صعوبة نفسية العلاقات الأسرية والأسرية. العلاقات الأسرية

العلاقات الأسرية

أثناء العمل مع جميع أفراد الأسرة في نفس الوقت ، يصبح من الملاحظ مدى تنوع نشاطهم وعدم اتساقه. يتم التعبير عنها في جميع أنواع الحركات والإيماءات ، بعبارات غامضة وتحفظ. الأهم من ذلك كله ، كانت هذه الصورة تشبه جرة من الديدان. من الصعب تحديد أين تنتهي دودة واحدة وتبدأ دودة أخرى. تركت كل هذه الحركة الفوضوية انطباعًا بالحيوية والنفعية. لكن هذه حركة بلا هدف. بدت هذه المقارنة ناجحة للغاية لدرجة أنهم أطلقوا على مجموع العلاقات داخل الأسرة "جرة من الديدان".

يمكنك رسم صورة لعائلتك من خلال وضع دائرة حول كل واحدة. إذا كان هناك شخص آخر في عائلتك لم يعد موجودًا ، فيمكنك تعيين هذا الشخص بدائرة مظللة (أقارب متوفون أو زوج أو زوجة متوفى). كل من كان يومًا ما فردًا في العائلة ثم تركها لأي سبب من الأسباب ، يترك إلى الأبد بصمة عميقة في أذهان أحبائهم. إذا لم يتصالح الباقون مع الانفصال ، فإن "روح" المتوفى سوف تحوم فوقهم وتتدخل في حياة الأسرة. ولكن بمجرد أن تدرك الأسرة أخيرًا الخسارة وتتصالح مع الانفصال ، فإن التأثير السلبي لـ "الروح" سوف يختفي.

من المستحيل أن تبقى الأسرة جزيرة مستقلة لفترة طويلة. جميع أفراد الأسرة متصلون بشبكة كاملة من الناس ، فهم غير مرئيين ، لكنهم موجودون بالتأكيد.

أنت الآن بحاجة إلى إجراء تغييرات على الخريطة التي يمر بها الأزواج ، فلديهم أسماء أدوار خاصة بهم.

تنقسم الأدوار والأزواج في الأسرة إلى:

1. متزوج - زوج وزوجة.

2. الوالد - الطفل - الأب - الابنة ، الأم - الابنة ، الأب - الابن ، إلخ.

3. الأبناء - الأخ - الأخت ، الأخ ، إلخ.

يتم دائمًا إقران الأدوار في العائلة. لا يمكنك أن تلعب دور الزوجة في غياب الزوج ودور الأخ في غياب الأخت (الأخ).

نفس الدور يأتي مع توقعات مختلفة. لذلك ، من المهم معرفة ما يعنيه هذا الدور لكل فرد من أفراد الأسرة.

في أغلب الأحيان في العائلات ، تكون الأدوار مختلطة قليلاً. في بعض الأحيان يكون للزوج والزوجة أفكارهما الخاصة حول الأدوار الزوجية ، والتي تكون بعيدة كل البعد عن بعضهما البعض. لم يناقشوا هذه القضايا أبدًا واعتقدوا أن أفكارهم حول أدوار الأسرة متزامنة.

ماذا يمكنك ان تقول عن عائلتك؟ ما هي أفكارك حول أدوار الأسرة؟ لماذا لا تناقشون جميعًا وجهات نظركم حول دورك في الأسرة ، ودور زوجتك وأطفالك؟

يمكنك التفكير في جميع الأدوار التي يلعبها أفراد عائلتك في شكل قبعات يرتدونها اعتمادًا على الموقف وعلى مدار اليوم يخلعون باستمرار ويضعون قبعاتهم. وإذا كان عليك ارتداء كل القبعات مرة واحدة ، فسيكون الأمر صعبًا للغاية.

الآن دعنا نرسم خطوطًا على خريطة العائلة تربط أفراد الأسرة ببعضهم البعض ، ونفكر في طبيعة العلاقة بين كل زوجين ، تخيل كيف يشعر هذان الشخصان.

الآن ضع في اعتبارك المثلثات في الأسرة ، فهي تظهر مع ظهور الطفل ، والآن ستبدو خريطة العائلة كما يلي: من الصعب بالفعل التمييز بين الأجزاء الفردية هنا. الروابط بين المثلثات متشابكة ومعقدة. في العائلات ، نحن لا نعيش في أزواج ، بل في مثلثات.

عندما يظهر طفل ، تتشكل 3 مثلثات في وقت واحد ، وليس واحدًا. مثلث - هذا زوج + شخص آخر ، وبما أنه يمكن لشخصين الاتصال في نفس الوقت ، يبدو أن الشخص الثالث لا لزوم له غالبًا.يتغير جوهر المثلث اعتمادًا على من هو على الهامش حاليًا. هذه المثلثات هي: الأم ، الأب ، الابن (الابنة) ، إلخ. يعتمد مستوى التوتر في العلاقات داخل مثلث معين على من هو حاليًا في منصب مراقب خارجي ، ومدى عدم ارتياحه لهذا الدور. لدى "الزائدين" دائمًا خيار: إما التدخل وتعطيل العلاقة بين الاثنين الآخرين ، أو الحفاظ على اتصالهم ، بينما يظلون مراقبًا مهتمًا. سيكون هذا الاختيار حاسمًا لطبيعة الروابط داخل الأسرة. بين الناس في المثلث ، يمكن أن تتطور جميع أنواع العلاقات وتنشأ المواقف. عندما يتحدث اثنان ، قد يقاطعهم ثالث في محاولة للفت الانتباه إلى أنفسهم. إذا نشأت خلافات بين عضوين في المثلث ، فيمكن لأحدهما أن يدعو عضوًا ثالثًا كحليف. وبالتالي ، يتغير المثلث ، - شخص آخر دائمًا على الهامش.

هل يمكنك أن تتذكر وقتًا مؤخرًا كنت في منصب مراقب فيما يتعلق باثنين من أفراد الأسرة الآخرين؟ كيف تصرفت؟ ماذا شعرت؟ ما هي المثلثات التي لديك في عائلتك؟

والأسرة المكونة من 5 أفراد بها 13 مثلثا ، ويعتمد نجاح العلاقات الأسرية على كيفية تنظيم هذه المثلثات. لتحسين العلاقات داخل المثلث ، يجب على المرء أن يدرك حقيقة أن شخصًا واحدًا لا يمكنه إيلاء اهتمام مماثل لشخصين آخرين في نفس الوقت. إذا وجدت نفسك خارج المثلث ، فقل ذلك حتى يتمكن أعضاء المثلث الآخرون من سماعك. أثبت عمليًا أن كونك غير ضروري بالنسبة لك ليس سببًا للغضب أو الاستياء أو الانزعاج ؛ تظهر المشاكل عندما يبدأ الناس في الاعتقاد بأنهم على الهامش ، فهذا يعني أنهم سيئون أو لا أحد يحتاجهم. أنت فقط لا تعرف كيف تقدر نفسك.

لكي تشعر بالرضا في المثلث ، يجب أن تكون واثقًا من نفسك ومستقلًا. إذا كنت لا داعي له في المثلث ، فأنت بحاجة إلى أن تكون قادرًا على الانتظار بهدوء ، دون أن تتعرض للإهانة ، للتحدث بشكل مباشر وصادق عن مشاعرك وأفكارك ، وليس لإخفاء عواطفك.

لم تنشأ الروابط الأسرية على الفور ، فقد استغرق الأمر عدة سنوات ، بما في ذلك فترة الخطوبة ، لكن هذه العملية في بعض الأحيان لا تنتهي ، لأن جوهر (الزوجان) يستمر في التطور والتغير.

عندما تجتمع الأسرة ، تبدأ العديد من الأنظمة المختلفة في العمل: الناس والأزواج والمثلثات.

توجد نفس الأنظمة في عائلتك ، كل شخص يدركها بطريقته الخاصة ، قد يبدو الزوج في نظر زوجته مختلفًا عنه في عيني ابنه. وكل هذه الآراء يجب أن تشكل وحدة واحدة ، بغض النظر عما إذا كان أفراد الأسرة على دراية بها أم لا. في عائلة مختلة ، لا تتحقق أفكار كل شخص ويفضلون التزام الصمت عنها. في عائلة متناغمة ، تتم مناقشة كل شيء بصراحة وصدق.

في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، عندما يجتمعون ، هناك شعور بالانفصال وعدم الراحة.

عندما يرى أفراد الأسرة التشابك المعقد للروابط على خريطتهم ويدركون مدى تنوع الحياة الأسرية ، فإنهم يشعرون بارتياح كبير. الآن فهموا أنهم ببساطة لا يمكن أن يكونوا دائمًا في القمة. حسنًا ، من يمكنه التحكم في جميع الأنظمة في نفس الوقت؟ إذا أدرك الناس فردية كل منهم ، فسيصبح من السهل عليهم العيش ، حيث تختفي الحاجة إلى التحكم المستمر في بعضهم البعض. يمكن لكل فرد من أفراد الأسرة أن يجد طريقته الخاصة للمشاركة الكاملة في الحياة الأسرية ، ولكن من المهم ألا تكون ضحية لتدني احترام الذات ، لأنه في بعض العائلات يصعب عمومًا الحفاظ على فرديته. كلما كبرت العائلة ، زادت الأنظمة المتفاعلة ، كلما كان التعاون مع بعضها البعض أكثر صعوبة. هذا لا يعني أن العائلات الكبيرة مختلة دائمًا ، ولكن هنا يقع عبء كبير على عاتق الوالدين ، وبالتالي ، تصبح العلاقات بينهما أكثر تعقيدًا. في عائلة مكونة من 3 أشخاص يوجد 3 مثلثات ، في عائلة مكونة من 4 أشخاص يوجد اثني عشر مثلثا ، في عائلة مكونة من 5 أشخاص يوجد 30 مثلثا ، ومن كل 10 أشخاص يوجد 280 مثلثا. بالإضافة إلى الأزواج. وفي فترة زمنية واحدة لا يمكنك سماع سوى عدد معين من الفصول ، لا أكثر ، وإلا ستنشأ فوضى كاملة في رأسك!

غالبًا ما يحدث أن يصبح ضغط الأسرة قويًا لدرجة أن الزوجين لا يستطيعان التعبير عن أنفسهم كشخص وتبدأ علاقتهما في التدهور. في مثل هذه اللحظة ، يتخلى العديد من الأزواج عن كل شيء ويتفرقون. لم يشعروا بأنهم أفراد في العائلة ، توقفوا عن التواصل مع الأصدقاء ، لم يحدثوا كأبوين. والبالغون سريع الانفعال لا يستطيعون تكوين أسرة بشكل صحيح.

ليس من الصعب أن تصبح أبًا صالحًا: تحتاج فقط إلى امتلاك مهارات معينة والمشاركة في علاقة زوجية ، حتى لو كانت "علبة الديدان" تفيض. إذا كان الزوجان قادرين على إجراء مثل هذه التغييرات ، فإن الضغط الداخلي المتأصل في كل عائلة يتم توجيهه إلى اتجاه إبداعي.

تربط الروابط الأسرية جميع أفراد الأسرة بطريقة يعتمد فيها الجميع على بعضهم البعض. يمكن لأي فرد من أفراد الأسرة أن يكون في بؤرة هذه التفاعلات. والسؤال ليس كيف نتجنبها ، ولكن كيف نتعامل معها وكيف نعيش بطريقة بناءة في مثل هذه الظروف.

على سبيل المثال ، إذا عاد الزوج إلى المنزل من العمل ، فكل شخص يطلب انتباهه ، ويمكنك أن تتخيل الوضع الذي هو فيه ، وكيف هو ممزق بين أفراد الأسرة. لكن من الأفضل ألا تتخيل هذا الموقف فحسب ، بل أن تجري تجربة تحدد دور كل فرد من أفراد الأسرة.

الزوج واقف في منتصف الغرفة. تأخذه الزوجة بيدها اليمنى ، والأكبر يسارًا ، والثاني من الأمام ، والثالث من الخلف. إذا كان هناك المزيد من الأطفال ، فدعهم يتشبثون بركبهم ، وهكذا ، حتى يتمسك كل واحد برب الأسرة. الآن اسحب كل واحد منهم نحوك قليلاً ، ببطء ولكن بإصرار ، حتى يشعر الجميع بالقتال الذي بدأ. بعد بضع ثوانٍ ، سيشعر بالتمزق والحزن والتعب. قد يعتقد حتى أنه يفقد توازنه. لديه مثل هذا الشعور عندما يريدون منه في نفس الوقت الكثير. لا يمكنه البقاء في نفس الوضع لفترة طويلة. هو بحاجة لفعل شيء ما. يجب أن تتكرر على عدة خيارات:

· طريق التواضع حتى يفقد كل حساسية على الإطلاق ؛

· بعد أن سقط في ذهول ، سينتظر الخاتمة بلا مبالاة. أخيرًا ، سيُترك وحيدًا مع الشعور بأن الأب "لا يهتم" ؛

- قد يستخدم القوة لتحرير نفسه بينما قد يعاني بعض أفراد الأسرة من الضربات والصدمات.

قد يسقط على الأرض مرتبكًا ومرهقًا. عندها ستشعر الأسرة بالذنب لسوء معاملته ؛

· الإفراج عن طريق الرشوة ، أي إعطاء وعود مختلفة قد لا يتم الوفاء بها ، ولكنها الآن ستمنحه الفرصة للخروج من موقف صعب. لكن في الوقت نفسه ، ينمو عدم ثقة الأسرة بأكملها تجاهه ؛

يمكنه طلب المساعدة من الآخرين: والدته أو والده أو جاره أو صديقه. وإذا كان شخصًا ماهرًا وقويًا وماكرًا ، فسيخلص ؛

يجب أن يدرك أن أولئك الذين يحاولون الاستيلاء عليه ضروريون للغاية ويخبرهم بمدى صعوبة أن يكونوا في مثل هذا الموقف ويطلبون المساعدة ، لكن يجب أن يتحدث مباشرة دون أي تلميحات.

هناك 3 طرق لتجنب هذا الموقف:

· اترك عائلتك وتصبح ناسكًا.

· لذا خطط للتواصل في الأسرة بحيث لا يجرؤ أحد على الاقتراب دون إذن أو موافقة مسبقة ؛

· لا تلتفت إلى أي شيء ولا تقلق بشأن أي شيء.

لكن أيا من هذه الأساليب لا يجلب الرضا. والشخص الذي يستخدمها يستمر في الشكوى من الحياة. من الضروري عدم تجنب مثل هذه المواقف ، ولكن محاولة حلها: تحدث مع أفراد الأسرة الآخرين واطلب منهم المساعدة في هذا الموقف. والناس دائما يجيبون على نداء للمساعدة.

هناك دائمًا أوقات يضطر فيها الشخص إلى تحمل الألم ، والقتال ، والشعور بالتعب ، والحاجة إلى المساعدة ، ولا يوجد شيء مميز هنا. كل هذه الحالات تصبح مدمرة عندما يستخدمها الشخص لتجنب الاعتماد على الآخرين.

ضع نفسك في مركز التأثيرات العائلية. ما الضغط الذي يمارسه عليك كل فرد من أفراد الأسرة؟ حاول أن تشعر بهذا الضغط والحلقة التي تشعر بها.

من الممكن التعامل مع التشابكات العائلية من خلال المناقشة ، ولكن ما يحدث بعد ذلك مهم بنفس القدر: فالخيار الذي يقوم به هذا الشخص له دائمًا عواقب معينة ، وقبل كل شيء ، يؤثر على سمعته في نظر أفراد الأسرة الآخرين.

إذا تخيلنا جميع الروابط في الأسرة على شكل حبال ممتدة من كل فرد من أفراد الأسرة إلى آخر ، فيمكن للمرء أن يرى بسهولة ما سيحدث عندما يتفاعلون.

لنلقِ نظرة على خطوط خريطة العائلة التي تمثل علاقة الحب - الرعاية - الواجب - الراحة الموجودة بين أفراد الأسرة. من السهل أن نرى أن كسر هذا النظام لا يكلف شيئًا. ولمنع حدوث ذلك ، يجب أن نتعلم كيف نعترف بحق كل فرد في حياة أفضل.

إذا تم شد الحبال بين الزوج والزوجة بإحكام ، كذلك الحبال التي تربط الوالدين وكل من الأبناء.

ولكن حان الوقت الآن عندما يقرر أحد أفراد الأسرة تركها. فليكن زواج أحد الأبناء. ماذا يحدث لاتصالات هذا الشخص؟ هل يعطي الأبوان طرفي الحبل له ويتركوه يذهب؟ أو ، بعد أن قمت بفك الحبل ، لا تزال تتركه لنفسك كذكرى لطفل صغير. لكن الآن هو شخص بالغ.

وماذا يفعل الطفل السابق؟ بعد كل شيء ، من الضروري ألا يسمح له الوالدان فقط بالرحيل عن طريق فك الحبال ، بل يجب عليه أيضًا السماح له بالرحيل.

غالبًا ما يكون هناك موقف تحدث فيه تغييرات كبيرة في وقت واحد مع العديد من أفراد الأسرة. هناك "أزمة جماعية طبيعية للوالد". كل شيء في الأسرة مترابط. وليس من النادر أن تكون المرأة حاملًا بطفلها الثالث ، فالطفل الأول بدأ للتو روضة الأطفال ، والثاني بالكاد بدأ الكلام ، وعاد الأب مؤخرًا إلى المنزل من الخدمة العسكرية.

افترض أنه في غضون عام ستحدث التغييرات التالية في عائلة معينة:

يحتاج الطفل الأكبر سنًا إلى اختيار مسار مستقل (تخرج من المدرسة)

الابنة لديها الخاطبين الأوائل

الأم تقترب من سن اليأس

· يحاول الأب إعادة النظر في أحلام الشباب الماضية.

بينما يمر الجميع بهذه الأزمات العميقة والطبيعية ، قد تتفاقم النزاعات والتوترات داخل الأسرة. في مثل هذه الحالة ، يمكن لشخص ما في الأسرة ، لفترة من الوقت ، الابتعاد عن دائرة الضوء. يشعر الجميع بالإرهاق ، ولفترة من الوقت يمكن للعائلة أن تتحول إلى مجموعة من الغرباء.

مهدت هذه الأحداث الطريق لظهور سوء التفاهم و "الفخاخ" في العلاقة الأسرية.

وعلى الرغم من أن جميع هذه المواقف تعكس الحاجة إلى التطور الفردي ، إلا أنه غالبًا ما ينظر إليها بشكل مختلف من قبل أفراد الأسرة الآخرين.

هناك مراحل يجب أن تمر بها الأسرة مع نمو كل فرد من أفراد الأسرة. كلهم مصحوبون بأزمات وقلق متزايد ، وبالتالي فإن الفترة التحضيرية وإعادة توزيع القوات اللاحقة مطلوبة.

1. الحمل ، الحمل ، الولادة.

2. بداية تطور الطفل في الكلام البشري. قلة من الناس يعرفون مدى جدية التحضير في هذه الحالة ؛

3. يبني الطفل علاقات مع البيئة الخارجية ، وغالبًا ما يحدث هذا في المدرسة. عناصر من عالم آخر تتغلغل في الأسرة ، جديدة لكل من الوالدين والطفل. عادة ما يلعب المعلمون نفس الدور في التعليم ، وهذا يتطلب أيضًا التكيف من الوالدين والطفل ؛

4. أن يدخل الطفل مرحلة المراهقة.

5. يصبح الطفل بالغًا ويغادر المنزل بحثًا عن الاستقلال والاستقلال. غالبًا ما يشعر الآباء بذلك على أنه خسارة ؛

6 - يتزوج الشباب وتدخل الأبناء والأصهار في الأسرة ؛

7. يحدث انقطاع الطمث في حياة المرأة.

8. قلة النشاط الجنسي عند الرجال. هذه المشكلة ليست فيزيولوجية بل نفسية.

9. يصبح الوالدان أجدادا.

10. يموت أحد الزوجين ، ثم يموت الثاني.

الأسرة هي المجموعة الاجتماعية الوحيدة التي تكيفت مع العديد من الأحداث المتغيرة في مساحة معيشية صغيرة وفي مثل هذا الوقت القصير. عندما تحدث 3 أو 4 من هذه الأزمات في نفس الوقت ، تصبح الحياة بالفعل متوترة ومقلقة أكثر من المعتاد. ولكن ، إذا فهمت ما يحدث في عائلتك ، يمكنك أن تهدأ وتسترخي قليلاً ، وتنظر حولك ، وتتخيل بوضوح في أي اتجاه يجب إجراء هذه التغييرات. أنت مخطئ إذا اعتبرت هذه الأزمات مرضية ، فهي عمليات طبيعية يمر بها معظم الناس.

إن فكرة الروابط الأسرية ، والفهم الأعمق لأدوار كل منهم يسمح لنا بفهم أسباب النزاعات. يعكس الدور الذي يلعبه كل فرد من أفراد الأسرة جزءًا فقط من العلاقة ، وطبيعتهما محدودة بالتأكيد.

يجب أن يكون لكل فرد من أفراد الأسرة مساحة للمعيشة ، فهو يحتاجها حقًا.

كل فرد من أفراد الأسرة يؤثر على الآخرين ويتأثر بالآخرين. هذا يعني أن كل شخص يشارك ويساهم في ما يحدث للآخرين ، وبالتالي يمكن أن يساعده على التغيير.

قد يكون كل فرد من أفراد الأسرة في مركز التأثيرات من أفراد الأسرة الآخرين ، لأن كل فرد مدرج في سلسلة العلاقات مع بعضها البعض. من المهم عدم تجنب هذه التأثيرات ، ولكن تعلم كيفية إدارتها.

لان تتطور الأسرة طوال الوقت ، ثم يظهر الجديد على أساس ما تم إنشاؤه. نجد أنفسنا فوق كل ما تم بناؤه من قبل ، لذلك من الضروري معرفة الماضي جيدًا لفهم الحاضر.

تذكر: لكل فرد من أفراد الأسرة 3 أدوار على الأقل في الحياة الأسرية.
تختلف الهندسة العائلية اختلافًا طفيفًا عن أي نوع آخر من الهندسة. في السابعة ، كما هو الحال في المؤسسة ، هناك شروط معينة مطلوبة للقيام بعمل معين. من أجل بناء شيء ما ، يجب عليك أولاً معرفة الموارد التي لديك ، ومقارنتها باحتياجاتك وتحديد أفضل الطرق لتحقيق النتيجة المرجوة. بعد التفكير في كل شيء ، ستكتشف ما لا تزال تفتقر إليه ، وستبحث عما هو مفقود. هذه العملية تسمى هندسة الأسرة.

واحدة من العديد من الشكاوى الشائعة من أفراد الأسرة هي أن لديهم الكثير من العمل الذي يتعين عليهم القيام به ، والكثير من المسؤوليات ، وقلة الوقت لإكمالها. لجعل العبء الأسري ليس ثقيلًا للغاية ، عليك البحث عن طرق أكثر فعالية للقيام بالأعمال المنزلية. انتبه جيدًا لكيفية عملك في المنزل.

من وقت لآخر ، يجب إعادة تقييم مسؤوليات كل فرد من أفراد الأسرة. يجب القيام بذلك في كثير من الأحيان ، لأن الشخص يصبح أكبر سناً وأكثر ذكاءً وأكثر خبرة ، وتصبح الإجراءات المعمول بها قديمة ولا تتوافق مع الوضع الحقيقي للأمور.

يساعد معظم الناس بعضهم البعض عن طيب خاطر ، ولكن ليس تحت الإكراه أو الإكراه.

يمكن للأطفال ، حتى الصغار منهم ، المشاركة بنشاط في الأعمال المنزلية.

في بعض العائلات ، من الضروري تقسيم المسؤوليات إلى ذكر وأنثى. في الواقع ، هناك عدد قليل جدًا من الأعمال المنزلية المنفصلة بشكل صارم.

وبالتالي ، في أغلب الأحيان ، تظل العديد من الفرص المتاحة لأفراد الأسرة غير مستغلة. يُعتبر الأطفال "صغارًا جدًا" ولا تُمنح قدراتهم أبدًا فرصة للظهور. ونتيجة لذلك ، فإن العبء على بعض أفراد الأسرة ثقيل للغاية ، ولا يكتسب الأطفال المهارات المنزلية اللازمة. يحتاج الأطفال إلى التشجيع لرغبتهم في مساعدة والديهم. إحدى التجارب البشرية القليلة هي القدرة على الإبداع. ولن تعرف مدى موهبة أطفالك حتى تمنحهم الفرصة لإظهار أنفسهم في مجال الأعمال. من الضروري النظر بوضوح في مسؤوليات الجميع ، حتى أصغر أفراد الأسرة.

يُنظر إلى الأعمال المنزلية على أنها شيء غير سار ، مفروض ، لكنها مهمة جدًا وتشكل الجزء الرئيسي من شؤون الأسرة. يجب إيلاء اهتمام خاص للأشخاص الذين تقع على أكتافهم.

اجلس جميعًا معًا وقم بعمل قائمة بتلك الأشياء التي يجب القيام بها لخلق راحة ورفاهية الأسرة. يجب أن تتضمن القائمة كل شيء على الإطلاق (الغسيل ، والكي ، والتنظيف ، وما إلى ذلك). انظر الآن إلى قائمة كيفية إنجاز هذه الأشياء. ربما تكتشف شيئًا جديدًا لنفسك. ربما تكتشف أنه لم يتم إنجاز كل الأشياء أو أن بعض الأشياء تتم بسرعة ، فمن السيئ أن يكون لدى أحد الأشخاص الكثير من العمل والآخر لديه القليل جدًا. إذا كان الأمر كذلك ، فليس مخيفًا أن يشعر أحدكم بالإهمال أو الإهانة.

أنت الآن بحاجة إلى التفكير في خطة عمل واختيار الحالة الأنسب لكل فرد. قد تكون هذه اللحظة هي الأصعب. كيف تقرر من ومتى وكيف ينبغي أو يمكنه أداء هذا الواجب أو ذاك بشكل أفضل؟ يمكنك استخدام طرق مختلفة:

1. طلب. يستخدم الآباء قوتهم وسلطتهم لإخبارهم بما يجب عليهم فعله. "يجب أن يتم ذلك على هذا النحو ، وهذا كل شيء!" يجب التعامل معها بحذر شديد. لكن إذا استفدت من ذلك ، فحاول السيطرة على الموقف ، وإلا فإن الاستياء و "تمرد على السفينة" في انتظارك.

