Стихове за горчивината и болката от загубата. Каква болка никога не изчезва

Никога не съм мислил, че мъката е като страха. Не ме е страх, но усещанията, които изпитвам, са като внезапна уплаха, същият вътрешен трепет, същото безпокойство, постоянно прозяване, трудно ми е да преглътна.

Понякога изглежда като леко опиянение, понякога - объркване. Сякаш между външния свят и мен има невидима преграда, мека като одеяло. Трудно ми е да приема това, което другите казват. Или по-скоро не искам да слушам разговорите им. Не ме интересува какво говорят. От друга страна, искам да говорят изключително за мен. Мразя да съм сам в стая. Сега, ако "те" си говореха, а не с мен. Има моменти, те винаги са неочаквани, когато нещо вътре в мен се опитва да ме убеди, че всичко не е толкова ужасно, не е толкова безнадеждно. В живота има и други радости освен любовта. Все пак бях щастлив преди да срещна X. Все още имам много, както се казва, източници на удоволствие. Хайде, не всичко е лошо. Малко ме е срам от този вътрешен глас, но това привидно облекчение бързо минава. Внезапен тласък на нажежен спомен - и целият този "здрав разум" изчезва, както малка мравка изчезва в пламъка на свещ. И ме връща назад, към сълзи и страдание. "Сълзите на Магдалена". Понякога предпочитам тези моменти на агония, поне са честни и чисти. Но това потъване в морето от самосъжаление, това гадно лепкаво-сладко удоволствие, което идва с него, ми е отвратително. Давам си сметка и при тези нападки, че изкривявам образа й. Достатъчно е човек да се наслади на тези настроения само за няколко минути и вместо жива жена, аз роня сълзи над куклата. Слава Богу, споменът за нея е толкова силен (ще бъде ли винаги толкова силен?), че такива минути минават, без да оставят видими следи. Умът й беше силен и гъвкав като леопард. Нито страст, нито нежност, нито болка можеха да обезоръжат ума й. Той надуши първите признаци на слюнка и сантименталност, скочи и те събори, преди да имаш време да разбереш какво се е случило. Колко от моите сапунени мехури тя моментално проби с острата си карфица! Бързо се научих да не говоря глупости, с изключение на чистото удоволствие да наблюдавам реакцията й - и отново горещ горещ тласък - да бъда уязвим и смешен в нейните очи. С никой друг не съм се страхувал толкова да не изглеждам смешен.

И никога не съм чувал от никого, че мързелът съпътства мъката. Това не важи за работата ми - тук колата се върти както обикновено - не съм способен на ни най-малко усилие, трудно ми е не само да пиша, дори да прочета писмо, защо да се бръсна сутрин, каква е разликата дали лицето ми е гладко или небръснато? Казват, че нещастният човек копнее да бъде разсеян по всякакъв начин, само за да избяга от себе си. Но се случва и така: човек, уморен като куче, се събужда посред нощ от студ, има нужда от допълнително одеяло, за да се стопли, но предпочита да лежи цяла нощ, треперейки от студ, отколкото станете и вземете това одеяло. Не е трудно да се разбере защо един самотен човек става мърляв, а след време мръсен и отвратителен.

Но възниква въпросът: Къде е Бог? Това е най-притеснителният симптом. Когато си щастлив, толкова щастлив, че не се нуждаеш от Него, дори чувстваш, че обръщането към Него само ще те разсее, а ако все пак се опомниш и се обърнеш към Него с благодарност, Той, поне ти го чувстваш, приема ти с отворени обятия. Но опитайте се да се обърнете към Него, когато сте в отчаяние, когато всички надежди са напразни и какво ви очаква? Вратата се затваря с трясък пред лицето ви и чувате как ключът се завърта два пъти в ключалката, резето трака - и след това настъпва тишина. Няма какво повече да очаквате, обърнете се и се върнете откъдето сте тръгнали. Прозорците са тъмни. Изглежда, че няма никой в ​​къщата. Не се знае дали някой е бил там преди. По едно време изглеждаше така. И предишната сигурност, че къщата е обитавана, беше толкова силна, колкото и сега - там няма никой. Какво означава? Какво означава Неговото присъствие във времена на просперитет и пълно отсъствие, когато имате нужда от помощта Му в най-трудния момент от живота си?

Днес споделих тези мисли със С. Той ми напомни, че същото се случи и с Христос: "Защо ме остави?" Знам, но това не го прави по-лесно или по-ясно. Не мисля, че има опасност да загубим вяра в Бог. Истинската опасност се крие във възможността да вярваме, че Той е лош. Страхувам се, че не стигам до извода „оказва се, че няма Бог!“, а: „Така че това е Той, оказва се, и няма нужда да се заблуждавате“.

Старците се подчиниха и казаха: „Така да бъде“. Колко често горчивото негодувание е потиснато от смъртен страх и престорената любов, да, престорената любов, се опитва да прикрие истинското чувство на ужас.

Да, най-простото нещо, което трябва да кажем е: Бог го няма, когато имаме най-голяма нужда от него, защото Той не е, Той не съществува. Но защо тогава Той е там, когато, честно казано, можем и без Него?

Както и да е, в едно съм сигурен: бракът беше създаден за мен. Никога няма да повярвам, че религията е измислена, за да прикрие нашите несъзнателни желания и да ги замени със секс. Защото тези няколко години, в които бяхме заедно, се наслаждавахме на любовта във всичките й проявления: понякога сериозни и забавни, романтични, оптимистични и земни, понякога – понякога драматични, като гръмотевична буря, понякога – удобни и уютни, като чехли. Нито едно зрънце от тялото и душата не остана неудовлетворено. Ако Бог замести любовта, на теория трябва да загубим всякакъв интерес към Него. Кой се нуждае от фалшификат, ако имате оригинала? Но това не се случва. И двамата знаехме, че имаме нужда от нещо друго освен един от друг, нещо, което няма име, някаква неясна нужда. С други думи, когато влюбените са заедно, те нямат нужда от нищо друго, нямат нужда например да четат, да ядат, да дишат.

Един мой приятел почина преди няколко години и за известно време имах силно чувство на сигурност, че той все още живее, дори по-пълноценен живот. Молех се на Бог да ми даде поне една стотна от това доверие след нейното заминаване. И пак никакъв отговор. Заключена врата, желязна завеса, пустота - абсолютна нула. "На този, който пита, нищо няма да бъде пуснато." Беше глупаво да питам. И сега, дори да ме посети подобно чувство на сигурност, няма да му се доверя. Ще си помисля, че молбите ми са предизвикали самохипноза, нищо повече.

Във всеки случай ще се опитам да стоя далеч от спиритуалистите, обещах й това, тя знаеше нещо за тази компания.

С думи е лесно да изпълните обещанията, които сте дали на починалия. Но започнах да виждам, че уважението към волята на починалия е капан. Вчера например спрях навреме, преди да кажа някоя глупост: няма да й хареса. Това е несправедливо спрямо другите. Скоро ще започна да използвам „Това е, което X би искал“. като инструмент на домашната тирания, нейните "желания" ще стават все по-прозрачни прикрития за моите собствени желания.

Не мога да говоря за нея с децата. Щом се опитам да говоря за това, виждам по лицата им не мъка, не любов, не съжаление, не страх, а най-гибелната от всички видове „непроницаемост“ – срама. Изглеждат сякаш правя нещо неприлично. Копнеят да млъкна. Почувствах се по същия начин, когато след смъртта на майка ми баща ми спомена нейното име. Не ги обвинявам. Такива са момчетата.

Понякога си мисля, че срамът, обикновеното неудобство, безсмисленото неудобство често повече пречи да правиш добри дела и просто да се чувстваш щастлив, отколкото каквото и да е друго.И не само в младостта. Прави ли са момчетата? Какво би си помислила самата Х. за този ужасен тефтер, към който все се връщам? Тези записи не са ли отвратителни? Веднъж прочетох тази фраза: "Прекарах цялата нощ без сън, мислейки за зъбобол и безсъние." Много прилича на живота. Част от всяко страдание е сянка или отражение на това страдание. Факт е, че вие ​​не само страдате, но в същото време си мислите, че страдате. Не само че живея всеки безкраен ден в скръб, но живея всеки ден с мисълта, че всеки ден, който живея, изпитвам скръб. Възможно ли е тези записи само да влошат страданието ми? Те просто подсилват монотонното, подобно на движението на вятърна мелница, въртенето на мисли около едно и също нещо. Но какво да правя? Трябва ми лекарство, четенето не е достатъчно силно хапче.

Записвайки всичките си мисли (не, само една стотна), смятам, че някак съм разсеян. Така че бих се оправдал пред X. Но най-вероятно тя щеше да намери слабо звено в моята защита.

Не става въпрос само за момчетата. Странният резултат от моята загуба е, че съм напълно наясно, че всеки, когото срещна, се смущава от мен. На работа, в клуб, на улицата срещам познати, които, приближавайки се до мен, в движение се опитват бързо да разберат дали е необходимо да говорите с мен за „това“. Мразя, когато започнат да говорят за „това“ и не мога да го понасям, когато го избягват. Някои просто се опитват да се измъкнат. Р. ме избягва цяла седмица.

Най-много харесвам възпитани млади мъже, почти момчета, които идват при мен, като отидат на зъболекарски кабинет, ужасно се изчервяват, гледат да се отърват възможно най-бързо и тогава, когато най-лошото мине , бързо и доколкото е възможно поддържайки външен вид, изчезват през вратата на бара. Може би хората, които са загубили близки, трябва да бъдат изолирани и настанени в специални институции като колония за прокажени?

В някои причинявам нещо по-лошо от смущение. За тях аз съм сянката на самата смърт. Винаги, когато попадна на щастлива семейна двойка, знам какво си мислят, когато ме погледнат: „Един от нас някой ден ще бъде на неговото място.“

В началото се страхувах да посещавам любимите ни места, където някога сме били щастливи с нея - любимата ни кръчма, парка. Веднъж взех решение веднага след като пилот беше изпратен на полет, след като е претърпял инцидент. За моя изненада няма разлика. Липсата му на тези места се усеща не повече, отколкото навсякъде другаде. Няма привързаност към определено място. Мисля, че ако изведнъж ви забранят да ядете сол, няма да забележите липсата й в едно ястие повече, отколкото в друго. Целият процес на хранене ще бъде различен, всеки ден, всяка храна. Толкова е просто. Целият жизнен процес се промени. Липсата й е като небето, разпръснато над всичко.

Въпреки че не, това не е съвсем вярно. Има едно място, където то особено липсва и не мога да избегна това място, защото това съм аз, моето тяло. Някога беше значимо, тъй като беше тялото на любимия X. Сега тялото ми е празна къща. Но защо да се самозалъгвате? Знам, че ще дойде време, когато тялото ми ще възвърне предишното си значение за мен и дори ще забравя, че нещо не е наред с него.

Рак, рак и пак рак. Майка ми, баща ми, жена ми. Кой е следващият, мисля. Х. обаче, умирайки от рак и знаейки това, призна, че вече не изпитва същия ужас. Когато това стана факт, самата идея и наименование на болестта до известна степен загубиха силата си. И за известно време почти я разбирах. Много е важно. Никога не изпитваме само рак, война или нещастие (също и щастие). Ние живеем в един час, една минута. Превратности. Най-добрите времена са засенчени от много малки нещастия и обратното, най-трудните са осветени от хубави щастливи моменти. .Ние никога не осъзнаваме напълно въздействието на това или онова събитие в живота ни, даваме му име, което е фундаментално погрешно. Самият живот е възходи и падения, останалото е чиста идея.

Сега дори не мога да повярвам, че бяхме щастливи и весели, когато вече нямаше надежда. Колко дълго, смислено и напрегнато си говорихме снощи!

Не, не бяхме точно заедно. Има граница, отвъд която вече не е твоята „плът“. Невъзможно е напълно да споделиш слабостта, страха и болката на друго същество. Това, което другият преживява, разбира се, е ужасно. Може би се чувствате също толкова зле, колкото някой ваш близък, но не бих се доверил особено на някой, който настоява за това. Все пак разлика има. Защото, говорейки за страх, имам предвид животински страх, смъртен ужас, обхващащ целия организъм преди края, задушаване - усещанията на плъх в капан за мишки. Този ужас не може да бъде споделен с никого. Съзнанието съчувства, тялото съчувства по-малко. Поне физическата близост е позната на всяка влюбена двойка. Цялото любовно преживяване тренира две тела да изпитват не идентични, а допълващи се, взаимосвързани, макар и противоположни чувства.

И двамата го знаехме. Чувствах се моя, не нейна; тя имаше нейна, не моя. Краят на нейните страдания означаваше само моето пълнолетие. Продължихме всеки по своя път. Тази смразяваща истина, това ужасно правило на пътя („Вие, госпожо, отидете надясно, а вие, сър, отидете наляво“) е само началото на раздялата, която е самата смърт. Тази раздяла очаква всички. Замислих се защо точно нямахме толкова фатален късмет с нея, бяхме разделени. Но предполагам, че всички влюбени си мислят това за себе си, когато попаднат в същата ситуация.

Веднъж тя ми каза: „Дори и да умрем в един и същи ден и в един и същи час, лежащи един до друг, това пак ще бъде същата раздяла, от която толкова се страхуваш.“ Разбира се, тя не знаеше повече от мен. Но тя беше по-близо до смъртта и за нея беше по-лесно да уцели целта. Тя често цитира: „Ти сам дойде на този свят и сам ще си отидеш“. И тя каза, че го е почувствала .. И би било абсолютно невероятно, ако беше иначе. Бяхме събрани от времето, пространството и плътта, общувахме помежду си, сякаш чрез телефонни жици, струва си да прережете една жица - и връзката се прекъсва. По един или друг начин, трябва ли разговорът ни някога да бъде прекъсван? Освен ако не приемем, че този тип комуникация се заменя със съвсем различна, но постигаща същата цел. Въпросът е защо беше необходимо да се разрушава старият начин?

Бог не е клоун, който вади изпод носа. купа супа, за да подхлъзнете веднага друга купа от същата супа. Дори природата не организира такива трикове, тя никога не повтаря една и съща мелодия два пъти.

Много трудно се понасят онези, които казват: „Няма смърт“ или „Смъртта няма значение“. Смъртта е и има значение, а последствията от нея са неизбежни и непоправими. Можете също така да кажете: Раждането няма значение.

Гледам нощното небе. В нищо не съм по-сигурен от това, че никога повече, във всяко време и пространство, няма да видя лицето й, да чуя гласа й, да я докосна. Тя умря. Тя е мъртва. Наистина ли е толкова трудно за разбиране?

Нямам хубави нейни снимки. Когато се опитвам да си спомня лицето й, не успявам да го видя ясно във въображението си. Но лицето на напълно непознат, пробляснало в сутрешната тълпа, виждам с непогрешима точност, щом затворя очи. Със сигурност има просто обяснение за това. Виждаме лицата на тези, които са най-близки и скъпи за всички нас, в различни ситуации, от различни ъгли, при различно осветление, с различни изражения, виждаме ги, когато ходят, спят, плачат, ядат, говорят, мислят - и всичко тези различни изрази се смесват в паметта ни и се сливат в неясно размазано петно. Но мога да чуя гласа й толкова ясно. Понякога, като си спомня гласа й, мога да избухна в сълзи като малко дете.

2

За първи път от известно време реших да препрочета бележките си. Чувствах се неудобно. Четейки тези бележки, човек може да си помисли, че нейната смърт няма значение сама по себе си, а само как ме е засегнала. Самата Х. сякаш беше изпаднала от поглед. Как бих могъл да забравя с каква горчивина възкликна тя: „Колко много остана от всичко, за което човек толкова иска да живее!”

