مراهق مضطرب يمكنه المساعدة. مراهق مضطرب

إيليا لفوفيتش، عالم نفسي، يعمل مع الآباء والأطفال منذ عام 1989، ويتمتع بخبرة فريدة من نوعها في العمل مع المراهقين في رحلات المشي لمسافات طويلة والرحلات الاستكشافية والمخيمات

هذا المراهق "الصعب". ماذا يجب أن يفعل الآباء؟ كيف يمكنني أن أساعد نفسي وهو؟

مقال للآباء والأمهات حول خصائص المراهقة وكيف تساعد نفسك وابنك المراهق على تجاوز هذه المرحلة العمر الانتقاليدون متاعب وحزن لا لزوم لها. ما سبق لا يعتمد فقط على بيانات علم النفس، ولكن أيضًا على سنوات عديدة الخبرة العمليةعمل.

يُطلق على المراهق اسم "الصعب" في الحالات التي ينحرف فيها سلوكه بشكل كبير عن المعايير المقبولة اجتماعيًا. ولكن غالبًا ما يصبح المراهق العادي "صعبًا" على والديه. كل ما ورد في هذا المقال ينطبق على جميع المراهقين، حتى أولئك الذين لديهم سلوك منحرف جدًا. وتتمثل مهمتها في جعل التواصل بين الوالدين وطفلهم المراهق أكثر وعيا، لا يعتمد فقط على العواطف وأفكارهم، ولكن أيضا على المعرفة العلمية الموضوعية حول علم نفس المراهقين.

1. العمر الانتقالي.

يبدو أنه لم يعد هناك موضوع مبتذل، كيف مرحلة المراهقة. لكن الممارسة تظهر أن الأجيال الجديدة من الآباء غالبًا ما يجدون أنفسهم غير مسلحين عندما تبدأ هذه الفترة بالذات في حياة أطفالهم. لكن كل شيء ليس مخيفًا جدًا، ما عليك سوى معرفة ميزات المراهقين ومراعاةها.
إن الخصائص البيولوجية للمراهقين معروفة منذ زمن طويل. إذا كنت ترغب في التعرف عليها بالتفصيل، فيمكنك الاتصال بالأدبيات المتخصصة أو محركات البحث على الإنترنت. وهنا سوف نشير بإيجاز إلى أهم الأمور.

ترتبط بداية هذه الفترة من التطور البشري في المقام الأول بالبلوغ. يزداد التمثيل الغذائي، وتتشكل الغدد الصماء وتعمل بنشاط، وهو ما يسمى أحيانًا "العاصفة الهرمونية". كل هذا يؤثر على المركزية الجهاز العصبيوينعكس ذلك في النفس - حيث تظهر ردود أفعال سلوكية جديدة الإدراك العاطفيقد تحدث تقلبات مزاجية مفاجئة ( تأرجح عاطفي) ، يظهر القلق وتدهور التركيز وما إلى ذلك.

ولكن هل المراهقة خطيرة كما يتم تصويرها في كثير من الأحيان؟ بعد كل شيء، مر جميع البالغين بذلك ولم يحدث شيء، وهم يعيشون بشكل طبيعي، والعديد من مشاكلهم الخاصة في المراهقة تنسى تماما. علاوة على ذلك، يتم انتقاد "المراهقون المعاصرون" والشباب بشكل عام بنشاط.

في الواقع، في بعض الأحيان يسبب المراهقون مشاكل وتجارب غير سارة لوالديهم. بعضها أكثر والبعض الآخر أقل. وبالنسبة للكثيرين، تمر هذه الفترة دون أي «مضاعفات خارجية»، دون أن يلاحظها الآخرون. يبدو مثل أمراض الطفولة. يمكن أن تكون سهلة، ويمكن أن تكون شديدة، وللأسف، في في بعض الحالات(في الغالب، لحسن الحظ، نادرة) - تسبب مضاعفات مدى الحياة.
هناك أسباب بيولوجية لذلك، لكن مسار المراهقة يعتمد بشكل أساسي على البالغين المحيطين بالمراهق، وفي المقام الأول على الوالدين. بالمناسبة، عند الحديث عن المراهقين، غالبا ما ننتبه إلى أي سلبية. لكن المراهقة ليست مشكلة للآباء فقط.

يكبر المراهق، ويصبح أكثر ذكاءً، وقد تختفي نزوات الطفولة والتهيج، ويصبح التواصل معه أكثر إثارة للاهتمام، ويطور اهتمامات جديدة، وما إلى ذلك. خلال فترة المراهقة يحدث تكوين الشخصية. وإذا كان هناك بالغون أذكياء ويقظون في مكان قريب، فلا يمكن أن يسمى العصر الانتقالي المزعوم "صعبا". وإذا اهتمت فقط بـ "المشاكل"، فسوف تحصل عليها وفقًا لتصورك. كيف تحسن العلاقات مع المراهق وتتعلم كيف تعيش معه في وئام ودون أن تنسى حياتك الخاصة؟ هذا ما تدور حوله هذه المقالة القصيرة.

2. لماذا المراهقون هكذا؟

لنبدأ بحقيقة أن المفهوم نفسه "العصر الانتقالي"ظهرت فقط في القرن التاسع عشر في الدول الصناعية. ويرجع ذلك إلى شيء بسيط للغاية - فقد اتسعت الفجوة بين النمو والبلوغ الاجتماعي، وزاد وقت التعلم ودخول مرحلة البلوغ.

يحتاج المراهق إلى تحرير نفسه من سيطرة الكبار، ليشعر بالاستقلالية والاستقلالية. هناك اقتراحات بأن هذه الحاجة لها جذور بيولوجية. ولكن هذا لا يهم الآباء. ماذا نهتم بالمتطلبات البيولوجية؟ ومن الضروري حل مشاكل الاتصال والتعليم، وترك العلماء يتعاملون مع نظرية التطور. الشيء الرئيسي هو أن المراهقين لديهم هذه الحاجة. ولكن في العالم الحديثوعلى عكس المجتمعات البدائية، فإن الدخول إلى مرحلة البلوغ يتأخر لسنوات عديدة.

التناقض الرئيسي من هذه الفترةالحياة عبارة عن فجوة بين الحاجة إلى الاعتراف بنفسك كمستقل وشخص بالغ ونقص الظروف الاجتماعية لذلك.

ونتيجة لذلك، ينشأ ما يسمى بـ "رد فعل التحرر"، والذي يقوم على الرغبة في تأكيد الذات والشعور بأنك شخص مستقل. يمكن أن يعبر عن نفسه بطرق مختلفة (تذكر أمراض الطفولة). بالنسبة للبعض، يكون غير مرئي تقريبًا (كقاعدة عامة، يحبه الآباء)، وبالنسبة للبعض يمكن أن يتخذ أشكالًا متطرفة - في هذه الحالة غالبًا ما نحصل على "مراهق صعب". قد تظهر هذه الحاجة خلال فترة المراهقة في الشكل السلوك التوضيحي، تجاهل القواعد والمحظورات، الرغبة في التميز (أزياء المراهقين)، رفض البعض معايير اخلاقيةوالقيم، وما إلى ذلك. ويمكن أن تكون منهجية أو تعطي رشقات نارية لسبب أو لآخر.

