كيفية إنقاذ العلاقة من العدوان السلبي.

العدوان هو السلوك الذي يتم فيه إذلال شخص آخر وتقليل قيمته وتقليل قيمة اهتماماته وأفعاله وإبداعه وما إلى ذلك.

ومن المعروف أنه من أجل العلاقات العائليةكانت هناك سعادة، يجب تحسين هذه العلاقات باستمرار، أي. اعمل عليها، وافهم ما تؤدي أفعالك إلى النتائج المرجوة. في الواقع، كل شيء ليس كذلك، لأن الناس يعيشون "تلقائيًا": دون تفكير، يتفاعلون تلقائيًا مع ما يفعله شريكهم. على سبيل المثال، امرأة محبوبة، عند التحدث عبر الهاتف، لم تستفسر عن الحالة الصحية للرجل، وردا على ذلك تلقت اتهاما خطيرا بالأنانية ومطالبة بالتصرف بشكل مختلف في المستقبل. فعندما تنهمر الاتهامات والمطالبات على رأس الشريك بأن يتصرف بطريقة معينة، أي بالطريقة التي يراها الشريك الآخر صحيحة، عندها الحياة معايتحول إلى دقيق. إنه أمر محزن، ولكن الممارسة هي ذلك عالم نفس الأسرةيأتي الناس عندما يتم تدمير العلاقة تقريبا، وإذا أراد أحد الشركاء إنقاذ العلاقة (في أغلب الأحيان رجلا)، فإن الجانب الآخر غير مبال بهذه المحاولات. المرأة محطمة ومحطمة للغاية الخبرة السابقةالعلاقة مع الشريك الذي لا يؤمن بوعوده بالتغيير، ولا يؤمن بإمكانية بناء علاقة مختلفة مع هذا الرجل. ويعود هذا الكفر بالتغيير إلى أنه وعد بالتغيير مرات عديدة، ولكن مرت سنتان، وخمس سنوات، وعشر سنوات، وهو مستمر في فعل ما يجلب الألم والمعاناة للمرأة. فكر بنفسك فيما إذا كان بإمكانك أن تأمل في أن تتغير وعود شريكك إذا لم يكن لديه أي فكرة عما يحدث لنفسه، وما هو غير راضٍ عن زوجته، وكيف ترى ذلك علاقة جيدة. إذا لم ير الإنسان الهدف فسوف يتجول ولن يصل إلى الهدف أبدًا. لكن المرأة، كقاعدة عامة، تؤمن بهذه الوعود، ببساطة لأنها تريد حقا الدفء و علاقة محترمة، وبالتالي يتحمل لأطول فترة ممكنة، والبعض يتحمل طوال حياته.

لا يهمني ما تشعر به أو ما تريد!

رأيت العديد من العائلات حيث رجل ثري(صاحب العمل و السلع المادية) قال صراحة إنه لن يسمح لزوجته بتركه رغم أن المرأة تُجبر على العيش مع رجل فقط خوفا على حياتها وحياة طفلها ومستقبلها المختار. حقيقة أن زوجته ببساطة لا تحبه لا تؤخذ بعين الاعتبار. يتحدث الرجل كثيراً عن أن زوجته ليست من "تلك العائلة"، وتحب قضاء وقت ممتع في النوادي، وتحب الاهتمام بنفسها، والتواصل مع أصدقائها، ولا تحب البقاء في المنزل. بشكل عام، الأمر ليس مثاليًا. زوجة فاضلةوالأم. يبدو أنه يقول إنها ليست جيدة جدًا بالنسبة له، وفي الوقت نفسه يتمسك بها بشدة، وهي ليست مثالية كما يود. عندما تتحدث مع مثل هذا الرجل عن حقيقة أن العنف غير مقبول، وأن ليس زوجته فحسب، بل أطفاله أيضًا هم الذين يعانون من العنف، فإن المحادثة عادة ما تتلخص في حقيقة أن زوجته هي التي تستفزه للعنف، لأن يتصرف بشكل غير صحيح، وإذا تصرف بشكل صحيح، فلن يضطر إلى اللجوء إلى العنف. هذه أسطورة!

