У дома › деца › Нормални шеги. Вицовете са кратки, смешни до сълзи

Нормални шеги. Вицовете са кратки, смешни до сълзи

шеги на различни теми, кратко, много забавно за минута, което ще ви разсмее до сълзи.
Веселостта е най-забележителната черта на човек.
Четете, усмихвайте се един на друг, шегувайте се - без остри думи, без обидни подигравки.
Всяка сутрин се смейте пет минути пред огледалото. Смехът активира много полезни елементив тялото ни, както и връща организма в балансирано състояние. Възстановете навика да се смеете и животът ви ще стане по-жив.

— О, какъв прекрасен портрет на каква цена се продава? - Моля, не пипайте! Това е огледало!

– Кризата ми помогна да си стъпя на краката. За невърнат кредит банката взе колата.

- Обичам групата Unknown Artists, те пеят Track 1, Track 2, Track 9 директно очароват душата ми!

„Чудото е събитие, описано от хора, които са чули за него от други, които сами не са го видели.“

- Здравейте! Познато лице, срещахме се някъде!? Може би в зоопарка?
„Може би… в коя килия бяхте там?“

„Разговор по радиото: - Първи, първи, аз съм втори, ти трети ли си?

Ограничен ум с неограничен достъп до интернет е много неприятна комбинация.

„Вчера не дойдох на работа, защото сънувах, че съм дошъл“

Една от студентските заповеди "Не хъркай по време на лекция, за да не събудиш колега!"

„Вицовете за блондинки не са единствената истина“

„Бог е измислил съня, а дяволът е измислил будилника“

"В болницата. Лекар към пациент: „Повтарям за стотен път – амнезията не изчезва толкова бързо!“

„Всички хора са животни, които искат само едно… А защо не и от мен?“

„Всички мъже са еднакви, само заплатата е различна“

„Знаете ли от какво се страхува Спайдърмен? Човешки чехли"

„Ти си добър, аз ще пия и двамата ще бъдем много добри!“

„Имам най-искрен смях ... злонамерен!“

„Къде винаги те очакват? На работа."

Да отида ли на психиатър? попитах се. Мненията бяха разделени.

Обява: - Търсим шофьор за пекарна ... С вашия камион и вашия хляб.

„Момичетата са като името на страница в интернет. Тези, които харесвате, вече са заети."

„Ако знаехте колко пъти почти умрях от любов ... Но във всеки случай, благодарение на кожните и венерически лекари ...“

„Ако сте над 30 години и не сте постигнали нищо в живота, значи сте честен човек“

"Ако се прицелите в идиот, той вероятно ще направи същото."

„Ако имате безброй спешни неща за вършене, първо трябва да разберете кои да отложите и да опитате отново.“

„Живеенето в Русия е лесно, оцеляването е трудно“

„Който намери приятел, намира съкровище. И който намира съкровище, не приятел ... "

„Купете две, вземете три, плащате за четири!“

„Жена ми е добра, а другите са още по-лоши!“

„Жена ми често гледа телевизия, че дори дикторът я разпознава.“

- "Вашият часовник работи ли? - Не, нося нашия на ръката си."

„Оптимизмът е липса на информация“

„Още никой не е умрял от смях… с изключение на онези, които се шегуваха…“

"Нож с две остриета, получавате и двете."

Мамо, скъсах с приятеля си ... - Знам! Видях го вътре социална мрежаи дори го хареса.

Да живее Интернет! Преди само съседите ми ме мразеха... а сега половината земно кълбо.

съвременните родители, наказвайки децата си, ги поставят в ъгъл, където Wi-Fi е слаб.

„Пациент с лошо поведение, опериран отново“

"Дългът, платен навреме, пази зъбите по-добре от пастата за зъби."

„Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с нов материал и завършва със стари хитове."

„Сега има толкова много изписано за опасностите от тютюнопушенето, че твърдо реших да спра да чета.“

„Трезвият водопроводчик е приказен герой!“

"Не си сам - самотата е с теб."

„Добрата блондинка Маня винаги купуваше жива риба от магазин за домашни любимци, за да я пусне на свобода... в гората!“

"Бих искал да живея като всички останали, но съвестта ми не позволява."

Тема на раздела: Вицовете са кратки, много забавни до сълзи от радост.

Роуз, скъпа, омъжи се за мен!
- Пръстен с огромен диамант давате?
- Славно ме изпрати, знаменито...

