Мощна майка. Психологически проблеми на пораснали деца

Често същите тези други майки се оказват най-красивите от най-красивите хора. Не пият, не употребяват наркотици, не проституират. Напротив, те са спретнато облечени, много любезни. Те могат да се видят в родителските комитети (обикновено те отговарят за всичко на света), те са в челните редици, когато трябва да се направи някакво обществено полезно дело. Но когато се приберат у дома, стават себе си – авторитарни майки.

Яна Поплавская, актриса, журналистка, учителка, майка на двама възрастни сина, говори за майките диктатори и техните „добри” намерения в новата си рубрика.

Обществото ни е свикнало с клиширани истории. Когато чуем думата „майка“, си представяме жена, която жертвоготовно обича дъщеря си. Когато чуем думата "баба", тогава във въображението ни се рисува трогателна картина от рекламата ...

Но дори не можете да си представите колко истински истории съществуват, когато една майка мрази зет си, когато не позволява на внуците си близо до себе си от този „изрод, идиот и маниак“.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Изглежда, че може, защото това е майка, това е баба! Една майка ТРЯБВА да приеме избора на дъщеря си a priori, ТРЯБВА да обича внуците си a priori. Не!

Има много ужасяващи "сериали" с авторитарна майка. Повечето от тези жени са самотни (самотни са и обидени на целия свят заради нещастното си щастие). Повечето от тези дами наричат ​​себе си СИЛНИ ЖЕНИ, които могат да преодолеят всичко. Наричам ги жени с топки!

Създават си мотивираща "легенда" и се втурват със златните си яйца (това са нейните вярвания, хоризонти, мечти) в търсене на добро "гнездо". Най-често дъщеря й става това „гнездо“.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Мотивацията на такава жена е проста: тя иска да излее портрета си от дъщеря си.

Тези жени не разбират, че да са майки не им дава силата на бог. Те са сигурни, че имат право да се разпореждат с детето, сякаш дъщерята е тяхната кола, апартамент или устройство.

Мамо, детето не е твоето отражение. И още повече, това не е поле за вашите идиотски и ужасни експерименти.

Много е лесно да пречупиш дете, особено ако то няма силен характер по природа. Знаете ли колко нелюбими, нелюбими момичета съм видял, отгледани от коравосърдечни майки в името на идеалите, които тази нещастна силна жена, този кон с яйца, сама си измисли!

Всъщност тези жени се страхуват ужасно от самотата. Те се нуждаят от гаранция, че дъщеря им винаги ще бъде до тях, която олицетворява ролята и на дъщерята, и на слугата, и на събеседника. Но такъв събеседник, който само ще слуша и ще се съгласи с всичко.

Ако чуете: „Аз съм майка, знам как да го направя, знам кое е най-добро за теб“,- бягайте на всяка цена!

В училище бях приятел с едно момиче Лена (умишлено промених името й). Лена беше невероятно красива. Но това красиво момиче винаги ходеше с глава, прибрана в раменете. Имах чувството, че постоянно се оглежда, както правят хората, които ужасно се страхуват да не бъдат хванати в момента на извършване на престъпление.

Лена беше твърдо убедена, че е грозна, посредствена, че има отвратителен вкус, че абсолютно никой освен майка й не се нуждае от нея (разбира се, родителят й беше набил това в главата й). Майка й, без да се смущава от присъствието ми, попита как тя, толкова невероятно красива, невероятно умна (между другото, имаше професорска длъжност), може да роди такава дъщеря, която не е в състояние да вземе нито едно решение.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Майка убеди Лена, че никой мъж на света не може да я хареса като обект, че само тя има нужда от Лена и никой друг!

Не си мислете, че това е единичен случай, не е така.

Познавам едно момиче Маша (също нарочно й смених името), което след всички тези „ти си най-грозният, най-глупавият, най-безполезният“ нещо, въпреки това се влюби и реши да живее с млад мъж. Това момиче искаше да опакова нещата си, да напусне дома си, докато майка й беше на работа, и да обяви решението си да започне независим живот след факта. И така, в този ден майка ми се върна у дома по-рано от обикновено ...

Не беше скандал. Беше натиск и сплашване. Момичето плака цял ден. А през нощта, когато Маша спеше, майка й обръсна главата си!

iconmonstr-цитат-5 (1)

Заради тежък психологически срив момичето се озовава в психиатрия. Маша никога не се върна към нормалното си състояние.