هل نحن بحاجة لمحاربة حاجة المراهقين إلى الاستقلال والحكم الذاتي؟ أو على العكس من ذلك، نشجعها بكل قوتنا؟ أو ربما مجرد تجاهل ذلك؟

لا توجد إجابة محددة هنا ولا يمكن أن تكون كذلك. الناس مختلفون، والعديد من ميزاتهم محددة سلفا لأسباب بيولوجية، وكذلك التطور مع مرور الوقت. المراحل الأولى. ويتم "النضج" بشكل مختلف من شخص لآخر.

ولكن إذا حاولت بكل قوتك أن تجعل المراهق صحيحًا ومريحًا للآخرين، فمن المرجح أن ينتهي بك الأمر بشخصية طفولية تابعة. بالمناسبة، من الممكن أن يقوم طفلك بعد بضع سنوات بتقديم دعوى ضدك لهذا الغرض.
أو سوف تسبب رد فعل دفاعي في شكل سلوك "متمرد" متزايد.

هل هذا يعني أنه ينبغي النظر إلى كل مظاهر التمرد لدى المراهقين "بغض البصر"؟ بالطبع لا. في مرحلة المراهقة، لم يتم تطوير آليات التنظيم الذاتي بما فيه الكفاية. دعونا نتذكر أن الفصوص الأمامية للدماغ، المسؤولة عن السلوك الموجه نحو الهدف، تتشكل أخيرًا عند سن العشرين فقط. بالنسبة للعديد من المراهقين، هناك حاجة إلى السيطرة. فقط أي واحد وبأي طرق؟ سنتحدث عن هذا أدناه.

واحدة أخرى ميزة مهمةالمراهقة هي حاجة قوية للتواصل مع أقرانهم، للانتماء إلى مجموعة. الأطفال أكثر أصغر سناليس لديك مثل هذه الحاجة الواضحة. ويمكن الافتراض أن هناك أيضًا أسبابًا بيولوجية وراء ذلك. وأظهرت التجارب التي أجريت على الشمبانزي المراهقين أن العزلة عن أقرانهم تسببت في إصابتهم بالاكتئاب، وهو ما لم يلاحظ في حالة القرود البالغة والأطفال الصغار.

يتميز المراهق برغبة شبه غريزية في التواصل مع أقرانه والانتماء إلى مجموعة ما من المراهقين.

يسعى جاهداً للعثور على مكانه في مجموعة أقرانه وتلبية متطلبات هذه المجموعة. في هذا العصر، يكون الافتقار إلى الأصدقاء ورفض أقرانهم حادا بشكل خاص.

ومع ذلك، قد يبدو الأمر محزنًا بالنسبة للكثيرين، إلا أن رأي الأقران غالبًا ما يكون أكثر أهمية بالنسبة للمراهق من رأي البالغين من حوله.

هناك معنى نفسي عميق في الرغبة في التواصل مع أقرانهم. من خلال المشاركة في التواصل الجماعي يتعلم المراهق تجربة أشياء مختلفة الأدوار الاجتماعية، يتحكم أشكال متعددةالسلوك والمشاركة في الأنشطة العامة وتطوير مهارات الاتصال وتكوين احترام الذات. باختصار، المراهق يتواصل اجتماعيًا ويتعلم كيف يعيش في المجتمع.

بعض السمات الأخرى للمراهقة.

ينشأ ميل نحو الاستبطان، ويبدأ المراهق في التفكير في نفسه - ما أنا، من أنا، لماذا أنا، ماذا يحدث لي، لماذا يحدث هذا معي... لكن المراهقين يميلون إلى الأنانية، ومتى عند التفكير في أنفسهم، غالبًا ما يبالغون في انتباه الآخرين (الكبار) والأقران) إلى أفكارهم ومظهرهم وسلوكهم ومشاعرهم ومظاهرهم الأخرى، إلى محتوى شخصيتهم بشكل عام.

ولذلك، قد يكون لدى المراهقين زيادة الحساسيةللتعليقات النقدية والأحكام القيمة الموجهة إليك. وهذا بدوره يمكن أن يؤدي إلى ردود فعل دفاعية سلبية (السلبية والغضب والوقاحة وما إلى ذلك).

لا تأخذ الأمور على محمل شخصي أبدًا، وقم بتقييم إجراءات محددة فقط.

غالبًا ما تتميز مرحلة المراهقة بالتطرف، وخاصة الأخلاقي، شعور متزايدالعدالة والرومانسية والميل إلى المبالغة في الأحداث والمشاعر. (تذكر روميو وجولييت - لقد كانا مراهقين أيضًا...).

أيها الآباء، لا تهينوا أطفالكم أو تسخروا منهم، انتبهوا إلى السمات الإيجابية (غالبًا ما يركز البالغون على السلبيات فقط)، ولا تطالبوا المراهق بما لا يستطيع فعله بعد، كونوا منصفين.

3. كيفية التأثير على المراهق.

معظم السؤال الرئيسيالكبار - كيف تؤثر على المراهق؟ وهنا نأتي إلى أهم شيء بالنسبة للعديد من الآباء.

ولكن إذا كنت، عزيزي القارئ، لا تزال تنتظر وصفات جاهزة، كما هو الحال في كتاب الطبخ، فلا فائدة من قراءة المزيد.

ما الذي يمكن أن يفعله البالغون حول المراهق، وخاصة الوالدين؟ ويمكنهم فعل شيء واحد فقط - قدر استطاعتهم، خلق جو مناسب، وتوفير الدعم النفسي في التكيف مع التغييرات التي تحدث أثناء فترة المراهقة.

فقط من فضلك، لا تفهم من خلال الجو المناسب التواطؤ الكامل واللامبالاة بما يحدث في حياة المراهق.

إن خلق مثل هذا الجو يعني خلق بيئة تتوافق مع احتياجات العصر. دعونا نتذكر أن هذه الاحتياجات فطرية، وتحددها أسباب بيولوجية. إذا أمكن القيام بذلك، فإن تأثير الوالدين يزيد عدة مرات. التأثير ليس من خلال الحظر والسيطرة، ولكن من خلال التواصل وسلطتك.

تذكر أن مواقفك تؤثر على مواقف شخص آخر، والمراهق على وجه الخصوص. رؤيتك وتصورك للموقف يؤثر على الوضع نفسه. إذا كنت تنظر إلى طفلك من منظور إيجابي، فسوف تزداد احتمالية أن يكون تأثيرك إيجابيًا.

معظم المراهقين الذين نشأوا في ظروف معيشية مواتية، بفضل الدعم النفسي من البالغين، يتكيفون بسلاسة تامة وينتقلون بهدوء إلى مرحلة البلوغ.

ومرة أخرى عزيزي القارئ لن نثبت عدم مقبولية القسوة والوقاحة واللامبالاة تجاه المراهق. إذا كنت تقرأ هذه السطور فهذا لا ينطبق عليك.

