Възможно ли е да се оженим втори път. Втори брак: струва ли си? Разглеждаме типичните причини и техните последствия

Концепцията за "възвратен брак" може да се припише на повторните бракове, като единствената разлика е, че съюзът се сключва отново не с нов човек, а с бивш партньор. Тоест има възстановяване на едно някога разбито семейство.

Какви са плюсовете и минусите на реципрочния брак? Възможно ли е да влезете в една и съща река два пъти, без да разрушите връзката напълно? И как да спасим отношенията от стари грешки?

Как да вземем правилното решение - дали да се омъжим за бивш съпруг?

Като правило мисълта „Може би опитайте отново?“ възниква само ако ако раздялата със съпруга й не беше придружена от сериозна вражда , разделянето на имущество и други "радости" на развода. Новите господа не вдъхват доверие, отношенията упорито не се съчетават с никого, децата не искат да споделят майка си с непознат чичо и този „добър стар съпруг“, изглежда, не е нищо подобно. Защо всъщност не опитате?

Такива мисли възникват при половината от разведените жени, които са поддържали повече или по-малко нормални отношения със съпрузите си. Така струва ли си все още да стъпите на вече познатия "рейк", или е по-добре да ги заобиколите на километър или дори да ги поставите в плевня, далеч от погледа?

На какво да разчитаме, когато вземаме решение?

На първо място, по мотива на вашето желание ...

• Сила на навика?Живеейки със съпруга си 2-3 години (да не говорим за дълъг съвместен живот), жената свиква с определен начин на живот, с общи навици със съпруга си, с неговия начин на общуване и т.н. Силата на навика тласка мнозина в „проверени във времето” прегръдки, често – въпреки оръфаните крила.
• Ако формулировката на причината за развода звучеше по традиционния начин - "не се разбирахме"- защо решихте, че сега вашите герои определено ще се сближат? Ако сте категорично различни хора и не можете да споделите своите проблеми и радости, тогава едва ли ще успеете отново. Ако вие, патологичен почитател на чистотата, сте треперели от разпръснати чорапи, трохи в леглото и капачки от тестени изделия на мивката, тогава имате ли силата да пренебрегнете тези „ужасни грехове“ на съпруга при повторен брак?
• Ако осъзнавате това съпругът ти е непоправим дон Хуан, и с цялата всеобща любов към вас, той ще продължи списъка с любовни победи, докато старостта не го лиши от неустоимост, тогава помислете - можете ли да вървите по този път с него? И останете мъдра съпруга, затваряйки очите си за „дребните интриги“ на съпруга си. Можете ли да го направите, ако не сте успели първия път?
• « Разбрах това по-добре от теб - никой в ​​целия свят!Не мога да живея без теб. Прости и приеми блудния си съпруг“, казва той, падайки на колене пред вратата ти с букет рози и друг пръстен в красива кутия. Както показва животът, половината от тези реципрочни бракове наистина пораждат нови силни връзки. Особено ако връзката ви е била изградена върху дълбоки чувства и е била разрушена от намесата на трета страна (друга жена, майка му и т.н.).

И така, как да бъдем?

Като начало отърсете романтичния воал и включете режим на "трезво виждане на ситуацията" .

Личи си, че е много сладък с букет и копнеж в очите. И желанието му да те върне е толкова ласкателно. А самият той мирише толкова роден, че поне сега скочете в ръцете му. Дори искам да му налея чай, да го нахраня с борш и ако се държи добре, да го оставя за през нощта. И тогава децата изтичаха - стоят, радват се, казват, "папката се върна" ...

Но ще бъде ли възможно да забравите всичко? Прости всичко? Да изграждате отношения наново, без да повтаряте минали грешки? Любовта жива ли е? Или просто ви влече по навик? Или защото е много трудно да живееш като самотна майка? Или защото просто са уморени без мъж в къщата?

Ако сърцето ви изскача от гърдите ви и изпитвате същите емоции в отговор на съпруга си, тогава, разбира се, няма какво дори да мислите. И ако чувството на негодувание се бори във вас със спомени за неговото предателство, тогава има ли смисъл от перспективата за нов развод?

Всички плюсове и минуси на повторния брак

Ползи за брак при връщане:

• Познавате се добре, всички навици, недостатъци и предимства, нужди и т.н.
• Вие сте в състояние да оцените реалистично перспективите на вашата връзка, претегляйки всяка стъпка и разбирайки какво ще последва.
• Вие сте в състояние да намерите подход един към друг.
• Вашите деца ще се радват на срещата на родителите си.
• Ефектът на "новостта" в една връзка освежава съвместния живот във всеки смисъл - започвате всичко от нулата.
• Бонбонено-букетният период и сватбата даряват по-дълбоки емоции, а самият избор е по-смислен и трезв.
• Не е необходимо да се срещате с роднините си - вече ги познавате всичките.
• Разбирането на проблемите, довели до разпадането на първия брак, ще помогне за укрепване на повторното обединение - по-лесно е да избегнете грешки, ако „познавате врага от поглед“.

Недостатъци на обратния брак:

• Ако е минало много време от раздялата, вашият партньор може да е имал време да се промени значително. Не знаете как и как е живял през цялото това време. И е напълно възможно този, в който се е превърнал, да ви отблъсне още по-бързо, отколкото в първия брак.
• Една жена при определени обстоятелства е склонна да идеализира партньора си. Ако е самотна и тежка, децата я побъркват от непокорство, нощем иска да изреве във възглавницата от безнадеждност, а тогава се появява той, почти роден, с пламенен поглед и обещанието „отново заедно и вече до гроба “, след това трезвостта на мислите се разтваря в облекчено издишване „най-накрая всичко ще се уталожи“. Идеализираният партньор след седмица или месец изведнъж забравя за обещанията си и започва „вторият кръг на ада“. Отсъствието на трезвен и студен поглед върху ситуацията при вземане на решение е изпълнено с поне ново разочарование.
• Емоционалните рани, получени по време на първия развод, не остават незабелязани. Ще успеете ли да ги прекрачите и да живеете, без дори мислено да си спомняте болката, която са ви причинили? Ако не, тогава този проблем винаги ще стои между вас.
• Повторният брак няма да реши миналите ви проблеми сам по себе си. Ще трябва да положите много усилия, за да коригирате минали грешки и, разбира се, да предотвратите нови.
• Ако не сте съгласни заради майка му (или друг роднина), помнете - майка не е изчезнала никъде. Тя все още не може да ви понася, а съпругът ви все още е нейният обожаван син.
• Вечно разпилените му чорапи, за които сте му се карали всяка вечер, няма да започнат сами да скачат в пералнята – ще трябва да се примирите с навиците му и да го приемете изцяло с всички минуси/плюсове. Безполезно е да се превъзпитава възрастен мъж дори в първия брак. И още повече, когато се повтаря.
• Ако е бил скъперник и е обичал да пийне едно-две чашки на вечеря, не разчитайте, че ще се превърне в разточителен трезвеник.
• През времето, което мина от развода, и двамата свикнахте да живеете по свои собствени правила - сами да решавате проблемите, да вземате решения и т.н. никой няма разрешение за нищо. Тоест или ще трябва да промените навиците си, или да се адаптирате един към друг, като вземете предвид всички нюанси.
• Ще бъде трудно да свикнете отново един с друг, предвид големия стар „куфар“ от оплаквания и претенции от всяка страна.

Омъжвам се за бившия си съпруг - как да изградя щастието по нов начин и да избегна старите грешки?

Силата на повторния брак ще зависи от искреността на всеки, от ясното разбиране на проблемите и от силата на желанието да бъдем заедно независимо от всичко. За да избегнете грешки и да изградите наистина силни взаимоотношения, трябва да запомните основното нещо:

• Първият и ключов е мотивът за обединението.Разберете себе си и причините, които наистина са решаващи за вас, когато вземате решение. Самотен през нощта, липса на пари, няма кой да поправи крана и да закове рафтовете - това са причините, които ще са в основата на поредния път към никъде.
• Не забравяйте, че имате само един шанс - да започнете живота си наново.. Ако сте готови да забравите и простите всичко, ако сте готови да изградите отношения, като вземете предвид грешките - продължете. Ако се съмнявате - не се гмуркайте в басейна с главата си, първо разберете себе си.
• Започни от нулата, зачерквайки всички оплаквания и незабавно откривайки всички спорни точки помежду си.
• Преди да се ожените повторно, дайте си време за „сладък период“. Ще ти се изяснят доста неща.
• Ако по време на "бонбонения" период почувствате, че половинката ви връща се към причината за развода,приемете това като сигнал за прекратяване на връзката.
• Когато вземате решение, помнете това за вашите деца ще бъде двойно по-трудно да преживеят втория ви развод. Ако няма увереност в надеждността и стабилността на отношенията, не ги започвайте и не давайте празни надежди на децата. Нека разводът се превърне в еднократно действие, а не в "люлка", на която децата ви окончателно ще загубят вяра във вас и единството на семейството, както и психологическия си баланс.
• Искате ли оплакванията и проблемите да останат в миналото?И двете работят върху себе си. Забравете за взаимните упреци, не си припомняйте миналото, не търкайте сол върху стари рани - градете нов живот, тухла по тухла, върху взаимно доверие, уважение и любов. Прочетете също:
• Не се опитвайте да върнете връзката към начина, по който беше в самото начало на първия брак.. Връзките никога повече няма да бъдат същите, илюзиите са безсмислени. Промените в отношенията ще засегнат както психологически аспекти, така и навици и интимни отношения. Дайте си време един на друг. Ако желанието да се ожените отново не изчезне в рамките на 3-4 месеца от романтичната връзка, тогава наистина има шанс за силно съвместно бъдеще.
• Научете се да слушате и да се чуватеи да решава проблемите чрез „мирни преговори“.
• Прощавайте един на друг. Прошката е велика наука. Не всеки може да го овладее, но само способността да прощаваме „отрязва ненужните опашки“, които ни следват през живота и ни спасява от грешки.

Какво мислите за реципрочния брак - струва ли си да започнете всичко отначало? За нас е много важно да знаем вашето мнение!

Малко хора мечтаят за повторен брак от детството. Всеки иска да намери единствения от първия път, да живее като в приказка и да умре в същия ден след сто години.

Освен това смяната на съпрузите като ръкавици, в духа на Лиз Тейлър, която вече имаше осем от тях, не е толкова солиден бонус към репутацията.

От друга страна, всеки има еднакво право на щастие и ако не се намери от първия опит, необходимо ли е да слагаме ръце и да отидем в манастир? Разбира се, че не. Цената на успешната находка е болезнено висока: след като сте решили да се ожените повторно, имате всички шансове да продължите до пенсия.

Съгласявайки се да отидете в службата по вписванията за втори път и да оставите своя монограм на официална хартия, човек трябва да е наясно не само с радостите, но и с проблемите на повторния брак.

1. Вече омъжената булка носи със себе си богата зестра от спомените и навиците от минал живот. Този багаж е трудно да се изхвърли по пътя към ново семейство.

Следователно, тя от време на време сравнявайки новото със старото, и в разгара на емоциите той може един ден да заяви: „Първият ми беше съвсем различен - той подари цветя, направи комплименти, а ти ...“. И това, разбира се, ще породи съмнения относно неговата полезност у обидената страна.

2. Играйте важна роля причини за първия разводи негов инициатор. Ако са напуснали булката, оставяйки я в името на комфорта с друг, тогава в нова връзка тя може да потърси или отмъщение, или опити да забрави себе си, да се разсее от провала на любовния фронт.

Този метод "клин по клин" ще излезе настрани за половинката, която ще играе ролята на жилетка и своеобразна "точка на преекспониране". Но трети бракв тази ситуация може да бъде много успешен.

3. Младоженецът може да остане деца от първи брак, и ако той е отговорен и любящ баща, той ще иска да им отделя време, да се виждат, да ги водят у дома. И той също ще посети къщата й - същата, бившата - и ще обсъди училищните успехи и проблеми на любимите си деца.

Дали новата половинка е готова да се примири с това, дали може да се справи с ревността и собственическия си инстинкт е въпрос.

4. Финансовата ситуация в семейството на повторен брак може да бъде усложнена от издръжка и други дългови задължения към бивша съпруга (съпруг). Съвместно взетите заеми и ипотеки сближават хората много повече от брачните халки.

По закон бащата е длъжен да дава 25% от заплатата си за едно дете, една трета, ако има две деца, и половината за три. Ето, бройте каква дупка ще струва на семейния бюджет наличието на потомство отстрани.

5. Някои мъже (и жени също) твърдят, че е по-лесно да си тръгнеш втори път. За първи път семейството е божество и по-трудно се решава на развод. Вторият път е по-лесно да изберете утъпканата писта и при най-малката трудност напуснете на английски.

6. С възрастта е по-трудно да промените характера и да се откажете от любимите си навици. Така че традиционното прилепване ще върви със скърцане. И ако на 20 години човек е готов да се примири с факта, че чорапите не се съхраняват на масата, тогава един мъдър човек ще каже: „Но винаги съм правил това и няма да се променя“.

7. По-вероятно е да успеете при повторен брак, сключен няколко години след развод или в вдовци.

Ако, за да създаде ново семейство, някой трябва да напусне старото или някой се чувства изоставен, тогава вината, съмненията са неизбежни („ами ако се върне, ами ако прости?“), въпрос за изоставени децаи копнеж по обичайния живот и хора, които са станали семейство.

Има моменти, когато след неуспешен опит да създаде второ семейство, съпругата се омъжва отново за първия си съпруг и те стават истински щастливи.

8. Страхът от нови чувства и възможна болка след негодуването на първия ви съпруг може да отрови всяка връзка. Жените трудно преживяват развода и подсъзнателно очакват мръсен трик. Загуба на вяра в мъжетеи тяхната способност за моногамия.

Веднъж попаднали в остър рейк, те спират да вярват в правото си на щастие. Със своя песимизъм те потискат и двамата и само човек с много здрави нерви може да изведе този съюз на ново стабилно ниво.

1. Статистиката за повторните бракове казва това те са по-силни от първите. Така че, като се ожените втори път, можете да очаквате поне някаква стабилност.

2. И двете половини, изяли проблеми в бивши семейства, ясно знаят какво искати от какъв партньор имат нужда. Те не си правят илюзии, че скъперникът може да бъде превърнат в щедър, а мързеливият - в трудещ се.

Следователно или веднага търсят трудолюбив човек, ако това е изключително важно за тях, или са готови да се примирят с факта, че от време на време любимият им ще лежи на дивана и ще плюе в тавана.

3. Третото следва от втора точка: изненадващо, но по-малко взискателни към втория съпруг, отколкото към първия. От първия винаги очаквайте идеала. принц. Общ. Майстори на всички занаяти.

От втория очакват само любов и вярност, защото знаят, че идеални няма! При това положение ми е жал за първите, които всъщност са само виновни, че заемат място в челните редици и очакват повече от тях.

Но вторият е откровен късмет: съпругите се отказват от опитите да преработят съпрузите и да ги приемат такива, каквито са. Те разбират, че да измият съпрузите си до смърт с надеждата да създадат идеал е безполезно упражнение.

4. Зрелостта на поне един от съпрузите им играе в полза и на двамата. Докато първите бракове често са необмислени, вторите партньори се подхождат по-съзнателно. По това време те отшумяват, искам тихо семейно щастие, подкрепа и взаимно разбиране.

5. Разводът и разбитото семейство карат човек да осъзнае крехкостта на такива съюзи, тяхната стойност и сериозността на стъпките им. Съпрузи, които са сключили повторен брак повече от внимателни в думи и действия и толерантни един към друг.

С изобилие от минуси и алчност на плюсове, психолозите все още съветват да рискувате и да решите да се ожените повторно. Защото възможното щастие покрива всички разходи, както материални, така и емоционални.

3 липа 2018г

При избора на тема авторът се ръководи от актуалността на въпроса за брака и развода в местните църкви. Поради липсата на учение по тази тема се е развила катастрофална ситуация, при която разводите са зачестили, дори в семейства на вярващи. Членовете на църквата лесно прекъсват брачните връзки и създават нов съюз, без да искат да полагат усилия за запазване на семейството. Днес семействата на вярващите изпитват много изкушения и проблеми, породени от влиянието на грешния свят и либералната теология. За съжаление дори семействата на министрите не са имунизирани от вземане на грешни решения и прибягване до развод.

Във всички култури по света сключването на брачен съюз е социален и правен акт и има открит характер. Брачните традиции и сватбените церемонии са различни за различните нации, но всички те са публични и открити. Бракът, от друга страна, започва, когато мъж и жена решат да живеят заедно завинаги и законно, публично изразят желанието си. По този начин бракът е: доброволен и суверенен съюз, установен от Бог между мъж и жена, който е открито, провъзгласен, фиксиран от правни и социални норми, основан на любов и на желанието за единство на духа, душата и тялото, и в който мъжът и жената влизат в най-близките от всички съществуващи човешки отношения.

Теоретично изглежда много правилно, но съществуващата статистика показва, че хората, дори тези, които се смятат за вярващи, не се отнасят сериозно към концепцията за брак. До края на ХХ век се наблюдава увеличаване на броя на разводите и намаляване на стабилните семейства и тази тенденция продължава да расте. В САЩ, например, броят на разводите спрямо браковете е около 50%, докато 29% са разводите между хора, които се смятат за християни (баптисти).

Според интернет ресурса "Днес", в Украйна броят на разводите напоследък надвишава броя на браковете:

Ако през 2015 г. както броят на браковете, така и броят на разводите намаляват, то през 2016 г. тенденциите се променят. През миналата година в страната са създадени 229,45 хил. нови семейства, което е с 69,6 хил. по-малко от година по-рано (299 хил. брака през 2015 г.). Що се отнася до разводите, техният брой, напротив, леко се увеличава - с 1,2 хиляди (35,46 хиляди през 2016 г. срещу 34,2 хиляди през 2015 г.). Според експерти подобни тенденции са свързани със ситуацията в страната.

Статистиката за разводите е плашеща: до 40% от браковете в Украйна се разпадат. По брой разводи страната ни е на трето място в Европа след Русия и Беларус. Пикът на разводите в украинските семейства настъпва през първите години от брачния живот - от 3 месеца до година и половина. Младите семейства са причина за 52% до 62% от разводите в страната. Някои социолози цитират по-лоши статистики, като твърдят, че 60% до 90% от браковете в някои региони се разпадат през първите пет години. А около 70 процента от децата растат в непълно семейство.

Причините за развода могат да бъдат конфликти в семейството, предателство, икономическа нестабилност в страната. Не е необичайно бракът да се разпадне поради домашно насилие. Напоследък статистиката за разводите се допълва от точката - пътуване в чужбина за печелене на пари, както от една страна, така и поотделно. Такова семейство, като правило, се разпада в рамките на една година.

Съветът на евангелските протестантски църкви на Украйна (SEPCU) провъзгласи морални насоки за обществото в „Декларацията за защита на моралните и семейни ценности“, която гласи, че: „Бракът е свещен съюз между мъж и жена, който трябва да бъде създаден веднъж в живота. Една от основните цели на семейството е да възпитава високоморални, благочестиви деца. Семейството е това, което носи този почетен дълг и е надарено със съответните правомощия, като тази функция не може да бъде прехвърлена на държавата, училището или друга институция.

Това изказване на лидерите на евангелските църкви отразява библейските принципи и е правилното ръководство за обществото. Но наистина ли е така? Развеждат ли се вярващите? За съжаление такава статистика не съществува. В крайна сметка този въпрос дори не беше повдиган преди. Браковете на вярващите бяха силни. Ако е имало развод, то е било по-скоро изключение (предимно в семейства, в които един от съпрузите е невярващ). Но светът със своите ценности постепенно навлиза в средата на вярващите. Все по-често чуваме тревожни новини, че семействата се развеждат, когато и двамата съпрузи са членове на църквата, или дори че семейството на служител се е развело.

Няма съмнение, че разводът във вярващите семейства е катастрофа. Развалянето на съюза, благословен от църквата, носи със себе си разбити съдби. Малко вероятно е някой от тях да бъде напълно щастлив, разрушавайки Божия план относно техния съюз. Винаги е трагедия за децата, които губят духовната си ориентация, виждайки лошия пример на родителите си. Това е и лош пример за други двойки, които се борят с проблеми в семейството и ги решават, с Божията помощ. Това в крайна сметка е „петно” върху местната църква, призвана да свети за загиващите хора на този свят. Правилното разбиране на понятието брак от хората ще им позволи да приемат понятието развод по-сериозно. И разбирането колко трагични са последиците от развода и повторния брак ще бъде пречка за необмислените и прибързани решения.