Какво постигна майка й? Фактът, че сега до нея живее абсолютно счупено, най-тихо, подчинено същество ...

Видях момичета, които идват в Москва от периферията. Външно те са луксозни, невероятно приятни за разговор. Мнозина ги осъждат, наричайки ги думи с буквата "Б". Знаете ли, че много от тях просто са избягали от ноктите на такива майки? За тях възможността да отидат в друг град е опит да избягат от затвора, да избягат от плен, където всеки ден майка им е упражнявала акт на психическо насилие над тях.

Психическото насилие е много по-силно от физическото. Физическата болка може да се изпита, дори можете да свикнете с нея. Но никога няма да свикнете с психологическото насилие.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Тези фрази "Ти си безполезен!", "Ти си ненужен!", "Ти не си красива!" се сглобяват на пластова торта, която узрява до такава степен, че момичета, които имат по-слаба психика, често правят опити да се самоубият.

Животът на едно момиче вече в юношеска възраст е доста труден. В крайна сметка момичетата са по-склонни към комплекси и затова е толкова важно за тях да чуват думи на любов и възхищение. И колко деспотични майки отказват дъщери, които забременяват в ранна възраст ...

Това се случва, защото „такива внуци“ не са включени в идеалната картина на света, която тази авторитарна жена създаде за себе си. И ако човек изостави бременно момиче, тогава това „грозно, глупаво, негодно момиче“ се превръща в срам за семейството, тя се превръща в проходилка!

iconmonstr-цитат-5 (1)

И ако се замислите, често тези момичета забременяват, защото търсят любов, търсят състрадание, искат да се гушкат с друг човек, искат да създадат ДРУГО семейство.

Връзката между такива майки и такива дъщери напомня на приказка, когато кралицата попитала огледалото кой е най-сладкият на света. Отговорът е, знаете какво. Тъй като има някой по-хубав на света, значи той трябва да бъде унищожен, смята тази жена. И затова майките-тирани често поставят условие на дъщерите си: или аборт, или излезте от къщата!

Тогава тази майка-мащеха поставя условие на своята „нещастна“ дъщеря: „Ще ти помогна само когато се откажеш от семейството, което сама си създала, напуснеш този безполезен съпруг. И аз, така да бъде, ще помогна за отглеждането на ВАШИТЕ деца.

Тези нещастни млади момичета се къпят в псевдомайчина любов до четиридесетата си година. В същите условия растат дъщерите им. В резултат на това всички те - баба, дъщеря, внучка - живеят в къща, пълна с човешка и женска беда. Това нещастие е изградено върху костите, както буквално, така и преносно.

Опитах се да общувам с тези жени. Те не могат да бъдат достигнати, те не чуват нищо и не виждат нищо освен себе си и пълната си коректност във всичко. Те казват на дъщерите си колко ужасен е светът, че всички хора са лъжци. Такива жени казват на момичетата си, че трябва да обичат майките си, трябва да им бъдат благодарни за това, че са се родили. Но любовта не изисква благодарност ... Любовта или я има, или я няма ...

Призовавам всички жени, които имат подобни наклонности, след като прочетат тази статия, да се погледнат като в огледало.

Запомнете: не можете да се утвърдите за сметка на собственото си дете, не можете да разрешите собствените си комплекси и провали по такъв чудовищен начин.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Имайте предвид, че единственият начин да напътствате детето е чрез любов. И думите на постоянно осъждане ще доведат до факта, че ще загубите дете.

Заради този психологически тормоз, завоалиран под маската на добротата, домакинствата на авторитарни жени страдат всеки ден. Всеки ден тези хора са под огромен натиск! Заради такива майки и жени животът се превръща в ад!

Този мъж може да излезе от капана, но децата често нямат достатъчно сила. Детето е извивано с ръце и крака от властната си майка, детето вярва, че думите й са самата истина.

Помогнете как да изградите добри отношения с майка си и как да я промените малко?

