سيصبح الطفل بالغًا وسيكتسب الشخص البالغ مهارة. هذه المراهقة الصعبة ...

ليس المراهقون تمامًا بعد الآن ، ولكن ليس البالغين أيضًا. تتراوح أعمارهم بين 18 و 25 عامًا ، ويعيشون مع والديهم أو يدرسون أو يبحثون عن عمل. عند بدء حياة البالغين ، يتناوب أطفالنا بين الرغبة في الاستقلال والحاجة إلى الأمن ، فهم يعرفون في كثير من الأحيان ويمكنهم القيام بأكثر مما نفعل ، وفي نفس الوقت لا يزالون ساذجين وعاجزين ، ومستعدين لغزو العالم ويخافون الذهاب في ذلك.

ونحن ، آباؤهم ، نجيب يوميًا على سؤال صعب: كيف نوجه مراهقًا دون قمع ، كيف نستعد للانطلاق ، لكن كيف نؤمن؟ ونحن نشك: هل الأمر يعتمد علينا كثيرًا الآن؟

"قد يبدو أن الأطفال لم يعودوا بحاجة إلينا ، لكن الأمر ليس كذلك" ، يؤكد عالم النفس العائلي بيتر ديمتريفسكي. "من الصعب عليهم الخروج من مرحلة المراهقة دون مساعدة الكبار". في بعض الأحيان يتبين أن الآباء هم من يحتاجون إلى أطفالهم الكبار. غالبًا ما تستند العلاقات التي يأملون (دون وعي) في الحفاظ عليها إلى الإدمان والخوف. في عالم أصبحت فيه الروابط الإنسانية أقل قوة ، يبدو أن الأطفال هم رأس المال الوحيد الخالي من المخاطر. إنهم مستعدون للمساعدة العاطفية والمالية والاقتصادية ، فقط إذا بقي الأطفال معهم لأطول فترة ممكنة. وبعد ذلك يرتبكون: لماذا لا يكبر بأي شكل من الأشكال؟ على الرغم من أنه من الواضح أن الطفل في مثل هذه الحالة ليس لديه أي حافز لترك عشه الأصلي المريح والذهاب نحو تحديات العالم الخارجي.

ابحث عن توازن بين المخاطر والأمان

نحن قلقون على أطفالنا ، مهما كان عمرهم ، نريد حمايتهم من الإصابات والأخطاء. وهناك إغراء لإبقاء الطفل تحت جناحك. ربما تقلل هذه الوصاية من المخاطر ، لكن الثمن باهظ ، كما يحذر خبراؤنا. يقول بيتر ديمتريفسكي: "نظرًا لعدم قدرته على تحمل المخاطر (ضمن الحدود المعقولة) ، يصبح المراهق ضعيفًا ، لأنه لا يستطيع الاعتماد على تجربته الخاصة في الأخطاء والتغلب عليها ، فإنه لا يتعلم التنبؤ بنتائج أفعاله. يتشكل البالغ الداخلي له بشكل أبطأ أو لا يتشكل على الإطلاق لأنه يستمر في النظر إلى العالم بسبب تنورة والدته. توضح عالمة النفس آنا تيخوميروفا: "في وضع آمن تمامًا ، لا توجد فرصة للتطور. ونتيجة لذلك ، تبين أن البالغين بالفعل غير أكفاء: لا يمكنهم الدفاع عن حقوقهم ومصالحهم ، وبناء تسلسل هرمي من القيم ". التفكير بشكل مستقل واتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها واحترام نفسك والآخرين - هذه هي العلامات الرئيسية للنضج. في بعض الأحيان ، يرى الوالدان أن الطفل لا يريد أن يكبر ، يغيران استراتيجيتهما فجأة: "أنت شخص بالغ ، الآن ، انطلق بنفسك ، وأنا أغسل يدي." يقول أندري ماتفيف ، عالم نفس المراهق: "إذا لم نعلم طفلاً أن يسبح وألقينا به فجأة في الماء ، فهذا تصرف غير مسؤول". "يجب على الآباء أن يرفضوا تدريجيًا المساعدة ، أي ألا يفعلوا للطفل ما يمكنه فعله بنفسه ، ولكن يدعمونه في تلك الحالات التي لا يستطيع فيها التعامل بمفرده". تقول آنا تيخوميروفا: "عليك أن تتعلم أن تثق في طفل ، لكي تؤمن بأنه شخص جدير وسيتعامل مع حياته. يشعر المراهق بأنه موثوق به ، وأن اختياره معترف به ، يبدأ في معاملة نفسه باحترام وينضج في النهاية.

اقبل اختياره

غالبًا ما تربك الرسالة الغامضة التي يتلقاها الآباء الأطفال. قيل لهم: "أنت بالفعل بالغ" ، وفي النص الفرعي يبدو: "هل أنت متأكد من أنك مستعد لمرحلة البلوغ؟" ويبدأ المراهق بالشك: هل حسب قوته؟ يعتقد بيتر ديميتريفسكي أنه يجب على الآباء طرح السؤال على أطفالهم من وقت لآخر: "هل تحتاج إلى مساعدتي؟" سيعلمهم ذلك تقدير مواردهم الخاصة والشعور بالأمان. تؤكد آنا تيخوميروفا: "ربما يرفض المراهق ، لكنه سيعرف أن الكبار مستعدون للمساعدة". "القاعدة الأساسية للوالدين هي البقاء على اتصال بكل الوسائل." لكن ماذا عن الوقت الذي يبدو فيه الموقف مهددًا ، مثل مراهق يرفض الذهاب إلى الطبيب؟ يوضح بيوتر ديمتريفسكي أن "الضغط والإكراه لم يعد ممكنًا". "كل ما تبقى هو" التقارير المثيرة ": نتحدث عن الأخطار المتصورة دون إخفاء قلقنا." ولكن إذا لم يستمع ويتصرف بطريقته الخاصة - حسنًا ، هذا هو اختياره ، كما يؤكد الخبراء. ابننا أو ابنتنا لها الحق في التصرف في حياتهم بالشكل الذي يرونه مناسباً. حتى لو لم نتفق مع خيارهم ، يمكننا فقط قبوله.

