أساطير وحقائق الحياة الأسرية. الأساطير حول الحياة الأسرية: تبديد الصور النمطية

جاءتني فكرة هذا المقال بعد ندوة حول العلاج النفسي العائلي المنهجي ، والتي أجراها المعلم للعمل مع العائلات إيلينا بورتسيفا. بالاعتماد على سنوات خبرتها الناجحة في العمل مع الأزواج وتأملاتي الخاصة حول هذا الموضوع ، قررت أن أصف 10 خرافات شائعة عن الحياة الزوجية يقبلها العديد من الأزواج على أنها حقيقة خالصة.

الأسطورة 1. التشابه والقرابة أساس ثابت للعلاقات طويلة الأمد. يعتقد العديد من الأزواج اعتقادًا راسخًا أن نفس النظرة إلى الحياة والمصالح والمبادئ هي شرط أساسي للعيش مدى الحياة مع شريك حياتك. تنعكس هذه الأساطير بشكل جيد في الأمثال والأقوال الشعبية من فئة "الزوج والزوجة شيطان واحد" ، "حذاءان - زوج" ، إلخ.

في واقع الأمر:القرابة والتشابه المشروط بين الرجل والمرأة مهمان بالتأكيد في مرحلة الدخول في علاقة. يوفر هذا أساسًا مشتركًا يمكن على أساسه التعامل مع الخطط المشتركة للحياة وبناءها. ومع ذلك ، فإن الأسرة هي نظام ديناميكي ، وفي الحياة الزوجية تظهر الحاجة إلى التمايز عند نقطة معينة. واتضح أنه من المريح والممتع للغاية أن تعيش ، على سبيل المثال ، في زوج مكمل ، عندما تكمل السمات المختلفة أو حتى المتناقضة للشركاء بعضها البعض تمامًا وتثري الزواج!

إذا كنت تؤمن إيمانا راسخا بهذه الأسطورة ، ثم عشت مع شريك لبعض الوقت واكتشفت أن لديه اهتمامات وسمات أخرى مختلفة عن اهتماماتك ، فيمكنك أن تصاب بالذعر وتقرر أنك لست على الطريق ، وأنك لم تعد كذلك. رفقاء الروح ، لقد عاش هذا الزواج ... وللأسف ، كثير من الأزواج لا يتحملون التغييرات ويتفكك الزيجات. أثناء العيش في مرحلة التمايز والتكيف الإبداعي مع الظروف المتغيرة ، يكمن وراء اتحاد عائلي طويل وقوي.

الأسطورة 2. يجب عمل كل شيء معًا وتقسيمه بالتساوي. تكمن الفكرة المبالغ فيها للمساواة بين الرجل والمرأة في بناء العلاقات على أساس مبدأ "زواج الشريك".

في واقع الأمر:إن أدوار وحقوق الرجل والمرأة متساوية بالفعل في الزواج ، لكن الفكرة المبالغ فيها للمساواة لا تأخذ في الاعتبار الخصائص والاحتياجات والرغبات الفردية لكل منهما. وبعد ذلك ، على سبيل المثال ، تنشأ الأفكار الخارقة من فئة "بما أنني أستيقظ في السابعة صباحًا ، فلا يحق للزوج النوم حتى العشاء" ، "إذا قمت بغسل الأطباق على الفور ، فيجب على الزوج افعل نفس الشيء "،" يجب علينا الانتظار في طوابير لإخراج القمامة ، حتى لو كان الزوج يكره هذا الواجب "، إلخ. عدد من هؤلاء "يجب أن يكون على قدم المساواة" يمكنك أن تواصل نفسك.

تم تصميم نظام العائلة بطريقة تحتوي على الكثير من التماثل وعدم التناسق. والجهاز وفقًا لمبدأ "في الزواج يجب أن يكون كل شيء متوازيًا وعموديًا" يجعل الاتحاد الزوجي جامدًا وغير قادر على التكيف مع الخصائص الفردية لكل منهما. وبعد ذلك قد يشعر أحد الشريكين أو كلاهما بشعور بالتيبس والضيق والاكتئاب. غالبًا ما ينظر الشريك إلى عدم رغبة الزوج في "مشاركة كل شيء على قدم المساواة" على أنه استهلاك وفقدان الاهتمام والاحترام. وبعد ذلك يتضح أنه ليس اتحادًا بين شخصين مختلفين ، ولكن محبين ، ولكن ظاهريًا الأسرة "الصحيحة" ، حيث يشعر الجميع بالوحدة.

من المهم احترام ومراعاة خصوصية كل من الزوجين ، ومن ثم سيقوم النظام نفسه بالتوزيع المرن: من سيخرج القمامة ، ومن سيغسل الأطباق ، ويجلس مع الطفل ، وما إلى ذلك.

الأسطورة 3. "لدينا ما يكفي من بعضنا البعض. يمكنك الحصول على علاقة جيدة بين الزوجين ، وإغلاق حدود العائلة من الجميع والحفاظ على حبك إلى الأبد!" يمر كل زوجين بمراحل معينة من التطور ، والمرحلة الأولى من الاندماج ، عندما لا يستطيع الزوجان التنفس ، ولا يحتاجان إلى أي شخص آخر ، يتم إضفاء الطابع الرومانسي عليها ومثالية في الأدب والسينما.

في واقع الأمر:تمر مرحلة الاندماج الأولي ، وإذا استمر الشركاء في عيش أسطورة "أنا أنت ، أنت أنا ، ولسنا بحاجة إلى أي شخص" ، فإن هذا التحالف يتحول تدريجياً إلى علاقة تبعية خانقة وصعبة يكون فيها العدوان (وهو أمر لا مفر منه في أي علاقات!) سيتم قمعه وسيؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى نوع من الأعراض المختلة: حبيب / عشيقة ، مرض أحد الزوجين أو طفل (الخيار الأكثر شيوعًا) ، الكحول / المخدرات / إدمان الألعاب / الطعام لأحد أفراد الأسرة. الحدود الصارمة ، وكذلك الغياب التام لها ، هي علامة على وجود علاقة مختلة.

تسمح الحدود المرنة والتكيفية للأزواج ، مع الحفاظ على الحب والألفة ، بالعيش ليس فقط داخل الأسرة ، ولكن أيضًا خارجها: قضاء الوقت مع أشخاص مختلفين ، والذهاب للزيارة ، وزيارة الوالدين ، والسماح لأصدقاء / صديقات الشريك بالانضمام إلى العائلة لفترة من الوقت وحتى (رعب-رعب!) تسمح أحيانًا بمغازلة رجال / نساء آخرين. من المهم أيضًا توضيح عدم الرضا عن العلاقة مع شريكك ، دون تحويل المظالم الصغيرة التي لم يتم حلها إلى كرة كبيرة من العدوان المكبوت.

الأسطورة 4. العلاقة التي كانت في البداية ستبقى على حالها إلى الأبد! تتقاطع هذه الأسطورة مع تلك المكتوبة أعلاه ، لكنها تستحق أن يتم تسليط الضوء عليها. بالطبع ، يريد الكثير منا ألا ينتهي الحب أبدًا ، وتستمر العلاقة بالبهجة مع الألوان الزاهية والفراشات في المعدة دون أي مجهود إضافي.

في واقع الأمر:الصورة المثالية للحب الزوجي والافتقار إلى الانضباط المدرسي في الحياة الأسرية هما مرض قرننا! اليوم ، يندفع الشباب إلى العلاقات بشكل متهور ، ويبنون الزيجات على عجل ، وبمجرد أن يمر شهر العسل ، يشعرون بخيبة أمل ويدمرون التحالفات. للأسف ، في مجتمعنا اليوم ، الحقيقة الواضحة بأن العلاقة الطيبة هي نتيجة عمل الزوجين هي حقيقة لا تحظى بشعبية على الإطلاق! نعم ، إن فكرة ضرورة العمل على العلاقات تخلو من الرومانسية وبعيدة عن المثالية الغنائية. لكن يمكنك القفز طوال حياتك من علاقة إلى أخرى ، "جمع كريم" فترة العسل ، ولكن بعد ذلك تحتاج إلى التخلي عن الوهم أنه بهذه الطريقة يمكنك بناء اتحاد زوجي قوي لسنوات عديدة. الآن حتى مفهوم "الزواج الأحادي التسلسلي" أصبح شائعًا - عندما لا يغش الشخص شركائه ، ولكن ببساطة يغيرهم كثيرًا ، ويدخل في زيجات عدة مرات في حياته.

الأسطورة 5(استمرارًا للأسطورة 4). من الممكن أن تعيش في علاقة زوجية طويلة دون أن يصاب أحدهما بخيبة أمل.

