Палави старци: как да се разбираме с възрастни роднини. Психология на отношенията между възрастни деца и възрастни родители

О, тези родители! Първо ни принуждават да ходим на детска градина и да си мием ръцете преди ядене, да прибираме играчките и да връзваме връзките на обувките, след това да се образоваме, да се държим цивилизовано, да не общуваме с лоши и да слагаме шапки на студа. Минават години, нашите бебета вече са родени, а ние ... всички продължаваме да се бунтуваме срещу родителското "иго". Каква е сложността на връзката между нас, възрастните, и вече възрастните родители? И как да се разберем?

Основните проблеми в отношенията между възрастни родители и възрастни деца - решения.

Порасналите деца са постоянен вътрешен конфликт: любов към родителите и раздразнение, желание да ги посещават по-често и липса на време, негодувание за неразбиране и неизбежно чувство за вина. Има много проблеми между нас и нашите родители и колкото по-големи сме с тях, толкова по-сериозни са конфликтите на поколенията. Основните проблеми на възрастните "бащи" и порасналите деца:

• Възрастните родители, поради възрастта, „стартират“ стр раздразнителност, капризност, обидчивост и категорични преценки. Децата имат няма достатъчно търпение , нито силата да реагира правилно на подобни промени.

• Нивото на тревожност на възрастните родители понякога се повишава над максималната марка. И малко хора го мислят необоснованото безпокойство е свързано със заболявания на тази възраст.
• Повечето възрастни родители се чувстват самотни и изоставени. Децата са единствената опора и надежда. Да не говорим, че понякога децата стават едва ли не единствената нишка за комуникация с външния свят. Общуването с деца и внуци е основната радост за възрастните родители. Но нашите собствени проблеми изглеждат като достатъчно извинение да „забравим“ да им се обадим или „да не успеем“ да ги посетим.

• Обичайната грижа за децата е често прераства в прекомерен контрол . От своя страна порасналите деца не искат, както в училищните години, да дават сметка за всяко свое действие. Контролът е дразнещ и гневът в крайна сметка се превръща в конфликт.
• Светът на възрастния човек понякога се стеснява до размера на неговия апартамент: работата остава след пенсионната възраст, нищо не зависи от важните решения на възрастния човек, участието в обществения живот също е в миналото. Затворен в 4 стени с мислите и тревогите си, един възрастен човек се оказва сам със страховете си. Наблюдателността се развива в мнителност и мнителност. Доверието в хората се разтваря в различни фобии, а преживяванията се изпръскват с възмущение и упреци към единствените хора, които могат да слушат - към децата.

• Проблеми с паметта. Добре е, ако старите хора просто забравят за рождения ви ден. По-лошо е, когато забравят да затворят врати, кранове, газови вентили или дори пътя към дома. И, за съжаление, не всички деца имат желание да разберат този проблем, свързан с възрастта, и да „застраховат“ родителите си.
• Ранима психика. Поради свързаните с възрастта промени в мозъка, хората в напреднала възраст са много чувствителни към критика и небрежно хвърлени думи. Всеки упрек може да предизвика дълго негодувание и дори сълзи. Децата, ругаещи се в "капризността" на родителите си, не виждат необходимост да скрият недоволството си - те се обиждат в отговор или се карат според традиционната схема "ти си непоносим!" и „добре, какво направих погрешно отново?!“.

• Родителите трябва да живеят отделно. Всеки знае, че съжителството под един покрив с две напълно различни семейства е трудно. Но „любовта отдалеч“ много деца възприемат като необходимост от минимизиране на комуникацията. Въпреки че раздялата изобщо не означава неучастие в живота на родителите. Дори и да сте на разстояние, можете да „стоите близо“ до родителите си, да ги подкрепяте и да участвате в живота им.
• За мама и татко детето им и на 50 ще си е дете. Защото родителският инстинкт няма срок на годност. Но порасналите деца вече не се нуждаят от „натрапчивите съвети“ на старите хора, от тяхната критика и възпитателен процес - „защо пак без шапка?“, „Защо трябва да ходиш там“, „не миеш хладилник правилно” и т.н. Порасналото дете се дразни, протестира и се опитва да спре Това е „намеса” в личното пространство.

• Здравето всяка година става все по-несигурно. Някога млади, но сега затворени в телата на стари хора, родителите се оказват в ситуация, в която е трудно да направят нещо без външна помощ, когато няма кой да „подаде чаша вода“, когато е страшно, че не един ще бъде там по време на инфаркт. Малките, заети деца разбират всичко това, но все още не чувстват своята отговорност за своите близки стари хора - „Мама отново говори по телефона час и половина за своите рани! Бих се обадил поне веднъж, за да попитам как съм аз лично! ” За съжаление при повечето деца осъзнаването идва твърде късно.
• Баби и внуци. Порасналите деца вярват, че бабите са предназначени да кърмят внуците им. Независимо от това как се чувстват, дали искат да гледат дете, дали възрастните родители имат други планове. Нагласите на потребителите много често водят до конфликт. Вярно е, че обратната ситуация не е необичайна: бабите посещават внуците си почти ежедневно, упреквайки „небрежната майка“ за грешен образователен подход и „разбивайки“ всички образователни схеми, изградени от тази „майка“.

