У дома › Мода и красота › Агресивен, психотичен, манипулатор – кое е трудно дете и как да работим с трудни деца, как да ги възпитаваме. Учители и родители

Агресивен, психотичен, манипулатор – кое е трудно дете и как да работим с трудни деца, как да ги възпитаваме. Учители и родители

И родителите се притесняват на каква възраст възникват първите трудности при отглеждането на деца и как да се справят с тях ...

Трудните деца наистина се характеризират с лошо поведение и неумение да се контролират, казва психологът Марианна Винокурова. - Те не са отговорни за действията си, често извършват необмислени и импулсивни действия, лесно възбудими и избухливи, доста трудно влизат в контакт с възрастни, дори не разпознават очевидни авторитети. В допълнение, трудните деца често се отличават със своята наглост, жестокост и отмъстителност. Те често провокират битки, без да искат да правят отстъпки или просто се опитват да демонстрират превъзходството си над по-слабите връстници.

Психолозите отдавна са забелязали, че "трудните деца" не са получили най-важното в ранна детска възраст - искрена любов и внимание от възрастните. Дори тези от тях, които са родени и израснали във външно проспериращи семейства, са били добре облечени и нахранени, имали са скъпи играчки, нямали са общуване с родителите си, израснали са остри, импулсивни, груби, свадливи, отнасяли са се с недоверие към другите. В юношеска възраст децата от тази „категория“ бягат от дома по-често от другите, присъединяват се към „лоши компании“ и се записват в детската стая на полицията. След известно време връщането към нормална ценностна система за някои от тях става почти невъзможно.

Какви деца се наричат "трудни"?

тези, които изпитват затруднения в общуването с връстници и възрастни;

деца с неадекватни прояви на емоции: твърде бурни или, напротив, апатични;

слабохарактерен, с недостатъци на волеви качества, недисциплиниран;

със закъснения в умственото и умственото развитие.

Експертно мнение: „Трудното дете не е вроден дефект на личността, а резултат от неправилно възпитание. С други думи, отговорност за това носят възрастните, които със своите необмислени действия са формирали асоциално поведение у децата“

Трудни не се раждат

Понятието "трудни деца" се обсъжда на всяка крачка. Човек трябва само да слуша: на детската площадка, по телевизията, на родителски срещи, в семейния кръг. Родители, учители и особено психолози.

Смята се, че трудните деца са деца с психични разстройства. Бебетата се раждат здрави. Но поради обстоятелства, свързани с условията на живот и неправилно възпитание, в детската градина или в началното училище, те започват да се затварят в себе си, да се отдалечават от своите родители, възпитатели и учители. Често тези деца започват да развиват разстройство с дефицит на вниманието и хиперактивност, придружено от невнимание, импулсивност, неспособност за концентрация, както и повтарящи се избухвания и пристъпи на гняв. Всичко това води до проблеми в училище, неразбиране от страна на родителите и конфликти с учителите. Затова работата на психолог с трудни деца е много важна.

Трудните деца могат да имат различни трудности, някои изпитват проблеми с комуникацията, някои се характеризират с повишена възбудимост и дори агресивност, някои, напротив, са пасивни, слабоволни и слабохарактерни. Някои изостават психически от връстниците си.

Отглеждането на трудни деца е различно от нормалното. Самите тийнейджъри с грубото си поведение пречат на пълноценното образование. Такива деца се отличават рязко с индивидуалните си характеристики, които често могат да бъдат взети под внимание само от специално училище за трудни деца.

Учителите в обикновено училище просто не могат да се справят с очевидно неуважение към себе си, открита омраза към ученето, постоянни конфликти в класната стая, провокирани от безразсъдни невъзпитани деца. И в резултат на това много от тези деца впоследствие се обръщат към престъпност, алкохолизъм или наркомания, съсипвайки живота си. Най-често трудните деца често нямат специални умствени способности, имат проблеми с усвояването дори на най-елементарните понятия и правила.

Имат нужда от специална помощ

Някои родители, без да искат да „отварят“ очите си за ситуацията, казват: „Нашата любов, възпитание и внимание ще помогнат на детето да стане като всички останали“. Да, понякога любовта прави чудеса. Но да се вярва, че само образованието и специалното внимание от родителите могат да помогнат в тази ситуация, е грешка.

Светлана Софронова, педиатър:

Много често психичните разстройства при деца в юношеска възраст са резултат от наранявания на главата, тежки невроинфекции, които значително отслабват имунитета на детето или минимална мозъчна дисфункция. Последствията от алкохолна интоксикация на плода по време на бременност могат да повлияят. И така, една от възможните последици от безотговорното поведение на бъдещата майка, която злоупотребява с алкохол, докато е в положение, е именно умствената изостаналост на детето и психичните проблеми, които започват да се проявяват в юношеството на фона на хормоналните промени в тяло. Ето защо, ако родителите започнат да забелязват признаци на психично разстройство при дете, че поведението му се променя, той престава да контролира собствените си емоции и всичко това е придружено от намаляване на училищните постижения, невролог или детски психиатър спешно трябва да тичам. Помощта за трудни деца трябва да бъде навременна. След обстоен преглед специалистът ще може или да потвърди, или да опровергае страховете на родителите. Той също така ще предпише лечение, без което всички педагогически методи за въздействие върху такова дете няма да дадат никакъв резултат.

Трудни деца или трудни родители?

Понякога след преглед се оказва, че детето няма патология, а лошото му поведение е само резултат от неправилно възпитание и недостатъчно внимание от родителите. Психологът твърди, че най-често една от основните причини е неблагоприятният микроклимат в семейството, постоянните кавги на родителите, които не могат да се споразумеят за възпитанието на детето, поставяйки абсолютно противоположни изисквания.

Да кажем, че мама иска да отгледа икономист, а татко иска да отгледа футболист. И за постоянните ругатни на никого дори не му идва на ум, че детето обича музиката, но не може да реализира таланта си, страхува се от родителите си и освен това се чувства виновно за всички проблеми. Пред очите му собственото му семейство се разпада, личният му живот се разпада и естествено всичко това се отразява в поведението и академичните му резултати.

И понякога причината за лошото поведение е ... учители, които първоначално поставят прекомерни изисквания към детето, постоянно дават лоши оценки и по този начин отбиват всички желания за учене. Дори мотивирайки това с факта, че детето може да се справи по-добре, то просто е мързеливо и трябва да бъде тласнато, да събуди вълнение, „добър“ гняв.

- Да, някои деца се насърчават от това, но за тези, които са особено чувствителни, подобен провал още в началото на обучението се оказва фатален. Детето започва да търси други области на приложение на своята енергия. Добре е, ако се занимава със спорт, но често такива деца попадат в лоша компания, започват да пушат, пият алкохол, наркотици, изчезват от дома. И всичко това заради погрешните действия на възрастните, които не успяха да намерят навреме подход към деликатната и уязвима детска душа.

СЪВЕТ НА ПСИХОЛОГА

Как да се справим със специално дете

Не говорете с детето с подреден тон, защото то ще възприеме всяка инструкция като натиск. Опитайте се да говорите с него и да го накарате сам да вземе правилното решение.

Използвайте силните страни на неговата личност, за да говорите по-често с думи на похвала и подкрепа. Не се фокусирайте върху отрицателните качества. Насърчавайте да показвате най-добрите черти на характера. Скоро поведението ще започне да се променя към по-добро.

Бъдете спокойни и приятелски настроени, не се увличайте и не бъдете прекалено строги. Детето няма да се възстанови веднага, много действия ще му бъдат дадени трудно, поне в началото. Бъди търпелив.

Покажете на детето си, че вярвате в него. Много специални деца в крайна сметка образуват комплекс: в детския екип те най-често се обявяват за виновници на инцидентите, дори и да не са били подбудителите. Не продължавайте тази порочна практика.

Откажете се от телесното наказание: бъдете мъдри и гъвкави.

Не заплашвайте детето: това само ще увеличи конфронтацията. Говоренето му с тон на забрани и заплахи ще провокира неговото неподчинение. Опитайте се да преговаряте.

Опитайте се да разберете причините за неговия гняв, за да му помогнете допълнително да се справи с негативните емоции.

Защо е достатъчно едно дете да покаже как се ходи до гърнето веднъж и то ще "върши свой собствен бизнес" в него всеки път, когато тялото го изисква, а другото, разбирайки всичко, ще продължи да върши "своя бизнес" на пода? Възможно е цялото семейство да се разкъса в крясъци и псувни, да принуди бебето да бърше пода след себе си, но резултатът да е нулев.

