هذه الكلمة اللطيفة هي حماتك: كيف تجدين لغة مشتركة مع والدة زوجك؟ نكتب جيدًا: من الفكرة إلى الكتاب.

« امرأة ذكيةيكسب ابنة، والجاهل يفقد ابنا». لا يمكنك أن تقول ذلك بشكل أفضل، ولكن ليس كل شيء زوجة الابن المستقبليةووالدة العريس تربطهما علاقة شاعرية. والجميع يحاول إثبات أنها على حق. معرفة أفضل كيفية العثور عليها لغة متبادلةمع حماتك ولن تضطر إلى قضاء سنوات في القتال معها دون جدوى.

بالطبع، عند مقابلة شاب، تتخيل نفسك معه ككل واحد، حسنا، على الأقل كأشخاص مستقلين. لا تعتقد حتى أن شخصًا آخر، وخاصة حماتك، يمكن أن يتدخل في علاقاتك وحياتك. وهكذا، بعد أن استمعت بما فيه الكفاية لأصدقائك "ذوي الخبرة" أو قرأت قصص الرعب في المنتدى، فإنك تتفاعل بعنف شديد مع الملاحظة الأولى (صحيحة أم لا).

دعونا لا نفكر في مسألة ما إذا كان عليها (بالمناسبة، والدة من تحب) أن تقول هذا وذاك. وهو يتمتع بهذا الحق، بل ويسيء استخدامه في بعض الأحيان. تعلم أن تبدأ في البحث عن السبب داخل نفسك وتكون أول من يذهب إلى السلام.

بطبيعة الحال، إذا كانت حماتك شخصا غير مناسب تماما، فلن يجبرك أحد على حبها. لكن سيتعين علينا إيجاد لغة مشتركة. إذا كنت تريد أن تعيش مع ابنها. إن إجبار الزوج على قطع علاقته بأمه ليس خيارا واردا، بل سيعود ليطارده لاحقا من أبنائه.

إذن كيف تتعاملين مع حماتك؟

1. لا تحاول إعادة تثقيفها - فهذا غير واقعي. وليس لك الحق. بالطبع، إذا كنت شخصيات متعارضة تماما، فسيكون من الصعب عليك التواصل، لكن من المستحيل أن تجعل الشخص الأكبر منك سنا في قالبك. النقد والشكاوى لزوجك غير مناسبة هنا أيضًا. كن أكثر حكمة، وتكيف مع نفسك.
2. لا تتجاهل نصيحتها - فالتعليم نشاط طبيعي لحماتك. إذا لم تفعل ذلك بلباقة، فلا تظهر أسنانك. على العكس من ذلك، سوف تعطي لهجة تصالحية وضبط النفس والودية أفضل نتيجةبدلاً من تكتيكات "الجدار إلى الجدار". علاوة على ذلك، ليس عليك طهي البرش وتصفيف شعرك بالطريقة التي تقولها تمامًا. ولكن عليك أن تستمع إليها.
3. ابحث عن الخير فيها - هذه المرأة ببساطة لا يمكن أن تكون سيئة تمامًا، فقط لأنها والدة زوجك الحبيب. كما أن له دمها وسيورثه لأطفالك. ولا تفكر حتى في توبيخ زوجتك أثناء المشاجرات بأنه "مثل والدته". هل تريده حقًا أن يتخلى عن والدته وصلة الدم؟ هذا تجديف.
4. كن ممتنًا - لأن هذه المرأة أنجبت مثل هذا شخص رائع، كيف هو زوجك! توقف عن رؤية حماتك كمنافس يأخذ من تحب، وبعد ذلك ربما تتوقف عن رؤيتك كمنافس.

نأمل أن تساعدك هذه النصائح في العثور على لغة مشتركة مع حماتك والعيش في سلام ووئام.

حماتي... هناك الكثير في هذا الصوت! يقولون أن هذه الكلمة المترجمة من اللغة السلافية القديمة تعني "دمه"، أي الشخص الذي أصبح ملكه. بالنسبة للبعض هو خيال، ولكن بالنسبة للآخرين هو حقيقة سعيدة. هل من الممكن تحقيق ذلك؟ دعونا نحاول معرفة ذلك.

