على الرغم من ذلك ، لن تفعل ذلك ، تحتاج إلى رؤية الطفل ، ومع الطفل ، يجب على الطبيب النفسي أن يعمل بطريقة ما ، أخشى أن هذه النصيحة قد لا تنجح ، إنه "من شخص آخر . "

تربية طفل من 7 إلى 10 سنوات: المدرسة ، العلاقات مع الزملاء ، الآباء والمعلمين ، الصحة ، دروس إضافية ، الهوايات. قسم: التربية (مسح أولياء الأمور حول تنمية الذكاء العاطفي عند الأطفال). استطلاع على مشروع تنموي ...

مناقشة

تمت الإجابة على الأسئلة ، لكني لا أريد إعطاء عنوان بريدي الإلكتروني.
الموضوع مثير للاهتمام ومهم. أحببت أن يتم تقديم تمرين محدد - فئة رئيسية. للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 4-7 سنوات ، ويفضل أن يكون النص أقل ، والمزيد من التمثيل الصوتي.
ستكون المواد الخاصة بالوالدين وعملهم مع الأطفال مفيدة.

الأطفال وتنمية الذكاء العاطفي. كيف تتعلم كيف تفهم المشاعر والعواطف. عن الأطفال. تقويم نمو الطفل. تربية طفل من 7 إلى 10 سنوات: المدرسة ، العلاقات مع الزملاء ، الآباء والمعلمين ، الصحة ، دروس إضافية ، الهوايات.

تأخر النمو العاطفي. تربية. تبني. مناقشة قضايا التبني ، وأشكال التنسيب في الأسر ، وتربية الأطفال بالتبني ، والتفاعل مع الأطفال ، وتنمية الذكاء العاطفي. كيف تتعلم كيف تفهم المشاعر والعواطف.

مناقشة

كما تعلمون ، المشكلة لا تختلف عن نفس المشكلة في دم الأطفال. في فصلنا ومع الأصدقاء ، يظهر الأطفال بشكل دوري من منازل ريفية على طول Dmitrovka. لذلك بدأوا جميعًا في التواصل بشغف في المدرسة. ومن لم يتوقف) على الرغم من أنه كان يدرس منذ الصف الأول ، والآن على سبيل المثال ، الصف الثامن
نظرية عالمك النفسي جميلة ، لكن ... كم من علماء النفس لديهم حكايات خرافية جميلة عن أسباب المشاكل ، فهم جميعًا يعرفون كيف يعيشون بشكل صحيح وماذا سيحدث. لكنني لا أؤمن بذلك. نظرًا لأنني أعرف عن كثب اثنين من علماء النفس الأعزاء جدًا والذين يدرسون بمهارة (لكنهم في الحقيقة لديهم كرة ثلجية من المشاكل سواء على الصعيد الشخصي أو مع الأطفال ، وهي لا تتحسن). ينظر العملاء في أفواههم ويجدون المزيد والمزيد من الحكايات حول أسباب الفشل بفضل إبداعهم. نعم ، الأشياء لا تزال موجودة. صانع الأحذية بدون حذاء في هذه المهنة يشبه الطباخ الذي لا يعرف كيف يطبخ ، لكنه يعلم ذلك.
أنت بحاجة إلى مدرس زائر لإتقان تقنيات وتقنيات العمل في الواجبات المنزلية. إنه لأمر مبتذل أن نتعلم أن نتعلم ، أن نعلم أن نبدأ في البحث عن المعلومات ، وأن نعلم تنظيم العمل.
ترتيب التنفيذ د. يخطط. كيف تقوم بالتمرين بسرعة وبشكل صحيح؟ كيف تتعلم اية؟ كيف تقرأ المهام وتفهمها؟ ماذا لو لم تحل المشكلة. اجعل تقنيات العمل هذه عادة ؛ إذا زرعت عادة ، فإنك تحصد شخصية. إن وجود الكثير من الأطفال الخمسة في الحافظة هو أفضل دافع للدراسة.

هل تساءلت يومًا لماذا ، حتى لو وُلد الطفل (لا يمكنك شطب الجينات ، فالوالدان حائزان على ميداليات) يتمتع بصحة جيدة ، ويلعبان ويلعبان كثيرًا :-) ، ولكن لا يزال هناك أي مسؤولية؟ أعتقد أن هذه الخاصية فطرية إلى حد كبير. لم أتعلم هذا أبدًا ، لدينا مسؤولية مفرطة ، لم يعلموا أخي - لدينا لامبالاة صحية. الآباء وحدهم ، الطريقة لم تتغير. لذلك مع الأطفال الذين ليس لديهم هذه الجودة في قشرتهم الفرعية ، فإن تطوير العادات وردود الفعل والتقنيات والتحفيز والنظام والتنظيم المعقول للوقت أمر معقول. كما هو الحال في الجيش. 8 ساعات للدروس في اليوم لن تعلم الطفل أن يفعلها بنفسه ، فقط يصاب بالاشمئزاز. الرأي ، بالطبع ، شخصي. لكنني لا أعرف حالة واحدة حيث جلسوا لسنوات على dz حتى غروب الشمس ثم فجأة ظهرت نظرة ثاقبة "سأفعل كل شيء بنفسي وبسرعة"

حسنًا ، أخي أصغر من 2.5 عامًا - كان دائمًا أكثر الألعاب ، حتى اللحاق بالركب.