بغض النظر عن مدى سلوك الزوجة المثالي، سيجد المغتصب دائمًا شيئًا يشكو منه. إذا ارتدته إلى حفلة فستان جميل، فسيكون غير راضٍ عن حقيقة أنها "ترتدي ملابس مثل عاهرة، وكل الرجال يلعقون شفتيها طوال المساء"، ولكن إذا كان في المرة التاليةسترتدي ثوباً محتشماً، سيكون غير راضٍ لأنها «تتظاهر بأن زوجها لا يشتري لها ملابس محتشمة». على الأرجح، تعرض مثل هذا الرجل نفسه للعنف عندما لم يكن قادرا بعد على الدفاع عن نفسه. على الأرجح حدث هذا عندما كان طفلاً. يعتبر العنف بالنسبة للطفل صدمة خطيرة، ومن أجل البقاء على قيد الحياة، ينفصل جزء من شخصية الطفل، مما يسمح له بعدم تذكر الأحداث المأساوية له، والجزء الآخر من الشخصية يمتص سمات المغتصب. . وهذا المغتصب يتجلى عند ظهور الضحية، أي. من الواضح أنه مخلوق أضعف (امرأة، طفل، حيوان). لماذا يقبض المغتصب على ضحيته ولا يتركها رغم أنها ليست في صالحه؟ نعم، لأن هذا ترادف مثالي: المغتصب والضحية، لا يمكن لأحدهما أن يعيش بدون الآخر. الضحية، المدربة بشكل صحيح، تجذب المغتصب دائمًا. ما يجب القيام به؟ وعلى المغتصب أن يعمل مع طبيب نفسي للتغلب على أنماط سلوك المعتدي، وعلى الضحية أن تعمل على التغلب على دور الضحية. على أية حال، لتحريك العلاقة نحو الجانب الأفضلكلا الشريكين بحاجة إلى التغيير.

اليوم أريد أن أتحدث عن ظاهرة شائعة مثل العدوان في العلاقات.

وهذا لا ينطبق فقط العنف الجسديولكن أيضًا الغضب والوقاحة العاديين.

كقاعدة عامة، يظهر العدوان في العلاقة من قبل رجل لديه هذه الطاقة بطبيعته. ومع ذلك، فإن المرأة التي جذبت هذه العلاقات إلى حياتها لديها صفات ومواقف مماثلة تسبب مثل هذا السلوك من جانب الرجل.

العدوان هو رد فعل على الخوف

التعبير عن الغضب أو العدوان هو غريزة أساسية وهي رد فعل للخوف. وهذا موجود فينا من عالم الطبيعة الحية: في حالة الخطر يتخذ الحيوان مظهرًا مخيفًا ويظهر أنيابًا أو حتى يهاجم من أجل إظهار قوته وإخافة العدو والبقاء على قيد الحياة. لذلك، إذا كان هناك غضب في العلاقة، فهناك بالفعل خوف هناك. علاوة على ذلك، إذا كان الغضب ملحوظا وواعيا للغاية، فقد لا يتم التعرف على المخاوف على الفور إذا لم يتم الاهتمام بذلك. ونتيجة لذلك، يصبح الغضب استجابة تلقائية وعادة.

دعونا ننظر الآن إلى المخاوف. الخوف هو الطاقة المعاكسة للحب. عندما يشعر الإنسان بالخوف، فإنه ينغلق على العلاقة الحميمة، ولا يثق، ولا يتدفق الحب من خلاله. عادة، نحن نتعامل مع الخوف من العلاقة الحميمة والخوف من الرفض. يمكن أن توجد في الشخص بسبب الحب الذي لم يتلقاه من الوالدين في مرحلة الطفولة أو الصدمة النفسيةعلاقات شبابية. ونتيجة لذلك، يكون لدى الشخص موقف بأنه قد لا يتلقى الحب من شريكه، أو أنه قد يتركه. لذلك، ينشأ الدفاع، والذي غالبا ما يتجلى في شكل عدوان. سوف تنشأ العدوان إذا لم يحصل الشخص على ما يريده من شريكه: يمكن أن يكون الجنس أو الاهتمام أو حتى شيء تافه للغاية ولكنه متوقع. بعد كل شيء، كلما زادت المخاوف، زادت توقعات الشخص من الشريك.

الغيرة، التي تسبب العدوان اللاحق، متجذرة أيضًا في الخوف من الرفض. علاوة على ذلك، يمكن أن تكون الغيرة مخفية وغير معلن عنها، ولكن إذا كان اهتزازها موجودا، فسوف يتجلى على المستوى العاطفي عاجلا أم آجلا.

