أزمة في علاقة مع فتاة. إذا كانت هناك أزمة في العلاقة - ماذا تفعل

يتميز الشخص بحقيقة أنه يحب خلق مشاكل لنفسه. ستتم دراسة طبيعته ونفسية وسلوكه لفترة طويلة. والعلاقة بين الجنسين ، وعلم النفس الخاص بهم ، أكثر تعقيدًا. دعونا نحاول العثور على إجابة السؤال لماذا يؤدي الشعور الرائع والرغبة في العيش معًا إلى الصعوبات والسلبية ، ماذا نفعل إذا حدثت أزمة في العلاقة ، كيف نبني علاقة من أجل التغلب على الأزمة؟

وصف الأزمة

لكن ماذا تعني الأزمة في العلاقة؟ هو - هي:

• قلة الفهم؛
• فقدان الاهتمام ببعضهم البعض ؛
• تلاشي العاطفة ، تراجع النشاط الجنسي للإناث والذكور ؛
• جنس نادر
• مشاجرات حول تفاهات.
• التهيج المتبادل
• الشجار.

ترتبط أزمة السنة الأولى من العلاقات بفترة طحن المتزوجين. الحجاب الوردي يغادر ، الحياة اليومية قادمة. يبدأ شيء في الظهور لم يظهر خلال اللقاءات والرحلات إلى السينما.

يقوم الأزواج بشكل لا شعوري بنسخ العلاقات التي جلبوها من عائلاتهم. واستراتيجية العلاقات تختلف من شخص لآخر فتنشأ تناقضات.

حدد علماء النفس سنوات الأزمات النموذجية في العلاقات. هذه سنة ، ثلاث سنوات ، خمس سنوات ، سبع سنوات (أصعب مرحلة) ، 14 سنة. لكن كل هذا نسبي ، لأن الإنسان ليس آلة ، ولكنه شخصية مشرقة.

في بعض الأحيان ، يمكن أن تأتي الأزمة الأولى في الساعات الأولى بعد حفل زفاف ممتع ، عندما يتم توزيع الأموال المتبرع بها. تخيل حالة العريس ، الذي لعب حفل الزفاف بأمواله الخاصة ، التي اقترضها جزئيًا ، وقد دخلت الشابة بالفعل في شجاعة امتلاك المال وأوضحت ذلك - "هذا هو أموالي ، وسأنفقه في حرية التصرف."

أزمات العلاقات قبل الزواج شائعة ، أسبابها مشابهة لتلك التي تحدث أثناء الزواج. لكن من الأسهل أيضًا شرحها - فبعد كل شيء ، يعرف الناس بعضهم بعضًا قليلاً ، فإن الانطباع الأول خادع.

أو على سبيل المثال - يلتقي الناس لفترة طويلة ، ولا توجد عقبات أمام الزواج ، لكنك لا تريد الزواج أيضًا. لقد مر عامان من العلاقة - ماذا أفعل؟ لقاء ، أو شيء لتقرره. يجب مناقشة هذا الموقف خلال محادثة جادة ، ومعرفة ما يسعى إليه كل منهم في التواصل ، والأهداف التي حددها.

عندما تأتي الأزمة الأولى في العلاقة ، هناك فرصة جيدة لفرز مشاعرك والتوصل إلى قاسم مشترك وتحديد ما إذا كنت ستستمر في العلاقة أم لا.

إنه جيد حتى ، لأنه من الغباء "إدارة" المشكلة. والمواجهة الجيدة ستجلب المشاعر إلى مستوى جديد أقوى.

الكل يريد أن يعرف - إلى متى تستمر الأزمة في العلاقة؟ كل هذا يتوقف على صمود الشركاء وحكمتهم وتربيتهم الجيد. يمكن للحكيم أن يتجنبه بالكلية.

يمكن أن تستمر الفترة من ثلاثة أسابيع إلى سبعة أشهر. أزمة في العلاقة لمدة عام واحد هو أقصى حد. قد تكون هناك أزمة في العلاقات في 1-2 و 3 سنوات ، ويمكن أن تستمر مدى الحياة إذا احتاج كلا الشريكين إلى دافع من المشاعر العقلية ، وعيشها.

كيف تتجلى أزمة العلاقة؟ هناك العديد من هذه المظاهر. يصحبهم شعور عندما لا تكون هناك رغبة في العودة إلى المنزل ، وينتقل الجنس من المتعة إلى واجب. المزاج مكتئب وتهبط الأيدي ، لم يعد هناك شرارة ودرجة عالية من الصراحة بين العاشقين. تتوقف الحياة وتفقد معناها ، ويمشي الأولاد والبنات الجميلات والوحيدين في الشوارع. هناك شعور بأنك في عجلة من أمرك.

الأسباب

تعتمد فترات أزمة العلاقة على عدد من العوامل - الوقت معًا ، وعمر الأطفال ، والوظيفة ، والصحة ، والنمو الشخصي والروحي. يعتمد نوع الأزمات في العلاقة على العلاقة بين الرجل والمرأة.

عادة ما ترتبط أزمة العلاقة لمدة 5 سنوات بخروج الأم الشابة للعمل بعد ولادة طفل. نظرة جديدة على العالم ، ساعات العمل ، لا تسمح بالطهي والتنظيف في الوقت المحدد. والزوج ليس دائمًا قادرًا ومستعدًا للقيام بهذا الجزء من الهموم. غالبًا ما ترتبط أزمة العلاقات 1 و 5 سنوات بالأطفال. لا مفر من حدوث أزمة لمدة عامين في العلاقة إذا لم يحدث الحمل الذي طال انتظاره ، أو كان الزوجان لا يزالان يتواعدان ، لكن لا توجد مؤشرات على الزواج ، رغم وجود كل الاحتمالات- السكن ، الدخل الثابت ، العمر.

من الصعب حساب الأزمات في العلاقات بالشهور. هذا الحساب مناسب عندما يظهر الطفل. هذا هو الحمل ، عندما تتغير المرأة نفسيا. بعد الولادة ، عندما يبلغ الطفل 2-3 أشهر ، يتلاشى الرجل في الخلفية ويصبح "عطاء". هذا أمر منهك للغاية للعديد من الآباء. حتى في السنة الأولى من حياة الطفل ، عندما تكون الزوجة في اكتئاب ما بعد الولادة.

عندما تكون هناك أزمة في العلاقة ، ليس من الضروري قرع الأجراس والاعتقاد بأن كل شيء قد ضاع. هذا امر طبيعي. من المهم عدم القيام بأشياء غبية عندما تبدأ أزمة العلاقة. لا يهم على الإطلاق كم من الوقت تحدث الأزمة في العلاقة. الشيء الرئيسي هو أنه يمكننا التغلب عليها.

ماذا تفعل في أزمة في العلاقة؟ تعامل مع المشكلة فلسفيا - يتم إعطاء أي صعوبات لاختبار المشاعر. عندما تأتي أزمة في علاقة ما ، عليك أن تبدأ بنفسك ، وتغوص في روحك ، وتبحث عن مشكلة أولاً في نفسك ، وبعد ذلك فقط في شريك حياتك.

في كثير من الأحيان ، يمكن أن تؤثر أزمة حياة الشخص نفسه على أزمة العلاقة بين الزوجين. تؤثر أزمة منتصف العمر لدى الرجل دائمًا على العلاقات ومحاولة لإيجاد سبب فشله في اختيار غير ناجح لشريك الحياة.

كيف نفهم - أن الأزمة في العلاقة سببها الإعسار. فقط حاول محاكاة الحياة بدون من تحب. بعد كل شيء ، جاء لك الكثير بفضله.

أجراءات

عندما تكون هناك أزمة في العلاقة ، يجب ألا تلجأ إلى طرق حل مدمرة - إدمان الكحول ، والخيانة ، والأفعال غير العادية. ماذا تفعل إذا كانت هناك أزمة في العلاقة؟

الإجراء الأول هو تحقيق ذلك بشكل متبادل ، واتخاذ قرار وتطوير استراتيجية للخروج منه. من المستحسن تدوين هذا على الورق. ستكون هذه نقطة البداية في القضاء على المشكلة. يعرف الحكماء كيفية الخروج من أزمة العلاقة.