مع " واقع سعيد" كله واضح. ماذا تفعل إذا لم تنجح العلاقة؟ أولاً، من المفيد فهم الأسباب. بالطبع، المواقف مختلفة، ولكن في الممارسة العملية، غالبا ما يكون سبب المواجهة بين حماتها وزوجة ابنها هو القتال من أجل الرجل. وهو ابن أحدهما وزوج الآخر.

يمكن أن تكون الأسباب الخارجية للمشاجرات مختلفة: "أنت ربة منزل سيئة"، "لماذا قررت حماتك حفر البطاطس بشكل صحيح عندما نذهب في نزهة؟"، "ابني ليس معتادًا على تناول السندويشات! " إلخ. في معظم الحالات، وراء الرفض المتبادل، من ناحية، الخوف من الشعور بالوحدة، والشعور بعدم الجدوى، والتخلي، والإجهاد من حقيقة أن نمط الحياة قد تغير. من ناحية أخرى، هناك رغبة في تأكيد الذات، واتخاذ موقف بحزم في الأسرة التي تم إنشاؤها مؤخرا.

كيف تقيمين علاقة سلمية مع حماتك؟ لتبدأ، خذ حقيقة أنها شخص مهم حقا ليس فقط لزوجها، ولكن أيضا بالنسبة لك. بالطبع، لديك الحق في إبداء رأيك حول هذا الشخص أو ذاك... ولكن لا يزال الأمر يستحق إظهار الاحترام لأم زوجتك، على الأقل لأنها أعطت العالم (وأنت) مثل هذا رجل رائع! هذه هي اللحظة الأولى، على الرغم من أنها ربما تكون أصعب لحظة على طريق التفاهم المتبادل.

اللحظة الثانية هي ساحة المعركة. في كثير من الأحيان يصبح الزوج حاجزًا بين زوجته وأمه. كلاهما يشتكي له من بعضهما البعض ويدعوا الإجراءات النشطة. ونتيجة لذلك، غالبا ما يتحول الشجار الذي يبدأ بين حماتها وزوجة ابنها إلى فضيحة بين الزوجين. وهذا أمر خطير بالفعل. لتجنب مثل هذا التحول في الأحداث، يجب عليك التصرف على النحو التالي:

من الأفضل أن تخبرها شخصيًا بما لا يعجبك في سلوك حماتك، متجاوزًا "الوسطاء". وفي الوقت نفسه، حاول أن تظل على صواب وأن تستخدم أيضًا عبارات "أنا". من المستحسن أن تحتوي شكواك على بيان للحقائق ووصف للموقف ومشاعرك ("عندما... أشعر بعدم الارتياح/الإهانة/لا أحب..."). سيساعد هذا في تجنب الأمور الشخصية وزيادة اشتعال الشجار.

إذا كنت تريد التخلص من مشاعرك وتجاربك، فمن الأفضل أن تسكب روحك لصديقك. مهما بلغت درجة الثقة في علاقتك بزوجك، في هذه الحالةفهو ليس أفضل مستشار. لا تنس أن الشخص الذي أصبح عدوًا لك الآن هو له امي العزيزة. تقديم خيار له: "في أي جانب أنت؟" - يعني القيادة إلى طريق مسدود. وهذا قد يؤدي إلى صراعات جديدة.

لا تحصل على الطنانة جدا ذو اهمية قصوى. في بعض الأحيان يكون الأمر مبالغًا فيه حقًا وله طبيعة التنقيب. لكن على الرغم من ذلك، حاول أن تجد القوة لتكون متسامحًا وحكيمًا. هذا قد يساعد نكتة جيدة، تحويل المحادثة إلى اتجاه فلسفي، مسألة "عاجلة" تظهر فجأة... مثل هذه التقنيات في معظم الحالات تقلل الصراع إلى لا شيء. بالإضافة إلى ذلك، فإن الدبلوماسية والسلوك اللائق سيزيد من تصنيفك في عيون الآخرين.

