Какво да правя тийнейджър не иска нищо. Как пубертетът влияе върху ученето на децата? Причини за тийнейджърска депресия

Известната фраза „Не е вредно да искаш, вредно е да не искаш“ може да се използва като епиграф към тази статия. Причината е проблемът да не се стремиш често към нещо.

Разбира се, родителите се притесняват главно от нежеланието на детето да учи. Темата за училищното представяне, разбира се, е много важна и наистина сериозна и затова изисква отделна дискусия. В тази статия ще разгледаме ситуация, в която тийнейджър не иска абсолютно нищо. На пръв поглед...

Мотивация на дейността

Интересна подробност: колкото повече един родител иска нещо от детето си, толкова повече детето не иска нищо. И се оказва, че родителят решава невъзможна задача: как да намери някаква хитра педагогическа техника, за да принуди, принуди детето да направи поне нещо. Относно успеха на тази задача се припомня поговорката: „Можеш да завлечеш кон във водата, но не можеш да го накараш да пие“.

Колкото по-силно натискате, толкова по-силно е съпротивлението. И задачата е точно не да се натиска, а да се намери причината за съпротивлението и да се отстрани.

Грешката на родителя е, че той иска, а не детето.

Ето каква е тайната! Не родителят казва: „Аз го искам, той (тя) има нужда от това“, а тийнейджърът казва: „Искам го, имам нужда от това“. Но „да искаш“ е умение, което трябва да се развие.Въпреки че често просто не трябва да заглушавате желанието на детето да научи нещо ново с хиперпопечителство.

От ранна възраст детето трябва да бъде научено да слуша себе си, своите желания, да разбира кое е добро за него и кое е лошо. Насърчавайте и развивайте любопитството, желанието да имитирате възрастните, да ги включвате в съвместни дейности, да развивате умения за самообслужване.

В крайна сметка отчаянието на родителите е наистина разбираемо, когато едно 13–15-годишно „здраво чело“ от какъвто и да е пол не може (не е свикнало) да почисти мръсна чиния, не се грижи за дрехите си, няма всякакви. И пак не иска да учи, не се интересува от нищо и няма ясни желания. Но в началото всичко е положено от родителите. Не ги привикваха към отговорност, не ги учеха, не им поставяха граници, предпазваха ги от всичко (включително домакинските задължения), не им позволяваха да искат и да се пробват в различни неща. И сега - логичен резултат: до юношеството детето не знае как и не иска. Ако забранявате, решавате и отговаряте вместо детето, тогава откъде ще вземе осъзнати желания, умения и отговорност?

Пътят към ада е постлан с добри намерения. Родителските знания за това какво е най-добро за моето дете са необходими за едногодишно дете, важно е - от година до три, от три до седем - „почива на моменти“, от 7 до 12-13 - се използва в крайни случаи. И вече над 13 години - прилага се само ако тийнейджърът сам поиска помощ.

Защо детето ми не иска нищо?

Когато питате защо детето ми не иска нищо, запитайте се: „Какво направих погрешно? Може би детето имаше някакви желания и интереси, но те ми се сториха глупави, празни или просто ненавременни? Аз го забраних и детето ми просто не искаше или не можеше да ми устои?“

Пожелавайки му само най-доброто, вие му пречите да се развива! Попитайте детето какво иска, какво мисли за това, дайте възможност да направите нещо, дори ако не се получи, дори ако според вас не е наред. Оставете го да направи грешка, оставете го да се сблъска с негативните последици от своето действие или бездействие.

Само опитвайки, учейки, осъзнавайки, човек опознава себе си, своите желания, възможности, силни и слаби страни.

Ако сте контролирали дете от детството, ще бъде много трудно да се откажете от контрола. Не очаквайте нещата да се оправят след седмица. Не си свикнал с това и един тийнейджър, живял до 14, 15, 16, 17 години, не знае как е да носи отговорност за себе си.

Да знаеш какво е най-добро за някого (дори това да е собственото ти дете) е единственото знание, което може да осакати живота. Звучи грубо, но е истина! Не правете тази грешка.

