Трудна връзка с майчината психология. Трудна връзка с майката

Олга Корикова

Здравейте! Имам трудни отношения с майка ми.
Аз съм в силна психологическа зависимост от майка ми. В тази връзка ми е трудно да вземам решения, да правя нещо, сам съм.

Олга Корикова

Здравейте Екатерина Крупецкая! За първи път влизам в този форум, защото наистина имам нужда от помощ, съвети от участници и психолози, просто хора! Понякога се интересувах от съветите на психолози, четях съобщения в различни форуми. Дори преди 10-15 години, поради проблеми в комуникацията, отношенията с хората, отидох на психолог, имах нужда от съвет. Но по-често чета различна литература, включително по психология. Днес исках да се огранича до четене. Но сега ми е трудно. Имам нужда от подкрепа. Въпреки че се опитвам да решавам всичко сам (което е по силите и възможностите ми).

Струваше ми се, че до известна степен мога да гледам на ситуациите от психологическа гледна точка.
Но ... По-лесно е да дадете съвет, отколкото да се окажете в трудна ситуация.

Ще ви разкажа за моя проблем. От детството си живях в доста сложно семейство. С майка, баба и брат.
Тъй като животът на майка ми и баща ми беше непоносимо тежък, тя се върна при майка си и ни взе - мен и брат ми със себе си. Детството ми беше много трудно. Баба не обичаше, отровена, морално притисната (често оставах вкъщи с баба ми като дете, защото майка ми отиде на работа). Баба ме държеше в най-голямо напрежение, страх и покорство (въпреки че не разбирах това). Тя непрекъснато, почти всеки ден (с мен или без мен) се оплакваше на майка си от мен, моя „отвратителен характер, мързел, егоизъм, лоша наследственост (тя каза, че приличам на баща си) и т.н.“ Въпреки че всичко беше лъжа, всичко, което баба ми каза за мен. Бях много отворено, добро, наивно и уязвимо дете.
Не ми е радостно да си спомням това ... Пороци, затвор, безразличие - ето какво беше външно доброжелателното отношение на баба ми към мен. Какво мога да кажа, ако тя не ме обичаше толкова много, че мечтаеше да отида да живея с баща си и често казваше това на глас ...

Мама, за разлика от баба ми, се отнасяше с мен по съвсем различен начин ... Луда любов, обожание?
Много силна привързаност? Дори ревност? Жалко? Трудно е да се каже какво е чувствала и изпитва майка ми към мен... Всичко това, всички тези чувства са там. И аз го оценявам, без съмнение. Но заедно с Любовта, мама и ужасно, просто притисна силно и ме притиска! Тя живееше и живее моя живот. Тя не ме оставяше да правя нищо от детството си, тя вземаше решения вместо мен. Най-малката съпротива от моя страна, майка ми посрещаше не просто хладно, но често ми правеше скандали и в тези скандали тя „пръскаше кал“, унижаваше и отново и отново обвиняваше, упрекваше и изброяваше всичките ми пороци и недостатъци! И ден по-късно - пак умиление и "шушукане", като при малко ... А аз бях на 20 и 25 години ... Преклонение и доброжелателност, и много вероятно след 2, 3 минути студ и дори гняв . .. после скандал ... Живях с нея "като на буре с барут", абсолютно не разбирайки какво ще направи или каже майка ми в следващата секунда...

Аз съм самотен, млад, но нямам приятели, нямам приятелки ... Няма и никога не е имало, никога личен живот ...

Олга Корикова, във вашата история има много чувства, двусмислени, болезнени. Знам, че е трудно да си спомня. Можете ли да ни разкажете малко за днешния живот? На колко години си? Все още ли живееш с майка си? Баба още ли е жива? Какви са отношенията ти с брат ти?

Какво е вашето образование и професия? Работиш ли? Самодостатъчен ли си финансово? Имате ли приятели? Как предпочитате да релаксирате? Какви са твоите хобита?

Олга Корикова

Аз съм на 36 години. По образование съм техник - технолог (средно техническо) и мениджър персонал (висше).
Но не ми харесва.

По волята на близките ми (баба предложи) постъпих на 16 години и учих в монтажния техникум (мразех го), по волята на майка ми, против волята ми (пак имаше скандал) на 26 влезе в Института по управление, икономика и бизнес (мразех още повече), дори се опитах да се прехвърля в друг институт ... напразно ...

Роден съм и живях в бедно семейство. Да, дори и с хора, които се „молят“ за своите вярвания! Разговор на тема „Беден означава честен човек и т.н.“ баба ми водеше всеки ден, буквално вкарвайки тази позиция в нас - мен и майка ми. Мама също беше самотна и напълно зависима от баба си (просто някакво морално робство). Баба живееше не толкова собствения си живот, колкото живота на майка си - тя постоянно преподаваше, даваше съвети, мачкаше ... Мама се държи по същия начин с мен. Колко мъчително трудно...

Намерете си работа със спец не се получи (да, не го исках) и затова работех където трябва.
Тежките условия на местата, където работих 15 години, ми отнеха много, много сила и здраве, започнах да боледувам много и често, често бях в отпуск по болест...

Живеех с майка ми, баба ми и брат ми (който никога не ме е обичал), учех, работех. Нямаше нито приятели, нито приятелки. Имаше краткотрайни връзки с хора, които бързо се разпаднаха и отново останах сама.
Имаше и има много трудни, обтегнати отношения с брат ми ... Или по-скоро нямаме връзка. И все пак се чувствам зависима от него - усещам недоволството му от мен (сякаш винаги му дължа и дължа нещо)

Молех се на Бог някак си да живея отделно от майка ми, защото от ужаса на съвместния живот, от тоталния, тежък контрол, изисквания и надзор, едва не се „побърках“... Така се случи, имаше обстоятелства, че майка ми временно се премести да живее в друг град, а аз живея в друг ... Боже мой, тя отново изисква да продам апартамента тук възможно най-скоро и да се преместя да живея с нея завинаги!
Постоянни изисквания от нея, през цялото време се говори за преместване и т.н.