لتوقيع عقد

المراهقون الأكبر سنًا ، كقاعدة عامة ، لا يدعمون أنفسهم مالياً أو يفعلون ذلك جزئياً ؛ أثناء دراستهم ، يتم دعمهم من قبل والديهم. بالنسبة لبعض البالغين ، هذا يعني: أبكي ، مما يعني أنني أقود (تحكم ، أقرر). تعترض آنا تيخوميروفا على ذلك قائلة: "لكن بعد ذلك يجب ألا تتوقع مسؤولية من الطفل". - من الضروري التفاوض مع المراهق وإقامة الشراكات. نحن ندفع مقابل دراستك ، وماذا أنت مستعد لتوليه؟ هل من الجيد الدراسة ، أم مجرد الدراسة والحصول على دبلوم ، أو الجلوس مع أصغر طفل ، لأننا لم نعد نملك ما يكفي لمربية بعد الآن؟ ماذا يحدث إذا توقفت عن الدفع؟ ماذا لو لم تدرس؟ كل هذا مهم للنطق بالعقد ومراجعته من وقت لآخر. يوضح بيتر ديمتريفسكي: "عليك أن تفهم: القرار ، على سبيل المثال ، للدراسة في إحدى الجامعات هو مشروعنا المشترك؟ أو ربما الشخصية ، التي يمليها خوفنا (وإلا سينتهي الأمر بالطفل في الجيش) أو طموحاتنا (في عائلتنا جميع المرشحين للعلم)؟ إذن فهو استثمارنا في راحة بالنا. " من المهم أن يكون الآباء على دراية بما يحدث حتى لا يكون هناك خطر الاستبدال: انظر كم أعطيتك ، الآن أنت مدين لي. يتابع بيتر ديمتريفسكي قائلاً: "في الواقع ، نحن نعمل كمانحين يمكنهم التحقق من تقدم" العمل "من وقت لآخر واتخاذ قرار بشأن مواصلة التمويل أو تعليق المشروع". يحتاج المراهق إلى فهم أنه مسؤول عن التزاماته. وسيتعين على الآباء هنا إظهار حسن النية ، ولكن في نفس الوقت الحزم. لكن ماذا عن أولئك الذين لا يعرفون ماذا يريدون؟ "أفضل شيء يمكن للوالدين فعله هو منح أطفالهم الوقت" ، هذا ما يؤكده أندري ماتفيف. "على الرغم من أنه ، بالطبع ، ليس من السهل تركه بمفرده ، والتحلي بضبط النفس وعدم التدخل عندما يبدأ في المحاولة والبحث عن وفعل ما يريد."

استمر في وضع القواعد

منزل الوالدين ليس مدرسة داخلية صارمة للنظام للمراهقين التافهين ، ولكنه أيضًا ليس منزلًا داخليًا حيث يأتون لتجهيز كل شيء. لذلك ، من المهم جدًا وضع قواعد واضحة للعيش معًا. على سبيل المثال ، يتعهد بالمشاركة في الأعمال المنزلية ، ويحذر عندما يتأخر ، لا ينتهك روتين الحياة في المنزل ... لكننا لا نتحلى دائمًا بالشجاعة لجعل المراهق يحترم هذه القواعد. يوضح بيتر ديميتريفسكي: "في ثقافتنا ، من المعتاد التفكير في أن الوضوح ووضوح المتطلبات تعادل القسوة ، وأن الحب يعني عدم وجود حدود". "شباب أطفالنا يتحدى هذه الأسطورة." العيش مع الأطفال البالغين لا يستبعد العقوبات إذا انتهكوا الاتفاقيات. هذا يساعدهم على العودة إلى الواقع ، لأن المراهقين يميلون إلى المبالغة في تقدير نضجهم. على سبيل المثال ، هل تحطم الآلة الأم؟ هذا يعني أنه سيدفع مقابل إصلاحه أو أنه لن يقود سيارته لبعض الوقت. يجد بعض الآباء صعوبة في أن يكونوا متسقين ، ويوقفهم الخوف: ماذا لو ، بكوننا صارمين ، أفسدنا العلاقة مع الطفل؟ يرد أندريه ماتفيف قائلاً: "إذا تحدثت بهذه الطريقة ، فأنت بحاجة إلى التخلي عن فكرة التعليم من البداية". - لأن من مهام الوالدين إحباط الطفل. في البداية ، يأتي إلى العالم باعتباره أنانيًا. وإذا دللته في كل شيء ، فلن يأتي منه شيء جيد. يتذكر بيتر ديميتريفسكي أن الكثير يعتمد على رسالتنا العاطفية: "العلاقات تتدمر إذا تصرفنا بالكراهية والغضب. شيء آخر هو عندما يرى الطفل أننا أنفسنا نأسف لاتخاذ إجراءات صارمة ، فإننا نفعل ذلك بانزعاج وحزن ، ولكن أيضًا بتعاطف معه.

احتفل بالمعالم الرئيسية

في الثقافة الحديثة ، لا توجد طقوس بدء تستخدم للإشارة إلى انتقال الشاب إلى فئة البالغين. وفي الوقت نفسه ، فإن طقوس المرور مهمة جدًا لنمو الأطفال. يدعو المحلل النفسي Alain Braconnier الآباء للاحتفال (بالخيال) بجميع الأحداث الرئيسية في حياة الطفل البالغ. التخرج من المدرسة ، بلوغ سن الرشد ، الحصول على دبلومة ورخصة قيادة ، الراتب الأول ، فترة تدريب ... "رتب عطلة صغيرة ، مصحوبة بكلمات مثل هذه:" لقد انتقلت إلى مرحلة جديدة من الحياة ، أنت يكبرون. مثل هذا المعلم الرمزي يزيد من إحساس المراهق بقيمة الذات ، حتى لو لم يظهرها أو يضحك عليها ، ويساعد الأم والأب على النظر إلى ابنهما أو ابنتهما بشكل مختلف.

مساء الخير يا اصدقاء!

منذ عدة سنوات أزلنا التلفزيون من المنزل. نحن أيضا لا نملك راديو.

صحيح ، هناك الإنترنت) بالنسبة للأطفال ، هناك قيود.

لماذا ا؟
لأنه ، من خلال الوصول إلى التدفق غير المنضبط للمعلومات في المنزل ، لم يكن لدينا نحن الكبار الوقت لمعالجة هذه المعلومات وتصفيتها - ما هو صحيح ، ما هي الكذبة - لم يكن لدينا الوقت لإدراكها.

وعندما يتم إخبارك بنفس الشيء 100 مرة ، ليس لديك وقت لفهم - ما هي أفكاري هنا. ما هو شعوري حيال هذا؟

ماذا نقول عن أطفالنا.

إلى ماذا يترجم عمليا؟

تدعونا ديما زيتسر للتفكير في هذا الأمر.

محترقة في الهواء

+ T-

تحدثوا في دورة المعلمين عن التعاطف. وفجأة شعرت بالرعب من أن هذا المفهوم بالذات أصبح غير واضح وغير متبلور. قال أحد المشاركين: "لا أستطيع أن أشعر بالأسف تجاه الجميع ، سيحرقني ذلك ، أحتاج إلى الاعتناء بنفسي!"

