ما الذي يحدد الرفاه المالي للأسرة؟ كيف تغير وضعك المالي للأفضل.
قضية مالية في الأسرة
يواجه كل زوجين مشكلة حل المشكلة المالية في عائلتهما. وفقًا للأنواع والأشكال ، فقد تمت كتابة العديد من المقالات. يمكن أن يكون للشركاء ميزانيات مشتركة ومنفصلة. وماذا يمكن أن يقال هنا؟ على الطاقة والمكون الروحي للمال. لماذا لا يكون جميع الشركاء سعداء بكيفية توزيع ميزانية أسرهم؟ لماذا يفضل بعض الناس أن يكون لديهم "حصالة نقالة" مشتركة ، بينما يفضل البعض الآخر بنكًا منفصلاً؟
المال ليس له رائحة
المال هو رمز القوة والحرية. كلما حصلت على أموال أكثر ، كلما شعرت بالقوة والحرية. يشعر الشريك الذي يكسب المزيد من المال بأنه أقوى من الآخر المهم. لذلك ، يحدث أن الشخص الذي يكسب أقل يسعى إلى تقييد حرية شريكه من خلال امتلاكه الحق في التصرف في أمواله وفقًا لتقديره. من يكسب أكثر لا يجتهد في فرض قيود على شكل مناقشة مشتركة حول إنفاق الأموال ، وهذا هو سبب نشوء الخلاف.
الزوجة لا تعطي المال
الزوج لا يعطي المال
المال هو رمز للرعاية ، خاصة بالنسبة للرجال. إذا لم يستطع الرجل أن ينفق ماله على المرأة ، فإنه لا يهتم بها ولا يريد أن يعتني بها مثل حبيبته. يحتوي المال على كل الرعاية والحماية التي يمكن أن يقدمها الرجل إلى زوجته. وإذا كان بخيلاً ولا يستطيع أن ينفق المال على الشريك الذي تربطه به علاقة حالياً ، فهذا يعني أنه ليس لديه مشاعر عميقة تجاهها ولا يعتبرها حبيبته.
في هذه الحالة ، يمكن للمرأة أن تتصرف بمهارة وحكمة شديدة ، ولن تساعد هنا الصراخ والفضائح. من الضروري معرفة كيفية طلب المال من الرجل مقابل احتياجاته ، ولكن في نفس الوقت تأكد من أن هذا لا يبدو كطلب ، ولكن يتم تقديمه على أنه رغبته الخاصة.
يمكنك أن تقرأ عن كيفية توزيع الشركاء لأموالهم في أي مقال. لكن ما يكمن وراء دوافع معينة للأشخاص الذين يريدون الحصول على ميزانية مشتركة أو منفصلة لا يمكن قراءته في كل مكان. لكنك تعلم الآن أن المال يحمل أيضًا طاقته الخاصة ، مما يشجع الشخص على التصرف بهذه الطريقة والرغبة في ما يختبره بالفعل داخل نفسه فيما يتعلق بشريك.
قل ما يحلو لك ، لكن الجنة مع من تحب في كوخ ستفقد سحرها بسرعة إذا لم تكن مدعومة بشيء مادي. لضمان حياتهم الخاصة ، يعمل الزوجان ، وستؤثر نتيجة عملهم ليس فقط على أنفسهم ، ولكن أيضًا على العلاقات الأسرية. لقد ثبت منذ فترة طويلة أن المرأة المؤمنة مالياً فقط والتي لا تحتاج إلى التفكير فيما تشتريه لباس ضيق ، والرجل الذي يعرف أنه قادر على توفير الأموال لعائلته يمكن أن يكون سعيدًا.
كيف توزع الامور المالية في الاسرة؟ أي من الزوجين يجب أن يدير المال؟ هل صحيح أن الصور النمطية الراسخة في المجتمع يمكن أن تؤثر على العلاقات الأسرية؟ كيف نبني النموذج الصحيح لسلوك الزوجين في الأمور المالية؟
كيف يحدث ذلك في أغلب الأحيان؟ المواقف التقليدية
في الأسرة العادية ، تتعامل الزوجة مع المشكلات المالية البسيطة مثل شراء البقالة ودفع الإيجار والتعامل مع مشكلات المدرسة والمستشفى. في الوقت نفسه ، يُعتقد أن الزوج يجلب لها راتبًا ، ويناقشان المشتريات الكبيرة معًا. يعتبر الكثيرون هذا نموذجًا مثاليًا للعائلة ، حيث يكون الرجل هو المعيل ، والمرأة ، على التوالي ، هي حارسة الموقد.
في الآونة الأخيرة ، ازدهر نموذج آخر للعلاقات المالية بين الزوجين في الأسرة العادية. يكسب الرجل ، ويعطي المرأة جزءًا معينًا من المال مقابل الاحتياجات الصغيرة ، والطعام ، ويحل المشكلات الأكبر بنفسه. في الوقت نفسه ، يتعين على المرأة ، خاصة إذا كانت ربة منزل ، أن تتوسل للحصول على المال لشراء ملابس جديدة ، ليس فقط لنفسها ، ولكن أيضًا لأطفالها. والرجل ، مثل الملك ، يقرر ما إذا كان الأمر يستحق محفظته أم لا.
كما يحدث بالعكس ، عندما تعمل المرأة ، والرجل يعتني بالمنزل ، ويهتم بالأطفال ، ويحل المشاكل الصغيرة. اليوم ، لسبب ما ، لا يعتبر الكثير من الرجال أنه من العار أن يعيشوا هكذا ، لكن دعونا نترك هذه الحقيقة في ضميرهم. كقاعدة عامة ، في مثل هذه الأسرة ، تكون المرأة مسؤولة عن الشؤون المالية ، لكنها ، مثل أي ممثل آخر من الجنس الآخر ، تريد الاستقرار والأمن من الرجل ، وفي بعض الأحيان تقوم بتسليم زوجها مفاتيح أصبع الأسرة. مصرف.
لطالما اعتبر الخيار الأفضل هو الخيار الذي يوجد فيه ما يكفي من المال في الأسرة ، ويثق الزوجان ببعضهما البعض ، ولكل منهما الحق في إدارة الأموال التي يكسبونها.
ما هي المشاكل؟ كيف تتأقلم؟
في كثير من الأحيان ، أكبر مشكلة هي نقص الأموال. تبدأ المظالم: تعتقد الزوجة أن الزوج لا يريد أن يكسب أكثر ، والزوج - أن الزوجة لا تستطيع أن تنفق أقل. كلاهما لا يفهم أنه من المستحيل إنفاق أقل من الحد الأدنى ، وكذلك كسب أكثر مما تستطيع.