Щастието дойде при нея доста късно. Тя може да живее още 1000 години и никога да не скучае. Вкусът й към всички удоволствия на сетивата, ума и духа никога не е бил притъпен. Тя се наслаждаваше на всички радости на живота като никой друг, когото познавах. Тя беше като гладен човек, когото поставиха пред обилна храна и веднага го отнесоха. Рок, съдбата (или както се казва) обича да дава големи възможности, а след това да мами очакванията. Бетовен оглуша... Както и да го погледнеш, всичко изглежда като жестока шега, трик на зъл кретин.

Трябва да мисля повече за X и по-малко за себе си. Звучи добре. Но има една уловка. Мисля за нея през цялото време. Помня как изглеждаше, как говореше, как се движеше. Но всички тези факти и подробности са подбрани и сортирани от моя ум. Не мина и месец от смъртта й, а аз вече усещам, че започва бавният процес на превръщане на живата Х. в жената, която измислих. И това е неоспорим факт. Повече няма да измислям нищо (поне се надявам). Но какво ще стане, ако писането ми продължава да се фокусира все повече и повече върху моята личност? Няма вече самата реалност, която да ме издърпа във времето, както направи, винаги неочаквано, жива Х, бидейки себе си, а не аз.

Най-ценният подарък, който бракът ми даде е, че до мен винаги е имало същество, много близко, тясно свързано с мен и в същото време различно от мен и дори устояващо, с една дума - самата реалност. Дали цялата тази упорита работа ще бъде напразно? Ще позволя ли на X да отиде все по-далеч и по-далеч, докато той не стане нищо повече от една от мечтите, които имах в младите си години, когато все още бях неомъжена?

О, мили мой, върни се дори за минута и прогони този ужасен призрак! О, Господи, защо отиде толкова много, за да разкъсаш това същество от черупката му, ако то е издърпано, засмукано обратно?

Днес трябваше да се срещна с мъж, когото не бях виждала от 10 години. През всичките тези години си мислех, че го помня перфектно - външността му, начина му на говорене, любимите му думи. Но в първите пет минути един реален човек напълно унищожи образа, който живее в паметта ми. Това не означава, че той се е променил много. Напротив, мислено си казах: „Да, разбира се, разбира се, просто забравих, че той си помисли как не му харесва това, което знае за това, или начина му да отметне глава назад.“ Но външният му вид през тези 10 години избледня и избледня в паметта ми и когато видях истински човек, бях изумен от невероятната разлика. Мога ли да се надявам това да не се случи с паметта ми за Х.? Че не е започнало вече? Бавно, безшумно, като снежни люспи, падащи на земята, и цяла нощ ще вали сняг - люспи на въображението ми, селективната ми памет ще покрият нейния образ... И накрая напълно ще погребат истинските очертания под себе си. Само 10 минути, 10 секунди - и един истински, жив Х. може да поправи всичко. Но дори и да ми бяха дадени тези 10 секунди, в следващата секунда люспите отново ще започнат да падат. И отново ще изчезне острият, груб, пречистващ вкус на нейната уникалност.

Какво жалко лицемерие - да кажеш: "Тя ще живее вечно в паметта ти." На живо? Това е, тя няма да оживее. Със същия успех можете, като древните египтяни, да балсамирате починалия и да мислите, че той винаги ще бъде с нас. Какво друго може да ни убеди, че ги няма, няма ги, изчезнали са завинаги? Какво е останало? Труп, спомен и (в някои варианти) призрак. Всичко това е подигравка и ужас. Три различни думи, които означават едно и също нещо: тя умря. Обичах X. Не искам да обичам спомена си за нея, нейния образ, съществуващ в собственото ми въображение. Ще бъде нещо като кръвосмешение.

Спомням си добре как бях неприятно поразен една хубава сутрин преди много години. Пълнокръвен, весел работяга с лопата и лейка влезе в двора на църквата и като затвори портата след себе си, извика през рамо на приятелите си: „Ще се върна скоро, само ще посетя майка си! ” Имаше предвид, че ще полее цветята и ще почисти гроба на майка си. Всичко това ме ужаси, такава проява на чувства, всички тези гробищни глупости винаги и все още са ми омразни и напълно неприемливи.

Но в светлината на настоящите ми мисли, започвам да се чудя дали някои (аз не мога) могат да приемат и разберат поведението на този човек, тогава вероятно има много какво да се каже в защита на тази позиция. Лехата с размери 6 на 8 фута се е превърнала в майка, в символ, в нещо, което го свързва с нея. Да се ​​грижиш за гроб означава да посетиш майка си. Може би това е по някакъв начин по-добре от това да пазя и галя образа, запечатан във въображението ми, в паметта ми? Гроб или изображение по принцип е едно и също: нишки, свързващи необратимото, символи на невъобразимото. Освен това менталният образ има допълнителен недостатък – той прави каквото искате, ще се усмихне или ще се намръщи, ще бъде нежен, весел, груб, може да ви спори – всичко зависи от настроението ви. Вие сте кукловодът, който дърпа конците. Разбира се, това не е съвсем вярно. Споменът е още пресен, истинските неволни спомени, слава Богу, изникват неочаквано и изтръгват конците от ръцете ми. Но фаталното подчинение на образа, пълната зависимост от мен ще нараства с времето. От друга страна, гробната цветна леха е упорита, упорита, често неподатлива част от реалността, която, не се съмнявам, е била майка му приживе. Между другото, същият беше Х.

Или е. Мога ли честно да кажа, че вярвам, че е тя? Повечето от моите познати, с които се срещам, да речем, на работа, са сигурни, че вече я няма. Естествено, те не споделят тази гледна точка с мен, поне засега. Какво мисля аз самият? Винаги съм се молил за упокой на душите на хора, които не са ми близки, моля се и сега за тях. Но щом се опитам да се помоля за Х, нещо ме спира. Обзет съм от смущение и объркване, усещам нереалността на случващото се, сякаш изговарям думи в празнотата и всичко, за което говоря, е плод на въображението ми. Обяснението е съвсем просто. Никога не знаеш колко силно вярваш в нещо, докато истинността на вярата ти не стане въпрос на живот или смърт. Лесно е да се твърди, че това въже е достатъчно здраво, ако ще го вържете около кутия. Но да предположим, че на същото въже трябва да висиш над бездната. Тук ще разберете колко сте уверени в здравината на вашето въже. Същото е и с отношенията между хората. Дълги години си мислех, че имам пълно доверие на B.R. Но тогава дойде моментът, когато трябваше да реша дали да му поверя важна тайна. Тогава осъзнах цената на моето „безгранично доверие“. Разбрах, че никога не съм му вярвал напълно. Силата на истинската вяра се тества само чрез изпитание на риска. Вероятно моята вяра (мислех, че е така) ми позволи да се моля за хора, които бяха непознати за мен и изглеждаха верни, защото като цяло бях безразличен към тяхната съдба.

Но тук възникват други трудности. Къде е тя сега? Къде точно е тя в момента? Ако тя е напуснала тялото си, а тялото, което обичах толкова много, със сигурност вече не е тя, тогава тя не е никъде. В крайна сметка „настоящето време“ е дата или определен момент от времето, в който живеем. Сякаш беше отишла някъде без мен и щях да си помисля, гледайки часовника: „Чудя се дали вече е стигнала до Юстън?“ Но ако не съществува в същия период от време при нас, където една минута се състои от 60 секунди, както при всички живи същества, какво означава „сега“? Къде е разликата между "беше", "е" и "ще бъде"?

Добрите ми приятели ме утешават: „Тя вече е при Бога“. Това до известна степен е вярно. Тя, като Бог, е недостъпна и противоречи на всяко въображение.

Но предполагам, колкото и важен да е този въпрос сам по себе си, нищо от това няма нищо общо с мъката, която изпитвам.

Да предположим, че онези няколко години от земния живот, които прекарахме заедно, бяха само началото, или прелюдията, или земното проявление на две невъобразими, свръхкосмически безсмъртни творения. Тези "творения" могат да се представят под формата на сфери или топки и там, където космическото тяло на Природата прелита през тях, ги разрязва на две половини, две полукълба, които са в контакт по време на земното си съществуване. Но това е, за което копнея, това е, което тъгувам, това е, което ми липсва толкова много, двете половини на кръга, извън техния контакт.

Казваш ми „Продължава да съществува“, но душата ми, тялото ми, цялото ми същество вика: „върни се, върни се при мен, бъди този кръг, влез в контакт с моя на космическия кораб на Природата!“ Но знам, че е невъзможно. Искам това, което никога няма да получа. Добрият стар живот, шеги, спорове, чаша вино, до болка познато, ежедневие. Откъдето и да погледнете, „H. умря“ означава „Всичко това умря с нея“. Стана част от миналото. А миналото си е минало, това е минало време, друго име за смъртта или самото небе, където се намира всичко, което е било и умряло.

Говорете ми за религиозна истина и аз с удоволствие ще ви слушам, ако говорите за религиозен дълг, аз ще слушам с готовност. Но не се опитвайте да ми говорите за удобствата на религията, иначе ще си помисля, че просто не ме разбирате.

Разбира се, ако буквално вярвате в срещата на близките си в отвъдния живот, който хората си представят по напълно земен начин, това променя нещата. Никакви текстове обаче не потвърждават това, всичко е съставено от лоши химни и евтини литографии, нищо не се казва за това в Библията. Да, и звучи напълно невероятно. Реалността никога не се повтаря. Не можете да вземете нещо и след това да го върнете по същия начин. Спиритуалистите жадно преглъщат стръвта: „там всичко е абсолютно същото като тук“. В рая също се пушат пури. Това бихме искали. Възстановете миналото щастие.

Точно това искам, плача за това нощем, шепнейки страстни молитви в празнотата.

Както бедният С. цитира: „Не оплаквайте онези, които нямат останала надежда.“ Учудвам се как привързваме към себе си думи, отправени към най-добрите от нас. Това, което казва св. Павел, може да утеши онези, които обичат Бога повече от мъртвите и мъртвите повече от себе си. Когато майката скърби за детето си, тя скърби не за детето, което е изгубила, а за това, което детето й е загубило, тя намира утеха във вярата, че детето й е намерило друг живот, не е загубило съдбата си завинаги. Но има и утеха в нейната вяра, че след като е загубила най-ценното същество, смисъла на своето съществуване, тя не е загубила най-важното нещо, тя се надява да „прослави Бога и да намери вечна радост в Него“. Утехата на майката във вечния божествен дух, който винаги ще бъде с нея. Но майчинството й няма никаква утеха. Радостта на майчинството й е отнета завинаги. Никога и никъде няма да държи сина си на колене, няма да го къпе, няма да му прочете приказка, няма да мечтае за бъдещето му, никога няма да види внуците си.

Казват ми: „Вече е добре“, казват ми, „Успокои се“. Откъде имат такава увереност? Не искам да кажа, че се страхувам от най-лошото. Почти последните й думи бяха: „Аз съм в мир с Бог“, но тя не винаги беше в мир с Него. И никога не е лъгала. И беше трудно да я измамиш, особено ако тази измама беше в нейна полза.. Не казвам, че тя е излъгала. Но откъде са взели идеята, че със смъртта свършват всички страдания? Половината християнски свят и милиони вярващи на Изток вярват обратното. Откъде знаят, че се е успокоила? Защо раздялата, която е толкова ужасна за останалите, да не причини болка на починалите?

— Защото тя сега е в Божиите ръце. Но що се отнася до това, тя е била в Божиите ръце и преди и видях какво направиха с нея. Какво, изведнъж сме третирани по-милостиво, щом напуснем смъртното тяло? Ако добротата на Бог е неразривно свързана с причиняването на болка, това означава, че или Бог е зъл, или няма Бог: защото в единствения живот, който ни е даден, Той причинява такова трансцендентно страдание, че дори е невъзможно да си представим . Ако Той ни кара да страдаме толкова много в живота, тогава Той може да ни причини непоносима болка след смъртта.

Понякога веднага подсказва: „Бог прости на Бога“. Но ако наистина вярваме, тогава Той не е простил, Той Го е разпнал.

Няма какво да се залъгваме, нищо няма да спечелим от това. Обречени сме да страдаме и това е неизбежно. Реалността, ако я погледнете право в очите, е непоносима. Как и защо цъфна тук-там и прерасна в ужасно явление, наречено осъзнаване? Защо тя извика към живот нас, които виждаме тази реалност и тръпнем от ужас? Кой (все още незапознат с нея) би искал не само да я види, но и да положи всички усилия да я намери, дори и да няма нужда от това и дори само един поглед към нея да остави незараснала язва в сърцата ни? СЗО? Като например самата Х, която винаги е искала да разбере истината на всяка цена.

Ако Х. вече я няма, значи никога не е била. Сбърках, като сбърках облак от атоми с жив човек. Хората не съществуват и никога не са съществували. Смъртта просто разкрива вечната празнота, която винаги е била. Онези, които смятаме за живи, просто още не са скъсали маската. Всички са фалирали, но някои все още не са обявили фалит. Това обаче са пълни глупости: празнота, където никой никога не е бил? Да се ​​обявиш в несъстоятелност - на кого? Други клъстери от искри или комбинации от атоми? Никога няма да повярвам и по-точно не мога да повярвам, че един набор от физически трансформации може да бъде заменен или сбъркан с друг.

Не, не материализмът ме плаши. Ако материалистите бяха прави, ние, или по-скоро това, което приемаме за „нас“, бихме могли да избегнем мъчението, просто като поглъщането на шепа сънотворни. Повече ме е страх от друго - че сме плъхове в капан за мишки или още по-лошо - лабораторни плъхове. Някой, помня, каза: „Бог винаги се умножава“. Ами ако Бог направи вивисекция?

Рано или късно, опитвайки се да намеря отговора, ще бъда принуден да се изправя пред истината и да задам този въпрос на чист човешки език.

Какво, освен собственото ни отчаяно желание, оправдава вярата ни в Божията милост? Целият ни опит говори друго. Какво можем да кажем на това?

Възразяваме – а самият Христос? Но какво, ако греши? Последните му думи може би имат просто обяснение. Той осъзна, че Бог Отец изобщо не е това, което трябва да бъде. Капанът, който беше внимателно обмислен предварително, подготвен и умело поставен стръвта, най-накрая проработи - на кръста. Злата шега беше успешна.

Защо всичките ми молитви засядат в гърлото ми и всички надежди изглеждат напразни - защото още помня много добре как страстно се молехме с нея и напразно се надявахме. Надявахме се не само защото искахме да се надяваме, но и защото ни беше дадена, дори наложена надежда: от грешни диагнози, рентгенови снимки, внезапни подобрения в състоянието ни, които се възприемаха като чудо. Стъпка по стъпка ни водеха по „пътеката на цъфтящата градина” и всеки път, когато Той изглеждаше особено милостив, всъщност Той вече имаше готово друго мъчение.

Записах това снощи. Дори не беше мисъл, а по-скоро вик. пак ще опитам Разумно ли е да вярваме, че Бог е жесток? Може ли наистина да е толкова жесток? Какво, той е космически садист, злобен кретин?

Като се замислиш, това вече си е чиста антропология, дори е по-тъпо от това да си Го представяш като добър цар с дълга брада. Това изображение е типичен модел на Юнг. Тази поява доближава Бог до добрите мъдри приказни царе, добрите магьосници, фокусниците и героите от народните приказки. Формално си го представяме като човек, но в същото време се предполага, че е по-висше същество и най-малкото си представяме някой, който е по-възрастен от нас, по-мъдър от нас, който знае много повече от това, което е достъпно за нашето въображение. Тайната се пази. И това оставя място за надежда. Следователно, както от страх, така и не само от страх, че ще изиграят жестока шега с вас. Снощи си представях някой като S.S. - веднъж беше мой съсед по маса и на вечеря обичаше да разказва какво прави с котките днес. Ако Той е същият като S.S. (Въпреки че това е силно преувеличение), тогава, разбира се, той не е в състояние да създаде или управлява нищо. Можеше само да поставя капани за стръв. Но той никога не би се сетил за такива примамки като любов, смях, нарциси или залез в мразовит ден. И той създаде вселената? Такова същество не може просто да се пошегува или да се поклони, или да се извини, или да си намери приятел.