ВЪЗМОЖНИ ПОСЛЕДСТВИЯ ОТ РЕМАРК

Когато решават да се разведат, като правило, съпрузите имат надежда веднъж завинаги да се отърват от натрупаните проблеми, негодувания, безнадеждни ситуации на „неуспешен брак“. Може би първоначално никой от тях дори не мисли за нов съюз с друг партньор. Но времето минава и те търсят възможности да се оженят отново. В същото време, мислейки, че следващият брак ще бъде по-добър и по-красив от предишния. Новият партньор ще отговаря на измисления идеал. Всички грешки от предишния брак ще бъдат взети под внимание и ще се положат усилия новият брак да бъде щастлив. Но дали е така? Дали проблемите на повторния брак ще донесат разочарование в живота на онези, които хранят илюзии за него? Ще се сблъскат ли съпрузите при повторен брак със същите проблеми, които са били в първия съюз, плюс тези, които са довели до нови реалности на живота?

Тази глава ще разгледа проблемите при повторния брак, пред които са изправени християните, които са започнали развод в първия си брак. Както и хора, които са били разведени преди покръстването си. Тези, които преди това не са имали библейско разбиране на доктрината за развода и повторния брак. В края на краищата, всъщност Библията не забранява повторния брак, ако е направен след изоставянето или смъртта на един от съпрузите (Рим. 7:36), а понякога дори насърчава (1 Тим. 5:14). Целта на главата е да идентифицира възможните проблеми на повторния брак. Следвайте техните тенденции, сравнявайте ги с изследванията на светските психолози, но за разлика от техните методи, съвети и решения на проблемите, възникнали при повторния брак, предлагайте библейско учение по въпроса за брака и развода. Което ще бъде представено в четвърта глава.

За да проучи възможните последици от повторния брак, авторът на произведението проведе анонимно проучване сред хора, които са били разведени и женени повторно през живота си. За целта беше съставен анонимен въпросник с редица въпроси, засягащи различни сфери на семейния живот. Бяха поканени хора, които са преживели развод и повторен брак, когато все още са били невярващи или когато вече са били вярващи. Някои са имали опит с трети съюз. За да постигне най-откровените отговори на въпросите на въпросника, авторът на работата организира среща, събирайки всички респонденти, предотвратявайки подозрението, че е възможно да се координира въпросникът с личността на участника в проучването. В допълнение, въпросите на въпросника предложиха три варианта за отговор, съставени във формат: „да“, „не“, „50x50“, което също изключи възможността за идентифициране на участника. В проучването участваха 12 души, членове на църквите на ЕЦБ, район Каневски, или двамата съпрузи, или само един.

След като анализира резултатите от проучването, авторът на работата стигна до извода, че възможните негативни последици при повторния брак могат да възникнат в две посоки - това са възникнали проблеми и пропуснати възможности. От своя страна проблемите на повторния брак ще бъдат разгледани в три различни области: разочарование от неизпълнени очаквания; проблеми в интимния живот и проблеми при отглеждането на деца. И има две пропуснати възможности: пропуснати възможности за свидетелство и за служба.

Проблеми с повторния брак

Според статистиката след развод в рамките на 10 години 68% от мъжете и 27% от жените се женят повторно. Между първия и втория брак разликата е средно 5,5 години. Предлага се следното обяснение: до 40-годишна възраст качеството на ухажорите рязко пада, така че намирането на свободен, трезвен мъж не е толкова лесно. Освен това много жени не горят от идеята за втори брак, ако са самостоятелни, финансово обезпечени и са преживели тежка раздяла. Такава статистика не се води в евангелското братство, но най-вероятно изглежда по същия начин. Като се има предвид, че в смесените църкви има повече жени, отколкото мъже, или защото жените, които са повярвали, са дошли на църква вече разведени, следователно за тях е по-трудно да се оженят отново.

По един или друг начин, човек, който е преживял драмата на развода, влизайки в нов съюз, има надеждата, че новият партньор ще бъде по-добър от предишния. Поне няма да прави нещата, довели до раздялата в първия му брак. Че той или тя ще отговарят на „идеала“, който всеки човек мечтае да срещне в живота си. Най-често този образ не се формира в резултат на влиянието на положителни библейски герои или четене на биографиите на верни християни, а в резултат на влиянието на съвременните литературни произведения, филмовата индустрия или като „отливка“ от бракове на родители, приятели, идоли на обществото. В действителност всичко може да се случи точно обратното. Нов партньор може да разочарова, да не оправдае очакванията.

Джей Адамс пише, че въпреки че Бог, в Христос, прощава всички грехове, извършени преди и след обръщането, все пак прошката не освобождава човек от всички последствия на греха. Това означава, че Бог вече не помни този грях и човекът няма да бъде осъден във вечността за него. Въпреки това социалните последици от греха остават неразрешени. И всичко това се внася в повторния брак. Анонимно проучване разкри, че повторният брак не оправдава възлаганите надежди. В него хората се сблъскват с неразрешените последици от предишния си грешен живот. Това се потвърждава от проучванията на светски психолози, които твърдят, че разведеният човек е в състояние на постоянно очакване, че следващият брак ще бъде по-добър, наричайки повторния брак безсмислено „бягане зад хоризонта“. Защото няма гаранция, че един нов брак ще бъде по-щастлив от предишния.

Очакване

Когато човек очаква, че новият съпруг или съпруга ще отговарят на всички изисквания и ще задоволят всички искания, тогава той се програмира за разочарование. Никой човек не е в състояние напълно да задоволи нуждите на друг човек и да отговори на всички изисквания към него. Идеални хора няма. Всички хора са грешници и затова да се надяваме на друг човек означава да очакваме твърде много от него. Само един Исус Христос е в състояние да отговори на нуждите на човека и никога няма да разочарова.

Резултатът от анонимно проучване също показа, че участниците в него, влизайки в повторно обединение, са имали определени надежди, нарисували са за себе си образа на идеалния съпруг или съпруга, който най-накрая са срещнали. Но тези надежди не бяха оправдани от всички. Девет от анкетираните, а това е 75%, отговарят, че наистина са имали определени надежди за повторен брак и нов партньор, но за съжаление те или се сбъдват 50х50, или изобщо не се сбъдват. Освен това новият партньор изобщо не надвишава предишния, но в съвкупността от изисквания е по-нисък от него. И само 25% от анкетираните отговарят, че новият им съпруг отговаря на очакванията и надминава предишния партньор. Авторът на произведението не уточни изискванията за нов партньор. Тези изисквания бяха разгледани като цяло. Като цяло, имайки доста широка гама: външен вид; интимни отношения; способност за общуване и решаване на проблеми; способности от домашно естество и вроден талант; способност за създаване на уют и избягване на конфликти; способността да намирате общ език с деца от първия брак и да поемате отговорност за тяхното възпитание; желание за общи деца.

Хората са склонни да се придържат здраво към мечтите си, мислейки, че в новите семейства ги очакват топлина, комфорт и щастие. Но рискуват да се сблъскат с различна реалност. Искайки да извлекат най-доброто от нова връзка, разчитайки на опита си от минал семеен живот, те не очакват, че ще има проблеми във втори брак. Но животът не протича без трудности и всички илюзии преминават много скоро. Парадоксът се крие във факта, че от една страна опитът помага да се избегнат нови грешки, а от друга страна, дърпа следа от стари в нови отношения. Всичко зависи от това доколко човек е в състояние да види грешните си изчисления и да работи върху тях. За нови връзки това е от съществено значение.

Съществуващият мит, че повторният брак е по-успешен от предишния, не се потвърждава от проучванията на психолозите, които смятат, че първият брак отнема до 80% от човешките ресурси и само 20% остават за втория брак. Следователно, въпреки че хората са по-опитни, човек има по-малко ресурси за последващи бракове. Повторният брак е много различен от първия опит за създаване на семейство. Това е по-малко романтично и по-прагматично и най-важното е, че има психологически проблеми, които не могат да бъдат предвидени предварително. Семейният живот разкрива всички противоречия, което предизвиква раздразнение. Особено при жените. Например липсата на взаимно разбирателство в развлекателните дейности. Нежеланието на съпруга да промени нещо в своите навици. С времето все по-малко активност в интимните отношения. "Повишено внимание" към децата от първия брак. Разочарованието в нов партньор води до претенции и конфликти, водещи до прекъсване на отношенията. Повторният брак винаги носи минала история и това трябва да се вземе предвид от всеки, който се решава на него. Някои смятат, че повторният брак или е успешен, или се разпада доста бързо. Избягвайки дълго време радикални решения, в първия "неуспешен брак", след като са преживели едно преживяване на раздяла, хората се решават на втори развод по-решително. Често без да се замислят, че тяхната неспособност и нежелание да изграждат отношения, да правят компромиси, ще донесе опасност и проблеми на новия им съюз.

Неизбежността на конфликтите при повторния брак

Във втория брак винаги ще има конфликтни ситуации и не може да има решения, така че всички да са доволни. Има само едно добро решение – взаимно уважение и смирение един към друг. Причините за конфликтни ситуации, възникващи при повторен брак, могат да бъдат различни. Новият съпруг неволно е въвлечен в проблемите на предишния брак на партньора си, в допълнение към конфликтите в настоящия съюз. Често контактът с бившия партньор продължава. Споделяйки попечителството над децата, финансовата подкрепа и официалните посещения на деца, при такива контакти може да бъде трудно за бившите съпрузи да спазват дистанция, да разрешават всички проблеми мирно.

Голяма опасност за всеки брак е изпълнен с финансови разногласия, особено за повторно обединение. Тъй като семейният бюджет трябва да бъде преразпределен, като се вземат предвид предишните отношения на партньорите, възможността за конфликтни ситуации е неизбежна. Това свидетелстват и участниците в анкетата, повечето от които потвърждават, че финансите са причина за много разногласия в семейството (66,6%). Исус Христос предупреди за опасностите от парите (Мат. 6:21). Хората убиваха за пари, умираха за пари, бяха готови да отидат в ада, на вечни мъки. Парите са в състояние да разстроят и най-силното приятелство. Парите са разрушили милиони бракове. Презапасяването и дълговете са факторите, които играят най-разрушителната роля в живота на едно семейство и могат да съсипят всеки брак.

Когато семейството се разпадне, отношенията на бившите съпрузи рядко са неутрални, по-често са в конфликтни отношения, които се изострят по време на повторния брак и се пренасят върху него. В девет от всеки десет случая майките се опитват да не оставят децата си при бившите си съпрузи, а да ги обвържат с нови. Този факт предполага, че хора, които имат негативен опит от живот в предишно семейство, което се е разпаднало, влизат в нов брак. В ново семейство те пренасят формираните комплекси, болезнени проблеми, нерешени въпроси. Психологическата травма от развода също се отразява негативно на новото семейство. Често повторният брак се прави от желание да се „досади“, което означава, че първоначално е погрешно. Причината за това може да е желанието да изгладите вината си пред децата, да се утвърдите, страхът да не останете сами. Често неразрешен психологически проблем с предишен партньор се пренася върху нов партньор. И така, повторният брак е свързан с негативния опит от първия брак и доста често проблемите, възникнали в първия брак, се прехвърлят към втория, а новият съпруг е техен неволен участник.

Може да изглежда, че за разведен човек, който има опит в предишни връзки, ще бъде по-лесно да изгради нов семеен живот, отколкото за първи брак. Натрупан е много опит и сега има всички шансове да се изградят отношенията правилно. За съжаление има много малко случаи, когато хората са се поучили от предишни грешки. Защото хората са склонни да виждат не собствените си грешки, а да обвиняват другите за всичко. Известно време новите съпрузи живеят перфектно, а след това се повтаря вариантът с първия брак. Без признаване на вината за случилия се развод, без анализиране на грешките в поведението и покаянието, в първия брак няма да има нормални отношения в новия брак. Повторният брак никога не започва от нулата. Хората с „минало” внасят в ново семейство фалшиви модели на поведение, грешни нагласи, грешки в общуването, всичко, което им е пречело в първия брак и е допринесло за разпадането му.

Повторен брак на бивши съпрузи

Това е вид повторен брак, когато разведените съпрузи отново възстановяват разрушено семейство. В книгата Второзаконие, в двадесет и четвърта глава (24: 1-4), е описана драмата на развода, когато съпругът се раздели с жена си по неизвестна причина. Това беше обсъдено подробно в предишната глава. Тук авторът на произведението обръща внимание на факта, че след известно време съпругът иска да върне жена си обратно, което Мойсей забранява по добре известни причини. Днес е трудно да се каже какво е накарало съпруга да иска да възстанови разрушения си брак, но самият факт, че след като се е успокоил, размислил, може би преживял разочарование, той иска да направи опит да върне първата си жена е интересно.

Тази история е добра илюстрация за това, че когато страстите утихнат, първият партньор може да не изглежда толкова лош. Може би това е този или онзи, с когото някога са застанали под венчилото, на когото са дали вечни обети, на когото са се заклели във вечна любов. С когото са споделяли брачното ложе, понасяли са първите битови трудности, радвали са се на първата дума на детето. Защо стана така, че този човек стана мразен? Когато връзката е преминала точката, от която няма връщане. Или може би си струва да спрем, да помислим и да се опитаме да си простим един на друг и да възстановим всичко.

Според проучвания на общественото мнение, в 28% от случаите бившите съпрузи разбират, че са направили грешка и бракът е трябвало да бъде спасен. В същото време около 80% от разведените мъже биха се съгласили да се оженят повторно за бившите си жени. Жените, въпреки ограничените възможности за повторен брак, е по-малко вероятно да се съгласят да се оженят повторно с „бившия“. Основните причини, посочени за повторен брак с бивш съпруг (съпруга), са следните: Първо, това е осъзнаването на грешките, допуснати в брака, и желанието да се поправят. Второ, това са неуспешни опити за уреждане на личен живот след развод и липса на друга алтернатива. Трето, това е сексуална или психологическа зависимост от първия партньор. Четвърто, това са, разбира се, общи деца или вече установен начин на живот.

Доминиращите мотиви в решението за възстановяване на отношенията с първия партньор могат да бъдат осъзнаването на неправилността на позицията, решението да бъде толерантен към недостатъците на партньора, желанието да се спаси бащата (майката) на детето, желанието да се възстанови предишно материално богатство, страх от самота, емоционална привързаност. Основната характеристика на такива бракове, която ги отличава от други повтарящи се съюзи, е, че те се сключват между хора, които са добре запознати с предимствата и недостатъците един на друг. Благодарение на устройството на нашата памет лошите спомени избледняват с времето и се помнят само добрите. Предимството на този тип брак е запазването на интересите на децата, които се връщат при собствените си баща и майка. Особеността на такъв съюз е също, че периодът на свикване с хора, които се познават добре, е по-лесен.

Тези наблюдения идват от проучвания на светски психолози. Ако има такива тенденции в този свят, когато бивши съпрузи искат да възстановят разбит брак и да се върнат към предишната си връзка. Още по-необходимо е християните да размишляват. Първо, не бързайте да разрушавате това, което след това е по-трудно да се възстанови, и второ, не бързайте да създавате нов съюз след развод. Може би си струва да изчакате известно време и да направите опит за помирение.

Заключение

Хората мислят за развод, когато връзката в първото семейство е разрушена. Но разводът и желанието за създаване на ново семейство не е панацея за семейни проблеми. Най-често, точно обратното, проблемите, възникнали в първото семейство, се проявяват с нова сила във второто, освен това се появяват много нови проблеми. Ето защо е необходимо да се опитате да разрешите проблемите в първия семеен съюз и да се борите за първото си семейство докрай, като полагате всички усилия за това. Християнската антропология стига до извода, който е подкрепен от много богословски, философски, медицински, психологически доказателства, че човекът е създаден за моногамия. Повторният брак е резултат от факта, че човек не е могъл да изпълни напълно своето призвание. Това е резултат от греховното състояние на човека. Добри съвети за християни, които са преживели развод и повторен брак, идват от свещеник Андрей Лоргус:

... Бих искал да кажа за най-важното нещо: какво ще кажете за хората, които не са запазили първия си съюз и са създали ново семейство? Трябва, разбира се, да започнете с признание, дори ако вие сте пострадалата страна. Вината при развод почти винаги е взаимна. Освен това, без да виждате вината си, грешките си, вие ще ги повторите вече в нов брак. Второто нещо, което трябва да направите, е да създадете „плод, достоен за покаяние“ (Мат. 3: 8), тоест да се опитате да живеете по такъв начин, че в нов брак не само да не повтаряте стари грехове, но и постоянно да се култивирате и укрепване на любовта и връзките ви. Трябва да създадете християнско семейство, насочено към истинска любов, търпение, смирение и взаимни отстъпки. Разбира се, необходима е постоянна молитва към Бога с молба за помощ в семейния живот и взаимна молитва на съпрузите един за друг. Не търсете утеха в нов брак само за себе си и решавайте собствените си проблеми, но изпълнете заповедта за любов към ближния. И, разбира се, използвайте негативния опит от минал живот, за да не повтаряте предишни грешки в нов съюз.

В интимните отношения

Една от важните области на семейния живот са интимните отношения. Не е тайна, че метастазите на много семейни проблеми водят началото си от съпружеската спалня. Също така не е тайна, че проблемите в други области на отношенията на съпрузите засягат интимните им отношения, а интимните им отношения, от своя страна, засягат други области на семейния живот. За съжаление, нито в обществото, нито в църквата те преподават принципите на взаимоотношенията в онази област от нашия живот, която е дадена от Бога не само за раждане на деца, но и за радост и удоволствие.

При анонимна анкета, въпреки че бяха взети предварителни мерки за постигане на максимална откровеност, все още не може да се каже, че отговорите на някои въпроси са 100% верни. Това се разкрива от противоречивостта на отговорите при съгласуване по полярни въпроси. Например на въпрос № 23: „Струва ли си да се борим за безопасността на брака?“, Лицето отговаря с „да“. И на въпрос номер 13: „Ако имаше възможност да върнете времето, бихте ли се опитали да спасите брака?“ Той отговаря не. Съвсем очаквано е хората да не отговарят откровено на въпроси за интимния живот, особено при наличието на нов партньор. Въпреки това е напълно възможно да се проследят определени тенденции на възможни проблеми в сферата на интимността. Авторът на произведението също така признава, че както причината за развода, който се е случил в живота на тези хора, така и възможностите за техните отговори до голяма степен са продиктувани от съществуващия егоизъм на човек.

Предишен опит в отношенията

На въпрос 4: „Изпитвате ли сексуално удовлетворение от нов партньор?“, 100% от участниците отговарят положително. И на въпрос номер 5: „Предишните сексуални връзки „сянка” ли са в новата ви връзка? Сравнявате ли новия партньор с предишния?“ Само един участник отговаря „50х50“. Което на пръв поглед може да изглежда идилично. Но предишните интимни връзки не могат да останат като „сянка“ в новите връзки, освен ако изобщо не са били там. Невъзможно е напълно да изтриете човека, с когото сте изпитвали сексуално удоволствие, когато сте го обичали. Това не означава, че при всеки полов акт с нов партньор изплуват спомени за предишния. Но елементът на сравнение, за добро или лошо, на новия партньор с предишния все още присъства. Във варианта на споменатата анонимна анкета - за по-добро, тъй като всички участници са щастливи в интимността с настоящата си половинка. Уместно е да цитирам интервю с Ирина Журавская:

Ако след развод човек вкарва в нов брак история на предишно заболяване, претенциите си към бивш партньор, недоволство от отношенията, тогава тук, напротив, има известна идеализация на образа, желание за намерете стари чувства и всичко, което се случва с нов избран, понякога е подложено на безмилостно сравнение с миналото. И всякакви сравнения рядко могат да помогнат.

Следователно можем да заключим, че сравненията на настоящето с миналото присъстват ясно и в сферата на интимните отношения. Покаянието очиства нашите грехове и Господ, в Своята милост, ги прощава, благославяйки повторния брак, особено ако първият се е разпаднал преди обръщането. Но неизбежно понякога остават много болезнени последствия или спомени. Това важи особено за засегнатата, в първия брак, страна, ако се разпадна поради изневяра. Загубата на доверие и подозрение ще се пренесе в новия брак. В една нова връзка вече няма да има спокойно и естествено изразяване на сексуалността, както в първия брак. Сексуалната игра сега може да избледнее с неизбежните сравнения, срам и разочарование. Вместо доверителна връзка може да се наблюдава подозрение и подозрение. Всяко закъснение от работа или други непредвидени ежедневни ситуации предизвикват съмнение и безпокойство у съпруга. Човек, който веднъж е бил предаден, става подозрителен, постоянно търси лошото и отказва да вярва в най-доброто.

Можете да чуете историите на публични хора за това колко са щастливи в четвъртия или петия си брак и какви страхотни отношения имат с бившите си съпруги и съпрузи. Изглежда, че разводът и повторният брак са много лесни и прости. Но истинският живот на звездите е мистерия зад седем печата. Известно е само, че в семейния живот просто няма по-нещастни хора от артисти, певци и поети. В тази общност сплотеното семейство и любовта към живота са рядко изключение.

