Да се ​​тревожите за детето си е напълно естествено. Когато бебето се роди, то напуска постоянния надзор на майка си и вече може да прави нещо самостоятелно, например да крещи извън графика и да изисква нещо.

Всеки ден бебето расте и се отделя от майката. Как да го преживея? За някои родители това дори не е въпрос. Всичко тече, всичко се променя и детето бавно се превръща в самостоятелна личност. Но при някои майки този подход не работи. Тя продължава да се опитва да прави всичко за детето и превръща целия си живот в тотален контрол. Не говорим напразно за майките, защото татковците по правило нямат такова заболяване като свръхпротекция.

Какво е хиперпротекция

Безпокойството на родителите е естествено. Но хипертревожността вече може да се припише на психично разстройство. Всички родители имат "паник бутон". При някои се включва рядко, при други - често, а при някои изобщо не се изключва. Всичко, което прави бебето, може да доведе до нараняване, отравяне и е изпълнено с различни опасности. Мама изпълва целия си речник с фразите „не бягай“, „не крещи“, „изплюй“, „яж“, „стой там“, „внимателно!“ и, разбира се, „оставете ме да го направя сам“.

Мама прекарва цялото време с бебето. И това време е изпълнено със 100% тревога. Това поведение се нарича свръхпротекция. И всичко, което има префикса "хипер", може да се припише на категорията на отклоненията.

причини

Хиперпопечителството се проявява не просто така, а по очевидни причини.

• Това може да се дължи на страх.

И, като правило, това е основната причина. Да кажем, че една жена се опита да забременее десет години подред, след това реши Еко и ето, че това е дългоочакваното чудо. Или го е изтърпяла изключително тежко, под вечния страх „ами ако нещо се обърка“. Или нещо лошо се е случило с първото дете и сега тя определено няма да позволи това.

• Втората причина е безсмисленият живот.

Да предположим, че една жена живее до 40 години и осъзнава, че няма никой. Или обратното, съпругът й си отиде и тя реши да вмести цялата си любов в нов малък мъж.

• Детето е основното постижение на живота.

И третата причина може да е, че самата жена не се е състояла в живота и смята, че определено ще се проведе с майчинския инстинкт. Нека тя е лош служител, тя няма приятели и хората не са привлечени от нея. Но тя ще роди някой, който ще направи от нея добра майка, най-добрата. Тя ще роди някого, за когото ще бъде незаменима, главна и идеална.

• Една жена иска детето й да изпълни мечтите й.

Тя ще направи от детето си медалист, победител и то. Детето ще изпълнява своята програма, тази, която тя самата не е изпълнявала. Дъщерята ще стане балерина, а синът цигулар, защото тя не е постигнала висоти в тези области. Но детето ще я постигне и така ще изпълни своята програма.

• Наследствеността или по-скоро сценарият на собственото възпитание.

Майката е отгледала момичето в система с хиперпопечителство, вероятно този сценарий ще бъде за порасналото момиче към децата си.

Какво заплашва

Свръхпротекцията е често срещана тема сред психолози и родители. На психолозите явно им е писнало да обясняват на майките с хиперпопечителство, че подобно поведение няма нищо общо с любовта.

Това е по-скоро желание да притежаваш напълно, постоянно да притежаваш своя продукт на труда, а не истинска любов. В резултат на това няма живот нито в майката, нито в детето.

Една жена заменя живота си с живота на дете. И все още е поносимо. Да предположим, че освен бебето, тя няма никого в живота си и да се отдаде на всичко изглежда съвсем нормално. Нямаше смисъл от живота, а сега има розовобузесто бебе. Но за детето ситуацията е много по-лоша. Той изобщо няма живот, но има пряко и единствено задължение - да даде на жената смисъла на живота, като напълно губи смисъла на собствения си живот за себе си. Ако има татко в такова семейство, тогава просто няма място за него. Една жена няма да го допусне до себе си или до бебето. Тя няма да има време за мъж и ако той се грижи за детето, тогава очевидно ще направи всичко погрешно.

Два сценария

• Ако мама успя да отгледа „зеленчук“.

Като прави всичко за детето си, жената потиска личността в него. И с течение на времето идентичността ще се промени на потребителя. Детето ще разбере, че всичко, което се иска от него, е стриктно да спазва всичко, което казва майка му, и да получава бонбони за това. Мама е авторитет, което означава, че всичко, което казва, е истина. Мама е домакиня, а той е любим домашен любимец.