Възможно ли е сериозно да се разглежда идеята за един неблаг Бог, сякаш от „задна врата“, в духа на крайния калвинизъм? Може да възразите, че всички сме затънали в грях. Ние сме толкова грешни, че идеите ни за добро и зло са безполезни, по-лошо от това, това, което смятаме за добро, може да се окаже чисто зло. Ако най-лошите ни страхове се потвърдят, тогава Бог притежава всички качества, които се смятат за лоши: безразсъдство, суета, отмъстителност, несправедливост, жестокост. Но това, което виждаме като черно, всъщност е бяло. Нашата собствена греховност рисува всичко в черно.

Е, какво от това? Всички наши разсъждения и предположения унищожават самата идея за съществуването на Бог. Самото определение за „вид“ става безсмислено, като, да речем, „абракадабра“. Няма причина да Му се подчиняваме, нито дори да се страхуваме от Него. Да, Той заплашва, Той дава обещания. Но защо да им вярваме? Ако Той смята жестокостта за милост, тогава и лъжата е добра. Ако е така, каква е разликата? Ако Неговата представа за доброто е толкова различна от това, което ние смятаме за добро, тогава Неговото небе е нашият ад и обратното. И накрая, ако самата реалност фундаментално няма смисъл за нас, или с други думи, ние сме пълни идиоти, какъв е смисълът да се опитваме да мислим за Бог или изобщо за нещо? Този възел все още е развързан, колкото и да се опитвате да го затегнете.

Как смея дори да си помисля за такива мръсотии и глупости? Може би се надявам, че ако чувствата са толкова изкривени, тогава ще се чувствам по-малко? Не са ли моите писания безсмислени опити на човек, който не желае да се примири с факта, че единственият начин да сложи край на страданието е да го приеме и преживее? Кой все още се надява, че има някакво лекарство за болката, просто трябва да се вгледате здраво? Независимо какво правим на зъболекарския стол, дали хващаме ръцете на лекаря или седим тихо със скръстени ръце в скута си, бормашината продължава да пробие.

И мъката все още прилича на страх или по-скоро на ужас. Или чакане, като да седите и чакате да се случи нещо ужасно. Целият живот придобива постоянен привкус на временност. Не е нужно да започвате нищо. Не мога да се успокоя, прозявам се, не мога да си намеря място, пуша много. Досега винаги ми е липсвало време, сега в живота не остана нищо друго освен време. Чисто време, празно безкрайно време

Една плът. Или, ако предпочитате, друго сравнение е кораб. Моторът от десния борд е загубен, аз съм останалият двигател от левия борд, трябва някак си да стигна до кея. Или по-скоро, докато плуването приключи. Как смея дори да мечтая за яхтено пристанище? Най-вероятно ще ме посрещне пуст бряг, пронизан от вятъра, черна нощ, оглушителен рев на буря, купчини се появиха отпред и светлина проблесна на брега - най-вероятно пиян копеле, размахващ фенер. Ето как изглежда подходът й към брега. Майка ми имаше същата. Наричам това тяхното кацане, а не тяхното пристигане.

3

Всъщност не мисля за нея през цялото време. Например по време на работа или разговор това просто не е възможно. Но онези периоди, в които не мисля за нея, са може би най-лошите. Защото и без да осъзнавам причината усещам, че се чувствам неспокойна, нещо ми липсва. Има такива сънища, в които сякаш не се случва нищо ужасно, нищо значимо, за което може да се каже на закуска, но в същото време цялата атмосфера на съня, специалният вкус на кошмар, оставя впечатление за ужас. Също тук. Забелязвам, че плодовете на офиката започват да почервеняват и за секунда не мога да разбера защо точно офиката ме хвърля в депресия. Чувам камбаната на часовника и нещо липсва в него, някакъв не толкова звук. Какво се случи със света, защо всичко изглежда толкова плоско, безцветно, изтъркано? И тогава си спомням.

Ето още нещо, което ме плаши. Природата ще вземе своето, мъчителната болка постепенно ще отшуми, кошмарите ще отминат, но после какво? Само апатия, мъртва скука? Ще дойде ли някога време, когато ще спра да се питам защо целият свят се е превърнал в мръсна уличка за мен, защото мръсотията и мръсотията на запустението са станали норма за мен? Дали скръбта е последвана от скука с нотка на леко гадене?

Чувства, чувства и пак чувства. Нека започна да мисля. Ако помислите трезво, какво ново внесе смъртта на Х. в светоусещането ми? Каква причина да се съмнявам в това, в което винаги съм вярвал? Наясно съм, че всеки ден умират хора по света и се случват и по-лоши неща. Трябва да кажа, че взех това предвид, бях предупреден и предупредих себе си - не разчитайте на световното щастие. Още повече, че страданието е предвидено, то е част от плана. Казаха ни: „Блажени скърбящите“ и аз се съгласих с това. Не получих нищо, което не очаквах. Разбира се, има голяма разлика, когато се случи на вас, а не на други, и не във въображението, а в действителност. Да, но как нормален човек да разбере тази разлика? Особено ако вярата му е истинска и съчувствието му към скърбите на другите е искрено? Обяснението е достатъчно, дори твърде просто. Ако къщата ми се срути от един дъх, значи беше къща от карти. Вярата, която „вземаше предвид всичко“, беше въображаема. „Вземете под внимание“ не означава „съчувствайте“. Ако наистина ме беше грижа за скърбите на другите хора, както вярвах, нямаше да бъда толкова смазан от собствената си мъка. Това беше въображаема вяра, която играеше с безвредни чипове, върху които бяха залепени листчета с думите: „болест“, „болка“, „смърт“ и „самота“. Вярвах, че въжето ми е достатъчно здраво, докато не стана толкова важно, но когато възникна въпросът дали може да издържи теглото ми, се оказа, че никога не съм вярвал в силата му.

Любителите на бриджа казват, че определено трябва да играете за пари, в противен случай се губи интерес. И тук е така. Ако не залагате нищо, тогава няма значение дали има Бог, няма Бог, Той е милостив или зъл космически садист, дали има вечен живот или не. И никога няма да разберете колко важно е това за вас, докато не започнете да играете не за чипове и не за шест пенса, а залагате всичко, което имате, до последната стотинка. Само това може да разтърси някой като мен и да ме накара да преразгледам възгледите си, да започна да мисля и да вярвам по нов начин. На този трябва да му сложат добър маншет, за да го вразуми. Понякога истината може да бъде получена само чрез мъчения и само чрез мъчения вие сами ще разберете истината.

Трябва да призная (самата Х. би постигнала това признание за нула време), че ако къщата ми е построена от карти, колкото по-бързо бъде разрушена, толкова по-добре. И само страданието може да го унищожи. И тогава всички спорове за Космическия садист и Вечния вивисектор се превръщат в безсмислена и безполезна хипотеза.

Последното ми влизане казва ли, че съм нелечима, дори когато реалността разбие мечтата ми на малки парчета, аз продължавам да се тъгувам, обърквам всичко още повече, докато премине първият шок, и чак тогава глупаво и търпеливо започвам да лепя парчетата. И винаги ли ще бъде така? всеки път, когато къщата ми се разпадне, трябва ли да я строя отново? Не е ли това, което правя сега?

Разбира се, възможно е след като се случи това, което наричам „възстановяване на вярата“, то да се окаже просто още една къща от карти. Няма да го разбера до следващото щракване, да речем, когато самият аз се разболея от смъртоносна болест, или избухне война, или се унищожа, като направя някаква ужасна грешка в работата. Но възникват два въпроса: в какъв смисъл това може да се нарече къща от карти, защото това, в което вярвам, е просто сън или само сънувам, че вярвам?

Честно казано, на какво основание мога да вярвам повече на това, което мислех преди седмица, отколкото на това, което мисля сега? Почти съм сигурен, че по принцип сега съм по-нормален, отколкото бях през първите седмици. Как можете да се доверите на отчаяното въображение на човек, който е в полусъзнателно състояние, като след сътресение?

Защото само защото не е имало опит за пожелателно мислене? Тъй като мислите ми бяха толкова ужасни, поради което най-вероятно са най-близо до истината? В крайна сметка не само приятни, но и ужасни сънища могат да се сбъднат. Така че те бяха отвратителни? Не, дори ги харесвах по свой начин. Наясно съм, че съм леко резистентен към по-приятен вариант. Всичките ми разсъждения за Космическия садист най-вероятно не бяха отражение на мисли, а израз на омраза. Изпитах отмъстително удоволствие от тях, единственото удоволствие, достъпно за човек в мъки, удоволствието да отвърнеш на удара. Просто обидно проклятие - изложих на Бог всичко, което мисля за Него. И разбира се, както винаги, след като обидите някого с остри думи, добавяте: „Аз наистина не повярвах на това, което казах“. Исках само да обидя Него и Неговите последователи. Такива изявления винаги носят известно удоволствие. Той изрази всичко, което кипи. След това се чувствате по-добре за известно време.

Но настроението не е доказателство. Разбира се, котката ще пищи и ще се почеше, опитвайки се да избяга от ръцете на ветеринарния лекар, а ако успее, ще ухапе. Въпросът е кой е той: лечител или вивисектор. Поведението на котката не хвърля светлина върху този въпрос.

Мога да повярвам, че Той е лечителят, ако мисля за собственото си страдание. По-трудно ми е, когато си помисля как е страдала. Агонията на скръбта не може да се сравни с физическата болка. Само глупаците твърдят, че моралното страдание е сто пъти по-лошо от физическото. Умът винаги има способността да се възстановява. Най-лошото, което може да се случи, е тежките мисли да се връщат отново и отново, но физическата болка може да бъде абсолютно безкрайна. Grief е бомбоносител, който лети в кръгове и пуска друга бомба, описва друг кръг и се връща към целта. Физическото страдание е като постоянен залп от огън в окопите на Първата световна война, бомбардировки, продължаващи с часове без почивка. Мислите никога не са статични, докато болката често е статична.

Каква е любовта ми, ако мисля повече за собственото си, отколкото за нейното страдание? Дори моите безумни молби "Върни се, върни се!" - На първо място какво искам за себе си. Никога не съм се чудил, ако такова нещо беше възможно, щеше ли да е добре за нея? Искам я обратно, за да възстанови миналото ми. За нея не бих могъл да пожелая нещо по-лошо: да преживее смъртта и да се върне на земята, за да премине отново, макар и по-късно, през умирането? Стефан се смята за първи мъченик, може би мъките на Лазар са били по-лоши?

започвам да разбирам. По отношение на силата любовта ми към нея беше почти същата като вярата ми в Бог. Вярно, няма да преувеличавам. Доколко вярата ми беше въображаема и любовта ми егоистична, само Бог знае. Не знам. Може би това е твърде силна дума, особено когато става дума за моята любов. Но нито едно от двете не беше вярно, както си мислех, и в двете имаше доста замък от карти.

Каква разлика има как скърбя и какво правя със скръбта си? Каква е разликата как го помня и дали изобщо го помня? Нищо няма да облекчи миналите й страдания. Минали страдания. Как да знам, че всичките й страдания са в миналото?

Никога не съм вярвал, считайки го за абсолютно невероятно, че най-отдадената на Бога душа веднага, щом последният хрип излезе от гърлото на умиращия, намира мир и покой. Да повярваш в това сега е пожелателно мислене. Х. беше ярка личност, пряма, светла душа, като меч от закалена стомана. Но тя не беше светица. Грешна жена, омъжена за грешен мъж. Двама пациенти на Бог, които все още трябва да бъдат излекувани. Знам, че е необходимо не само да изсушиш сълзите, но и да изчистиш петната, така че мечът да блести още по-ярко.

Но моля те, о, Боже, бъди внимателен, бъди внимателен. Месец след месец, седмица след седмица Ти опъваше бедното й тяло върху стелажа, докато тя все още беше в него. Не е ли достатъчно?

Най-ужасното е, че съвършеният милостив Бог в случая не е по-добър от Космически садист. Колкото повече вярваме, че Бог боли само за да лекува, толкова по-малко се надяваме, че Той ще чуе нашите страстни молби да бъдем „внимателни“.

Жестокият човек може да бъде успокоен с подкуп, или самият той най-накрая ще се умори от уморителното си занимание, или може да бъде открит върху него неочакван пристъп на милост, тъй като алкохоликът внезапно започва период на трезвеност. Но да предположим, че имате работа с опитен хирург, който има най-добри намерения. Колкото по-съвестен и мил е той, толкова по-безмилостно ще реже. Ако той направи пауза в отговор на вашите молби или дори спре операцията, без да завърши, тогава цялото страдание, което сте преживели до този момент, ще бъде напразно. Но наистина ли е необходимо това изключително мъчение? Е, решете сами, вашият избор. Страданието е неизбежно. Ако са безсмислени, значи няма Бог, а ако има, значи е зъл. Но ако има Бог и той е справедлив, тогава мъчението е необходимо. Защото нито едно дори малко порядъчно същество не би допуснало ненужно страдание.

Така или иначе, ние сме обречени да страдаме

Какво имат предвид онези, които казват: „Не се страхувам от Бога, защото знам, че е милостив“? Никога ли не са били на зъболекар?

Там не по-малкото страдание е непоносимо. И заеквате: „Ако можех да понеса тези мъки, дори и най-страшните, вместо нея.“ Но никой не знае колко сериозен е такъв висок залог, защото в действителност не рискувате нищо. И ако внезапно се представи такава възможност, ние сами ще разберем колко сериозно сме били готови на такава жертва. И позволява ли ни такъв избор?

Беше позволено само на Един, казват ни, и аз отново започвам да вярвам, че Той направи всичко възможно за изкупление на греховете. Той отговаря на бърборенето ни: „Не можете и не смеете. Можех и смеех."

Тази сутрин се случи нещо неочаквано. Поради много причини, които сами по себе си в никакъв случай не са мистериозни, почувствах някаква лекота в сърцето си, каквато не бях изпитвал от много седмици. Първо, мисля, че започвам да се възстановявам физически след много стрес и умора. Предния ден работих 12 часа и не бях много уморен, спах добре през нощта; и след две седмици ниско сиво небе и неподвижна, влажна задуха, изведнъж слънцето изгря и грейна, подуха свеж ветрец и изведнъж, точно в момента, когато за първи път през цялото това време ми липсваше по-малко, Запомних я особено добре. И наистина беше нещо, почти по-добро от спомен; някакво внезапно и необяснимо видение. Би било прекалено да кажа, че съм я видял, но въпреки това тези думи се подсказват. Сякаш някой повдигна булото на скръбта и преградата, която ни разделяше, изчезна.

Защо никой не ми каза за всичко това? Колко лесно бих съдил друг в същата ситуация? Бих могъл да кажа: „Той се възстанови от загубата си. Започна да забравя жена си“, а истината е следната: „Помни я по-добре, защото се е възстановил частично“. И това е факт. Мисля, че мога да обясня защо това има смисъл. Не можете да виждате ясно, ако очите ви са замъглени от сълзи. И никога няма да получите точно това, което искате, ако го искате твърде много, а дори и да го получите, няма да можете да се разпоредите правилно с това, което сте получили.

„Трябва да поговорим сериозно“ - подобно въведение кара всички да млъкнат. „Днес със сигурност трябва да се наспя добре“ - и най-вероятно ще прекарате безсънна нощ. Най-добрите напитки са некомпетентно преведени, когато са особено жадни. Не се ли случва същото, когато мислим за нашите мъртви и именно заради нашето отчаяние желязната завеса пада и ни се струва, че гледаме в празнотата? Тези, които искат (особено тези, които искат много), няма да получат нищо. И може би няма да го направят.