يعمل مبدأ "تحضير الزلاجة في الصيف" - يجب أن يتم الوفاء بها كاملة التسليح ، والاستعداد مسبقًا والانتظار والفوز!

الزواج عمل شاق يقوم به شخصان ، وليس قصة خرافية جميلة. بعد فترة زمنية معينة ، يواجه كل زوجين أزمة يجب تعلمها للتغلب عليها. كثيرون لا يتعاملون مع الصعوبات ولا يرون سوى طريقة واحدة للخروج من هذا الوضع - الطلاق. الفترات التي يخرج فيها كل شيء عن السيطرة ، وينمو التهيج مثل كرة الثلج ، ولا ترغب في العودة إلى المنزل من العمل - هذا نمط. هذا ما يسمى أزمة في علم النفس. يتم اختبار العلاقات من أجل القوة. تنقسم نقاط التحول في الحياة معًا إلى عدة مراحل ، يجب أن تعرفها مسبقًا من أجل التغلب عليها بسهولة والبقاء معًا.

من المهم أن تعرف! Fortuneteller بابا نينا:"سيكون هناك دائمًا الكثير من المال إذا وضعته تحت وسادتك ..." اقرأ المزيد >>

عرض الكل

علامات أزمة قادمة

كل خلية من خلايا المجتمع فردية ، لذلك يمكن أن تحدث ذروة الخلاف بين الزوجين في أوقات مختلفة. في علم نفس الزواج ، تحدث فترات الأزمات الأكثر أهمية في 1 سنة ، 3 سنوات ، 5 سنوات ، 7-8 ، 10-11 ، 12-15 و 20 سنة من الزواج. من الصعب جدًا التغلب عليهم بكرامة والحفاظ على الحب لبعضهم البعض. للقيام بذلك ، عليك أن تتعلم كيفية تخفيف الزوايا الحادة وتقديم التنازلات.

• النزاعات الناشئة لأي سبب ؛
• السلوك العدواني وعدم الرغبة في الاستماع إلى النصف الثاني ؛
• قلة الحميمية
• فقدان الاهتمام بالشريك ؛
• الرتابة والملل.

الأزمة الأولى: سنة زواج

في السنة الأولى ، يشعر العديد من الأزواج بخيبة أمل في شركائهم. هذه هي بالضبط الفترة التي يبدأ فيها الشخص في التقييم الموضوعي للشخص الذي يشاركه مساحة المعيشة. يتم انتهاك طريقة الحياة المعتادة للجميع ، وتتحدد الحياة اليومية للعائلة العادية: يعتاد المتزوجون حديثًا على بعضهم البعض ويتعودون على ذلك. يظهر أمام الشريك شخص حقيقي بكل المزايا والعيوب. ليس كل زواج قادر على التعامل مع هذا الاختبار. ووفقًا للإحصاءات ، فإن 90٪ من المتزوجين لا يتحملون نقطة التحول الأولى ويطلبون الطلاق. إنهم يأملون أنه مع وجود شريك جديد ، سيكون كل شيء مختلفًا. لكن الأزمة طبيعية ، ومن المؤكد أنها ستظهر في اتحاد آخر.

أسباب الأزمة بعد عام واحد من الحياة الأسرية هي:

1. 1. الاختلافات في العادات. على سبيل المثال ، المرأة تكره الفوضى والرجل ينثر جواربه في كل مكان. أو تأخذ الحمام لمدة ساعتين كل صباح ، مما يجعله يتأخر عن العمل ويضايقه. يمكن أن تنشأ الخلافات من الصفر ، فهي نتيجة وجهات نظر مختلفة حول الحياة والعادات.
2. 2. المزاجات. كل شخص له شخصيته الخاصة. يمكن للزوج أن يكون سريع الغضب ، والمرأة هادئة للغاية. ومن هنا جاءت ردود الفعل المختلفة وتقييم الأحداث. يمكن أن تؤدي الاختلافات في المزاج إلى استياء متبادل وسوء فهم.
3. 3. المال والصعوبات المحلية. في السنة الأولى للزواج ، يتعلم الزوجان حل المشكلات المختلفة ذات الطبيعة المنزلية والمالية ، والتي غالبًا ما تسبب الخلافات.

يتم التغلب على نقطة التحول هذه في حياة الزوجين بكل بساطة: يحتاج الزوجان إلى تعلم كيفية التسوية. يجب أيضًا تجنب الإنذارات النهائية وعدم تراكم الاستياء ، ولكن مناقشة المواقف المزعجة والقضايا المثيرة للجدل بصراحة. للنجاة من الأزمة الأولى ، عليك تنحية المشاعر جانبًا. كل العائلات تسير في هذا الطريق.

من المهم ألا تخاف من اختفاء الحب ، فأنت بحاجة إلى النظر إلى شريكك بعيون جديدة ومحاولة قبوله بكل المزايا والعيوب.



3-5 سنوات زواج

في أغلب الأحيان ، بعد 3 سنوات من العيش معًا ، يكون للزوجين طفلهما الأول. يؤدي دور الوالدين إلى تفاقم الموقف ، لأن الطفل يتطلب أقصى قدر من الاهتمام والقوة. المرأة تكرس له كل وقتها وتنسى زوجها. أن يكون الزوج / الزوجة يعاني من نقص في الاهتمام والرعاية. يصبح الجنس أقل تواترًا أو يختفي تمامًا ، ويبتعد الشركاء عن بعضهم البعض. معظم الرجال لديهم عشيقات في هذه اللحظة.

حتى لا تصبح ولادة الأطفال سببًا للطلاق ، فأنت بحاجة إلى تعلم كيفية مشاركة الأعمال المنزلية ورعاية الطفل فيما بينهم. من المهم للمرأة ألا تنسى الاعتناء بنفسها وإبداء الاهتمام بالرجل. من الضروري قضاء بعض الوقت بشكل دوري مع بعضنا البعض ، وإرسال الطفل إلى الجدة أو ترك المربية.

غالبًا ما ترتبط أزمة الحياة الأسرية بذهاب المرأة إلى العمل. بعد 5 سنوات من الزواج ، يكبر الطفل ويبدأ في ممارسة مهنة. الأم الشابة لديها الكثير من المسؤوليات ، والمرأة ، التي تعاني من الإجهاد ، تنثر كل السلبية على زوجها. في مثل هذه الحالة ، يُنصح الرجل بتولي بعض المسؤوليات. الزوجة ستقدر ذلك.

نصائح علماء النفس حول كيفية التغلب على أزمة الزواج لمدة 3-5 سنوات:

1. 1. الشيء الرئيسي هو عدم المبالغة. بالتأكيد ستترك الفترة الصعبة وراءها ، في غضون عام سيكبر الطفل ، وسيكون للأم الشابة وقت للراحة ولحبيبها. يجب ألا تضيع الوقت والأعصاب في مشاجرات لا معنى لها ، عليك التحلي بالصبر والانتظار قليلاً.
2. 2. المساعدة المتبادلة. يجب على الزوجين مساعدة ودعم بعضهما البعض بكل طريقة ممكنة. من الأسهل بكثير تقديم المطالبات بدلاً من إحاطة شريكك بالرعاية. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تظهر تهيجك لأحبائك.



7-8 سنوات من الحياة الأسرية

بعد 7-8 سنوات من الزواج ، يواجه الزوجان أزمة أخرى. هذه هي بالضبط الفترة التي يبدأ فيها الشركاء بالتعب نفسياً من بعضهم البعض. يتلاشى الاهتمام بالنصف الثاني تدريجياً ، ويبدو للناس أن الحب قد انتهى. في مثل هذه الحالة ، من الضروري اتخاذ إجراء وإنقاذ الأسرة من الطلاق. أفضل طريقة للخروج من الروتين هي جلب أحاسيس جديدة إلى الحياة.