4 أنماط الأبوة والأمومة: ما هو أسلوبك؟ رفض الوالد. رفض الوالد. الذكاء العاطفي: كيف تتعلم التحدث عن مشاعر الأطفال. إذا كان الطفل ناجحًا ، فهو ناجح (ولا يزال من الضروري تحديد المقصود بهذا).

مناقشة

قل لي كم عمر الطفل؟ ابنتي تبلغ من العمر 7 سنوات ، منذ الصغر درست معها ، مع التركيز على عمرها البيولوجي ، أي في عمر السنتين ، قاموا بتدريس الألوان والأشكال والأحجام والأحرف والأرقام في وقت لاحق ، وما إلى ذلك. بادئ ذي بدء ، من الضروري تعليم إيماءة التأشير بحيث يكون هناك رد فعل من الطفل ، وأومئ بـ "نعم" ، وهز رأسك بـ "لا". جهاز Vika الخاص بي لا يتكلم ، نحن نتواصل بالإيماءات. ظهرت الإيماءات منذ أن بدأت القوافي في تقديم شيء مثل الجمباز بالأصابع. من حيث المدارس ، من المحتمل أن يكون لكل منطقة فرصها الخاصة ، وهناك المزيد منها في موسكو. نذهب إلى الصف الأول من المدرسة من النوع الثامن ، وهناك أيضًا فصول "الطفل الخاص" لأصعب فكريًا. إذا لم نسحب الفصل العادي ، فسنذهب إلى الفصل "الخاص". طفلي أيضًا ليس ماشيًا. في رأيي ، أهم شيء بالنسبة لك هو الحصول على تعليقات من الطفل. تكتب أن طفلك لا يمكنه الظهور ، أي تظهر بإصبع أو قبضة أو على الأقل بيد؟ إذا لم يكن كذلك ، فافعل كل شيء بنفسك بيديه.

الطفل من 1 إلى 3 سنوات. تربية الطفل من سنة إلى ثلاث سنوات: تصلب وتطور ، تغذية ومرض ، روتين يومي وتنمية مهارات منزلية. الذكاء العاطفي: كيف تتعلم التحدث عن مشاعر الأطفال. النسخة المطبوعة. يعتقد أن المشاعر السلبية للطفل ...

مناقشة

أنا نفسي "عقرب" ، منذ ما يقرب من 40 عامًا حتى الآن ، وبقدر ما أتذكر ، كنت دائمًا ولا أزال كما هو لا يطاق! أوه ، وهذا صعب على عائلتي ، لكنهم يتحملون. ربما تكيفت.
وابن "توأم" ، كما تعلمون ، ليس أيضًا هدية (من حيث الشخصية).
تواضع نفسك! ولا تحاول إصلاحه ، فلن تنجح (العقارب علامة قوية جدًا).

أوه آلان!
لدي ماكس - "تمزق وإسقاط" فقط ... آرتشر !!
وأنت تشرب العقرب ... :-)))) أعتقد أنه مجرد انفجار بداخلك ، وحتى صغيرًا ، لا يمكنها حقًا أن تشرح ، لذلك اتضح.
خذ الأمور بسهولة ، من السابق لأوانه النفض ، أعتقد ذلك.

التوازن الفكري والعاطفي مهم. ... أجد صعوبة في اختيار قسم. علاوة على ذلك ، في السنوات الأخيرة ، كانت هناك زيادة ملحوظة في عدد الأطفال المصابين بالعُصاب ، الذين لا يعلق آباؤهم أهمية على عفوية الأطفال وعواطفهم ، هؤلاء الآباء ...

4 أنماط الأبوة والأمومة: ما هو أسلوبك؟ رفض الوالد. رفض الوالد. الذكاء العاطفي: كيف تتعلم التحدث عن مشاعر الأطفال. وغالبًا ما يتم تجاوزك في الصفات الإنسانية أو ببساطة في المرونة في مواجهة محن الحياة و ...

مناقشة

أفضل شيء لتقديرك لذاتك هو عدم إظهار أن هذا يسيء إليك بطريقة ما ، فربما تحتاج إلى إلقاء نظرة غير حسود عليها ، ولكن نظرة متعاطفة إليها ، لأنه قريبًا سيجد حتى أصغر سنًا وأكثر جمالًا .. وتوقف عن العمل الجيد لأنه من شخص آخر هناك الرواية هي آخر شيء ، دعهم يستقيل ، لكنك بالفعل بخير ، ضع نفسك هكذا.

لماذا تغير الوظائف؟ العمل الجيد أكثر ندرة من الرجال الطيبين.
تذكر كم من المشاكل العالمية تبدو مجرد هراء تافه بعد فترة.
ركز على العمل وعلى نفسك ، وكل شيء آخر سيتبع نفسه.

