Синдром на по-голямата сестра в една връзка. „сестра” със сложен характер

Понякога тя те дразни. Понякога прекалено защитен. Но никога на света няма да я пуснеш. Хората, които имат по-голяма сестра, знаят, че това е най-ценният човек за тях. Но какви други хубави неща очакват някой, който има по-голяма сестра?

Всеки път, когато ситуацията на личния фронт се влоши, можете да се обърнете към по-голямата сестра, която не само ще ви налее чаша нещо силно, но и ще поговори от сърце. Независимо дали проблемът ви е с първото ви гадже или плащането на данъците ви, голямата ви сестра винаги изглежда като гуру и можете да се обърнете към нея, ако не знаете какво да правите.

2. Свикнали сте да сте номер две в отборните игри.

Когато дойде време за игри, сестра ти винаги поемаше командването. Когато тя играеше ролята на родител, ти беше дете, а когато тя искаше да стане учител, трябваше да играеш ролята на ученик. По принцип тя отговаряше изцяло за играта, но си заслужаваше, защото можеше да измисли по-добри дейности.

3. Тя взема решения

Когато най-накрая пораснахте, започнахте да вземате решения сами, но това не винаги беше така. Като дете сигурно сте й били помощник във всички лудории и кулинарни експерименти и беше невероятно.

4. Голямата сестра винаги е отговорна

Дори и да се присъединявате към сестра си в поредния глупав хранителен експеримент, не е нужно да се тревожите твърде много за последствията от него и възможните проблеми с родителите си. В крайна сметка тя е по-възрастна, което означава, че трябва да знае всичко много по-добре от вас. По-големи сестри по целия свят, благодаря ви за това.

5. Познавате всички неудобства на общата спалня.

Повечето хора, които са имали по-големи сестри, познават болката от споделянето на пространство с тях. Липса на пространство, безпорядък, липса на уединение. Но си струваше да издържите, за да можете да говорите през нощта, докато родителите ви смятат, че спите.

6. Тя знае какво лудо семейство имаш.

Всеки мисли, че семейството му е малко лудо, но не са много хората, с които можете да говорите за това. Имаш пълното право да наречеш баща си ирационален, но на нито един твой приятел не е позволено да го прави. Единственият човек, с когото можете да обсъждате лудостта на собственото си семейство, е по-голямата ви сестра, и то толкова и толкова често, колкото вие самите искате.

7. Тя винаги е честна с вас.

Ако носите нещо, което не ви отива, първият човек, който ще ви каже за това, е по-голямата ви сестра. Понякога може да боли, но трябва да сте благодарни, че имате някой, който винаги е честен с вас. Тя има най-добри намерения, затова ме помоли никога повече да не нося тези дрехи.

8. Тя направи училището по-лесно за вас.

Първите посещения на училище са трудно изживяване дори за смели хора, но по-голямата сестра наистина помага да смекчи удара. Преди да влезете в училището, вече сте знаели от училището кои учители ще ви преподават и къде можете да обядвате. По-важното е, че хората са ви питали повече от веднъж дали имате по-голяма сестра. По този начин беше много по-лесно да създаваш нови приятели и в очите на връстниците си изглеждаше малко по-готин.

9. Тя вече е подготвила родителите ти

Късни завръщания, алкохол, цигари, първо гадже - тя беше първата, която направи всичко това. Така че, когато дойде вашият ред да преминете през същите приключения, родителите ви бяха готови на всичко. Заспахте ли в тоалетната след първия си опит с алкохол? Не е толкова страшно, сестра ти веднъж е заспала в банята.

10. Винаги има някой, който може да вземе пари назаем.

Независимо дали имате нужда от пари за нови дрехи, наем или просто храна, сестра ви е там, за да ви помогне. Тя е по-надеждна от приятел и не ви съди като родител, което я прави идеалният човек за това. Спазвайте правилата и върнете всичко, което сте взели назаем от нея, за да не развалите отношенията си със сестра си.

11. Имате някой, който винаги ви защитава.

Дори ако самата ви сестра може неволно да ви обиди с честността си, тя винаги ще бъде човекът, който ще ви защити. Ако вашият шеф, приятел или любим човек ви обиди, те ще се справят с гнева на по-голямата ви сестра.

12. Тя стана пример за вас

Като дете си се стремял да бъдеш готин като сестра си и тя те е научила на всичко, което знаеше - от това как да правиш пясъчни торти до това как да оформяш косата си. Като възрастен все още се възхищавате на нейната сила, доброта и това коя е тя, въпреки че отдавна сте намерили собствения си стил.

13. Всичко, което е нейно, е твое

Независимо дали става въпрос за играчки, дрехи, козметика или кола, винаги има кого да използвате. Тя ти даде кола, за да се научиш да шофираш и взе дрехи назаем за следващото пътуване до клуба. С по-голяма сестра имате два пъти повече неща... въпреки че тя може да вижда ситуацията по същия начин.

14. Тя те направи по-твърд

Всеки път, когато ви е взимала дистанционното, е казвала на родителите ви за грешките ви или се е опитвала да ви отнеме любимата играчка, тя ви е показвала жестокостта на света на възрастните. Може да сте я мразили по онова време, но това ви е помогнало да станете човека, който сте днес.

15. Това е най-добрият приятел, който някога сте имали.

Независимо от всичко, сестра ти винаги те е подкрепяла. Следователно никой не може определено да се сравни с нея. Вие сте приятели през целия си живот и независимо на колко години сте - на 8 или на 80 - тя винаги ще бъде до вас.

Голямата сестра е диагноза

Никой не казва, че родителите нямат право на второ, трето и следващо дете. Но в същото време те трябва да разберат, че с появата на брат или сестра старейшините не стават възрастни. Те са все още деца, с всички произтичащи от това обстоятелства.

И ще бъдете взети предвид

В едно семейство може да има колкото си искате деца, но за родителите е полезно да знаят, че „поредният номер” на раждане играе роля във формирането на личността на всяко от тях - от първото до второто, третото, пети, десети. Не е основният, ако разбирате същността на това, което се случва в главата на децата. И доста значителни, ако не обръщате внимание на техните преживявания. Това важи и за синовете. Психолозите са наясно с това, защото редовно работят с комплекси и синдроми на по-големи, средни, по-малки братя и сестри. Но с по-големи сестри специалистите се срещат особено често.