Наскоро ходих в клиниката за лечение (тъй като имах проблеми със сърцето от детството си (пролапс на митралната клапа + бяха добавени проблеми с главата (главоболие, зрението се влоши и т.н.) + възможността просто да се отпуснете в друг град, нови впечатления. .. Подготвянето за път е голям проблем за мен. Сам съм, в лошо здраве, бързо се уморявам и разговорът по телефона с майка ми е потискащ, потискащ (говорейки за моята неспокойност, за нуждата да се преместя при нея, за бедност и т.н.. ) Ръцете ми просто се "разпадат" и не ми се прави каквото и да е. Плача през цялото време... Опитвам се да се държа, но ми е трудно.

Баба почина през 2008 г. Мислех, че този кошмар, този гняв, тази омраза зад гърба... Но майка ми, тя ме трови не по-малко и ме тероризира с тежката си опека...

сега не работя Не работя от 2014г. Последното място на работа беше в държавна организация (нещо като полиция), не бях атестиран. Но ми беше много трудно. Тормоз на колеги, неразбиране и + просто много трудна, напрегната атмосфера в самата организация ... Намирането на работа в провинциален град е много трудно. Ако няма връзки и пр. Всичко това ме депресира. + самота...

Олга Корикова, усеща се, че вътрешното ви състояние е тежко, има някаква безнадеждност в историята. Ако не сте работили около две години, от какво живеете?

Вашият брат също ли зависи от майка си или той има собствен живот? Женен ли е, има ли деца? Къде живее той?

Майка ти работи ли още или не? Тя има ли личен живот? Знаеш ли нещо за баща си? Общувахте ли с него като възрастен?

Олга Корикова

Катрин, ще се опитам да отговоря.

Колкото до безнадеждността в живота си прав. От детството, поради трудни семейни отношения, често не исках да живея ... Също така, поради липсата на жизненост, болезненост, слабост, комплекси и невъзможност да направя нещо, също беше много трудно за мен тогава и сега, понякога не исках да живея...

Това състояние на ума винаги е съществувало. Но това е, така да се каже, само част от моето вътрешно състояние ... Защото много обичам живота, той е пълен с радост и оптимизъм, желание да действам, да откривам нови неща, да се срещам с хора, да бъда обичан, да откривам моите творчески потенциал и т.н. Така е било винаги. Това изглежда противоречиво само на пръв поглед.

Също така бих искал да спечеля финансова независимост от майка си.Като цяло бих искал да се измъкна от бедността и самотното състояние ...

Колкото до баща ми, отношенията ни с него са отделен въпрос. Повярвайте ми, понякога не мога да повярвам, че съм дъщеря на такъв човек ... Животът на мама с този човек (тя беше омъжена 8 години) беше непоносим! Баща ми е много прост, примитивен, тесногръд човек. Той никога не е правил нищо физически около къщата, всичко е правено от майка му, той просто я е използвал като собственост. Слаб и нерешителен, егоист и консуматор - крадеше пари от майка си, губеше парите на майка си в карти, искаше още и още... Потискаше я в секса. план – дори проявиха насилие. За нея беше отвратително да бъде с него в това отношение (и във всички други планове на живота, живота и т.н.), но тя го толерираше, подчиняваше се и се страхуваше от него ... Последните години на брак с него започнаха да заплашват нейното здраве и живот, а също и живот деца ... Той дори направи няколко опита да се отърве от нас - майката и децата му - веднъж включи всички газови камфори, без да запали огъня, затвори плътно всички прозорци и врати и . .. излезе навън и ни чакаше да се задушим .. Скандалите и заплахите, разправите бяха постоянни, той дори биеше майка си (дори когато беше бременна) и постоянно искаше пари, храна и секс!
Това не е човек - по-скоро е отвратително животно или растение, някакъв охлюв или пиявица, която се залепва за някого и използва ... Срам ме е да кажа, но ще кажа ... Когато бях Бебе на 2-4 години, той (когато мама не беше вкъщи или тя не виждаше) свали гащичките си, докосна мястото му и остави мен, дъщеря му, да си играя с „неговата играчка“, както той каза ...

Майка ми живя с баща ми 8 години... На 6 години отидох с майка ми (тя се разведе) и брат ми при баба ми (майката на майка ми)... Вече разказах малко за какъв ад беше животът ми с баба ми.. От 6-годишна възраст, слава богу, никога повече не видях баща си, но страдах болезнено от липсата на мъжка бащина обич (но не и този "баща") ...

Брат ми има семейство. Съпруга и син. Живеят отделно от нас... Но от тях се усеща (дори и от разстояние) злоба и изисквания и претенции към нас - към мен и майка ми... Всички винаги са длъжни на тези хора...

Мама работи и получава пенсия. Живея с тази пенсия и + малко спестявания (в банката). Едва имам достатъчно, за да живея, опитвам се да се огранича във всичко ... И това е болезнено ...

Мама няма и никога не е имала личен живот. И никакви приятели. Сега тя е "ударила" в религията, налага ми религиозна литература, моли ме да отида на църква, отново натиска, учи и чува само себе си ...

Просто ми е трудно да го разбера без помощ... Душата ме боли от тази силна зависимост и душевно страдание...

Доколкото разбирам, вие сте мислещ човек, вие се стремите да разберете себе си, например с помощта на книги и статии по психология. Въз основа на това, което разбирате и знаете за вашата ситуация, какъв съвет бихте дали на себе си?

Вие подчертавате, че смятате основния проблем за постоянното, ако не и обсебващо внимание на майка ви към вас, нейната свръхпротективност. В същото време пишеш, че имаш редица тежки заболявания, не работиш и не виждаш възможности да си намериш работа – както защото малкият град не дава възможности за това, така и поради здравословни проблеми. Живей с пенсията на майка си. Как на мястото на майка ти би било възможно да те напусне, както ти се струва, при положение, че си болен и не можеш да се обслужваш материално? Как виждате разрешението на това противоречие?

Правилно ли чух, че като цяло темата за връзките е много важна за вас? От това, което си написал, се разбира, че с всички значими за теб хора от детството (майка, баба, брат, баща) и с всички останали хора от външния за теб кръг не си изградил удовлетворяващи отношения. Вие самият, с оглед познанията Ви в областта на психологията, какво мислите по този въпрос?

Олга Корикова

Добро утро Екатерина! Благодаря ви, че сте с мен.