Непослушно дете

Възмущението на родителите, адресирано до детето за неговото непослушание, като правило се дължи на липсата на разбиране, че скоростта и способността да се възприемат и превеждат в действие са индивидуални за всяко дете. Много родители лесно си позволяват да повишат тон на дете, което се държи различно от това, което възрастен е нарисувал в главата си. Освен това страхът, че детето ще свикне с „лошото“ поведение, е твърде голям и затова трябва постоянно да се учи, възпитава, дърпа, насочва по истинския път. За да не се свиква. Подобен подход по-скоро пречи на наистина необходимата информация да достигне до съзнанието на детето, тъй като то е прекалено натоварено с ненужни, а понякога дори вредни забрани.

Пътят на физическо (включително морално) въздействие върху детето е задънена улица, тъй като има граница на действие, тоест рано или късно идва момент, в който детето спира да реагира и възприема силовото влияние, идващо от родителя като ръководство за промяна на поведението.

Втората вредоносна последица е, че изходната точка на отношенията с детето се спуска до нивото на нападение. И, разбира се, в такава връзка е невъзможно да се говори за взаимно уважение и доверие: родителят безцеремонно нарушава вътрешното пространство на детето, независимо колко значими са причините. Следователно няма друг изход - трябва да намерите в детето си неговия личен път на разбиране, чрез който да предаде правилата на общуване в семейството, обществото и друга подобна информация.

Забрани

Всяка майка е в състояние да подготви детето си, дори и най-трудното, за взаимоотношения с външния свят, без да засяга всички негови участници, а не чрез потискане, малтретиране и физическо въздействие.

Като начало би било хубаво да разберем, че всяко трудно дете, в зависимост от склада на неговия характер, има по-дълбока потребност, в сравнение с обикновените деца, да изследва света около себе си. Затова се смятат за "трудни" - катерят се навсякъде, чупят всичко, развиват, откъсват, мушкат и т.н. За да може детето да се изразява свободно в околното пространство, е необходимо да се сведе до минимум броят на забраните. Само при това условие всичко, за което ще говорим, ще даде резултат.

Няма защо да се страхувате, че детето ще свикне, че има по-малко забрани. Можете само да свикнете с факта, че майката приема детето си такова, каквото е с всички характеристики. Валя се в калта? Моля те! Пиене на вода за баня? Няма проблем! И така нататък. Освен това, преди това всички забрани, като правило, не водят до желания резултат и детето или прави всичко напук, или „играе палав“, докато родителите не виждат. Жаждата за изследване очевидно е компенсация за особен набор от черти, с които е трудно да бъдеш в обществото, и поради тази причина етикетът "трудно" се залепва върху детето.

Разбира се, това не означава, че всичко трябва да бъде оставено на произвола. Но такова снизходително на пръв поглед поведение на майката има двойно значение. От една страна, детето ще се научи да носи отговорност за поведението си, а за трудните деца това е толкова важно. От друга страна, майката премахва напрежението в отношенията и детето спира да се гърчи и да очаква, че всяка (а по правило точно това се случва) негова постъпка предизвиква недоволство и дори наказание от страна на родителите. Разумното съучастие трябва да стане неразделна част от пространството, в което живее трудно дете, ако родителите искат да намерят път към ума му.

Детето може изведнъж да започне да се държи по различен начин. Ако семейството е имало доста твърда система от забрани преди, тогава бебето може да започне да „излиза максимално“, мислейки, че прекрасният живот на всепозволеността скоро ще свърши. Това трябва да се преодолее. Скоро поведението на бебето ще се върне към повече или по-малко нормално състояние за него.

Успоредно с това мама (и, ако е възможно, всички членове на семейството, защото мама може да ги научи на това) започва да говори с него.

Комуникация с дете

Разговорът с дете е напълно подценен. Разбира се, всички родители общуват с децата си. Но с трудните деца трябва да се говори отвъд просто говорене и преподаване по много специфичен начин. Спецификата на тези разговори е да се създаде информационно поле около избран обект или действие. По-лесно е да се даде пример, за да се появи разбиране, защото. ситуациите и животът във всяко семейство са толкова различни, че е невъзможно да се напише шаблонна схема.

Например, дете счупи чинии. Бие уж случайно. Или умишлено. Специално изисква чаша и прави всичко, за да я счупи. Ясно е, че този период се случва на всяко бебе и е белязан от различен брой счупени чинии. Ако по някаква причина това е прераснало в мания, свързана с общо разрушително настроение, тогава майката започва да говори за халбата, плюс тя играе разрушителни игри с детето.

Мама събира всички големи фрагменти от преди това счупени чаши и чаши в торба. Когато детето е в спокойно настроение, тя изважда фрагментите от торбата (трябва предварително да проверите ръбовете, за да няма остри, въпреки че е доста трудно да се порежете на керамични фрагменти), показва ги на детето и провежда монолог в процеса (може би диалог, всичко зависи от възрастта на детето). Тя гледа в очите на децата и нежно докосва бебето от време на време. „Имало едно време чаши. Сини, жълти и червени (майката показва фрагменти от изброените цветя). Върху чашите са изрисувани красиви цветя, къща и звезди (търсят заедно изброените предмети).“ Можете да попитате самото бебе (ако може да говори) какво е нарисувано на чашите. "Веднъж едно дете счупи чаша. Той я взе и я хвърли на пода (показва). И една красива чаша се превърна в такива фрагменти. От тази чаша (майката дава на детето да пие компот) детето пие вкусен компот, а чашата е много добра, цяла е. "Бебето добре ли се чувства? Обича ли компот? И никой никога няма да пие нищо от тези парчета. Фрагментите вероятно са много тъжни, че никога повече няма да станат чаша."

Важно е да не фиксирате събития върху детето. И изобщо не можете да свързвате счупени чаши с него. Тоест, да не казвам: „Ай-яй-яй, какво дете счупи такава прекрасна чаша, колко е лош“. Мама говори за действието и до какво е довело или би могло да доведе.

Друг пример. Детето хвърля пясък по децата. Мама, която е с детето у дома, разказва историята. Можете да погледнете през прозореца към пясъчника. Можете да използвате изображение. „Ето го пясъкът. Малките деца ходят с майките си да играят в пясъка. Бебето ходи ли и с майка си? И какво прави бебето, когато дойде да играе в пясъка? Започва да хвърля пясък по децата. И как бебето хвърля пясък по децата?ако детето не иска).Какво си мислят децата,когато някой започне да хвърля пясък по тях?Децата смятат,че пясъкът може да влезе в очите им.Боли.А къде е окото на бебето? пясък попада в окото. Всички деца бягат, за да не боли окото. И детето играе само. И той е тъжен. " Е, и така нататък.

Такива разговори са като приказки, които възрастните разказват на децата. Но като цяло не са. Целта на майката е да направи детето не само слушател, но и активен участник в разговора. Целта му е да използва максимален брой рецептори (тактилни, вкусови, обонятелни, осезателни). Тези разговори могат да се провеждат по различни сценарии в зависимост от ситуацията, като заедно задавате въпроси и намирате отговори на тях.

Понякога такива разговори могат да продължават ден след ден, седмица след седмица, а поведението на детето изобщо не се променя. Няма нужда да се отчайвате, този метод работи, но много нежно, постепенно се вплита в концептуалния комплект на децата.

И така, мама продължава да огъва линията си. Можете да измислите нов разговор около проблема или да го проведете не само у дома, но и на мястото на „подлост“. Не бива обаче да забравяме, че всяко дете има своя индивидуална скорост на проникване в областта на разбиране и осъзнаване в областта на действие и смислено поведение. Една майка трябва да се довери на бебето си. Едно дете може да знае всичко задълбочено за последствията от целенасоченото хвърляне на пясък върху деца, но все още не е в състояние да го покаже с поведението си. Но един ден винаги идва момент, в който бебето казва, че чашата е "бум!", но не я хвърля на пода. Той не я напуска нарочно!

Дискусия

статия за норми, разбира се, вие се придържате към "научни" фрази и заглавието е обещаващо, но статията е норма) корекцията просто не е достатъчна :)

Вече се натъкнах на това „Възмущението на родителите, адресирано до детето за неговото непослушание, като правило се дължи на липсата на разбиране, че скоростта и способността да се възприемат и превеждат в действие са индивидуални за всяко дете.“

„Слънцето е залязло зад един храст, птицата е оправила бюста си и прегърнала лайка, яде грис.“
Беееееее.

