إذا كان الزوج يعاني من أزمة منتصف العمر. كيفية النجاة من أزمة منتصف العمر: نصيحة من طبيب نفساني

تحتاج إلى اتخاذ القرار الصحيح ، ولكن كيف لا ترتكب خطأ مرة أخرى.
احتفلنا هذا الصيف بالذكرى السنوية العشرين لعائلتنا. جميعًا ، كما هو الحال دائمًا ، أنا وزوجي وأطفالنا - ابني يبلغ من العمر 19 عامًا ، وابنتي تبلغ من العمر 10 سنوات. قبل عام ، كنت شخصًا سعيدًا تمامًا: زوج محب (شعرت بذلك) ، ابني التحق بجامعة جيدة ، وابنتي ذكية. لم نكن نعيش بوفرة ، لكننا عملنا دائمًا بجد وصنعنا كل شيء معًا ، فعلنا كل شيء بأنفسنا (إصلاحات في الشقة ، وترميم البيتشا "المقتول" الذي تم شراؤه بسعر أرخص ، وتم جلب السيارة من مدينة أخرى). حاولنا دائمًا أن نكون معًا: كعائلة ، شاركنا في أحداث المدينة المختلفة (حتى يشعر الأطفال بروح عائلتنا) ، التقينا دائمًا ببعضنا البعض ورأينا بعضنا البعض عند عتبة الباب (بما في ذلك القطة) ، ولوحنا يدنا من النافذة ، كل منا يعرف أنه ينتظره في المنزل. نشأ الأطفال في الحب. زوجي أب طيب يحب أطفالنا.
في الصيف ، شعرت بعدم المبالاة من جانبه. كان كل فصل الخريف جحيمًا: شعرت أن شيئًا ما كان يحدث ، ولم أستطع فهم ماذا. التبريد هو كل شيء. قرأت عن أزمة منتصف العمر لدى الرجال ، وعن أزمة الزواج لمدة 20 عامًا. توقف عن التواصل مع ابنه (الابن يدرس في مدينة أخرى). نحن بحاجة إلى معرفة أطفالنا: لقد اعتادوا على حقيقة أننا دائمًا واحد للجميع والجميع للواحد ، مثل قبضة اليد. نتحدث أنا وابني على الهاتف كل يوم ، ولم يفهم لماذا توقف والده عن الاتصال به ، في البداية اتصل بنفسه ، ثم توقف أيضًا. سألت عما يحدث ، وذكّرني زوجي بنوع من الاستياء طوال العشرين عامًا ، حول أزمة منتصف العمر وحمل كل أنواع الهراء. وفي ديسمبر ، اكتشفت أن لديه امرأة (أصغر مني بعشر سنوات ، تعمل معه) ، أخبرني زوجها عن علاقتهما الرومانسية ، وهي متزوجة ولديها طفلان ، وزوج جيد ، أي. عائلة غنية.
ظل زوجها يتجسس عليهم طوال الخريف ، وقال إنهم لم يمارسوا الجنس. في نفس اليوم ، قدمت كل شيء إلى زوجي ، اعترف ، لا يمكنك المجادلة ضد الحقائق. في البداية قررت أن كل شيء ، النهاية ، لا يمكنني العيش معه ، ثم تذكرت كيف كنت بدونه. نعم ، الخطأ (كما في فيلم "Love and Doves") كان بالفعل قبل 9 سنوات ، عندما كانت ابنتي تبلغ من العمر سنة واحدة ، وابني يبلغ من العمر 10 سنوات. ثم غادر وتوقف في مكان ما لمدة ثلاثة أشهر ، لأنه. لم تكن الأمتار المربعة في الجنية كافية ، لكنها عاشت مع ابنها. ثم اتهمني زوجي بالمغادرة ، وأنه كان يضغط عليه طوال حياته ، إلخ. 9 كجم ، ووزنه الطبيعي 54 كجم. كانت ابنتي صغيرة ، لم تفهم ، لكن ابني رأى كيف كنت أعاني ، أبكي. وشكرا لوالدي لمساعدتي. أخذوا الأطفال إلى قريتهم في الصيف ، وحصلت على وظيفة جديدة في التعليم الثاني (في سن 33 ، كانت ابنتي تبلغ من العمر سنة واحدة و 3 أشهر). صرخت لمدة 3 أشهر ، ظننت أنني سأموت ، أحتاج إلى إتقان وظيفة جديدة ، لكن أفكاري تسير في الاتجاه الخاطئ. لقد عدت العمود على الآلة الحاسبة 10 مرات ، إنه أمر مخيف أن أتذكر. انتهى الصيف ، وعاد إلى وصول الأطفال ، لكن الجنية لم تتخلص منها ، فجاءت الرسالة النصية حتى نقلوني في سيارة إسعاف مصابًا بالتهاب الحلق اللانمطى ، ولم يتمكن الأطباء من خفض درجة الحرارة لمدة في الأسبوع ، انفجرت الشعيرات الدموية في العين ، وكان الضغط منخفضًا ، واعتقدت أنني سأموت مرة أخرى.
بعد ذلك ، قام بتغيير رقم هاتفه ، وتخلصت الجنية منه ، وبدأت حياتنا تتحسن ببطء. حاولت جاهدًا ألا أتذكر ، لقد حاول أيضًا ، بالإضافة إلى أنه كان يشعر بالخجل الشديد أمام أقاربي ، خاصة أمام والدي. ليس لديه أقاربه وأقاربي حقًا. قال إنه في تلك الأشهر الثلاثة أراد أن يلقي بنفسه أكثر من مرة من مبنى شاهق ، ولم يكن يعرف كيف يخرج منه.
ثم عشت حقًا في سعادة ، ورأيت أنه يحبني ، وكان ذلك خطأ.
والآن ، بعد 9 سنوات ، حدث ذلك مرة أخرى. الآن ، عندما سألت عما ينقصك ، أجاب: ضحك ، أيها الوغد. قال إنه حتى لو طلقنا ، فإنه سيقول إن زوجة أفضل مني لا يمكن أن أرغب فيها. أشعر بالأسف على الأطفال ، وخاصة الابنة ، فهي تشعر بكل شيء ، ولا تعرف شيئًا ، لكنها تخشى أن نطلق. يحبه بشكل رهيب. أشعر بالأسف على نفسي ، الذي أحببته من أجل عائلتي ، كنت دائمًا أفعل كل شيء من أجل الأسرة ، ودائمًا ما أنقذ نفسي ، ولم أذهب أبدًا إلى خبير تجميل. وشيء آخر: لطالما اعتبرت نفسي امرأة مثيرة للاهتمام ، ينظر الرجال إليّ ، ويرى ذلك أيضًا. والآن ، خلال فصلي الخريف والشتاء ، تبلغ من العمر 5 سنوات ، وقد سقطت جميع الرموش من الدموع ، واحترام الذات عند الصفر.
قررنا أن نحاول العيش. نعم ، لم تقل الشيء الرئيسي ، بالطبع ، لم يعودوا يلتقون. في عائلتها ، تمزق أيضًا. ومع ذلك ، أخبرها زوج الجنية أن تستقيل ، حتى لا يروا بعضهم البعض مرة أخرى ، لكنها رفضت. كما أنني لا أستطيع أن أتخيل أنهم سيجتمعون باستمرار في العمل ، لقد طلبت من زوجي الإقلاع عن التدخين. لقد فعل ذلك على الرغم من عمله هناك لمدة 18 عامًا. الآن هو مجبر على العمل بأحمال جسدية ، يتعب بالطبع. إنه يحاول التعويض ، وأنا أبكي منذ الشهر الرابع الآن ، لأنه خانني ، يا أطفال ، عائلتنا.
كيف تعيش؟ لا أعلم. أخشى ، فجأة مرة أخرى. أقسمت على قبر جدتي أن هذا لن يحدث مرة أخرى. وهذا أمر مؤسف عليه ، لأنه ليس لديه أحد إلى جانبنا: لا يتواصلون مع الأخوات والإخوة ، فقط أقاربي هم هناك دائمًا. لم تخبرها بأي شيء ، قيل للجميع أنه تم تسريحه في العمل ، وأنا أتعاطف معه أيضًا. إذا أخبرته فلن يصافحه أحد الآن.
وأنا أحبه.