• Всички новомодни тенденции се възприемат от консервативните възрастни родители с враждебност. Те се задоволяват с раирани тапети, стари любими кресла, ретро музика, обичайния подход към бизнеса и бъркалка вместо кухненски робот. Убедете родителите - промяна мебели, преместете, изхвърлете "тази ужасна картина" или купете съдомиялна машина - това е почти невъзможно. Също така се възприема с враждебност и съвременния начин на живот на пораснали деца, безскрупулни младежи, глупави песни и начин на обличане.
• Все по-често мислите за смъртта се промъкват в разговорите. Раздразнени, децата отказват да разберат, че в напреднала възраст говоренето за смъртта не е история на ужасите, която да плаши децата, и не е „игра“ с чувствата им, за да си „спазарят“ повече внимание (въпреки че това се случва), а природен феномен. Човек започва да се отнася към смъртта толкова по-спокойно, колкото по-висока е възрастовата лента. И желанието да се предвидят проблемите на децата, свързани със смъртта на техните родители, е естествено.

• Резките промени в настроението при възрастните хора не са просто "капризност", но много сериозни промени в хормоналния статус и организма като цяло. Не бързайте да се ядосвате на родителите си - тяхното настроение и поведение не винаги зависи от тях. Някой ден, заставайки на тяхно място, вие сами ще разберете това.

Правила за общуване с възрастни родители - помощ, внимание, семейни традиции и сладки ритуали.

• Помислете за малки семейни традиции - например седмична сесия по Skype с родителите (ако сте на стотици километри), семейна вечеря всяка неделя, седмична среща с цялото семейство за пикник или "сбирки" в кафене всяка втора събота.

• Дразним се, когато за пореден път родителите ни се опитват да ни учат на живота. Но не става въпрос за съветите, които родителите ни дават, а за вниманието. Те искат да се чувстват необходими и се страхуват да не загубят своята значимост. Не е никак трудно да благодаря на майка ми за съвета и да кажа, че нейният съвет е бил много полезен. Дори да го направите по свой начин.
• Нека родителите ви се грижат за вас. Няма смисъл постоянно да доказвате независимост и „зрялост“. Нека мама и татко се карат, че нямат шапка в студа, опаковат пайове „да отидете, ако огладнеете“ и критикуват за твърде несериозен външен вид - това е тяхната „работа“. Бъдете снизходителни - винаги ще останете дете за родителите си.
• Не се опитвайте да реформирате родителите си. Те ни обичат такива, каквито сме. Отговорете им със същото - те го заслужават.

• Бъдете внимателни към родителите си . Не забравяйте да им се обадите и да дойдете на гости. Доведете внуци и изисквайте от децата си да викат и баба и дядо си. Проявете интерес към здравето и бъдете винаги готови да помогнете. Независимо дали трябва да носите лекарства, помощ при миене на прозорци или ремонт на протекъл покрив.
• Помислете за занимание за родители. Например, купете им лаптоп и ги научете как да го използват. В интернет те ще намерят много полезни и интересни неща за себе си. Освен това съвременните технологични иновации карат мозъка да работи и до пенсиониране можете дори да си намерите работа в интернет (на свободна практика) с помощта на деца, разбира се, като приятен „бонус“. И най-важното - винаги ще бъдете във връзка. Ако татко обича да работи с дърво, помогнете му да създаде работилницата си и да намери материалите, от които се нуждае. И мама може да се запознае с един от видовете ръчно изработено творчество - за щастие днес има много от тях.

• Не експлоатирай родителите си - "Вие сте баба, така че вашата задача е да седите с внуците си." Може би вашите родители мечтаят да карат из руските хълмове и да правят снимки на забележителностите. Или просто се чувстват зле, но не могат да ви откажат. Вашите родители са ви дали целия си живот - те заслужават правото на почивка. Ако ситуацията е обратна, не отказвайте на родителите да се срещнат с внуците си. Никой няма да „разглези“ децата ви (те не са разглезили вас), но „разглезването на децата“ малко все още не е наранило никого. Запомнете себе си, бабите и дядовците винаги са най-близките хора след родителите си. Който винаги ще разбере, ще нахрани / напои и никога няма да предаде. Децата са изключително важни за тяхната привързаност и любов.