التخلص من المخاوف

هذه المخاوف مبنية على الشك في الذات أو الجهل بالذات الحقيقية، بمعنى آخر، من الأنا غير الصحية. لهذا السبب قرار جيدإن شفاء العلاقة هو دائمًا الطريق إلى نفسك، وإقامة اتصال مع روحك، وجوهرك الأصلي. وفي حين أن هذا الارتباط غير موجود، فإن الشخص يتمسك بالعلاقات، ويريد أن يجد فيها وسيلة للقضاء على مخاوفه، ولا يؤدي إلا إلى إثارة المشاكل وحرمانه من الرضا. علاقة مرضيةيولدون من ملء الإنسان نفسه. لذلك، إذا كانت المواقف الموصوفة أعلاه مألوفة لك، فقد حان الوقت للنظر داخل نفسك، وقبول وجود المخاوف واسأل نفسك السؤال "هل هذا هو أنا الحقيقي الذي يخاف ويتفاعل؟" يعتمد مدى عمق هذا السؤال على رغبتك واستعدادك لمعرفة الذات. ومع ذلك، فهي دائمًا رحلة تنقية وتحويلية نحو ذاتك الحقيقية. بالطبع، في هذه العملية، غالبا ما نحتاج إلى أدلة - المعلمين والماجستير الذين يساعدوننا في الاهتمام بما نحتاج إليه، وتغيير تصورنا للحياة، وتحرير أنفسنا من عبء البرامج. ومع ذلك، يأتي هؤلاء المساعدون دائمًا عندما تكون مستعدًا وصادقًا مع نفسك. لذلك، لا يتعين عليك الجلوس والانتظار، بل عليك اتخاذ الخطوة الأولى بنفسك - ابدأ بالتأمل، واطلب المساعدة من الكون وكن صادقًا مع نفسك.

يساعد برجك أيضًا في إلقاء نظرة أعمق على أسباب الصعوبات في العلاقات. التأثيرات الكوكبية هي انعكاس لطاقاتنا وخصائص وعينا. عند التعامل مع شخص آخر، فإننا نتفاعل مع طاقاته التي تنعكس أيضًا على برجه. لذلك، غالبًا ما يستخدم المنجمون تقنيات التوافق بين شخصين، ولكن بالطبع ليس من أجل القول ما إذا كنتم متوافقين أم لا، ولكن من أجل رؤية الدروس التي يمر بها الزوجان، وكذلك الأرضية المشتركة وفرص التواصل. تطوير. يمكنك معرفة المزيد عن تحليل الأبراج

(ج) فاليريا زيلامسكايا

كل يوم سبت، يترك بيل وسارة ابنهما مع المربية ويخرجان لتناول العشاء. سارة ترتدي ملابس لكل موعد. إنها تأمل أن يساعد هذا في إبقاء الشرارة حية في العلاقة. في أحد الأيام، ارتدت سارة فستانًا أحمر صغيرًا جديدًا. إنه أكثر كاشفة مقارنة بالفساتين التي ترتديها سارة عادة. إنها متوترة قبل الظهور لزوجها.

عندما يرى بيل سارة بفستان جديد، يبتسم ويهز رأسه بمفاجأة ويقول: "أنت تبدين... مختلفة". سارة تنزعج لكنها لا تتحدث عن ذلك. إنها تشعر بالحرج طوال المساء. سارة تقسم لنفسها أنها لن ترتدي هذا الفستان مرة أخرى.

في وقت لاحق من ذلك المساء، في السرير، يمد بيل يده لتقبيل سارة. تنقر على خده بشكل عرضي وتتقلب وتتظاهر بالنوم. طوال الأسبوع، تفكر سارة في الفستان الأحمر وتعليق زوجها. عندما يريد بيل ممارسة الجنس، يتظاهر بأنه يعاني من آلام في المعدة.

بحلول يوم السبت التالي، كانت سارة غاضبة من الغضب، لكنها احتفظت بمشاعرها لنفسها. ولا تسأل زوجها: "ماذا تقصد عندما قلت إنني أبدو مختلفاً؟" لن تعترف بأن ذلك أساء إليها.

إذا تحدثت سارة مع زوجها، فسوف تشعر بتحسن. سيخبرها بيل بالحقيقة: فهو لم يرها من قبل في مثل هذا الزي، وقد فاجأته سارة. لكنه أحب الطريقة التي بدت بها.