لكن بعد كل شيء ، "اعتني بنفسك" - مجرد تعاطف ، وهذا على الأقل يضمن بعض الشيء أنني سأبقى شخصًا ، وأنهم لن يحولوني إلى وظيفة. الوظائف ، كما تعلم ، من السهل إدارتها. لم يتبق سوى رافعة واحدة: تشغيل / إيقاف.

نقدم للأطفال ولأنفسنا عالماً عقلانياً تُعرف فيه جميع الإجابات: لم يكن من الضروري القيام بذلك وذاك - لن تكون هناك مثل هذه النتيجة. هو (هي ، هم) الملام! كان علي أن أعمل - لن أضطر إلى التسول. كان من الضروري أن يصمت - كان ليبقى على قيد الحياة! هذا النهج ، الذي أصبح بالفعل سائدًا ، يؤدي إلى انعدام الروح ، ثم إلى نزع الشخصية بشكل نهائي. بدون الانفتاح على آلام الآخرين ، نتوقف عن البقاء على قيد الحياة على الإطلاق. وبالطبع نحن غير قادرين على الحب ، وهو أمر مكلف للغاية. وحتى أبسط - مثل هذا: نحن لا نتعاطف مع الآخرين ، مما يعني أننا لن نسمح لأنفسنا أبدًا أن نشعر بأنفسنا. رؤوس ذكية تتحدث عن دمى بلا روح ...

إذا كنت تدرب باستمرار شخصًا يتمتع بالحصانة ، فستظهر النتيجة عاجلاً أم آجلاً. ها هي هذه النتيجة: إنها لا تهمني. لا شيء يلمس. والآن ، في محاولة لشرح كل شيء ، لتعليم كيفية العيش بشكل صحيح ، ينسى المدرسون ببساطة أن يندموا. وفي الوقت نفسه ، يعتقدون أنهم يعرفون كيف يعيشوا بشكل صحيح. بدأت أفظع الأحداث في التاريخ بتسوية القابلية للتأثر بألم شخص آخر. بحاجة الى التذكير؟ أعتقد أنه يمكنك فعل ذلك بنفسك.

ومع ذلك ، هناك استمرار طبيعي لعملية نزع الروح هذه. وستكون نتيجتها المباشرة بالتأكيد الإجماع ، وتقسيم الناس إلى أصدقاء وأعداء. وفي أقصى نقطة ، تتحول اللامبالاة ، على نحو متناقض ، إلى كراهية مسعورة.

التفتت إلي إحدى الأمهات وهي تبكي: "أثناء المشي ، ألقى ابني (8 سنوات!) الحجارة على البواب ، وهو طاجيكي الجنسية. ورداً على صرخي بأنه من المستحيل ، أن يطلق عليه عنصرية ، نشر يديه: "لماذا؟ يمكنك الدخول فيه ... أكرهه! .. "نعم ، يمكنك الدخول فيه. ولا حتى أنه "غريب". وحقيقة أنه من المستحيل تمامًا قبول مثل هذه الفكرة الطبيعية التي نتحدث عنها عن شخص عادي ، يختلف قليلاً عن أبي وأمي ، في حالة روح نائمة (هادئة بعناية؟). مثل هذا القبول يتطلب على الأقل الحد الأدنى من العمل الأخلاقي. وخارجه لا يوجد سوى خيارين: الكراهية أو عدم الارتباط بأي شكل من الأشكال.

كيف حدث هذا؟ ماذا حدث لصبي منزل رائع من عائلة ذكية؟ ولم يحدث شيء. لقد استنشق ببساطة الهواء الحالي. لقد استنشقت والتقطت عن طريق الخطأ عدوى ...

من السهل بشكل مخيف أن تصاب بالعدوى هذه الأيام. مجال التوتر هذا ، الذي يجد العديد من الأطفال أنفسهم فيه عن غير قصد ، ليس فقط ضارًا لنفسية الطفل - بل يمكن أن يدمر حياتهم إلى الأبد. حاشا لهم الله أن يعرفوا ويتذكروا حلاوة الكراهية الرهيبة. وابدأ بالحكم على العالم من خلال وجود أو عدم وجود فقاعات سوداء في صدرك. إنه هذا الفيروس الذي يذوب اليوم في هواء الشتاء الرطب. والأعراض الرئيسية للمرض هي اللامبالاة الكاملة والكراهية - أبسط عمل متشنج للروح النائمة. "لا داعي للتفكير - معنا هو الذي سيقرر لنا كل شيء ..."

نحن بحاجة لقاح. ولحسن الحظ ، فهو موجود ، وقد تم اختراعه منذ زمن بعيد. اسمها شك.

الشك هو بدء رحلة طويلة من البحث المستقل (ليس من قبيل المصادفة أن الطغاة حاربوا بقوة في جميع الأوقات ضد المشككين في المقام الأول). الآن من الأسهل اكتساب مهارة مثل هذا البحث ، للمشاركة في تكوين موقف شخصي تجاه ما يحدث. حول المواد - أكثر من كافية. هل انت خائف من الشك؟ نعم ، يمكن أن يكون الأمر مخيفًا ، لكنه أفضل من جرهم إلى تيار موحل من التفكير المتشابه.

كل ما يحدث حولنا ينطبق على أطفالنا ليس أقل منا. وموقفهم لا يقل أهمية. لذلك فنحن مضطرون للتحدث معهم ، وبنفس الأشياء التي نتحدث عنها فيما بيننا. دعهم يصبحوا مشاركين كاملين في أي محادثة ، ودعهم يعبرون عن رأيهم ، ودعهم يجادلون. وعلينا أن نتحدث بشكل تعسفي بغض النظر عما إذا كنا نريد ذلك أم لا. بعد كل شيء ، نحن نتحدث عن الطب.

الآن هو أفضل وقت لتعليمهم كيفية مقاومة "ربط المشاعر" - أحد أشنع أنواع التلاعب ، عندما يتم إعلان أي شخص غير موجود في حالة تعليق للرسوم المتحركة أو الهستيريا من أي نوع على أنه مغرور وغير حساس أو عدو - حسب الحالة. كيف تقاوم؟ بالنسبة للمبتدئين ، فقط اسمح لنفسك بالشك ، لطرح سؤال واحد على الأقل.