Дадено: любима майка, която отгледа мен и брат ми сама без чужда помощ през бурните 90-те)

Проблемът идва от детството: постоянни грандиозни скандали от дребни или дребни причини. Ще дам няколко:

Направи ми забележка за облеклото, бременна съм и смята, че трябва да нося широки дрехи, не ми хареса полата (в която ми е много удобно) и тениската, каза ми пред съпругът ми в духа на "зле облечен, всичко стърчи" . Съпругът ми изведнъж също я подкрепи и след това ме видя, че майка ми е права, трябва да сменя гардероба си и така нататък - скарахме се с него. Когато казах на майка ми, че "мога да кажа насаме", тя казва: "какво има? Това е мъжът ти"

Тя дава упорит съвет на брат си, който отива на пикник с момиче: „Не носи тези нови шорти, ще миришат на огън.“ Брат й пренебрегва съвета й, мама повтаря и накрая се псуват, брат изпраща груба майка, тя хвърля гребен по него, той удря масата и си отива на нервите си, след което не си говорят със седмици, защото мисля, че всички са прави. В същото време брат ми като цяло е спокоен като боа и си представям как да го кълвам с тези шорти, така че да изпрати.

Пример, след който си мисля, че майка ми е наистина психично болна: съпругът ми и аз отидохме да я посрещнем с брат й на летището през нощта. така се случи, че се качихме в колата на грешното място и когато те пристигнаха и си тръгнаха, трябваше да ни изчакат малко (пет минути, дори и по-малко). мама беше изключително раздразнена, обвини ни, че се срещаме с всички нормално, а ние стояхме някъде отстрани, въпреки че тя ясно каза къде ще излязат (това е вярно, но мъжът ми реши да стои малко по-далеч и ние не виждам проблем в това), тогава тя се обиди, че карахме и дори не слязохме от колата (те казват, неуважение), въпреки че в действителност дори нямах време да я забележа, тя буквално ни спира кола в движение и се качи в салона. след това карахме и мълчахме през целия път, но накрая тя се ядоса, че в три през нощта няма да отидем до дома й за пет минути за подаръци и чай !!! през нощта! тя извика в телефона: „ако не дойдеш, не искам да те познавам !!!“ Опитах се да обясня, че сега е нощ, можете да седнете тихо утре, но тя се увлече ... имаше ужасен скандал !!!

Тя вярва, че първоначално съм бил настроен „срещу това, което тя казва“. Например, обсъждаме нещо и аз не съм съгласен 7 пъти, съгласен съм три пъти, тя ще каже: ти никога не си бил съгласен с мен. Казах й "как? Тук се съгласих, тук също." Тя: просто нямаше къде да отидеш тук, така че и тя нямаше да се съгласи.

Когато тя заявява, че иска да напусне работата си, Москва и да отиде да живее в предградията (най-близките), защото иска да диша чист въздух, спокойствие и така нататък. Аз, за ​​да съм сигурен, че нейното решение е обмислено, й предлагам контраварианти: всяка година да отиде да почива в борова гора, къде да наеме къща или санаториум, обсъждам тази тема с нея, защото тя и аз нямате свободни пари за изграждане на лятна къща. Освен това майка ми е мега активен човек: работи, луни, ходи през уикендите, до природата / кафене / изложба, с приятел. Не мога да си я представя постоянно сред баби или лели на село)) Нашата дискусия се свежда до някакъв мини спор, тя ми казва, че казват, "да! продукти, тя работи в ресторант и често ни храни и е все още се обиждам, ако откажем, има излишъци), това е добра помощ за нас, спестяваме от храна, но това би било последното нещо, за което си мислех, ако майка ми сериозно замине за 100 км и веднага ме заподозря в себе си - интерес, без да осъзнавам колко много ме обижда.

Не премахвам напълно вината от себе си: наскоро прочетох достатъчно от сайта за организацията на пространството и сега понякога се изкачвам при майка си със съвета си: как най-добре да слагам нещата в килера, като саксии в кухня, за да има два пъти повече място, как да сложа красив диван - моите съвети я ядосват, тя вижда упреци в тях (все едно има лошо чувство и се опитвам да го оправя). Тя и аз се заклехме в тази тема, казвам казват, че ми диктуваш за външния вид, не по-малко обидно, но аз ти давам съвети за домакинската работа, ти не искаш да го приемеш, добре, разбирам, ще 'T. Но да не правим скандал от това!