أعلى درجة نضج للشركاء والشرط الضروري للغاية لاتحاد زوجي سعيد طويل هو الحاجة إلى العيش بخيبة أمل في الزوج أثناء البقاء في علاقة. للأسف ، خيبة الأمل في الزوج أمر لا مفر منه ، لأنه. تبين أن الصورة المثالية في البداية "للأمير" أو "الأميرة" هي شخص حي حقيقي يعيش في الجوار. ثم اتضح فجأة أن "زوجي لم يصل إلى المرتفعات التي كنت أتوقعها منه ، فهو لا يقدم لي بقدر ما نرغب" ، "زوجتي ليست مخلوقًا جميلًا مبتسمًا ، ولكنها امرأة ذات مزاج متقلب ، وشخصيتها ليست مثالية دائمًا ، ولا تبدو دائمًا بنسبة 100٪ ". سبب خيبة الأمل في الشريك هو السبب الأكثر شيوعًا للطلاق. لذلك ، يوجد في مجتمعنا الكثير من المطلقين والرجال والنساء الذين يثبتون من اليسار واليمين أن "كل النساء عاهرات" و "الرجال ماعز".

من المهم أن تكون لديك شجاعة كبيرة لمواجهة خيبة الأمل علانية في الشريك ، وعيشها مع البقاء في علاقة ، وإعادة النظر بشكل خلاق في متطلباتك ورؤيتك لبعضكما البعض - عندها فقط يمكنك بناء اتحاد زوجي جيد طويل الأجل. وكمكافأة ، سوف تكون ممتنًا لزوجك لأنه يقبل ميزاتك وتأكد من اكتشاف الميزات فيه التي ستقع في حبها "غير الأمير" الجديد والحقيقي والحي.

الأسطورة 6. "نحن الاثنان ، نحن أحرار ويمكننا بناء شيء سيكون مختلفًا عن نماذج والدينا." لا أعتقد أن التعليقات مطلوبة هنا.

في واقع الأمر:يؤدي الإنكار اللاواعي المطلق للنماذج الأبوية إلى حقيقة أن الزوجين يتجنبان بشكل أساسي الأنماط من العائلات الأبوية ، ويؤديان في النهاية إلى إعادة إنتاجها في زواجهما. هنا مفتاح كسر الحلقة المفرغة هو الوعي. فقط التحليل الصادق لكل من نقاط القوة والضعف في العلاقات الأبوية يجعل من الممكن إيجاد "وصفات" ناجحة وملائمة من نموذج الأسرة الأبوية (ولا يمكن أن يكون هناك أي منها). وبعد ذلك ، بالاعتماد على هذا المورد الموجود بالفعل في علاقتهما ، يمكن للزوجين بناء شيء مؤلف.

الأسطورة 7(تعديل الأسطورة 6). سنبني زواجًا جيدًا مثل والدي أحد الشركاء. هذه الأسطورة من فئة "زوجي من عائلة جيدة ، وأنا لم يكن جيدًا جدًا ، لذلك سنعيش مثل والديه"

في واقع الأمر:اقرأ أعلاه عن الرفض المطلق لنماذج عائلتك. لا توجد نماذج عائلية "جيدة" و "سيئة" من حيث القيمة المطلقة. لكل أسرة مواردها واختلالاتها. والنزعة التبعية (أي التكاثر غير المشروط للنموذج الأبوي) لا تقل خطورة عن الاتجاه المعاكس (أي بناء عائلتك على مبدأ الإنكار "إن لم يكن مثلهم"). هذه معضلة زائفة ، والحقيقة تكمن في مكان ما بينهما.

الأسطورة 8. "يجب أن تكون عائلتنا أفضل من عائلة أخت / أخ / صديقة / صديقة." غالبًا ما يحدث أن يبدو الزوجان وكأنهما "ينظران إلى الوراء" على عائلات بيئتهما ، ويقاتلان من أجل البطولة في تصنيف "أفضل عائلة في العام". وهذا يشمل أيضًا أسطورة ثبات العاطفة والعلاقات الجنسية.

في واقع الأمر: تعد المشاركة في المنافسة والمنافسة مصدرًا جيدًا للغاية للحفاظ على لياقتك البدنية. ومع ذلك ، تبدأ المشاكل عندما يكتشف الزوجان فجأة أن زواجهما يخسر بطريقة ما لصالح "عائلة ساشا وماشا". ثم يأتي بعد ذلك الاستهلاك الكلي للعلاقات ، وفقًا للمبدأ: إذا لم نكن الأفضل ، فكل شيء سيء معنا. ويبدأ الزوجان في الخوض في الزوجين قسريًا بحثًا عن المشاكل. وإذا حفرت كثيرًا ، فستبحث بالتأكيد عن شيء ما.

أو من الممكن أن يكون هناك اختلاف آخر: العلاقات الجنسية هي أرضية ممتازة للأساطير وطريقة جيدة لتقليل قيمة نفسك. إذا أصبحت العلاقات الجنسية في وقت ما أقل انتظامًا بين الزوجين ، خاصةً على خلفية قصص الأصدقاء حول "ممارسة الجنس العاطفي المخادع للغاية في مواقف ومواقف مختلفة" ، فقد يعاني الزوجان من إحساس بالخزي يمكن تجنبه بسبب عيوبهما الجنسية . وبما أن موضوع الجنس شديد الحميمية ومؤلمة لشخص ما ، فلا يجرؤ الزوجان على مناقشة ما يحدث ، والابتعاد تدريجياً عن بعضهما البعض.

في هذه الحالة ، سيكون من الجيد طرح السؤال: "هل لدينا ما يكفي من أنفسنا؟" وبعد ذلك قد يتضح أن الزوجين يحتاجان إليه بهذه الطريقة الآن ، فهو أكثر ملاءمة لهما ، ومن الجيد لهما أن نشاط حياتهما الجنسية لا ينفد الآن ، ويمكنهما الاعتماد على رغبتهما ، وليس على "ساشا وماشا". قد يكون أحد الشريكين الآن بحاجة إلى مزيد من الجنس أكثر من الآخر. ومن المهم أيضًا توضيح ذلك من أجل البحث عن حل مرن معًا.

بشكل عام ، هناك وصفة واحدة فقط: الزواج الجيد هو عندما يشعر كلا الشريكين بالرضا ، وليس عندما "لسنا أسوأ من Sash and Mash".

الأسطورة 9. هناك أدوار جيدة وسيئة في العلاقات الزوجية. على سبيل المثال ، "لا أريد أن أكون أماً لزوجي / أباً لزوجتي!" ، "إذا كان الزوج يجلس مع أطفال في الأسرة ، فهو مثل المرأة!" ، "إذا كانت الزوجة تكسب المال في الأسرة ، فهذه هي الأسرة الخطأ ".

في واقع الأمر: إن غياب التدريب التربوي الضروري في مجال الحياة الأسرية في مجتمعنا يضع الأزواج الصغار في موقف يمكنهم فيه الاعتماد فقط على الصور النمطية والكليشيهات التي يمليها عليهم المجتمع. ومن ثم فإن أي تشويه في الأدوار الأسرية يعتبره الزوجان انحرافاً عن القاعدة. ويعيش الزوجان لبعض الوقت ، وينظران إلى نفسيهما على أنهما "عائلة غير طبيعية" ، ثم يأتي في أغلب الأحيان الطلاق والبحث عن شريك يتوافق مع الصور النمطية الشائعة.

في الواقع ، كلما زادت الحرية للزوجين في اختيار الأدوار المختلفة ، كانت أكثر مرونة. التحدي الذي يواجه الأزواج هو مراجعة احتياجاتهم ، وتحديد فوائدهم من أدوارهم ، وإيجاد حل إبداعي خاص بهم. ثم اتضح فجأة أنه على سبيل المثال ، من الملائم أن يبقى الزوج في المنزل مع الأطفال ، والزوجة تحب أن تكسب المال وتشعر بالنجاح ، وفي بعض الأحيان يكون من المهم بالنسبة لها أن تلعب دور الأم وابنتها مع بعضهما البعض. ، تلعب دور الوالد أو الطفل. والزوجان سعيدان للغاية ، ولا يبالون بالقوالب النمطية الاجتماعية!

الأسطورة 10(مأساوي). شريكي جيد إذا كان يلبي جميع احتياجاتي. كل ما أحتاجه ، يمكنني الحصول عليه في العلاقات الأسرية. هذه الأسطورة مأساوية لأنه من الصعب للغاية الاعتراف بها على أنها وهم وليس حقيقة.

في واقع الأمر: نعم ، إنه لأمر رائع أن يتمكن الشركاء من إعطاء بعضهم البعض الكثير. نعم ، الأسرة هي المكان الذي يمكن أن يحصل فيه الشخص على ما لن يحصل عليه في أي مكان آخر. لكن من المهم أن تدرك أنه حتى بعد لقائك بشريك أحلامك ، فلن تذهب إلى الجنة ، ولن تختفي معظم "الصراصير" الشخصية والمشاكل والمخاوف الداخلية التي لم تحل كما لو كانت بفعل السحر. كل شخص له طريقه الخاص ومسؤوليته الخاصة في اجتيازه ، والتغلب على المقاومة الداخلية. يمكن للشريك الجيد أن يقطع شوطًا طويلاً لتخفيف العبء وتحسين حياتك ، لكن لا يمكنهم السير في هذا الطريق من أجلك. وحتى كونك في زواج مثالي (وهذا لا يحدث) ، فلا يزال من المستحيل حل جميع مشاكلك فقط من خلال شريك.

