كيفية مساعدة الزوج على التواصل مع الأم المتلاعب. أمي تتلاعب بي: مواقف نموذجية وطرق لحلها
"أخبرني ، من فضلك ، كيف تتعامل مع حل المشكلة. أمي مسنة - تبلغ من العمر 76 عامًا ، ولديها ، كما يقولون ، "باقة" من الأمراض الخطيرة ، نعيش جميعًا معًا ، ولدي طفلان يبلغان من العمر 16 و 10 سنوات. عمري 40 سنة ، مطلقة ، أنا العامل الوحيد في الأسرة. بالإضافة إلى الأعمال المنزلية الأخرى في المنزل ، يجب علي أيضًا شراء البقالة والطهي والتنظيف والتحقق من دروسي وما إلى ذلك. ترفض أمي المساعدة في الأعمال المنزلية ، حتى في حدود قدراتها وقوتها ، فأنا أسمع باستمرار انتقادات منها ، وإدانة التنشئة الخاطئة المزعومة للأطفال. غالبًا ما تشتكي من أننا قاسيين معها ، وهو ما يسبب حقًا شعورًا بالذنب ، بالإضافة إلى الانزعاج والاستياء. الجدة في حالة حرب مع ابنتها الكبرى ، كل المحاولات لحل الخلافات بهدوء تؤدي إلى فضيحة. ماذا لو كانت والدتي تزعجني بشدة؟ الوضع في عائلتنا لا يطاق! من فضلك قل لي كيف الخروج من هذا المأزق؟ تعليق بقلم عالمة النفس إيكاترينا جورشكوفا
لطالما كانت أسئلة العلاقات مع الأقارب ولا تزال ذات صلة. يمكننا اختيار الأصدقاء والأحباء ، لكن لا يوجد آباء. وبالتالي ، إذا كنت ترغب في ذلك أم لا ، فعليك التواصل. يتفاقم الوضع أكثر عندما تعيش معهم تحت نفس السقف. بالإضافة إلى الاختلاف في النظرة إلى الحياة والشخصيات والمزاجات والعادات ، فإن مشكلة الأجيال المختلفة ستنشأ دائمًا في العلاقة بين الآباء والأطفال.
أساس سلوك الناس ، حتى الصراع ، هو حسن النية. تختبئ وراءها اهتمامات واحتياجات خفية يتم إشباعها بطريقة غير سارة. بالنسبة للآباء الأكبر سنًا ، فهذه كقاعدة عامة رغبة في جذب الانتباه والشعور بالرعاية. لا يخفى على أحد أن الكثير من الناس في سن الشيخوخة يتدهورون في شخصيتهم ويصعب إيجاد لغة مشتركة معهم. ولا يقتصر الأمر على فارق السن فقط. يحدث هذا لأنه على مر السنين ، ليس لدى الشخص أي حافز عمليًا للعيش.
بعد خمسين عامًا ، يبدأ عصر "النضج الهادف" ، عندما يتصرف الناس ، مسترشدين بأولوياتهم واهتماماتهم ، أكثر من أي وقت مضى.يبدأ الكثيرون في الشعور بالوحدة الشديدة ، وغياب الأشياء والمصالح المهمة. ومن هنا كانت المرارة وخيبة الأمل في الحياة ، والشعور بعدم جدواها وفراغها. أسوأ شيء هو الشعور بالوحدة. في نسخة إيجابية من التطور ، يرى الشخص آفاقًا جديدة لنفسه ، دون التقليل من قيمة المزايا السابقة ، ويجد مجالات جديدة لتطبيق تجربة الحياة والحكمة والحب والقوى الإبداعية. احكم على نفسك: طوال حياته كان يعمل ، اعتنى بالأطفال ، والأسرة ، بشكل عام ، كان يشارك في نوع من النشاط طوال الوقت. وفجأة يصبح عديم الفائدة. من المستحيل البقاء في مثل هذه الحالة لفترة طويلة ، لذلك يجد الجسم طرقًا غريبة كهذه للحفاظ على الحيوية. من أجل جذب المزيد من الاهتمام والرعاية لأنفسهم ، يميل الناس إلى الوقوع في أنواع مختلفة من الحالات ، وبفضل ذلك يمكنهم التلاعب بالآخرين.يمكن أن تكون عمليات التلاعب مختلفة تمامًا - الوصاية المفرطة ، والرغبة في الخوض في شؤون الأطفال ، والطلب المستمر على الرعاية والاهتمام.
ولكن ، كقاعدة عامة ، يؤدي الإفراط في الانتباه إلى التأثير المعاكس - يتحول الشخص بمحض إرادته إلى مخلوق غير قادر على الاعتناء بنفسه. غالبًا ما يتم الحفاظ على القدرة والحيوية من قبل الأشخاص الذين يجبرون على رعاية أنفسهم. في مثل هذه الظروف ، يتم تنشيط الجسم ويحتفظ بالقوة لفترة أطول. ومع ذلك ، هذا لا يعني أن الآباء لا يحتاجون إلى مساعدة على الإطلاق. أنت بحاجة إلى العناية حتى يشعروا بالحاجة إلى أشخاص مفيدين ، لأن حكمة وخبرة الوالدين يمكن أن توفر لك خدمة لا تقدر بثمن. هذا ما يحققونه بانتقاد الأطفال. نحن بحاجة إلى إيجاد طريقة للوالدين للمشاركة في الحياة الأسرية ، ليشعروا بالحاجة. أشركهم في الأنشطة من خلال التأكيد على المساهمة التي يقدمونها وشكرهم على مساعدتهم.
ماذا تفعل إذا كان السلام العائلي قد انتهك بالفعل وارتبطت الحياة مع الأقارب تحت سقف واحد بمشاجرات وتهيجات مستمرة؟
يتطلب الأمر الكثير من الجهد والصبر لإصلاح العلاقة المكسورة. غالبًا ما يحدث أنه عند التواصل ، نحن أنفسنا نحث الناس على السلوك المتعارض والإهانة. هناك طرق معينة لإجراء محادثة تمنع الناس من فهم بعضهم البعض ، وتؤدي إلى تفاقم علاقتهم ، وتسبب الغضب والاحتجاج.علاوة على ذلك ، تؤدي بعض الإجراءات إلى إنهاء الحوار في البداية: يتوقف الشركاء عن الاستماع لبعضهم البعض ، فهم غير مهتمين على الإطلاق بمعنى المحادثة.
الجدران التي نبنيها
نصيحة الطبيب النفسي
انت تصريحات
"أنت دائما تفعل ذلك!"
"ما كان يجب أن تفعل هذا!"
"أنت دائما تفعل الشيء الخاص بك!"
يمكن اكتشاف محاولة فرض مشكلتك الخاصة على شخص ما بسهولة من خلال وجود ما يسمى ب "بياناتك" والأوامر: "عليك" ، "لن تنجح" ، "توقف الآن" ...تحمل هذه العبارات عنصر التفوق والضغط وإثارة احتجاج خفي أو صريح لدى الشريك. حتى لو بدأ في اتباع التعليمات ، فسوف يفعل ذلك على مضض ، وليس بمحض إرادته. بالنسبة لأولئك الذين تشير إليهم مثل هذه التصريحات ، تبدو اتهامات وتجبرهم على اتخاذ موقف دفاعي. المشكلة الرئيسية هي أن مثل هذه العبارات تعطي الانطباع بأن المتحدث على حق والطرف الآخر على خطأ.
التصنيفات والتسميات السلبية (الإهانات)
"أنت تتحدث عن هراء!"
"هذا ليس صحيحا!"
"أنت تربي الأطفال بشكل خاطئ! أنت ابن سيء!"
في معظم الحالات ، لا يهتم الشخص الآخر برأينا. إنه منشغل بمشاعره ورغباته وانطباعاته. لذلك ، عند سماع مثل هذه العبارات ، من المرجح أن ينازع المحاور إما التقييم نفسه أو حقك في التعبير عنه بنفس الأسلوب: "نعم ، أنت نفسك صغير العقل!" ، "أنت تستفزني بنفسك!" ، "انظر إلى نفسك!".
"نصيحتي لك - توقف الآن!"
"ليس من شأنك ، تربية أطفالك بشكل أفضل!"
"لا أنصحك أن تغضبني!"
إذا طُلب منا النصيحة ، فيجب إعطاؤها. لكن في حالات أخرى ، يُنظر إلى النصيحة على أنها حذرة للغاية وغالبًا ما تسبب شعورًا بالاحتجاج: "ابتعد عني بنصيحتك!" ، "من أنت لتعطيني النصيحة؟" ، "اهتم بشؤونك الخاصة!".
"أين كنت؟"
"من أنت على أي حال؟"
"لماذا فعلت ذلك؟"
كل سؤال له إجابة ، لكنها لا تتطلب إجابة. من المفترض أن الشريك نفسه سيتفهم مدى غضبك وإهانتك وانزعاجك ، لكن هذا لا يحدث أبدًا. بدوره ، سيبدأ الشخص الآخر بنفسه في طرح الأسئلة ، دون توقع إجابة لها: "ما هو عملك؟" ، "لماذا تهتم؟" ، "هل تريد الإساءة إلي؟".من المؤكد أن المحاور سيفقد أعصابه ويحاول إيقاف المحادثة غير السارة بالنسبة له ، على سبيل المثال ، في شكل طلب قاطع ، أي أمر.
"توقف عن إغضبي!"
"اصمت الآن!"
"اخرج!"
"لن أدعك تعاملني هكذا!"
نظرًا لأن رغبات شخصين تتطابق تمامًا ، نادرًا جدًا ، فإن الأمر يسبب دائمًا شعورًا بالاحتجاج والرغبة في تحديها: "لن أغادر!" ، "من يغضبك؟" ، "اترك نفسك!".
حجج كاذبة
"تريد التخلص مني!"
"أنت تقلب الجميع ضدي!"
"أنت لا تذهب لمقابلتي!"