دعونا نتحدث عن الرقابة الأبوية كوسيلة للتأثير على المراهق.

يتميز الأسلوب الأكثر فعالية بما يلي:

1. يقدر الوالدان مظاهر الاستقلالية لدى طفلهما ويجعلانه يفهم ذلك.
2. لا يتعدون على حقوقه بل يطالبون بأداء واجباته (سنعود إلى مسألة ما يمكن اعتباره مسؤوليات المراهق).
3. يمكن للطفل أن يكون له رأيه الخاص، ويعبر عنه بحرية، بل ويتخذ القرارات في بعض القضايا (حسب العمر ويفضل أن يكون ذلك بموافقة الوالدين). على أية حال، يستمع الكبار لرأي المراهق، ويأخذونه بعين الاعتبار، ويقدمون التنازلات.
4. إذا كان هناك شيء محظور، فيجب تبريره دائمًا بنبرة هادئة وودودة.
5. يظهر الاهتمام والاهتمام.

تتم السيطرة من خلال المناقشات، والاهتمام بمشاكل واحتياجات المراهق، من خلال سلطة الوالدين، والمساعدة في حل المشكلات (ولكن دون إشراف تافه)، والمطالب المعقولة.
والحقيقة هي أنه على الرغم من حاجتهم إلى الاستقلال، فإن المراهقين يحتاجون نفسيا إلى الدعم والمساعدة من البالغين في حل مشاكلهم، وفي الاهتمام الخيري بحياتهم.

في معظم الحالات، ينظر المراهقون إلى هذه السيطرة بشكل طبيعي تمامًا، ويشعرون بالدعم والدعم والمودة من والديهم. علاوة على ذلك، أظهرت العديد من الدراسات أنه مع هذا الأسلوب، يتم تطوير الاستقلالية والثقة بالنفس، ويزيد احترام الذات، ويُنظر إلى مطالب الوالدين على أنها عادلة ومعقولة.

ولسوء الحظ، غالبا ما يتم العثور على أساليب التحكم الأخرى. دعونا نلقي نظرة عليها لفترة وجيزة (لا فائدة من الخوض في التفاصيل، لأن جوهرها بسيط للغاية)

استبدادي.دائمًا ما يخبر الآباء أطفالهم بما يجب عليهم فعله، وبطريقة قاطعة، دون أي تفسير. عليك وهذا كل شيء! ولا يُسمع لرأي المراهق، حتى لو عبر عنه. الطاعة هي القيمة الأساسية لهؤلاء الآباء. في الغالب يتم استخدام المحظورات والعقوبات ومحاولات تنظيم حياة المراهق.

ونتيجة لذلك، من المرجح أن يتم تشكيل الشك الذاتي وعدم القدرة على التفكير بشكل مستقل وتحمل المسؤولية. علاوة على ذلك، فإن أطفال هؤلاء الآباء هم أكثر عرضة من المراهقين الآخرين للاعتقاد بأن والديهم لا يحبونهم وأن مطالبهم غير عادلة.
غالبًا ما تؤدي طريقة التحكم هذه إلى أن يصبح المراهق "صعبًا".

التآمر (الديمقراطية الزائفة). يتخذ المراهق القرارات بنفسه، ولا يتدخل أهله في شؤونه ولا يهتمون بمشاكله. غالبًا ما يعتقد هؤلاء الآباء أنهم بهذه الطريقة يعززون الفردية، واستخدام إمكاناتهم الخاصة، والمساواة في الأسرة. وبعبارة أخرى، فإن الآباء ببساطة يتركون الأمور تحدث. بالمناسبة، في بعض الأحيان يكمن وراء ذلك ببساطة عدم الرغبة في رعاية طفلك وتحمل أي مسؤولية عنه.

وبالتالي، يحرم المراهق (كما هو الحال في حالة الآباء المستبدين) من الدعم الذي يحتاجه، فهو محروم من نموذج السلوك المسؤول للبالغين.

معظم المراهقين، على الرغم من حاجتهم إلى الاستقلال، لا يريدون أن يروا والديهم على قدم المساواة. إنهم بحاجة إلى اللطف والتفاهم والاحترام والشعور بالدعم، ولكن ليس المساواة في العلاقات. إنهم بحاجة إلى آباء محبين ومحترمين ومتفهمين للمراهق بكل ما لديه مشاكل العمريشعر بالحب والدعم.

الخليط الأكثر فظاعة- هذا أسلوب استبدادي ومتسامح في نفس الوقت: في بعض المواقف يكون العكس وفي حالات أخرى العكس أو يتناوبان حسب مزاج الوالدين. وهذا طريق مباشر لتربية الشخص العصابي، وسيعيش مع مشاكله العصبية طوال حياته ما لم يصادف معالجًا نفسيًا جيدًا.

مسؤوليات المراهق.

لنبدأ بالدراسة. هذا ما يعتبره الكثير من البالغين المسؤولية الرئيسية للمراهق. المشكلة الوحيدة هي أن المراهقين أنفسهم لا يشاركون هذا الرأي دائمًا. نعم و الخصائص النفسيةدراسات المراهقة (تذكر؟) ليست متسقة للغاية. لكن لا يوجد لدى المراهقين ولا الآباء مكان يذهبون إليه. وفي الحياة علينا أن نقوم بمسؤوليات ليست ممتعة دائمًا. كيف نجعل الدراسة مسؤولية المراهق؟

معظم طريقة فعالة- وهذا لتفويض المسؤولية عنه. أخبر نفسك وله أن الدراسة هي مجال مسؤوليته، حيث هو مسؤول عن النتيجة.

إذا حاول الكبار باستمرار السيطرة على دراسات المراهق، والجلوس معه في الواجبات المنزلية، وتذكيره باستمرار بدروسه، فإن مسؤولية النتيجة تقع على عاتقهم. وإذا اعتبرت أن كل هذا غالبًا ما يكون على حساب العلاقات وحتى معها نتيجة مشكوك فيها…. ولماذا هذا ضروري؟

وهذا لا يعني أن تصبح غير مبالٍ بدراسة طفلك ولا تساعده عند الضرورة (عندما يطلب). فقط لا تتصرف مثل رئيسك ومرؤوسك، أو كمعلم وطالب. المعلم ملزم بالتدريس، وبالمناسبة، هو المسؤول عن الأداء في الفصل. دع المعلمين يفعلون هذا.
ومهمة الوالدين هي مساعدة طفلهم على اجتياز مرحلة النضوج ليصبح مستقلاً ومسؤولاً عن حياته.

أصعب شيء هو أن تتقبل أن الدراسة هي مسؤولية المراهق، وأن تجري بعض التغييرات في آرائك حول التعليم.

ويجب التحذير من أنه على الرغم من حاجتهم إلى الاستقلال والاستقلال، فإن المراهقين لا يرحبون دائمًا بالتحرر من السيطرة والوصاية. لكن دعونا نتذكر أنه حتى البالغين غالبًا ما يكونون في صراع - ليكونوا على طبيعتهم، ولكن في نفس الوقت يخافون من المسؤولية عن أفعالهم. (بالمناسبة، الخوف من المسؤولية يتطور في مرحلة المراهقة).