Но все пак тя вече е толкова обидена и започва огромен срач, вмъквайки куп други обиди и намалявайки всичко "да, ти изобщо не говориш така с мен, не го правиш и т.н. .. "

Какво трябва да направя? Трудно ми е да не общувам изобщо, защото обичам майка си, но вече вярвам, че това може да се случи някой ден. Много съжалявам и за брат ми, той е възрастен човек, отива на разходка с момиче и приятели, а тя отива при него: с кого си? Къде ще ходиш (адрес)? Дай телефон на приятел/приятелка с когото ще ходиш! Изведнъж нещо ще ти се случи и няма да мога да се свържа с теб или ще се почувствам зле, но ти няма да вдигнеш телефона. И изобщо не иска да чуе, че това е нарушаване на границите, вече хиперконтрол, кълне се: „Да, никога няма да се обадя на приятеля ти! И няма да дойда на адреса! Но изведнъж“ нещо ще бъда необходим ”, ще умра, например. И как да спориш с нея?

Вярвам, че психолог може да помогне, аз я убеждавам да го направи. Вярвам, че литературата може да помогне, тя обича да чете, но кампанията е ограничена само до статии от интернет и дори тогава не проф. Психолози ...!Нещо по-сериозно, моля за съвет? За границите, за разрушаването на света на инсталациите им, например.

Ако "имате" доминиращи авторитарни родители, тогава, от една страна, човек може да симпатизира на това, защото, както знаете, родителите не се избират. От друга страна, подкрепа: имате шанс да направите разлика! И най-ефективният начин да го промените е да промените себе си. Какво изисква това? Като начало, спрете да се смятате за жертва на могъщ тиранин и погледнете отношенията си с родителите си отстрани.

След това, първо, трябва да признаете факта, че вашият родител има определен характер, който няма да промени. Причините за това са редица, коренящи се както в далечното му детство, така и в настоящата житейска ситуация. Второ, струва си да се разбере, че зад външните „плашещи“ черти на „тиранин“ могат да се крият авторитаризъм, непримиримост, негъвкавост, личностни черти от съвсем различен вид. Това, като правило, е силна тревожност и негодувание, уязвимост и ниско самочувствие и, най-важното, дълбоко вътрешно неудовлетворение. Към това трябва да добавим и естествените родителски чувства на обич и страх от прекъсване на емоционалната спойка, която расте в тях, докато собственото им дете расте. Получава се далеч не еднозначен портрет на човек, който се опитва да разреши вътрешните си противоречия и да задоволи нуждите си с помощта на най-близкото и сигурно същество, тоест дете, което често го смята за част или продължение на себе си.

От друга страна, детето в детството може да задоволи своите жизнени нужди само с помощта на грижовни родители. То свиква с пълна зависимост от тях – физическа, материална и психологическа, като се старае да изпълнява всички родителски изисквания и правила, за да получи необходимата емоционална подкрепа, любов и одобрение. Така между детето и родителя възниква взаимна емоционална привързаност, често преминаваща в зависимост.

С напредване на възрастта по-младото поколение започва да претендира за все повече независимост, индивидуалност и собствено мнение. По-старото поколение все още иска да остане в доминиращата роля на собственик. Ето защо, за да привлекат вниманието на децата и да потвърдят своите родителски права, те често използват манипулативни методи, без да познават други начини за взаимодействие. И няма смисъл да ги обвиняваме. Въпросът е да се намерят други, по-конструктивни начини за взаимодействие.

В тази връзка един въпрос към представителите на по-младото поколение: готови ли сте да поемете отговорност за промяната на отношенията с родителите си? Искаш ли да пораснеш Ако да, значи ви предстои много работа, за да оформите личните си граници, да отделите нуждите и интересите си от родителите си и да намерите начини да ги посрещнете. Такова психологическо разделение може да предизвика пристъпи на агресия у родителите, да предизвика вълна от обвинения и негодувание. Важно е да разберете, че зад това се крие страхът от разпадане на връзки и самота и да се отнасяте към това с разбиране. Не се обиждайте и ядосвайте в отговор. Опитайте се да влезете в диалог, когато емоциите отшумят. Научете се да показвате своето „аз“ не в словесни битки, изразявайки упреци и претенции към старейшините, а в практически действия, които могат да потвърдят вашата правота и независимост. Не забравяйте, че само тези, които са в състояние сами да решат всичките си проблеми, могат да претендират за пълна независимост. В същото време е важно да се компенсира вниманието, което липсва на родителите, и да се намерят собствени варианти за неговото проявление - от искрени думи на любов и благодарност до действия за помощ и подкрепа.

Трябва да се направи всичко, така че взаимозависимостта родител-дете да се превърне във връзка, основана на социална независимост, духовна близост и приемане на правото на всеки на собствено разбиране за живота.