قد تساعدك النصائح التالية:

1. 1. يوصى بإعادة الرومانسية إلى العلاقة. لا تبخل على الهدايا ، وربط خيالك وترتيب المفاجآت. يجب أن تبدأ مرة أخرى في الذهاب إلى السينما والمشي في الحديقة ، ممسكًا بيديك.
2. 2. طريقة رائعة لتنويع الحياة الزوجية وإضافة المشاعر الإيجابية هي الذهاب في إجازة بدون أطفال لمدة أسبوع على الأقل. سيساعدك تغيير المشهد على الاسترخاء والنظر إلى شريكك بعيون مختلفة.
3. 3. ستساعد الأنشطة المشتركة على الاقتراب أكثر: السباحة ، والركض في الصباح ، وركوب الدراجات أو التزلج - اعتمادًا على الوقت من العام.
4. 4. تنويع الحياة الحميمة. الجنس سلاح قوي يمكنه إعادة الزواج من تحت الرماد. يمكن للمرأة شراء ملابس داخلية جديدة أو زي مثير أو شراء لعبة غير عادية من متجر الجنس.
5. 5. انظر إلى الموقف من خلال عيون شخص آخر. تراكمت لدى كل من الرجل والمرأة لمدة 7-8 سنوات من الزواج الكثير من المطالبات المتبادلة. من المهم أن نفهم أن الأزواج الذين يشعرون بالرضا التام عن بعضهم البعض ببساطة غير موجودين. قد لا يرى الإنسان قصوراً في نفسه ، لكن هذا لا يعني حرمانه منها. على الشريك أن يتحمل الكثير ، ويغض الطرف عن عيوب الآخر ويركز على المزايا.

10-11 سنة

لمدة 10-11 عامًا من الزواج ، يتمكن الزوجان من إنجاب الأطفال والتغلب بنجاح على العديد من فترات الركود والانتعاش. الأزمة هي مرحلة مهمة في العلاقات ، مما يوضح أن النمط المعتاد للسلوك قد تجاوز فائدته ، وأن شيئًا جديدًا يجب إدخاله في الحياة. بعد التغلب على نقطة التحول في الزواج ، يصبح الزوجان أقرب إلى بعضهما البعض.

كيفية الخروج من الأزمة بعد 10 سنوات من الزواج:

1. 1. أهم شيء هو عدم الخوف من نقاط التحول والاستعداد لها. بعد التغلب على أزمة العلاقات ، ينتقل الزوجان إلى مستوى جديد. يحتاج الزوجان إلى تعلم التحدث بصراحة مع بعضهما البعض حول كل اللحظات المزعجة.
2. 2. إذا لم تتمكن من التغلب على الأزمة بمفردك ، فمن المستحسن طلب المساعدة من طبيب نفساني متخصص. سيجد الأخصائي جذر المشكلات ويساعد في حلها في أقصر وقت ممكن.
3. 3. أنت بحاجة للعمل على العلاقات. من أجل عدم خروج نار العاطفة بين الزوجين ، من الضروري الحفاظ على الاهتمام ببعضهما البعض وقضاء الوقت بمفردهما. يمكنك المشي في الحديقة أو الذهاب إلى مطعم أو الذهاب إلى فندق ريفي لبضعة أيام. سوف ينعش الحواس.
4. 4. من المهم تلبية الاحتياجات الجنسية لبعضنا البعض. إذا كان الزوج يفتقر إلى المودة بطريقة حميمة ، فقد يكون الزواج في خطر.
5. 5. يوصى بتجنب حالات الخلاف وعدم لوم الشريك ومعاملته باحترام.
6. 6. سيساعد التغيير الأساسي للصورة على إحياء المشاعر. ستثير الصورة الجديدة ، وتسريحة الشعر ، والمكياج ، والسلوك دسيسة وتفاجئ شريكك.

إذا فهم الزوج والزوجة واحترما بعضهما البعض وشاركا خبراتهما بصراحة ، فهذا يعني أنه على مدار سنوات الحياة معًا ، تمكنا من أن يصبحا قريبين حقًا. مثل هؤلاء الأزواج سوف ينجون من سنوات الأزمة دون ألم.

12-15 سنة

غالبًا ما ترتبط فترة الأزمة هذه بنمو الأطفال. يصبح الطفل شخصًا مستقلاً ، يجب أخذ رأيه في الاعتبار. في مثل هذه اللحظة ، قد تنشأ خلافات بين الزوجين فيما يتعلق بأساليب التعليم. تريد المرأة حماية طفلها وحمايته من العالم بأسره ، ويرى الرجل شخصًا بالغًا فيه ، وهو عمليًا على استعداد للسماح له بالذهاب إلى الحياة. هذا هو المكان الذي ينشأ فيه سوء الفهم.

أهم شيء في هذا الموقف هو عدم نسيان أمر الطفل ، ومعرفة أي الزوجين على حق وأيهما يقع عليه اللوم. نحن بحاجة إلى البحث عن حلول وسط ودعم بعضنا البعض ، ومن ثم سيتم التغلب على هذه الأزمة قريبًا.

20 سنة أو أكثر

بعد 20 عامًا من الزواج ، يكبر الأطفال ويغادرون منزل الوالدين ، مما يتسبب في الأزمة التالية. يبدأ الزوجان ، اللذان يُتركان مع بعضهما البعض ، في الشعور بالفراغ. خلال هذه الفترة ، يبدأ كلا الشريكين في الشعور بأنهم غرباء.

غالبًا ما تكون نقطة التحول بعد 20 عامًا من الزواج بسبب أزمة منتصف العمر. هذه الفترة صعبة بشكل خاص بالنسبة للرجال. يبدو للشريك أنه بجانب امرأة شابة سيكون قادرًا على إعادة السنوات القديمة ، وبعض الرجال لديهم عشيقة. تدريجيا ، يبتعد الزوجان عن بعضهما البعض أكثر فأكثر. في مثل هذه الحالة ، من الضروري إعادة تنشيط العلاقة. ينصح علماء النفس بتخيل نفسك في سن مبكرة ومحاولة حب بعضكما البعض مرة أخرى. يمكنك الذهاب إلى مطعم وتذكر السنوات التي عشتها مع كأس من النبيذ ، ثم الذهاب في نزهة في أماكن الشباب أو الذهاب في إجازة.

أزمة العلاقات الأسرية حتمية وضرورية لتطورها. هذا ليس حدثًا لمرة واحدة ولن يحدث مرة أخرى أبدًا. حياة الزوجين معًا مليئة بالأحداث التي تسبب عواقب وخيمة. ليس من الضروري تجاهل المشاكل ، من المهم تعلم كيفية التغلب عليها والقيام بذلك معًا. بعد كل شيء ، الزواج هو اتحاد بين شخصين ، ويجب أن يعمل كلا الشريكين على العلاقات. عندها فقط ستكون العائلة خلفية قوية وموثوقة.

وبعض الأسرار ...

قصة إحدى قرائنا ألينا ر:

وزني بشكل خاص أزعجني. لقد اكتسبت الكثير ، بعد الحمل كان وزني مثل 3 مصارعين سومو معًا ، أي 92 كجم وارتفاع 165. ظننت أن معدتي ستنزل بعد الولادة ، لكن لا ، على العكس من ذلك ، بدأت في زيادة الوزن. كيف تتعامل مع التغيرات الهرمونية والسمنة؟ لكن لا شيء يشوه الشخص أو يجدد شبابه بقدر ما يشوه شخصيته. في العشرينات من عمري ، علمت لأول مرة أن الفتيات البدينات يطلق عليهن "امرأة" ، وأنهن "لا يقمن بخياطة مثل هذه الأحجام." ثم في سن 29 طلاقها من زوجها والاكتئاب ...

لكن ماذا يمكنك أن تفعل لإنقاص الوزن؟ جراحة شفط الدهون بالليزر؟ المستفادة - لا تقل عن 5 آلاف دولار. إجراءات الأجهزة - تدليك غاز البترول المسال ، التجويف ، رفع الترددات الراديوية ، تحفيز عضلي؟ أرخص قليلاً - تكلفة الدورة من 80 ألف روبل مع استشاري تغذية. يمكنك بالطبع محاولة الركض على جهاز المشي لدرجة الجنون.

ومتى تجد الوقت لكل هذا؟ نعم ، لا تزال باهظة الثمن. خاصة الآن. لذلك اخترت طريقة مختلفة ...

عندما تبدأ العلاقات الحميمة في حياتنا ، نعتقد جميعًا أنها ستكون خاصة ، وأن جميع أنواع الأزمات والمشاكل الخطيرة ستتجاوزها. ومع ذلك ، بغض النظر عن مدى تصميمنا في نوايانا للحفاظ على الانسجام في العلاقات مع أحد أفراد أسرته ، في بعض الأحيان لا يزال من المستحيل تجنب المشاكل.