تذكر عدم القيام بما يلي:
1. إلقاء اللوم على شريكك المهم في المشاكل المالية. إذا كان الوضع المالي لا يناسبك ، فابحث عن طريقة لكسب المال بنفسك. بالإضافة إلى جعل المال أسهل ، ستفتخر زوجتك بك.
2. العيش فوق إمكانياتك ، أي الإنفاق بأكثر مما ينبغي. قد لا تكون قادرًا على أن تبدو أنيقًا هذا الصيف. لا بأس ، تحلى بالصبر ، الصيف القادم سيكون أكثر ملاءمة. لكنك تحتفظ بالحب.
3. لا تجر نفسك في روتين الديون: فالقروض والديون وما إلى ذلك هي شر للإنسان. من الأفضل ادخار المال لشراء شيء في ستة أشهر.
معالج نفسي من أعلى فئة ،
طبيب نفس العائلة ، معالج الجشطالت
تقريبًا في كل مرة يأتي فيها الزوجان للعلاج ، بطريقة أو بأخرى ، تظهر مشكلة مالية تتعلق بنزاع على ميزانية الأسرة ، وأحيانًا تصل إلى الطلاق. وغالبًا ما يتم إخفاء هذا الجبل الجليدي بواسطة الجزء السطحي في شكل طلب مختلف تمامًا: "زوجي لا يحبني ولا يقدرني", "زوجتي لا تفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي", توقف زوجي عن مساعدتيإلخ.
ليس من المعتاد مناقشة مسألة المال باستخفاف وانفتاح. تنظم مؤسسة عقد الزواج المقدمة العلاقات المادية في الأسرة ، ولكن بعد فسخ الزواج. ونسبة العائلات التي استنتجت ذلك ليست كبيرة.
من ناحية أخرى ، يعتبر العشاق أن المناقشات المباشرة حول الهيكل المالي لعائلة المستقبل هي مظهر من مظاهر النشاط التجاري ، وغالبًا ما يخمنون ذلك من خلال سلوك شريكهم. إذا حكمنا من خلال تحويل الأزواج ، فإن الأفكار حول الجزء المالي تختلف بشكل كبير قبل الزواج وبعده.
الأسباب الشائعة للنزاعات المالية في العائلات
1. الإنفاق غير المتفق عليه مع الزوج.إن الإدارة الفوضوية لميزانية الأسرة ، والمحاسبة غير المنتظمة للإيصالات والنفقات النقدية في حد ذاتها تخلق متطلبات مسبقة للأسئلة: أين ذهب المال؟ كيف تعيش حتى نهاية الشهر؟ مرة أخرى لا يكفي ..؟
مثال:
الأسرة لديها ميزانية مشتركة وتدخر لدفع الرهن العقاري الأولي. في مرحلة ما ، يقرر الزوج أنه في الوقت الحالي بحاجة لشراء سيارة للعمل ، خاصة وأن الجار يعرض سعرًا أرخص. تمت الصفقة في نفس اليوم. تم إنفاق كل المبلغ المتراكم تقريبًا. الزوجة الحامل ، العائدة من العمل ، لا تشارك زوجها فرحته من الاستحواذ فقط ، وهو أمر لا لزوم له في رأيها ، بل تقرر أيضًا أن تحزم أغراضها وتترك لوالديها ، لطلب الطلاق.
2. موقف مختلف من المال.
نشأ كل من الزوجين في عائلة وفقًا لقواعده الخاصة وقد يكون لهما موقف مختلف تجاه المال. ينشأ تعارض إذا لم يتم أخذ هذا الاختلاف في الزوج في الاعتبار.
مثال:
أوليغ: "أنت تعمل طوال الوقت ، أنا وأولادي نفتقدك. توقفت عن الشعور كرجل ، لأنك تقرر كل شيء ، تكسب أكثر مني.
إنجا: "لدي مسيرة مهنية جيدة ، نعم ، أجني أموالًا جيدة ، وهذا يجعل من الممكن لعائلتنا أن تعيش بشكل كامل. أنت زوج وأب مهتم ، لا يهمني أن تجلب مالًا أقل مني ، لكنني هادئ على حياتنا ورفاهية بناتي. وأنا أحبك لذلك. كانت والدتي تحضر دائمًا أكثر من والدي. بالنسبة لي ، لا بأس ".
أوليغ: "في عائلتنا ، كان من المعتاد أن تكون الأمهات مع أطفالهن ، وقضاء المزيد من الوقت في المنزل ، ومقابلة أزواجهن. والرجال يكسبون المشاكل الأسرية ويحلونها. أشعر وكأنني قطعة قماش. لا نحتاج إلى الكثير من الأشياء الباهظة الثمن والراحة ، يمكننا أن نعيش بشكل أكثر تواضعًا ، ولكن نكون معًا في كثير من الأحيان.
هنا اصطدم معتقدان: "على الرجل أن يكسب في أسرة" مع سائق عائلي آخر ، حيث لا توجد هذه القيمة ، بل على العكس ، تكسب المرأة أكثر ، وهذا يناسبها.
3. احتكار إدارة ميزانية الأسرة.
كما يقولون ، من يدفع يطلب الموسيقى. غالبًا ما يتصرف العائل الوحيد في ما يتم تعدينه. يحدث أن يتولى الشريك الثاني غير العامل توزيع الأموال. تنشأ الخلافات إذا اتخذت القرارات من قبل الشريك وحده ، دون مراعاة رأي الثاني ، خاصة إذا حصل الثاني على هذا المال. من المنطقي أن تكون الحصة المسيطرة في توزيع الأموال تعود إلى الرابح الرئيسي في الأسرة.