Ирина Иванникова

Защо не иска нищо?

Катерина Демина, психолог-консултант, специалист по детска психология, написа отлична статия, в която отговаря на този, може би сега най-належащият въпрос на родителите.

Има, разбира се, много писма - ние обаче вярваме, че всички родители на тийнейджъри би било добре да ги прочетат и усетят.

Това явление набра скорост през последните седем години. Израсна цяло поколение млади хора, които „нищо не искат“. Без пари, без кариера, без личен живот. Седят с дни на компютри, не се интересуват от момичета (може би малко, за да не се напрягат).

Те изобщо няма да работят. Като правило те са доволни от живота, който вече съществува - родителския апартамент, малко пари за цигари, бира. Не повече. Какво им става?

Саша беше доведена на консултация от майка си. Отлично 15-годишно момче, мечтата на всяко момиче: атлетично, с висящ език, не грубо, с живи очи, речник не като на човекоядката Елочка, играе тенис и китара. Основното оплакване на мама, просто вик на измъчена душа: "Е, защо не иска нищо?"

Подробности за историята

Какво означава "нищо", питам аз. Нищичко? Или все още иска да яде, спи, ходи, играе, гледа филм?
Оказва се, че Саша не иска да прави нищо от списъка с "нормални" неща за тийнейджър. Това е:

1. Научете;

2. Работа;

3. Ходете на курсове

4. Среща с момичета;

5. Помага на мама с домакинската работа;

6. И дори да отидете на почивка с мама.

Мама е тъжна и отчаяна. Израсна як човек, а ползата от него е като козе мляко. Мама през целия си живот за него, всичко е само за негово добро, тя се отказа от всичко, пое всякаква работа, взе уроци, взе скъпи уроци, изпрати ги на езикови лагери в чужбина - и той първо спи до вечеря, след това включва компютъра и докато играе с играчки през нощта. И се надяваше, че той ще порасне и тя ще се почувства по-добре.

продължавам да питам. От кого се състои семейството? Кой прави пари в него? Какви са функциите на кого?

Оказва се, че майката на Саша е била сама от дълго време, тя се е развела, когато е бил на пет години, "баща му е същият диван, може би е генетично предавано?" Работи, работи много, защото трябва да издържа трима души (себе си, баба и Саша), прибира се вечер, смъртно уморена.

Къщата почива на баба, тя се занимава с домакинство и гледа Саша. Само тук е проблемът - Саша напълно излезе извън контрол, не се подчинява на баба си, дори не ръмжи, той просто пропуска ушите си.
Когато иска, ходи на училище, когато не иска – не. Той е заплашен от армията, но изглежда не го е грижа. Той не полага ни най-малко усилия да учи дори малко по-добре, въпреки че всички учители единодушно казват, че има златна глава и способности.

Училище от елит, държавно, с история. Но за да останеш в него, трябва да вземеш преподаватели по основните предмети. И все пак, двойки в една четвърт, те могат да бъдат изключени.

Тя не прави нищо вкъщи, дори не мие чаша след себе си, баба с пръчка е принудена да носи тежки торби с продукти от магазина, а след това носи храна на компютъра му на поднос.

„Е, какво става с него? Мама почти плаче. "Отдадох целия си живот на него."

момче

Следващия път ще видя Саша сама. Наистина, добро момче, красиво, модерно и скъпо облечено, но не предизвикателно. Някои са твърде добри. Той е някак безжизнен. Снимка в момичешко списание, бляскав принц, само да имаше някъде пъпка или нещо подобно.

Държи се дружелюбно, учтиво с мен, с целия си външен вид демонстрира откритост и желание за сътрудничество. Уф, чувствам се като герой от американски тийнейджърски сериал: главният герой е на прием при психоаналитик. Искам да кажа нещо на мама. Добре, нека си припомним кои са професионалистите тук.
Няма да повярвате, той практически възпроизвежда дума по дума текста на майка си. 15-годишно момче казва като учител: „Мързелив съм. Мързелът ми пречи да постигна целите си. И аз съм много несглобен, мога да гледам в една точка и да седя така цял час.