رد فعل سارة تجاه بيل هو مثال نموذجي للسلبية السلوك العدواني. العدوان السلبي هو تعبير غير مباشر عن الغضب. يشعر الشخص بعدم الارتياح ولكنه غير قادر على التعبير عن الغضب أو الاستياء بأمانة وصراحة.

العدوان السلبي هو سلوك مكتسب ويمكن التخلص منه.

عندما يكون كلا الشريكين علاقات صحيةومع الغضب، يمكنهم التعرف عليه والتحدث عن مشاعرهم المزعجة ومناقشة الأسباب وحل الموقف. العدوان السلبي هو أحد أعراض الخوف من الصراع.

عندما يتخذ الشخص موقفا سلبيا عدوانيا، فإنه يحاول تجنب الجدال. ولكن في الممارسة العملية، يحصل على التأثير المعاكس - يبدو لشريكه أنهم يعيشون باستمرار في شجار. عندما يقوم أحد الشريكين أو كليهما بقمع العدوان، يصبح حل النزاع أكثر صعوبة. العدوان لا يظهر على السطح، والشركاء لا يواجهونه مباشرة.

غالبًا ما تعود جذور العدوان السلبي إلى علاقات الطفولة بالغضب. إذا كنت تعاني من نوبات غضب متفجرة عندما كنت طفلاً، أو صراخ أحد الوالدين في وجهك، أو كان عدوانيًا جسديًا، فسوف تخشى هذه المشاعر عندما تكبر. أنت لا تخشى رؤية شخص ما غاضبًا فحسب، بل تخشى أيضًا تجربة الغضب بنفسك. يمكن أن ينبع العدوان السلبي أيضًا من الآباء الذين تجنبوا الغضب باعتباره عاطفة. مرح؟ نعم. الحزن؟ وبطبيعة الحال، يشعر الجميع بالحزن في بعض الأحيان. الغضب؟ لا. ليس له مكان في بيتنا

يكبر الأطفال من هذه العائلات وهم على قناعة بأن الغضب أمر مخيف ولا ينبغي إظهاره. كبالغين، يمنعهم هذا من التعرف على الغضب في أنفسهم والتعبير عنه بطريقة صحية وصديقة للعلاقات.

لقد عملت لمدة 35 عاما معالج نفسي عائليوقام بتدريس دروس إدارة الغضب. خلال هذا الوقت، قمت بتطوير توصيات حول كيفية التعامل مع العدوان السلبي. العدوان السلبي هو سلوك مكتسب ويمكن التخلص منه. لمساعدة شريكك على التعامل مع العدوان السلبي، دعه يعرف أن سلوكه هو الذي يزعجك، وليس هو. إذا كنت نفسك يميل إلى العدوان السلبي، عليك اتباع نفس الخطوات. ذكّر نفسك بأن لديك القدرة على تغيير سلوكك.

ما يجب القيام به في خضم الصراع

عندما يحدث عدوان سلبي في منتصف الصراع، هناك سبع خطوات يجب اتخاذها:

1. اهدأ.لا يجب أن تبدأ مناقشة عندما يكون كلاكما أو أحدكما في قبضة المشاعر السلبية. الشخص المعرض للعدوان السلبي سوف يغلق الموقف أو على العكس من ذلك سيزيده. خذ قسطًا من الراحة لتهدأ وتسترخي. بعد ذلك، يمكنك البدء في مناقشة المشكلة.
2. ناقش المشكلة.لا تحاول تخمين ما يشعر به شريكك أو يفكر فيه. اسأله مباشرة.
3. جمع الأفكار.لكي تكون العلاقة ناجحة، يتطلب الأمر جهداً من كلا الشريكين. معًا، اقترحوا وناقشوا الأفكار لحل مشاكلكم. قم بإعداد قائمة بجميع الخيارات الممكنة.
4. اكتب الإيجابيات والسلبيات.بمجرد حصولك على قائمة من الخيارات لحل مشكلة ما، قم بمناقشة الإيجابيات والسلبيات الجوانب السلبيةكل قرار.
5. يختار الخيار الأفضل. الحل الأفضل- الذي يكسب فيه كلاكما أكثر ويخسر أقل.
6. انتقل إلى العمل.اختر الخيار الأفضل وابدأ في تنفيذه. قد يستغرق الأمر بعض الوقت لمعرفة ما إذا كان يعمل. حدد موعدًا لتقييم فعاليته.
7. معدل.هل نجح الحل؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فجرب خيارًا آخر من القائمة.