نميل جميعًا إلى عزو مخاوفنا إلى أشخاص آخرين. في هذه التصريحات ، يتم إخفاء الخوف والعدوان ، مما يتداخل بشكل كبير مع التواصل المفتوح. على سبيل المثال ، يخاف الشخص بشدة من الشعور بالوحدة ويقول لشريكه: "تريد أن تتركني!"،لكن هذه فقط مخاوفه وليست حقيقة.
التعميمات والاستنتاجات العالمية للحالات المعزولة
"لم تفعل أي شيء من أجلي في حياتك!"
"أنت دائما تخذلنا!"
"لم تطرق مسمارًا واحدًا في المنزل!"
الخوف أو المشاعر القوية الأخرى تجعلنا نقفز إلى الاستنتاجات. من غير المحتمل أن تكون مثل هذه التعميمات صحيحة ، إلى جانب ذلك ، سيتذكر الشريك بسهولة كيف مسح الغبار قبل ثلاثة أشهر أو قاده في مسمار بمبادرة منه فقط. عندما يتذكر هذا ، سيبدأ هو نفسه في نسب مخاوفه إلينا: "أنت لا تستمع أبدًا!" ، "لا يمكنك الاقتناع بأي شيء!" ، "أنت لا تهتم بي أبدًا!".غالبًا ما يصبح الميل إلى توسيع نطاق الحقائق الفردية لتشمل الكون كله حاجزًا. بمجرد تلقي الرفض ، نخشى سماعه مرة أخرى ، وعلى هذا الأساس ننسب صفات لشخص آخر قد لا يمتلكها: "كل شخص يحتاج إلى المال فقط مني!" ، "كل الرجال غير حساسين!" ، "لن أنجح أبدًا!".
السخرية ، لاذعة
النكات والمفارقة جيدة طالما أنها تسعد كلا شريكي التواصل. عبارات محايدة تمامًا مثل: "حسنًا ، أنت بطل!" ، "الآن تنظر العائلة بأكملها إليك بإعجاب!" ،في حالة مختلفة ، يمكن أن تسبب ردود فعل سلبية قوية جدًا من الشريك.
بناء الجسور
نصيحة الطبيب النفسي
في كثير من الأحيان لا يلاحظ الناس الفرق بين ما يقولونه وما يريدون قوله. في الوقت نفسه ، يعتقدون أن الشريك يفهم تمامًا ما هو على المحك. عدم فهم الكلمات البسيطة أمر مزعج للغاية ، يجعلك تستخدم المزيد والمزيد من التعبيرات القوية ، وتتحدث بصوت أعلى بصوت أعلى ، وتغضب وتغلي. ومع ذلك ، هناك طرق للمساعدة في بناء علاقة مع الحفاظ على وجهة نظرك. يستغرق الأمر صبرًا ووقتًا حتى تعمل هذه الأساليب.
تجاهل
تكمن هذه الطريقة في حقيقة أننا نسمح للمحاور أن يغضب ، ويعبر عن مشاعرنا ، بينما نبقى نحن أنفسنا هادئين وودودين.من المهم جدًا في نفس الوقت محاولة عدم رفض ما يقوله المحاور ، لخلق شعور بالتفاهم والتعاون. نحن لا نرفض التعبير عن رأينا ، نحن ببساطة نعبر عنه بهدوء وصبر. لكي يتم سماع هذا الرأي ، عليك أولاً لفت انتباه الشريك. فمثلا: "نعم ، أفهم أنك تريد مساعدتي في التعامل مع الأطفال ، وأنا أقدر ذلك حقًا ، لأن نصيحتك الحكيمة ساعدتني أكثر من مرة."
"أنا أقوال"
تبدأ العبارة بوصف محايد وغير اتهامي لعمل الشخص الآخر الذي لا تحبه. ويلي ذلك وصف لردود أفعالك تجاه هذا السلوك. اشرح سبب كون هذا السلوك إشكاليًا ، أو فقط أشر إلى كيفية تأثيره عليك. أخيرًا ، صِف ما تريده باستخدام عبارات مثل "أود أن" أو "سأكون ممتنًا لك" أو "أفضل".فمثلا: "عندما تتخذ قرارًا دون أن أسأل عن رأيي ، أشعر بالإهانة لأنه يبدو لي أنك غير مهتم بوجهة نظري. أود أن نناقش هذه القضايا معًا وأن نأخذ في الاعتبار رغبات جميع أفراد الأسرة ".
إذا تمكنا من التعبير عن مشكلتنا علانية ، في "شكل أنا" ، فسنحصل على الفور على ميزتين هامتين: سنحقق الوضوح والشفافية في هذه العلاقات ، وسنشكل أيضًا دافع الشريك للمساعدة في حل مشكلتنا.
التعبير عن مشاعر المحاور
تتمثل هذه الطريقة في حقيقة أننا نتعرف على مشاعر المحاور ونعبر عنها شفهيًا ، مما سيساعد في تخفيف الضغط العاطفي والانتقال إلى حوار بناء. فمثلا: "هل تعتقد أنني أربي أطفالي خطأ؟ لكنني أريد حقًا أن أفعل كل ما في وسعي من أجلهم.
في كثير من الأحيان في العلاقات مع الآخرين ، كما في المرآة ، تنعكس مخاوفنا. لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، حاول التعامل مع مشاعرك ورغباتك قبل اتهام الآخرين بموقف سلبي تجاهك. لا تبني جدرانًا من حولك إذا كنت لا تريد أن تعيش بمفردك ومعزول.
الوالد المتلاعب ليس دائمًا عالم نفس خفيًا ومتذوقًا لأرواح البشر. ينشأ التلاعب بأطفاله من سوء فهم المسؤولية ، والذي يُنظر إليه على أنه سيطرة هوسية مستمرة وحرمان من حق الطفل في الاستقلال.
ومن ثم فإن هؤلاء "الأم تعرف أفضل طريقة للقيام بذلك" ، "ستجلبني إلى نوبة قلبية" ، "أشعر بالخجل منك أمام الناس" ، "يجب عليك" و "هل هذا ما ربيتك من أجله؟ ".
غالبًا ما تملي الرغبة في التلاعب من خلال الشعور بعدم الأمان والقلق ، والذي لا يمكن التعامل معه إلا بمساعدة السيطرة الكاملة وانعدام الثقة. وهم ، بدورهم ، بحاجة لأن يتنكروا كشيء معقول: الرعاية والاهتمام والرغبة في القيام بعمل أفضل. لكن أتعس شيء هو أن الطفل لا يتوقف عن كونه صغيرًا بالنسبة لمثل هذه الأم - سواء كان عمره 30 عامًا على الأقل ، أو 50 عامًا على الأقل ... بالنسبة لها ، يحتاج دائمًا إلى الرعاية ، وبالتالي - التحكم أيضًا.
من غير المرجح أن تغير الأم التي تتلاعب بإرادتها الحرة شكل العلاقات مع طفلها البالغ: سوف تسأل بالتأكيد كيف يأكل وتضع أنفه في الأطباق غير المغسولة. ستهتم بمن اتصل ، أخبرها بما تفكر فيه - اطلب ألا تتأخر وتهدد بشعر آخر مؤلم أو رمادي ظهر بنعمة طفل. من غير المجدي أن نأمل في أن يحل التلاعب الأبوي نفسه.
لا تنفر الأمهات المتلاعبات ، بالطبع ، من إعلان: "عندما تتخرج من الكلية ، إذن ..." أو "عندما يكون لديك أطفال ، إذن ...". لكن استمرار مثل هذه التصريحات عادة ما يصبح "حينئذٍ أستطيع أن أموت بسلام". ملاحظة: لا أحد يتلعثم في إزالة السيطرة على طفل متضخم. سيستمر الوالد في اللعب على مشاعر الذنب والشعور بالواجب.
يمكن لأطفال التلاعب بالآباء أن يكونوا في دولتين عالميتين: إما أن يدركوا أنهم ضحية للسيطرة الكاملة - أو لا يدركون. أولئك الذين أدركوا ما يحدث لديهم خيار من عدة خيارات للسلوك.
تحمل
هل هذا هو الشخص الذي يحترم الوالدين إلى ما لا نهاية. ولكن ليس أكثر. ماذا يعني أن تتحمل؟ أولاً ، لفهم أنك لست سيد مصيرك ، وثانيًا ، التعامل باستمرار مع الانزعاج تجاه الوالد ، وثالثًا ، الشعور بالذنب طوال الوقت ("هي كل شيء بالنسبة لي - وأنا ..."). هناك الكثير من التناقضات ، الرضا عن الحياة هو صفر ، لكن هناك فرصة للشعور بأنك شخص جيد.
هل هناك خيارات أخرى؟ سنتحدث عنهم الآن.
رتب الأشياء
بالنسبة لأولئك الذين فقدوا براءتهم النفسية وأصبحوا مدركين للتلاعب الأبوي ، فإن طريقة فرز الأمور هي الأكثر شيوعًا. الرغبة في فهم "لمن يأخذونني؟" ومن أنت؟" عادة ما يؤدي إلى العديد من الفضائح. حتى الآن ، لا يُعرف أي محاولة ناجحة للإشارة إلى الأخطاء السلوكية للآباء ، والتي ستؤخذ في الاعتبار.
يتقاعد
الطريقة الأكثر نضجًا هي الانفصال. أي الانفصال عن الأسرة الأبوية والعيش المستقل وتقليل الاتصالات. في البداية ، أولئك الذين أصبحوا "شريحة مقطوعة" يعذبهم الشعور بالذنب. وهناك اتجاه منطقي في هذا: قد يحتاج الآباء إلى المساعدة ، فهم بحاجة إلى الاهتمام بعد كل شيء ، ومن المرجح أن يكون لديهم مشاكل صحية. من غير المحتمل أن تكون أخلاق والديك قد دفعتك إلى حد قطع جميع الاتصالات تمامًا؟ علاوة على ذلك ، فإن التلاعب بالآباء يعتبرون الأطفال جزءًا من أنفسهم: فالتخلي عن الطفل بالنسبة لهم يشبه العثور على أنفسهم بدون ذراع أو ساق.