وماذا عن المسؤوليات الأخرى؟ كل عائلة لها قواعدها وظروفها الخاصة. ولكن بناءً على احتياجات المراهقة، يمكن صياغة عدة قواعد:

1. أن يكون الإلزام مبررا وليس بعيد المنال أو هوى الوالدين.
2. إذا كنت تثق بشيء ما، فلا تتحكم في العملية.
3. لا تتخلص مما لا تريد أن تفعله بنفسك.
4. يجب أن تكون المسؤولية محددة ومصاغة بشكل واضح.
5. خذ بعين الاعتبار العمر والقدرات.

انه سهل. أليس كذلك؟

4. كيف تساعد نفسك.

لنبدأ بحقيقة أن الآباء هم أيضًا أشخاص. بمشاكلك واحتياجاتك ورغباتك واهتماماتك وحقوقك. ولهم كل الحق في العيش الحياة على أكمل وجهولا تعتني بالطفل المراهق فحسب، بل بنفسك أيضًا.

في ممارسة الاستشارة - وببساطة في الحياة - غالبًا ما يواجه المرء موقفًا يتحمل فيه الآباء المسؤولية بشكل مفرط جوانب مختلفةحياة المراهق. لكن هل يمنحهم هذا دائمًا التأثير المطلوب؟ الجواب في أغلب الأحيان لا.

علاوة على ذلك، قد تكون النتيجة عصبية الوالدين، وتدهور العلاقات، وسلبية المراهق، وانسحابه إلى نفسه، وعزوفه عن فعل أي شيء، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. ولا يمكن للوالدين أن يتحملا المسؤولية الكاملة عن كل ما يحدث في حياة طفلهما المراهق؛ فهذا لن ينجح. ليس لديهم مثل هذه الفرصة.

ستكون الخطوة الأولى نحو تطبيع حياتك هي نقل المسؤولية عن شيء ما على الأقل إلى المراهق نفسه..

تمت مناقشة حالة الدراسة أعلاه. ولكن يمكنك أيضًا تفويض المسؤولية عن أشياء أخرى مختلفة إليه. على سبيل المثال، تنظيف غرفته، والأنشطة اللامنهجية، وكيف يجب أن يرتدي، ومتى يعود إلى المنزل، والتواصل مع الأقارب، والعناية بأغراضه، وما هي الكتب التي يجب قراءتها، ومع من يتواصل، والسلوك في المدرسة…. والقائمة تطول وتطول.

ومن الواضح أن هذا سيكون صعبا. لكن اسأل نفسك الأسئلة. ما الذي يمكنك التأثير عليه حقًا؟ كيف تؤثر هذه النقطة أو تلك عليك شخصيا؟ بماذا تضحي عندما تتحمل مسؤولية شيء ما في حياة طفلك، وهل يستحق الأمر ذلك؟

كلما أعفيت نفسك من المسؤولية، أصبح الأمر أسهل بالنسبة لك. وعاجلاً أم آجلاً سيكون لهذا تأثير إيجابي على المراهق. بعد كل شيء، من خلال تفويض المسؤولية، فإنك بذلك تمنحه شعوراً بالاستقلالية والاستقلال.

ولكن ماذا تفعل إذا كان سلوك المراهق يسبب لك في أي حال إزعاجًا كبيرًا وينتهك حقوقك؟ ماذا تفعل في الخاص بك حياة الكبارعندما تنتهك حقوقك؟ ربما تدافع عنهم. افعل نفس الشيء في حالة المراهق. ليس فقط على العواطف أو التهيج أو التهديدات أو الأخلاق أو الإساءة إلى شخص ما، ولكن على أساس تفسير هادئ ومسبب لموقفك، أظهر كيف تنتهك حقوقك.

ولكن يجب أن يتم ذلك فقط في القضايا الأساسية وليس من الموقف - أنا أحد الوالدين، لذلك يجب عليك...، ولكن كشخص لديه شريك على قدم المساواة.

على سبيل المثال، يعود المراهق بانتظام إلى المنزل متأخرًا دون سابق إنذار. أنت قلق، ولا يمكنك الراحة بسلام أو ممارسة عملك بعد العمل. لذا اشرح له كل هذا وشارك مشاعرك وحاول التوصل إلى حل وسط.

ما عليك سوى مناقشة مشكلة محددة بدقة، دون تشتيت انتباهك بشيء آخر ودون تذكر الخطايا القديمة. تذكر أن المراهقين لديهم إحساس قوي بالعدالة، وحتى إذا لم تنجح حججك في البداية، فسيتم حل المشكلة في النهاية.

إذا جادل الآباء في حقوقهم، فإن العلاقة مع الطفل تتحسن.

إلى جانب التنازل عن المسؤولية والدفاع عن حقوقك، هناك شيء آخر يجب التفكير فيه. ما هي التجارب حول ما يحدث في حياة الطفل أو المراهق لا تنتج عن ما يحدث بالفعل أو يحدث بالفعل أهمية عظيمةولكن من خلال اتجاهاتك الداخلية، وقلقك، واحتياجاتك، ورغباتك، وأوهامك، وما إلى ذلك.

مثال بسيط. حصل المراهق على درجة سيئة في المدرسة. أجب على نفسك - أكثر ما يزعجك هنا هو أنه لم يتعلم موضوعاً معيناً، أو الخوف من أن يكون في أعين الآخرين " والد سيء"؟ قم بجرد أفكارك ومشاعرك، وحاول فهم ما يكمن وراءها. وبعد ذلك عليك فقط التخلص من الفائض. لماذا تحمل وزنا زائدا؟ هناك ما يكفي في الحياة مشاكل خطيرة، ما الفائدة من تحميل نفسك المزيد من العبء؟ ستصبح الحياة أسهل، وسيكون لها تأثير مفيد على علاقتك مع المراهق. لكن البالغين غالبا ما لا يثقلون أنفسهم فحسب، بل يثقلون كاهل أطفالهم أيضا. من يحتاج هذا؟

في الختام، بضع كلمات. توفر المادة المبادئ العامة. في الحياة، كل موقف فريد من نوعه، لأن... كل الناس مختلفون، حتى التوائم. ولكن إذا تعاملت مع موقفك بناءً على ما قرأته هنا، فإن النتيجة ستكون هناك. فقط لا تتوقع ذلك على الفور. حاول، وحلل، ولا تستسلم على الفور، وكل شيء سوف ينجح.

باعتبارك والدًا لمراهق صعب المراس، يجب عليك تطوير استراتيجية للاستجابة لمشاكله السلوكية ومساعدته على التعامل مع الموقف بمفرده. قد يبدو هذا وكأنه مهمة شاقة، ولكن ليس من الضروري أن يكون بهذه الطريقة. تتناول هذه المقالة بعض القضايا ذات الصلة بهذا الموضوع.