يُعلمنا الشك أيضًا أنه في كل مرة نجد أنفسنا إلى جانب الأغلبية ، نحتاج إلى التحقق مما إذا كان كل شيء على ما يرام: سواء كنا لا ننام ، أو ، على العكس من ذلك ، ما إذا كنا على قمة موجة (أنا أعتقد أنه من غير الضروري أن نتذكر أن القرارات التاريخية غالبًا ما أدت إلى مأساة ، بينما ضمنت الأقلية ، مصحوبة بالمخاوف والشكوك ، بقائنا الأخلاقي).

وباختصار - مثل هذا: كل ما يحدث حولنا يهمنا! كل شيء هو عملنا! دون استثناء. ويجب أن نتحدث عن ذلك مع الأطفال. عندما يكون كسولًا ، عندما يكون مخيفًا ، عندما يكون مؤلمًا.

لان "الروح اكيد اذا احترقت هي اعدل واكثر رحمة واستقامة"

(يوليا ماتفيفا)لهؤلاء البالغين الذين يريدون أن يلمسوا أرواحهم. يقضي. لمعاملتها بشكل جميل ، أدعوك إلى ندوة فنية في شبه جزيرة القرم.

هناك عدد قليل جدًا من الأماكن.)

صيف..

القرم .. يوليو

شبه جزيرة ترخنكوت ...

ماذا نفعل هناك؟

نتعلم الاسترخاء…. الشهيق-الزفير….

استمع إلى نفسك ... بهدوء ، بهدوء ....

لاحظي الجمال المحيط .... كم هو جميل جداووووووووووووووووووووووو ...

ومرة أخرى يستنشق الزفير بهدوء ...

سنرسم ...

دعنا نذهب إلى حقل الخزامى ...

نصنع أشياء جميلة برائحتها مثل اللافندر ...

وسيكون البحر قريبًا جدًا منا

سنتحدث ونستمتع بالصمت ....

سنرقص وننقل بالحركة ما في قلوبنا ....

سنخبر بعضنا بحكايات وأمثال خرافية.

أو حتى حاول كتابتها)

أنا أدعوك !!!

و .. المزيد من الخيارات لكيفية التعرف على طفلك بشكل أفضل ، وكيف يمكنك تقوية علاقتك:

أدعوكم لمشاركة الصيف معنا)

مخيم الأسرة "العمل المخبري" ،

21-30 يونيو ، بيلاروسيا

مساحة خضراء ضخمة وكلها تحت تصرفنا!

منازل الجنية)

بحيرة ضخمة

التجارب والبحوث والبحيرة الجميلة والحليب البيلاروسي والجبن القريش (مم) وشركتنا الكبيرة والممتعة للغاية.

مخيم العائلة "السفر عبر الزمن"

6-15 أغسطس 2016 ، بيلاروسيا

الرسوم المتحركة من الصفر إلى النتيجة.

استوديو الأفلام والتصوير.

كتابة السيناريو.

ارتفاع.

تطور الخيال.

لا يمكنني تجاوز موضوعاتي المفضلة - التكامل الحسي والعلاج بالفن.

لن نتحدث عن هذه الموضوعات فحسب ، بل سنتعمق أيضًا فيها - سنرسم ونستلقي ونندوس

بالإضافة إلى برنامج الوالدين بالطبع.

الوقت يمر بسرعة. بالأمس رضعت بفخر بعربة أطفال ، وأنت تدرك اليوم أن طفلك قد حصل بالفعل على دبلوم الدراسات العليا في رياض الأطفال ، وقبل الصيف ، وبعد ذلك (تفهم برعب) - SCHOOL.

تجلب بداية فترة المدرسة العديد من الصعوبات التنظيمية للبالغين ، ولكنها تجلب المزيد من الصعوبات لطفلك. قد يكون الأمر فاقدًا للوعي بالنسبة للطفل ، لكن التغيير في حالة طفل ما قبل المدرسة إلى حالة طالب مدرسة هو أمر صعب للغاية من الناحية النفسية. يجب أن يكون الرجل الصغير مستعدًا لهذا.

وفقًا للإحصاءات ، فإن كمية المعلومات التي يتلقاها الطفل في الفترة من 0 إلى 3 سنوات تساوي كمية المعلومات التي سيجمعها من 3 سنوات إلى 60. لكن مفهوم الحجم الأساسي للمعلومات يتضمن القدرة على المشي بشكل مستقيم ، وإتقان الكلام ، والقدرة على حمل الملعقة ، إلخ. ثم تبدأ فترة التدريب.

يصر علماء النفس على أن أحد أكثر الأعمار صعوبة وحرجة للطفل هو 6 سنوات ، لذلك لن يوصي أي متخصص بإرسال طفل يبلغ من العمر 6 سنوات إلى المدرسة. ولكن يمر عام آخر ، وطفلك مستعد لتحريك الجبال في التعلم والإدراك. الطفل منفتح على المعرفة. مهمتك ليست أن تخيف ، أو تثير الاهتمام ، أو ربما تثير اهتمام طفلك في عملية التعليم. كل شيء يعتمد عليك!

يمكنك التحدث عن المدرسة كمؤسسة اجتماعية بقدر ما تريد ، لكنني مقتنع تمامًا بأنه لا توجد مدرسة واحدة ، حتى أكثرها رسوخًا ، ستعلم طفلك أن يحب عملية التعلم والاعتراف. لا يمكن القيام بذلك إلا بواسطتك - الوالدان والأقارب والأقارب. أصبح انتباه طفلك الآن في الغالب لا إراديًا ، وينشأ بدون هدف محدد مسبقًا ويستمر دون جهود إرادية - يتذكر فقط ما هو مثير للاهتمام بالنسبة له ، جديد وغير متوقع. لا تفوت لحظة اهتمامك بالسبب ، حاول أن تجيب على كل ما لديه من "لماذا" ، حتى أكثرها غباءً وغرابةً في رأيك. في وقت إجابتك على أسئلة الطفل ، تولد TRUST بين الطفل والبالغ ، وهو أمر يصعب الفوز به في غياب المحادثات الصريحة.

ما زلت أتذكر أصعب سؤال بسيط طرحه عليّ ابن أخي البالغ من العمر 4 سنوات منذ عدة سنوات: "لماذا يُطلق على النقانق اسم السجق؟" كيف أردت أن أجيب ببساطة وباختصار "لا أعرف". (أرجوك أن تنقذ نفسك من مثل هذا الخطأ!) ثم بعد ذلك ، وأنا مليئة بالأهمية الذاتية ، بدأت أتحدث عن ظهور الكلمات في "لغة الإنسان" ، وبعد أن تلقيت إجابة صبيانية على سؤال طفولي ، تحدثنا عن أشياء مختلفة بحرية وعلى قدم المساواة. الآن ، بعد سنوات ، يقول ابن أخي أنه يمكنك أن تسألني أي سؤال على الإطلاق. أنا فخور بهذا وأحاول التواصل مع ابني بنفس الطريقة - بشكل علني وعلى مستوى "الكبار" ، وأحيانًا أتحول إلى لغة "طفولية".