فكيف تنجو من هذه الصعوبات بأقل الخسائر؟

عندما تحدث أزمة في العلاقة وما هي أسباب ذلك

عندما تحدث أزمة

بعد حفل الزفاف

كقاعدة عامة ، بعد الزفاف ، يبدأ الأزواج في عيش حياة أسرية ، والتي بمرور الوقت تقل قواسم مشتركة مع العلاقة التي كانت قبل الزواج. غالبًا ما يختفي جو الرومانسية ، ولا يتعامل جميع الأزواج بسهولة مع التجارب المنزلية.

ومع ذلك ، حتى إذا كان العشاق قد عاشوا معًا بالفعل قبل الزفاف ، فإن الختم الموجود في جواز السفر يجعل بعض الأزواج ينظرون إلى العلاقة بشكل مختلف. إذا لم يكن الرجل أو المرأة مستعدين حقًا للزواج الرسمي ، فإنه يدفعهم للاكتئاب - يبدأ أحد الزوجين في الاعتقاد بأن حريته قد ضاعت ، وفقد جاذبيته للجنس الآخر ، وما إلى ذلك.

بعد ولادة الطفل

يحلم العديد من الأزواج بإنجاب طفل ، لكن ليس كلهم ​​على دراية بالصعوبات التي يواجهونها في النهاية. هذا صحيح بشكل خاص بالنسبة للزوجين اللذين أنجبا طفلهما الأول ، ولم يكن لديهما في السابق فكرة واضحة عن طبيعة رعاية الطفل. إذا تبين أن الطفل يشعر بالقلق ، فإن هذا يصبح اختبارًا جادًا للآباء الصغار.

خيانة

لا يستطيع كل زوج أن يتصالح مع خيانة الشريك. حتى إذا غفر الزوج أو الزوجة الشخص الذي اختاره (المختار) ووافق على إعادة بناء العلاقات في الزواج ، فلا يزال من غير الممكن دائمًا إدراك ذلك. بعد ذلك ، تظهر المظالم الماضية بين الحين والآخر ، وفي النهاية لا تزال تؤدي إلى أزمة.

أسباب محتملة

• نقص المال.بعض علماء النفس مقتنعون بأن الخلافات حول المال تنشأ في العائلات التي تسود فيها الحسابات أو أن الزوج والزوجة لديهم توقعات غير مبررة من بعضهما البعض. ومع ذلك ، فمن الواضح أنه من الصعب الحفاظ على الانسجام في العلاقات إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال للاحتياجات الأساسية ، مثل الطعام البسيط وفواتير الخدمات العامة. إذا كانت هذه المشكلة مؤقتة ، فهذا شيء مختلف تمامًا إذا استمر الوضع لفترة طويلة.
• ضيق الوقت لنفسك.عندما تقضي الالتزامات العائلية والعمل على كل وقت تقريبًا من أحد الشريكين ، وليس لديه وقت لنفسه على الإطلاق (رعاية ذاتية دقيقة ، اجتماعات مع الأصدقاء أو الأقارب ، هوايات) ، فقد يتطور هذا لاحقًا إلى إرهاق مزمن والصراع الخطير.
• عادي.عند الزواج ، فإن معظم الأزواج على يقين من أنهم سيكونون قادرين على الحفاظ على سهولة العلاقات ، ولكن على مدار الأشهر ، وحتى أكثر من ذلك على مر السنين ، فإن هذا الانصهار يضعف. بالطبع ، لا يزال بعض الشركاء قادرين على الحفاظ على علاقة رومانسية ، مما يجعل بعضهم البعض مفاجآت صغيرة وكبيرة مختلفة. ومع ذلك ، هناك عدد أقل بكثير من هؤلاء الأزواج من أولئك الذين بدأوا في العيش بشكل عادي وحتى ممل.
• الجنرال.لسوء الحظ ، تفككت العديد من العائلات بسبب مشكلة مبتذلة مثل التوزيع غير الصحيح للواجبات المنزلية ، أو تجاهلها. غالبًا ما يضطر أحد الزوجين إلى تحمل نصيب الأسد من الأعمال المنزلية ، والتي لا يمكنه ببساطة التعامل معها في النهاية ، مما يؤدي إلى انهيار عصبي ، ومشاكل في العلاقة. كما يحدث أن يتجاهل أحد الشركاء بشكل دوري الواجبات المنوطة به ، مما يسبب استياء واستياء من النصف الثاني.

هل يستحق التغلب على الأزمة في السنة الأولى من العلاقة أم أنه من الأفضل الرحيل

بالنسبة لبعض الأزواج ، كل شيء سهل وبسيط منذ الأيام الأولى من الرواية ، لكن يتعين على البعض الآخر المرور بالكثير من التجارب من أجل الحفاظ على العلاقة. إذا كنت تواجه الخيار الثاني ، فعليك أن تفكر في أن العديد من العشاق يواجهون مثل هذه المشكلة ، على الرغم من حماسة مشاعرهم. إذا فهمت أنك تحب هذا الشخص حقًا ، وأنه يحبك ، فلا يزال يمنح علاقتك فرصة. في ظل وجود المشاعر ، يمكن أن تظهر المشاكل في منطقة مختلفة تمامًا - عدم تطابق وجهات النظر حول الحياة ، والاهتمامات المختلفة ، ورفض عادات بعضنا البعض ، وما شابه. على مدار عام ، يتعلم العديد من الأزواج التكيف مع بعضهم البعض ، والبحث عن حلول وسط ، وإدراك أن كل الناس مختلفون ، وهذا ليس سببًا للفراق. إذا كانت الاختلافات لا يمكن التغلب عليها حقًا ، ولم يرغب أحد منكم في تقديم تنازلات من أجل الحفاظ على المشاعر ، فمن الأفضل قطع هذا التحالف حقًا ، خاصة إذا استمر أكثر من عام.

ماذا تفعل إذا استمرت العلاقة ، لكنها لم تتطور إلى زواج

إذا ظهرت مثل هذه المشكلة ، وفهمت أن الزواج مهم حقًا بالنسبة لك ، وإلا فلن ترى مزيدًا من التطور للرواية ، فمن المنطقي مناقشة هذا الأمر بصراحة مع شريكك. بالطبع لا يجب أن تتحدثي معه بقوة في هذا الأمر أو تحاولي الضغط على الشفقة ، وبالتالي ستدفعينه بعيدًا عنك فقط ، وسيشعر بأنه مجبر على اتخاذ هذه الخطوة.

ابدأ مثل هذه المحادثة فقط عندما تكون متأكدًا حقًا من استعدادك للانفصال ، في حالة استمرار عدم اهتمام الرجل بالزواج. بعد أن التقطت لحظة مناسبة عندما يكون الشخص المختار مسترخيًا (على سبيل المثال ، في يوم عطلة على العشاء) ، أخبره أنك كنت تفكر في علاقتك لفترة طويلة ، وتعتقد أن الزوجين عالقان في شيء معين. المرحلة وكان على استعداد منذ فترة طويلة لتكوين أسرة. اشرح أنه على الرغم من مشاعرك تجاهه ، فأنت لا تعتقد أنك ستتمكن من الحفاظ على الانسجام في العلاقة إذا لم تتطور. لاحظ أنه إذا لم يكن الرجل متأكدًا من رغبته في ربط حياته المستقبلية بك ، فأنت لا تريد أن تضيع وقته أو وقتك ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك بالنسبة لك. لا تطلب ردًا فوريًا من شريكك - ادعوه للتفكير في كلماتك لبضعة أيام. إذا كان لا يزال لا يجرؤ على اقتراح الزواج عليك ، فأنت بحاجة إلى التصرف بشكل حاسم - قطع العلاقة. فقط إذا كنت واثقًا من قدرتك على القيام بذلك ، فإن الأمر يستحق أن تبدأ مثل هذه المحادثات. بالمناسبة ، غالبًا بعد هذه الخطوة الحاسمة من قبل امرأة ، يبدأ الرجل في إعادة التفكير فيما حدث ، وإدراكًا أنه غير مستعد لفقدها ، فإنه مع ذلك يقدم عرضًا للزواج.