خطوات

البقاء حتى الآن

تعرف على ما يواجهه ابنك المراهق. سلوك صعبقد تنطوي على مجموعة من المشاكل، من السلوكية (تعاطي المخدرات، والاستكشاف الجنسي والنشاط الإجرامي) إلى الأخلاقية (الأنا واحترام الذات). الخطوة الأولى لمساعدة المراهق المضطرب على التأقلم هي فهم ما يواجهه.

• قبل البدء في التحقيق، حاول إجراء محادثة صادقة مع طفلك (أو ابحث عن شخص يمكنه القيام بذلك). إذا استجاب الطفل بسهولة، فسيتعين عليك البدء في تجميع فسيفساء عامة في رأسك.

1. انتبه للمشاكل السلوكية.وتشمل هذه تدهور الأداء الأكاديمي، وعدم الاهتمام بالهوايات التي كان يتمتع بها سابقًا، والنشاط المشبوه.

   • مع أن هذه كلها من أعراض الكذب أسباب أعمقمعرفة ما يحدث سيساعدك في الحصول على صورة أوضح لفهم ابنك/ابنتك بشكل أفضل. اغتنم كل فرصة للحصول على المعلومات وتدوين الملاحظات من أجل تنظيم داخلي أكبر.

2. الدردشة مع أشخاص آخرين في دائرته.جيرانك وأهالي أصدقاء طفلك – مثال جيدللبدأ. سيعطيك هذا صورة أوسع عن حالة تأثير أقران طفلك.

   • بالإضافة إلى كون هؤلاء الأشخاص مصدرًا قيمًا للمعلومات، فمن المحتمل أن يكونوا في مكانك وأن يكونوا أيضًا مصدرًا للدعم. لا تخف من التحدث عن مخاوفك، فأنت تحاول فقط أن تكون والدًا مهتمًا ومهتمًا.

3. راقب تقدم ابنك المراهق.ليس كل المراهقين طلابًا ممتازين وليس كلهم ​​​​يبدأون علاقة عاطفيةفي نفس العمر. إن معرفة مكان وجودهم سيساعدك على التنبؤ بما قد يخبئه المستقبل لهم.

   • بعض الحقائق ليست بالضرورة علامة على وجود مشكلة أو تمرد. ولكن كوالد، يجب عليك تطوير مهارة مراقبة نمو طفلك، الجسدي والشخصي.

4. افهم ما يعنيه أن تكون مراهقًا "عاديًا".في بعض الأحيان قد تكون علامات المشاكل مجرد علامات على النمو. يمر جميع المراهقين بتغييرات معينة في تطورهم.

   • بالنسبة للعديد من المراهقين، يعد اتباع الموضة أمرًا مهمًا. قد يشمل ذلك أن يقرر طفلك بشكل غير متوقع ارتداء ملابس مثيرة أو صبغ شعره. ويعتبر هذا سلوكا طبيعيا. احتفظ بانتقاداتك للقضايا الأكثر خطورة، مثل الوشم.
     • لا تعتبر التغييرات في المظهر علامة حمراء إلا إذا كنت تشك في إيذاء نفسك أو كنت تعاني من فقدان شديد في الوزن أو العكس.
   • عندما يكبر المراهقون، يصبحون أكثر عرضة للخلافات والمواجهة. يمكن اعتبار التغيب المنتظم علامة حمراء نشاطات مدرسيةوالتورط في المعارك وإظهار العدوان على أي مستوى في المنزل. هذه المظاهر تتجاوز القاعدة المقبولةتمرد في سن المراهقة.
   • التقلبات المزاجية طبيعية أيضًا. يمكن أن ينزعجوا في لحظة ويقفزوا من الفرح في اللحظة التالية. يجب أن تقلق فقط إذا كنت تعاني من حالة مستمرة من الحزن أو القلق أو مشاكل في النوم. هذا العلامات المحتملةالاكتئاب أو العدوان.
   • تنطبق أيضًا على الحد الأدنى من محاولات تجربة المخدرات أو الكحول السلوك الطبيعيفي هذا العصر. يمكن اعتبار الاستخدام المنتظم لهذه المواد، المصحوب بمشاكل في المدرسة والمنزل، علامة حمراء.

   يدعم

   1. كن إلى جانب ابنك المراهق.تواصل معه بصراحة وأخبره أنك تهتم به وتهتم بكيفية ظهور حياته.

      • يحتاج جميع المراهقين (مثل الآخرين حقًا) إلى الشعور بالحب. بغض النظر عن مدى استقلاليتهم أو رفضهم، فإنهم ما زالوا بحاجة إلى الاهتمام الإيجابي والمشجع منك.

   2. يدعم تأثير إيجابيعلى حياتهم.إذا كان الطفل يشارك في الألعاب الرياضية أو الأندية الترفيهية أو أي شيء آخر الأنشطة الإيجابية، ادعميه ليكون ناجحًا قدر الإمكان فيما يفعله. ومع العلم أن الأمر ممتع، سيكونون أكثر ميلاً لتحقيق هذه الأهداف الإيجابية.

   3. إذا لزم الأمر، اطلب المساعدة المهنية.قد لا يخاطر المراهق بالبكاء وهو يرتدي سترتك، ولكن قد يكون الطبيب النفسي المعتمد بديلاً مناسبًا.

      • اطلب من زوجتك أو أفراد عائلتك المقربين النصيحة. إذا كنت تشعر أن هناك حاجة للعلاج، فتحدث إلى ابنك/ابنتك أولاً. إذا كانوا ضده، فحاول توضيح فوائد العلاج وشرح أنه لا توجد وصمة عار اجتماعية ضده - في الواقع، لا ينبغي لأحد أن يعرف عنه.
      • اختر طبيبًا نفسيًا متخصصًا في علاج المراهقين المضطربين. كل طبيب نفساني لديه تخصصه الخاص، لذا قم بالبحث مقدمًا هذه المسألة، يمكنك الحصول أقصى فائدةمن العلاج لطفلك.

   حل المشكلات بشكل فعال

   1. ضع حدودًا لابنك المراهق. حظر التجولاختياري، ولكن معظم المراهقين يجدون أنه من المفيد جدًا معرفة الوقت الذي يجب أن يكونوا فيه في المنزل. إن وضع حدود للمكان الذي يمكنهم الذهاب إليه وما يمكنهم فعله يساعدهم على الشعور بأن سلوكهم مهم.

      • كن عادلاً وكافئ سلوك جيد. إذا كان ابنك المراهق يخرج مع الأصدقاء الذين تعرفهم ويتواصل معهم بانتظام، فاسترخي. من الواضح أنهم جديرون بالثقة. أظهر أنك تلاحظ وتقدر سلوكهم الجيد.

   2. تحديد العواقب.لا فائدة من قول "ابق في المنزل، ستعاقب إذا غادر الطفل وقضى الليل كله في مكان ما". تأكد من أن الحدود التي تحددها مدعومة بأسباب وجيهة للالتزام بها.br>

      • كن متسقا. قد يكون الأمر صعبًا في البداية، لكن تكرار نفس الإجراءات بانتظام سيساعدكما على معرفة ما يمكن توقعه. سيعرف ابنك المراهق عواقب أفعاله، ولن تضطر إلى شرحها في كل مرة.