Ще се опитам да обясня, доколкото е възможно, какви са моите стремежи и желания, какво очаквам и какво мисля аз самият по въпроса. И за това, което ме измъчва толкова, измъчва, вълнува ме ...

Когато бях на 18 години, се обърнах към мъжки психолог във връзка със сериозни проблеми в отношенията с млад мъж. Факт е, че той ме смачка и унижи морално, особено със съученици. Страхувах се да отида в техникум, защото почти всеки ден той ме тормозеше. Имахме сексуален контакт (той ме зарази със сексуална инфекция), а след това сексуалният му тормоз стана постоянен и често пред всички ...
Обърнах се към психолог ... Той ми помогна до известна степен. Но по-скоро в самодоволство, а не в решаване на проблема. Трябваше да прибегна (по съвет на приятел) към помощта на полицията (написах декларация срещу него в прокуратурата, те предадоха декларацията в полицията) ... След като полицаят проведе разговор с него, този човек, атаките срещу мен спряха ...

Какъв съвет бих могъл да си дам? Вече си го дадох - реших да се обърна към психолог чрез форум, защото смятам и съм убеден, че човек не може да избяга от мъдрите съвети, от тези мисли, от онази визия за ситуацията, която има един опитен и квалифициран психолог , защото проблемът ми е точно в областта или пространството на психологията... Вашите съвети и въпроси, Екатерина, са ми много интересни, защото виждате всичко от друга гледна точка. Говорих в съобщението си за проблеми с майка ми и изведнъж ме попитахте за баща ми, дори бях някак изненадан и объркан, защото самият аз изобщо не мислех за това ...

Тук изобщо не става дума за това, че искам да напусна напълно или да прекъсна отношенията с майка си, защото нейната подкрепа, морална и материална, е абсолютно необходима за мен, защото съм напълно сам. В никакъв случай не отказвам да я подкрепям. И не искам да я оставя и да не се издържам! Не! Това ми е много близък и скъп човек. Говорим за това, че от дете, а след това става все по-зле и по-зле, аз съм и съм била в силна, болезнена, потискаща зависимост от майка ми. Тя също е зависима от мен, защото цял живот е била самотна и самата тя е била в такава тежка непоносима зависимост от майка си.

Искам да се науча, опитайте се да се дистанцирам от майка ми. Но не знам как да го направя. Търся защита от този непрестанен непрестанен неин натиск върху мен и бих искал да не оказвам и натиск върху нея. Станахме някак много близки, тежи ми, когато майка ми се вмъква в Душата ми, учи ме и не ме оставя да живея сама... Физически не мога да правя нищо вкъщи (разбира се, но с мъчителни трудности), особено когато ще се караме с майка ми (вчера буквално отново говорихме по телефона, от нейното недоволство, искания, претенции) ...

Относно отношенията си напълно прав. Тази тема е много важна за мен от детството.
Болно е да се говори за това и е странно, но... необходимо е... Отношенията с хората не ми се получаваха. Бях предимно сам, не се срещах и не усещах (с моята откритост и доверие) дори от майка ми. Живеех в страх, вечно напрежение, бързане... Аз (както започнах да разбирам) бях необичано дете от дете, приемах грубото отношение към мен като норма и т.н. Понякога ми се струва, че никога няма да бъда обичан, щастлив, няма да намеря приятели, че самотата е моята съдба и т.н. Опитвам се да променя себе си, да се подобря ...

Олга, как ви харесва идеята да се опитате да напишете кратко есе на тема: "ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, щях ..."

Нека си представим, че например се събуждате един прекрасен ден и осъзнавате, че този проблем вече не е в живота ви. В общи линии! В същото време майка ви не си е отишла и вие продължавате да получавате подкрепа от нея в необходимото за вас количество, но това няма никакви болезнени последици. Представям си? Напишете, моля, какви чувства изпитвате тази сутрин, когато проблемът изглежда е изчезнал? Какво правиш? Как върви денят ти?..

Олга Корикова

Екатерина, струва ми се, че съм доста силен човек. Но, след като прочетох вашето съобщение, предложения, почти избухнах в сълзи... Едва сдържах сълзите, които излязоха в очите ми... Никога дори не съм се замислял за това, сериозно, не можех! Това за мен е някакво невероятно, фантастично и неосъществимо щастие!

Какво ще правя, „ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, бих ...“? Толкова съм шокиран и шокиран, че дори не знам какво да кажа ... От раждането до моите 36 години живях и живея в това тежко състояние, това стана тъжната норма на живота ми и изведнъж това няма да бъди ... И в същото време майка ми ще бъде в добро здраве, живот и радост! Боже мой! Как го искам! Как мечтая!

Прости ми, тази моя емоционалност, изразяване на чувства, но очаквах нещо друго от теб ... Мислех, че може да попиташ или предложиш да разкажеш по-подробно в какво се проявява този контрол и дори майчински ужас, а ти изведнъж си толкова спокойно, без колебание, говорете за представяне на картина на живота, която е напълно невъзможна за мен ... Много съм ви благодарна за това! Тъй като се опитвам да мисля за такъв обрат и за свобода в отношенията с майка ми, и това е, повярвайте ми, такъв балсам за душата!

Така че "ако не беше задушаващото внимание (влияние) на майка ми върху мен, щях ..."

Светът видя по друг начин! С това щях да придобия Вяра просто в свободата в отношенията с хората, защото преди това не беше така ...

Ставах рано, рано сутрин (защото всяка минута от живота е ценна), щях да се любувам на зората и да плача от щастие на вътрешната свобода!.. Спокойствие и радост щяха да изпълнят душата ми, мечтите щяха да ме пренесат в безкрайната далечина на бъдещето! Мислех за майка ми, мислено й пожелавайки щастие и късмет ...
Бавно и бавно, без да се чувствам виновен, приготвях закуска и отварях прозореца в кухнята, наслаждавайки се на песента на птиците и великолепието на природата...

Тъй като съм самодостатъчен човек, бих се стремял към независим образ, начин на живот. Тъй като е необходимо да живея, да се храня, да се обличам за собствена сметка - бих работил и то само на работата, която отговаря на желанията ми (творческия процес). Затова идвам на работа, работя, общувам с колеги, но спазвам естествена дистанция. На този ден бих се обадил на моите приятели, приятели и ще се радвам, ако и те ми се обадят. Не говоря за дълги разговори (защото на работа е неудобно и невъзможно), а за няколко минути. и след това, може би по време на почивки в работата.