Историята на старозаветния общественик - цар Давид, добре илюстрира, че многото бракове и сексуални партньори не правят човека щастлив и неподатлив на изкушения. С осем съпруги и поне десет наложници той най-вероятно не беше щастлив. Ето защо той толкова бързо се поддаде на изкушението с Витсавее. Извършеният грях не остана без последствия и повлече редица други грехове с произтичащите от това последици. Това е бременността на Витсавея и впоследствие смъртта на детето им, това е убийството на Урия и дворцовите интриги и борбата за власт след смъртта на Давид. Всеки повторен брак има определени последствия в интимната сфера.

Рискове от нова връзка

Само четирима от участниците в анонимното проучване, а това са 33,3%, са мислили за възможните съществуващи рискове, когато са влезли в нова връзка. Осем души (66,6%) изобщо не се притесняват от идеята, че новият им брак може да носи определени трудности и рискове, които да се отразят и на интимните отношения.

Както бе споменато по-горе, характеристика на повторния брак е също така, че партньорите сравняват новия си живот с предишния брак. Често подобно сравнение води до идеята, че преди са били по-щастливи, отколкото сега. В края на краищата, често задоволяването на някои нужди е придружено от влошаване на други аспекти на човешкия живот. Случва се очакванията да не се оправдават, да се постигне само „краткосрочен ефект“, желаното щастие, получено с такава трудност, се оказва краткотрайно. Всичко това предполага, че при сключване на повторен брак човек е изложен на известен риск, който се простира и в сферата на интимните отношения.

Когато встъпват в повторен брак, хората, особено невярващите, не се замислят, че новият им партньор може да принадлежи към т. нар. „сексуална рискова група“, която включва хора, склонни към изневяра. Може би първият им брак се разпадна точно по тази причина. Ако бъдещият им партньор дори знае за това, той се утешава с мисълта, че това няма да му се случи. Обикновено такъв човек, на пръв поглед, както себе си, така и начина му на живот прави много положително впечатление. Но има определени фактори на влияние на семейството, в което човек е израснал, които го предразполагат към изневяра. Първо, това е възпитанието в семейство, в което се използва алкохол. Второ, това е прекомерната строгост на родителите при спазване на дисциплината (наказанията са неадекватни грешки). Трето, сексуално насилие, преживяно в детството. Четвърто, това може да е опитът от хетеросексуална връзка с много по-възрастен партньор (бавачка, приятел на по-голямата сестра, по-голям брат) в юношеството. Пето, повишен интерес към порнографията, който се проявява в юношеството. И последното - наличието на извънбрачни връзки при родителите (като отрицателен пример).

Но трябва да се подчертае, че дори и най-обременената семейна история не може да принуди човек да се държи по определен начин и не е извинение за греховни действия. Защото на всеки човек е дадена свобода на избор. Всичко по-горе обаче трябва да се вземе предвид, тъй като влиянието на семейството, в което човек е израснал, до голяма степен определя начина на живот, който е избрал. В някои случаи такъв, който насърчава изневярата и автоматично излага лицето на повишен риск. Тези, които влизат в повторен брак, трябва да разберат, че последствията от греховния живот на техния бъдещ партньор / партньор, и особено в интимната сфера, ще се отразят на новия съюз. В. С. Немцов пише:

И дори когато грешникът получи прошка от Бог чрез покаяние, когато Господ прощава греха, последствията от греха все още могат да се почувстват. Те могат да засегнат не само живота на грешника, но и живота, който съгрешава с него, не само в тяхното физическо здраве, но и в тяхното духовно здраве, в тяхното благословение и в живота на техните деца.

Заключение

Толкова много неразрешени проблеми в първите бракове се пренасят в повторните бракове. Това признават всички участници в проучването (100%). Казват, че вземат предвид грешките, допуснати в първия брак, и се опитват да не ги правят във втория. Това вдъхва оптимизъм, но ако съпрузите са работили със същия ентусиазъм и усърдие и са се опитали да запазят първия си съюз. Само четирима респонденти (33,3%) признават, че са разбрали Божията воля относно брака си, но не са я изпълнили напълно, което е довело до развод. Останалите осем (66,6%) не разбраха и не изпълниха, което също доведе до очаквания резултат. Резултатите от анонимното проучване също потвърждават, че вероятността за прошка и помирение с първия съпруг е доста висока. Близо 60% от анкетираните са готови да се борят за брака си и биха простили на първия си партньор всичко, дори предателство, ако можеха да върнат времето назад. Останалите не са готови да простят предателството, но са съгласни, че трябва да се положат усилия за спасяване на брака и да се прости.

Джей Адамс в книгата си Брак, развод и повторен брак в Библията пише:

По някакъв начин изневярата и разводът на небиблейски основания не са включени в списъка на простените грехове днес, въпреки че Бог прощава на такива хора. Его трагична заблуда. Да се ​​отрече опрощението на такива грехове означава да се оскверни самата същност на самия Христос! С това имам предвид следното: в родословието на Христос имаше една блудница Раав, която се омъжи за Соломон и така попадна в родословието на Месията. Давид и Витсавее са извършили прелюбодейство (да не говорим за убийството на Давид), но Исус е наречен „синът на Давид“. Дали съюзът, от който произлиза Христос, е бил прелюбодеен или е бил осветен чрез опрощение? Не е нужно да си по-благочестив от апостол Павел (и от самия Бог)! Кой от нас е без грях? Кой от читателите на тази книга не е прелюбодеец и убиец в сърцето си? Кой пръв ще хвърли камъка? По-добри ли сте от Раав, Давид и Витсавее в очите на Бог само защото не сте извършили открито прелюбодеяние или просто защото не сте се оженили за небиблейски разведен човек?

В отглеждането на деца

Според статистиката в Украйна годишно се случват 180 хиляди развода за 350 000 брака. В същото време повече от половината от бившите съпрузи имат общи деца. Следователно най-трудният проблем на повторния брак са децата. „Ще приеме ли детето нов член на семейството? Как ще се отнася съпругата към него? Това са болезнени въпроси.

Участниците в анонимното проучване също признаха, че изпитват взаимно напрежение в отношенията с чужди деца (50%). Но тук трябва да се има предвид, че някои участници в предишни бракове не са имали деца, а някои са се развели, когато децата са били възрастни. Колкото по-малко е детето, толкова по-вероятно е да се постигне разбирателство. По-трудно е да се намери подход към децата в юношеска възраст (от 10 до 14 години). Фактът, че детето приема новия баща или новата майка с враждебност, по принцип е естествено.

Повторният брак усложнява отношенията между партньорите заради децата от първия брак. До известна степен децата от нов брак имат предимство пред децата от предишен, представляващи ново семейство. Но по-големите деца са по-важни в йерархията от по-малките. Има едно противоречие. Друга трудност е липсата на единни правила, тъй като са възникнали и съществуват различни семейни системи със свои собствени традиции и норми на поведение. В преплитането си те се смесват и влизат в конфликт. Децата не винаги са готови бързо да се адаптират към променящите се правила. Има проблем с определянето на границите на новото семейство. Например, къде трябва да бърза един баща, ако децата и в двата брака се разболеят? Следващата трудност е установяването на близки отношения с нови роднини, които ще проявят недоверие и предпазливост. Това и възможно усложняване на отношенията с роднини от първия брак. Децата също могат да бъдат въвлечени в тези интриги.

Трудна може да бъде не само връзката между деца и втори баща/мащеха, но и между деца от различни бракове. Трагедията на семейството на Давид ярко илюстрира как греховете на родителите могат да повлияят на отношенията между деца от различни бракове. Основата за действието на Амнон е положена от насилието, извършено от самия Давид срещу Витсавее. За да скрие последствията от греховните си действия, Давид даде тайна заповед съпругът на Витсавее да бъде убит. Един грях водеше до друг. Роденото дете умира, което е Божието наказание за стореното зло (4 Царе 12:19). По това време Амнон, Тамар и Авесалом бяха юноши. Те научиха модела на поведение, който им показа баща им. Този модел включваше манипулация, предателство и прикриване на греха с Витсавее, който доведе до смъртта на Урия. Тийнейджърите се научиха как да избягват отговорността за действията си, как да игнорират болката, която поведението им причинява на другите хора. Кръвосмешението между Амнон и Тамар остава ненаказано. Тогава Авесалом го направи. Амнон дойде на празника в къщата на брат си. След като пие достатъчно, той беше убит. Авесалом пое отговорност за престъплението, така че отмъсти за малтретирането на сестра си (2 Царе 13: 22-38). Причината за тази трагедия е грехът на баща им.

Отношение към другите деца

Илюстрация на сложната връзка между доведените родители и децата може да служи като друга библейска история - семейството на Авраам. В продължение на много години Бог дава на Авраам Своето слово, че ще има наследници (Бит. 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Така и стана, но Исаак стана не само дългоочакваното изпълнение на обещанието, но и причината за проблемите в дома на Авраам. Много години преди раждането на Исаак Сара, в съответствие с културните традиции на своето време, предложи на Авраам своята слугиня Агар да роди син вместо нея. От този съюз се роди Измаил. Бременността на Агар предизвика конфликт между нея и Сара и за Агар и Исмаил всичко завърши добре само благодарение на намесата на Бог (Бит. 16: 1-16). Раждането на Исак съживи стара вражда. Сара, ядосана на Исмаил, поиска от Авраам да изгони робинята със сина си (Битие 21:10). Раждането на Исаак доведе до голямо безпокойство в семейството на Авраам, не можеше да се говори за никакъв мир. Някой трябваше да напусне къщата. Събитията в семейството на Айзък оказват силно влияние върху начина, по който се развива животът му. Въпреки че Исаак беше важно звено във веригата от поколения, водеща до раждането на Господ Исус Христос, той беше засегнат от проблемите, които присъстваха в семейството му. Това влияние допринесе за формирането на личността на Исак.

Участниците в анонимно проучване потвърдиха, че е много трудно да се изградят отношения с неместни деца. Понякога това напрежение продължава много години, дори и родителите и децата вече да са християни. В най-трудната позиция почти винаги е мъжът. Става втори баща и се грижи за чужди деца. В същото време бащата също се стреми да общува активно с децата си с всички произтичащи от това последствия. Човек, изоставил собствените си деца, е в трудна ситуация. Той се стреми да общува с тях и трябва да установи контакт с неместни деца. При повторен брак жената не сменя децата, но може да се притеснява от това, че съпругът й ще напусне за деца от първия й брак.

В повечето случаи, разведени, има и двамата партньори. Разочаровани от първия си брак, те влизат в нов съюз с надежда. По-често съпругата води със себе си дете (или няколко) от първия си брак и децата могат да окажат негативно влияние върху съгласието в новото семейство. Бракът с разведена жена с деца е най-„проблемният“ тип брак, тъй като новият съпруг ще трябва да подобри отношенията с децата си. Но децата може да не го възприемат, особено ако се срещнат с баща си. На свой ред съпругът запази привързаност към собствените си деца. Следователно децата от първи брак могат да създадат трудности при изграждането на отношения.

Трябва да се помни, че нищо не е минало. Връзките между "бившите" се поддържат чрез децата. Образът на семейния род под формата на дърво има смисъл. Състои се от голямо разнообразие от семейни системи и представлява съществуващо живо взаимодействие. При повторния брак се събират две системи. Деца от втори брак могат да влязат във връзка с деца от първия. Но по-често новите съпрузи се пресичат с деца от първия си брак. И много от тези връзки са проблематични. Към представители на друго родословно дърво може да се прояви цяла гама от чувства: безразличие, антипатия, презрение, агресия. Има митове за отношенията дете-родител при повторния брак. Ако партньорът ме обича, той ще обича и децата ми. Той/тя трябва да обича моите деца като свои. Но това са само митове.

Отношение към другите родители

Отношенията дете-родител са един от важните проблеми на повторния брак. Ако в първите бракове съпрузите не са имали деца, тогава това е по-малко рискова ситуация. Жена с деца от първия си брак може да бъде измъчвана от противоречиви желания да задоволи нуждите на съпруга си и нуждата да отдели време за децата си. И много често това предизвиква протест от страна на детето. Докато мъжът и жената не се оженят повторно, те може да не са наясно с трудностите, с които ще се сблъскат в съвместния си живот. Може да се окаже, че децата няма да реагират толкова приятелски на своя избраник.

Трудните отношения между втория баща (мащехата) и чуждите деца възникват поради особеностите на психиката на детето. Детето не иска да споделя любовта на майката (бащата) с никого и още повече с непознат. По-сложна ситуация възниква, ако детето запази любов към собствения си баща (майка) и протестира, че друг човек е заел неговото място. Трудностите в отношенията на децата с втори баща или мащеха се обясняват със запазването на тази емоционална привързаност към собствения им родител и чувството на ревност към нов, който изисква любов и внимание. Ако при повторен брак има деца и от двете страни, тогава адаптацията се утежнява от конкуренцията между тях. А старите методи за отглеждане на деца са неефективни.

Дори сред библейските герои е трудно да се намерят идеални отношения между членовете на едно и също семейство. И особено ако има полигамни бракове, които носят много проблеми. Добра илюстрация на конкуренцията между братя от един и същи баща, но различни майки е старозаветната история за връзката между Исак и Исмаил. Други истории разказват за трагичния край на връзките между полубратя и сестри, както в случая с децата на цар Давид, когато брат изнасили сестра, или между децата на Яков, когато братята продават Йосиф в робство.

Доведените родители често таят очаквания за бъдещи взаимоотношения с доведени деца. Имайки опит в отглеждането на собствените си деца, те очакват да се справят с новата роля. Затова, когато не се възприемат като родители, не проявяват елементарно уважение, това води до дълбоко разочарование. Причиняване на раздразнение, безпокойство, вина и неувереност в себе си. Всъщност ще минат години живот, преди да се научат да се разбират и да изграждат отношения.

В юношеска възраст доведените синове и доведените дъщери трудно се адаптират към присъствието на втори баща или мащеха в къщата. Те ревнуват родителите си. Често тийнейджърът се отнася към нов избраник като към неканен гост. Типична реакция на тийнейджър е пълното отхвърляне на втори баща или мащеха. Един възрастен човек приема трудно такъв отказ и по-нататъшните отношения се развиват на фона на постоянен сблъсък на герои. Няма съмнение, че системата на брачните отношения има голямо влияние върху възпитанието на детето: взаимната любов на родителите, последователността или разминаването на техните духовни светове, ценностите, хармонията или дисхармонията на сексуалните отношения. Взаимоотношенията между съпрузите, основани на любов и уважение, са ключът към правилното възпитание на детето.

Заключение

Децата не трябва да се разглеждат като бреме или страничен продукт на греха. Всяко дете е благословен дар от Господа (Пс. 126:3-5). Дори преди човекът да падне в грях, Бог заповяда на хората да изпълнят земята и по този начин да изявят Неговата слава по цялото лице на земята (Бит. 1: 26-28). Родителите са призовани не само да се грижат за нуждите на децата си, но и да ги образоват да отразяват Божията слава. Разбира се, те могат да си партнират с църквата и да разчитат на училището да помогне за развитието на уменията на децата. Въпреки това, родителите носят основната отговорност пред Бог за това доколко децата им са подготвени за живота. Моисей заповяда на израилтяните да учат децата си на Божиите думи (Втор. 6:7-9). В книгата Притчи един баща предава добро учение на сина си (Притчи 4:2). Библията дава пример за това как и двамата родители участват във възпитанието на децата. (Притчи 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). В Новия Завет апостол Павел напомня на бащите да възпитават децата си „в учението и наставлението Господне“ (Еф. 6:4). В Библията на бащите е дадена специална отговорност за лидерство, но това не отрича ролята на майката при отглеждането на децата. Затова хората, които мислят за развод, трябва да помислят за съдбата на собствените си деца. Кой ще ги образова? Кой ще им влияе? Какво ще кажат на Господ за това?

Основната цел на християнина в собственото му семейство е да бъде евангелизатор. Необходимо е да учим децата на Божия закон, да ги насочваме към Спасителя. Децата са също като грешници, нуждаещи се от проповядване на Евангелието и новородени. Да бъдеш новороден е действие на Светия Дух, въпрос единствено между детето и Бог. При възпитанието на децата не трябва да се фокусира само върху симптомите, оставяйки въпроса за сърцето на произвола. Не можете да промените действията на децата, като ги изолирате от грешна среда, но можете да пропуснете възможността да им предадете Божието Слово. Ако обаче кажете на дете за греха, но не дадете пример за това как вашите инструкции се прилагат на практика, тогава можете да му попречите да приеме Спасителя.

Пропуснати възможности при повторен брак

Безспорно е, че с развода и повторния брак някои сфери на влияние за вярващия се губят. Той вече няма възможност да промени нещо и по някакъв начин да повлияе на първия си брак. Той няма морално право, а понякога и библейско основание за определени дейности като християнин. Този раздел ще посочи някои от възможностите, пропуснати от християнина, след като е бил разведен и оженен повторно.

За доказателства

Приблизително 2/3 от нашите църкви са жени. Тази разпоредба показва, че мнозинството от вярващите жени живеят с невярващи съпрузи. Има случаи и обратното. Такъв брак не може да се нарече 100% щастлив. Трудно е за прероден човек да живее с "духовен труп". От друга страна, духовно незрелите хора са готови да направят непоправима крачка към развода. Защо да страдате, когато можете да намерите вярващ съпруг? Вярващите, които не желаят да се борят за брака си с невярващ, полагат усилия да намерят "библейско" основание за развод. Същите мисли посетиха и вярващите в Коринтската църква. Апостол Павел казва по този повод, че вярващ, който е женен за невярващ, трябва да се откаже от идеята за развод, ако невярващият се съгласи да живее с него по-нататък. Основната причина за тази заповед е, че невярващият е осветен от вярващия, следователно има голяма вероятност невярващият съпруг да се обърне към Бога чрез свидетелството на вярващия.

Невярващ съпруг

Важно е, че разводът може да повлияе на спасението на невярващ съпруг. Цената на прошката и помирението от страна на вярващия е много висока, но тя отваря пътя към Бога за невярващия. Спасението на грешен човек може да послужи като вдъхновяващ мотив за прошка и жертвена любов. Желанието за прошка и помирение е демонстрация, че вярващият се стреми да изпълни волята на Бог за брака (1 Кор. 7: 11), така че Той определено ще работи в живота на невярващия (1 Кор. 7: 12-13 ).

В първото послание до коринтяните, в седма глава, в дванадесети и тринадесети стих, апостол Павел заповядва на вярващите да не се развеждат с невярващите, ако те се съгласят да живеят заедно. Глаголът (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω), означава: „прекратяване на брачната връзка, развод, разделяне“. Тук има формата на глагол, в сегашно време, повелително настроение - това не е молба, а заповед. Съпруг, който има невярваща жена, не трябва да се развежда с нея. Някои са се опитали да направят разграничение между ἀφίημι (7:11, 13) и χωρίζω (7:15), предполагайки, че ἀφίημι предполага законен развод, а χωρίζω само раздяла. Но по-скоро думите се използват като синоними. Не се развежда, защото невярващият е осветен, като живее с вярващия. Думата ἅγιος (освещение), ἁγιάζω (осветен съм), означава: „Отделен съм от нечестивите и съм посветен в служба на Бога (неща, хора, животни)“. В този случай глаголът (ἡγίασται) има формата на минало време, страдателен залог, тоест някой е бил принуден да има качеството на святост - "направен свят". Използва се тук в особен смисъл за онези, които, макар и да не са християни, се отделят от заразата на езическото нечестие и влизат в спасителното влияние на Светия Дух, в брак с християни. Съюзът ἐν (поради), в този случай се използва като маркер за причина. Тоест, причината за освещаването на невярващия е съжителството с вярващия. Това не означава, че невярващият съпруг става спасен. Става дума за благочестивото влияние на вярващ съпруг. Дори ако християнинът в семейството е потискан и осмиван, той има освещаващо влияние върху невярващия. Показване на пример за посветен живот, прилагане на евангелските принципи (прошка, кротост, смирение, любов), което е благословия за невярващия. Може би такива християни са били подложени на натиск от юдаистите поради погрешно тълкуване на разпоредбите, които изискват от евреите да пуснат жените си езичнички, което е продиктувано от историческата ситуация (Ездра 10: 2, 3, 11-19).

В Божиите очи, когато член на семейството стане християнин, цялата къща е отделена за Него и благословена от Него, в името на вярващия. Един християнин в къщата е наградата за цялата къща. Бог обитава в този вярващ и всички благословии, цялата благодат, която тече от небето към вярващия и неговия живот, се дава в изобилие, обогатявайки хората около него. Заради вярващия, праведния съпруг, Бог благославя и проявява милост към невярващия.