прочетете също:

Защо едно дете трябва да вярва в Дядо Коледа? Нуждаят ли се децата от приказка за Дядо Коледа, Дядо Коледа или Свети Никола? Вредим ли на децата си?

Дете на психосоматиката - митът на психосоматиката Ако говорим за психосоматични причини за болестта, често мислим за тези, че децата със заболявания не са нищо друго освен реакция на вътрешния климат.

Родителите често използват манипулативни средства и забранени трикове, за да защитят доминиращата си позиция по време на сблъсък с възрастни деца. Някои твърдения могат да закарат детето в задънена улица и да направят невъзможно избора. Всъщност за това са създадени. Разбира се, не може да има точни инструкции как да реагирате и какво да отговорите във всеки конкретен случай. Като пример избрахме най-характерните родителски „послания“ към децата и изградихме отговори към тях:

"ТИ ВЕЧЕ НЕ СИ МОЯ ДЪЩЕРЯ!"

Възможен отговор: (забележка: тази фраза обикновено се казва на върха на чувствата, затова не се препоръчва да реагирате незабавно на нея, трябва да оставите родителя да говори и да се успокои и едва тогава да говори) За мен това е много сериозно твърдение, Мисля, че тази ситуация не си струва да останеш (las) без моята любов и внимание. За мен връзката с вас е от голяма стойност и в същото време е важно за мен ...

"АКО НАПРАВИШ ТОВА, ЩЕ СЕ ПРЕЧУКАМ!"

Възможен отговор: (забележка: в началото трябва да дадете възможност на родителя да бъде в преживяването, което го е заляло, тоест да почувства казаното. Не бързайте да се оправдавате веднага, просто останете близо. Когато чувствата отшумяват малко, започнете разговор) Тази ситуация не струва живота ви! Всъщност всичко може да бъде обмислено и решено без загуба за вас и за мен ...

„ВИЕ НЕ СТЕ БЛАГОДАРНИ, НИЕ ВИ ДАВАМЕ ВСИЧКО!“

Възможен отговор: Да, вярно е и съм ти благодарен за това. Но никога няма да мога да ти върна това, което ми даде, освен да дам живот на нероденото си дете по същия начин. Колкото до всичко останало - с цялото си признание за приноса ти към моето възпитание, не мога да бъда точен модел на очакванията ти. Разбирам чувствата ви, защото детето е най-рисковата инвестиция, освен това няма гаранция, че то ще оправдае очакванията ви.

„НЕ МОЖЕТЕ ДА НАПРАВИТЕ НИЩО БЕЗ МЕН!“

Възможен отговор: Без теб наистина не мога да направя както с теб. Но нека да опитам сам. Това ще бъде моят опит и ще се науча. Все някога трябва да започнете!

„ЗНАМ ПО-ДОБРЕ ТЕБ КАК ДА ГО НАПРАВИШ!“

Възможен отговор: Оценявам вашата помощ, подкрепа и опит, но искам сам да избера най-доброто за мен. Може би моят избор ще е грешен за вас, но това ще бъде мой избор и аз съм готов да нося отговорност за него!

"ИЗБЕРИ - ИЛИ АЗ ИЛИ ТОЙ!"

Възможен отговор: Все едно да ми предложиш да избера кое е по-важно - да ям или да пия. Този избор е напълно нереалистичен. Не мога да откажа връзка с теб, твоята грижа и подкрепа са много важни за мен и в същото време връзката ми с него е също толкова важна за мен. Не се съмнявам, че ми желаете доброто и знаете повече за живота, но нека изживея личния си опит, за да не ви обвинявам по-късно, че сте загубили нещо ценно, без да опитате. Ще съм ви благодарна, ако сте до мен и в щастие, и в беда!

Няма идеални майки. Но дори да знаете това, е много трудно да забележите грешки във вашия начин на възпитание. Често трудностите, които възникват в общуването с дете, се тълкуват от много родители като лошо поведение на детето. За да не отгледате дете с комплекс, трябва да обърнете внимание на стереотипите на възпитание, да намерите свой собствен метод сред тях и да коригирате грешките навреме.

Вечно недоволна майка

Такава майка е почти невъзможно да се угоди. Детето получи „11“ – „Защо не 12?“, нарисува рисунка – по-добре би било да почисти стаята. Факт е, че подобно отхвърляне на детето от страна на родителя работи на подсъзнателно ниво. Такава майка или постоянно упреква, или мълчаливо се тревожи, че синът или дъщеря й не са толкова успешни като другите деца и не отговарят на някои стандарти.