Какво означава?

Опитен психолог бързо ще разбере по-голямата сестра във всяка компания.

На плажа до мен и приятеля ми психолог имаше семейна двойка - съпруг и съпруга на средна възраст. Дистанцията е минимална, искаш или не, ставаш слушател и зрител. Нямаше откровения: обичайната комуникация на почиващите - отидете да плувате, дръжте кърпа, трябва да се разтриете с крем, но ... Всички тези думи бяха изречени от жената, а мъжът през цялото време оставаше темата към когото е била насочена нейната дейност. „Типична по-голяма сестра“, каза приятелката почти безшумно. И тя обясни, че просто една грижовна съпруга би направила същото, но не натрапчиво, в отговор на молбата на съпруга си, а не да предупреждава желанията му. „Ще видиш, след малко тя ще го накара да се приготви за вкъщи, защото преди вечеря също трябва да вземеш душ или нещо подобно.“ Случи се нещо подобно, съпругът беше длъжен да избърше ръцете си с влажна кърпа и да изяде праскова, а когато посегна към втората, те го издърпаха нагоре, казват те, не прекъсвайте апетита си преди вечеря. „Е, какво казах? каза психологът. „Типичната голяма сестра, изпратена на плажа от майка си с малкия си брат.“

Стъпка по стъпка

Само вчера - единствената дъщеря, а днес - по-голямата сестра. Психиката на момичето реагира много бързо на промяна в семейното положение. Детето се преобучава за нова роля, търси нови нагласи и мотиви за действия, проверява как другите реагират на тях и в зависимост от резултата възприема модел на поведение или търси друг. Да предположим, че тя се съгласи да изключи телевизора, така че шумът му да не събуди бебето, майката е щастлива, а момичето е тъжно или ядосано, защото много иска да гледа програмата. Направена е първата стъпка към формирането на комплекса по-стара сестра. Ще бъде добавен втори, последван от следващия. И в резултат на това житейският опит на по-голямата сестра ще бъде попълнен с практически опит, който звучи по следния начин: „Трябва да се откажа от нещо приятно, за да бъдат другите щастливи.“ Вероятен е и друг акцент - протест: "Е, защо трябва да се отказвам от това, което харесвам?"

Ако момичето не се подчини, майката ще се ядоса и ще покаже неодобрението си: няма ли да я погали по главата, да спре да говори, няма да купи нова кукла, да я нарече лоша, да я постави в ъгъла? И каква ще е дъщерята? Ще успее ли да понесе удара? Да правите без обич и внимание, да търпите ограничения? Колкото по-млад е най-големият, толкова по-малък е изборът на модели на поведение. Но по един или друг начин, чрез изпитание, тя ще създаде подходящ модел, милиметър по милиметър, ще изгради модел, според който рано или късно ще „шие костюм“, ще го облече и ще го носи.

Комплекс и синдром

Моделът е сложен, крайният продукт е синдром. Роклята може да се шие, но не се носи, ако няма подходящ повод. Възможно е, след като преодолеят първите трудности в живота с бебе, родителите да се огледат и да забележат най-голямото си момиче, ще разберат, че тя се нуждае от вниманието на близките си, шумни игри, шеги и забавление, които бяха толкова много преди. И тогава ситуацията с включен телевизор и спящото малко дете ще има различен край: например татко ще купи слушалки, в които можете да гледате програмата, и шумът няма да събуди никого или момичето ще бъде разсеяно екрана, предлагайки по-интересна дейност с родителите си. Вариантите са много.

Желан състав

По-късно, когато се запознахме отблизо със съседите по плажа, изводите на нейната приятелка се потвърдиха. Жената наистина беше по-голяма сестра - и не един, а двама братя. Първият се роди, когато беше на 5 години, следващият - две години по-късно. Мама отглеждаше всички сама, работеше усилено, често оставаше до късно на работа, а дъщеря й трябваше да гледа момчетата, да проверява уроците, да затопля вечерята, да ги слага да спят. Мама се върна уморена и за да не я разстрои, дъщерята се опита да не пропусне нищо, да не се разсейва от собствените си дела - чат с приятели, игра с кукли и други задължителни дейности за малките момичета. За да назовем нещата с истинските им имена, тя пожертва собствените си нужди заради майка си и малките. Така свикнах първо да мисля за тях, а чак след това за себе си. И дори тогава, ако остане време и енергия.

Психолозите смятат, че момиче, попаднало в такава ситуация в предучилищна възраст, веднага скача на 12-годишна възраст, средата на юношеството, без да има време да се подготви правилно за това. Тя дори не си спомня себе си като малко момиченце, но брат й е прекрасен. И докато расте, тя се превръща в супер отговорна и свръхконтролираща жена, която прави всичко сама и се гордее с това. Изглежда нищо, само товарът е твърде тежък. Рано или късно ще дойде умората, последвана от раздразнение и депресия.

Но съпругът на нашия нов познат в семейството на родителите му беше по-малкият брат. „Той смени една по-голяма сестра с друга и се чувства страхотно“, продължи психоанализата приятелят. Затова те живеят щастливо дълги години. Независимо дали беше най-голямото дете в семейството или единственото, той можеше да избяга от подобни диктати. И тогава тя щеше да страда дълго време, безкрайно опитвайки се да намери отговора на въпроса „защо си отиде“, защото се опитах да го накарам да се чувства добре. Такъв брак се нарича допълнителен или допълнителен: всеки от съпрузите се оказва в позната роля, усвоена от детството, и се чувства комфортно.

Друг вариант

В литературата класиците и съвременните писатели имат много истории за по-големи сестри с провален личен живот. Спомнете си "Трите сестри" на Чехов: Олга - най-голямата, "съкрушена от умора", "преследвана от главоболие и неудовлетвореност от работата ...", средната - Маша - "витае далеч в мислите си", най-малката - Ирина - "чувства се като бяла птица", " сърцето й е добро и спокойно." Без да знае или може би да знае, Антон Павлович описва своите героини буквално според Фройд и Адлер, които проследяват как поредният номер, под който е роден човек, влияе върху неговия характер и съдба.