دعم الموقع:

نورا ، العمر: 42/03/2014

استجابات:

نورا! سمعت مؤخرا عبارة في مكان ما ، ومعناها: "من أخطأ لا يدان ، بل الذي لم يتوب".
ترغب العديد من النساء في هذا الموقع في رؤية نهاية قصة زواجهن المحزنة مثل قصة زواجك. بعد كل شيء ، كثير منا يخطئ: وندين ونفتخر ونحسد.
فتعرض زوجك للإغراء ولم يستطع المقاومة. لكنه تاب أمامك. من الضروري ، بالطبع ، التوبة أمام الله عند الاعتراف ، ولكن إذا كان شخصًا غير محصن ، فقد لا يعرف هذا ببساطة. وحقيقة أنه اضطر إلى ترك وظيفته هي بمثابة كفارة له. نورا لا اعرف شيئا عن حياتك الروحية سواء كنت معمدا. لكن يبدو لي أن سبب هذه المشاكل في عائلتك وفي روحك هو الحياة بدون الله. خلاف ذلك ، سوف تذكرها عرضًا مرة واحدة على الأقل. يرسل الله المعاناة إلى الإنسان ليس حتى يتورط الشخص أخيرًا في ألمه ، ولكن لكي يستعيد رشده ، يلجأ إليه بطلب ، ويغير شيئًا في حياته. هنا عاشت في زوجك هذا التوق إلى الخطيئة ، والزنا ، ولم يستطع التغلب عليها بأي شكل ، ثم حدث شيء ما ، وانتزع هذا الشغف من نفسه. من خلال الذل وفقدان الوظيفة والعار أمامك وأمام أطفالك. لم يكن الأمر سهلاً بالنسبة له. وإذا بدأت عائلتك في أن تصبح كنسية ، فسوف تعترف جميعًا معًا ، وتبدأ في عيش حياة روحية ، وستكون لديك عائلة رائعة ومتناغمة ، وسوف تنسى ما يطاردك الآن.

يوليا ، العمر: 48/03/2014

عزيزتي نورا ، هذا ما أريد أن أخبرك به: ارسم إهانتك على قطعة من الورق ، مزقها ، احرقها وألقِ الرماد من النافذة. أهم شيء أنك تحب وتحب ، ومن تحب على قيد الحياة وبصحة جيدة وبجانبك. يمكن لأي شخص أن يتعثر ، لأنك كنت ستسامح بالفعل شخصًا آخر محبوبًا ، وتصبح أكثر أنانية قليلاً ، فلماذا تدمر ما تعيش به. فقط أحب ، فقط كن سعيدا! الصحة لك ولعائلتك. حظا طيبا وفقك الله!

أولجا ، العمر: 40/03/2014

نورا ، تتفق تمامًا مع جوليا ، 48. فقط مع الله يمكنك أن تجد السلام. لا داعي للخوف من المستقبل. إذا ترك زوجك وظيفته وحاول إصلاحه ، فهذا فعل. فعل من أجلك ومن أجل الأسرة. أعطه فرصة أخرى. تحبه! وأنت بحاجة إليها. وهو يحتاجك. اعمل على نفسك ، حاول أن تسامح. طارد الأفكار السيئة عن المستقبل. هم من الشرير. وفقط مع الرب يمكن المزيد من السعادة. الرب يدعوك إلى نفسه. انت وزوجك. فقط إذا لم تذهب إليه مرة أخرى ، يمكن لهذا الدمار أن يدخل حياتك مرة أخرى. لا تضيعوا الوقت.

إيكاترينا ، العمر: 38/03/04/2014

عزيزتي نورا! عادةً ما أكتب بعض النصائح القاطعة ، لكن في حالتك لدي ثقة في أن كل شيء سينجح معك.
أنت امرأة عظيمة وقوية. محسوس في الكتابة. ستقفين بالتأكيد في هذا الموقف الصعب مع زوجك. إنه يعاني بالفعل من أزمة منتصف العمر. فلدي تجاوزها.
إنهم يفهمون تمامًا ما تشعر به الآن. زوجي مشترك بين امرأتين في وقت واحد. حصل على وظيفة جديدة في فريق شاب. وتقريباً ذكوري. فقط في قسم المحاسبة لديهما سيدتان غير متزوجتين تحاولان من وقت لآخر ترتيب حياتهما الشخصية على حساب أزواج الآخرين. كان هناك بالفعل أكثر من فضيحة واحدة على هذا الأساس مع زوجات الأزواج الآخرين. حتى الآن ، لم يكن من الممكن تزويج أحد منهم. كما أخبرني زميل زوجي بضحكة خبيثة ، أن هؤلاء الفتيات يخدمن جميع حفلات توديع العزوبية وحفلات الشركات. مجاني ومريح للغاية. حتى هنا هو عليه. لمدة شهرين كنت غير مدرك تمامًا. لقد أصيبت بالرعب وسوء الفهم لما كان يحدث. ماذا حدث لزوجي الحبيب والحبيب الذي تغير بشكل لا يمكن التعرف عليه؟ شهرين من الفظاظة والتعذيب الأخلاقي والتنمر المكرر. ما لم أسمعه بما يكفي ، حتى اكتشفت الحقيقة أخيرًا. صدق أو لا تصدق ، انفجرت في البكاء وطردته. أدركت أنه يومًا آخر ، ولن أكون ببساطة في هذا العالم. لكن لدي ابن (كان الحمد لله مع جدته خلال العطلة الصيفية). رفضت على الفور المشاركة في معارك الكلاب بسبب زوجي. ولفترة طويلة ، لم أستطع أن أتخلص من الشعور بالأوساخ والاشمئزاز والإذلال ، الذي غرقت فيه برأسه ، مرت ستة أشهر. أنا أعود ببطء إلى حواسي. أنا أحافظ على علاقة جيدة مع والديه. أنا حل كل المشاكل معهم. لقد فقد والد زوجي المسن ساقيه لمدة أسبوع من هذه الأخبار ، وهذا يعني أن أدمغة الرجال تفشل تمامًا أثناء شبق الكلاب ، وأنهم دهسوا ليس فقط عائلاتهم ، ولكن أيضًا والديهم بالدبابات. نورا ، في علاقتي ، اتخذت قرارًا وأوقفته على الفور. لا أعرف ما إذا كنت سأتمكن من المسامحة ، لكنني بالتأكيد لن أستطيع النسيان. زوجي يتصرف بفظاظة ووحشية. لقد عزلت نفسي عنه تمامًا.
لكنك تعلم ، إذا حدث له بالفعل شغف قوي وتحدث إلي بصدق وإنسانية ، كنت سأحاول القتال من أجل عائلتي ، زوجك يتوب عن فعلته. لذلك هناك إمكانية. احصل على دعم أحبائك وأطفالك ، واتحد وننقذ بعضكما البعض. لا تذوب في زوجك ، انتبه لنفسك ، عامل نفسك بالحب. احرصي على حب نفسك (نعم ، نعم ، مثل هذا الإرهاق ، الزئير مع أنف أحمر). في شيء واحد ، زوجك على حق - لا يمكنه العثور على زوجة أفضل. إذا كان أحمق وخسرك ، فلن تفقد نفسك بالتأكيد. لا تخافوا من أي شيء! مع أطفالك وأحبائك وقدرتك المذهلة على الحب من كل قلبك ، كن على طبيعتك!

Yuu ، العمر: 38/03/04/2014

نورا زوجي مثلك ترك العائلة لمدة ثلاثة اشهر في السنة وعاش مع جنية بالرغم من انها جنية يا لها من مغرفة بدون تعليم ومبادئ وتقدمت بطلب الطلاق قبل اسبوع من المحاكمة عاد بلا اعتذار ، بدون أشياء (خاصة به ، جرها إلى منزله الجديد). فقط طلبت عدم دفعه بعيدا. نحن نعيش الآن ، أستطيع أن أقول إنني أشبه بمباراة ، مجرد شيء صغير ، هذه الأفكار الحقيرة تبدأ فورًا في السقوط في رأسي: "أين كان في ذلك الوقت قبل عام ، لكن هل يتذكرها؟" وأنا فقط لا أستطيع أن أنسى ، أغفر ، إلخ.
بعد قراءة قصتك ، فكرت فيما سيحدث لنا في غضون عام ، عامين ، خمسة؟ جنية جديدة؟ لا يوجد أشخاص يتغيرون مرة واحدة فقط ، للأسف هذه حقيقة. الآن التوبة والنذور ولكن ماذا عن الغد؟ لا توجد إجابات. الله وحده يعلم سبب خوضنا هذا الاختبار ، ربما بهذه الطريقة تجنب الرب منا المزيد من المتاعب الرهيبة؟ لدينا أطفال يتمتعون بصحة جيدة وجمال ، ولدينا مكان نعيش فيه وشيء نتمناه ، والكثيرون لا يملكون هذا ولن يحصلوا عليه أبدًا. دعونا نشكر حياتنا كما هي ، لا تزال جميلة.
وإن شاء الله ، كل شيء سيكون على ما يرام ، ما عليك سوى أن تؤمن وسيصلح كل شيء.
السعادة لك.