إلى جانب ذلك، في بعض الحالات يكون من المنطقي عدم تجنب الشجار المفروض، بل "خوض المعركة". يمكن أن تساهم المواجهة المفتوحة في ترتيب جديد للمواقف في الأسرة، وإنشاء حدود واضحة بين الوالدين والأبناء البالغين، والتأكيد على مكانة الزوج والزوجة الشابة. ولكن هنا من المهم جدًا، أولاً، عدم تجاوز الحدود، وثانيًا، عدم تحويل الصراع إلى حرب طويلة الأمد. لن يكون هناك فائزين. لكن الخسائر واضحة لجميع المشاركين فيها. من الممكن أيضًا إنشاء حدود عائلية بطريقة سلمية نسبيًا. للقيام بذلك، عليك أن توضح بهدوء وحزم أنك الآن "وحدة مجتمع" منفصلة قادرة على الوجود بشكل مستقل. تتخذان القرارات معًا، وتضعان الخطط معًا، وتقرران من ومتى تلجأان للحصول على المشورة. التلاعب من قبل الأقارب ممكن هنا. حسنًا، "احتفظ بالخط". هذا اختبار لقوة عائلتك الجديدة.

النقطة الثالثة: كيفية بناء الجسور؟ يعتمد اختيار الطرق والوسائل لإقامة علاقات سلمية على خصائص حالة معينة. ربما تشعر حماتها بأنها مهجورة بعد أن غادر ابنها عائلة جديدة؟ ثم عليك أن توليها المزيد من الاهتمام وإظهار الرعاية. وهذه ليست بالضرورة زيارات ومحادثات طويلة ومفصلة. يمكنك التواصل عبر الهاتف وإرسال التحيات وإظهار الاهتمام بالعمل وتقديم الهدايا الصغيرة دون سبب. في بعض الأحيان يمكن للعبارات البسيطة أن تصنع المعجزات: "كيف تشعر؟"، "كل شيء سيكون على ما يرام"، "أنت بخير"، "نحن نحبك". أو ربما يكون الخوف على حماتها على ابنها: "هل سيكون سعيدا بزوجته؟"؟

حاول أن تظهر لوالدة زوجك حبك له: احتضنه وقبله وأحيطه بالدفء والمودة في كثير من الأحيان. إذا كانت مقتنعة بوضوح بأن ابنها الحبيب محبوب، ويهتم به، ويعتز به، فسوف يهدأ التوتر. في كثير من الأحيان، تكون الحموات مدفوعات بالحاجة إلى الحاجة. يبدو طموح جيدولكنها غالبا ما تسبب مشاكل. بعد ذلك ستأتي طلباتك وطلباتك وأسئلتك وطلبات المشورة وما إلى ذلك للإنقاذ. من خلال إشباع رغبتها في أن تكون مطلوبة، ستتمكن من الفوز بحماتك. بالإضافة إلى ذلك، بالنسبة لبعض الأمهات، بعد زواج أبنائهن، يختفي معنى الحياة: ليس لديهم ما يفعلونه، ولا شيء يسعون من أجله... في هذه الحالة، يمكنك البحث عن نوع من الهوايات وتقديمه: التصوير الفوتوغرافي، والتطريز، المشي لمسافات طويلة، والطبخ، وجمع، الخ خيار جيد- أعط جروًا أو قطة صغيرة (إذا كانت حماتك تحب الحيوانات بالطبع).

النقطة الرابعة: التطلع إلى المستقبل. حاول أن تنقل نفسك عقليًا إلى المستقبل وتخيل نفسك كحمات. كيف تتصرف وماذا تقول وبماذا تشعر وماذا تريد؟ ماذا تفتقد؟ ما الذي تسعى إليه؟ ما الذي يزعجك؟ ما الذي يحفزك؟ كيف تحلين الخلافات مع زوجة ابنك؟ ما النصيحة التي يمكن أن تقدمها لها؟ يساعدك هذا التمرين على الارتفاع قليلاً عن الموقف والنظر إليه من الخارج وصرف انتباهك و"التهدئة". بعد كل شيء، نحن جميعا بشر. والإنسان كما نعلم ليس مخلوقا مثاليا وهو قادر على ارتكاب الأخطاء. ولولا القدرة على المسامحة، لكان من الصعب تحقيق التفاهم المتبادل.