Съпругата се обажда на съпруга си
- Але! Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Тогава слушай.

Баримор, какъв е този блатен вой?
- Никога не сте водили жена си на море, сър?

Един мъж дойде в детската градина да вземе сина си, започна да облича момчето и тогава се появи учителката:
- Не е твоето дете!
- Добре, съседска клюкарка, но и вие сте там!

Човече, скучно ли ти е?
- Не толкова.

Седят мъжете, кисели. Човек не пие.
"Съпругата", казва тя, "надушва миризмата, не я пуска да се прибере!"
– Глупости! Заеш нещо, заглуши миризмата, нито смокиня няма да мирише!
Човекът пи. Яде със скилидка чесън дафинов листдъвчена, пушена, накрая дъвкана дъвка. Прибира се, чука на вратата.
Съпругата крещи зад вратата:
- Пак се напи, копеле!
- Не, какво правиш!
— Ами дишай през ключалката.
Човекът въздъхна.
Съпругата крещи зад вратата:
- Добър си в правенето на шеги! Дишайте през устата!

Пашка, здравей!
- Момиче, аз не... - Отдавна не сме се виждали! Още ли е добър в леглото?
- Ами пашата си е паша.

Дама влиза в много скъп бутик.
Продавач: - Здравейте, да ви представя нова колекция, ексклузивно е! Извинете, имате ли пари?
- Не...
- Е, какво сте закачени, ще отидете на пазара!
- Имам карта.
- Здравей отново!

Здравейте! Какъв страхотен суичър носиш!
- Представете си, нямам абсолютно нищо под него!
- Не се притеснявай, ще пораснат!

Съсед чука на вратата
- Здравейте. Купихме си нова кола. Искате ли малко хляб?

Прислужницата поиска от господарката на къщата увеличение. Жената видимо разстроена попита:
- Хелън, защо мислиш, че заслужаваш повишение?
Е, има три причини за това. Първо, аз гладя дрехите по-добре от теб.
жена:
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- Втората причина е, че готвя по-добре от теб.
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- И третата причина е, че аз съм по-добре с хс от теб.
жена:
Това ли каза и съпругът ми?
Хелън:
- Не, нашият градинар.
- Е, колко искаш?

Татко, искам да се занимавам с балет.
- Не, Серьожа, опасно е.
- Защо?
- Ще ти счупя краката.

Защо пъхате презервативи в джобовете си?
- Отивам на дискотека.
- Знаете ли знака?
- Какво?
- Вземете чадър - няма да вали!

Стар евреин върви по улицата с пръчка - едва движи краката си ...
От другата страна на улицата го изпреварва човек. Евреинът му вика:
- Млади човече, да не си в пералнята?
- До пералното помещение.
- Е, тогава ще ме последвате ...

Малкият Мойше идва в магазина.
- Имам три литра мед, подава буркана на продавачката. Тя налива пълна кутия.
- И татко ще дойде утре и ще плати.
- Ами не - продавачката му взема буркана и изсипва меда обратно.
Мойше излиза навън и гледа в буркана:
- Татко беше прав, има достатъчно за два сандвича.

Одеса. Един съсед казва на друг:
- Семьон Маркович, все още се възхищавам на вашите чувства! Ти и Софа живеете заедно от 20 години и въпреки това, разхождайки се из града, винаги се хващайте за ръце!
- Ох, Беня, ако я пусна, непременно ще си купи нещо.

Един мъж дойде при лекаря, внимателно се съблече: внимателно свали панталоните си, внимателно свали долните си гащи и внимателно окачи всичко на стол. Обърна се към лекаря и каза:
- Докторе, имам един тестис по-висок от втория!
Лекар:
- Е, всичко е наред, нищо не е перфектно.
мъж:
- Да, но някак не е спретнато!

Жената на нейния съпруг програмист пита:
- Скъпа, помниш ли кога е годишнината от сватбата ни?
- Е да! Точно четири дни след края на лиценза на антивирусната програма.

Изпратил есемес на приятелката си: „Поздравления за прекрасен денСурка." Тя ми отговори, че съм глупак и козел. Опитах се да се свържа с нея. Не вдигнах телефона. Тогава се сетих, че тя има " критични дни“, сепна се и се успокои. На следващия ден препрочетох SMS-а си и видях, че съм пропуснала буквата „р” в думата „Сурка”.