مثال:
أولغا: "لقد توقفت عن إعطائي هدايا جيدة ، وفرت في إجازتي! قبل الزفاف ، كان يتودد ، لكنه توقف الآن. لم تعد تحبني؟"
إيفان: "عزيزتي ، نحن الآن عائلة ، ولدينا الكثير من النفقات: شقة برهن ، سيارة تتطلب نفقات ، نبني منزلاً ، إجازة مرتين في السنة ، تعليمي ، وقت فراغك. أنا أكسب المال وحدي ، ولا بد لي من أخذ كل شيء في الاعتبار من أجل الحصول على ما يكفي من المال. كنت أكثر سخاءً معك ، وأردت إرضائك ، لكن لدينا الآن مهام أخرى. أنا أيضا أحبك كثيرا وأنا مستعد للكثير! "
أولغا: "اعتقدت أنك لن تنقذ زوجتك! أنا لا أعمل ، أنت تعرف موقفي ، لقد قدم والدي لجميع أفراد الأسرة وأمي لم تعمل أبدًا ، كان الجميع سعداء. يجب أن تحاول كسب المزيد إذا لم يكن لدينا ما يكفي ، فأنت رجل! "
إيفان: "عزيزتي ، أبذل قصارى جهدي. من الصعب علي سحب الكثير من مشاريعنا بمفردي. عملت والدتي على قدم المساواة مع والدي ، ودعمته وعاشوا معًا. ربما يمكنك فعل شيء ما؟ لديك تعليم ".
هنا ، بالإضافة إلى احتكار إدارة الميزانية ، هناك العديد من الدوافع العائلية: "الرجل يعول الأسرة" و "كلاهما يعملان على قدم المساواة".
الزوجة في وضع طفولي ، فهي تطالب وهي متقلبة ومهينة إذا لم تكن أقل شأنا. الزوج ، رخو ، يتحمل ، يثمر. لن تكون هناك مشكلة إذا كان منصب والدها مناسبًا للزوج (إعطاء ، رعاية طفل ، الاستمتاع بالأهواء). لكن هناك صراع ينشأ داخل الزوج: لزيادة الزخم في العمل وتلبية جميع أهواء زوجته ، أو للدفاع عن مصالحه وإشراك زوجته في تكوين ميزانية مشتركة ، وهو الأمر الذي يعرفه أكثر.
لم يكن هناك حديث عن اتفاق في هذا الزوج. بعد مرور بعض الوقت ، بفضل العلاج ، تمكنت أولغا من إلقاء نظرة أكثر واقعية على إمكانيات ميزانية الأسرة وطلب أقل ، وكان إيفان أكثر حزماً في قراراته.
4. العائل الوحيد في الأسرة.
هذا الموقف في حد ذاته ليس سهلاً لجميع أفراد الأسرة ، حيث يعتمد الجميع على أداء وحالة ومزاج العائل الرئيسي. مسؤولية عالية وعلى الأكثر ربحًا.
في بعض الأحيان يكون هذا هو الموقف الوحيد الممكن ، على سبيل المثال ، عندما تكون الزوجة في إجازة أمومة ، أو عندما يكون الشريك الثاني مريضًا. سيكون من الرائع لو لم يدم هذا طويلاً ، ويمكن للشريك الثاني أيضًا المساهمة. تنشأ الخلافات من التوتر الشديد في العلاقات ، واعتماد الجميع على فرد واحد من الأسرة ، من تجاهل آراء ومصالح واحتياجات الشريك غير العامل.
5. ادعاءات حول انخفاض الدخل وعدم كفاية الاستثمارات في الموازنة العامة.
مثال:
ماريا: أنا لا أحبك ، لأنك تكسب الكثير ، تخصص 20 ألف فقط للموازنة العامة. يجب أن أبخل على المنتجات الجيدة للبقاء في حدود الميزانية ".
سيميون: "اتفقنا على المساهمة بهذا المبلغ. أنت نفسك تجني أموالًا جيدة ، يمكنك إنفاق أموالك إذا كنت تريد أن تعيش بشكل أفضل. كل شيء يناسبني ".
ماريا: "نعم ، لكنك تسكن في شقتي وتستأجر شقتك. ومنذ ذلك الحين ، بدأ يكسب أكثر بكثير مما كان عليه عندما بدأنا العيش معًا لأول مرة. لنجعل الميزانية الإجمالية أكبر ، لأن هناك فرصة!
سيميون: "إذن سأدخر على راحتي وهواياتي."
في هذا الزوج ، كان من الممكن الاتفاق على زيادة الميزانية الإجمالية. تبين أن الشركاء كانوا منفتحين على احتياجات بعضهم البعض ، واحترموا المشاعر ، وكانوا قادرين على الاتفاق دون لوم أو حكم.
أنواع ميزانية الأسرة
- عام (مشترك بالكامل)
- منفصل
- مختلط (شائع جزئيًا)
كيفية حل نزاع عائلي على الميزانية؟
الخوارزمية بسيطة. في أي حالة تعارض ، هناك سلسلة معقولة من الإجراءات تتضمن:
1. إدراك حقيقة المشكلة من قبل الزوجين.كلما تم تحديد اسم المشكلة بشكل أكثر إيجازًا ودقة وبشكل أكثر تحديدًا ، كان من الأسهل إيجاد حل لها.
2. مناقشة المشكلة.
باختصار ، هناك الكثير للتعامل معه: مشاعر الشريك ومعتقداته ، والاستعداد للتنازل أو العناد ، وعدم الرغبة في إقامة علاقات مالية وتحمل المسؤولية.
3. البحث عن حلول للمشكلة.
جزء بناء من عمل شريكين مع رغبة مشتركة في تحسين العلاقات في الزوج.
المشاعر والمنطق. كيف تتحدث عن المال؟
المزيد حول العمل في أزواج ، وتوسيع الخوارزمية أعلاه.
من المهم لكل شريك في الزواج أن يفهم موقفه تجاه المال. في البداية - هذا هو تاريخ العلاقات المالية في الأسرة الأبوية. ما هي قواعد الأسرة والمعتقدات التي نشأت معها. ما هي أكثر الكلمات التي تسمعها من والديك؟ "اشتر ما تريد" ، "لا يمكننا تحمله" ، "المال شر" ، "لا تقترض أبدًا" ، "المال ليس مشكلة"إلخ.
ما هو شعورك حيال المال وإنفاقه؟ هل المال مورد وطاقة أم شيء يستنزفك؟ هل تقضي بسرور أم بصعوبة؟ ما الذي أنت على استعداد لتقديم المال من أجله؟ ما الذي لن تدفع ثمنه أبدًا؟ كيف يمكنك أن تتراكم؟ هل تدخر ، وهل هناك سبب حقيقي لذلك؟ ما هو أول شيء تبدأ في الادخار؟ هل تحسبون مصاريف الفترة القادمة؟ أم أن المال ينفد فجأة؟
كيف تشعر أنت وشريكك حيال هذه الأسئلة والإجابات عليها؟ بالحديث عن تفضيلاتك ومشاعرك ، من الأفضل أن تفعل ذلك باحترام مع زوجك ، من رسائل I (أنا قلق ، أشعر بالضيق عندك .. ؛ أشعر بالإهانة) ، دون إدانة الشريك ورغبة في ذلك تسمعه ردا.