أزمة في العلاقات الأسرية عبر السنين وكيفية التعامل معها

أزمة في فترة 1 سنة من الزواج

وفقًا للإحصاءات ، يقرر العديد من الأزواج فسخ الزواج في عامه الأول. يبدو أنه خلال هذه الفترة ، يجب أن تظل المشاعر طازجة ، ولكن مع ذلك ، تتشكل مشاكل أخرى. بادئ ذي بدء ، نحن نتحدث عن حياة مشتركة ، والتي تبين أنها ليست كما بدت على الإطلاق. بالإضافة إلى ذلك ، تزاحم القضايا المحلية تدريجيًا كل العاطفة والرومانسية تقريبًا من الاتحاد المشكل حديثًا ، مما يتطلب من الشركاء توزيع الأعمال المنزلية بانتظام وتغيير العادات الراسخة.

أزمة 2-3 سنوات في العلاقة

في أغلب الأحيان ، خلال هذه الفترة ، يحدث التجديد في عائلة شابة. بالإضافة إلى ذلك ، بدأت حياة الزوجين للتو في التحول - فقد تم بالفعل توزيع جميع المسؤوليات ، كقاعدة عامة ، ويعيش الزوجان وفقًا لنظام معين. غالبًا ما تُجري ولادة الطفل تعديلات كبيرة على حياة راسخة - تنهار العديد من الخطط ، ويجب التخلي عن العديد من العادات. بالإضافة إلى ذلك ، بعد 2-3 سنوات من العلاقة ، عادة ما يبدأ الزوجان بالتعب نفسيا من بعضهما البعض.

أزمة العلاقة 5-7-10 سنوات

فترة أخرى من الأزمة في العلاقات. بادئ ذي بدء ، يتعلق الأمر بحقيقة أن الزوج والزوجة قد بدآ للتو في التعود تمامًا على دور الوالدين. قد تنشأ مشاكل في الزوجين بسبب الدور الاجتماعي الجديد للطفل - يصبح روضة أطفال أو تلميذ. إذا بدأ الطفل في صراع مع أقرانه وكبار السن ، فغالبًا ما يتصور الأب والأم هذا الأمر بشكل مؤلم. في حالة فشل الابن أو الابنة ، يبدأ بعض الآباء في إلقاء اللوم على بعضهم البعض أو على الطفل نفسه ، مما يؤدي بالطبع إلى توترات داخل الأسرة.

يمكن أن يتحول غياب الأطفال في هذه الفترة أيضًا إلى أزمة في العلاقات ، حتى لو اعتقد الزوجان أنهما لا يشعران بعد بالحاجة إلى الإنجاب. على الرغم من حقيقة أن الزواج مستقر ، إلا أن الوضع المالي راسخ والأنشطة الترفيهية متنوعة ، وقد يشعر الزوجان دون وعي أنهما ينقصان شيئًا ما. ومع ذلك ، إذا سعى الزوجان إلى تجديد الأسرة ، لكن هذا لم يحدث ، فإن خطر حدوث أزمة في العلاقة يزداد.

كيف تنجو من البرودة في علاقة مع زوجك

الطقوس العامة

للحفاظ على الاهتمام ببعضكما البعض ، ابتكر طقوسًا مشتركة واتبعها - سيخلق ذلك إحساسًا بالاستقرار يضيع أثناء حالات الصراع. يمكنك الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية أو أي دورات تدريبية معًا ، وتمشية الكلب ، وطهي العشاء (على الأقل في أحد عطلات نهاية الأسبوع) وغير ذلك الكثير. من المهم أن يحدث هذا بانتظام.

تحدث عن المستقبل

ليس من غير المألوف أن يتوقف الأزواج الذين يمرون بأزمة في علاقتهم عن الحلم بالمستقبل ، والانغماس في التجارب الحالية. ومع ذلك ، فمن المهم خلال هذه الفترة وضع الخطط التي تريد تنفيذها بمرور الوقت. سيساعد هذا على إدراك أن المشكلات الحالية مؤقتة ، وبعد فترة سيتغير كل شيء.

الدعم

إذا حدثت خلافات في الأسرة بسبب بعض إخفاقات الزوج ، فحاول ألا تشعر بالأسف تجاهه ، ولكن أن تقدم أقصى قدر من الدعم. حتى لو شعر الآن بعدم الأمان بسبب مشاكل في العمل أو نوع من الصعوبات المالية ، فلا تتوقف عن إظهار أنك ، مهما كان الأمر ، تهتم به وتحترمه. استمع إلى رأيه ، واطلب المساعدة بشكل دوري في شيء ما ، حتى لا تقوض ثقته بنفسه تمامًا.

العلاقة الحميمة

عندما تأتي فترة صعبة في الأسرة ، يبدأ العديد من الأزواج في التركيز على المشاكل ، متناسين كل شيء آخر - بما في ذلك الجانب الحميم من العلاقة. حتى لو كنت تعتقد أنك فقدت أي رغبة في ممارسة الجنس ، فلا تتخلى عن هذا الجزء من حياتك الزوجية. أولاً ، بالتأكيد ، لا تريد مشاكل إضافية في العلاقات ، وثانيًا ، كما تعلم ، "الشهية تأتي مع الأكل".

كيفية الخروج من أزمة في علاقة لإنقاذ المشاعر

بالطبع ، أزمة العلاقة هي ظاهرة غير مرغوب فيها للغاية لأي زوجين. يبدأ كل شريك في التساؤل عن اختياره ويرى ذلك في ضوء مختلف تمامًا عما كان عليه في الأصل. ومع ذلك ، تذكر أن هذا ليس موقفًا يجب أن تقفز فيه إلى الاستنتاجات. أهم شيء في مثل هذه اللحظات هو التحلي بالصبر ، وكذلك عدم نسيان النظر إلى نفسك وأفعالك من الجانب. من الممكن أن تقوم أنت بنفسك باستفزاز الشخص الذي تم اختياره إلى أفعال لا تضاعف في النهاية ثلاث مرات. من المهم الاستماع إلى وجهة نظره حول هذا الأمر وأخذها في الاعتبار.

خلال أزمة في العلاقة ، فإن الصبر هو أهم شرط للحفاظ على الانسجام والتغلب على الصعوبات. من خلال إظهار هذه الجودة في اللحظات الحرجة ، سوف تنقذ نفسك من الأقوال والأفعال التي لن تؤدي إلا إلى تفاقم الموقف في المستقبل.

مع إدراك أن حالات الصراع قد بدأت تحدث أكثر فأكثر بين الزوجين ، لا تقع في اليأس ولا تلوم شريكك على ذلك - يمكن التغلب على أي صعوبة. خذ وقتك في اتخاذ قرارات متهورة وجذرية وحافظ على رباطة جأشك في لحظات الذروة.

تحدث فترات صعبة في العلاقة لكل زوجين.

من المهم أن ندرك أن هذه المشاكل تحدث للعديد من الأزواج. في البداية ، يمكن للأزمة أن توحد الشركاء ، ولكن إذا لم يتم التغلب عليها في غضون عام ، فغالبًا ما يتحول هذا إلى مشاكل أكثر خطورة - يبدأ الأزواج في ربط العلاقات بالصعوبات والبقاء والنضال ، ونتيجة لذلك ، تسبب مشاعر الرفض والمشاعر السلبية.

يشير العديد من علماء النفس إلى أنه إذا لم يكن لدى الشركاء قيم مشتركة يمكنهم الاتحاد من أجلها ، فمن المرجح أن يفترقوا - فمن الأسهل عليهم كسر الاتحاد ، حيث اتضح أنه من الصعب حل المشكلات معًا أكثر من واحدا تلو الآخر.

غالبًا ما تتحول أزمة العلاقة إلى نوع من الاختبار لأي زوجين - إذا لم يتحمل الزوجان هذا الاختبار ، فلن يكون هذا دائمًا أمرًا سيئًا. في كثير من الأحيان ، بعد الفراق ، يبالغون في تقدير موقفهم تجاه شريكهم ويتقاربون مرة أخرى ، مع مراعاة جميع أخطائهم الماضية. قد يكون الأمر كذلك أن تمزق العلاقات مفيد لكلا الطرفين - فهم لا يزالون مقتنعين بأنهم أفضل حالًا لوحدهم من مجتمعين. ومع ذلك ، إذا تمكنت الأسرة من التغلب على المشكلة ، فسيكون لهذا في المستقبل ، كقاعدة عامة ، تأثير إيجابي على العلاقة.