Детето става за една жена вид териер, който тя винаги носи със себе си, храни от ръцете си и поставя под бъчвите.

Какво да очакваме от такова дете в бъдеще? Ще порасне и ще стане възрастен териер и или ще бъде до майка си до пенсия, или (ако посмее!) ще смени собственика. Едно пораснало момиче ще търси за себе си „татко“, който ще реши всичко вместо нея, а тя ще служи само като украшение. Това е, ако имате късмет с външния вид. И момчето ще намери втора „майка“ за себе си и ще украси живота й, разбира се, ако има нещо. Ако искате да отгледате в детето си мързелив, страхлив, алчен, озлобен и, разбира се, безпомощен човек, тогава свръхзакрилата е най-добрият сценарий за родителство.

• Ако детето е извън контрол.

Децата се раждат със собствен набор от хромозоми, характер и потенциал. И фактът, че майката е избрала системата за „хипер грижи“ за себе си, не означава нищо, ако детето се е родило силна и волева личност. Може да се счупи и до известно време една жена ще успее. Но през преходния период всичко ще си дойде на мястото. Детето ще излезе извън контрол и ще носи гордото име „бунтар“. Ще стане неблагодарник, за когото майка му е направила толкова много, а той! Как може?! Избухванията и сълзите и хващането за сърцето също могат да се използват.

Колкото повече майката огъва клечката, толкова повече детето ще се отдалечава от нея.

Тогава жената със сигурност ще убеди детето си, че не може да направи нищо без нея, че е неудачник, никога няма да успее. И когато едно дете се препъне по пътя на живота, то ще се усмихне в душата си и ще възкликне: „Е, нали ти казах! Фактът, че в този случай майката никога няма да хареса снаха и зет си е очевиден. Тя ще се намеси в живота на детето си като възрастен твърде очевидно. Очевидно е също така, че нощната кукувица винаги ще изковава дневната.

1. Децата в семействата са на гости. Те трябва да бъдат нахранени, облечени, отгледани до зряла възраст и освободени.
2. Помните ли разбойниците от приказката "Снежната кралица?" Главарят каза, че децата трябва да бъдат глезени, тогава от тях израстват истински разбойници. Това е приказка, но в живота трябва да се отдадете правилно, за да израснете лидер. Трябва да му позволите да живее живота си и да прави по-често това, което иска, а не това, което мама иска. Ако едно дете иска да запълни собствените си неравности, оставете го да запълни. Той ще стане по-силен, по-успешен и по-щастлив в бъдеще.
3. Да разглезиш не означава да угодиш и да задоволяваш всички желания на бебето, а да направиш всичко за него. Не разглезвайте детето си до състояние на безполезен териер.
4. Прекомерната защита не е любов. Детето не е ваша собственост. Трябва да сте приятели с детето, а не да го командвате. В живота ви се появи независим човек, на когото трябва да помогнете да живее, а не да живеете за него.
5. Мисълта е материална. Винаги ли мислите, че опасността дебне зад всеки ъгъл? Така ще бъде. Мислите ли, че бебето ще се оправи? Така ще бъде!
6. Вземете повече примери от живота на животните. Току-що се роди бебе - майка му се грижи за него на сто процента. Детето е пораснало - водят го на лов, учат го да лети или да стигне до водата. Но те не летят за него! Да, когато бебето стане възрастен, животните забравят, че някога са били родени. Тук не трябва да се равнявате на тях, но иначе много.

Хиперпопечителството се превърна в наистина неотложен проблем на образованието в съвременния свят. Но ако прекалите с настойничеството, тогава плачевният резултат няма да закъснее.

Все по-голяма популярност набират идеите за строг надзор върху живота на детето, които се свеждат до една проста теза: „Светът е пълен с опасности, а детето е много крехко и нежно същество, което трябва да бъде защитено изобщо разходи!“ Изглежда, като се има предвид колко опасности има в света и колко често децата страдат, това трябва да има смисъл. Но всичко е добро в умерени количества.