Какво общо има тази статия с отглеждането на ТРУДНИ ДЕЦА? Детето счупи бума на чашата, по дяволите; в статията се опитахте да скицирате много неумело принципа за възпитание на емпатия у дете и това е всичко, а след това темата беше неуспешно избрана, по-добре е да изберете путка или куче; в противен случай би било необходимо да се обадя на моята статия, нямаше да губя време за четене; и те също залепиха снимка на ученик към статията, щяха да направят снимка на тийнейджър и да нарекат статията как да образоваме труден тийнейджър

Коментар на статията "Как да достигнем до ума на трудно дете"

Според добре познатите представи човекът е животно, осъзнало веднъж божествения си произход... В ранна детска възраст, докато детето е невинно, душата тихо се пробужда в готовност и плаха надежда да ни съпътства през живота. На тази възраст тя все още е свободна от догмите на ума и петите на характера. Само объркването на възникващите емоционални пътища доминира в обстоятелствата на спонтанното формиране на душевния код на бебето. И само неувяхващият фон на родителската искреност разкрива невидима ниша...

Децата днес имат големи възможности. Всички видове програми за развитие ви позволяват да овладеете много умения почти от люлката. Високите технологии дават достъп до огромна база от знания, натрупана от човечеството през хилядолетията. Благосъстоянието е нараснало до такова ниво, че почти всеки от нас може да създаде личен рай за детето си, в който да бъдат задоволени всички негови желания и нужди. Децата ни нямат представа какво е глад и тежък физически труд за оцеляване...

Общоприето е, че детето просто е длъжно да бъде весело, шумно, много активно. Че нормалното дете е източник на огромен брой въпроси, желания и шеги. Но какво ще стане, ако детето ви не се вписва в този средностатистически портрет? Ако предпочита тихите забавления сам пред шумните забавления сред връстници. Освен това детето е предпазливо към всички опити да го раздвижи и развесели. Всички опити да се свърже с него водят до факта, че детето ...

Небрежен ученик. Не иска да учи. Не мога да се съсредоточа върху задача. Не проявява интерес. Как да стигна до него? Учителят много често трябва да работи с онези деца, които се смятат за трудни. Така че този път те помолиха Гриша да учи английски. Момчето е в четвърти клас, две години учи чужд език, но няма познания: не може да чете, да пише и да говори английски. Възпитателят беше пропит от ситуацията и предложи на детето да започне ...

Безшумен. Не чува. Той ще се огради със слушалки, ще се скрие в качулка - и няма да стигнете до него. Абсолютен интроверт, егоцентрик. То и виж, свива се на мъничка топка и изчезва от този свят - толкова му е трудно да бъде в него. Мисля, че многократно сте виждали прегърбените фигури на тези мълчаливи тийнейджъри. Помолете такъв човек в градския транспорт да преведе пари - той няма да чуе веднага. И ако чуе, той реагира мудно, без емоции, дори не поглежда ...

Днес има огромен брой методи за отглеждане на деца. Опитни учители и възпитатели споделят своите най-добри практики и опит, натрупан в хода на дългогодишната работа с деца. И въпреки това има случаи, когато дори най-опитните учители и детски психолози се поддават на онези „изненади“, които нашите деца ни поднасят. Какви са трудностите, с които се сблъскват родителите на съвременните тийнейджъри. Дете, послушно вчера и като цяло разбираемо, изведнъж се превръща в ...

Така че, преди да посъветвате методи за рехабилитация, трябва да разберете как да се свържете с майка си. И още веднъж отидете на добър специалист, за да сте сигурни, че всичко е наред, не е толкова трудно. И за собственото си дете.

Дискусия

Защо говориш само за педиатъра? Какво значение има тя каква квалификация има, ако логопед се занимава с говорни проблеми (и също дефектолог, невролог при проблеми, плюс консултации с офталмолог и Лора).
Друг е въпросът, че родителите вероятно ще изпратят и ще бъдат прави :) Не можете да го обясните на всички.
И ще бъде трудно да се коригира речта, докато родителите не пожелаят. IMHO. Децата свикват, още повече, че не говорим за бебе. За да получите компетентна реч, първо трябва поне да се консултирате с експерти и да разберете какво да правите. На второ място, постоянно напомняйте и коригирайте детето. Но второто обикновено е възможно след поне няколко сесии с логопед, когато детето разбере какво иска.

Това е толкова деликатен момент. Ако кажете, че нещо не е наред с детето или го изпратите на лекар, родителите най-вероятно ще го приемат враждебно. Всъщност те правят точно това. Не защото не виждат проблема, виждат го, но не искат да си го признаят. Защото е нещо сериозно...
Какво бих направил - бих убедил, че това не е ПРОБЛЕМ, а обикновен ежедневен въпрос, нормалните здрави деца често имат проблеми с говора, всеки първи се занимава с логопед, специално обучен човек ще коригира всичко до нормално за шест месеца или година и детето ще бърбори като Тина Канделаки и ще дразни онези, които родителите им не са завели на логопед. Бих дал примери от живота :) Освен това логопедът не е лекар.
Основното е да стигнат до логопед и да започнат работа със специалист.

На 25 декември 2012 г. в интернет беше пуснат документалният филм „Насилието и малтретирането на деца: причини, последствия и мерки за противодействие“. Той е направен в рамките на проекта „Дете в нужда: правна помощ и социална и психологическа подкрепа“, изпълняван от обществената организация на град Ижевск „Център за социални и образователни инициативи“ през 2012 г. (Удмуртска република, Ижевск); монтиран със средства, отпуснати като безвъзмездна финансова помощ съгласно...

Дискусия

Трутър, благодаря за статията, интересна е. Но ... обърква един момент. А именно фактът, че в статията А.И.

Погледнах кой е той, прочетох статиите му, към които има линкове на страницата на Съвета и .... този човек събуди уважението ми. Във всеки случай в статиите си той пише за много болезнени проблеми и изглежда като човек, който се опитва поне да се докопа до властите.

Но наградата може да е голяма в края на тунела - ако успеете да стигнете до детето и да го възстановите. Като цяло ми е трудно да си представя приемни деца с мотивация да "помагат" ...

Дискусия

Наталия, можеш ... но има нещо отгоре))) законът на желанията))) определено ще срещнеш това, от което най-много се страхуваш, поне по 1-2 точки. намалете летвата, подгответе се психически за ада - и ще бъдете щастливи ...

„Има ли някакъв шанс да се намери послушно, учещо дете, което лесно да се присъедини към семейството?“ --Има, разбира се, има. Има много такива деца. Има много деца, които току-що са влезли в системата от семействата си, има и много просто интелектуално непокътнати деца, които дори след травмата на изоставянето бързо се възстановяват и вървят бързо напред в развитието си. Видях такива деца в Серпухов, с други приемни родители.

Но най-вероятно такова дете няма да стигне до вас, защото. когато се страхуваме от нещо, т.е. страхуваме се да имаме проблемно дете, дете с хепатит С или друго - ще получим точно това.

Е, така се развива животът, такива са му законите.

По принцип, както знам, малко хора съзнателно отиват на трудности, готови са да кърмят, да дърпат - има само няколко от тях. По принцип хората осиновяват, за да отгледат дете, да станат родители, но в процеса се оказва, че детето има някакви проблеми и този родител, който предварително не е готов за трудности, започва да решава проблемите, които възникват. И той успява.

Затова моята практика показва, че хората успяват да се справят с много сложни проблеми. Няма нужда да се настройваме предварително за лошото, защото дори и да сме се сблъскали с лошото, ние сме напълно способни да се справим с него.

Безусловната любов предполага, че обичаме човек с всичките му силни и слаби страни, победи и поражения, красиви или не много, здрави или болни. Безусловната любов не трябва да се търси, няма да бъде възнаградена за добро поведение или загубена поради лоши оценки. Безусловната любов е тази, която помага на родителите да намерят правилния начин да отгледат своето бебе, да определят как да достигнат до малкото му сърце. В семейства, където отношенията се основават на искрени и ...