Най-голямата героиня от пиесата на Александър Володин "Моята по-голяма сестра" Надя също е подобна на Олга на Чехов. Работи във фабрика, учи във вечерния отдел на техникум. Лида - по-малката й сестра - е много по-безгрижна, завършва училище, влюбена е и има афера. Някога момичетата участваха заедно в театрална група, най-голямата напусна - тя трябваше да управлява домакинството и да работи, така че най-малката да не се откаже от любимото си хоби. Талантлива е, закъде съм до нея”, реши Надя и се отказа от удоволствията си. Но в действителност се оказа различно: Лида не премина прослушването за театралния институт, а Надя, която дойде да помоли сестра си да бъде прегледана отново, завладя комисията за подбор и беше приета. Но тя не е учила. Чувството за вина пред най-малката пречеше на същото отношение - трябва да й помогна на всяка цена. По-късно, няколко години по-късно, когато Лида вече е станала независима, Надя се опитва да се реализира, както е мечтала. Но обходният път се оказва по-трънлив.

„Ако нашият нов познат имаше не брат, а по-малка сестра“, завърши мислите си приятелката, „тогава най-вероятно тя нямаше да създаде семейството си. И сега по-малката й сестра и съпругът й щяха да се пекат до нас. А самата тя остана вкъщи да им гледа децата и внуците. С такава авторитарна по-голяма, най-младата почти винаги бързо се омъжва, оставя родителите си на нейни грижи и след това добавя своето потомство. И ако се измъкне от семейния кръг, но не срещне типичен „малък брат“, тя все още ще живее сама. Вярно, тя със сигурност ще стане авторитетен специалист, титулуван учен или голям шеф. По-големите сестри обикновено са много организирани, отговорни и целеустремени.“

Обобщаване

Изобщо не е лошо и нещо повече - дори прекрасно - да не си единствената дъщеря в семейството, да се забъркваш със забавни деца, да помагаш на мама, разширявайки хоризонтите и житейския опит. Основното е, че възрастните не злоупотребяват с естественото желание на детето да угоди на родителите. Всъщност почти всяка по-голяма сестра има оплаквания от мама и татко, защото:

в стремежа си да оправдаят очакванията на близките, те поставят прекомерни изисквания към себе си;
комплексът за малоценност често се добавя към синдрома на по-голямата сестра, защото не винаги е възможно да се отговори на високите стандарти на себе си и на тези, определени от другите;
отговорността за по-малките деца, поставена върху плещите на по-големите, формира навика да се контролира всичко и всички и рано или късно води до психологическа умора;
по-големите дъщери имат желание да станат майки доста късно, защото вече са „изиграли” или такава роля и дори са се уморили от нея;
конкуренцията за вниманието на родителите може да се превърне в омраза към по-малък брат или сестра и лоши отношения с родителите;
жените, които са израснали от момичета със „синдрома на по-голямата сестра“, обикновено са авторитарни и категорични, стремейки се да станат лидери. Тези качества ги затрудняват да правят компромиси, да бъдат толерантни, в резултат на което им е по-трудно да намерят партньор в живота.

Всеки от тези проблеми може да бъде решен в една или друга степен. Основното нещо е да разберете, че има върху какво да работите.

Редакцията би искала да благодари на психолога, психотерапевта, кандидата на медицинските науки Дария Поливанова за помощта при подготовката на материала.

По-голямата сестра може да бъде близък приятел, наставник и съветник, но отношенията между братята и сестрите не винаги вървят добре, поради което често възникват конфликти. Ако искате да подобрите отношенията си с по-голямата си сестра, трябва да обсъдите всичко с нея. Всичко е възможно с малко усилия.

стъпки

Как да разрешаваме конфликти

1. Обяснете как се чувствате.Ако поведението на по-голямата ви сестра ви разстройва, най-добре е да й кажете веднага. Ако таите недоволство, ще започнете да се ядосвате още повече, поради което рано или късно няма да можете да се сдържите. Тъй като сестра ви е по-голяма от вас, тя ще ви изслуша като възрастен и ще се опита да разбере.

   • Запази спокойствие. Сестра ти няма да те послуша, ако крещиш.
   • За да не помислите сестра си, че я обвинявате, използвайте местоимението „аз“. Вместо „ти никога не ме слушаш“, кажете нещо подобно: „Когато чувствам, че не ме слушат, се наранявам“.
   • Ако сестра ви повиши тон или отговори рязко, учтиво я помолете да спре. Обяснете, че искате да говорите с нея, а не да се карате. Например: "Не искам да се караме. Хайде да се успокоим и да се изслушаме."

2. Нека сестра ви изрази чувствата си.Ако разстройвате сестра си, помолете я да обясни какво я разстройва. Слушайте внимателно - така ще разберете какъв е проблемът. Не прекъсвайте сестра си и не се опитвайте да я предизвиквате, когато говори.

   • Не се страхувайте да помолите сестра си да изясни какво казвате, ако не разбирате нещо. Например: "Искам да разбера какво точно имате предвид. Струва ли ви се, че проявявам неуважение, когато вземам вашите неща без разрешение?"
   • Ако забележите, че сте разсеяни, повторете това, което сестра ви каза на себе си. Опитайте се да формулирате мисълта със свои думи, така че да разберете какво точно означава.

3. Не си позволявайте драстични действия.Ако не сте доволни от сестра си и тя не е доволна от вас, и вие, и тя може да изпуснете нервите си. Някой може да започне да хвърля предмети, да затръшва врати или дори да се бие. Невъзможно е да разрешите конфликта по този начин, така че не допускайте подобни ситуации.

   • Ако сестрата започне да проявява агресия, напуснете веднага. Не се опитвайте да отвърнете на удара - това ще изостри конфликта.
   • Всеки губи нервите си от време на време, но ако по-голямата ви сестра често прибягва до физическа сила, защото е по-силна и по-едра от вас, трябва да съобщите за това на роднини или на учител в училище.
   • Ако чувствате, че сте на път да изгубите търпението си и ако ви се прииска да ударите сестра си, пребройте до 10. Това ще ви позволи да се успокоите и да не правите нещо, за което по-късно ще съжалявате.