الصراعات بين حماتها وزوجة ابنها، للأسف، ليست غير شائعة. في الواقع، في هذه الحالة، كلتا المرأتين متنافستان تقاتلان من أجل رجل واحد. قامت الأم بتربية ابنها بالطريقة التي رأتها مناسبة، وتحاول الزوجة إعادة تثقيفه بناءً على اهتماماتها. وبطبيعة الحال، غالبا ما تتعارض هذه المصالح مع مصالح الأم. لذلك سؤالنا اليوم هو: كيف تجد لغة مشتركة مع حماتك؟

رأيه

ألكسندر، 45 سنة، رجل أعمال:

في رأيي، العثور على لغة مشتركة مع حماتك ليس بالأمر الصعب. تمكنت من العثور على لغة مشتركة مع حماتي، فلماذا يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لزوجتي؟ بالطبع، آباؤنا مختلفون تمامًا عنا: فهم أكبر سنًا، ولديهم قيم ونظرة مختلفة للحياة. ولكن مع ذلك، يجب علينا أن نتذكر دائما أنهم هم الذين أعطونا الحياة، وذلك بفضلهم أصبحنا ما نحن عليه. ولهذا السبب أعتقد أن الاحترام هو المفتاح علاقات طيبةفي الأسرة. أنا لا أقول أن زوجتي يجب أن تتبع والدتي في كل شيء، ولكن يجب عليها ببساطة أن تستمع إلى رأيها. يكون الأمر صعبًا جدًا على الأم عندما يتزوج ابنها: ستعتني به امرأة أخرى الآن وتعتني به. من الطبيعي أن تغار الأم أحيانًا من ابنها وزوجة ابنها. وكل ذلك لأنها تشعر بأنها منسية وغير ضرورية. لذلك، من واجبنا ألا ننسى والدينا، وأن نساعدهم، وأن نكون قريبين منهم. ولا يهم ما إذا كانت حماتها أو حماتها.

أوليغ، 34 سنة، مدقق حسابات:

والدتي وزوجتي - أعز اصدقاء. ربما سوف يحسدني الكثير من الرجال. أشعر بالأسف على نفسي. ليس لديك أي فكرة عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي. إنهم متضامنون في كل شيء على الإطلاق وغالبًا ما يحمل الاثنان السلاح ضدي. إذا تشاجرت مع زوجتي، ستعذبني أمي اتصالات هاتفيةستلومني وتوبخني، وسيستمر هذا حتى لحظة اعتذاري. والشيء الأكثر أهمية هو أنه لا يهم من يقع عليه اللوم. هي دائما إلى جانب زوجتها. كما أن زوجتي هي سند أمي ودعمها. من ناحية، هذا بالطبع جيد، لكن من ناحية أخرى، لا يمكنك أن تتخيل مدى قدرة الاثنين على ممارسة الضغط. لا يستطيع رجل واحد أن يفعل أي شيء ضد امرأتين، خاصة عندما تكونا الأعز والأقرب.

نيكولاي، 37 سنة، مهندس:

لا أستطيع الشكوى من العلاقات داخل عائلتي. تؤدي الزوجة واجبها بهدوء تام في حديقة والدتها، وتزور حماتها في أيام العطل دون نوبات هستيرية. أمي بدورها لا تعتقد أن زوجتي ربة منزل سيئة أو تطبخ البرش بشكل مثير للاشمئزاز أو تتصرف معي بشكل غير صحيح. وفي هذا الصدد، نحن نقوم بعمل جيد. تنشأ خلافات، وليس نادرة، حول تربية ابننا. كانت والدتي صارمة للغاية معي عندما كنت طفلاً: غالبًا ما كنت أعاقب بسبب درجاتي السيئة، ووضعوني في الزاوية بسبب المزاح، ويمكن ضربي بحزام على مؤخرتي. وتعتبر الزوجة مثل هذه الأساليب بربرية. وفي مثل هذه الحالات، أظل محايدا. إن التورط في مشاجرات النساء يبدو لي قمة الغباء. بعد مرور بعض الوقت، يعتذرون لبعضهم البعض ويعيشون في سلام ووئام حتى الصراع التالي.