طفلك في سن ما قبل المدرسة يتطلع إلى لحظة "بلوغه". وفي هذه الحياة الجديدة - الكبار - ستكون سمات "الكبار" مهمة جدًا بالنسبة له - حقيبة ، كتبه ودفاتره الخاصة ، مقلمة ، بعض العناصر المهمة جدًا بالنسبة له شخصيًا. يجب أن تعكس كل الأشياء وضعه الجديد - أن يكون "بالغًا". لكن في نفس الوقت ، حتى لا تبدو الأشياء التي ترافق الطفل إلى مرحلة جديدة من حياته غريبة على الطفل ، يجب أن تحتوي على شيء مألوف من عالم "الطفولة" - كن مشرقاً ومضحكاً وقريبًا من حياتك طفل. حاول أن تفهمه وترضيه.

لكن الشيء الأكثر أهمية ليس العوامل المصاحبة ، ولكن ما يحدث في العالم الداخلي لشخص صغير. في الأنثروبولوجيا ، هناك مفهوم واسع لـ "طقوس المرور" (طقوس المرور الإنجليزية) - انتقال الفرد إلى فئة اجتماعية جديدة واكتساب وضع اجتماعي جديد. ترجع آلية عمل هذه الطقوس إلى الانفصال عن البيئة السابقة والاندماج التدريجي أو الفوري في البيئة الجديدة. طالب الصف الأول المستقبلي هو مجرد مشارك في مرور مثل هذا الحفل. ولا يهم أنه لا توجد طقوس رقصات وهتافات. الشيء الرئيسي هو أن التجارب النفسية لها نفس الأساس كما كانت في ذلك الوقت ، منذ آلاف السنين. تنص طقوس المرور على ثلاث مراحل: أولاً ، يتم فصل المبتدئ عن الدور الأصلي ، ثم تبدأ فترة الخلود الاجتماعي - لم يعد هو نفسه ، لكنه لم يعد هو الذي سيصبح. يمكن أن تستمر هذه المرحلة لحظة ، أو يمكن أن تمتد.

هذه المرحلة هي الأصعب بالنسبة لطفلك. الطفل ، كما كان ، في فراغ ، وإذا كان الشخص البالغ ، بجهد إرادته ، قادرًا على إقناع نفسه بالانتظار والبقاء على قيد الحياة ، فإن حالة التوقع بالنسبة للطفل هي بمثابة كارثة. يمكن أن تمتلئ هذه اللحظة بالمحادثات مع طفلك حول كيفية تعلمه ، وستساعدك لعبة جديدة "إلى المدرسة" ، حيث يُعرض عليك دور المعلم ، ودور الطفل ، على التوالي ، دور الطالب. سيكون من الرائع أن تفكر مليًا وتخلق مع طفلك تقاليد عائلية صغيرة مخصصة ليصبح تلميذًا ، ويدخل في حياة "الكبار". يمكنك الخروج بعطلة دخول المدرسة ، وترتيب رحلة إلى مقهى أو رحلة ميدانية ، وإعداد حفلة "للأطفال" في المنزل. الشيء الرئيسي هو أن الطفل نفسه يجب أن يقوم بالتفكير والإعداد - فأنت تثق به في عمل الكبار ، لأنه نشأ بالفعل ، وأصبح أكثر مسؤولية وجدية. من الضروري محاولة التأكد من أن طفلك يتطلع إلى انتقاله إلى هذه الحالة الجديدة ، حتى يتذكر العطلة ، وليس الصعوبات. من المهم أيضًا أن يفهم الطفل أن عطلة نشأته هي عطلة بالنسبة لك - الوالدين والعائلة ؛ أنكم جميعًا سعداء جدًا بالتغييرات التي تحدث في حياته ، وأنكم فخورون بإمكانية حدوث هذه التغييرات. تعتمد طريقة تصرفك الآن على موقف الطفل من الاصطدام بالصعوبات والقدرة على مواجهتها طوال حياته اللاحقة.

الحياة اليوم ديناميكية. نحن دائما في عجلة من أمرنا في مكان ما ، في عجلة من أمرنا. لذلك دعونا نتوقف ونحاول النظر إلى العالم بإطلالة مبهجة ومدهشة لطفلك. وبعد ذلك سوف يتألق كل شيء حولك بألوان زاهية من التفاهم المتبادل مع طفلك! وستساعد ابتسامتك في دعمه في مثل هذه اللحظة الصعبة. ابتسم لرجلك الصغير البالغ ، وسيعمل كل شيء من أجله.

حسنًا ، لقد تم اتخاذ الخطوة الأولى. يبقى فقط المضي قدما! حاول مساعدة طفلك حتى يكبر قوياً وحراً ومرتاحاً في المجتمع وقادراً على اتخاذ قرارات لا تستهدف الجمهور ، بل المجتمع الثقافي. أنت فقط تستطيع أن تفعل ذلك!

إيفجينيا بيريجودوفا
عالم نفس ، مدرس.

مقالات مفيدة

إنهم يتجنبون الاستقلال ولا يريدون أن يكبروا لأسباب عديدة ، لكن علماء النفس لدينا في الموقع يحددون خمسة أسباب:

السبب الأول: الأطفال لا يريدون أن يكبروا ، لأن والديهم يحمونهم أكثر من اللازم ويهتمون بهم (أو حتى يتحكمون بهم) ، ولكن لماذا تكون مستقلاً عندما يتم كل شيء من أجلك ويطلب منك ماذا وكيف؟

السبب الثاني: الرغبة في البقاء طفلاً لفترة أطول ، يلجأ الطفل إلى الابتزاز ونوبات الغضب.

السبب الثالث: رغبة واعية في أن يقوم شخص آخر بعمل كل شيء للطفل.

السبب الرابع: عندما لا يرغب الطفل بوعي في تحمل المسؤولية عن فعل مرتكب ، فمن الأسهل عليه اتخاذ موقف الضحية البريئة.

السبب الخامس:الرغبة في أن يكون محبوبًا جدًا ، غالبًا ما يبدأ الطفل في لوم نفسه على فعل ما ، حتى يشعر بالشفقة.

سيتم النظر في كل هذه الأسباب اليوم بتفاصيل كافية. يمكنك التعرف على كيفية التعامل مع سلوك الطفل ، خاصة عندما يتعين عليك تعليم الطفل أن يكون بالغًا ، لكنه يقاوم.