Вечерта бих искала да прекарам време с любим човек - мъж. Но не всяка вечер. Бих искал да прекарам време с приятели, приятелки в кафене или на друго място. Много обичам да танцувам, да пея, да се смея, да се шегувам и вероятно за приятели бих бил скучен човек.
Боже мой! Колко трудно се пише, не знам какво! Искам свобода, пътуване, самоусъвършенстване, създаване и реализиране на плановете ми! Харесвам творчеството в различни аспекти - изкуство, музика и танци, кино, книги, театър! Пиша поезия, обичам да разбирам и да се издигам над ситуацията...

Сигурно щях да почистя целия апартамент, да измия прозорците и да изпера пердетата!

Глупаво желание, нали - да изпера пердетата? Просто никога не съм прал, гладил или чистил (майка ми правеше всичко против волята ми), тя ме съжаляваше ...

И, разбира се, в този ден и в други, бих си помислил топло за майка си и понякога ще й се обадя, може би тя понякога, а не всеки ден, ще ми се обади ...

Сам го прочетох сега ... всичко това е някакъв пясъчен замък ... глупави мечти ...

някаква незрялост...

и също толкова болеше, сякаш някой ме беше откъснал от майка ми, все едно откъснах парче кожа и ... го хвърлих в кошчето ...

Олга Корикова, каква сериозна работа вършите върху себе си сега! Това според мен е много лековито. И фактът, че след като се почувствате свободни и изпитате тази приятна във всички отношения фантазия, се появи чувство на копнеж, чувство на изоставеност, само потвърждава колко правилна е стъпката, която сте направили в мислите си. Разбира се, наличието дори само на силна привързаност към човек може да бъде много сериозно ограничаващо, а наличието на толкова дълга и тежка зависимост може да бъде още повече.

Описаните от теб моменти не ми се сториха инфантилни - никак. Напротив, имаше усещането, че говори възрастен, свободен човек, който управлява живота си, знае какво иска и се радва на живота. По някаква причина ми се струва, че тази част е много силна в теб. Олга, кажи ми, ако се опиташ да приложиш някои от нещата, за които си писала, без да ги отлагаш. Е, например, да почистите апартамента, да измиете прозорците и да изперете завесите - бихте ли могли? Ако се опитате да си представите, че това е първата ви стъпка към свободата и изпълнението на вашите желания, а не желанията на някой друг ... Как ви харесва тази идея?

Олга Корикова

Катрин, благодаря ти за подкрепата! Вашето мнение е много важно за мен!

Радвам се, че моите мечти и желания не ви се сториха инфантилни.

Защото можех и по-скоро очаквах обратното. Че може би ще ми кажете (както казаха много от моето обкръжение (например на работа) или някой мой познат), че съм "глава в облаците" и по свой собствен начин - слаба и неспособна на действие - " майчина дъщеря." И че няма нищо общо с определена зависимост от майка ми, защото аз просто си я измислих (тази зависимост) и т.н., и т.н. Така че самата майка многократно каза, всички го казаха, а аз бях само убеден, вкоренен в усещането, че съм такъв “парцал”, слабохарактерно същество, дъщеря на същия безхарактерен и нещастен баща и т.н. Цял живот се опитвах да се променя, търсех методи за това, -прочетох много различна литература, опитах се да превъзмогна себе си в живота, ситуации и т.н.

Що се отнася до първата стъпка, напр. чистя апартамента, измивам прозорците и т.н., направих го отдавна. Но от детството беше и е непоносимо трудно. Сега живея сам и правя всичко сам, но трябва буквално да се насилвам да чистя, готвя и т.н. каквото и да е, „отпускане на ръце“, натиска меланхолия, бреме на вина, състояние на самота и за да го направя поне малко по-лесно, гледам различни забавни програми, филми в интернет (в които любов и смях и приятели и човек са свободни ...), става по-лесно и всичко е разхвърляно наоколо, боклук, немити чинии, изоставени неща ...

Трябва да кажа, че баба ми и майка ми, по предложение на баба ми, през целия ми живот винаги поддържаха чистота, ред, работеха постоянно и много усилено! И те (такъв парадокс), за разлика от мен, имаха просто море от жизненост, много, някакъв огън! .. Може да се каже, че „се молеха за почистване, миене, работа, работа и работа отново“ .. , И затова баба ми просто ме мразеше - защото бях слаб, болнав и дори немощен (защото изобщо нямаше жизненост). Почистването за мен винаги беше болезнен проблем, мразех почистването, дачата (защото майка ми и баба ми прекарваха много време там), а аз бях с тях ...

Но бяха много самотни. Но баща ми и дори дядо ми - тези хора не правеха абсолютно нищо вкъщи (съпругите им правеха всичко) и бяха небрежни, мързеливи, агресивни, студени, с големи претенции, но все пак по някакъв начин общуваха с приятели ... На баща ми нивото на развитие във всички аспекти беше много ниско.
С ужас виждам в себе си неговите омразни черти - както слаба воля, така и незначителност, и възхвалата на моята незначителност и вечни оплаквания, болести, недоволство и ниско ниво на интелигентност ...
И в същото време чертите на майка и, вероятно, на баба. От дете обожавам чистотата, реда, комфорта, красотата във всичко.
И необузданото желание за знание, развитие, усъвършенстване!

Но! Изключително трудно е да се приложи това. Когато живеех с майка ми, тя можеше директно да каже, да помоли, дори по някакъв начин да ми нареди да направя нещо, с трудност, болка и вътрешна тежест се съгласих, почистих или пазарувах и т.н. И тогава легнах на дивана и заспах за няколко дни. Само мечтаех как да се разделя с майка си ...

За мен е морално трудно да почистя, като цяло, да направя нещо, започвам да бързам, да се суете, да се карам, дори да изисквам! Винаги съм имал и имам чувството, че вътре (особено когато се опитвам да направя нещо или общувам с някого) съм просто вързан с въжета и вериги, усукан! Но преодолявам себе си отново и отново, правя нещо... след напразни опити спирам да правя нещо изобщо и с часове, дни или безцелно лежа унило на дивана или общувам с хора в социалното. мрежи (предимно мъже). По някаква причина те пишат същите "изроди", съжалявам, като баща ми или брат ми ... И дори по-лошо ...