Освен това Бог гледа на семейството като на съюз (договор, завет). Светостта на брака е установена от Бога за цялото човечество (Бит. 2:21-24), а не само за християните. Въпреки че семейството е разделено духовно, въпреки че един от съпрузите е невярващ, семейството като цяло е под благодат, ако единият от съпрузите е вярващ. Бог гледа на тези хора като на семейство и на връзката им като на брачен завет. „Невярващият“ съпруг, така да се каже, е разделен за вярващия чрез брачен завет. Следователно, ако невярващият съпруг желае да остане женен, вярващият не трябва да търси развод.

За съжаление не всички вярващи разбират това. Дори анонимните участници в анкетата, чийто брак е приключил, когато са били членове на църквата. Въпреки че признават, че разводът е лош свидетел за хората около тях, не всички изпитват угризения, че разводът им е имал отрицателно въздействие върху обръщането на първия съпруг или съпруга. Че се губи възможността да им се свидетелства и да им се въздейства за добро.

Лошо свидетелство за другите

Шест души от участниците в анонимното проучване (50%) признават, че разбитият им първи брак е бил негативно свидетелство за околните. Че хвърля петно ​​върху местната църква и служи като отрицателен пример за младите семейни двойки. Но тук трябва да се има предвид, че останалите участници в проучването са се развели преди преобразуването и не са разбрали въздействието на развода им върху другите.

Обикновено вярващите се притесняват, че репутацията на местната църква е пострадала от развода им. Че това е лошо свидетелство за хората по света. Но забравете, преди всичко това беше лош свидетел за собствените им деца. В крайна сметка родителите са представители на Бога за децата, особено във време, когато те все още не са познали Бога чрез вяра в Евангелието. Затова родителите, които се смятат за християни, трябва да проявяват към децата си справедливост и милост. И помислете добре, преди да вземете решение за развод. Джон Макартър описва ситуацията по следния начин:

Евангелизирането на децата се състои не само в съобщаването на евангелието с думи, но и в демонстрирането му с живота ви. Когато родителите обясняват истините на Божието Слово, децата имат уникалната възможност да наблюдават живота им и да преценят дали наистина вярват в това, което учат. Когато родителите желаят не само да обяснят Евангелието, но и да живеят по него, тяхното влияние върху децата им се увеличава значително. Бракът е вид връзка между Христос и църквата (Еф. 5:22-33), така че брачната връзка между родителите е много важна. Наистина, в допълнение към пълното посвещаване на родителите на Христос, здравият брак, съсредоточен върху Христос, е от съществено значение за успешното родителство. Родителите винаги трябва да дават пример за благочестие на своите деца.

Заключение

Текст 1 Коринтяни 7:12-13 не може да се използва като разрешение за вярващ да се ожени за невярващ. Текстът не показва, че християните съзнателно са предпочели брака пред езичниците. Говорим за ситуация, при която и двамата съпрузи първоначално са били невярващи, а след това единият от тях е станал християнин.

Бракът с невярващ може да доведе до отчаяние, обезсърчение и може да има сериозни последствия. Това обаче не осквернява вярващия, защото един вярващ може да освети цялата къща, като повлияе на съпруга и децата им с благочестив живот. Следователно основният принцип: вярващият не трябва да се развежда с невярващ, ако той е съгласен да запази брачния съюз. В противен случай той губи възможността да свидетелства и да му въздейства.

За отговорна служба

Резултатите от проучването показват, че 58,3% от участниците са наясно, че поради развод техният бивш съпруг не може да изпълнява отговорно служение (пастор, дякон) в местната църква. Те стигнаха до това заключение въз основа на тяхното разбиране на текста, където Павел инструктира Тимотей относно личните качества на служителите (1 Тим. 3:1-7). Основното изискване е почтеността. Думата ἀνεπίληπτος означава: „недостъпен за атаки“, което включва всички други изисквания, чийто списък се оглавява от μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (съпруг на една жена). От правилното разбиране на тази фраза зависи практическото служение в църквата, хората, които са повторно женени, особено мъжете.

Има четири основни тълкувания на тази фраза. Първо, министърът трябва да е женен. Всички неженени хора се считат за неподходящи за това служение. Чрез упражняване на правилно лидерство в собствения си дом, човек ще може да управлява църквата. Второ, бракът трябва да бъде моногамен, като задължително условие се обръща внимание на броя на съпругите на един министър. Аргументирайки това с факта, че в гръцкия текст ударението е върху числото μιᾶς (един). Тук християнското, моногамно семейство е противопоставено на еврейската и гръко-римската култура, където се е практикувала полигамията. Не се допускат до служба хора, които са в полигамен брак и са го сключили отново след развод. Трето тълкуване: министърът трябва да е женен само веднъж (моногамен). Лице, което се е оженило повторно поради вдовство или развод, не се счита за служба. Привържениците се основават на историята на ранната църква, когато повторният брак е бил забранен. Въпреки че не всички църковни отци споделят това мнение. Това е общоприето разбиране на израза „съпруг на една жена. Сред представителите са Джон Норман Кели, Чарлз Райри, Уилям Маунс, Мартин Дибелиус, Остерзия, Ханс Концелман. Уилям Маунс, се аргументира в полза на министерска забрана за повторен брак:

(a) Въпреки че има по-ясни начини за обозначаване на един брак, това е най-простото четене. (б) Има достатъчно доказателства, че както обществото, така и ранната църква гледат на безбрачие след смъртта на съпруга като на достоен избор. (c) Това тълкуване е в съответствие с напътствията на Павел относно брака и безбрачието (1 Коринтяни 7:9, 39), който позволява повторен брак, но предпочита безбрачието. (г) Може би Павел прави разлика между лидерите в църквата и редовите служители, като поставя по-строги изисквания към първите. Лидерът трябва да бъде напълно и напълно безупречен (освен ако това не означава, че повторният брак има някакъв недостатък, както Павел го препоръчва на друго място).

И четвъртото тълкуване: министърът трябва да е високоморален съпруг. Поддръжниците смятат, че човек, който е изневерил, считайки развода за изневяра, е недостоен за пастирското служение. Тук се подчертава, че Бог изисква високи стандарти за пасторите и епископите, за да бъдат верни съпрузи, които пазят браковете чисти. Някои посочват, че важна е верността от момента на обръщането, а не целият предишен живот. Най-важният аргумент е идиоматичното използване на израза μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (съпруг на една жена), което буквално означава „мъж на една жена“. Повечето съвременни теолози и автори подкрепят това тълкуване: Хендриксен и Саймън Кистемакер, Гордън Фий, Ричард Ленски, Филип Таунър, Джон Макартър, Джон Стот, Уилям Баркли, Хауърд Маршал, Томас Лий и Хейн Грифин. Ед Гласкок, Джордж Найт. Смята се, че ако мъжът е в моногамен брак и е верен на брачните си задължения, тогава той може да заеме лидерска позиция в църквата. Дори като се има предвид историческият и културен контекст на написването на това послание, тази гледна точка е най-приемлива в съвременните условия.

Заключение

Независимо коя гледна точка най-много отговаря на целта, преследвана от апостол Павел, едно е ясно – разведен и повторно женен човек не е много добър кандидат за ролята на епископ, пастор или дякон в местната църква. Важността на разбирането какво има предвид Павел с израза „съпруг на една жена“ е от решаващо значение при избора на служител. Служението на християните зависи от правилния поглед върху въпроса. Може би би било по-безопасно да се забрани на всеки, който преди покръстването е бил разведен, да влиза в колежи, семинарии или да заема отговорни църковни позиции. Но в епоха, когато половината бракове в светското общество завършват с развод, този подход не е съвсем правилен. Църквата трябва да предложи последователно решение по отношение на разведените мъже и жени след тяхното прераждане. Сам Бог прояви милост към тях и бидейки очистени от кръвта на Христос, тези хора са призовани да Му служат.

Единственият въпрос е, че повторно женените мъже могат да служат не само като пастори и дякони. Има много други сфери и области от живота на църквата. Например социални услуги: подпомагане на възрастни хора, хора с увреждания, сираци. Или уличен евангелизъм: посещение на библиотеки, раздаване на брошури. Доброволчеството е възможно: в изграждането на молитвени домове, в провеждането на християнски лагери. Дори проповядването често е приемливо за такива хора.

Разбира се, Бог прощава всички грехове, но те могат да бъдат пагубни и да повлияят на живота на човек, дори след обръщане. Например, човек, който е водил разпуснат живот и е болен от СПИН, може да има някакъв вид служение в църквата, но едва ли пастор. Или, ако човек е бил женен многократно и има няколко деца от различни бракове, той едва ли ще бъде пример за високо морален слуга, дори ако миналото му е уредено с бивши съпруги и деца.

БИБЛЕЙСКО УЧЕНИЕ, ПРЕДОТВРАТЯВАЩО РАЗВОД И ЗАМЕЧАНИЯ

Резултатите от анонимното проучване показаха, че почти всички участници разбират, че ако познаваха, разбираха и прилагаха на практика библейската доктрина за брака, тогава разпадането на първоначалния съюз можеше да бъде избегнато. В тази глава трябва да се подчертаят три основни момента, за да се предотврати разводът и повторният брак: разбиране на Божия отговор на развода, разбиране на Божията воля в брака за мъжете и жените и разбиране на жертвената роля на съпрузите в брака.

Разбиране на Божия отговор на развода

За да се разбере каква е реакцията на Бог при развода, трябва да се обърне внимание на книгата на пророк Малахия, а именно втора глава, от тринадесети до шестнадесети стих. 50 000 изгнаници се завръщат в Юдея от Вавилон (538-536 г. пр.н.е.). Под ръководството на Зоровавел Храмът е възстановен (516 г. пр.н.е.). Но по-малко от век по-късно религиозните обреди доведоха до широко разпространено отпадане от Закона. Следователно Малахия пророкува за Божия съд над Израел за тяхната упоритост в греха. Този пасаж говори за осъждането на евреите, че се женят за езичници и се отнася до първоначалната публика. Но отразява Божието отношение към развода - ненарушимостта на брачния завет (Бит. 2: 18-25), който е вечен принцип, отразен в ученията на Исус Христос (Мат. 5: 31-32; 19: 1-9). ; Марко 10:1-12; Лука 16:18) и апостол Павел (1 Кор. 7:10-11).

Екзегетично изследване на Малахия 2:13-16

Ситуацията се разви по следния начин. Хората принасяха жертви и приноси, но Бог не ги прие, поради нарушаването от страна на евреите на брачния завет с техните жени, на което Той беше Свидетел. Евреите бяха виновни за лицемерно поклонение, което нямаше нищо общо с промяната на сърцето при обръщането. В резултат на Божието отхвърляне на жертвите имаше всеобщ плач и недоумение. Значението на думата שֵׁנִ֣ית (втори) тук е логично, а не хронологично, което демонстрира още един пример за неверността на израелския народ.

В четиринадесети стих, втора глава, пророк Малахия осъжда евреите в изневяра (בָּגַ֣דְתָּה) към съпругите на брачния завет (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), които някога са били булките (חֲֲװֶ֪ר), с които са го сключили Бракът се смяташе за вид „завет, завет“ (Притчи 2:17, Езек. 16:8, 59), тъй като беше сключен в Божието присъствие, според Неговата воля (Изх. 20:14) и с Неговата благословия (Бит. 1:28). Бог действа като Свидетел на този завет. Той присъства на браковете и името Му се провъзгласява с благословията на семейството. Нещо повече, Господ е гарант и защитник на всяка правна сделка, а това включва и брачния „договор“ (Бит. 31:48-54). Фразата אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (съпругата на вашата младост) засилва отвращението от предателството на съпрузите към жените им, с които са се развели. Защото предполага онова време и онова младо момиче, на което е обещана любов, лоялност и защита. В древния Близък изток бракът се е сключвал в ранна възраст, което също подчертава този израз (Екл. 9:9). В петнадесетия стих пророкът предава пряката реч на Господа, чиито първи две думи са трудни за тълкуване, тъй като имат възможности за превод. Фразата לֹא־אֶחָ֣ד, буквално: „не един, нито един“, може да бъде предмет на глагола עָשָׂ֗ה „направи“. Преводът би бил „не сам го направи“, което предполага Яхве. Но може да бъде обект на глагол (עָשָׂ֗ה), тогава фразата може да се преведе: „той (Бог) не направи ли едно нещо?“ Буквално: "Нито един (дали) е направил (Бог)." Значението на това е следното: Бог създаде човека: мъж и жена (Бит. 1:27), затова човек оставя баща си и майка си и се привързва към жена си, и те стават една плът (Бит. 2:24). Значението на израза וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, буквално „и остатъкът от духа (принадлежащ към него)“, също е двусмислен. Може да означава Божият Дух. Проблемът е, че СЗ няма аналогия с идеята за „остатък от Божия Дух“ (вж. Числа 11:25). Второто обяснение е „дух“ като „разум, здрав разум“ (Числа 27:18; Второзаконие 34:9; Исая 19:3). И третото разбиране за „духа“ като „дъх на живот“. Идеята е, че Бог създаде Адам и Ева като една плът, въпреки че той имаше достатъчно жизнено дихание (Бит. 2:7). Третото обяснение е по-естествено тълкуване: „Бог има дух на живот и би могъл да даде на Адам няколко жени, ако искаше. Въпреки това Неговото намерение беше моногамия, за да произведе благочестиво семе." Тази цел е в противоречие с развода, защото съпругът не трябва да се държи коварно със законната си съпруга. Бог ги направи едно. Това противоречи и на смесените бракове, защото такъв брак не може да създаде благочестиво потомство. Тази интерпретация отговаря на контекста. Тук е отбелязано свещеното единство на брака (Бит. 2:24), в което Бог съединява двама в едно. Пророк Малахия припомня, че Бог е осигурил само една жена за всеки мъж. Полигамията, разводът и бракът с жени-идолопоклоннички бяха пагубни за създаването на богоугоден остатък и идването на обещания Месия.

Някои твърдят, че преводът на началото на стих 16, „Мразя развода...“ противоречи на ситуацията във Второзаконие 24:1-4; 22:19, 29, метафоричният развод на Господ от Израел, в Еремия 3 и новозаветните текстове (Мат. 5:32; 19:8-9; 1 Кор. 7:15). Разбирайки текста по следния начин: „Ако някой мрази и се развежда (по силата на антипатия, а не поради законен мотив), казва Господ Бог Израилев, той покрива дрехите си с мръсотия (т.е. видимо се осквернява), казва Господ на Силите; затова внимавайте с духа си и не действайте коварно (по отношение на жена си)." Посочване на предимството, че носителят на „омразата“ се отнася до съпруга, а не до Бог. Но напрежението между Езра и традиционния прочит на Мал. 2:16, е позволено от факта, че това не е развод, а анулиране на незаконни съюзи. В подкрепа на това е използването на необичайни думи за брак и развод. За разлика от Втор. 24:1-4 и Мал. 2:13-16, разводите в Ездра не са инициирани от съпрузи. В Стария завет има други случаи, когато се изисква развод (Бит. 21:8-14; Изх. 21:10-11; Втор. 21:10-14). В нито един от тях разводът не се счита за добро решение и е продиктуван от обстоятелствата, свързани с греха. Забраната за брак с езичници е дадена на Израел по религиозни причини (Битие 24:3-4; Изход 34:12-16; Второзаконие 7:3-4; Числа 25:1). Днес вярващите могат да сключват брачни съюзи с представители на всяка нация (вж. 2 Кор. 6:14-18).

Масоретски израз на еврейската дума за омраза (שָׂנֵ֣א): перфектен, 3-то лице, мъжки. единици номер, буквално - "той мразеше". Третото лице, във връзка с Бог като субект, изглежда противоречи на пряката реч, но друг прочит подкопава всичко, което пророкът се опитва да предаде. Следователно е за предпочитане да се счита, че Бог е темата тук. Едно от значенията на предлога כִּֽי е, че той може да бъде маркер за причинно-следствена връзка и се превежда „защото, по причина“, което се вписва добре в контекста. Защо не изневеряваш на младата си жена? Защото Бог го мрази. Тази фраза може да е косвен Божествен цитат или Господ говори за Себе Си в трето лице. Глаголът שַׁלַּ֗ח е в инфинитив: „да пусна“. Във Второзаконие 22:19 (вж. Исая 50:1) този глагол има значението на развод. Намерението на Малахия да предаде значението на ситуацията: съпругите са изпратени (освободени), разведени са и това е омразно за Бога.

Заключение

Въпреки че шестнадесетият стих е труден за тълкуване и има няколко превода, все пак избраният превод, „Мразя развода!“, отговаря на контекста, подкрепя се от коментатори и се използва в много съвременни преводи. Например украински - Khomenko; Руски - Юбилейна Библия; Съвременен превод (WBTC) и английски (NIV, KJV, NASB, NJB). Това е най-ясното изявление, което Бог може да направи относно развода. Всеки, който иска да бъде угоден на Бога, разбира се, няма да иска да прави това, което Бог мрази, но ще се опита с всички сили да възстанови и излекува брака. Разводът е като акт на насилие. Въпреки езиковите трудности и различните интерпретации, основният смисъл на този текст е ясен. Пророк Малахия говори за катастрофалните последици от смесените бракове и разводите. Неговото служение вероятно се проведе непосредствено преди Ездра и Неемия, през първата половина на пети век, когато смесените поколения и разводите бяха сериозни проблеми в Израел. Пророкът насърчава съпрузите да бъдат верни в брака, защото бракът се основава на споразумение между съпруг и съпруга, на което Яхве беше свидетел; и защото Бог възнамерява съпругът и съпругата да бъдат „една плът“ в полза на божественото потомство. Това обаждане се връща към ген. 2:24 и е предшественик на учението на Исус в Матей 5:31-32; 19:4-9.

Бракът е физически съюз (двама ще бъдат една плът) и може да бъде разтрогнат само поради физически причини като смърт (Рим. 7:1-3), сексуален грях (Мат. 19:9) или напускане на невярващ съпруг (1 Коринтяни 7:12-16). Разводът по причини, които не са посочени в Писанието, наскърбява сърцето на Бог. Разводът е омразен за Него и онези, които нарушават Божиите наредби, действат против волята Му. Бог ви призовава да се пазите от това.

Разбиране на Божията воля в брака за съпрузи и съпруги

Резултатите от анонимното проучване показват, че ако участниците в него са разбрали и изпълнили волята на Бог за съпрузите в първия си брак, тогава той е щял да оцелее. Това мнение е изразено от осем участници (66,6%). Останалите участници (33,3%) твърдят, че са разбрали Божията воля и ролята си в първия си брак, но той се е разпаднал не по тяхна вина. Въпреки че има много текстове в Библията, които ясно описват различни аспекти на задълженията на съпрузите и волята на Бог за брака, обхватът на тази работа не ни позволява да разгледаме всички тези текстове, така че избраният текст от Ефесяни 5: 22 -3 най-добре отговаря на целта на тази работа.

Това е най-дългият пасаж в Новия завет, който говори за ролята на съпрузите в брака. Апостол Павел, обръщайки се към всеки член на семейството, изяснява, че Божията воля за техния щастлив брак е да изпълняват съответните си роли. Контекстът на пасажа зависи от увещанието в 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „изпълнете се с Духа“ и това не е само пеене и поклонение заедно. Едно от средствата да бъдем изпълнени със Светия Дух е да се подчиняваме един на друг в страх от Бога (5:21). Което показва връзката на християните, изградена на основата на себеотрицание и загриженост за нуждите на другите. А във връзка с християнския брак, върху изпълнението на отличителните ролеви задължения на съпрузите един спрямо друг. Неспазването на тези ангажименти ще попречи на работата на Светия Дух в живота на християнина. Най-впечатляващата част от този раздел е, че апостол Павел показва връзката между Христос и църквата като пример за това как съпрузите трябва да се отнасят един към друг.

Възниква въпросът защо апостол Павел набляга толкова много на брака в това послание. Възможно е някои членове на църквата на практика да не показват вярата си в брака, а да се държат като своите съседи езичници. Трябва да се помни, че сексуалната неморалност в гръко-римското общество е била реална заплаха за християнското семейство (вижте 4:19, 5:3-6, 12, 18). От друга страна, аскетичните тенденции също имаха пагубен ефект върху институцията на брака (1 Тим. 4:1-3). Някои смятаха, че безбрачието е по-духовно. Освен това проблемът има по-дълбоки корени: грехопадението засегна семейните отношения и нежеланието на съпрузите да изпълняват ролята си в брака. Бог създаде мъжа и жената по Божия образ, равни (Бит. 1:27), но им възложи различни роли и отговорности в брака. Като съгрешиха, Адам и Ева донесоха определени последици върху себе си (Битие 3:16-19). За жената проклятието беше да увеличи болката при раждането и да засили напрежението относно нейното подчинение на съпруга си.