3. طريقة النفعية.

يجب استخدام كل هذه الأساليب ، مع مراعاة الوضع المحدد والوقت والحالة. لكن على أي حال ، يجب على المرء أن يعتمد على حقيقة أن الجميع سيفي بوعوده بالتأكيد. وهذا بدوره سيعلم الجميع أن يكونوا مسؤولين عن أفعالهم.

إذا كنت تستخدم دائمًا طريقة واحدة فقط ، فسيتم تقييد اليد والقدم لأفراد الأسرة. يؤدي هذا إلى موقف معروف يتأجج فيه صراع صريح أو خفي.

يجب أن يكون الآباء قادرين على قول نعم أو لا بحزم ، ولكن أيضًا يسألون من وقت لآخر عما يريد الطفل أن يفعله ، وأن يكون لديهم بصيرة خاصة ليشعروا بالموقف الذي يجب أن يسمحوا فيه للطفل بأن يقرر كل شيء بنفسه.

هناك عائلات لا يتخذ فيها الآباء أي قرارات بشكل فردي ، تاركين الخيار للأطفال. في العائلات الأخرى ، لا أحد يدير أي شيء على الإطلاق. هناك عائلات تسود فيها السلطة الأبوية.

يساهم التغيير المتنوع والمستمر في الأعمال المنزلية في حقيقة أن الواجبات المنزلية لا تصبح مملة وصعبة للغاية. يجب تشجيع الأطفال على المساعدة. سوف يتأثر تقدير الطفل لذاته إذا قال في كثير من الأحيان: "هذا سيء ، قذرة".

صعوبة أخرى هي أن الخطة التي يتم وضعها مرة واحدة لا يمكن أن تظل سارية المفعول إلى الأبد. أي خطط تحتاج إلى مراجعة ، لأن. أصبح قديما. يجب أن تحتوي جميع الخطط على مواعيد نهائية محددة لتنفيذها.

عندما يكون الطفل صغيرًا ، يجب غالبًا حمله ، وبمجرد أن يتعلم المشي بمفرده ، يجب تشجيع استقلاليته ، ويجب أن يتعلم خدمة نفسه ومساعدة الآخرين. من المهم هنا تجنب التشوهات. عندما يبدأ الطفل في المشي للتو ، فإنه يفعل كل شيء بشكل أبطأ مما نود. تميل إلى حمل الطفل بين ذراعيك وحمله بنفسك.

يقول العديد من الأطفال أن البالغين غالباً ما يجبرونهم على القيام بأعمال قذرة. واترك لنفسك شخصًا لطيفًا. إذا كان الأمر كذلك ، فيجب تغيير هذا الوضع في أقرب وقت ممكن. جهودك لن تذهب سدى. بغض النظر عن مدى صعوبة الواجب المنزلي ، يمكن للجميع القيام بذلك بسرور إذا تعاملوا مع الأمر بطريقة إبداعية وبروح الدعابة. لكن ليس من الضروري أن تطلب من الشخص الذي يقوم بعمل ممل أن يبدو سعيدًا ومبهجًا في نفس الوقت.

يجب أن تكون مرنًا وخياليًا. أنت بحاجة إلى السير في طريق شائك من التجربة والخطأ حتى يشعر الجميع بأنه مشارك جدير في القضية المشتركة. يحتاج كل شخص إلى الشعور بالحاجة إليه ، وبأنه محترم ، وأن هناك نصيبه في رفاهية الأسرة. يشعر الطفل الذي يشارك بنشاط في حياة الأسرة أن مساهمته موضع تقدير ، وأن البالغين المحيطين به يعتبرونه ، وأن أولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة سيتوجهون إليه بالتأكيد.

الآن نحن بحاجة للحديث عن "وقت الأسرة". نحن نعمل ، نذهب إلى المدرسة ، نحن مشغولون بأشياء أخرى تستغرق وقتًا من العائلة. كم من الوقت يعطي كل واحد منكم لعائلتك؟ كم من الوقت يقضيه في الواجبات المنزلية؟

في بعض العائلات ، يقضي معظم الوقت في الأعمال المنزلية ولا يملك أفراد الأسرة الوقت للاستمتاع ببعضهم البعض. في هذه الحالة ، يشعر أفراد الأسرة أن - الأسرة هي مكان يتعرضون فيه لضغوط ومليئة بالعمل. في هذه الحالة ، تتطلب هندسة الأسرة المراجعة.

راجع قائمة المهام الخاصة بك واسأل نفسك سؤالين. هل هذا العمل ضروري حقا؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهل يمكن القيام بهذا العمل بكفاءة؟ ربما هذا العمل ليس ضروريا ، إذًا سيكون من الحكمة عدم القيام به على الإطلاق.

هذا يقودنا إلى مسألة الأولويات. إذا كان كل الاهتمام تقريبًا ينصب على الواجبات المنزلية ، ولم يكن كافيًا للتواصل ، فأنت بحاجة إلى تحديد ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك؟

عليك أن تبدأ من الأهم. اختر أنواع العمل التي تعتبر حيوية لعائلتك. ثم ، إذا سمح الوقت ، يمكنك فعل أي شيء آخر. تنقسم جميع الحالات إلى فئتين مستعجلة وتلك التي يمكن القيام بها لاحقًا. إذا كانت أكثر من 5 حالات تندرج ضمن فئة المستعجل ، فهذا كثير.

كيف تقضي وقت عائلتك؟ كم من الوقت تتواصلون مع بعضكم البعض؟ هل يمنحك هذا التواصل السرور؟

إنه أمر سيء عندما لا يجلب التواصل الفرح. هناك عائلات نادرًا ما يقضي أعضاؤها وقتًا معًا ، حتى بعد القيام بكل العمل ، ويبدو عليهم التعب واللامبالاة في عيون بعضهم البعض.

لكل شخص الحق في أن يكون بمفرده. لكن كثيرين يشكون من أنه ليس لديهم الوقت الكافي لأنفسهم ، وإذا أرادت الأم أن تكون بمفردها ، فإنها في هذه الحالة تشعر بالذنب. يبدو لها أنها في هذه الحالة تأخذ شيئًا من العائلة.

يمكن تقسيم وقت العائلة إلى 3 أجزاء:

1. الوقت الشخصي عندما تكون بمفردك.

2. حان الوقت للتواصل مع بعضنا البعض.

3. وقت المجموعة عندما تجتمع الأسرة.

ومن المهم جدًا أن يتمكن كل فرد من أفراد الأسرة من استخدام كل جزء من الوقت كل يوم. للقيام بذلك ، عليك أن تريد وتفكر في كيفية القيام بذلك. بسبب الأنشطة العديدة خارج الأسرة ، لا ننجح دائمًا في قضاء الوقت بشكل مفيد لها.

في بعض الأحيان ، لا يعتمد استخدام وقت الفراغ على عدد من الظروف الخارجية: طبيعة العمل (يوم في الخدمة ، يوم راحة). يجب على هؤلاء الأشخاص تنظيم وقتهم الخاص من أجل القيام بدور مناسب في حياة الأسرة.

هناك عائلات يتغيب فيها أحد الوالدين لفترة طويلة (رحلات عمل ، جولات).

كلما كبرت الأسرة ، زاد صعوبة توزيع الأعمال المنزلية.

دع الجميع يتابعون مكانه في وقت معين خلال يومين - يوم من أيام الأسبوع وعطلة نهاية الأسبوع. قسّم ورقة بالساعة ، بدءًا من لحظة استيقاظ أول فرد من العائلة. من السرير ، واستمر حتى يذهب الأخير إلى الفراش. دع الجميع يحدد مكان وجوده في فترة زمنية معينة. ثم اطلب من أحد أفراد العائلة أن يجمع البيانات معًا ويتخيل الآخرين كم من الوقت يجب على كل فرد من أفراد الأسرة أن يتواصل اجتماعيًا.

من النادر جدًا العثور على عائلات يجتمع فيها أفراد الأسرة معًا لأكثر من 20 دقيقة. ولكن في كثير من الأحيان ، تحدث الاجتماعات العامة مرة واحدة في الأسبوع ، ومن المحتمل حدوث سوء تفاهم إذا لم يكن أحد أفراد الأسرة حاضرًا في اجتماع العائلة ، لذلك يجب إخباره بكل شيء. يجب أن يكون الجميع على دراية بشؤون الأسرة ، وبهذه الطريقة سننقذ أحبائهم من الأعذار مثل "لم أكن أعرف" و "قررت دائمًا دعمها". إذا كان أفراد الأسرة لا يثقون ببعضهم البعض ، فمن الأفضل مناقشة جميع الأمور بحضور الجميع ، على الأقل حتى يتغير الجو.

إذا لم يحضر جميع أفراد الأسرة الاجتماعات العامة ولم يكن لديك وقت كافٍ للتواصل مع بعضهم البعض ، فأنت بحاجة إلى الحفاظ على الاتصال من خلال طرف ثالث. المشكلة الوحيدة هنا هي أن معظم الناس ينسون أنهم يسمعون رأي شخص آخر فقط ويقبلونه كحقيقة. في هذه الحالة ، تظهر لعبة "الهاتف التالف". غالبًا ما تلعب العائلات هذه اللعبة. يحدث هذا عندما لا تستخدم العائلات "وقت المجموعة" لمناقشة قضايا الأسرة. هذا هو أكثر أنواع الاتصال شيوعًا في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي. لا شيء يمكن أن يحل محل إدراكك لتلك الأحداث التي تسمعها بأذنيك وترى بأم عينيك. يؤثر نوع الاتصال المعتمد في الأسرة بشدة على هندسة الأسرة. إن وجود "وقت جماعي" لا يضمن رفاهية الأسرة. ماذا تفعل عندما تذهب الى مكان ما؟ ما الذي تتحدث عنه؟ هل تتكون محادثتك في الغالب من توبيخ الآخرين أو الإشارة إلى الشيء الصحيح الذي يجب فعله؟ هل يضيع الوقت في الاستماع إلى شكاوى لا تنتهي من أحدكم؟ أو ربما يسود الصمت في المجلس؟ أم أنك لا تتكلم على الإطلاق؟ أم أنك تتململ في مقاعدك ، وتنتظر الفرصة المناسبة للمغادرة؟

ربما تستخدم هذا الوقت للتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل ، لفهم ما يحدث الآن في حياة الجميع وكيف كان يوم الجميع اليوم؟ ربما في هذا الوقت يفرح الإنسان ويفكر ، ويشاركه إخفاقاته ، وألمه ، وإهاناته ، والباقي يستمعون إليه باهتمام؟ هل تتحدث عن خططك الجديدة ومشاكلك وما إلى ذلك.

تدرك بعض العائلات أن الأسرة ، كمجموعة ، تمر كل يوم بعمليات التفكك وإعادة البناء. ننفصل ثم نلتقي. عندما ينفصل أفراد الأسرة ، فإنهم يعيشون حياتهم الخاصة. يجتمعون معًا في نهاية اليوم ، ويحصلون على فرصة لتبادل الانطباعات حول ما يحدث في "العالم الخارجي" وإلقاء نظرة جديدة على بعضهم البعض.

تتكون حياة الأسرة بأكملها في الأساس من اتصالات متقطعة بين أفراد الأسرة. تم فقد الاتصال بين الأشخاص المقربين. يحدث الاغتراب ، نتيجة لذلك ، يشعرون وكأنهم منعزلون عن بعضهم البعض.

يبدأ أفراد الأسرة الذين يمرون بأزمة في إدراك أنه على الرغم من أنهم يعيشون في نفس المنزل ، إلا أنه لا توجد علاقة إنسانية دافئة بينهم. سيكون من المفيد الالتقاء مرة واحدة يوميًا للتواصل الودي. بالنظر إلى حياتنا المحمومة ، يجب تحديد موعد لمثل هذه الاجتماعات. ليس عليك السماح لهم بالفرار.

يعيش أفراد الأسرة في عالم من الوهم بدلاً من الواقع. هذا يؤدي إلى مفاهيم خاطئة حول ما يحدث بالفعل في الأسرة. يعد وضع جدول زمني لـ "وقت الحضور" الخطوة الأولى نحو فهم ما هو الخيال في عائلتك وما هو الواقع.

جانب آخر مهم لتنفيذ الهندسة العائلية هو الإحساس بالوقت لكل شخص. على سبيل المثال ، عندما تنتظر شيئًا ما ، يمر الوقت ببطء ، عندما تكون مشغولًا بشيء مثير ، فإنه يطير بسرعة. لا يتطابق تصور الوقت الحقيقي دائمًا مع الإدراك الفردي. يعتمد تصور الوقت من قبل كل فرد من أفراد الأسرة على الجو العام السائد في المنزل. إنها مرتبطة بالقدرة على تنظيم حياتك. التوقيت المختلف هو الأساس للوفاء بالوعود والنوايا. يتعارض العديد من الأشخاص إذا تأخر أحدهم باستمرار عن الاجتماع. يؤدي هذا غالبًا إلى استنتاج مفاده أنه لا يحترم الآخر ، ولا يحدث دائمًا ، وأنه صحيح في تقييماته. على الرغم من أن هذا في بعض الأحيان دليل على أن الجميع يرون ويخططون للوقت بشكل مختلف. غالبًا ما يتم القبض على الأطفال بسبب تأخرهم. في معظم العائلات ، يحاولون حل هذه المشكلة بالعقاب وليس التوضيح. لا يعرف الأطفال كيفية تنظيم الوقت ، فهم يفهمون هذه الحكمة لفترة طويلة. تعلم تخطيط الوقت مهمة صعبة. يواجه العديد من البالغين صعوبات هنا ، ماذا يقول عن الأطفال.

نحن نواجه باستمرار عملية اختيار وتخطيط مستمرين لأمور اليوم. كيف نقوم بإنجاز الأمور الأكثر إلحاحًا؟ هل يمكننا أن نأخذ في الاعتبار الحوادث المحتملة؟ أم أن تأخير النقل أمر لا مفر منه؟ إلخ. يجب أن تكون لدينا فكرة جيدة جدًا عن كيفية ظهور اليوم إذا استطعنا بثقة أن نخبر أنفسنا والآخرين أنه في وقت معين سنكون في المكان المحدد في الساعة 8 صباحًا.

إذا أدرك الناس مدى أهمية التخطيط للوقت ، فسيكون هناك المزيد من التفاهم ويقل الصراع بينهم. كقاعدة عامة ، في معظم العائلات ، يكون للأطفال جدول زمني صارم يصعب متابعته حتى بالنسبة للبالغين.

يعتمد تصور الوقت لدى الشخص على مستوى التفكير والدوافع والمعرفة والاهتمامات. هذه العوامل فردية للجميع. يعد التعرف على كيفية استخدام الشخص لوقته جانبًا مهمًا في أي علاقة - بعد كل شيء ، لا يمكن لشخصين إدارة وقتهما بنفس الطريقة. إذا تم النظر إلى الروتين اليومي على أنه دليل مرغوب فيه للعمل وتم أخذه على محمل الجد ، فسنكون قريبين قليلاً من حل المشكلة. تحتاج إلى بذل كل جهد للتخطيط لوقتك. عندما يتم كل هذا ، يمكنك القيام بعملك بأمان. لكن إذا كانت الخطط لا يمكن تنفيذها ولا يمكنك تغيير الظروف ، فلا تلوم نفسك على ما حدث.

لا نفهم دائمًا مدى قوة الساعة على حياتنا. بدلاً من أن يكونوا مساعدين لنا ، غالبًا ما يصبحون أسيادنا. يؤثر موقفنا تجاه الوقت على الإنجاز الناجح للمهام التي حددناها لأنفسنا.

نادرًا ما يحدث أن يرغب شخصان في نفس الوقت في نفس الشيء. عندما يفهم الناس أنه يمكن أن يكونوا في ولايات مختلفة في أوقات مختلفة ، فإنهم يبحثون عن خيارات حل وسط. بدلاً من الإساءة لبعضهم البعض ، يحاولون التفاوض والتوصل إلى نوع من الاتفاق. لا يمكنها دائمًا التعبير عن اهتمامات ورغبات الجميع ، ولكن هناك فرصة لإرضاء الطرفين بطريقة ما. يمكن أن يؤدي الاعتقاد بأن رغبات شخصين ليسا متشابهين تقريبًا إلى نوبات عاطفية لا يمكن التنبؤ بها. من المستحيل أن يشعر شخصان بنفس الشيء في نفس الوقت. وإذا طلبنا من الآخرين أنهم يريدون نفس الشيء كما نرغب ، فهناك خطر نشوب صراعات خطيرة. إذا تعمقنا في ما يريده الآخرون ، وتحدثنا عن رغباتنا وحاولنا التوصل إلى اتفاق معًا ، مع الأخذ في الاعتبار الوضع الحقيقي لكل منهم ، ونتيجة لذلك سنكون محظوظين.

كثيرًا ما نسمع شكاوى من أن شخصًا ما أخذ أغراضنا ولم يعيدها. من المهم أن تكون قادرًا على إدارة الأشياء وأن تقرر بنفسك كيف ومتى يمكن للآخرين استخدامها. بهذه الطريقة ، ستشعر دائمًا أن من حولك يتم أخذهم في الاعتبار. إذا كان لدى الشخص إحساس متطور باحترام الذات ، فهو لا يخشى مشاركة أشياءه مع الآخرين. إذا لم يكن للطفل الحق في الخصوصية وحيازة الممتلكات ، فإن النزاعات تنشأ داخل الأسرة.

تهدف هندسة الأسرة إلى تحسين الحياة الأسرية.

الخيط الرئيسي الذي يربط بين جميع الهندسة العائلية هو نظام معلومات فعال ويمكن الوصول إليه تم إنشاؤه في جو من الثقة والموقف الإنساني تجاه بعضنا البعض.

لتوضيح الأمر كله ، يمكنك بدء "مقياس حرارة عائلي". للقيام بذلك ، من الضروري التعبير بالكلمات عن تلك المشكلات المهمة التي نادرًا ما نناقشها لكل واحد منا. يمكنك تسميتها "مواضيع للمناقشة":

2. المظاهر السلبية(شكاوى ، قلق ، قلق ، إلخ). أولئك الذين يحبون التذمر يرافقون شكاواكم بمقترحات محددة حول كيف وماذا يتغيرون حتى يختفي الانزعاج في الحياة. ثم اطلب من من حولك مساعدتك في إجراء هذه التغييرات.

3. صعوبات التواصل الجماعي.غالبًا ما تنشأ المشاكل لأن الناس يسيئون فهم ما يقال أو ما يحدث. يجب فهم كل شيء بشكل صحيح. عندها فقط يمكن تحقيق النجاح.

4. معلومات جديدة قادمة من الخارج.يظهر نتيجة تواصل أفراد الأسرة مع العالم الخارجي وفيما بينهم.

5. آمال ورغبات.لا تمنع نفسك من التحدث عن آمالك ورغباتك خوفًا من ألا تتحقق. يمكن للأشخاص الذين يحبونك مساعدتك. أنت أيضًا ، حاول مساعدتهم عندما يشاركون أحلامهم. وحدنا ، ليس هناك الكثير مما يمكننا القيام به.

على "مقياس الحرارة" ، الذي يقيس درجة الحرارة في عائلتنا ، يشار إلى 5 مؤشرات (انظر أعلاه). اصنع "مقياس حرارة" كبير باستخدام هذه المؤشرات الخمسة ، ضعه في الغرفة التي يتجمع فيها أفراد أسرتك بأكملها ، وحدد مؤشرات "درجة الحرارة".

ستعمل المناقشات المنتظمة حول المشكلات الملحة على تقوية الثقة ، وزيادة احترام الذات لدى الجميع ، وتساعد على التعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. نتيجة لذلك ، سوف تصبح أقرب إلى بعضكما البعض.

"نختار أصدقائنا بأنفسنا ، لكن لدينا أقارب". الأقارب موجودون في حياتنا ، سواء أردنا ذلك أم لا ، ويشكلون جزءًا من عشيرة عشيرة. إذا كنت تحبهم ، فأنت تعاملهم كأشخاص مقربين وسيكون التواصل متعة.

غالبًا ما نتعرف عليهم بعد أن سمعنا رأي شخص ما عنهم ، وغالبًا ما يكون ذلك غير ممتع. في بعض الأحيان ، يعطي الآباء تعليمات مباشرة للأطفال حول كيفية التصرف مع هذا أو ذاك من أفراد الأسرة. يمكن فهم أنهم بهذه الطريقة يكتسبون وجهة نظر أحادية الجانب لأقاربهم. يراهم الطفل من خلال عيون والديه ، وهذا يمنعه من تكوين موقف شخصي تجاههم.

العلاقات بين الأقارب تبنى صعبة للغاية. في بعض الأحيان يتحولون إلى حرب حقيقية ، وفي حالات أخرى ، يتجنب الأقارب ببساطة بعضهم البعض. يحاول الناس أحيانًا إقناع الجميع بأنهم لا يتدخلون في العلاقات داخل الأسرة. في بعض الأحيان ، لا يحترم الناس الخصائص الفردية لأفراد الأسرة البالغين فحسب ، بل لا يأخذون في الاعتبار أيضًا أن لكل منهم صفاته الإيجابية والسلبية.

يرتكب الأزواج والزوجات نفس الخطأ تجاه والديهم ، واصفين إياهم بالمسنين. على المرء فقط أن يضع علامة على الشخص ، كيف يكون من السهل جدًا إدراكه كشخص. تشكل هذه التسميات الجو الذي يسود العلاقات بين الأقارب. صراع الأجيال موجود بين الآباء والأجداد ، بين الآباء والأبناء. صراع الأجيال هو تلك الدائرة من المشاكل ، التي لم يتم تطوير وجهة نظر واحدة بشأنها بعد ، ولم يتم التوصل إلى تفاهم متبادل.

عندما يتمكن الزوجان من إقامة علاقات متساوية مع والديهما ، سيشعر كلاهما بأنه شخص كامل الأهلية. الجميع سيرى في الآخر شخصية مدهشة وفريدة من نوعها. سيكونون قادرين على احترام حياة كل فرد من أفراد الأسرة ، والابتهاج بنجاحات بعضهم البعض ، ومحاولة التغلب على الصعوبات التي تنشأ معًا.

جميع الأدوار: زوج ، زوجة ، طفل ، جدة ، جد ، إلخ. هذه ليست أدوار يلعبها كل الناس خلال حياتهم. في هذه الحالة ، يجب مراعاة نقطتين رئيسيتين:

1. ما نوع العلاقة التي تربط الشخص بالآخرين؟

2. ماذا يفعل وفقاً للدور المنوط به في الأسرة.

من يلتقي في اجتماع 2 من الأقارب؟ الناس أم الأدوار؟ الأدوار محددة وصورة نمطية بشكل لا لبس فيه ، في حين أن الناس متعددة الأوجه وإنسانية. في حين أن هذا الاختلاف واضح تمامًا ، في كثير من الحالات تختلط الأدوار والأشخاص. وراء كل دور شخص يلعب هذا الدور. الأدوار مثل الملابس أو القبعات المختلفة التي يتم ارتداؤها حسب الطقس.

عندما يكون الزوج والزوجة معًا ، يلعبان دور الزوج والزوجة مع بعضهما البعض ؛ وعندما يكونان مع أطفالهما ، يلعبان دور الوالدين ، وهكذا. لكن هناك أشخاصًا يلعبون دائمًا دورًا واحدًا فقط: على سبيل المثال ، دور الجد ، بينما تتلاشى أدوار الأب ، والزوج ، وما إلى ذلك بطريقة ما في الخلفية. في بعض الأحيان ، يُطلق على كبار السن اسم "جدة" أو "جد" فقط متناسين أن لديهم اسمًا ، مما يعني أنهم ينسون أمرهم كشخص ، ويتذكرون دورهم فقط ، ولن يكون هناك احترام وتعاون.

أي دور مشروط تمامًا. لماذا لا يكون الشخص هو نفسه ويفعل ما يريد ، بغض النظر عن هويته: عمة ، عم ، ابن عم ، أب أو أم؟ بادئ ذي بدء ، إنه إنسان. لا يوجد نمط سلوك عالمي للأم والزواج. أن تعيش ، تلعب دائمًا دورًا ما ، يعني تدمير الشخصية في النفس باستمرار. أن تعيش شعورًا كإنسان يعني أن تشعر بالامتلاء في الوجود وأن تكون قادرًا على التكيف في أي موقف.

يعتقد أفراد الأسرة أنهم يعرفون بعضهم البعض جيدًا ، ولكن في مثل هذه الحالات ، في كثير من الأحيان ، يتحول الناس إلى غرباء تمامًا عن بعضهم البعض. ما يعتبرونه مظهرًا من مظاهر الشخصية هو في الواقع سلوك دور.

لتجنب ذلك ، يجب أن يتعرف أفراد العائلة على بعضهم البعض ، وأن يروا كل فرد من أفراد العائلة. من الضروري من وقت لآخر ، كما لو كان جديدًا وبوعي تام ، أن ننظر إلى بعضنا البعض. هذا صعب للغاية ، لأن الجميع مقتنع بأنهم يعرفون جيدًا أشخاصًا تربطهم صلة قرابة أو روابط قانونية. ليس من الشائع جدًا مشاركة مشاعرك العميقة مع من تعرفهم جيدًا.

أصبح أفراد الأسرة معتادون على أحد أدوارهم بحيث يصعب فهم مكان الدور ومكان وجود الشخص. تعود معظم المشاكل بين كبار السن والصغار إلى حقيقة أن كبار السن يعتادون على دور كبار السن. لقد نسوا هم أنفسهم وكل من حولهم أن لديهم أيضًا قلبًا وروحًا ، وأنهم ما زالوا بحاجة إلى الحب والرعاية ، وأنهم بحاجة أيضًا إلى الشعور بمعنى الحياة.

ما نراه في معنى الحياة ، وكذلك الأحلام ، يحدد أفعالنا اليومية. يستمر التطور الشخصي حتى الموت. وإذا وجهنا جهودنا لنكون دائمًا أشخاصًا متناغمين وكاملي الأهلية ، فسيتم حل مشكلة العمر.