   3. تحدث إلى معلمك أو مستشار المدرسة.إذا كنت تشك في وجود مشاكل في المدرسة، فمن المحتمل أن تكون كذلك معلومات اكثرمنك.

      احترم المساحة الشخصية لابنك المراهق.إنهم بحاجة إلى الكثير من الوقت لفهم من يريدون أن يصبحوا في هذا العالم. عدم مغادرة غرفتك لعدة أيام ليس هو الخيار الأسوأ. أعطهم هذه المرة.

      • هذا ضروري بشكل خاص إذا كان طفلك يعاني من مزاج قصير. فهو يحتاج إلى وقت ليبرد. إن مطالبة مثل هذا المراهق بالاعتذار بينما لا يزال يهذي ويهاجم لا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

   4. محاسبتهم.ويمكن القيام بذلك بأي طريقة مقبولة من وجهة نظرك. حضر قائمة العمل في المنزلأو اطلب المشاركة في خدمة المجتمع معك.

      • شجعهم على البحث عن طرق لكسب أموال إضافية. إذا لم يبحثوا بمفردهم، اسأل عما إذا كان هناك أي أصحاب عمل في المنطقة يحتاجون إلى عمالة غير ماهرة.

   5. إشراكهم في الحياة الأسرية.تأكد أولاً من أن تكون نشيطاً بنفسك! تناول العشاء العائلي وليالي الألعاب بشكل منتظم. إذا شعر الطفل جزء كبيرالأسرة، سيكون لديه شعور بالمسؤولية عن أفعاله.

      • كن قدوة حسنة. إذا كنت تدردش باستمرار عبر الإنترنت من أجل طاولة الطعامليس لديهم سبب لعدم تقليد سلوكك. إذا كنت تريد منهم أن يشاركوا، شارك بنفسك.

   خذ وقتًا للاسترخاء.إذا كانت هذه المشاكل تسبب لك فقدان النوم، فأنت لست في وضع جيد في حالة أفضلللتعامل مع مثل هذه الصعوبات. في النهاية، ابنك المراهق هو الذي يجب أن يتغلب على نفسه، وليس أنت.

   • لا تشعر بالذنب تجاه تخصيص الوقت لنفسك. قبل التعامل مع الموضوعات كثيفة الاستهلاك للطاقة، تحتاج إلى تخزين الطاقة بنفسك. إذا كنت مكتئبا، فسوف يظهر ذلك. سوف تفقد أعصابك بسهولة وتستسلم بشكل أسرع. يحتاج ابنك المراهق إلى البقاء إلى جانبه. امنح نفسك الوقت لتكون قادرًا على القيام بذلك على الأقل.

5. لا تفقد موقفك الإيجابي.ربما تكون قد صنعت جبلًا من كومة من الخلد. أي نوع من المراهقين كنت؟ أصدقائك؟ ماذا عن أفراد عائلتك؟ إن معظم الإجراءات التي يمليها التمرد ليست سوى علامة على المرحلة التالية من التطور. في حين أنه يجب عليك بالطبع أن تأخذ طفلك على محمل الجد وتحاول مساعدته على التعامل مع الموقف، فإن فهم أن "هذا أيضًا سيمر" يعد مفيدًا للغاية في إدارة التوتر العام وتعزيز قدرته على التأقلم.

   • السعادة معدية. إذا رآك ابنك المراهق مرهقًا ومكتئبًا ومحبطًا، فلن يكون لديه من يتبعه. إنهم ما زالوا في هذا العمر حيث يحتاجون إلى تقليد شخص ما؛ هذا الشخص يمكن أن يكون أنت.

• عامل ابنك المراهق بنفس الطريقة التي تعامل بها أي شخص آخر. لا تسمح لنفسك بضرب المراهق أو إذلاله أو السخرية منه إذا بكى. هناك خط واضح بين الانضباط والخسة الصريحة. يحتاج المراهقون إلى شخص يمكنهم الوثوق به، وليس متنمرًا آخر.
• امنحهم مساحة شخصية أكبر. كن مهتمًا بحياتهم، لكن لا تسأل عن التفاصيل. ومن أجل العثور على ذواتهم، فهم بحاجة إلى الاعتراف بالحق في الخصوصية.
• سيساعدك البقاء على اتصال مع الآباء الآخرين في مجتمعك في الحصول على فكرة أوضح عما يفعله المراهقون الآخرون من حولك. المعلومات الفعليةسوف تساعدك على أن تكون واقعيا في توقعاتك.

في أغلب الأحيان، يُطلق على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 10 و 14 عامًا اسم المراهقين الصعبين. خلال هذه الفترة، يواجهون أزمة ثانية (الأولى تحدث قبل عدة سنوات)، والتي ترتبط بالتغيرات السريعة التي تحدث في جسم الطفل. ينمو الطفل، ويتغير جسمه ويعيد بناءه، وهذا يؤثر سلباً عليه الحالة العاطفيةويمكن أن يؤدي إلى انهيارات عقلية. حيث مخاطرة عاليةويتأثر كل من الفتيان والفتيات في سن المراهقة.

كيف تتجلى أزمة المراهقين؟

نتيجة للثابت التوتر العصبييخضع مزاج الطفل لتقلبات متكررة وغير مبررة: يمكن أن يشعر بالإهانة، كما يبدو، بسبب تفاهات، والبكاء، والحزن. في الوقت نفسه، يمكن أن يتفاعل عاطفيا للغاية مع أي حدث تقريبا، بما في ذلك بهيجة.

في هذا العمر بالتحديد، يحاول الأطفال جاهدين أن يثبتوا لوالديهم والآخرين بشكل عام أنهم قد بلغوا سنًا كافية بالفعل ولهم الحق في اتخاذ قرارات مستقلة والتعبير عن أنفسهم. ولذلك، فإنهم يميلون إلى تكوين صداقات أكبر سنًا والانضمام إلى العديد من المجموعات والشركات غير الرسمية، والمشكوك فيها غالبًا. وهنا يتجلى بوضوح الإصرار على الدفاع عن وجهة نظره، ويتحول في بعض الأحيان إلى عناد لا معنى له.

في العلاقات مع البالغين، يمكن للطفل أن يتصرف بعدوانية واضحة، مما يدل على أنه لا ينظر إليهم كسلطة لنفسه. يمكن أن يظهر الشيء نفسه فيما يتعلق بأولئك الذين هم أصغر سنا - فهم لا يزالون صغيرين ولا يفهمون أي شيء في الحياة، لكنه هو نفسه كبير بالفعل. وفي الوقت نفسه، يمكن للعدوان ينتشر إلى أقرانه من الجنس الآخر - وهذا هو رد فعل المراهق اللاوعي على حدوث الأول الاهتمام الجنسيلهم.