كن نفس الشيء
يحدث أن ينشأ البديل الجدير في المتلاعبين الوالدين ، الذين يبدأون في صقل مهاراتهم المتلاعبة على أنفسهم. والنتيجة هي نوع من التعايش بين المتلاعبين بطيور الحب ، مشهد مثير حقًا. ليس هناك شك في أن هذه المهارات ، التي استخدمت في البداية كوسيلة للدفاع ، سيستخدمها الطفل على الأشخاص الآخرين من حوله وعلى أطفاله وستصبح فيما بعد الطريقة الرئيسية لتواصله.
تغيير الوضع
"احتفظوا بطفلها الداخلي في أمها ، أشفق على الفتاة الغبية العاجزة فيها. إحباطك ، وتهيجك ، واشمئزازك ، وغضبك - بالطبع ، يجب تقييده وإخفائه من أجله (هذه هي مشاعر طفلك الداخلي العاجز) - والحنان ، والتعاطف ، والشفقة ، والتفاهم ، والتشجيع ، والامتنان ، والحب - التعبير بصراحة وبشكل مختلف. يجب أن تشعر الفتاة الأم ، مثل أي طفل ، أنها محبوبة دون قيد أو شرط ودون تقييم ، مهما كان الأمر.
"غالبًا ما تأتي وتتحدث إليها بنبرة حنونة بالغة عندما تكون مستلقية على الأريكة أو في السرير ، أو تشعر بالنعاس أو التعب. في مثل هذا الموقف ، يستيقظ الطفل لا شعوريًا في شخص ما ، وكل ما يقال ويفعل بالجلوس أو الوقوف في مكان قريب ، إذا كان ملونًا فقط بروح الإحسان الواثق ، ناهيك عن الحب ، يُنظر إليه على أنه اقتراح قوي.
فلاديمير ليفي
أي إعادة بناء علاقتك مع الآباء المتلاعبين. هذا هو المسار الأكثر نضجًا ولكنه أيضًا الأصعب. لا يعتقد الكثيرون أن العلاقة التي تم تضمينهم فيها منذ الطفولة قابلة للتغيير. قابل للضبط ، لكن يتطلب مجهودًا.
الخطوةالاولى: تفهم. في هذه المرحلة ، يجب على المرء أن يدرك أن التلاعب الأبوي ليس من الشر. هم من المسؤولية المفرطة ، من الشك الذاتي ، من الرغبة في أن يكون كل شيء على ما يرام معك. في النهاية - لأن والدتي ، ربما في مرحلة الطفولة ، تم التلاعب بها من قبل والديها أيضًا.
الخطوة الثانية. بعد أن اكتشفت أن الأم هي أيضًا شخص ، وضح أي نوع من الأشخاص. ماذا تعرف عن طفولتها ومراهقتها وعلاقتها بوالديها ولماذا اختارت مهنتها. كل التفاصيل مهمة. تخيل أنك تجمع مواد لسيرتها الذاتية.
الخطوة الثالثة. تشعر أنك أكثر نضجًا من والديك. بالتأكيد لديك خبرة أكبر في شيء ما ، بالإضافة إلى أنك مُزود بقرار ناضج للتوقف عن كونك هدفًا للتلاعب. حاول أن تعامل الوالد المتلاعب بالطريقة التي يعامل بها الطبيب المريض: بلطف ، بحزم ، وصبر. ليس من الضروري النهوض أو التنديد أو تسوية الأمور. أمامك - صليب بين مريض وطفل. لا تطلق من قبل والديك الذين يحاولون جرك إلى فضيحة ولا تلتفت إلى جميع تقييمات الوالدين التي تأتي في طريقك.
الخطوة الرابعة. في هذه المرحلة ، عليك أن تبدأ في إعادة بناء علاقتك بوالديك. من ناحية ، قم تدريجياً بزيادة المسافة بينها وبين حياتك الخاصة. لا تسمح لوالديك بالدخول إلى مساحتك الشخصية ، ولا تعطي فرصة لإرهابك بالمكالمات (من الأفضل أن تتصل بنفسك - وليس في الموعد المحدد ، ولكن بشكل غير متوقع). من ناحية أخرى ، يجب ألا يتولد لدى الوالدين انطباع بأنك تعمد إخراجهم من حياتك: اعتنِ بنفسك ، وقدم هدايا صغيرة ، إذا أمكن ، اخرج معًا. في النهاية ، من هو أكثر شخص بالغ هنا - أنت أم والديك؟ خطط لشيء يفعله والداك: فقدان الوزن وفقًا لجدول زمني ، أو زيارة المسبح ، أو الاستماع إلى الكتب الصوتية ، أو السؤال بانتظام عن كيفية سير العملية ، وأحيانًا يمكن توبيخك للتهرب.
سفيتلانا ماليفيتش
جزء من الكتاب Nazaré-Aga I. إنهم يلعبون على مشاعرك! الحماية النفسية من المتلاعبين. موسكو: بيتر ، 2013
من منا لم يختبر التلاعب النفسي من قبل الأقارب والأصدقاء والزملاء والمعارف فقط؟ إن الشعور المثير للاشمئزاز بأنك مجبر على القيام بشيء لا تريد فعله مطلقًا ، بعد أن يتم خداعك في قصة أخرى مشكوك فيها ، هو أمر مألوف لدى الجميع تقريبًا. عادة ما نشعر بالحاجة إلى الرفض ، ولكن الاستسلام تحت ضغط المشاعر ، وهو بالضبط ما يعتمد عليه المتلاعبون. إنهم يهددون ، يغويون ، يشفقون ، يجعلونك تشعر بالذنب ، ويبدو لك أنه على الرغم من حجج العقل ، يجب أن تستسلم. كيف تواجه مثل هذا الإرهاب العاطفي؟ كيف تتعرف على متلاعب مقنع بمهارة؟ يتم تقديم المشورة من قبل عالمة النفس الفرنسية الشهيرة إيزابيل نازاري آغا. أصبحت كتبها عن التلاعب النفسي من أكثر الكتب مبيعًا في أوروبا وترجمت إلى عشرات اللغات.
تعلم كيفية استخدام تقنيات التلاعب المضاد
غالبًا ما ينطوي مفهوم "التلاعب المضاد" على استخدام التكنولوجيا السدم. تستخدم هذه التقنية تقنيات اتصال غامضة وسطحية وهي تتعلق بعدم الالتزام بأي التزامات. يتم استخدامه على نطاق واسع من قبل المتلاعبين أنفسهم ، وكذلك من قبل الناس منيعللتلاعبات التي تستخدمها حدسيولا يدركون ذلك تمامًا.
ومع ذلك ، تسمح لنا هذه التقنية بتوسيع مجال إمكانياتنا. أساس التلاعب المضاد هو كل ثانية تكيف مع المتلاعب من أجل الحماية منه. بعض النقاط مواتية للإجابة المضحكة ، والبعض الآخر للإجابة الساخرة ، والبعض الآخر للإجابة السلبية دون تعليق (ولكن ليس لإجابة غامضة وغير مفهومة). من الضروري توخي اليقظة عند استخدام هذه التقنية ، لأن استخدامها ليس طبيعياً بالنسبة لمعظمنا ويتطلب الكثير من الجهد من الجهاز العصبي. كما قد تكون فهمت بالفعل ، فإن التلاعب المضاد يتم بمساعدة الوسائل اللفظية.
لا تعتقد أن ممارسة التلاعب المضاد من صنع خيالي. يعتمد على ملاحظات أولئك الذين تمكنوا من الخروج من المواقف الصعبة المرتبطة بوجود متلاعب. أعني الناس المحصنين ضد التلاعب والاستفزازات المختلفة. بالإضافة إلى حقيقة أن هؤلاء الأشخاص لا يشعرون عاطفيًا بالهجوم والنقد والتهديدات وغيرها من الوسائل الخطيرة لعدم التوازن ، فهم عادةً ما يستجيبون لهم بطريقة مماثلة. لم يقرؤوا عنها أبدًا في الكتب. لقد تعلموا ذلك غريزيًا في سن مبكرة جدًا (بسبب وجود المتلاعب في بيئتهم).
أصبح متخصصو العلاقات الإنسانية مهتمين جدًا بهذا النوع من التواصل (غير مرغوب فيه للغاية في ظروف أخرى) لسبب واحد: يبتعد المتلاعب بسرعة عن الأشخاص غير الحساسين لتأثيرهم. على الأقل لقدرتهم على إثارة المشاعر غير المتوازنة. في الواقع ، لا يمكن للمتلاعب أن يشعر بأنه مهم أو متفوق على شخص غير حساس ، لأنه لا تتفاعلعلى استفزازاته ، مهما كانت معقدة. تذكر ، في الفصل الأول ، تحدثنا عن شخص يغرق لا يمكنه الصعود إلى السطح إلا بالاتكاء على رؤوس الآخرين؟ المتلاعب ينزلق ببساطة ، ولا يمكنه إصابة شخص غير مستجيب. في بعض الأحيان نقول هذا: "لقد مر بي" ، "أنا لا أهتم بها" ، أو "لا تلمسني". إذا كان السلوك اللفظي وغير اللفظي للشخص غير المستجيب يتجنب المعاناة من هجوم المتلاعب ، فإن هذه التقنية تكون فعالة. لاحظناها وجربناها وأعدنا إنتاجها وقيّمناها وأعطيناها اسمًا: التلاعب المضاد.
تختلف فوائد استخدام التلاعب المضاد اعتمادًا على ما إذا كنت معتادًا على المتلاعب أم لا. إذا بدأت في التدرب من الآن فصاعدًا ، فسيشعر المتلاعب الأول الذي تقابله على الفور أن ذراع الرافعة الذي ألقاه سيعود إليه بالتأكيد. سوف يخافك سراً ، ويحترمك (على الرغم من ظهور العكس) ، ويحاول تجنب التواصل معك كلما أمكن ذلك. ضع في اعتبارك التأثير النفسي السلبي على من حولك. إذا تمكنت من الخروج من حقل الألغام ، فلا تنس أنه يفحص الباقي بنفس طريقة فحصك. يستغرق الأمر من خمس إلى خمس عشرة دقيقة لمعرفة من أمامه.