Заповед за жените (Еф. 5:22-24)

Някои вярват, че заповедта на Павел да се подчиняват съпругите на съпрузите им е родена от времето, в което той е живял. В друг текст апостолът ясно посочва, че мъжете и жените са равни пред Бога (Гал. 3:28), той учи, че съпрузите са равни в брачните права (1 Кор. 7: 2-4). Тази концепция за равенство беше нечувана по онова време. Има обаче разлики между равенство и овластяване.

Мнозина намират учението на Павел за подчинение трудно и несъвместимо със съвременните реалности и това не е изненадващо. Пасажът има дълга история на злоупотреби, като само един ред е цитиран от привържениците на това мнение, за да принуди жените да се подчинят. Идеята за подчинение също е в конфликт с нашата култура, която заличава всяка разлика в ролите на мъжете и жените, включително в семейството. Много е важно да тълкувате пасажа в неговия езиков и културен контекст. Идеята за подчинение на властта в семейството не е популярна в свят, който призовава за всепозволеност и свобода. Подчинението се възприема като експлоатация и потисничество. Но властта не е синоним на тирания и подчинението не означава малоценност. Съпругите и съпрузите, децата и родителите, слугите и господарите имат различни роли, определени от Бога, но имат еднакво достойнство. Глаголът „покорявам се“ се използва, за да представи подчинението на Христос на властта на Отец (1 Кор. 15:28), което показва функционално подчинение, без да предполага по-малка чест и слава.

Особеността на двадесет и втория стих е, че той не съдържа глагол (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Това се дължи на факта, че влиянието на причастието „подчинявайки се“ (Ὑποτασσόμενοι), от предишния стих, се пренася в този стих, където то функционира като основна словесна идея. Това четене е подкрепено от по-авторитетни свидетели (P46 B; Cl Hier mss). В контекста на "подчинението" (ὑποτάσσομαι), изисква определена роля в социалната структура на взаимоотношенията. Терминът предполага, че все още има лидер и че жената не трябва да пренебрегва неговата роля. Страдателната форма на думата Ὑποτασσόμενοι (подчинена) предполага доброволен избор от нейна страна. Апостол Павел не налага сляпо подчинение на християнките, а ги насърчава да го правят доброволно.

Начинът, по който жените реагират на Христос, трябва да бъде отразен в това как реагират на съпрузите си. Павел придружава тази инструкция с две условия. Първо, съпругите трябва да се подчиняват на своите (ἴδιος) съпрузи. По-късно той ще каже, че съпрузите трябва да обичат собствените си (ἑαυτῶν) съпруги (ст. 28). Тук няма намек, че всички жени трябва да се подчиняват на всички мъже и всички мъже трябва да обичат всички жени. Второ, съпругите трябва да се подчиняват на мъжете си „като на Господа“ (ὡς τῷ κυρίῳ), което е мотивацията за съпругата. Някои тълкуватели приемат термина κύριος за „господар“, но той трябва да е множествено число и не е в съгласие с 6:5.

Причината за подчинение (ст. 23) е посочена чрез връзката ὅτι (защото). Какво означава да се отговори на въпроса „Защо съпругите трябва да се подчиняват на мъжете си като на Господа?“ Това се дължи на факта, че семейните отношения са аналогични на отношенията между Христос и Църквата. Те не се основават на старозаветни отношения, на отстъпки пред гръко-римската или еврейската култура. Различните култури може да имат различни роли за мъжете и жените, но природата на главенството на съпруга в християнското общество се обяснява от гледна точка на главенството на Христос. Съпругът е глава на жената, както Христос е глава на църквата, важното е поведението на съпруга.

„Във всичко“ (ἐν παντί) показва, че това трябва да е нормалното отношение на съпругата към нейния съпруг (ст. 24). Тя трябва да уважава съпруга си като лидер във всички области на брака им, а не да задържа области, в които иска да запази контрола си. Тази инструкция трябва да се чете в контекста на аргумента в тази глава (ст. 31). По Божия замисъл съпругът и съпругата са „една плът“ (Бит. 2:24) и Неговото намерение е те да функционират заедно под една глава, а не като два отделни индивида, живеещи заедно. Това представяне има практически аспект. Второ, те са по-ефективни, когато работят заедно, отколкото поотделно.

Апостол Павел не изискваше подчинение във всичко на невярващите съпрузи, водещи грешна практика. В този случай принципът „трябва да се покоряваме на Бога, а не на хората” (Деяния 5:29). Случаите, в които съпругата трябва да се съпротивлява на ръководството на съпруга си, включват тези, когато той я принуждава да наруши библейски принцип или иска да компрометира връзката й с Христос, за да опетни съвестта й. Когато пречи на грижата или защитата на децата им, когато я малтретира физически или сексуално. Егоцентричните изисквания на съпруга не са ръководство и жената не е длъжна да се подчинява на всичко, което съпругът нареди. Никой християнин не трябва да прави нещо, което противоречи на Божиите заповеди.

Заповедта на Павел беше в противоречие със социалната структура на времето. Замяната на властта на бащата с властта на съпруга поставя последния начело на нова структура - християнското семейство (5:31, виж Бит. 2:24). За разлика от преобладаващата културна тенденция мъжете да управляват с тирания (κατακυριεύω), Исус демонстрира грижовната и безкористна форма на лидерство (Марк 10:45), която е предписана като образец за мъжете християни.

Подчинението на съпругата на съпруга не е обусловено от неговата любов към нея или неговата загриженост за нея. Но трябва да се прави с радост. Противно на съвременното схващане, че съпругите трябва да се подчиняват на мъжете си само ако ги обичат. Подчинението на Църквата на Христос води до благословение, точно както подчинението на съпругата на съпруга ще доведе до благословия. Християнският брак предполага взаимно подчинение, което е проява на любов към Бога и израз на желание да следваме Неговия план. Това не означава унижаване или омаловажаване на равенството на съпругата спрямо нейния съпруг.

Заповед за съпрузите (Еф. 5:25-31)

Стихове от 25 до 27, едно дълго изречение, в оригиналния текст, адресирано до съпрузите. Започва със заповедта към съпрузите да обичат жените си. Глаголът ἀγαπᾶτε (любов) е под формата на повелително наклонение, засягащо целия раздел. Това не е съветът на апостола, а неговата заповед към съпрузите. Наречието καθώς (като) въвежда сравнителна аналогия, показваща природата на любовта на съпруга, а именно жертвената любов на Исус към Църквата. Съпрузите трябва да обичат жените си с жертвена любов, като Христос.

По-нататък Павел разкрива целта на Господната саможертва, която се определя от съюза ἵνα, да освети (ἁγιάσῃ) Църквата, чрез Словото и настоящето (παραστήσῃ), без петно ​​или бръчка. Това изразява крайната цел на Христовото освещаващо и очистващо дело върху Църквата. В тази аналогия може да се види практическият резултат от любовта на съпрузите към жените им. Жертвената любов на съпруга няма да бъде безплодна, оказвайки освещаващо влияние върху съпругата, която ще бъде достоен представител на семейния им съюз. Павел заявява, че Христос освети Църквата, за да представлява нейната „слава“ (ἔνδοξος). Църквата е изобразена като млада булка, която се готви за сватбата. В гръцката и римската култура булката и младоженецът се къпят преди публичните части на сватбата. Шаферките й направиха прическа и я облякоха в цветни дрехи, бижута, воал и корона. В елинистическия юдаизъм брачните обичаи, свързани с подготовката на булката, изглеждат така.

Възгледът на Павел за ролята на съпруга в християнския брак противоречи на разбирането за неговата роля в гръко-римското общество. Сегашното време на глагола „обичам“ (ἀγαπᾶτε) показва, че любовта трябва да бъде редовна и не изисква съпругата да печели благоволението на съпруга си. Изпълнението на заповедта трябва да бъде волево решение на съпруга, независимо от поведението на съпругата, здравословното състояние, външния вид. Христос обичаше Църквата дори в най-лошото й състояние. Неговата любов е безусловна, както трябва да бъде любовта на съпруга към съпругата му. Ако съпрузите се вслушат в апостолския съвет, тогава всички области на семейния живот ще се характеризират със себеотдаване и прошка. Първоначалният план на Създателя за брака, който беше разрушен от греха, проявяващ се в тирания, сексуална експлоатация, може да бъде възстановен чрез любовта.

В стихове 28 и 29 апостол Павел повтаря призива си към съпрузите да обичат жените си.Но ако в първата аналогия той вдъхнови сърцата на съпрузите чрез примера на Христос, то във втората той използва естествената грижа на всеки за своята собствено тяло. Човек има естествени нужди, които задоволява: да се храни, да утолява жаждата си, да си почива, да лекува рани. Павел го обобщава с израза „я подхранва и стопля“. Някои са видели тук алюзия за Лео. 19:18, което увещава един израилтянин да „обича ближния си като себе си“, но тук Павел говори за съпруг, който обича жена си. Разбира се, това не е толкова благородна мотивация като жертвената любов на Христос, но помага да видите много практични начини да покажете любовта си. Идеята, че съпругът трябва да прекара живота си в грижите на жена си, е необичайна. По-типичен подход е съпругата да управлява добре домакинството, за да освободи съпруга от проблеми и да повиши социалния му статус. Много съпрузи са готови да умрат за жените си, ако са в опасност, но в ежедневието не могат да поставят приоритетите на жена си над своите. Това отразява егоцентричността на връзката, в резултат на влиянието на греха. Заповедта на Павел към съпрузите да обичат жените си може да се разглежда само като осигуряване на секс. Същите тези егоистични, греховни импулси продължават да разстройват съпругите и днес. Но примерът на Христовата загриженост за нуждите на Църквата трансформира погрешната идея.

Причината, поради която Христос се грижи за Църквата (ст. 30), е въведена чрез връзката ὅτι (защото, тъй като, защото) и е, че всеки християнин е член на общото тяло на Христос, което засилва аргумента за грижата за съпрузите за съпругите, както и за техните тела. Споменаването на плът и кости напомня на думите на Адам (Бит. 2:23), които са форма на брачен завет. И споменаването на една плът (ст. 31) припомня Божия план за брака (Бит. 2:24), който е мистерия за Павел, израз на съюза между Христос и Църквата (ст. 32). Съпругът трябва да обича жена си, защото тя е станала неразделна част от него. Преди брака мъжът и жената са били две независими единици; след брака те стават залепени (דָבַ֣ק), докато всеки запазва своите собствени отличителни черти (Бит. 2: 24).

Последният раздел (ст. 33) започва с противоположното наречие πλήν (обаче), което има функцията да преориентира разсъжденията на автора към ролята на съпрузите и съпругите, като подчертава тяхната индивидуална отговорност. Павел завършва с две предупреждения, че всеки съпруг трябва да обича жена си със загриженост, а съпругата трябва да отговаря на напътствията, които съпругът й дава. Той повтори, че съпругът трябва да обича жена си, както обича себе си. Думата φοβέομαι (ще се страхувам), в някои преводи се превежда като "уважение". Но е по-добре да разбирате „благоговейно страх“ или „благоговейно уважение, благоговение“.

Павел завършва своите съвети към съпрузите и съпругите, без да поставя никакви условия. Той не казва: „Мъже, обичайте жените си, ако се подчиняват“. По същия начин: „Жени, уважавайте мъжете си, ако ви обичат, както Христос обичаше Църквата“. Следването на заповедите показва послушание към Бог в структурата на брака. Любовта и подчинението винаги ще бъдат несъвършени поради продължаващото влияние на греха, света, плътта и дявола, но това не означава, че индивидуалните отговорности към съпруга трябва да бъдат изоставени.

Заключение

Всеки член на тялото Христово, мъж и жена, е призван към взаимно подчинение. Това означава, че християните са призовани да се отрекат от себе си и да считат интересите на другите за свой собствен приоритет. Това беше културно неприемливо, защото призоваваше лидерите да бъдат слуги (Марк 10:43-45). Това обаче не обезсмисля разликата между семейните роли и структурата на държавната власт. Гражданите все още се подчиняват на правителството, децата са призовани да се подчиняват на своите родители, а съпругите на своите съпрузи.

Бракът е обединението на двама души в обединението на една плът, което трябва да доведе до любяща хармонична връзка. Тази хармония не зависи от тяхното собствено желание, а е мотивирана от послушанието към Бога и действието на Светия Дух. Успешното развитие на тази връзка изисква партньорите да бъдат изпълнени с Духа (5:21), ако се интересуват да вършат Божията воля за своя брак. Основната цел на брака не е да се харесате на себе си, а да видите образа на Бог в партньора си, да изпълните ролята си в семейството и по този начин да Го прославите. Всяка семейна двойка (и всяка двойка, която встъпва в брак) трябва да разбира отличителните ролеви задължения на съпрузите един към друг и да се стреми, с Божията помощ, да изпълнява тези задължения. Всичко в брака е замислено от Бога за хармония и взаимно допълване. Съпрузите са необходими един на друг във взаимно общуване, сексуален съюз, отглеждане на деца, осигуряване на всичко необходимо и т.н. Ако хората, в името на своите егоистични желания, се отдалечат от Божия модел на допълващи се роли в брака, тогава те са дълбоко нещастен в него.

Разбиране на жертвеното служение на съпрузите във всички области на брака

Толкова много бракове са се разпаднали поради взаимен грях и непростителност на съпрузите един към друг. Един от най-разрушителните грехове е изневярата, която често се случва, защото съпрузите не спазват принципите в интимния живот на брака, които ще бъдат представени по-долу. Всеки грешник обаче има право на прошка, ако искрено се покае. Божието Слово призовава за творческа любов, която лекува най-тежките рани (1 Кор. 13:7). В Стария завет Бог, като верен съпруг, прощава на Своята невярна съпруга, Израел, давайки пример за такава щедра прошка. Ако човек иска да спаси брака си и да действа според волята на Бог, тогава това е възможно, дори и в случай на прелюбодейство. Но това ще изисква жертвена творческа любов и прошка. За разбиране на жертвената роля на съпрузите в брака и принципите, водещи до хармонични интимни отношения, ще бъде разгледан текстът от Първо послание до Коринтяните, седма глава, от втори до пети стих.

В интимни отношения (1 Кор. 7:2-5)

В първото послание до коринтяните, в седма глава, от втори до пети стих, апостол Павел дава четири указания относно интимните отношения в брака, които са уместни и са ключът към хармоничните отношения между съпрузите. Първият принцип (ст. 2) е, че всеки мъж и жена трябва да имат свой собствен сексуален партньор, който е техният съпруг и съпруга. Днес за християнските съпрузи това звучи странно, но в днешния корумпиран свят, както и в коринтското общество, това е било и е необходимост. Апостолът добавя и причината за това изискване – „поради блудство”. Думата πορνείας (блудство) се използва като термин за сексуална неморалност от всякакъв вид. Например: проституция, блудство, хомосексуалност, скотоложство, извънбрачни връзки, кръвосмешение. Може би някои мъже са практикували сексуално въздържание с жените си, но, както обикновено, са очаквали сексуално удовлетворение с други жени. В гръко-римския свят правото на господаря да има сексуални отношения с роб не е осъждано. Факт е, че в църквата на Коринт имаше конфронтация между две групи. Едната, изискваше пълно въздържание от сексуални отношения, за да се постигне по-голяма духовност, дори и със своите жени или съпрузи - аскети. Друга група не виждаше проблем в това и практикуваше секс не само със съпруги, но и с роби или гетери - либертини.

Вторият принцип (чл. 3) изисква съпрузите да си дават брачното задължение в секса. Тоест, нито съпругът, нито съпругата трябва да се отклоняват от интимни отношения. Думата ὀφειλὴν (брачно задължение), буквално: „дължим“, е евфемизъм, означаващ съвкупление. Неговото разбиране: В брака има сексуални задължения или права. Тук Павел използва езика на подчинение на власт и дълг, подобно на властта на господар, над тялото на роб. Той ясно казва, че физическата връзка в брака е не само право и удоволствие, но и задължение. Важно е, че стихът говори за задължение за даване на любов, а не за изискване на любов. За разлика от езическите култури, където на секса се гледа като на мъжка привилегия, Павел говори за пълната реципрочност на брачната връзка. Думата ὁμοίως (подобен, подобен) подчертава съществената природа на брака като равноправно партньорство, в областта на сексуалните отношения. Въз основа на пълна реципрочност съпругът и съпругата трябва да изпълняват сексуалните си задължения един към друг. Той подчертава важността на безкористното даване на сексуален дълг, като използва глагола в повелително наклонение (ἀποδιδότω: „трябва да даде, нека даде“).

Третият принцип (чл. 4) е взаимната жертва на съпрузите по отношение на интимността. Разбираемо е, че съпругът има пълна власт над тялото на съпругата, а съпругата има пълна власт над тялото на съпруга. Думата οὐκ ἐξουσιάζει означава: „не управлява; не управлява; няма власт”, или „не води; не се ползва от лиценза, разрешението." Твърдението, че нито съпругът, нито съпругата „имат власт“ над собствените си тела, предполага, че съпрузите са се обвързали един с друг в задължението на брака, докато съпругата не се подчинява пасивно. Тя е партньор. Но и съпругът, и съпругата трябва да признаят, че съпругът им има повече претенции към тях, отколкото те към себе си. Реципрочността на „властта“ е била революционна в древния свят, където патриархатът е бил норма. Но подобна мисъл се намира в поетичните бележки за взаимна принадлежност в Песен на песните на Соломон (Песен 2:16а; 6:3а). Сексуалните желания не са зло. Тези страстни желания са дадени на човека от Бога. Нормално е съпрузите да имат сексуално влечение един към друг. Всъщност, когато съпрузите и съпругите не се подчиняват на авторитета на другия в това отношение, те показват неуважение към брачната институция, която Бог е установил. Задоволяването на сексуалните желания в брака не е свързано с правото на егоистичен избор и не може да се счита за „необходимо зло” в името на продължаването на рода. Това е повече от просто физическо действие. Бог го е създал като израз на пълно доверие и себеотдаване на най-дълбокото ниво, достъпно за човека.

И четвъртият принцип (ст. 5), за хармонични, интимни отношения в брака, е съпрузите да правят секс редовно. Те не трябва да отказват взаимно интимност за дълго време, освен, може би по споразумение, за времето за молитва, за да избегнат изкушението от Сатана. Императивът μὴ ἀποστερεῖτε (не лишавай, не оставяй, не принуждавай да не притежаваш нещо), има значението: „отнеми нещо от някого“. Да лишиш някого от сексуални отношения означава да го ограбиш от това, което му принадлежи по право. Според Божия план бракът и сексуалните отношения трябва да бъдат постоянни, което не включва развод и въздържание. Допускат се изключения от правилото, но по взаимно съгласие и само за известно време, за да се посвети на молитва. Причината за това може да бъде скръб, сериозно заболяване, особено сериозен грях, когато е необходимо време, за да укрепите и коригирате връзката си с Господ чрез молитва. Молитвата и сексуалните отношения не се изключват взаимно, както молитвата и храната. По специални причини човек може да се посвети на молитва, но въздържанието и постът не са изискване за молитва.

Този пасаж може да шокира някои християни. Имайте предвид, че няма ограничения за съпрузите в проявата на интимни чувства един към друг. Има само едно строго изискване: безусловна вярност. С прости думи, ако сте женени, вашето тяло принадлежи както на вашия съпруг, така и на вас. И е ваша отговорност да задоволите половинката си по интимен начин. Отказът от сексуална близост е възможен само при взаимно съгласие, но този период на въздържание трябва да бъде относително кратък, за да не се поддаде на изкушението да намери удовлетворение някъде другаде. Същността на цитирания пасаж е, че отношенията на съпрузите се основават на задължения, а не на права. Нищо не се казва за дълга на вашия съпруг към вас, но вместо това фокусът е върху вашия дълг към него. Затова интимните отношения не бива да се насилват, сякаш „това е мое право“; но не си струва да ги отхвърляме като нещо незначително, тъй като любовта трябва да бъде дарявана свободно. Този принцип на себеотдаване е в основата на семейния съюз. Ако и двамата съпрузи възприемат интимността като възможност да се харесат един на друг, тогава те изпитват голямо удоволствие. Това вероятно е отговорът на въпроса защо християнските двойки са склонни да бъдат доста доволни от брачния си живот.

Заключение

Сексуалността, макар и дар от Бога, е мощна страст. Сатана използва този елемент от биологичната потребност на човека като средство за изопачаване на този дар, разрушавайки връзката на хората помежду си и с Бог. В днешното общество, където сексуалната всепозволеност се демонстрира открито, има истински изкушения както за несемейните християни, така и за женените. Бракът, замислен от Бога за задоволяване на сексуални нужди, също е лек за изпадане в блудство. За съжаление съпрузите забравят за взаимния си интимен дълг, което води до отчуждение, проблеми, конфликти. Много двойки се разпадат, защото един от съпрузите не е разбрал напълно задълженията си, а другият е търсил нещо отстрани, което не е получил у дома. Семейните двойки трябва да бъдат изключително внимателни да не изпаднат в изкушение самите и да не подтикнат другата страна към изкушението. Сексуалните отношения трябва да са редовни. Сексуалното въздържание без взаимно съгласие, установено за неопределен период от време, а не с конкретна молитвена цел, може да стане оръдие на Сатана. При никакви обстоятелства въздържанието не трябва да се използва като претенция за духовно превъзходство или като средство за влияние. Ако християните в областта на интимните отношения се придържаха към тези принципи, тогава много проблеми в брака биха могли да бъдат избегнати.