كيفية التصرف كآباء

على الرغم من أن سلوك الطفل يترك الكثير مما هو مرغوب فيه من نواحٍ عديدة، إلا أن والدي المراهق بحاجة إلى التحلي بالصبر والتفهم معه، دون أن ينسوا للحظة أنه لا يزال بحاجة إلى رعايتهم ودعمهم. ومع ذلك، يجب أن نتذكر أيضًا أنه يطالب الآن بمعاملته على قدم المساواة.

في هذا العمر، يمكنك البدء بإعطاء طفلك مصروف الجيب، وعند اتخاذ القرار موضوعات هامةفيما يتعلق بنفسه أو بجميع أفراد الأسرة، تأكد من الاستماع إلى رأيه.

وفي الوقت نفسه، يجب تعليم المراهق تحمل مسؤولية أقواله وأفعاله، وتعليمه تحمل الصعوبات والفشل. وفي الوقت نفسه، يجب على الوالدين أن يعلموه أن يكونوا أصدقاء وأن يحبوا ويحترموا الآخرين.

ما الذي عليك عدم فعله

هناك أيضًا العديد من المحرمات التي لا ينبغي لوالدي "المراهق الصعب" أن ينتهكها تحت أي ظرف من الظروف. لذلك، إذا كان يتصرف بطريقة غير محترمة للغاية تجاه كبار السن، ولا سيما تجاه والدته وأبيه، فيجب وضعه على الفور في مكانه. من ناحية أخرى، لا ينبغي عليك تهديده أو إذلاله - يجب أن تكون المطالب والطلبات مبررة بوضوح.

بغض النظر عن مدى عدم رضاك ​​عن بعض أصدقاء طفلك أو، على سبيل المثال، موضوع عاطفته، لا ينبغي أيضًا التعبير عن مشاعر العداء تجاههم علنًا. من الأفضل، على العكس من ذلك، دعوتهم إلى منزلك في كثير من الأحيان، والتواصل معهم، مما يدل على أنه حتى لو كنت لا توافق على اختيار ابنك أو ابنتك، فأنت لا تزال تحترم قراره.

· امدح طفلك على السلوك الجيد بنفس الطريقة التي تشير بها إلى الأخطاء و السلوك السلبي. فالتشجيع سيعزز في ذهنه فكرة العمل الصحيح.

· حاولي مدح طفلك على أي تغيير في سلوكه نحو الأفضل، حتى لو كان بسيطاً جداً.

· تذكري أن كثرة المديح تساهم في تنمية الثقة بالنفس لدى طفلك.

· استمعي لطفلك وحاولي فهم وجهة نظره، ليس من الضروري أن تتفقي معه، لكن بفضل الاهتمام الذي أبديته له يشعر وكأنه مشارك كامل وجدير بالأحداث.

· تذكر أن الطفل أكثر استعداداً للامتثال للقواعد التي شارك في تأسيسها.

· لاحظ حتى التغييرات الطفيفة في سلوك ابنك المراهق، لأنه في البداية صفة غير اجتمايةيتجلى بشكل عرضي وظرفي. تحدث الانحرافات اللاحقة في كثير من الأحيان الصفات الإيجابيةتتوقف عن الهيمنة، ولكنها تستمر. وأخيرًا، يصبح السلوك المعادي للمجتمع عادة.

· عدم إساءة استخدام العقوبات والمحظورات. ابحث عن سبب أو أسباب سلوك المراهق. تذكر أن طفلك يحتاج إلى نهج فردي.

· تحدث مع طفلك، وتجنب اللغة القاسية. تحدث معه واشرح له، لكن لا تضع عليه شروطًا، ولا تطالبه على الفور بالسلوك المثالي. إدخال تغييرات شاملة على الروتين اليومي والمجتمع ووقت الفراغ للمراهق.

· من الضروري إيجاد نقاط القوة أو بالأحرى صفات المراهق واستخدامها بشكل صحيح وتطويرها وتكليفه بمهام مجدية.

· تعزيز - يقوي الفائدة المعرفيةمراهقة إشراك ابنك أو ابنتك في أنواع مختلفةالأنشطة، ولكن إبقاء الوضع تحت السيطرة المستمرة.

· عليك أن تؤمن بالطفل - هذا هو الشيء الرئيسي! من المهم جدًا أن يشعر المراهق الصعب بالسعادة والفرح من النجاح. هذا هو أعظم حافز لتحسين الذات.

ما الذي لا يجب فعله مع المراهق؟

· لا تسمح لابنك المراهق أن يقلل من احترامك أو أن يكون وقحا معه.

· لا تطالب بالطاعة الفورية العمياء، ولا تستخدم التهديد أو إذلال الأطفال.

· لا تبدأ المحادثة بالاتهامات ولا تقاطع الطفل عندما يشرح تصرفاته.

· لا ترشو ابنك المراهق أو تجبره على التعهد بعدم القيام بشيء لا يعجبك.

· عدم الخروج عن القواعد والتقاليد المتبعة في الأسرة إلا في الحالات غير العادية.

· لا تغار من أصدقاء ابنك أو ابنتك، رحب بهم في منزلك وحاول التعرف عليهم بشكل أفضل.

· لا تعطي تقييماً سلبياً للموضوع الذي يثير اهتمام ابنك المراهق، حتى لو لم يعجبك الاختيار.

التواصل بين الوالدين والأبناء في سن المراهقة

إذا كنت تشعر بالقلق أو القلق بشأن طفلك المراهق، فقد حان الوقت لتغيير شيء ما في حياتك الحياة الخاصة، انظر إليها بعيون مختلفة.

· إن التأثير الأكثر إيجابية الذي يمكن للوالدين أن يتركوه على حياة أطفالهم في هذا العمر هو دعمهم واحترامهم وحبهم. الحزم والاتساق من الصفات الأبوية المهمة جدًا. إذا أردنا أن يكبر أطفالنا طيبين و طيبين حب الناس، فعليك أن تعاملهم بلطف وحب.

· من المهم أن نتذكر: كلما زادت المحظورات من قبل البالغين، كلما كان ذلك أسوأ. سيكون من الصواب تغيير موقفك تجاه تصرفات الطفل وأفعاله. كلما كان الوالدان أكثر هدوءًا وتوازنًا، زادت احتمالية أن يكون المراهق كذلك سوف يمر العمربسلاسة وبدون تعقيدات. ونتيجة لذلك، سيخرج الأطفال منه أكثر نضجا واستقلالية.

· من الطبيعي أن يسعى الطفل إلى الاستقلال. حاجة صحية. إذا تم التعبير عنها بطرق غير مقبولة من وجهة نظرك، فلا تتفاعل معها بشكل عاطفي للغاية. تجنب الانزعاج والصراخ والعدوان، لأنه كلما رأى المراهق أن والديه يفقدان السيطرة على نفسيهما، قل احترامه لهما. إذا كان هذا يساعد على التخلص من بعض مشاعر سلبيةحاول أن تتخيل أن كل هذا لا يفعله طفلك، ولكن، على سبيل المثال، طفل جيرانك. عندها ستشعر أنك لا تأخذ ما يحدث على محمل شخصي. بل هي مشاعر مفاجأة وندم، وليست مشاعر غضب.