وفقًا لعلماء النفس ، فإن الأزمة هي خطوة ، عبور ، يدخل الزوجان إلى مستوى ثقة جديد من التفاهم المتبادل. لكن لسوء الحظ ، لا يجتاز الكثيرون الاختبار. لا يدرك الجميع أن الأزمة هي في الواقع فرصة لتقوية الأسرة ، وفرصة للنظر إلى المرحلة التي يعيشها المرء بطريقة مختلفة ، للمبالغة في تقدير الشريك والنفس. في كثير من الأحيان ، تفشل محاولة تحقيق الانسجام ، ينفصل الناس أو يقررون ترك العلاقة بشكل سلبي - شرب الخمر ، المرض ، الخيانة.

الأكثر ضعفًا هم الأزواج الذين يتم استيعابهم تمامًا في بعضهم البعض ، أولئك الذين يذوبون في بعضهم البعض ، والذين لا يهتمون كثيرًا بالعلاقة الخارجية مع العالم. يؤدي العيش في مصلحة أحد أفراد أسرته إلى عواقب وخيمة. مثل هذا الزوجين يتحملان بشكل مؤلم:

• ولادة طفل.
• الانتقال إلى مكان آخر.
• تغيير عمل أحد أفراد أسرته.

تصبح الأحداث بمثابة اختبار كامل للشركاء. بمرور الوقت ، يصبح أحدهم منهكًا عاطفيًا ، متعبًا من الوجود اللامتناهي لأحبائه في كل خطوة وفعل. لذلك ، ليس من المستغرب أن ينشأ الانفصال من جهة والحيرة من جهة أخرى. يبتعد الناس ويعانون حتما.

إذا كانت العلاقة تمر بفترة صعبة ، فأنت بحاجة إلى التحدث مع بعضكما البعض.

عدم التواصل هو الخطوة الأولى لسوء الفهم. يبدو للناس أنهم يعرفون نصفيهم من الداخل والخارج ويتنبأون بسهولة بأفكارهم وأفعالهم. لذلك ، غالبًا ما يتم تجاهل هذا الفعل المهم والمهم في حياة كل زوجين - محادثة صريحة. الأزواج لا يفهمون أن أحبائهم يتغيرون ، ومعهم رغباتهم ، وخططهم للمستقبل ، وآراءهم حول تربية الأطفال ، وما إلى ذلك ، يكتشف الرجل فجأة شخصًا غريبًا في الجوار أعمى الإيمان بالحب الحقيقي. صورة أحد الأحباء ، التي بقيت في رأسي لسنوات ، تنهار. اتضح أن الشريك لديه طريقة مختلفة تمامًا في التفكير والتوقعات وحتى الموقف من التفاهات. لذلك ، هناك صراع بين الزوجين ، مما يؤدي لاحقًا إلى انفصال مؤلم.

كيف تنجو من أزمة في علاقة على مر السنين؟ تحدث الأزمات أيضًا في فترات معينة من الحياة. الأكثر أهمية - في السنة الأولى والثالثة والسابعة والخامسة عشرة من الزواج. كما أن خيار فترة صعبة في العام العشرين غير مستبعد.

السنة الأولى

يمر العشاق بمرحلة طحن: فهم يتأقلمون مع الحياة المشتركة ، ويتعرفون على عادات أحبائهم.

تنشأ الصعوبة لأن الزوجين فوجئوا باكتشاف نهاية فترة باقة الحلوى ، ونقص الرومانسية ، وأفعال الزوج ورغباته أحيانًا تثير الغضب ، لأنها لا تتطابق مطلقًا مع الفكرة المعتادة.

قد يواجه المتزوجون حديثًا مشاكل بسيطة جدًا - مشاكل منزلية بسيطة ، لكن بالنسبة لهم يتحول الأمر إلى اختبار كبير. تحدث الخلافات من الصفر - فالزوجة تطبخ بشكل مختلف عن والدتها ، ولا يريد الزوج مساعدتها في الأعمال المنزلية. يمكن أن يكون هناك الكثير من هذه الاكتشافات غير السارة. يؤدي التراكم إلى خيبة الأمل ، ثم إلى استراحة محتملة. وبحسب الإحصائيات فإن 80٪ من الأزواج يطلقون في السنة الأولى من الزواج.

للتغلب على الصعوبات في السنة الأولى ، يحتاج الزوجان إلى البحث عن حلول وسط ، ومناقشة المشكلات بسلام وحل النزاعات ، والتغلغل في مشاعر بعضهما البعض.

العام الثالث

الاختبار بالنسبة للأسرة هو الحمل والولادة.

يبدو للأب الشاب أنه محروم من الاهتمام ، وأن زوجته وقعت في ورطة ولم تنتبه له. من جانب الزوج ، هناك نقص في الرغبة في المساعدة في رعاية الطفل. تتفاقم المشكلة بسبب الليالي التي لا تنام ، وتغيير الحفاضات ، وفترات مؤلمة عند الطفل ، بالإضافة إلى الخلاف في الرأي حول كيفية تربية المولود بشكل صحيح.

تعاني الفتاة من اكتئاب ما بعد الولادة ، وتخشى من امتلائها ، وعملها الأبدي ، والتعب المزمن. يقلب الطفل طريقة الحياة المعتادة رأسًا على عقب. بين الزوجين مشاجرات ، تنشأ اللوم المتبادلة ، والتي يمكن أن تنتهي بسوء الفهم وعدم الرغبة في أن نكون معا.

فقط الصبر ، والقدرة على الاستماع إلى الشريك ، والاستجابة بمرونة لموقف ما وعدم الابتعاد ، ولكن على العكس من ذلك ، لتقريب توأم الروح ، يمكنك علاج مثل هذه المشكلة.

خمس سنوات

لقد كبر الأطفال بالفعل ، والزوجة خرجت من المرسوم وتسعى إلى مهنة. الزوج بالفعل على قدميه بثبات - لديه أعماله الخاصة أو وظيفة جيدة ، مما يستلزم زيادة في عبء العمل.

لكن الشيء الأكثر أهمية هو أن الحياة قد تحسنت بحيث أصبحت بالفعل متعبة إلى حد ما.

هذه هي خصائص خمس سنوات من الحياة الزوجية. غالبًا ما تجلب هذه الفترة خيبة الأمل. وكل ذلك لأن التوقعات لا تتوافق مع الواقع. في الوقت الحالي ، يتزايد خطر الخيانة. لدى الرجل رغبة في تأكيد نفسه ، والمرأة لديها رغبة في تجربة الحميمية والمشاعر المنسية مرة أخرى.

كيف تتغلب على أزمة في علاقة في السنة الخامسة؟ يحتاج الناس إلى التخلص من الروتين بكل قوتهم ، ومحاولة المبالغة في تقدير توأم روحهم ، ومحاولة حب الجديد الذي اكتشفه الشخص خلال هذه السنوات الخمس. يجدر ترتيب مواعيد رومانسية ، والقيام بأمر مشترك ، والتخطيط ، والاسترخاء معًا ، وبعد ذلك سينجح كل شيء.

خمسة عشر عاما

الأسباب الرئيسية لذلك هي إعادة تقييم القيم ، والشبع بالحياة الأسرية ، فضلاً عن أزمة منتصف العمر.

خاصة ، هذا ينطبق على الجنس الأقوى. تبدو لهم الحياة بلا طعم ومملة ، والإنجازات ليست ناجحة بما فيه الكفاية. فقط الحبيب الشاب يمكنه أن يضيء كل هذه البلادة. الزوجات بدورهن عصبيات بسبب التقدم في السن والتجاعيد ، يخافن من الرفض مما يجعلهن يشعرن بالغيرة والشجار.