ثم من المهم بالنسبة لكما أن تناقشا معتقداتكما من أجل فهم ما تتفقين عليه وما لا توافقين عليه ، ومدى أهمية الاختلافات.
اختر النوع المناسب من ميزانية الأسرة لعائلتك.
ناقش مع شريكك أولوياتك المالية المشتركة على المدى الطويل: العقارات ، والتعليم ، والصحة ، والترفيه ، بالإضافة إلى المهام العاجلة ، مثل شراء سيارة أو أثاث أو إصلاحات.
تأتي القدرة على التفاوض مصحوبة بالخبرة ، لذلك إذا جعلت من تنظيم اجتماعات مالية دورية قاعدة أساسية ، فسيؤدي ذلك فقط إلى زيادة الوضوح والثقة في علاقتك.
أتمنى لكم علاقات طيبة ، بما في ذلك العلاقات المالية!
المشاكل المالية هي حالات الزواج والطلاق التعيسة. يمكنك أن تقسم مع بعضكما البعض ، وتلقي باللوم على شريكك في الفشل ، وتنسحب على نفسك. كل هذه الإجراءات فقط لن تحل مشاكلك ، بل ستؤدي إلى تفاقمها فقط. الزواج شراكة وعليكم حل المشاكل معا كفريق واحد. .
الخطأ الثالث - عدم وجود خطة مالية.
لن أتعب من تكرار هذا ، كببغاء ، من مقال إلى مقال! يجب على الزوجين العمل على حاضرهم المالي ومستقبلهم كفريق واحد. لا يوجد مستقبل مالي حتى تجلس كلاكما وتتحدثان عن المكان الذي ترى نفسك فيه كعائلة في 15-10-5-3-1 سنوات. قد تشمل هذه الخطط شراء شقة أو منزل ، والسيارات ، وتعليم أطفالك ، وإنشاء وسادة مالية ومدخرات لك ولأطفالك ، والسفر ، وأهداف الحياة الهامة الأخرى وأحلام العائلة. بعد ذلك ، تحتاج إلى تحليل هذه الأهداف حسب السنة والشهر بنفسك. سيعمل جدول بيانات Excel المنتظم لهذا الغرض. ستكون مثل هذه المناقشات حول مستقبلك مفيدة جدًا ليس فقط لمحفظة العائلة ، ولكن أيضًا لتقوية عائلتك ككل.
الخطأ الرابع - لديك خطة ، لكن لا شيء يتجاوز ذلك.
خطة واحدة لا تكفي ، من المهم فحصها وتحليلها بانتظام. للقيام بذلك ، مرة واحدة في الشهر أو ربع سنوي أو ستة أشهر ، سيحتاج كلاكما إلى الجلوس وتحليل ما إذا كانت الخطة التي حددتها قد تم الوفاء بها أم لا. هذا ليس شيئًا رومانسيًا للغاية ، لذا يمكنك محاولة تزيينه بطريقة ما ، على سبيل المثال ، يمكنك ترتيب مثل هذا اليوم النقدي في المقهى ، وإنهائه بالغداء أو الحلوى.
الخطأ الخامس - محاولة تغيير بعضنا البعض.
في المثال أعلاه ، كما في المثال أعلاه ، يجب أن يتفق الزوجان على حد أدنى ، على سبيل المثال ، أن يخصص كل من الزوجين نسبة معينة للادخار والاحتياجات العائلية (المرافق ، الإيجار ، السيارة ، الطعام ، إلخ. ) ، وسيتم إنفاق جميع الأموال المتبقية كما يريد كل من الزوجين. من يريد الادخار - سيوفر ، من يريد أن ينفق - دعه ينفق. لكن يجب التوصل إلى اتفاق.
الخطأ السادس - محاولة السيطرة على بعضنا البعض.
ليس من الجيد أن تتحكم في نفسك. إنه مؤلم بشكل خاص للرجال. اتفق على الحد الأدنى - هذا "لي" ، هذا "لك" ، "هذا لنا". "نحن" نتحكم معًا ولا نصعد إلى "ملكي" أو "ملكك". من الممكن أيضًا الاتفاق على أننا نتحكم في جميع عمليات الشراء الكبيرة ونناقشها.
من المهم أن يكون لكل من الزوجين ماله الخاص ، والذي يمكنه أن ينفقه كما يشاء ، وليس إبلاغ أي شخص.
الخطأ السابع - محاولة إقناع شخص ما.
لا تهتم بما يفعله الآخرون. لا تحاول مقارنة نفسك واللحاق بشخص ما - فهذا عمل غبي ونكران للجميل ، يؤدي إلى الاكتئاب والفقر. من المهم أن تكون على طبيعتك وأن تعيش في حدود إمكانياتك (وبدون دين!) يجب اتخاذ القرارات المالية بشكل متعمد ، بالاعتماد فقط على قدراتك الخاصة ووفقًا للخطة المالية للعائلة ، والتي يجب أن يتفق عليها كلاكما.
المثال الكلاسيكي هو حفل زفاف باهظ الثمن ، عندما ينفق الشباب والآباء على أمسية زفاف بمبالغ تتناسب مع الدخل السنوي للأسرة أو حتى أكثر. إنه قرار أكثر غباءًا ، للدخول في الديون بسبب هذا.
الخطأ الثامن - التفكير النمطي.
"الرجل معيل ، يجب أن يكسب أكثر ، وعلى أي حال ، يجب أن يدير المال." هذا بالطبع هراء! من بينكما ، المال (الإستراتيجية ، الاستثمار ، المشتريات الكبيرة) يديره من يفعل ذلك بشكل أفضل. لا يؤثر حجم المحفظة والأرباح على هذا بأي شكل من الأشكال.
مع تقدمي في العمر (أبلغ من العمر 38 عامًا) ، أدركت أن الأسرة هي شراكة ، إنها فريق ، عاطفيًا وماليًا ، وأن إشراك زوجتك في القرارات المالية هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله. هذا يزامن أهدافك تمامًا ، ويعطي إحساسًا بالأمان للمرأة ، ويمنحك فهمًا مشتركًا لما نستثمر فيه وقتنا وجهدنا وأموالنا وما لا نفعله. أنت تفهم أهداف حياتك ، ولا تعيش معًا وتذهب إلى العمل دون سبب.
الخطأ التاسع: العطاء أو الاقتراض من الأقارب.