Генералът видял войник да лъска ботушите си с червен крем:
- Защо си чистиш ботушите с червен крем?
- Това не ви засяга, другарю генерал!
- Как говориш? Отговорете правилно!
- Другарю генерал, никъде няма черен крем, остава само червен ...
- Не ме засяга!
- И веднага ти казах!

Аврам, как мислиш, коя от съпругите е по-добра: лекар или учител?
- Докторът е по-добре.
- Защо?
- Ами лекарите канят: „Влезте, съблечете се“, а учителите нареждат: „Отидете до дъската!“.

В един манастир дойде комисия, която се състоеше от игумените на други манастири. Един от членовете на комисията дойде при местния ректор и възмутен започна да разказва, че монасите пушат, когато се молят!
- И какво? Нашият манастир, Светият синод, попитаха дали можете да пушите, когато се молите.
- И какъв беше отговорът?
- Отговорът беше, че е невъзможно! И тогава попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и ни казаха, че можем! Виждате ли, всичко ще зависи от това как зададете въпроса!

Обличане в съблекалнята две жени. Един от тях облече семейни шорти. Вторият я пита:
- А кога започнахте да носите мъжки гащи?
- Откакто съпругът ми ги намери под леглото.

Рабинович се върна от командировка предсрочно, погледна под леглото - никой, в килера - там също беше празно и никой не висеше на балкона. Той се върна мрачен в стаята, а жена му саркастично му каза:
- Е, Сиома, нямаш ли късмет? Ще трябва да вземем удара за всички днес.

Ипотека:
- А ето и апартамента! - мисли заекът.
- Обядвах! - мисли боата.

На борда на самолета един от пилотите се засмял истерично. Вторият пилот пита:
- Какво стана?
- Представям си паника в лудницата, когато разберат, че съм избягал!

Майката на Вовочка пита:
Колко задачи имаше на теста днес?
- 15!
- И колко грешни решихте?
- Само един!
- А другите, оказва се, правилно са решили?
- Не, не успях да реша другите...

Другарю сержант, гъсеница излетя от нашия танк!
- Не бъди алчен, остави врабчетата да кълват.

Защо нямате котки в двора си?
- Какво е?
- Да, така че ... нищо ...
- Искаш ли чебурек, съседе?

Двама мъже пият бира. Единият казва на другия:
- Е, ти си отгледал корема, Иванович!
- Не е корем. Това е черен дроб!

Скъпа, изхвърли ли кофата за боклук?
- Да скъпа. Само не мога да разбера - къде ще изхвърлим боклука днес?

"Секретар търси работа по специалността си. Има опит с шал, сапьор и пасианс на най-трудното ниво. Не предлагайте кафе в леглото."

Виж каква мацка!
- Не съм надут, а фифа!
- О, и ти обичаш ли футбола?

Звънец на вратата:
- Извикахте ли доктора за махмурлук?
- Наречен.
- От какво се оплакваш?
- Пиене измъчван ...
- Колко често ви се случват?
- Около четири пъти в годината.
- Колко дълго?
- Три месеца...

Хората се шегуват от години. Те се шегуват с думи, правят физиономии, рисуват картини и правят филми. Някой трябваше да поправи това един ден.

1 Лично аз изобщо не намирам клоуните за смешни. Честно казано ме е страх от тях. Дори не знам кога започна. Вероятно когато ме заведоха в цирка като дете и един клоун уби баща ми.Дж. Хенди
3 Творческата интелигенция от целия свят осъди закриването на Таджикския театър за опера и балет. „Сега безработните артисти със сигурност ще станат наркодилъри и наркокуриери“, уверено заявяват музикалните критици. Списание "Червена бурда"
5 Те са малки сини същества и всяко от тях има петдесет ръце, така че те са единствените хора в цялата вселена, които са изобретили дезодоранта преди колелото. Д. Адамс. Ресторант на ръба на Вселената

6 Ако Рузвелт беше жив, щеше да се обръща в гроба си.Самюъл Голдуин

7 „Боцманът падна зад борда“, каза ми капитан Холд. „Аз съм отчасти виновен за това. Това се случи рано сутринта. Взех го на ръце, за да огледам по-добре айсберга и съвсем случайно, уверявам ви, съвсем случайно го изпуснах зад борда.
„Капитан Холд“, попитах аз, „направихте ли нещо, за да го спасите?“
— Още не — отвърна срамежливо той. С. Лийкок. Изгубен сред вълните или корабокрушенец в океана
10