И животът с много трудни деца е по-щастлив и много по-смислен за мен от това, което според вас е върхът на съвършенството. Разбира се, не казвам, че с всички деца можете лесно да постигнете това. Но тук е основната идея - да достигнеш до съзнанието на тийнейджър и да научиш ...

Дискусия

Може би правилно, но някакво много неприятно усещане. От всичко, което се пише за тази история. Много може да се каже по точките ... но ще кажа общо усещане.

Толкова се радвам, че децата ми _не_ са отгледани от Fostermama! Изглежда, че е много добър, светъл човек ... но се радвам, че децата ми не са там!

07.10.2012 02:31:41, маша__уса

Научих много от вас, благодаря ви много!

Полезни съвети за родители на първокласници и не само. 1 септември е не само първият учебен ден и началото на златната есен, но и стрес за много ученици и техните родители. Особено ако детето ходи на училище за първи път. Всеки лекар ще потвърди: „училищният фактор“ представлява почти 25% от случаите на влошаване на здравето на децата и юношите. Това не е изненадващо, защото през последното десетилетие натоварването на учениците се е увеличило почти 20 пъти! Междувременно поддържайте физическите и психологически...

КАК да стигнем до детето? Училищни проблеми. Детето (по-голямото от 2) е на 10 г. Завършил 4 клас. Изглежда глупаво. Има проблеми по математика (със задачи) Проблемите започнаха от 2 клас.Мислех, че няма способности за математика.

Дискусия

Отменете английския - сега е по-малко актуален за вас. Ако го намерите, оставете детето да прочете книгата на Ирина Друбачевская „Отърви се от двойки“, тя е написана от името на момче, което е учило при невропсихолог. Обяснете, че тези дейности ще ви позволят да седите по-малко в час. Кажете как са подредени мозъкът, полукълбата, какво и как правят. Обяснете му, че няма опция "да не учи при невропсихолог, но има избор: отидете отново при този специалист или потърсете друг. Бъдете спокойни и упорити, "Разбирам, че искате да се отпуснете и ние ще учи малко, но ние ще го направим, а ти сам ще се зарадваш колко по-лесно ще учиш.

В момента се затруднявам с английския. но това е моя прищявка, учителят просто каза, че има интерес, но трябва да се развива, да седи и да учи. Имаше прост разговор, че е хубаво да дойдеш на училище на 1 септември и да покажеш, че знаеш повече от другите, и като цяло да угодиш на авторитетен учител)) и като цяло, на пътувания до морето, не бъди забивка , но общувай сама, а не крещи на майка си: )
Те (с баба си) купиха книги с приказки, но пропуснаха нивото, взеха доста теми за възрастни с всички времена, т.е. дърпат се за клас 9, 2 дни се бори, успя да преведе 2 страници, преводът е почти успешен. Вчера не издържах и имаше сълзи, че той вече не може ... но настроението остана, ще отида да му купя книги на неговото ниво)) Като цяло в нашето семейство все още се приема парично стимулиране, а не за обем, но за резултат)

С началото на май винаги започвам да плача. Станах сантиментален, кадрите от хрониката на Втората световна война предизвикват буца в гърлото ми. Военни песни - пристъп на ридания. Изобщо не мога да спра да плача, докато звучи „Катюша“, или „Тъмна нощ“, или „Сбогом, момчета“. И тъй като от 2 до 10 звучат навсякъде, емоциите ми не излизат от сферата на гордостта и горчивината. Сълзи за нашето минало, за великите неща, които са могли да направят дедите ни. То се възпитаваше тогава, в нашето детство, години наред. Филми, песни, спомени...

Дискусия

Говорим за баба и дядо. Миналата година минахме през местата на военната слава на Московска област, отидохме в музея на танковете в Кубинка. Тази година още не сме решили какво ще правим.

Винаги ми се плаче, затова ИЗОБЩО не гледам военни филми - просто не мога! И не само за Втората световна война, но и за Афганистан .... Лично познавах много, които останаха там, и Чечня ...... Трудно е да се разбере, но войната е, тя не е свършила .. .
Не правя никакви речи специално за Деня на победата, но определено ще отидем на церемонията по полагането, ще стоим до огъня, ще погледнем ветераните - децата също трябва да помнят това, за да могат да разкажат на децата си по-късно. И така в ежедневието, когато става дума, обсъждаме, разказваме, особено разказвам много какво научих от баба ми, която оцеля от окупацията с малки деца, как е загубила детето си - нямаше лекарства, които да го излекуват... , как са били спасени от глад чрез изкопаване на замразени картофи и корени от женско биле, как са яли каша от, както си мислели, отровено просо, нацистите се оттеглят, че не могат да отнесат / взривят - отровени, така че баба ми вкара, варени , и сама изяде една лъжица, а децата седяха до гладни и гледаха, а тя плачеше и яде, защото в града не останаха дори кучета / котки, на които да опитат - всички бяха изядени - това също е война и децата ни също трябва да помнят това.....

Забравянето на историята, неизваждането на правилните изводи от миналото е най-голямата грешка на човечеството.

Така ме смразява от осъзнаването, че съм заседнал в брак с тъпак и тази епична картина се разкрива пред мен през последните три години (началото на училище и началото е ТРУДНО така или иначе! Наденицата е страшна, тя боли, страшно, страшно за себе си, страшно за детето...

Дискусия

Аз самият съм в подобна ситуация и ето един пост в темата.
Четох коментарите ... Не разбирам тези, които съветват да благодарим, че не пиете или биете и дори отивате за хранителни стоки. Благодаря ти за това? Общ живот. И двете работят. А нападението и пиянството като цяло е добра причина да бягате, докато си изпускате чехлите.
Не виждам терзанията на автора или пълното себеотрицание. Нормално е да си отговорен към децата си и да ги възпитаваш максимално.

Единственото, което идва на ум, е да прехвърлите максимума от домашните задължения на съпруга, ако той не иска да се занимава с деца по никакъв начин. Потърсете интелигентен рехабилитолог, който ще се занимава с ЛФК за деца. Ако съпругът не иска сам, тогава нека плати за квалифициран специалист.
Относно развода, не бих бичвал треска. Винаги ще се получи.
Между другото, той ще спре всякаква помощ за вас в случай на развод, но какво ще кажете за децата? Ще помогне ли и на децата?
Ако бях на твое място, след такива разговори бих си направил няколко касови фиша за всеки случай. Още повече, че те са инвестирали заедно в бизнеса и приходите от него няма да ви блестят при евентуален развод.

Давате всичко от себе си на децата, това е грешно. Децата ще пораснат, ще те оставят, с кого и с какво ще останеш? Ще станете ли "грижовна майка" (Литвак)? Опитайте отново да наемете учители, специалисти. Ще имате повече време за себе си и съпруга си. Вие сте карали себе си. Човек получава усещането, че вие, опитвайки се да бъдете идеална майка, компенсирате част от комплекса си. Прочетете Литвак, Курпатов. Опитайте обективно, като се отдалечите от тренировъчната терапия и пишете домашните, погледнете отношенията си със съпруга си.

03.03.2011 14:56:10, за първи път давам съвет

И как иначе да се стигне до съзнанието? Е, наистина ли е трудно да приберете всички мушами в килера и да не измъчвате децата. В началото никога не сме носили мушама. Дори не го купиха, защото остана от предишния клас.

