У дома › деца › Как да обясним развода на родителите на дете по достъпен начин. Как да кажем на децата за развода на родителите: съвет от психолог

Как да обясним развода на родителите на дете по достъпен начин. Как да кажем на децата за развода на родителите: съвет от психолог

Екатерина Кожевникова

Време за четене: 2 минути

Разводът винаги е болезнено и трудно събитие. Но комбинацията, наречена "развод и деца", прави тази повратна точка в живота на семейството още по-трудна и травмираща за всички участници. Разводът и разпадането на семейството за едно дете може да бъде колапс на неговия свят, а за родителите, които разбират това, стресът, който изпитват в този труден етап от живота, се умножава многократно. По свои лични причини те вече не искат и не могат да живеят заедно като съпрузи, но в същото време страдат от факта, че са принудени да причиняват болка на едно невинно човече. Тревогите на детето и негативните последици за неговата психика, отношение и по-нататъшен живот обаче могат да бъдат сведени до минимум, ако му кажете правилно за развода и се държите правилно по време и след бракоразводния процес.

Няма нито една рецепта, която незабавно да накара бебе или импулсивен тийнейджър да реагира спокойно на предстоящите промени. Но винаги трябва да се има предвид едно - вината при кавгите не може да бъде само в единия, и двамата родители грешат в нещо.

Детето е априори невинна страна със статут на наблюдател - освен "Искам да се помирите", едва ли ще изрази различно мнение пред майка си и баща си. Осъзнаването на собственото безсилие може значително да увеличи вероятността детето на всяка възраст да развие комплекс за малоценност, което ще окаже влияние върху по-нататъшното му формиране като личност.

Какво чувства едно дете, когато родителите се развеждат?

За да разберете как да кажете на детето за развода, трябва да вземете предвид много фактори: степента на напрежение в семейството („цивилизацията“ на развода), нивото на доверие на детето в родителите му, неговата възраст и характер . Трябва също така да се има предвид, че децата общуват помежду си в една и съща детска градина или училище - те могат да разкажат новината на приятели и колективно да стигнат до най-неочаквани заключения.

Детското възприемане на света е коренно различно от това на възрастните, така че децата могат да реагират по напълно непредвидими начини.

В идеалния случай новината ще бъде приета спокойно и без истерия. Но ако всичко е наред с психологическото състояние на детето, тогава е необходимо да се подготвите за маса въпроси (и те няма да бъдат зададени наведнъж), на които майката и бащата ще трябва да дадат ясно и ясно отговори. Това е показател, че бебето се опитва да си изгради собствено мнение за случилото се, без да окачва етикет за вина само на някого.

Да кажеш на дете, че родителите му се развеждат, не е лесно. Може би такъв разговор ще се превърне в един от най-трудните в живота ви. Дори ако възрастните разбират, че разводът е неизбежен, постоянно се карат или вече са напуснали, децата дори не могат да си представят разпадането на семейството. Все пак те живеят с вас от раждането, това е естествено за тях, но не може да бъде другояче.

Много хора смятат, че разводът е въпрос на живот, скоро всичко ще се получи и след няколко години детето ще забрави какво му е казано. Психолозите обясняват, че решаващият разговор ще бъде съхранен в паметта завинаги. Няма как разводът на мама и тате да мине безболезнено за детето. Няма универсален метод, който да позволи на детето по-лесно да преживее раздялата на родителите си. Възможно е да се формулират определени правила на поведение, които често помагат, само те трябва да бъдат коригирани, като се вземат предвид характеристиките на семейството.

Кога трябва да кажете на детето си за развода на родителите си?

По-добре е да информирате детето за предстоящия развод 2-3 седмици предварително. До този момент вече ще сте сигурни в решението си и детето ви ще има време да се адаптира към промените. Също толкова важно, той няма да се чувства изоставен.

Не започвайте разговор набързо – на път за училище, сутрин, когато отивате на работа, или вечер преди лягане. Изберете почивен ден за чат. Тогава и мама, и татко ще имат възможност да успокоят детето и да отговорят на въпросите, които определено ще има.

Обединете се за разговор с дете

Въпреки проблемите във връзката, родителите трябва да отхвърлят възникналото негодувание, упреци и заедно спокойно да кажат на детето какво се случва. Дори ако разводът е инициатива на един от съпрузите, кажете на детето, че това е ваше общо решение. Използвайте местоимението „ние“ по-често, когато обяснявате защо се развеждате и как ще живеете сега.