Ужасен ишиас. Старите хора не помнят човек да е имал такава болка в дупето.Ф. Раневская

11 - Смили се, Пьотр Андреевич! Какво си намислил! Скарахте ли се с Алексей Иванович? Голяма беда! Тежките думи не чупят кости. Той ви се скара, и вие се скарате на него; той е в муцуната ви, а вие сте в ухото му, в другия, в третия - и се разпръснете ... А. Пушкин. Дъщерята на капитана

- Какво е страхотно? – извикал му от небето Мечо Пух. - Е, на кого приличам?
- На мечка, която лети с балон!
„Но не изглежда ли като малък черен облак?“ – попита Пух тревожно.
- Не е добре.
- Е, може би изглежда по-скоро от тук. А. Милн. Мечо Пух и всичко останало
(преразказ на Б. Заходер)

13 В тяхната компания щях да умра от скука, ако ме нямаше. син на Александър Дюма
15 Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс, каквото и да чете.Емо Филипс

16 - Хиляди извинения! — възкликна Дон Гуг и плавно се приближи до масата. — За рахита на моя херцог, напълно непредвидени обстоятелства! Бях спрян четири пъти от патрула на Негово Величество Краля на Арканар и два пъти се бих с някакви грубияни. Той грациозно вдигна лява ръкаувит в окървавен парцал. - Между другото, благородни донове, чий хеликоптер е зад хижата?
— Това е моят хеликоптер — каза Дон Кондор раздразнено. - Нямам време за битки по пътищата. А. и Б. Стругацки. Трудно е да си бог
18 Там се запознах с няколко професора. Единият ме следваше през цялото време и обясняваше, че прародината на циганите е в Крконоше, а другият твърдеше, че вътре в земното кълбо има друга топка, много по-голяма от външната. В лудницата всеки можеше да говори каквото му дойде наум, като в парламента. И. Хашек. Приключенията на добрия войник Швейк
20 Индиана Джоунс неочаквано печели двубой на сабя с пистолет. Филмът "Индиана Джоунс в търсене на изгубения кивот".
22 Търпението на Хлапето започна да се изчерпва и когато чичо Джулиъс ги посети последния път, той нарисува портрета му в албума си, а под рисунката написа: „Глупако“. Чичо Юлиус случайно видя тази рисунка и каза: „Нарисувал си лош кон“. А. Линдгрен. Карлсон, който живее на покрива, отново се шегува
24

- Идентифицирате ли се с характера си?
- Не.
- Защо?
- Играя луд робот-канибал! От филма "Нотинг Хил"

25 А баща ти е биндужник Мендел Крик. Какво си мисли този татко? Той мисли за това да изпие една хубава чаша водка, как да удари някого в лицето, за конете си - и нищо друго. I. Бабел

Човек е украсен с дрехи. голи хораимат много малко влияние в обществото, ако не и никакво.М. Твен

27 Най-старият от забавните вицове.
Веднъж един философ-схоластик срещнал свой стар познат.
- ОТНОСНО! И ми казаха, че си мъртъв!
- Не, виждаш ли, жив съм.
- Така е. Но човекът, който ми каза, че си мъртъв, заслужава повече уважение от теб. Сборник анекдоти "Филогелос", 5 век пр.н.е. д.

Най-добрият аргумент срещу демокрацията е петминутен разговор със средностатистическия избирател.У. Чърчил

29 Четиридесет години е възрастта, когато най-накрая се чувствате млади, но е твърде късно.Пабло Пикасо

30 Има само две безкрайни неща: вселената и глупостта. Въпреки че не съм сигурен за Вселената. Алберт Айнщайн

Хей, кнедло, удари ме: всеки от нашите предци се е чукал поне веднъж! От m / f "Beavis and Butt-head"
33 Спи по-бързо, някой друг има нужда от твоята възглавница!М. Зощенко
35 Решение предизвикателна задачатаксувайте мързелив служител: той ще намери по-лесен начин.Законът на Хлейд

36 Ако възникне критична ситуация, събудете ме по всяко време на деня и нощта – дори да съм на заседание на кабинета.Роналд Рейгън

37 За да помогнат на пациента да развие ръцете си след сложна операция, лекарите му дадоха въшки ...И. Квасов
39 Сънувах Фройд. Какво би означавало това? E. Lets
41 Имаш ли пистолет в джоба си или просто се радваш да ме видиш?Мей Уест

Понякога трябва да разсмееш хората, за да ги разсееш от желанието да те обесят.Б. Покажи