الأسرة العاطفية. - لقاءات. عن نفسه ، عن الفتاة. وغني عن القول أن كل المشاعر كانت سلبية ، لكن الوضع كان - ممرًا عاصفًا. أحاول أن أفهم - لماذا مصطلح "عاطفي" هو في الغالب دلالة سلبية؟

4 أنماط الأبوة والأمومة: ما هو أسلوبك؟ رفض الوالد. تنشئة الطفل تعتمد على تنشئة الوالدين وجميع أفراد الأسرة والآخرين والمجتمع. استبدادية ، متواطئة ، حكيمة وممتعة ، على ما يبدو.

مناقشة

أنا سعيد جدًا لأنني لست وحدي في رأيي. وبعد ذلك شعرت بالفعل وكأنني نوع من الوحش من الديكتاتورية :) دعني أضيف شيئًا آخر. لدي انطباع من المناقشة أدناه أنه لا ينبغي منع الطفل أو إجباره على فعل أي شيء وهو صغير ، لأنه لا يزال لا يفهم الأسباب. 2. عندما يكبر الطفل بالفعل بما يكفي لفهم شيء ما ، فإنه يحتاج إلى شرح كل شيء ومناقشة جميع الإجراءات معه ، وأفعاله ، وتلك المطلوبة منه. في مكان ما ، يبدو لي أن السلسلة المنطقية متقطعة. لم يكن هو نفسه في يوم واحد فجأة بدأ كل شيء في الفهم!

سأضيف عن التنظيم الذاتي - انظر أدناه. يبدو لي أنه إذا كان الأطفال "منظمين ذاتيًا" حقًا ، فلن تكون هناك مشكلات من هذا القبيل مع قلة النوم ، والإفراط في الإثارة ، وما إلى ذلك. يبدو لي أن النظام الواضح يجعل الحياة أسهل للجميع ، والطفل في المقام الأول. كتب العديد من الكتب أن الأطفال ، وخاصة أولئك الذين تقل أعمارهم عن 4 سنوات ، يحبون القدرة على التنبؤ ، والثبات ، والطقوس ، وما إلى ذلك. يتضمن هذا أيضًا الوقت المستمر للنوم والطقوس المصاحبة له. لذلك ، فيما يتعلق بالتنظيم الذاتي - أشك في أنه إذا سُمح للأطفال بأخذ مسارهم الخاص ، فسوف يبدأون في الزحف إلى الفراش بمفردهم. سوف يتجول المنجم حتى الواحدة صباحًا (فحصًا) ، قادمًا إلى المطبخ مع عبارة "أمي ، لنتحدث!" ربما يكون الأطفال الأكبر سنًا قادرين على وضع أنفسهم في الفراش ، لكن يبدو لي أن هذا بالفعل بعد خمس سنوات.
أما بالنسبة للنوم أثناء النهار: فلدينا الآن نفس الجسد: فترة انتقالية يكون فيها حلمان كثيران وواحد لا يكفي. أحيانًا يرفض ببساطة النوم أثناء النهار ، رغم أنني أرى عينيه متعبة. ثم حل وسط: يتم الإعلان عن ساعة هادئة ، يجلس الطفل بهدوء وإما "يقرأ" الكتب ، أو يختار الألغاز ، بشكل عام ، ساعة من هذا النشاط الهادئ. بالمناسبة ، إذا تمكنت من ترجمته مع كتاب إلى وضع أفقي ، فهناك احتمال أن ينام.

4 أنماط الأبوة والأمومة: ما هو أسلوبك؟ إلى حد ما ، محاولاتك لتهدئته بمساعدة التفكير المنطقي تشبه الرغبة التي انسكبت فيها أمي ... كيفية تربية الطفل: 4 أنواع من الآباء.

مناقشة

في رأيي ، ارتكبت الأم الخطأ الرئيسي عندما ذهبت إلى منزل أحد الجيران ، بدلاً من وضع الأطفال في الفراش. بعد كل شيء ، كل ما حدث بعد ذلك كان متوقعًا تمامًا - ذلك الأب لن يذهب إلى الفراش في الوقت المحدد ، على الرغم من أي تحذيرات ، من أن ابنه لن يحصل على قسط كافٍ من النوم وسيكون "مجنونًا" في الإجازة ... لذا فإن أهم شيء كان النظام الذي نسيته أمي ... والزي بشكل عام كان من الضروري خياطته قبل أسبوع ، ولا يوجد شيء خاص لقتل زوجي من أجل :-)
أما بالنسبة للأخلاق السيئة ... إذن ، في رأيي ، نعم ، هناك أساسيات ... إذا لم تتعلم أمي منع نوبات الغضب في المستقبل ، فهذا يعني ، توقع رد فعل هستيري محتمل وعدم خلق مواقف "مواتية" ، وتجاهلها ، والإصرار بشدة على الشخص ومحاولة "تحويل" الطفل إلى شيء آخر ، إذا كان مثل هذا الموقف قد تطور بالفعل ، فعندئذ ... سوف يزداد الأمر سوءًا ... سيصبح سيئ الأدب حقًا وسيثير غضب الآخرين ، لأنه سيحاول بالتأكيد الحصول على ما يريد بأكثر الطرق "غير المتعاطفة" - الصراخ والفضائح والقتال ... ، ولن يتعلم حساب الموقف وتفهم أنه في بعض الأحيان يكون من المستحيل الحصول على ما تريد أو تحتاجه أو تنتظره أو تقبل أنه غير متوفر والتحول إلى شيء آخر متاح ...