من المهم جعل الأسرة خلفية حيث يمكن للجميع تلبية احتياجاتهم الفردية وتطويرها بناءً على رغباتهم.

الأزواج الأعزاء والمحترمون! تحدث مع بعضكما البعض كثيرًا ، واكتشف رغبات واحتياجات بعضكما البعض ، وابحث عن طرق لتلائم بشكل خلاق واختر العيش بالطريقة التي يحبها الزوجان! وترك الكليشيهات والقوالب النمطية وقواعد السلوك لـ "ساشا وماشا" ، وكذلك لأولئك الأشخاص الذين "يعرفون كيف يفعلون ذلك".

"كل كوخ له خشخيشاته الخاصة ..."
(قول من الملحمة الشعبية)

في أحد الأفلام المحلية ، وجهت الشخصية الرئيسية في الحبكة ، وهي طبيبة نفسية حسب المهنة ، في استشارتها التالية في مركز الأسرة ، اللوم إلى زوجين من المتزوجين حديثًا بالكلمات التالية ، الذين جلسوا أمامها بوجوه مشوشة ، كما لو كان من قبل الأمل الأخير باسم إنقاذ زواجهم القصير: "في القصص الخيالية ، كل شيء هو الأصعب والأكثر تعقيدًا الذي تتحمله الشخصيات الرئيسية في الحكاية الخرافية ينتهي بزفاف ... لكن هذا فقط في القصص الخيالية. في الحياة ، منذ حفل الزفاف ، بدأت للتو كل الصعوبات والتجارب للشباب ... "...

لقد توقف الشباب المعاصر منذ فترة طويلة عن الانغماس في فكرة أن كل شيء سيكون رائعًا ورائعًا في الزواج. تتيح العديد من الأعمال والتفسيرات لعلماء نفس الأسرة في الصحافة ، في Runet ، للعروسين اليوم أن يفهموا قبل الزواج أن الحياة الأسرية هي عمل ، وبعيدًا عن كونها عطلة أبدية لشابين. وسواء كان هذا "العمل" سيصبح محبوبًا ، يجلب الفرح ، أم سيعتبر "عملًا شاقًا" ، "عملًا شاقًا يوميًا ، روتينيًا" - هذا سيعتمد بالفعل على الزوج والزوجة حديثي الولادة.

الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن العديد من الأقارب والأقارب والأصدقاء لعائلة شابة ، الذين يرغبون بشدة في مساعدتها ، يحذرونها من الصعوبات والأخطاء ، وبالتالي "يخلطون" العروسين بنصائحهم وتعليماتهم في تسيير الحياة الأسرية ، لا مدركين أن كل أسرة يجب أن "تسبح" في مسارها الخاص ، لتخطي أخطائها ، للتغلب على "العتبات" العديدة لنهر مضطرب اسمه عائلة. أي نوع من "المعايير" الأسطورية لأية حياة أسرية يحشوها الرؤساء الضعفاء للمستشارين المحتملين؟

لذلك ، يقول الأشخاص المحيطون بالعائلة الشابة أن ...

وفقط بعد أن يفهم الزوجان المطلقان أن "الصمت" لم يؤد إلى حل النزاع ، بل جلب أسرة أخرى إلى الطلاق. بعد كل شيء ، صمت أحد الزوجين يعني "الأداء الفاضح" للآخر أثناء حالة النزاع. في الوقت نفسه ، يأخذ الزوج "الغاضب" صمت النصف الآخر من أجل صوابه في هذه المسألة أو من أجل "الاستسلام الكامل" لـ "منافسه" في النزاع. في النهاية ، فإن "الضحية" الأكثر صمتًا إما أن تطلب الطلاق ، أو تكون غير قادرة على تحمل نوبات الغضب التي لا تنتهي في المنزل ، أو تنتظر بصمت "العاصفة" مرارًا وتكرارًا ، وهي تعاني بشدة وتنزعج روحه.

يقول علماء النفس إن الصراع ، أو "المواجهة" الصغيرة في الأسرة ، في الواقع ، ليس أكثر من عامل مهم لتنمية العلاقات. يسمح الصراع لكل من الزوجين بتقديم وجهة نظرهم في الوضع. بطبيعة الحال ، يجب أن تتمتع المشاجرات بشخصية "صحية" أو بالأحرى شافية. يجب ألا تكون النزاعات: أ) لا أساس لها من الصحة ، وأن تكون "من الصفر" ب) متكررة جدًا ، ج) شديدة العاصفة. ينصح علماء النفس في وقت حدوث حالة نزاع في الأسرة ، بعدم محاولة الصراخ لبعضهم البعض ، ومحاولة نقل رأيك بهذه الطريقة ، ولكن لإثبات وجهة نظرك في كل نزاع. على سبيل المثال ، إذا كانت الزوجة لا تحب الزيارات المتكررة التي تقوم بها حماتها إلى منزلهم ، فعليها أن تبرر عدم رضاها عن طريق التوضيح لزوجها بهدوء ومنطقي لماذا تريد حماتها أن تفعل ذلك. تأتي أقل ، ولا تصمت لمدة ثلاثة أيام بغضب بعد ترك حماتك ولا تصب غضبك على زوجك.

في الواقع ، يؤكد علماء النفس ، لا أحد مجبر على فهم بعضهم البعض بدون كلمات. بعد كل شيء ، تلقى كل من الزوجين تجربته الحياتية الخاصة في الأسرة الأبوية ، ومفاهيم الحب ، يمكن أن تكون قيم الحياة الأسرية مختلفة أيضًا. لا تتطور العلاقات المثالية في الأسرة حيث يكون الزوج والزوجة على يقين مسبقًا من أنهما يفهمان بعضهما البعض تمامًا دون كلمات ، لكنهما يتعمقان في الحديث - يتحدثان عن مفاهيم مختلفة تمامًا ، ولكن في تلك التي يكون فيها الزوجان في البداية ، من الخطوات الأولى من الزواج ، اكتشفوا واستمروا في اكتشاف خلال فترة طويلة من "الطحن" المشترك ما تعنيه بعض الكلمات والتعبيرات والأفعال لكل منها. في الوقت نفسه ، يقبلون بعضهم البعض ، كما هم ، ولا يحاولون إعادة تشكيل شخصية الشريك.

يمكن تفسير نفس العبارة المنطوقة للزوج والزوجة بطرق مختلفة تمامًا. على سبيل المثال ، قال الزوج لزوجته: "سأعود اليوم متأخراً عن المعتاد". إنها على يقين من أن "لاحقًا" نصف ساعة لا أكثر. وعاد الزوج بعد ذلك بخمس ساعات عن المعتاد أو حتى جاء في وقت متأخر من الليل. يمكن الافتراض أن الأرضية في هذا الموقف لفضيحة عائلية قد تم إعدادها بالفعل. لكن يمكنهم فهم بعضهم البعض "في لمحة" ، لأنهم يحبون بعضهم البعض كثيرًا ويفهمون جيدًا. من واحد ، متطابق ، بالمناسبة ، عبارة ...

أو مثال آخر. لنفترض أنه عندما يكون أحد الشركاء في حالة مزاجية سيئة ، عاد إلى المنزل من العمل متعبًا جدًا. بالنسبة للرجال ، العبارة: "عزيزتي ، أنا متعب" غالبًا ما تعني طلبًا لاشعوريًا - "دعني وشأني لبعض الوقت ، وإلا فلن أتمكن من ضمان نفسي." في مثل هذه الحالة ، المؤنث: "أنا متعبة ، يا عزيزتي" ، على العكس من ذلك ، توحي باهتمام متزايد من زوجها ، ورغبة في الحصول على تعاطف منه ، وتود أن تشعر بالشفقة في مثل هذه اللحظة ، وأن تفهمها بقيت معها. يمكن للمرء أن يتخيل ما هي المظالم التي يمكن أن تتراكم بمرور الوقت في عائلة حيث لا يتعلم الزوجان في البداية من بعضهما البعض بصراحة كيف وفي أي موقف يمكن أن يكونا مفيدين لبعضهما البعض ، وكيف يمكنهم المساعدة ، وفي أي لحظة يكون ذلك أفضل بالنسبة لهم أن تكون حقًا في عزلة.

خاتمة:لا تكن متأكدًا من أنك تعرف جيدًا رغبات وأفكار شريكك لمجرد أنك تحبه. لا تتعب من التعرف عليه ، كن مهتمًا برأيه ، تذكر عاداته المميزة ، لا تفعل شيئًا لنكاية شريكك. عندها فقط ، ولفترة طويلة ، عندما يحتفل زواجك بأكثر من تاريخ لا يُنسى ، سيكون من الممكن التحدث عنك - "إنهم يفهمون بعضهم البعض بدون كلمات".