4. Намерете компромис.Най-добрият начин за разрешаване на конфликт е да се намери вариант, който ще задоволи и двете страни, тоест компромис. Например, не сте доволни, че сестра ви не ви дава дрехите си, а тя се ядосва, че понякога вземате неща без нейно разрешение. Можете да помолите сестра си да ви предостави няколко неща, които също можете да носите понякога, ако поискате разрешение. Каквото и решение да вземете, то трябва да удовлетворява всички.

   • Вие също ще трябва да правите отстъпки, така че не трябва да очаквате, че само сестра ви ще бъде принудена да направи нещо за вас. Важно е да намерите решение, което позволява и на вас, и на нея да получите част от това, което искате.
   • Опитайте да предложите компромис на сестра си по следния начин: „Може би има някакво решение, от което и двамата сме доволни. Ами ако се опитаме да направим това?“
   • Ако не сте съгласни, препоръчително е да намерите компромис, без да намесвате родителите. Ако родителите ви се намесят, вие и сестра ви може да бъдете наказани.

5. Поставете граници.В много случаи възникват конфликти, защото хората не разбират къде започват границите на друг човек. Например, дразни те, че сестра ти те нарича с глупави имена, а на сестра ти не й харесва, че й подражаваш. За да избегнете проблеми в бъдеще, обяснете своите граници на сестра си, но бъдете готови да приемете и нейните граници.

   • Вашите граници може да изключват поведение, което не ви харесва. Трябва да обсъдите всички неща, които не харесвате – например когато някой влезе в стаята без да почука или когато някой вземе неща и не ги върне.
   • Обяснете какво ще направите, ако вашите граници бъдат нарушени. Например: „Ако ме наречеш неудачник, ще се обърна и ще си тръгна“.
   • Можете да направите списък с неща, които смятате за неприемливи. Направете копие на списъка, така че никой от вас да не се позовава на невежество или неразбиране.

   Как да се сближите с по-голямата си сестра

   1. Не се сравнявайте със сестра си.Тъй като е по-голяма, може да изпита нови неща преди вас и желанието ви да се сравнявате с нея е разбираемо. Например, може да сте разочаровани, че тя получава по-добри оценки по математика или че тя е соло в оркестър, а вие не. Подобни сравнения обаче ще провокират конфликт, така че си напомнете, че вие ​​и сестра ви сте различни хора и избягвайте сравненията.

      • Не ядосвай сестра си с тези сравнения. Няма значение кой от вас има полза от сравненията. Така или иначе, това може да развали връзката ви.

   2. Оставете сестра ви да прекарва време без вас.Всеки има нужда от време сам, така че за да се разбирате по-добре, трябва да оставите сестра си сама. Не забравяйте, че не е нужно да прекарвате всяка минута заедно - връзката ви няма да се подобри от това.

      • Ще бъде полезно не само за сестра ви, но и за вас. Отделете време за себе си.
      • Ако споделяте стая, съгласете се, че вие ​​и тя можете да прекарате няколко часа седмично сами. Същото може да важи и за общи части като всекидневна или стая за игри.
      • Не се опитвайте да следвате сестра си всеки път, когато отиде някъде. Не забравяйте, че тя също иска да общува с приятелите си.

   3. Уважавайте взаимно собствеността си.Много хора ценят личните си вещи: дрехи, бижута, книги, слушалки. Ако вземете нещата един на друг без разрешение, това ще доведе до конфликти. Винаги искайте разрешение и връщайте артикулите в същото състояние, в което сте ги получили. Обяснете на сестра си, че очаквате същото от нея.

      • Ако не сте сигурни дали се отнасяте правилно към нещата на сестра си, помислете дали бихте искали тя да се отнася към вашите по същия начин.
      • Въпреки това, уважението към нещата на другия не се ограничава до употреба. Не ровете в нещата на сестра си, не четете дневника й и не гледайте телефона й.

   4. Намерете общи интереси.Дори ако сестра ви е няколко години по-голяма от вас, вероятно имате общи интереси. Може би харесвате същия спорт или сериал. Общите интереси ще ви помогнат да се сближите и винаги ще имате теми за разговор.

      Организирайте вечери заедно.Ако искате да поддържате добри отношения със сестра си, важно е да отделяте време един за друг. Затова ще ви бъде полезно да се договорите за ден или вечер, които ще прекарате заедно. Например, можете да ходите на туризъм всяка неделя или да гледате филм в четвъртък. Дори традиционното пазаруване може да бъде вълнуващо изживяване.

      • Опитайте се да направите нещо заедно. Например, гответе вечеря за цялото семейство веднъж седмично.
      • Ще бъде полезно да отделите време за дейности, при които някои от вас ще имат нужда от подкрепа. Например, отидете на концерта на сестра си в музикално училище и тя ще дойде да гледа вашата танцова репетиция. Така можете да участвате активно в живота на другия.

   Как да включим родителите

   1. Съгласете се с родителите относно правилата.Въпреки че вероятно не искате родителите ви да се намесват в отношенията ви със сестра ви, те могат да ви помогнат да постигнете хармонична връзка. Помолете родителите си да измислят правила, така че и вие, и сестра ви да разберете какво поведение се счита за неприемливо във вашия дом. Също така е важно родителите да обяснят какви ще бъдат последствията от нарушаването на тези правила.

      • Ако не знаете как да кажете на родителите си за това, можете да започнете със следните фрази: "Искам всички да разберем кое е приемливо и кое не. Можете ли да установите правила за поведение?"
      • Може да се наложи да помолите родителите си да обмислят система за сигнализиране на нередности. Не искаш сестра ти да те нарича прокрадник всеки път, когато искаш да говориш за нейните нарушения.