Дискусия

Моя приятелка (по-точно синът й) имаше подобен случай, но с учителка по физическо. Също така двойки за забравено въже, след това за тениска с грешен цвят - сутринта не намерих подходящата. Една приятелка дойде при учителката и й каза, че те, родителите, абсолютно не се интересуват каква оценка ще има детето по физическо възпитание, така че не се опитвайте напразно. Е, това се повтори на детето няколко пъти. Забележки като "не съм готов за урока" не изчезнаха, но спряха да дърпат детето. В крайна сметка е ясно, че двойките в началното училище са въздействие преди всичко върху родителите на детето чрез самото дете.
OFF :) И според работата ми беше наредено да направя малко човече от СЛАМА през ваканцията - там е засадата ... Е, те не поставят двойки в първи клас :)

По същество въпросът. Бях на твое място. Отидох на училище при учителя и се карах, питах, негодувах, дори ругаех. Имам пряко отношение на учителя към детето е пристрастно. Има постоянен хулиган, всички плачат, оплакват се, тя го покрива, останалите са крайни, някои дават ресто, други просто се притесняват. Той тормози, но моят има цял дневник в червено. Освен това, разпитвайки се пред целия клас, никой не видя нищо веднага - много се страхуват от нея, много авторитетна учителка, страхуват се от нейния шепот, тя не повишава тон. И аз отидох и я кълвах, че беше невъзможно, аз самият се страхувах от нея, но като видях другите родители колко са страхливи, се ядосах и тръгнах. Водата износва камъка. Хванах я. Тя каза, че друг такъв нервен срив при дете и го имам периодично с невродермит (когато се притеснява, същият, веднага се разплаква) и ще отида по-нататък, наистина, marivannovna, вие не познавате деца, впечатлителни натури, съжалявате ги, не с всеки може (може да каже нещо на насилника, само на него да не му пука), вие самата имате деца и внуци, бихте искали детето ви да плаче след училище вкъщи. .. и ако направи нещо, което ще направи със себе си (такива случаи не са толкова редки), как ще спите и ще живеете? Накратко, тя или съжали, аз избухнах в сълзи, или получих този безкраен поток от съзнание. В средата на втори клас тя изостана от него.
Относно готовността за урока. Уви, реалност. Дадоха ни 2ku за това, че не измислихме стихове. Шок. Но вече сме свикнали. Искате ли да вървите срещу системата?
За теб лично. Не съжаляваш много, както и аз забелязах, вкл. деца, защо искате да ви е жал за вас и вашето дете? Пишеш на мнозина тук в модерен дух: Не виждам проблем ...: ((((Аз лично съжалявам за вашето бебе, аз самият го виждам вкъщи и не мога да помогна на дебелата му кожа, и ако помогна, няма ли да съжалявам по-късно?
Моя съвет към теб, не разсъждавай тук, а иди и се бори за уважителното отношение на учителя към детето (не 2 за мушама, а сплашване, сълзи и т.н.), те не обичат скандалните, те ще ако стигнат до учителя, те ще стигнат до директора. Не сменяйте училището, идеални условия не съществуват.
Е, от собствените си примери мога да цитирам следното: постигнах, че учителят по физическо беше отстранен от нашия клас, което отхвърли дръжките, въпреки че нашият учител се опита активно да забави този конфликт. Има и други. И не е нужно да слушате онези, които казват - всичко това са боклуци, глупости, щом това е проблем за вас, значи това е проблем и трябва да се реши, а не въз основа на мнението на конференцията, резултат на него ... (да, опитайте и вие (ако искате такова отношение към себе си), ако вече отговаряте, не пишете на другите, сякаш всичко е боклук, освен пчелите, тъй като авторът на върха има проблем, тогава това не е боклук за него).

От твоята тема е трудно да се разбере какво иска синът ти. Той расте, да. Но в същото време си остава дете. има разговори, добри разговори, опити да се стигне до съзнанието. 16.04.2010 12:07:46, майка на гимназист.

Дискусия

Господи, точно си описал нашата история. Като знам тази ситуация, настръхвам. Имам син (на 14 години) пристрастен към компютъра. Опитах много, за съжаление не помага. Реших да не плащам за интернет, уви, депресията започна с него. Сложих родителски контрол, премахва. Зададох парола и го отключих. Сега той е по-добър в компютрите от мен. Ако лиша компютъра, тогава краят на всичко. По информатика той участва в олимпиади, учителите са хвалени и в същото време се оплакват от отсъствия. Иска да се научи да бъде програмист, пише малки програми. Но той не прави останалите уроци и пропуска. Най-готиният (засрамен разбира се) бягник в училище. Хм .. Малко се отпуснах и ми липсваше, трябваше да направя всички тези неща по-рано. Колко жалко, че сега е твърде късно да промените нещо ... ..

Дълго, трудно и скъпо. Но има резултат - спря да дразни, детето се спаси, истериците спряха, защото щом спря да ме дразни, тогава спрях да го лая -> стана по-спокоен, контактът се подобри и т.н.

Но това е дълга и подробна дискусия...

за много жени заплахата от развод за съпруга е практически единственият начин да се докопа до съзнанието на същия съпруг 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. А всеизвестен факт е, че е много по-трудно една жена да обича чуждо дете, отколкото мъж да обича детето на любима жена.

Дискусия

Един от типичните сценарии за една жена - тя първа заговори за развод, но когато се стигне до заминаване, до съда - тя ще започне да играе назад и ще иска да остане. Друго нещо е, че като правило той категорично не иска да обсъжда отношението си към семейството и позицията си, положението и навиците в семейството.
В същото време, ако тя не иска категорично да се занимава с къщата, тогава нещо не е наред във връзка с вас в сравнение с предсватбеното време. Един от вероятните варианти е неудовлетворението в леглото. Вероятността да разрешите този проблем е минимална, но можете да се опитате да се държите в леглото така, сякаш вече сте разведени и няма какво повече да губите.
Ако много цените детето си, тогава има само един вариант - да издържите, да живеете като дете, докато навърши 7-10 години. Тогава е по-вероятно отделът по настойничество и съдът, при други обективни обстоятелства, да оставят детето на вас, ако не сте съгласни с вашия съпруг.

28.08.2004 01:16:07, Влад

Бихте ли описали проблема си по-подробно. Ако искате да спасите брака си, тогава може би бихме могли да ви посъветваме за „рецепти“.
Една от причините ви е точността.
Не мислите ли, че седенето вкъщи просто деморализира човека? Че просто се е уморила да върши рутинна работа през цялото време (МЕЖДУ ДРУГОТО, НИТО ВЕДНЪЖ НА ДЕН - МАЛКО ДЕТЕ). И в настроението всичко става лесно и става и бързо.
2. ВИЕ живеете като семейство с FAITH-IN-Laws, по-специално с FAT-IN-Law!
И майка ти не те "сърби", а още повече нея?
Като цяло всяка жена иска да бъде ЕДИНСТВЕНАТА господарка на къщата. И да живееш не само в чужд апартамент, но и с тъста, малко е радостта, колкото и красив да е свекърът.
3. Вашето семейство може да има семейна криза - 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 години брак, раждане на първо и всяко следващо дете и т.н.
4. Може би и вие като повечето мъже имате „ненамеса“. Мама каза ..., ето ти, скъпа, и оправи нещата. Вие сте жени, така че решавайте помежду си. и в същия дух. Тоест тя не вижда морална подкрепа от вас. Или, още по-лошо, подкрепяте страната на майка си във всичко, защото. - тя е по-голяма, нейният апартамент, майката е само една, майката знае по-добре и по куп други причини.

Като цяло жена с 2-годишно дете на ръце, която тепърва приемат на детска градина, все още няма стабилни доходи и жилище, но вече е решила да се разведе! Това е вашата диагноза! и вашата връзка. Освен това вие сами написахте, че жена ви първо натрупва всичко в себе си и не избухва веднага. Освен това, вашето детство - всичко ви устройва, не искате да промените нищо, обещахте и няма да го изпълните - потвърждение за това.
Като цяло в темата ти изглежда много, че майка ти е много недоволна от жена ти, а теб не само те мързи да промениш нещо, но и не само защитаваш жена си, но и я разбираш (по твои думи, поставя глупави и неясни изисквания).

Като цяло, зарежете го на апартамент под наем, докато не е станало твърде късно и ако семейството ви е наистина скъпо. Не давайте ключа от апартамента на родителите си, живейте сами. Отидете на почивка с жена си (бебе за баба или някой желаещ да седне с него). Опитайте се да разберете жена си.
И то за сметка на "манипулирането" на детето. Ако съм разбрал правилно ситуацията ви и голяма част от написаното отговаря на вашата ситуация, то това не е заплаха, а безнадеждност и жена ви наистина ще подаде молба за развод, ако не вземете спешни мерки.

Работата на нервната система може да повлияе на поведението на детето. Колкото по-млад е, толкова по-нестабилно е поведението му. Това се дължи преди всичко на ниската издръжливост на нервната система, слабостта на основните нервни процеси - възбуждане и инхибиране, техния дисбаланс. При малко дете формирането на процеса на инхибиране е особено изостанало. Ясно е, че за да регулира поведението си, да забави движението в подходящия момент, да не прави забраненото и т.н., е необходим достатъчен навик за спиране. При правилно възпитание и физическо развитие този навик се изгражда постепенно и стабилно. Но в случаите, когато на поведението на детето не се обръща достатъчно внимание или когато организмът му е отслабен в резултат на заболяване, нормалното развитие на процеса на инхибиране може да бъде нарушено и детско поведениеще стане трудно, хаотично, ще се появят лоши навици.