يقوم الوالدان ، عن طيب خاطر أو بغيره ، بتعليم أطفالهم درسًا للمستقبل ، وكيف سيتم توزيع الأدوار العائلية في أسرهم. يكبر الشباب والشابات ، الذين لا يعرفون أي مثال آخر ، يجلبون لأسرهم الأسس والتقاليد التي لاحظوها في منزل الوالدين. وهنا يمكن أن تحدث بعض الاشتباكات من مؤسسات مختلفة من عشائر عائلية مختلفة. على سبيل المثال ، رأت الزوجة أن والدها ساعد والدتها في طهي أطباق شهية في المطبخ أكثر من مرة ، وهو ما دعت زوجها الشاب لفعله. على العكس من ذلك ، فقد تذكر زوجها جيدًا تعليمات والده حول واجبات "الأنثى" و "الذكور" في المنزل وأن "مساعدة المرأة في المطبخ وتنظيف المنزل يعني إذلالًا لكرامة الرجل". ومن هنا سوء الفهم ، وفرض "جدول" الحياة الأسرية أكثر ملاءمة ومألوفة.

من الناحية المثالية ، يجب على كل زوجين جديدين إنشاء قواعدهما الخاصة وتوزيع "المناصب" في الأعمال المنزلية.

ينصح علماء النفس بما يلي - إذا كان الزوجان غير راضين عن توزيع الأدوار التي تطورت في الأسرة ، فلا داعي للصمت ولا داعي للفضائح. نحن بحاجة لمناقشة الوضع بهدوء. كن مستعدًا لحقيقة أنه لم يتم تحديد كل شيء على الفور - فقد تضطر إلى العودة إلى مثل هذه المحادثة من وقت لآخر. إذا كان من غير المربح أن يغير أحد الزوجين وضعه المعتاد ، ففكر في الأسباب وأظهر لأحبائك الفوائد المتبادلة للقواعد الجديدة.

رأي شائع جدًا وأكبر فكرة خاطئة لدى النساء (الرجال الذين يفكرون بنفس الطريقة ، 8٪ فقط من بين مائة ، والباقي من النساء!). يحذر علماء النفس من أنه لا يستحق الاعتماد على تقوية الأسرة بمساعدة ولادة طفل. في الواقع ، فإن ولادة الطفل هي ، على العكس من ذلك ، حالة أزمة لكل أسرة. طريقة حياة الزوجين تتغير تمامًا ، تزداد المسؤولية ، التعب من ظهور الطفل في المنزل لا يترك كلا الوالدين لمدة دقيقة ، الخلافات ، إذا كانت هناك أي قبل ولادة الطفل ، فلا تنقص فقط. ، بل تتفاقم حتى لبعض الوقت. ليست هناك حاجة للتفكير في الوهم بأن كل شيء سيحل بمفرده مع ولادة طفل. يجب حل المواقف ويفضل أن يكون ذلك قبل ولادة الطفل. يجب أن يكون مظهر الطفل في أسرة راسخة ومجهزة أخلاقياً لولادة طفل ، حيث تنتهي بنجاح لحظة "طحن" شخصيات وعادات كلا الزوجين.

نقطة أخرى يشير إليها علماء النفس للمرأة هي أملك وإيمانك بأن الطفل ، بسبب ولادته ، سيكون قادرًا على تغيير شخصية زوجك ، أو أنه مع ولادة طفل ، فإن حب زوجك المتلاشي لك سوف " تنهض من تحت الرماد "- على الأقل ساذج ومدمّر لك. ليست هناك حاجة للتعامل مع ظهور الطفل على أنه ورقة رابحة أخرى في العلاقات الزوجية ، بل أكثر من ذلك لابتزاز الرجل بمظهره. يجب أن يظهر الطفل كاستنتاج منطقي لعائلة سعيدة حدثت ، حيث ينتظر شخصان محبان بفارغ الصبر اللحظة التي يتم فيها تجديد "زنزانتهم" بأحد أفراد الأسرة ذوي السيادة الصغيرة ...

الموقع جميع الحقوق محفوظة.

نص:يانا فيليمونوفا

أسطورة الأسرة هي مفهوم من العلاج الأسري الجهازي.تم وصف أمثلة من الأساطير من قبل "مجموعة ميلان" من المعالجين النفسيين - Palazzoli و Boscolo و Chekkin و Prata - والمعالجة النفسية الروسية Anna Varga في أعمال حول العلاج الأسري النظامي. الأسطورة هي الراية والشعار الذي تقف الأسرة تحته. هذه إجابة عامة وقاطعة على سؤال من نحن وكيف نعيش. الأساطير ليست في كل عائلة ، وتظهر لسبب ما.

يجب أن توحد أسطورة الأسرة الأسرة وأن تنشأ في فترات التوتر الشديد والاضطراب الاجتماعي ، عندما تتعرض الأسرة لخطر التفكك بسبب الظروف الخارجية: تغيير في النظام السياسي ، والحروب ، والقمع ، وأثناء الهجرة. في الوقت نفسه ، على الرغم من حقيقة أن الأسطورة ولدت في ذلك الوقت ، إلا أنها استمرت لأجيال عديدة. يُعتقد أن أسطورة الأسرة دائمًا ما تكون مختلة وظيفيًا ، لأنها تملي معايير صارمة وغير متغيرة للحياة ، والتي في الظروف الهادئة عادة ما تعيق الشخص بدلاً من مساعدته. الأساطير العائلية هي شيء قوي ، ويمكن أن يكون من الصعب فهمها بل والأكثر من ذلك أن تخرج من تأثيرها بنفسك: هذا عمل طويل من الأفضل القيام به مع معالج نفسي. نخبرك بالشكل الذي قد تبدو عليه الخرافات الأكثر شيوعًا وكيف تؤثر على حياة الناس.

"واحد للجميع ، والجميع للواحد" ، أو "حسنًا ، فقط العائلة المثالية"

إن أسطورة الأسرة المثالية هي أسطورة صداقة وحب عالمي ولطف واحترام. بالطبع ، في عائلة لطيفة وعملية ، كل هذه المشاعر موجودة بالفعل. لكن لا يمكن للناس الأحياء أن يختبروا فقط الحب والفرح اللذين لا ينضبان من التواصل مع بعضهم البعض: في أي عائلة هناك مشاجرات وخلافات وتهيج وحتى غضب.

تستبعد أسطورة الأسرة المتماسكة تمامًا هذه المشاعر ؛ أفراد الأسرة لا يأخذونها في الاعتبار. هذا بالطبع لا يعني أنهم غير موجودين. هذا هو المكان الذي يكمن فيه الفخ: الشخص الذي نشأ في أسطورة الصداقة العائلية متأكد من أنه لا يستطيع ولا يحق له أن يغضب من أفراد الأسرة الآخرين أو يلاحظ أنهم يتصرفون تجاهه بطريقة غير سارة بطريقة ما ، وليس بالطريقة التي يفعلها. يحب. يمكن للأشخاص من هذه العائلات وصف والديهم بأنهم مثاليون ، وزوجان رائعان ، وعائلاتهم على أنهم مترابطون وودودون للغاية. سيتم تفسير أي موقف وأي تصرفات على أنها مظاهر الحب والرعاية.

قد تبدو "العناية" في نفس الوقت غريبة نوعًا ما من الخارج. على سبيل المثال ، أصرت الأم على تفريق الابن مع فتاة. تعتقد العائلة أنها في الحقيقة كانت على حق ، لأن تلك الفتاة لم تناسب ابنها على الإطلاق ، لم يلاحظ ذلك من قبل. يُزعم أن أمي فتحت عينيه - ويجب شكرها على ذلك. أو يُفترض أن الأخت الكبرى ودودة للغاية مع الأصغر: تشير كلمة "لطيفة" إلى العيوب في مظهرها ، وتحذر من أن زوجها يمكن أن يجعل شخصًا ما يقف بجانبها إذا لم تفقد وزنها وتبدأ في الاعتناء بنفسها.

في كثير من الأحيان ، يظل المراهقون من العائلات "المثالية" على اتصال وثيق بالعائلة ويتم تكريسهم لوالديهم أولاً وقبل كل شيء حتى نهاية حياتهم ، ويضعون شريكهم وأطفالهم في المرتبة الثانية.

وصفت "مجموعة ميلان" الشهيرة - مؤسسو العلاج الأسري المنهجي - مثالاً من ممارساتهم ، عندما تبين أن عائلة المزارعين الإيطاليين الذين انتقلوا إلى المدينة هي صاحبة الأسطورة. احتفظت الأسرة بأسلوب حياة ريفية "جماعية": يعيش العديد من الإخوة مع زوجاتهم وأطفالهم في منزل كبير. أصيبت فتاة تبلغ من العمر أربعة عشر عامًا من هذه العائلة ، وهي ابنة أحد الإخوة ، بفقدان الشهية العصبي وذابت أمام أعيننا. لم يفهم الآباء من أين أتت هذه المشكلة في عائلتهم الجميلة والودية.