   2. Поискайте да ограничите прехвърлянето на неща от сестра ви към вас.Един от проблемите е, че вие ​​като най-малкото дете можете да вземете старите неща на сестра си (дрехи, спортна екипировка, електроника), докато те й купуват нещо ново, защото тя е по-голяма. Обяснете на родителите си как се чувствате и попитайте дали е възможно да ограничите броя на подобни излъчвания.

      • Важно е да запомните, че често родителите се ръководят от това колко свободни пари имат. Не очаквайте да купувате всичко ново, ако нещата на сестра ви все още са в добро състояние.
      • Ако не знаете как да говорите за това, кажете следното: „Не ми харесва, че получавам само използвани неща от сестра ми. Мога ли да избера нова блуза/рокля/панталон за празника?“

   3. Предложете да организирате семейни събирания.За да са добри отношенията в семейството, трябва да отделите време, за да обсъдите заедно евентуални проблеми. Попитайте родителите си дали можете да провеждате седмични срещи, така че всеки да може да говори за своите притеснения. Ако имате проблем със сестра, за който тя знае, или тя има проблем с вас, ще имате възможност да обсъдите всичко на неутрална територия и родителите ви ще могат да ви помогнат да намерите решение.

      • Обяснете на родителите, че всеки в семейството трябва да има възможност да говори за чувствата си. Бихте могли да кажете нещо като: „Ще се разбираме по-добре, ако можехме редовно да обсъждаме проблемите.“
      • Срещите не трябва да са само кавги и спорове, затова се опитайте да ги направите по-интересни за всички. Можете да ги харчите вечер, когато си поръчвате пица за вкъщи. Така всички ще очакват с нетърпение вечерта.
   • Опитайте се да избягвате негативни ситуации в общуването със сестра си. Например, ако изпусне нервите си, когато е уморена, опитайте се да не спорите с нея, когато учи за важен изпит.
   • Ако сестра ви е наранила чувствата ви, не го пазете в себе си. Рано или късно всичко ще излезе наяве, така че е по-добре да говорите веднага, отколкото да коригирате последствията от голяма кавга по-късно.
   • Добре е да гледате на по-голямата си сестра във всичко, но не забравяйте, че тя е само човек: тя може да прави грешки, да се разочарова и да изгуби нервите си, както всички останали.

   Предупреждения

   • Колкото и да сте ядосани на сестра си, не забравяйте, че тя е вашето семейство. Колкото повече остарявате, толкова по-важна ще бъде тази връзка, затова се опитайте да подобрите комуникацията.

Как е създадено сестринството на милостта? Защо да храним бездомните? На какво могат да научат затворниците сестрите на милосърдието? Патронаж или катехизация – кое е по-важно? За това и много други неща разказва координаторът на Асоциацията на сестринствата на милосърдието на Руската православна църква, старшата сестра на Общността на сестрите на милосърдието в името на Казанската икона на Божията майка. Людмила Федоровна Худоярова.

Възраждането на сестринството на мястото на приют за благороднически деца

Самият живот диктува историята на организацията и развитието на сестринството. През 1995 г. Московското подворие на Валаамския манастир получава заповед от Патриаршията да започне да служи в храма на Н.Н. Бурденко. Този институт сега се намира в нова сграда, а след това, през 95-та, се намираше само в сградата на бившето сиропиталище Александър за благородни сираци. Приютът е открит през 1901 г. с великолепна църква на името на Св. Николай Чудотворец. Великият княз Сергей Александрович и съпругата му Елизавета Фьодоровна присъстваха на освещаването на храма, а императорската двойка го посети. След революцията в сградата на приюта имаше различни институции, през 30-те години се помещаваше институтът по неврохирургия, а в самия храм имаше операционна зала. Самите служители на института се обръщат към Патриаршията с молба за възобновяване на службите в църквата, която някога е била тук. Службата започна в малка част от библиотеката, където беше поставен временен олтар.
След проучване на ситуацията стана ясно, че освен богослужение ще е необходима и помощ от друг вид. Отделенията бяха големи, по 8-10 души, много трудни пациенти, претърпели операции на мозъка и гръбначния мозък, и онкологични пациенти. Тук имаше хора от различни градове, нямаше роднини наблизо и се нуждаеха от основна помощ: хранене, измиване и т.н. Институтът се съгласи да приеме помощта ни и тогава игумен Варсонофий се обърна към енориашите на двора с молба за помощ... Сформирахме малка група от дванадесет души, започнахме да посещаваме института, за да организираме служби, да дежурим в църквата и пеят на клирос. В института имахме малък курс за обучение на младши медицински персонал, тоест медицински сестри, и започнахме да работим: измихме огромните стари прозорци, почистихме интензивното отделение и други отделения, помагахме в грижите за болните - в с една дума, направихме всичко, което ни беше наредено. Сега институтът заема нова прекрасна сграда с най-модерно оборудване, пациентите се грижат добре. В момента основната ни работа е предоставянето на богослужения и ежедневно дежурство в храма, функциите на сестрите. Ежеседмично в събота и на големи празници в храма се отслужва литургия, а във вторник - молебен. Сестрите обикалят всички болни (те са 300, включително 50 в детско отделение) и набелязват желаещите да се причастят, подготвят ги за изповед и Причастие, след което заедно със свещениците минават през отделенията. със Светите Дарове. Част от болните се причестяват в църквата, но повечето лежащо болни се причестяват в отделенията. В църквата има кръщене, много болни се кръстиха, имаше сватби и погребения.
Както всеки друг бизнес не може да бъде започнат и изоставен, така и тук беше ясно, че започваме работа текущо. До 1997 г. съставът на групата стана повече или по-малко стабилен и ние легално формализирахме нашата организация. Архимандрит Кирил (Павлов) ни благослови да създадем общност и ни даде име: Община в името на Казанската икона на Божията майка.