43 - Але… Кой е? директор? Майната ти, директор! Не зависи от вас в момента.От м/ф "Масяня"
45 Когато Джордж сложи край на живота си на бесилото, Харис ще бъде най-лошият опаковчик в света. Дж. К. Джеръм. Трима в лодката, без да броим кучето

- Бимбо, спри! Когато разказа този виц, той не знаеше, че ти си слон!Хари Ларсен

47 Ако животът е твърде натоварен,
Функцията отслабва сексуалната.И. Хуберман

Семейство Симпсън гледат резултатите от лотарията.
Омир. Този човек със сигурност спечели много пари, но има едно нещо, което парите не могат да купят!
Мардж. И какво е?
Омир. динозавър! От м/ф "Семейство Симпсън"
51

Когато най-накрая родителите ми разбраха, че съм отвлечена, те не се поколебаха нито минута и веднага дадоха стаята ми под наем.У. Алън

- Аз съм от племето Мог. Наполовина куче, наполовина човек. аз най-добър приятелсебе си! От филма "Космически яйца"

Не пипай мечката на Шихман,
С Мишка далеч от съмненията:
Той е пълен с евреи
Във всяко поколение.
Там дядо е парализиран,
Бивш лекар по вредители
И аз съм антисемит
На антисемит.
Мишка е лекар, той изведнъж се успокои,
В Израел има бездна от тях.
Има само гинеколози
Като неостригани кучета.
Няма начин за зъболекарите,
Твърде много искане.
Къде можете да намерите всички зъби?
Значи безработица.В. Висоцки
55 Тя хвана ръката му и многократно попита: „Къде сложи парите?“ А. Аверченко. списание "Сатирикон"
57 най-добра гледкана този град, ако седнете в бомбардировач. И. Бродски. производителност

- Скъпи, целуни ме за довиждане ... Обещай, че никога повече няма да се жениш!
- Обещавам!
- Без секс!
Съжалявам, не чух...
- Не-ка-ко-го секс-са!
- Скъпи, говорът ти е неясен... Имаш ужасна травма!
- Без секс, без секс!
- О, зла съдба, последни думисъпругите ще останат под булото на мрака!
- Не се чукай!
- Да, скъпа ... Отиди на светлината ... От филма "Страшен филм - 3"
60 Ограбен е апартаментът на двама приятели.
Рос. Какво каза застрахователната компания?
Чандлър. Да, всички повтаряха: „Не сте сключили застрахователен договор с нас, спрете да ни звъните“. От сериала "Приятели"

61 - Луд! От м/ф "Таралеж в мъглата"

62 А вие сами знаете колко е трудно да се пише за любов във Франция. Защото всичко, което се отнася до любовта, отдавна е написано във Франция. Там всеки знае за любовта, но тук не знаят нищо за любовта. Покажете на нашия човек със средно образование, покажете му твърд шанкър и попитайте: "Какъв е шанкърът - твърд или мек?" - той определено ще избухне: „Меко, разбира се“ и ще му покаже меко - така че той ще бъде напълно объркан. А там - не. Може би не знаят колко струва "жълтият кантарион", но ако шанкърът е мек, тогава ще бъде мек за всички и никой няма да го нарече твърд ... Преп. Ерофеев. Москва - Петушки
64

Ник Гуревич
66

В. Лубнин

Кайл. Хей Стан, видя ли дъга тази сутрин?
Стан. да Такива здрави!
Картман. Мразя дъгите!
Стан. Картман, всеки харесва дъга. Какво има да я мразя?
Картман. Не е ясно, нали? Ето, седиш, целият в мислите си, и тази дъга ще се свлече надолу и как ще пълзи точно по крака ти, ще се качи в задника ти, където ще започне да хапе! Тогава ще извикате: „Хей, махни се от задника ми, глупава дъгова!“
Кайл. Картман, дъгата е такава многоцветна арка, която се появява в небето след гръмотевична буря.
Картман. Ах! Дъга! О, да, обичам дъгите. Готини такива!
Стан. Картман, какво говориш?
Картман. А? Да, така... За нищо... От м/ж "Южен парк"

68 - Искам да ти кажа, че изобщо не можем да се оженим.
- Защо?
- Първо, не съм естествена блондинка.
- Няма значение.
- Но аз пуша. Пуша през цялото време.
- Не ми пука.
- Никога няма да имам деца.
- Ще осиновим някого.
- О по дяволите! И все пак съм мъж.
- Добре. Всеки има своите недостатъци. От филма "В джаза само момичета"

69 Господа съдебни заседатели! Вижте Чиколини! Да, той говори като идиот и изглежда като идиот. Но нека това не ви заблуждава, той наистина е идиот. От филма "Патешка супа".