غالبًا ما يؤدي عدم الامتثال للاتفاقيات إلى مشاكل خطيرة في العلاقات بين الزوجين والأقارب. إذا كنت لا تستطيع فعلاً الاستغناء عنها ، فقم بإصلاح جميع الاتفاقيات على الورق. خلاف ذلك ، في غضون بضعة أشهر سوف تجادل من ولمن وماذا قال وكم هو مدين. إذا لم تتمكن من إعادة الديون إلى أقاربك لسبب ما ، فانتظر عمليات الشراء باهظة الثمن حتى تعيد الديون ، وبالطبع أخبر أقاربك بصدق عن المشكلة.
الخطأ # 10 - تجميع أموالك مع شريك لديه أسلوب إدارة أموال مختلف تمامًا أو أهداف حياة مختلفة.
إذا كان زوجك يحب المقامرة ، فمن غير الحكمة أن تجمع أموالك على هذا النحو يمكنه أن يدمر ليس فقط نفسه ، ولكن أيضًا عائلتك.
الخطأ # 11 - تجميع موارد الأسرة المالية مع شريك لست متأكدًا بشأنه.
خطأ # 12 - أنا أكسب المال ، لذلك قررت!
لا يهم ما إذا كانت الزوجة تعمل أم لا ، سواء كانت تكسب أقل أو أكثر ، للزوجة رأي في الأمور المالية. هذا ينطبق بشكل خاص على النساء ذوات الأطفال. من المستحيل تقييم مساهمة الأم في الأسرة ، لأن إنه لا يقدر بثمن. أي أموال مقارنة بهذا هو ببساطة سخيف. لذلك ، أيتها النساء الأعزاء ، تخلصوا من الشعور بالنقص أو الذنب (إن وجد) بأنك لا تعمل أو تكسب أقل. لكل فرد دوره الخاص ومساهمته في الأسرة ولا يقاس بالمال.
الخطأ الثالث عشر - إيجاد شخص يلومه.
لا تهاجم شريكك أبدًا بسبب مشاكل مالية. لا يهم من يقع اللوم. الإهانات والشعور بالذنب والعار والتهيج والإذلال لن تحل مشاكلك. هدفك العام هو حل المشكلة ، وليس العثور على الجاني وإذلاله.
إذا وجدت صعوبة في التحدث عن المال بدون عواطف ، فحاول تغيير الوقت والبيئة. يمكنك نقل المحادثة إلى الصباح (صباح المساء أكثر حكمة وستكون هناك عواطف أقل) والتحدث ، على سبيل المثال ، في مقهى ، حيث سيكون عليك التحكم في عواطفك.
خطأ # 14 - محاولة "شراء" علاقة أو الحب بالمال.
تظهر الدراسات أن الأزواج الذين يهيمن عليهم المذهب التجاري لديهم أسوأ العلاقات من جميع النواحي. يقوي الوقت والخبرة والانطباعات المشتركة العلاقات بقوة أكبر وتبقى في الذاكرة لفترة أطول بكثير من الهدايا المادية.
خطأ # 15 - عدم وجود وسادة هوائية ، والادخار والتأمين.
وفقًا للإحصاءات ، يحدث 78 ٪ من الأشخاص ، كل 10-15 عامًا ، بعض الأحداث السلبية الخطيرة جدًا (قائمة 15 حدثًا غير عادي). يمكن أن تدمر مثل هذه المشاكل الرفاه المالي للعائلة لسنوات ، ونتيجة لذلك ، تدمر الزواج ومستقبل أطفالك. عندما تعيش بمفردك - افعل ما تريد! ولكن ، عندما يكون لديك عائلة وأطفال ، فإن التظاهر بأنه لن يحدث لك شيء ، وعدم وجود وسادة هوائية وتأمين (الحياة ، السيارة ، الشقة ، الصحة) هو ببساطة تصرف غير مسؤول.
الخطأ رقم 16 - متزوج أو متزوج ، إذن يمكنك الاسترخاء.
"لدي الكثير من العمل" ، "لدي أطفال" ، "ليس لدي القوة والوقت" ، "لدي إصلاحات" وبالتالي "أنا لا أهتم بنفسي ، لا أهتم بالرياضة ، إلخ." . من تجربتي الشخصية أعرف ذلك 1000٪ ممارسة الرياضة ليست سوى مسألة رغبة! نمط الحياة غير الصحي والتغذية ، ونقص الرياضة سيؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى مشاكل صحية باهظة الثمن ، فضلاً عن قلة الاهتمام ببعضنا البعض.
"إحصائيًا ، يكتسب كل من الرجال والنساء بضعة أرطال إضافية في السنوات الأولى من الزواج ، كما أنهم يمارسون الرياضة بشكل أقل كثيرًا."
خطأ # 17 - عدم الاحتفال بالانتصارات الصغيرة.
توفير المال ، وحساب الدخل والنفقات ، ووضع خطة مالية - كل هذا مهم للغاية ، ولكنه ممل وكئيب في البداية!)))) من المهم أن تكون قادرًا على الاحتفال بالانتصارات الصغيرة! لقد تخلينا عن بعض العادات ، ووفرنا عشرات الآلاف من الروبلات سنويًا نتيجة لذلك - اذهب إلى مطعم واحتفل بهذا النصر بعشاء رومانسي (اقرأ كيفية القيام بذلك) وزجاجة من النبيذ (حول النبيذ)! امنح بعضكما بعض الهدايا الصغيرة والجميلة. يجب أن يجلب المال الفرح!
استنتاج
لا يهم ما إذا كنت تجمع أموالك أم لا ومن سيتخذ القرارات المالية الكبرى في عائلتك. من المهم للغاية أن تبدأ الحديث بصدق عن خطط عائلتك طويلة المدى وكيف ستحققها. ليست هناك حاجة لمحاولة تغيير شريكك أو التحكم فيه ، أو الأسوأ من ذلك ، إلقاء اللوم على المشاكل. تحتاج إلى الاتفاق على قواعد صغيرة من شأنها أن تحرك عائلتك نحو أهدافك. من المهم مناقشة خططك معًا.
👋 وأتمنى لك الرفاهية في الشؤون المالية والأسرية وفي الحياة!
كان Timur Mazaev معك ، المعروف أيضًا باسم MoneyPapa ، وهو خبير في تمويل الأسرة.