Това, което не е забранено, е позволено

Случвало се е с деца

През 1997 г. Валаамското подворие получи земя за изграждане на скит в района на Коломна. Общността на сестрите на милосърдието реши да закупи парцел в квартала. През 90-те години това беше много по-лесно да се направи, отколкото сега. Купихме училище, което беше затворено поради липса на деца, и малък парцел. Сградата беше в много лошо състояние, но я реконструирахме и сега радва сестрите и нашите гости. През 1998 г. е построена и осветена домашна църква в името на Казанската икона на Божията майка. В храма служат клирици от Московското подворие на Валаамския манастир. Сега тук постоянно живеят десет сестри. Това стана нашата крайградска база и клон Коломна, благодарение на което общността получи статут на междурегионална.
В Коломна почти веднага се запознахме с персонала и децата на сиропиталището и започнахме да им помагаме. Слава Богу, сега сиропиталищата са добре снабдени, но през 1997 г. всичко беше много по-зле, грабнаха най-необходимото. Ние участваме в подпомагането на домове за сираци. Получихме молби от домове за сираци от различни региони - Тула, Рязан, Ярославска област. Сега се грижим за около десет дома за сираци, с които имаме дългосрочни отношения. Преди по-често се налагаше да оказваме материална помощ, сега по-рядко, задоволяваме някои нужди: лекарства, канцеларски материали, задължително поздравления и подаръци за празниците. Но основно сега ние, както се казва, се занимаваме със социализация: организираме екскурзии до манастири, водим ги на театри и музеи. Когато пътуваме, винаги водим децата на кафене, за да им направим малка ваканция. Всъщност сега има спонсори за домове за сираци. В Москва и региона едно сиропиталище може да има повече от една настойническа организация. И ние сме неразривно свързани с детския дом в Коломна, включително с прекрасен директор и персонал. Свещенството на Валаамското подворие кръщава и причастява деца, оттогава вече са кръстени стотици новодошли деца.
Въз основа на този опит ни хрумна идеята да създадем собствено сиропиталище от семеен тип във филиала в Коломна. Това е такава структура, когато 6-10 деца с възпитатели (майки) живеят като в семейство, участват заедно в стопански дейности, учат в редовно училище. За съжаление не успяхме. Бяхме изправени пред факта, че не можем да имаме деца, въпреки че имахме всички условия за това. Спонсорите построиха чудесна къща, оборудваха я с всичко необходимо и по стандарти, далеч надхвърлящи държавните, получиха всички документи за приемане. Избрахме педагогически и друг персонал, но на ниво органи по настойничеството се натъкнахме на стена. Така беше, както е сега - не знам. В резултат на това след две години безплодни опити се отказахме от тази идея.
Един ден, след разговор с Владика Пантелеймон (консултирах се как да пробия тази стена), стигнахме до решението да предоставим нашата прекрасна сграда за ползване на приюта на Свети Дмитровски и приюта на Марфо-Мариинския манастир. Те използват тази къща като база за отдих. Щастливи сме, че взехме правилното решение. Къщата си служи по предназначение, доволни сме. когато пристигнат, ние се опитваме да ги почерпим с нашите хубави млечни продукти, зеленчуци и т.н. Радваме се да ги видим в нашата домашна църква.

Нашите самотни старици

Когато се установихме в района на Коломна, администрацията на селото ни помоли да се включим в подпомагането на самотните и немощни жители на околните села. Разбрахме кой и каква помощ има нужда, направихме списъци. Така имаме ново направление на дейност и около 25-30 отделения (по различно време) в 15 населени места. Това са предимно самотни стари жени, плюс нефункциониращи семейства с малки деца. Два пъти седмично сестрите отиват при тях, оказват всякаква помощ. За тези, които не могат да готвят, носят топла храна, за тези, които могат, носят храна, почистват, ако човек е слаб, някой ще бъде измит, някой ще бъде измит. Ако човек е болен и има нужда от хоспитализация, те помагат за това. Ние се грижим за всичко, чак до погребението. Понякога го правим за наша сметка, защото близки отказват да участват, случва се. Валаамското духовенство се грижи за нашите старци през целия им живот и ги изпраща в последния им път.
Местната администрация проявява интерес към нас. Но това не означава, че ние ще им свършим работата. Факт е, че има списък от отговорности на социалните служби. Но за слаб човек този списък не е достатъчен. Социалните работници не са задължени да чистят, перат след възрастни хора, да носят вода и дърва също. Тук се обръщат към нас. Ние проверяваме тези жалби, за да видим дали лицето наистина има нужда от тях, съгласуваме ги с администрациите на местните населени места (бивши селски съвети). В селото знам всичко за всеки, включително и за тези, които наистина имат нужда от помощ.

Фен писма

Обичайно е в храмовете да идват писма с молби от затворници. Опитахме се да удовлетворим исканията на такива хора, като събирахме и изпращахме колети, които често се връщаха при нас. Факт е, че затворниците изпращат писмата си с ветрило до десетки енории, надявайки се някой да им отговори и да им изпрати: очила, бельо, книги с лакомства. Въпреки това им е разрешено да получават колети не повече от веднъж на всеки три месеца. И не всичко в писмата е истина. За да не се харчим за пощенски разходи, през 2006 г. се обърнахме към Патриаршията с молба да ни осигурят колония, за която да се грижим. Получихме женска колония в района на Кострома, където се държат от 700 до 1000 затворници. Една от благотворителните организации построи там храм. Започнахме да помагаме на назначения местен свещеник да организира службите, започнахме да идваме с поздравления и подаръци на православните празници. Те дариха на храма книги, икони, видео материали и др. Преди две години в колонията открихме двугодишен задочен катехизис на тема „Основи на православната вяра“. Нашите сестри редовно пътуват с лекции, литература, отпуски и контролни задачи. В края на курса се полага изпит и се издава диплома. Тази година 9 души завършиха курсовете и това е добре за такава среда. Администрацията на колонията награди нашата Община с грамота, а Костромската епархия - с медал на името на Св. Теодор Стратилат.

Благодетели

За 18 години за нашата дейност ние придобихме необходимия транспорт, селскостопанска техника и инвентар, построихме скит в Коломенски район, т.е. Имаме значителна ресурсна база. Получихме нещо чрез безвъзмездна помощ, но тези суми са незначителни, а повечето ни нужди се покриват от благодетели, които ни се довериха. И те не просто са настрана, те са с нас заедно. Много от нашите благодетели се запознаха със сестринството още през 90-те години на миналия век, когато нямахме дори лъжица. Някои постепенно се включиха сами в тази работа. Една благодетелка, която изграждаше сиропиталище в клона на Коломна, сама се присъедини към Общността и стана ръководител на детския сектор. Винаги има благодетел зад всички наши дейности, от зърнени храни за бездомни до закупуване на превозни средства. Но хората дават нещо за каузата едва когато видят резултата. И ние се опитваме. И ние също имаме закона за най-строгата икономика.