كيفية التخلص من العدوان السلبي على المدى الطويل

التعامل مع العدوان السلبي في خضم الصراع الملاذ الأخير. بالنسبة للعديد من الأزواج، يصبح السلوك السلبي العدواني مشكلة طويلة الأمد. أفضل طريقةتغيير نمط السلوك هذا - العمل معًا عليه لفترة طويلة.

للقضاء على العدوان السلبي، تحتاج إلى رسم حدود واضحة بينك وبين شريك حياتك. نحن بحاجة إلى احترام المساحة الجسدية والعاطفية لبعضنا البعض. المرونة ضرورية أيضًا.

من الناحية المثالية، يجب أن تصل أنت وشريكك إلى حالة تشعران فيها بالأمان. بفضل هذا، يمكنك تجاوز الحدود دون خوف من فقدان نفسك أو تدمير العلاقات. سوف تتجاوز الحدود باختيارك، وليس بسبب ضغط شريكك.

إذا كان شريكك يميل إلى العدوانية السلبية، فأنت بحاجة إلى أن تشرح له بوضوح ما هي الكلمات والأفعال التي تزعجك وتغضبك. يحتاج أيضًا إلى معرفة أنك تحبه. إظهار الغضب لا يعني تدمير العلاقة. إذا كنت أنت نفسك عرضة للعدوان السلبي، فكن منفتحًا. استمع إلى شريكك: كيف يمكنك تلبية احتياجاته العاطفية. ستساعدك ثلاث خطوات على تحديد حدود بعضكما البعض وإقامة علاقة صحية مع الغضب.

1. قم بعمل قائمة.يتم تنفيذ هذا التمرين من قبل كل شريك على حدة. قم بعمل قائمة بالمشاكل التي نشأت مؤخرًا في علاقتك. تذكر عندما كنت آخر مرةأصبحوا غاضبين ومنزعجين بسبب كلمات أو أفعال شريكهم. اكتب شيئًا واحدًا ترغب في تغييره في سلوك نصفك الآخر. لاحظ شيئًا واحدًا يمكن لشريكك فعله ليجعلك تشعر بالسعادة والثقة في العلاقة.
2. ارسم الحدود.ستساعدك القائمة على معرفة كيفية تجاوز الحدود لتقوية علاقتك. يجب أن يكون الطلب محددًا قدر الإمكان. لنفترض أن زوجك يطلب العشاء على الطاولة كل ليلة، وهذا يزعجك. لا ينبغي أن تقول: "يزعجني أنك بالكاد تطبخ. سأكون أكثر سعادة إذا قمت بطهي المزيد." كن أكثر تحديدًا: "سيكون أمرًا رائعًا إذا بدأت الطهي يوم الاثنين. هذا هو أصعب يوم لي في العمل." علاوة على ذلك، ليس من الضروري أن تطلبي من زوجك أن يطبخ بنفسه. اشرح أنك لا تمانع في طلب الطعام. الشيء الرئيسي هو أنه ليس عليك التفكير في الأمر.
3. التحرك تدريجيا.لا تتلخص عملية تعزيز العلاقات في حقيقة أن أحد الشركاء يتحسن ويحاول أن يصبح أفضل من أجل الآخر. يجب على كل واحد منكم تقديم تنازلات. اتخذ خطوة واحدة وانظر إلى أين ستقودك. لكن لا تتخلص من القائمة. وبعد بضعة أسابيع، عد إليه وقم بتحليل إنجازاتك. ثم اتخذ الخطوة التالية وتبادل الرغبات مرة أخرى.

إذا وجدت نفسك في صراع مع شخص عدواني سلبي، ركز على الأحداث الحالية والمستقبلية. لا تتحدث عن مظالم الماضي، حتى لو كنت لا تزال قلقًا بشأنها. لا يمكنك حل المشاكل الحالية إذا واصلت العودة إلى الماضي. احترم أفكار ومشاعر شريكك وتوقع منه نفس الشيء في المقابل. سلوكك مسؤوليتك، فلا تنساه.

شيء أخير: حتى لو كان شريكك هو الوحيد الذي يعاني من مشكلة العدوان السلبي، تذكر أنك لست مثاليًا أيضًا. ركز على حل المشكلة، وليس إثبات أنك على حق. كل واحد منا لديه القدرة على تحسين الذات وتعزيز العلاقات.

عن المؤلف

(أندريا براندت) – معالج نفسي عائلي.