المال هو مورد حيوي ، وإدارة الأموال تمنح الناس الثقة في إمكانية البقاء والرفاهية. يُنظر إلى فقدان القدرة على إدارة الأموال من الناحية النفسية على أنه تهديد ليس فقط للرفاهية الاجتماعية ، ولكن أيضًا للرفاهية الجسدية. في هذه الحالة ، ليس من المهم ما إذا كنت مهددًا بالموت الفعلي من الجوع أو الحرمان من السكن ، لأن البرنامج الثابت تاريخيًا "المال = البقاء" يعمل دون وعي.
هناك عدة أسباب للصعوبات التي تمنع الزوجين من حل المسائل المالية داخل الأسرة.
القيم المختلفة للزوجين
المال هو أداة للحفاظ على قيم المرء والمحافظة عليها. نحن نتبادل المال مقابل ما نعتبره مهمًا لأنفسنا: الملذات ، والمظهر ، والأشياء ، والمكانة ، والالتزامات تجاه الأحباء.
وبالتالي ، من خلال شراء تذاكر المسرح ، فإننا نخدم احتياجاتنا الجمالية أو الترفيهية ، من خلال شراء إكسسوارات باهظة الثمن ، ونخدم احتياجات مكانتنا الاجتماعية ، من خلال السفر مع عائلتنا ، نتبع قيمنا العائلية.
ليس الأمر دائمًا أن يكون للزوجين نفس القيم تمامًا في الأسرة ، والتسلسل الهرمي لهذه القيم ، بدلاً من التطابق التام ، هو حالة نادرة. إذا كانت القيم مختلفة ، فعندئذ تنشأ حالة عندما يلزم إنفاق مورد نقدي واحد على خدمة القيم المختلفة للزوجين. غالبًا ما يكون الحديث عن المال تضاربًا في المصالح:
ملابس باهظة الثمن أم مدخرات "ليوم ممطر"؟
قد يعطي الزوج الأولوية لصورته وانطباع الحالة الذي يتركه على الناس ، فهو مستعد لإنفاق تدفق نقدي جاد على هذا. ويكون الزوج أكثر قلقًا بشأن الاستقرار ، ولا تشعر بالهدوء إلا عندما يكون هناك مبلغ كبير من المال في المخبأ. هناك تضارب في القيم: الصورة مقابل الثقة والهدوء.
اجازة ام سيارة؟
قد ترغب الزوجة في الذهاب في إجازة ، حتى بالدين ، لأنه من المهم لها الهروب ، وقضاء بعض الوقت بعيدًا عن الروتين ، والحصول على انطباعات جديدة. يمكن أن تكون قيمة المتعة أولوية قصوى بالنسبة لها. وقد يرغب الزوج في شراء سيارة باهظة الثمن ، إذ يشعر بالحاجة إلى تلبية المستوى الذي تم تحديده في وظيفته.
يرجى ملاحظة أننا لا نتعامل فقط مع تضارب المصالح ، ولكن مع قضية أعمق ، قضية قيم الحياة التي يتم إشباعها من خلال المال. هذا هو السبب في أنه ليس من السهل الاستسلام في النزاعات المالية ، حيث يجب أن نتخلى عن قيمنا ، وليس فقط الرغبات اللحظية.
بالطبع ، بيت القصيد هو أن "قائمة أمنياتهم" تعتبر معقولة وضرورية. وإذا لم يكن ذلك ضروريًا ، فعندئذٍ مسامحة. ورغبات الناس ... حسناً كيف تريدون هذا أصلاً ؟؟ أم أنها تافهة لدرجة أنه يمكن التسامح معها.
ممارسة "قيمي"
تتم هذه الممارسة النفسية مع شريك:
- خذ ورقتين واكتب قائمة بأشياءك الثمينة
- ترقيم القيم حسب أهميتها في حياتك
- بجانب كل قيمة ، اكتب طريقتين أو ثلاث طرق تدرك أو تشعر بها بوجود هذه القيمة في حياتك.
مثال:
- القيمة: الأشخاص المقربون. كيف أقوم بتنفيذه: أقضي الوقت مع عائلتي ، وأساعد والدي
- القيمة: الصحة. كيف يمكنني تنفيذه: أذهب لإجراء الفحوصات ، وأذهب لممارسة الرياضة ، وأتناول الطعام بشكل صحيح
- القيمة: مهنة. كيف يمكنني تنفيذه: أعمل بتفانٍ كامل ، وأدرس بالإضافة إلى ذلك ، واستكشف فرص الترقية
قارن قائمتك بقائمة زوجك (زوجتك).
من الجيد أن تتطابق أنظمة القيم لدى الزوجين أو تكون متقاربة جدًا. في هذا الصدد ، تم دائمًا تقدير زيجات الأشخاص من نفس البيئة الثقافية. هذا ليس تحيزًا ، ولكنه أساس معقول. من الأسهل على الأشخاص الذين نشأوا في أنظمة إحداثيات مماثلة الاتفاق على القضايا المهمة ، بما في ذلك القضايا المالية. إذا نشأ الزوجان في بيئة ثقافية وتعليمية ودينية ومالية مختلفة ، فإن أنظمة قيمهم وفهمهم لما هو مناسب لإنفاق الأموال يمكن أن يختلف اختلافًا كبيرًا.
الأفكار المختلفة حول كيفية العيش هي أساس متكرر للصراعات العائلية. كلما كانت أفكار الزوجين متشابهة حول كيفية ترتيب الحياة ، قلت المشاكل. على سبيل المثال ، إذا اعتبر كلاهما أن الاقتصاد والمسؤولية المالية يمثلان قيمة. أو ، على العكس من ذلك ، يشعر كلاهما بالرضا ، ويعاملان المال باستخفاف (ربما يعاني هؤلاء الزوجان من مشاكل مالية بحتة ، ولكن قد لا تكون هناك صراعات حول الشؤون المالية). من المهم أيضًا أفكار الزوجين حول من يدير أموال الأسرة. لذلك ، إذا كان الزوجان يعتقدان أن الزوج يتحكم في المال في الأسرة ، فلا يوجد سبب للخلاف.
ومع ذلك ، هذا ليس هو الحال دائما. الأفكار المختلفة للزوجين حول كيفية ترتيب الحياة أمر طبيعي ومتكرر ، وصورة نموذجية. من المهام الطبيعية التي لا غنى عنها للزواج التوفيق بين النظم العقائدية المختلفة لشخصين مختلفين ، دون محاولة "كسر" أو تثقيف الشريك.
من السذاجة والخطيرة أن تصدق الحياة الأسرية أنه إذا كان الشريك يحبك ، فإنه يريد نفس الشيء مثلك: يجب عليه ، لأنه يحب!