Реална помощ

Някои погрешно смятат, че сестрите на милосърдието са монашески общности. През 90-те години бях изпратен от Патриаршията в Англия, за да се запозная с опита на благотворителната дейност на различни неправителствени организации, включително сестри на милосърдието.Това са истински католически монашески общности, те обединяват хора „за социална работа“, техните задачата е да помогнат на ближния си. Разпределението на православните манастири е различно, основната им дейност е молитвата за света, но те никога не са се изолирали от света и манастирите винаги са били центрове на помощ във всички беди. Сестринствата по целия свят, а и в Русия, обединяваха всички жени, които искаха да помогнат на ближните си, повечето от които не бяха монахини. В Русия разцветът на сестринството като феномен пада върху ерата на войните, когато обществото се организира в труден исторически период за страната. Например в руско-турската Първа световна война жените - девойки и вдовици, благородници и членове на императорското семейство - помагат на ранените в болниците, отиват на бойните полета и са най-добрите помощници на лекарите. Спомнете си спомените на хирурга И. Павлов. И те не бяха монахини. Друг е въпросът, че милосърдието е съществувало още преди създаването на сестринствата и винаги е било съсредоточено около манастирите. Но възникнали като наложителна необходимост в условията на война, сестринствата са се запазили трайно, защото и между войните има достатъчно страдащи. Дълги години тази християнска традиция беше прекъсната, но преди 20 години се възроди и успешно се развива. Покровителството и подпомагането на хора в неравностойно положение, лишени от свобода, бездомни и сираци не спира да бъде актуално и днес.
Днес в Москва има около 15 сестринства с различни форми на организация: със служители на пълен работен ден, доброволци, смесен тип. В нашата общност няма работници на пълен работен ден. Всички доброволци. И отчасти това е проблем, защото напливът от желаещи да станат сестри не може да се нарече поток, по-скоро поток. Владика Пантелеймон е прав, когато казва, че средната възраст на сестрата на милосърдието е около 60 години. Слава Богу, че имаме сестри, които преди много години, още момичета, идваха при нас с майките си и оставаха, но не са много. Като цяло обновяването и напливът на млади хора е проблем за всички сестринства. И въпреки че през годините броят на членовете на Общността се увеличи няколко пъти (вече сме над 50) - това не е достатъчно за нашите задачи. В същото време остана половината от първоначалния списък. В сестринствата също има текучество. Изкушенията съпътстват всеки, а тези, които са се решили на добри дела, още повече. Който можеше, той се съпротивляваше. Хората напуснаха по различно време, някои почти веднага, някои останаха по-дълго. Когато ме питат защо не съм си тръгнал сам, дори не го разбирам. Не просто дойдох по собствена воля, бях благословен. Наскоро дойдох при изповедника с думите: „Отче, ставам все по-слаб, по-глупав, остарявам, вече съм на 71 години!..” „Но не на 91”, отговори той. Не продължих повече. Като цяло идването в сестринството, оставането или напускането е личен въпрос на всеки, неговото душевно състояние. Всички ще отговаряме пред Бог. Всеки мъж за себе си. Компаниите и дори общностите не отиват в Царството небесно.

Носете проповедта на Христос

Преди няколко години Владика Пантелеймон, запознавайки се с дейността на сестринството, ми предложи да стана координатор на новосъздадената Асоциация на сестринствата на милосърдието на РПЦ.Оттогава нашата Община изпълнява това послушание. Задачата на Асоциацията е да опознава и споделя опита на руските сестринства, да координира дейността им, да разпространява основните положения на Църквата, да се обединява в общи социални проекти. Сега в Русия, според различни източници, има повече от 300 сестринства и благотворителни групи. Броят им расте, като през последните 2 години това се дължи наред с другото и на въвеждането на длъжността социален работник в църквите. И тъй като човек не е воин на полето, наоколо се появява група за подкрепа.
В някои сестринства част от сестрите работят на пълен работен ден, включително в лечебни заведения. Понякога се задава въпросът: с какво се различават те от медицинските сестри, които работят рамо до рамо? Аз го разбирам така: една сестра на милосърдието трябва с живота си, с примера си за околните да носи проповедта на Христос. Това не означава, че тя непременно трябва да бъде катехист. Това, между другото, мнозина правят и не винаги добре. Със своето поведение, специално отношение, любовта си към хората тя трябва да носи проповед. В същото време трябва да кажа, че има прекрасни медицински сестри, истински професионалисти, които подкрепят нашата медицина, познавам много от тях.
На последните Рождественски четения свещеник от Белгородска област, който сам сериозно се занимава със социална дейност, говори за процеса на нарастване на социалната активност в Църквата. „Живеейки сред проблеми, трябва да се справите с тях. Но човек не трябва да флиртува с обществото, защото тези, които се наричат ​​„общество“, никога няма да бъдат лоялни към Църквата, колкото и да се прекланяте пред нея“, каза той. Основната задача на Църквата, и тук съм съгласен с него, е да спасява души.

Сестрите на милосърдието са онези, чиято душа ги боли за някой друг, освен за тях самите.