سؤال. في أي عمر من المفترض أن تكون العبارات أعلاه "كيف تعتقد أنك تشعر ..."؟ لماذا أسأل - ابنتي لم تبلغ الثالثة من العمر بعد ، ويبدو لي هذا السؤال غير مناسب لسببين. 1. لا يزال بإمكانها التحدث عن مشاعرها أسوأ مما تشعر بها. 2. يبدو أنها لم تنقطع بعد عن تلك الصلة بالآخرين ، عندما يكون أحدهم خائفًا في رسم كاريكاتوري ، فهو يرتجف في كل مكان من الخوف ، أو عندما يبكي طفل في الشارع ، تجري لتعزيته. أتساءل في أي عمر يستطيع الطفل أخيرًا فصل نفسه عن الآخرين؟ وهل ينسى حقًا الحالة التي يصبح من الضروري إعادته جزئيًا إلى هناك بشكل مصطنع من خلال بعض الطرق الخاصة؟

نعم ، الآن أهم شيء. كيف أحاول شخصيًا التأثير في هذا المجال من تطور ابنتي. 1. بمثالي الخاص ، بقدر ما يبدو لي ممكنًا ، لكن هذا ليس بالأحرى طريقة تعليم ، هذه هي الحياة نفسها. 2. الألعاب ، ولكن أيضا بطريقة أو بأخرى عادة لا يحدث عن قصد. اليوم ذهبنا في نزهة تحت أشعة الشمس وبعيدًا جدًا. كانت أنيا متعبة بشكل واضح ، وبدأت في التذمر وتطلب احتجازها. أخبرتها أنني لا أستطيع حملها بين ذراعي ، لأنني سأضطر أيضًا إلى سحب الدراجة ، وسأكون متعبًا تمامًا من حمل الاثنين. ولكن بطريقة ما ولدت الحبكة من تلقاء نفسها: "أنيا ، بالأحرى ، ركضوا لإنقاذ الأميرة!" لقد صرخت بذلك تمامًا ، لم تكن الحبكة موجودة في رأسي ، ولكن بعد ذلك ولدت - بدائية مثل هذه: لقد جاع الأسد في المنزل ، ولم يأكل أي شيء لفترة طويلة وقرر أن يأكل أميرة (جميع الشخصيات هي ألعاب أنيا). باختصار ، كان من الضروري أولاً إنقاذ الأميرة ، وثانيًا ، إطعام الأسد حتى لا يعود يتعدى على أحد. جلست الابنة على الدراجة وتوجهت بسرعة إلى المنزل ، وطوّرت قطعة الأرض على طول الطريق. من الممكن ، بالطبع ، أن يكون عنصر المغامرة نفسه قد أثار حماستها ، لكن لاحقًا ، في المنزل ، فكرت: أنا نفسي عادةً ما أسعى لتحقيق مآثر من أجل شخص ما ، من أجل نفس الابنة ... يحتاج أيضًا إلى القيام بشيء ما لشخص ما ، حتى بالنسبة للعبة.
مناقشة

شين ، أنا لا أفهم الزهور. هذه في المزهريات. تزهر مرج - نعم. الحديقة رائعة. الباقة: (((. حسنًا ، هذا ليس ملكي. وأتمنى أن هذه ليست مسألة تخلف جمالي ، لكن باقة الزهور في الشقة هي حقيقة ثقافية وليست جمالية. هذه نتيجة نوع من الاتفاق. على الرغم من أنه ، في بعض الأحيان ، إما أن تكون الباقة مؤلفة بمهارة ، أو المزاج رثائي ، أوه ، مدمن مخدرات :)). إذا كنت من محبي بساتين الفاكهة ، فأنا أتحدث فقط عن تصوري).

ما الذي أتحدث عنه ... أوه ، نعم ، وهكذا ، يبدو لي أن الشعور الجمالي سيتطور بالتأكيد إذا انتبهت طفلًا إلى جميع أنواع الجمال ، لكنني لم أقابل أبدًا أشخاصًا متساوين تتقبل كل أنواع الجمال. دائما في مكان ما أكثر ، في مكان ما أقل. ومع ذلك ، أشعر أحيانًا أن الأطفال "يؤمنون أنفسهم" من الصدمات العاطفية القوية من خلال عدم الالتفات إلى بعض الأشياء. لأن لدي مثل هذا الفتى المألوف ، لم يكن لديه هذه الحماية ، لذا فقد يغمى عليه في المتحف ، نوبات الغضب حدثت له في المعارض ، ثم ، تدريجياً ، اصطفت هذه الحماية ، الآن عندما نذهب إلى المعارض معًا ، بشكل عام ، يبدو أحيانًا أنه لا يهتم بأي شيء ، إنه مهتم أكثر بالركض على طول الممرات ، أو النظر إلى الأشخاص ، وينظر إلى الأعمال بأنفسهم بعناية ، في البداية بسرعة ، ثم الركض في الماضي ، ثم مرة أخرى ، باهتمام أكبر ، ثم يمكنه أن يأتي ... يا رجل ، بالمناسبة ، يبلغ من العمر 10 سنوات ، هكذا ، يتعرف أولاً على الموضوع ، ثم يسمح بحدوث الاتصال. ظاهرة مذهلة. ومع ذلك ، فإن والديه فنانين. ربما الجينات :)

أظن بهدوء أن هذا "الجزء" يجب أن يتم تطويره بشكل هادف :)). السؤال هو كيف :).