نواقل مختلفة لأهداف الزوجين
الزواج هو اتحاد بين شخصين ، مرتبطين جزئياً فقط ببعضهما البعض من خلال الالتزامات الفعلية والنفسية ، في أي زواج ، حتى مع وجود علاقات مدمجة للغاية ، تظل هناك منطقة خالية من الشريك.
الأشخاص الذين يعيشون معًا لديهم:
- أهداف فردية
يحتاج الشخص إلى شيء شخصيًا لنفسه: الأشياء ، والترفيه ، وما إلى ذلك. قد يحتاجه الثاني فقط لهدوء الشريك. إذا لم يُنظر إلى السلام والمزاج الجيد للزوج على أنهما أمران مهمان ، فإن الأهداف الفردية للطرف الآخر لا تزعج الشخص على الإطلاق ، فهي مجرد عقبة أمام تلبية احتياجاته الخاصة.
غالبًا ما تصبح الأهداف الفردية للزوجين مسرحًا للأعمال العدائية ، وهي الموضوعات الأكثر شيوعًا للاشتباكات هنا:
- أطفال من زيجات سابقة
- الآباء
- الألعاب والإكسسوارات والهوايات والعاطفة التي لا يشاركها شريكك. هذه الأشياء ، على الرغم من اختياراتها الواضحة في الحياة ، يمكن أن تعتمد على مورد مالي كبير.
- الأهداف المشتركة
تشمل الأهداف المشتركة التقليدية ، على سبيل المثال ، تعليم الأطفال أو العقارات.
يمكن أن تصبح الأهداف المشتركة أيضًا نقطة خلاف بسبب التوجهات والقيم المختلفة. لذلك ، على سبيل المثال ، يمكن أن يكون الهدف المشترك لتجديد المنزل محل نقاش ساخن بسبب التصورات المختلفة لمقدار الإنفاق على أشياء مثل الديكورات الداخلية (قيم نمط الحياة).
أيضا ، العلاقات السيئة بين الزوجين تسبب باستمرار صراعات في مجال الأهداف المشتركة. في هذه الحالة ، السؤال ذو الصلة هو من ، في حالة الطلاق المحتمل ، سيمتلك الممتلكات المشتركة.
المال مجال مثير للجدل
من الصعوبات التي يواجهها الحديث عن المال حقيقة أن المال دائمًا ما يكون مجالًا مثيرًا للجدل في الزواج.
مال من؟ من ربح؟ لكن الثانية غالبًا ما كانت توفر مثل هذه الفرصة ، على سبيل المثال ، رعاية الأطفال الذين كان كلا الشريكين مهتمين بهم.
نقود متساوية في الزواج؟ ولكن غالبًا ما يدعي الشخص الذي قدم أكبر قدر من القول بأن له رأيًا أكبر في تحديد أين تذهب الأموال ، وهذا أمر مفهوم.
لا يوجد إطار وقواعد واضحة في تقسيم المنطقة المالية في الأسرة.
عندما نتحدث عن المال ، من المهم أن تأخذ هذه التفاصيل الدقيقة في الاعتبار ، فمن التكتيكات الجيدة أن تسأل شريكك مباشرة كيف يرى الأمور المالية في الأسرة - مشتركة أو مشتركة جزئيًا أو منفصلة.
الاندماج النفسي للزوجين
الاندماج النفسي للشركاء في الزواج له تأثير سلبي على قدرة الناس على التفاوض البنّاء في الأمور المالية. الشخص في التقاء ، إذا جاز التعبير ، "يمسك" بزوجته ويعتقد أن أفكاره ونواياه يجب أن تكون متطابقة مع أفكاره ونواياه. في هذه الحالة ، لا يوجد استعداد لرؤية الواقع وفهم أن لديك حقًا شخص مختلف أمامك.
طالما أن الناس يجتمعون فقط ، ولا يتم تحديد المستقبل المشترك والالتزامات المتبادلة ، فكل شيء هادئ. يشعر الناس بالحد الفاصل بين المنطقة المالية الخاصة بهم والمنطقة النقدية الخاصة بشخص آخر. على الرغم من أن المرأة تميل إلى المطالبة بأراضي الرجل المالية قبل الزواج ، تتوقع المرأة عمومًا أن ينفق الرجل المال عليها أثناء الخطوبة.
عندما يتزوج الزوجان أو يبدآن في العيش معًا ، يبدأ المستقبل في الظهور على أنه مشترك ، وتتغير الحدود الشخصية. بعد ذلك ، يبدو أن إنفاق الشريك "على نفسه" يمثل تهديدًا للرفاهية الشخصية ، حيث يُنظر إلى المورد المالي أيضًا على أنه مورد مشترك.
في الوقت نفسه ، لا تكون تغييرات كل من الزوجين متماثلة دائمًا مع تغيير الشريك. هذا يعني أن المرء لا يزال يفكر في كثير من الأحيان من حيث "أموالي" و "أموالك" ، في حين أن الآخر لديه بالفعل أموال "لدينا" بالكامل.
- أنفق المال على صيد السمك ؟؟ كيف؟ هذا مع العلم أن الابن ليس لديه ملابس شتوية!
- هل اشتريت معطفًا جديدًا؟ هذا على الرغم من حقيقة أنني أدخر لسداد الرهن العقاري والعمل مثل اللعنة! ولماذا ، بالمناسبة ، معطف جديد ، إذا لم تغادر المنزل ، تجلس مع طفل ...
- تريد المال لدروس التمثيل؟ أفضل توفير شيء ما على الأقل ليوم ممطر ، وعدم إنفاقه على كل أنواع الهراء.
- حقيبة باهظة الثمن؟ وإنفاقى على المعدات ينتقد ...
عندما وحد الزوجان الحدود ولم يصبحا "أنا" و "أنت" ، بل "نحن" ، نفقات الشريك ، تصبح طريقته في التعامل مع المورد النقدي ذات أهمية بالغة بالنسبة لهما. يُنظر إلى المال على أنه مشترك ، حتى لو كان من الواضح أن شخصًا ما قد ربح أكثر. عندما ينفق الشريك المال "على نفسه" ، أي على ما يعتبره شخصيًا (ولكن ليس أنت!) مهمًا ، فإنك تشعر بالتعدي على احتياجاتك وتهديدًا لرفاهك الشخصي.