أصبح من الواضح تدريجيًا أن الفتاة قضت الكثير من الوقت مع ابن عمها - كان والدا الفتاتين سعداء جدًا بهذا الأمر ، وشجعوا بكل طريقة ممكنة أوقات فراغهم المشتركة. لكن علاقتهما لم تكن في الواقع ودية على الإطلاق: فقد شعر ابن العم بالغيرة من الفتاة الثانية ، معتقدًا أنها كانت أجمل منها ، وبالتالي أزعجت المريض وسخر منها وعاملها بقسوة. كانت الفتاة غاضبة بشكل طبيعي من أختها ، لكنها في الوقت نفسه لا تستطيع تحمل مثل هذه المشاعر: بعد كل شيء ، في أسرة صديقة ، لا ينبغي لأحد أن يغضب ويهين من قبل الأقارب - خاصة وأن الوالدين شرحا كل تصرفات ابن العم. مع حبي. وبسبب شعورها بالغضب والفساد ، وانتهاك قواعد الأسرة ، "عاقبت" الفتاة نفسها بالمرض وحاولت حرفياً أن تموت نفسها جوعاً.

يتميز حاملو أسطورة الأسرة المتماسكة بشعور كبير بالذنب تجاه أي مشاعر غير ودية تجاه الأقارب ، ورفض المساعدة ، والرغبة في عيش حياتهم الخاصة ، بعيدًا عن الأسرة. لذلك ، غالبًا ما يظهر الأشخاص المصابون بأمراض نفسية جسدية أو اكتئاب أو قلق في هذه العائلات. من الصعب جدًا على المراهقين من العائلات "المثالية" أن يمروا بفترة انفصال عن والديهم ، لأن هذا يتعارض تمامًا مع الأسطورة. غالبًا ما يظلون على اتصال وثيق بالعائلة ومكرسون لوالديهم أولاً وقبل كل شيء لبقية حياتهم ، ويضعون شريكهم وأطفالهم في المرتبة الثانية.

أسطورة أن تصبح إنسانًا

آنا فارجا في كتابها تسميها "نحن الشعب". هذه أسطورة مفادها أن الناس لا يولدون ، بل يصبحون - من خلال التعليم والتعرف على الثقافة. إن حاملي هذه الأسطورة يحترمون الفكر والمعرفة ، ويقرؤون كثيرًا ، ويعتقدون ، على سبيل المثال ، أن هناك مجموعة كاملة من الكتب ، بدون قراءتها لا يمكن اعتبار الشخص مثقفًا وشخصًا "حقيقيًا" بشكل عام. من المعتاد أن نطلق على الأطفال في مثل هذه العائلات نوعًا من الحيوانات - "الأرانب" و "الفقمات" و "الأسماك" ، وأقسم - "الخنازير" و "الماشية" و "الحيوانات" (على الرغم من أن هذا ليس كذلك بالطبع العلامة الوحيدة للأسطورة). تقول الأسطورة إن المظهر البشري لا يمكن اكتسابه فحسب ، بل سيخسره أيضًا إذا توقفت عن متابعة التطور وبدأت في الشعور بالكسل: بهذه الطريقة ستتحول إلى "ختم" أو "كسل" أو حتى أسوأ من ذلك ، "خنزير" . إن حاملي هذه الأسطورة مغرمون جدًا بالتعلم ويمكنهم تلقي العديد من التعليم العالي على التوالي. هذا لا علاقة له بالنجاح الوظيفي ، في حين أن الأسرة قد تكون على حافة الفقر ، وقد لا يكون للتعليم الإضافي أي قيمة عملية.

عواقب هذه الأسطورة مؤلمة بشكل خاص لعائلات اليوم ، التي فصلها العصر الرقمي. يتأسف الآباء لأن أطفالهم لا يقرؤون أي شيء - مما يعني أنهم لن يصبحوا أبدًا "بشرًا". إنهم غير مقتنعين بأن ابنتهم أو ابنهم قد يتمتعون بقدرات ممتازة في الرياضيات والبرمجة والكلام الكفء ، لأنهم يقرؤون ويكتبون كثيرًا على الإنترنت. الشيء المهم الوحيد هو أنه لم تكن هناك مقدمة رسمية "صحيحة" للثقافة ، وهذا أمر مرير للغاية بالنسبة للآباء. إذا اكتشف الطفل فجأة ميلًا إلى نوع من النشاط العملي وأراد الالتحاق بالجامعة وليس إلى الجامعة ، فقد يصبح هذا أيضًا دراما حقيقية.

أسطورة الأبطال

ربما تكون هذه واحدة من أكثر الأساطير شيوعًا في روسيا - لقد حدث ذلك بسبب خصوصيات تاريخ بلدنا. تتشكل عندما يتعين على الأسرة أن تعيش في ظروف لا تطاق - أثناء الحرب والمجاعة والقمع. تقول الأسطورة أن أفراد الأسرة هم أبطال ، وسوف يتحملون كل شيء. إنه يساعد حقًا في القيام بأشياء تتجاوز الحياة العادية والهادئة: تجويع لإطعام الأطفال ، والعيش في مخبأ ، وكن متحيزًا في انفصال ، وخوض حرب ، والاختباء من المطاردين.

في أوقات الهدوء والتغذية الجيدة ، تصبح الأسطورة مختلة وظيفيًا ، لكنها غالبًا ما تستمر في العيش لعدة أجيال أخرى. يجب على حاملي هذه الأسطورة تهيئة الظروف لأنفسهم للقتال ببطولة والتغلب على الصعوبات والتجارب. في حالة عدم وجود مشاكل خطيرة ، فهم ناجحون جدًا في إنشائها وكذلك حلها بنجاح من أجل الانخراط في نوع من التغيير مرة أخرى.

الأبطال لديهم عواطف في حدودها: الصداقة تدوم إلى الأبد ، وإذا كان هناك شجار ، فعندئذ لبقية حياتهم. الأبطال متطلبون جدًا من أنفسهم ومن الآخرين ، غالبًا ما يتم احتقار "المتذمرون" و "عشاق الراحة"

يمكن لحملة هذه الأسطورة ، على سبيل المثال ، تنظيم مثل هذا الجدول الزمني المزدحم لأنفسهم حتى لا يحصلوا على قسط كافٍ من النوم من حيث المبدأ ، للركض في كل مكان مع التأخر. إنهم دائمًا في ظروف من عدم الراحة الجسدية: ينسون تناول الطعام أو ارتداء الملابس وفقًا للطقس ، لأن الطعام ليس هو الشيء الرئيسي ، ولكن الشيء الرئيسي هو العمل. إنهم ببساطة لا يعرفون كيف يعيشون في ظروف هادئة: لم يتم تعليمهم هذا في الأسرة ، فهذه طريقة حياة غير مألوفة بالنسبة لهم. إذا حصل البطل فجأة على فترة من النجاح والهدوء ، مع عدم توقع أي صعوبات ، فقد يزداد قلقه بشكل حاد أو قد تبدأ حالة اكتئاب. إنه لا يعرف كيف يعيش في مثل هذه البيئة ويشعر وكأنه سمكة في أعماق البحار تم سحبها إلى السطح.

لا تحدد الأسطورة البطولية قواعد الحياة فحسب ، بل تحدد أيضًا نطاق المشاعر. الأبطال لديهم عواطف في الحد الأقصى ، في أقصى حد: صداقة إلى الأبد ، وإذا كان هناك شجار ، فبقية حياتهم ، وإهانات مميتة ، وحب قاتل (وغالبًا ما يكون معذبًا). لا توجد نغمات نصفية - التعاطف الهادئ أو المودة الدافئة أو الانزعاج الطفيف. الأبطال يطلبون الكثير من أنفسهم ومن الآخرين ، غالبًا ما يكون "المتذمرون" و "عشاق الراحة" محتقرون. في الواقع ، عندما تكون هناك معركة أبدية حولها ، فإنهم يتدخلون فقط.

أسطورة المنقذ والمنقذ

هذا بمعنى ما نوع فرعي من الأسطورة البطولية ، يصبح شخصًا واحدًا فقط فارسًا في درع لامع ، والذي يجب أن يساعد بقية أفراد الأسرة. هذه الأسطورة واضحة للعيان من الخارج: يتحدث أفراد الأسرة باستمرار عن شخص واحد ، وأنه هو أملهم ، ودعمهم ، ويمكنهم أن يعلنوا بشكل مباشر أنه "ينقذ" الأسرة. أو يمكن للمنقذ نفسه أن يعرّف عن نفسه بهذه الطريقة: في حديث هؤلاء الأشخاص ، كما لو كان مزاحًا ، الكلمات "بحاجة إلى الإنقاذ" (بدلاً من "بحاجة إلى المساعدة) ،" أنا أنقذ الجميع "،" أطير للمساعدة " ، "سوف يضيعون بدوني" وما شابه. لا يهم ما يفعله المنقذ: فهو يكسب جيدًا ويشارك الأموال ، ويأخذ "المنقذين" إلى المستشفيات وغرف الطوارئ أو يأخذهم من مراكز الشرطة (وغالبًا ما يجمع كل هذه الوظائف) - الشيء الرئيسي هو أنه لا غنى عنه لعائلته.