سينتسينا ناتاليا
تصحيح العلاقات الأبوية: العمل مع رفض الطفل

الرفض.

"عدم قبول أي شخص (بما في ذلك الأطفال) هو ، بمعنى ما ، قتله عاطفياً ؛ ليس الاعتراف له بالحق في الحياة الذي يستحقه "(فيديريكو أرفيز).

التنشئة الخاطئة في الأسرة هي أحد العوامل التي تؤدي إلى عصاب الطفل ، ونتيجة لذلك ، انتهاك لنموه الشخصي. لن يحقق عمل طبيب نفساني مع طفل نتائج مناسبة دون دراسة وتصحيح العلاقة بين الوالدين والطفل. الأطفال الصغار حساسون بشكل خاص لأي تغييرات في العلاقات والتنشئة ، لذلك كلما تم إنجاز العمل المناسب في وقت مبكر ، يمكن تجنب المزيد من المشاكل في المستقبل. وفقًا لبحث أ. آي. زاخاروف ، تُلاحظ الاضطرابات النفسية لدى الأطفال في العائلات التي هي مجموعة هرمية مع سيطرة ثابتة للأم. من جيل إلى جيل ، تنتقل خصائص الموقف تجاه الأطفال مثل درجة الرعاية (الحضانة المفرطة على أساس القلق والخوف من الوحدة ، والعاطفة (زيادة استياء الوالدين ، والتهيج أو القلق ، والتحفيز المفرط ، واللوم المتكرر) من جيل إلى آخر. توليد.

تنشأ أكبر الصعوبات للطبيب النفسي عندما يكون هناك رفض للطفل في الأسرة. إن رفض الوالدين للطفل هو نوع من الخلاف الداخلي بين الوالدين والطفل ووجوده في حياتهم. ربما يكون هذا هو الشذوذ الأكثر مأساوية في العلاقة بين الوالدين والطفل. ينعكس الرفض بشكل أكبر في حالة الأطفال في السنوات الأولى من الحياة ، على وجه التحديد عندما يكون أقصى دفء عاطفي للأم مطلوبًا. قد يكون سبب الرفض الطفولة ، الأم العصابية ، عدم الرغبة في إنجاب طفل. يتجلى الرفض في عدم السيطرة والتواطؤ واللامبالاة بمصير الطفل.

تشعر الأم أحيانًا بمشاعر قوية ومتضاربة تجاه طفلها: الغضب ، والتهيج ، والاستياء ، وفي نفس الوقت الشعور بالذنب ، والعار ، والتحقير من الذات: "أنا أم سيئة ، لا أحب طفلي". سوف تظهر عواقب مثل هذه التربية بالضرورة على الطفل في شكل حالات عصابية ، وقلق ، وعدوانية ، وسوء التكيف الاجتماعي.

الطفل الذي يشعر بأنه غير مرغوب فيه من قبل والديه يفقد بسهولة متعة الحياة: يصبح منعزلاً ، منعزلاً ، حزينًا ، لا مبالي. في بعض الأحيان قد يحاول جذب الانتباه من خلال السلوك "غير المهذب" أملاً في تحقيق الحب والقبول بهذه الطريقة. إذا لم يحصل عليها ، فإنه يعاني كثيرًا.

تتمثل الصعوبة الرئيسية في عمل عالم النفس في الانتقال من مشكلة الطفل إلى خصوصيات التنشئة باعتبارها السبب الرئيسي للمشكلة ، ثم إلى مشكلة الأم.

عدم حب طفلك أمر غير طبيعي. يتم قمع الوعي بهذه الحقيقة ، وغالبًا ما تكون جذور الكراهية في العقل الباطن. اختيار طرق العمل مع هؤلاء الآباء أمر فردي. يعتمد النهج على العديد من الأسباب: عائلة الأجداد ، والتعليم ، والمآسي الشخصية ، والخصائص الشخصية للوالدين (الذكاء ، والمزاج ، والشخصية ، وعمرهم ، وحالة الصحة النفسية الجسدية.

عمل نموذجي مع أحد الوالدين كما هو الحال مع العميل.

1. الوعي بالرفض وتحديد السبب. (المحادثة ، والاختبار ، ومناقشة نتائج الاستبيانات الأبوية ، واستخدام التقنيات الإسقاطية ، وما إلى ذلك)

2. تحليل أساليب التربية والسلوك فيما يتعلق بالطفل. من المهم هنا ، مع الأم ، بناء صلة بين سلوك الطفل وتكتيكات التعليم. إذا نشأ الرفض كنوع من التنشئة في عائلة الأجداد ، فمن المناسب استخدام تجربة إحياء مشاعر الأبناء الأم.