Не забравяйте, че сега не е моментът да се разстройвате и да се бомбардирате с взаимни обвинения. Този разговор не е за вас, а само за доброто на вашето дете. Той трябва да остане уверен, че родителите все още действат съгласувано. Затова възрастните трябва предварително да се споразумеят как да се държат по време на важен разговор.

Говорете с всички деца наведнъж

Ако имате повече от едно дете, съберете ги всички заедно, за да поговорите за развода. Ако се страхувате, че по-възрастният ще изплаши по-младия с реакцията си (а учениците разбират същността на развода по-добре от децата), говорете с всеки поотделно. Въпреки това, както и да е, двамата родители трябва да говорят с детето едновременно.

Обяснете просто и кратко

Без значение на колко години е детето, трябва да му кажете за развода честно и с прости думи. Не говорете с намеци, не се обвинявайте, не се оправдавайте и не помнете взаимни обиди. Децата също имат право да знаят какво се случва в семейството им, така че спокойно им обяснете защо се развеждате, не криете нищо. Сложното и многословно изложение на причините само ще ги обърка. Можете да кажете, например, така: „Баща ти и аз често се карахме, така че решихме, че вече не можем да живеем заедно. Това е трудно решение, но го взехме заедно. Не си виновен, и двамата те обичаме, както преди."

За децата е важно да знаят как ще се промени животът им, дали ще остане стабилен и безопасен. Не забравяйте да им кажете, че ще продължите да се грижите за тях: помагайте с домашните, разхождайте се, отидете заедно на почивка. Обяснете колко често детето вече ще вижда втория родител, обсъдете как ще се провеждат рождени дни, концерти и други съвместни събития.

Колко да говорите за развода, зависи от вас. Във всеки случай не забравяйте, че най-важното е да кажете на детето истината. Ако започне да се тревожи, изразете загриженост, честно отговорете на въпросите му. Ако вие сами все още не знаете нещо, внимателно обяснете, че всичко ще бъде наред, ще намерите изход от тази ситуация.

Какво още трябва да знае детето за развода?

И двамата родители - и мама, и татко - ще бъдат по-щастливи след развода.
Въпреки че родителите вече няма да бъдат съпруг и съпруга един на друг, за детето те завинаги ще останат любящи мама и татко.
Баби, дядовци, лели, чичовци, братовчеди, сестри все още ще бъдат семейство, така че отношенията с тях ще останат същите.
Детето ще има 2 къщи едновременно, където винаги ще бъде добре дошло и обичано.
Никой не е виновен за развода, просто понякога се случва при възрастни.

В идеалния случай трябва да се опитате да сте сигурни, че детето може да продължи да обича всеки родител, без да се страхува да предаде другия. Това се превръща в трудна задача за много двойки, които се развеждат. Въпреки това е много важно да се стремите към това, за да не нанесете психологическа травма на детето.

Майки, вземете под внимание!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне, но ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стриите след раждане? Ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас ...

Какво не може да се каже?

Няма смисъл да отричаме, че разводът е тъжно събитие за цялото семейство, но ще бъде добре, ако успеете да поддържате добри и уважителни отношения помежду си. Ако един от родителите по време на обяснението започне да губи нерви или да изплаши детето по някакъв друг начин, вторият трябва да спаси ситуацията. Татко може да каже следното: „Мама е много разстроена, трудно е за всички ни. Нека си дадем почивка и да поговорим малко по-късно." Бъдете снизходителни, ако съпругът или съпругата ви не могат да се справят със ситуацията. Започнахте този тежък разговор заради децата, които преживяват много трудно.

Тъй като сте решили да кажете на детето си за развода, не му давайте напразни надежди, че родителите ще се съберат отново.
Не се карайте, не обиждайте съпруга / съпругата си в присъствието на деца.
Ако е възможно, избягвайте фразата „ние вече не се обичаме“, в противен случай на детето ще изглежда, че някой ден и вие ще спрете да го обичате.
Не се намесвайте в отношенията на детето с вашия съпруг / съпруга, не манипулирайте, принуждавайки ви да изберете "лош" и "добър" родител. Не оказвайте натиск върху детето, принуждавайки го да вземе ваша страна.
Пазете децата от неприятни подробности - от информация за изневяра, парични проблеми. Обяснете развода в общи линии, без да се опитвате да очерните или превърнете съпруга в жертва.
Не въвличайте децата си в правни дела.
Не ескалирайте емоциите на детето, като постоянно напомняте за развода, говорете за живота след него.
Никога не питайте детето кого обича повече.
Не използвайте децата като посредници в отношенията си със съпруга/съпругата.
Не карайте детето с подаръци и снизхождения в дисциплината, опитвайки се да поправите „вината“ за развода.