لانا ، العمر: بالفعل 38/03/2014

نورا
استمع الى نفسك. واتخذ قرارًا عندما تكون متأكدًا منه.

إذا تركت زوجك فكيف ستعيش؟ نادم؟ لا تجد مكان بدونه؟ هل تنفصل عنه خارجيًا فقط ، لكن لا تتركه داخليًا؟ إذًا ليس هناك انفصال. إنها مجرد مشكلة لم يتم حلها.

إذا لم تتركي زوجك فكيف ستعيشين؟ نادم؟ لا تجد مكانا معه؟ هل ستكونان معًا في الخارج فقط ، ولكن هل ستكونان وحدك في الداخل؟ عندها لن تكون عائلة ، بل إنها مرهقة للأعصاب في شقة واحدة منفصلة.

جميع العلاقات متشابهة حقًا ، ولكن مع ذلك ، هناك دائمًا اختلاف.
هناك نقطة مهمة جدا في حالتك !!!
كان الزوج قد أوضح لنفسه بالفعل أنه كان يضحك. ودعا نفسه لقيط. هذه ليست مجرد كلمات. هذا هو تقييمه لنفسه. وليس كل زوج قادر على ذلك. كثير من الناس ببساطة ينغلقون على أنفسهم ولا يمكنهم قول أي شيء. أو غير قادر. زوجك قادر وقادر في نفس الوقت. ليس أسوأ زوج لديك ، نوروشكا. ليس أكثر.
إضافي.
إذا كانت سيدة متزوجة قد سافرت بالفعل من زوجها ، فمن غير المرجح أن تخاطر أكثر.
إذا كانت كذلك ، عفوا ، عادي ، بدون تحيات.
إذا انحرفت عن القاعدة ، أي مع التحيات ، فسيفهم الرجل ذلك بالفعل.
وبالنظر إلى حقيقة أن الجميع يعرف عن "حبهم" ، فإنه هو نفسه لا يريد أن يصبح أضحوكة.

زوجك يحتاج إلى نظام غذائي. روحاني .. من المفيد له أن يدرك أن الحياة في الأسرة والأكاذيب على الجانب أشياء مختلفة .. تلك السيدة استخدمته للتو .. واستسلم .. وهذا ليس من عمل الرجل.

نوروشكا ، مرة أخرى أحثك ​​على الاستماع إلى نفسك.
هناك رجال في العالم يستحقون مسامحتنا. هنالك. لكن فقط يمكنك أن تشعر به وتسامح.
سأقول لنفسي أنه عندما واجهت مثل هذا الاختيار ، لم أجد حجة واحدة لصالح السيد فيشنفسكي. وحتى الآن لم أندم على ذلك أبدًا. كان الغفران ببساطة مستحيلاً.
لك ممكن.
استمع لنفسك ، وامنح نفسك إجازة على البحر ، حيث يعمل الدماغ دائمًا بشكل أفضل.
هل تهب الرياح منها أنسجة العنكبوت؟

نينا فيشنفسكايا ، العمر: 44/03/04/2014

نورا ، ما زلت صغيرًا جدًا وهذا جيد جدًا! حسنًا ، لأنه لا تزال هناك قوة للتغلب عليها ، وهناك العديد من السنوات لاستخدام الحكمة التي ستصبح استمرارًا منطقيًا لهذه القصة.

إن شاء الله سيكون كل شيء على ما يرام معك. ترك العمل فعل من فعل الزوج. هذا يعني أن عائلتك لديها إمكانات ، كل شيء يعتمد على استنتاجاتك أنت وزوجك. بالنسبة له ، هناك الكثير من العمل على الأخطاء. بالنسبة لك - قبول حقيقة أنه ، بالنظر إلى الحقائق الثابتة لما هو جيد وما هو سيئ ، ليس كل الناس أقوياء وحكماء على قدم المساواة في مقاومة الشر. ويسمح الرب عن عمد لأحد أن يسقط ، حتى لا يفكر كثيرًا في نفسه ويكون أكثر وداعة.
بالطبع ، لا توجد ولا يمكن أن تكون أخطائك في الغش على زوجك - فهذه مسؤوليته. لكن أعد التفكير في موقفك قليلاً. ربما هذا الوضع لك ومعطى؟

ضع في اعتبارك أن الغش ليس له تفسير منطقي. إنه مثل عدم وجود منطق في حقيقة أن الشخص تعثر وسقط. نعم ، إذا قمت بحفر ثقوب في المسار وصدمات الرياح ، فإنها تتعثر كثيرًا. لكنها ليست حقيقة: حتى على الطرق الوعرة ، يسير الآخرون بسلاسة ، وعلى أرض مستوية ، كما تعلم ، يتعثرون. لذا فإن الرأي القائل بأنه إذا كانت العلاقة مثالية ، فلا شيء يهددهم - خطأ. غالبًا ما نبني علاقات جيدة جدًا وصحيحة ونهدأ ، ونكون سعداء بأنفسنا - نحن رائعون ، كل شيء على ما يرام معنا. وننسى أن نلجأ إلى الله في الصلاة كل ساعة حفاظًا على سلامتنا. الزنا هو نفس المرض ، وهي لا تهتم بأي نوع من الأسرة ستفكك: مثالية أم لا. لذلك يجب أن نطلب من الرب القوة والحكمة حتى لا نفعل الأشياء بأنفسنا ونطلب حماية الأقارب من ذلك. بعد كل شيء ، يكون الشخص ضعيفًا جدًا وليس لدى أي منا ضمانات بأن أحبائنا لن يسقطوا أو أننا أنفسنا لن نسقط. وبدون الرب ، وبدون الصلاة ، وبدون الكنيسة ، فإن جميع "عائلاتنا المثالية" هي قلاع من الرمال.

و أبعد من ذلك. انتبهت لكلامك ، قائلًا إنني أنقذت نفسي ، لم أذهب إلى الصالون منذ 5 سنوات ، كل شيء في المنزل ، كل شيء في الأسرة. لن أخبرك بعبارات مبتذلة عن "الرجل يحب بعينيه" ، عن "أنت بحاجة لتدليل نفسك" ، إلخ. هنا ، في الواقع ، هناك حاجة إلى إجراء صحي: لست بحاجة إلى تزيين نفسك بالريش ، ولكن من الضار أيضًا ألا تعتني بنفسك. مضر بالحالة النفسية للفرد ، ومضار بأنوثة المرء ، وليس كذلك عيني المرأة تتألق من الوعي الذاتي قدر المستطاع.

لكن غالبًا ما تفتقد المرأة نقطة مهمة أخرى: يسعد الرجل العادي أن يرى ويشعر أنه يستطيع إرضاء زوجته. بما في ذلك ، إذا أنفقت جزءًا معقولًا من المال الذي يكسبه على نفسها. يسعده أن يرى أن امرأته تستطيع أن تعتني بنفسها ، وأن تشتري لنفسها شيئًا جديدًا ، وأن عيناها تضيء بفرح. من هذا ، ينمو احترامه لذاته فقط. أي ، إذا كنت تشعرين بالرضا ، فسوف تدع زوجك المحب يشعر بأنه "جيد". وبالتالي ، من المستحيل إهمال الرعاية الذاتية الصحية ، لأنه في النهاية يعطي "المبلغ المدخر" فائدة أقل من الفرح المتبادل.

عززك يا رب في حالتك الصعبة. انتظر - الأسرة تستحق القتال من أجلها في أي حال. افعل كل ما في وسعك ، وبعد ذلك كما يشاء الله. على أي حال ، ستبقى شخصًا صالحًا صادقًا. وربما يكون هذا هو أهم شيء.