ما هو علم التخاطر ولماذا يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالسحر؟ وكيف يمكن لأخصائي التخاطر النفسي أن يساعد في أمور العلاقات الشخصية؟

يتخيل الجميع بشكل أو بآخر ما هو علم النفس - إنه علم يدرس السلوك و العمليات العقليةالحيوانات والبشر. علم التخاطر هو أيضًا علم نشأ في القرن التاسع عشر. ثم تم إنشاء الجمعيات على يد علماء وفلاسفة من الولايات المتحدة الأمريكية وبريطانيا العظمى البحوث النفسية. يدرس علم التخاطر النفسي ما أطلق عليه الناس منذ فترة طويلة السحر - أي الظواهر المرتبطة بقدرات الإنسان التي ليس لها تفسير علمي.

ومع ذلك، فقد أثبت الفيزيائيون والفلكيون وعلماء الأحياء المعاصرون العديد من الظواهر "الخارقة للطبيعة". على سبيل المثال، هناك أدلة على أن التخاطر يعتمد على نقل الموجات الكهرومغناطيسية الحيوية وموجات الإشعاع الحيوي، ويعتمد الاستبصار على إدراك مجالات الالتواء الخاصة، ويتم تفسير تسجيل المعلومات على الماء من خلال قدرته على تكوين البلورات أشكال مختلفة. وبعد المستوى العلوم الحديثةلا يزال غير كاف لتقديم أدلة قاطعة فيما يتعلق بقدرات الإنسان الخارقة. لم يتم اختراع الأجهزة المناسبة، ولم يتم تطوير الأجهزة المناسبة الأساليب العلميةبحث. بعد كل شيء، نحن نتحدث عنه الأمور الدقيقة، خاص الحالات العقليةوالتي لا تتكرر في أي وقت وفي أي مكان. لقد عرف السحرة عن هذا لفترة طويلة، وبالتالي يستخدمون سمات إضافية: بطاقات وكرات الكهانة واختيار أيام وساعات معينة للطقوس وما إلى ذلك.

علم النفس الحديث

بمرور الوقت، تتغير طرق التواصل مع الأشخاص الذين يلجأون إلى الوسطاء والسحرة للمساعدة، فقط جوهر العمل السحري وفعاليته لا يتغير. السحرة المعاصرون قادرون على إجراء حفلات الاستقبال بنجاح عبر الإنترنت، وإجراء الكهانة عبر Skype، وفي الوقت نفسه لديهم فهم ممتاز للطقوس القديمة. يسعى علماء التخاطر اليوم إلى الدراسة مبرر علميالسحر لفهم أفضل لمبادئه. بالإضافة إلى ذلك، لم يعد الساحر الحديث يعمل بمبدأ "الأمر - الدفع - القيام به"، تاركًا المسؤولية للعميل. إنه يبدو أعمق، ويحاول أن يكون كذلك عالم نفسي جيدفهو ينصح ويساعد على تجنبه أخطاء فظيعة. الساحر المسؤول لا يخبر الإنسان عن مصيره إذا فهم أنه قد لا يستطيع تحمل هذه الحقيقة. لا يلقي تعويذة حب إذا رأى أن الزوجين ليس لديهما أمل في مستقبل سعيد. الشخص الذي يعاني من الحب التعيس لا يستطيع أن يعتقد أنه سيكون أفضل حالًا بدون الشيء الحالي الذي يعشقه. ومع ذلك، فإن مهمة الساحر ليست تلبية "الحاجة" المباشرة لعميله، بل خيره المستقبلي. ولهذا السبب من المهم جدًا الاتصال بالأخصائي المناسب والمختص.

نصيحة الساحر

غالبًا ما يُطلب من الساحر المساعدة في العثور على السعادة الشخصية: صنعها تعويذة الحب، استعيدي زوجك، تخلصي من تاج العزوبة. ويعتقد بعض الناس خطأً أنهم يحتاجون فقط إلى الدفع للساحر، والتعبير عن مطالبهم، وأن السحر سيفعل لهم كل ما يحتاجونه. في الواقع، يعتمد الكثير على الشخص نفسه. إيجور ليونيدوفيتش نيكولاييف، ساحر سيبيري من الجيل الخامس، الذي تخرج من دورة ميونيخ لعلم التخاطر والمعروف بممارسته الناجحة، يروي ما يجب القيام به للحصول على حياة مواتية و نتيجة سريعةمن طقوس سحرية.