Ето как Ph.D. M. Fainberg обяснява това с някои типични примери:

Невъзможно дете, нищо му няма - каза развълнувано майката на 7-годишния Саша - Той няма да седи нито минута мирно, не разбира никакви думи. „Не“ изобщо не съществува за него. Ходих на училище, почти всеки ден ми звъни учителката – оплаква се тя. А не са минали и три месеца, откакто настояват да го изведат от училище.

И майка ми ми даде направление за консултация и справка за училище. Описанието описва подробно поведението на Саша в училище: той не седи неподвижен нито за минута в уроците, блъска съседите си и пречи на работата им, донесе кученце в класа и започна да го щипе в урока, така че той лаеше, тича като обезумял през междучасията, събаря деца и дори се нахвърля върху учителите, плъзга се по парапета на стълбите, бие се, дърпа момичетата за плитките. Тъй като никакви възпитателни мерки не действат на "трудно" дете, училището настойчиво моли да го вземе и премести в някое "специално" училище.

Какво ще правя с него? - продължи майката - Вече го срамувах, слагах го в ъгъла, не го пусках на разходка, понякога се поддавах на яд - всичко е като вода от гърба. Съседът казва, че го е отхвърлила; Вярно, не съм много силен по характер, но отгледах голямата си дъщеря: добро момиче, като всички останали.
- Саша! Защо се качи на прозореца? Слизай веднага! Лекарят ще Ви бие инжекция!
- Какво, той стана такъв едва като отиде на училище?
- Не, той беше такъв от малък и нямаше как с него вкъщи, а в детската градина все се оплакваха, че не се подчинява, своенравен е, бие се, но тя си мисли, че е още малка, тя ще стане по-стар и по-мъдър. Педиатърът каза, че детето е силно и здраво. Това е само днес за първи път, изпратено до вас.
Какво не му беше наред като дете?
- Възпаление на белите дробове, морбили, магарешка кашлица. Нищо повече.

Разгледах момчето и картината се изясни. Преди мен беше дете, което разви невропатия на базата на инфекциозно заболяване, претърпяно в детството - той беше изостанал в развитието на процеса на инхибиране в мозъчната кора. Следователно за такова дете е трудно да ограничи или потисне желанията си, лесно се възбужда, лошо се подчинява на забрани и ограничения. Това са наистина изключително „трудни“ деца (под това име те често се появяват в специална литература), от които родителите, възпитателите и учителите понякога буквално изпадат в отчаяние.

При специален открит детски психопрофилактичен прием сред различни деца с капризи, инат, страхове, истерични реакции, незадържане на урина, онанизъм и други дефекти на нервната система - тази група "трудни" (невъздържани) деца надхвърля 15% от общия прием, и повечето от тях, за съжаление, се показват за първи път още в училищна възраст.

За да се развие правилният подход към Саша и деца като него, беше необходимо да се започне от някои положителни аспекти в поведението на детето, да се развият и консолидират.

Отглеждане на трудно дете в семейство

Първият такъв момент беше, че въпреки че Саша, според майка му, правеше всичко, което искаше и не се подчиняваше на нищо, се оказва, че той не се е опитвал да се бие с възрастни непознати, не се е опитвал да счупи прозорци в трамвая, в който е е яздил, не е изскачал от прозорците на високите етажи, тоест не е извършил нещо, което наистина би било абсолютно недопустимо и би го застрашило с тежки последици. Втори момент. Многобройни наблюдения показват, че „трудните“ деца, попаднали в необичайна за тях среда (друга датска детска градина, ново училище), се държат спокойно за известно време, тъй като новостта на впечатленията забавя прекомерната им възбудимост.

Изхождайки от тези две разпоредби, ние разработихме и започнахме да прилагаме определена система от възпитателни мерки към такива „трудни“ деца, разбира се, като я модифицирахме в зависимост от характеристиките на всяко дете. Беше необходимо да се щади и само постепенно да се тренира крехкият, недоразвит процес на инхибиране. Първоначално предложихме на майката на Саша да забранява възможно най-малко на сина си, да не ограничава желанията му, особено активността, да даде на Саша повече независимост, свобода, възможност да покаже и разтовари енергията си. В същото време, ако нещо се изисква от дете, тогава това изискване трябва да стане задължително, неизменно за него и най-важното - то не трябва да получава отстъпки от никого. Например Саша беше длъжен да дойде на вечеря навреме и ако не направи това, той остана гладен до вечеря. След един-два опита да наруши това изискване, той мълчаливо започна да го спазва.

В същото време посъветвахме Саша да даде възможно най-много ярки нови преживявания, да му позволи да посети пързалката, да си купи шейна за каране на ски от планината и дори да му обещае да получи кученце, за което мечтаеше на, с подобряването на поведението му, наказанията, свързани с лишаване от свобода и дейност, бяха напълно изключени отслабване на и без това крехкия спирачен процес (поставяне в ъгъла, лишаване от разходки и др.).

На учителите беше обяснено, че няма специални училища за такива деца и Саша няма нужда от тях; необходимо е само за първи път да се правят възможно най-малко забележки на момчето, да не се затруднява дейността му, да му се дава възможност да се "разтоварва" в междучасията и да се забранява само това, което е абсолютно недопустимо, и непременно да се докладва подобни нарушения на майката, с която ще поддържаме постоянен контакт. Учителят обеща да даде на Саша повече обществени задачи, да го назначава по-често да дежури в класа. С една дума, при отглеждането на трудно дете е необходим специален подход.

Месец по-късно майката съобщи, че поведението на Саша е станало несравнимо по-добро, има по-малко сривове, училището вече не повдига въпроса за експулсирането му. Месец по-късно поведението на момчето стана още по-подредено; изследването показа, че силата на инхибиторния процес се е увеличила. Постепенно кръгът от изисквания и забрани у дома и в училище се разширява, а задачите се усложняват. Беше възможно да се създаде добре обмислена дневна рутина за момчето: детето си лягаше и ставаше навреме, подготвяше домашното своевременно и ходеше. Обещаното също беше изпълнено - най-после му купиха дългоочаквано кученце! Шест месеца по-късно това беше доста уравновесено дете. В класа той стана началник.

Въз основа на наблюденията може да се твърди, че "трудните" деца са напълно поправими, необходимо е само твърдо и последователно да се следва развитата линия на поведение с тях.

Дете клептоман? Причини за клептомания при деца

Понякога децата развиват вредни наклонности и навици, които родители и възпитатели, а понякога дори и лекари съвсем погрешно смятат за особени болести - "неудържими влечения", - които не зависят от волята на детето.

Помогнете на моята Света - каза майката, галейки нежно главата на 6-годишно момиченце - Лекарите откриха клептомания у детето, съветват да го лекуват с хипноза. Представете си, той взема пари от чантата ми и си купува сладкиши, краде играчки от деца, влачи дрънкулки от съседи. Колко изстрадах всичко, но колко жалко за дъщеря ми! И откъде я хвана такава болест?

Не беше лесно да се убеди майката, че Света няма никаква клептомания, че момичето, благодарение на съгласието на възрастните, е развило навика да взема неща на други хора без разрешение и да ги използва в свои интереси. Този навик на Света може да стане стабилен в бъдеще, с което ще бъде много трудно да се борим.

На детето трябва да се помогне, да се обясни цялата непристойност на поведението му, решително да се потиска всеки опит за кражба. Но има родители, които, смятайки го за болест, прощават на децата си кражбата и по този начин затвърждават един изключително опасен и престъпен навик. Тук хипнозата е не само ненужна, но дори изключително вредна, тъй като хипнозата в детството, повишавайки внушаемостта на детето, го прави податливо на различни вредни влияния отвън („Крадни пари от мама за сладолед“, „Да избягаме от урок” и т.н.).. стр.) и, най-важното, освобождава детето от отговорност за неправилното му поведение, което то смята за „болест”, за която лекарят носи отговорност.

Когато накрая, повярвайки ни, майката каза на дъщеря си, че тя е отговорна за присвояването на чуждо и ще носи отговорност за това, "клептоманията" на детето много скоро напълно изчезна. Отглеждането на трудни деца започва със семейството.

Патологично лъжа при децата

Същото може да се каже и за "патологичната лъжливост" на децата. Така наречените "патологични лъжци" се формират най-често в резултат на многократни опити да се извлече полза от съзнателни лъжи безнаказано.