يحدث هذا أحيانًا على الفور تقريبًا - بضع ثوانٍ كافية.
غالبًا ما يستخدم المتلاعبون تحت ستار المُغوي رؤيتهم ويخبرونك عن شخصيتك (في البداية ، الجوانب الإيجابية فقط) من الدقائق الأولى لمعرفتك. أنت غارق في هذا الأمر ، وأنت تسقط تحت تأثير هديته الواعدة! لكن في الوقت نفسه ، إذا كنت تعيش أو تعمل مع متلاعب أو كنت بالقرب منه باستمرار ، فسيصبح قادرًا على التنبؤ بأي من ردود أفعالك. إذا لم يتزامن ذلك مع رد فعل شخص غير متقبل ، إذا كان دفاعيًا أو يركز على تجاربك الداخلية ، فسيكون قادرًا على ملاحظة أدنى تغيير في سلوكك. لن يفهم لماذا بدأت تجيبه فجأة كما لو كنت واثقًا بنفسك. لا يستطيع تحمله وسيجعلك تتفاعل بالطريقة التي يريدها. يجب أن تكون متيقظًا في كل مرة يحاول فيها المتلاعب التسبب في عدم الراحة. لطالما استغرق الأمر.
تتطلب هذه العملية التركيز ، ولكنها تتضمن أيضًا القيام بعمل شخصي على الشعور بالذنب الذي يمكن أن ينشأ بمجرد التظاهر بأنك منيعمما يعني بلا قلب,غير إنساني,شخص شرير. كل هذه الصفات ليس لها علاقة بالحق ، ولكن في مكان ما في أعماق روحك قد تشك في ذلك. سيكون المتلاعب قادرًا على اتهامك بذلك ، بحيث تتخذ مواقعك الدفاعية مرة أخرى. لذلك ، بالنسبة لأي من توبيخه ("لديك حجر بدلاً من قلب" ، "أنت أناني" ، "لم تحبني أبدًا") ، يمكنك أن تجيبه بوضوح: "إذا كان هذا هو ما تريد تصديقه ، كثيرا أسوأ! " أو استخدم إجابة أخرى لا تقل كاشفة. الكلمات التي تختار الإجابة عليها مهمة. ينقلون حالتك الذهنية.
حالتك العاطفية عندما تكون وجهاً لوجه مع استفزاز أو إستراتيجية متلاعب أو ببساطة في وجوده ليست محايدة. ومع ذلك ، هذا لا ينطبق على الأشخاص المقاومين للحرارة الذين ذكرتهم أعلاه. تشعر بانزعاج داخلي أو فخ يمسك بك الشخص الآخر ، وتجتهد فقط في أن تنقل له بطريقة عدوانية فكرة أن سلوكه وتصريحاته غير متسقة أو غير أخلاقية أو مدمرة. مضيعة للوقت! سوف يجيبك المتلاعب عينيًا ، مستخدمًا حججًا متناقضة وخاطئة في الأساس والتي تبدو منطقية رغم ذلك! سيؤذيك هذا حتى النخاع ، وستبدأ في اختلاق الأعذار ، ومحاولة إعادة الحقيقة إلى مكانها الصحيح. سوف يسيطر عليك الغضب ، وسيصبح أقوى ، وكلما نجح المتلاعب في قلب حججك إلى الأمام وإقناعك. لن تأتي أي نتيجة إيجابية (أو لا توجد تقريبًا) من هذا. في النهاية ، سوف تعبر عن وجهة نظرك بأن التوتر (ينشأ لأنك تريد حماية نفسك بأي ثمن) سيكون دليلًا على عدم ثقته بنفسه.
التلاعب المضاد هو تقنية. عملك هو الرد كما لوكنت شخص غير متقبل. رد بطريقة تجعله يدرك سلوكك بهذه الطريقة. المتلاعب يلعب بالكلمات وغموض معناها. يعتقد أنه يمكن أن يؤثر على الآخرين. ابدأ في استخدام الكلمات وستتبع نفس المسار. في البداية ، خلال الأشهر القليلة الأولى ، ستكون في حالة توتر مستمر: خفقان القلب ، والحمى ، والتنفس غير المنتظم. لكن على الأقل ستصبح إجاباتك أكثر ثقة وملاءمة وأقل عاطفية. عند البحث عن أفضل خط للتلاعب المضاد ، انتبه للمعايير الخارجية وركز على ما هو أفضل ما يمكن قوله في مثل هذه الحالة ، وليس على العواطف التي طغت عليك.
لا تأتي الكلمات الصحيحة من تلقاء نفسها في سياق مثل هذه المحادثة المجردة ، فأنت تحتاج أولاً إلى فهم ما يمكنك استخدامه بالضبط. إذا تعلمت عشرات هذه العبارات عن ظهر قلب ، فستظهر بثقة أكبر في ذاكرتك. من المهم ألا تدع المتلاعب يعرف أنك مستاء من هجماته الخفية. أيضًا ، لا تدعه يدرك أنك بحاجة إلى التفكير مليًا في إجابتك قبل التعبير عنها. إنه ذكي بما يكفي ليتعلم أيضًا الإجابة بدقة ، ولكن بدون حقد وعدوان (في هذه الحالة ، السخرية هي الحد الأقصى المقبول) ، على الرغم من أن هذا يستغرق عدة أشهر. لا تستسلم ، حتى لو لم تكن اعتراضاتك مثالية. تظهر الممارسة أن التلاعب المضاد يحقق أهدافه حتى عندما يكون بعيدًا عن المثالية.
لا يتم تسجيل جهودنا في التلاعب المضاد على أساس كل حالة على حدة. لا يمكن قول ذلك التلاعب المضاد لا يعملفقط لأن المتلاعب كان له الكلمة الأخيرة أو أنه بقي في رأيه رغم إجاباتك المنطقية والمنفصلة! ستظهر نتائج سلوكك الجديد بعد بضعة أشهر فقط. لذلك ، فإن مهمتك الأساسية هي عدم الاستسلام بعد أسبوعين ، فقط لأن المتلاعب يواصل محاولة فعل الشيء نفسه معك الذي كان دائمًا ينجح به من قبل. فقط بعد عدد معين من المواقف يصبح المتلاعب على دراية بالوجود سلبيالمواجهة من جانبك ، والتي ستؤدي إلى حقيقة أنه يبتعد عنك دون وعي. قد يصبح فجأة غير مبالٍ بك تمامًا ، ولن تتمكن من الاستفادة من الفوائد التي يمكن أن يوفرها لك في بعض المجالات. هذا يحتاج إلى فهم. إذا كنت تشك في ما تفعله ، فتذكر ما يمكنك تحقيقه وانس ما ستخسره.
حوارات مع أمثلة على التلاعب المضاد
اقرأ الحوارات التالية مع المتلاعبين (لكل منها أربعة عشر خاصية على الأقل ، بعضها يصل إلى خمسة وعشرين) وحدد النقاط المشتركة في سلوك مختلف الأشخاص الذين تبنوا أسلوب التلاعب المضاد. لم يتم عرض بعض المواقف بشكل كامل ، ومع ذلك ، لم يفقد أي منها جوهره. يبدأ كل حوار بملاحظة من المتلاعب (يُشار إليها بالحرف M). تدور الحوارات حول أربعة مجالات: الاجتماعية والمهنية والزوجية والعائلية.
المجال الاجتماعي
المتلاعب هو صديق أو معارف أو زميل أو غريب.
الحوار 1
م: هذا الشخص غير مناسب لك.
- هذه وجهة نظرك. باقي أصدقائي لا يعتقدون ذلك.
هل يعرفه أصدقاؤك؟
بالطبع.
لماذا لم تقدمني إليه؟
فقط لم يحدث.
على أي حال ، أعتقد أنك تستحق الأفضل.
هذا هو رأيك فقط!
ولكن هذا هو الحال! أنت فتاة ذكية ... ونوع من الموسيقيين ، حقًا!
- لا يستطيع أن يكون ذكيا لأنه موسيقي؟
رقم. لم أقل ذلك. أعتقد أنك تستحق رجلاً من مستواك.
هذا هو رأيك.
حسنًا ، بعد كل شيء ، هذه هي حياتك.
هذا هو.
الحوار رقم 2
م: جميع المحامين محتالون.
يا لها من صورة نمطية!
هذه ليست صورة نمطية. انظر إلى صديقك ...
وماذا حدث له؟
عند الاستماع إليه ، قد يظن المرء أنه ينتزع أموالًا من عملائه.
لكنه يحميهم جيدًا.
يحميهم! عدد المحامين الذين يدافعون عن المجرمين و ...
- انتظر! إنه عن صديقي. لا محامون آخرون. صديقي لا يحمي المجرمين.
نعم ، أنا لا أتحدث عن صديقك ، أنا أتحدث عن المحامين بشكل عام.
- ثم أنها على ما يرام!
نعم ... بعد كل شيء ، قد يكون صديقك مختلفًا عنهم ، لا أعرف شيئًا عنه.
نعم ، أنت لا تعرف شيئًا عنه.
على أي حال ، أنا مقتنع بأن جميع المحامين محتالون.
- يمكنك تصديق ذلك.
الحوار رقم 3
م: الأشخاص الذين يتطلعون إلى أن يصبحوا موظفين مدنيين لا يعملون بجد.
هذا هو رأيك.
هذا ليس مجرد رأي. هذا صحيح.
- لدي العديد من هؤلاء المعارف ، فهم ، على العكس من ذلك ، يتمتعون بضمير حي.
أنا لا أقول إنهم عديمي الضمير: أنا أقول إنهم ليسوا مجتهدين.
إنه نفس الشيء من حيث العمل.
لا على الاطلاق!
كما تقول.
الحوار رقم 4
م: أوه! هل لديك فستان جديد؟
هل أعطته لك جدتك؟
- بالطبع! جدتي تحب فساتين Cerutti. انها حقا تناسب هذا الاسلوب!