3. بناء ديناميات العلاقة بين الأم والطفل من خلال الأنشطة المشتركة أو العمل الموازي. تحتاج الأم إلى أن تتعلم كيف تحب طفلها. ركز على نقاط القوة في الشخصية وقدرات الطفل وما إلى ذلك.

4. العمل مع الطفل الداخلي للأم. تتطلب الطريقة مهارات مهنية عالية لطبيب نفساني. إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فمن الضروري أن توصي الأم بعمل معالج نفسي.

إن فرص التصحيح النفسي الناجح للعلاقات الأبوية في حالة رفض الطفل ليست كبيرة ، ولكن يجب بذل محاولات لاستخدامها. يبقى أن نأمل أن الوقت ، ربما ، سيعلم مثل هذه الأم الشعور والحب والاهتمام.

مراحل العمل مع ولي الأمر.

العميل (الأصل)

بيان جوهر المشكلة من وجهة نظرك ؛

مستشار

الاستجابة العاطفية للمشكلة. الاستماع الفعال ، وخلق بيئة آمنة وغير قضائية. صياغة الفرضية. العمل على تعزيز المشاعر والتعاطف.

مشاعر العميل المحتملة:

استياء ، غضب ، تهيج ، ارتباك ، خوف.

عميل:

فهم الموقف ، وقبول المسؤولية ، ورؤية المشكلة من وجهة نظر الطفل ، والاستعداد لتغيير نفسه.

مستشار

نقل المشكلة من الطفل إلى الأم ؛ تحليل المشاعر والأفكار والعلاقات. اختبار الفرضيات. نمذجة المواقف التي تساهم في فهم الدوافع الداخلية.

مشاعر العميل المحتملة:

شفقة على الذات ، الشعور بالذنب ، الانزعاج ، التعاطف مع الطفل ، الخجل ، الفراغ.

عميل:

إيجاد طريقة للخروج من المشكلة واتخاذ القرارات.

مستشار

"التأريض" ، الانتقال من العمل بالمشاعر إلى العمل على تخطيط الإجراءات. تقوية طاقة الخلق والمحبة.

مشاعر العميل المحتملة

الرغبة في التصرف بحب الطفل.

عميل

آفاق وخطط للمستقبل.

مستشار:

إعلام وتخفيف التوتر العاطفي.

مشاعر العميل المحتملة

الثقة في الدعم والاعتماد على الذات.

تعد خوارزمية مراحل العمل هذه مفيدة جدًا في الإرشاد النفسي للآباء الذين يواجهون صعوبات في العلاقات مع الأطفال.

المؤلفات.

1. زاخاروف أ. أولاً. كيفية منع الانحرافات في سلوك الطفل: كتاب. للمعلمين الأطفال. حديقة. - م: التنوير ، 1986.

2. Shvetsova I. الرفض: علم النفس المدرسي // يونيو 2000 رقم 22.

3. مواد موقع "الروحانيات".

التفاهم المتبادل تتشكل القدرة على حبه في ممارسة الأبوة ، في عملية الأنشطة المشتركة والتواصل مع الطفل ، مما يجلب مشاعر السعادة للأم والأب ، والامتلاء في تحقيق الذات وإكمال الذات. تجربة "الكراهية" ، يؤدي رفض الطفل إلى اضطرابات عاطفية وشخصية شديدة - الشعور بالذنب ، والاكتئاب ، والقلق والمخاوف ، وانتهاك مفهوم الذات في شكل إنكار الذات وتدني احترام الذات. لذلك ، في مثل هذه الحالات ، استراتيجية المساعدة النفسية للأسرة مبنية كحل ثابت للمهام التالية:

استقرار الحالة العاطفية للوالد (الوالد البديل) ؛

الوعي برفض الطفل وتبرير أسباب وآلية تكوين الكراهية له ؛

التغلب على الشعور بالذنب.

تحسين التواصل والتعاون مع الطفل ؛

زيادة مستوى التعاطف والفهم العاطفي والمودة لدى الأبوين والطفل.

في سلسلة قيم الموقف العاطفي للوالد تجاه الطفل ، يمكن تمييز العديد من المتغيرات للعلاقات ، من القطب الإيجابي غير المشروط إلى القطب السلبي بشكل علني.

القبول العاطفي غير المشروط للطفل(الحب والمودة "مهما كانت"). القبول غير المشروط ينطوي على تمايز الوالد في شخصية الطفل وسلوكه. لا يترتب على التقييم السلبي والإدانة من قبل أحد الوالدين لأفعال وأفعال معينة للطفل إنكار أهميته العاطفية وانخفاض القيمة الجوهرية لشخصيته بالنسبة للوالد. هذا النوع من العلاقات العاطفية هو الأكثر ملاءمة لتنمية شخصية الطفل ، لأنه يضمن الإشباع الكامل لاحتياجات الطفل من الأمان والحب والرعاية والانتماء في العلاقات مع الوالدين. الانتماء(الانتماء)(من الانجليزية. الانتماء"اتصال ، اتصال") هي الرغبة في أن تكون بصحبة أشخاص آخرين ، وحاجة الشخص إلى إقامة علاقات دافئة وموثوقة وذات مغزى عاطفيًا مع الآخرين. يعود تكوين هذه الحاجة إلى طبيعة العلاقات مع الوالدين في مرحلة الطفولة المبكرة ، مع الأقران ، ويمكن أن تنزعج عند إثارة مواقف مرتبطة بالقلق والشك الذاتي وتؤدي إلى الشعور بالوحدة والعجز. في الوقت نفسه ، تسمح لك شركة أشخاص آخرين بالتحقق من طريقة السلوك المختارة وطبيعة ردود الفعل على موقف معقد وخطير. إلى حد ما ، يؤدي القرب من الآخرين أيضًا إلى انخفاض مباشر في القلق ، مما يخفف من آثار الإجهاد الفسيولوجي والنفسي. يؤدي منع الانتماء إلى مشاعر مثل الوحدة والعزلة والإحباط.