يمكن أن تكون التقاليد والطقوس العائلية ، مثل الأدوار غير المتغيرة ، عبئًا أيضًا إذا تم التعامل معها على أنها عبء وليس فرحًا مشتركًا. أنها تعكس أسلوب حياة الأسرة. توجد بعض الطقوس للتأكيد على انتماء الأسرة إلى عشيرة معينة. لا توفر الطقوس دائمًا حضورًا مثاليًا لجميع المواليد. ولكن حتى في تلك العائلات التي يكون وجود الجميع فيها إلزاميًا ، فمن الممكن حدوث مشاكل ومشاكل كبيرة جدًا. من الممكن إفساد متعة عيد الميلاد تمامًا إذا كان من الضروري التواجد في نفس الوقت مع والدي الزوج والزوجات. عند الدخول في مثل هذه المواقف ، يتعرض الأزواج الشباب لضغوط حقيقية: فهم يشعرون بضغط من كلا الجانبين وفي نفس الوقت يريدون قضاء العطلة على طريقتهم الخاصة. إذا قرروا التصرف وفقًا لتقديرهم الخاص ، فغالبًا ما يتوقعون مشكلة. لكن حتى هذا يمكن تسويته تدريجياً ، حتى لو قوبلت هذه التغييرات في البداية بالعداء.

يعاني البالغون من العديد من المشاكل إذا حافظوا على علاقة "الوالدين والطفل" مع والديهم. من الصعب تغييرها. بين جيلين ، يجب أن تنشأ علاقات المساواة ، حيث يحترم كل فرد من أفراد الأسرة ، أولاً وقبل كل شيء ، شخصية الشخص الآخر ويمكنه دائمًا الإنقاذ إذا لزم الأمر. في هذه الحالة ، سيكون من الأسهل تربية أطفالك.

يحدث ذلك بشكل مختلف: يطلب الآباء المسنون التخلص من دكتاتورية الأبناء البالغين. ويتفاجأ بعض الأطفال عندما يعلمون أن والديهم غير مستعدين لاتباع نصائحهم.

العديد من الأفخاخ محفوفة بالحاجة التي ندركها لـ "تفتيح الشعور بالوحدة" لشخص يشعر بالوحدة في رأينا. يمكن أن يتحول الشعور بالوطن إلى واجب مرهق. عندما تجلس بشجاعة في وقت الزيارة أو تنصح شخصًا وحيدًا بفعل شيء ما (يمكن أن يكون أمًا أو أبًا أو أحد الأقارب) ، ثم تشعر بالضيق لأنه لا يريد فعل أي شيء. كثير من الناس يفعلون ذلك ، ثم يدفعون ثمنه بالضيق والشعور بالذنب تجاه أحبائهم.

هناك مشكلة في المساعدة. يحتاج الكثير من الضعفاء والمرضى إلى دعم أطفالهم. كيف يمكن لشخصين مساعدة بعضهما البعض أو قبول المساعدة وفي نفس الوقت يشعران بالمساواة. يحدث أن تؤدي هذه المحاولات بالجميع إلى فخ الخطبة وتنتهي بالابتزاز: "يجب أن يساعدني ، فأنا ضعيف جدًا" ، إلخ.

يمكن أن تنشأ مثل هذه العلاقات بين الأشخاص الذين لم يكتسبوا الاستقلال وفي التواصل مع بعضهم البعض يميلون إلى قيادة بعضهم البعض وليس التعاون.

إذا نظرت إلى العائلات الحديثة ، يمكنك أن ترى مئات الأمثلة على الابتزاز والابتزاز ، مغطاة بالعجز أو الاستعداد للمساعدة. يشعر الآباء بالراحة فقط عندما يقدرهم أطفالهم ، ويعتنون بهم ، ويحبونهم ، ولا يضغطون عليهم في ملزمة باهتمامهم. نفس الشيء ينطبق على الأطفال.

بالطبع ، في بعض الأحيان يحتاج الناس حقًا إلى المساعدة. ولكن في كثير من الأحيان يتحول إلى وسيلة بسيطة للتلاعب.

سيحدث التغيير ، ولكن ليس بالسرعة التي تريدها. لا يمكن للجميع معاملة بعضهم البعض بشكل جيد. لكن سيتمكن الكثيرون من العيش والتعاون بطريقة جديدة إذا شعر الجميع أن لا أحد يريد إجبارك على حب ما لا تحبه. بالإضافة إلى ذلك ، قد تتغير الشخصية من وقت لآخر.

من السهل جدًا نقل بعض مشاكلك إلى شخص آخر ، ثم طمأنته بصحة رأيك ، حتى تتأكد بنفسك مرة أخرى. تنشأ العديد من المشاكل العائلية على وجه التحديد نتيجة لذلك.

تنشأ مشاكل مختلفة تمامًا عندما يتولى الجيل الأكبر سنًا دور المساعدين فقط. إذا لم يرغبوا في القيام بذلك ، فيمكن أن تبدأ الشقوق. في بعض الأحيان ، يستغل الأطفال البالغون والديهم ببساطة. في هذه الحالة ، يضطر كبار السن إلى قصر أنفسهم على أدوار الأجداد فقط.

لا حرج في مساعدة بعضنا البعض ، ولكن القرار بشأنها يجب أن يتخذ بموافقة واحدة من الطرفين وبرأي قدرات كل منهما. عبارة مثل ، "عليك أن تفعل هذا لأنك أمي" ، يتم استبدال العقد المتبادل للمساعدة بالعنف والسيطرة. في أغلب الأحيان الضحايا هم من الأطفال. يبتز بعض أفراد الأسرة بعضهم البعض ويختبئون وراء الحب والعلاقات الأسرية. لنفس السبب ، ينشأ الاستياء.

ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أن سعادة عائلة كاملة في عصرنا أصبحت الكثير من السعادة. تم نسيان علم بناء الأسرة. إنه مثل الحرف القديمة. على سبيل المثال ، عرفت قبائل الأزتك ذات مرة كيفية بناء الجدران من الأحجار الضخمة. الآن لا أحد يستطيع رفع مثل هذه الحجارة بأي شيء ، لذلك لا أحد يستطيع بناء مثل هذه الجدران. تم أيضًا نسيان قواعد تكوين الأسرة.

الفرق بين الأسرة والحرف القديمة هو أنه يمكن استبدال الجدار الحجري بجدار خرساني. على الرغم من أنها ليست طويلة ، لكنها ستخدم. لكن لا يوجد شيء يحل محل الأسرة. قلة يمكن أن تكون سعيدة لوحدها. أظهرت أشكال أخرى من اتحاد شخصين أنها غير مناسبة لعائلة تقليدية.

تتمتع الأسرة بمزايا هائلة مقارنة بجميع أشكال العلاقات العاطفية الأخرى: قدرة جميع أفراد الأسرة على أن يكونوا سعداء ، والقدرة على الحفاظ على الحب إلى أجل غير مسمى لفترة طويلة ، والقدرة على تربية الأطفال كشخصيات كاملة ومتناغمة.

لماذا نتحدث عن الاحتمال - لأن الشخص حر في تدمير أي من أعماله. ولكن على الأقل في الأسرة هناك فرصة لتحقيق كل هذه الفوائد ، وهي أعلى الفوائد المتاحة للفرد. وفي مثل هذه الأشكال من العلاقات مثل "زواج الضيف" ، "الزواج المدني" ، "الزواج" المثلي ، تكون الفرص أقل بألف مرة.

لتكوين عائلة ، عليك أن تعرف كيف تبنيها. هذا علم كبير وجاد. في هذا الفصل ، سننظر فقط في بعض النقاط الأساسية لفن بناء الأسرة.

الهدف الرئيسي للحياة الأسرية

إذا سألت الشباب الذين لم يتزوجوا بعد عن الغرض من تكوين أسرة ، فمن المرجح أنهم سيجيبون على شيء مثل هذا: "حسنًا ، ما هو الغرض؟ شخصان يحبان بعضهما البعض ويريدان أن يكونا معًا! "

في الأساس ، الجواب جيد. المشكلة الوحيدة هي أن هناك مسافة طويلة من "نريد أن نكون معًا" إلى "أن نكون قادرين على أن نكون معًا". إذا أنشأت عائلة لغرض وحيد هو "أن نكون معًا" ، فإن اللحظة التي تظهر في العديد من الأفلام تكاد تكون حتمية. هو وهي مستلقية في نفس السرير ، وتنام ، ويفكر. والآن ، وهو ينظر إلى الجسد النائم بجانبه ، مندهشًا: "ما الذي يفعله هذا الشخص الغريب تمامًا بالنسبة لي هنا؟ لماذا اعيش معه؟ ولا يمكن العثور على إجابات. قد تأتي تلك اللحظة بعد عشر سنوات من الزواج ، أو قبل ذلك ، لكنها ستأتي. السؤال "لماذا؟" سترتفع إلى ارتفاعها الكامل الهائل. لكنه سيكون متأخرا جدا. كان يجب طرح هذا السؤال من قبل.

تخيل أن لديك صديق. هذا الشخص يهمك أنت تدعوه للذهاب في رحلة معك. إذا وافق ، بطبيعة الحال ، ستحدد لنفسك هدف الرحلة - من بين الأماكن المختلفة التي يمكنك الذهاب إليها ، ستختار لنفسك المكان الجذاب في نظر كلاكما.

يحدث أن يكون الناس جيدًا مع بعضهم البعض لدرجة أنهم مستعدون للصعود إلى أي طائرة أو سفينة أو قطار يأتي. وهو رائع بطريقته الخاصة. ولكن ما هي احتمالات أن تأخذك هذه الطائرة ، أو الباخرة ، أو القطار إلى مكان جيد بقدر ما يمكنك رسمه بوعي؟ ربما ستأتي إلى منطقة قطاع الطرق ، حيث سيقتل صديقك ببساطة ، وستترك بمفردك؟ بعد كل شيء ، الحياة الحقيقية ، على عكس الحالمة ، مليئة بالمخاطر.

الحياة الأسرية مثل السفر. كيف يمكنك الدخول فيه دون تحديد أي هدف؟ لا يجب أن يكون هناك هدف فحسب ، بل يجب أن يكون مرتفعًا بدرجة كافية ، ومهمًا ، بحيث يمكنك المضي قدمًا نحو هذا الهدف طوال حياتك. بخلاف ذلك ، ستصل إلى هذا الهدف بعد عدد معين من السنوات - وستنتهي رحلتك معًا تلقائيًا. ما إذا كنت ستتمكن بعد ذلك من التوصل إلى هدف جديد وما إذا كان هذا الشخص سيوافق على الذهاب معك في رحلة جديدة هو سؤال آخر.

لهذا السبب ، لا يمكن أن يكون الهدف المشترك الآخر للحياة الأسرية - وهو الإنجاب وتربية الأطفال - هو الهدف الرئيسي أيضًا. سوف تلد الأطفال وتربيهم ، وبمجرد أن يصبحوا بالغين ، ينتهي زواجك. لقد أدى وظيفته. يمكن أن تنتهي بالطلاق أو تستمر في الوجود كجثة حية ... عائلة حقيقية ، بفضل الهدف الصحيح ، لا تصبح جثة أبدًا.

الغرض من الرحلة ضروري للغاية ولسبب آخر. حتى تحدد الغرض من الرحلة ، لن تفهم الصفات التي يجب أن يتمتع بها رفيقك. إذا كنت مسافرًا ، على سبيل المثال ، لغرض قضاء عطلة على الشاطئ ، فسوف يناسبك شخص لديه نفس المواهب والمهارات. إذا كنت في رحلة برية عبر المدن القديمة - مع الآخرين. إذا كنت تمشي في الجبال - الثالثة. خلاف ذلك ، سوف تشعر بالملل على الشاطئ ، أثناء السفر في جميع أنحاء المدن لن يكون هناك من يقود سيارة ، وفي الجبال مع رفيق غير موثوق يمكنك حتى أن تموت.

بدون معرفة الغرض من الحياة الأسرية ، لن تتمكن من تقييم الشريك المحتمل بشكل صحيح. كم هو جيد لكي يسير معه بالضبط في المسار المخطط له؟ "أعجبني" ضروري للغاية ، ولكنه بعيد عن الجودة الكافية للنوعية المختارة. فكم من خيبات الأمل ، وحياة محطمة بسبب الاعتقاد الخاطئ بأن العقل في علاقة حب هو تأتف قبيح! على العكس من ذلك: بدون استخدام العقل ، لا يمكنك حفظ الحب.

إذن ، ما هو الغرض من جعل الأسرة حقيقة؟

الهدف النهائي للعائلة هو الحب.

نعم ، الأسرة هي مدرسة الحب. في الأسرة الحقيقية ، ينمو الحب من سنة إلى أخرى. وبالتالي ، فإن الأسرة هي مؤسسة مناسبة بشكل مثالي للناس لتحقيق المعنى الحقيقي والحقيقي للحياة فقط - لتحقيق الحب الكامل.

كما قلنا بالفعل ، وفقًا لعدد من علماء النفس ، يبدأ الحب بعد 10-15 عامًا من الحياة الزوجية. دعونا لا نأخذ هذه الأرقام على محمل الجد ، لأن كل الناس مختلفون ، وقياس الحب ليس بهذه السهولة. معنى هذه الأرقام هو أن الحب يتحقق في الأسرة وليس على الفور.

كما قال ميخائيل بريشفين ، "الحياة الحقيقية هي حياة الشخص فيما يتعلق بأحبائه: وحده ، الشخص مجرم ، إما تجاه العقل أو تجاه غريزة الوحوش." تبسيطًا ، يكون الرجل بمفرده دائمًا أنانيًا. لديه فقط القدرة على الاعتناء بنفسه. يجبره العيش على اتصال وثيق مع أشخاص آخرين على التفكير في الآخرين ، وفي بعض الأحيان للتخلي عن مصالحه الخاصة لمصالح من هم في الجوار. وأقرب اتصال بين الزوجين. نتعرف على الشخص عن كثب ، مع كل عيوبه ، وعلى الرغم من عيوبه ، نحاول أن نستمر في حبه. علاوة على ذلك ، نحن نسعى جاهدين لنحبه مثلنا ونتغلب بشكل عام على الانقسام إلى "أنا" و "أنت" ، بعد أن تعلمنا التفكير من موقع "نحن". للقيام بذلك ، علينا التغلب على أنانيتنا وعيوبنا.

قال الحكيم القديم: "لا يجادل من ينكر الأسس". عندما يكون للزوجين هدف واحد ، يكون من الأسهل عليهم الاتفاق مع بعضهم البعض: لديهم أساس واحد. ويا لها من قاعدة! إذا كان مقياس كل أعمالنا العظيمة والصغيرة هو ما إذا كنا نتصرف بدافع الحب أم لا ، وما إذا كان عملنا يؤدي إلى زيادة أو نقصان الحب ، فإننا نتصرف حقًا بشكل جميل وحكيم.

عندما نبدأ في فهم الأشياء بشكل صحيح ، نجد أن العالم كامل وجميل ومتناغم: هدف الأسرة متوافق تمامًا مع هدف الحياة البشرية! هذا يعني أن الأسرة قد تم اختراعها لمساعدة الشخص على تحقيق هدفه الرئيسي. قسم الله الناس إلى رجال ونساء ليسهل علينا أن نحب بعضنا البعض.

تتكون الأسرة من شخصين بالغين

يمكن لشخصين بالغين ومستقلين فقط تكوين أسرة. من مؤشرات البلوغ التغلب على الاعتماد على الوالدين ، والانفصال عنهما.

هذا لا يتعلق فقط بالتبعية المادية ، ولكن قبل كل شيء يتعلق بالاعتماد النفسي. إذا استمر أحد الزوجين على الأقل في الاعتماد عاطفيًا على أحد الوالدين ، فلا يمكن تكوين أسرة كاملة. تنشأ مشاكل كبيرة بشكل خاص بالنسبة لأبناء وبنات الأمهات العازبات: غالبًا ما تقيم الأمهات العازبات رابطة قوية ومؤلمة مع أطفالهن ولا يرغبن في التخلي عن طفلهن حتى عندما يكون قد سجل زواجه بالفعل.

الوظائف الأساسية للأسرة

الحب والمحبة هو حاجة إنسانية أساسية. ومن الأسهل تنفيذه في الأسرة. ولكن من أجل رفاهية الأسرة ، من الضروري أن تتحقق الاحتياجات الأخرى للزوجين ، والتي يتعلق تحقيقها بوظائف الأسرة. وظائف الأسرة ، وهي واضحة تمامًا ، تشمل مهام مثل ولادة الأطفال وتربيتهم ، وتلبية الاحتياجات المادية للأسرة (المنزل ، الطعام ، الملابس) ، حل المهام المنزلية (الإصلاح ، الغسيل ، التنظيف ، والتسوق من أجل الطعام ، والطبخ ، وما إلى ذلك) ، وكذلك ، بشكل أقل وضوحًا ، التواصل ، والدعم العاطفي لبعضهم البعض ، والترفيه.

يحدث أنه أثناء التركيز على بعض وظائف الأسرة ، يفقد الزوجان بقية الوظائف. هذا يؤدي إلى اختلال التوازن والمشاكل. بعد كل شيء ، حتى هذه الوظيفة الثانوية على ما يبدو للعائلة راحة، له أهمية كبيرة ، لأنه يساعد على تجديد توازن "الطاقة" للأسرة. قد تواجه الأسرة التي ينشغل فيها الجميع باستمرار بأداء الوظائف المادية والمنزلية ، ويؤديون هذه الوظائف بشكل ممتاز ، ولكن لا يسترخون معًا ، مشاكل غير متوقعة.

يقول العديد من الباحثين الغربيين أن أهم شيء للحفاظ على العلاقة هو الاتصالات- قدرة شخصين على التحدث من القلب إلى القلب مع بعضهما البعض بإخلاص وثقة للتعبير عن مشاعرهما والاستماع بعناية للآخر. يقول جوش ماكدويل ، مؤلف كتاب أسرار الحب المشهور: "أحد مؤشرات العلاقة الصحية هو ظهور عدد كبير من العبارات غير المهمة التي لا معنى لها إلا للأزواج". من الغريب أن سبب الزنا من جانب النساء غالبًا ما يكون عدم رضاهن ليس عن الجانب الفسيولوجي للزواج ، ولكن عدم التواصل مع زوجها ، وعدم كفاية الحميمية العاطفية.

عاطفي الدعمهو نوع من الاتصال يؤدي وظيفة منفصلة. نحتاج جميعًا إلى الدعم العاطفي والراحة والموافقة من وقت لآخر. من المقبول عمومًا أن المرأة فقط هي التي تحتاج إلى "كتف قوي" من الرجل ، "جدار حجري". في الواقع ، لا يحتاج الزوج أقل من الدعم النفسي من زوجته. لكن الدعم الذي يحتاجه الرجال والنساء مختلف إلى حد ما. هذا الموضوع جيد للغاية وتم الكشف عنه بالتفصيل في كتاب جون جراي "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة".

دور الجنس في الحياة الأسرية

في العلاقات "السهلة" ، يكون الجنس مجرد متعة فسيولوجية ناتجة عن تحفيز المناطق المثيرة للشهوة الجنسية.

الجنس في الزواج الحقيقي هو تعبير عن الحب ، وهو اتحاد ليس فقط بين جسدين ، ولكن على مستوى معين من الأرواح. إن جنس المحبين في الزواج جميل روحيًا ، فهو مثل الصلاة ، وصلاة الشكر لله ، والصلاة لبعضنا البعض. إن متعة الجنس في علاقة "سهلة" لا تقارن بمتعة الزواج.

لكن مجرد تسجيل الزواج لا يضمن حصول الزوجين على هذه المتعة بشكل كامل. إذا كان الناس قبل الزواج القانوني "يمارسون" الجنس غير المسؤول لفترة طويلة ، وليس دائمًا مع أحبائهم ، فلديهم مهارات معينة ، فإن هؤلاء الأشخاص معتادون على حقيقة أن الجنس شيء محدد للغاية. هل سيكونون قادرين على إعادة تنظيم أنفسهم داخليًا ، واكتشاف آفاق جديدة من هذه المتعة؟ كلما طالت مدة تعايشهما خارج إطار الزواج ، قل احتمال ذلك.

إن وحدة الأشخاص المحبين ليست عملية فسيولوجية فحسب ، بل هي أيضًا عملية روحية. لذلك ، فإن دور علم وظائف الأعضاء هنا ليس كبيرًا كما هو الحال في "الرياضة" قبل الزواج. إن الأسطورة القائلة بأن التوافق الجنسي هو أحد النقاط الأساسية لتكوين أسرة لم يولدها علماء الجنس. علماء الجنس من ذوي الخبرة والنزاهة ، الذين لا يهتمون بإثبات أهمية مهنتهم الخاصة ، يضعون التوافق الجنسي في مكانه الصحيح. إليكم ما يقوله عالم الجنس فلاديمير فريدمان:

"يجب ألا نخلط بين السبب والنتيجة. الجنس المتناغم هو نتيجة الحب الحقيقي. يمكن للأزواج المحبين دائمًا (في حالة عدم وجود الأمراض وتوافر المعرفة ذات الصلة) تحقيق الانسجام في السرير ويجب عليهم ذلك.

علاوة على ذلك ، يمكن للمشاعر المتبادلة فقط أن تحافظ على الرضا عن الجنس لسنوات عديدة. الحب ليس نتيجة ، ولكنه السبب (الشرط الرئيسي) للرضا الحميم. الرغبة في العطاء بدلاً من الاستلام تدفعها. والعكس بالعكس ، فإن "الحب" ، المولود من الجنس الساحر ، والذي غالبًا ما يكون عبارة عن وهم قصير العمر ، هو أحد الأسباب الرئيسية لتدمير تلك العائلات حيث لم يتعلم الزوجان إعطاء بعضهما البعض إشباعًا فسيولوجيًا حقيقيًا.

من ناحية أخرى ، فإن الانسجام الحميم يغذي الحب ، ومن لا يفهم هذا يمكن أن يفقد كل شيء. يؤدي السعي وراء النشوة الجنسية خارج الزواج دون مشاعر عميقة إلى التبعية الجنسية ، عندما يريد الشركاء الاستمتاع فقط.

العطاء هو الشعار الرئيسي للحب!

يمكن للمرء أن يجادل لفترة طويلة حول حجم قوة الرغبة الجنسية الممنوحة لكل منهما. في الواقع ، هناك أشخاص لديهم بنية جنسية ضعيفة ومتوسطة وقوية. من الأسهل أن تتطابق الاحتياجات والفرص في الأسرة ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الحب وحده يمكن أن يساعد في الوصول إلى حل وسط معقول ".

يقول ساول جوردون ، عالم النفس ومدير معهد دراسة الأسرة والتعليم ، إنه وفقًا لأبحاثه ، يحتل الجنس المرتبة التاسعة فقط بين الجوانب العشرة الأكثر أهمية للعلاقات ، بعيدًا عن سمات مثل الرعاية والتواصل والشعور. من الفكاهة. الحب يأخذ المركز الأول.

حسب علماء النفس الأمريكيين أيضًا أن الأزواج يقضون أقل من 0.1٪ من الوقت في حالة ألعاب جنسية. هذا أقل من ألف!

العلاقة الحميمة في الحياة الأسرية هي تعبير ثمين عن الحب ، ولكنها ليست التعبير الوحيد ، علاوة على ذلك ، ليست التعبير الرئيسي. بدون تطابق كامل لجميع المعايير الفسيولوجية ، يمكن أن تكون الأسرة كاملة وسعيدة. بدون حب لا. لذلك ، فإن ترتيب الفحوصات قبل الزواج لعدم التوافق الجنسي يعني خسارة المزيد من أجل أقل. من الطبيعي أن ترغب في ممارسة الجنس مع من تحب قبل الزواج ، لكن السلوك المحب حقًا سينتظر حتى الزواج.

متى تبدأ العائلة؟

هناك مواقف مختلفة في الحياة ... ومع ذلك ، بالنسبة لمعظم الناس ، تبدأ الأسرة من لحظة تسجيلها في الحالة.

تسجيل الدولة له جانبان مفيدان. أولاً ، الاعتراف القانوني بزواجك. هذا يزيل أسئلة مهمة حول أبوة الأطفال ، والممتلكات المكتسبة بشكل مشترك ، والميراث.

ربما يكون الجانب الثاني أكثر أهمية. هذه هي موافقتك الرسمية والعامة والشفوية والمكتوبة على أن تكون زوجًا وزوجة لبعضكما البعض.

غالبًا ما نقلل من قوة الكلمات التي نتحدث بها. نعتقد أن: "الكلب ينبح - والريح تحمل". لكن في الحقيقة: "الكلمة ليست عصفورًا ، ستطير - لن تمسكها". و "ما هو مكتوب بقلم لا يمكن قطعه بفأس."

كيف ، عبر تاريخ البشرية ، عزز الناس الالتزامات المتبادلة؟ وعد ، كلمة ، اتفاق متبادل. الكلمة هي شكل من أشكال التعبير عن الفكر. الفكر ، كما تعلم ، مادي. الفكر له قوة. إن الوعد الذي قطعه المرء حتى على نفسه ، وخاصة في الكتابة ، يظهر قوته بالفعل. على سبيل المثال ، إذا وعدت نفسك بعدم تكرار عادة سيئة معينة ، فسيكون من الأسهل بكثير عدم تكرارها. سيكون هناك حاجز قبل تكراره. وإذا لم نفي بالوعد ، فسيكون الشعور بالذنب أقوى بكثير.

للقسم الرسمي والعلني والشفهي والمكتوب قوة عظيمة. لا يوجد شيء مرتفع في الكلمات المنطوقة أثناء التسجيل ، ولكن إذا فكرت في الأمر ، فهذه كلمات جادة للغاية.

على سبيل المثال ، إذا طُلب منا أثناء التسجيل: "هل توافق ، يا تاتيانا ، على قضاء الليلة مع إيفان في نفس السرير والاستمتاع بها معًا حتى تتعب منها"؟ ثم ، بالطبع ، لن يكون هناك شيء رهيب في هذا الالتزام.

لكنهم يسألوننا إذا كنا نتفق على أن نتخذ زوجات (أزواج)! هذا شيء عظيم!