إيلينا ، العمر: 37/03/2014

مرحبا نورا!
سوف أنضم إلى أولئك الذين يعتقدون أن قصتك ستكون لها نهاية سعيدة.
تصرفت بحكمة ولم تنشر خيانة زوجك للعامة ، ولم تعرضه لنيران أسرتك ، رغم أنه سيكون من الأسهل عليك تحمل أشهر الخريف والشتاء بدعم من أقاربك. أنت بالفعل امرأة قوية وشخص قوي بطريقة جيدة.
لذلك ، أعتقد أنه سيكون لديك القوة لتسامح وتؤمن مرة أخرى. بعد كل شيء ، عائلة حيث "واحد للجميع والجميع للواحد" تستحق الكثير!
ويبدو لي أن هذا الاختبار قد تم إرساله لكما ليس للتحرر من بعضكما البعض - إذا انتهت الأسرة ، فلا يوجد شيء لتخزينه واستعادته ، ولكن على العكس من ذلك ، لتغيير شيء ما وتحسينه وتعميقه فيما يتعلق لبعضهم البعض.
تأكد من إعطائها فرصة!
يرحمك الله!

بالما ، العمر: 43/03/2014

شكرا جزيلا للجميع على الدعم.
يوليا ، أنا وأولادي نعتمد ، أذهب إلى الكنيسة ، لكن نادرًا. يقول الزوج إنه تعمد وهو طفل ، لكنه لا يؤمن بالله. لم يدخل الهيكل أبدًا ، إنه ينتظرني على الشرفة. وما زلت لا أستطيع إقناعه ، فهو لا يريد العيش مع الله.
عاشت ولم تكن تعلم أن هناك مشكلة كانت تسير في الجوار. والآن عليك أن تعيش وأن تكون دائمًا في حالة تأهب ، لم يعد هناك أي ثقة ولن تكون كذلك ، لأن. حدث خطأ مرة واحدة ، وإذا كان هناك تكرار ، فهذا نمط بالفعل.
وبشكل عام ، ربما تكون النساء فقط هم من يحتاجون إلى أسرة صديقة ، حتى يكبر الأطفال في الحب والوئام ، والرجال ، مثل الأجانب ، مختلفون. "بحركة طفيفة في اليد" (أو جزء آخر من الجسم) يمكنهم كسر كل الحياة ، وشطب كل 20 عامًا بالنسبة لي وللأطفال ولأنفسهم أيضًا.
قرأت القصص على الموقع وأنا مندهش من وحشية الرجال (لا يمكنك الاتصال بأغلبية الرجال). لماذا تعقد حياة نفسك والأشخاص المقربين وذوي الصلة؟ أنا بصدق لا أفهمهم: بعد كل شيء ، كل شيء بسيط للغاية - عش بصدق بالطريقة التي تريد أن تعامل بها - وستكون سعيدًا. لا ، إنهم يبحثون عن ... مغامرات ، ثم يتوبون .......
الفتيات ، أشكركم جميعًا كثيرًا على المشاركة والنصائح. بالطبع سأحاول إنقاذ عائلتي ، سأحاول أن أسامح (بالتأكيد لن أنسى).
الصحة لكم جميعاً ولأطفالكم ووالديك! والصبر علينا جميعا!

نورا ، العمر: 42/03/07/2014

نورا مرحبا!
لماذا تتشبث بشيء لم يعد موجودًا؟ لا توجد عائلة حقيقية. هناك حياة مشتركة ، هناك قذيفة مرئية. لمن وماذا؟ حتى لا يظن الناس أنك قد تواجه مشاكل وصعوبات. في حياتك تبعيات قوية: من زوجك ، من رأي والديك ، من رأي الآخرين. وأجبرت زوجك على الاستقالة. السلوك المسيطر النموذجي للزوجة الاعتمادية. لن أعزك: إن وضعك مفيد لك. أنت تحب دور المتألم وحامل صليبك. إذا كنت تريد تغيير حياتك من أجل محاولة أن تصبح سعيدًا ، فستفعل ذلك. بدلاً من ذلك ، تستمتعين بدور الضحية بالتناوب ، ثم تصبحين مضطهدًا لزوجك. استيقظ ، هناك حياة واحدة فقط! امض في حياتك!

النور ، العمر: 44/06/18/2014

واحدة من أكثر المشاكل المؤلمة لأزمة منتصف العمر هي الظهور المفاجئ لعدم الرضا عن الزواج أو الشريك أو العلاقة. لهذا السبب ، هناك الكثير من المواقف غير السارة في الأسرة ، العديد من الزيجات تنهار.

ومع ذلك ، قبل الندم على موضوع "كم أنا غير محظوظ" والانتظار السلبي لتلك اللحظة من الأزمة لنفسك أو لزوجك ، يمكنك أن تحاول مقدمًا بكل قوتك لمنع الأسوأ وإنقاذ الأسرة لسنوات عديدة أخرى.

لماذا يحدث هذا؟

بالنسبة لكل من الرجال والنساء ، في سن معينة ، يبدأ الشعور الأول ولكن المستمر بتضاؤل ​​الشباب بالتدريج. فجأة ، بدأ يبدو أن الإمكانات الجنسية الطبيعية تتلاشى ، ولم يعد من الممكن تجربة الرومانسية السابقة والنشاط والاضطراب العاطفي. وبناءً على ذلك ، يبدو أن جزءًا مهمًا ومثيرًا للاهتمام من الحياة قد فقد بشكل لا يمكن تعويضه. لكن لماذا؟ إنه أمر محبط ومخيف ولا تريد أن تتحمله. يبدأ العمل العكسي. لذلك يحاول الشخص الذي وقع في هذه الأزمة أن يثبت لنفسه ولمن حوله أن الشباب لا يزال معه ، وأنه لا يزال جاهزًا للكثير ، وأن الكثير لا يزال متاحًا له وسيحدث الكثير. له.

الرجال يغيرون امرأة لأخرى أصغر منها - ما زلت "مبهر" ، حياتي كلها أمامنا ، يمكنني إنجاب طفل. تغير المرأة الرجل ، كما تعتقد ، لرجل أكثر جدارة - ما زلت عروسًا ، يمكنني أن أحبه ، يمكنني أخيرًا أن أبدأ في ترتيب حياتي بطريقة مناسبة ، لأكون محبوبًا ومعاملة بلطف. هذه صورة نموذجية لمثل هذه الفروق العمرية.

دعونا نحاول أن نفهم بمزيد من التفصيل ما يحدث بالضبط في روح ورأس كل من الجنسين ، من أين يأتي "فهم" مختلف لوجهات النظر في حياتهم الشخصية. في الوقت نفسه ، يجدر الانتباه إلى حقيقة أن كل هذا "الفهم" لا يحدث بطريقة واضحة ، فالشخص لا يجلس ويفكر مثل اثنين ونصف: هذا أكثر ربحية بالنسبة لي ، سيكون أفضل بالنسبة لي هناك لهذا السبب وذاك. كل هذا يحدث على مستوى اللاوعي. لذا فإن عملياتنا اللاواعية تؤدي إلى سيناريوهات ونتائج معينة ، ومن ثم فإن الوعي لديه بالفعل خطة جاهزة - إنه ضروري ، سأرحل ، أنا أتغير. وفي اللاوعي ، يتم غلي كل شيء ، كما هو الحال في مرجل ضخم: شيء ما لم يناسب ، الزوج كان مخطئًا في شيء ما ، كل شيء فسد ، مرتبك ، قالوا له ، لقد غضب ... كل شيء سيكرر نفسه عدة مرات مرات ، وإليكم النتيجة - "سأغير كل شيء ، حتى لا يفوت الأوان".

فلماذا يصابون بالإحباط ويغادرون؟

1. إنه يريد إطالة أمد شبابه ، ويريد أن يشعر أنه ليس أفضل نصف من حياته قد تأخر ، بل هو نفسه تمامًا ، وأن قصة شخصية كاملة ومثيرة للاهتمام تنتظره في المستقبل.

2. في كثير من الأحيان ، بعد تحقيق بعض النجاح المادي والاجتماعي ، يقع الرجل في استفزازات من الشابات اللائي يهتمن به بسبب ثروته. إنه يستمتع بهذا الاهتمام لأنه يستحق ، ويتم اختياره من قبل شخص جميل ، كم هو مثير للاهتمام وقوي وجذاب.