رأيها

أولغا، 29 سنة، طبيبة أسنان:

حماتي سيدة أعمال حقيقية. خلال الأوقات الاتحاد السوفياتيشغلت منصبًا قياديًا كبيرًا، واليوم لديها شركتها الخاصة، التي تدير جميع شؤونها بشكل مستقل. إنها شخص صعب للغاية وقوي الإرادة، طاغية حقيقي في الأسرة. لقد قامت بتربية ابنها بقبضة مشددة، وهذه التربية مستمرة حتى يومنا هذا. حماتي على يقين من أنها هي الوحيدة التي تعرف ما يجب القيام به وكيف، ونحن شخصان معتمدان ملزمان بطاعتها في كل شيء. وعلينا أن نفعل ذلك، لأن حماتنا تساعدنا ماليا كثيرا. كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أجد لغة مشتركة معها. إنها لا تتسامح مع أي اعتراضات أو مبادرة. كل شيء يجب أن يسير كما قررت وليس غير ذلك. عندما تزوجت، كانت الخلافات بيني وبين والدة زوجي مستمرة. حاولت الدفاع عن حقي في الخصوصية. لكن هذا لم يؤد إلى أي شيء جيد. ولسوء الحظ، نادراً ما يقف زوجي إلى جانبي. ليس لأنه ظن أنني مخطئ، بل لأنني تعودت على طاعة أمي وأدين لها بالكثير. لذلك، بعد أن عاش سنة كاملةفي حالة الحصار قررت أنه من الأفضل أن أتواضع وألا أتناقض معها. لا تزال هناك ميزة إضافية: حماتي مشغولة جدًا، ونادرًا ما نرى بعضنا البعض، وبالتالي من السهل جدًا خلق مظهر الخضوع الكامل. لكننا الآن توقفنا عن الجدال: يبدو لها أنها هي المسؤولة، ويمكنني أن أعيش بسلام، وأتظاهر بأنني أتفق مع حماتي في كل شيء.

تاتيانا، 56 سنة، متقاعد:

ش الشباب الحديثالقيم الأخرى، ولسوء الحظ، فإن احترام كبار السن ليس في المقام الأول اليوم. لم أكن أتفق دائمًا مع حماتي في كل شيء، لكن عندما تذكرت أنها والدة زوجي، المرأة التي ربته وتربيته، حاولت أن أطيعها، ووفقًا لما ذكرته على الأقللا تدخل في صراعات مفتوحة. يعتقد شباب اليوم أنهم يعرفون كل شيء ولا يحتاجون إلى نصيحة أحد. وإذا حاولت التعبير عن رأيك، فسوف تحصل على الفور على منعطف من البوابة: "لا تعلمنا كيف نعيش!" على الأقل هذه هي الطريقة التي تتصرف بها زوجة ابني. والشيء الأكثر هجومًا هو أنني لن أعلم أحداً، أريد فقط انتباه اكترلرؤية ابني وحفيدتي في كثير من الأحيان. لكن بفضل زوجة ابني، فإنهم يزورونني من حين لآخر فقط، لكنهم يذهبون إلى حماتهم كل أسبوع.

إيفيلينا، 30 سنة، ربة منزل:

لقد كنت محظوظًا بشكل لا يصدق مع حماتي. هي - إمراة جميلة, طيب القلب, ذكي, متفهم. إنها تساعدني وتدعمني، ونحن علاقة رائعة. بطبيعة الحال، آرائنا لا تتطابق في كل شيء: لدينا وجهات نظر مختلفة حول الحياة، وتربية الأطفال، وإدارة الأسرة، في النهاية. لكن والدة زوجي إنسانة حساسة ولباقة بحيث لا تنشأ صراعات بيننا. كثيرا ما تقدم لي النصائح، لكنها لا تفرضها علي. في حياتي، أنا حر في أن أفعل ما أراه مناسبًا، ولن يتبع ذلك غضب حماتي. في هذا الصدد، كان من الممكن أن تسمى عائلتي مثالية لولا والد زوجي. رغم أن الأمر قد يبدو غريبًا، إلا أنه بالنسبة لي هو مصدر كل الصراعات. شخص بالغ ولكنه طفولي ومدلل تمامًا ويستبد بأسرته طوال حياته. إنه يعتقد أن الجميع ملزمون بالرقص حوله من الصباح إلى المساء: طهي الزلابية له، وإحضار النعال له ويفعل ما يريد. إنه لا يرهب زوجته فحسب، بل لا يزال غير قادر على ترك ابنه بمفرده. إنه يشعر بالغيرة مني، ويعتقد أن زوجي يدفع لي ولطفلنا الكثير من الاهتمام على حساب والده. عندما يظهر والد زوجي في الأفق، تصبح حياتي ببساطة لا تطاق: أنا لا أتشاجر معه فحسب، بل أبدأ أيضًا في التشاجر مع زوجي. والد الزوج لا يريد ولا يستطيع أن يفهم أن ابنه شخص مستقل والآن لديه عائلته الخاصة!