А ти самият какво искаш?

Не иска нищо особено. Училището е скучно, уроците са глупави, въпреки че учителите са готини, най-добрите. Няма близки приятели, нито приятелка. Няма планове.

Тоест, той няма да направи човечеството щастливо по нито един от 1539-те начина, известни на цивилизацията, той не планира да стане мегазвезда, не се нуждае от богатство, кариерно израстване и постижения. Той изобщо не се нуждае от нищо. Благодаря ви, имаме всичко.

Лека полека започва да се очертава една картина, няма да кажа, че е много неочаквана за мен.

От около тригодишна възраст Саша учи. Първа подготовка за училище, плуване и английски. След това тръгнах на училище - добави се конен спорт.

Сега, в допълнение към обучението в математическия лицей, той посещава курсове по английски език в MGIMO, две спортни секции и учител. Не ходи в двора, не гледа телевизия - няма време. Компютърът, от който майка ми толкова се оплаква, се играе само през ваканциите, а и тогава не всеки ден.

Защо не иска нищо?

Формално всички тези дейности бяха доброволно избрани от Саша. Но когато го питам какво би искал да прави, ако не трябваше да учи, той казва „свири на китара“. (Варианти, чути от други респонденти: играйте футбол, играйте на компютъра, не правете нищо, просто ходете). Играйте. Нека запомним този отговор и да продължим напред.

Какво става с него

Знаеш ли, имам по три такива клиенти на седмица. Почти всеки призив за момче на възраст от 13 до 19 години е за това: той не иска нищо.

Във всеки такъв случай виждам една и съща картина: активна, енергична, амбициозна майка, отсъстващ баща, у дома или баба, или детегледачки-домакини. По-често баба ми.

Семейната система е изкривена: майката поема ролята на мъж в къщата. Тя е хранителят, тя взема всички решения, тя е в контакт с външния свят, тя защитава, ако е необходимо. Но тя не е вкъщи, тя е на нивата и на лов.

Огънят в огнището се поддържа от бабата, само че тя няма лостовете на властта по отношение на тяхното „общо“ дете, той може да не се подчинява и да бъде груб. Ако бяха мама и татко, татко се прибираше от работа вечер, мама му се оплакваше от неадекватното поведение на сина му, татко го риташе – и цялата любов. И тук може да се оплакваш, но няма кого да биеш.

Мама се опитва да даде на сина си всичко, всичко: най-модерните забавления, най-необходимите образователни инструменти, всякакви подаръци и покупки. Синът не е доволен. И отново и отново този рефрен звучи: "не иска нищо".

И след време просто започва да ме сърби въпросът: „А кога иска нещо? Ако дълго време майка ми искаше всичко за него, тя мечтаеше, планираше и го направи.
Ето когато петгодишно дете седи само вкъщи, търкаля пишеща машина по килима, играе, ръмжи, жужи, строи мостове и крепости - в този момент в него започват да изникват и зреят желания, отначало смътни и неосъзнати , като постепенно се оформя в нещо конкретно: Искам голяма пожарна кола с хора. След това изчаква мама или татко от работа, заявява желанието си и получава отговор. Обикновено: „Бъдете търпеливи до Нова година (рожден ден, ден на заплата).“

И трябва да чакате, да издържите, да мечтаете за тази кола преди лягане, да очаквате с нетърпение щастието да притежавате, да си я представяте (все още е кола) във всички подробности. Така детето се научава да контактува с вътрешния си свят по отношение на желанията.

А какво да кажем за Саша (и всички останали Саши, с които имам работа)? Исках - написах есемес на майка ми, изпратих го - майка ми го поръча през интернет - донесоха го вечерта.

Или обратното: защо ви е тази кола, уроците ви не са свършили, прочели сте две страници от логопедичния буквар? Веднъж - и отряза началото на приказката. Всичко. Мечтането вече не е възможно.