أولًا، من المهم أن يكون لديك اعتقاد راسخ بأنك تحتاج حقًا إلى ما ستطلبه. قوى أعلى(والساحر وسيطا لهم). بالإضافة إلى ذلك، يجب أن تؤمن بمساعدة السيد. الشك في قوته وقدراته يضعف طاقة الساحر. ومن المطلوب أيضًا الإجابة على الأسئلة بأكبر قدر ممكن من الدقة، حتى لو بدت غريبة. إنه مثل زيارة الطبيب - فالمتخصص يعرف ما هي الأعراض التي يجب السؤال عنها للحصول على صورة موضوعية. كما أنه يرتبط بالطبيب بالضرورة تشخيصات إضافية. في بعض الأحيان، قبل "العلاج" نفسه، قد تكون هناك حاجة إلى المسبوكات أو جلسة الكهانة. وإذا قدم الساحر، بناءً على نتائج التشخيص، نصيحة حول كيفية التصرف بشكل أفضل، فيجب عليك الاستماع إليه.

في حالة موافقة الساحر على أداء الطقوس، يجب اتباع تعليماته بدقة. لا يجب أن تصر على مشاركتك إذا لم يكن ذلك ضروريًا، والعكس صحيح - لا يجب أن ترفض عندما يُطلب منك شيء ما. الإجراءات النشطة(على سبيل المثال، إحضار موضوع تعويذة الحب، وما إلى ذلك). بعد الطقوس، عليك التحلي بالصبر واتباع توصيات عالم التخاطر بدقة. إذا تم ذلك علاقة حب، ففي بعض الحالات تحتاج إلى تجنب أن يراك الشخص الذي اخترته لبعض الوقت، وفي حالات أخرى، على العكس من ذلك، كما لو كان بالصدفة، كن دائمًا في مجال رؤيته. وعلى أي حال، سيتعين عليك العمل على نفسك: ابحث عن اهتمامات مماثلةوحدد أهدافًا مشتركة وحارب الميول السيئة واعتني بمن تحب. التأثير السحرييمكن أن تجعل المشاعر تشتعل، لكن العلاقات لن تصبح متناغمة وسعيدة إلا عندما يكون القلب في وئام مع العقل.

حياة الإنسان بدون عدوان مستحيلة. والشيء الآخر هو أن بعض أشكال السلوك العدواني (على سبيل المثال، الصراخ والاعتداء وما إلى ذلك) يمكن أن تكون مخيفة، وبالتالي يتم قمعها منذ الطفولة، وتسمى سيئة وغير مقبولة. لكن قلة من الآباء يخبرون أطفالهم: يمكنك تجربة الغضب والتعبير عنه بالكلمات والتجويد والإيماءات، لكن من المستحيل على الإطلاق أن تأخذ سكينًا من الطاولة وتلوح به. عادة ما يتم قمع العدوان بالكامل، حتى على مستوى الخبرة والوعي. "اهدأ! لماذا صرخت؟! هل أنت مجنون؟ وليس هناك ما يمكنك فعله سوى كبح جماح نفسك طوال الوقت حتى لا تشعر بالخجل من الشعور بالغضب والتهيج أمام شخص بالغ مهم.

ثم لا يبقى أمام الشخص البالغ خيار سوى البحث عن طرق أخرى للتعبير عن مشاعر الانفصال - تلك التي تشير إلى الاستقلالية، وفصل الجسد عن كل الآخرين، ووجود احتياجاته الخاصة.

هذه المسارات الأخرى، كقاعدة عامة، تبحث عنها النفس دون وعي. من غير المرجح أن يجلس الشخص ويفكر: "لذا، لا يمكنك أن تغضب، لا يمكنك فعل أي شيء من هذا القبيل، عليك أن تكون هادئًا (وإلا فإن كل من حولك سيكون غير سعيد)، لذلك سأحاول، من أجل على سبيل المثال، وعد بشيء وعدم القيام به. وهكذا أظهر لهم أنني أيضًا إنسان هنا! عادة يتم كل هذا تلقائيًا. لا خيار. على سبيل المثال، غالبًا ما يحب هذا الشخص العدواني الخفي التأخر عن الاجتماعات. أو أن تحكي لبعض القصص عن شخص آخر، مع العلم أن هذه القصص ستكون غير سارة له (أو لها). أو - كما كتبت بالفعل - وعد بشيء ولا تفعله (واشرح كل شيء بالظروف الحالية وعجز المرء). من غير المرجح أن يقدم مثل هذا الشخص أي تعويض عن الضرر الناجم، بل سيحاول إلقاء اللوم على شخص أو شيء ثالث في الموقف، ولكن ليس نفسه. "حسنا، أنت تفهم، حدث مثل هذا ..." بعد كل شيء، لا يتم تنظيم إحساسه بالمسؤولية الداخلية عن حياته، تمامًا كما لا يتم تنظيم القدرة الصحية على التعبير عن العدوان - في أشكال واضحة، ورفض، وفضح الحدود الخاصةواحترام حدود الآخرين. هذه الوظيفة غير مفهومة جيدًا ولا تعمل عمليًا.