• Често възрастните родители категорично отказват да приемат материална помощ от децата си и дори си помагат сами, доколкото могат. Не "сядайте" на врата на родителите си и не смятайте подобно поведение за естествено. Винаги е необходима помощ от родителите. Когато се отнасяте към родителите по потребителски начин, имайте предвид, че вашите деца ви гледат. И си представете, че след известно време вие ​​ще бъдете на мястото на родителите си.
• Старите хора се чувстват самотни. Имайте време да намерите време и търпение да изслушате техните проблеми, съвети, истории за дните, прекарани в градината и дори критики. Много възрастни деца, губейки родителите си, след това се чувстват виновни за раздразнението си до края на живота си - „ръка се протяга към слушалката, искам да чуя глас, но няма на кого да се обадя“. Подбирайте думи, когато общувате с родителите. Не ги разстройвайте с грубост или случайно изпуснат „гаф“ – възрастните родители са уязвими и беззащитни.

• Уверете се, че родителите ви се чувстват възможно най-удобно. Но в същото време не се опитвайте да ги поставите „в клетка“ - „Осигурявам ги, купувам храна, правя всичко около къщата вместо тях, изпращам ги в санаториум за лятото, но те винаги са недоволни от нещо .” Всичко това е страхотно, разбира се. Но хората, които изобщо не са обременени с никаква работа, дори и в млада възраст, започват да полудяват от скука. Ето защо, спасявайки родителите си от тежка работа, оставете им приятните задължения. Нека усетят своята полезност и нужда. Нека да проверяват уроците с внуците си, ако искат, и да готвят вечери, ако искат. Оставете ги да ви почистят стаята – не е катастрофа, ако блузите ви са на друг рафт и равномерно сгънати. „Мамо, какъв е най-добрият начин за готвене на месо?“, „Татко, решихме да построим баня тук - можеш ли да помогнеш с проекта?“, „Мамо, благодаря за почистването, иначе съм напълно умотан “, „Мамо, да ти купим нови обувки?» и т.н.

• Не отговаряйте с критика за критика или негодувание за негодувание. Това е пътят към никъде. Мама кълне? Приближете се до нея, прегърнете, целунете, кажете мили думи - кавгата ще се разтвори във въздуха. Татко нещастен ли е? Усмихнете се, прегърнете баща си, кажете му, че без него нямаше да постигнете нищо в този живот. Невъзможно е да продължите да се ядосвате, когато върху вас се изсипе искрен поток от любов от вашето дете.
• Още малко за уюта и комфорта. За възрастните хора, „затворени” в своя апартамент (къща), средата около тях е изключително важна. Дори не става въпрос за чистота и изправна работа на ВиК и електроуреди. И в комфорт. Обградете родителите си с този комфорт. Като се вземат предвид техните интереси, разбира се. Нека интериорът е приятен, нека красивите неща заобикалят родителите, нека мебелите са удобни, дори да е люлеещ се стол, който мразите - стига да се чувстват добре.
• Бъдете търпеливи към всякакви възрастови промени и прояви. Това е законът на природата, никой не го е отменил. Като разберете корените на емоционалността на по-възрастните родители, ще можете да заобиколите всички остри ъгли в отношенията по най-малко болезнения начин.

• Не се увличайте, заобиколени от грижите на родителите си. Бъдете внимателни - може би твърде натрапчивата помощ удря още повече чувството им за безпомощност. Родителите не искат да остаряват. И ето ви - с топло ново карирано одеяло и ваучери за санаториум за болни стари хора. Интересувайте се какво им липсва и започнете от това.

И помнете, щастливата старост на вашите стари хора е във вашите ръце.

Всеки човек, достигнал определена възраст, по един или друг начин се сблъсква с трудности в отношенията в семейство, където има възрастни хора. Е, ако това не е така, но много по-често, според статистиката, ТОВА все още се случва. Това се случва по различни причини. Кой е прав и кой крив може да се определи, ако разберете добре личните приоритети и на двете страни. Да опитаме! Така...

"Бащи".

Най-вероятно това са хора в предпенсионна възраст, възрастни пенсионери и възрастни пенсионери. В по-голямата си част тази категория вече са безработни. Нека си представим такава ситуация. Човек (жена или мъж, няма значение) се пенсионира и по този начин "избива" от обичайния си ритъм на живот. Тоест по-голямата част от времето, което преди е било дадено за работа, сега е безплатно. Как да запълним тази празна ниша? Страхотно е, ако имате хоби или някакъв бизнес, за който просто не сте имали време преди. А сега – “...Да живее дългоочакваната свобода! Има достатъчно време да го вземете сериозно. Ура!".

И се случва различно. Човек е загубил това, което обича и вече не може да прави нищо, няма и хобита. Седи в ръцете си? Лоша комбинация! Депресията е неизбежна. В тази ситуация има и ефект на изолация. Общуването стана ограничено. Ако човек има добро, приятелско семейство, то ще запълни тази празнина. Ако човек е самотен или не намира подходяща комуникация и подкрепа в семейството, нещата са зле. Не трябва да забравяме, че в този момент започват да възникват някои здравословни проблеми и човек остава сам с проблемите си ...