1. تجنب الاستقلال.

عندما تتحكم في طفلك كثيرًا ، يمكن أن يتسبب ذلك حتماً في حدوث مشكلات في المستقبل. ربما تعتقد أن السيطرة الباردة على طفلك تعود على الانضباط والطاعة والقيام بالأشياء على أكمل وجه ، لكنك هنا مخطئ ، هذا يؤدي إلى إنكار الطفل الحتمي لاستقلاليته. دعنا نكتشف كيف يعمل. إذا كان الطفل غالبًا ما يتم التحكم فيه ، فسيكون الطفل بطريقة أو بأخرى في حالة من الخوف المستمر من ارتكاب خطأ. هل تعلم كم هو مخيف أن ترتكب خطأ وتخرج من محاباة من هم في غاية الأهمية بالنسبة لك ؟! إنه لأمر مخيف جدًا أنه من الأفضل تحويل مسؤولية اتخاذ القرارات إلى شخص يعتبره الطفل أكثر ذكاءً. (ومن الجيد أنه إذا كان أخًا أو أختًا ، وإذا لم يكن هناك أي منهما!؟). وهذا يؤدي إلى حقيقة أنه عندما يكبر الطفل يتحول تدريجياً إلى "متلقي مشورة محترف" ، وهناك الكثير من هؤلاء العملاء ، يسألون باستمرار ، لكنهم لا يفعلون شيئًا حيال مشاكلهم. ولا يتم طلب النصيحة من طبيب نفساني واحد ، بل من عدة أطباء في آن واحد.

أخيرا ، مثل هذا الشخص (ربما طفلك البالغ)مقتنعًا بضرورة بذل جهود جبارة في حل مشكلته ، فإنه ببساطة يؤجل حل المشكلة. في مثال الأطفال ، يبدو كالتالي: يأتي الطفل مع طلب للمساعدة في أداء الواجب المنزلي ، وفي النهاية ، تقوم بواجب منزلي ، ويسأل فقط ماذا وكيف. إذا سمعت من طفلك أي شكوك حول قدراته: "ماذا لو كنت لا أستطيع أن أفعل ذلك؟"تعرف ، لقد حان الوقت لتغيير تكتيكات التعليم والنصيحة الأولى من علماء النفس من الموقع: امدح أكثر على ما يمكن للطفل أن يفعله على الأقل قليلاً ، ولا تكن صارمًا جدًا مع الطفل ، ولا تطلب منه أن يفعل شيئًا على أكمل وجه.

فهم التعلم أمر مستحيل تمامًا. إذا كان شخص ما مثاليًا فسيكون ذلك شخصًا سخيفًا. إذا قررت أنك لا تتأقلم جيدًا مع التنشئة ، فسوف يتحدث أخصائيو علم النفس لدينا معك ومع طفلك. في هذه الحالة ، سيحل الأخصائي النفسي مع طفلك مشكلة العواقب التي تجلبها أفعال الطفل وعواقب الأخطاء التي يرتكبها الطفل كثيرًا.

2. فقدان السيطرة.

عندما يبدأ الطفل في الهستيريا ، للعودة إلى أشكال السلوك التي لا يمكن السيطرة عليها والتي لاحظتها فيه في سن الثانية أو الثالثة ، فإنك تشعر بالخوف ، بمعنى أنك تفقد السيطرة على نفسك والموقف. أنت تأنيب الطفل أو تضربه ، لكنك تشعر بالذنب فيما قلته أو فعلته. على أي حال ، هذا لا يؤثر على تعلم أن يكون طفلك بالغًا بأي شكل من الأشكال ، ولكنه يؤدي فقط إلى تفاقم الموقف.

كما ترى ، يمكن لأي شخص أن يسمح لنفسه بالسلوك المدمر و "مجنون"يتصرف فقط عندما يريد تنفيذه في ظروف مناسبة له. على سبيل المثال ، حتى عندما يظهر طفلك غضبًا وعدوانًا لا يمكن السيطرة عليهما ، فإن الابتزاز أو يهرب الطفل من المنزل. بالتأكيد لم تكن مستعدًا لهذا أبدًا؟ لماذا يفعل الطفل هذا؟ يفعل هذا لأنه لا يريد أن يفعل شيئًا بنفسه ، فمن الأسهل عليه أن يجعلك تفعل ذلك من أجله بهذه الطرق. هذا سلوك طفولي بحت.

هل تتذكر عندما يبكي الطفل حتى تطعمه. لكن الآن ، لم يعد طفلك يبلغ من العمر عامًا ، فقد يكون عمره 7 أو 9 سنوات ، لكنه يستخدم مجمعات سلوكية قديمة جدًا من أجل "احصل على"، ما يحتاجه. وغالبًا ما ينتقل مثل هذا السلوك المتلاعب إلى مرحلة البلوغ والعائلة. الشيء الوحيد الذي سيحرم من الطفل الذي يحب أن يتلاعب بوالديه بهذه الطريقة ، ومن ثم يتلاعب بوالديه (له)زوج (غو)- علاقة وثيقة كاملة مبنية على التعاطف والاحترام المتبادل ، والحصول في المقابل على علاقة مبنية على الخوف من طرق سلوكه التي لا يمكن السيطرة عليها. هل تعتقد أن الطفل يحبها أيضًا؟ لا ، عاجلاً أم آجلاً ، عندما كان مراهقًا ، سيسأل طبيب نفساني سؤالاً: كيف يمكنني التعامل مع غضبي ومشاعري ، وكيف أجد لغة مشتركة مع فتاة ... وما شابه.

لذلك فإن النصيحة الثانية لعلماء النفس من الموقع هي:

وفر حرية الاختيار: "ماذا تريد؟". اسأل الطفل عن رأي: "ما رأيك في هذا؟". افعلها في كثير من الأحيان! أشرك طفلك في كثير من الأحيان في حل الصعوبات الأسرية وأظهر وقول إنه من أجل حل المشكلة ، عليك التحدث ، وعدم إظهار المشاعر العنيفة ، أنه يمكن حل كل شيء بالاتفاق والتوصل إلى حل وسط معين.

إذا كنت كذلك ، فسيتم تنفيذ العمل معك ومع الطفل. سيوضح لك عالم النفس بالضبط المكان الذي تكون فيه قابلاً للتلاعب. سيساعد الطبيب النفسي طفلك على تطوير طرق أكثر نضجًا لحل النزاعات والتناقضات.

لوم الآخرين. موقف الضحية البريئة والاتهام الذاتي.