الرسائل التي تشير إلى العدوان الخفي:

"لقد تأخرت، هذا ما حدث..."

"لقد وعدت، ولكن ظهرت أشياء أخرى، اتصلت فانيا وقالت... وكان علي أن..."

"لولاهم، فأنا..."

"أنت تفهم، لا أستطيع..."

"يجب أن تفهم أنني شخص مجبر..."

"في المرة القادمة سيكون الأمر كما تريد"

"حسنا، توقف عن الغضب مني."

العلاقة الحميمة مع شخص عدواني سرا

في العلاقة مع مثل هذا الشخص، هناك إغراء كبير للبدء في السيطرة عليه، وتوبيخه، وتعليمه كيفية التعامل مع الناس، ما هو سيء وما هو جيد "حسنًا، انظر ماذا فعلت!" كيف يكون هذا ممكنا! وهذا هو، لاتخاذ فيما يتعلق به دور الوالدين. مثل هذه الإستراتيجية، بالطبع، يمكن أن تساعد لفترة من الوقت - فالشخص العدواني الخفي الذي يخشى الرفض سيحاول "تهدئة" الشخص الآخر العصبي ويصبح "فتى طيبًا" مؤقتًا. ولكن بمجرد أن يهدأ كل شيء، ستبدأ التلاعبات العدوانية السرية مرة أخرى. وهكذا - في دائرة.

إذا قاومت ولم تقم بدور الوالدين، فيمكنك التصرف بغضب انتقامي بطريقة المرآة- قم بإجراء "إعدادات الاستجابة"، وتأخر عن المزيد منذ وقت طويلوالوعد وعدم الوفاء بالشيء ونحو ذلك. تنافس بكل الطرق الممكنة لمعرفة من يستطيع أن "يفعل" من أفضل. تاج هذه العلاقات هو "الآن على الحصان، ثم تحت الحصان"، "الآن أنت، الآن أنت". التعب والإرهاق والجوع المستمر للألفة والهدوء والتواصل الواثق.

إذا بقيت في وضع متساو فيما يتعلق بمثل هذا الشخص، فسيتعين عليك مقاومة رسائله العدوانية الخفية والإصرار طوال الوقت على التعويض عن الأشكال غير القانونية لاقتحام الحدود. ربما تصبح هذه مهمة شاقة، والتي عاجلا أم آجلا سوف تشعر بالملل (بعد كل شيء، سيتعين عليك بذل الكثير من الجهد للحصول على شيء "صالح للأكل" على الأقل في العلاقة) وتريد زيادة المسافة. سوف ينخفض ​​الاهتمام بالتفاعل.

العلاج النفسي للعميل العدواني سرا

في عملية العلاج النفسي للعميل العدواني السري، إذا تم تطبيقه، فإن المهمة الرئيسية هي استعادة الوظيفة الصحية لمظاهر عدوان الأسنان، أي تلك التي تساعد على أخذ شيء ما أو تحقيق شيء ما ("نخر") في علاقة. الانتقال من الأشكال التلاعبية لتحقيق ما تريد إلى الأشكال القانونية المباشرة. "أريد هذا، لكني لا أريد هذا. لدي الحق في ذلك ولا أشعر بالخجل السام أو الذنب بسبب تفردي. ويحتاج هذا العميل إلى القدرة على الرفض وتحمل الرفض دون أن يمتلئ بالاستياء أو الذنب، بل بثقة وربما بعض الحزن أو الندم.

أنا أنا، وأنت أنت.

لم آتِ إلى هذا العالم لأحقق توقعاتك.

أنت لم تأتِ إلى هذا العالم لتتناسب مع عالمي.

إذا التقينا، فهذا عظيم.

إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا يمكن مساعدته.