القبول العاطفي المشروط(الحب بسبب الإنجازات والفضائل وسلوك الطفل). في هذه الحالة ، يجب أن يكسب الطفل حب الوالد من خلال نجاحاته وسلوكه المثالي وتلبية المتطلبات. الحب بمثابة نعمة ، مكافأة لا تُمنح من تلقاء نفسها ، ولكنها تتطلب جهدًا وجهدًا. الحرمان من الحب الأبوي هو شكل شائع من أشكال العقاب في مثل هذه الحالات. هذا النوع من المواقف الأبوية يثير القلق وانعدام الأمن لدى الطفل.

موقف عاطفي متناقض تجاه الطفل (مزيج من المشاعر الإيجابية والسلبية والعداء والحب).

موقف غير مبال (لامبالاة ، برودة عاطفية ، مسافة ، تعاطف منخفض). يعتمد هذا الموقف على عدم نضج وضع الأم والطفولة وعدم النضج الشخصي للوالد نفسه.

الرفض العاطفي الخفي(تجاهل الموقف السلبي عاطفيا تجاه الطفل). بما أن العداء تجاه الأطفال هو شعور يعتبره الآخرون سيئًا ويدينهم الآخرون ، فإنه يتخذ أشكالًا خفية. هذا لا يعني أن الكبار يتنكرون بشكل ساخر ومتعمد - لا ، إنهم يقمعون عن غير وعي العداء تجاه الطفل باعتباره شعورًا لا يستحق ، حتى أنهم لا يعترفون به لأنفسهم. من خلال قوى العقل والإرادة ، يقوم الآباء بقمع رفضهم العاطفي للأطفال باعتباره لا يستحق ، وعادة ما يكشفون عن تعويض مفرط في شكل رعاية مؤكدة ، واهتمام مبالغ فيه. ومع ذلك ، فإن الطفل ، وخاصة المراهق ، يشعر بالضغط المصطنع لمثل هذه المخاوف والانتباه ويشعر بنقص الدفء العاطفي الصادق.

يمكن التعبير عن هذا الرفض العاطفي الخفي في لامبالاة الوالدين تجاه المراهق ، القليل من الاهتمام بحياته الداخلية. لكن فقط تلك المخاوف الأبوية (السيطرة ، الاهتمام ، الاهتمام) ، التي يمكن أن يكشف عدم وجودها عن مثل هذه الكراهية للآخرين ، يتبين أنها مبالغ فيها ظاهريًا ، مؤكدة ، برهانية صريحة. يراقب البالغون بعناية كيف يرتدي المراهق ملابسهم ، ويتحكمون بدقة في روتينه اليومي ، وما إلى ذلك. ولكن على الرغم من كل حيل الشخص البالغ ، فإن الطفل يخمن بشكل لا لبس فيه مدى اصطناعية هذه الرعاية. مثل هذا الاهتمام الخارجي المتفاخر يؤثر عليه بشكل أسوأ من اللامبالاة الصريحة.