رأي النجوم

ميخائيل بوليزيماكو، ممثل، مقدم برامج تلفزيونية:

أولًا، زوجتي وأمي يحبان بعضهما البعض، وهذا يساعدهما على تحقيق التوازن مزاجات مختلفة. علاوة على ذلك، كلاهما جدا المرأة الحكيمة. ويقومون بحل الخلافات التي قد تنشأ بينهم أحياناً بشكل سلمي، وذلك من خلال التنازل وتقديم التنازلات لبعضهم البعض. ومن ثم، فإن موقف والدتي مهم جدًا أيضًا: بالنسبة لها، نحن لسنا ابنًا وزوجة، ولكن كلاهما طفلان محبوبان.

ليديا فيليزيفا، الممثلة:

أرسل لي القدر عائلتي التي فيها ثلاث رجالانتهى بي الأمر معي فقط: زوج (الممثل أليكسي جوسكوف - مؤلف) وولدان. نعم، بالطبع، الأمر ليس سهلاً، لكنني لم أشعر بالذعر أبدًا. يقول جوسكوف للأطفال دائمًا: "لدينا أم واحدة فقط، وعلينا الاعتناء بها". وعندما لا يكون في المنزل، فأنا رب الأسرة؛ وعندما يكون كذلك، تنتقل إليه السلطة في كثير من الأحيان طوعا. حتى أنا أطيع، أفعل كل شيء كما يقول. لكن لا تزال السلطة الأكبر في عائلتنا هي حماتها. الرجال ببساطة يعشقونها. هي في غاية رجل صالحيساعد ويستمع ولا يتدخل أبدًا في أسلوب حياتنا. وأنا ممتن لها كثيرًا على كل شيء.

في بعض الأحيان يحدث ذلك

لعبت المشاعر الإيطالية الحقيقية في روما في جلسة طلاق لأحد الأشخاص زوجين. وطالبت الزوجة بالطلاق قائلة إنها لم تعد قادرة على تحمل الرعب المستمر من حماتها. وفقًا لأحد سكان إيطاليا البالغ من العمر ثلاثة وعشرين عامًا، فإن اللوم المستمر والتذمر والفضائح التي سببتها والدة زوجها أدت إلى حقيقة أن حياة عائليةتحول الزوجان إلى جحيم حي. وعلى إثر ذلك، أصدرت المحكمة حكماً بالطلاق على أساس “تدخل الحماة المفرط وغير المبرر في حياة الزوجين”. وبموجب قرار المحكمة، حصلت الزوجة على منزل مملوك للزوجين في مدينة لاكويلا وسط إيطاليا. بجانب، الزوج السابقملزمة بدفع صيانة شهرية بمبلغ 700 دولار.

عندما تتزوج الفتاة تكون جميلة صور الزفاف، جديد المسؤوليات العائليةوحالة "الزوجة"، تكتسب تلقائيًا قائمة محدثة من الأقارب، وتصبح والدة الزوج الجديد بالنسبة لمعظمهم رعبًا هادئًا.

تحقيق ودية و علاقات دافئةمع حماتها، ينجح عدد قليل من الناس؛ فمعظم الزوجات الشابات، بمرور الوقت، ينتقلن من مرحلة "المعارف الباردة" إلى مرحلة "لا أريد التواصل مع والدتك بعد الآن" أو "دعها تأتي إلى نحن!"

ما نوع القصص الكابوسية التي ترويها زوجات أبنائهن الصغار عن حمااتهن، ويعزوهن إلى الغضب من الجحيم، بالطبع، بعد كل شيء، عن الهدوء والسكينة؟ عائلة ودية، معظمهم لا يستطيعون إلا أن يحلموا. ما يجب إخفاءه، فإن الحموات أيضًا لا يظلن مدينات، وأحيانًا، دون أن يدركن ذلك، فإنهن يدمرن بثقة كل الحد الأدنى من فرص المصالحة بين معسكري "العدو".