عندما تندمج الحدود ، قد يكون لدى الزوجين حاجة طفولية لشريك لفهم دوافعك (الميل لشراء الأحذية ، وشراء الملحقات والمعدات باهظة الثمن ، والعيش في فنادق باهظة الثمن ، وإعطاء المال للأقارب). من الناحية المثالية ، يجب على الشريك مشاركتها. في كثير من الأحيان في الاستشارات الأسرية ، ينشأ الموضوع أن الناس يريدون من زوجاتهم بالتأكيد نفس الشيء كما يريدون.
الرغبة في حد ذاتها ليست جيدة ولا سيئة. تظهر المشكلات عندما يكون هناك توقع بأن احتياجاتك يجب أن تكون محور الاهتمام ، ولكن لا توجد رغبة في رؤية احتياجات الآخرين وتلبية احتياجاتهم.
- لذلك قد ترغب الزوجة في أن يتسامح زوجها في إنفاقها على المجوهرات ، لكنها لا تتسامح مع إنفاقه في المطاعم في اجتماعات الأصدقاء.
- قد تتوقع المرأة أن تذهب أموال الأسرة لتعليمها (احتياجات التنمية الشخصية) ، لكنها تشعر بالاستياء إذا أعطى زوجها الكثير من المال لأسرته (يحتاج إلى اتباع قيم عائلته).
- يمكن للرجل أن يطلب من زوجته تفهم الإنفاقم على هواياتها الرياضية ، لكنها لا تتسامح مع رغبتها في إنفاق الأموال على أشياء غبية مثل العناية بالنفس أو الملابس.
موارد مالية محدودة
أساس النزاعات النقدية - تعدد الاتجاهات للمصالح والاحتياجات يقوم على الأساس الرئيسي - المورد المالي المحدود.
دائمًا ما يكون المورد النقدي محدودًا ، ولا يمكن لأحد الوصول إلى تدفق نقدي غير محدود. حتى لو كان هناك الكثير من المال ، غيرك ، فإن الأشخاص الآخرين الذين يريدون التخلص منه بطريقتهم الخاصة يطالبون بهذه القطعة من مورد الحياة.
أي مبلغ من المال لديه فكرة عن ندرة الأموال ، لأن الاحتياجات التي يتم إنفاق الأموال من أجلها تتزايد طوال الوقت. لا يمكننا ، كسب المزيد ، البقاء على نفس المستوى من الاستهلاك. تتطلب الأموال الكبيرة تغييرات في نمط الحياة ، فكلما زادت الأموال ، زادت الاحتياجات والإنفاق. بالأمس لم يكن لديك ما يكفي من المال لبدلة لائقة ، واليوم لم يكن لديك ما يكفي من المال لشراء العقارات الفاخرة. أصبح المال أكثر من مرة ، والمشاكل النفسية هي نفسها في الأساس.
في العائلات الغنية ، نفس النضال من أجل مورد حيوي - المال ، يمكن أن يستمر ، كما هو الحال في الأسر الفقيرة ، فقط على مستوى مختلف. يمكن أن تسبب اللآلئ الصغيرة نفس الحزن مثل الحساء الرقيق.
عندما يكون المورد النقدي محدودًا (وإن كان من خلال إطار واسع) ، يمكن أن ينظر أفراد عائلته إلى مكسب المنطقة النقدية من قبل شخص واحد (الإنفاق الكبير عليها) كخسارة. نظرًا لأن مقدار المال والسلع المادية محدود ، فلا يمكن ربح شيء إلا عن طريق إعادة التوزيع على حساب شخص آخر. إنه لأمر جيد أن تكون هناك علاقات جيدة في الأسرة ، ويكون الشركاء قادرين على تلقي متعة الإيثار من فرحة الآخر. لكن هذا ليس هو الحال دائمًا ، ويمكن أن يتحول تقسيم مورد حيوي على شكل أموال إلى حرب حقيقية.
المال كرمز للعلاقات
ترتبط السياسة النقدية في الأسرة دائمًا بعلاقات الحب والقوة. غالبًا ما يعبر الناس عن حبهم باستخدام مورد نقدي ، وغالبًا ما يميل الناس إلى الحكم على الموقف تجاههم من خلال مقدار الأموال المخصصة.
على سبيل المثال ، قد تحسب الزوجة بعصبية مقدار المال الذي أنفقه زوجها على الهدايا لطفل من زواجه الأول ومقارنة هذه المبالغ بالإنفاق عليها.
يمكن للحمات تقدير سعر هدية عيد ميلادها ومقارنة هذا المبلغ بالدخل المقدر لأسرة ابنها.
قد يشاهد الإخوة والأخوات بغيرة بينما يقوم آباؤهم بتوزيع الأموال بينهم ، ويخمنون دائمًا المواقف المختلفة للآباء الذين يقفون وراءها.
إن قياس الحب من حيث المال أمر مثير للسخرية للوهلة الأولى فقط. في الواقع ، هذا طبيعي تمامًا. يتلقى الشخص المال ، كقاعدة عامة ، للعمل ، أي لاستثمار طاقته الجسدية أو الفكرية. لذلك يستبدل حيويته ووقت حياته بـ "مورد البقاء الحيوي" - المال. وهو يعطي هذا المال (أو لا يريد أن يعطيه) لأقاربه. وراء عودة الأموال (ما يعادل القوى المستثمرة) عودة الطاقة الحيوية. لذا فإن قياس العلاقات "بالمال" له في النهاية سبب وجيه. لمن ستعطي طاقة حياتك؟
المال هو مورد يوفر الحياة والمكانة في المجتمع. تاريخيا ، كان امتلاك مورد داعم للحياة ضمانًا للبقاء المادي للناس. هذا هو السبب في أن الحق في إدارة الأموال يحظى بتقدير كبير ، وغياب هذا الحق مؤلم للغاية ، على الرغم من حقيقة أنك في المجتمع الحديث قد لا تكون في خطر الانقراض الجسدي.
يتراكم المورد النقدي "للبقاء الحيوي" في أكثر أعضاء المجتمع نشاطًا وحيوية ، وهو أمر طبيعي تمامًا. وينطبق الشيء نفسه على الوحدة الأساسية للمجتمع - الأسرة ، والرافعة المالية في أيدي أفراد هذه الأسرة الأكثر تكيفًا ونشاطًا ، والقادرون على التصرف ، والتأثير على الموقف ، وتحمل المسؤولية. إذا كنت غير راضٍ عن توزيع الموارد المالية في عائلتك ، فعلى الأرجح أنك غير راضٍ أيضًا عن موقعك الهرمي ، ووضعك في الأسرة.
© إليزافيتا فيلونينكو