Реакцията на детето

Дори ако отношенията на родителите им са се влошили дълго време, децата се надяват до последно, че ще успеят да се помирят и да останат заедно. Затова не бива да си мислите, че ще успеете да подготвите по-младите членове на семейството за развод, така че той да бъде абсолютно безболезнен за тях.

По-големите деца понасят по-лесно раздялата на мама и татко, отколкото бебетата. Въпреки това, дори на 20 и 30 години, хората могат да бъдат много притеснени от разрушаването на семейството на родителите си, така че също трябва да им се каже деликатно за предстоящия развод.

Ако децата са малки, трябва да вземете предвид техните характеристики:

Малките деца и децата в предучилищна възраст често са объркани от новината за развод. Заради стреса често имат проблеми – безсъние, кошмари. Бебетата понякога развиват нощно напикаване, което никога преди не са изпитвали. Случва се дълго след развода децата да се разстройват и тревожат, когато срещнат родител, който вече не живее с тях.
Дете в начална училищна възраст може да фантазира дълго време, да мечтае, че родителите ще могат да се помирят един ден. Затова говорете с детето си какво се случва и защо. Той наистина има нужда от обяснения и вашата подкрепа.
По-големите деца разбират по-добре ситуацията. Те често са по-ядосани от бебетата и се обиждат дълго време. Мнозина се привързват силно към един от родителите и напълно заемат неговата страна.
Юношеството е време на драстични промени в живота и търсене на собствената идентичност, приятели и бъдеще. През този период разводът на родителите се превръща в срив на целия свят, въпреки че в момента стабилността и постоянството са изключително важни. Всичко останало започва да изглежда на тийнейджър ненадеждно, съмнително. Следователно раздялата на мама и татко често причинява психологическа травма дори на пораснало дете.

Децата реагират на новината за развода на родителите си по различни начини, така че бъдете готови за всичко: избухвания, сълзи, игнориране на ситуацията. Някои засипват мама и татко с въпроси. Други мълчат и изобщо не показват емоциите си - такива деца се нуждаят от стимул малко по-късно да говорят откровено с родителите си по болезнена тема. Не насилвайте този труден разговор. Опитайте се да зададете водещ въпрос - може би самото дете ще иска да изрази това, което чувства. Попитайте какво мисли детето за промените в плановете и ежедневието след развода. Попитайте детето си дали има приятели, чиито родители са разведени и как живеят.

Малките деца все още не знаят как ясно да изразяват своите чувства, мисли и преживявания. Затова е важно нежно и естествено да ги включите в разговора. За да разберете какво се случва в душата на трохите, наблюдавайте настроението му.

Изслушвайте децата, насърчавайте разговори, в които те говорят за това, което мислят. Тъгата от мисълта за развода на родителите понякога е много по-силна за тях, отколкото възрастните си представят. Всяко дете е естествено егоцентрично, така че перспективата за преместване в друго училище или отделяне от приятели може да се превърне в основната му грижа. Не забравяйте да обсъдите тези точки.

Отнема време, за да се разбере ситуацията. Затова по време на решаващия разговор и след него мама и татко трябва да останат отворени за комуникация. Важно е да се отговори на емоционалните нужди на детето.

Ако не можете да намерите правилните думи, не се страхувайте да потърсите помощ от добър психолог. Това ще помогне на вас и вашите деца да се справите с трудностите и да се научите да виждате бъдещето като положително. отслабнете с 20 килограма и най-накрая се отървете от ужасните комплекси на хората с наднормено тегло. Надявам се информацията да ви е полезна!

Мама и татко решиха да се разведат ... Ако преди това всичко беше наред в семейството и двамата родители участваха в отглеждането на детето, тогава новината за развода не само ще бъде удар за него, но и може да причини сериозни психологическа травма. За да избегнат това, родителите трябва правилно да обяснят на детето защо вече няма да живеят заедно и да го подкрепят в тази ситуация. Как да направя това, кажете, че съм родител.