تخيل أنك أتيت للتسجيل في قسم الرياضة. وهناك يقولون لك: "لدينا ناد رياضي جاد ، ونحن نعمل من أجل النتيجة. لن نقبلك إلا إذا قدمت التزامًا مكتوبًا بالحصول على المركز الثالث على الأقل في بطولة العالم أو الأولمبياد ". ربما تفكر ، قبل التوقيع ، في مدى صعوبة وطول العمل لتحقيق هذه النتيجة.

الالتزام بأن نكون زوجة (زوجًا) ، وليس شخصًا مثاليًا ، ولكن هذا الشخص ، على قيد الحياة ، مع عيوب ، يعني في الواقع أننا نقوم بعمل أكثر من ذلك الذي يجعل الناس أبطالًا. لكن مكافأتنا ستكون أكثر متعة بما لا يقاس من الجولة الذهبية والمجد ...

تم تأليف حفل الزفاف الحديث قبل مائة عام من قبل الشيوعيين كبديل لسر زفاف الكنيسة الذي كانوا يدمرونه. وماذا كان في ترسانة الشيوعيين يتوافق مع الحب؟ لا تهتم. لذلك ، هذا الحفل بأكمله ، عباراته القياسية تبدو بائسة حقًا ومضحكة في بعض الأحيان. كان أحد أصدقائي شاهدًا في حفل الزفاف. يقول موظف الاستقبال ، "أيها الشباب ، تقدموا." أخبرني صديقي لاحقًا: "حسنًا ، أنا لا أعتبر نفسي عجوزًا" ... وهكذا تقدمنا ​​نحن الثلاثة ...

لكن وراء كل هذه اللحظات المضحكة أو الغبية أو المملة ، تحتاج إلى معرفة جوهر تسجيل الزواج ، مما يعزز قوة وتصميم الأشخاص المحبين ليكونوا معًا حقًا طوال حياتهم ويضع حواجز أمام إغراء الخيانة الذي قد ينشأ فى المستقبل.

هذه الحواجز يمكن التغلب عليها. لكنها مع ذلك تساعدنا على تحسين نقاط ضعفنا.

ما هو حفل الزفاف

يسمح للأزواج الذين تم تسجيل زواجهم من قبل الدولة بالزواج في الكنيسة الأرثوذكسية. هذا يرجع إلى حقيقة أنه حتى عام 1917 كان للكنيسة أيضًا التزامات تتعلق بتسجيل المواليد والزيجات والوفيات. منذ الآن تم نقل وظيفة التسجيل إلى مكاتب التسجيل ، من أجل تجنب الالتباس ، لصالح أولئك الذين يتزوجون ، تطلب الكنيسة منهم شهادة زواج.

يتمتع الزفاف بهذا الجمال ، تلك العظمة ، التي يُحرم تسجيل الدولة منها. لكن إذا كنت ترغب في الزواج فقط من أجل هذا الجمال الخارجي ، أعتقد أنه من الأفضل عدم القيام بذلك. ربما ، بمرور الوقت ، ستصبح أكثر وعيًا بما هو حفل الزفاف ، وبعد ذلك ستتمكن من الزواج بشكل حقيقي وواعي. بعد كل شيء ، هذا ليس إجراءً خارجيًا ، ولكنه شيء يتطلب مشاركتك العقلية والروحية.

بالكاد يمكنني الكشف حتى عن جزء صغير من أهمية حفل الزفاف. سأذكر فقط بضع نقاط بإيجاز.

على عكس الدولة ، تعطي الكنيسة الأولوية للمحبة والزواج. لذلك ، فإن سر الزواج مهيب ومهيب للغاية. إنه بالفعل فرح عظيم لجميع أعضاء الكنيسة الحاضرين.

عادة ، أولئك الذين يتزوجون هم من العذارى. لذلك ، تكرم الكنيسة عملهم في الامتناع عن ممارسة الجنس ، وبصفتهم منتصرين على أهواءهم ، تتوجهم بالتيجان الملكية. الذي يعيش بالعواطف هو عبد. من ينتصر على الأهواء هو ملك نفسه وحياته. يؤكد الفستان والحجاب الأبيض على نقاء العروس.

لكن في الوقت نفسه ، تدرك الكنيسة ما هو صعب الزواج. الكنيسة على علم بالقوى المرئية ، والأهم من ذلك ، القوى غير المرئية التي ستسعى إلى تدمير هذا الزواج. لا عجب في أن المثل الروسي يحذر: عندما تذهب إلى الحرب ، صلِّ ؛ اذهب الى البحر صلّ مرتين. إذا أردت الزواج ، صلِّ ثلاث مرات ". وبامتلاكها للقوة التي يمكنها وحدها مقاومة قوى الشر غير المرئي ، فإن الكنيسة في سر الزواج تمنح المتزوجين نعمة الله على زواجهما كقوة تقوي وتحمي محبتهم. هذا الزواج مصنوع حقًا في الجنة. هذا هو السبب في أن الزفاف ليس طقسًا ، بل سرًا ، أي لغز ومعجزة.

بكلمات الصلوات التي تُقرأ أثناء العرس ، تتمنى الكنيسة للزوجين مثل هذه البركات العظيمة حتى أن أقرب الأقارب لن يرغبوا في ذلك في حفل الزفاف.

تؤمن الكنيسة أن الزواج شيء يتجاوز الموت. في الجنة ، لا يعيش الناس حياة زوجية ، ولكن بعض الترابط ، وبعض التقارب بين الزوج والزوجة يمكن أن يبقى هناك.

لكي تتزوج ، عليك أن تعتمد ، تؤمن بالله ، تثق بالكنيسة. وسعادة كبيرة لمن يتزوج إذا كان لديه الكثير من الأصدقاء المؤمنين الذين يمكنهم الصلاة من أجلهم.

ما الفرق بين دور الزوج والزوجة في الزواج؟

الرجل والمرأة ليسا نفس الشيء بطبيعة الحال ، لذلك من الطبيعي أن يختلف دور الزوج والزوجة في الزواج أيضًا. العالم الذي نعيش فيه ليس فوضويا. هذا العالم متناغم وهرمي ، وبالتالي فإن الأسرة - أقدم المؤسسات البشرية - تعيش أيضًا وفقًا لقوانين معينة ، وتسلسل هرمي معين.

هناك مثل روسي جيد: "الزوج هو الراعي للزوجة ، والزوجة هي الجبس للزوج". في العادة يكون الزوج هو رب الأسرة ، والزوجة هي مساعدته. تغذي المرأة الأسرة بمشاعرها ، ويهدئ الزوج المشاعر الزائدة مع عالمه. الزوج في المقدمة ، والزوجة في الخلف. الرجل مسؤول عن تفاعل الأسرة مع العالم الخارجي ، أي أنه يوفر للأسرة ماديًا ، ويحميها ، والزوجة تدعم الزوج ، وتعتني بالمنزل. في تربية الأطفال ، يشارك كلا الوالدين على قدم المساواة في قضايا الأسرة - إلى أقصى حد ممكن لكل منهما.

هذا التوزيع للأدوار متأصل في الطبيعة البشرية. عدم رغبة الزوجين في لعب أدوارهما الطبيعية ، ورغبتهم في لعب دور آخر يجعل الناس في الأسرة غير سعداء ، ويؤدي إلى الضيق المادي ، والسكر ، والعنف المنزلي ، والخيانة ، والأمراض العقلية للأطفال ، والتفكك الأسري. كما نرى ، لا يوجد تقدم تقني يلغي عمل القوانين الأخلاقية. "الجهل بالقانون ليس عذرا".

المشكلة الرئيسية للأسرة الحديثة هي أن الرجل يفقد تدريجياً دور رب الأسرة. هناك نساء ، لسبب ما ، لا يرغبن في إعطاء الرجل الأولوية. هناك رجال لسبب ما لا يريدون أخذها. إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا في الحياة الأسرية ، يحتاج الطرفان إلى بذل جهد على نفسيهما حتى يظل الرجل هو رب الأسرة.

كل شخص حر في أن يكون له وجهة نظره الخاصة حول هذه القضية ، وشغفه الخاص ويمكنه أن يفعل ما يراه مناسبًا. لكن هناك حقائق. ويقولون إن العائلات التي يكون فيها الرأس رجلًا عمليًا لا تلجأ إلى علماء نفس العائلة: ليس لديهم مشاكل خطيرة. وتتحول العائلات التي تهيمن فيها المرأة أو تحارب من أجل السلطة إلى علماء النفس بأعداد هائلة. وليس الأزواج فقط هم من يتقدمون بطلب ، ولكن أيضًا أطفالهم ، الذين لا يستطيعون ترتيب حياتهم الشخصية بسبب أخطاء والديهم. على موقع المواعدة znakom.realove.ru الخاص بنا في استبيان المشاركين ، هناك سؤال حول من كان رئيس عائلة الوالدين. من المهم أن الغالبية العظمى من النساء اللواتي لا يستطعن ​​تكوين أسرة بأي شكل من الأشكال نشأن في أسر كانت الأم فيها القائدة الأعلى للقوات المسلحة.

تعتمد قابلية الأسرة على البقاء على احترام الزوج والزوجة لأدوارهما. تعتمد حيوية المجتمع على بقاء الأسرة. كتب عالم النفس الأمريكي الشهير جيمس دوبسون في كتابه: "يقف العالم الغربي عند مفترق طرق عظيم في تاريخه. في رأيي ، سيعتمد وجودنا ذاته على وجود أو غياب القيادة الذكورية ". نعم ، السؤال هو بالضبط هذا: أكون أو لا أكون. ونحن بالفعل قريبون جدًا من عدم الوجود. لكن يمكن لكل واحد منا بنفسه أن يقرر مصير عائلته ، أن يكون أو لا يكون أسرة حقيقية. وإذا اخترنا أن "نكون" ، فسنساهم في تقوية مجتمعنا ، وتعزيز قوة البلاد.

هناك عائلات فيها زوجة قوية ومنظمة بشكل واضح وزوج ضعيف. حتى أن قيادة الزوجة ليست محل نزاع. هذه عائلات تم إنشاؤها وفقًا لما يسمى بالمبدأ التكميلي ، عندما يتزامن الناس مع عيوبهم ، مثل الألغاز. أعرف أمثلة ناجحة نسبيًا لمثل هذه العائلات ، حيث يعيش الناس معًا وربما لن ينفصلوا. لكن لا يزال هذا عذابًا مستمرًا ، واستياءًا خفيًا من كلا الجانبين ، ومشاكل نفسية كبيرة عند الأطفال.

لقد لاحظت أيضًا مثالًا على كيفية بناء أسرة صحية ، حتى لو كانت البيانات الطبيعية للزوجين غير متطابقة. الزوجة شخص قوي ومسيطر وقوي وموهوب بشكل استثنائي. زوجها أصغر منها ، وبحكم طبيعته أضعف بكثير ، لكنه لطيف وذكي. كلاهما أساتذة جامعيون. تُظهر الزوجة قوتها بالكامل في المجال المهني ، حيث حققت نجاحًا كبيرًا (هي طبيبة نفسية ، واسمها معروف للجميع تقريبًا في روسيا). في الأسرة ، مع زوجها ، فهي مختلفة. وتعمد راحة اليد للزوج. الزوجة "تلعب دور الحاشية". يغرس الأطفال في احترام والدهم. القرار النهائي للزوج هو القانون. وبفضل هذا الدعم من زوجته ، لا يبدو الزوج غير مستحق لدوره ، فهو رب الأسرة الحقيقي. هذا ليس نوعا من التمثيل والخداع. ببساطة ، لكونها أخصائية نفسية ذات خبرة ، فهي تدرك أن هذا صحيح تمامًا. ربما لم يكن هذا الفهم سهلاً عليها. فشل زواجها الأولين. لقد كانوا مع زوجهم الحالي منذ حوالي 40 عامًا ، ولديهم ثلاثة أطفال ، وتشعر الأسرة بالدفء والسلام والحب الحقيقي.

في الأسرة ، تجعل الحاشية الملك ليس فقط من الناحية الخارجية ، ولكن أيضًا بالمعنى النفسي الأكثر أصالة. الزوجة الحكيمة ، التي تختار الأنوثة والضعف ، تجعل زوجها أكثر شجاعة وقوة. حتى لو كان الزوج لا يستحق الاحترام ، تحاول الزوجة الحكيمة أن تحترمه من أجل احترام القوانين الروحية التي لا تستطيع تغييرها ، كما تفهم. تعتني بالمنزل ، بحيث يشعر زوجها وأولادها بالراحة فيه ، وقبل كل شيء ، نفسياً. تحاول السيطرة على عواطفها. لا تذل ولا تلوم ولا تزعج زوجها. تتشاور معه. إنها لا "تتقدم على الأب إلى الجحيم" ، لذا فإن الكلمة الأولى والأخيرة عند مناقشة أي قضية هي الكلمة التي تخصها. تعبر عن رأيها لكنها تترك القرار النهائي لزوجها. وهو لا يتنمر عليه في الحالات التي لا يكون فيها قراره هو الأكثر نجاحًا.

الزوج والزوجة سفينتان متصلتان. إذا أظهرت الزوجة بصبر وحب لزوجها موقفها الصادق تجاهه كرئيس للأسرة ، فإنه يصبح تدريجياً رأسًا حقيقيًا.

بالطبع ، من الضروري أن يهتم الزوج بنفسه بكونه رب الأسرة. افعل كل ما بوسعك لتوفيره للعائلة. لا تخافوا من اتخاذ القرارات في الأمور الجادة ، وتحملوا المسؤولية عن هذه القرارات. يمكن للزوج أيضًا أن يساعد المرأة في أن تصبح أكثر أنوثة ، ويساعدها على شغل المكان الذي يليق بها في الأسرة والذي ستشعر فيه كأنها امرأة.

القوة الرئيسية للرجل الذي ينتصر على المرأة هي الهدوء وراحة البال. كيف تزرع هذا السلام في نفسك؟ مثل الحب ، تنمو راحة البال مع التغلب على العواطف والعادات السيئة.

دور الأبناء في الحياة الأسرية

الحقيقة هي دائما الوسيلة الذهبية. فيما يتعلق بالأطفال ، من المهم أيضًا تجنب نقيضين.

أحد الأمور المتطرفة ، خاصة ما يميز المرأة: الأطفال يأتي في المرتبة الأولى ، وكل شيء آخر ، بما في ذلك الزوج ، يأتي في المرتبة الثانية.

ستبقى الأسرة أسرة فقط إذا كانت الزوجة والزوج دائمًا يأتيان في المرتبة الأولى لبعضهما البعض. من على الطاولة يجب أن يحصل على أفضل قطعة؟ حسب قول الحقبة السوفيتية - "كل خير للأطفال"؟ تقليديا ، كانت أفضل قطعة دائما تذهب للرجل. ليس فقط لأن مهمة الرجل هي الدعم المادي للعائلة ، ولهذا فهو يحتاج إلى الكثير من القوة ، ولكن أيضًا كدليل على أقدميته. إذا لم يكن الأمر كذلك ، إذا تعلم الطفل أنه ملك الأسرة ، يكبر الأناني ، ولا يتكيف مع الحياة ، والحياة الأسرية على وجه الخصوص. لكن ما هو أساسي أن العلاقة بين الزوج والزوجة تعاني. إذا كانت الزوجة تحب الطفل أكثر ، فإن الزوج ، كما كان ، يصبح ثالثًا لا لزوم له. ثم يبحث عن الحب في الجانب ، ونتيجة لذلك ، تتفكك الأسرة.

الطرف الآخر: "الأطفال عبء ، طالما استطعنا - سنعيش لأنفسنا". الأطفال ليسوا عبئًا ، لكن فرحة لا يمكن أن يحل محلها شيء. أنا على دراية بعائلتين كبيرتين. واحد لديه ستة أطفال ، والآخر لديه سبعة. هذه هي أسعد العائلات التي أعرفها. نعم ، والداي يعملان هناك. ولكن ما مقدار الحب والفرح والدفء!

في الأسرة العادية ، لا "يخطط" الآباء و "ينظموا" عدد الأطفال الذين لديهم. أولاً ، تعمل العديد من وسائل منع الحمل على مبدأ الإجهاض. أي أنها لا تمنع الحمل ، ولكنها تقتل الجنين المتكون بالفعل. ثانياً ، هناك شيء فوقنا يعرف أفضل منا كم عدد الأطفال الذين نحتاجهم ومتى سيولدون. ثالثًا ، النضال المستمر من أجل "عدم الحمل" يحرم الحياة الحميمة للزوجين من الحرية والفرح اللذين يتمتعان بهما كل حق.

تعليقاتك

نواصل سلسلة من المنشورات لمقتطفات من كتاب عالم النفس اليوناني بافيل كيرياكيدس "العلاقات الأسرية" ، والذي تمت ترجمته بواسطة الراهبة إيكاترينا خصيصًا لبوابة Matrona.RU. كيف يتم توزيع الأدوار في الأسرة؟

يعيش الشخص في مجموعة متنوعة من الأنظمة (على سبيل المثال ، في نظام اجتماعي ، وسياسي ، وفلسفي ، وما إلى ذلك) ، ويعتمد عليها ، ويتأثر بها بشكل مباشر أو غير مباشر. ولكن ربما يكون النظام الوحيد الذي يؤثر بشكل مباشر وكبير على الشخص منذ الولادة وحتى الشيخوخة هو ما يسمى به

الأسرة هي نظام العلاقات

في الأسرة ، ليس فقط أفرادها أنفسهم مهمين ، ولكن أيضًا العلاقات والصلات بينهم. وبعبارة أخرى ، ما يهم الأسرة ليس فقط هيكلها ، ولكن أيضًا التنظيم، والتي تعتمد على الطرق التي يتفاعل بها أعضائها. علاوة على ذلك ، لا يمكن دراسة وتفسير ظاهرة واحدة للحياة الأسرية كعنصر منفصل ، ولكن دائمًا فقط فيما يتعلق بالنظام الكامل لعائلة معينة.

عادة ما يكون أفراد الأسرة مترابطين للغاية مع بعضهم البعض. روابط قوية. هذه الروابط أقوى بكثير مما قد يبدو للوهلة الأولى. يحدث تأثير الأسرة حتى بعد الإبعاد عنها: يمكن لأي شخص أن يترك الأسرة ، ولكن هذه المسافة ستكون "جسدية" وجسدية فقط. من الناحية النفسية والروحية ، لن يترك العائلة التي أتى منها. من وجهة نظر نفسية-اجتماعية ، يعتبر الشخص طوال حياته جزءًا من العائلة التي أتى منها ، وكذلك العائلة التي أنشأها بنفسه. يسمى هذا التعاقب للأجيال بالولادة.

من السمات المميزة للأسرة كنظام حقيقة أن الزواج والحياة الأسرية ، بالطبع ، أمران مؤكدان قيودلحرية كل فرد من أفراد الأسرة ، ولكن في نفس الوقت ، تكون الأسرة بدورها مسؤولة أمام كل فرد من أفرادها. من المستحيل أن تكون "مستقلة" تمامًا في الأسرة ، لأن أفرادها في تفاعل جسدي واجتماعي ونفسي مستمر ، فهم يعتمدون على بعضهم البعض ، ويحتاجون إلى بعضهم البعض. في الوقت نفسه ، يجب على الأسرة توفير أفرادها أولاً ، مساحة شخصيةحيث سيكونون حميمين ومرتاحين ، حيث سيشعرون بالحرية ويمكنهم الاسترخاء والاسترخاء ، وثانيًا ، الثقة في تلقي الدفء العاطفي ، الحماية والدعموالتي بدونها يصعب على الإنسان أن ينضج ويثبت نفسه كشخص.

ثاني أهم صفة للأسرة كنظام هو ديناميكيةو تقلبية. الأسرة بطبيعتها ليست ثابتة. أي تغيير يحدث لأحد أفراد الأسرة يؤثر بشكل مباشر على جميع الآخرين. وبنفس الطريقة ، فإن التغيير الذي حدث مع جميع أفراد الأسرة ككل يؤثر على كل فرد من أفراد الأسرة على حدة. أحد هذه التغييرات هو تغيير الأدوارأفراد الأسرة.

أدوار الأسرة

وفقًا للتعريف الاجتماعي ، دور اجتماعيهي مجموعة من أنماط السلوك التي يتوقعها الآخرون من شخص ما. يلعب كل شخص أدوارًا عديدة ، اعتمادًا على البيئة الاجتماعية التي يعيش فيها. من وجهة نظر علم الاجتماع ، يتم تقسيم الأدوار:

• المتعلقة "الوضع الطبيعي"(الجنس والعمر ، وبشكل عام ، كل ما يتعلق بالجوهر البيولوجي للإنسان) و
• تلك المتعلقة "الوضع المكتسب"(على سبيل المثال ، المهنة ، العضوية في ناد ، إلخ).

من خلال الزواج ، يتلقى كل شخص دورًا جديدًا ، والذي يصبح مهيمنًا بالنسبة لتلك التي كان لديه حتى الآن. تضعف أدوار الابن أو الابنة ، المرتبطة ارتباطًا وثيقًا ببيت الوالدين ، لأن الأطفال كبروا وأصبحوا هم أنفسهم الآن الأزواج. مع ولادة الأطفال ، تصبح ذات أهمية خاصة دور الوالدينكلا الزوجين ، وهو أمر ذو أهمية كبيرة لحياة أسرية طبيعية.

الأسرة هي نظام لا يمكن أن يعمل بشكل صحيح إلا إذا كان كل فرد من أفراد الأسرة يعرف دوره جيدًا أو يتعلم أداء الأدوار التي يتوقعها الآخرون منه. في الأسرة التقليدية "الموسعة" ، لا يتعلم أفراد الأسرة الأصغر سنًا دورهم فحسب ، بل يتعلمون أيضًا أدوار العديد من أفراد الأسرة الآخرين.

يتلقى كل فرد في الأسرة هوية. إنه يدرك من هو ، وما يتوقعه الآخرون منه ، ويفهم ما يود أن يتلقاه هو نفسه من الآخرين ، وكيف يمكنه تحقيق الاعتراف أولاً داخل عائلته ، ثم في المجتمع. يجب أن تتولى الأسرة المهمة الرئيسية التعليم والتنشئة الاجتماعية طفل. في الوقت نفسه ، في الظروف الحديثة ، تقدم المؤسسات الاجتماعية الأخرى - وسائل الإعلام ، ورياض الأطفال ، والمدرسة ، وما إلى ذلك - أنماط السلوك الخاصة بها. منذ سن مبكرة ، يمكن أن يتأثر الأطفال بعقلية وأفكار حول الحياة غريبة عن عائلة معينة. ومع ذلك ، بغض النظر عن كيفية تأثير المجتمع على أفكار الشخص حول هويته ، ففي الأسرة يستعد الصبي ليصبح رجلاً وأبًا ، والفتاة - امرأة وأم. يساعد مثال الأعضاء الأكبر سنًا في الأسرة الأصغر سنًا على ذلك الهوية الجنسيةوتعلم لعب الأدوار الاجتماعية المناسبة.

في الأسرة ، كما هو الحال في الفئات الاجتماعية الأخرى ، هناك ترابط الدورمثل الأب والابن والأم والابنة والجد والحفيد. بدون أحفاد ، لا يمكن أن يكون هناك جد ، وبدون ابن أو ابنة ، لا يمكن للإنسان أن يلعب دور الأب أو الأم.

التوزيع الصحيح للأدوار والمسؤولياتبين أفراد الأسرة يساعدها على العمل بشكل طبيعي. من المهم جدًا أن يدرك كل فرد من أفراد الأسرة جيدًا دوره ودور الآخرين وأن سلوكه يتوافق مع هذه المعرفة. لا يمكن لأي دور أن يكون منفصلاً ومستقلاً عن الآخر. ترتبط جميع أدوار كل فرد من أفراد الأسرة بجميع الأدوار التي يلعبها الأعضاء الآخرون. كم هي أوضح حدود كل دورفي أذهان جميع أفراد الأسرة ، يمكن للناس التواصل بشكل أكثر فاعلية مع بعضهم البعض ، دون ترك مجال للارتباك أو محاولات إساءة تفسير سلوك أي شخص في الأسرة.

إنكار أو ارتباك الأدوارغالبًا ما يؤدي إلى مشاكل كبيرة. على سبيل المثال ، تنشأ العديد من النزاعات بين الزوجين من حقيقة أن فردًا آخر من أفراد الأسرة يتحمل المسؤولية الكاملة ، وهو في الواقع واجب مشترك. الصراعات الأسريةلديهم خلفيتهم في حقيقة أن الناس لا يعرفون كيف - أو لا يريدون - توزيع الأدوار العائلية وأداءها بشكل جيد.

يحدث مع مرور الوقت تغيير تصورات المجتمع حول دور عائلي معين، كما أن الشخص خلال حياته يتطور جسديًا وعقليًا واجتماعيًا ، بسببه الاجتماعي أدوار الأسرة تتغير. هذه عملية متوقعة وطبيعية ، ولكنها مع ذلك مرتبطة بعدد من المشاكل وليست إيجابية دائمًا.

كتب الفيلسوف وعالم الاجتماع الألماني ماكس هوركهايمر: الأم العصرية المثاليةيخطط لتربية طفله بطريقة علمية تقريبًا ، بدءًا من نظام غذائي متوازن تمامًا وينتهي بنفس المقدار المحدد والمحسوب بدقة من الثناء والعقاب الذي تنصح به جميع الكتب الشعبية في علم النفس. أصبح سلوك الأم تجاه الطفل أكثر عقلانية ، حيث تدرك النساء ذلك الأمومة كمهنة. حتى الحب يصبح وسيلة للتربية. تختفي العفوية والرعاية الطبيعية اللامحدودة ودفء الأم تجاه الأطفال.

تسند الأسرة "النووية" الحديثة للمرأة - الزوج والأم - عددًا من الأدوار المعقدة والصعبة التي لا تستطيع التعامل معها بمفردها. يبدأ الرجل - الزوج والأب - في المشاركة في الأعمال المنزلية المختلفة. نتيجة لذلك ، فإن الحدود بين أدوار الرجال والنساء في التدبير المنزليأقل وأقل ملحوظة ، على الرغم من أن هذا الدور لا يزال يعتبر تقليديًا أنثى. لهذا السبب في الأسرة ، عند مناقشة المشاكل المتعلقة بالواجبات المنزلية ، يجب أن يسود الشعور بالمسؤولية وحب الرجل.