Последствията от подобни негативни тенденции във възпитанието на децата могат лесно да се видят от практиката на психолозите в развитите западни страни, в които свръхзащитата е станала основа на възпитателната политика. Стига се дори дотам, че строг надзор на детето е предписан на законодателно ниво - деца под определена възраст не могат да напускат къщата без родителите си, да не говорим за участие в някои събития.

От ранна детска възраст „отговорните“ родители защитават детето си по всякакъв възможен начин, постоянно присъствайки в живота му. Децата нямат право да пазаруват сами, да играят навън или да посещават приятели и т.н. Но не се ограничава и до това. В крайна сметка всъщност "вредата" е различна. Какво ще кажете за психологическите щети? Така се оказва, че родителят започва да контролира детето дори в познаването на света, като по този начин възпрепятства неговото развитие.

Правете изводи и вземайте решения? Не, това е абсолютно недопустимо за едно дете! Най-добре е да направите това вместо него, като го научите на „правилния“ избор. Има ли някакъв неразрешим конфликт с приятел? Не, определено не трябва да оставяте детето си да решава само и да се споразумява с приятел. Най-добре е всеки от приятелите да остане на мнението си, защото най-важното е да не навредиш на собственото си "его"! В крайна сметка всеки знае, че има само вреда от спорове ...

Какъв е крайният резултат от такова отношение към децата? До пълна инфантилност, на първо място. Човек, който от детството не е свикнал да мисли самостоятелно, да взема решения и да действа в решаващи моменти, е напълно неадаптиран към живота. Дори най-простите трудности могат морално да го сломят.

Не е изненадващо, че в много развити съвременни страни все повече ученици и студенти се нуждаят от психологическа помощ, както неуморно свидетелстват изследванията на психолози. Децата и почти възрастните почти могат да стигнат до мисли за самоубийство само заради лоши оценки. Лесно е да си представим какво ще се случи с такива хора, когато се изправят пред истинските трудности на живота на възрастните.

Но не мислете, че инфантилността е единствената последица от свръхпротекцията. Има последствия и много по-сложни, които освен това могат значително да повлияят не само на бъдещия живот на детето, но и на възпитанието на следващото поколение.

Видове свръхзащита

Има два вида хипербола:

• снизходителен.

С този тип свръхзакрила родителят се опитва по всякакъв начин да угажда на всички желания на детето си. Каквото пожелае, то се изпълнява на мига. В резултат на това у детето се формира много специфично отношение към света и към околните, което накратко може да се нарече „егоцентризъм“. Такъв човек вярва, че светът се върти около него и всеки му дължи нещо.

С такова отношение към света човек най-често се превръща в съзнателен или несъзнателен манипулатор. И не получавайки това, което иска, той започва да манипулира другите, използвайки гняв, натиск, изнудване или пасивни методи, като опити да събуди съжаление, състрадание, вина и в резултат желанието да прави това, което иска.

Безопасно е да се каже, че този тип личности са садистични. За такъв човек е важно да доминира над другите. И ако липсва необходимото ниво на контрол над света и хората наоколо, такъв човек започва да изпитва неудовлетвореност и безпокойство.

• доминантен.

При доминиращия тип свръхпротекция, родителят винаги знае „как да“. Той се опитва да управлява живота на детето си, доколкото е възможно, съобразявайки интересите му със своите. За такъв родител е много важно да предпази детето си от грешните пътища, които ще разрушат живота му. Най-важната вреда от такава свръхпротективност се свежда до факта, че детето постепенно развива желание да заобиколи собствените си интереси в името на друг човек - родителя, за да постигне външна и вътрешна хармония.

В зряла възраст такъв човек съзнателно или несъзнателно ще се стреми към същото в отношенията с други хора. Такива хора са напълно лишени от всякаква инициатива и често развалят собствените си планове и мечти, като всъщност не постигат нищо в живота. В крайна сметка е много по-важно да установите „приятелски“ отношения с всички наоколо! Без това изобщо не могат.

Втората отрицателна точка е невъзможността да вземате собствени решения. В детството такива хора бяха принудени да правят всичко изпод родителската пръчка - не се говори за никаква независимост. В особено тежки случаи такива хора изобщо не могат да живеят без външен съвет.