И същото, може би, с Бог. Постепенно започнах да усещам, че вратата е открехната, вече нямаше ключалка и резе. Дали моята отчаяна нужда беше причината вратата да бъде затръшната в лицето ми? Може би точно когато душата ви вика за помощ, Бог не може да ви я даде? Както е трудно да се помогне на давещ се човек, ако той се лута и грабва всичко. Може би сте оглушали от собствените си писъци и затова не чувате гласа, който копнеете да чуете?

От друга страна, "почукай, нека се отвори". Но „чукането“ не означава да барабаните и да ритате вратите като луди. И пак: „Който има, ще бъде възнаграден“. Преди всичко човек трябва да има способността да получава. Ако нямате това умение, тогава никой, дори и най-могъщото същество, няма да може да ви даде нищо. Може би интензивността на вашето желание временно унищожава способността ви да получавате.

Всякакви грешки са възможни, когато имате работа с Него. Много отдавна, когато още не бяхме женени, една сутрин, когато тя се готвеше за работа, внезапно я обхвана необяснимо усещане, че Той е тук, наблизо, буквално зад рамото й, сякаш изисква нейното внимание. Разбира се, тъй като не беше светица, тя смяташе, както обикновено, че трябва да изпълни някакъв дълг или да се покае за нещо. Накрая тя се предаде – знам как се опитваме да го отложим – и застана пред Него. Оказа се, напротив, Той искаше да й се отплати и тя моментално се изпълни с радост.

Мисля, че започвам да разбирам защо скръбта е като чакане на страх. Защото нарушението на цял комплекс от различни импулси става обичайно. Всяка мисъл, всяко чувство, всяко движение на душата ми беше свързано с Х. Тя беше тяхната цел, вече я няма. По навик вземам лъка си, настройвам стрелата, дърпам тетивата и изведнъж се сещам... и връщам лъка обратно. Толкова много пътища могат да ме доведат до него. Упорито вървя единствен, един от многото. Но попаднах на гранична бариера, няма по-нататък. Толкова много пътища се отвориха пред мен; сега накъдето и да се обърнеш - пълна задънена улица.

Защото добрата съпруга обединява в един човек всички, от които имате нужда по пътя на живота. Какво беше тя за мен? Тя беше моя дъщеря и моя майка, моя ученичка и моя учителка, моя слугиня и мой господар. И винаги, съчетавайки всички тези качества в себе си, тя все още беше мой верен другар, приятел, спътник, съвойник. моя любима; и в същото време тя ми даде всичко, което никое мъжко приятелство не може да ми даде (а имах много приятели). Освен това, ако никога не се влюбихме един в друг, пак щяхме да сме винаги заедно и да вдигаме много шум. Това имах предвид, когато веднъж я похвалих за нейната „мъжественост“. Тя веднага ме накара да млъкна, като ме попита как бих искал, ако направи комплимент за женските ми качества. Това беше добър отговор, скъпа моя. Но въпреки това в нея имаше нещо от Амазонка, от Пентесилия и Камила. И вие като мен се гордеехте с това и се радвахте, че го забелязах и оцених.

Соломон нарече жена си сестра. Възможно ли е една жена да се смята за перфектна съпруга, ако поне веднъж, в определен момент, в определено настроение мъжът не изпитва нужда да я нарече Брат?

Винаги ме влече да казвам за нашия брак: беше твърде хубав, за да продължи вечно.. Въпреки че можете да гледате на него по различни начини. Песимистично казано, щом Бог видя колко щастливи са Неговите създания, Той веднага реши да сложи край на това. "Не е позволено!". Така че домакинята на партито, която ви е поканила на шери, веднага разделя двамата гости, щом са увлечени от наистина интересен разговор. От друга страна, това може да означава: „Те са достигнали съвършенство. Стана това, което трябваше да бъде. Следователно няма смисъл да продължавам.” Сякаш Бог каза: „Браво! Вие сте постигнали майсторство. Много съм доволен от теб. Сега да преминем към следващото упражнение." След като сте се научили да решавате квадратни уравнения, дори ви харесва да ги решавате, но темата е премината, учителят преминава към следващия материал.

Защото сме научили нещо и сме постигнали някаква цел. Между съпруга и съпругата винаги има скрита или явна борба на половете, докато съвместният живот не изтрие всички противоречия. Считането на женската вярност, прямота и смелост като признаци на мъжественост е същата арогантност, както да наречеш нежността и чувствителността на мъжа женственост. Каква нещастна и извратена част от човечеството трябва да е мнозинството мъже и жени, които допускат такава арогантност! Бракът я лекува. Съединявайки се в брак, двамата се сливат в едно пълноценно човешко същество. "Той ги създаде по свой образ и подобие." Парадоксално, триумфът на сексуалността ни води до нещо, което е много по-високо от секса.

И тогава един от тях умира. И мислим, че любовта е отсечена в корена; така танцът се прекъсва по средата на стъпките или се откъсва само цъфнало цвете, нещо се намесва отвън и нарушава естествения ход на нещата. не знам Ако, както упорито предполагам, мъртвите изпитват болката от раздялата не по-малко от живите (това може да е едно от изпитанията, на които се подлагаме в чистилището), тогава за всички влюбени без изключение скръбта е универсална и неразделна част от любовен опит. Той следва брака по същия начин, по който бракът е естествена последица от ухажването, както есента следва лятото. Това не е краят на процеса, а следващата му фаза, не прекъсването на танца, а следващата стъпка. Даваме част от себе си на любимата, докато е жива. След това започваме да изпълняваме следващата, трагична стъпка от нашия танц, когато трябва да се научим да даваме част от себе си, въпреки факта, че телесната обвивка на партньора е изчезнала, да се научим да обичаме самата същност на починалия, а не паметта ни, или собствената ни скръб, или освобождението от нея, или собствената ни любов.

Сега, като се замисля, виждам, че напоследък най-много ме занимаваше паметта и страховете да не ме мами. Не е ясно защо (единственото нещо, което идва на ум е Божията милост), спрях да се тревожа за това. И което е интересно, веднага щом този въпрос престана да ме занимава, започнах да я срещам на всяка крачка. „Запознайте се“ е може би твърде силна дума. Нямам предвид, че я виждам или чувам гласа й, нищо подобно. Дори нямам предвид особено силно емоционално преживяване в даден момент. По-скоро е едно постоянно смътно, но дълбоко чувство, че тя винаги е с мен – факт, който трябва да се вземе предвид. „Вземете под внимание“ е може би неудачна формулировка. Звучи сякаш е била някаква кавгаджия. Как мога да бъда по-точен? Какво ще кажете за "сериозна реалност", "упорита реалност"? Сякаш всичко преживяно ми казва: „Случи се така, че страшно се радваш, че тя съществува. Но не забравяйте, че е и винаги ще бъде, независимо дали ви харесва или не. Вашите желания не се вземат предвид.

Е, какво измислих? Както всеки друг вдовец, който спира, подпрян на лопатата си, и казва: “Благодаря ти, Господи. Не бива да се оплаквам. Липсва ми безмерно. Но се казва - изпитания са ни изпратени. Стигнахме до едно и също място: един прост човек с лопатата и аз, който изобщо не съм майстор да копая, нито с лопата, нито с нищо. И, разбира се, трябва да се разбира правилно фактът, че ни „изпратиха тест“. Бог не се опитва да тества колко истинска или силна е моята вяра или любов, Той вече знаеше това. не знаех това Слага ни едновременно на подсъдимата скамейка, мястото на свидетеля и стола на съдията. Той знаеше от самото начало, че моят храм е къща от карти. И единственият начин да ме накараш да го разбера е да го унищожа.

Толкова бързо да оцелее в мъката? Но думите са двусмислени. Да приемем, че пациентът се е възстановил от операция за апендицит. Съвсем различна история, ако му ампутират крака, след такава операция или пънът ще заздравее, или пациентът ще умре. Ако раната заздравее, непоносимата и безкрайна болка ще отшуми. Пациентът е силен и куцука на дървения си крак. Той се възстанови. Но със сигурност ще изпитва болка в култа до края на живота си, и то на моменти доста тежка. Той винаги ще бъде сам. Най-вероятно той няма да забрави за това нито за минута. Всичко ще се промени за него: как ще се измие, облече, ще седне и стане, дори ще легне в леглото, той ще бъде различен. Целият му живот се промени. Той загуби много от удоволствията и дейностите, които приемаше за даденост, дори задълженията му се промениха. Сега тъкмо се уча как да използвам патерици. Може би след време ще си взема протеза. Но никога повече няма да имам два крака.

И все пак няма да отрека, че в някакъв смисъл се "чувствам по-добре" и това чувство е свързано с чувство на срам, сякаш съм длъжен да лелея и разпалвам мъката си и да остана нещастен. Веднъж четох за това, но никога не съм предполагал, че ще се случи и на мен. Сигурен съм, че Х. няма да одобри това, ще каже, че е глупаво. И съм почти сигурен, че Бог не одобрява това. Какво стои зад това?

Отчасти, разбира се, суета. Искаме да докажем на себе си, че сме любовници в най-висшия смисъл на думата, трагични герои, а не просто обикновени войници в огромна армия от онези, които са загубили близките си, тътрейки се с трудности и просто опитвайки се да оцелеят. Но и това не обяснява всичко.

Мисля, че и тук има известно объркване. Всъщност ние не искаме продължаването на тези мъки, които изпитваме през първите седмици след смъртта на близките ни, никой не иска това. Искаме скръбта ни да бъде нещо като повтарящ се симптом и бъркаме симптома със самата болест. Снощи записах, че скръбта след загубата на съпруга не е краят на любовта, а нейната следваща фаза, като меден месец. Искаме да преминем през тази фаза с нашата любов и лоялност. И ако ни причинява болка (което със сигурност е вярно), трябва да приемем тази болка като неразделна част от тази фаза. Не искаме да избегнем болката, да речем, с цената на развод. Това би означавало да убиеш мъртвите още веднъж. Ние бяхме една плът. Сега, когато половината от него е отрязан, няма да се преструваме, че все още сме едно. Ние все още сме съпруг и съпруга, все още сме влюбени и следователно все още ще изпитваме болка. Но, разбира се, ако се разбираме добре, ние не искаме тази болка заради самата болка. Колкото по-малко боли, толкова по-добре, толкова по-силна е брачната връзка. И колкото повече радост остава между мъртвите и тези, които са останали живи, толкова по-добре.

По-добър във всяко отношение. Защото, както установих, страстта на нашата скръб не ни приближава до мъртвите, а напротив, отдалечава ни от тях. Все по-ясно ми става. Когато тъгувам най-малко - най-често сутрин, докато се къпя - тя нахлува в мислите ми, в цялата си реалност и уникалност. Съвсем не като в най-лошите моменти, когато отчаянието ми ме кара да видя всичко от един ъгъл и придава на всичко прекомерно съжаление, помпозна тържественост и когато самата тя се появява, в цялата си истина. Такива моменти са най-добрите и освежаващи.

Спомням си, макар че вече не мога да се сетя точно къде, че в разни народни приказки и балади мъртвите не искат да ги оплакваме, молят ни да спрем да ги оплакваме. Значението на това може да е много по-дълбоко, отколкото си мислех. Ако е така, тогава нашите дядовци са се заблудили. Всички тези (понякога до края на живота) траурни ритуали - посещаване на гробове, честване на годишнини или оставяне на стаята на починалия недокосната, така че „всичко да е както е било с него“, никога не споменавайте името му или го споменавайте, но в специален глас или дори готвене в облеклото на починалия (като кралица Виктория) всяка вечер преди вечеря - всичко мирише на мумифициране. Това прави мъртвите още по-мъртви. Може би това е била (макар и несъзнателно) целта? Тук работи нещо много примитивно. Нека мъртвите си останат мъртви, важно е примитивният ум на дивака да е сигурен, че не са се промъкнали незабелязано в света на живите. Накарайте ги да останат там, където им е мястото на всяка цена. Разбира се, всички тези ритуали потвърждават смъртта. И може би това е желаният резултат, поне за тези, които извършват тези ритуали.

Но нямам право да ги съдя. Всичко това са само догадки; Предпочитам да се грижа за себе си. Имам, колкото и да изглеждам, проста програма. Ще се обръщам към нея възможно най-често с радост. Ще я посрещна със смях. Колкото по-малко я тъгувам, толкова по-близо съм до нея. Програма, достойна за възхищение. За съжаление не е осъществимо. Днес отново се върнаха адските мъки от първите дни; луди думи, горчиво чувство на обида, вътрешен трепет някъде в стомаха, нереалност на кошмар., задушавам се в сълзи. Защото скръбта никога не „стои неподвижна“. Току-що сте напуснали следващата фаза, но се връщате към нея отново и отново. Всички се повтарят. Смея ли да се надявам, че се движа не в кръг, а в спирала?

И ако в спирала, тогава нагоре или надолу?

Колко често (винаги ли ще бъде?) усещането за празнота ще ме завладява, сякаш за първи път, и ще ме кара да възкликна: „Никога, до този момент, не съм осъзнавал пълния ужас на моята загуба“? Отрязват един и същ крак отново и отново. Отново и отново усещам как ножът прорязва плътта ми.

Казват, че страхливецът умира много пъти и същото може да се каже за смъртта на любим човек. Намираше ли орелът всеки път нов черен дроб от Прометей, отново и отново изваждаше и го изяждаше?

4

Това е четвъртата и последна празна тетрадка, открита в къщата, почти празна, с изключение на няколко страници, попълнени от ръката на Дж. с древни аритметични упражнения. Реших за себе си, тетрадката ще свърши и ще спра записките си. Специално нови тетрадки няма да купувам. Досега тези записки са ми служили като спасение от пълен крах, последно убежище, донякъде са ми помагали. От друга страна се оказва, че те са базирани на някакво объркване.Мислех, че мога да опиша държавата, да начертая географска карта на моето страдание. Но се оказа, че скръбта не е състояние, а процес. Тук ни трябва не география, а история. И ако не спра да пиша тази история, като сложа произволен край, тогава няма причина да спирам. В крайна сметка всеки ден има нещо ново, което трябва да се впише в дневника. Скръбта е като дълга криволичеща долина, където на всеки завой се открива нов пейзаж, но, както казах, това не е необходимо, понякога, напротив, на следващия завой ви очаква различна изненада: завой, откривате с удивление, че сте на същото място, което сякаш е минало преди няколко часа. Тук започвате да мислите, че може би това изобщо не е долина, а изкоп под формата на порочен кръг. Не, това не е така, дори ако нещо се повтаря, то в различна последователност.

Ето, например, нова фаза, нова загуба. Опитвам се да ходя повече, глупаво е дори да се опитваш да спиш, ако не се изморяваш достатъчно. Днес реших да посетя любимите си места, където бродех с часове в годините на самотни години. Този път лицето на природата не изглеждаше празно и лишено от красота, светът вече не изглеждаше като мръсна улица (както се оплаках само преди няколко дни). Напротив, всяка новооткрита гледка, всеки храст или група дървета ме изпълваха със същото щастие, което изпитвах преди срещата с X. Но тази покана за щастие ми се струваше ужасна. Щастието, което ми беше предложено, нямаше вкус. Разбрах, че не искам такова щастие. Самата възможност да се върна в миналото ме плаши. Такава съдба - най-ужасната от всички възможни - да достигнеш до състояние, в което любовта и бракът в ретроспекция да се окажат просто сладък епизод - като празник, нарушил за кратко обичайния, монотонен живот, който приключи и аз отново съм същият какъвто бях, непроменен, обикновен. И с течение на времето отминалият празник изглежда далечен и нереален, толкова чужд на самата тъкан на моята история, че сякаш всичко това не е било с мен, а с някой друг. Това би означавало, че тя е умряла за мен за втори път и тази загуба ще бъде още по-лоша от първата. Всичко друго, но не и това.