يجب ألا تعطي فرصة للحزن واليأس ، فأنت بحاجة لمحاولة العودة إلى شبابك ، أو بالأحرى خلق مثل هذا الوهم. تخلَّ عن القواعد والعادات القديمة ، وجلب تقاليد جديدة في الأسرة ، واهتم بجديد من تحب ، وغيِّر الموقف. أهم شيء يجب تذكره هو أن المشاكل تأتي وتذهب ، لكن النصف الآخر باق. إن أحد أفراد أسرته يشبه اختبار عباد الشمس - فهو يُظهر الجانب السلبي من الزواج وأنت في صراع ، ثم الجانب الإيجابي عندما تفهم أنه هو دعمك ودعمك.

بدلاً من الخوض في المشكلة ، اقرأ النصائح التالية واتبعها.

• انظر بعمق في نفسك. في سنوات الحياة الصعبة ، نركز على عيوب الشريك ، لكن ننسى أنفسنا. كلاهما مسؤول عن ما يحدث. لذلك ، في المرة القادمة التي تريد فيها إلقاء اللوم على رفيقك لشيء ما ، توقف. انظر ، أنت نفسك قد تغيرت أيضًا. لقد اكتسبت خبرة واكتسبت مكانة جديدة ، وبالتالي فإن الأمر يستحق المبالغة في تقدير نفسك أولاً. اعمل على تعزيز احترامك لذاتك ، وزدها واجعل من تحب يعرف أنه الأفضل بالنسبة لك.

• فاجئ من تحب. قدم هدية غير متوقعة. على سبيل المثال ، رتب عيد ميلاد كما هو الحال في الأفلام الأمريكية - مع إطفاء الأنوار والبالونات ونقش تهنئة وتعجب مفاجئ للأصدقاء المدعوين: "مفاجأة!"
• قدم الشكر كل يوم. علم شريكك أن يفعل الشيء نفسه. قل "شكرًا" على كل شيء صغير. صدقني أنه يعمل.
• ذكّر نفسك بالأشياء الجيدة. يقول علماء النفس أن الذكريات يمكن أن تحيي مشاعر الماضي. تذكر التاريخ الأول ، العلاقة الحميمة ، الأماكن التي كنتما فيها معًا ، الأحداث. حاول أن تضعها موضع التنفيذ الآن.
• استمع إلى الإيجابي. صياغة العبارات بشكل صحيح. لا تقل: لم تكن في المنزل أبدًا ، قل: دعنا نقضي الوقت معًا في كثير من الأحيان. سيؤدي البحث في عيوب أحد أفراد أسرته إلى نزاع آخر. ركز على مزاياها.
• افعل شيئًا ممتعًا مشتركًا. تعتبر هذه النقطة من أهم النقاط. لماذا لا تشتري كاميرا رائعة وتتقنها معًا. التقط صورا ، انطلق بعيدا ، ابتسم.
• مارسي الجنس. وافعل ذلك مرتين في الأسبوع على الأقل. الآن ، أكثر من أي وقت مضى ، تحتاج إلى الإقلاع عن الصداع والتعب. الجنس الجيد هو مصلح للعلاقة. إنه يجمع ويفتح الشخص من الجانب الحسي والضعيف ، والأهم أنه يقضي على العديد من المشاكل. ستصبح أقل تذمرًا وانزعاجًا وستتوقف عن الابتعاد عن من تحب.
• قدِّر حريتك وامنحها لمن تحب. ماذا تفعل هنا؟ لا ، لا تطلق. استرح بشكل منفصل على الأقل أحيانًا: إنه في السينما ، أنت مع صديق ، هو مع الأصدقاء ، أنت مع متحف. وفي المساء سيكون لديك شيء تتحدث عنه.

يتنقل بعض الأزواج بسهولة حول زوايا عائلية حادة دون حتى التفكير في ما كان عليه. إن النجاح في اجتياز الأزمة هو المفتاح لمزيد من التطوير للأفراد وعلاقاتهم. تذكر أن الأزمة هي قفزة للأمام تتجاوز حدود العلاقات السابقة. الشيء الرئيسي هو عدم الخوف.

العلاقات مثل الناس: يولدون ويتطورون وينضجون ويموتون. وبالطبع ، فإنهم يعانون من أزمات - جزء لا يتجزأ من النمو ، وهو أمر ضروري للانتقال من مستوى تنموي إلى آخر. من المستحيل تجنب الفترات الحرجة ؛ فهي تحدث حتى في أكثر العائلات ازدهارًا. السؤال هو كيف تنجو من أزمة في علاقة دون خسارة. مع النهج الصحيح ، تعتبر الأزمة مرحلة ممتازة لجولة جديدة أعلى جودة في تطوير العلاقات.

فترات الأزمات

يمكن أن تحدث الأزمات بسبب "سن" العلاقة وأسباب أخرى: إدمان أحد الزوجين (كحول ، مخدرات ، قمار ، إلخ) ؛ الخيانة ، الأزمات الشخصية ، الظروف الخارجية (موت الأحباء ، الفشل في العمل والأعمال). يختلف شكل ومدة وعمق ظروف الأزمة في العائلات المختلفة.

تحدث الأزمات عندما يصبح النموذج القديم للعلاقات مستحيلاً تحت تأثير أحداث معينة ، ويجب أن يتغير. قد تكون هذه العمليات مؤلمة للغاية - فقط تذكر نفسك أثناء أزمة المراهقين. هنا يمكن للمرء أن يلاحظ نفس التناقضات بين الوضع القديم والواقع الجديد.

لذلك ، غالبًا ما يربط علماء النفس فترات الأزمة في العلاقات بأهم الأحداث في الحياة الأسرية ، على سبيل المثال ، ولادة الطفل الأول ، وانفصال الأطفال البالغين ، والتقاعد.

أزمة السنة الأولى

عندما يبدأ العشاق في العيش معًا ، ويتم استبدال الاعترافات العاطفية والتواريخ الرومانسية بالروتين اليومي ، يبدأون في النظر إلى بعضهم البعض بموضوعية أكبر. تتحول الحكاية الخيالية تدريجياً إلى حقيقة ، أو بالأحرى إلى حياة يومية. اتضح أن الحياة معًا لا تتكون فقط من باقات واعترافات عاطفية ، ولكن أيضًا من أنابيب غير مختومة من معجون الأسنان وبكر الشعر. تبدأ الصراعات والمشاجرات. الأزواج الذين لم يكن لديهم الوقت لإنجاب الأطفال يتفرقون بسهولة في هذا الوقت ، لأنه حتى الآن لا يوجد سوى القليل الذي يربطهم.

كيف تنجو من أزمة في علاقة في السنة الأولى للزواج:

• كن صبورًا وأظهر تساهلًا في أوجه القصور التي يعاني منها صديقك الحميم ، وناقش مع الشريك كل ما لا يناسبك ؛ كن مستعدًا للتخلي عن بعض العادات في المقابل ؛
• مناقشة توقعات بعضنا البعض ، وفهم كيف تتوافق ؛ حاول فهم ومشاركة أهداف ومصالح شريكك ؛
• تعلم كيفية بناء العلاقات بشكل صحيح: ناقش بصراحة جميع المشاكل ، وتعلم تجنب مواقف الصراع ، والثقة في بعضنا البعض ؛
• الشيء الرئيسي في هذا الوقت هو تقييم مدى أهمية هذه العلاقات بالنسبة لك ، وما إذا كان قرار الدخول فيها غير مدروس ، واتخاذ قرار مستنير مناسب.

أزمة من ثلاث إلى خمس سنوات

في هذا الوقت ، كان للزوجين أطفال ، وهذا يغير حياة الزوجين تمامًا. بحلول هذا الوقت ، كان الشركاء ، الذين تمكنوا بالفعل من التعود على بعضهم البعض ، يؤسسون حياة مريحة تتدفق وفقًا لقواعدها الواضحة والمتفق عليها. ثم يظهر الثلث في الوجود المقاس للزوجين ، وفي بعض الأحيان يتبين أن شخصًا ما في هذا المثلث غير ضروري. إلى جانب الوضع الجديد ، تظهر مسؤوليات جديدة ، وتصبح الحياة أكثر تعقيدًا. قد تتعذب الزوجة بسبب اكتئاب ما بعد الولادة ، وغالبًا ما تضطر إلى التضحية بحياتها المهنية من أجل عائلتها. يشعر الزوج بأنه مهجور وغير ضروري ، فكل دوره هو كسب المال والمساعدة في الأمور العملية.