ما هو لوم الآخرين؟ هذا هو نقل المسؤولية عن إخفاقاتهم وأخطائهم إلى البيئة الخارجية. ربما إذا لاحظت في طفلك أن إخفاقاتك (درجات سيئة ، خسارة ، مشكلة مع الأطفال الآخرين)يحاول التخفيف من خلال إسناد نصيبه من المسؤولية للآخرين. لماذا يفعل الطفل هذا؟ يفعل ذلك لأنه يخشى الشعور بالذنب ، ولكن من خلال القيام بذلك لا يجعل الطفل نفسه أفضل أو أكثر نضجًا ، ويبقى سلوكه غير الفعال في حل مشاكل الحياة.

نصائح من علماء النفس من الموقع: في كل مرة ذكر الطفل بالدور الذي "يلعبه" في حدث معين ، قم بمحاسبته على أفعاله وأقواله.

دع طفلك يفعل الأشياء بنفسه في كثير من الأحيان. حاول أن تلاحظ أين يعتمد شيء ما حقًا على الطفل ، وحيث لا يعتمد ذلك ، فسيكون ذلك تنشئة جيدة للمسؤولية عن أفعال الفرد حتى لا يتحمل الطفل مسؤولية الآخرين.

نأمل أن تساعدك هذه المقالة والنصائح الواردة فيها على فهم كيفية المضي قدمًا مع أطفالك.

من أجل التطور الناجح لنفسية الطفل وقدراته ، من الضروري أن يشعر الطفل بالثقة ، ولا يخشى إثبات نفسه ، وقدراته ، والسعي لتحقيق الأفضل ، وأن يكون منفتحًا وصادقًا. غالبًا ما ينمو البالغون غير الآمنين من الأطفال غير الآمنين.

الشك الذاتي هو التقليل من قدرات الفرد وقدراته.

الثقة بالنفس صفة مهمة للطفل ، مما يدل على أنه يقدر نفسه ، ومسؤول عن أفعاله ، ومستعد للتعامل مع مشاكل الحياة. يجب أن تبدأ تنمية الثقة في الطفل الصغير في سن مبكرة. تستمر سمة الشخصية هذه في التطور طوال الحياة. يمكن لأي طفل أن يصبح واثقًا من نفسه ، بغض النظر عن الجنس والعمر.

يمكن رؤية ملاحظات عدم اليقين في الطفل ليس على الفور ، ولا يستطيع الآباء دائمًا التعرف على الموقف عندما يحتاج الطفل بالفعل إلى المساعدة.

الأشخاص الذين يعانون باستمرار من التردد ، ويشككون في أنفسهم وقدراتهم ، ويشعرون بصعوبات كبيرة في الحياة ، ويصعب عليهم تحقيق نجاح كبير ، فهم يحاولون باستمرار الحصول على موافقة من الخارج ، ولا يمكنهم فهم ما يريدون.

هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية القضاء على مشاعر عدم الأمان الناشئة لدى طفلك في أسرع وقت ممكن.

كيف تعرف ما إذا كان طفلك واثقا

راقب وفكر في كيف يتصرف الطفل في المنزل أو في رياض الأطفال أو المدرسة مع أقرانه.

إذا كان الطفل يتحدث بهدوء ، حتى لو كان الموقف لا يتطلب ذلك ، فغالبًا ما يعض أظافره ، ويقوي الملابس دون سبب واضح ، ويلعق شفتيه ، فهذه علامات ثانوية على التردد وانعدام الأمن والتعقيدات.

فيما يلي بعض علامات السلوك غير الآمن:

• ينظر الطفل بعيدًا عند التحدث إلى شخص ما ؛
• محاولة الابتعاد عن إجابة الكبار ؛
• عدم الثقة للغاية ، والغضب في وجود أشخاص آخرين ؛
• غالبًا ما يكون غاضبًا من الغرباء ؛
• يخاف من عدم التعامل مع تعليمات شخص بالغ ولا يريد تحمل المسؤولية ؛
• يخاف من الصعوبات ويختار دائمًا الأشياء الأسهل ؛
• الذعر قبل القيام بأشياء جديدة ؛
• لديه عدد من المخاوف وحتى الرهاب.
• خجولة للقاء والتواصل مع أشخاص جدد ؛
• ليس له رأي خاص به ؛
• يكتب ويرسم صغيرًا جدًا ، ويضغط قليلاً على قلم الرصاص ؛
• يظهر أحيانًا العدوان وسوء التصرف دون سبب ؛
• ينحني.

إذا ظهرت بعض العلامات المدرجة على الأقل في طفلك ، فعليك البدء في العمل على أخطائك في التنشئة والتأكد من تنمية الثقة بالنفس لدى طفلك.

غالبًا ما يكون الأطفال الخجولون غير الآمنين قادرين على إظهار تهيج تجاه الحيوانات الأليفة وأحبائهم. بعد نضجهم ، يفهم هؤلاء الأطفال أنهم لم يحققوا أي شيء في الحياة ، فهم يظهرون الشر تجاه الآخرين ، ويلومونهم على كل المشاكل.

سفيتلانا فويتنكو ، عالمة نفس الأطفال: "الثقة بالنفس مفهوم واسع للغاية. يتم تسهيل تطورها من خلال رؤية إيجابية للعالم ، واحترام الذات ، واحترام الذات المستقر ، والإيمان بقدرات الفرد ، وما إلى ذلك. تتشكل الثقة بالنفس ، أولاً وقبل كل شيء ، من قبل الوالدين ، والتعليم المنزلي المناسب. بالطبع ، العلاقات مع الأقران والبالغين والجو المدرسي بشكل عام مهمة أيضًا. إذا كان الطفل يعاني من مشاكل في المدرسة ، فإن الأمر يستحق التحدث إلى المعلم أو الطبيب النفسي بالمدرسة ".

إذا نشأ الطفل غير آمن ، فقد يكون لديه السمات التالية:

• عزل؛
• عدم وجود مؤانسة
• خجل.
• تقليد أعمى لطفل واثق ؛
• صعوبة التواصل مع الغرباء.
• احترام الذات متدني؛
• التخلف والعناد.

من أين يأتي عدم اليقين؟

السبب الأكثر شيوعًا لانعدام الأمن لدى الأطفال هو تربية الطفل وعلاجه في الأسرة وبيئته المباشرة. حتى أكثر الآباء حباً يرتكبون أحياناً خطأ الاعتقاد بأنهم يتصرفون بما يخدم مصالح الطفل الفضلى. ضع في اعتبارك العوامل الرئيسية التي تؤثر على تصميم الأطفال وثقتهم.

الآباء هم أنفسهم أشخاص غير آمنين.