Християните трябва постоянно да бягат от сексуалните изкушения, толкова разпространени в нашия свят. Битката за чистотата на християнския ум се води днес и трябва да се предприемат стъпки за предотвратяване на заразяване, като например чрез порнография. Греховните мисли и желания не стават веднага реалност, поради което порнографията е разрушителна за ума и взаимоотношенията. Рано или късно човек ще въплъти в реалния живот това, към което е бил страстен виртуално. За да устоите на това изкушение, е необходимо да спазвате отговорност към друг човек, например в църквата. Християните трябва да направят всичко възможно, за да защитят чистотата на брака си. Когато изкушението към сексуален грях се увеличи, е необходимо да избягаме, както Йосиф направи от жената на Потифар (Бит. 39:12).

Въпреки моралния упадък на обществото, широко разпространения плурализъм на мненията, търпимостта и толерантността към всички възможни сексуални грехове, утвърдената либерална теология, само Словото Божие е критерият за разбиране на много етични въпроси. И християните са призвани в практическия живот да показват чистотата и святостта на поведението и въпроса за интимните отношения по същия начин. Греховният свят предлага и рекламира: порнография, сексуална революция, хомосексуализъм, прелюбодеяние, педофилия и други нечистотии и мерзости. Християните трябва да се противопоставят не на лицемерието, а на силни семейства, подчинение на Божията воля и освещение по отношение на секса, правилното разбиране на това учение и простото му предаване на хората. За това е необходимо родителите да учат децата си на морални и етични закони у дома. Учителите в неделните училища да се уверят, че техните ученици знаят и разбират Божиите заповеди. Пастори – не се страхувайте да проповядвате от амвона по трудни етични теми. Ако има чувствителни въпроси, обучението може да се проведе в малки групи или лично.

В отношенията (1 Петрово 3:1-7).

Участници в анонимна анкета признават, че отношенията им в първия брак далеч не са били идеални. Дори онези, които са били християни, не са разбирали жертвената роля на съпрузите в ежедневното общуване един с друг. Почти 60% от участниците в проучването не са разбрали, че в семейните отношения е много важно взаимно да си отстъпвате. А 40%, ако са знаели за това, не са го практикували, опитвайки се да защитят принципите си. Никой не искаше да отстъпи на друг в конфликтни ситуации, което доведе до разпадане на семейството. Взаимоотношенията в семейството могат да се изучават въз основа на предложения текст (1 Петр. 3:-7) и особено за онези семейни двойки, при които един от съпрузите е невярващ. Трябва да се разглежда в исторически и културен контекст, докато могат да се научат вечни принципи и уроци, които са приложими и днес.

Апостол Петър продължава да учи за смирението, както в предишната глава. Думата ὁμοίως е свързваща дума (подобно, също), но тук не означава аналогия, подчинение на робите на господарите, а взаимни отношения (срв. 3:7; 5:5). Фразата ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (непокорна на словото) се отнася до ситуация, в която християнските съпруги са били омъжени за съпрузи езичници. Някои съпрузи може да са били сред тези, които са клеветили християните (вижте 2:12, 15; 3:9, 16). Ако християнските съпруги се подчиняват на съпрузите си, това може да защити християнството от обвинения. В същото време съпругът езичник, забелязвайки добродетелите в поведението на жена си, мотивиран от връзката й с Бога, може да се обърне към Христос. В тази култура било срамно жена да инструктира съпруга си. Тук можете да видите ползата от нейното мълчание. Влиянието на съпругите върху съпрузите ще бъде в благочестиво поведение, а не в думи.

По стандартите на времето тези жени се противопоставят на социалната структура на обществото, защото от тях се очаква да приемат религията на съпруга си. В очите на обществото тези жени бяха бунтовни въз основа на религиозните си вярвания. В гръко-римското общество се очакваше съпругата да няма приятели, но да се покланя, тя ще бъде боговете на съпруга си. Ако тя се покланя изключително на Исус Христос, това може да навреди на социалния му статус, дори преди да е загубил позицията си. Обръщането на съпругата към християнството може потенциално да има последици за нейния съпруг и семейство. Но уважението на съпруга християнка към нейния съпруг не може да се простира до приемането на неговата религия.

Глаголът κερδηθήσονται (ще бъде придобит) в страдателен залог показва процеса на трансформация, а не крайния резултат от спасението (вж. 1 Кор. 9:19-22). Изразът ἄνευ λόγου (без дума) е игра на думи с „непокорен на словото“. Онези, които са неподатливи на изговореното слово на Евангелието, могат да бъдат променени чрез поведението на съпругите. Това не забранява устното свидетелстване, но понякога такова свидетелство не е полезно (1 Тим. 2:11-12).

Какво трябва да виждат невярващите съпрузи в своите вярващи съпруги? Апостол Петър пише – твоят богобоязлив живот (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Уважителен благоговеен страх, съпругите не трябва да изпитват пред съпрузите си, а пред Бога, в полза на съпруга. Възможно е думата ἁγνός (чист, свят) да е избрана тук вместо ἅγιος (отдаденост), тъй като показва целомъдрие и сексуална чистота, което отговаря на контекста. Езичник, женен за християнка, трябваше да види, че поведението на жена му е „почтително“ и „чисто“, но тя не се покланя на боговете му. Съпругите трябва да се откажат от скъпи тоалети, скъпи прически и бижута. Бог желае вътрешна красота, съставена от кротък и мълчалив дух. Петър не забранява на жените да поддържат косата си или да носят каквито и да е бижута. Той им забранил да харчат излишни пари и време за външно украсяване и да носят съблазнителни дрехи. Мисълта му беше, че те не трябва да носят дрехи, които са нескромни. Следвайки това поведение, съпругите наследяват поведението на светите жени от Стария завет. Те се наричат ​​"деца" на Сара (τέκνα) заради вярата им в Христос. Тази концепция за „децата на Сара” е въведена тук по аналогия с „децата на Авраам” (Римляни 9:7; Йоан 8:39). Авраам и Сара се считат за прародители на еврейския народ и всички вярващи християни.

Петър не изисква съпругите да се страхуват от мъжете си и следователно да им се подчиняват. Те се подчиняват, също не за да задоволят капризите му, да повишат рейтинга му или да избегнат конфликти, а заради връзката си с Бога. Петър пише много за страданието, пред което са изправени християните, но в семейството това е по-скоро словесно насилие. Дори робите били рутинно бити, не толкова защото били християни, а защото били собственост. Гръко-римските закони не санкционират брачното насилие. И все пак апостолът иска християните да живеят живота си по такъв начин, че да бъде добро свидетелство. Всъщност той неусетно забранява домашното насилие в увещание към съпрузите, което следва.

Апостол Петър, обръщайки се към съпрузите, които съжителстват (συνοικοῦντες) със своите съпруги, изисква от тях да се отнасят към тях с разбиране (γνῶσιν). Това не означава, че е правилно да поддържате само сексуални отношения, а да ги уважавате. Третирайте ги като по-слаби емоционално, не само физически. Въпреки че фразата ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (като слаб съд) може да се разбира в смисъл на интимна връзка, но тук тя е използвана в обобщен смисъл. Думата σκεῦος (съд) често означава глинени съдове, или метафорично, човешкото тяло (вж. 1 Сол. 4:4; 2 Кор. 4:7). Идеята, че жените са "по-слаби" от мъжете, е била разпространена в древния свят.

Съпрузите трябва да почитат своите съпруги, защото те са сънаследници на есхатологичния дар на живота. Мъжете трябва да уважават жените, защото те споделят една и съща съдба – вечно наследство в Царството Божие. Предположението, че жените ще получават по-малко възнаграждение, се отхвърля. Съпрузите, които пренебрегват този съвет, може да установят, че Бог не отговаря на молитвите им. Апостолът гледа на вярващите съпруг и съпруга като на вид домашна църква. Ако обсъжданата връзка отсъства в християнския брак, това ще бъде пречка за тяхната литургия и това е особено адресирано до съпрузите.

Може би съпругата не е споделяла вярванията на съпруга си. Но той трябва да я „уважава“, тъй като тя е Божие творение, а не да се отнася към нея с позиция на физическо превъзходство. Това отношение може да послужи за нейното обръщане. Вярващата съпруга трябва да бъде третирана от съпруг като сестра в Христос. Непокръстената съпруга трябва да получи същото уважение като християнката.

Защо "слабостта" заслужава уважение? Петър може би изразява раннохристиянско вярване, че честта, за Бога, принадлежи на онези, които са най-малко в очите на света (вж. Марко 9:33-37). Някои отбелязват, че гръцката дума, използвана тук, не е съществително за съпруга (γυνή), а е прилагателно γυναικεῖος (женски род), така че може да се отнася за жените като цяло. Но в контекста се отнася предимно за съпругата, въпреки че може да предложи всички жени, живеещи в семейството и под властта на съпруга.

Заключение

Инструкциите за съпругите и съпрузите идват в контекста на призив към християните да живеят добър живот сред езичниците, за да могат да прославят Бог (2:11-12). Християнското поведение не трябва да влияе неблагоприятно на свидетелството за Христос сред невярващите. Петър насърчава своите читатели да се държат така, че да заглушат критиците и клеветниците, както и да спрат преследването от римските власти и общество.

Обществото днес се ръководи от различен статут и привилегия за жените, отколкото през първи век. Следователно християнските мъже и жени са призовани да живеят в брака по такъв начин, че да свидетелстват за Евангелието в света днес. Апостол Петър иска съпругата и съпругът да се отнасят един към друг по начин, който отразява библейския възглед за брака. Би било погрешно вярващите съпрузи днес да разбират това по различен начин. Злоупотребата, изневярата или злонамереното пренебрегване на задълженията нарушават библейския стандарт на брака. Стойността на християнското поведение в дома продължава да буди безпокойство.

Но Господ не се отказа от Своята цел семейството да стане средство за отразяване на славата Му. Той обеща, че за да изпълни плана, ще изпрати Изкупител, който ще дойде от семето на жена (Бит. 3:15; 4:1, 25). А именно семейството става каналът, по който Спасителят идва на света. Именно отношенията в семейството демонстрират на практика вярата в Него повече, отколкото на обществени места.

Алберт Молер пише:

Църквата трябва да признае истината, че кризата на семейството е преди всичко богословска криза. Християните трябва да преоткрият библейското разбиране за семейството и да живеят пред света, демонстрирайки и разпространявайки радостта и удовлетворението, които Създателят ни е дал в този скъпоценен дар. Трябва да живеем честно пред света, знаейки, че нашето честно признаване на собствената ни нужда от Божията благодат за нашите бракове и семейства ще бъде свидетелство за нашата нужда от Божията благодат, показана ни в Исус Христос. Християните постъпват правилно, като се тревожат за семейната криза в обществото и трябва да работим за защита и предпазване на институцията на семейството от нейните врагове.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Във всеки случай разводът трябва да се разглежда като трагедия, като нарушение на първоначалната Божия воля. Колкото и сложни и проблемни да са отношенията в семейството, съпругът и съпругата (вярващите) трябва да направят всичко по силите си, за да запазят семейството. Разводът не е „добър изход“ дори в настоящата ситуация, когато имаше измяна, но показва провала на Божия план и наличието на глобални проблеми в това семейство, довели до криза. Съпрузите, ако и двамата са вярващи, трябва да положат усилия за разрешаване на тези проблеми. Трябва с молитва да търсим Божията воля, за да разрешим кризата във взаимоотношенията. Ако това се случи в семейства, където само единият съпруг е вярващ, той трябва да бъде търпелив и пропит с любов и прошка към умиращия партньор. Много ще зависи от него и той също трябва да помни, че разводът е зло. Търсете Божията воля, помнете опрощението на греховете си и простете греха по отношение на себе си. Ако човек първоначално е настроен да хълца във всичко Божията воля и да я изпълни, тогава Бог със сигурност ще помогне при решаването на възникналите проблеми.

И двамата съпрузи трябва да се стремят към хармонични отношения. С това те могат да свидетелстват за възстановяването на Божествената хармония в тяхното семейство, която беше изгубена в Райската градина по време на есента. Съпрузите трябва да се стремят към внимателно, любящо и грижовно лидерство в семейството, съпругите към съзнателно и радостно подчинение на авторитета на своите съпрузи. Така, допълвайки се взаимно, те могат да избегнат погрешни решения и да открият библейското съдържание на своя съюз, както и да отразяват напълно Божия образ.

Алберт Молер, пише за отговорността на църквата за нарастващата честота на разводите и настоящата криза на брачната институция:

Определено трябва да се признае, че развитието на брачната криза е повлияно от икономически, социални и идеологически фактори. Но има и друга причина. Кризата на семейството е криза на теологията и затова тя трябва да бъде основната грижа на църквата. Няма да има брачна връзка в небето, нито брачна връзка, но нашата вярност в брака и към семейството ни в земния живот ще има своите резултати и последствия във вечността... Ние трябва да станем разкаяни свидетели на опасностите, които кризата на семейство, донесено със себе си, оставайки радостни свидетели на реалността на възстановени бракове и семейства. Но много преди обществото като цяло да вземе предвид нашето разбиране за кризата на семейството, църквата трябва смирено и правилно да покаже на света какво Бог е планирал от самото начало за Негова слава и за наше добро. Кризата на семейството е преди всичко богословска криза. Богословската криза е отговорност на църквата. С други думи, отговорността за разрешаването на кризата на семейството е преди всичко на нас и само на нас.

Местните църковни лидери трябва да обърнат повече внимание на преподаването в църквата относно библейския брак. Ако членовете на църквата са наясно с Божия възглед за брака, разводите ще бъдат сведени до минимум. Също така е необходимо да се образоват младежите по този въпрос и особено тези, които планират да се женят. И не го направете на брачната церемония, а много по-рано. Днес Църквата трябва да осъзнае своята отговорност пред Бога и обществото за правилното представяне на учението за брака. И също така дават пример за силни семейни отношения. Чувал съм фраза от вярващи, чийто брак се разпадна: „Бракът ни завърши с развод, защото не беше според волята на Бог“. На което искам да кажа: „Защо не потърсихте Божията воля?“ „Има ли някаква гаранция, че повторният брак е правилно разбиране на Божията воля от ваша страна?“ Според автора на произведението, дори ако младите хора не са подходили сериозно към въпроса за брака, дори ако не са търсили Божията воля в този важен въпрос, дори ако са направили грешка, в избора на партньор в живота, Бог може да благослови и преобрази този брак за Негова слава. Да, това семейство ще се сблъска с проблеми и трудности, но ако съпрузите се подчиняват на Божието Слово по въпросите на брака, отглеждането на деца, взаимното обслужване, Бог ще благослови този съюз.

СергейЯкименко

Магистър по пастирско служение

ПРИЛОЖЕНИЕ 1: Примерен анонимен въпросник

Голяма молба, отговорете честно, като пред Господа. Не забравяйте, че вашата искреност днес може да попречи на някого да направи грешка в бъдеще и да спаси нечий брак. Въпросите са умишлено създадени така, че да предполагат отговори „да“, „не“, „50/50“. Ако искате да обясните нещо, да добавите, да пожелаете на други (по някои от въпросите) - използвайте колоната "забележка". Съветвам ви да прочетете внимателно всички въпроси и да ги преосмислите, преди да отговорите. Анонимността на вашите отговори е гарантирана като „изповедна тайна“, още повече че не се изискват лични данни.

„И така, знаейки страха от Господа, ние увещаваме хората, но сме отворени към Бога; Надявам се, че сме отворени и към вашата съвест” (2 Коринтяни 5:11).

№	Въпрос	Отговор	да	Не	50/50	Забележка
1.	Може би след като сте преживели емоционална травма в първия си брак, когато сте влезли в нов съюз, сте имали определени очаквания. Бяха ли оправдани?
2.	Вашият нов партньор отговаря ли на "изискванията" (в съвкупност), които сте имали към първия си съпруг?
3.	Вашият нов съпруг/съпруга превъзхожда ли предишния/съпругата в ежедневието? Например: съпругът е най-добрият домакин (той знае как да заковава); съпругата готви по-добре.
4.	Чувствате ли се доволни от новия си партньор/тя в сексуална връзка?
5.	Миналите сексуални връзки "сянка" ли са в новата ви връзка? Или сравнявате новия партньор/шу с предишния/шу?
6.	Когато сключвате нов брак, мислили ли сте за рисковете от нова връзка? Например: че вашият нов съпруг/съпруга ще ви сравнява с предишни сексуални партньори; че е имал/има заболявания; че той/тя е ненадежден и няма да ви бъде верен.
7.	Имате ли проблеми със съвместното отглеждане на деца от предишни бракове или придобити в нов?
8.	Чувствате ли напрежение във връзка с чужди деца (ако има такива)? Например: чувствате ли чувство за отговорност за тях и ги обичате, сякаш са ваши собствени, или ви дразнят и пречат на отношенията ви с вашия съпруг/съпруга?
9.	Чувствате ли напрежение във връзка с децата на други хора към вас? Например: уважават ли ви? Послушни ли са? Намерихте ли общ език с тях? Или се намесвате в отношенията им с баща/майка им?
10.	Изпитвате ли угризения на съвестта за пропуснатите възможности да свидетелствате на първия си съпруг (ако са невярващи), на техните роднини (1 Кор. 7:12-16; 1 Петр. 3:1-7)?
11.	Приемате ли, че разбитият ви брак може да бъде лошо доказателство за "света"?
12.	Приемате ли идеята, че разводът и повторният ви брак са направили невъзможно за вас или за бившия ви съпруг да участвате в по-отговорно служение? Например: пастор, дякон, учител, проповедник (1 Тим. 3:1-7).
13.	Ако имате възможност, бихте ли искали да се върнете и да опитате да възстановите първия си брак? Ако е така, осъзнавате ли, че такава възможност е била пропусната (Втор. 24:1-4)?
14.	Разбра ли реакцията на Бог на решението ти за развод? Знаете ли за отношението на Бог към вашия развод (Малахия 2:13-16)?
15.	Разбрахте ли Божията воля за женените съпрузи/съпруги, когато взехте решението да се разведете (Еф. 5:22-31)?
16.	Направихте ли това, което смятате, че е волята на Бог за съпрузите/съпругите в предишния ви брак (Еф. 5:22-31)?
17.	Щеше ли да оцелее първият ви брак, ако разбирахте и изпълнявахте Божията воля за вашия съпруг/съпруга (Еф. 5:22-31)?
18.	Първият ви съпруг/съпруга разбра ли и изпълни ли според вас волята на Бог за съпрузите/съпругите (Еф.5:22-31)?
19.	Разбирахте ли своята жертвена роля в сексуален план, когато бяхте в първия си брак (1 Коринтяни 7:3-5)? Пример за липса на саможертва: отказът на съпруга от сексуално удовлетворение в името на неговия егоизъм.
20.	Разбирахте ли своята жертвена роля в изграждането на взаимоотношения, когато бяхте в първия си брак (1 Петрово 3:1-7)? Пример: съответствие в конфликтни ситуации.
21.	Можете ли да кажете, че сте щастливи от повторното обединение?
22.	Отчитате ли грешките, допуснати в първия брак, и опитвате ли се да ги избегнете във втория?
23.	Струва ли си усилието да спасим един брак? Например: прости.
25.	Готови ли сте да простите на новия съпруг всяка вина (дори изневяра), за да спасите брака?
26.	Бихте ли простили вина (дори предателство) на първия си партньор/съпруга, ако върнете всичко обратно, за да спасите брака, като имате предвид опита от нова брачна връзка?

ПРИЛОЖЕНИЕ 2: Възможни причини за конфликти при повторен брак

Има няколко причини, поради които най-често възникват конфликти при повторния брак. Първо, несигурност на ролята. Най-често при повторен брак съпрузите са почти на една възраст, за разлика от първия, така че може да възникне ситуация на отхвърляне. Самодостатъчните хора, свикнали с нещо, е трудно да се адаптират към новите условия, да се чуват един друг. Второ, липсата на контакт с нови членове на семейството. В новите връзки хората идват с товар от старите си проблеми. Децата от предишен брак не са изключение. Влизането в контакт с тях може да бъде трудно. Трето, липсата на общи интереси. Ако искате да угодите, за да създадете повторен брак, хората се опитват да угодят на партньора си. Самотата диктува условията, при които човек може да пренебрегне собствените си интереси. Първоначално приемането или дори участието в хобитата на бъдещия партньор, с течение на времето всичко това започва да натоварва и дразни. В крайна сметка разликата в интересите може да отчужди втората половина, която не харесва такова забавление. Четвърто, ревност от предишни връзки. Повторният брак винаги е реална заплаха за сравнение с предишния партньор. Не всеки харесва факта, че този човек, преди да се ожени повторно, е бил влюбен в някой друг. Ситуацията се усложнява от наличието на деца от предишни връзки. Децата може да не приемат новия избор на родителите си, което води до конфликт.