أود أن أعطي اهتماما خاصا ل دور الأبفي الأسرة الحديثة. يلعب العديد من الرجال هذا الدور بطريقة "مجزأة" للغاية. لماذا يحدث هذا؟ يمكن للرجل أن يكرس نفسه أكثر من اللازم للعمل ، ونتيجة لذلك "فقدت" الأسرة. أو أنه لا ينجذب لقضاء وقت الفراغ العائلي ، والراحة مع جميع أفراد الأسرة. ربما "يهرب" من الأسرة بسبب سلوك زوجته ، وبعض المشاكل العائلية التي لا يستطيع حلها أو لا يرغب في حلها ، وما إلى ذلك. وليس لديها استقلالية شخصية. يمكن أن تصبح الظروف المعيشية السيئة أيضًا سببًا أو سببًا لرغبة الرجل في الابتعاد عن المنزل. حولمعظم وقته ، وبالتالي ، لفشله في أداء واجباته تجاه الأسرة.

في بعض الحالات لا يلعب أفراد الأسرة الأدوار التي يجب عليهم نظريًا القيام بها, لكن أولئك الذين يجبرونهم على لعب الظروف(على سبيل المثال ، عمل الأطفال الصغار ، والدور الأبوي للأجداد ، وما إلى ذلك). عندما يتم نقل جزء من دور الوالدين إلى أحد الأبناء في الأسرة ، يمكن أن يكون ذلك مساعدة ضرورية للأسرة في ظروف معينة وبداية مشاكل نفسية كبيرة بين هذا الطفل وإخوته وأخواته. يجب على الطفل "الذي يتصرف كأم أو أب أن يتغلب على الحسد وعدم الرغبة في الانصياع وأحيانًا كراهية الأطفال الآخرين ...

هناك مشكلة أخرى مرتبطة بعكس الدور أو الارتباك التواصل مع كبار السن في الأسرة. يعتبر التواصل بين الأحفاد والأجداد جانبًا ضروريًا ومبهجًا للعلاقات الأسرية. في الوقت نفسه ، عادة ما يكون التواصل بين أفراد الأسرة الأكبر سنًا والزوجين الشابين مليئًا بالاحتكاك والصراع.

الأجداد ، كأقدم أفراد الأسرة ، يشغلون اليوم مكان مشرف ، وإن لم يكن الأهمفي التسلسل الهرمي للأسرة. ومع ذلك ، غالبًا ما يفسر أفراد الأسرة سلوكهم على أنه غير مناسب تمامًا ويؤدي إلى شعور أطفالهم بالحيرة أو الانزعاج. في أغلب الأحيان وراء مثل هذه الأعمال ورد فعل مماثل مائة ومرة أخرى ، عدم قدرة كل فرد من أفراد الأسرة على توزيع أدوار الأسرة بشكل صحيح أو التعرف على التغيير في أدوارهم في الوقت المناسب والتكيف معه.

واحدة من مشاكل تغيير الأدوار في الأسرة هو ما يسمى "فجوة بين الأجيال". بالمعنى الأوسع والأقدم ، يجسد الصراع الأبدي بين القديم والجديد. من الطبيعي أن نتوقع أن يكون للأطفال أفكارهم الخاصة حول العالم ومكانهم في المجتمع ، والتي تختلف عن آراء كبار السن. ربما يمكن أن يسمى هذا الصراع ليس "صراع الأدوار" ، ولكن "تضارب وجهات النظر"متوفر في كل جيل. يبدو أن الآباء والأطفال ينظرون إلى العالم "من أبراج الجرس المختلفة":

الآباء والأمهات	الأطفال
1. أكثر تحفظا.	1. منفتح على كل ما هو جديد.
2. حافظ على التقاليد.	2. وضعت في البداية ضد التقاليد.
3. قلقون على مستقبل أبنائهم.	3. هم مهتمون بالحاضر.
4. المدافعون عن الأخلاق التقليدية.	4. النظر في أي أخلاق ممكنة لأنفسهم.
5. أكثر ريبة.	5. الثقة.
6. إنهم بحاجة إلى الأمان أولاً.	6. إنهم ينجذبون إلى المغامرة والمخاطرة.
7. اسعَ من أجل السلام والهدوء.	7. يحبون الضوضاء.
8. تعلموا من تجاربهم الحياتية.	8. جاهز لأية تجربة جديدة.
9. اعتني بالنظام ، وما إلى ذلك.	9. تختلف في الإهمال والإهمال.
10. يقيدون أنفسهم بالقيم الدينية.	10. يتسمون بالحرية والفجور.
11. قلق من "ماذا سيقول المجتمع".	11. لا يهتمون بالسيطرة الاجتماعية.
12. الأولوية الأولى هي "إعانة الأسرة" ، حتى وإن لم تتحقق بطريقة نزيهة تماما.	12. لا تقبل الأفعال المخلة بالشرف والدنيئة.

واحد من البعثاتكل العائلات- مساعدة الاطفال حدد أهدافك في الحياةوعلمهم أن يكونوا مثابرين على تحقيقها. الآباء الذين لا يعطون أطفالهم شيئًا سوى المال والمتعة يخلقون فيهم شيئًا عظيمًا الفراغ النفسيخطير بشكل خاص في مرحلة المراهقة وما بعد المراهقة.

ما مدى سعادة الشباب في حفل الزفاف ، وما مدى سعادتهم لأنهم التقوا ببعضهم البعض. الجميع يتمنى لهم: "النصيحة والحب!" والناس الذين عاشوا معًا يقولون: "الصبر عليك!" يونغ - مرة أخرى: "أحبك ، أحب!" وأولئك الذين عاشوا بالفعل: "الصبر لكم!"

لطالما فاجأتني في حفل زفاف. "أي نوع من الصبر يتحدثون عنه؟ - فكرت ، - حب ، حب! ولذا أريد أن يكون هؤلاء الأزواج الذين ينشئون أسرة سعداء. لذلك أريد الحفاظ على سعادتهم مدى الحياة.

هل رأيت مثل هذه العائلات؟ لقد رأيت! وليس فقط في صور العائلة المالكة. إنه ممكن ، لكنه أصبح نادرًا. لماذا ا؟ غير جاهز. لدينا الآن غالبًا الموقف التالي: "خذ كل شيء من الحياة! الاستفادة القصوى من اليوم! لا تفكروا في الغد ".

الأسرة شيء آخر. تفترض الأسرة حبًا مضحيًا. إنه ينطوي على القدرة على الاستماع إلى شخص آخر ، والتضحية بشيء من أجل شخص آخر. هذا يتعارض مع ما تقترحه وسائل الإعلام الآن. الآن أقصى ما يقال: "بدأوا في العيش والصالح". وهذا كل شيء. جيد للعيش! كيف نتعامل مع بعضنا البعض في الحياة الأسرية؟ غير واضح. سنرى كيف ستسير الامور.

لماذا الأسرة الشابة تبدأ في الانهيار؟ ما الذي تواجهه وما هي التحديات؟

تجربة الأوضاع الجديدة

قبل الزواج ، خلال ما يسمى بـ "فترة الانتصار" ، يكون الشباب دائمًا في حالة مزاجية جيدة ، ويظهرون بمظهر جيد ، ويبتسمون ، وهم ودودون للغاية. عندما يكونون قد وقعوا بالفعل ، فإنهم يرون بعضهم البعض كل يوم كما في الحياة الواقعية.

أتذكر كيف قال أحد علماء النفس هذا: "من المستحيل أن يمشي الإنسان على أصابع قدميه طوال حياته". في فترة ما قبل الزواج ، يمشي على أطراف أصابعه. ولكن في الأسرة ، إذا كان الشخص يمشي على أطراف أصابعه طوال الوقت ، فإن عضلاته عاجلاً أم آجلاً سوف تتشنج. وسيظل مضطرًا للوقوف على قدمه الكاملة ، والبدء في المشي كالمعتاد. اتضح أنه بعد الزواج ، يتصرف الناس كالمعتاد ، مما يعني أنه ليس فقط أفضل الأشياء تبدأ في الظهور في شخصيتنا ، ولكن أيضًا السيئ الذي يحدث للأسف في شخصيتنا ، والذي نود نحن أنفسنا التخلص منه. وفي هذه اللحظة ، عندما يصبح الشخص حقيقيًا ، ولا يحب الوقوف في نافذة متجر ، تظهر بعض الصعوبات.

لكن ليس من الطبيعي أن يكون الإنسان دائمًا في حالة نعيم. وهذا يعني أن الأشخاص المحبين يبدأون في رؤية بعضهم البعض في حالات مختلفة: في الفرح ، والغضب ، والظهور بمظهر رائع ، وليس كثيرًا. ويحدث في رداء حمام مجعد ويحدث في بنطال رياضي. إذا كانت المرأة تبدو جميلة في وقت سابق ، ثم بعد الزواج ، في حضور زوجها ، تبدأ في جلب الجمال وما شابه. أي أن تلك الأشياء التي كانت مخفية في السابق أصبحت مرئية. هناك تهيج ، وخيبة أمل بمعنى ما. لماذا كانت هناك قصة خرافية من قبل ، والآن أتت الحياة اليومية الرمادية؟ لكن لا مشكلة! ببساطة لم تكن هناك حاجة لإنشاء قلاع في الهواء.

الآن عليك أن تفهم ، أن تقبل الشخص تمامًا كما هو. مع مزاياها وعيوبها. في الوقت الذي يبدأ فيه الشخص في إظهار ليس فقط فضائله ، ولكن أيضًا عيوبه ، تظهر أدوار جديدة للزوج والزوجة. وهذه الحالة جديدة تمامًا بالنسبة لشخص دخل للتو في اتحاد زواج. بالطبع ، قبل الزواج ، قبل الزواج ، كان كل شخص يتخيل نوع الزوج أو الزوجة الذي سيكون عليه ، وأي نوع من الأب أو الأم سيكون. لكن هذا على مستوى مجرد أفكار ومثل. كونك متزوجًا ، يتصرف الشخص كما يتضح. والامتثال للمثل الأعلى يتم الحصول عليه أو عدم الحصول عليه. بالطبع ، لا يعمل كل شيء بأفضل طريقة منذ البداية.

من أجل الوضوح ، سأقدم مثالاً. قالت إحدى النساء بحكمة شديدة: "لا يوجد مثل هذا الشخص الذي سيقف على الزلاجات على الجليد لأول مرة ويذهب على الفور ويبدأ في أداء عناصر معقدة." حسنًا ، هذا لا يحدث. سوف يسقط بالتأكيد ويملأ المطبات. الأمر نفسه مع تكوين أسرة. دخل الناس في تحالف وأصبحوا على الفور أفضل زوج وزوجة في العالم. هذا لا يحدث. لا يزال يتعين عليك تحمل الألم والسقوط والبكاء. لكن عليك أن تنهض. هكذا الحياة. هذا جيد.

من المتوقع أن يتصرف الزوج بشكل مختلف عن سلوك العريس. ومن المتوقع أيضًا أن تتصرف الزوجة بشكل مختلف عن سلوك العروس. يرجى ملاحظة أنه حتى مظهر الحب يجب أن يكون مختلفًا في الأسرة عن مظهر الحب في العلاقات قبل الزواج. أجب عن هذا السؤال بنفسك - إذا قام العريس قبل الزواج بوضع باقة من الزهور لعروسه ، متسلقًا ماسورة الصرف إلى الطابق الثالث ، كيف سينظر الآخرون إلى ذلك؟ "واو ، كيف يحبها ، لقد فقد رأسه من الحب!" تخيل الآن أن الزوج الذي لديه مفتاح هذه الشقة يفعل نفس الشيء. يصعد إلى الطابق الثالث ليضع باقة من الزهور. في هذه الحالة ، سيقول الجميع: "إنه غريب نوعًا ما". في الحالة الثانية ، لن يُنظر إلى هذا على أنه فضيلة ، بل على أنه غرابة في تفكيره. فكر إذا كان مريضا.

قد يبدو تافهًا ، كيف تقدم باقة من الزهور. لكن التوقعات من العريس ومن الزوج مختلفة تمامًا. لماذا ا؟ نعم ، لأن الحب شيء في الزواج ، فهو مختلف تمامًا. هنا كل شيء أكثر جدية ، أكثر تطلبًا ، يجب إظهار التسامح والحصافة والهدوء أكثر من ذلك بكثير. من المتوقع وجود صفات مختلفة تمامًا. بالعودة إلى السؤال الأصلي ، فإن العلاقات قبل الزواج وبداية الحياة الأسرية هي مراحل مختلفة تمامًا في حياة الأسرة. لكن يبدو لي أن بداية الأسرة أكثر إثارة للاهتمام ، لأنها بالفعل حياة حقيقية. العلاقات قبل الزواج هي تحضير لقصة خرافية ، والحياة الأسرية هي بالفعل بداية خرافية. الذي سيكون سعيدًا أو غير سعيد ، لكن الأمر متروك لك.

الفرق بين الرجل والمرأة في فهم الحب والأسرة

يشعر الرجل والمرأة بشكل مختلف في بداية الحياة الأسرية. لدى العديد من النساء الرغبة في الحفاظ على أسلوب العلاقات قبل الزواج ، بحيث يكملها الرجل دائمًا ، ويعطيها الزهور ، والهدايا. ثم تعتقد أنه يحبها حقًا. وإذا لم يقدم هدايا ، ولم يقل مجاملات ، ينشأ شك: "ربما سقط من الحب". وتبدأ الزوجة الشابة في النظر إليه وطرح الأسئلة عليه. والرجل لا يفهم لماذا المرأة مضطربة جدا ، ما الذي حدث.

عندما بدأ علماء النفس في دراسة هذه المسألة ، اتضح أنه في أي مرحلة من مراحل تطور الأسرة ، من المهم للمرأة أن يقول لها الرجل شيئًا جيدًا ولطيفًا. المرأة مرتبة لدرجة أنها تحتاج إلى دعم لفظي. والرجال أكثر عقلانية. وعندما يُسأل الرجال عن المشاعر الباهتة ، يندهشون ، ويقول معظمهم: "لكننا وقعنا ، والحقيقة هي. بعد كل شيء ، هذا هو أهم دليل على الحب. من الواضح ، ما الذي يمكن قوله أيضًا؟

هذا هو نهج مختلف للرجال والنساء. تحتاج المرأة إلى دليل كل يوم. وهكذا فإن الرجل لا يفهم ما يحدث لها كل يوم. ولكن بعد كل شيء ، لا يكلفه إحضار زهرة وإعطاءها شيئًا. وتزهر المرأة بعد ذلك ، وتتحول الجبال! إنه مهم لها ، لكن الرجل لا يصل. قال رجل إنه عندما تغضب المرأة لا يهاجمها ، بل يقول لها: "رغم أنك غاضب ، ما زلت أحبك. أنتي جميلة جدا!" ماذا يحدث للمرأة؟ تذوب وتقول: "من المستحيل التحدث معك بجدية". كل ما عليك فعله هو الشعور ببعضكما البعض وقول الكلمات الضرورية. نظرًا لأن المرأة أكثر عاطفية ، فأنت بحاجة إلى منحها هذا الدعم العاطفي.

بدأوا في البحث أكثر ، واتضح أنه حتى مفهوم "الحب ونكون معًا" نفسه مفهوم من قبل الرجل والمرأة بطرق مختلفة. هناك عائلة من علماء النفس ، الزوج والزوجة كرونيك. اكتشفوا كيف يفهم الرجال والنساء معنى أن يكونوا معًا. عند عقد الزواج ، يقول الرجل والمرأة: "أنا أتزوج من أجل الحب. انا احب هذا الشخص. وأريد أن أكون دائمًا معه ". يبدو أننا نتحدث نفس اللغة ، وننطق نفس الشيء. لكن اتضح أن الرجل والمرأة وضعا معاني مختلفة في هذه الكلمات. أيّ؟

الأول والأكثر شيوعًا. عندما تقول امرأة "نحب ونكون معًا" ، يمكن تصوير تمثيلها في شكل النموذج التالي. إذا قمت برسم دوائر (تسمى دوائر إيلير): دائرة واحدة وداخلها دائرة ثانية مظللة. هذا ما يعنيه أن تكون المرأة معًا. تحاول أن تكون في قلب حياة رجلها الحبيب. غالبًا ما تقول هؤلاء النساء: "أحبك كثيرًا لدرجة أنك إذا لم تكن في حياتي ، فإنها تفقد معناها". هذا هو نفس النوع من العلاقة عندما تبدأ المرأة في الحياة الأسرية في البكاء أو تتوجه إلى طبيب نفساني. إنها لا تفهم ما يحدث. تقول: "لكننا اتفقنا على أن نكون معًا".

إذا نظرت من وجهة نظر أرثوذكسية ، ستجد أن القانون ينتهك هنا: في الإنجيل مكتوب "لا تصنع لنفسك صنمًا". هذه المرأة تجعل زوجها ليس مجرد زوج ومحبوب ، بل تضعه فوق الله. قالت له ، "أنت كل شيء بالنسبة لي." هذا انتهاك للقانون الروحي!

من وجهة نظر نفسية ، تأخذ مثل هذه المرأة دور الأم في هذه العلاقات ، وتخرج الطفل من زوجها. تعيد تربية زوجها إلى مستوى طفل متقلب. "شاهد كيف أطبخ. لديك عصيدة ، لديك حساء. انظروا كيف أنظف جيدا. ماذا عن هذا أو هذا؟ أنت فقط تحبني! واسمحوا لي أن أذهلك ، سأغني أغنية. ويتحول الرجل تدريجياً من رب الأسرة إلى طفل. من سيرفض أن يُحمل بين أذرعهم؟

مرت عدة سنوات ، وبدأت المرأة بالصراخ: "لقد أعطيتك حياتي كلها ، وأنت جاحد!" قال الرجل: "اسمع ، لم أطلب منك أن تفعل هذا." وهو محق تمامًا. أمسكته بين ذراعيها ، وحملته ، ثم أجهشت بالبكاء. على من يقع اللوم هنا؟ يجب أن يكون الرجل هو رب الأسرة ، ويجب أن تتصرف الزوجة بطريقة تجعله يشعر بأنه الرأس. لا ينبغي لها أن تربي منه طفلاً متقلبًا. عليك أن تعرف كيف تحب!

النوع الثاني من العائلة ، الشائع في روسيا الملحدة ، تم تصويره بمساعدة دوائر إيلير. دائرة واحدة مظللة. اسلوب "لا تتركوا مني خطوة ولن اترككم". هذه العائلة مثل السجن. ذات مرة ، في رسم تخطيطي للطالب ، وصفت إحدى الطالبات هذا الوضع على النحو التالي: الزوجة ، كما كانت ، تقول لزوجها ، "إلى الساق ، إلى الساق!" تقول هذا لرب الأسرة زوجها! لكنه ليس كلبا! لماذا "على القدم"؟ في الوقت نفسه ، تأتي امرأة لاستشارة أسرية وتقول: "أتعلم ، أنا أعاني كثيرًا ، وهو جاحد جدًا. إنه لا يقدرني على الإطلاق! في الوقت نفسه ، تعتقد بصدق أنها تعاني. وهي لا تفهم أن أقوى حب لها هو لنفسها. الموقف من الزوج مهين ، ليس من ناحية رب الأسرة ، ولكن تجاه من يمكنك أن تقول له "الصمت!" و "إلى القدم!"

النسخة التالية من الحب وتفسير مفهوم "أن نكون معًا". هذا الخيار هو الأكثر طبيعية وإنسانية. إذا صورت العلاقات على أنها خواتم زفاف ، فسوف تتداخل قليلاً مع بعضها البعض. أي أن الزوج والزوجة معًا ، ولكن ليس كما في الحالة الثانية ، عندما تكون الأسرة مثل السجن. هنا تفهم المرأة أن زوجها شخص مستقل ، وله الحق في تجاربه وأفعاله. لا يتعين عليهم دائمًا السير من إصبع القدم إلى أخمص القدمين والنظر في اتجاه واحد ، يجب أن يكون هناك احترام لبعضهم البعض ، والثقة. إذا لم يكن الرجل في المنزل لبعض الوقت ، فهذا لا يعني أنه يفعل شيئًا غير لائق. لا داعي لأن تخبره "أين كنت؟ .. والآن مرة أخرى ولكن بصراحة!" يجب أن تكون هناك حرية معينة ، الثقة في بعضنا البعض. وتشعر المرأة بمزيد من الراحة والراحة عندما لا يكون الرجل دائمًا أمام عينيها. أريد أن أنتبه ، فالحب لا يزال يمنح شخصًا آخر الفرصة لفعل شيء بدونك. من هذا ، لا يصبح الشخص الآخر غريباً ، ومن هنا يكبر ، ويكتسب معلومات جديدة ، وتصبح حياته أكثر ثراءً. يتواصل الشخص في عمله ويقرأ الكتب التي يحبها. بعد معالجة كل هذا ، يصبح أكثر إثارة للاهتمام في الأسرة ، ويصبح أكثر نضجًا.

الآن دعونا نرى كيف يفهم الرجال معنى أن يكونوا معًا. اتضح أن الخيار الأكثر شيوعًا هو ما يلي. إذا قمت برسم دائرتين ، فسيكونان على مسافة من بعضهما البعض ، وسوف يتحدان بشيء مشترك: في الأساس ، يتحد الرجل والمرأة في مكان إقامتهما (الشقة). ماذا يعني ذلك؟ الرجل أكثر استقلالية. يحتاج إلى مزيد من الحرية في الحياة. هذا لا يعني أنه ليس شخصًا منزليًا. الرجل يقدر الحياة الأسرية كثيرا. إنه يحتاج فقط إلى بيئة طبيعية في الأسرة. لا يحتاج إلى زوجة هستيرية ، تتعجل ، ترى حياتها في تربية زوجها كطالب. لا يحتاج لمن يوبخ طوال حياتها ، ثم يقول ، "لماذا لا تقدرني؟"

إن سوء الفهم هذا بين الرجل والمرأة ، عندما يفهمان بشكل مختلف ما يعنيه "أن نكون معًا" ، يكون محسوسًا بشكل خاص في السنة الأولى من الزواج. بسبب هذا ، تعاني النساء في كثير من الأحيان. لذلك ، أنتقل إليهم. إذا لم يكن الرجل دائمًا أمام عينيك ، فلا تعتبره مأساة. علاوة على ذلك ، يجب على الرجل بالضرورة أن يفرض نفسه في العمل. إذا أكد نفسه في العمل ، في مهنته ، فإنه يصبح أكثر ليونة في الأسرة. إذا لم ينجح شيء ما معه في العمل ، فهو يتصرف بشكل أكثر صرامة في الأسرة. لذلك لا تغار من عمله. هذا أيضا خطأ. يجب على الزوج والزوجة عدم الشهيق والزوجة في نفس الوقت. وفي الحياة أيضًا ، يجب أن يكون لكل شخص إيقاعه الخاص ، لكن يجب أن يكون معًا. يجب أن تحدث الوحدة على مستوى الثقة والاحترام للشخص الآخر.

أقترح أحيانًا على بعض النساء: "تخيل أن يخبرك الرجل بالمتاعب من الصباح إلى المساء ، ويعلمك شيئًا من الصباح إلى المساء." مثل هذه الأشياء لا تحدث للمرأة أبدا. لا تفهم المرأة إطلاقا أنها ليست معلمة في الأسرة ، وأن زوجها ليس خاسرا. بل على العكس: هو رب الأسرة ويجب أن تكون مساعدته. تعليمه ليس حسب الوصايا ، إنه انتهاك للقوانين الروحية.

هناك قوانين فيزيائية وهناك قوانين روحية. كلاهما والآخرون لله. لم يتم إلغاء كل من هؤلاء وغيرهم. هناك قانون عالمي للجاذبية الأرضية. رمي حجر ، يجب أن يسقط على الأرض. رمي حجر ثقيل ، سوف يضرب بقوة. وينطبق الشيء نفسه على القوانين الروحية. سواء عرفناهم أم لا ، فهم ما زالوا يعملون. يكتب الشيوخ أن "هيمنة المرأة على الرجل هي كفر على الله". إذا كانت المرأة لا تتصرف حسب الوصايا فإنها تعاني. النساء ، احذروا! ابدأ بالتصرف كأنك من المفترض أن تفعل. كل شيء سوف ينبض بالحياة ويصطف كما ينبغي.

روتيني

في السنة الأولى من الحياة الأسرية ، هناك صعوبة مثل الرتابة. إذا التقيا ، قبل الزواج ، من حين لآخر مع بعضهما البعض ، كانت هناك تواريخ ، وفي ذلك الوقت كان كلاهما في حالة معنوية عالية ، كان كل شيء احتفاليًا. في الحياة الأسرية ، اتضح أنهم يرون بعضهم البعض كل يوم. وهم يرون الجميع بالفعل ، سواء في حالة مزاجية جيدة أو سيئة ، يرون مكواة وتسوية وعدم تسويتها على الإطلاق. نتيجة للرتابة والرتابة والتعب العاطفي يتراكم. عليك أن تتعلم كيف تحتفل. مجرد ترك كل شيء والخروج من المدينة معا. بيئة أخرى ، والطبيعة ، وقد هدأت كلاكما. مجرد تغيير في الرأي. وعندما يعود الناس من هذه الرحلة ، يكون كل شيء مختلفًا بالفعل. لم تعد العديد من المشاكل تبدو عالمية كما كانت من قبل ، وكل شيء أبسط. أهم شيء هو أن نكون معًا ، وأن يستريحوا معًا ، ويتخلصوا من هذه الرتابة ، ويتخلصون من الرتابة.

تضخم طفيف

نتيجة للرتابة ، يبدأ التعب العاطفي ، ويبدأ ما يسمى بـ "تضخم الأشياء الصغيرة". وهذا يعني أن تفاهات تبدأ في الإزعاج.