"Деца".

И това е добре! Колко хора, толкова мнения. Не е задължително хората, дори кръвни роднини, да имат еднаква гледна точка за всичко. Но "бащите" много биха искали техните "деца" да приемат тяхната гледна точка, да вземат за основа техния житейски опит! Най-често - това е ябълката на раздора, причината за конфликта. И накрая, материалната страна. Натрупани средства, недвижими имоти, ценни книжа, бизнес - още една причина за неразбирането на страните, причината за разделянето. Спомнете си колко много такива "грозни" случаи, от време на време, се поставят на всеобщо обсъждане. Всяка от страните се опитва да "дърпа одеялото върху себе си" и да осъди лъвския пай от имуществото. Грозно, нали?

За да не създаваме излишни търкания между страните - "бащи" и "деца" - трябва да се опитаме да отделим малко време за комуникация. Нека това бъде малко време извън много натоварения ви житейски график. Просто, ако запишете всички необходими предстоящи неща във вашия органайзер, тогава не забравяйте да направите бележка в списъка, да кажете: „да посетите родителите си“ или „да се обадите на майка си“ ... Изчислете приблизително кога можете направете това и би било много хубаво, предупредете близките си за това предварително. Ще видите, чифт мили, влюбени очи, маса с любимите ви ястия и куп въпроси за всичко на света ще ви очакват!

Бъдете търпеливи, слушайте! Дори и да не сте съгласни с гледната точка на вашите близки, опитайте се да не спорите и да не доказвате правотата си „с пяна на устата“. Не забравяйте, че е почти невъзможно да се коригира гледна точка за каквото и да било в напреднала възраст, психиката на възрастните хора не е достатъчно гъвкава, както тази на младите. Колкото до материалната страна на нещата. Ако има такава ситуация като разпределяне на наследство, бизнес - най-доброто нещо, което можете да направите в такава ситуация, е да приемете решението на вашите роднини за даденост. Поне от чувство за самоуважение не трябва (съжалявам!) да мамите и да завеждате делото в съда. Спомнете си поне за минута, че пред вас са любимите ви хора. Струва ли си?

Никога не съм предполагал, че ще се сблъскам с такъв проблем... в лицето на връзката ми с майка ми. Аз съм единствено дете. обичан от родителите си. и винаги е било така. майка ми обаче винаги е била властна и своенравна. всичко в къщата беше според нея ... понякога си мисля, че имах голям късмет, че прекарах тийнейджърските си години не с тях, а в интернат, където живееха децата на онези, които заминаха да работят в чужбина. Баща ми беше инженер, а майка ми лекар. Вярно, основната й специализация е наркология. баща й напълно й се подчиняваше, въпреки че в материално отношение семейството лежеше на нея. той винаги я съжаляваше - винаги казваше в моменти, когато майка ми не беше права - "майка ни е болна..") и това е истина ... част от белия дроб беше отстранен от 13-годишна възраст, астма, алергии, остеохондроза , гонартроза, жлъчният мехур е отстранен, днес също унищожени тазобедрени стави - тя откровено страда и използва болкоуспокояващи ... Разбирам всичко това. след смъртта на баща ми тя се превърна в тиранин за мен. татко почина внезапно. той никога не се разболя, но болките в гърба го доведоха до перфорация на стомаха и той почина ... от несъсирване на кръвта по време на операцията, докато приемаше конски дози кетанов. и той пи .... включително и болката. Той скри тази болка. Наистина всички знаеха. че има остеохондроза и майка му смята, че болката е от гърба. Имаше случай, когато намерихме добър лекар, но татко се напи предния ден, а мама... не го пусна на лекар... ужасно е. не е дал парите, които сам е спечелил. Предложих на моя, но той каза - не отивай. Много се карахме, защото той пиеше. Вярно, съжалявах майка ми и му се скарах не за здравето, а за майка ми .. Беше ужасно. беше преди почти 8 години. но след смъртта му отношенията ни се влошаваха и влошаваха. Започнах да се разпускам, разведох съпруга си ... обаче, когато имах женен обрасъл любовник-покровител, майка ми стана по-спокойна. Но се почувствах зле! Когато започнах да живея с мил и внимателен самотен мъж, тя отново се превърна във фурия. днес изпитвам ужасни чувства - омраза, гняв! понякога се улавям да си мисля - как щяхме да живеем, ако го нямаше. тя ме изнудва със самоубийството си и ме е страх да я напусна. Тя има близки отношения с дъщеря ми (всъщност тя прави уроци с нея, тъй като аз съм постоянно на работа) и ме е страх да не се случи поне нещо - детето да ме обвини ... мама разказва на дъщеря си за това през цялото време ... Аз Обичам майка си, но страхът понякога ме прави жесток и агресивен. най-лошото е, че вдигнах ръка (в отговор на нейните удари) на майка ми! беше пред дете. Беше ужасно. гражданският ми съпруг ме дръпна, детето изкрещя и се уплаши, но не можах да спра ... тя няма спирачки. Имам както се оказа .. също ... Много ме е страх. Аз съм нормален човек, имам добро образование, работя с хора и младежи. Ужасно е да живееш в постоянен страх, че ще бъдеш обиден, че ще бъдеш унижен в присъствието на близки ... и също така се страхуваш, че няма да имаш достатъчно сила да издържиш ... Страх ме е да се откъсна работа. Пия успокоителни. Страх ме е от уикенда! Тъй като е невъзможно да се скриете през почивните дни. всички вкъщи. но почивка няма. Дайте съвет, може би има начини да възпитате търпение в себе си! абстракция! или нещо друго. Благодаря ти.