Как да изградим разговор с дете?

Детето трябва да бъде информирано само когато е взето окончателното решение за развод (подадена е молба), а не след емоционална кавга. Ако разводът не е намерение или размисъл, а вече е неизбежност, детето трябва да бъде информирано за това, но се опитайте да не навлизате в подробности, тоест дайте толкова информация, колкото е необходимо и достатъчно. Колкото по-голямо е детето, толкова повече обяснения и обсъждане ще са необходими.

Децата под тригодишна възраст, на първо място, обръщат внимание на емоциите и интонациите, докато думите все още са на заден план за него, така че родителите ще трябва да положат всички усилия, за да стабилизират вътрешното си състояние, в противен случай безпокойството ще се предаде на детето .

След три години детето вече има нужда от обяснения. От три до шест години (в предучилищна възраст) детето е склонно да приема лично причината за развода на родителите. Много е важно в тази ситуация да обясните на детето, че отношенията са се променили само между мама и татко, но те все още го обичат и то не е виновно за раздялата.

Желателно е двамата родители да говорят едновременно с детето. И е по-добре позицията на мама и татко да е последователна. Нека между вас няма повече брачна привързаност, тъй като завинаги сте свързани от общи деца. Приятелската и уважителна атмосфера е необходима основа за спокойствието и градивното „храносмилане“ на тези новини от Вашето дете.

Най-важната подготовка е подготовката за разговора между вас и вашия партньор. Детето разчита състоянието на родителя предимно на телесно и емоционално ниво. По този начин, ако вие, влизайки в разговор, ще се притеснявате как детето ще възприеме новината, ще бъдете нервни, ще си играете с нещо в ръцете си, гласът ви ще трепери, тогава сложните преживявания на детето ще се засилят.

Не е нужно много време да се говори за самата раздяла. Опитайте се да се съсредоточите върху информацията, която ще успокои детето: „Татко си тръгва, но ще го виждаш почти толкова често, колкото преди“, „Татко си тръгва, но ще ти звъни всеки ден и ще говори с теб дълго време. ”

Помислете какво можете да предложите на детето в новата среда, опитайте се да бъдете честни и говорете за онези задължения, за които сте сигурни.

Много добре и правилно е написала психологът Екатерина Кадиева за развода и влиянието му върху психиката на детето. Според нея има правила, които трябва да се спазват, когато се говори на дете за развод. И ето някои от тях.

Първо, разводът в семейството е взаимно, доброволно решение на двамата родители, никой никого не принуждава.
Второ, трябва да обясните на детето, че решението за развод е окончателно и никой и нищо не може да го промени.
Също така трябва да се обясни на детето, че той абсолютно не е виновен за факта, че родителите се разпръсват, и нито едно от неговите действия няма да може да повлияе на решението им. Често децата смятат, че именно те са причинили факта, че мама вече не живее с татко.

Основните грешки на родителите

1. Преструвайте се, че нищо не се случва или скрийте проблема.

Детето все още ще вижда промени (в отношенията, емоциите, обичайния режим). Ако родителят се държи така, сякаш нищо не се е случило или си измисля приказки, като например „татко отиде в дългосрочна командировка“, тогава детето може да загуби основно чувство за сигурност, доверие в света и родителите.

2. Навлизайте в подробности или говорете твърде общо/абстрактно.

Няма нужда да обсъждате подробностите за партньорствата и „възрастните“ причини, поради които сте решили да се разделите. Но в същото време трябва да избягвате неясни фрази като „не сме подходящи един за друг“. Децата се нуждаят от конкретни индикатори за проблем, които разбират. Например „Забелязахте, че много често се караме с татко“.

3. Обиждайте партньор, псувайте по време на разговор.

В ситуация на развод наистина искам да изхвърля негодувание, да обвиня другата половина за всички грехове. Но отговорността за развода е на двамата родители.

Няма нужда да очерняте мама / татко в очите на детето и да организирате сцени в негово присъствие с конфронтация. Нищо, освен вреда на психиката на детето, няма да донесе.

Освен това може да има обратен ефект: родителят, който критикува и обвинява партньора си, ще предизвика негативно отношение. Също така, няма нужда да сравнявате детето с партньор в негативен контекст („ти си същият като баща си / майка си!“), Тъй като в тази ситуация има послание за разделяне на личността на детето на мъж и жена компоненти, като един от тях е отрицателна фигура. В резултат на това се губят уменията, съответстващи на тази фигура: емпатия, приемане, нежност, ако женската фигура е отказана; решителност, прогресивност, постижения, ако се отрече мъжката фигура.