3. غالبًا ما يحدث أن تظهر عقدة بشكل حاد جدًا إلى السطح: لا يريد الرجل أن ترى المرأة كيف سار في طريقه الشائك بالسقوط والإخفاقات ، حيث كان في يوم من الأيام معسرًا وضعيفًا بطريقة ما. إنه يريد أن تراه المرأة الجديدة على الفور على أنه "أمير جاهز" ، لكن ما هو موجود بالفعل ، "ملك" ، واثق من قدميه ، واثق ومنجز. في الوقت نفسه ، فإن "الصديقة المقاتلة" ، التي أحبه ودعمته بالطريقة التي كان عليها ، طوال هذا الوقت ، تختفي جاحدة باعتبارها غير ضرورية. وهنا ليس ذنبها ، عقدة منزله هي المسؤولة عن كل شيء.

1. بدأت تفقد جاذبيتها وشبابها تدريجياً بعمر 30-35 سنة. في حال لم يميز الرجل نفسه بذكورية وثروة خاصة ، تبدأ المرأة في فهم أنه مع مرور السنين ، ضاعت فرصها الأخيرة في العثور على رجل أكثر جدارة وتأمين حياة كاملة لبقية المستقبل.

2. يمكن للمرأة أيضًا تغيير الرجل لمن يعطيها مزيدًا من الحرية في التعبير عن الذات ، ولا يجبرها على الجلوس في المنزل مع مكنسة كهربائية وشوربة. الرومانسية والعاطفة متأخرة ، وتأتي السنوات عندما يصبح الاكتفاء الذاتي وتحقيق الذات رغبات فعلية. هذا أيضًا نوع من اغتنام الفرصة الأخيرة - لم تستطع إدراك نفسها كشخص في هذا الزواج ، لا تزال هناك فرصة لإصلاح كل شيء في الآخر.

3. مع تقدم العمر ، تبدأ المرأة في القلق أكثر فأكثر بشأن جاذبيتها. وفي الوقت نفسه ، فإن الرجل ، في الوقت نفسه ، يثني عليها بشكل أقل ، ويهتم بها بشكل أقل ، ويقدم الهدايا ويظهر علامات المجاملة. هذه الفجوة بين الحاجة الماسة والرضا الضئيل للغاية تجعل الجنس الأنثوي يبحث عن شخص يقدرها ويرفعها على وجه التحديد كامرأة ، بحرف كبير من هذه الكلمة.

ماذا علينا أن نفعل؟

يحتاج كل من هؤلاء وغيرهم في مثل هذه المواقف إلى الصبر والحكمة إذا كنت لا تريد أن تفقد أحد أفراد أسرتك وترغب في منع المشاكل المحتملة ، أو إذا كنت مستعدًا لتحمل صعوبات الخيانة ، إذا حدثت بالفعل.

يحتاج الرجال:

1. لا تنسى أن تمدح المرأة ، وتقدم الهدايا ، وتخلق مواقف رومانسية ، وتظهر الحنان والرعاية.

2. راقب سلوكك: لا تظهر نفسك بجانب امرأة كصديقة أو أم. يمكن للمرأة أن تندم وتدعمها ، لكن صب كل إخفاقاتها ونقاط ضعفها وخبراتها عليها في المنزل ليس خيارًا أيضًا. سوف تتعب من مثل هذا الرجل الضعيف وتجد كتفًا أقوى.

3. تشجيع المرأة في مساعيها ، ودعم مبادرتها للاعتناء بنفسها ، والاهتمام بتقدمها من حيث تسريحات الشعر ، وفقدان الوزن ، وكذلك الدورات الجديدة ، والبحث عن عمل أو التعبير الإبداعي.

تحتاج النساء:

1. ادعمي زوجك وانتبه لحالاته العقلية وتحدثي معه وشاركي تجاربه بفهم. لا تنزعج ولا تغضب إذا بدأت شخصية سيدتك تتدهور فجأة. من الأفضل أن تحاول بلطف معرفة ما حدث ، وما يشعر به ، ولماذا يتصرف بهذه الطريقة ، إذا كان هناك شيء يؤلمه ، إذا كان منزعجًا جدًا بسبب مشكلة غير واضحة.

2. لا تغار من دون سبب ، لا تكن متقلبة ، ولا تنفيس عن الشر والسخط على زوجك. وإلا ، فإن أحد أقوى محركات الأزمة سوف يعلقه: "إنهم لا يحبونني ولا يفهمونني هنا" ، وسيبحث عن روح أنثوية أكثر كرمًا وتعاطفًا.

3. راقب مظهرك قدر الإمكان ، وامنح الرجل فرصة لرؤية امرأة في داخلك حتى يتصرف معك كأنها امرأة حقيقية ، وليس كزوجة تعيش في منزل قريب.

4. إذا كانت هناك خيانة جدية ، ولكن كانت هناك رغبة وأمل في إنقاذ الأسرة من أجل المستقبل ، فاعلم أنه حسب الإحصائيات ، فإن الرجال يعودون في غضون عامين تقريبًا. لذا ، إذا كانت لديك القوة والصبر ، فكن أكثر ذكاءً من وجهة النظر اليومية. لا تتسرع في الطلاق ، وتحافظ على علاقة محايدة من أجل الطفل والأقارب ، ولا تمزق كل شيء إلى قطع صغيرة وتتخذ موقفًا منفصلاً ولكن سلميًا. عندها سيعرف الرجل بعد فوات الأوان أنهم لم يمسكوه ، ولم يتدحرجوا عند قدميه ، ولكن هناك فرصة لاستعادة العلاقات ، لأن زوجته لم تتصرف كهيستيري ، بل كأنها امرأة ناضجة. ومع مثل هذه المرأة ، سترغب في أن تعيش حياتك كلها ، لأن نصف الأزواج المغادرين ، عاجلاً أم آجلاً ، يدركون أنهم غيروا موطنهم الأصلي ومألوفًا إلى شيء جديد ، ولكن غير مفهوم ، وغير مناسب ، بمشاكلهم وأهوائهم.

السيناريو الأكثر شيوعًا في الزواج هو هذا: عاش الرجل مع زوجته في نفس العمر من 15 إلى 20 عامًا وفجأة الزوج يعاني من أزمة منتصف العمر. في هذه اللحظة ، تظهر فتاة صغيرة في الأفق ستستغل الوضع و. تحدث قصة حب عاصفة ، مما يؤدي إلى حقيقة ذلك.

كقاعدة عامة ، تبدأ الشابات على الفور في التلاعب بالرجل وعلاقتهن ، بحجة أنهن لا يرغبن في العيش على هذا النحو ، وكذلك مشاركة رجلهن مع امرأة أخرى. وتكون نتيجة هذه التصرفات جلية ، وتؤدي إلى طلاق الرجل من زوجته. ولكن في معظم الحالات ، عندما يترك الرجل الأسرة من أجل ، يتم استبدال شغفهم بمرور الوقت بنفس الحياة والرتابة.

إذا كان الرجل راضيًا عن زوجته الشابة ، فإنها بمرور الوقت ، كقاعدة عامة ، تصبح حاملاً وتجلس على رقبته مع الطفل. في مثل هذه الحالة ، الشيء الرئيسي هو ألا تصبح سمكة أميبية وأن تنقطع عن الواقع ، لأنها كانت نفسها في الأسرة الأخيرة ، وترك الرجل هذا. يجب أن تتذكر الشابة ذلك دائمًا ، فقد تجد نفسها في نفس الموقف.

يجب أن تجد المرأة بالتأكيد هواية وشغفًا وأن تتحسن باستمرار وتطور نفسها حتى لا يفقد رجلك الاهتمام بك.

هناك نسخة أخرى من تطور الأحداث ، وهي أكثر شيوعًا. هذا عندما يبدأ رجل وزوجته الشابة العيش سويًا بعد الطلاق وسرعان ما يدركان أنهما لا يزالان غير مناسبين لبعضهما البعض ، وقد هدأت عواطفهما ، ولا داعي للاختباء من أحد ، فقد اختفت كل الحركة. . من ناحية أخرى ، تدرك المرأة أنها لم تعد تتمتع بالحرية التي كانت تتمتع بها ، وأنها لم تعد قادرة على مقابلة صديقاتها في النادي حتى الصباح ، وارتداء الفساتين القصيرة والكعب العالي ، كبيت وزوج. وموقد في انتظارها.