Олга Корикова, струва ми се, че вече до голяма степен осъзнахте това, за което говорите, че само мечтаете: живеете отделно от майка си, никой не може да ви принуди да правите това, което не искате, нали? Вие общувате с мъже в интернет, така че има шанс да искате да се запознаете с някой от тях. Може би такива срещи вече са се състояли?

Каква според вас ще бъде следващата стъпка към отдалечаването от майка ви?

Олга Корикова

Катрин, определено си права. Донякъде вече съм сбъднала мечтите си, още повече че толкова години се боря за това! И ще се бия! НО! Много е, много е, нищожно е от мислите, които ме изпълват, от онези желания, които ме водят напред!..

Това може да се сравни с онзи затворник, който е прекарал целия си живот в тъмница и е имал късмета да вдиша малко въздух и може би малко повече вода ... Но той е вързан и не е свободен от въжета, вериги.
Въжето или веригите вероятно станаха малко по-дълги ... Но той болезнено разбира и чувства, че е затворник ...

Неслучайно написах, че ще плача от щастие, ако се освободя от лапите на тази зависимост и всяка сутрин ще отварям прозорците. Това, както аз разбирам, е вътрешно желание за свобода! Дори сега отварям прозореца или прозорците и е по-лесно да дишам, но вътре е като котва и непоносим товар ...

Мама ми разказа (защото много се интересувах от този въпрос) за връзката й с майка ми ... Попитах майка ми защо я оставихте в друг град? Мама отговори, че иска свобода. Че й беше много трудно от порока, натиска, авторитаризма, вечните непоискани съвети на майка й. Попитах майка ми дали има свобода в отношенията си с майка си, тя тъжно и учудено отговори "Не! Каква свобода се задушавах от контрол, тежка атмосфера и т.н."

Струва ми се, че майка ми е наследила тази позиция на авторитарно поведение от майка си ...

Какви стъпки ще предприема, за да се дистанцирам от майка си? Въпросът е труден...
Но ще се опитам да отговоря...

Вярвам, че е необходимо да прекъсна предишната връзка с майка ми, да я унищожа, по някакъв начин да я развържа или нещо подобно, защото те вече напълно са се надживели! НО! Мисля, че това е много болезнен и труден процес и за двама ни! Бих искала да предприема тези стъпки и да го направя така, че да не се изнасилвам, да не насилвам, да не разстройвам и безпокоя и без това уязвимата си майка. Вземете тези стъпки възможно най-деликатно, НО ... НАПРАВЕТЕ! ..

В противен случай не виждам възможност за поне някакви промени ...

Екатерина, забелязах, че съм прекалено вглъбен в живота на майка ми и я оставих да се потопи в моя!
Може би ако спра да разказвам подробно и като цяло да говоря за живота си, всеки ден, какво съм ял, какво ме боли, какво съм правил, с кого общувам и (!) не живея постоянно нейния живот, тогава това ще бъди моята стъпка към опита да се дистанцираш от майка си.

Аз също смятам, че трябва СЕРИОЗНО, спокойно да започнете и вече да приемете самостоятелния живот като даденост! Въпреки че сега майка ми изисква да се преместя завинаги да живея при нея! Но! Не само, че не бързам, но се опитвам трезво, спокойно и внимателно да преценя ситуацията. Отлагам преместването, но аз самият правя всичко възможно (дори отидох в този психологически форум), за да не се случи това. Опитвам се да преустроя мислите и възгледите си... Животът заедно ще ни унищожи и двамата! Това (както с изненада започвам да разбирам) не може да се допусне!

А за общуването с мъжете - това е отделен въпрос. Страх от тях... и единственото, което мога да направя, е просто да си пишем (не говоря за никакви срещи, не съм срещал нито един от тях). А тези мъже са по-лоши и от животни, извинете, но така стоят нещата...

Олга Корикова, кажете ми в кой момент чувствате най-силна зависимост от майка си? Можете ли да опитате да опишете? По време на разговор с нея или веднага след това? Или изобщо няма нищо общо с разговора? Кой обикновено се обажда: ти мама или тя теб? Как върви разговорът? Ежедневно ли се случва? Кой прекратява разговора?

Възрастните дъщери често се оплакват, че майките им се опитват да ги научат на живота, карат се за това, че общуват неправилно или твърде грубо със съпрузите си. На свой ред дъщерите демонстрират със сила и основно своето богатство и независимост, казват те, и аз самият ще се занимавам с живота си.

Излишно е да казвам до какво водят подобни ситуации, когато едната страна ги представя под формата на претенции и морализаторстване, а другата не иска да види поне нещо добро в тях. В този случай и майката, и дъщерята страдат.

Възможно ли е да се подобрят отношенията с майката в зряла възраст и да се намери хармония в семейството?

„Тъй като майката и дъщерята са склонни да имат много близки отношения, те потенциално са изпълнени с много радости и голяма болка. Особено болезнен е фактът, че и двамата изпитват необичайно раздразнение и отчуждение, което според тях не трябва да възниква между тях. Когато това се случи, и двамата наистина страдат“, казва д-р Пола Каплан, автор на „Не обвинявайте майка си“.

Ще ви дадем няколко съвета, които ще ви помогнат да се сближите с най-скъпия човек, оставяйки зад гърба си безкрайни кавги.

Тъй като майката и дъщерята са склонни да имат много близки отношения, те потенциално са изпълнени с много радости и голяма болка.

Заемете нейното място.Разбира се, природата на конфликтите между майка и дъщеря може да бъде различна, но по-голямата част от експертите по психология уверяват, че в основата на недоволството на майката от собствения си живот много често лежи. Растящата дъщеря е радост и гордост, но в същото време е тъга за собствената си младост и несбъднати мечти.

Здравословни проблеми, неуспешни такива, неосъществени собствени амбиции – водят до периодично изхвърляне на негативни емоции върху близките.

Може би трябва да изчакате подходящия момент и да говорите сърце в сърце с нея? Опитайте се да изградите отношения, които, без да зачеркват миналото, ще ви позволят да намерите компромис в настоящето.