وهل يبيعون هذا في Cherutti؟
نعم!
من غير المحتمل أن تجعلني هذه الحقيقة أرغب في ارتداء مثل هذا الفستان!
- وهذا رائع ، وإلا سنبدو دائمًا كما هو!
الحوار رقم 5
م: أخبرني ، هل يمكنك أن تقدم لي معروفًا؟
ماذا؟
أنا فقط في موقف صعب للغاية الآن.
ماذا؟
لدي ... كيف أقول ... صديقي سيأتي ويقضي الليلة معي ، سيأتي بالقطار. لديه الكثير من الحقائب وليس لدي سيارة. أعتقد أنه سيكون من الصعب للغاية ركوب مترو الأنفاق بهذه الأمتعة.
نعم أفهم. وعندما؟
- يمكنك فقط أن تعرض عليه ركوب سيارة أجرة و ...
كما ترى ، ليس لديه الكثير من المال.
- لكني لا أعرفه ، حاولي مقابلته بنفسك.
لا يهم ، سأذهب معك.
- قابلوه وستركبون سيارة أجرة معًا ، هذا كل شيء.
نعم ، لكني أخبرتك أنه ليس جيدًا بالمال ، لذا فهي مشكلة كبيرة.
- أنا أفهم ، لكنني مشغول غدًا ، وعليك أن تفكر في ...
ماذا ستفعل غدا؟
أنا بحاجة لفعل الكثير من الأشياء.
مهم.
حسنا شكرا يا صديقي! عندما تكون في ... سأتذكر ذلك.
- أعتقد أنه من الضروري مراعاة جميع الظروف.
أنت تضع في اعتبارك الظروف ، لكنك لا تفكر في حقيقة أنني صديقك.
أنا أفعل لك معروفا.
- لكن مثلك تمامًا ، أفعل ذلك في ظل ظروف تناسبني أيضًا.
أنت لم تقدم لي معروفًا كثيرًا حتى اليوم.
- هيا! بالطبع ، إذا لم تكن الخدمات التي قدمتها لك مهمة جدًا بالنسبة لك ، فأنا ...
لا ، لا يهم لأنك لم تعطها لي ، هذه هي النقطة!
- والآن أنت تنتظر مني إعادة الدين إليك و ...
لا انتظر. أنا فقط أتوجه إليك بطلب ... إذا كنت ، بالطبع ، تريد أن تفي به. بعد كل شيء ، أنا أعلم أنك مؤثر. وأنت تقول إنك تحب مساعدة الناس ... وهكذا ، لدي مشاكل مع المال ، وكذلك يفعل. أخذ معه الكثير من الحقائب ، ولن يعمل مترو الأنفاق و ...
- انتظر…
لن يستغرق الأمر سوى خمس إلى عشر دقائق ...
- انتظر ، يجب أن أخبرك بشيء. من الآن فصاعدا ، إيثاري له حدود ... هنا.
حسنًا ، أنا الآن على علم.
- انه سهل. في ظل ظروف أخرى ، ربما أوافق على تقديم خدمة لك ، لكن غدًا لا يمكنني ذلك. أتمنى أن تحترم عملي.
الحوار رقم 6
الصديق المتلاعب يكون دائمًا في حالة اكتئاب. غالبًا ما تتصل في وقت متأخر من الليل ، دون أن تفكر في أنه قد يكون غير مريح للآخرين. تحاول اعتقالي ، رغم أنني مضطر بالفعل للمغادرة (سأذهب إلى المسرح).
م: أنت لا تهتم بمشاكلي. تذهب بهدوء إلى المسرح.
- أعتقد أننا يجب ألا نخلط بين بعض الأشياء. من ناحية أخرى ، إذا واصلت الاتصال بي كل يومين وتخبرني عن محنتك ، فأنا مستمع شديد اليقظة. من ناحية أخرى ، لن يكون الأمر جيدًا إذا لم أفعل ما أريد.
نعم ، أفهم: أنت لا تهتم بحياة الآخرين.
- يهمني. لكن إذا كنت مقتنعًا جدًا بهذا ، يمكنك فهم كل شيء بهذه الطريقة.
نعم ، أنا مقتنع بذلك.
حسنًا ، أسوأ بكثير بالنسبة لك.
لكن بلاندين ، أقول لك ، لقد هُجرت للتو ، وستذهب بهدوء إلى المسرح!
طبعا طبعا.
كنت سأجيب بشكل مختلف لو كنت مكانك!
أنت فقط تتحدث هكذا.
أنا لا أترك أصدقائي في ورطة.
- إذا كنت تفكر في حقيقة ذهابي إلى المسرح فقط عندما تتصل بي للتحدث عن ذلك على أنها خطأ إلى درجة تجعلني أشعر بالذنب ، فأنت على حق: نحن نتفاعل بشكل مختلف مع ما يحدث حولنا. لكن عليّ حقًا أن أذهب لأنني تأخرت. أنا آسف. لا استطيع الاستماع اليك الان. حاول أن تفعل شيئًا جيدًا لنفسك.
المجال المهني
المتلاعب هو مالك الشركة أو المدير أو الزميل أو العميل.
الحوار رقم 7
أكمل المشاركون في الحوار للتو مفاوضات معقدة بشأن العقد.
م: ماذا تكتب؟
هذا لي. لذلك لن أنسى أي شيء.
أنت لا تثق بي؟
لا يزال ، أكثر أمانًا على الورق.
لكن يبدو لي أنك تسجل فقط لأنك لا تثق بي.
أنا آسف لأنك تعتقد ذلك.
لأن كلمتي هي كلامي. هذا شرفي.
آمل لهذا السبب ألا يكون من الصعب عليك وضع توقيعك هنا.
الحوار رقم 8
المدير وسكرتيره.
م: كيف لم تأت لهذا الاجتماع رغم أنني طلبت منك ذلك؟
- أنت تعرفني ، أكتب كل ما يقولونه لي. لا بد أنك نسيت أن تحذرني.
أنت لست معصوم من الخطأ وكامل!
- لدي عيوب ولكن لا أسمح لها بالظهور في العمل. وحقيقة أننا نعمل معًا لمدة ثلاث سنوات الآن ممكنة فقط لأنني جدير بثقتكم بما فيه الكفاية. أنت تعلم أنني أكتب كل شيء حتى لا تنسى أي شيء. لكن ليس عليك أن تغضب. نحتاج إلى التحقق من المعلومات المتعلقة بالاجتماعات المهمة إذا كنت بحاجة إلى تواجدي حتى لا يحدث هذا مرة أخرى.
الحوار رقم 9
يطلب السكرتير من المدير الموافقة على جدول العمل.
م: ليس لدي وقت. لدي اجتماع مهم ، علي أن أذهب.
نعم ، أعلم أنك في عجلة من أمرك. الشيء هو ، لدي سؤال حول اجتماع الأربعاء ، والذي ...
نعم نعم نعم.
أنت نفسك سألتني ...
دعوة.
وماذا في ذلك؟
إذا لم أتفق معك في وقت البدء ...
لا يمكنك مناقشة هذا غدا؟ لأنني الآن متأخر جدا ...
- من فضلكم ، أعلم أنك تحاول تحسين كفاءة عملنا ، لذا إذا كنت تريد أن يحضر جميع المشاركين إلى الاجتماع يوم الأربعاء ، أخبرني ما هو الوقت المناسب لك.
هل يمكنني تحديد موعد الساعة الثالثة بعد الظهر؟
اسمع ، لا أعرف ، ليس لدي مذكراتي معي ...
- 3 مساء. نظرت في يومياتك. سيكون لديك وقت في الثالثة بعد الظهر ...
جيد جيد…
ثلاث ساعات؟
نعم ، اضبط الساعة الثالثة.
- جيد. شكرًا جزيلاً. هل ستكتبها في يومياتك؟
نعم ، سوف أتذكرها.
سوف أكتبها بنفسي وأذكرك بذلك.
حوار # 10
يدعو المتلاعب بانتظام اجتماعات مع زملائه ، لكن آراءهم تتباين باستمرار. هذه المرة يتصرف كديماغوجي.
م: سيدتي دارمون ، يبدو أنك لا توافقين.
لدي رأي مختلف.حسنًا ، دعنا نعرف.
- عادة أحب التعبير عن رأيي عندما يتم تقديره.
لكن هذا ما نحن هنا من أجله.
- أنا سعيد لأنك ذكرت ذلك.
مجال العلاقات الزوجية
يعيش الزوجان معًا أو منفصلين.
حوار # 11
م: لا تفكر إلا في نفسك.
- يمكنك التفكير قبل أن تتكلم.
ما هي رغبتك الجديدة - أن تذهب إلى مكان ما أيام السبت عندما لا أعمل؟
- إذا شعرت أنك مهجور لأنني بدأت الذهاب إلى المسبح صباح يوم السبت ، فهذه علامة تحذير.
أنت لم تفعل هذا بي من قبل!
- لا تشعر بالإهمال لأنني بدأت أفعل ما أحبه.
ألا تحب أن تكون معي ومع الأطفال؟
انه ليس نفس الشيئ.
ماذا تقصد أنه ليس نفس الشيء؟
- لقد كرست الكثير من الوقت لكم جميعًا. يبلغ عمر الأطفال الآن ثلاثة عشر وستة عشر عامًا ، ويمكنني تخصيص بعض الوقت لنفسي.
وماذا يجب ان نفعل؟
- لكن لكل واحد منكم أعماله الخاصة بغض النظر عن وجودي. الآن أفعل نفس الشيء الذي أفعله: أفعل ذلك بنفسي. من هذا سأستخرج فقط الخير لنفسي.
من قلبك ضدي؟
"أنا منزعج لأنك لا تعتقد أنني قادر على اتخاذ قراراتي بنفسي. لم أقل شيئًا من قبل ، ليس لأنني لم أفكر. على العكس من ذلك ، كان لدي الوقت للتفكير في الأمور بالتفصيل. لا أريد أن أكون وحدي. أنت نفسك ستكون أكثر إثارة إذا نمت زوجتك ، أليس كذلك؟
بالطبع.