"إلى متى ستعلمني؟"، "لماذا تتدخل في تربية طفلنا؟"، "إنها ليست أمي!"، "لا أستطيع العيش معها في نفس المنطقة بعد الآن!" تبدو مألوفة؟ بالتأكيد، ربما ليس هكذا تمامًا وليس بهذا الشكل، لكن شيئًا مشابهًا نشأ في عائلتك، لأنك قررت قراءة مقال بهذا العنوان. كيف تجد لغة مشتركة مع حماتك؟ هذا السؤال يثير اهتمام العديد من الزوجات الشابات، لأنه حالات الصراعمع والدة زوجي بعيد عن الأخبار، وليس فقط في بلدنا.

لسوء الحظ، لا تحاول كل زوجة ابن حقًا تحسين العلاقات مع حماتها؛ فبعد عدة إخفاقات أو عدم الاستقبال الحار، فإنها تعد نفسها بالفعل لتكون معادية تجاه حماتها وتبحث عن الأفضل. المسار الأقل مقاومة: إنها ببساطة تتجنب التواصل.

ولا بأس إذا انتهى كل شيء عند هذا الحد، لكن الأمور تذهب إلى أبعد من ذلك: تبدأ الزوجة الشابة في التدخل في تواصل زوجها مع والدته، ولا تسمح للأطفال بزيارة جدتهم، ولا تقبل على الإطلاق إجراء محادثات عنها في المنزل. هذه، بالطبع، هي النقطة القصوى، التي تعمل كقنبلة موقوتة: تبدأ الفضائح في الأسرة، والأم تسحب ابنها "إلى الأسرة"، بينما الزوجة، على العكس من ذلك، تسحبه في اتجاهها.

ولزوجي على الأقل انفصلا. والأمر المؤسف هو أن الرجل يستطيع في النهاية، من خلال المعاناة والمتاعب، أن يختار أمه. وليس لأنه لا يحبك، ولكن لأن هناك والدين واحدا فقط ولن يكون هناك آخرون، ولكن يمكنك اختيار زوجة. بغض النظر عما قد يقوله المرء، تظل زوجة الابن باللون الأحمر، لذا فإن تحسين العلاقات مع حماتها أمر ضروري أفضل سيناريوخاصة بك العلاقات العائليةمن أي جانب.

ماذا علي أن أفعل؟

أولاً، عليك أن تضع نفسك مكان حماتك. من وجهة نظر نفسية، هذا أمر بالغ الأهمية طريقة فعالةفي حالة وجود أي صراع، لأنه بهذه الطريقة فقط سيكون من الممكن فهم سبب تصرف الشخص بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى.

حماتك هي في المقام الأول والدة من تحب، مما يعني أنه شخص مقرب ومحترم وعزيز عليه.

إذا كنت أمًا بالفعل، فعليك أن تفهمي نوع الخوف الذي تعامله حماتك مع زوجك، لأنه ابنها المحبوب والعزيز. حملته وأنجبته وربته، وتعاطفت مع نجاحاته وإخفاقاته، وهدأته وقرأت له قصص ما قبل النوم، وأخذته بيده إلى المدرسة، ورفضت حذاءً جديدًا لتشتري له لعبة.

الآن كبر ابنها، جاءت فتاة غريبة وأخذته معها، وأخذت مكان والدتها، ودفعتها إلى الخلفية. إنه أمر غير سار، أليس كذلك؟ صدقوني، حماتنا، مثلك، تحتاج إلى وقت للتعود على زوجة ابنها، والتعرف عليها بشكل أفضل وتكوين رأيها الخاص.

هذا، في الواقع، هو ذلك الحقل غير المحروث، عندما لا تزال الحماة وزوجة الابن جديدتين على بعضهما البعض، يجب على الأخيرة أن تثبت نفسها هنا أفضل طريقةتعامل بتفهم وامتنان مع المرأة التي أعطتك هذا الزوج الحبيب والعزيز.

ابتسم لها مرة أخرى، اهتم بشؤونها ومزاجها، إذا كنت تتوقع التعارف الأول، فحاول ألا تجلس على الطاولة المقابلة لحماتك، بل ابحث عن مقعد في مكان ما بجانبها.

تشعر الأم دائمًا بالقلق على ابنها، حتى لو كان عمره 40 عامًا، فهو لا يزال موضع عشق لها. حاول أن تظهر أنك، مثلها، تريد فقط الأفضل لابنها، وتعتني بزوجك، وتظهر المودة، وتسأل والدته مرة أخرى عما يحبه، وما هو الأفضل بالنسبة له لطهي العشاء وأفضل طريقة لطي بطنه أشياء.