Знаеш ли, любов моя, какво взе със себе си, когато ме напусна? Ти взе миналото ми със себе си, дори миналото, което имах преди да те срещна. Грешах като си мислех, че пънчето ми зараства след ампутация. Бях измамен, защото има толкова много видове болка, че всеки път ме изненадва.

Но направих две важни открития за себе си - наистина се познавам твърде добре, за да вярвам, че ползите от тях ще бъдат "трайни". Умът ми, обърнал се към Бога, вече не се опира на затворена врата; обръщайки се към Х., той не среща абсолютната, както преди, празнота, вече не се занимавам с това как мислено да извикам нейния образ. Бележките ми не отразяват целия процес, както се надявах, а само отделни моменти. Може би тези промени са трудни за улавяне. Не беше внезапно прозрение и пълно емоционално преструктуриране. Така например, една студена стая се нагрява или светва сутрин, когато за първи път забележите, че забележимо се е затоплила или е светла, се оказва, че постепенно е станала по-топла и по-лека, преди да го забележите.

Писах и за себе си, и за Х., и за Бог. В този ред е. Такъв ред и такива пропорции са абсолютно недопустими. Не ми е хрумвало да ги хваля. И това би било много полезно за мен. Похвалата е едно от проявленията на любовта, внасяйки в нея някакъв елемент на радост. И хвалението трябва да е в следния ред: Той като дарител, а тя като дар. В края на краищата, давайки похвала, ние до известна степен получаваме удоволствие от обекта на похвала, независимо колко далеч от нас може да бъде. Трябва да хваля по-често. Загубих способността да изпитвам удоволствието, което ми доставяше Х. И толкова се изгубих в съмненията си, че се лиших от радостта, която (ако милостта Му е безкрайна) понякога можех да получа от Бог. Когато възхвалявам, мога да му се насладя до известна степен и в същото време мога да Му се радвам до известна степен. По-добре е от нищо.

Но може би съм лишен от този дар. Някак си го сравних с меч. До известна степен това е вярно. Но всъщност е напълно невярно и подвеждащо. Това е мястото, където трябва да се поддържа баланс. Трябваше да добавя: „но в същото време е като цъфтяща градина, като лабиринт, градински храст, стена в стената, ограда след ограда, колкото по-навътре навлизаш, толкова повече мистерия, толкова по-ароматно и плодотворен живот.“

И възхвалявайки всичко, създадено от Бога, трябва да възкликна: „Слава на Тебе, Господи, защото Ти създаде всичко това!”

И възхвалявайки градината, възхваляваме Градинаря, възхваляваме меча - ковача, който го е изковал. Хвала на Живота, даряващ живот, и Красотата, даряващ красота.

„Тя е в ръцете на Господ“. И когато го сравня с меч, това сравнение е изпълнено с нова енергия. Може би земният живот, който споделях с нея, беше само част от изкушението. Може би Той вече хваща дръжката на нов меч и го размахва във въздуха, предизвиквайки мълния. „Истинска Йерусалимска стомана“.

Снощи имаше един момент, който не може да се опише с думи, могат да се направят само сравнения. Представете си човек в пълен мрак. Мисли си, че е в някакво мазе или в тъмница. И изведнъж се чу неразбираем звук. Той предполага, че звукът идва от някъде далеч - или шумът на вълните, или шумоленето на дървета от вятъра, или може би чайникът ври някъде на половин миля. Ако чуе всичко това, значи не е в мазето, а в дивата природа, свободен е. Или този звук е някъде наблизо, това е нечий сподавен смях.Ако е така, значи не е сам, до него в тъмнината е приятел. Така или иначе, това е добър звук. И все пак не съм луд да мисля, че този опит доказва нещо. Това е просто опит да представя една идея, която винаги съм приемал теоретично, идеята е, че аз, като всеки смъртен, мога да разбера погрешно ситуацията, в която се намирам.

Пет сетива; нелечимо абстрактно мислене; селективна произволна памет; цял набор от предразсъдъци и необосновани предположения, има толкова много от тях, че мога да изследвам само определена, много малка част, а понякога дори не подозирам, че съществуват. Каква част от реалността е в състояние да премине през такъв несъвършен апарат?

Ще направя всичко възможно да стоя далеч от гората. Все повече и повече ме обземат две много различни вярвания. Един от тях е Вечният ветеринарен лекар, много по-жесток и безмилостен, отколкото можем да си представим и в най-лошите си представи. Второто - "всичко ще бъде наред, всичко ще бъде наред, всичко ще бъде наред"

Няма значение, че нямам останали добри снимки на X. Няма значение - почти никакви - ако нейният образ в паметта ми е несъвършен. Изображенията, независимо дали са на хартия или в нашата памет, не са важни сами по себе си. Те са само малко подобни на оригинала. Направете паралел на по-високо ниво. Утре сутринта свещеникът ще ми даде малка кръгла, тънка, студена и безвкусна бисквитка. Добре или лошо е, че просвирката дори приблизително не прилича на това, с което ме събира? Имам нужда от Христос, а не от нещо, което прилича на него. Имам нужда от самата Х, а не от нещо като нея. Една наистина добра снимка може в крайна сметка да се превърне в капан, ужас и пречка.

Изображенията вероятно са полезни, иначе нямаше да са толкова популярни. (Няма значение дали статуите и картините съществуват извън нашия ум, или са фигуративни конструкции вътре в него.) Лично аз смятам, че опасността от тях е повече от очевидна. Образите на светец стават свети изображения, самите те стават свещени. Моята представа за Бог не е идея за божественост. Трябва да се поставя под въпрос от време на време. Той сам го разхлабва. Самият той е голям иконоборец. Не е ли постоянното съмнение един от признаците на Неговото съществуване? Перфектен пример е въплъщението, то не оставя камък необърнат от ранните идеи за идването на Месията. Повечето хора се обиждат от иконоборството, блажени са тези, които не се обиждат от него. Но същото се случва, когато правим собствените си молитви. Самата реалност е иконоборческа. Вашата земна любима, дори и в живота, постоянно триумфира над представата ви за нея. Това е точно това, което искате; искаш точно нея, с нейната съпротива, нейните грешки, нейните недостатъци, нейната непредсказуемост. Точно така: жива, истинска нея, а не нейните образи или спомен за нея, ние продължаваме да обичаме дори след смъртта й.

Но "това" все още не може да се измисли. В това отношение тя и всички мъртви са като Бог. В това отношение да продължиш да я обичаш по някакъв начин е същото като да обичаш Него. И в двата случая трябва да протегна ръцете на любовта - очите на любовта тук не са подходящи - към реалността, въпреки и през непостоянната фантасмагория на всичките ми отражения, страсти и въображение. Не трябва да оставам със самата фантасмогория и да я боготворя вместо Него или да я обичам вместо Х. Не моята представа за Бог, а самият Бог. Не моя идея X., а нейна собствена. Да, и също не идеята за съсед, а самият съсед. Правим ли същата грешка с живите, дори с хората до нас в една стая? Говорим и държим ли се така, сякаш имаме работа не със самия човек, а с неговия образ – почти точен, създаден от нашето въображение? И разликата между реалния и човека, който си представяме, става доста фрапираща, преди най-накрая да си го признаем. В реалния живот (а не в романите), ако се вгледате внимателно, той, в своите изявления и поведение, излиза от „характера“, от това, което наричаме негов характер. Той винаги неочаквано играе карта, която не знаехме, че имаме.

Вярвам, че преценявам погрешно другите въз основа на факта, че те правят същата грешка с мен. И всички мислим, че сме стигнали до дъното един на друг.

Може да се окаже, че през цялото това време за пореден път сгъвах къща от карти. Ако е така, Той ще го унищожи отново с едно кликване. И ще го прави всеки път, когато сметне за необходимо. Освен ако не се убеди, че съм непоправима и не попадна в ада, където завинаги ще строя дворци от карти, „свободна сред мъртвите“.

Но какво ще стане, ако дойда постепенно при Бог, тогава само с надеждата, че Той ще ме доведе до нея? Но в същото време прекрасно разбирам, че не можете да използвате Бог като начин да постигнете целта си. Той трябва да бъде целта, а не средството, Той е целта на пътя, а не самият път, иначе никога няма да се доближите до Него. Това е основната грешка на различни популярни снимки, изобразяващи щастливи срещи с роднини и приятели "в отвъдното бъдеще", грешката не е в самите прости и много земни образи, а във факта, че това, което наричат ​​края на пътя, е всъщност само междинна точка по пътя към истинския край.

О, Боже, само при тези условия ли е? Мога ли да я срещна само ако те обичам толкова много, че да не ми пука дали ще я срещна или не? Помисли, о, Господи, така го виждаме. Какво ще си помислите за мен, ако кажа на децата: „Без бонбони! Ето, порасни големи и спри да ги искаш, тогава можеш да ядеш колкото си искаш сладкиши!

Ако знаех със сигурност, че сме разделени завинаги и че тя е забравила за моето съществуване завинаги - но това щеше да й донесе радост и мир, аз, разбира се, щях да кажа: "Моля, съгласен съм, давай!" Точно както ако в земния живот бих могъл да я излекувам от рак, като се съглася никога повече да не я видя, в същата тази секунда бих положил всички усилия никога повече да не я видя. Трябва да се съглася, като всеки достоен човек. Но, за съжаление, не ми беше даден такъв избор.

Когато задам всички тези въпроси на Бог, не получавам отговор. Но това не е старото „Няма да има отговор!“. Това не е врата, хлопната пред носа ви. По-скоро е спокоен, очевидно без съчувствие, поглед. Сякаш Той поклати глава не в знак на отказ, а сякаш не искаше да обсъжда въпроса. Сякаш казва: „Спокойно, дете мое, ти не разбираш“. Може ли смъртен да задава на Бога въпроси, на които Той не смята за необходимо да отговори? И много просто, според мен. Безсмислените въпроси не изискват отговор. Колко часа са в една миля? Жълтото кръгло ли е или квадратно? Боя се, че добра половина от нашите големи теологични и метафизични проблеми са като тези въпроси.

И ако помислите внимателно, тогава нямам никакви практически проблеми. Знам две големи заповеди и ще ги спазвам. С нейната смърт един проблем изчезна. Докато беше жива, тя на практика можеше да бъде по-важна за мен от Бог, можех да правя каквото тя иска, не Бог; ако имаше въпрос на избор. Сега съм изправен пред проблем, при който не мога да направя нищо. Имаше само куп чувства, мотиви и други неща от същия вид. Трябва сам да се справя с това. Не вярвам, че това е Божи проблем.

Дар от Бога. Среща с мъртвите. Колкото и да си мисля, нищо не ми идва на ум, освен асоциацията с игра на чипове. Или празни чекове. Моята идея, ако можете да я наречете идея, че чиповете са рискован опит за екстраполиране само на няколко много кратки земни епизода. И подозирам, че тези епизоди не са най-значимите, може би дори по-малко важни от тези, които вземам предвид. Идеята за празен чек също е екстраполация. В действителност и двете (опитвайки се да спечелите или осребрите чек) вероятно ще разбият всички идеи за чиповете и чековете (нещо повече, връзката на двете идеи една с друга).

Мистично събиране, от една страна. Възкресение от мъртвите, от друга. Не мога да достигна дори намек за образ, нито да намеря формула, нито дори просто да усетя какво ги обединява. Те са обединени от реалността (и това разбиране ни е дадено). Реалността е поредният иконоборец. Да, небето ще реши всичките ни проблеми, но мисля, че без да демонстрираме умело изглаждане на всички наши очевидно противоречиви идеи, веднага ще избием почвата изпод краката си с нашите идеи. Ще видим, че изобщо няма проблем.

И отново и отново ще се появи едно и също преживяване, което не мога да опиша по никакъв начин, освен да го сравня с приглушен смях в тъмното. Предполагайки, че единственият верен отговор е смазващата и обезоръжаваща простотия.

Често си мислим, че мъртвите ни виждат. И от това заключаваме, независимо дали има причини за това, че ако това е вярно, тогава те ни виждат по-ясно, отколкото в живота. Вижда ли Х. сега колко пяна и сърма имаше в това, което двамата наричахме „моята любов“? Дано е така. Изглеждай добре, скъпа. Няма да скрия нищо от теб, дори и да можех. Не сме се идеализирали. Нямахме тайни един от друг. Ти знаеше всичките ми слабости. И ако сега, оттам, видите нещо по-лошо, мога да го приема. И вие също можете. Порицавайте, обяснявайте, дразнете, прощавайте. Защото едно от чудесата на любовта е, че тя дава и на двамата, особено на жената, способността да виждат през партньора, въпреки че са омагьосани от любовта, като в същото време не са освободени от нейното заклинание.

До известна степен това е способността да виждаш всичко, като Бог. Неговата любов и Неговото знание са неразделни и неотделими от Него самия. Винаги можем да кажем: Той вижда, защото обича, и обича, защото вижда.

Понякога, о, Господи, сме склонни да Те питаме, ако си искал да ни видиш чисти като лилии, тогава защо не си създал свят като лилиева поляна? Вярвам, че е така, защото сте организирали страхотен експеримент. Въпреки че не, нямате нужда от експерименти, Вие вече знаете всичко. По-скоро беше голямо начинание: да се създаде организъм, но в същото време дух, да се създаде ужасен оксиморон, „духовно животно“. Вземете едно бедно примитивно същество, същество с открити нервни окончания, със стомах, който непрекъснато се нуждае от храна, животно, което се нуждае от женска, за да се размножава, и наредете: „Сега живей себе си. И да стане бог."

В един от предишните тетрадки написах, че ако внезапно ми бъде представено нещо дори малко подобно на доказателството за съществуването на X, пак няма да повярвам. По-лесно е да се каже, отколкото да се направи. Дори сега, след това, което преживях снощи, няма да приема това като доказателство за връзка с нея. Но самото „качество“ на преживяването, въпреки че не доказва нищо, си струва да се опитаме да опишем. Беше напълно лишено от всякаква емоция. Сякаш умът й се сблъска с моя за момент. Това е умът, а не „душата“, това, което обикновено смятаме за душа. Абсолютната долна страна на това, което наричаме „сливане на души“. Изобщо не прословутата среща на двама влюбени, по-скоро прилича на телефонно обаждане или телеграма от нея, с някаква новина или поръчка. Няма конкретно послание - само ум и внимание. Нямаше чувство на радост или тъга, нямаше любов в обичайния смисъл, нямаше липса на любов. Досега не можех да си представя, че мъртвите могат да бъдат толкова, може би, делови. В същото време изпитах необикновено чувство на безкрайна и радостна интимност. Интимност, която няма нищо общо с чувства или емоции.

Ако това бяха ехо от моето несъзнавано състояние, то моето „безсъзнание“ се оказва много по-интересно в дълбочината си, отколкото си представят психолозите. Първо, то е много по-малко примитивно от моето съзнание.

Без значение какво беше, умът ми се избистри като къща след пролетно почистване. Такива трябва да бъдат мъртвите – чист разум. Всеки гръцки философ не би се изненадал от това, което преживях. Той не би очаквал друго: ако нещо остава след смъртта ни, то това е умът. Засега идеята ме кара да настръхвам.Липсата на емоции ме отблъсква. Но при моя контакт (не знам, реален или въображаем) не изпитах никакво отвращение, защото разбрах, че емоциите тук вече не са необходими. Беше пълна, безкрайна интимност, всеобхватна и лечебна, но лишена от чувство. Може би тази интимност е самата любов, която в живота винаги е придружена от емоции, не защото любовта сама по себе си е чувство или защото винаги е придружена от емоции, а защото нашата жива душа, нашата нервна система, нашето въображение трябва непременно как да отговори на любовта? Ако е така, колко още предразсъдъци трябва да оставя настрана! Общество или комуна, където цари чист разум, не може да бъде студено, сиво и безчувствено. От друга страна, това не трябва да е нещо, към което хората приписват термини като „духовен“, „мистичен“ или „свят“. Ако можех само да погледна, да хвърля един поглед, тогава бих използвал (малко ме е страх да ги използвам) други определения. Ярък? Радвам се? Удебелен? Внимателен? Пикантно? бдителен? На първо място цял. Абсолютно надежден. Без глупости, когато става въпрос за мъртвите.