حوار # 12
م: كل النساء كاذبات.
- أليس هناك رجل؟ (لا يبدو أنه يؤذيها).
الرجال لديهم عيوب أخرى. لكن المرأة خاصة على وجه التحديد لأنها كاذبة.
- في الواقع ، عندما تتواصل المرأة مع عدة رجال في نفس الوقت ، فمن الأفضل ألا تتحدث عن كل شيء.
إنهم جبناء.
يمكن.
حوار # 13
م: تبدو مثل والدتك.
شكرًا جزيلاً.
لكن هذا ليس مجاملة!
وأعتقد أنها مجاملة.
كما تقول. سترى أنني على حق.
انتظر و شاهد.
الحوار رقم 14
م: أنت على حق دائمًا.
نعم احيانا.
أنت دائما تريد أن تكون على حق.
- غالبا ما يحدث أنني على حق. لا يتعين عليك حقًا أن يحدث ذلك.
مبادئ التلاعب المضاد
المبادئ التي يمكن استخدامها للتلاعب المضاد دقيقة للغاية. النتيجة تعتمد على هذه الدقة.
- استخدم عبارات قصيرة.
- كن غير واضح.
- حاول استخدام العبارات والأقوال والأمثال الجاهزة.
- إعطاء الأفضلية للعروض غير الشخصية.
- استخدم الفكاهة إذا سمح السياق بذلك.
- ابتسم ، خاصة في نهاية الجملة إذا كان السياق يسمح بذلك.
- كن مستنكرًا للذات (تحدث عن نفسك بروح الدعابة).
- ابق مهذبا.
- لا تدخل في نقاش إذا لم يؤد إلى أي شيء أو يؤدي إلى الإذلال.
- تجنب العدوان.
- استخدم السخرية فقط إذا كنت ترد على ملاحظة وتثق تمامًا في نفسك.
- لا تحاول تبرير نفسك. باختصار ، تصرف كما لو كنت كذلك محصن ضد التلاعبرجل. بالإضافة إلى القواعد ، وهي إرشادات للتحرر من جميع المشاعر السلبية ، فإن ضبط النفس ضروري أيضًا.
بعض العبارات في تقنية التلاعب المضاد
- هذا مجرد رأيك.
- يمكنك الاستمرار في التفكير هكذا.
- يمكنك الاستمرار في الإيمان به.
- هذا هو تفسيرك فقط.
- يمكنك رؤيته (يمكن رؤيته) من هذه الزاوية.
- يمكنك أن تأخذها بالطريقة التي تريدها.
- لديك الحق في الاعتقاد بذلك.
- يمكنني أن أقول لك نعم إذا كان هذا ما تريد سماعه.
- اذا قلت ذلك!
- إذا كنت تعتقد ذلك!
- إنها مجرد وجهة نظر.
- أوتش! غالبًا ما يتحدث الناس عن أشياء لا يعرفون شيئًا عنها.
- أنت ترى فقط جزءًا من الصورة ، وهذا أمر طبيعي.
- إذا كنت لا تعرف ، يمكنك دائمًا التخمين.
- يمكنك الخروج بها.
- لدي رأي مختلف.
- انه ممكن.
- ممكن ... من وجهة نظرك!
- هذا صحيح.
- وهناك.
- اليس كذلك؟!
- هذا يحدث لي.
- يحدث ذلك.
- ليس لدي معلومات دقيقة.
- في بعض الأحيان تحتاج إلى أن تكون قادرًا على القيام بذلك.
- أيضا ، أنت لست كلي العلم!
- كان يجب أن أنظر إلى شخص ما كمثال ...
- إنه يسعدني فقط أن أفعل نفس الشيء مثل أي شخص آخر.
- الجميع يعرف هذا.
- يعتمد على الظروف.
- من الواضح أن هذا ليس ادعائي.
- إنه سهل جدا!
- هل تقول هذا لي؟
- لا يحدث ذلك في كل مرة!
- كل رجل حسب ذوقه. كل شخص له أذواقه الخاصة.
- الجميع يحتاجها ، بغض النظر عن الأذواق.
- أنا شخصياً أحب ولكن هل هذا مهم؟
- المظاهر خادعة.
- ولا أشعر بعدم الارتياح.
- كل هذا يتوقف على من يتحدث عنه.
- إنه حقًا لا يزعجك.
- أحب أن أكون أصليًا.
- أه نعم! أنا لا أفعل أي شيء ، مثل أي شخص آخر!
- هذا هو المكان الذي يكمن فيه سحري.
- أصدقائي (زوجي) يحبونني بنفس الطريقة.
- لا أحد كامل ، أليس كذلك؟
- كل شخص لديه أسلوبه الخاص.
- اوه! هذه هي فكرة مثيرة جدا للاهتمام!
- لا تقلق علي.
- النصائح مفيدة دائمًا.
- المستقبل سيحكم.
- انتظر و شاهد.
- أحيانًا يفعل شيئًا.
- كل شخص لديه تجربته الخاصة.
- من يسعى من أجل لا شيء لا يحصل على شيء.
- نعم ، لم أفكر في ذلك!
- في هذا لن أكون مخطئا.
- أنا هادئ.
- شكرًا لك!
- شكرا للقراءة.
- شكرا لإعطائي الاختيار.
- حقا هل لدي خيار؟
- كل عادة.
- إنه لطف منك أن تعتني بي.
- من الجيد أنك سمحت لي.
- فيما يبدو.
- لا يهم.
- لا يوجد شيء خطير حقا. لكن هناك أشياء كثيرة مهمة.
- أنا أستخدم أخلاقًا مختلفة.
- إنها مسألة أخلاقية!
- أنا لا أشك في ذلك.
- بالطبع.
- أرى.
- حسنا إذا!
- اه.
- بالتااكيد.
- حقا في كثير من الأحيان.
- مما لا شك فيه.
- أنا اتمنى.
- نحن نفهم بعضنا البعض جيدا
- أنت تعرف هذا جيدًا.
- أنه لأمر محزن.
- أسوأ بكثير!
- أشعر بالأسف من أجلك.
- هذه المرة ، نعم.
- لا يمكنك أن تكون مخطئًا طوال الوقت.
- لا أعتقد أنك لاحظت ذلك.
- سعيد لسماع ذلك منك.
- بطبيعة الحال ، هناك أسباب.
- هل تتحدث عن نفسك؟
- نحن نتحدث عن أشياء مختلفة.
- هل تعتقد ذلك؟
- أنا لا أفهم ما الذي تتحدث عنه.
- أشعر وكأنك تضيف الوقود إلى النار.
- لسنا هنا لإضافة الوقود إلى النار.
- لماذا تقول مثل هذه الأشياء؟
- كل شخص يتطور بطريقته الخاصة.
- نعم ، ولكن هناك بعض التطور داخل المهنة.
- لا يمكنك أن تقرر كل شيء بعقلك.
- وماذا تفعل بالحب (الصداقة)؟
- عندما يحبون ، لا يحسبون.
- هل هذه مشكلتك (بدلاً من: "هذا لا يعنيك.")
- هل ضجرك كثيرا؟
- لماذا ا؟
- لما لا؟
- وأنت؟
- وأنت ، ما رأيك في ذلك؟
- لماذا تسألني هذا السؤال؟
- أنت تفهم ، أنا أعرف ما أفعله.
- هذا يسعدني.
- من قال هذا؟
- من أين سمعت عن ذلك؟
- هل أنت نميمة الآن؟
- كيف تفكر؟
- ماذا تقصد بذلك؟
- ماذا علي أن أفعل؟
- لماذا أنت تقول هذا؟
- هل يمكنك أن تكون أكثر دقة؟
الآن أغمض عينيك وحاول أن تتذكر عشرة من التعبيرات المذكورة أعلاه من الذاكرة. ثم تسطيرفي قائمة التعبيرات التي تمكنت من تذكرها.
أقترح الآن أن تحدد أكثر ردود التلاعب المضاد شيوعًا.
- هذا هو رأيك.
- يمكنك تصديق ذلك.
- لديك الحق في الاعتقاد بذلك.
- انه ممكن.
- هذا يحدث لي.
- كل شخص له أذواقه الخاصة.
- لا تقلق علي.
- أنا هادئ.
- أنا لا أشك في ذلك.
- ماذا تحاول ان تقول؟
تعلم هذه العبارات العشر عن ظهر قلب.
التعبيرات المائة وثمانية عشر المذكورة أعلاه هي ردود للدفاع ضد المواقف التي يكون فيها المتلاعب حاضرًا أو ملاحظات من المتلاعب. هناك حالات أخرى تحتاج إلى صياغتها اعتمادًا على كل حالة على حدة.
© Nazaré-Aga I. إنهم يلعبون على مشاعرك! الحماية النفسية من المتلاعبين. موسكو: بيتر ، 2013
© تم النشر بإذن من الناشر
مقتنعة بأنه لن يقترب ، كلافا نفسها تذهب إليه وتضع وعاءًا تحت أنفه ؛ ثم تنازل لها فلينت وبدأت تأكل ببطء.
فلينت ، مثل أي هجين يحترم نفسه ، هو خبير كبير في علم النفس البشري ، وإلا فلن ينجو. بمجرد أن يتبارى مني نقانق مدخنة - كنت منهكة من الضحك ، ومن المضحك أنه "مات" بعد شم حقيبتي. لكن ليس لديه ما يقف في حفل مع كلافا - إنه يعلم جيدًا أنها لن تتركه بدون عشاء. وهكذا ، فإن فلينت تتلاعب بكلافا بكل بساطة. ومع ذلك ، فهو سهل. يمكن لأي شخص التلاعب بها - بدءًا من والدتها بالطبع. في واقع الأمر ، وبسبب والدتها ، أصبحت مهندسة من خلال التدريب ، تعمل الآن كمنظف - لكي تكون أقرب إلى المنزل طوال الوقت. لكن أول الأشياء أولاً.