Тези момчета наистина имат всичко: най-новите смартфони, най-новите дънки, пътувания до морето четири пъти в годината. Но те нямат възможност просто да ритнат булдозера. Междувременно скуката е най-креативното състояние на душата, без нея е невъзможно да се измисли занимание за себе си.

Детето трябва да скучае и да скучае, за да има нужда да се движи и да действа. И е лишен и от най-елементарното право да реши дали да отиде на Малдивите или не. Мама вече е решила всичко вместо него.

много родителидецата на 10-14 години „изведнъж” започват да забелязват, че детето им не само е пораснало и възмъжало, но и е станало необуздано, агресивно и своенравно. „Детето сякаш го смениха“, оплакват се те, стана просто непоносимо, не знаем какво да го правим?

През последните години е нараснал цяло поколение тийнейджърикоито седят по цял ден пред компютъра и не искат да правят нищо. Те не се интересуват от момичета, не искат да учат и да помагат на родителите си в къщата и не искат да чуят за никакви кръгове, спорт и общуване с приятели. Целият им живот протича в стените на родителския апартамент и отношенията с други членове на семейството се развиват много слабо за тях.

Навлизане в юношествотопроменя всяко дете. На фона на хормоналните промени в тялото при момичетата на 10-11 години и при момчетата на 12-14 години процесите на инхибиране в мозъка са бавни, а възбуждането, напротив, е много бързо. Следователно всяко малко нещо дразни децата в юношеска възраст много бързо, но след като „стартират“, вече е много трудно да ги забавите. Те обичат да се вкопчват в думите и да се обиждат на другите без причина. В училище тийнейджърите стават по-малко внимателни, помнят само това, което ги интересува и не зареждат паметта си с информация, която им е отегчена. Костите и мускулите на юношеството растат неравномерно, така че много от тях изглеждат неудобни и непривлекателни.

Хормонални скоковекарат тийнейджърите да живеят в постоянно напрежение и промяна. Или им се струва, че животът е пълен с радост и щастие, после внезапно изпадат в апатия и плачат, вярвайки, че са били незаслужено обидени или нехаресвани. Емоционалната нестабилност на характера е особено изразена при подрастващите момичета, във връзка с началото на менструалния цикъл.

С въведение в юношествотомомичетата се интересуват най-много от това как изглеждат и дали момчетата могат да ги харесват. И ако тя забележи, че има малки гърди, тънки крака или крив нос, тогава това е всичко, което може да доведе до загуба на интерес към живота. Болна тема на подрастващите момчета е ниският ръст, така че бащите на малки момчета трябва търпеливо да обясняват на тийнейджърите, че самите те на неговата възраст са били по-ниски от всички момичета в класа.

Съвременни условия на животпоставя родителите в такива условия, че те са принудени да прекарват по-голямата част от деня на работа и нямат достатъчно време да общуват с детето. В резултат на това много родители, прибирайки се от работа късно вечерта и намирайки детето си да седи пред компютъра, не го питат: „Как си, добре ли си?“, а със заплашителен глас казват: „Докога можеш ли да седнеш на компютъра? прав, не се прегърбвай! Написа ли си вече домашното?"

проблем с тийнейджърине възниква при родители, които от детството са свикнали да се доверяват на детето си и не са имали навика да го контролират ненужно. Още от детството те общуват с детето на равни начала, не флиртуват с него и не изискват от него безусловно да се подчинява на възрастните. Дете в такова семейство разбира добре, че родителите му ще му простят всички грешки и пропуски. Ето защо в юношеството, както и в детството, той споделя своите преживявания и мисли с родителите си и не се опитва да избягва общуването с тях.

тийн дрогане се проявява при тези деца, които родителите са научили на чувство за отговорност и трудолюбие. Освен почистването на къщата и пазаруването на хранителни стоки, тези деца намират време да спортуват и да посещават различни групи по интереси.