Търсете баланс.Американският психолог Паула Каплан (Paula Caplan) съветва да погледнете живота на майката отстрани, за да преоцените действията си. Поколението на нашите майки (вече 60-годишни жени) е възпитано с остър недостиг на емоции и непоносимост към проявата на индивидуални чувства.

Като дете може да изпитвате недоволство от липсата на внимание или някои от действията на майка си, но като възрастна жена може да сте в състояние да разберете причините за това поведение и да се опитате да простите и приемете.

Когато майката и дъщерята узреят, желанието им да преодолеят установените роли на майка-дъщеря става все по-силно. Психолозите в този случай ви съветват да говорите с майка си в цялата сила на вашата възрастна личност. Тогава е по-вероятно майката да ви отговори като възрастен, отколкото като дете.

консултирайте се. Много е важно мама да знае, че имате нужда от нея преди не по-малко от 20 години. Попитайте я как приготвя специалитета си или поискайте съвет за покривката.

Майка ви ще види, че тя все още е първият човек, към когото се обръщате за помощ и че нейният житейски опит, натрупан през годините, се използва добре.

Да, вие сте пълни противоположности с майка си, но майка ви ви е дала не само живота, но и 50% от своите гени.

Намерете улики в разговорите.Опитайте се да изразите правилно недоволството си. Вместо фразата "ти никога не ме слушаш, не те интересува как се чувствам!" можете да кажете "моля, изслушайте ме, сигурен съм, че ще ме разберете", и думите "разбира се, че имате най-ужасната дъщеря на света!" по-добре е да го замените с „вашата похвала означава много за мен“.

Преосмислете действията на мама. Години наред таим неприязън към майка си, без да се опитваме да разберем ситуацията и да си отговорим на въпроса какво бихме направили на нейно място. В същото време действията, които ни се струват несправедливи, всъщност могат да бъдат рационални и балансирани.

Въпрос към психолога:

Здравейте! Аз съм на 26. Женен съм и имам дъщеря на пет години. Имам много трудни отношения с майка ми. Тя ме роди на 38 години. По това време тя не беше омъжена за баща си, така че в този случай нямаше да има проблеми с развода. Тя имаше труден процес на развод от първия си съпруг. Тя ме роди за себе си, защото възрастта вече беше на изтичане и баба ми каза, че трябва да родиш, за да не си сама на стари години. Баща ми й изневери и те се разделиха преди да се родя. Не е подавала молби за издръжка и се смятала за самотна майка. Никога не съм виждал баща си досега. Когато бях на 1,3 майка ми тръгна на работа и до 7,5 години живеех при баба ми на село. Мама ни посещаваше само през уикендите. Винаги плаках много, когато тя си тръгваше и чаках цяла седмица следващия уикенд. Мама каза, че прави ремонт в апартамента и не може да ме вземе. Когато отидох на училище, тя ме взе. И от този момент започна не най-доброто време за мен. Мама винаги ме натискаше за оценки - караше ме за 4 и беше недоволна, биеше ме за тройки, нямах двойки. За пет с минус тя каза, че е възможно да се получи пет. Често ме нападаше буквално за нищо. Още в първи клас знаех колко е трудно да коленичиш на солта. Знаех, че тесният колан бие по-болезнено от широкия. След като получих лоша оценка, просто не исках да се прибирам, защото знаех какво ще се случи. Тогава, шест месеца или година по-късно, майка ми започна да ме учи да мия чинии и да чистя апартамента. Беше ужасно. Когато се прибра от работа и видя чист апартамент, тя първо ме похвали, но когато намери и най-малкия недостатък в почистването, започна да казва, че го е почистила зле. Често се стигаше до скандал. Правих си сам уроците. Мама не ми помогна, тя само ме проверяваше и то само в началното училище. Тя често ми крещеше. Обичах да чета по няколко часа морал, докато чистя или мия чинии, като в същото време казвам какво не е наред с чинията ми. Тя каза - направи правилното нещо, както те научих. В този момент не знаех накъде да отида от страх. През лятото отидох при баба ми. Там тя помагаше в градината и около къщата. Понякога излизах с приятели. Нямах приятели в града - все учех. И в класа също нямаше много комуникация. Бях затворена и винаги се чувствах най-зле. В седми клас майка ми каза, че след училище трябва да отида на село при баба ми, тъй като е стара и има напрежение. Всеки ден след училище отивах пеш при баба ми (около 3-4 км), пишех си домашните, сутрин се прибирах в града и отивах на училище, като едва имах време да се преоблека и да ям. Винаги така. Недоволството на майка ми нарастваше с мен. Постепенно тя започна не само да ми се кара и да ме бие, но и да ме обижда с не най-добрите думи (крава, добитък, същество). Понякога думите бяха дори по-силни. През пролетта и есента освен учене добавих и работа в градината. И всичко трябваше да се комбинира. Но аз дадох всичко от себе си, разбрах, че на майка ми е трудно и имам нужда от помощ. В 9-ти клас баба ми почина и животът ми се влоши. Мама започна да ми се разпада още по-често. Тя каза, че сега никой няма да й помогне и няма да съжалява. И че няма смисъл за мен. Винаги съм казвала, че децата повече помагат на съседите и всички наоколо са нормални, а аз като дявол знае кой. Любимият израз беше: „Децата са радост за всички, но отвратителни за мен“, „Аз те родих, за да има поне малко помощ от теб, а ти ...“. Въпреки че й помагах много, съседите винаги ми съчувстваха. Винаги прекарвах всички летни ваканции на село, вършейки задълженията на майка ми около къщата и в градината. Тя ме похвали, но само когато направих всичко перфектно. Ако не съм направил нещо или съм направил нещо нередно, разбирам го. Всеки ден, когато тя се прибираше от работа, всичко в мен започваше да се свива и някаква топлина преминаваше през тялото ми. Винаги съм знаел какво ще ми се случи. Не знаех защо, но знаех точно какво ще се случи. Не сме ходили никъде с нея, само вкъщи или на градина. Парите също бяха трудни. Нямах почти никакви дрехи. Случваше се цяла година да нося един пуловер и един панталон. Тя на практика отказа издръжка на дете. Завърших училище с медал, влязох в престижен университет в друг град. Мама се гордееше с това. Прибирах се рядко, веднъж месечно. И това беше само защото беше необходимо. Никога не съм искал да се прибирам. Първата година първия месец всички се оплакваха колко е зле без майка, но аз бях добре. През втората си година срещнах едно момче, бъдещият ми съпруг. Казала на майка си едва година по-късно. Тя, слава богу, реагира нормално на това. В края на 3-тата година той ми предложи брак. Мама отначало беше против, каза, че трябва да завърши обучението си. Но тогава тя се съгласи. На 4-тия курс забременях. Детето е планирано, а не с полет. Но не бързах да кажа на майка ми. Тогава обаче самият съпруг се обади и каза на майка си. При думите му майка ми започна да крещи, че трябва да се използват презервативи и всичко това. Тогава тя ми каза как не мога да й кажа, че ми е майка и всичко от този род. Тогава тя се успокои. Когато детето се роди, съпругът го нямаше. Той беше принуден да напусне. Майка ми не ми помогна с детето. Още на първия ден след родилния тя замина за село, тъй като имаше работа там. Не съм молил за помощ, направих всичко сам. Тогава майка ми все още се оплакваше защо не дойдох на село и не й помогнах. Тя каза, че ще помогне с детето само ако се преместя при нея. Но ми беше по-лесно да съм сам, отколкото с нея под един покрив. След това със съпруга ми се преместихме в друга държава. Обаждах се на майка ми веднъж седмично. Но всеки месец ми беше все по-трудно и по-трудно да общувам с нея веднъж седмично, понякога изобщо не исках да общувам. Когато й казах нещо добро за нашия живот, беше забележимо, че тя не искаше да го чуе. И когато веднъж се оплаках от трудностите, майка ми отговори, че сама съм избрала всичко това. Опитвам се да не й се оплаквам повече. Сега си кореспондираме в интернет, понякога си звъним. Но дори само да й пиша е трудно за мен. Отнема няколко дни, за да се настроите, за да напишете съобщение. В съобщенията майка ми винаги пише колко е зле сама, колко е нещастна. Като цяло беше недоволна от всичко в живота и сега я напуснах. Не й харесва, понякога дори ми го изразява. Казва, че децата винаги идват при другите, а тя е сама. Мислех за това много през последната година. От една страна, изпитвам чувство на омраза към нея, а от друга страна, чувство на съжаление и вина. Наскоро й писах, че ми е трудно да живея така и защо ми причини това. Тя каза, че знае, че е лоша майка и че винаги ще носи този кръст. Тя поиска да й прости. Тя дори написа, че ще се самоубие. Трябваше да я успокоя. Сега ми е много трудно да живея и в същото време да я мразя и да се обвинявам, че съм заминала за друга държава. Помагам й финансово доколкото мога. Но изобщо не искам да говоря. Дори не ми харесва, когато ме докосва. Ето това много ме притеснява. Постоянните мисли ме потискат всеки ден все повече и повече. Не знам как да се справя с това противоречие и да взема една страна. Помогнете ми моля!