الطريقة التي ينظر بها والدا الطفل إلى العالم وفي المواقف المختلفة تعتمد أيضًا على نظرته للعالم وسلوكه. إذا قيل للطفل ما لا نهاية: "من الأفضل عدم تناوله ، وفجأة ستخسر" ، "وإذا لم ينجح الأمر ، فماذا بعد ذلك" ، "لا تدخل ، وإلا فقد يكون الأمر أسوأ ،" ثم عند فهم الطفل تصبح معايير التفكير هذه شائعة. قرر أنه من أجل سلامته الشخصية ، حتى لا يبدو غبيًا ، لتجنب الخسائر والعقوبات ، من الأفضل عدم القيام بأي عمل.

التردد ليس وراثيًا ، لكنه يمكن أن يكمن في أعماق العقل الباطن. الطفل ، الذي يعرض سلوك وكلمات والديه ، يقلل من تقديره لذاته ، ويعتبر عدم العمل هو الخيار الأفضل.

الامهات تأخذ علما!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي ، لكنني سأكتب عنها))) لكن ليس لدي مكان أذهب إليه ، لذلك أنا أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي تساعدك أيضًا ...

لذلك ، حتى لو كنت شخصًا خجولًا بطبيعتك ، ومترددًا ، فحاول عدم إظهار صفاتك هذه ، ولا تخبر طفلك أنه يمكن أن يفشل ، لأنه ليس قويًا وذكيًا بما فيه الكفاية. على العكس من ذلك ، حاول أن تولد المبادرة لدى الطفل ، والرغبة في شيء جديد.

إذا كان الآباء شديدو الثقة بالنفس ، ويعتبرون أنفسهم الأكثر ذكاءً ومهارة ، ولا تتسامح مع تحدي أفعالهم ، فإن الطفل يكبر غير قادر على اتخاذ قرارات مستقلة.

لقد لوحظ أن البكر في الأسرة غالبًا ما يعاني من تدني احترام الذات ، ويعاني من مشاكل في التواصل مع الآخرين أكثر من إخوانه وأخواته الصغار. الحقيقة هي أنه عندما يظهر الطفل الأول في المنزل ، يعاني الوالدان من الكثير من المخاوف بشأنه. ينتقل قلق البالغين حول كيفية تعاملهم مع مسؤولياتهم الأبوية إلى الطفل.

النقد المستمر والمقارنة والعقاب.

إذا كنت تنتقد الطفل باستمرار ، وتتجاهل إنجازاته بدلاً من الثناء ، وتدين اختيار الطفل ، ولا تقدر أصدقاءه ، وتحرم كثيرًا ، وتطالب بالتنفيذ المثالي لكل ما يقوم به الطفل ، فسوف تزرع فيه حتمًا إحساسًا من انعدام الأمن ، الخوف من تولي أي عمل مهم.

اقتحام البكاء ، ومعاقبة الطفل في كثير من الأحيان ، فإنك تساهم في عزلته ، وتغريبه ، وقتل الثقة بالنفس والعلاقات الجيدة بين الناس. إن الخوف المتكرر ، إلى جانب الترهيب المنتظم ، له أكثر تأثير سلبي على نفسية الطفل. بمقارنته بالآخرين ، والتأكد من أن هناك أقوى وأكثر ذكاءً وأجمل ، فإنك تقلل من تقديره لذاته. يمكن أن يصبح الطفل منعزلاً بسهولة في مشاعره ومخاوفه من أن يكون فاشلاً ، ونتيجة لذلك ، يتوقف عن التطور بشكل طبيعي كشخص ، في مرحلة البلوغ لا يمكنه ترتيب حياته الشخصية ، ولا يمكنه بناء مهنة ، ولا يزال يعتبر نفسه غير مستحق وغير قادر.

تحقيق أحلامك وخططك ورغباتك التي لم تتحقق.

على سبيل المثال ، أرادت والدتي أن تصبح موسيقيًا مشهورًا طوال حياتها ، ولكن بسبب حبها الأول ، تخلت عن مدرسة الموسيقى وانفصلت إلى الأبد عن حلمها ، ولاحقًا عن حبها الأول. الآن الأم ، دون أن تدرك ذلك بنفسها ، قررت أن طفلها يحتاج ببساطة إلى تعليم موسيقي ، وأرسلت الطفل ليتعلم العزف ، على سبيل المثال ، الكمان ، دون مراعاة قلة رغبة الطفل وطموحه. كان أبي في طفولته يشعر بالإهانة من قبل الرجال الأصحاء الأقوياء ، والآن ، يصر على الملاكمة وفنون الدفاع عن النفس للطفل.

عند اختيار مسار حياة الطفل ، فكر فيما إذا كنت تُسقط رغباتك الخاصة ، سواء كنت تأخذ في الاعتبار قدرات الطفل وميوله وتطلعاته.

الفشل في الحياة الاجتماعية.

من خلال الانضمام إلى فريق للأطفال ، في البداية روضة أطفال ، ثم مدرسة ، يتعلم الطفل أن يكون على دراية بنفسه كشخص ، وفردية ، ويبحث عن طرق للتفاعل مع أقرانه. لذلك ، الإخفاقات والأخطاء في الاتصال ، الوقوع في "الشركة الخطأ" ، السخرية من الأعداء والسخرية منهم ، الحب غير المتبادل ، إلخ. يتم التعبير عنها بشكل مفرط من قبل الأطفال ، مما تسبب في بحر من التجارب. إذا لم تساعد الأسرة الطفل على النجاة من مشاكله في الوقت المناسب ، فيمكنها إثارة تطور الشك الذاتي.

لا تفي بالمعايير.

يفرض العالم من حولنا الكثير من الصور النمطية والمعايير علينا. إن نفسية الأطفال الحساسة شديدة التأثر بالنقد بشأن المظهر والجنسية والدين. الرغبة في أن تصبح مثل أي شخص آخر تمحو الفردية ، والرغبة في تغيير المظهر إلى ما لا نهاية ، وإخفاء عيوب شخصية بعيدة المنال ، تسبب الكثير من المجمعات. بدون دعم الأحباء ، ستنمو هذه المجمعات فقط.

لا يجوز بأي حال من الأحوال إهانة طفل أو إذلاله ، والسماح للآخرين بفعل ذلك. قل لطفلك كثيرًا أنك تؤمن به وتحبه كثيرًا!

إذا كنت والدًا محبًا حقًا ، فستجد بالتأكيد طريقة للتعامل مع الطفل ، وتصحح أو تتجنب الأخطاء في التربية والعلاقات. حبك ورغبتك في الأفضل سيتغلبان على مخاوف طفلك.