От лъжите е необходимо да се разграничи фантазията, която често се среща в предучилищна възраст, когато те измислят несъществуващи събития по време на играта, без да се опитват да се възползват от това в реалния живот. Не се карайте на детето, когато фантазира, но не го насърчавайте твърде много; с възрастта фантазирането ще премине. По-добре, когато синът или дъщеря ви пораснат, им покажете, че в реалния свят около тях има достатъчно интересни и героични неща.

Към съзнателните лъжи (опит, благодарение на лъжи, да получите незаслужена награда, да прехвърлите вината върху друг, за да се отървете от наказанието и т.н.), бъдете безмилостни; всеки опит за лъжа винаги трябва да води до изобличаване и тогава лошият навик ще изчезне напълно. В същото време избягвайте твърде високи изисквания към детето, трудни или непосилни за него, незаслужени наказания, груби упреци; страхът от наказание често тласка детето към лъжа. Нека детето научи от собствения си опит, че истината винаги е по-добра от лъжата.

Когато едно дете напусне дома ... Дромания при децата

Има и деца с упорито желание за напускане на дома и скитничество, което дори е получило специалното наименование "дромания". Това също е резултат от неправилно възпитание. При установяване на причините, довели до този навик, се оказва, че най-често детето напуска дома си за първи път или когато за наказание е лишено от разходка за дълго време, или от страх от тежкото наказание, което го очаква него, когато се върне у дома с лоша оценка или забележка в дневника. Този навик е фиксиран.

Затова избягвайте горните точки, но в същото време не позволявайте на детето да получава ползи (например прошка), които не би постигнало, без да напуска дома. След като се върне у дома, той все още трябва да отговаря за лошото поведение, което е извършил по-рано, както и за напускане на къщата за дълго време без разрешение.

Всички тези и подобни лоши навици, ако бъдат открити навреме и са правилно проведени определени възпитателни мерки (понякога в комбинация с определени лекарствени и други терапевтични мерки), преминават бързо и безследно. Ако бъдат игнорирани или смятани за „нелечима болест“, тези навици се фиксират и могат да струват скъпо както на детето, така и на другите в бъдеще.

Етикети: отглеждане на трудно дете, отглеждане на трудни деца в семейство, причини за клептомания при деца, дромания при деца, дете лъже, детски лъжи, патологична лъжа при деца.

Хареса ли ти? Кликнете върху бутона:

Редки родители понякога не се ядосват от дете. Някои деца обаче изглеждат неконтролируеми по природа и лошото поведение е норма за тях.

ДОБРИ РОДИТЕЛИ
Упоритостта, капризите, необяснимата упоритост на такива деца могат да причинят на родителите не само пристъп на гняв, но понякога и враждебност. Само при мисълта за такова отношение към собственото си дете любящите родители изпитват чувство на ужас. Но това е нормална реакция и може да се преодолее. Първо, абсолютно неприемливо е да мислите и още повече да казвате на глас, че не обичате детето си. И преди да помогнат на детето си да промени поведението, родителите трябва да загърбят емоциите, за да видят ясно конкретния проблем, пред който са изправени. Като цяло всички родители в една или друга степен изпитват амбивалентност към децата си - въпреки че повечето от тях се страхуват дори да си го признаят. Да кажеш на глас, че детето ти не е достойно за любов, е равносилно на признаване на родителския си провал, смятат американски психолози. „Това е като да получиш неуспешна оценка в книжката на родителите си", казва Джейн Григ, базирана в Ню Йорк специалист по семейства и бракове. За родителите е трудно да свикнат с мисълта, че са ядосани. че не могат да контролират вашите отрицателни емоции са лоши. Така че всеки път, когато имате изблик на гняв, се чувствате виновни. Но когато децата се държат лошо, открито не ви се подчиняват и ви игнорират, е много трудно да повярвате, че не го правят нарочно. Когато дете 4 години, можете да дадете повече или по-малко разумно обяснение за неговия инат („той още не разбира“). Но когато е на 14, вие сте абсолютно сигурни, че той вече разбира всичко или поне трябва да разбира. „Виждала съм много негодуващи, депресирани и объркани родители", казва Нанси Самалин, директор на Центъра за родители в Ню Йорк. „Те са сигурни, че децата умишлено ги дразнят, противоречат им и спорят." за ваша сметка, това става много трудно да се изгради връзка с него и колкото по-голям е той, толкова по-трудно е да го направи.
Постоянните неуспехи и притеснения на родителите за това могат да предизвикат страх, че цялата отговорност за проблемите, възникнали с детето, е изцяло на тях. Много бащи обаче предпочитат да прехвърлят вината за антисоциалното поведение на детето върху майката. „Повечето от нас, дори преди да станем родители, вече имаме определени идеи за това какви ще бъдем като родители и как ще отглеждаме детето си“, казва доктор Мелани Кацман, специалист от Медицинския център в Ню Йорк, когато едно дете не успее отговарят на очакванията ни, чувството ни за родителска отговорност е унищожено." Експертите смятат, че за да решат проблема, родителите трябва да се поставят на мястото на децата си. Ще отнеме много време, за да се направи дори малка крачка напред в промяната на поведение на трудно дете.
НЕ ЗАБРАВЯЙТЕ, ЧЕ ВАШЕТО ДЕТЕ Е ЛИЧНОСТ
„Интелектуално, много родители трудно разбират това емоционално", казва д-р Робърт Музикантов, психолог в болницата Linden Oaks, Илинойс. „Те имат естествено желание да защитят детето си и им е трудно да приемат факта, че детето може да има проблеми, които те не са в състояние да му помогнат да реши. Но понякога просто трябва да се отдръпнете и да не се намесвате в неговите работи. "Спомнете си поне времето, когато детето току-що се роди. Винаги ли сте успявали да спрете плача му? лесно ви е да го накарате да яде И сега не можете да го заключите в стая, за да го принудите да си пише домашните. Докато поведението на детето не е в противоречие със закона или наистина става опасно за здравето му, по-добре е да просто наблюдавайте естественото развитие на събитията.
ПОКАЖЕТЕ ЧУВСТВАТА СИ ПО НАЧИН, КАКТО ДЕТЕТО ИСКА ДА ГИ ПРИЕМЕ
Нека детето ви разбере, че въпреки неговата лоша постъпка или нахално поведение, вие все още го обичате. Колкото и да искате да убедите детето и да го принудите да седне за учебниците, колкото и да се възмущавате от отказа да ви помогне да направите нещо, не забравяйте, че истинските промени в поведението му са възможни само ако намерите подобен- мислещ човек в него. Наричайки го глупав и мързелив или изисквайки: „Време е да пораснеш и да се държиш според възрастта", по този начин предизвикваш у него чувство на негодувание и унижение, което допълнително усложнява отношенията ви. Опитайте се, изразявайки възмущението си от поведението му, да не омаловажавайте човешкото достойнство и самочувствието на детето. Никога няма да спечелите уважението и доверието му с обвинения или наказания. И ако критикувате детето за непоносим характер, а не за лошо поведение, то ще премине в отбрана и ще бъде още по-трудно се преговаря с него.
НЕ СЕ СТРАХУВАЙТЕ ДА ОГРАНИЧИТЕ ДЕЦАТА СИ
Но признанието, че детето ви е самостоятелна личност, не означава, че всичко му е позволено. Трябва ясно да формулирате своите желания, правила на поведение и стриктно да ги спазвате, без да изпадате в прекомерна строгост. Когато палавото ви 5-годишно дете на практика поставя границите на позволеното, вие проявявате благоразумие; използвай същата дипломация с упорит 15-годишен, който не иска да отвори учебник. Ако го натискате твърде много, нахалното дете вече няма да иска да ви се подчинява. Също така няма да успеете, ако поискате той да обещае никога повече да не пуши или пие. Много по-ефективно е да му кажете защо не одобрявате тези негови навици. Правилата трябва да са строги, а последствията от нарушаването им - ясно формулирани. Намерете начини да обсъдите с детето си възможностите за решаване на възникналите проблеми и последствията, които го очакват в случай на неподчинение: „Мислили ли сте какво ще се случи, ако пропуснете часовете? Ще трябва да преминете тестове и изпити и в резултат на това няма да можете да осъществите пътуването, което вече сте планирали.” Няма съмнение, че някои от вашите инструкции трябва да се следват без обсъждане, особено когато става въпрос за проблеми с безопасността.
Обяснете на децата, че ако откажат да ви слушат, вие ще бъдете принудени да контролирате поведението им, както правят с малки деца.
УЧЕТЕ ДЕЦАТА ДА ИДВАТ С ТРУДНОСТИТЕ СИ
Децата не винаги знаят как да обяснят какво ги вълнува и тревожи. Поведението им понякога е единственият начин да изразят чувствата си. Ето защо родителите трябва постоянно да се опитват да определят причините за това или онова действие на детето. Лошото поведение може да бъде и опит за преодоляване на някаква стресова ситуация. Родителите трябва да премахнат причината за детския опит и да научат детето да преодолява трудностите. След като идентифицирате причините за лошото поведение, имате възможност да помогнете на детето си да разбере себе си и чувствата си. Не забравяйте обаче, че вашите желания трябва да бъдат изразени не по отрицателен, а по положителен начин. Не казвайте на детето си, че не трябва да го прави, по-скоро му кажете как бихте искали да се държи. Бъдете търпеливи и му поставяйте малки, постижими цели. Поведението не се променя за една нощ. Ако детето ви не е имало пет изблика на раздразнение за целия ден, както обикновено, а само два, това вече е голям напредък. Когато смятате, че не можете да се справите сами с поведението на детето, не се колебайте да потърсите професионална помощ. Опитен психолог ще помогне на вас и вашето дете да разберете чувствата си и ще ви каже как да постигнете разбирателство.
МОЖЕ БИ ТИ СТЕ ПРОБЛЕМА?
Понякога причината за конфликта с детето може да са вашите проблеми. Обърнете внимание на емоционалното си състояние. Може би имате някакви трудности в работата или сте се скарали с любим човек? Или може би, наблюдавайки как детето ви постепенно става самостоятелна личност, вие се чувствате по-малко необходими от него? В този случай разговорите с други родители, учители в училище или специалисти могат да разсеят притесненията ви и да предложат решение на проблема.
ВСЕКИ ПЪТ ВСЕ ПО-ДОБЪР И ПО-ДОБЪР
Вместо да изразявате недоволството и безпокойството си при всеки неуспех, опитайте се да видите в детето прилежен малък човек, на когото искате да помогнете да намери себе си. Можете също така да преразгледате надеждите, които сте имали за детето си, за да не изпадате в постоянно отчаяние. Трябва да разберете за себе си, че въпреки отхвърлянето на поведението на вашето дете, вие продължавате да го обичате.
КАЖЕТЕ НЕ, ДЪРЖЕТЕ ДУМАТА СИ
Всички родители знаят, че дисциплината винаги трябва да бъде във всичко. Този принцип обаче лесно се забравя, когато се сблъскате с отпор от непослушно дете. Ето някои съвети за управление на деца, които щракат.
* Отделете проблема от личността на детето. Преди да постигнете разбирателство, детето трябва да знае, че вие не харесвате постъпката му, а не той. Можете да кажете нещо като: „Обичам те, но мразя, когато ме лъжеш“.
* Твърдо и спокойно кажете на детето си какво смятате за неприемливо в поведението му и какво бихте искали да бъде.
* Когато детето многократно отказва да направи нещо, спори с вас или променя темата, използвайте техниката на счупената плоча - повтаряйте заповедта или предупреждението си отново и отново.
* Опитайте се да решавате проблемите в дух на сътрудничество. Първо, формулирайте основните правила. Отделете малко време за обсъждане на спорни въпроси. Съгласете се да се отнасяте един към друг с уважение. Това означава, че по време на разговор не можете нито да крещите, нито да иронизирате, нито да отговаряте с грубост. След това се съгласете, че за определено време - да речем пет минути - можете да си кажете всичко. Когато единият говори, другият трябва да повтори всичките си твърдения, за да се увери, че са чути и разбрани правилно.След това обсъдете заедно как да ги разрешите, като изброите всички възможни варианти на свой ред.
* Разбрахте ли се за нещо? И двамата направихте ли отстъпки, за да постигнете компромис? Почти всички деца - на 4 или 14 години - са готови да сътрудничат, когато ги разбират и водят диалог с тях.
Ако вашето потомство е извън контрол - не се отчайвайте. Въпреки това все още можете да му повлияете. За целта родителите трябва да гледат на детето си като на потенциален съюзник, а не като на противник.