والدة كلافينا ، إليزافيتا أليكسيفنا ، وهي سيدة راقية تبلغ من العمر حوالي خمسة وستين عامًا ، مريضة جدًا - أو ترغب في اعتبارها كذلك. لذلك ، تحياتي موجهة لك "ما أجمل مظهرك اليوم!" هي تأخذه باستياء. لو أخبروها فقط. "كم أنت شاحب اليوم" - ثم تبتسم ، وتبدأ في الشكوى من صحتها ... إنها لا تحبني: عندما أقول مرحبًا ، ألاحظ دائمًا مظهرها المتفتح - وأتجاوز. أرى من خلالها ، وهذه هي ولكن ، لسبب ما ، لا يلاحظ البعض الآخر ما ، في رأيي ، يكمن على السطح - لعبتها الخاطئة ، التي ساعدتها في حرمان ابنتها من حياتها الشخصية.
لم تعمل إليزافيتا أليكسيفنا لمدة دقيقة في حياتها ، معتمدة على زوجها في كل شيء وتعتقد أنه خالد ؛ عندما توفي قبل بضع سنوات ، لدهشة عميقة ، وضعت عبء رعاية نفسها ، حبيبها ، على عاتق ابنتها الوحيدة.
أثناء إحياء ذكرى زوجها ، أصيبت إليزافيتا أليكسيفنا بمرض قلبها. ذهبت إليها - طبيبة بعد كل شيء - وشعرت بنبضها. كان مستقيما تماما. دفعت كلافا ، بيد مرتجفة ، قرصًا من النتروجليسرين في فم أمها ؛ دون أن تفتح عينيها ، بصقها. عندما تبع الجهاز اللوحي الثاني الأول ، لم يستطع Klava الوقوف:
أمي ، لماذا تفعلين هذا؟ قالت بنبرة مرتجفة.
أجابت إليزافيتا أليكسييفنا بصوت بجعة تحتضر من خلال نظري.
ركضت كلافا من أجل Validol ، وفكرت - كيف ستكون حياتها الآن؟ سرعان ما اكتشفنا هذا: تركت Klava وظيفة مرموقة ومربحة في الشركة ، وقدمت أخيرًا طلب الطلاق من زوجها وانتقلت مع طفلها إلى والدتها.
قامت إليزافيتا أليكسيفنا بتربية ابنتها بطريقة يمكن لأي شخص التلاعب بها. منذ أن كانت كلافا تتزوج خلال حياة والدها ، سمحت لها والدتها بالذهاب دون اعتراض - ثم لم تكن بحاجة إليها حقًا. من الواضح أن الحياة بجانب ممثلة مثل إليزافيتا أليكسييفنا تحرم أي شخص تمامًا من فرصة التمييز بين الجوهر والمظهر ، ووقع كلافا ، بعد أن قابلها خطيبها لأول مرة ، في حبه دون قيد أو شرط.
أخبرتني عندما ظهر على عتبة مكتبنا ، فتحت فمي ولم أتمكن من إغلاقه لفترة طويلة. - أشقر طويل بعيون زرقاء - يشبه إلى حد بعيد إيفان ديميدوف ، فقط بدون نظارات سوداء.
كيف تعرف ما هو لون عيون ديميدوف؟ - أسأل بشكل غير لائق ، لكنني ألاحظ نظرتها المؤلمة ، فأنا أسكت. هذا خطأ نموذجي من نسائنا: اختيار عاشق يشبه معبودهم ، ينسبون إليه أفضل الصفات التي يرغبون في رؤيتها في رجلهم.
لذلك ، الشقراء ، التي رأت فيها أميرها السحري ، سرعان ما استسلمت لسحرها - وبعبارة أخرى ، وصل إلى جوهرها. لم تكن هناك زوجة أكثر ملاءمة في العالم من كلافا! ليس لدي أدنى شك في أنها أحضرت زوجها الإفطار في السرير - تمامًا كما أحضرت وعاءًا إلى فلينت. ولكن الأهم من ذلك هو أنها أزالت كل المخاوف المتعلقة بالأشياء الأرضية والمادية عن أكتاف حبيبها - وبعبارة أخرى ، أصبحت معيل الأسرة. كان فلاد منخرطًا في نوع من الأعمال ، وساعده كلافا - أي ، سداد ديونه باستمرار ، والتعاقد مع العمل الإضافي الأكثر صعوبة والذي لا يستحق الشكر - حتى في الوقت الذي كانت تتوقع فيه طفلًا.
كان ما كسبه كلافا كافيًا لزيارته اللائقة لفلاد ، وزياراته "التجارية" للمطاعم والنوادي الليلية. في الوقت الذي انفصلا فيه ، كان لدى فلاد ثماني بدلات باهظة الثمن ، ولم يكن لديها فستان واحد لائق. لا أعرف مقدار الصبر الذي كانت ستتحمله لو لم يجلس فلاد أخيرًا على رقبتها - لقد بدأ علانية في دعم عشيقته بمالها ، وكانت علاقته بزوجته ، بالإضافة إلى الشتائم وحتى الضرب ، يقتصر على كلمة واحدة "أعط". ثم غضب كلافا وانفصل عنه. صحيح أنه لا يزال يأتي إليها أحيانًا من أجل المال - وهي تعطي. (بالطبع نحن لا نتحدث حتى عن نفقة الابن الصغير).
كلافا عامل شاق رائع ، مجرد مدمن عمل. والآن ، بعد أن انتقلت إلى منزل والديها ، قامت بتنظيف ثلاثة مداخل ، وتم تأطيرها كبواب في منطقة مجاورة ، وتكسب أيضًا أموالًا إضافية في المساء في خدمة اجتماعية واحدة. بشكل عام ، أرباحها كافية تمامًا لحياة كريمة لجميع الثلاثة. صحيح ، هناك عقبة واحدة - ماذا تفعل مع الابن الصغير بينما كلافا مشغول؟
وها أنا مستعد لأشيد بمرونة إليزافيتا أليكسيفنا. في كثير من الأحيان ، تختار النساء مثلها ، بعد دفن زوجها ، الراحة في الفراش لأنفسهن - بحيث يعتني أحد الأبناء الكبار بالأم طريحة الفراش ، ويداعبها ويعتز بها. لكن في هذه الحالة كان الأمر مستحيلًا: إذا كانت كلافا مقيدة بالسلاسل في غرفة نوم والدتها ، فما الذي سيعيشون عليه؟ واختارت تكتيكًا مختلفًا: اعتنت بحفيدها - وهذا استعبد ابنتها تمامًا.
لإعالة أسرته ، يعمل Klava عدة ساعات كل يوم ، وتجلس إليزافيتا أليكسييفنا مع فانيشكا الصغير. كل مساء ، تستمع كلافا إلى كيف أن جدتها ، على الرغم من كل أمراضها ، تتحمل بشكل بطولي أهواء الفتاة المسترجلة ، على الرغم من أنه ، بالطبع ، سيصلها قريبًا إلى الصف الأخير. كلافا ملزمة بإبلاغ والدتها عن كل دقيقة تقضيها خارج المنزل - إذا تأخرت ، لا سمح الله ، ولم تحضر في الوقت المحدد ، مرضت والدتها على الفور. إذا ألمحت كلافا إلى أنها بحاجة للذهاب إلى مكان ما للعمل في المساء ، فإن إليزافيتا أليكسييفنا إما تصنع فضيحة أو تستولي على قلبها. لذلك ، من الواضح أن Klava ليس عليها حتى التفكير في أي معجبين أو أي حياة شخصية - فلن تسمح لها والدتها بالذهاب في موعد. وتمضي السنوات ، وقد تجاوز كلافا الثلاثين بالفعل.
من حين لآخر ، عندما تشعر كلافا أنها لم تعد قادرة على تحمله ، تذهب لتستشيرني. لقد جاءت بالأمس شاحبة مثل الطباشير: ما يجب القيام به ، هناك نقص كارثي في المال ، وهي لا تستطيع جسديًا العمل أكثر ، إنها تسقط من التعب ... حسنًا ، المشاكل المادية تواجه الآن العديد ، ولكن دعونا أفضل استمع إلى كلافا:
كما ترى ، أعطيتها الأسبوع الماضي ثلاثة آلاف روبل ، هذا الأسبوع - خمسة ... مضى يومان ، وقالت لي: لقد نفد المال ، وليس لدي ما أطعمه ابنك! بغض النظر عن مقدار المال الذي أحضره للمنزل ، فإنها ستنفقها بالكامل على الفور.
خمسة آلاف في يومين ... حسنًا ، ليس سيئًا. أنا ببساطة لا أستطيع تحمل مثل هذه النفقات. لقد قرأت مؤخرًا شيئًا عن هذا ... حسنًا ، بالطبع ، واجهت موقفًا مشابهًا في رواية جورجيت هاير ؛ إليكم ما تكتبه عن إحدى هذه الأمهات ، التي لم تنسَ قروحها إلا عندما كانت تستمتع: "لسوء الحظ ، لم تكن حالتها كافية لتعيش الحياة التي اعتادت عليها ، ولا تهتم بالاقتصاد ؛ ولأنها كانت ضعيفة للغاية في الصحة لإتقان فن إدارة الممتلكات ، ثم عاشوا بما يتجاوز إمكانياتهم ".
كلافا ، لماذا تعطيها كل ما تكسبه؟ بعد كل شيء ، في وقت من الأوقات ، كان ثلاثة منكم يعيشون بشكل مثالي وعلى عشرة آلاف في الشهر - حسنًا ، ربما ليس جيدًا ، لكنك لم تشعر بالجوع! بالطبع ، تجلس مع Vanechka ، لكنه ليس غريبًا عليها ، هذا هو حفيدها ، وروضة أطفال ، إلى جانب جليسة أطفال ، أي مربية ، في المساء ، ستكلفك أقل - وفي على أي حال ، كانت ستفعل دون فضائح.