Психологът Бащинская Светлана Викторовна отговаря на въпроса.

Виктория, здравей!

Наистина усещам как връзката с майка ти те кара в психическа задънена улица. Цял живот се грижиш за майка си, а сега, когато си започнал да живееш отделен живот, сякаш нямаш право на това, у теб се поражда чувство за вина, което продължава да се поддържа и подхранва от нея .

Това, което ти се случи като дете, е възмутително. На теб, малко момиче, са поставени неадекватни и прекомерни изисквания, прекомерна отговорност, не ти е дадена възможност да бъдеш дете. Трябваше да пораснеш рано и постоянно да се контролираш. Научихте се да внимавате и да не стърчите, да правите всичко според правилата. И нямаше как да се държиш по различен начин в тази ситуация, ти оцеля и се приспособи към тези тежки условия, винаги беше нащрек, иначе най-близкият човек в този момент можеше да те обиди, унижи или дори да те удари. А за малката Вика този живот беше пълен с болка и страх и сега вашето вътрешно момиче си спомня всичко това, тези чувства останаха с нея и влияят на това как живеете сега, какво чувствате и мислите.

Възхищавам се на силата ти, как премина през всичко това и как успя да се отделиш и да продължиш по собствения си път.

За мен отношенията ви с майка ви изглеждат изкривени, преобърнати. Сякаш трябва да ги родителстваш. А от нейна страна се изисква да запазите спокойствието й, да приемете грешките й, докато тя не иска да чуе какво се случва с вас.

Честно казано, бях в голямо възмущение, като прочетох писмото - майка ви те е родила за себе си и не го е скрила, не те е взела под внимание като личност, не се е интересувала от твоите нужди и желания и не се интересува досега. Всичко трябва да се върти около нея. И как смеете да си тръгнете и да се грижите за живота си?!

Фактът, че ви е трудно да общувате с нея сега, е абсолютно нормален и естествен. И как би могло да бъде иначе? Откъде идва желанието за споделяне на най-съкровеното и желанието за телесен контакт, ако през по-голямата част от живота то е или пренебрегвано, или подлагано на безпощадна критика, или дори може да бъде опасно за здравето. С всичко това не я изоставяте, помагате й финансово с каквото можете.

Сега можете да поддържате връзка с майка си на такава дистанция, която е удобна за вас. Можете първо да се погрижите за себе си и семейството си.

И ако искате да се справите с това противоречие, което не ви позволява да дишате свободно, дори и на голямо разстояние от майка си, тогава е важно да си позволите да изразите чувствата си към нея. И те ще бъдат различни: любов, омраза, гняв, болка, негодувание, тъга. Имате право на всички тези преживявания. Споделете в себе си вашите чувства и очаквания от чувствата и очакванията на вашата майка, които сте попили в детството си. Научете се да се поддържате и си позволявайте да се наслаждавате на живота и на факта, че се движите по свой собствен път, правите грешки и се справяте „несъвършено“. Виждам много сила и смелост в теб.