فتح الرفض العاطفي للطفل. (« سيكون من الأفضل لو لم تكن هناك"). ليس الآباء دائما يحبون الطفل. قد يكون غير مرغوب فيه ، عن طريق الخطأ. قد تكون ولادته مرتبطة بالرغبة في أن يكون مثل أي شخص آخر ("لكل شخص أطفال ، حسنًا ، فلنحظى أيضًا بأطفال") ، والرغبة في الحصول على بعض مزايا الحياة ، وتأمين الزواج ، والتقدم بطلب لتوسيع مساحة المعيشة ، والحصول على ميراث ، الحصول على الفوائد الاجتماعية. مثل هؤلاء الآباء لا يشعرون بالدفء والحب تجاه الطفل في قلوبهم. يتم إعطاء الطفل في هذه العائلات لفهم أنه ليس الشخص الأكثر رغبة في الأسرة. لم يُفرض فقط عددًا لا يحصى من الوصفات التي لن يتمكن أحد من الوفاء بها ، ولكن في نفس الوقت يحاولون جعله يشعر بمدى سوء حالته وكيف يعاني من حوله منه ("دور سندريلا"). بالطبع ، لا يستطيع الآباء الاعتراف بأن كل شيء ناتج عن العداء تجاه الطفل ، وبالتالي ، فإن مثل هذا البرودة يُعطى مظهر "مبدأ تربوي": "في أي حال من الأحوال لا يجب عليك مداعبتهم ، فهم يتفرجون". أو: "المطابقة لم تؤذي أحداً قط". وأيضًا "كانوا يخافون الكبار ، وكان الأطفال أكثر طاعة". مع هذا النوع من التنشئة ، يشعر الطفل والمراهق باستمرار بأنهم مثقلون ، وأنه عبء في حياة والديه ، وأنه بدونه سيكونون أفضل وأكثر حرية وأكثر حرية. يتفاقم الموقف أكثر عندما يكون هناك شخص آخر في الجوار - أخ أو أخت ، خاصة غير الأبوين ، وزوج الأم أو زوجة الأب ، الذي يكون أعز بكثير وأكثر محبوبًا. يؤثر وضع أحد أفراد الأسرة الأقل حبًا وغير المرغوب فيه على المراهقين الذين لديهم أنواع مختلفة من الشخصيات بطرق مختلفة. مع التركيز المفرط والصرع ، يكون رد فعل التحرر واضحًا بوضوح: أولهما يناضل من أجل الاستقلال والحرية ، والثاني - من أجل حقوق الملكية. تستمر الهسترويدات في هذه الحالات في مرحلة المراهقة في إظهار رد فعل طفولي واضح للمعارضة. وعلى الرغم من أن أشكال مظاهره تتغير مع تقدم العمر ، فإن جميع الأفعال: السرقات غير المفهومة ، والاهتمام المتباهي بالكحول والمسكرات الأخرى ، والمظاهرات الانتحارية ، وتجريم الذات في الفجور - تُستخدم كإشارات للأقارب ، كمطالبات بالاهتمام ، حب و اهتمام. الهسترويدات الأخرى ، اليائسة في محاولة لجذب الحب لأنفسهم ، تنغمس في عالم خيالي أو تبدأ في البحث عن الاهتمام على الجانب. يتفاعل الفصام مع مثل هذا الموقف ، وكذلك على الصعوبات الأخرى في الحياة ، من خلال الانسحاب إلى أنفسهم ، وإقامة جدار روحي بينهم وبين الأسرة التي لا تحبهم. لا يميل الأشخاص غير المستقرين إلى التعامل مع الرفض العاطفي لأحبائهم بشدة ؛ فهم يبحثون بالفعل عن منفذ في الشركات المراهقة بدونه.

في مثل هذه الأسرة ، يكون البالغون على يقين من أن الطفل ينمو "ليس بالطريقة التي يريدونها (لا يلبي توقعاتهم ، ولا يبرر الآمال). وإلى عيوبها الحقيقية (العمر العابر) ، تُعزى الكثير من العيوب والعيوب ، ونقاط ضعفها مبالغ فيها. مقالات "طفلي" ، التي كتبها ، بناءً على طلب طبيب نفساني ، كتبها الآباء الذين يواجهون صعوبات في التواصل مع أطفالهم ، وقسوة اللهجة ووفرة الأخطاء التي تم تعدادها تشبه أحيانًا لوائح الاتهام: " نقص مرضي في الإرادة.."، "أنا لم أرَ شخصًا بطيئًا مثله أبدًا ...», « إنه كسول بشكل هائل ، يكبر متسكعًا ، يفعل كل شيء تحت الإكراه ...»

إن الوضع في العائلات التي يوجد فيها رفض الوالدين هو أمر مأساوي حقًا. لم يعد الحب الأبوي شيئًا يمكن الاعتماد عليه بالنسبة للطفل ، ويصبح غير مستقر ومشروط: سوف تفعلها« ولد طيب "- سنحبك ، إذا لم تفعل - لن يكون هناك حب. والطفل ليس لديه ما يعتمد عليه عقليا وعاطفيا.

الخطر الأكبر للرفض العاطفي هو الأطفال الحساسون القادرون على المودة العميقة. يمكن أن يتعرضوا لمعاناة شديدة - لدرجة الاكتئاب العميق والاكتئاب وعدم الرغبة في العيش. بالنسبة للمراهقين الآخرين الذين تم ضبطهم للتواصل مع أقرانهم ، فإن الاتصال بالمنزل يضعف بالفعل ، ولا يزعجهم برودة الأحباء كثيرًا - سيجدون التقدير في شركاتهم. الأطفال المنغلقون ، الذين لا يعرفون حاجة ماسة للتواصل ، يحيطون عالمهم الداخلي بـ "جدار من الاغتراب".

إن عواقب الرفض العاطفي غير مواتية بنفس القدر لأولئك الذين اعتادوا أن يكونوا في مركز اهتمام أحبائهم ويفقدونها فجأة: الأب مات ، وزوج الأم جاء إلى الأسرة ، وظهر طفل آخر ؛ تم نقلهم من مدرسة إلى أخرى ، حيث بدأوا في الدراسة بشكل ملحوظ ، وما إلى ذلك. في ظل هذه الظروف ، سيبحث "المنبوذون" عن فرصة لإظهار أنفسهم ؛ يمكنهم ارتكاب أعمال يائسة ومروعة ، وأحيانًا يلجأون إلى الخيال ، ويشوهون أنفسهم ، فقط لجذب انتباه الآخرين مرة أخرى.