И като казвам „интелигентност“, имам предвид и воля. Вниманието е волев акт. Умът в действие е основно воля. И за мен това е пълното решение на всички проблеми.

Малко преди края я попитах: "Би ли могла да дойдеш при мен - ако е позволено - когато е мой ред да умра?" „Позволено е!“, каза тя, „Ако се озова в рая, трудно ще ме задържат, а ако в ада, там ще разбия всичко на парчета.“ Тя разбра, че говорим на конвенционален митологичен език с известен елемент на комедия. И дори ми намигна през сълзи. Но във волята, която пронизваше цялото й същество, във волята, която беше по-дълбока от всяко чувство, нямаше нито мит, нито сянка на шега.

Въпреки това, въпреки че съм по-малко объркан относно определението за чист разум, не трябва да прегъвам пръчката. Не трябва да забравяме за възкресението от мъртвите, въпреки че не разбираме какво означава това. Не можем да разберем това, което може би е най-доброто.

Човечеството вече веднъж е размишлявало върху въпроса дали последното видение на Бог е акт на любов или разум. Това обаче вероятно е поредният безсмислен въпрос.

Не е ли грях да викаш мъртвите да се върнат, ако такова нещо беше възможно! Тя каза не на мен, а на изповедника: „Аз съм в мир с Бога“. Тя се усмихна, но не на мен. Poi si torno all' eterna fontana. Тя падна към вечния източник.

Говорим за това как да преживеем смъртта на любим човек и да продължим да живеем, колкото и трудно да изглежда, в ефира на програмата „Територия на щастието“ .

Изтегляне на аудио (25,70 MB)

внимание! JavaScript е деактивиран, браузърът ви не поддържа HTML5 или е инсталирана по-стара версия на Adobe Flash Player.

Отворете/изтеглете видео (270,70 MB)

Водещи програми: практикуващ психолог Диана Комлач и журналист Олга Какшинская.

Преди да преминем към темата на програмата, нека отговорим на писмото на читателя: „Съпругът лъже през цялото време, но, както казва, той не казва истината. Въпреки че мисля, че това е измама. Всяка вечер той идва късно : към 22-23 часа, а в същото време като му се обадя не си вдига телефона.Като се прибере казва, че бил на работа.Смешно е. В петък може да дойде в 2 -3 сутринта Той казва, че има право да се отпусне и да излиза с приятели в петък Как да проверим съпруга за честност Как да се справим с измамата в семейството?

Значи положението е безнадеждно?

да Има програми, когато се опитват да хванат партньор в измама, предателство, организират провокации. Но дори в крайна сметка да се окаже, че партньорът не изневерява, това вече разрушава връзката. Ако съпругът ви не е вкъщи, винаги изчезва някъде, това е сериозна тема за разговор, поставяне на конкретни условия. Има жени, които са доволни от това, те се занимават с работата си. Има жени, които не са доволни от това, но не правят нищо. Можеш да се оплакваш колкото искаш, да търсиш къде те е измамил, но не става. Това е детински модел. Е, ако го хванете в изневяра, какво ще ви даде? Тук можем да говорим за това, че ви е неудобно да живеете в такава ситуация. Това е конфликт в партньорствата. Ако партньорът избягва да говори през цялото време, мълчи, отхвърля или казва, че сте си измислили всичко, струва ли си такава връзка да продължи? Не всички връзки трябва да се поддържат.

Разводът е крайна мярка. Трябва да предприемете всички възможни действия, за да спасите двойката. Но и двамата трябва да го искат. Ако чувствате, че партньорът ви непрекъснато ви разказва приказки, трябва да изразите себе си, нуждите си. За някои мъже къщата е убежище, където ги хранят, напояват и слагат да спят, като продължение на майка си.

Бих препоръчал на нашия слушател да повдигне този въпрос. Но имайте предвид, че когато съпругът каже, че се прибира късно в петък и си почива с приятели, той също има право да го направи. Не седи вкъщи и не брои минутите, когато съпругът дойде, не се притеснявай и не се изнервяй. Събирайте багажа и отивайте някъде. Спомнете си кой сте, какви интереси имате, приятели. Отнасяйте се към съпруга си по същия начин. Не докладвайте къде сте били. Това се оказва много ефективно.

Много често със смъртта на близък човек в семейството животът спира. Те се потапят в тъмнина, престават да се интересуват от социалния живот. Как любимите хора реагират на загуба?

Понякога не осъзнаваме колко хора живеят в тъмнина. Изглежда, че хората са се заровили живи в криптата на душите си, не си дават възможност да се радват на живота. Сякаш се радват на живота, те сякаш предават покойника. Въпреки че всъщност това само влошава ситуацията: не само той самият умря, но и близките му не си позволяват да живеят. Те вървят срещу живота.

Средата на такива хора е по-добре да не прави нищо. Когато любим човек умре, член на семейството се опитва да го задържи под душа, несъгласен със смъртта му. Роднините усещат това и се придържат към този човек, опитват се да го забавляват, да го убедят да отиде някъде. Оказва се, че никой не живее. Има различни начини за реагиране на смъртта. Едно от тях е да се сбогуваме с живота и да умрем в душата. Ако човек вземе такова решение, той има пълното право да го направи. Ако съпругът на една жена е починал и тя реши да остане вдовица и да води уединен живот, тя има пълното право да го направи. Но, за съжаление, това е неефективно. Това няма да помогне на мъртвите, но живият човек слага край на живота си. Случва се да минат 10-15 години и хората да запомнят цвета на ковчега, детайлите. Това е един от признаците, че не могат да пуснат починалия. Тогава живите не могат да живеят нормално, а мъртвите не могат да почиват нормално.

Как можете да си помогнете да се отпуснете?

Позволете си да забравите. Първата стъпка е да кажете на починалия: "Освобождавам те и приемам, че си мъртъв." Много често хората се опитват да намерят виновния, причината, поради която това се е случило. Ако никой не е виновен, винете съдбата, Бог. Това търсене е защитна реакция срещу истината. Ако някоя част от вас наистина иска да живее, единственият екологичен вариант е да се примирите със смъртта и да пуснете починалия, кажете: „Да, ти умря. И аз съм жив. И сега го пускам отидете." В противен случай живият човек губи връзка с реалността, остава в илюзии. Такъв човек няма връзка с децата си, отношенията не се развиват в двойка. Много е важно да кажете: „Колкото и трудни да са обстоятелствата на вашата смърт, аз съм съгласен с тях. Ако е имало виновни за вашата смърт, те трябва да отговорят за това. Тяхна е вината, но аз също ги виждам.“ Виновниците за смъртта от съдбовна гледна точка автоматично стават членове на семейството.

След приемането на смъртта започва етапът на траур. Можете да плачете, да ридаете, да говорите за починалия, да го помните. Сбогуването продължава известно време. Погребенията са само началото на скръбта. Много е важно да плачете заедно. Случва се съпруг и съпруга да погребат малко дете и двамата плачат в различни стаи. В този случай има голяма вероятност те да се разпръснат. Трябва да си позволим слабост, способността емоционално да изразяваме болката в писъци, сълзи. След това времето минава и човекът трябва да бъде пуснат и животът да тече. Само тогава мъртвите имат възможност да станат ресурс за нас, предците.

Как да говорим за смъртта с децата?

В нашето общество смъртта се страхува, тя се третира като враг. Но всеки ден в света някой умира и се ражда. Ако някой умре в семейството, важно е да скърбите и да обясните на детето с достъпни думи. Разказват някакви истории, че татко е отишъл в командировка, баба е отлетяла някъде. Обяснете, иначе провокирате детето да не се докосва до реалността. Така че кажете: "Всички хора ще умрат някога, това е норма. Някои идват на земята, остаряват и умират. И това се случва, по различни причини, човек умира по-рано. нейното) време. Това е горчиво, боли, виждате ли че всички плачем и това е добре. Сега се сбогуваме с него. Но ние сме възрастни и ще преживеем това." Ако съпругът ви е починал, кажете, че все още сте недостъпни за децата си, защото погребвате любимия си съпруг и сърцето ви боли. Но добавете: „Ще дойде време и ще мога да се справя. Не е нужно да се тревожите за мен. Татко го няма и аз съм с вас.“ Децата имат нужда от някой жив наблизо. Организирайте вечери на спомени за баща си, говорете за него, за това как сте се запознали, обичали се, какви хобита е имал.

Понякога хората се забиват в трагедията на момента и забравят, че човекът е живял преди време. Роднините се забиват на един етап и не помнят как е живял починалият, какъв човек е бил.

Какво трябва да направят жените, когато се сбогуват с неродено дете, когато е имало спонтанен аборт или след аборт? Като цяло все още няма спомени ...

Спомените са в тялото, но са несъзнателни. Предлагам да се разделят спонтанните аборти от абортите. Спонтанният аборт не зависи от волята на жената, както е постановила природата, а решението за аборт е взето от самата жена. Ако една жена направи аборт по желание, без медицински показания, тя има грешка и трябва да го приеме. Тя трябва да каже на детето: „Аз те убих“. Няма да помогне цял живот да си удряте главата в стената и да се покаете. Тялото на жената реагира много бурно на бременността, дори ако самата жена казва, че не я интересува. Започват проблеми в секса, със здравето, кисти. Ако тя не го е разработила, проблемите се предават по линията. В случай на аборт е важно да поемете вината, да дадете място на това дете в сърцето си и след това да го пуснете. Това ще позволи на жената да влезе в живота.

В случай на спонтанен аборт това не е по вина на жената, но вие трябва да действате по същия начин: приемете това дете, дайте му място в сърцето си и кажете на живите деца, че то е член на семейството . Членството в семейството не започва с раждането, а със зачатието. Ако това дете не бъде прието, едно от родените деца ще се идентифицира с тях, сякаш не живеят собствен живот. Човек не може да се реализира нито в професията, нито в семейния живот. Много често причината за хомосексуалността е и идентифицирането на себе си с брат или сестра от противоположния пол. Семейната съвест се грижи всеки да има право на принадлежност.

Има един ритуал, който помага да продължите след аборт или спонтанен аборт. Направете нещо за доброто на живота: засадете дърво, цветна леха. Само за да не е напразно смъртта на това дете или невъзможността да се роди. Предайте живота. Ще донесе спокойствие и мир в душата ви. Тогава живите могат да живеят, а мъртвите да почиват в мир. Често разбираме тези истини с главите си, но не сме съгласни с тях със сърцата си. Все още не можем да върнем мъртвите. Приемането на смъртта ще направи живота по-радостен и светъл, а нашите предци ще могат да се радват за нас от небето. Не мисля, че искат да имаме лош живот тук.

Как хората, които оцеляват след смъртта на партньор, успяват да изградят по-късно нови хармонични връзки? Какви трудности очакват тези, които решат да се срещат с вдовец или вдовица?

Това е частен случай. Мъжете и жените имат специална връзка. Ако единият умре, това е голяма трагедия за другия и винаги белег на сърцето. Тези, които срещат вдовец или вдовица, трябва да вземат това предвид. Няма нужда да се опитвате да заемете мястото на този човек или да го замените. Трябва да се отнасяте към него с уважение, да почитате паметта на първата съпруга или съпруг. Ако останат деца, обяснете им, че няма да замените майка им или баща им.

Някои деца не могат да простят на баща си, че са се оженили след смъртта на майка им. Но това е против живота, всъщност децата искат баща им да се погребе с майка им. Ще бъде добре, ако човек си позволи да продължи да гради живота си и обясни на децата: "Вашата майка, моята първа жена, ще остане завинаги в сърцето ми. Аз оставам ваш баща и изпълнявам задълженията си. Но аз съм мъж и Искам да живея в двойка, да продължа да живея "Много обичах майка ти и любовта ми към нея ще остане. Но се влюбих в друга жена и очаквам да я приемеш. Тя няма да замени майка ти, но тя ще стане моя жена." Трябва да сте твърди, ясни и ясни по този въпрос.

Разбира се, втората съпруга трябва да уважава паметта на първата и да знае, че тя й е отстъпила. Ако по-късно имат деца, трябва да помним, че те са получили живот за сметка на живота на тази жена. Изисква се смирение, за да приемеш щастието си на такава висока цена. Тогава първата съпруга получава своето място: тя се помни, тя е известна, уважавана. И тогава новата връзка получава специална сила и подкрепа от първата съпруга. Това отнема време, понякога се нуждаете от помощта на специалист.

Загубата на съпруг или съпруга е много болезнена. Има хора, които потъват в скръб, има и такива, които се затварят и се правят, че нищо не се е случило. Те искат нови връзки, но първо трябва да затворите старите, да отидете на тази болка. Тук болката не е за изпускане. Но на земята всичко е ограничено: преживяването на любовта е ограничено и преживяването на скръбта също е ограничено. Ако си позволите мъката, тя ще отшуми и след това ще остане белег, който с времето също ще зарасне и ще остане в миналото.

Какво да направите в ситуация, в която човек е диагностициран с фатална диагноза и му остават шест месеца или година от силите му?

Трябва да се подготвиш за смъртта. Има хора, които всячески се опитват да направят нещо, да се хванат. Някои подреждат. Но понякога не можете да избирате, а да предприемете необходимите стъпки, за да останете живи, но и да подредите нещата в делата си. Обади се на когото трябва, говори, сбогувай се. Подредете нещата по въпросите на наследството. Не изключвайте възможността да умрете.

Когато хората за първи път научават за фатална диагноза, разбира се, те са шокирани, не искат да се съгласят. Но смирението в душата помага, че рано или късно все пак ще умреш. Не пропускайте живота, живейте с удоволствие, прекарвайте време с любимите си хора. Тъй като е невъзможно да се предвиди кога ще умре човек, много по-полезно е да прекарвате повече време един с друг, вместо да скърбите предварително, че ще си тръгне. Прекарвайте колкото можете повече време един с друг. Предстоят още много хубави моменти.

Очакваме вашите въпроси и истории по темата в Skype - behappytut и по имейл:

Рак, рак и пак рак. Майка ми, баща ми, жена ми. Кой е следващият, мисля. Х. обаче, умирайки от рак и знаейки това, призна, че вече не изпитва същия ужас. Когато това стана факт, самата идея и наименование на болестта до известна степен загубиха силата си. И за известно време почти я разбирах. Много е важно. Никога не изпитваме само рак, война или нещастие (също и щастие). Ние живеем в един час, една минута. Превратности. Най-добрите времена са засенчени от много малки нещастия и обратното, най-трудните са осветени от хубави щастливи моменти. .Ние никога не осъзнаваме напълно въздействието на това или онова събитие в живота ни, даваме му име, което е фундаментално погрешно. Самият живот е възходи и падения, останалото е чиста идея.

Сега дори не мога да повярвам, че бяхме щастливи и весели, когато вече нямаше надежда. Колко дълго, смислено и напрегнато си говорихме снощи!