كلافا مذهول. لم يخطر ببالها أبدًا أنها لم تكن آلة لكسب المال ، ولكنها امرأة حية ، ولها احتياجاتها الخاصة ، فقد حان الوقت لارتداء التنانير الخاصة بأمها ، ولكن حتى الملابس الرخيصة ، ولكن الجديدة والعصرية ، احتاجت إلى شيء ما - ما هي لنفسها ، وهي صغيرة ... بدت كلماتي مثل الوحي لها.
لكنك على حق ، أجابت بنبرة غير مؤكدة. - بطريقة ما لم أفكر قط في حقيقة أنها كانت تستخدمني ...
هذا كل شيء ، يستخدم! مثل كل النساء من هذا النوع اللواتي وصلن إلى أعلى مهارة في فن التلاعب بأحبائهن. علاوة على ذلك ، لا تفوت إليزافيتا أليكسيفنا أي وسيلة يمكن أن تساعدها في تحقيق هدفها: العيش في سعادتها. كل شيء مستخدم: صحة سيئة ، ورعاية للحفيد ، وتوبيخ لا ينتهي ، ودموع.
ومع ذلك ، فإن صحة واحدة ضعيفة عادة ما تكون كافية. يحب هذا النوع من المتلاعبين بشكل خاص الشكوى من القلب - ربما يكون هذا هو المرض الأكثر نبلاً ، وليس كلهم ممثلات متواضعة في هذا الصدد مثل إليزافيتا أليكسييفنا ، التي لم تستطع محاكاة نوبة قلبية بشكل مقنع. على الأرجح ، تم استبعاد إليزافيتا ألكسيفنا ببساطة: فقد اعتقد الزوج الراحل ، دون أي دليل ، أن ليزونكا له بنية دقيقة ، ويجب حملها بين ذراعيها.
البعض الآخر أكثر مهارة في هذا. كنت أعرف إحدى هذه الأمهات ، التي ذكرتني بـ Vasisualy Lokhankin على العكس من ذلك: خلال النهار كانت تتجول في الشقة بسرور ، وتشاهد التلفزيون ، وتناول الطعام بشهية ، وتنام ، وفي المساء ، عندما عادت ابنتها إلى المنزل من العمل ، اشتكت من الشعور بالتوعك ، وقلة الشهية ، والضعف ... في الليل ، تم استدعاء سيارة إسعاف ، ولبست الابنة كمادات ووسادات تدفئة ، وفي صباح اليوم التالي ، مع احمرار العيون من الأرق ، ذهبت إلى العمل. وهكذا كان يتكرر في كل مرة كانت الأم غير راضية عن شيء ما: على سبيل المثال ، إذا عادت الابنة إلى المنزل متأخرة خمس عشرة دقيقة.
تلهم مثل هؤلاء النساء الجميع بأنهن مصابات بمرض عضال ويمكن أن يموتن في أي لحظة - لكن في نفس الوقت غالبًا ما يواجهن الجميع. على الرغم من أنه يحدث بشكل مختلف. سومرست موغام لديها قصة رائعة "لويز". إنه يدور حول امرأة تميزت منذ الطفولة بسوء صحتها ، لكنها مع ذلك نجت من زوجين: أحدهما أصيب بنزلة برد مميتة ، وكان يرتدي ملابس خارجية لزوجته في طقس سيء ، والثاني بدأ يشرب كثيرًا ، لكنه مع ذلك تمكن من الموت بشرف للوطن. لويز ، التي كبرت وفقدت المعجبين بها ، كانت ترعاها ابنة بالغة. عندما ظهرت فرصتها الأخيرة لترتيب حياتها الشخصية ، وافقت لويز بصرير على زواجها "رغم أنه سيقتلها" - وبالفعل ماتت بنوبة قلبية يوم زفافها. تبين أن الرغبة في معاقبة الابنة التي خرجت من التبعية أقوى من الرغبة في الحياة.
لكن في كثير من الأحيان ، الأمور ليست درامية للغاية ، وممثلات عظماء مثل لويز نادرة. عادةً ما تخشى النساء من هذا النوع الموت أكثر من أي شيء ، ولا يكفيهن إلا لرفع ضغطهن في الوقت الذي يتم فيه قياسه. يمكن أن تكون لعبتهم مزيفة تمامًا ، وعليك فقط أن تتعلم أن ترى متى يتم التلاعب بك ولا تسمح لنفسك بالتحكم. بالطبع ، كتابة هذا أسهل من الفعل. لكن ، على سبيل المثال ، ما زالت محادثتي مع كلافا تؤتي ثمارها: على الرغم من أنها لا تزال تمنح والدتها كل المال ("كيف يمكنني أن أكذب على والدتي!") ، ومع ذلك ، فقد حصلت على معجبة بنفسها وتلتقي به مرتين في الأسبوع. ذريعة العمل المسائي (كما ترون ، لا يزال يتعين عليها خداع والدتها). والأهم من ذلك أنها لم تعد تشعر أنها مدينة لها بكل شيء ، وربما إذا تزوجت مرة أخرى ، فستتمكن من بناء علاقة أكثر مساواة مع زوجها. على الرغم من أنني شخصياً أشك في أنها ستتمكن في المستقبل القريب من تكوين عائلتها - ستفعل إليزافيتا أليكسيفنا كل شيء لمنع ذلك.
ولكن بعيدًا عن أن يكون ذلك دائمًا ، فإن مثل هذا الاعتماد المطلق بين الأم والابنة يمكن تفسيره فقط من خلال الطبيعة الأنانية بشكل طبيعي لكبار النساء. غالبًا ما تكون هناك حالات تعتمد فيها الأم المحبة والقيمة ، بعد أن أصبحت أرملة ، تمامًا على إحدى بناتها البالغات - تلك التي تُركت وحدها لسبب ما. في بعض الأحيان يتضح أن الابن هو مثل هذا الدعم ، لكن هذا يحدث كثيرًا. على أي حال ، فإن مثل هذا التعايش بين الأم والنسل البالغ يحرمها أو أمله الأخير في تكوين أسرته.
في سن الشيخوخة ، لدينا بالفعل أمراض خطيرة ، غالبًا ما تكون مزمنة ، وتتزامن تفاقمها ، للأسف ، مع فترات لا تكون فيها ابنتنا في المنزل. إليكم أحد الأمثلة: منذ عشرين عامًا تخرجنا من الجامعة ، اجتمعت جميع دوراتنا تقريبًا في هذه المناسبة السعيدة - باستثناء تانيشكا المفضلة عالميًا. والدة تانيا مصابة بالحمى - لديها سبعة وثلاثون وسبعة ؛ هرعت تانيا إلى المنزل بكل قوتها - كيف لها أن تترك والدتها ، لأنها مريضة للغاية وغير قادرة على خدمة نفسها!
تشعر مثل هؤلاء الأمهات حقًا بالاشمئزاز في غياب ابنتهن. يحاولون إعادتها إلى منزلها مبكراً تحت أي ذريعة - وللوهلة الأولى ، من المنطقي أنه في الواقع لا يصمد. هنا تزور تانيا. تتصل بوالدتها - تتصل بوالدتها من كل مكان عدة مرات في اليوم - وتطلب منها والدتها العودة: لقد فات الوقت بالفعل ، ولن تكون بالقرب من المنزل حتى الساعة العاشرة صباحًا ، وهي قلقة - منطقتهم ليس الأكثر ازدهارًا. يقدم أحد الضيوف:
تانيا ، ابق لساعة أخرى ، أنا وزوجتي سنسير معك إلى المنزل.
لا ، لا تستطيع تانيا أن تجعل والدتها تقلق - وهي تركض بمفردها في الظلام. يحدث نفس الشيء إذا عرضت إحدى صديقاتها على تانيا قضاء الليلة معها حتى لا تخاطر بها. على الرغم من أنه بمستوى معقول ، يجب أن تفهم الأم أنه أكثر أمانًا لابنتها ، ومع ذلك ، يطاردها القلق ، وتسافر تانيا البالغة من العمر أربعين عامًا ، في مكالمتها الأولى ، عبر المدينة بأكملها - حتى تشعر والدتها بالتحسن . لا قدر الله تمرض بقلبها!
وهكذا يتم ربط البنات البالغات بتنانير أمهاتهن كما في الطفولة. علاوة على ذلك ، فإن الأم نفسها لا تفهم أنه في رغبتها دائمًا في أن يكون لها ابنة محبوبة بجانبها ، هناك الكثير من الأنانية - لا ، إنها تريد الخير فقط! في الواقع ، هي بالفعل تعتمد نفسيًا على ابنتها لدرجة أنها تعاني في غيابها من نوبات قلبية حقيقية ومشاكل أخرى - سببها نوبة قلق حادة. ومع ذلك ، فإن الابنة مصابة أيضًا بمخاوف الأمهات - فهي دائمًا ما تعاني من نذير شؤم عندما تكون خارج المنزل. تشعر الأم والابنة في مثل هذه الحالات ببعضهما البعض بمهارة شديدة ، ويطوران تفاهمًا متبادلًا على مستوى اللاوعي والغريزي. لسوء الحظ ، من المعتاد في الطبيعة أن يغادر الآباء بشكل طبيعي قبل أطفالهم - وعندما تُترك ابنة مسنة بمفردها ، تتطور هنا مأساة حقيقية. بعد كل شيء ، لم يتبق لها روح واحدة في العالم! إن وفاة الأم في مثل هذه الحالات أمر صعب للغاية - مع فقدانها ، يفقد معنى الحياة أيضًا.
لمن أكتب هذا؟ ربما لكل من الأمهات والبنات. أريد أن يفكر كلاهما. تُعطى الحياة لنا لنعيشها ، ولا نضحي بها حتى لأقرب شخص. الأمهات الأعزاء ، فكر في الأمر: ألا يتطلب حبك الكثير من ابنتك؟ والبنات ، إذا لم يردن أن ينتهي بهن الأمر بلا شيء ، عليهن أن يقررن بأنفسهن كيفية الجمع بين حب الابنة وواجبها مع الحياة الشخصية العادية - وهذا أمر صعب ، ولكنه ممكن إذا رغبت في ذلك. في الواقع ، إذا رغبت في ذلك ، كل شيء ممكن - أو كل شيء تقريبًا.