· يشعر بعض الآباء بالحاجة إلى معاملة أطفالهم كأقرانهم. يعد هذا أمرًا جيدًا بالطبع إذا لم يكن الغرض من هذا التواصل هو ضرورة قيام الوالدين بتغيير أحوالهم مشاكل نفسية. لا يمكنك البكاء في سترتك لطفلك الخاصتشاور معه بشأن مشاكله البالغة وإلا سيشعر المراهق بعدم الأمان في هذا العالم. بالطبع يمكنك التشاور مع طفلك، ولكن ليس من أجل تحويل عبء اتخاذ القرار عليه والحصول على الدعم العاطفي. لا يمكننا أن نطلب من الأطفال أن يخففوا من معاناتنا. إذا توقف الآباء عن كونهم سلطات، فسيتأثر الأطفال بسهولة أكبر بالتأثيرات السيئة.

المعلمة وعالمة النفس في TsPSM أولغا إريميفا

المراهقون الصعبون - يسقطون المعايير المقبولة عموما، العيش وفقًا لقوانينهم الخاصة، غير مريح للآخرين. سلوكهم يتعارض مع التعليم الكامل. ماذا تفعل إذا أصبح طفلك هكذا؟ كيف يمكن للوالدين التأثير على الوضع؟

إذا أصبح المراهق عدوانيًا ولا يمكن السيطرة عليه، فيجب على الوالدين أن يدركوا أن الطفل:

• خارج نطاق قوتهم؛
• نضجت كشخص؛
• يمكن أن يكون مسؤولاً عن نفسه وأفعاله.

وقد حان الوقت لإعادة البناء لكل من الوالدين والطفل. هذا سوف يساعد في بناء جديد علاقة ثقةمع مراهق صعب التأثير على عدم القدرة على السيطرة عليه وشخصيته.

لحل المشكلة هو فهم سببها

أصول عدم القدرة على السيطرة والعدوان لدى المراهق ليست في يده شخصية صعبة(في هذا العصر التطور الجسديقبل الشخصية البحث جارنفسك) وفي:

• وضع غير مريح في الأسرة (يصرخ الآباء أو يشتمون أو يوبخون أو غير مبالين تمامًا ببعضهم البعض أو غير متسقين في تصرفاتهم) ؛
• قلة الاهتمام والحب من الوالدين؛
• تقليد سلوك الوالدين بسوء فهم صادق: "لماذا هو ممكن لهم وليس له ..." ؛
• الرغبة في تأكيد الذات (الاحتجاج على وصاية وسلطة الوالدين)؛
• الرغبة في الانتقام (للاستياء من الوالدين)؛
• عدم الثقة في نفسك ونجاحك.

يحاول المراهق بسلوكه جذب الانتباه إلى نفسه.

وعلى الوالدين أن ينتبهوا إلى رد فعلهم تجاه عصيان الطفل وعدوانيته:

• تنزعج عندما يقاتل طفلك من أجل جذب انتباهك؛
• تغضب عندما يخالف الطفل إرادتك؛
• تشعر بالإهانة عندما ينتقم طفلك؛
• تشعر باليأس عندما يواجه الطفل الذي بداخلك مشاكلك الخاصة.

مشاعرك هي مرآة لمشكلة المراهق العاطفية. فهمها من خلال مشاعرك، حاولي إقامة علاقة ثقة معه، ساعديه على العودة إلى الإطار الاجتماعي. تذكر أن عدم القدرة على السيطرة على الطفل هو طريقة مفتوحةالسلوك الذي يسمح للوالدين بالتأثير على المراهق ومساعدته.

نصيحة للآباء والأمهات من المراهقين لا يمكن السيطرة عليها

1. لا تتعامل مع المراهقين بأسلوب توجيهي (تعليمات، تعليقات، اهتمامات)، بل استخدم الاستعارات والمقارنات التي لا تؤذي الطفل.

2. كن دائمًا حساسًا مع المراهق: لا تغضب (هذا أمر متوقع! وبماذا كنت تفكر!) ولكن امنح الطفل الفرصة لتحديد المشكلة بنفسه (لقد نضج بالفعل).

3. لا تنحدر إلى الذل والعقاب ولو بالكلمات. قم دائمًا بتقييم الأفعال فقط، وليس الشخصية (لست أنت من هو سيئ، ولكن أفعالك هي التي هي سيئة).

4. شارك مشاعر المراهق الصعب (أعرف كيف يبدو الأمر أيضًا، وأتفهم أنك غاضب).

5. لا تنزعج، ولا ترد على العدوان بالعدوان. فقط قل أنك غاضب جدًا من الطفل. سيؤدي ذلك إلى تخفيف التوتر والتأثير على سلوك المراهق.

6. صد العدوان بالضحك والفرح والمفاجأة (أعط طفلك قطعة شوكولاتة - سوف يفاجأ).

7. علم طفلك أن يفرغ طاقته العاطفية من خلاله النشاط البدني(كيس اللكم، السهام، حلقة مفرغة).

8. إذا كان الطفل منفعلاً ومنزعجاً ولا يستطيع السيطرة على نفسه، أبقِه في المنزل وخفف التوتر (ابدأ بضرب الوسائد أو تمزيق الصحف).

9. لا تتجاهل الوقاحة: لا تتحدث مع المراهق إذا كان فظًا. خفف من حدة التوتر بالقول إنك تشعر بالإهانة عندما يصرخ الناس عليك ويكونون فظين.

10. لا تثير القلق لدى المراهقين (من الخطر الذهاب إلى هناك، لا تتحدث معهم، لا تقترب منهم، وما إلى ذلك). بدلًا من "كن حذرًا"، قل "اتصل إذا استطعت".

11. دائما طفل صعباعرض المساعدة أثناء الحديث عن مشاعرك (لا أفهم ما بك، وأنا في حيرة؛ أنت غاضب، لا أفهم ما الذي يزعجك). إذا رفضت المساعدة، فقل أنك لا تزال مستعدًا دائمًا للمساعدة. إنشاء مؤخرة للمراهق.

12. لا تضغط على المراهق أبدًا، ولا تقيم الموقف، ولا توبخه، ولا ترفع صوتك. أظهر بسلوكك أنك مستعد لمساعدته، من جانبه، على دعم احترامه لذاته.

13. إذا سألك مراهق أسئلة محرجةلا تبتعدي، ضعي نفسك مكان الطفل، أجيبي بصدق ولباقة. بهذه الطريقة سيتم اكتساب الثقة تدريجياً.

14. حاول أن تعلم طفلك شيئاً مفيداً سيفيده في الحياة. انتبه لمجال اهتمامه وقدم له شيئًا يحبه.

15. يحتاج المراهق الصعب إلى إنشاء جدول "للحياة" تختلط فيه الاحتياجات بالرغبات.

إعادة المراهق إلى السلوك الطبيعي والاستمرار فيه التعليم المتناغم- وهذا عمل متبادل كبير بين الوالدين والطفل.