Здравей Xun! да видим какво става:

той винаги я съжаляваше - винаги казваше в моменти, когато мама греши - "майка ни е болна..")

баща й оправда чувствата й и позволи прехвърлянето на отговорността, което направи майката - ТОЙ прехвърли отговорността за чувствата й ВЪРХУ нейните болести, тъй като баща й го подкрепяше! и е изграден такъв механизъм на взаимоотношения - има зависим баща и доминираща майка, която като цяло не може да носи отговорност за своите чувства, мисли и действия и има нужда от емоционален буфер навън - като за начало беше баща "! кой действа като този ubfer сега?

Добър отговор 3 лош отговор 10

Стареенето е неизбежен процес, присъщ на всички живи организми. Като непрекъснато и прогресивно, стареенето се характеризира с дегенеративни промени в тялото. Често кара мнозина да мислят как правилно да общуват с възрастните родители и в същото време да запазят спокойствието си, когато родителите изпитват изразени личностни промени. Има влошаване на здравето, намаляване на физическата сила, намаляване на жизнената енергия, психологията на мисленето е белязана с негативни черти. В напреднала възраст безброй хора променят характера си, но не към по-добро.

За да разберете по-добре възрастните родители, трябва да знаете какви са следните видове старост: физическа, социална, психологическа.

Физическата старост се характеризира с отслабване на тялото, стареене на тялото, развитие на различни заболявания.

Социалната старост е белязана от пенсиониране, чувство за безполезност и безполезност, намаляване на социалния кръг.

Психологическата старост се характеризира с пълна апатия, загуба на интерес към обществото, избягване на придобиване на нови знания и неспособност за адаптиране към разнородни промени. Също така е необходимо да се отбележи появата на негативни промени в чертите на характера на възрастен човек. Това се случва поради спада на вътрешния контрол върху реакциите. В резултат на това по-голямата част от непривлекателните функции, които преди са били скрити, сега стават очевидни. Често психологията на възрастните хора е белязана и от невъздържаност към тези хора, които не проявяват необходимото внимание към тях. В тази група влизат и техните деца.

Оттук възниква проблемът: как да общувате с възрастните родители и в същото време да не се побъркате, ако абсолютно всичко започне да дразни техните маниери: неизчерпаеми претенции за живот и подозрение, начин на обличане и обидчивост, желание за командване и упоритост.

Често децата бомбардират по-възрастните родители с упреци, свързани с факта, че пренебрегват необходимостта да се грижат за здравето си, непрекъснато се качват в живота на младите хора и се държат по-лошо от децата с възрастта.

Психологията на възрастните хора е богата на различни характеристики, така че често е трудно за по-младото поколение да разбере родителите си. Психолозите предполагат, че децата отказват да се опитват да променят навиците и отношението към света на възрастните родители, тъй като това е безполезно. Когато сте живели цял живот, е нереалистично да ви принудим да промените стила си на поведение, вашите маниери, хранителни навици и картина на света.

Ние предлагаме правила за комуникация, които нормализират отношенията с възрастните родители:

- необходимо е да спрете опитите за психологически натиск, да диктувате позицията си в живота, трябва да се въздържате от обучение как да живеят и какво да правят. Те трябва да се приемат такива, каквито са, явно не подлежат на „модернизация”;

- умът и тялото на възрастните родители не са толкова подвижни и млади, колкото в младостта. Това просто трябва да се разбере и приеме;

- представете си за момент, че и вие сте над 65, какво е усещането, че времето ви е отнело младостта, здравето, красотата, бъдещето;

- трябва да замените съжалението към възрастните родители с активно състрадание, което означава не просто съчувствие, съжаление с думи, а помощ с дела;

- няма нужда да живеете живота на родителите, да се натоварвате с техните проблеми. Тази позиция няма да донесе никаква полза, но съвсем реалистично могат да се чуят допълнителни упреци по ваш адрес;