В резултат на такова майчинско поведение детето ще расте несигурно и с ниско самочувствие. Освен това той може умишлено да се държи по такъв начин, че да дразни майка си, тъй като той е толкова лош според нея.

За да се справи с този проблем, вечно недоволната майка трябва да се погледне отстрани (можете просто да поставите видеокамера у дома) и да разбере каква е истинската причина за нейното раздразнение. Може би без помощта на психолог това не е достатъчно.

бодигард майка

Когато майка бодигард говори за дете, тя казва "ние": "Ходихме на училище", "Изгубихме зъб" и т.н. Всичко, което прави такава майка, може да бъде свързано само с детето, дори да печели пари в името на бъдещето му. Майката-телохранител не усеща границите на друг човек, възприема детето като свое продължение и не го възприема като отделен човек, който може да има свои собствени характеристики и интереси.

В резултат на възпитанието на майка бодигард, поведението и настроението на детето са изцяло зависими от майката. Когато навлезе в зряла възраст, той ще посегне към хората за същия емоционален контакт. И най-вероятно ще бъде разочарован. Освен това, според психоаналитиците, такива деца са склонни към различни зависимости – наркотици, алкохол, хазарт, с които се опитват да запълнят празнотата.

Майките бодигардове, за да не отгледат неудачник, трябва да се погрижат за себе си, да си намерят хобита и да се освободят от част от задълженията, с които детето вече може да се справи само.

авторитарна майка

Обикновено авторитарната майка е дъщеря на авторитарна баба. Такива майки общуват стриктно с децата и ги принуждават да спазват много правила. Обикновено този авторитет се основава на факта, че майката е по-възрастна и знае по-добре от какво има нужда детето.

Дете, отгледано от авторитарна майка, едва ли ще се научи да изразява емоциите си с помощта на думи. Всеки проблем ще бъде изживян по-трудно, което застрашава развитието на психосоматични заболявания. Освен това такова дете ще се превърне в идеален подчинен - ​​изпълнителен, педантичен и всеотдаен без творческа смелост и гъвкаво мислене.

Ако една авторитарна майка няма силата да си нареди да спре да командва детето си, струва си да опитате игри, в които той ще води. Можете също така да помолите детето да му помогне да се справи с някои нови технологии - струва си редовно да му показвате, че майка му може да бъде различна.

одобрявам мама

Едно дете може буквално да се качи на главата му, но това няма да притесни коварната майка. Тя не търси причините за отвратителното поведение на детето, винаги се опитва да намери виновните и оправданието за подобни действия на детето.

Детето се нуждае от граници, иначе ще се превърне в психопат, който нарушава всички норми и правила. Тъй като родителите му не са успели да развият чувството му за емпатия - като възрастен, той няма да разбере какво прави грешно и че те могат да му се сърдят.

За да избегне това, мама трябва всеки път да обяснява защо определени действия са добри или лоши. Важно е детето да разбере, че трябва да отговаря за всяко свое действие.

Изход от колекцията:

МОЩНАТА МАЙКА КАТО АНОРМАЛЕН ВИД РОДИТЕЛСКА ЛЮБОВ

Росова Юлия Ивановна

канд. пед. наук, доцент, катедра по обща педагогика, Арзамаски клон, Нижегородски държавен университет. Н.И. Лобачевски, Арзамас

ДОМИНИРАЩАТА МАЙКА КАТО НЕНОРМАЛЕН ВИД РОДИТЕЛСКА ЛЮБОВ

Юлия Росова

Доктор на науките, доцент на катедрата по обща педагогика Нижни Новгородски държавен университет на име Н. I. Лобачевски, Арзамас клон, Арзамас

АНОТАЦИЯ

Статията се занимава с психотипа на властна и доминираща жена, подчертава връзката между чертите на нейния характер и нарушенията на брачните отношения и показва последиците от нейната разрушителна любов към децата. Анализира се негативното влияние на такава майка върху формирането на личността на детето, върху неговия житейски избор и морално формиране.

РЕЗЮМЕ

Статията представя психотипа на властната и властна жена. Подчертава се връзката между чертите на нейния характер и нарушаването на съпружеските отношения, както и някои последици от разрушителната й любов към децата. Анализира се негативното влияние на такава майка върху формирането на идентичността на детето, върху неговия житейски избор и морално формиране.