يختلف الموقف عن المساعدة المتبادلة العادية في أنه في عائلة أولئك الذين يتم إنقاذهم ، يتم دائمًا أداء وظائف سوبرمان من قبل نفس الشخص. وأسوأ شيء ، للأسف ، هو أن البقية ، من أجل الحفاظ على الأسطورة ، يضطرون إلى التصرف بطريقة معينة - وإلا فلن يكون من الضروري إنقاذهم ، وستكون هوية الأسرة في خطر. لذلك ، فإن الصراع "المنقذ" مع السلطات وترك الوظيفة التي بدأوها قبل أسبوعين ، وشرب الخمر ، وتعاطي المخدرات ، وعدم علاج الأمراض وارتكاب أي أعمال أخرى تهدد سلامتهم بشكل منهجي. ينقذهم المنقذ ، ويرهق نفسه ، لكنه يواصل أداء دوره. علاقتهم مع الشريك مبنية أيضًا على مبدأ الخلاص. الاعتماد على الآخرين هو نموذج للعلاقة مألوف لديهم ، وهم معتادون على إظهار الحب بهذه الطريقة.

الأسطورة في علم نفس الأسرة هي اعتقاد غير عقلاني (لا أساس له من الصحة) ، وفكرة ، وفهم حول الأسرة ، والعلاقات بين أفراد الأسرة ، وهو أمر لا يتم التشكيك فيه. تم وصف مفهوم "أسطورة الأسرة" في العلاج النفسي للأسرة لأول مرة بواسطة M. Ferreira في عام 1963.

في العلاج النفسي الأسري ، يتم تمييز الأساطير المتأصلة في عائلة معينة ، بناءً على تاريخها (أساطير عائلية محددة) ، والأساطير الثقافية التي يتم بثها عبر التلفزيون والأفلام والأدب ، ويتشاركها جزء كبير من السكان.

سنتحدث عن الأخير. الأساطير الثقافية أو الأفكار حول الحب والحياة الأسرية ، التي يشاركها هذا الشخص أو ذاك ، تحدد سلوكه ، ورد فعله على سلوك زوجته. في هذه الحالة ، يمكن التمييز بين ثلاث لحظات مدمرة:

عدم تطابق الأساطير العائلية (تمثيلات) الزوجين ؛

التصور غير النقدي من قبل شخص لهذه الفكرة ("الأمر كذلك ، لأنه لا يمكن أن يكون غير ذلك") ؛

استحالة حل حالة الصراع ، حيث يُنظر إلى الموقف بشكل مشوه ، من منظور الأسطورة.

ضع في اعتبارك الخرافات الأكثر شيوعًا عن الحب والعائلة.

1) أسطورة الحب الأبدي:"إذا وقعنا في الحب مع بعضنا البعض ، فسيظل هذا إلى الأبد ، بغض النظر عن علاقتنا (المشاجرات ، والإهمال ، وما إلى ذلك) ، بغض النظر عن التغييرات الشخصية (التغيير في الشخصية ، وتوجه الشخصية ، وما إلى ذلك). إذا مضى الحب ، فهو ليس حباً حقيقياً ، لأن الحب الحقيقي أبدي.

في وقت سابق نظرنا في سيكولوجية الحب والتوافق. نحن نعلم الآن أن الحب كحالة عاطفية ، يمكن أن يمر الشعور ، خاصة إذا أظهر الزوجان عدم توافق واضح للقيم ووجهات النظر العالمية. علاوة على ذلك ، الحب هو عمل ، وبدون استثمار القوة العقلية في الحفاظ على علاقات الحب وتنميتها ، لا يمكن للمرء أن يأمل في استمرارها لفترة طويلة.

2) أسطورة القوة السحرية للحب:"نحن مختلفون تمامًا ، فنحن لا نحب بعضنا كثيرًا (نقص التعليم ، والإدمان على الكحول ، وعدم القدرة على الطهي ، وما إلى ذلك) ، لكننا نحب بعضنا البعض ، والحب يجعل من الممكن حل جميع مشاكلنا. أهم شيء أن تحب ، والباقي سيحل.

في كثير من الأحيان ، يلاحظ الشباب أوجه القصور في الشخص الذي يختارونه ، ويأملون سرًا في "إصلاحه" في الزواج ، معتمدين على الحب بينهم. كل هذا يمكن أن يتحول إلى مساومة معينة على مشاعر الحب: "إذا كنت تحبني ، فستفعل ما أطلبه" ، "إذا كنت تحبني ، فأعطني ما أريد." موافق ، لا يمكن لأي حب تلبية هذه المتطلبات.

في الواقع ، الحب هو بالفعل حافز قوي للتغيير الشخصي ، وبناء العلاقات والتفاهم المتبادل. ومع ذلك ، فإن الحالة المثلى ستكون عندما تحدث كل هذه التغييرات بشكل متبادل وطوعي. في الوقت نفسه ، لا تؤثر على الأسس العميقة للشخصية ، وجوهرها ، وجوهر أسلوب الحياة. بخلاف ذلك ، يواجه الشخص خيارًا: البقاء مع أحد أفراد أسرته و "يفقد" نفسه ، أو التخلي عن كل ما هو عزيز وقيِّم ، أو ينقذ نفسه ، ولكن اتركه. موافق ، الاختيار ليس سهلاً. لكن يجب على الإنسان أن يختار بنفسه ، دون ضغوط ودون ندم على الاختيار ...

3) أسطورة "الكرة الشفافة":"نحن نحب بعضنا البعض ، مما يعني أننا نعرف بدون كلمات ما يريده حبيبنا ، وما يشعر به ، وما يفكر فيه. إذا سألتني عن مشاعري ورغباتي أو أساءت فهمها فأنت لا تحبني.

هذه أسطورة ماكرة جدا. إنه "يمنع" الأزواج من السؤال عن الحالة ، والرغبات ، والاحتياجات ، وما إلى ذلك. بعد كل شيء ، أسئلة مثل: "لماذا أنت حزين جدًا؟" ، "هل أعجبك كيف قضينا المساء؟" ، "كيف يجب أن أتصرف عندما هل أنت متعب جدا؟ يمكن أن يسبب سخط "النصف الثاني": "أنت أيضا تسأل ؟! ألا تخمن (أنت)؟ أليس هذا واضحا؟ " إلخ.

قدم في. ساتير مثالًا فكاهيًا إلى حد ما ، ولكنه كاشفة للغاية ، في كتابه "كيف تبني نفسك وعائلتك":

"أتذكر زوجين جاءا إلي وهما يشعران بعدم الرضا عن زواجهما لمدة 20 عامًا. خلال المحادثة معهم ، أصبح من الواضح أن كل من الزوجين كان يحاول باستمرار تخمين أفكار الآخر - نظرًا لأن فكرة "الكرة الشفافة" أصبحت الإعداد الرئيسي للزوجين ، فقدوا الفرصة نسأل بعضنا البعض أسئلة. في بعض الحالات ، خمنوا رغبات بعضهم البعض بشكل صحيح ، وفي حالات أخرى لم يفعلوا ذلك ، مما أدى إلى الخلافات وعدم الرضا مع بعضهم البعض.

بينما كنت أعمل معهم ، وافق الزوجان على عرضي للتحدث بصراحة أكبر. ثم جاءت اللحظة التي طلبت فيها من الجميع التحدث بصدق عن المظالم المتبادلة. انفجر الزوج هنا حرفيًا: "أريدك أن تتوقف أخيرًا عن إطعامي هذه السبانخ اللعينة طوال الوقت!" بعد أن تعافت الزوجة من الصدمة ، أجابت: "أنا أكره السبانخ ، لكنني اعتقدت أنك تحبه. أردت فقط إرضائك ".

بعد أن أثبتنا أصول هذا الصراع منذ البداية ، اكتشفنا أنه في المرحلة الأولى من الحياة الأسرية ، سألت الزوجة زوجها عن الأطباق التي يحبها. أخبرها أن كل ما تطبخه سيكون مثاليًا. قامت الزوجة بأبحاثها الخاصة لمعرفة الأطباق التي لا يزال يحبها. ذات يوم سمعت زوجها يوبخ ابن أخيه الصغير لأنه لم يأكل السبانخ. اعتبرته مظهرًا من مظاهر الحب لهذا الطبق.

4) أسطورة الانفتاح المطلق للزوجين:"نحن نحب بعضنا البعض ، لدينا زواج سعيد ، لذلك ليس لدينا ما نخفيه عن بعضنا البعض ، نقول لبعضنا البعض كل شيء. إذا قام شخص ما بإخفاء شيء ما ، ولم يخبره ، فهذه علامة على وجود مشكلة في الأسرة.

للوهلة الأولى ، هذه الأسطورة هي عكس الأسطورة السابقة ، لكن هذا ليس صحيحًا تمامًا. يكمن جوهر هذه الأسطورة في حظر الحياة الشخصية والمستقلة عن الزوج. يمكنك قراءة الرسائل الموجهة إلى زوجتك ، والنظر في الدرج أو جيوب الملابس ("لماذا أنت غاضب ، هل لديك ما تخفيه عني؟") ، يمكنك الاتصال عدة مرات في اليوم والسؤال: "أين أنت؟ ؟ ماذا تفعل؟" إلخ. هنا (كما هو الحال دائمًا في العلاقات الإنسانية) لحظة التطوع مهمة - أخبر زوجتي بما أعتبره مهمًا وضروريًا ، بينما لدي الحق في عدم التحدث عن شيء ما. تذكر ، عند الحديث عن خيارات التكيف الزوجي ، حددنا الخيار الأمثل ، عندما يكون للزوجين ، من ناحية ، الكثير من القواسم المشتركة ، ومن ناحية أخرى ، يمكن أن يكون لكل من الزوجين حياته الخاصة ، لا علاقة له بالآخر. زوج.