- ако открито съжалявате за старите хора, тогава това ще ги направи още по-безполезни и слаби, не е нужно да се тресете над тях, по-целесъобразно би било да помогнете за облекчаване на тежкото им положение;

- младите хора често са свикнали да защитават невинността си, винаги си струва да се въздържат от това в присъствието на родителите;

- необходимо е да не се карате и да се научите да предотвратявате кавгите, дори преди да възникнат;

- Възрастните родители често са враждебни поради собственото си недоволство, защото техният живот вече не е толкова наситен със събития като вашия;

- по-често се интересувайте от мнението на родителите си и поискайте съвет от тях, защото много неща са преживели през живота им. Като демонстрирате уважение, вие им показвате, че техният опит е ценен за вас, но какво да правите по-нататък зависи от вас;

- младите хора получават впечатления от живота, защото имат повече енергия, възрастните родители често седят вкъщи и се забавляват, отколкото могат: новини по телевизията, прочувствени сериали, клюки на пейките. Тъй като възрастните родители нямат достатъчно впечатления, те постоянно ще се интересуват от живота на своите деца и внуци и не трябва да бъдат упреквани за това. Дайте им възможност да се почувстват важни. Те са обременени от факта, че са безполезни, животът вече е загубил смисъл, чувстват се ненужни. Създайте им впечатления, намерете смисъл, дайте им важна задача, като по този начин ги направите значими, по този начин отклоняват вниманието си от болестите си или от навика си да критикуват другите хора;

- важно е да спазвате дистанция в отношенията с родителите, ако живеете заедно. Проблемът често се крие във факта, че родителският инстинкт постоянно преследва порасналото дете. Родителите винаги ще намерят за какво да ги критикуват (така не възпитаваш внуците си, не живееш като човек, не се държиш така със себе си). Съвместното съществуване в един и същи апартамент е проблематично, така че за да избегнете кавги, трябва да увеличите разстоянието, давайки си повече пространство. Ако това не е възможно, тогава ще е необходимо да се научите да защитавате брачните отношения от родителските инструкции;

- пазете благодарност в душата си, като забравяте вчерашните, глупави оплаквания срещу родителите си; оценявайте това, което имате в момента;

- не очаквайте, че ще се насладите на общуването с възрастни родители, научете се да се радвате, че сте сдържали своето или недоволството;

- в дадена ситуация е необходимо да промените вектора - темата на разговор и да се оттеглите от кавгата. Агресивността на възрастните родители идва от недоволство от себе си. Ако се усмихнете на възрастен роднина, без да отговаряте на атаки, тогава неговата агресия ще изчезне;

- важно е във вчерашния ден да оставите оплаквания срещу възрастни родители;

- ако живеете само живота на възрастен роднина, тогава в резултат на това ще последват упреци от родителя, че всичко в живота ви не е наред или нещо не се е получило. Ще дойдат въпроси: защо не сте се оженили или защо не сте родили деца и т.н. Следователно не е нужно да живеете живота на родителите, да се натоварвате с техните проблеми. Тази позиция не е от полза;

- трябва да се научите да не се обвинявате за грешките си и неправилното отношение към възрастните родители. Винаги ще има чувството, че нещо липсва или е непълно. Трябва да се научите да се грижите за себе си, да почивате повече;

- няма да е излишно да можете да разсмеете роднините и да създадете весела атмосфера, защото всеки знае, че чувството за хумор опростява живота.

Въз основа на гореизложеното е време да заключим, че психологията на старостта е много уязвима и се различава от мирогледа на по-младото поколение, което от своя страна трябва да се има предвид при общуването с възрастните родители, проявявайки повече внимание и търпение към техните потребности.

Старото е като малкото, казва народната поговорка. Възрастта променя много родители: те се обиждат, стават токсични, подозрителни, критикуват живота на децата. Защо е станало толкова трудно да се общува с тях? Life, с помощта на специалисти, разбра как да изгради отношения с възрастни родители.

Не знам как да продължа да общувам с майка си и дали изобщо си струва, казва 35-годишната Анна. - Винаги е била позитивен човек, но след като се пенсионира, се промени драстично. Тя ме критикува във всичко: как отглеждам деца, как готвя, как чистя, как се обличам. Но най-лошото е, че тя започна да се катери в отношенията ми със съпруга ми. По някаква причина тя вярва, че Игор заслужава по-добър избор от мен - лоша майка и любовница. Изглежда, че се опитва да ни скара със съпруга си. Мама постоянно казва: „Надявам се Игор да те напусне и най-накрая да си намери добра жена.“

Баща ми ми отвори целия свят. Той ме научи да ловя риба, да играя шах”, разказва 44-годишният Владислав. - С татко изкачихме планините Кавказ и Урал, спускахме се с рафтинг по реките, ходехме на многодневни походи. И сега той, в миналото активен човек, не се интересува от абсолютно нищо. Опитите ми да раздвижа баща ми не дават никакъв резултат. Интересува се от внуци, но те бързо го уморяват. Баща ми по цял ден гледа телевизия, не може да я смени.