Не, не бяхме точно заедно. Има граница, отвъд която вече не е твоята „плът“. Невъзможно е напълно да споделиш слабостта, страха и болката на друго същество. Това, което другият преживява, разбира се, е ужасно. Може би се чувствате също толкова зле, колкото някой ваш близък, но не бих се доверил особено на някой, който настоява за това. Все пак разлика има. Защото, говорейки за страх, имам предвид животински страх, смъртен ужас, обхващащ целия организъм преди края, задушаване - усещанията на плъх в капан за мишки. Този ужас не може да бъде споделен с никого. Съзнанието съчувства, тялото съчувства по-малко. Поне физическата близост е позната на всяка влюбена двойка. Цялото любовно преживяване тренира две тела да изпитват не идентични, а допълващи се, взаимосвързани, макар и противоположни чувства.

И двамата го знаехме. Чувствах се моя, не нейна; тя имаше нейна, не моя. Краят на нейните страдания означаваше само моето пълнолетие. Продължихме всеки по своя път. Тази смразяваща истина, това ужасно правило на пътя („Вие, госпожо, отидете надясно, а вие, сър, отидете наляво“) е само началото на раздялата, която е самата смърт. Тази раздяла очаква всички. Замислих се защо точно нямахме толкова фатален късмет с нея, бяхме разделени. Но предполагам, че всички влюбени си мислят това за себе си, когато попаднат в същата ситуация.

Веднъж тя ми каза: „Дори и да умрем в един и същи ден и в един и същи час, лежащи един до друг, това пак ще бъде същата раздяла, от която толкова се страхуваш.“ Разбира се, тя не знаеше повече от мен. Но тя беше по-близо до смъртта и за нея беше по-лесно да уцели целта. Тя често цитира: „Ти сам дойде на този свят и сам ще си отидеш“. И тя каза, че го е почувствала .. И би било абсолютно невероятно, ако беше иначе. Бяхме събрани от времето, пространството и плътта, общувахме помежду си, сякаш чрез телефонни жици, струва си да прережете една жица - и връзката се прекъсва. По един или друг начин, трябва ли разговорът ни някога да бъде прекъсван? Освен ако не приемем, че този тип комуникация се заменя със съвсем различна, но постигаща същата цел. Въпросът е защо беше необходимо да се разрушава старият начин?

Бог не е клоун, който вади изпод носа. купа супа, за да подхлъзнете веднага друга купа от същата супа. Дори природата не организира такива трикове, тя никога не повтаря една и съща мелодия два пъти.

Много трудно се понасят онези, които казват: „Няма смърт“ или „Смъртта няма значение“. Смъртта е и има значение, а последствията от нея са неизбежни и непоправими. Можете също така да кажете: Раждането няма значение.

Гледам нощното небе. В нищо не съм по-сигурен от това, че никога повече, във всяко време и пространство, няма да видя лицето й, да чуя гласа й, да я докосна. Тя умря. Тя е мъртва. Наистина ли е толкова трудно за разбиране?

Нямам хубави нейни снимки. Когато се опитвам да си спомня лицето й, не успявам да го видя ясно във въображението си. Но лицето на напълно непознат, пробляснало в сутрешната тълпа, виждам с непогрешима точност, щом затворя очи. Със сигурност има просто обяснение за това. Виждаме лицата на тези, които са най-близки и скъпи за всички нас, в различни ситуации, от различни ъгли, при различно осветление, с различни изражения, виждаме ги, когато ходят, спят, плачат, ядат, говорят, мислят - и всичко тези различни изрази се смесват в паметта ни и се сливат в неясно размазано петно. Но мога да чуя гласа й толкова ясно. Понякога, като си спомня гласа й, мога да избухна в сълзи като малко дете.

За първи път от известно време реших да препрочета бележките си. Чувствах се неудобно. Четейки тези бележки, човек може да си помисли, че нейната смърт няма значение сама по себе си, а само как ме е засегнала. Самата Х. сякаш беше изпаднала от поглед. Как бих могъл да забравя с каква горчивина възкликна тя: „Колко много остана от всичко, за което човек толкова иска да живее!”

Щастието дойде при нея доста късно. Тя може да живее още 1000 години и никога да не скучае. Вкусът й към всички удоволствия на сетивата, ума и духа никога не е бил притъпен. Тя се наслаждаваше на всички радости на живота като никой друг, когото познавах. Тя беше като гладен човек, когото поставиха пред обилна храна и веднага го отнесоха. Рок, съдбата (или както се казва) обича да дава големи възможности, а след това да мами очакванията. Бетовен оглуша... Както и да го погледнеш, всичко изглежда като жестока шега, трик на зъл кретин.

Трябва да мисля повече за X и по-малко за себе си. Звучи добре. Но има една уловка. Мисля за нея през цялото време. Помня как изглеждаше, как говореше, как се движеше. Но всички тези факти и подробности са подбрани и сортирани от моя ум. Не мина и месец от смъртта й, а аз вече усещам, че започва бавният процес на превръщане на живата Х. в жената, която измислих. И това е неоспорим факт. Повече няма да измислям нищо (поне се надявам). Но какво ще стане, ако писането ми продължава да се фокусира все повече и повече върху моята личност? Няма вече самата реалност, която да ме издърпа във времето, както направи, винаги неочаквано, жива Х, бидейки себе си, а не аз.

Най-ценният подарък, който бракът ми даде е, че до мен винаги е имало същество, много близко, тясно свързано с мен и в същото време различно от мен и дори устояващо, с една дума - самата реалност. Дали цялата тази упорита работа ще бъде напразно? Ще позволя ли на X да отиде все по-далеч и по-далеч, докато той не стане нищо повече от една от мечтите, които имах в младите си години, когато все още бях неомъжена?

О, мили мой, върни се дори за минута и прогони този ужасен призрак! О, Господи, защо отиде толкова много, за да разкъсаш това същество от черупката му, ако то е издърпано, засмукано обратно?

Днес трябваше да се срещна с мъж, когото не бях виждала от 10 години. През всичките тези години си мислех, че го помня перфектно - външността му, начина му на говорене, любимите му думи. Но в първите пет минути един реален човек напълно унищожи образа, който живее в паметта ми. Това не означава, че той се е променил много. Напротив, мислено си казах: „Да, разбира се, разбира се, просто забравих, че той си помисли как не му харесва това, което знае за това, или начина му да отметне глава назад.“ Но външният му вид през тези 10 години избледня и избледня в паметта ми и когато видях истински човек, бях изумен от невероятната разлика. Мога ли да се надявам това да не се случи с паметта ми за Х.? Че не е започнало вече? Бавно, безшумно, като снежни люспи, падащи на земята, и цяла нощ ще вали сняг - люспи на въображението ми, селективната ми памет ще покрият нейния образ... И накрая напълно ще погребат истинските очертания под себе си. Само 10 минути, 10 секунди - и един истински, жив Х. може да поправи всичко. Но дори и да ми бяха дадени тези 10 секунди, в следващата секунда люспите отново ще започнат да падат. И отново ще изчезне острият, груб, пречистващ вкус на нейната уникалност.

Какво жалко лицемерие - да кажеш: "Тя ще живее вечно в паметта ти." На живо? Това е, тя няма да оживее. Със същия успех можете, като древните египтяни, да балсамирате починалия и да мислите, че той винаги ще бъде с нас. Какво друго може да ни убеди, че ги няма, няма ги, изчезнали са завинаги? Какво е останало? Труп, спомен и (в някои варианти) призрак. Всичко това е подигравка и ужас. Три различни думи, които означават едно и също нещо: тя умря. Обичах X. Не искам да обичам спомена си за нея, нейния образ, съществуващ в собственото ми въображение. Ще бъде нещо като кръвосмешение.

Спомням си добре как бях неприятно поразен една хубава сутрин преди много години. Пълнокръвен, весел работяга с лопата и лейка влезе в двора на църквата и като затвори портата след себе си, извика през рамо на приятелите си: „Ще се върна скоро, само ще посетя майка си! ” Имаше предвид, че ще полее цветята и ще почисти гроба на майка си. Всичко това ме ужаси, такава проява на чувства, всички тези гробищни глупости винаги и все още са ми омразни и напълно неприемливи.

Но в светлината на настоящите ми мисли, започвам да се чудя дали някои (аз не мога) могат да приемат и разберат поведението на този човек, тогава вероятно има много какво да се каже в защита на тази позиция. Лехата с размери 6 на 8 фута се е превърнала в майка, в символ, в нещо, което го свързва с нея. Да се ​​грижиш за гроб означава да посетиш майка си. Може би това е по някакъв начин по-добре от това да пазя и галя образа, запечатан във въображението ми, в паметта ми? Гроб или изображение по принцип е едно и също: нишки, свързващи необратимото, символи на невъобразимото. Освен това менталният образ има допълнителен недостатък – той прави каквото искате, ще се усмихне или ще се намръщи, ще бъде нежен, весел, груб, може да ви спори – всичко зависи от настроението ви. Вие сте кукловодът, който дърпа конците. Разбира се, това не е съвсем вярно. Споменът е още пресен, истинските неволни спомени, слава Богу, изникват неочаквано и изтръгват конците от ръцете ми. Но фаталното подчинение на образа, пълната зависимост от мен ще нараства с времето. От друга страна, гробната цветна леха е упорита, упорита, често неподатлива част от реалността, която, не се съмнявам, е била майка му приживе. Между другото, същият беше Х.

Или е. Мога ли честно да кажа, че вярвам, че е тя? Повечето от моите познати, с които се срещам, да речем, на работа, са сигурни, че вече я няма. Естествено, те не споделят тази гледна точка с мен, поне засега. Какво мисля аз самият? Винаги съм се молил за упокой на душите на хора, които не са ми близки, моля се и сега за тях. Но щом се опитам да се помоля за Х, нещо ме спира. Обзет съм от смущение и объркване, усещам нереалността на случващото се, сякаш изговарям думи в празнотата и всичко, за което говоря, е плод на въображението ми. Обяснението е съвсем просто. Никога не знаеш колко силно вярваш в нещо, докато истинността на вярата ти не стане въпрос на живот или смърт. Лесно е да се твърди, че това въже е достатъчно здраво, ако ще го вържете около кутия. Но да предположим, че на същото въже трябва да висиш над бездната. Тук ще разберете колко сте уверени в здравината на вашето въже. Същото е и с отношенията между хората. Дълги години си мислех, че имам пълно доверие на B.R. Но тогава дойде моментът, когато трябваше да реша дали да му поверя важна тайна. Тогава осъзнах цената на моето „безгранично доверие“. Разбрах, че никога не съм му вярвал напълно. Силата на истинската вяра се тества само чрез изпитание на риска. Вероятно моята вяра (мислех, че е така) ми позволи да се моля за хора, които бяха непознати за мен и изглеждаха верни, защото като цяло бях безразличен към тяхната съдба.

Горчивината на загубата

Когато ръцете изтръпнат от копнеж,
Мигли болезнено пляскат от сълзи,
Следи от моята изгубена душа
В младостта те висят надолу към небето.
И тази замръзнала сребърна следа
Отново ми носи момент
Дъждовна вечер, сняг на прага,
Огледала покрити с почерняване.
В предната стая дими свещ,
Нощта трепти с избледнели зеници,
И мраморна замръзнала пепел
Свещено осветен от светулки.

Солени сълзи покри вълна
И горчивината на незрялото люлеене
Детска душа, която не познава смъртта
И първото преживяване на горчивото признание.
И този първи незабравим разпад
Стари жени светли и обичани,
Това, което извива ръцете в продължение на много години
В душата ръбът стои невидим.

Ти си вкусът на отровен копнеж, аз съм горчивият аромат на забравени череши.
Боже мой! Колко станахме... Зората дойде, но слънцето не изгря.
Аз съм сутрешният шут на сляпа сова, тя, примигвайки, търси нечие лице.
Вие сте това, което е възкръснало от тревата, което означава, че е трябвало да се случи.

Аз съм болката от загубата в бягство, ти си сянката на това, което беше между нас.
Ти не можеш, аз също не мога - въртя се в кръг с мъртви следи.
В мен угасна люляковата зора, която двамата украсихме.
Тръгвам си ... няма сигурност ... би било по-разумно да стане, без съмнение, така че ...

Аз съм всичко, което, знаейки наизуст, е толкова трудно за вас да осъзнаете, измерите ...
Пръстите ни са разхлабени - така да бъде - има големи загуби в живота.
Аз съм белег от замъглена топлина, ти си това, което е някъде там, под кожата...
Хей, усмихни се... Съжалявам, че не успях... И това ще мине... може би... може би... може би...

СУТРИН НА ЗАГУБА

Човекът не плачеше, не се втурна
В тази неясна сутрин на загуба,
Само се опита да разклати оградата,
Хващайки коловете на оградата...

Ето го. Тук в черната затънтеност
Отразена от бяла риза,
Тук трамваят, спирайки, иззвъня,
Вик на шофьора: - Да живея пречи?!

Беше шумно, но той не чу.
Може би е слушал, но почти не е чувал,
Докато желязото дрънчеше по покривите,
Как гърмяха железата на машините.

Ето го дойде. Така той взе китарата.
Тук уморено удари струните.
Тук той пее за царица Тамара
И за кулата в Дариалното дефиле.

Това е всичко... И оградата устоя.
Тежки железни колове за ограда.
Беше сутрин от дъжд и метал
Беше неясна сутрин на загуба...

Когато предчувствие за раздяла
Гласът ти ми прозвуча тъжно,
Когато, смеейки се, аз съм твоите ръце
Затоплена в ръцете ми
Когато пътят е светло разстояние
Привлече ме от пустинята -
Аз съм твоята тайна тъга
Горд в сърцето си.

Преди непризнатата любов
Бях весел на сбогом,
Но – Боже мой! с каква болка
В душата си се събудих без теб!
Какви болезнени сънища
Томит, смущаващ спокойствието ми,
Всички неща, които не си казал
И нечуто от мен!

Напразно е вашият приветлив глас
Прозвуча ми като далечен звън
Заради бездната: заветната пътека
завинаги съм забранен от теб, -
Забрави, сърце, блед образ,
Трепти в паметта ти
И отново в живота, чувство, бедност,
Търсете подобие на старите дни!

СТИХОВЕ ЗА ТЕБ

Посвещава се на Галина Асадова

През звездния звън, през истини и лъжи,
През болката и мрака и през ветровете на загубата

На познатия ни етаж
Къде си завинаги отпечатан в зората,
Къде живееш и вече не живееш
И където като песен си и те няма.

И тогава изведнъж започвам да се замислям
Че телефонът ще звънне един ден
И гласът ти като в нереален сън,
Разтърсвайки, ще опари цялата душа наведнъж.

И ако внезапно стъпиш на прага,
Кълна се, че можеш да бъдеш всеки!
Чакам. Без саван, без груба скала,
И нито ужас, нито шок
Вече не мога да бъда уплашен!

Има ли нещо по-страшно в живота?
И нещо по-чудовищно в света
отколкото сред познати книги и неща,
Замръзнал в душата, без роднини и приятели,
Скитане из празен апартамент през нощта ...

Но най-болезнената сянка
Легнете на целия свят без съжаление
В този първи летен ден от календара,
В този паметен ден на твоето раждане...

Да, на този ден, помниш ли? Всяка година
В шумен пир с искрена любов
Вашите най-отдадени хора
Пийте вдъхновено за вашето здраве!

И изведнъж - прекъсване! Какъв ужас, какъв провал!
И вече си различен, неземен ...
Как успях? Как оцеля? Противопоставям се?
Дори сега не разбирам...

И мога ли да си представя за момент
Че ще бъде неудържимо жесток,
Твоят ден. Студено, ужасно самотно,
Почти като ужас, като безмълвен писък...

Че вместо наздравици, празнуване и щастие,
Където всички са мили, опиянени и добри, -
Студено, дъждовно време
И къщата е тиха, тиха ... Нито една душа.

И всички, които поздравяваха и се шегуваха,
Бурля, като пълноводна река,
Изведнъж, сякаш разтворен, забравен,
Без звук, без посещение, без обаждане...