في الزيجات بين رجل مسن وامرأة شابة ، يجب أن يكون المرء قادرًا على الخضوع لبعضهما البعض ، وإيجاد الحلول الوسط. قد يكون الخيار الممتاز هو أخذ استراحة بشكل دوري من بعضكما البعض ، حتى تتمكن من الحفاظ على اهتمام الرجل بشخصك باستمرار وتعلم الوثوق بشريكك.

أيها السيدات الأعزاء ، يجب ألا تحاولي أبدًا ولا سيما فرض وجهة نظرك عليه. استمع لامرأة وافعل العكس!

يجدر بنا أن نتذكر أن رجلك عاش قبلك بطريقة ما ، وهذا ترك بصمة على عاداته ونظرته للحياة.

يُعتقد أن الزواج بين الرجل والمرأة ، حيث يختلف عمرهما اختلافًا كبيرًا (يجب ألا يزيد الاختلاف عن 15 عامًا) يكون ناجحًا لكلا الشريكين. يستفيد كلا الشريكين من مثل هذه العلاقات: تلعب المرأة في مثل هذه الأسرة دور امرأة ضعيفة وعزل ، ويلعب زوجها دور الرجل القوي الحكيم الذي يعتني برفيق روحه. في مثل هذا الزواج ، كلاهما سعيد وراضٍ.

من النصائح المهمة جدًا للنساء اللائي قررن ربط مصيرهن برجل مسن أن تراقب نفسك!

إذا كان رجل وامرأة يعيشان معًا ، فمع مرور الوقت تكبر المرأة أسرع مما لو عاشت مع رجل في مثل عمرها. تلعب هنا دورًا مهمًا من خلال الحياة المشتركة والتسلية في نفس المنطقة ، والمصالح المشتركة ، والسينما ، والطعام ، وما إلى ذلك. اتضح أنه بمرور الوقت ، يتشابه الرجل والمرأة مع بعضهما البعض. ولا تنس أيضًا أنه في الزواج من رجل مسن ، يجب أن تكون المرأة منتبهة جدًا ، وأن تكون ربة منزل جيدة ، وأمًا حانية ، وزوجة محبوبة ، وطبيبًا شخصيًا بشكل عام.

منتصف العمر هو الوقت الذي يقوم فيه الناس بتحليل وتقييم حياتهم بشكل نقدي. قد يشعر البعض بالرضا عن أنفسهم ، معتقدين أنهم وصلوا إلى ذروة قدراتهم. بالنسبة للآخرين ، يمكن أن يكون تحليل السنوات الماضية عملية مؤلمة.

عند الحديث عن منتصف العمر ، تتبادر عبارة "أزمة منتصف العمر" إلى الذهن على الفور. تمت دراسة هذه الظاهرة مرارًا وتكرارًا من قبل العديد من الباحثين في مجال علم النفس والطب. بالطبع ، لدى الباحثين المختلفين نهجهم الخاص في هذه المشكلة. على سبيل المثال ، هناك رأي مفاده أن أزمة منتصف العمر هي استثناء أكثر من كونها قاعدة وتهدد ، أولاً وقبل كل شيء ، أولئك الذين يميلون إلى تجنب الاستبطان واستخدام آلية الإنكار الدفاعية ، محاولين عدم ملاحظة التغييرات التي تحدث في أجسادهم.

وهناك رأي آخر يفيد بأن أكثر من نصف الرجال يعانون من أزمة منتصف العمر. تعاني العديد من النساء أيضًا من أزمة منتصف العمر ، لكنهن يمررن بها بهدوء أكبر. الرجل بعد الأربعين أكثر من أي وقت مضى يحتاج إلى زوجة حساسة ومتفهمة. خلال هذه الفترة بدأ يشعر برغبة عنيفة لتغيير حياته وحرق الجسور خلفه. خلال هذا الوقت ، يكون خطر الطلاق أعلى من أي وقت مضى. الزيجات "القوية" الشهيرة التي استمرت لسنوات تنكسر فجأة مثل بيوت الورق.

الرغبة في المغادرة هي الإستراتيجية السلوكية الأكثر شيوعًا خلال الأربعين عامًا الحرجة. قد ينشأ سؤال عادل: لماذا هذا الرحيل؟ بالتأكيد من العمر.

لن يعترف رجل يبلغ من العمر خمسة وأربعين عامًا أبدًا بأنه يشعر بأنه أكبر سنًا ، على الرغم من أنه يدرك جيدًا أنه لا مفر من ذلك.

عادة ما يكون الرجال بعد الأربعين عرضة لأمور عابرة. البعض ، بالطبع ، يخاف من مثل هذه المغامرات ، والبعض الآخر لا يملك الفرصة للقيام بها. الغالبية تنظر بشهوة إلى النساء اللواتي ليسن زوجاتهن. ويتمكن معظمهم من تحقيق أحلامهم. قد يبدو أن الرغبة في الفجور تحدث غالبًا عند الرجال في هذا العمر. لكن الحقيقة هي أنه كانت لديه دائمًا مثل هذه الرغبة ، وليس فقط بعد الأربعين عامًا الحرجة. لقد اعتادوا فقط قمع رغباتهم الجنسية ، لكنهم الآن أكثر ميلًا لإشباعها. السلاح الرئيسي في مكافحة الاكتئاب ، في رأيهم ، هو الانتصار الجنسي على الشابة. بعد الفوز بهذا النصر ، يشعر الرجل لبعض الوقت مرة أخرى بأنه شاب ومليء بالقوة.

علاقات الحب في هذا العصر مثل حبوب منع الحمل التي تجلب الراحة المؤقتة فقط. بمرور الوقت ، يجب على الرجل أن يتعامل مع أسباب هذا الاكتئاب بنفسه وأن يتصالح مع ظهور الشيخوخة. بهذه الطريقة فقط سيتمكن من التغلب على أزمة الأربعين. العزاء الوحيد هو أن الأزمة هي ظاهرة قصيرة العمر للغاية. ومع ذلك ، يجب ألا ننسى أنه خلال هذه الفترة ، يزداد الميل إلى الأفعال الاندفاعية بشكل حاد. يستسلم الرجل بسهولة لمختلف الأفكار الهوسية: لبيع منزل ، وترك وظيفة ، والانتقال إلى بلد آخر لمدة عام ... هذا لا يعني أن كل تغيير في هذا الوقت يعني تغييرًا نحو الأسوأ ، ولكن كل تصرف من أفعالك خلال هذه الفترة يجب أن تؤخذ في الاعتبار بعناية.

فقط الزوجة المحبة يمكنها مساعدة الرجل في التغلب على كل هذا. الأمر الأكثر منطقية في مثل هذه الحالة هو محاولة إثارة اهتمام الزوج بشؤون الأسرة المشتركة وجعله يشعر بأنه الجوهر الذي يقوم عليه كل شيء. الرجل الذي يخفي حزنه كل مساء ، حتى ينام ، أو يختبئ خلف صحيفة ، أو يجلس أمام التلفزيون حتى يشعر بالذهول التام ، يكون قريبًا جدًا من الاكتئاب العميق والوحدة والشعور بعدم جدواه.

في بعض الأحيان يشعر بشدة بالحاجة إلى أن يكون مع عائلته ، ولكن لأسباب معينة لا يجد القوة للتغلب على حاجز الاغتراب الذي نشأ. لسوء الحظ ، يمر كل زوجين أو أشخاص مقربين بأوقات عصيبة. أحيانًا يستغرق الأمر سنوات طويلة للتغلب على المشاعر السلبية التي تسببها بداية منتصف العمر. لكن هذا لا يعني على الإطلاق أن الفترة بأكملها من الأربعين إلى الخمسين تمر في حالة أزمة أو كساد أو مشاكل منزلية. يأتي الاكتئاب ويختفي ، تليها لحظات من السعادة الكاملة. لكن كل الرجال بعد الأربعين يمرون بأزمة واحدة طويلة على الأقل. يعتمد عمقها وشدتها على شخصية الشخص ومزاجه. بحلول نهاية العقد الحاسم ، نجح معظم الرجال في التكيف مع واقع منتصف العمر. لقد تمكنوا تمامًا من تجميع أنفسهم وحل جميع النزاعات والتركيز على المستقبل.