المرأة منزعجة من أن الرجل ، عند عودته إلى المنزل ، لا يعلق سترته على علاقة معاطف ، بل يرميها في مكان ما. تشعر امرأة أخرى بالانزعاج لأن معجون الأسنان لا يتم عصره من المنتصف ، ولكن من أعلى أو من أسفل (أي ليس المكان الذي اعتادت عليه). ويبدأ في التهيج إلى قشعريرة عصبية. يبدأ الرجل أيضًا في إزعاج بعض الأشياء. على سبيل المثال ، لماذا تتحدث على الهاتف لفترة طويلة. وقبل الزواج لمسه. "واو ، كم هي اجتماعية ، وكيف يحبونها ، وكم عدد الأشخاص الذين ينجذبون إليها ، وقد اختارتني." في الزواج ، نفس الشيء يزعج رعشة عصبية. "ما الذي يمكنك التحدث عنه لساعات عديدة على الهاتف؟ سأل. - لا ، أخبرني - عن ماذا؟ عندما يأتي الأزواج للتشاور ، ترى أنهم ليسوا مستعدين لحل وسط ، وبالكاد يمكنهم كبح جماح أنفسهم جسديًا. غالبًا ما يلجأ الزوج والزوجة إلى بعضهما البعض بسؤال: "هل تفهم أن هذه تفاهات؟ حسنًا ، إذا لم يكن الأمر بهذه الأهمية ، فلماذا يصعب عليك الاستسلام لي؟ "

أولاً ، الموقف الذي يجب على شخص آخر إعادة تنسيقه بالنسبة لي ليس موقفًا ذكيًا. حتى في العصور القديمة ، كان الناس يقولون ، "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، فكن سعيدًا". هذا لا يعني أنه يجب إعادة بناء العالم كله من أجل راحتنا. يجب أن يكون هناك صبر أولي وضبط النفس. حسنًا ، ما الفرق الذي يحدثه كيف يضغط الرجل على العجينة؟ ليست مأساة عالمية أن علق ملابسه على كرسي وليس على شماعة. يمكنك أن تتفاعل بشكل مختلف دون أن تصاب بالهستيري.

ما الذي بدأ يحدث بعد ذلك؟ هناك حاجة لإدارة الأعمال التجارية. إذا كان من الممكن في وقت سابق في المنزل عدم القيام بأي شيء ، أو القيام به من حين لآخر ، لأنك كنت طفلاً ، فقد تحول كل شيء الآن بشكل مختلف. قالوا لك سابقًا: "ستكسب المزيد في الحياة ، يمكنك الراحة في الوقت الحالي." وعندما يتم إنشاء العائلات ، يكون الإصدار الكلاسيكي كما يلي: لا يمكن للزوجة الشابة سوى سلق بيضة أو بطاطس ، وقلي البيض المخفوق ، وشرائح الحرارة ، ويمكن للزوج أن يفعل نفس الشيء. هل هو الاستعداد للحياة الأسرية؟ يصبح التحضير الأولي للعشاء عملاً فذًا. تذكر الفيلم ، يقول Munchausen "اليوم لدي إنجاز في جدولي الزمني"؟ ثم يصبح كل شيء في الأسرة إنجازًا. حتى الطبخ البسيط. اعتادت والدتي أن تفعل كل شيء ، لكن بعد ذلك سقطت بعض الواجبات. إنه أمر مزعج للغاية إذا لم تكن مستعدًا ، إذا كنت معتادًا على استخدامه.

ماذا تفعل في هذه الحالة؟ تصرف بنضج! إعادة بناء! تحتاج إلى بذل جهد على نفسك. إنها ابتدائية ، إذا كنت تتذكر المرحلة التي ينتقل فيها الأطفال من روضة الأطفال إلى المدرسة ، ولديهم مسؤوليات جديدة ، ودروس جديدة ، فإن الأمر يستغرق الكثير من الوقت للتحضير. حسنًا ، لهذا السبب لا يتركون المدرسة! تعلم ، اذهب أبعد وأكثر.

فقط اضحك على هذا الشيء الصغير ، حوّل كل شيء إلى مزحة. هذا من جهة. من ناحية أخرى ، توجه نحو بعضكما البعض. هذه ليست مشكلة عالمية ، لأنه يمكنك الاستماع إلى شخص آخر. هذا هو الأكثر منطقية. هناك عبارة - "سأموت لكني لن أعبد". حسنًا ، لماذا تموت واقفًا عندما يكون من السهل جدًا الصعود وتعليق سترتك في المكان المناسب ، إذا كان الأمر مزعجًا جدًا لشخص آخر ، وخاصة من تحب؟ بعد كل شيء ، سيكون ممتنًا لك ، وستكون الأمسية أكثر سعادة ولن تكون هناك مشاهد. الشيء نفسه بالنسبة للمرأة. إذا شعرت أن زوجها منزعج من محادثاتها الطويلة عبر الهاتف ، فعليها أن تستسلم له.

من هو رب الأسرة أم لقيصر - لقيصر

في السنة الأولى ، يتم تحديد من سيكون رب الأسرة. زوج أو زوجة؟ في كثير من الأحيان ، تبدأ النساء اللاتي يتزوجن من أجل الحب حياتهن الأسرية بإرضاء أزواجهن. إنه أمر طبيعي جدًا: عندما تحب ، أن تفعل الخير لشخص آخر. يتم حمل العديد من النساء بعيدا. يبدأون في التصرف بروح "سأفعل كل شيء بنفسي. بعد كل شيء ، الشيء الرئيسي هو أنك تشعر بالرضا ". إذا كنت بحاجة إلى التنظيف ، بالطبع ، هي نفسها. إلى المتجر؟ لا حاجة ، إنها بمفردها. إذا عرض الزوج المساعدة ، على الفور "لا حاجة ، لا حاجة ، أنا نفسي." إذا بدأ الرجل في تقرير شيء ما ، تحاول المرأة أيضًا القيام بدور نشط "لكنني أعتقد ذلك" ، "لنفعل ما أقول". إنها ، ببساطة ، لا تفهم في هذه اللحظة أنها تحاول دون وعي (وأحيانًا بوعي) تولي دور رب الأسرة.

تتصرف الكثير من النساء اللاتي يتزوجن بنفس الطريقة في حفل الزفاف ، عندما يفترض أن يعض العروسين قطعة من الرغيف. إنهم يحاولون جاهدين أن يعضوا أكثر. يصرخون لها: "عض أكثر!" وتحاول المرأة أن تبتلع إلى أقصى حد. وفقًا لمثل موسكو: "كلما فتحت فمك على نطاق أوسع ، كلما قضمت أكثر". لذلك يحاولون فتح أفواههم على نطاق أوسع ، حتى الخلع. إنهم لا يعرفون حتى أن مأساة عائلية تبدأ هنا. هذه بداية آلام الأسرة منذ عدة أجيال. لماذا ا؟ من الطبيعي أن يكون الرجل هو رب الأسرة (سواء كان يفهم ذلك أم لا). المرأة ضعيفة. الرجل نفسه أكثر عقلانية ، بدم بارد ، وهادئ. لديه عقلية مختلفة. النساء أكثر عاطفية ، نشعر أكثر ، لكننا نلتقط أكثر اتساعًا وليس في العمق. لذلك ، يجب أن يكون مجلس العائلة في العائلة: يأخذ المرء عرضًا أكبر والآخر في العمق. أحدهما على مستوى العقل البارد ، والآخر على مستوى القلب ، المشاعر. ثم هناك الامتلاء والدفء والراحة.

إذا اعترضت امرأة ، دون أن تدرك ذلك ، دور القائد من الرجل ، يحدث ما يلي: تتغير ، تفقد أنوثتها ، وتصبح ذكورية. انتبه ، يمكن رؤية المرأة في الحب والمحب من بعيد. إنها لطيفة جدًا ، تجسيدًا للأنوثة والأمومة ، هادئة ، مسالمة. إذا أخذنا الحداثة المتحررة ، فإن النظام الأم يسود في العديد من العائلات ، حيث تكون المرأة زعيمة الأسرة. لماذا ا؟

في كثير من الأحيان ، تأتي النساء للاستشارة ويقولن ، "نعم ، من أين يمكنني الحصول عليهن ، أيها الرجال الحقيقيون. أود أن أتزوج شخصًا كهذا ، لكن أين يمكنني أن أجده؟ " عندما تبدأ في تحليل الموقف ، يتضح أنه من خلال موقفها من الحياة وسلوكها ، فإن الرجل الذي سيصمت ويتنحى جانباً يمكنه فقط البقاء على قيد الحياة معها دون نوبة قلبية. لأن شخصًا ما يجب أن يكون عاقلًا. إنه يعتقد: "من الأفضل أن أسكت ، لأنه لا يمكن الصراخ عليها." تصرخ له: "أي نوع من الزوج أنت ؟!" وكان ببساطة أصم بالفعل بسبب صراخها. "نعم ، أنا هنا. خذها ببساطة. ترى أنك لست وحدك. فقط تشعر أنك امرأة.

يجب أن تكون المرأة أنثوية وناعمة وليست هيستيرية. يجب أن يشع الدفء. مهمة المرأة هي الحفاظ على الموقد. لكن أي نوع من الوصي عليها ، إذا كانت تسونامي ، إعصار ، حرب شيشانية صغيرة داخل أراضي العائلة؟ المرأة بحاجة إلى أن تأتي إلى رشدها ، تذكر أنها امرأة!

تسألني النساء السؤال "ماذا أفعل إذا لم يتولى دور الرأس؟" أولاً ، يجب أن أقول إننا لا نجهز الأولاد لدور رب الأسرة. في وقت سابق ، قبل عام 1917 ، قيل للصبي: "عندما تكبر ، يجب أن تصبح رب الأسرة ، وسوف تستجيب لله ، لأن زوجتك كانت ورائك (إنها وعاء ضعيف). سوف تجيب على شعور الأطفال خلف ظهرك (فهم صغيرون ، بعد كل شيء). سيكون عليك أن تجاوب الله على ما فعلته حتى يشعر الجميع بالرضا ". قالوا له: أنت حامي! يجب حماية عائلتك ووطنك ". تعلمنا الأرثوذكسية أنه لا يوجد شرف أعلى من أن يبذل المرء حياته من أجل أصدقائه. انه لشرف! لانك رجل. والآن يقولون: "نعم ، تعتقد! هل تريد الالتحاق بالجيش؟ سوف تموت هناك! هل أنت مجنون أو شيء من هذا القبيل ؟! " الآن يتم تربيتهم في الروح: "أنت ما زلت صغيرًا ، لا يزال عليك أن تعيش لنفسك."

وهذا "الصغير" يخلق عائلة. وسيكون كل شيء على ما يرام ، يمكن أن يصبح رب الأسرة إذا كانت هناك امرأة قريبة منه. في الجوار يجب أن تكون هناك زوجة نشأت في التقاليد الأرثوذكسية ، تعرف أن مهمتها هي أن تكون زوجة لدرجة أنها تريد العودة إلى منزلها ، لأنها موجودة ، لأنها لطيفة ومحبّة ، وليست خجولة بعيدًا عنها بقول "ارحمني يا رب. يجب أن تكون أمًا بحيث يمكن للأطفال أن يأتوا إليها للحصول على المساعدة ، ولا يهربوا منها ، لأنهم يرون مدى سوء مزاجها. يجب أن تكون المضيفة حتى لا يكون طهي الطعام عملاً فذًا لها. كما ترى ، عندما يتزوج الرجل من امرأة ، فإن هيكل الأسرة يختلف. وغالبًا ما يحدث الموقف التالي في أسرة بها امرأة متحررة. تقول: "آخر مرة لم تستمع لي ، وكان الأمر سيئًا. لذا كن ذكيا ، استمع إلي الآن! ألم تدرك بعد أنك كامل (طرق طرق) مقارنة بي؟ "

عندما درست في المعهد ، قال معلمنا ذات مرة: "يا فتيات ، تذكري بقية حياتك: الرجل الذكي والمرأة الذكية ليسا نفس الشيء." لماذا ا؟ الشخص الذكي لديه سعة الاطلاع والتفكير غير العادي. لا تتمسك المرأة الذكية بذكائها عند التواصل ، خاصة في الأسرة. إنها تحاول أن تجد بعناية الحل ، الأكثر نعومة ، والأكثر خاليًا من الألم ، والذي يناسب كل فرد في الأسرة ، لمساعدة زوجها ، ولكي يكون كل شيء هادئًا وهادئًا. كثير من نسائنا لا يتصرفن بذكاء. يذهبون في هجوم أمامي ، ويتصرفون مثل المصارعين في الحلبة ، والملاكمة النسائية تبدأ. ماذا يفعل الرجل؟ يتنحى جانبا. "إذا كنت تريد القتال ، حسنًا ، قاتل".

قالت عالمة النفس في موسكو (رحمها الله) تامارا ألكساندروفنا فلورنسكايا عبارة رائعة: "لكي يكون الزوج رجلاً حقيقياً ، يجب أن تصبح أنت امرأة حقيقية". يجب أن نبدأ بأنفسنا. هذا ، بالطبع ، صعب ، لكن بدون هذا ، لن يعمل الرجل الحقيقي في مكان قريب. عندما تكون المرأة ممزقة وهستيرية باستمرار ، يحاول الرجل التنحي جانباً حتى لا يصمم.

في غاية البساطة. عندما تلتقط امرأة أنفاسها وتبدأ في التغيير ، في البداية ينتظر الرجل بفارغ الصبر المشاهد المعتادة ، يبدأ في التساؤل: "هل أنت بخير؟" ولكن بعد ذلك ، عندما يتغير الأمر حقًا ، يبدأ الزوج أخيرًا في التصرف كرجل ، لأنه مُنِح الفرصة للتصرف ليس كفتى الجلد ، ولكن كرجل حقيقي. وبعد ذلك ، لأن الوالدين يتصرفان كزوج وزوجة عاديين ، ويهدأ الأبناء. يأتي السلام للعائلة ، كل شيء في مكانه.

تقول بعض النساء ، "كيف يمكنني أن أتصرف كمساعد؟ لا استطيع! لم تتصرف جدتي ولا والدتي على هذا النحو. لم أر هذا من قبل أمام عيني ".

حقا كيف؟ كل شيء مبتذل وبسيط للغاية - ليس من الضروري التمسك بـ "أنا" الخاصة بك ووضعها في المقدمة ، ولكن ببساطة تحب الآخر وتعتني به. ثم يبدأ القلب في الحديث.

على سبيل المثال ، تقول امرأة: "أنا هنا أناقش معه قضايا الأسرة ، لكني ما زلت أتخذ القرار الصحيح. لماذا تكذب إذن؟ لماذا نضيع الوقت في هذا؟ هذه هي الطريقة التي يتصرف بها شخص ذكي ، ولكن امرأة غير ذكية ، لأنها تحفر قبرًا لعائلتها. يبدو أنها تقول: "أنا لا أراك نقطة فارغة. ماذا قال احدهم؟ أنت؟ ماذا صررت هناك؟

هل هكذا يتصرفون مع رب الأسرة؟ هنا ، على سبيل المثال ، تجيب امرأة ذكية جدًا على سؤالي: "كيف تتحدث مع زوجك؟" تقول: "سأخبرك بالخيارات التي طرأت على ذهني ، لكن القرار متروك لك. أنت الرأس ". أخبرته كيف ترى الموقف ، وهو يتخذ القرار. وهذا صحيح!

أنا أفهم أنه من الصعب القول. المرأة العصرية أكثر عرضة للكسر ، وستعمل على مبدأ "سأموت ، لكنني لن أسجد". والأسرة تنهار.

من الطبيعي أن تلجأ المرأة إلى الرجل للحصول على المشورة. ويبدأ الرجل في التعود على كونه المسؤول ، فماذا سيطلب منه. عندما يكون هناك أطفال ، من الطبيعي أن نقول للطفل: "اسأل أبي. كما يقول فليكن. بعد كل شيء ، هو رئيسنا ".

عندما يكون الأطفال شقيين ، فمن الصواب أن نقول: "بهدوء ، أبي يستريح. كان في العمل. لنكن هادئين ". هذه تفاهات ، لكن من خلالها يتم تكوين أسرة سعيدة. هذا يجب تعلمه للقيام به. هكذا تتصرف المرأة الذكية ، حارسة الموقد. بجانب هذه المرأة ، يصبح رأس رجل من صبي عديم الخبرة. إنها عائلة ، وفقًا لمسح أجراه علماء الاجتماع وعلماء النفس ، قوية ، لأن كل شيء في مكانه.

علاقة الأسرة الشابة بالأقارب

توصل علماء نفس الأسرة الذين درسوا العديد من العائلات الشابة إلى استنتاج مفاده أنه من الأفضل العيش منفصلين عن والديهم. مع التنشئة الحديثة ، إذا بدأت عائلة شابة في العيش بشكل منفصل ، فلن يؤثر ذلك على كيفية إتقان أدوارها بشكل مؤلم كما لو كانوا يعيشون مع والديهم.

سأشرح لماذا. الناس المعاصرون طفوليون جدا. في كثير من الأحيان ، الأشخاص الذين ينشئون أسرًا ، لا يزالون مصممين على أن يكونوا أطفالًا ، بحيث يحملهم الأب والأم على أيديهم ، بحيث يحل الأب والأم مشاكلهما. إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال لمساعدتهم. إذا لم تتمكن من شراء الملابس ، فقم بشراء المزيد من الملابس. إذا لم يكن الديكور جيدًا بما يكفي ، فيمكنهم المساعدة في الأثاث أيضًا. وإذا لم يكن هناك شقة ، فعليهم استئجار شقة. هذا الإعداد أناني. يجب حمل والديهم ، مثل الأطفال الصغار ، على المقابض ، ويجب أن يتم لفهم في عربات الأطفال. هذا ليس صحيحًا ، لأنك عندما تنشئ عائلتك ، هذان شخصان بالغان قد يكون لهما أطفال قريبًا. يجب عليهم بالفعل حمل شخص ما على أيديهم. عند تكوين أسرة ، من الضروري مسبقًا ، قبل الزواج وقبل الزفاف ، التفكير في المكان الذي سيعيش فيه الشباب. من الأفضل أن تجد فرصة ، حاول كسب المال مقدمًا. من المستحسن أن لا يكون على حساب الوالدين ، ولكن على نفقتهم الخاصة ، على الأقل للأشهر الستة الأولى ، استئجار شقة والعيش بشكل منفصل.

لماذا توصل علماء النفس إلى استنتاج مفاده أنه مع التنشئة الحديثة ، من الأفضل أن تبدأ الحياة الأسرية بشكل منفصل؟ عند تكوين أسرة ، يجب أن يتقن الشباب دور الزوج أو الزوجة. يجب أن تكون هذه الأدوار متسقة. لكن لا يجدي أن كل شيء يسير بسلاسة. ولكي تصبح زوجة صالحة ، يجب أن تشعر المرأة بنفسها ما يعنيه أن تكون زوجة صالحة. بالنسبة لها ، لا تزال هذه حالة غير عادية. نفس الشيء صحيح بالنسبة للرجل. أن تكون زوجًا أمرًا غير معتاد ، لكنه رب الأسرة ، والكثير متوقع منه. في الآونة الأخيرة ، كان هناك الكثير من الحرية ، والآن هناك مسؤوليات فقط. يحتاج الرجل إلى التعود على ذلك. يحتاج الأزواج الصغار إلى تنسيق أعمالهم حتى يكون التواصل بين الزوج والزوجة متعة. وفي هذه اللحظات المؤلمة ، عندما لا ينجح كل شيء دائمًا ، من الأفضل للشباب أن يعيشوا منفصلين. عندما يأتي شخص ما بعد الزفاف إلى عائلة أخرى ، يجب ألا يجد لغة مشتركة مع هذا الشخص بعينه فقط. سيتعين عليه الانضمام إلى حياة عائلة أخرى عاشوا فيها بدونه لسنوات عديدة. على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك العلاقة في الفصل الدراسي عند وصول طالب جديد. كان الجميع معًا لفترة طويلة ، ثم جاء واحد جديد. في البداية ، ينظر إليه الجميع. ويحدث ، كما في فيلم "الفزاعة". إذا كان الشخص مختلفًا عن الآخرين ، فستبدأ الإجراءات القمعية بالضرورة ضده ، وسيتم اختبار قوته. انظر كيف يتصرف. لماذا ا؟ إنه مختلف ، ونريد أن نرى إلى أي مدى يمكننا إيجاد لغة مشتركة معه.

حتى أن اليابانيين لديهم قول مأثور: "إذا خرج مسمار ، يتم دفعه للداخل". ماذا تعني؟ إذا تميز شخص ما بطريقة ما ، فإنهم يحاولون تكييفه مع المعيار العام حتى يصبح مثل أي شخص آخر. اتضح أن الشخص الذي جاء إلى عائلة أخرى ، والتي تطورت فيها جميع العلاقات بالفعل ، يواجه المزيد من الصعوبات. عليه أن يبني علاقات ليس فقط مع شخص واحد أو زوج أو زوجة ، ولكن أيضًا مع الأقارب الآخرين. لم يعد متساويا ، فالأمر أصعب عليه.

عندما يتزوج الشباب ، ينظرون إلى بعضهم البعض ويعتقدون أن الأسرة تتكون من شخصين. ولا يزال هناك العديد من الأقارب ، وكل شخص لديه فكرته الخاصة عن كيفية التصرف مع هذه العائلة: ما هو الوقت المناسب لزيارتهم والمغادرة ، وبأي نغمة للتحدث ، وكم مرة يتدخلون. وهذه المشاكل مع الأقارب الجدد مؤلمة للغاية.

كيف يتصرف شباب اليوم؟ في كثير من الأحيان نشأت في نظام ديمقراطي ، في قيم المساواة العالمية. لقد عاش كبار السن حياتهم ، ولديهم تجربة غنية. ما هي المساواة هنا؟ يا لها من رهان مألوف على الكتف؟ يجب أن يكون هناك احترام للكبار! لكن حتى البالغين لديهم الآن تشوهات. مكتوب في الإنجيل أن "الرجل يترك أباه وأمه ويصبح الاثنان جسداً واحداً". يجب على الشخص ترك والديه. لهم الحق في التدخل في حياة الطفل عندما لا يكون له عائلته. عندما يكون لديه عائلته ، يكون ، كما يقولون ، "قطعة مقطوعة". يجب على الأسرة اتخاذ قراراتها بنفسها ، في مجلسها العائلي. لا يُسمح بالتسلق إليهم بنشاط مع النصيحة.

غالبًا ما تكون هناك مشاكل عندما تتدخل الأم في حياة عائلة شابة. نادرا ما يتدخل الرجل ، على عكس المرأة ، في أسرة طفله. ما هو خطأ الأم؟ الخطأ الوحيد هو أنه يساعد بشكل غير صحيح. المساعدة بالطبع مطلوبة لكن ليس على مستوى الذل والتوبيخ. نفس الشيء يمكن أن يقال على مستوى التوبيخ ، صفعة علنية على الوجه. ويمكن قول الشيء نفسه بعناية شديدة ، واحد على واحد. "ابنة ، أردت التحدث معك." عندما يقال بمحبة ، يستجيب القلب دائمًا. عندما يقال هذا بموقف داخلي خاطئ ، يبدأ الشخص في الرفض. يجب أن نتعلم مساعدة شخص آخر. ليس على مستوى الملك ، الذي يضرب بالسوط ، ولكن على مستوى الوالدين ، بعد سنوات عديدة من الخبرة خلفها وإرشادهم ، الكتاكيت الوليدة ، المساعدة في النصيحة. سوف يستمعون بالتأكيد!

وميزة أخرى: الكثير من الشباب الآن ، عندما يؤسسون أسرًا ، يبدأون في الاتصال بوالديهم الجدد ليس "الأم" و "الأب" ، ولكن باسمهم الأول واسم العائلة. دافعهم هو كما يلي: "حسنًا ، لدي أب وأمي. ويصعب علي أن أقول "أمي" و "أبي" للغرباء ". هذا ليس صحيحا! لدينا ستايل رسمي وغير رسمي في الملابس ، وهناك بدلة كلاسيكية وهناك ملابس منزلية. يتضمن الأسلوب الرسمي أيضًا الاتصال الرسمي بالاسم والعائلة ، ومن غير اللائق هنا الاتصال بالاسم. هذا النمط من الاتصال يحدد المسافة. إذا كان الاتصال في عائلة حيث توجد علاقات وثيقة ، يتم الاتصال على مستوى استقبال رسمي ، ثم تظهر مسافة على الفور. ثم السؤال: لماذا يعاملونني بغطرسة؟ لا بأس من منادات والديك الجديدين "أمي" و "أبي" إذا كنت مولودًا جيدًا. "الأم" ، "الأب" ، والإجابة ستكون كرها - "ابنة" أو "ابن". عندما يأتي ، لذلك سوف يستجيب. يوجد مثل هذا القانون في علم النفس: إذا كنت تريد تغيير موقفك تجاه نفسك ، فقم بتغيير موقفك تجاه هذا الشخص. يجب أن نشعر بقلب شخص آخر.

هذا أمر صعب جدا. تقول العديد من النساء في الاستشارات: "لديه مثل هذه الأم! من المستحيل أن تتحملها. لماذا أحبها؟ " أنت تفهم ، إذا كنت تفتقر إلى الكثير من اللطف ، فأحبها على الأقل لأنها أنجبت وربت مثل هذا الابن لك. أنجبت. ورفعت. والآن أنت متزوج منه. لذلك ، يجب أن تكون ممتنًا لها. ابدأ بهذا على الأقل ، وسيشعر به الشخص الآخر. بالضرورة! عندما يأتي ، لذلك سوف يستجيب. عليك أن تحب أقاربك ، ولا ترتب التحولات على الفور: "جئت ، والآن سيكون كل شيء مختلفًا. هنا سنعيد الترتيب ، هنا نزرع الزهور ، نستبدل الستائر ". إذا كانت هذه العائلة تعيش على طريقتها الخاصة ، وقد أتيت إلى هذه العائلة ، فيجب عليك احترامها. عليك أن تبدأ بحب الآخرين وتعلم كيفية منح الحب. لا تطالب بل أعط!