Много различни хора идват в нашата общност. Много различно социално ниво. Млади, стари, успешни. Различно. Имахме Галя Аверина. Чистачка, не седем педя в челото, но такава любов носеше. Целият й живот беше жертвоготовност. Имаше пиещ съпруг, много проблеми, но си остана лъч светлина - не само за семейството си, за всички наоколо. В нашата общност тя винаги беше сред първите, винаги готова да свърши всяка работа. Тя е чистачка, а другите са доктори, доктори. Много различни хора, с различни социални нива. Но едно нещо обединява всички: не съм доволен от живота само за себе си, само за семейството си. Искам да помогна на някой друг. Как мога да. отколкото мога.
Някой вярва, че храненето на унизените бездомни означава да ги поквари. И сестрите идват при нас с различна позиция: бездомните също са хора. Всеки човек е образ на Бога, макар и в такава грозна, кошмарна форма. Всеки има душа. Да, по някаква причина, обикновено по собствена вина, човек се озова там, където беше. И какво сега, остави го да умре пред очите ти?! Той е човек. Те стават сестри на милосърдието, когато душата ги боли за някой друг, освен за тях самите. И виждайки слана извън прозореца, си мислите: „А как са нашите бездомни?“

Обикновеният живот на вярващия

Живеем в жестока, неморална атмосфера. Преди 20 години не можехме и в кошмар да си представим в какво "общество" ще попаднем. Но се учудвам, че на тази тор могат да растат красиви цветя. Познавам такива прекрасни хора, те съществуват в нашата среда и в нашата общност. Сигурен съм, че всеки носи отговорност за себе си във всяка ситуация. Няма да имаме възможност, заставайки пред Бога, да виним атмосферата, в която всички са живели така. Ние не го оправдаваме. И има хора, които разбират това. И това са хората, които са с нас в Общността. Може би не могат да го изразят с думи, но идват в сестринството с точно такова чувство.
Да, остаряваме. Сестрите, с които започнахме, остаряват, а моята любима Галя Аверина почина преди няколко години от рак. Но не сме обезсърчени. Като цяло смятам, че няма нищо безкористно в това да живееш и работиш като сестра на милосърдието. Това е обикновеният живот на един обикновен вярващ. И аз вярвам, че Господ няма да ни остави, тъй като ни е помагал през всичките тези години.

Записано от Дария Рошеня.
Материалът е подготвен за сайта www.miloserdie.ru

12 февруари 2018 г Анастасия Ангелова Има проблем

• Хареса ли? Споделете връзката с приятелите си:

Тук може да има дълъг предговор с набор от непознати термини от областта на семейната психология, но не. Предлагам веднага да се потопите в реалностите на такава непопулярна, но актуална тема.

скъпа ако t Тя е най-старата сестра в семейството и е виждана в:

• необходимостта да се грижиш за някой, който смяташ за по-слаб;
• високо ниво на отговорност за другите хора;
• прекомерна външна смелост по отношение на другите, но не и себе си;
• склонност към перфекционизъм и опити да бъде идеал във всичко;
• трудности в грижата за себе си, приемане на вашата сексуалност;
• желание да преподава, съветва и да бъде пример.

Поздравления (четете съболезнования)! Най-вероятно вие сте щастливият собственик на комплекса (синдрома) на по-голямата сестра.

Това не е болест, не е диагноза и дори не е най-лошият проблем в живота.

Но синдромът на по-голямата сестра ви пречи да изградите пълноценна и здрава връзка с мъж.

Много често родителите казват на вече възрастната си, според тях, дъщеря: „ти си отговорен за брат си“, „грижи се за него“, „храни“, „провери дали си е направил домашното“, „каква компания дружи ли с?“ , „скъпи, добре, ти си по-стар, по-умен, по-мъдър“ и т.н.

От ранна детска възраст се формира нагласа - да бъдеш отговорен.

Какво се случва с такова момиче в зряла възраст?

Самата тя, без да иска, се отнася с мъжете по същия начин като брат си - поучително. Е, започва постоянното наблюдение на социалните мрежи, силни препоръки в поведението, външния вид, начина на живот, въпроси като „Ядохте ли?“, „Спахте ли?“ и т.н.

Ако някой се разпознае в описанието и веднага тържествено заявява - „Този ​​твой синдром е глупост. Просто ми пука."

Върнете се в началото и прочетете отново симптомите на вашето въображаемо безпокойство.

Със значението и причината за комплекса на по-голямата сестра някак си разбрах. Но какво да правим с него по-нататък?

Отидете на психолог, самодиагностицирайте такъв проблем за себе си?

Можете, но нека се опитаме да се заровим малко по-дълбоко.

Как да не превърнем страстната любов в модел на семейни отношения?

1. Разберете и приемете факта, че сте индивидуалност. Да се ​​грижиш за брат си, родители, съпруг, деца е нормално. Но няма нужда да сте маниакални, опитвайки се да държите всички под крилото си. Мъжът е възрастен, който преди това някак си е оцелял без вашите закуски, обеди, вечери, колосани ризи и друг домашен перфекционизъм в женско изпълнение.
2. Спрете да се състезавате за внимание. Вече не си ученичка, която трябва да учи по-добре, за да я хвалят родителите й за следващата спечелена олимпиада, а не брат й. Помислете сами: от факта, че вашият борш един ден ще бъде наречен по-добър от този на вашата свекърва, животът няма да бъде различен. Зависи от желанието да бъдеш най-добрият във всичко? Така че се състезавайте със себе си - в спорта, в работата, в секса.
3. Поискайте помощ, не поемайте всичко върху себе си. В това няма нищо срамно или ужасно. Започнете с малко: изхвърлете чука, гвоздеите, торбите с хранителни стоки и скрийте портфейла си в бара. Не бъркайте само с призива за борба срещу феминизма. Това е по-скоро съвет да не се страхувате да покажете слабост в правилните моменти.
4. Позволявайте си от време на време да бъдете дете във връзката, капризно момиче, което иска да изяде последния шоколад и не го отказва, защото мъжът, когото обича, има сладко.
5. О да! Друг страничен ефект от този синдром е, че по-големите сестри, които са били детегледачки на по-малки деца, често не желаят да имат свои деца. Ние не призоваваме към майчинство, просто помислете за това в свободното си време.
6. И си задайте още един въпрос: „Искам любов или благодарност?“ Мисля, че отговорът е очевиден. Стремете се да давате и получавате чувства и емоции, а не еквивалентни услуги.

Да си по-голяма сестра е прекрасно, прекрасно и възнаграждаващо. Просто отпечатъците от не съвсем правилното възпитание на родителите остават с нас за цял живот. Основното нещо е да го разберете и да го насочите в правилната посока.