في المذكرة

* وتجدر الإشارة إلى أن الرجال الذين مروا بطفولة صعبة هم الذين تغلبوا على العقد الحرج بأقل الخسائر. وبحسب التقارير الإحصائية ، فإن هؤلاء الرجال كانوا قادرين على تحمل التوتر وخيبة الأمل بسهولة أكبر من الرجال الذين كانت طفولتهم سعيدة.

* غالبًا ما تحدث أزمة منتصف العمر عند الرجال ، لأن هدفهم الرئيسي هو إدراك أنفسهم في العمل. لا يتوقع العالم سوى نتائج إيجابية وبناءة من الرجل. لدى المرأة اتجاه إبداعي مختلف قليلاً - المرأة تحمل وتلد وتربي طفلاً.

"أزمة منتصف العمر". ربما تكون قد سمعت عنها بالفعل. عادة ما ترتبط هذه الظاهرة بإعادة تقييم سلبية لتجربة الفرد - عندما يبدو أن الفرص السابقة قد ضاعت ، وذهب الشباب بشكل لا رجعة فيه.

يُعتقد أن هذه الأزمة تتأثر بشكل أساسي بالرجال الذين يبلغون من العمر 40 عامًا ، ولكن لا توجد حدود عمرية محددة هنا - بالنسبة للبعض ، قد تأتي عند 30 عامًا. يمكن أن يكون سبب البداية المبكرة لأزمة منتصف العمر هو وتيرة الحياة العالية.
عندما يتم تحديد الحياة بالفعل ، وتحدث الشخصية بالكامل ، يبدو أنه لا يوجد مكان لانتظار حدوث مضاعفات غير متوقعة ، يمكنك الاستمتاع بالازدهار بأمان وتحقيق إمكاناتك. ولكن خلال هذه الفترة ، في أغلب الأحيان ، تأتي أزمة منتصف العمر ، وإذا استسلم الشخص في هذه اللحظة لانفعالات المشاعر ، فمن الممكن أن يدمر حياته على الأرض. ما الذي تحتاج إلى معرفته لمنع هذا؟

بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى فهم المعنى السري لما يحدث. ولهذا عليك أن تنظر إلى الوراء - في أيام شبابك. خلف المدرسة ، محظورات الوالدين - أمام عدد لا حصر له من الفرص ، جسم سليم ، روح تريد قلب العالم رأسًا على عقب. بالطبع ، لا يزال هناك القليل من الخوف من العالم الواسع ، وهناك مخاوف من أن العالم لن يقبلك ، لكنها في بعض الأحيان فقط تُظلم روح شاب أو فتاة تدخل مرحلة جديدة لأنفسهم. ومن 20 إلى 35 عامًا ، كل واحد منا مشغول بالبحث عن نفسه في هذا العالم ، وإتقان أنشطة جديدة.

وفي مرحلة البلوغ ، عندما تظهر وظيفة مستقرة ، تتطلب عائلته اهتمامًا مستمرًا ، يشعر الشخص فجأة أنه وقع في فخ. لماذا ا؟ لأن حريته الآن محدودة بشكل حاد. إذا كان في شبابه يمكن أن يرفرف مثل الفراشة من شريك إلى آخر ، فهو الآن ملزم بالتزامات تجاه الأطفال والحياة المشتركة وأسباب أخرى. ربما لا يمنعونه من الاستمرار في حب أحبائه ، ولكن يبدأ الشعور بالواجب في الظهور ، مما يحجب الحنان والمودة. وكما تعلم ، من الطبيعي أن يرغب الشخص في التخلص من الأغلال ، وعندما يبدأ في النضال دون تفكير مع ظروف حياته الخاصة ، تتصدع حياته.

إذا كان الوضع معقدًا بسبب حقيقة أن فردًا من أفراد العائلة يُجبر على الانخراط في عمل غير محبوب يدر دخلاً ، ويتخلى عن هواياته وهواياته ، فإن هذه العملية يتم تسريعها بشكل كبير ، وقد يكون من الصعب جدًا إيقافها. بمجرد أن تحرر شيطان الدمار من روحك ، فأنت بحاجة إلى إعادة النظر في حياتك بأكملها ، والتغيير تمامًا ، من أجل رؤية العالم من حولك مرة أخرى طازجًا وجميلًا ، وابتهج بابتسامات أطفالك مرة أخرى ، وشعر بجاذبية لا تقاوم لك. زوجة.

هذه العملية الصعبة والمؤلمة من التحول الداخلي ليست للجميع ، لذا فإن معظم الناس يقطعون العلاقات ببساطة دون الخوض في تحليل عميق لما يحدث. احتمالية إعادة الزواج في هذه الحالة ليست كبيرة. الحقيقة هي أنه كلما تقدم الشخص في السن ، زادت صعوبة التكيف مع شريك جديد. نتيجة لذلك ، تنشأ الخلافات من الصفر ، وتنتهي الرومانسية التي بدأت بشكل جميل ورومانسي بسرعة.

الأشخاص المتزوجون في سن 20-25 لديهم نفسية أكثر مرونة ، ولا يزالون لا يملكون مثل هذه الصور النمطية الجامدة للسلوك التي تظهر في المستقبل. لذلك ، فإن حياتهم ليست معقدة بسبب مثل هذه المشاكل. ولكن ، من ناحية أخرى ، لا يتميّز الشباب بالتسامح والحكمة ، ولا يستطيعون الصمت في حالة النزاع ، ويمكن أن يكون اللباقة المتبادلة سببًا للفراق. لذلك ، لا تعتقد أن صغر السن يعطي مزايا كبيرة في بناء علاقات قوية. هنا ، يعد التوافق الداخلي للزوجين أكثر أهمية ، ولا علاقة له بالقيود العمرية.

مثل هذا الزوجين ليس محصنًا من العواقب المدمرة لأزمة منتصف العمر ، ومع ذلك ، فإن الأشخاص الذين يثقون ببعضهم البعض ويسعون لإيجاد أرضية مشتركة لديهم دائمًا فرصة كبيرة للخروج من هذا الاختبار بأقل الخسائر.

إن القول المشهور "الأفضل هو عدو الخير" يبرر نفسه تمامًا إذا بدأ الشخص الذي يمر بأزمة منتصف العمر فجأة في إلقاء اللوم على الآخرين لمنعه من تحقيق نفسه ، والوقوف في طريقه. في الوقت نفسه ، ينسى العلاقات الموجودة بينهما ، ويتصرف كمستهلك يدافع عن حقوقه في جميع الحالات. هذا موقف هدام لا يحمل أي شيء إيجابي. وبدون فهم هذه الحقيقة البسيطة في الوقت المناسب ، يمكن أن تؤدي أزمة منتصف العمر إلى انهيار كامل.

لماذا يتأثر الرجال في الغالب بهذه الأزمة؟

بين الأمريكيين ، يعاني واحد من كل أربعة أشخاص تتراوح أعمارهم بين 40 و 55 عامًا من منتصف العمر ، بغض النظر عما إذا كان رجلاً أو امرأة. في بلدنا ، بلد النظام الأم الخفي ، يعاني الرجال من عقدة النقص منذ الولادة تقريبًا. تلده الأمهات القويات والحيويات ، وتواصل الزوجات الأقوياء والعزيمة تطويره.

منذ أن يتزوج الرجال في وقت مبكر جدًا في بلدنا - في المتوسط ​​بين 25 و 27 عامًا ، في سن 35 يكتشفون فجأة بقلق أن حياتهم المهنية لم تنجح بعد ، وأن الحياة الأسرية أصبحت بالفعل روتينية.

لا تنتظر بفزع لعلامة 40 عاما "القاتلة". بداية هذه الفترة فردية ، يمكن أن تبدأ في أعمار مختلفة وتستمر بطرق مختلفة. ومع ذلك ، هناك بعض السمات المشتركة التي تميز بداية الأزمة.

تطارد الأزمات الشخص طوال حياته وهي نوع من الاختبارات لمرحلة البلوغ. الأزمة الأولى ، أزمة الاستقلال تعتبر 3 سنوات. ثم يتم تحديد المراهقة ، وهي أيضًا أزمة للشخصية الناشئة. يؤرخ علماء النفس أزمة النضج الأول عند 30-33-35 سنة من العمر. المرحلة التالية هي أزمة منتصف العمر ، عصر الهوية الجديدة. بعد ذلك ، يدخل أولئك الذين نجحوا في التعامل مع الأزمة أو لم يمروا بها على الإطلاق في فترة من الاستقرار العاطفي والنضج والتفاني. لكن في الآونة الأخيرة ، بدأ علماء النفس في تحديد أزمة أخرى - أزمة الطموح. يتفوق على الشباب في فترة 22-28 سنة ويرتبط في المقام الأول بصرامة التنفيذ المهني.