مثال من الممارسة: اقتربت مني امرأة بشكاوى حول الخلافات المتكررة مع زوجها. في الوقت نفسه ، أكدت مرارًا وتكرارًا أنها تفعل كل شيء بحسن النوايا ، ولكن لسبب ما ، غالبًا ما يكون زوجها غاضبًا منها. على سبيل المثال ، قالت إن الزوج يكسب معظم أموال الأسرة ، لكنه بدأ مؤخرًا في إعطائها أقل من أجل التدبير المنزلي. على أسئلتها حول ما ينفق المال عليه ، كان يجيب دائمًا بانفعال. بعد محادثة أخرى غير سارة ، بدأ الزوج في كتابة دخله ونفقاته. لفترة من الوقت ، خفت الخلافات حول هذا. ومع ذلك ، بعد أن تعرفت على السجلات مرة أخرى ، وجدت الزوجة في العمود مصاريف كبيرة (أكثر من 2000 روبل) بدون توقيع ، والتي تم إنفاقها من أجلها. بهذا السؤال ، التفتت إلى زوجها الذي لم يجبها لفترة طويلة ("هذا ليس مهمًا" ، "ستكتشفين لاحقًا" ، إلخ). في النهاية ، غضب ، وأخرج معالج طعام جديد وقال في قلبه: "هذا ما أنفقت المال عليه! أردت أن أقدم لك هدية بحلول 8 مارس! "

عند قول كل هذا ، كانت المرأة منزعجة ومحيرة بصدق: "ولماذا كان غاضبًا جدًا؟ بعد كل شيء سألت ببساطة - المال بعد كل شيء كبير! لم أكن أعلم أنها كانت هدية! "

5) أسطورة الرنين المتبادل بين الزوجين:"نحن نحب بعضنا البعض ، نحن سعداء معًا ، لذلك يجب أن نفكر دائمًا ونشعر ونتصرف بنفس الطريقة. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا يوجد حب.

بناءً على هذه الأسطورة ، فإن حب شخصين يعني تشابههما التام مع بعضهما البعض. أبسط مثال: في المساء بعد العمل ، يلتقي الزوج والزوجة في المنزل: الزوج متعب ومنزعج ، إنه في ورطة ؛ الزوجة مبتهجة ، وافق رئيسها على اقتراحها ، وأشاد به أمام الفريق بأكمله. تبدأ الزوجة في مشاركة فرحتها مع زوجها ، فقطعها عنها: "استمتع ، أليس كذلك؟ بالطبع أنت لا تهتم بأني في مشكلة في العمل! إذا كنت تحبني حقًا ، فلن تكون سعيدًا ، لكنك ستقلق معي! أو مثال آخر: كيف تقرأ هذه القصص البوليسية الغبية ؟! لا أفهم! هذا غبي وممل. اقرأ بشكل أفضل Lukyanenko - هذا أدب مثير للاهتمام حقًا!

وعلى الرغم من أننا تحدثنا عن ضرورة تطابق القيم الأساسية ، والنظرة العالمية ، والمصالح ، وما إلى ذلك كشرط ضروري لاستمرار الحب في الوقت المناسب ، إلا أن الحب لا يزال القبول والقبول. التفردشخص آخر أصالته.

6) أسطورة السعادة الزوجية الدائمة:"لدينا زواج سعيد ، لذلك يجب ألا نتشاجر أبدًا ، نتجادل مع بعضنا البعض ، لا يمكننا أن نكون غير سعداء ببعضنا البعض. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن حياتنا الزوجية السعيدة معرضة للخطر ".

هذه الأسطورة "تمنع" الأزواج من إبداء رأيهم ، إذا لم يتطابق ذلك مع رأي الآخر ، واستياءهم من بعضهم البعض ، لإخبار الشريك بأنهم لا يحبون شيئًا في سلوكه أو أفعاله. أي نزاع ، يعتبر الخلاف بمثابة كارثة. لكن ، كما ناقشنا بالفعل ، دون توضيح مواقف الجميع ، دون مناقشة الخلافات والتناقضات ، من المستحيل تحقيق الانسجام الحقيقي والرفاهية في الأسرة. علاوة على ذلك ، وقد تحدثنا بالفعل عن هذا ، العلاقة بين شخصين محبين ديناميكية: هناك فترات من الرفاهية والسلام ، وهناك فترات من التعب والانفعال - هذه هي الحياة ...

كل هذه الأساطير مستقرة تمامًا في أذهان الناس ، حيث يتم تكرارها بنشاط في الأفلام الميلودرامية والروايات الرومانسية. يمكن دمجها في مجموعة مشروطة من "الأساطير الرومانسية". الأشخاص الذين لديهم مثل هذه الأفكار حول العلاقة بين الرجل والمرأة يحلمون بالحب "الحقيقي" ، مما يعني الهوية الكاملة لاثنين ، والوجود الصافي ، واستحالة الوجود بمفرده ("نحن دائماًسنكون معا الجميعسنفعل معا "،" نحن أبداًدعونا لا نتشاجر "،" إذا حدث شيء لك ، أنا انا لااستطيعيعيش"). يكفي أن تتذكر روميو وجولييت ... لا أقترح التخلي تمامًا عن الأفكار الرومانسية عن الحب ، أقترح التفكير والتحليل وبناء علاقتك بوعي مع من تحب.

الأساطير التالية أكثر عالمية ، ويمكن أن تتعلق ليس فقط بعلاقات الحب والزواج ، ولكن أيضًا بالعلاقات مع جميع الأشخاص (الأطفال ، والزملاء ، والمعارف غير الرسمية). ومع ذلك ، سوف نعتبرها في سياق علم نفس الأسرة.

7) أسطورة التحديد الخارجي للعواطف:"أنت مسؤول عن مشاعري ومزاجي ومشاعري. يمكنك أن تؤذيني ، أو تجعلني سعيدًا (سعيدًا). وإذا كنت حزينًا أو غاضبًا ، فأنت لا تريد أن تجعلني سعيدًا (سعيدًا) ".

بناءً على هذه الأسطورة ، يضع الشخص مسؤولية مزاجه وحالته العاطفية على الآخرين: شخص يضايقه ، ويسعده شخص ما. الشخص نفسه ليس مسؤولاً عن عواطفه. ومع ذلك ، اسمحوا لي أن أذكرك أن هناك مشاعر هو لناالموقف الذاتي تجاه البيئة ملكنارد فعل على كلمات أو أفعال شخص آخر. والشخص نفسه مسؤول عن مشاعره ومزاجه ومستوى سعادته. قارن: "لقد أساءت إلي" و "لقد أساءت إليّ" ؛ "لقد جننتني" و "لقد غضبت منك". وإذا صدر اتهام في الحالة الأولى ، ففي الحالة الثانية - رسالة حول حالة المرء. إذا كان النزاع في الحالة الأولى يمكن أن يستمر لفترة طويلة ، دون أن يؤدي إلى أي شيء ("لقد أساءت إلي!" - "لا ، لم أزعجك!" - "لا ، لقد أساءت إليك! من الأفضل لي أن تعرف ما إذا كنت قد أساءت إلي أم لا! "-" لا ، أنا أعرف أفضل! "- وهكذا إلى ما لا نهاية) ، ثم في الثانية هناك مخرج - يمكنك التحدث والاستماع والتحدث.

8) أسطورة الذنب والعقاب:"إذا حدث شيء سلبي في حياتنا معًا ، في علاقتنا (المشاجرات ، والتهيج ، وما إلى ذلك) ، فعندئذ يقع اللوم على شخص ما. أهم شيء هو العثور على الجاني ، ومعاقبته ، وبعد ذلك سينجح كل شيء ".

هذه الأسطورة هي مثال رئيسي على التفكير الخطي أو التفكير بالسبب والنتيجة ، والذي ، كما ناقشنا بالفعل ، لا ينطبق على العلاقات الإنسانية. يتم تضمين كلا الطرفين في العلاقة الزوجية ، مما يعني أن كلا الطرفين يتقاسمان المسؤولية عن علاقتهما. في الواقع ، في الشجار ، يرفع الزوجان أصواتهما تجاه بعضهما البعض ، ويوجهان الاتهامات ، وما إلى ذلك.

في الوقت نفسه ، لا يمكننا التحكم بشكل كامل في جميع الأحداث التي تحدث في حياتنا - فهناك حوادث. ومن غير المجدي أن نسأل من يقع اللوم ، على سبيل المثال ، على حقيقة أن أحد أفراد أسرته مرض ، أو أنه سقط وكسر ساقه. في مثل هذه الحالات ، لا يوجد أحد يلوم - هناك مجموعة من الظروف التي لا يمكن توقعها (ليس من دون سبب أن يقول الناس: "إذا كنت أعرف مكان السقوط ، فسوف أضع قشة").