4. Обсъдете въпроса за развода в присъствието на трети лица или спонтанно (на емоции).

Разговорът трябва да се проведе в удобна за детето атмосфера, очи в очи. Баби и дядовци, близки приятели не са най-добрата компания за подобни разговори. Помолете близкия кръг да бъде тактичен в тази ситуация и да не обсъжда въпроса за развода на родителите с детето (и още повече, преди самите родители да го направят).

5. Оставете детето насаме с преживяванията.

Разбира се, разводът на родителите е голям стрес за детето, така че не трябва да се изпуска от поглед през този период. Трябва да се опитате да прекарвате повече време с детето си - да общувате на различни теми, да отидете някъде заедно. Но да направите това ненатрапчиво, много деликатно, по-скоро наблюдавайки, а не досаждайки с въпроси. Ако детето не задава въпроси, по-добре е да не повдигате отново темата, а да изчакате, докато то самото стане инициатор на разговора. Просто бъдете там и бъдете готови да отговаряте на въпроси.

И накрая...

По правило е много важно той да не губи емоционалната си връзка с баща си, тогава няма да се чувства изоставен и непълноценен. Ако връзката между баща и дете е била успешна преди, тогава най-вероятно няма да ви се налага да търсите причини за среща.

В случай, че бащата не е бил близо до детето, майката не трябва да увеличава тази разлика още повече. Напротив, трябва да се опитате да се съсредоточите върху това, което все още обединява детето и бащата. Каква професия предизвика взаимно приятни впечатления? Може би играете хокей или събирате градски монети? Нека детето продължава да се носи с това, с което го е заразил баща му.

Друг пример: съпругът ценеше работата повече от отношенията в семейството, което всъщност стана причина за раздора. Опитайте се да обърнете тази ситуация така, че да стане полезна за детето. Необходимо е да покажете на бившия си съпруг, че вашето общо дете трябва да придобие такива качества като трудолюбие, решителност, издръжливост и че вашият съпруг е най-добрият пример за това и ще може да го предаде на него. Нека бащата научи детето на това и тогава те ще останат близки.

Ирина Корнеева

Не викайте "Вълци!"

Не винаги е било лесно да се стигне до развод и това е спирало съпрузите, въпреки че не винаги е подобрявало климата в семейството. Сега възможността за развод често е начин за манипулация, натиск на съпрузите един върху друг, метод за постигане на желания резултат. Много често съпрузите се заплашват един друг с развод, напълно без да имат предвид подобно намерение, и се „плашат“ взаимно с това в присъствието на деца, което е напълно недопустимо.

Подобно поведение наподобява по ефект известната приказка на Л. Толстой за овчарче, което се забавлявало да вика съселяните си с викове „Вълци!”. Спомнете си, че когато вълците наистина дойдоха, съседите, свикнали с „фалшиви аларми“, вече не вярваха на момчето. Това често се случва в семейния живот, когато твърде често се използват силни средства, „тежка артилерия“ на психологическо въздействие - съпрузите, които биха могли да се съгласят, в разгара на собствените си грешки, все още са принудени да се разведат.

Подгответе се за разговора

Ако решението ви за развод е окончателно и не виждате друг изход от тази ситуация, първата сериозна задача, която възниква пред вас е каккажете на децата за това. Това е много важен момент в развитието на бъдещите ви отношения, както с бившия ви съпруг, така и с децата ви, и трябва да го приемете с цялото си внимание. Ясно е, че децата не трябва да лъжат. От друга страна е ясно, че понякога е невъзможно да кажете цялата истина за връзката ви, без да нараните детето. Помислете с какви аргументи ще мотивирате детето си да се промени в семейството ви. Нека първо опитаме още нещо.

За да разберете това, направете още едно малко психологическо упражнение

Разделете лист хартия наполовина, както направихте преди, напишете „-“ и „+“. И напишете какво се надявате да спечелите от развода за себе си и децата си и какво очаквате да загубите. Ирина А. изпълни това упражнение в психологическа консултация, както следва.

1. Няма да имам съпруг - бащата на детето

1. Често ще каня приятели, които децата ми толкова обичат

2. Няма да има кой да помага в къщата

2. Няма да има кавги, защото децата имат малко отговорности.