72 По-добре е да си черен, отколкото гей. Ако си роден чернокож, поне не трябва да мислиш как да кажеш на майка си за това.Чарлз Пиърс

73 Друго решение (как да подобрим паметта. - Прибл. МАКСИМ) е да приемате редовни дози Гинко билоба, екстракт от дърво, растящо в Азия, което има толкова силна памет, че един ден ще преследва и убива всички хора, които някога са го яли. С. Мартин. Промени в паметта след петдесет

74 Вера Инбер имаше репликата "... не режете напрегнатата глава!" В. Катаев написа пародия:
Ах, u Inber, ах, u Inber
Къдраво чело.
Век би изглеждал, век би изглеждал
На нея б.

75 любов омъжена жена- страхотно нещо. За женени мъжетова не беше сън.О. Уайлд

76 - Изи, не ни идвай повече на гости. След като пристигнахте, Сара загуби огърлицата си.
- Но аз не съм взел нищо, Ейбрахам!
- Да, огърлицата се намери, но утайката остана.
78 виждал съм повече хоракоито бяха съсипани от желанието да имат жена и деца и да ги поддържат удобни, отколкото мъже, които бяха съсипани от пиянство и блудници. Уилям Бътлър Йейтс

79 Възможно е приятелство между мъж и жена. Вярно, от нея се раждат деца. Фридрих Енгелс

80 - Искам да ви попитам следното: когато влизахте с колата, видяхте ли табелата тук "Склад за мъртвите чернокожи"?
Не, не съм виждал...
„Знаете ли защо не видяхте надписа „Гробницата на мъртвите негри“? Защото аз! Не! Пазя! Мъртъв! Негри!- Отново?! Вече сте скочили десет пъти, парашутът никога не се е отворил!
- Не, трябва!
- Е, по дяволите, скачай.
На земята има среща в колхоза. Председателят вика:
- Позор! Кравите не доят! Кокошките не снасят! Удави се пиян тракторист!
Рев, пукот, покрив се счупва, парашутист пада на масата.
Председател:
- И на този парашутист вече му писна !!!
83 Свършихте набързо.
Целият ти живот е реклама за безопасен секс!От филма "DMB"
85

Бил си в колеж! Говорили ли са ви за случаи като моя?
- Да, разбира се. Психологични аномалии...
- Е, какво да правя?
- Мисля, че трябва да се срещнем отново. Като утре!

87 Пия не повече от сто грама, но след като изпия сто грама, ставам друг човек, а този другият пие много.Емил Кротки

88 Дължа здравето и дълголетието си на това, че до десетата си година не съм докосвал нито цигара, нито чаша, нито жена.Джордж Мур

89 Точността е учтивостта на скучните.Евелин Уо

90 Нищо не е по-деморализиращо от скромен, но стабилен доход.Едуард Уилсън

91 Възрастна двойка закусва. Съпругата пита замислено:
Вася, обичаш ли ме?
Съпругът хвърля вилица в сърцата си:
- Е, защо е необходимо всяка сутрин да започваме със скандал?!

92 Апартамент за наркотици. Звънец на вратата.
На прага - полицейски отряд:
- Имаме много оплаквания от вашите съседи. Казват, че в апартамента ви мирише на изгорели парцали и постоянно се чува смях. Какво правиш тук?
Наркоман (свива рамене):
- Да така... Палим парцали, смеем се.

адвокат. Кажете ми, подсъдимият изпитвал ли е лична неприязън към жертвата?
свидетел. Да, преживях. Той ми каза: „Изпитвам такава лична неприязън към жертвата, че не мога да ям.“
прокурор. Но подсъдимият твърди, че не е познавал жертвата.
свидетел. Слушай ... това ... откъде знаеш? Когато отиде до тоалетната, Валико ме попита: „Слушай, казва, кой е този, тази жертва? Къде отиде? Виждам го за първи път“, казва той.От филма "Мимино"
95 Най-общо казано, децата ми отказват да ядат всичко, което не танцува по телевизията.Ерма Бомбек

96 Една жена може да направи всеки мъж милиардер милионер.Чарли Чаплин
100