Ако детеот детството си е свикнал само да играе, да яде и да спи, след това в юношеството ще бъде безразличен към всичко. Тук не трябва да се учудвате, ако при всичките ви опити да го въвлечете в домакинската работа той просто ви „изпраща“. Не е свикнал да работи и смята, че родителите трябва да го гледат, а сега, когато се чувства силен, това също го забавлява. Безполезно е да обвинявате детето за мързел и мъмрене, опитвайки се да събудите остатъците от съвест в него, защото само ще го направите по-агресивен.

Да започна опитвампросто говорете с тийнейджър, кажете му как е минал работният ви ден и колко сте уморен. Позовавайки се на умората, помолете го да ви помогне да измиете чиниите. Ако реакцията на детето е положителна, тогава продължете да се държите с детето също приятелски. Пазете тайни с него, споделяйте вашите мисли и впечатления. Много скоро самият тийнейджър ще иска да ви разкаже за живота и отношенията си с връстниците, като го слуша, никога не му прави коментари и лекции. Не му се карайте, не го критикувайте и не изисквайте промяна в поведението.

Всякакви морализаторствои съветите само ще го направят близо, а тийнейджърите обичат да общуват само с тези, които ги разбират добре и ги обичат такива, каквито са. Но да се смеете и да се радвате, когато тийнейджър ви разказва как е отнел нещо от малко дете, разбира се, не трябва да бъде. В този случай трябва сериозно да поговорите с него и да намерите начини да формирате правилното му отношение към живота. Може да се наложи да се обърнете към психолог за помощ, но родителите са длъжни да помогнат на тийнейджъра да избегне повтарянето на грешки.

Ако търсите отговор на въпрос: „Защо един тийнейджър не иска нищо?“, тогава погледнете живота си отстрани. Родителският пример е най-важното в отглеждането на детето. Ако обичате работата, никога не падате сърце, знаете как да се радвате и да общувате, тогава децата ви ще имат оптимистичен поглед върху живота. Децата на онези родители, които постоянно се оплакват от живота, обичат да лежат в леглото или да седят с бутилка бира пред телевизора, не искат да правят нищо, вместо да се разходят или да отидат на театър с тийнейджър . Положителното отношение на родителите към бъдещето и тяхната вяра в изпълнението на всички мечти със сигурност ще повлияе на мирогледа на тийнейджър и ще го научи да намира интересни аспекти от живота.

© unsplash.com

Едно от най-честите оплаквания на родителите на тийнейджъри е: „Той не иска нищо. Цял ден лежи на дивана и се взира в екрана. Ние разбираме защо това се случва, заедно с психологически център за юноши "Точка".

Понякога изглежда, че детето изобщо не се интересува от нищо: не иска да учи, не иска да ходи на уроци, също не се интересува от печелене на пари. В същото време не можете да разчитате на почистване на апартамента или помощ в къщата. Той седи в стаята с часове и бъбри с приятелите си. Това, разбира се, вбесява родителите и те започват да ги лишават от джобни пари или да им поставят ултиматуми. Но и това не помага. Тийнейджърът вдига рамене и отново се заключва в стаята. Защо се случва това?

Иска, но съвсем не това, което родителите очакват

Тийнейджърът спря да учи, твърде мързелив е да ходи на училище и кръжоци. Когато го попитате за бъдещето, той не знае какво иска да прави и не се тревожи много за това. Но с удоволствие прекарва часове пред компютъра или на телефона. Или да излизаш с момчетата „от блока“. Но такива желания на родителите изобщо не отговарят.

Родителите искат вместо самия тийнейджър

Това обикновено се случва, ако семейната система поддържа сливането. Процесът на разделяне и откриване на граници е плашещ, в резултат на което контактът е труден. Тогава можете да чуете от родителя на 13-16-годишен тийнейджър „ние изобщо не искаме да учим“, „нищо не ни интересува“. И енергията на действието, интересът - се поставят не в тийнейджър, а в неговия родител. Като в онзи виц: „Мамо, студено ли ми е или съм гладен?“

Има депресия

Това може да бъде причинено от редица фактори: трудности при приемането на себе си и тялото си, отношение към себе си като към неуспешен и безполезен, труден контакт с връстници и т.н. Но може да изглежда, че тийнейджърът просто не се интересува от нищо и отхвърля всичко прекрасните родителски идеи. Тогава можете да започнете да се дразните и дори да се ядосвате, мислейки, че това е „за зло“ за нас или обвинявайки, че не искате да направите нищо. Но това обикновено само влошава нещата.