Влиянието на предишни интимни отношения върху нов съюз

Свещеник Павел Гумеров цитира няколко истории, които са пример за това как опитът от интимни отношения в предишен брак ще повлияе на нов съюз, носейки му сериозна опасност. Греховете от миналото и грешките на младостта могат значително да попречат на семейния живот:

Добро, приятелско семейство; Ясно е, че двойката се обича. Но това е вторият брак на съпруга, от първия брак има син. И този човек многократно ми е казвал, че когато трябва да се срещне с бившата си жена по работа, той има най-силните блудствени мисли и изкушения, започва да бъде много измъчван от спомени за техния минал живот и той трудно може да се справи със себе си, така че като да не смени сегашната.съпруга. Той не може да не общува с първата си жена, тъй като трябва да види сина си, а също и да й помогне с пари.

Следваща история:

Друг мой приятел, да го наречем Генадий, беше женен два пъти. И двата брака се разпаднаха, има деца и от двете съпруги. Децата са още малки, той е принуден да общува с тях на територията на майките им. Когато идва при тях, периодично има интимна връзка ту с едната, ту с другата.

Друга история:

Александър и Надежда съжителстваха около година, след това се ожениха, ожениха. Александър имаше друга жена преди Надя. Надежда започна да се измъчва от пристъпи на ревност, тя често упреква Саша, че е имал любовница преди нея. Да, и Александър сега често сравнява жена си с „бившата“ - за съжаление, не в полза на жена си.

Още един пример:

Много млада двойка, преди брака, имаха телесна връзка помежду си, но не живееха заедно. Преди да се срещнат, те също са водили живот не твърде целомъдрен. От няколко години те водят църковен живот, като често ходят на изповед и причастие. Но миналият живот не иска да го пусне. Съпругата на среща с бивши приятели няколко пъти стигна почти до блудство; слава Богу, тя намери сили да спре навреме. Съпругът, подозирайки, че нещо не е наред, започна да ревнува, конфликтите и кавгите зачестиха в семейството.

Валентина Целуйко твърди, че изграждането на интимни отношения в ново семейство може да бъде свързано с редица трудности, характерни за повторните бракове:

Първо, смущение и неудобство при среща и в началния етап на съвместен живот. Второ, страхът от интимност поради травматични връзки в предишен брак. Трето, страхът от повторно преживяване на болка и разочарование. Четвърто, чувството за вина пред децата за връзката с друг мъж (друга жена). Пето, отхвърлянето от страна на децата на връзката с новия родител(и). Често такива отношения в очите на децата изглеждат като предателство на бившия съпруг, особено в случай на неговата смърт.

Проблеми в отношенията между деца и втори баща/мащеха при повторен брак

Ирина Камаева предупреждава, с което е трудно да не се съгласим, за съществуващите проблеми в отношенията между деца и втори баща / мащеха при повторен брак. Ето някои от тях. Първо, при повторния брак децата имат двама родители. Как да преразпределим функциите между двама съпрузи, бивш и настоящ? Второ, децата могат да покажат лоялност и любов към своя родител и да говорят лошо за новия. Трето, децата могат да организират провокации, опитвайки се по някакъв начин да обединят родителите си. Четвърто, бабите и дядовците могат да заемат страната на предишния съпруг под предлог, че той е баща на деца. Пето, когато майката е сама, детето започва интензивно да я контролира. Той вече е загубил единия си родител и се ужасява да не загуби втория. И шесто, проблемът с наказанието от втория баща / мащехата. В съветско време задачата на разводите беше да разделят апартамента и да решат въпроса с издръжката. Днес това може да бъде повече от един апартамент, не едно дете и не от един брак. Плюс някакви задължения, ипотеки, кредити, болни родители.

Ето още няколко възможни трудни ситуации. Първият. В отношенията на мащеха с доведени деца рядко забелязват драмата на жена, която става майка на децата, които отглежда, но често е лишена от реципрочна любов. Следователно тя не може да изрази любовта си в пълна степен. Тази ситуация е по-трудна за жените, отколкото за мъжете. Ако тя все пак успее да намери подход към неместните деца, тогава в знак на благодарност тя може да ги оправдае. Втора ситуация. Една жена не знае как да се държи с детето на съпруга си от първия му брак, ако живее с майка си. Струва ли си да поддържате връзка с това дете? Често срещана грешка е, когато жената се опитва да се преструва, че детето изобщо не съществува, че първият брак на съпруга й е грешка. Естествено, детето ще й плати същото. Още една ситуация. Оставено с един от родителите, детето неволно изисква от единия всичко, което е получило по-рано от двама, и не се нуждае от непознат. Дъщерята казва на майка си: „Никой не ни трябва“. Синът, обръщайки се към новия мъж, казва: "Нямам нужда от втори баща." Обикновено пастроците и мащехите се занимават с деца, израснали в различна среда. Не са ги възпитавали от ранна детска възраст в съответствие с техните вярвания. Следователно децата не приемат неместни родители, които се опитват да променят съществуващата семейна структура.

Новите семейства изпитват много проблеми, ако децата от първия им брак живеят в семейството. Освен това възникват повече трудности, когато има и общи деца. В този случай става по-трудно да се установят отношения между всички членове на семейството. Конфликтните ситуации са толкова по-големи, колкото по-голяма и сложна е структурата на това семейство. Понякога присъствието на нов баща се оказва по-болезнен фактор за децата, отколкото непълното семейство. Особено когато раждането на дете в нов брак прави по-голямото дете „излишно“. Първородният не се вписва в новия живот на майката. По-често това е характерно за "гражданските бракове", когато новият съпруг не бърза да поеме отговорността за семейството и детето на съпругата. В същото време, отклонявайки към себе си, част от времето и грижите си.

Проблемите възникват, защото възрастните не разбират промените, настъпили в семейното положение на собствените им деца. Някои нетърпеливи жени също очакват новият съпруг да се отнася с детето като със собствено. И се обиждат, ако съпругът не бърза да направи това. В същото време той щателно следи всяко свое действие, особено когато става въпрос за наказание. По правило тази позиция се заема от жени, които нямат доверие на съпрузите си. Естествено е подобна позиция да обезсърчи съпруга да се грижи за детето й и бракът може да бъде застрашен.

Доведените бащи и майки влизат в ново семейство с чувство за вина за разпадането на предишен брак. Последицата от това е опрощението на всякакви грехове на странно дете и липсата на разумни ограничения. Резултатът – непреодолими проблеми в образованието. Те откровено се опитват да подкупят детето, за да спечелят благоразположението му и да постигнат обич. Дори искреното чувство не оправдава опитите да се наложи любов на детето. Не бива да забравяме, че имаме работа с дете, претърпяло тежка психологическа травма. Това са и кавгите на родителите, и самият развод, труден, ако детето трябва да направи избор - с кого да живее. И накрая, решението на родителя да създаде ново семейство, от което той неволно ще стане част. Детската обич и привързаност има висока цена, която не трябва да се забравя, когато се взема решение за повторен брак. Също така е важно да запомните безкомпромисността на децата и повишеното чувство за справедливост. Когато от детето се изисква и очаква определено отношение към непознат, липсата на избор за него е основната причина за отхвърлянето на втория баща (мащехата), особено в юношеска възраст.

1 V. S. Nemtsov, Union of Love (Минск: Църква на Пробуждането, 2009), 35.

2 Пак там, 36.

3 Немцов, Любовен съюз, 17.

4 А. А. Вялов, „Тайните на победата над похотта“, AMTSEKHU, (07/14/2012), Amcecu.org (03/15/2018).

5 N. a. „Украинците по-рядко се женят и по-често се развеждат“, „Сегодня“, (02.02.2017 г.), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018 г.).

6 Светлана Еремина, „Съюзът с брака: защо Украйна е на трето място по брой на разводите в Европа“, Главред, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018 г.).

7 Ирина Лвова, „75% от семейните двойки в Украйна се развеждат през първите пет години от брака“, Нова култура, https://goo.gl/PQoYkC (15.03.2018 г.).

8 N. a. „Статистика на разводите в Украйна“, Правен център „Юринформ“, (21.07.2017 г.), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018 г.).

9 N. a. „Евангелските църкви на Украйна провъзгласиха морални насоки за обществото“, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Джей Е. Адамс, Бракът, разводът и повторният брак в Библията, превод на Д. А. Романов, редактор: А. А. Барабанов (Казан, издателство „Ключ“, 1999), 100.

11 Вижте Приложение № 1: Примерен анонимен въпросник.

12 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

13 Журавская, „Повторният брак: плюсове и минуси” (15.03.2018 г.).

14 Адамс, Брак, развод и повторен брак в Библията, 104.

15 Валентина Целуйко, „Брачна престрелка с фатален изход. Как да спасим една връзка и струва ли си”, библиотека Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018 г.).

16 Марк Алтродж, „Той не отговаря на нуждите ми,“ Проповеди, Обществото на библейските проповедници, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018 г.).

17 Н. А., „Проблеми и психология на повторните бракове”, Мир в семейството, Тайните на семейното щастие. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018 г.).

18 Ирина Журавская, интервю за списание Women's Health, Повторен брак: за и против, Snob.ru, (20.02.2015 г.). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018 г.).

19 Андрей Лоргус, съставител Тамара Амелина, „Повторни бракове. Никой не е обещавал, че ще е лесно”, Рravmir.ru, Православието и светът, (9 април 2014 г.) https://goo.gl/A3TXBq (21.03.2018 г.).

20 Журавская, „Повторният брак: плюсове и минуси” (15.03.2018 г.).

22 Лоргус, "Повторни бракове" (21.03.2018 г.).

23 Вижте Приложение 2: Възможни причини за конфликт при повторен брак.

24 Джеймс Добсън, Любов за цял живот, Тайните на трайния брак, преведено от Виктория Ип (Смирна, 2005 г.), 37.

25 N.A., „Повторен брак“, Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017 г.).

26 Гумеров, „Проблеми на повторния брак“ (15.03.2018 г.).

27 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

28 Оксана Ханас, „Повторните бракове се сключват заради секс, деца и липса на алтернатива”, Gazeta.ua, (31 януари 2012 г.). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018 г.).

29 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

30 Роксолана Гнатюк, „От чист лист или втори път по пътеката“, Zn.ua, (13.09.2013 г.). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018 г.).

31 н. а., „Повторна женитба“ (17.11.2017 г.).

32 Лоргус, „Повторни бракове“ (21.03.2018 г.).

33 Гумеров, „Проблеми на повторния брак“ (15.03.2018 г.).

34 Журавская, „Повторният брак: плюсове и минуси” (15.03.2018 г.).

36 Гумеров, „Проблеми на повторния брак“ (15.03.2018 г.).

37 Тим и Бевърли Лахи, „Тайните на брачното легло след 40, любов за цял живот“, превод от английски от S. V. Sheidt, изпълнителен редактор I. A. Deykun (Санкт Петербург, MRO HVE, издателство „Ново и старо“, 2009 г.), 196-197.

38 Вижте Приложение № 2: Въздействието на предишната интимност върху новия съюз.

39 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

40 Дейв Кардър, Ърл Хенслин, Джон Таунсенд, Хенри Клауд, Алис Браванд, Family Secrets That Get in Way, прев. от английски, ред.: Г. Раевская (М., Триада, 2010), 444.

41 Кардър, Семейни тайни, които пречат, 445.

42 Немцов, Любовен съюз, 361.

43 Адамс, Брак, развод и повторен брак в Библията, 118.

44 Гнатюк, „От чиста плоча или втори път по пътеката“ (21.03.2018 г.).

45 Журавская, „Повторният брак: плюсове и минуси” (15.03.2018 г.).

46 Лоргус, „Повторни бракове“ (21.03.2018 г.).

47 Кардър, Семейни тайни, които пречат, 31-32.

48 Кардър, Семейни тайни, които пречат, 69-70

49 н. а., „Повторна женитба“ (17.11.2017 г.).

50 N.A., „Психологическите проблеми на повторния брак“, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017 г.).

51 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

52 Лоргус, „Повторни бракове“ (21.03.2018 г.).

54 Н. А., „Проблеми и психология на повторните бракове” ​​(15.03.2018 г.).

55 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

56 Чип Инграм, Как да бъдеш мъдър родител в един луд свят и да отгледаш деца, които се отличават от тълпата (Киев, Пътуване през Библията, 2010), 205.

57 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

60 Тимъти Пол Джоунс, „Семейно служение: как библейският мироглед влияе върху родителството“, Проповеди, Общение на библейските проповедници, (10/04/2013 г.). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018 г.).

61 Джоунс, „Семейно служение: Как библейският мироглед влияе върху родителството“ (21.3.2018 г.).

62 Джон Макартър, „Типични капани за родители“, Проповеди, Общение на библейските проповедници, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21.03.2018 г.).

63 Немцов, Любовен съюз, 388.

64 Йоханес П. Луу и Юджийн Алберт Нида, Гръцко-английски лексикон на Новия завет: базиран на семантични домейни (Ню Йорк: Обединени библейски общества, 1996), 456.

65 Боб Ътли, Писмата на апостол Павел до една размирна и страдаща църква: I и II Коринтяни, Коментар за поредицата изследователи, том 6 (Международно изучаване на Библията, Маршал, Тексас, 2002), 176.

66 Луу и Нида, 456.

67 Джеймс Суонсън, Речник на библейските езици със семантични домейни: гръцки (Нов завет) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Кор. 7:12-13.

68 Луу и Нида, 744.

69 Джоузеф Хенри Тейер, Гръцко-английски лексикон на Новия завет: Да бъдеш Clavis Novi Testamenti на Wilke на Грим (Ню Йорк: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 БДАГ, 326-329.

71 Атли, Коринтяни I и II, 176.

72 Джон Макартър, Коментар върху книгите от Новия завет, 1 Коринтяни, изд. С. Омелченко (Славянско евангелско общество, 2005), 195.

73 Брус Уинтър, Първо послание до Коринтяните, в Нов библейски коментар, част 3, Нов завет, превод от английски, преводачи: Л. Л. Баев, Т. Г. Батухтина, Ю. И. Переверзева-Орлова, А. П. Платунова, 447-482 (Санкт Петербург, издателство Мирт, 2001), 462.

74 Макартър, 1 Коринтяни, 195.

75 Зима, 1 Коринтяни, 462.

76 Макартър, 1 Коринтяни, 195.

77 Джон Пайпър, „Родители, изисквайте послушание от децата си“, Проповеди, Общение на библейските проповедници, (8.11.2013 г.). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018 г.).

78 Джон Макартър, „Как да евангелизираме децата,“ Проповеди, Общение на библейските проповедници, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018 г.).

79 Атли, Коринтяни I и II, 175.

80 Макартър, 1 Коринтяни, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Хенри А. Айрънсайд, 1 и 2 Тимотей, Тит и Филимон, Разяснителни коментари на Айрънсайд (Гранд Рапидс: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Ед Гласкок, „Изискването за съпруг на една жена“ в 1 Тимотей 3:2, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Systematic Theology, превод от английски. Т. Г. Батухтина и В. Н. Генке (СПб.: Мирт, 2004), 1035-1036.

86 Уилям Баркли, Писма до Тимотей, Тит и Филимон, 3-то изд. напълно рев. и актуализиран, The New Daily Study Bible (Лондон: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Едмънд Хибърт, Първи Тимотей (Чикаго, Илинойс: Moody Press, 1957), 65.

88 Алфред Плъмър, „The Pastoral Epistles,“ в The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Лондон: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23: 120–121.

89 Маунс, Пасторални послания, 169.

90 Томас С. Одън, гл. изд. Библейски коментари на отците на Църквата и други автори от 1-8 век, пер. от английски, гръцки, латински, сър. Редактор на томове Питър Гордей (Твер: Герменевтика, 2006), 226.

91 Дж. Н. Д. Кели, Пасторалните послания. Коментарът на Блек към Новия завет (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Чарлз Райри, Основи на теологията, превод от английски (Москва: Духовно възраждане, 1997), 494.

93 Маунс, Пасторални послания, 172.

94 J. J. van Oosterzee, „Двете послания на Павел до Тимотей,“ в Коментар върху Светите писания, редактиран от Джон Питър Ланге, Филип Шаф и J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Мартин Дибелиус и Ханс Конзелман, Пасторалните послания, коментар върху пасторалните послания, превод на Die Pastoralbriefe, 4th Rev. Изд. от H. Conzelmann., Hermeneia – критичен и исторически коментар върху Библията (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Пастирски послания, 171-172.

97 Гордън Д. Фий, 1 и 2 Тимотей, Тит, Нов международен библейски коментар (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, „The Husband of One Wife,“ Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 Уилям Хендриксен и Саймън Дж. Кистемейкър, Коментар на Новия завет: Изложение на пасторалните послания, Коментар на Новия завет (Гранд Рапидс: Книжна къща Бейкър, 1953-2001), 4:170.

100 такса, 1 и 2 Тимотей, Тит, 79.

101 R. C. H. Ленски, Тълкуването на Св. Посланията на Павел до колосяните, до солунците, до Тимотей, до Тит и до Филимон (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 Джон Ф. Макартър, Коментар върху книгите от Новия завет. 1-во послание до Тимотей, превод от английски от О. Рубел (Минск: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 Уилям Баркли, Коментари върху Тимотей, Тит и Филимон, превод от английски (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Хауърд Маршал и Филип Х. Таунър, Критичен и екзегетичен коментар върху пасторалните послания (Лондон: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Томас Д. Леа и Хейн П. Грифин, 1, 2 Тимотей, Тит, Новият американски коментар (Нашвил: Издателство на Бродман и Холман, 2001), 34:108.

108 Glasscock, „Изискването за съпруг на една жена“, 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Гранд Рапидс, Мичиган; Карлайл, Англия: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Пак там, 158.

111 Glasscock, „Изискването за съпруг на една жена“, 249-250.

112 MacArthur, Study Bible, 1342.

113 Уорън Виерсби, „Малахия“, в Коментар върху Стария завет, том 2, Ездра-Малахия, превод на О. А. Рибакова, редактор Ю. А. Циганков (Санкт Петербург, „Библията за всички“, 2011), 1091.

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, „Книгата на Малахия,“ в Библейски културно-исторически коментар, част 1, Стария завет, превод от английски от Т. Г. Батухтина, А. П. Платунова, изд. Т. Г. Батухтина (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Агей и Малахия, 273.

117 Ричард А. Тейлър и Е. Рей Кленденен, том. 21A, Haggai, Malachi, електронно изд., Logos Library System; Новият американски коментар (Нешвил: Издателство на Broadman & Holman, 2007), 348.

118 MacArthur, Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Агей и Малахия, 275.

120 Verhoef, Агей и Малахия, 275.

121 MacArthur, Study Bible, 1347.

122 Хугенбергер Гордън П., Нов библейски коментар, част 2, Стар завет, Псалтир-книга на пророк Малахия, превод от английски, преводачи: Л. Л. Баев, Т. Г. Батухтина, Ю. И. Переверзева-Орлова, А. П. Платунова ( Санкт Петербург, издателство Мирт, 2000), 557-59.

123 Тейлър, Агей, Малахия, 359.

124 Verhoef, Агей и Малахия, 277.

125 Суонсън, Речник на библейските езици, Мал. 2:16.

126 Тейлър, Агей, Малахия, 359.

127 Verhoef, Агей и Малахия, 277.

128 Пак там, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ралф Л. Смит, том. 32, Библейски коментар на Word: Михей-Малахия, Библейски коментар на Word (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Франк Тийлман, Екзегетичен коментар на Бейкър върху Новия завет: Ефесяни (Гранд Рапидс, Мичиган: Бейкър Академик, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Тилман, Ефесяни, 370.

135 Питър Томас О'Брайън, Писмото до ефесяните, Коментар на Новия завет на стълба (Гранд Рапидс, Мичиган: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 Джон Макартър, „Ролята на жената“, Проповеди, Обществото на проповедниците на Библията, (19.05.2009 г.). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018 г.).

137 Харолд В. Хьонър, Филип У. Комфорт и Питър Х. Дейвидс, Крайъгълен библейски коментар, том. 16: Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон., „С целия текст на новия жив превод“. (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Клинтън, Ефесяни, 402.

139 О'Брайън, Ефесяни, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28-мо издание. (Щутгарт: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Еф. 5:21–22.

141 Луу и Нида, 467.