И двата вида свръхзакрила в крайна сметка водят до негативни последици при възпитанието на второто поколение деца. Най-често всеки конкретен човек избира стратегия, противоположна на родителската, защото се стреми да даде на детето това, от което самият той е бил лишен. Така хората, които са били подложени на снизходителна свръхпротекция, като правило стават много строги родители, понякога почти тирани. Хората, които са изпитали последствията от доминиращо настойничество, често се отдават твърде много на желанията на децата си, което ги прави пълни егоцентрици.

Вечният въпрос: "Какво да правя?!"

Всеки проблем обаче има решение. Стара английска поговорка гласи: „Подгответе детето за пътуването, а не пътя за детето“. И ако напълно приложите този принцип в образованието, ще получите положителен резултат. Изключително важно е да се постигне баланс.

Вашето малко петгодишно дете падна на детската площадка и си счупи коляното? Не бързайте веднага да го вдигнете и да го утешите - нека първо се опита да се успокои и да се изправи сам и едва тогава, ако му е твърде трудно морално, можете да го утешите.

Да оставите детето си да гледа филм за убийства и наркотици не е добра идея. Но защо не му позволите да избере анимационен филм въз основа на собствените си предпочитания? Нека да е интересен герой или някакъв елемент от сюжета - няма значение. И това, което е важно, е да обсъдите избора с детето си: какво точно го привлече в този анимационен филм, защо го избра.

Не е добра идея да пускате вашето десетгодишно дете навън с приятели да си играе на бунището. Но да го оставите да пазарува през деня е добре. В същото време можете да го научите на икономичност и способност да прави избор, като му давате малко пари за това, което иска - оставете го да избере нещо вкусно за себе си, въз основа на ограничен бюджет.

Всичко това са само няколко примера за това как всъщност трябва да се подхожда разумно и умерено към отглеждането на децата. Но най-важното тук е да ги оставим да се социализират, да живеят истински. Учените отдавна отбелязват, че крайъгълният камък на всяко пълноценно развитие и съзряване е банална игра. И което е по-важно, колективно.

Просто трябва да позволите на детето си да общува пълноценно с връстници, да участва в различни колективни забавления и игри. Най-добре, разбира се, ако те са със спортен, състезателен характер. Всъщност в такива игри се формира не само способността за преодоляване на трудностите, но и способността за общуване, взаимодействие с други хора, включително в случай на конфликти. Не е трудно да се досетите, че горните умения пряко ще повлияят на успеха в зряла възраст.

С подобни тези се присъединява и Школата за ефективно мислене „Думология“, която е разработила интересна и полезна система за умственото развитие на децата. Базира се на решаване на отворени задачи, които имат повече от два отговора и приканват детето да мисли самостоятелно и да намери начини за решаване на проблема. Това развива в него независимост, широта на мислене и помага да се преодолеят всякакви страхове, свързани с неуспехи.

„Не героят, който успя да победи хиляди врагове, а този, който успя да победи себе си“, гласи древна японска мъдрост. В нашите ръце е да се уверим, че нашите деца са напълно подготвени за трудностите, те са господари на живота си. И най-важното тук е да дадете шанс на детето си да победи себе си.

Един от най-обсъжданите проблеми на съвременното общество е инфантилността. От къде идва? Често тук голяма роля играят традициите на семейното възпитание (често продиктувани от исторически условия). И така, една от причините за появата на инфантилни, несигурни, неспособни да вземат решения и да носят отговорност за действията си е свръхзакрилата на родителите в детството. Прочетете за свръхзакрилата на родителите и последиците от нея в нашата статия.

Видове свръхзащита

Хиперпопечителството е прекомерна грижа за детето и тотален контрол, в резултат на което се ограничава неговата независимост.

Хиперпопечителството е прекомерна грижа за детето и тотален контрол, в резултат на което се ограничава неговата независимост. „Благодарение“ на този тип възпитание децата могат да растат слабохарактерни и инфантилни.

„Хуперпопечителството е форма на морално малтретиране на дете.“

Има два вида свръхзащита.

Според първи вид, майката или и двамата родители са твърде меки към детето, свръхпротективни. В такова семейство детето е любимецът на семейството, „главният“ в семейството. Възпитанието е насочено към защита на детето от всичко, което може да му причини недоволство, умора и т.н. Родителите правят за детето това, което то самото може да направи, като по този начин формират пасивното му отношение към всичко, което се случва. Не е обичайно да се отказва дете от такова семейство. Те се опитват да го предпазят от препятствия и при първа възможност да го насърчат просто така. Такива деца развиват отпуснат характер, нямат активна жизнена позиция и не разбират защо трябва да се напрягат, за да получат нещо в живота или за да издържат адекватно на житейските трудности.