На тийнейджъра му е писнало

Всичко е в живота му. Модни дрехи, нови компютърни игри и т.н. Като цяло, дори не е нужно да започвате да откривате желанието си, то ще бъде изпълнено моментално. Любящи и грижовни родители, обожаващи баби и дядовци. Има така наречената "психологическа лакомия", а нуждите се смесват и престават да се различават. Тогава вместо интерес и любопитство се появява скуката.

Синът ми е в десети клас, изостави обучението си, казва, че ще се заеме с ума догодина, а сега иска да си вземе почивка. Основното за него са приятели, съученици и алкохол. Хамит не помага в къщата, не иска да общува със семейството си. Моля те да отидеш при баба ми за годишнината, обяснявам, че това е много важно за нея - тя отговаря, че не го интересува, отива на рожден ден на приятел. И това въпреки факта, че винаги е имал отлични доверителни отношения с баба си. Постоянно ме докарва до сълзи. Отчаяна съм. Разбирам, че съм възпитал грубиян, егоист и потребител ...

Анастасия, 38 години

Проблемът, който описвате е доста типичен. Родителите се опитват да получат подчинение от пораснали деца и изпадат в отчаяние, ако не го направят. А децата в отговор по всякакъв начин, често откровено предизвикателно и провокативно, демонстрират правото си да мислят и действат различно от това, което възрастните искат. В тази конфронтация може да има еднократни победи на едната или другата страна, но в крайна сметка всички губят. Единственият начин е да преговаряме. Родителите трябва да признаят, че децата са станали възрастни, а децата трябва да осъзнаят, че няма права без задължения и отговорности.

За тийнейджърите са важни честността и справедливостта. Кажете на сина си как се чувствате, когато е груб с вас. Попитайте: честно ли е един човек да върши домакинската работа за всички? Защо ти не можеш да си позволиш да почиваш и да не работиш една година, а той може? Помолете сина си за помощ, предложете да поемете някои от отговорностите. От ваша страна се ангажирайте да уважавате неговото мнение и територия. Момчето трябва да почувства, че приемате правото му да взема решения. Ако не сте съгласни с нещо, не натискайте, а обсъдете. Уважавайки мнението на сина си, дайте силни аргументи в защита на вашата гледна точка. Това ще научи момчето да защитава позицията си не с грубост, а с аргументация.

Фактът, че синът предпочита общуването с връстници пред срещи с роднини, е съвсем естествено в юношеството. Но с това злоупотребяват онези, които не чувстват признанието на свободата си в семейството. Тогава всичко забранено и осъждано от родителите (алкохол, нощни разходки с приятели) става особено желано. Ето как един тийнейджър демонстрира своята зрялост. И това е друга тема за дискусии и договорки.

Разбира се, имате право да поставяте строги ограничения, но трябва да дадете правото на сина си сам да решава как да действа в рамките на тези ограничения. Постигането на консенсус до голяма степен зависи от разумността на ограниченията. В ситуацията с годишнината на баба може би си струва да дадете на сина си правото да реши къде ще отиде, като същевременно обясните колко рядко се случват годишнини и колко важно е това събитие за бабата.

Ако момчето се съгласи да отиде при баба си, би било полезно не само да изрази уважение към него, но и да съчувства на факта, че е принуден да пропусне рождения ден на приятеля си. Ако синът избере рождения ден на приятел, струваше си да се съгласи той сам да се обади на баба си, да й обясни всичко и да й каже кога ще дойде да я поздрави.

Не се отчайвайте, придобийте сила, търпение, мъдрост и изградете нови отношения с порасналия си син. Това е най-важното за теб и за него.