Все пак имаше изключение:
Повикване. Приятел през студения мрак.
Не, не влязох, но си спомних раждането,
И – с облекчение – тръбата на лоста.

И отново тъмнината щипка като ядосана птица,
И болката - нито мърдаш, нито дишаш!
И как да измерим този ужас със стъпки,
По-добре е да отидете направо в ада!

Луната, сякаш стъпва зад ъгъла,
Гледа през стъклото с тъжна мисъл,
Като човек, прегърбен на масата
Треперещи устни, звънене на чаши с чаша ...

Да, беше така, макар и да вият, макар и да не дишат!
Твоят образ... Без телесност и реч...
И ... никой ... нито звук, нито душа ...
Само ти, да, аз, но болката от безчовечността...

И отново дъждът е бодлива стена,
Сякаш безмилостно гали
Всичко, което живея в света, което обичам,
И всичко, което беше с мен от незапомнени времена ...

Спомняте ли си в миналото - зад антрето ...
Пълни къщи! Свят пълен с цветя
А ние сме в центъра. И щастието е с нас!
И ентусиазиран блясък, биещ нагоре!

Какво друго? Да, всичко беше на света!
Живяхме бурно, спорещи и обичащи се,
И въпреки това, признай си, ти ме обичаше
Не като мен - сърдечен и стокрил,
Не като мен, без памет, ти!

Но ето, че идва нощта и трепетът на гръмотевиците
Изчезна, разтваряйки се в устата на гръмотевицата ...
Смесвайки на кълбо истината и лъжата,
Победа, болка, страдание и щастие...

Но какво всъщност казвам!
Къде, по дяволите, отива тази болка?
Твоят глас, и лицето ти, и ръцете ти...
Сто пъти мъка, век не горя!

И нека дните летят след дните,
Те не забравят това, което е вечно живо.
Всичките тридесет и шест невероятни години
Болезнено и неистово щастливо!

Когато дъждът се обади през нощта
През песента на срещите и през ветровете на загубата,
Мисля, че ще дойдеш
И тихо почука на вратата...

Не знам какво ще унищожим, какво ще намерим?
И какво ще простя и какво няма да простя?
Но знам, че няма да го пусна.
Или заедно тук, или там заедно!

Но Мефистофел в стената зад стъкло
Сякаш оживя под прикритието на чугун,
И, гледайки надолу мрачно и замислено,
Той леко се засмя с тънките си устни.

„Разберете, ако дори се случи чудо,
Все пак ще кажа, тъгата не се стопява,
Ами ако тя почука на вратата
Кой, кажете ми, може да гарантира
Че вратата ще бъде твоя? .. "

За загубата

Колко студено винаги става
Когато случайно загубиш любимите си хора.
Тръгнаха като звезда към небето
И на земята гробът е обрасъл.

Когато бягаме през суетата на живота,
Забравяме близки и губим.
Те са като клони във вятъра
С годините те избледняват все повече и повече.

Спрете за момент, едно обаждане:
Здравей, обичам те и много ми липсваш
Разбира се, че не, достатъчно за добро.
Мечтая да ви дойда на гости.

Днес не можахте или сте уморени,
И ако искате утре, няма да имате време.
Затова се обади, кажи ми, че си пропуснал
Това, което обичате, почитате и безкрайно вярвате.

Болка от загуба

Мразя черно
Като черна декемврийска нощ
И няма нищо по-тъжно
От черното траурно облекло.

Разбира се, че си добре
Сега виждате цветни сънища
Ти стана безсмъртна душа
И аз ... щях да живея до пролетта ...

НЕ МЕ ОСТАВЯЙ САМ!
Но битката е загубена с празнотата
Заклещен съм в него, давя се в него.
Тук всеки дъх живее с теб.

В апартамента ни полумрак
И паяжини по ъглите.
Май полудявам
Все още не вярвам, че си там.

Живея в картини и стихове
И всеки час гледам през прозореца.
И летиш в облаците
Лесно ти е... и пак...

И хвърляйки случаен поглед надолу,
Тихо ще изтръпнеш... може би.
А аз... не смея без теб
И не искам да се науча как да живея.

Броя дните в календара
Вече седемнадесет черни дни.
Живея като в развъдник,
Този без прозорци, без врати.

НЕ МЕ ОСТАВЯЙ САМ! -
Крещя в тъмнината. Без отговор.
Слизам ден след ден.
мразя черно...

Разделих се със смях...

Разделих се със смях:
Десетки една и съща среща.
Изгорих мостове без страх
Че ще се изгоря, няма да усетя.
Разделих се с теб без да разбера
Че паметта ми не ми дава мира,
Че един ден се събуждам различен
Със закъсняла любов и болка.
Разделихме се, но не забравих
Сбогом твой поглед и гарата.
Разбих много сърца
Ти ме наказа за всички.

Стихове за горчивината и болката от загубата

Загуба

Сърцето е покрито с болка,
Те са съшити с конци на смелостта.
Съществуваш само в миналото и мечтите
Имайки предвид ненужните реални дни.
Студен ум, точно изчисление
Той разбира всичко - нищо не може да се върне.
Сърцето пак трепти в надежда,
Търси да измами вас и себе си.
Капка болка и капка гняв
А останалото е празнота в душата.
Всичко заради горчивата загуба
Радостта и красотата напуснаха живота.
Ах, тази горчива дума "загуба"!
Болката, която те изпива до дъното.
И в деня, в който се случи
Никога няма да забравиш.
Адска болка, сякаш ти разкъсва черния дроб,
В сърцето има зейнала фуния без дъно.
Спомените много болят
И тече скъперна сълза.
Всичко наоколо изглежда скучно и глупаво
Странно, напълно неразбираемо, извънземно.
Искаш да направиш нещо лошо
Само да бъда отново с него.
Тогава ще се втурне ужасно мъчение:
Това осъзнаване ще дойде при вас -
Изгубен завинаги скъп човек,
Нищо в този живот няма да го върне.
Като осъзнаете, ще стане малко по-лесно.
Най-накрая ще се убедите: загубата не е мечта.
Разкъсано сърце, изпълнено с болка
Мислите ще скочат след нея в унисон.
Болката никога не изчезва.
Загубата никога няма да изчезне.
Духът ти ще плаче тихо,
И нервите ще се опънат като жици.
Трябва да разберете: животът продължава,
Трябва да вървим гордо към нея.
Вашият дух ще бъде смирен и ще живее,
Има още много да страда...

Зад загубата - загуба,
Моите връстници излизат.
Удря нашия квадрат
Въпреки че битките отдавна са минали.

Какво да правя?-
Пълзене в земята
Защита на тленното тяло?
Не, няма да приема това.
Изобщо не става дума за това.

Който овладя четиридесет и първи,
Ще се бори докрай.
О, овъглени нерви
Изгорени сърца!

Чашата на душата е пълна
И Смъртта примижа към вратата.
И моливите се разпаднаха...
Безутешно. Завинаги. И камшика

Капитонирано сочно и гръмко
На раменете и душата едновременно.
Лепило сърца тъпи фрагменти
Твърде късно. Да, и това няма значение.

Душът плаче. Ние трябва
Съжаление: "Нищо ... Всичко ще премине ..."
Дъгата се превърна в сива ивица,
Светът наоколо е черно-бял баркод...

Върни се при мен

Падни на земята и плачи
Молитвата ще се върне само при мен,
Няма да скрия тъгата си
Ще го предам на съдбата
Дъждът ще плаче с мен,
И си тръгваш, без да поглеждаш назад
Какво означава моят живот в света
Ако се събудя в сълзи,
Моля те, върни се при мен, любов моя
Нека забравим всичко, което беше там
Само питам неуморно
Върни се при мен, ще дам всичко.

Болката от "загубата"

Те извикаха: „О, Господи!
Излекувай тази плът!“
И нито дума за душата,
Какво се готви...
Викове, спорове за леглото,
Сълзи в бурна капка
И жалко за себе си роднини ...
Колко дни остават?!
сложни лекарства,
У дома бяло медицинско братство -
Борба със смъртта с часове...
Под раменете всеки има носове -
Те викат: „О, Господи!
Защо не спаси тази плът?!
И нито дума за душата,
Какво вече гледа от небето ...

Горчивината на загубата

Всичко беше, срещи, раздяла
Цветя, усмивки и тъга,
Но намерете думи за оправдание
Понякога не можем, съжалявам

Бяхме с него като две сърца
Дишайте същия въздух
Бяхме запоени с пръстен
Бяхме неразделни с него

Но си тръгна с две думи
Тръгвам си обичайки те
Моля, намерете някой друг
ще се радвам за вас

Страх ме е да спя сам през нощта
Приглушена светлина в празен апартамент
Целият свят изчезна, не ме интересува
И без него аз нямам щастие

Знам, че всичко ще мине с годините
Скръбта ще премине, болката ще отшуми,
Но белегът в гърдите ми е завинаги с нас
И кръвта ни потъмня

Той вече не е до мен
И само снимка на стената,
Среща ме с нежен поглед
И ми изпрати една целувка.

Стихове за горчивината и болката от загубата

Баща посмъртно

Никога не съм казвал, че най-добрият ми приятел си ти.
прости ми, татко, за това, днес ти донесох цветя ...
Няма да те видя отново и няма да ти стисна ръката.
Няма да чуя гласа ти отново, но ти винаги живееш в мен.
и тези минути от нашата среща ще отнеса със себе си във вечността.
когато угаснат свещите в църквата, ще те издигна в стих.

Кога ще отшуми болката от загубата?

Кога ще отшуми болката от загубата?
За стария живот, за миналото.
Не ми трябва чужда заплата
Не искам да бъда приятел със злото.
Не ми трябва чужд дял.
Бог ми даде свобода.
И ако е свободен, тогава ще,
Към свободата ме призова Бог.
Не хленчах за най-добрия дял,
И не съм роб на злата съдба.
И аз като вятъра в открито поле.
И аз съм различен, разбираш ли!
Отворете, страхотно начало.
И не гледай, няма край!
Дойде времето за вечността
Отърсете се от краката си, грехове от олово.
Приемете живота, докато те дават!
И не бъдете мъдри, ще бъдете твърде умни!
Глупаците говорят за суетни неща,
А ти, виждам, тази нощ спиш!
Свобода, само в благодатта,
По закон грехът се познава.
И ти си мой приятел, свободен между другото,
Исус Христос, пострадал за всички!
Днес говориш много
И вие не знаете какво.
И дори живота, ти съдиш строго,
Знаете ли какъв е смисълът на живота?
Не празнословете, бъдете прости, ясни.
Свободата не е игра!
Пътят към свободата понякога е опасен,
Свободата е по-сладка от среброто!
Е, от какво си свободен приятел?
И кой те освободи?
И какво е добро за днес?
Кога за последно пушихте?
И ако пиеш, крещиш, безплатно,
Каквото казват, искам, после се връщам.
Твоят Бог с вяра не ми е угоден.
Аз контролирам собствената си съдба.
Тогава си роб, с окови в душата си.
И за свободата, само мечтаех.
Всички, безутешни основи,
В безсърдечието си той нарисува!
Съжалявам за такива думи в стената.
Такива, няма да пробиете веднага!
Те са от грях, махнете пяната,
Оправи ги, ще си счупиш пъпа!
Те са като кучета в душата, злобари!
Такива на синджир, и то по закон!
За света това са лицемери!
И душата, дяволът на линия!
За тях светинята е беззаконието!
Вземете това, което искате от живота.
Към непознат, дланите се простират,
Други, както искам, обръщам!

Така загива цялата планета!
Угаждайки им, мълчим!
И истината, голо, съблечено!
С който не става, и прощавайте!
И той "свободен" сълзи и лети,
И в стръмнината, иска да живее!
Твоите грехове, върху нечии други плещи.
За сметка на другите, и яжте и пийте!
Има много такива "безплатни"!
Мързеливи, горделиви и "готини"!
Бог ще ги съди много строго
Не са необходими точки или запетаи!
Аз не съдя, но Окото вижда!
Какво правим със свободата?
За мнозина животът върви настрани
Животът е труден, защо екстремен?

Болка от загуба...

Времето е лош лекар
Кой му се довери да лекува
Болката от загубата на човек
Какво вече е измерило възрастта му ....

Болката от загубата няма да изчезне
Болка в душата на страданието броди
Морето от памет бушува
Буца мъка се втурва към гърлото ....

Твоето заминаване е като експлозия
Вашият образ, отнесен в паметта,
Блъскане в скали
В стон той заплашва да се стопи ...

В душата витаеше празнота
След експлозията всичко се разпадна
От фрагменти със силата на мисълта
Създадох нов свят...

И летене в необятността на живота
Заедно с болката от загубата
Ти живееш в мен, ти си близо
И с мен .. завинаги ти ......

душевен вик

Дъщеря ми загина трагично
такава болка! непоправима загуба!
Как мога да преодолея това?!
тя не е проклето копеле

убиецът е жив... защо е карал толкова бързо?!
„безразсъден“ повече от веднъж, превишавайки скоростта
Защо взе дъщеря ми?
крие вина, без да признае

в разцвета на живота си, пълен с енергия
обичаше живота като всеки друг, мечтаеше за бъдещето
мил, умен, скромен
работеше честно, тревожейки се за мен,

нишката на живота й се скъса в миг
предадено гадже, най-добър приятел
сега съдията не може да обвинява
назначава виновния според заслугите,

но Божият съд не може да бъде избегнат
и никаква такса няма да ги спаси
всички виновни ще понесат отговорност
ще ги сполети някой ден възмездието!!!

Да, животът продължава...
Сега съм изправен пред болката от загубата.
Как искаш да хванеш рима
Но не мога - всички мисли са смачкани ...
Да, добре, нека ми стане ясно така:
Има живот и смърт
Има и смях, и сълзи
Има година и две, и три, и пет ...
Има безкрайни предсказания
Има нощ и светлина
да и не
Има какво е било и какво ще бъде...
Но как да бъдем и къде да разберем ...?
Как да се научим да разбираме
И приемат неотменими...?
Всички мисли, чувства и думи
Безмилостно бързащ към свободата -
Така че всичко не е гладко и не е сложно ...
Като нечия лоша шега
И не вярвам нито за минута
че вече те няма...

Кажете ми как да облекча болката в сърцето?
Къде можете да се скриете от мъката?
Те няма да могат да разберат
Какво става в душата ти.
И остава само празнота.
Изгубените години.
А понякога животът е толкова прост
А нашата смърт е законът на природата.
Но как да го разберем?
Да се ​​справите със загубата на любим човек?
В крайна сметка животът няма да пита какво да отнеме.
Сърцето просто спира да бие.

БОЛКА ОТ ЗАГУБАТА

Има болка в сърцето ми днес.
Болката от загубата, възмущението стон.
Издава звън от сърцето...
Гръм се издига до небето.

Болката от загубата е като белег на лицето.
Рисува кръстове по душата ми.
Сърцето стене като гръм в тишината.
Щастието вече няма да се върне при мен.

Щастието ми отиде в рая.
Оставяйки ми само сълзи, мъгла...
На колене съм в молитва.
Моля Бог за прошка...

За съдбата, която се управлява от мен ...
Какво ми е в душата, Любов не раждам...
За грехове, осъждане, болка...
И за разкъсаното до кръв сърце.

Прости ми и разбери моя ангел.
Загубих живота си...
Помогни ми да стана от коленете си.
И пазете любовта в душата ми.

Загиналите не трябва да се помнят парад,
И помни всеки ден и всеки час.
С огъня на душата, както и с огъня на лампата
Да не забравяме, смъртта е толкова безмилостна
При избора на най-добрите сред нас...
Отидоха си много рано
Давайки на всички ни душата на своя блясък!
Кой казва, че "времето лекува рани"
Не е загубил никого близък...