3. Ще прекарвам по-малко време у дома

3. Ще виждам приятелите си по-често

4. Трябва сам да се погрижиш за парите

4. Напуснете нископлатена работа

5. Кой има нужда от мен? отдавна съм...

5. Отидете на романтични приключения

6. Всичко ще падне върху раменете ми

6. Ще възпитам дъщеря си по правилния начин

7. Ще трябва да измислим нещо с лятната ваканция

7. Най-накрая да прекарам лятото с дъщеря ми, а не при свекърва ми

8. Къщата ще бъде празна

8. Най-после дъщерята ще има свое собствено кътче

Погледнете внимателно дясната половина на листа. Може би искате да добавите нещо друго? Сгънете листа наполовина по дължина, така че лявата страна да не ви се вижда. Този вдясно са аргументите за развод, които трябва да възпроизведете на децата си. Именно върху тези основи ще изградите бъдещия си живот.

Обърнете внимание на състоянието на вашето дете. Обикновено децата се чувстват много добре, когато в къщата се струпват облаци, дори и да не могат да разберат какво става. За да идентифицирате чувства на страх или безпокойство в него, както и неизказани желания и очаквания, за които може да не знаете, че съществуват, поканете го да завърши следната история.

Психологическо упражнение "Новини"

Текстът на приказката: „Едно момче (или момиче, ако имате дъщеря в семейството си) се връща от разходка (или от училище, от двора, където е играл футбол, от къщата на приятели или роднини - изберете най-много подходяща ситуация за вашето дете), а мама му казва: „Най-накрая дойде. Имам да ви кажа някои новини: „Каква новина иска да му каже мама?“

Типични отговори на дете, което няма страхове: „Ще дойде гост на вечеря“, „Гостите ще дойдат“, „Някой се обади и каза добра новина (покана за посещение, възстановяване, раждане на дете и т.н.), „Мама иска момче да седне да учи или да се изкъпе”, „мама научи нещо важно по телевизията или радиото”.

Отговори, на които да обърнете специално внимание: „Някой в семейството е починал“, „Мама иска да се скара на момчето, което не трябваше да излиза онзи ден“, „Мама иска да забрани нещо на момчето“, „Мама е ядосана, т.к. момчето закъсня и тя иска да му каже, че повече няма да го пусне навън."

Ако детето ви даде отговор, подобен на отговорите от втората група, това показва висока тревожност и в този случай има смисъл бързо да изясните семейната си ситуация и да проведете разговор за бъдещи промени още по-психологически точно.

И така, нека помислим отново за тактиката на разговора - за това с какви думи, под каква форма да информираме детето за развода. За да избегнете грешки, трябва да следвате някои прости, но важни правила.

Точните думи

На какво трябва да разчитат възрастните, когато говорят с деца? Обърнете внимание на три психологически „фара“.

1. Фокусирайте се върху бъдещето. По-добре е, ако се отклоните малко от тъжната реалност и мислено се преместите в бъдещето до тази точка на времевата ос, от която всички текущи промени изглеждат незначителни, а вашите преживявания и проблеми са просто дреболии .. Мислете и говорете не за какво се случва сега, но за това какво ще се случи след няколко години.

2. Изграждане на благоприятна перспектива. Помислете и говорете за най-добрите неща, които получавате от развода и какво очаквате от живота като цяло, дори и да не е толкова много. Бъдете готови да приемете промените към по-добро - колко много ни минава, защото не знаем как да разчитаме знаците, които дава животът! Затова засилете най-доброто и отслабете най-лошото - това е полезно правило не само за сериозен разговор с дете!

3. Отношение към развода като мимолетно събитие. Независимо как го преживявате и чувствате сами, вашият родителски дълг е да намалите значението на това, което се случва в живота на детето. За да направите това, си струва да говорите за други аспекти на реалността - за детски празници, ваканции, избор на професия и други неща, които изпълват живота и за известно време ще позволят на семейството ви да остане на повърхността.

А сега – няколко конкретни пожелания.

Трябва ли да говоря с детето си за развод? Задължително: постоянните пропуски могат да доведат до страхове и други нежелани ефекти, особено след като детето така или иначе ще разбере за това рано или късно. Няма нищо срамно в това, че животът ви се е развил по този начин.