Виктория, ако имате нужда от подкрепа или съвет, винаги можете да ми пишете по пощата С най-добри пожелания, Светлана Бащинская

4.5 Рейтинг 4.50 (12 гласа)

анонимно

Никога не съм имал близки отношения с майка ми, помня много ярки моменти от детството си, вкл. и фактът, че майка ми никога не ме хвалеше, постоянно ми се караше, често използвайки физическа сила. Станах самостоятелна много рано. Винаги съм искал да докажа на майка си, че мога да постигна нещо в живота. Днес съм на 42 години и с майка ми практически нямаме никаква връзка, просто не общуваме. Аз от своя страна много пъти се опитвах да поддържам топли отношения с нея, но засега чувам само унизителни и обидни думи по мой адрес. Не познавам собствения си баща, израснал съм с втория си баща. Може би майка ми ми отмъщава за първия си провален брак?

Разбира се, може и да „отмъсти“ – трудно е да разбереш „какво се случва в главата на друг човек“. Друг въпрос - какво ви, всъщност, доста зряла жена - все още боли това, което тази жена ви прави "само в главата ви" (все пак не общувате с нея). Мога да ви препоръчам да опитате да прочетете книгата на К. Елиачев на моя уебсайт, тя е втората в раздела за книги. Ами за справяне с проблемите – като правило говорим за редовна психотерапия. П.Ю.

анонимно

Здравейте, Петър Юриевич! Благодаря ви за отговора относно трудните отношения с майка ви. По образование съм педагог-психолог; социален учител. Мога да възприемам трудните ситуации реалистично, адекватно и без емоции. Но, както се казва - обущар без ботуши... Защо избрахте това заглавие на въпроса? Главна роля в моята несигурност давам на майка ми. В нейното поведение през всичките тези години, а сега и по-ярко, е силно изразена някаква непонятна за мен завист към мен. Изразява се с думи (понякога нецензурни), с подигравателен поглед, упреци, открити обиди (Аз съм ужасен, плоскокрак, глупав глупак и др.). Майка в младостта си беше привлекателна за седемдесетте, въпреки че все още изглежда малко по-млада от годините си, но не в тази фигура). Тя е много властна жена, зад гърба й приятелите й я наричат ​​"Бояриня Морозова". Само че колкото повече се опитва да командва, толкова по-голяма съпротива расте в мен.“ Смятам това за нормална реакция от моя страна. Защо направих Това е въведение за вас? Вероятно, за да опростя следната информация ... В момента се подготвям да защитя бизнес плана "За предоставяне на психологически услуги на населението" на моя роден малък град от Центъра за заетост на населението.Те много харесват идеите ми, но служителите на този ЦЗП открито ми казват страховете си в смисъл, че хората в малък град няма да отидат на психолог с проблемите си (от страх от публичност) , а още повече за пари е по-добре в кухнята с приятелка на бутилка вино.От служителите на ЦБС чувам положителни пожелания за отваряне на собствен бизнес.Тук е страхът и съмнението в себе си започна да се появява в мен. след като работих два или три месеца за отпуснатите ми 58 800 рубли. ще мина ли отрицателно? Този страх да не бъда харесана (като специалист), да не спечеля доверието на хората - най-много ме плаши. Въпреки че имам добър опит през последните пет години от работа в практически военна организация и служителите, с които съм работил и помагал много, все още ми се обаждат и ме молят да премина на частна практика. В тази ситуация, която аз, Пьотр Юриевич, се опитах да ви опиша накратко, се чувствам 40 процента уверен в себе си. Това образование ми беше много трудно (финансово), учех съзнателно и отговорно, не всички предмети бяха 5, разбира се. Просто чувствам, че моето призвание е да помагам на хората! И не мога да си представя друга професия. Как да се отърва от това "подло" съмнение в себе си, което майка ми някога е посадила в мен, като семе, когато бях дете?

Добър ден на всички, които четат тази тема. Моята ситуация може би е банална, но не знам как да изляза от нея. Надявам се, че в хода на дискусията всичко ще стане ясно. На 35 години съм, нямам деца, не съм женен, живея с родителите и брат си. Печеля като пиша статии за уебсайтове, работя вкъщи. Печеля малко, финансово зависим от родителите си. Въпреки че по принцип, когато работех в офис, печелех толкова много, че не можех да си позволя да наема отделен апартамент или да взема ипотека. Чувствах се виновен, че живея с родителите си, давам малко пари за хранителни стоки и не купувам нищо за вкъщи. Смятах се за неудачник, който не знае как да прави пари и да изгражда личен живот. Сега е горе-долу същото. Да, знам, че нищо не се случва просто така и след като се разви тази ситуация, това означава, че за мен е важно да живея по този начин. Само не е ясно защо.

Следната ситуация ме накара да помоля за помощ. Повтаря се всяка година, но не искам още шест месеца да бъдат изтрити от живота ми. От половин година майка ми живее на село, баща ми и брат ми остават в града. В същото време бащата работи цяла седмица и отива при майка си за уикенда. По това време имам огромна свобода и добро настроение: цял ден съм сам, никой не ме безпокои. Най-доброто време е през този период, когато всички: майка, баща и брат заминават за страната, защото бащата има ваканция. Стоя три седмици сама вкъщи, какво щастие!

Всичко се променя, когато майката се връща у дома от вилата през есента, тя не работи, тя е вкъщи цял ден. Тя не ми прави нищо лошо, но цялото ми желание да направя нещо, дори просто да изляза на улицата, изчезва. Увереността ми я няма. Всичко, което правя, ми се струва абсолютно ненужно, безцелно и безполезно. Всички неща, които преди правех лесно и с ентусиазъм, сега ми се струват ненужни. През цялото време съм в депресивно, мрачно настроение, постоянно съм в напрежение. Така се чувствам винаги, когато майка ми е наоколо, още от детството. Осъзнавам, че все още се страхувам от майка си, въпреки че разбирам, че тя не може да ми направи нищо, възрастна жена.

Знам, че най-вероятно просто не съм разделена, жена, заседнала в юношеството, може би има комплекс на Електра, но не знам как да изляза от тази ситуация. Във всеки случай всичко това ще отнеме известно време. Искам да се чувствам доволен, щастлив човек, а не потиснато същество, което се измъчва с безкрайни самообвинения. Мога да живея с някой мъж, има желаещи. Но това ще бъде обикновено бягство, а не решение на проблема. Не знам какво да правя, надявам се да ми помогнете.