المثير للاهتمام هو أنه لا أحد يجبرك على اتباع جميع توصيات وتعاليم حماتك دون أدنى شك، يمكنك الاستماع إليها ووضعها جانبًا، لكن المرأة ستكون سعيدة بمعرفة أن رأيها مهم بالنسبة لك. تبدأ أخطر الصعوبات عندما تبدأ عائلة شابة في العيش مع والدي زوجها. هناك حياة وأرض مشتركة هنا، والتي لا تتمكن جميع ربات البيوت من مشاركتها.

هناك أوقات تتجاوز فيها الحماة، دون أن تدرك ذلك، حدود العقل، وتدخل غرفة العروسين دون أن تطرق الباب، وتخطط لعطلة نهاية الأسبوع وفقًا لسيناريوها الخاص، بما في ذلك الأسرة الشابة، دون طلب موافقتهم. في هؤلاء وغيرهم حالات مماثلةفمن الضروري وضع قواعد صارمة تنطبق على جميع أفراد الأسرة.

أما بالنسبة للأسرة، فإن تقسيم سياسة العمل يساعد في بعض الأحيان: يشتري شخص ما الطعام، ويطبخ العشاء، ويقوم شخص ما بغسل الملابس، وتنظيف النوافذ وغسلها. إذا كانت لدى امرأتين وجهات نظر مختلفة حول التدبير المنزلي، فمن المرجح أن يكون هناك خيار واحد فقط: التشتت في منازل مختلفة.

وبالمناسبة، هذا لا يعني أن حماتك سيئة، كل ما في الأمر أن كل واحد منكم معتاد على العيش بطريقته الخاصة، ولا حرج في ذلك. حتى لو تمكنت حماتك، التي تعيش في شقق مختلفة، من ترتيب "فحوصات" لمنزلك يوم الأحد، فلا تغضب، بل تعامل مع الأمر بروح الدعابة، لأنها لا تفعل ذلك بدافع الحقد، ولكن، بالتالي، يحاول مساعدتك في إدارة المنزل.

بالمناسبة، غالبا ما تكون النساء الأكبر سنا أكثر خبرة من الزوجات الأصغر سنا، لذلك في بعض الأحيان قد يكون من المفيد الاستماع إلى تعليماتهن وتوصياتهن.

ما الذي عليك عدم فعله؟

• التدخل في حالات الصراع بين زوجك وأمه. إنهم بالغون، أقارب مقربون، حتى يتمكنوا من معرفة ذلك دون مشاركتك. على انفراد، يمكنك أن تخبر زوجتك أين هو مخطئ أو أن والدته مخطئة، ولكن ليس في خضم الصراع.
• اجعلي زوجك ضد عائلته. في كثير من الأحيان، ترفض الأمهات الشابات، إذا لم يجدن لغة مشتركة مع حماتهن، الثقة بأطفالهن، معتقدين أن جدتهن غير قادرة على تربيتهم بشكل صحيح أو الاعتناء بهم. فكري في الأمر، هذه المرأة قامت بتربية زوجك بالطريقة التي هو عليها، وهي بالتأكيد فعلت ذلك خبرة أكثروالمعرفة من فتاة صغيرة. لا تتشاجر حول الحلوى الزائدة أو لأن طفلك ذهب إلى النوم متأخرًا بساعة؛ تذكر أنك كنت مدللًا أيضًا عندما كنت طفلاً، ولم يحدث أي شيء سيئ بسبب هذا.
• يتذكر فضائح مستمرة، المشاجرات والمواجهات لن تؤدي بالتأكيد إلى أي شيء جيد. حاولي التحدث مع حماتك بهدوء، واشرحي لها ما لا يعجبك وما لا توافقين عليه، وقدمي حلاً وسطًا. حاول أن تفهم هذه المرأة بشكل أفضل، لماذا تتصرف بطريقة أو بأخرى في موقف معين؟ للقيام بذلك، اسأل زوجك عن حياتها وهواياتها وتفضيلاتها. إذا كنت متسامحًا، فتعلم الاستسلام والتعامل مع مواقف معينة بحكمة، فمع مرور الوقت، ستظل حماتك تتحول إلى شخص عزيز ومقرب.