هذه هي مهمة السنة الأولى من الحياة الأسرية. من الصعب جدا. إذا نشأ الإنسان في الأرثوذكسية ، فهذا أمر طبيعي بالنسبة له. إذا نشأ بطريقة حديثة: بروح "الحياة ، خذ كل شيء من الحياة" ، فهذه مشاكل مستمرة. نتيجة لذلك ، تنتهي السنة الأولى ، وتعتقد ، "قبل ذلك ، كانت الحياة تسير بهدوء ، كما في إحدى القصص الخيالية. وهناك الكثير من المشاكل. دعنا نطلق ". ويطلق الناس دون أن يدركوا أن الحياة الأسرية يمكن أن تكون سعيدة للغاية ، عليك فقط أن تعمل بجد ، ومن ثم يمكن أن يكون العائد ضخمًا. إذا تم قطع هذا البرعم في بداية الحياة الأسرية ، فستكون هناك نقطة ، أشواك لبقية حياتك. أي أنك تحتاج إلى جعل الأسرة أقوى ، واكتساب القوة بحيث تمنحك الدفء.

هذه اللحظة المؤلمة لتكوين الأسرة شائعة. على سبيل المثال ، يتعلم الطفل المشي ، ينهض ويسقط ، ينهض ويسقط. لكن هذا لا يعني أنه لا ينبغي له الآن أن يتعلم المشي. عائلة شابة ، تتعلم المشي أيضًا. لكن هناك مثل هذه الميزة. عندما يتعلم الطفل المشي ، من الضروري أن يقف شخص بالغ بالقرب منه ، ويؤمن باستمرار ، ويمسك بيده. في حالة الأسرة الشابة ، يجب أن يمسك كل منهما الآخر. معا الزوج والزوجة. يوصي علماء النفس بالبدء في تعلم المشي بشكل منفصل عن الأقارب الآخرين. عندما يتعلمون المشي بقدم واحدة ، من الناحية المجازية ، يتبين أنه يمكنهم بالفعل الانتقال إلى الخطوة التالية. من الممكن بعد مرور بعض الوقت ، بعد أن يعيشوا منفصلين ، الانتقال إلى والديهم. ويمكن بالفعل إنفاق الأموال التي تم إنفاقها على دفع ثمن الشقة على أشياء أخرى.

بالإضافة إلى ذلك ، تساعد الحياة المنفصلة الأزواج الصغار على النمو. لقد بدأت بحقيقة أن لدينا بعض الشباب ، وحتى بالنسبة للجزء الأكبر ، عندما يبدأون الحياة الأسرية ، لديهم أيضًا مواقف تجاه المستهلك. "أعطها ، أعطها ، أعطها! ما زلت طفلاً ، ما زلت صغيرًا وليس هناك طلب مني ". لكن تخيل لو انتهى الأمر بشخص ما في جزيرة صحراوية. من سيهتم بما إذا كنت صغيرًا أم كبيرًا نوعًا ما ، سواء كنت تعرف كيف تطبخ أم لا؟ ستضطر إلى النظر حولك حتى تتمكن من تناوله ، وبعد ذلك سيكون عليك البحث عن طريقة لطهيها. بعد كل شيء ، لن تأكل الأسماك النيئة ، مثل رميها على الشاطئ؟ عليك أن تجد الفرص ، وتتعلم كيفية طهي الطعام ، وكيفية ترتيب حياتك. عندما يبدأ الشباب في العيش بشكل منفصل ، يبدو أنهم في تلك الجزيرة الصحراوية نفسها. يعتمد الأمر عليهم فقط على ما سيأكلونه ، وكيف سيعيشون ، وكيف سيبنون العلاقات. يساعدك على النمو بشكل أسرع. ويجب إزالة المواقف الطفولية ، مثل "احملني بين ذراعيك". هذا معقول ، وأعتقد أنه لا يجب على الآباء التدخل في هذا الأمر. بالطبع ، أريد أن يكون أطفالي بخير ، أريد أن أحملهم بين أيديهم. لكن حان الوقت لكي يكبروا. استمع الى هذا. بالطبع ، هناك أوقات يكون فيها الشباب بالفعل ناضجين داخليًا ، حيث يمكنهم بناء علاقاتهم أثناء تواجدهم في عائلة والديهم. لكن الأمر صعب للغاية بالنسبة لمعظم الشباب. هذه مشاكل إضافية.

مظهر الطفل

المرحلة الثانية ، الخطوة الثانية. العام الأول. يظهر طفل في الأسرة. أنا لا آخذ حالة ما يسمى بالزواج "المصطنع" (أي عندما تكون العروس حاملاً وبالتالي يتم الزواج). في السابق ، كان يعتبر في روسيا عارًا. لماذا ا؟ كلمة عروس تعني - مجهول ، مرادفات - سر ، نقاء. ثيابها بيضاء علامة على الطهارة. في حالتنا أي عروس غير معروفة؟ عرضت مؤخرًا مجلة أزياء للعروس الحامل. أنواع فساتين الزفاف المختلفة للعرائس الحوامل. ببساطة تعوّد بشكل متعمد ومنهجي على الفجور. في السابق ، كان على مستوى العار ، لكنه الآن في ترتيب الأشياء.

ماذا يحدث إذا كانت العروس حامل؟ يتم فرض الأزمة الأولى في الحياة الأسرية من قبل أخرى - الطفل. والأسرة تنفجر في اللحامات. إذا نظرت نفسيا. وإذا كنت تعرف القوانين الروحية ، فإن الأمور واضحة هنا بالفعل. الحقيقة هي أنه عندما يعيش الإنسان وفقًا لوصايا الله ، وعندما يكون مُغطى بالنعمة ، فإن كل شيء يحدث من تلقاء نفسه. يذهب بامتنان. هناك شعور بالأمان. الشعور بأن الله محبة وهو يهتم لأمر كل منا. عندما يبدأ الإنسان في الخطيئة ... يوجد شيء مثل "نتن الخطيئة". يغادر الملاك الحارس لأن خطايانا نتن. تنحرف النعمة عنا ، ونبدأ في المعاناة والمعاناة. نحن أنفسنا قد رحلنا عن الله. اخترنا هذا الطريق ونعاني أنفسنا. عندما تصبح العروس "متمرسًا" (وأحيانًا أكثر من رجل واحد) ، ثم تسأل: "لماذا أعاني كثيرًا ، لماذا يعاني أطفالي؟" حسنًا ، افتح الإنجيل ، اقرأه!

عندما ولد طفل مبكرًا ، صلوا ، وطلبوا من الله أن يرسل ذلك الطفل الذي سيكون فرحًا للعائلة ، فرحًا لله. الآن في كثير من الأحيان يولد الأطفال "عطلة". عندما يسكر الناس في أيام العطلات وفي هذه الحالة يتصورون طفلاً. وبعد ذلك يولد الطفل ، ويسأل الوالدان: لمن ذهب ، أليس لدينا مثل هذه العائلة؟

قبل ذلك ، عندما كانت المرأة تحمل طفلاً ، كانت تصلي دائمًا. لقد اعترفت كثيرًا ، وأخذت القربان. من خلال هذا يتشكل الطفل. جسد المرأة بيت لهذا الطفل. يتم تطهيرها ، وحالتها تؤثر على الطفل. بطبيعة الحال ، كل شيء يؤثر أيضًا على العلاقة مع زوجها ، وتتوقف العلاقات الجسدية. لأن هذا زلزال هرموني للطفل. لماذا يقولون "مشروب من حليب الأم"؟ عندما كانت الأم ترضع الطفل ، صلت. وإذا كانت الأم أثناء الرضاعة مع زوجها سبت أو شاهدت فيلمًا شبه إباحي ، والذي يُعرض حاليًا على التلفاز باستمرار ، فما الذي يُطرح للطفل مع حليب الأم؟ تذكر كيف تصرفت عندما حملت طفلاً وأطعمت. ولماذا تتفاجأ بعد ذلك؟

لا توجد طرق مسدودة في الأرثوذكسية. الله محبة مطلقة وينتظر توبتنا. فقط. وكما في مَثَل الابن الضال ، لا يعود إلا الابن ، فركض الأب لمقابلته. "أبي ، أنا لست مستحقًا أن أدعى ابنك" ، يقول الابن ، ويركض الأب لمقابلته. هنا تحتاج فقط إلى الإدراك والتوبة ، والتوبة تعني التصحيح. ويجب ألا تكون التوبة على مستوى "الآن لن أفعل هذا". من الضروري الذهاب إلى الاعتراف ، لأخذ الشركة. ثم نشفي الروح والجسد.

غالبًا ما نرغب في التعامل مع نقاط قوتنا ، لكننا لا نستطيع ذلك. أتذكر أنه في الحقبة السوفيتية كان هناك شعار: "الإنسان حداد سعادته". وفي إحدى الصحف قرأت: "الإنسان جندب سعادته". بالضبط! شخص يقفز ، يغرد ، يعتقد أنه يقفز عالياً. يا له من حداد! بعد كل شيء ، بدون الله ، لا يمكن للإنسان أن يفعل أي شيء. لذلك ، عليك أن تذهب إلى الله ، وتتوب ، وتطلب القوة ، وتقول "لقد فعلت الكثير بالفعل في حياتي ، وساعدني ، وأصلحها ، لا أستطيع ، يمكنك ذلك. مساعدة! حكيم لي ، وجّه وإصلاح كل شيء. يمكنك إحياء لعازر لمدة أربعة أيام عندما كان بالفعل جثة نتنة. أنت تحييني ، تحيي عائلتي ، التي هي بالفعل كريهة الرائحة ، تتفكك ، أطفالي الذين عانوا ، أنت تساعدهم بنفسك. وبالطبع ، عليك أن تبدأ في تحسين نفسك. كل هذا ممكن.

ماذا يحدث عندما تنجب عائلة صغيرة؟ إنهم يتوقعونه ويفكرون: الآن كل شيء سيكون على ما يرام. ويبدأ أنه يجب عليهم تولي الأدوار الجديدة للأم والأب. هناك عمل فذ للأمومة والأبوة. هذا الحب تضحية ، عليك أن تنسى نفسك. لكن كيف تنسى نفسك؟ إنه صعب للغاية عندما تكون أنانيًا. وعندما تحب ، ليس الأمر صعبًا على الإطلاق.

عندما يولد الطفل ، كيف يتم إعادة بناء العبء في الأسرة؟ أولاً ، إذا أخذنا الإحصائيات ، فإن عبء العمل على الأعمال المنزلية يزداد بشكل حاد بالنسبة للمرأة ، ويتضاعف وقت الطهي. للبالغين ، اطبخ لشخص صغير. وكل ساعة. بالإضافة إلى ذلك ، يزداد وقت الغسيل عدة مرات.

أبعد. يجب أن ينام المولود الجديد 18-20 ساعة في اليوم. ولكن الآن في مدينتنا وفي جميع أنحاء روسيا ، يولد 3٪ فقط من الأطفال الأصحاء تمامًا. عند الأطفال ، أصبح تشخيص "فرط الاستثارة" تشخيصًا تقليديًا. ما الطفل الحديث الذي ينام لمدة 18-20 ساعة؟ يبكي ويبكي. نتيجة لذلك ، عندما يتوقف البكاء ، يمكن للمرأة أن تنام جالسة ونصف واقفة. المرأة لديها مثل هذا الحمل العاطفي. ماذا عن الرجل؟ كان يعتقد أنها ستكون نعمة. لكن اتضح أن العكس هو الصحيح: تندفع الزوجة ويبكي الطفل. وهذا ما تدور حوله الحياة الأسرية.

ماذا حدث بعد ذلك؟ يأتي عرض: "دعونا نحصل على الطلاق؟ تعب جدا! لكن لماذا تطلق؟ أنت فقط بحاجة إلى أن تكبر. لن يكون الطفل طفلاً طوال حياته. في غضون عام ، سيبدأ في المشي والنمو ، ومن ثم يتمتع الطفل بقدرة مذهلة (تصل إلى 5 سنوات) لإضفاء السعادة. إنهم شموس في العائلة ، فهم سعداء جدًا بكل شيء. "ما هو هناك ليكون سعيدا؟" - نحن نعتقد. وهم سعداء للغاية: "أمي ، انظر إلى المنزل هنا ، والمنزل هنا ، وحول المنزل." وهو سعيد جدا. "أوه ، أمي ، انظر إلى الطائر!" وهو سعيد. بالنسبة لهم ، كل شيء هو أول مرة في حياتهم. هذا درس لنا ، نحن الكبار ، كيف نستمتع بكل شيء.

تسجيل المحادثة - مركز حماية الأمومة "المهد" ، ايكاترينبرج.

النسخ والتحرير والعناوين - موقع الويب

تساعد الدورة التدريبية عن بعد (عبر الإنترنت) في العثور على سعادة الأسرة . (عالم النفس الكسندر كولمانوفسكي)
تحطمت سفينة العائلة على جليد الأنانية ( عالم نفس الأزمات ميخائيل خاسمينسكي)
الأسرة بحاجة إلى التسلسل الهرمي عالمة النفس لودميلا إرماكوفا)
الالتزام يبقي الناس معا عالمة نفس الأسرة إيرينا راخيموفا)
الزواج: نهاية الحرية وبدايةها ( عالم النفس ميخائيل زافالوف)
هل الأسرة بحاجة إلى التسلسل الهرمي؟ ( عالم النفس ميخائيل خاسمينسكي)
إذا أنشأت عائلة ، إذن مدى الحياة ( يوري بورزاكوفسكي ، البطل الأولمبي)
بلد الأسرة بلد عظيم ( فلاديمير جوربوليكوف)
اعتذار عن الزواج ( الكاهن بافل جوميروف)

العلاقات في الأسرةتغطية علاقة جميع المشاركين في مجموعة اجتماعية صغيرة تم تشكيلها سابقًا ، متحدون بأسلوب حياة ومصالح مشتركة. الحب والأسرة والعلاقات بين الأقارب ، ما أهمها في الحياة ؟! ومع ذلك ، غالبًا ما تكون العلاقات بين الأزواج غير مواتية تمامًا. لإنشاء روابط أسرية قوية وعلاقات قوية ، ومناخ محلي مريح ، من الضروري أن يتحرك جميع أعضاء المجموعة الحالية في اتجاه واحد.

غالبًا ما تظهر الجوانب الإشكالية وحالات الصراع التي تنشأ في علاقة الزوجين نتيجة عدم القدرة على تكوين علاقة صحية ، نظرًا لحقيقة أنه لم يسبق لأحد أن علمهم كيفية بناء علاقات صحية بكفاءة ، والخروج من النزاعات. وتفاعل بشكل صحيح. كما أن المناخ الأخلاقي والجو النفسي في العلاقات الأسرية ، والنشاط الاجتماعي للأسرة والبنية لا يعتمدان كثيرًا على الزوجين أنفسهم والأنماط العامة ، ولكن على الظروف الخاصة التي أثرت على ولادة الأسرة وعملها الإضافي.

العلاقات الأسرية والعائلية

من بين الظروف التي تؤثر على حياة الأسرة والعلاقات الإيجابية فيها بين أفرادها ، مستوى تعليم الزوجين ودرجة ثقافتهما ، ووضعهما المالي ، وغرس التقاليد والمبادئ التوجيهية للحياة ، ومكان الإقامة ، والوضع الاجتماعي ، والقناعات الأخلاقية . تحدد جميع العوامل المذكورة أعلاه رغبة الأسرة في الاتحاد والتوحيد ، لحل حالات الصراع بشكل بناء ، والتحرك في اتجاه واحد ، وبالتالي تحديد خصائص العلاقات الأسرية.

يمكن أن تكون العائلات ، حسب عدد الأعضاء ، كبيرة وصغيرة. اليوم ، في المجتمع الحديث ، تعتبر الأسرة الصغيرة بدلاً من الأسرة الكبيرة هي القاعدة ، على الرغم من عدم وجودها في جميع البلدان. تتكون الأسرة الصغيرة عادة من الزوجين وطفل واحد أو طفلين كحد أقصى. الأزواج وأطفالهم هم جوهر كل أسرة. غالبًا ما يعيش آباؤهم معهم. كل فرد من أفراد العلاقات الأسرية في تفاعل مستقر مع بعضهم البعض ويلعب دورًا محددًا في الأسرة ، ويخشى تلبية مصالح المجتمع ، واحتياجات كل فرد على حدة أو الأسرة ككل. تحدد الخصائص النوعية الشخصية للزوجين وخصوصيات علاقتهما مظهر الأسرة واتجاه تنفيذ وظائفها المتأصلة.

يضمن التفاعل التواصلي تماسك وعزيمة جهود الشركاء من أجل تحقيق أولويات مهمة للأسرة ، لتلبية الاحتياجات الفردية للموضوعات في التقارب العاطفي مع أحبائهم. في عملية التفاعل التواصلي ، يتبادل الشركاء المعلومات السرية والمهمة فقط لهم ، بينما يتعاطفون مع بعضهم البعض ، مما يؤدي إلى فهم أفضل لبعضهم البعض ، الإثراء الفكري والروحي. يرتبط التواصل الحميم بين الشركاء ارتباطًا وثيقًا بالروحانيات.

تعتبر الأسرة كيانًا اجتماعيًا اقتصاديًا ، يتم من خلاله الحفاظ على حياة مشتركة وميزانية ، يتم الحصول على أنواع مختلفة من السلع والخدمات أو إنتاجها واستهلاكها. على سبيل المثال ، إشباع الحاجة إلى الملابس. هذه الوظيفة للأسرة تسمى الاقتصادية. تنفيذه هو مهمة الزوجين في المقام الأول. سيسمح التمكن العميق للمعرفة والمهارات المهنية للزوجين بالتنفيذ الكامل لهذه الوظيفة.

وظيفة رئيسية أخرى لخلية المجتمع هي تنظيم أوقات الفراغ الثقافية. السمة النموذجية للترفيه هي جو خاص من الدفء والعاطفة ، مما يسمح لك بالانفتاح الكامل والصدق.

نفس القدر من الأهمية هو الوظيفة التعليمية لمؤسسة الأسرة. بعد كل شيء ، يولد فيه الأطفال ، ثم يُربى الأطفال.

الوظائف المدرجة التي تنفذها الأسرة مهمة للغاية ولا يمكن الاستغناء عنها. يجب أن تُظهر المجموعة الاجتماعية المنظمة في عائلة اهتمامًا متساويًا لجميع أعضائها ، كبارًا وصغارًا.

كما أنهم يميزون بين الوظيفة التمثيلية للأسرة ، والتي تعني الأعمال التي تصب في مصلحة الأسرة ونيابة عنها في الاتصالات مع الأصدقاء والجيران والمؤسسات العامة المختلفة.

لن يعمل اتحاد الزواج بشكل أفضل إلا في حالات التفاعل المكثف بين الزوجين.

يمكن أن يكون تكوين الوظائف في عائلة معينة متنوعًا. يعتمد على درجة تكوين الأسرة ومستوى تطورها وظروف وجودها. قد لا يؤثر عدم أداء وظائف معينة من قبل الأسرة على قوة الاتحاد فقط إذا فقد الزوجان الاهتمام بنوع معين من النشاط. إذا فقد أحد الشركاء فقط الاهتمام ، ولم تجد رغبة الطرف الثاني في العمل معًا في بعض مجالات عمل الأسرة الاستجابة الصحيحة ، فسيظهر مصدر دائم للنزاع.

يمكن للعائلات ، مثل العلاقات الأسرية ، أن تكون متنوعة وتعتمد على العديد من العوامل المختلفة. فيما يلي أنواع العائلات والعلاقات الأسرية التي يتم ملاحظتها في المجتمع اليوم.

يعتبر النوع الأكثر ديمقراطية من العلاقات الأسرية طريقة شراكة لبناء العلاقات. في مثل هذه الأسرة ، تُبنى العلاقات على الثقة والمساواة والتواصل البناء. في الأسرة الشريكة ، لا يهم من يكسب أكثر ، ستظل الميزانية شائعة. يتم حل المشكلات وحالات الصراع من خلال المناقشة والبحث المشترك عن أفضل الطرق للخروج من الموقف. الفرق الرئيسي بين هذه الأسرة هو جو بهيج وبيئة صحية في الأسرة.

النوع التالي الذي لا يقل شيوعًا في الزواج هو النوع الأبوي ، حيث تطيع الزوجة والأطفال الرجل (الزوج). الزوج هو رب الأسرة. إنه مسؤول مسؤولية كاملة عن أعضاء المجموعة ويتخذ جميع القرارات بشكل مستقل. يتم تقليص دور المرأة في مثل هذه الأسرة إلى التدبير المنزلي وتربية الطفل ، أو العمل ، ولكن بالاقتران مع التدبير المنزلي ورعاية الطفل. يحتوي تصنيف العلاقات الأسرية أيضًا على فئة تسمى الأسرة التقليدية ، والتي تتميز بالحفاظ على روابط وثيقة مع الأقارب حتى "الجيل السابع" والتبعية لكبار السن في الأسرة. أساس الأسرة التقليدية هو القوانين التي لا يجوز انتهاكها لقوة العلاقات والمسؤولية والمحسوبية. في مثل هذه العائلات ، في أغلب الأحيان ، يدخل الشركاء في اتحاد زواج مرة واحدة. العائلات التقليدية لا تقبل الطلاق. تتمثل ميزة إنشاء مثل هذه العائلة في التفاهم المتبادل وتحديد المسؤوليات بشكل واضح بين جميع أعضاء المجموعة.

كما أن النوع الأمومي للعلاقات الأسرية شائع جدًا اليوم. مع هذا النوع من العلاقات ، إما أن تكسب المرأة أكثر من الرجل ، ونتيجة لذلك فهي تؤثر عليه ، أو هي ناشطة تحب رعاية الأطفال والميزانية والإصلاحات وأي مشاكل عائلية أخرى بمفردها ، أي. لكل من ينجح. غالبًا ما يسمح الرجل لزوجته بالسيطرة على الأسرة بسبب كسله الطبيعي أو عدم رغبته أو عدم قدرته على حل المشاكل المنزلية. هناك أيضًا عائلات تقوم فيها الزوجة بإعالة الأسرة بالكامل ، لذلك يتولى الرجل واجبات ربة المنزل.

اليوم ، يمكن تمييز نوع آخر من العلاقات الأسرية ، وهو أمر جديد على المجتمع - الأسرة الحديثة. نشأ هذا النوع من العلاقات في النصف الثاني من القرن التاسع عشر في البلدان الأوروبية وانتشر في جميع أنحاء العالم في غضون مائة عام. يتميز بانتشار العلاقات بين الرغبات الفردية على الرغبات العامة. في مثل هذه العائلات ، تصبح الحياة الشخصية أكثر أهمية وأهم من الحياة الأسرية. في الأسرة الحديثة ، يمكن أن تكون مصالح الشركاء مختلفة تمامًا ، ويسود الجانب الحميم للزواج على الآخرين. يصبح الأطفال في مثل هذه الزيجات الأسرية أهدافًا لعاطفة مفرطة من الوالدين. إن الرغبة اليائسة للأزواج في العائلات الحديثة في إعطاء أطفالهم كل شيء هي سمة سلبية لهذه العلاقات. بعد كل شيء ، هذا يمنع الأطفال من تحسين أنفسهم ، وليس من السهل عليهم الوقوف على أقدامهم ، لأن والديهم يحررون من الحاجة إلى الحصول على شيء من خلال عملهم ، محميين من أي صعوبات.

يمكن أن تكون أنواع العائلات والعلاقات الأسرية مختلفة ، لكن كل اتحاد زواج فردي له جوانبه الإيجابية والسمات السلبية.

الموقف تجاه الأسرة والوالدين

يتم تحديد خصائص العلاقات في الأسرة من خلال عدة عوامل تحدد جودة العلاقات بين الأقارب. تشمل هذه العوامل: تكيف الزوجين ، واعتمادهما على الوالدين ، ونوع طقوس الأسرة وطبيعة طقوس الأسرة ، والاعتماد على أقارب الزوج أو الزوج ، والسلوك في حل النزاعات مع الأقارب من جانب أو آخر ، والنماذج الشخصية لإقامة العلاقات.

هناك علاقة وثيقة تجمع بين تكيف الزوجين والقدرة على التكيف مع الأقارب من جهة أو أخرى. يشعر بعض الناس بالرضا عن استبعادهم لأقاربهم الجدد من حياتهم الأسرية أو عزلهم عنهم ، بينما يبذل الآخرون كل ما في وسعهم لتقوية الروابط مع الأقارب الجدد وبناء علاقات مترابطة. يمكن أن يكون المستوى الفعال للتفاعل مختلفًا أيضًا للزوجين في مراحل مختلفة من الحياة الأسرية.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يحدث أن يطغى الموقف تجاه الطفل في الأسرة على كل مشاعر الوالدين. ولكن قبل ذلك ، لعب الآباء الدور الأكثر أهمية لكل فرد في مرحلة الطفولة. لقد كانوا أعز الناس وأعزاءهم وأحبائهم. لكن مع دخولهم سن الرشد ، خاصة بعد ولادة الأطفال ، تفقد العلاقات الوثيقة مع والديهم. على الرغم من أن هذا لا يعني أن الوالدين أصبحوا أقل قربًا من الأطفال الكبار أو بدأوا في حبهم بشكل أقل ، ولكن مع كل لقاء هناك وقت أقل وأقل يقضيه معًا ، والمشاكل التي لا تنتهي والصراعات المستمرة وسوء الفهم يمكن أن يؤدي فقط إلى تفاقم الموقف.

إن بناء علاقات أسرية جيدة ليس بالأمر السهل. بعد كل شيء ، الأطفال والآباء لديهم وجهات نظر ومعتقدات وتفضيلات وأذواق مختلفة. نتيجة لتفاهات مختلفة ، تنشأ الصراعات وسوء الفهم.

لكي تظل العلاقات مع الوالدين كما هي ، عليك محاولة فهم الخطأ الذي حدث ، وما الذي تغير. يجب أن تحاول إرضاء والديك في كثير من الأحيان ، وتقديم الهدايا ، وإن كانت صغيرة ، ولكن ليس فقط في أيام العطلات الرئيسية. بعد كل شيء ، في مرحلة الطفولة ، دلل الآباء أطفالهم بالهدايا ليس فقط في أيام العطلات ، ولكن لسبب ما عندما يكبر الأطفال ، ينسون كل اللحظات السعيدة التي قدمها لهم آباؤهم ، ويبتعدون عنها ، ولا تأخذ رأيهم في الاعتبار.