големи деца

Токсичното поведение при възрастните хора започва индивидуално. Според психолозите е редно да се говори за реда на 60-годишнината, след който всеки има вътрешни терзания.

Ако човек е доволен от личния си живот, тогава проблемите на закъснялата "трудна възраст" протичат най-гладко.

Ако една жена е била щастлива, обичана и достатъчно автономна, тогава този период преминава повече или по-малко хармонично за нея. И ако личният й живот е бил посветен само на деца, тогава, разбира се, такава жена има много високи изисквания към децата, казва семейният психолог Олга Меженина. - Това създава конфликт в избора на партньори в децата й, негативни коментари, безкрайни натрапчиви съвети.

В тази ситуация е много важно децата да поставят граници на майката.

Всички възрастни хора стават чувствителни и уязвими. В млада или зряла възраст човешката психика е много по-гъвкава. Освен това човек в активна възраст е загрижен за репутацията си, а за възрастните хора това не играе голяма роля. Следователно той може да си позволи небрежен външен вид или скандал на публично място.

За младите хора е трудно да разберат това, защото те са пълни с енергия, но за възрастните с течение на времето чувството за собствена сила изчезва, - казва Олга Меженина.

Информация за дозата за родителите

Кадър от филма "Тони Ердман" / © Kinopoisk

Ето защо родителите са силно притеснени, ако техните възрастни деца не успеят в живота. В крайна сметка те вече не могат да им помогнат.

Експертите съветват децата да разберат това и да споделят информацията, която предстои да споделят с родителите си. Например, опитайте се да им дадете повече положителни новини или споменете вашите малки проблеми, за които те могат да дадат мъдър съвет. Сериозните проблеми, особено материалните, се решават най-добре сами и мълчаливо.

Елиминирайте конфликтите

Не се оставяйте да бъдете манипулирани

Кадър от филма "Тони Ердман" / © Kinopoisk

Много често децата се сблъскват със заплахи и откровено изнудване от по-възрастни родители. Какво да направите, ако се опитват открито да ви манипулират? Например казват: „Ще подпиша апартамента не на теб, а на брат ми, защото той се грижи по-добре за мен“.

Трябва да говорите от гледна точка на възрастен. Манипулацията във всеки случай е неуместна. Необходимо е да се отделят истинските нужди от опитите за манипулация и да се търси средно между тях, казва психологът Олга Торлецкая. - Разбира се, не трябва да позволявате на родителите ви да ви манипулират, но в същото време трябва да сте снизходителни.

Не отговаряйте на атаките. Премахнете конфликта, като промените темата на разговора

Кадър от филма "Тони Ердман" / © Kinopoisk

Ами ако родителите превърнат разговора в повишен тон и нещата стигнат до скандал? Психолозите съветват да не спорите, да не отговаряте на нападките и да се опитате да преместите разговора на друга тема. Друг трик за бързо разрешаване на конфликта е бързото задаване на въпрос на странична тема. Например, попитайте защо нашите съседи не са се виждали от дълго време. Още по-добре е, ако успеете да развеселите родителите си.

Антистрес

Според психолога при възрастните хора намалява адаптивността, както и устойчивостта към нови преживявания и проблеми. Старите хора стават като деца, но децата имат биологична защита, а при възрастните хора устойчивостта на стрес намалява: това се изразява в пълна тревожност и пълен страх. За тях е трудно да си купят скъпо нещо сами, трудно е да контролират майсторите, страхуват се отново да безпокоят някого.

Вече не контролираш ситуацията, не винаги можеш да й повлияеш, понякога нямаш сили да й се противопоставиш физически, казва Олга Меженина. - Чувството на постоянна тревожност поражда раздразнение при нови условия, хора.

Според нея най-мъдрото решение е да се отнасяш към възрастен роднина като към дете.

В крайна сметка раздразнението му не е предназначено специално за вас - така се изразява безсилието и страхът. Той иска някой да го защитава, а статутът на възрастен не му позволява да иска помощ от децата си. Резултатът е вътрешен конфликт, - обяснява психологът.

Не въвличайте родителите в стресови ситуации

Кадър от филма "Погребете ме зад цокъла" / © Kinopoisk

Експертите съветват да не въвличаме възрастните родители в ситуации, в които са изгубени или стресирани - всичко това може да завърши с раздразнение, скандали и негодувание. Ако сте извикали водопроводчик или монтажник на прозорци при тях, тогава е по-добре да проверите работата му сами. Ако родителите трябва да купят скъп артикул, тогава им помогнете с избора. Много възрастни хора се страхуват да отидат до банка, магазин или клиника, защото не познават съвременните технологии и не знаят как работи всичко това. Вземете това, което работи най-добре за вас.