Според втори тип свръхзащита, единият от родителите или и двамата са диктатори. Такива родители диктуват правилата, на които трябва да се подчинява всичко в къщата. Всичко трябва да е в идеален ред: храна, дневен режим, дрехи на детето, сънят му и др. Родителите изискват пълно подчинение и. разбира се, абсолютно удоволствие от всичко, което изискват. Контролът от този тип се осъществява при пълното доверие на родителите, че всичко това се прави единствено и само в полза на детето. Както при първия тип свръхпротекция, детето расте в доминиращо семейство, където неговото мнение не е важно, което означава, че в този случай активността на детето и правото на собствено мнение са потиснати.

Причини и последствия

Причините за свръхпротекция може да се основават на комплекси и провали на родителите

Какви са причините за свръхпротекцията

Един от най-честите мотиви за възникването на подобен модел на възпитание в семейството е постоянният страх на родителите за детето. Майката и бащата смятат, че нещо може да се случи на детето им и затова се опитват да го предпазят от възможни опасности, много от които са плод на тяхното въображение.

Освен това в в основата на причините за свръхпротекцията могат да бъдат комплекси и неуспехи на родителите, а именно:

• Комплекс за малоценност или ниско самочувствие.
• Трудности в комуникацията на родителите с външния святТрудностите в общуването с хората, честите им конфликти с околните ги провокират да се фокусират изцяло върху детето.
• Страх от самота.Много родители смятат, че тяхното мнение е най-правилното и ако детето не прави това, което искат, то изобщо няма да разбере живота. Такива родители просто се страхуват да не бъдат безполезни.
• Страх от старостта.Някои майки продължават да се грижат за вече пораснали деца. Те искат да се грижат за детето цял живот, все едно е много малко. Впоследствие такива майки имат конфликти с избраните от децата (съпруги, съпрузи) и тези баби също не признават внуци. Всички тези промени в живота напомнят на такива майки, че вече са баби.
• Неудовлетворена нужда на родителите от грижа и любов.Ако баща или майка не са били харесвани в детството, тогава те могат да се опитат да предотвратят това да се случи на детето им. В резултат на това любовта е прекомерна.
• Постоянно безпокойство и безпокойство. Родителите смятат, че детето им е в смъртна опасност, може да му се случи нещо лошо. Една обикновена синина ги кара да изпадат в паника.

„Съществува мнение, че ако един от родителите проявява болезнена свръхзакрила към детето, тогава той има някакво психическо разстройство, като стрес или продължителна депресия.“

Последици от свръхпротекция

Ако моделът на семейно образование не е съгласуван навреме, тогава свръхзащитата може да причини:

• формиране на неспособността на детето да взема самостоятелно решения
• инфантилизъм
• съмнение в себе си
• лош късмет
• ниско самочувствие
• и т.н.

Друг възможен сценарий поради свръхпротекция е напускането на дете от семейството.

Друг възможен сценарий поради свръхпротекция е напускането на дете от семейството. Щом детето почувства такава възможност, то ще се възползва от нея. Той може просто да избяга или да се ожени възможно най-скоро и умишлено да влезе в университет в друг град или просто да замине за друг град в търсене на по-добра съдба. В такива случаи се случва детето впоследствие почти напълно да спре да общува с родителите.

По един или друг начин е трудно за децата, израснали в семейство с хиперпопечителство, да живеят по-късно. Трудно им е да повярват в себе си, да направят кариера, да създадат семейство. През целия си живот те ще трябва да преодоляват комплекса за малоценност и нещастието, набити в главите им от „любящи“ родители.

Гледайте видеоклип за това какво е хиперпротекция и какви са последствията от нея

родителски грешки

Една от основните грешки на хиперпопечителството е, че такъв модел на възпитание по всякакъв начин потиска индивидуалността на детето. Всяка инициатива, както и желанието за независимост, не само се потискат, но и се игнорират и наказват. Под такова влияние в резултат на това се формира личност, която се характеризира с намалено чувство за собствено достойнство, нарушена идентичност. Ограничавайки детето, ако не във всичко, то в много отношения, родителите не му дават възможност да се научи да опознава света самостоятелно. Именно тези деца впоследствие нямат собствено мнение, попадат под влиянието на по-авторитетни връстници, попадат в лоша компания.