العلاقات الجيدة في الأسرة مع الوالدين لن تكون ممكنة بدون التواصل. أنت بحاجة للتحدث مع والديك ، لا تدخر هذه المرة. إذا كان "الأطفال" البالغين منزعجين من توبيخ الوالدين المستمر والنصائح المزعجة ، فعليك ببساطة أن تسألهم عن تفاصيل الحياة في السن التي يكون فيها أطفالهم الكبار الآن. كل الناس يخطئون ، وجميع الآباء يسعون جاهدين لحماية أطفالهم ، بغض النظر عن أعمارهم ، من أي أخطاء. لذلك لا ينبغي إهمال نصيحة الوالدين أو الحكم عليهم بقسوة. يجب إعطاء الآباء الفرصة لرعاية أطفالهم الكبار.

العلاقات الاجتماعية في الأسرة

التعليم الاجتماعي الأكثر تعقيدًا اليوم هو الأسرة. وهو يقوم على تفاعل شامل على مستوى الأسرة لمجتمع من الأفراد المرتبطين بالزواج ويقومون بإنجاب الأبناء ، وتعاقب الأجيال العائلية ، والتنشئة الاجتماعية للأطفال.

الأسرة هي مؤسسة اجتماعية ومجموعة صغيرة معينة. يُطلق على نوع غير متغير نسبيًا أو شكل مستقر من الممارسة الاجتماعية يتم من خلاله إنشاء الحياة الاجتماعية وتنظيمها ، وضمان استقرار العلاقات والعلاقات داخل حدود التكوين الاجتماعي للمجتمع ، مؤسسة اجتماعية. في علم الاجتماع ، تعني المجموعة الصغيرة مجموعة اجتماعية صغيرة من الأفراد يتحد أعضاؤها من خلال أنشطة مشتركة ويقيمون اتصالات شخصية مع بعضهم البعض. هذا هو الأساس الذي تولد عليه العلاقات العاطفية في الأسرة ، والأساس لتشكيل مجموعة خاصة من المبادئ التوجيهية والقيم والقواعد وقواعد السلوك.

الأسرة ، كمؤسسة اجتماعية ، تهدف إلى تلبية أهم حاجة بشرية لتكاثر الجنس. وكمجموعة صغيرة ، فإن الأساس الذي يتم على أساسه تكوين الشخصية ، يلعب دورًا مهمًا في التنمية الشخصية والتنشئة الاجتماعية. الأسرة ، كمجموعة اجتماعية صغيرة ، هي نوع من الموصلة لقواعد السلوك والقيم والمعايير الأخلاقية والروحية السائدة في المجتمع.

يجب التمييز بين الأنواع التالية من الروابط الأسرية ، اعتمادًا على خصائص الزواج ، وخصائص أدوار الوالدين والقرابة: الزواج الأحادي ومتعدد الزوجات ، والزيجات الأبوية والأمومية ، والزواج الأبوي والأمومي ، والزيجات المتجانسة وغير المتجانسة.

العلاقات الزوجية الأحادية هي اتحاد زواج بين شخصين: ممثلة وممثلة النصف القوي للبشرية. زواج تعدد الزوجات هو ارتباط بين رجل واحد وعدة أزواج أو امرأة واحدة مع عدة رجال. في الزواج الأبوي ، يتم توريث الوضع الاجتماعي والملكية واللقب من خلال خط الأب ، وفي العائلات الأمومية ، يتم توريثه من خلال الأم. في الزواج الأبوي ، يكون الزوج هو رب الأسرة ، وفي العائلات الأمومية ، تعتبر الزوجة أعلى سلطة. في الزيجات المتجانسة ، يكون الزوجان أصليين من نفس المجموعة الاجتماعية ، وفي اتحاد أسري غير متجانس ، يأتي الزوج والزوجة من طوائف اجتماعية وطوائف ومجموعات وطبقات مختلفة.

اليوم ، الأكثر شيوعًا في المدن المتحضرة اليوم هو ما يسمى بالزواج النووي ، حيث تتكون الأسرة من الآباء والأطفال ، وبعبارة أخرى ، جيلين.

تنقسم العلاقات الاجتماعية في الاتحاد الأسري إلى علاقات رسمية ، أي العلاقات التقليدية وغير الرسمية ، أي شخصي.

العلاقات الاجتماعية المستدامة ، والروابط بين أفراد الأسرة ، والأقارب ، والأقارب الآخرين ، والأصدقاء لها تأثير إيجابي ومستدام على الحالة العقلية والصحة.

العلاقات بين الوالدين والطفل في الأسرة

تحتوي العلاقات الصحية بين الوالدين والطفل في الأسرة على مكونين. الحب هو المكون الأول. يجب أن يقوم الموقف تجاه الطفل في الأسرة ، أولاً وقبل كل شيء ، على الحب له ، وليس على أساليب التحكم والتأثير التربوي. يحتاج الطفل إلى الشعور بأن والدته وأمه يشعران بالحب تجاهه لمجرد حقيقة أنه موجود ، وليس لسلوكه أو أفعاله أو درجاته الجيدة. حب الوالدين هو ضمان أن يكبر الطفل بمستوى طبيعي من احترام الذات والشعور والثقة في العالم من حوله. يتقبل الأطفال المحبوبون أنفسهم تمامًا كما هم حقًا ، وهو أمر ذو أهمية كبيرة في حياته اللاحقة بأكملها. بعد كل شيء ، إذا دخلت مرحلة البلوغ ، معتبرًا أن شخصيتك "غير جديرة" أو "سيئة" ، فإن فرصك في الحصول على حياة كريمة وناجحة تنخفض إلى الصفر.

المكون الثاني للعلاقة بين الوالدين والطفل هو حرية الاختيار. غالبًا ما يكون إعطاؤها للطفل أصعب بكثير من إعطاء الحب. من الصعب جدًا على الوالدين ، وفي بعض الأحيان مخيفًا جدًا ، السماح للطفل باختياره. نظرًا لأنهم دائمًا على يقين من أنهم يعرفون بشكل أفضل ما يجب عليهم فعله ، وأن الطفل يريد أن يفعل ذلك بطريقته الخاصة فقط من منطلق العناد الخالص. ومع ذلك ، يجب على المرء أن يحد من حرية الاختيار من الافتقار إلى السيطرة والتساهل.

حتى لو شعر الطفل بالحب ، فإن التحكم المفرط من قبل الأب والأم يؤدي إلى خطر الإصابة بأشكال مختلفة من الإدمان. الحب الأبوي الطائش ، الذي تعززه السيطرة الكاملة ، هو مزيج متفجر. مثل هذا "الكوكتيل" يختنق ولا يسمح بالتنفس. النساء اللواتي يعانين من زيادة القلق وفرط الحماية معرضات لمثل هذه الحماية الزائدة. إنهم يتحكمون في كل خطوة للطفل ، كل هواية جديدة. نتيجة لذلك ، يمكن أن يكبر الطفل إما ضعيفًا وضعيفًا ، وغير قادر على تحمل أي صعوبات في الحياة ، أو يحاول ببساطة تجنب هذا الحب بأي وسيلة. إن طبيعة العلاقات في الأسرة ، القائمة على السيطرة الكاملة ، وفقًا لمعظم علماء النفس ، تجعل الأطفال غالبًا ما يهربون من الواقع إلى "الإدمان الكيميائي" ، وخاصة إدمان المخدرات.

السيطرة ، مضروبة في كراهية الوالدين ، يمكن أن تدمر شخصية الطفل ، مما قد يؤدي إلى ذلك نتيجة لذلك.

الحرية المفرطة الممنوحة للطفل ، جنبًا إلى جنب مع الكراهية ، توفر فرصة لتشكيل شخصية الطفل ، ولكنها في نفس الوقت تؤدي إلى خطر كبير من الإصابة الجسدية. غالبًا ما يتم ملاحظة هذه العلاقات في العائلات المختلة ، مثل عائلات مدمني الكحول أو مدمني المخدرات. في مثل هذه الزيجات الأسرية ، يحصل الأطفال على حرية اختيار مطلقة تقريبًا ، حيث لا يحتاجهم أحد من حيث المبدأ. في مثل هذه العلاقات ، من المرجح أن يموت الأطفال ، ولكن إلى جانب ذلك ، تتاح للأطفال فرصة النمو كشخص مستقل وهادف.

لغرض التدابير التعليمية في العلاقات الأسرية ، يمكن للوالدين اللجوء إلى طرق مختلفة للتأثير ، مثل تشجيع أو معاقبة الطفل ، والرغبة في إظهار أنماط السلوك بالقدوة. سيكون مدح الوالدين أكثر فاعلية إذا كان الطفل في علاقات ودية ودية معهم ، وعلى العكس ، إذا كانت العلاقة بين المشاركين في عملية البذور باردة وغير مبالية ، فلن يحمل الثناء عمليا أي حافز للطفل. بفضل استخدام أساليب التعليم التحفيزية ، يمكن تسريع نمو الطفل كشخص وجعله أكثر نجاحًا أو إبطاء. لا تسيء استخدام العقوبة في عملية التعليم. يجب استخدامه فقط إذا كان من المستحيل عمليا تغيير سلوك الطفل بأي طريقة أخرى. إذا كانت هناك حاجة للعقاب لزيادة الاستجابة التعليمية ، فيجب أن تتبع العقوبة فورًا بعد سوء السلوك. لا ينبغي إساءة استخدام العقوبات القاسية ، لأنها يمكن أن تسبب غضب الطفل. الأطفال الذين غالبًا ما يتم الصراخ عليهم والذين يعاقبون باستمرار يصبحون غير مبالين عاطفياً ، يظهرون زيادة.

يتلخص علم نفس العلاقات الأسرية في حقيقة أن كل ما يحدث للطفل هو ميزة والديه تمامًا. لذلك ، يجب أن يتعلم الآباء أنه بعد ولادة الطفل ، لديهم الفرصة إما لمساعدة الطفل في عمليات التنشئة الاجتماعية ، وتنمية الشخصية ، والتعلم ، وما إلى ذلك ، أو على العكس من ذلك ، التدخل. رفض المشاركة في تربية الأطفال هو أيضًا نوع من المساهمة في مستقبله. ولكن سواء كانت إيجابية أو سيئة ، فإن الوقت سيخبرنا بذلك.

العلاقات الشخصية في الأسرة

إن تحقيق الانسجام والترابط في العلاقات الزوجية أمر صعب للغاية. تعتبر الفترة الأكثر أهمية في الحياة الأسرية للشركاء هي الفترة الأولى ، حيث لا يواجه الشباب لأول مرة مشاكل الحب ، ولكن مشاكل الأسرة والمنزلية. تعد مرحلة طحن الشخصيات ، ومواءمة وجهات النظر حول الحياة ، وإنشاء أسلوب حياة عائلي مرحلة صعبة ومهمة للغاية في العلاقات ، والتي يمكن أن تسبب تقلبات في مزاج المتزوجين حديثًا. هذه الفترة مليئة بأكثر التجارب المزدوجة. يتذكر الشباب هذه المرحلة من الحياة الزوجية مدى الحياة ، وينعكس في المستقبل على مصير الأسرة والأزواج. في الواقع ، في العلاقة ، يكتشف كل من الزوجين عالم ليس فقط شريك حياته ، بل يكتشف أيضًا شيئًا جديدًا في نفسه.

يجب أن يكون أساس العلاقات الأسرية الصحية هو الشعور بالحب ، أي أعلى مستوى من الموقف الإيجابي عاطفياً للفرد تجاه الفرد. ويعرف أيضًا بالانتقائية الهائلة في اختيار رفيق في علاقة مبنية على الحب.

إن سيكولوجية العلاقات الأسرية في الحياة الواقعية للموضوعات أكثر ثراءً وتنوعًا وتعقيدًا مما يتخيله الناس قبل الزواج.

تعتبر مشكلة العلاقات بين الأشخاص الذين تزوجوا ذات صلة وهي واحدة من الموضوعات الأساسية في ممارسة العلاج النفسي للأسرة. على وجه الخصوص ، ينطبق هذا على العائلات الشابة التي تم إنشاؤها مؤخرًا ، حيث يتعلم الأزواج فقط كيفية العيش معًا. تعتبر هذه المرحلة من الحياة الأسرية نوعًا من الطحن ومؤشرًا على كيفية تطور الحياة الزوجية المشتركة بينهما في المستقبل. تتميز فترة الطحن بالكثير من المشاكل في العلاقات الشخصية بين الشركاء.

بشكل أساسي ، النزاعات المطولة ، المظالم ، الخلافات ناتجة في البداية عن التدبير المنزلي المشترك. في هذه المرحلة ، تحتاج إلى تعلم كيفية بناء حياة معًا والتعامل مع عادات الآخرين بالتفهم والصبر. ترتبط العديد من المشاكل بالقدرة على إيجاد لغة مشتركة في عملية بناء حياة مشتركة. بعد كل شيء ، في وقت سابق ، حتى قبل الزواج ، أمضى الشركاء كل وقت فراغهم معًا واستمتعوا به. إنهم يغفرون لبعضهم البعض عن أوجه القصور الصغيرة لبعضهم البعض ، مثل اللاعملية ، وبعض النسيان ، وشرود الذهن ، وما إلى ذلك. في السابق ، كان يُنظر إلى هذه الصفات على أنها سمة شخصية مضحكة وغير ضارة وحلوة. الآن هو مزعج ويبدأ في مقارنته بعدم الموثوقية.

غالبًا ما ترتبط الصعوبات في التفاهم المتبادل والعلاقات الشخصية بين الزوجين ارتباطًا وثيقًا بالاختلافات في المزاج. في كثير من الأحيان ، تحدث مشاكل في التفاعل بين الأشخاص بسبب تأثير الإيقاعات البيولوجية للزوجين. أيضًا ، تعتمد الحياة الحميمة للعائلة الشابة وراحتها الروحية على التقلبات في الإيقاعات البيولوجية للشركاء.

العلاقات العاطفية في الأسرة هي أهم آلية تكامل ، وبفضلها يشعر المشاركون في العلاقات الأسرية وكأنهم نزاهة واحدة ويشعرون بالدفء والدعم من بعضهم البعض. العلاقات القائمة على الحب والتعاطف المتبادل تساهم في تقليل التجارب المحبطة.

كقاعدة عامة ، تمر العلاقات العاطفية في الأسرة على التوالي بخمس مراحل. تتميز المرحلة الأولى بإحساس عميق وعاطفي بالوقوع في حب الفرد ، عندما يأخذ الزوج كل الاهتمام في نفس الوقت ، ويلون تصور واقع الشريك بألوان قزحية. في المرحلة الثانية ، هناك بعض البرودة ، والتي تتجلى في حقيقة أن صورة الزوج نادرًا ما تظهر في الذهن في غيابه ، ولكن عندما تقابله ، هناك اندفاع قوي من المشاعر الإيجابية ، ومشاعر الرقة. ومشاعر الحب. تتميز المرحلة الثالثة بالبرودة المستمرة في العلاقات العاطفية. في حالة عدم وجود الزوج ، يعاني الشريك من بعض الانزعاج النفسي ، ولكن عند مقابلته ، لم يعد الحنان والشعور بالحب يتفاقمان. للحصول على وميض من علاقة العطاء والحب ، هناك حاجة الآن إلى نوع من الحافز - يجب أن يفعل الشريك شيئًا ممتعًا لإثبات حبه. في هذه المرحلة ، يحدث التعود. إذا لم يتم العثور في هذه المرحلة على التفاهم المتبادل ولم يتم تقليل حدة الاتصالات بين الأشخاص ، فسوف تنتقل إلى المرحلة الرابعة ، والتي تتميز بالتهيج اللاواعي الناجم عن وجود الزوج. في المرحلة الرابعة ، العادات أو سمات الشخصية ، لا يُنظر إلى المظاهر على أنها عيوب بسيطة ، ولكن كأسباب للصراعات. في المرحلة الخامسة ، يكون الفرد في قبضة موقف سلبي تمامًا. يتميز بحقيقة أن الزوجين قد نسيا بالفعل كل الأعمال والكلمات السارة ، ويتم إبراز كل الأشياء السيئة. يتوصل الشركاء إلى سوء فهم لماذا يعيشون معًا. هذه الفترة هي الأصعب في العلاقات الشخصية.

علاقات الزوجين في الأسرة

كقاعدة عامة ، تعتمد طبيعة العلاقات في الأسرة ، وتماسك أفرادها أو تفكك الأسرة ، على مجموعة الصفات الشخصية للشركاء ، والمبادئ الأخلاقية التي يعلنون عنها ، ومعتقدات النظرة العالمية ، والمواقف الحياتية. عندما تتعارض المعتقدات الأيديولوجية أو وجهات النظر العالمية للزوجين ، تتفكك الأسرة. يحدد الاختلاف في الأيديولوجيات الاختلاف في الاحتياجات والأهداف والأهداف والمثل والأحلام ، وبالتالي يؤدي إلى اختلاف في الإجراءات والسلوك ، وستكون نتيجة هذا بالضرورة عدم التوافق الروحي للزوجين وحتى العداء. لا يمكن تحقيق تقارب حقيقي بين رجل وامرأة يلتزمان برؤى مختلفة للعالم إلا إذا رفض كلا الشريكين أو أحدهما مواقفهما الأصلية.

تعتبر الصفات الأخلاقية للزوجين ، مثل التسامح والقدرة على الفهم والانتباه واللطف واللباقة والرحمة وما إلى ذلك ، ضرورية للعلاقات الأسرية. كل هذه الصفات تجعل الموضوع أكثر "ملاءمة" للعيش معًا في اتحاد زواج . والعكس صحيح ، فإن صفات مثل الغضب غير المعقول ، والاستياء المفرط ، والنزوات ، والغطرسة ، والأنانية تجعل الناس غير قادرين على إقامة علاقات طويلة الأمد وغير مناسبين للحياة الأسرية.

أيضًا ، يجب على الأفراد الذين يدخلون في الزواج أن ينظروا في نفس الاتجاه ، وأن يكون لديهم وجهات نظر متشابهة حول المعايير الأخلاقية والتوجهات القيمية ، مثل موقف الرجل والمرأة في الزواج ، والمساواة بين الجنسين ، والاحترام المتبادل ، والعدالة ، والمسؤولية و واجب تجاه الأسرة والمجتمع. لأن أي مواجهة مع بعضنا البعض في هذا الصدد لن تؤدي إلا إلى تقويض أسس العلاقات.

نوعية التوجيه المهمة إلى حد ما للشخص هي القدرة على اتخاذ القرارات وتنفيذها. إذا كانت هذه الخاصية غائبة في الفرد ، فإن النظرة العالمية وأهداف الحياة والمواقف تصبح معلنة تمامًا وهشة إلى حد ما ، وتصبح شخصية الموضوع غير موثوقة وطفولية. يتميز سلوك مثل هذا الفرد بالاندفاع وعدم القدرة على التنبؤ ، ونتيجة لذلك يصبح التعاون معه على المدى الطويل مستحيلًا.

من الأهمية بمكان بالنسبة للفرد استيعاب القواعد القانونية والمبادئ التوجيهية الأخلاقية التي تنظم العلاقات في الحياة الأسرية ، ودور الزوج والزوجة ، والأب والأم. ستكون نتيجة استيعاب مثل هذه القواعد هي تكوين شعور بالواجب ، والذي ، جنبًا إلى جنب مع الإرادة والشعور بالحب ، يدفع الشركاء وأولياء أمورهم والمشاركين الآخرين في العلاقات الأسرية إلى الوفاء بواجباتهم بدقة وبدقة.

عند الحديث عن كيفية تحسين العلاقات في الأسرة ، وتقوية الروابط الداخلية ، وتحسين العلاقات بين الشركاء ، لا ينبغي لأحد أن يقلل من أهمية العلاقة الحميمة بين الزوجين. الشيء الرئيسي في العلاقة الجسدية بين الزوجين هو أن العلاقة الحميمة يجب أن ترضي كلا الزوجين.

أيضًا ، لضمان تماسك المشاركين في العلاقات الأسرية ، فإن قدرتهم على تحسين الأنشطة الاقتصادية مهمة جدًا. يجب ألا يخاف الشركاء وأن يتجنبوا الحياة اليومية. التدبير المنزلي المشترك سيجمع الزوجين فقط إذا لم يتم تجنبه.

الحب والعائلة وعلاقات الأفراد في الأسرة هي العامل الأساسي الذي يقلق الجميع ، لأنه في كثير من النواحي تعتمد درجة النجاح والرضا عن الحياة على ذلك.

العلاقات في عائلة شابة

الاتحاد المتناغم بين شخصين ، يتم إنشاء تماسك ردود الفعل العاطفية في الأسرة الشابة تدريجياً. تعتمد آفاق الاتحاد والمزيد من العلاقات الأسرية السعيدة على تنمية الانسجام والتفاهم المتبادل. لهذا السبب يجب التركيز بشكل خاص في المرحلة الأولى من تكوين الاتحاد الأسري ، حيث أنه في هذه المرحلة يتم إنشاء التوافق النفسي بين شخصين مختلفين تمامًا. هذا هو أساس الهيكل الناشئ متعدد الطوابق لعلاقات الزواج. تعتمد متانة البنية الكاملة للحياة الأسرية على مدى قوة مثل هذا الأساس.

من الناحية المثالية ، الأسرة هي أقرب الناس في العالم ، ومستعدون دائمًا لدعم بعضهم البعض والانقاذ ، فهم دائمًا موجودون هناك في الأوقات الصعبة. ومع ذلك ، حتى بين السكان الأصليين هناك صراعات أو سوء تفاهم.

ربما تعتبر مسألة كيفية تحسين العلاقات في الأسرة اليوم من القضايا المركزية والأكثر إلحاحًا. الطريقة الفعالة لتجنب سوء الفهم في العلاقات الأسرية هي القدرة على إيجاد تفاهم متبادل في أي موقف مع عائلتك. لذلك ، من الطريقة الدبلوماسية التي يمكن للفرد أن يتصرف بها في مختلف مواقف الحياة والصراعات العادية ، ستكون الحياة معًا صافية للغاية. في سياق تطور العلاقات الأسرية ونضج الأسرة نفسها ، فإنها تطور جوها الفريد. لسوء الحظ ، من الشائع اليوم لقاء العائلات حيث تهيمن روح الاغتراب وجو سوء التفاهم بين أفراد الأسرة. يمكن أن تكون نتائج هذه العلاقات داخل الأسرة مختلفة تمامًا ، بدءًا من تفكك الأسرة وانتهاءً بالمشاكل النفسية والاجتماعية للأطفال.

بطبيعة الحال ، من المستحيل العيش بدون صراعات. عليك أن تفهم أن الصراعات مختلفة. في الحياة الأسرية ، يجب تجنب النزاعات المدمرة. يجب أن نتذكر أن لكل فرد إيجابيات وسلبيات ، لذلك يجب أن تتعلم التسامح وتقديم التنازلات.

ستساعد العلاقات الصحية في عائلة المتزوجين حديثًا على تجنب تفكك الأسرة. يجب مناقشة جميع المشاكل الناشئة ، ومحاولة إيجاد حل مشترك ، وعدم التنصل منها.

لسوء الحظ ، في عصرنا ، تضيع قيمة العلاقات في الأسرة تدريجياً. لمنع حدوث ذلك ، يجب على الأفراد الذين يتزوجون أن يكونوا على دراية بالأسباب التي تدفعهم إلى الدخول في اتحاد عائلي. إذا كان الزوجان يحبان بعضهما البعض ويحترمان بعضهما البعض ويتفهمان ، إذا كانا مستعدين لتقديم تنازلات لبعضهما البعض ولهما مصلحة مشتركة ، فإن العلاقة في الأسرة الشابة سوف تتطور بشكل إيجابي.

يتم تحديد خصائص العلاقات في عائلة المتزوجين حديثًا من خلال التوافق النفسي للشركاء ، والقدرة على خلق مناخ محلي أخلاقي مثالي في العلاقات.

مشكلة العلاقة الأسرية

في عصرنا ، تعتبر إحدى المشكلات الأساسية للأسرة الحديثة هي التدهور الحاد في مكانة الأسرة كمؤسسة اجتماعية في المجتمع ، وانخفاض أهميتها في التسلسل الهرمي للتوجهات القيمية.

عادة ما يأتي حل المشاكل العائلية أولاً بالنسبة للناس. من بين أكثر فئات المشاكل شيوعًا في الحياة الأسرية ، ينبغي للمرء أن يستبعد النزاعات التي تنشأ بين الشركاء ، والآباء والطفل ، والأبناء والبنات. يجب أن تكون قيمة العلاقات في الأسرة هي أعلى قيمة للأفراد الذين يشكلون الخلية الاجتماعية للمجتمع.

يعتبر الحب والتوافق النفسي والوئام الروحي والتفاعل التواصلي بين الوالدين من العوامل الرئيسية التي تمنع النزاعات التي طال أمدها ، والأساس العاطفي لتربية الطفل في الأسرة. في العلاقة حيث يعامل الزوجان بعضهما البعض بالحب ، ستكون العلاقة بين الأطفال في الأسرة ودية وخيرة ، على أساس الحب والشعور بالانتماء إلى عائلة واحدة.

في بداية الحياة الأسرية ، فإن المشكلة الأولى التي تظهر قبل المتزوجين هي تقسيم المسؤوليات ، والتي يجب القيام بها بأي حال من الأحوال. في كثير من الأحيان ، يكون لدى الشركاء فكرة مختلفة عن من يجب أن يقوم بالأعمال المنزلية ، ونتيجة لذلك تنشأ النزاعات على هذا الأساس.

الموقف الإشكالي التالي هو تطوير القيم الأسرية والمبادئ التوجيهية الأخلاقية من تلك التي تعتبر مهمة حقًا لكل من الشريكين.

في عملية حل النزاعات الأسرية ، يتم التعرف على الشريك من جانب جديد ، واكتشاف سمات شخصيته التي لم تكن ملحوظة من قبل.

أيضًا ، بعد ولادة الطفل ، تصبح الحياة الأسرية مهددة بالصراعات والمشاكل. بعد كل شيء ، عندما تكتسب المرأة ، بالإضافة إلى دور الزوجة ، دور الأم ، يتحول انتباهها من زوجها إلى الطفل ، الذي يختبره الرجال كثيرًا.

كما أن الصراع أو الموقف السلبي الحاد بين الأطفال في الأسرة يثير أيضًا مشاجرات بين الزوجين الذين لا يفهمون أن سبب العلاقة الباردة بين الأطفال هو غالبًا الوالدين أنفسهم.