أعراض أزمة منتصف العمر:

الأرق ، والمرض ، والقنوط ، والتعب ، وعدم القدرة على التركيز ، والأفكار حول ما لم أنوي فعله أو لم يكن لدي وقت لفعله ، والندم ، والرغبة التي لا يمكن تفسيرها والتي لا يمكن السيطرة عليها لشيء (بورش فضية) أو شخص ما (ذلك أحمر الشعر من إدارة شؤون الموظفين). وأخيرًا ، في لحظة أزمة منتصف العمر ، يبدأ الرجل فجأة في التفكير في أسئلة كبيرة مثل: "ما معنى حياتي؟"

يمكن تسمية السبب الرئيسي للأزمة بحقيقة أن الرجل يبدأ في تحليل ماضيه والتفكير في المستقبل. في حد ذاته ، هذا ليس شيئًا سيئًا بأي حال من الأحوال ، ولكن بالنسبة للكثيرين ، تؤدي هذه الانعكاسات إلى شعور بانهيار كل ما تم تحقيقه. هناك أفكار حول العمر ، وأن الحياة قصيرة ، والوقت ينفد. إذا أصبح الرجل أبًا مبكرًا ، فإن الأطفال الذين كبروا بحلول هذا الوقت يجعلونك تشعر بمزيد من الحدة في سنواتك غير الصغيرة. بالاقتران مع الأفكار حول إفلاسهم الحقيقي أو المتخيل ، فإن هذا يشكل مزيجًا متفجرًا حقًا. هنا تبدأ المحاولات المحمومة لتثبت للآخرين أن الأمر ليس كذلك ، وأن الشباب لا يزالون معه ، يحاولون تغيير الوضع ، وتغيير كل شيء ، من الأسرة إلى نوع النشاط.

في الشباب ، نتطلع إلى المستقبل ، ولا نفكر حقًا في فهم تجربة الحياة - خاصةً أنها ليست رائعة خلال هذه الفترة. لكن مع تقدم العمر ، يتغير الوضع ويبدأ الشخص في مقارنة إنجازاته الحقيقية بأحلام الشباب. غالبًا ما يُترجم هذا إلى "اعتراف" فشل معظمهم في تحقيقه.

يمكن للرجل خلال هذه الفترة أن ينسحب إلى نفسه ويصاب بالاكتئاب وسرعة الانفعال. في محاولة لإيجاد مخرج ، يمكنه فجأة تغيير هواياته وأسلوب ملابسه. في الحالات "الشديدة" ، من الممكن تغيير الوظيفة وحتى قطع العلاقات الأسرية. خلال هذه الفترة يمكن أن يحدث تفاقم إدمان الكحول.

كما يحدث عند الرجال:

تصيب أزمة منتصف العمر الرأس في الغالب من الرجال ، حيث تتنافس الكائنات باستمرار مع بعضها البعض ولديها المزيد من الوقت للأفكار "العالمية". النساء ، كقاعدة عامة ، أكثر شغفًا برياض الأطفال والطبخ والتنظيف ، وببساطة ليس لديهم وقت لذلك ؛

يبدأ الرجل في التفكير في مقدار ما فعله في حياته ويقارن نفسه بأقرانه الأكثر نجاحًا. كقاعدة عامة ، ليس في مصلحتهم ؛

بعد هذه المقارنة ، يبدأ في "البحث عن المذنب". ليس كل شخص لديه الشجاعة للاعتراف بأنه إذا كان هناك خطأ ما ، فإن السبب هو بالضبط. لذلك ، غالبًا ما يتضح أن الأقارب "مذنبون" - على سبيل المثال ، الزوجة.

بعد تعريف الزوجة بأنها "مذنبة" ، يتبع ذلك استنتاج منطقي: أنت بحاجة إلى ترك زوجتك ، وسأحقق المزيد بمفردي. ويغادر الرجل ، خاصة إذا كان هناك مكان (على سبيل المثال ، إلى شقة أخرى) ؛

خلال هذه الفترة ، يبدأ الرجل علاقات مع نساء أخريات. الدافع هو: هل أحرم نفسي من الزواج؟ ربما تكون النساء الأخريات أفضل؟

الحقيقة هي أن هذه الفترة تمضي. يبدأ الرجل في النظر إلى الأشياء بتفاؤل أكبر: إنه يفهم أن هناك أقرانًا أكثر نجاحًا منه ، لكن هناك الكثير ممن هم أكثر سوءًا. بعد ذلك ، يأتي التفاهم أن الزوجة لم تتدخل كل هذه السنوات ، بل ساعدت (خاصة إذا كان كل شيء مرتبًا إلى حد ما في الزواج).

العلاقات مع النساء مملة. لم يعد ولدًا ، ولكي يعمل بهدوء ، ويجب أن تكون حياته الشخصية هادئة. يجب أن يكون لديك مكان يتم دعمك فيه ، حيث تمت رؤيتك وقبولك في شكل "أي": كلاهما مريض ، و "تحت الطاير" ، وبدون نقود ، ومنزعج. ومع النساء الجديدات ، يجب أن تكوني على الدوام لست نفسك ، بل شخصًا آخر: مرحة ، كريمة ، مرحة ... لذلك يفهم الرجل أنه كان "مخطئًا بشدة" عندما قرر الانفصال عن زوجته.

رجل يخرج من "أزمة منتصف العمر" منتعشًا ، لكنه رث أيضًا. تنتهي الأزمة عندما يضع الرجل لنفسه أهدافًا عالمية جديدة بطريقة ما ، ويعيد تحديد مكانته في الحياة. وغالبًا ما يكون هذا هو نفس المكان الذي كان.

والآن ، يريد الرجل الذي ترك الأسرة العودة. لكن هناك الكثير من العقبات. اتضح أن الزوجة لا تريد أن تفهم "اضطرابها العقلي" وهي مستاءة للغاية من كل ما تمكن من إخبارها بها خلال فترة إعادة تقييمه. وهنا كل الحكمة ، كل النوايا الحسنة للزوجة لاستعادة هذا "الضائع الضائع". وغالبًا ما يساعد طبيب نفساني الزوجين ... لا ، ليس "إعادة الماضي" ، ولكن لتكوين أسرة جديدة ، مع مراعاة التجربة.

وفي الوقت نفسه ، تعد أزمة منتصف العمر فرصة عظيمة لتصبح أكثر ذكاءً وهدوءًا وأقوى و (انتباهًا!) جذابة للمرأة أكثر من أي وقت مضى. كل ما تحتاجه هو أن تعرف شيئًا مقدمًا عن هذه الفترة الممتعة في حياتك وأن تكون مستعدًا لمواجهتها مسلحًا بالكامل.

السر الأكبر هو أن تجد نفسك. أطلق كارل يونغ ، الطبيب النفسي السويسري وأحد مؤسسي التحليل النفسي ، على هذه العملية الفردية.

هنا نسخة مبسطة من نموذج يونغ. في شبابك ، تصمم لنفسك بدلة فضائية للعالم الخارجي ، نوع من القناع سيساعدك على التأقلم مع دراساتك ، والحصول على أكبر عدد ممكن من النساء في السرير ، وزيادة بعض المبيعات ، بشكل عام ، والنجاح. تحت الدعوى ، تخفي عصابك ومخاوفك وكل شيء آخر مظلم جدًا أو متحدي أو غريب الأطوار فقط بحيث لا يمكن قبوله من قبل المجتمع اللائق والنجاح فيه مرة أخرى.

حتى الآن ، تعمل الأنظمة الموجودة على متن الطائرة بشكل طبيعي. ولكن بمجرد حدوث شيء ما (على سبيل المثال ، على الرغم من جميع الاحتياطات ، تحصل على الطلاق أو يتم طردك) ، يظهر صدع في الدعوى ؛ تبدأ الأسرار الخفية في الظهور والصراخ عليك. للانتقال من شاب إلى بالغ ، عليك أولاً أن تستمع إلى هذه الأصوات ، وثانيًا ، أن تفعل شيئًا على الأقل مما يطلبون منك القيام به. هذا هو ، تخلص من الأغلفة المزيفة.