Ключови думи:родителска любов; властна майка; съпруга.

Кеудуми: родителска любов; доминираща майка; съпруга.

Родителската любов е жизненоважна необходимост за растящия човек, без която той не може да се осъществи като личност. То е източник на емоционално, психическо, физическо здраве и благополучие на човек. Но любовта на майката и бащата може да приеме извратени форми, които ще попречат на пълноценното духовно и морално развитие на детето. В психологическата, педагогическата и православната литература се дават различни класификации на грозни, нездравословни, ненормални видове родителска любов: любов към нежност, деспотична любов, любов към откуп (В. А. Сухомлински); необвързана любов, снизходително изключване, отхвърляне, презрение, преследване, отказ (A.S. Spivakovskaya); собственическа любов, съблазнителна любов, амбициозна любов, „размяна на ролите” (игумен Евмений) и много други.

Ужасно явление е собственическата, деспотична любов на властна майка. Такава жена-майка е главата на семейството, нечувствителна, нелюбезна, авторитарна, сдържана, избухлива, раздразнителна. Често тя има властен глас, тежък, преценяващ поглед, преобладаващо доминиращо поведение. Такава съпруга и майка убива самочувствието в домакинството си, не забелязва положителните им качества.

В такова семейство е зле за всички - за съпруга, за децата и за нея самата. Властта над мъжа убива любовта, брачните отношения са нарушени. Един мъж е морално, емоционално смазан от жена си; той се превръща в негова сянка, губи своето „Аз”, губи своята индивидуалност, заема пасивна позиция в живота – позицията на обект, който може да бъде контролиран и манипулиран. Такъв съпруг прекарва по-голямата част от времето си извън дома (градина, риболов, гараж, четене на вестници, телевизия и др.). Парадоксът е, че властна съпруга не може да обича такъв мъж, а той от своя страна не може да събуди любовта в нея, без която човек не може да стане женствен, спокоен, спокоен и щастлив.

Забележителният руски поет Едуард Асадов има редове за такава жена. Стихотворението се казва точно така - „На една могъща жена” (1991).

През годините сте смазали съпруга си толкова много,

Че е невидим под петата.

Нека неговият дял - не измисляйте по-лошо

Но каква е твоята радост в това?

В крайна сметка вие сами ще се уморите от матрака,

И тогава започвате тайно да се разтягате

На тези, които не само не се огъват никъде,

Но те самите ще ви стиснат в юмрук след това.

Така че, наистина, не е ли по-добре за вас

Изведнъж станах, извинете, най-добрата жена,

сърдечен, привързан, дори слаб,

Накратко - най-красивата съпруга ?!

Властолюбивата майка гледа на детето си като на собственост, като на вещ, следователно тя сама определя житейския път, който детето й трябва да следва („Ясно знаех какво трябва да бъде бъдещето на единствената ми дъщеря. Видях я щастлива и просперираща .. .”). В детството такава майка избира приятели за детето, кръгове и секции, където трябва да отиде. В младостта си той решава кога и за кого да се ожени, каква професия да избере (доста често има случаи, когато майка настоява да влезе в правилния университет, за да продължи династията на лекари, учители, адвокати, без да взема предвид индивида наклонности и желания на самото дете). Ситуацията може да се влоши значително, ако майката също е учителка, тъй като тази работа включва властно поведение. Тогава от растящия човек се изискват само положителни оценки, примерно поведение, участие в социална работа, модел във всичко и за всички, като по този начин детето се лишава от пълноценно детство с обичайните му забавни игри на открито; отричат ​​правото да бъдат себе си, да покажат своята оригиналност и спонтанност. Превъзходната майка потиска независимостта и инициативата на детето, изисква подчинение и дисциплина. Насърчава усещането за силна зависимост от него, което е необходимо, разбира се, в ранна детска възраст, но с израстването на човек само пречи на неговото духовно и духовно развитие. Такава майка удължава своето доминиращо влияние до безкрайност, но трябва да формира самостоятелност. В крайна сметка, най-важното, дадено от Бога задължение на възпитателя е да помогне за развитието на независимата личност на детето.

Детето на властна майка не се чувства обичано, защото не вижда градивните прояви на истинската родителска любов. А изкуството на истинската, ефективна любов трябва да се научи. По принцип такава майка е безкритична към себе си, уверена в правотата си и не е готова да приеме новия опит в отглеждането на деца. Майката може да има високи изисквания към детето по отношение на социалните постижения, независимо от неговите сили и възможности. Ако дъщеря или син не оправдае надеждите си, тогава родителят смята, че репутацията на къщата й е развалена. В същото време тя може да каже „Иска ми се да бях направила аборт в подходящия момент“, „Иска ми се да бях умряла, когато го родих“.