عندما تكون هناك صعوبات في العلاقات أو مشاكل في الحياة ، يكون من الأفضل بكثير تحديد ما يمكن فعله حيال ذلك ، وكيف يمكن التغلب عليه (انظر إلى الأمام) ، بدلاً من البحث عن الجاني (انظر إلى الوراء).

9) أسطورة سبب رئيسي واحد:"لدينا مشكلة؛ من أجل القضاء عليه ، من الضروري إيجاد مصدره الرئيسي (عدم وجود طفل في الأسرة ، وعناد الزوج ، والتعايش مع الوالدين ، وما إلى ذلك) - وسيتم حل المشكلة ".

هذه الأسطورة هي استمرار للأسطورة السابقة ، مظهر آخر من مظاهر التفكير بالسبب والنتيجة. في كثير من الأحيان ، عند مواجهة مشكلة معينة في حياتهم ، يبحث الأزواج عن سببها "الرئيسي" ، لأنهم يعتقدون أن القضاء عليها سيسمح لهم بالتعامل مع المشكلة. في الوقت نفسه ، لا يتم البحث عن السبب في العلاقات ، ولكن في الخارج ، في بعض الظروف الخارجية. على سبيل المثال ، ترى الزوجة ، التي تعتقد أن حياتها الزوجية لا تسير على ما يرام ، أن زوجها لا يكسب ما يكفي من المال ، وهو الأمر الذي يخبر زوجته عنه بانتظام (سبب السخط هو نقص المال). يجد الزوج وظيفة جديدة براتب جيد ، والآن تلومه الزوجة على عدم اهتمامه بالأسرة (السبب هو بعد الزوج عن الأسرة). من أجل "إعادة" الزوج إلى الأسرة ، تقرر الزوجة إنجاب طفل. في المقابل ، تتطلب ولادة الطفل زيادة في التكاليف المادية ، وبالتالي ، يضطر الزوج إلى العمل أكثر. وبالتالي ، فإن البحث عن السبب "الرئيسي" لا يؤدي إلا إلى تفاقم استياء الزوجة من الحياة الأسرية. في الواقع ، الرضا عن الحياة معًا هو نتيجة للعديد من المكونات (توقعات المرء الخاصة ، والثروة المادية ، ومظهر من مظاهر الرعاية والمودة ، وفرصة تحقيق الذات ، والرضا الجنسي ، وما إلى ذلك) ، والتي ترتبط ارتباطًا وثيقًا ، واختيار أي عنصر واحد باعتباره المستحيل الرائد.

كثيرًا ما نسمع قصصًا مختلفة عن الحياة الأسرية للزوجين. يمكن أن تدور هذه القصص حول زواج سعيد وعائلة لا تجد الانسجام الداخلي. عندما يفكر الكثير منا في زواجنا أو على وشك تكوين أسرة ، فإننا نشعر بمشاعر مختلفة. يمكن أن يكون الحب ، قد يكون الخوف ، يمكن أن يكون السعادة ، يمكن أن يكون الاستياء. الكثير من العائلات ، الكثير من القصص. الجميع يرتكب أخطاء "يمشي على أشعل النار" ، يغفر أو لا يغفر ، يتعثر - هذه كلها مشاكل حقيقية.

لكن على الرغم من كل المشاكل ، فإن الأسرة هي السعادة والسلام والأمن والحب والكثير من الأشياء الممتعة. لكن الجيل الجديد يرى صعوبات أكثر من إيجابية ويخشى تكوين أسرهم أو تدمير ما يبتكرونه بسرعة. لذلك ، خاصة بالنسبة لهم ، يجدر تسليط الضوء على 7 أساطير حول الحياة الأسرية تم اختبارها بمرور الوقت والإحصاءات.

1. لا خلافات وخلافات

هذه واحدة من أكثر أساطير الزواج شيوعًا. العديد من الكتب والكتيبات حول إنشاء والحفاظ على بوق الأسرة أنه لا ينبغي أن يكون هناك خلافات وخلافات في الأسرة. لكن لا تأخذ الأمر على محمل شخصي! لا توجد عائلات لا يقومون فيها بفرز الأمور على الإطلاق أو لا يتشاجرون. لأن شخصين مختلفين غير مبالين ببعضهما البعض يحاولان إقامة اتصال عن طريق التجربة والخطأ. وكلما كان الزواج أصغر ، كلما ازدادت هذه الخلافات. لكن في النهاية سوف يؤديان إلى التفاهم المتبادل.

2. يجب أن تجد doppelgänger

هذا هو مفهوم خاطئ آخر خطير للغاية. لا يوجد شخصان متشابهان تمامًا في هواياتهما واهتماماتهما وهواياتهما وتطلعاتهما. إذا كنت قادرًا على الإعجاب ببعضكما البعض ، والذهاب في المواعيد ، وترتيب حفل الزفاف الخاص بك والتوصل إلى توافق في الآراء ، فأنت بالفعل مناسب لبعضكما البعض. في الوقت نفسه ، لا شيء يمنعك من أن تكون مختلفًا ومشاركة معرفتك من مختلف المجالات مع بعضكما البعض. على العكس من ذلك ، فهي رائعة وتوسع آفاق كل من الزوجين.

3. لا ينبغي أن يكون الزواج مبكرا

صورة نمطية عميقة الجذور - إذا كان الزواج المبكر ، فإن العروس تكون حاملاً. كل هذا في الماضي ، والآن يتطور المجتمع بسرعة كبيرة ويجد الناس بعضهم البعض في سن مبكرة جدًا. وإذا كنتما ترغبان في ربط مصيركما ، فلا داعي للخوف من ذلك. بالطبع لا تحتاج إلى ديون ضخمة لتنظيم حفل زفاف. بعد كل شيء ، الشيء الرئيسي ليس الانتصار ، ولكن حقيقة أنك تنتمي بشكل قانوني إلى بعضكما البعض.

4. أن يكون الزوج والزوجة أرواح عشيرة

العثور على رفيقة الروح لتكوين أسرة يشبه مطاردة الأمس. كثير من الأشخاص المهووسين بالعثور على رفيقة الروح فقدوا الكثير من الأزواج المحتملين الرائعين الذين سيكونون سعداء معهم. المفارقة هي أن توأم الروح يتزوج. يعمل الناس على علاقاتهم طوال حياتهم معًا. إنهم يتكيفون في شيء ما ، ويتغيرون ، في مكان ما يقدمون فيه تنازلات ، ويتم حملهم بعيدًا عن مصالح الآخرين ، وها هي - روح عشيرة بجانبك. لم يكن عليها أن تنظر!

5. النوم المشترك في مشاجرة

هناك رأي غامض للغاية هنا ، لكن الخطأ الكبير هو أن الأشخاص الذين يتشاجرون يذهبون للنوم في غرف مختلفة أو على أسرة مختلفة. أثناء النوم ، أنت لست معًا. يمكنك أخذ استراحة من بعضكما البعض ، أو التفكير أو الاستمتاع فقط بأحلامك. في الصباح ، عند الاستيقاظ في نفس السرير ، لن يكون لديك خيار سوى الذهاب إلى المصالحة. وإذا استلقيت في غرف مختلفة ، فقد يتحول الصراع إلى نزاع خطير للغاية. مجرد الذهاب إلى الفراش ، والاستماع إلى الأفكار الإيجابية.

6. يجب أن تكون خطط حياتك متسقة

تشترك هذه الأسطورة كثيرًا مع النقطتين 2 و 4. وجوهرها أن كل الناس لديهم خطط مختلفة للحياة. يمكن أن تتداخل فقط في بعض النقاط ، لكن لا ينبغي أن تكون هي نفسها على الإطلاق. بعد كل شيء ، سيكون للزوج خطة: لترتيب مهنة ، والزواج ، وإنجاب طفل ، وإلقاء كل قوته في مهنة من أجل إعالة أسرته وتحقيق الذات. بالنسبة للمرأة ، ستكون الخطة مختلفة قليلاً: مهنة ، الزواج ، الحمل ، إنجاب طفل ، تربية طفل ، مهنة على طول الطريق. هذا هو النموذج الأكثر شيوعًا. وإذا نظرنا إلى أهداف أصغر ، فستكون هناك اختلافات قوية جدًا بين الرجال والنساء. لذلك لا تطارد الصور النمطية الشبحية.

7. إنه زواج سعيد ...

العلاقات الأسرية لا تعني السعادة كل يوم. ولا تظن أنه لو مر هذا الأسبوع بأيام صعبة ولم تشعر بالسعادة ، فإن زواجك قد فشل. هذا غبي وخاطئ. ليس من أجل لا شيء أن هناك عهود الزواج و "... في الحزن والفرح ، وفي الغنى والفقر ...". الأمر يستحق العمل على زواجك باستمرار وبجد ، وعندها فقط ستكون هناك أيام سعيدة أكثر من الأيام الحزينة!

هناك الكثير من الخرافات حول الحياة الأسرية. من الممتع دائمًا زيارة الذكرى السنوية للأزواج الذين عاشوا لفترة طويلة جدًا. لديهم الكثير لنتعلمه.