На каква възраст може да се каже на дете за развод? От около 3 годишна възраст. Достатъчно е дете в предучилищна възраст да каже, че татко вече няма да живее с вас, но понякога ще ходите при баба си и татко ще идва при вас. Можете да кажете повече на тийнейджър, но не навлизайте в подробности („Разлюбих, изневерих, оказах се негодник“). Колкото по-голямо и по-зряло е детето, толкова повече може да каже. Тийнейджърът може да познае какво се случва още преди разговора и е по-добре да не го отлагате дълго време, за да не загубите доверието на детето. Ако е много малък, тогава отложете разговора до момента, в който детето има въпроси за бащата.

Кога да информираме детето? Само когато събитието вече се е случило или поне е взето безусловно решение, а не да предшествате развода, като говорите за него с децата.

Кой трябва да докладва решението? Най-правилното нещо, ако го направите, е майката на детето, защото то ще продължи да живее с вас. Ако не му кажеш, винаги ще се намери доброжелател, който сам ще му каже, но с други думи и доверието към теб ще се загуби. Ако във вашето семейство признатият глава е бащата, тогава не е лошо той да присъства на разговора или дори да го проведе сам - това ще даде на детето увереност, че бащата няма да остане извън семейните промени в бъдеще.

В каква форма трябва да говорите? Всеки труден разговор трябва да започне само когато сте в състояние да обсъдите всичко спокойно. Основното нещо, върху което трябва да се съсредоточите, са промените в начина на живот. Оставете, ако можете, емоционалния фон на случващото се извън разговора. Въпреки това, да изразите съжаление, а не радост, би било съвсем уместно. Любезно и нежно обяснете как ще бъде организиран съвместният ви живот. Това ще премахне страха от несигурността на бъдещето. "Всичко ще бъде наред! Ще бъдем щастливи заедно!" - основната нишка на вашата дискусия.

В каква среда говорите? Трябва да се опитате да проведете този труден разговор в спокойна, приятелска атмосфера. Добре е да настроите детето преди разговора, да прекарате свободното време заедно. Може би да отида някъде с него. Или, ако детето е малко, поиграйте на любими игри. Важно е взаимно да се радвате на тази комуникация.

След това изберете време, така че никой и нищо да не ви разсейва. Може би това може да се направи у дома, при условие че татко не е в съседната стая и като цяло е по-добре да сте сами. Ако у дома няма условия за спокоен разговор, тогава трябва да изберете уединено място, където нищо няма да отвлече вниманието на детето. Това може да бъде разходка извън града или усамотен ъгъл на парка. Основното е, че няма бързане и подценяване и външни лица не ви пречат.

Може би детето ще има остра реакция - сълзи, гняв. Трябва да сте готови за това. Някой трябва да бъде погален, да се опита да отвлече вниманието с нещо, а някой трябва да бъде оставен сам, но все пак да е наблизо.

Време за разговор . Трябва да имате достатъчно време, за да не смачкате разговора. Вижте състоянието на детето, желателно е да не се разболява и да се чувства добре в този момент. Той не трябва да бъде уморен вечер или, обратно, неестествено превъзбуден, например след игри на открито. Важно е да знаете всичко това, така че „фаталният“ разговор да няма още по-големи негативни последици.

За какво да говорим и за какво да мълчим? Всичко зависи от възрастта на детето. Във всеки случай трябва ясно и лесно да му обясните ситуацията и да нарисувате бъдещето в положителна светлина. Не трябва да казвате нищо, което дискредитира съпруга ви - че той не знае как да изхрани семейството си, по-добре е да мълчите за изневярата. Не трябва да говорите за случаи, когато действията на вашия съпруг са унижили вашето достойнство. Напълно възможно е въпросът "Защо?" изобщо няма да последва, защото децата са склонни да приемат обстоятелствата такива, каквито са.

Колко пъти да говоря? Обикновено един разговор е достатъчен, но трябва да е сериозен и изчерпателен. Не превръщайте темата за развода в безкрайна поредица, но и не отказвайте да отговаряте на въпросите на детето, ако има такива. Бъдете готови за факта, че тази тема все още ще възниква в по-късния ви живот.

Опитайте се да се контролирате и да се въздържате от типичните грешки на развеждащите се родители. За това запомни три не са разрешени:

Не можете да обвинявате съпруга с дете (за което той не е лош съпруг, а баща).
Не можете да обвинявате други роднини за случващото се („Ето резултатите от действията на вашата любима баба ...“).
Не можете да обвинявате самото дете за случилото се („Ти се държеше лошо, боледуваше много, напусна дома, пушеше, не ми помогна ...“).