Често, за да задържи вниманието, любовта на син (дъщеря), такава майка прибягва до манипулация и морално изнудване: „Не спах през нощта заради теб, но ти ...“, „Дадох ти последното парче ...”, „Аз ти дадох вода, а ти си толкова (толкова) неблагодарен (неблагодарен). В медицинската практика са широко известни случаи, когато майка наставник „се разболява“ или явно преувеличава физическото си заболяване, за да задържи сина или дъщеря си с нея, изисквайки постоянно присъствие и внимателна грижа от тях.

Последствията от такава деспотична любов на майката са фатални за нейните деца.

Властната майка не е в състояние да възпита психологическа зрялост в детето си, което се проявява в способността да поема отговорност за своите мисли и действия. Много често има 40-50-годишни чичовци, които дори не носят отговорност за себе си и още повече не решават проблемите, възникващи в семейния и професионалния живот („решете сами дали да отидете в болница или не“ , след появата на малка внучка 50- старият дядо отбеляза, "е, сега съм излишен тук").

Зависимостта от авторитарна майка парализира волята за независим живот, не учи да прави житейски избор. Един покорен човек със слаба воля може да стане лесна плячка за престъпна или сектантска група. Ако човек не се е научил да казва не в семейството, тогава защо трябва да казва не на приятел, който е предложил да опита хероин? Много често дете, възпитано в такова семейство, тръгва по пътя на девиантното поведение.

Семейният живот на децата на жадна за власт майка често не се получава, защото в родителското семейство те не виждат моделите на смело и женствено поведение, необходими за хармоничен брак, основан на принципа на „съвет и любов“. Дъщерята често демонстрира зависимо, сервилно поведение в собственото си семейство („Само те (съпругът и децата й) бяха добре, но аз някак си“), тя може да се стреми, когато избира бъдещ съпруг за някой, който е в състояние да обиди. Синът на властна майка може да не създаде собствено семейство, защото за една майка е извън нейните сили да пусне любимата си играчка (син) и няма достойна съпруга за сина си. В същото време тя нарушава християнския принцип „...ще остави човек баща си и майка си и ще се прилепи към жена си, и двамата ще бъдат една плът...”. Ако синът има собствено семейство, тогава не е необичайно свекървата да го унищожи и да върне имота си - син.

Един от проблемите, който все повече се налага в съвременността, е проблемът с хомосексуалността. Излагат се различни хипотези за възникването му, въпреки че няма недвусмислен отговор за причината за образуването на това заболяване. Но много психологически школи разкриха интересна закономерност: в анамнезата на пациенти с хомосексуалност често се появяват властна майка и инфантилен баща неудачник.

Боли ме да чуя думите на деца, отгледани от авторитарна, властна майка: „Всичко, което чувствах, всичко, което мислех, не означаваше абсолютно нищо за родителите ми. Моето мнение нямаше значение. Всичко трябваше да стане така, както мама реши. И татко мълчеше ”; „Отидох в друг град да уча, за да избягам от нея“; „Изскочих да се оженя за нелюбим човек рано, за да напусна дома на майка ми“; „Харесва ми да живея със свекърва си повече, отколкото с майка си.“ И има много такива прегледи, а зад тях - осакатена душа, недовършен личен семеен живот. Както и психични заболявания, психосоматични заболявания в резултат на липса на истинска майчина любов, топлина, разбиране.

Пълноценно физическо, умствено и духовно развитие на детето може да даде майка, която притежава качествата на „вечната женственост“ - мила, мека, нежна, деликатна, търпелива, симпатична. Майка, която приема детето си емоционално и насърчава неговата автономност. Майка, която е готова да промени стила на общуване, докато расте човек. „Истинската любов – пише игумен Евмений – подготвя детето като отделна, независима и следователно живееща по свой начин, имаща свой жизнен път, личност.

Библиография:

1. Игумен Евмений. Аномалии на родителската любов. 2-ро изд. Издание "Светлина на Православието", 2005. - 335 с.

2. Флоренская Т.А. Диалогът в практическата психология: Науката за душата. М.: Владос, 2001. - 208 с.