142 Клинтън, Ефесяни, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, Начело на заглавието: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Щутгарт: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Клинтън, Ефесяни, 380.

145 О'Брайън, Ефесяни, 411.

146 Клинтън, Ефесяни, 380.

147 Пак там, 381.

148 Тилман, Ефесяни, 374.

149 О'Брайън, Ефесяни, 411.

150 Тилман, Ефесяни, 374.

152 Тилман, Ефесяни, 376.

153 Клинтън, Ефесяни, 382.

154 О'Брайън, Ефесяни, 412.

155 Клинтън, Ефесяни, 384.

156 О'Брайън, Ефесяни, 416.

157 Клинтън, Ефесяни, 381.

158 Пак там, 404.

159 Hoehner, Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон, 114.

160 Пак там, 114.

162 Клинтън, Ефесяни, 408.

163 О'Брайън, Ефесяни, 418.

164 Макартър, Ролята на жената (21.03.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5:25–27.

167 Пак там, 493.

168 Клинтън, Ефесяни, 368.

169 Hoehner, Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон, 110.

171 Луу и Нида, 744.

172 Пак там, 157.

173 Клинтън, Ефесяни, 368.

175 Тилман, Ефесяни, 385.

176 Hoehner, Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон, 115.

177 Клинтън, Ефесяни, 384.

178 О'Брайън, Ефесяни, 418.

179 Клинтън, Ефесяни, 404.

180 Тилман, Ефесяни, 387.

181 Клинтън, Ефесяни, 406.

182 Тилман, Ефесяни, 382.

183 Клинтън, Ефесяни, 405.

185 Клинтън, Ефесяни, 393.

186 Виктор П. Хамилтън, Книгата на Битие. Глави 1-17, Новият международен коментар върху Стария завет (Гранд Рапидс, Мичиган: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Тилман, Ефесяни, 370.

188 Суонсън, Речник на библейските езици, Битие 2:24.

189 Hoehner, Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон, 117.

191 Клинтън, Ефесяни, 369.

192 Пак там, 398.

193 Hoehner, Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон, 119.

194 Луу и Нида, 734.

195 Hoehner, Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон, 110.

196 Клинтън, Ефесяни, 399.

197 Пак там, 403.

198 Hoehner, Ефесяни, Филипяни, Колосяни, 1 и 2 Солунци, Филимон, 119.

198 Клинтън, Ефесяни, 400.

199 Немцов, Съюз на любовта, 386-387.

200 Пак там, 388.

202 Луу и Нида, 770.

203 Roy E. Ciampa и Brian S. Rosner, Първото писмо до коринтяните, Коментар на Новия завет на Стълб (Гранд Рапидс, Мичиган; Кеймбридж, Обединеното кралство: Издателска компания William B. Eerdmans, 2010), 272-285.

204 Атли, Коринтяни I и II, 164.

205 Макартър, 1 Коринтяни, 183-184.

206 Дейвид Е. Гарланд, 1 Коринтяни, Екзегетичен коментар на Бейкър върху Новия завет (Гранд Рапидс, Мичиган: Бейкър Академик, 2003), 247.

207 Атли, Коринтяни I и II, 165-166.

208 Луу и Нида, 670.

209 Макартър, 1 Коринтяни, 185.

210 Чампа, Първото писмо до коринтяните, 272-285.

211 Пак там, 272-285.

212 Грегъри Дж. Локууд, 1 Коринтяни, коментар на Concordia (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Локууд, 1 Коринтяни, 230.

215 Гарланд, 1 Коринтяни, 252.

216 Луу и Нида, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Гарланд, 1 Коринтяни, 252.

219 Чампа, Първото писмо до коринтяните, 272-285.

220 Макартър, 1 Коринтяни, 185-187.

221 Пак там, 185-187.

222 Луу и Нида, 562.

223 Лидел, Гръцко-английски лексикон, 599.

224 Макартър, 1 Коринтяни, 185-187.

225 Гарланд, 1 Коринтяни, 252.

226 Е. Лоций Мелашченко, Тимъти У. Кросби, „Откровено за тайната“, Християнски книги за всички. https://tpor.ru/ (21.03.2018 г.).

227 Paul Tautges, „Защо сексуалната вярност трябва да има значение за църквата – част 1,“ Съветване един на друг (9/8/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (4/21/2018).

229 Дж. Рамзи Майкълс, том. 49, Библейски коментар на Словото: 1 Петрово, Библейски коментар на Словото (Далас: Слово, Incorporated, 2002), 156.

230 Михаил, 1 Петрово, 156.

231 Томас Р. Шрайнер, том. 37, 1, 2 Peter, Jude, електронно изд., Logos Library System; Новият американски коментар (Нашвил: Издателство на Broadman & Holman, 2007), 148.

232 Михаил, 1 Петрово, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Екзегетичен коментар на Бейкър върху Новия завет (Гранд Рапидс, Мичиган: Baker Academic, 2005), 202.

234 Михаил, 1 Петрово, 166.

235 Хайнрих Шлиер, „Κέρδος, Κερδαίνω,“ изд. Герхард Кител, Джефри В. Бромили и Герхард Фридрих, Теологичен речник на Новия завет (Гранд Рапидс, Мичиган: Eerdmans, 1964), 672.

236 Михаил, 1 Петрово, 157.

237 Аланд, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 Пак там, 10.

240 Михаил, 1 Петрово, 157.

241 Шрайнер, 1, 2 Петър, Юда, 147.

242 Пак там, 153.

243 Михаил, 1 Петрово, 165.

244 Шрайнер, 1, 2 Петър, Юда, 151.

245 Джобс, 1 Петрово, 206.

247 Пак там, 203. Michaels, 1 Петър, 168.

248 Луу и Нида, 118–119.

249 Михаил, 1 Петрово, 169.

250 Шрайнер, 1, 2 Петър, Юда, 158.

251 Пак там, 160.

252 Михаил, 1 Петрово, 170.

253 Пак там, 172.

254 Шрайнер, 1, 2 Петър, Юда, 159.

255 Михаил, 1 Петрово, 170.

257 Джобс, 1 Петрово, 207.

258 Пак там, 209.

259 Джобс, 1 Петрово, 211.

260 Джоунс, „Семейно служение: Как библейският мироглед влияе върху родителството“ (21.3.2018 г.).

261 Алберт Молер, „Как се случи това? Семейна криза – теологична криза”, Проповеди, Общение на библейските проповедници, (12/11/2012). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012 г.).

262 Стайн, "Развод", 510.

263 Grudem, Систематично богословие, 525-526.

264 Молер, „Как се случи това? Кризата на семейството е богословска криза” (01.12.2012 г.).

265 N.A., Повторни бракове: характеристики, видове, проблеми, TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018 г.).

266 Гумеров, „Проблеми на повторния брак“ (15.03.2018 г.).

267 Целуйко, „Смъртоносна брачна престрелка“ (15.03.2018 г.).

268 Ирина Камаева, „Повторни бракове 12 трудни момента“, Психология https://goo.gl/Jdd25S (21.03.2018 г.).

Семейството е основният компонент на нашия живот. Всеки човек рано или късно започва да се стреми да създаде семейство. Но в живота се случва, че не винаги е възможно, а в някои случаи и необходимо, да се спаси брак. Всеки човек има право да коригира неуспешен семеен живот. Повторният брак за много от нас е втори шанс да изградим по-силно, по-сплотено семейство. Какви са основните предимства на повторния брак?

Но често се случва хората, които се женят повторно, да изпитват същите проблеми, пред които са се сблъскали в първия си брак. Това може да се обясни с факта, че хората несъзнателно избират тези хора, които са подобни на първия партньор. Това се влияе от психологическите нагласи на човек, които го привличат към хора от определен тип.

Според психологически изследвания те открили, че повторният брак е по-силен от предишния. Статистиката показва, че 60% от жените и 40% от мъжете се спират на втория брак. Има много причини за това. Психолозите смятат, че когато се жениш повторно, трябва да помниш, че не се отърваваме от бившия съпруг до края, винаги подсъзнателно ще го сравняваме с втория съпруг. Освен това, според същите психолози, почти всеки брак има възможност да се спаси, но съпрузите не винаги са наясно с това. Когато човек се ожени за първи път, той е импулсивен, по-емоционален, няма опит в семейния живот, не знае, че основното условие за силно семейство е да има търпение към недостатъците на своята половина, способността да прави компромиси.

Трябва да се отбележи, че мъжете са много по-склонни да се женят повторно, отколкото жените. Тъй като жената е много по-разумна и предпазлива от мъжа, тя ще реши да се омъжи отново само за мъж, който ще й даде сто процента доверие в него и спокойствие. Това нежелание на жените да се омъжват повторно може отчасти да се дължи на недостатъците на мъжете. Някои жени обясняват нежеланието си да се омъжат с факта, че не искат да "се изкачат в същото блато".

Семейството може да се нарече един вид еликсир на дълголетието, тъй като статистиката показва, че женените хора живеят средно два пъти по-дълго от необвързаните. В допълнение, след 40-годишна възраст се препоръчва да сте женени, тъй като това помага да се справите с различни трудности, болести, добавя чувство на увереност и др. Това важи особено за жените, тъй като те имат неизчерпаем поток от любов и желание да се грижат за някого, това изисква изход.

Истината е, че повторните бракове са по-стабилни от предишните. Поради факта, че човек натрупва опит в първия брак, става по-зрял, след това с втория партньор започва да изгражда отношения по-умишлено, по-лесно е да се свърже с грешките на новия партньор, опитайте се да изгладите острите ъгли и скандали в новото семейство.

Всеки се справя с повторния брак по различен начин. Най-важното тук е да не изпадате в отчаяние, ако дълго време след развода не е възможно да започнете нова връзка и по всякакъв начин да прогоните чувството за собствена безполезност. Както често се случва, хората, които отчаяно искат да започнат нова връзка, често се женят само за да се почувстват необходими, за да не останат просто сами. Но такива бракове са обречени на провал от самото начало. Статистиката показва, че повторните бракове се случват около две до три години след развод от предишен съпруг. Рехабилитацията на жените след раздялата с първия мъж отнема около година, а на мъжа - около година и половина.

Няма нужда да бързате с повторния брак. Всичко има своето време. Запомнете едно нещо, най-добрият знак, че сте готови за нова връзка, е когато мнението на бившия ви съпруг за новата ви връзка не означава нищо за вас. Когато отново отидете в службата по вписванията, създайте положителна нагласа за дълъг и щастлив брак.

За да бъде повторният брак успешен, запомнете някои правила:

• Никога не сравнявайте втория съпруг с предишния.
• Бъдете търпеливи с половинката си. Този процес е много сложен, така че трябва да положите много усилия.
• Приемете човека такъв, какъвто е.
• Не забравяйте да се научите да търсите и правите компромиси.
• Бъдете приятелски настроени към партньора си, опитайте се да не забелязвате неговите недостатъци, искрено го хвалете за всякакви постижения и успехи.
• Отнасяйте се към живота с хумор. Хуморът понякога е най-важното нещо в една връзка.

Разбира се, искам да се оженя за първи и единствен път, за да е наистина, завинаги. Но ... Любовта, както се казва, не умира, ако не бъде убита. Негодуванието, разочарованието, неспособността да разговаряте един с друг, егоизмът водят до развод. След като е преживяла развод, душата е в състояние да се отвори отново и да обича. Понякога, омъжвайки се втори път, жената намира своето женско щастие.

Предимството на повторния брак може да се счита, че изграждате ново семейство, като вече имате значителен опит в отношенията, мъдрост, издръжливост и спокойствие на по-зряла възраст. А недостатъците му включват тежкото бреме на миналото.

За съжаление, очевидно много скоро семейните съюзи, за които е писано в приказките: „Те живяха дълго, щастливо и умряха в един и същи ден“, ще отидат в забрава. Днес процентът на разводите се увеличава по целия свят. И ще има все повече повторни бракове.

Трябва ли да се сърдя за случващото се? Кой знае... Всяко явление на този свят има своите плюсове и минуси.

Но преди да се омъжи втори път и да влезе в реката на друг брак, жената трябва да е добре наясно какво може да очаква, какви клопки крият кипящите води на нов брачен живот.

Бремето на миналото

Предимството на втория брак е, че изграждате ново семейство, като вече имате значителен опит в отношенията, мъдрост, издръжливост и спокойствие на по-зряла възраст. И неговият недостатък може да се счита за тежък товар от миналото.

От една страна, това е натрупаният негативен семеен опит, а от друга, общуването на настоящия съпруг с бившата жена и децата, което не винаги се възприема лесно от новия партньор. Една жена се нуждае от мъдрост и търпение, за да не засенчи новия съюз със своите тревоги и тревоги, за да поддържа хармонична атмосфера в къщата.

Това, което миналото ни е дало, винаги ще остане с нас отрано. И често това бреме носи много проблеми в настоящия ни живот.

Децата от предишен брак, независимо от чия страна, понякога създават големи бариери пред изграждането на ново семейно щастие. Отношенията често се влошават поради това как новият съпруг се отнася към собствените си деца.

собствени деца и др

Случи се така, че в Русия решението на мъжа да се ожени се влияе преди всичко от любовта му към жена, а не изобщо от желанието да създаде пълно семейство. Следователно в нов брак най-често мъжът лесно приема децата на жена си и се грижи за тях, като същевременно се отдалечава от роднините си, които са останали с бившата му съпруга.

Тоест децата се възприемат от мъжете като допълнение към жената, която обичат, като последен щрих на образа на истинско семейство.

И колко различни трудности възникват у дома, когато след раждането на дете жената е потопена в майчините грижи и обръща по-малко внимание на съпруга си. Тази мъжка ревност към собствените им деца... Мъжете като цяло не са особено ангажирани с грижите и възпитанието на детето и затова привързаността им към него не е толкова дълбока.

Защо майчината любов е толкова силна? Тя усеща детето от момента на зачеването му. След раждането тя прекарва безсънни нощи близо до него, вижда първата му усмивка и чува първата дума, която е казал. Всеки ден тя наблюдава развитието му със затаен дъх. Бащите, от друга страна, не винаги са до детето, те общуват с него вечер след работа и през почивните дни. За тях децата винаги се свързват с жена. Друга жена, други деца.И доведеното дете на новата жена става негово за мъжа. Той може да се отнася с него по-добре от своя.За жените е трудно да го разберат.

Разбира се, човек е наясно, че има дете, но в душата му няма дълбока обич и любов. Но доведеният син или доведената дъщеря, с които често контактува много, могат да станат близки до него.

Разбира се, всичко по-горе не се отнася за абсолютно всички мъже. Но това възприемане на децата е характерно за повечето от тях.

Способността да споделяш мъж с другите

Ако мъжът не изпитва привързаност към собствените си деца и втората съпруга го „приема“ като своя собственост, тогава има по-малко проблеми в новите семейни отношения. Ако мъжът е привързан към собственото си дете и освен това бившата му съпруга го манипулира, играейки на любовта му към детето му, тогава е време да се запасите с търпение и разбиране.

Ще трябва да се „преместите на трона си“, отстъпвайки място на детето на съпруга си и първата му съпруга. Много е трудно. Няма да описвам подробно защо изобщо се появи такава ситуация в живота на една жена, просто искам да подчертая, че само това, което трябва да имаме, което ни подхожда, е привлечено от нас. Животът ни дава своите уроци и искаме или не, трябва да ги преминем.

И тези уроци не са лесни. Те винаги изискват търпение, саможертва и усилия.

Замисляли ли сте се защо сте срещнали мъж, който не може да ви принадлежи напълно? Защо понякога се чувствате нежелани и емоционалната ви връзка е загубена? Дали животът не изпраща урок, свързан с това, че трябва да приемеш статуквото, да преминеш през болката и страданието си, преживявайки всичко, което се случва в душата ти? Струва ли си в този случай да се борим със събитията и човека? Може би има смисъл да се борите със себе си и желанието си да направите партньора си своя собственост?

втори баща

И така, да кажем, че във вашето ново семейство само вие имате деца. И ако те са на 7 години и повече, тогава вашият съюз може да има проблеми. Факт е, че много повторни бракове се разпадат поради факта, че мъжете не развиват отношения с порасналите деца на партньора си. Децата до 5-6 години възприемат появата на нов мъж в къщата много по-лесно. Те все още не са имали време да се привържат много към баща си и с готовност реагират на любезно и внимателно отношение.

Разбира се, имам предвид само нормални, адекватни мъже, които не се характеризират с грубост, твърдост и студено безразличие, които нямат вредни зависимости.

Децата в училищна възраст, дори ако са живели без баща, вече са свикнали с определени традиции и порядки на своето семейство (включително непълни), чието нарушение може да се възприеме болезнено.

В този случай от мъжа се изисква да прояви търпение, такт - в края на краищата той влиза на територията на друго семейство. И няма значение с кого точно сега всеки ще живее - с нов съпруг или съпруга.

Много често обаче мъжете, подобно на жените, в подобна ситуация не приемат как всичко вече се е развило преди тях. Желанието за притежание и възприемането на друг човек като собствена собственост води до проблеми. Може да бъде трудно да се отделите от съпруга си и да й позволите да общува със собственото си дете без ревност и негодувание. Ситуацията може да се влоши и от ревността на детето, желанието му да задържи майка си до себе си.

Ако мъж има конфликт с доведения си син или доведена дъщеря по тази или друга причина, тогава няма да ви е лесно да създадете здрава атмосфера в семейството.

Стъпки към

Партньорът ви ще се нуждае от много сила, за да се примири с детето ви. Той не трябва внезапно да установява свои собствени правила в къщата и веднага да се държи като господар. Жената в този случай трябва да може да усети предварително как ще се държи новият й партньор. И е необходимо деликатно да му обясните как най-добре да общувате със сина или дъщеря си.

На този етап от връзката цялото внимание трябва да се обърне на детето. Пренебрегването на чувствата му може да го накара да направи всичко възможно и да се разведе по-късно.

Ако веднага започнете да насочвате вниманието и грижите си предимно към съпруга си, вашият син или дъщеря може да възприемат това като предателство. А това води до ревност и поява на гняв и омраза както към вас, така и към втория ви баща.

В тази ситуация е важно да поддържате баланс в отношенията.В крайна сметка, ако се държите по обратния начин: изграждате комуникацията си с детето както преди, сякаш няма мъж в къщата, тогава новият ви съпруг вече ще се почувства изоставен и неприет в семейството.

Къде е изхода? Опитайте се да прекарвате свободното си време заедно, обръщайте внимание на детето и от двете страни. Така той може да се увери, че сега животът му е станал по-добър и по-ярък: сега той е обичан, двама възрастни се грижат за него. В края на краищата, всъщност дълбоко в себе си всички деца мечтаят за пълноценно семейство, с татко и мама.

Когато се ожените втори път, трябва да запомните, че създаването на силно семейство не е лесно и една жена ще трябва да направи много. Именно тя трябва да помогне на детето да приеме новия си мъж. И тя е тази, която трябва да накара съпруга си да разбере дъщеря си или сина си.

Кажете на детето си за плановете си преди време. Винаги говорете с уважение за баща му, хвалете го, поддържайте неговия положителен образ в душата на детето (дори ако всъщност баща му изобщо не е такъв). Много е важно.

Обяснете на детето си, че новият ви брак няма да промени отношението и любовта ви към него. Опитайте се да се уверите, че мъжът и детето често общуват сами, това ще им помогне да се опознаят по-бързо.

Научете се да не възприемате детето като своя собственост: не се обиждайте от критични забележки и образователни маневри на нов партньор. Кажете на детето, че в семейството трябва да се подчинява еднакво и на двамата възрастни. И в същото време помолете мъжа да бъде по-тактичен с вашата дъщеря или син, а не да се опитва да ги образова или учи веднага.

Ролята на жената във втория брак

Жената носи цялата отговорност за управлението на семейните отношения. Тя трябва да създаде атмосфера на взаимно приемане в къщата. Опитайте се да не позволявате на съпруга и детето ви да се опитват да ви дръпнат на своя страна.

Разбира се, ако детето веднага приеме партньора ви, тогава всичко ще се развие доста лесно. Вашият син или дъщеря ще се подчиняват на втория си баща.

Ако една жена подчертае, че има отделна връзка с детето, това ще доведе до напрежение в къщата. Трябва да запомните, че сте довели в семейството не само мъж - вашият партньор, но и баща за син или дъщеря. Тогава вашата половинка няма да се чувства излишна и непозната.

Голяма грешка е вътрешното разделяне на пространството на семейството на два блока: отношенията „Аз и детето” и „Аз и мъжът”. Тази позиция на жената в крайна сметка води до конфликти.

За да създаде топла, приятелска, искрена семейна атмосфера, жената трябва да пусне в душата си и да съчетае в нея всички варианти за взаимоотношения: „тя и партньор“, „тя и дете“, „дете и мъж”, „тя, дете и мъж” . И тогава в новото семейство ще дойде мир и хармония.