Няма нужда да се опитвате да превъзпитавате родителите, да изисквате от тях да се променят, да се откажат от някои навици, които отдавна са станали част от живота им. Ако, например, баща пуши през целия си живот, тогава само той сам може да реши дали има нужда от това повече или не. Ако мама обича да бродира, тогава няма нужда да питате къде ще направи всичко това. Те имат свой собствен свят.

Решавайте проблемите заедно, не се поддавайте на съжалението

Кадър от филма "Кин"/ © Kinopoisk

Когато родителите навлизат в старостта, детето им трябва да заеме позицията на мъдър и търпелив възрастен. И да разбере, че родителските "ритници" не са злоба и не намерението да се навреди, а нуждата от внимание и доказателство за собствената стойност на бунтовника. Разбирайки това, е по-лесно да управлявате конфликта. Трябва да съчувствате и да помагате, но не и да бъдете въвлечени в съжаление.

Говориш от гледна точка на възрастен: да, татко, знам, че се чувстваш зле и се чувстваш сам. Не трябва да ме държите в тревожно състояние, просто ми кажете как мога да ви помогна, - съветва психологът Олга Торлецкая. - Няма нужда да се измъчвате, трябва да поставите проблема на рационална равнина: разбирам, обичам и винаги ще бъда с вас, но не трябва да говоря всеки ден за моите болести. Няма нужда да ескалирате безпокойството, трябва да предложите решение! И това ще бъде не само внимание, но и участие в случващото се.

Родителите имат нужда от помощ, но не си струва да живеят живота си. Психолозите съветват децата да се грижат за себе си, да се отпуснат и да се грижат за собствения си живот – той е един и твърде кратък. И да, децата трябва да се откажат от старите обиди, да могат да прощават на родителите си.

Помощ за деца

Нека родителите ви се грижат за вас

Кадър от филма "По-големият син" / © Kinopoisk

Единствената нужда на един възрастен човек е грижа и внимание. Единствената ценност на възрастните хора е тяхната значимост в живота на близки и скъпи хора. Ясно е, че ако бързо го губят, те се опитват да го задържат по всякакъв начин и с всякакви средства.

Експертите съветват да се даде възможност на родителите да помогнат с нещо на порасналите си деца. Например, гледане на внуци, следене на сметки за комунални услуги, готвене на вечеря или правене на нещо друго полезно. Това ще накара родителите да се почувстват добре дошли.

Въпреки че има и други случаи: родителите започват нов живот, след като децата им напуснат дома и създадат собствено семейство.

Майка ми почти през целия си живот беше такава чеховска „мила“ - примерна домакиня, която напълно зависеше от мнението на съпруга си, - спомня си 50-годишната Галина. - По стечение на обстоятелствата в същата година, в която почина баща ми, родих първото си дете. Разбира се, разчитах на подкрепата на майка ми. Освен това тогава тя все още не беше на 60 години и беше в добра физическа форма. Но го нямаше.

Според нея, след като погреба съпруга си, майка й се превърна в съвсем различен човек: тя започна да ходи на басейн, на танци, на хор и на курсове по рисуване - въпреки факта, че никога не е имала мобилен или творчески начин на живот.

Когато я помолих да седне с детето, тя винаги нямаше време: или има репетиция, или отива на екскурзия. Самата мама беше изненадана: защо се е бъркала през целия си живот, когато има толкова много вълнуващи дейности наоколо? И щастливо навакса пропуснатото време. Вярно, тя не се интересуваше особено от възрастни деца и малки внуци, - казва Галина.

Директорът на Държавната бюджетна институция за социални услуги на Московска област "Одинцовски комплексен център за социални услуги за населението" Татяна Ярошенко работи с възрастни хора всеки ден. В нейния център пенсионерите подобряват компютърната си грамотност, занимават се с трудотерапия - правят необходимите неща от битови отпадъци, играят в собствения си театър "Звезди от по-старото поколение", а също така практикуват хатха йога асани и се бият помежду си на тенис на маса .

При нас идват да учат пенсионери от 55 до 92 години. Комуникацията е най-важното нещо, което им липсва. Празнуваме рождените дни на отделенията и въобще всички празници. Всяко от техните събития завършва с чаено парти, за което те носят своите сладкиши, - казва Татяна Станиславовна. - Нашите пенсионери имат полови различия в интересите: мъжете предпочитат спорта - билярд, тенис, шах, скандинавско ходене. Жените обичат да пеят, танцуват, ръкоделие. За по-възрастните е време да си припомнят своите предпочитания и неоткрити таланти и да реализират всичко това при нас.