Нежеланието на детето да почиства след себе си е друг резултат от свръхпротекция.

Признаците на свръхпротекция са достатъчно лесни за разпознаване:

1. Мама винаги избира какво ще облече детето.
2. Мама решава какво ще яде детето и в какъв ред.
3. Родителите знаят точно къде да излязат на разходка с дете и какво да играят с него на разходка. Мнението на детето не ги интересува много.
4. Детето прави домашни само с родителите.
5. Родителите решават с кого да се сприятеляват с детето и с кого не.

„Статистиката показва, че над 40% от родителите предпазват прекалено много децата си.“

Как да оправим ситуацията?

Какво да направите, ако хиперпопечителството се извършва в семейното образование?В този случай всичко зависи от нивото на пренебрегване на проблема. Ако искате да промените модела на възпитание в семейството, можете да използвате следните препоръки:

1. На първо място, започнете да контролирате не самото дете, а отношението си към него.
2. Спрете да използвате изрази като „мама знае най-добре“.
3. Започнете, като помолите детето си да направи собствен избор.Оставете го да избира храна, дрехи, играчки, свободно време, хобита, приятели и т.н.
4. Уважавайте избора на детето и неговите желания.
5. Дайте свобода на детето си.Нека избира с кого да е приятел, нека си пише домашните. Ако срещне трудности, той ще говори за това и ще поиска помощ. Не посочвайте, не нареждайте, а просто дайте практически съвети, помощ.

В началото на детето няма да му е лесно да свикне със свободата, която внезапно се е стоварила върху него, тъй като то все още не е свикнало да взема решения и да прави всичко самостоятелно. Но, повярвайте ми, той скоро ще свикне, че дори ще се изненадате колко лесно и разумно ще му се дават решения и колко независим може да бъде.

„Съвет. Разбира се, децата трябва да бъдат наблюдавани. Този контрол обаче трябва да има мека и ненатрапчива форма. По-добре е да съветвате и обяснявате, отколкото безусловно да нареждате и изисквате.

В търсене на "златната среда"

Уважавайте личността на детето и му дайте свобода на избор, но в същото време не бъдете безразлични към неговите проблеми и успехи

Най-оптималното решение при избора на концепцията за образование ще бъде желанието да се придържате към „златната среда“: уважавайте личността на детето и му дайте свобода на избор, но в същото време не бъдете безразлични към неговите проблеми и успехи. За да се постигне това препоръчват психолози и педагозиродители:

1. Насърчавайте изразяването на мнението на детето, неговите чувства.
2. Насърчавайте формирането у детето на чувство на гордост от себе си, за проява на неговата независимост и желание да бъде себе си.
3. Стремете се да намалите чувството за вина за всеки опит за самоидентификация и независимост.
4. Намалете страха на детето да не разстрои или обиди някого, или да успее за сметка на някой друг и да намали чувството за задължение към другите.
5. Да помогне за премахване на болезнени чувства, които са резултат от разочарованието на очакванията на семейството и наложените от него роли.
6. Да се ​​развие в детето способността да идентифицира личните си предпочитания, както и да поддържа собственото си мнение.
7. Дайте на детето си възможност да общува с връстници.
8. Насърчавайте инициативата на детето по всякакъв възможен начин.
9. Позволете на детето да взема самостоятелно решения (какво да облече, с кого да играе, къде да отиде и т.н.).

По този начин, задача на родителитее да се създадат условия, в които детето да открива и развива себе си. Възможно е да се формира зряла, интересна личност на дете, ако му помогнете да разкрие своя творчески потенциал: вродени умения, наклонности и таланти. Именно те, превръщайки се в бъдеще в хобита, интереси и предпочитания, ще съставят личността на вашия син или дъщеря, ще подчертаят нейната оригиналност. Индивидуалност и оригиналност. И все пак - трябва да дадете на детето свобода, да уважавате собственото му мнение, да се научите да му се доверявате и също така да го научите да носи отговорност за действията си. Тогава можете да разчитате на взаимно разбиране помежду си и на открити, честни, почтени, партньорски отношения.