Но преди да започнете разговор, трябва отново да обмислите всичко добре - как ясно и вярно да обясните на децата какво се е случило между вас и татко, колко често ще ги вижда татко, къде ще живеете, кой от роднините ще посещава вашата къща по-често от другите. За да проведете по-успешно този труден, но необходим разговор, направете следното:

Психологическо упражнение

Представете си, че са минали 3 години, откакто сте се развели. Най-трудният период е зад гърба ни. Децата са станали по-зрели, по-независими (на колко години ще бъдат след 3 години?). И сега при вас идва този, който ще станете след 3 години, сегашният - това вече не сте вие, а сякаш ваш близък приятел. Разбира се, има какво да си кажете, има какво да попитате. Говорете с бъдещето си. Разберете от вашия приятел близнак как се е развил животът ви, кои са основните победи и постижения, какви трудности и разочарования сте имали (предстои) да преживеете. Попитайте за децата – за тяхното здраве, успех, интереси. Щастливи ли са? Успяхте ли да създадете нормално семейство за тях? Опитайте се да видите тази картина като радостна. Може би след три години отново ще бъдете омъжена жена? Ще имате (или вече имате) близък, скъп човек. Ще подобрите ли отношенията си с бившия си съпруг? Как го направи? Попитайте по-подробно кои от вашите стъпки са били правилни при отглеждането на деца и кои грешни.

Върнете се към предстоящия разговор с децата. Запитайте се утре как е било необходимо да говорите с тях за развода? Кои аргументи приеха по-добре от други и кои им се сториха пресилени? Това е много полезен вътрешен диалог.

Не е ли по-добре да мълчим?

Много често психолозите се сблъскват с мнението на развеждащите се родители, че е по-добре изобщо да не казват на децата, че мама и татко няма да живеят заедно. Мнозина вярват, че ако има възможност да мълчите, тогава трябва да мълчите възможно най-дълго. Децата ще пораснат, ще разберат какво и как. Татко замина в командировка и толкова. И дори „по-добре“ - умря. И нито дума повече. Не е в ежедневието на детето и няма защо да се говори за това.

Обикновено такова убеждение възниква от страха от неправилен разговор с детето, от невъзможността да изрази мислите и чувствата си. Но е преодолимо. В противен случай все още съществува риск „скелетът в килера“ да бъде намерен и дори в най-неподходящия момент. Повечето съвременни психолози са на мнение, че с изключение на най-„фаталните“ тайни, всичко за семейството трябва да бъде известно на детето (например, дори тайната на осиновяването на дете не винаги си струва да се пази завинаги). Децата трябва да представят своите родители и по-далечни предци като живи хора с присъщите им слабости и грешки, а не като студени „модели за подражание“. Кой знае, може би в бъдеще знанието за греха на бащата ще улесни децата ви да преживеят собствените си семейни провали.

Така че мълчанието за важното е бомба със закъснител. Рано или късно тя ще избухне, а напрежението от чакането е по-болезнено от преживяванията, съпътстващи първия труден разговор. Но дори и да сте успели да го проведете психологически компетентно, това не означава, че детето няма да има нови мисли за родителското решение в бъдеще и няма да иска да го обсъди с вас. На децата обаче понякога им е трудно да изразят чувствата си с думи. Насърчавайте ги да говорят. Опитайте се да говорите спокойно с всяко дете за това как се чувстват относно вашия развод. Постепенно можете да обсъдите много въпроси. Например:

1. От какво се страхува най-много на света?

2. Какво сгреши мама?

3. Какво е сгрешил татко?

4. Детето смята ли, че то самото е направило нещо нередно?

5. Има ли някой, с когото би искал да говори?

6. Може ли сам да планира времето си за срещи с баща си, роднини, приятели?

7. Как би предпочел да прекара празниците, празниците?

8. Можете ли, в очите на едно дете, да бъдете по-добра майка?

9. Възможно ли е един баща да стане по-добър?

10. Какво най-много хареса на детето във вашия съвместен живот? Не ти ли хареса?

11. През времето, в което живеете сам, какво хубаво нещо се случи? Ами лошо?

12. Детето плаче ли, когато е само?