للتغلب على هذه الصعوبات ينصح علماء النفس بما يلي:

• الزوجة - لا تركز فقط على الأمومة وانتبه لرجلك ؛
• الزوج - لمشاركة مخاوف الطفل ، والاهتمام بزوجته ، ودعمها ؛
• كلاهما - الاستعداد للأبوة والأمومة مقدمًا ، والاتفاق على تقسيم المسؤوليات ؛ ابحث عن وقت للهوايات المشتركة والتواصل والحياة الحميمة.

أزمة سبع سنوات

تعتبر فترة السبع سنوات أخطر سن للعلاقات - وفقًا للإحصاءات ، فإن ذروة الطلاق تقع في هذه الفترة. يصبح الأزواج في هذه المرحلة أقرباء أكثر من العشاق. حدة المشاعر باهتة ، يصبح الجنس واجبًا أكثر منه متعة. يتراكم التعب وخيبة الأمل ، ويشعر الزوجان بالملل من بعضهما البعض. غالبًا ما تتزامن هذه الأزمة مع أزمات شخصية في منتصف العمر ، مما يؤدي إلى تفاقم الوضع بشكل كبير.

نصائح للتغلب على أزمة سبع سنوات:

• انتبه إلى الحياة الحميمة ، ورتب مواعيد رومانسية ، ومفاجآت ، وتجربة ؛
• لا تذوب في الأسرة أو العمل ، وتقضي المزيد من الوقت معًا - استرخ ، ولعب الرياضة ، ونوّع وقت فراغك ؛
• كن مكتفيًا ذاتيًا ، وتطور - عندها ستكون مثيرًا للاهتمام لبعضكما البعض ليس فقط كأزواج ، ولكن كأفراد.

أزمة 12-15 سنة

تتزامن هذه الفترة في الأسرة العادية مع أزمة المراهقين لبكر الزوجين الناضج. التوتر والصراعات المرتبطة بالعملية التعليمية والخوف من فقدان السيطرة على الطفل أمر لا مفر منه. تحتاج الأسرة إلى تغيير ميزان القوى ، ويجب أن يكون لها مكان لشخص آخر "بالغ". وهذا يتطلب الكثير من الجهد من الوالدين ويسبب تصدعات في العلاقات الزوجية.

• تطوير موقف موحد في مسائل التفاعل مع الطفل ؛
• لا تعقد الموقف مع المشاجرات ، كن متسامحًا مع بعضكما البعض والأطفال ؛
• لا تنسحب على نفسك ، ولا تتهور في العمل أو الهوايات على الجانب ، وخصص المزيد من الوقت للواجبات المنزلية.

أزمة 20-25 سنة

نشأ الأطفال وبدأوا حياة مستقلة. أصبح الآباء الآن بمفردهم ، وهم بحاجة مرة أخرى إلى مراجعة نموذج أسرهم. إذا كان قبل نصيب الأسد من اهتمامهم ورعايتهم يذهب إلى الأطفال ، فعليهم الآن ملء هذا الفراغ. في بعض الأحيان يبدو للزوجين أنهم غرباء ، لأنه بمرور السنوات الممنوحة للعائلة والأطفال ، قد يفوت كل منهم التغييرات في شخصية الآخر. إذا أدركوا أن الأطفال هم الشيء الوحيد الذي أبقهم معًا ، فهناك إغراء كبير لاغتنام الفرصة الأخيرة للسعادة الشخصية ومحاولة العثور عليها في الجانب.

لتجاوز هذه الأزمة بكرامة:

• ابدأ العيش مرة أخرى! اعتني بنفسك ، بمظهرك ، بعالمك الداخلي ، سافر ، افعل ما كنت تحلم به دائمًا ، لكن لم يكن هناك وقت ؛
• لا تتذكر الماضي ، وتتخلى عن اللوم المتبادل ، وتظهر المزيد من الاهتمام لتوأم روحك ؛
• تعرفوا على بعضكم البعض مرة أخرى ، اصنعوا مفاجآت لبعضكم البعض ، وفرحوا ومفاجأة - لقد عشت معًا لمدة ربع قرن ، واجتازت اختبار القوة ، أليس هذا سببًا لتقدير العلاقات؟

هل أحتاج إلى اللغز على الإطلاق حول كيفية التعامل مع الأزمة؟ ربما تظهر صعوبات العلاقة أن اختيار شريك الحياة كان خاطئًا ، وأن الأمر يستحق البحث عن شريك آخر بدلاً من قضاء حياتك في لصق إناء مكسور معًا؟ إذا كانت هذه لعبة من جانب واحد ، ولم يشارك الزوج الثاني تطلعات الأول ، فمن المحتمل أن يكون هذا هو الحال. من المستحيل إسعاد شخص ما رغماً عن إرادته. لا يمكن إيجاد مخرج من الأزمة إلا معًا. من المهم أن يتحد الشركاء ويقاتلون الموقف ، وليس مع بعضهم البعض ، واغتنام الأزمة كفرصة "لإصلاح" الشريك أخيرًا ، وتعديله لأنفسهم.

اذا مالعمل؟

كل موقف فردي ، ولكن هناك بعض النصائح العامة التي ستخبرك بكيفية النجاة من أزمة عائلية بأقل الخسائر.

1. الخيار المثالي هو النجاة من الأزمة بمساعدة طبيب نفساني. على عكس الأقارب والأصدقاء ، الذين يُجبرون أحيانًا على اتخاذ جانب أحد الزوجين ، سيساعد الاختصاصي في رؤية الموقف بموضوعية ، لتجنب الفضائح والمشاجرات. سيساعدك في العثور على أسباب حالات الصراع وطرق حلها ، ويعلمك كيفية التعامل مع الغضب والاستياء والشعور بالذنب.
2. تعلم كيفية بناء العلاقات بشكل بناء. نوبات الغضب أو رفض الحوار ليس أفضل طريقة للتعبير عن ادعاءاتك. ترك الإهانات وتذكر الذنوب القديمة والمقارنات لصالح الآخرين. ناقش المواقف غير السارة معًا ، واستمع إلى المحاور ولا تنظر إليه على أنه خصم. كن على جانب واحد من المتاريس.
3. تكلم اكثر. لا تكتم المشاكل والمظالم. تحدث عن مشاعرك ، لكن افعل ذلك بشكل صحيح قدر الإمكان حتى لا تبدو كلماتك مثل الاتهام. الموقع الهجومي هو خطوة أكيدة نحو تطور الصراع. هذا مهم بشكل خاص للأزواج الذين بدأوا للتو حياتهم معًا ولم يفهموا بعضهم البعض بشكل مثالي: ربما لم يكن لدى شريكك نية للإساءة إليك ، وأساءت فهم بعضكما البعض.
4. ابحث عن القوة للاعتراف بأخطائك. لا تنقل لومك إلى الآخرين ، ولكن تجنب أيضًا لوم الذات. ركز طاقتك على تصحيح العواقب وليس على جلد الذات. كن صادقًا مع نفسك ومع أحبائك.
5. لا تدع الغرباء يتدخلون في علاقتك ولا تشرك عائلتك ، وخاصة الأطفال ، في صراعاتك. لن تؤدي نصيحة الآخرين إلا إلى تفاقم الوضع. أنت وحدك المسؤول عن زواجكما ، ولا يمكن لأحد أن يكون مكانك. لا تنقل مشاكلك إلى الأطفال - فهم أضعف من أن يتحملوا مسؤولية الكبار على أكتاف أطفالهم.
6. احترم نفسك وزوجك. لا تتلاعب أو تسمح لنفسك بالتلاعب. إذا كان شريكك غير راغب بعناد في حل المشاكل ، فلن تكون قادرًا على السير في هذا الطريق من أجله.

بدلا من المجموع

من ناحية ، يمكن تعريف الأزمة بأنها فترة صعبة في حياة الزوجين ، ومن ناحية أخرى ، قفزة أخرى في التنمية. الأزمة هي اختبار أساسي يكشف نقاط الضعف في الزواج. سيساعد الحب والاحترام المتبادل والحكمة على المضي قدمًا في جميع التقلبات جنبًا إلى جنب وتقوية الأسرة.