Като учители и родители често сме се сблъсквали с деца, които избухват и бързо губят нервите си. Такива деца наричаме невъзпитани, трудни, манипулативни, вярвайки, че умишлено се държат по този начин, за да постигнат своето. А за родителите на такива деца казваме, че не знаят как да възпитават децата си, че са лоши родители. Как е наистина? + Рецензия на книгата "Експлозивно дете".

„Струва си да сте по-строги с тях“, „Трябва да държите такива деца в здрава хватка“, „Не бива да угаждате на капризите им“, казваме ние, виждайки поредната истерия. Например в супермаркет, в училище или в детска клиника. „В наше време децата не бяха толкова глезени“, „Дайте му маншет (колан)“, казват възрастните хора. И родителите изгарят от срам, защото вече са опитали всички методи: и тоягата, и моркова, и строгостта, и най-голямата доброта. Някои дори се обърнаха към лекари и психолози и децата им бяха диагностицирани с дефицит на вниманието, биполярно разстройство и др.Такива деца също могат да бъдат подложени на лечение с наркотици, но все още няма решение на проблема: децата, каквито са били, такива си остават , от година на година .

Книгата Експлозивно дете от Рос У. Грийн, американски психолог, специализирал в проблемите на експлозивните деца, които са се оттеглили повече от 20 години, е написана за такива деца. Той твърди, че проблемът с експлозивното дете може да бъде решен, но строгостта и суровото възпитание не правят детето по-малко раздразнително и възбудимо.

Кои са експлозивните деца?

Вече описахме експлозивни деца. Експлозивността им се изразява в скандали, избухливост, самоизолация, плач. Такива деца могат да бъдат експлозивни само в определени ситуации (например само в училище или само у дома), те могат да избухнат няколко пъти на ден или рядко, веднъж седмично, месечно.

Защо трудните деца се държат така?

Често, когато едно дете избухне, ние му правим отстъпки: по-лесно е да изпълним изискванията му, отколкото да създаваме проблеми с часове и да разваляме нервите на себе си, детето и всички наоколо. Хората, които работят с тези деца (родители и учители), вече са изпробвали всички методи, а отстъпването е по-малко болезненият метод. Животът на хората около такова дете често се превръща в непрекъснато изпитание: експлозивно дете не само експлодира, но и експлодира околните: родители, баби и дядовци, братя и сестри (които, между другото, вярват, че експлозивното дете е по- позволено и обърнато повече внимание).

Има проблем в отстъпките като основен начин на поведение с такива деца. Факт е, че децата (както възрастните, като животните) формират навик: веднага щом детето избухне, желанието му се изпълнява. Възрастните се опитват с всички сили да се противопоставят на този навик: те настояват на своето, но детето става все по-лудо, в резултат на това, на ръба на отчаянието и на върха на скандала, възрастните са принудени да се откажат . Детето получава своето и навикът е фиксиран.

В същото време в определени ситуации едно и също дете може да се държи добре, не изразява никакви предпоставки за лошо поведение. Интелигентността на такива деца като правило съответства на възрастовите норми. Затова често казваме на такова дете: „Можеш (бъди добър), когато пожелаеш“. От това заключаваме, че детето избухва, когато иска, прави го умишлено. Манипулира.

Децата се държат добре, ако могат

Въпреки това Рос У. Грийн, който работи с колеги от няколко години по проблемите на такива деца, твърди, че децата също нямат нужда от избухвания. „Децата се държат добре, ако могат“ – това е основната позиция на автора на книгата. Сравнете с „Децата се държат добре, ако искат“.

Има деца, които не могат да рисуват добре или никога няма да постигнат високи резултати в спорта и музиката, а има деца, които имат специални проблеми - липса на адаптивност и самоконтрол - такива деца наричаме избухливи, невъзпитани, трудни. Деца, за които единственото възможно поведение в редица ситуации е истерията. Но защо? Какво прави куче или друго животно (нереч), ако го настъпят по опашката или навлязат в територията му? Ръмжи, лае, хапе и бяга. Какво прави детето, ако не може да говори или да изразява емоциите си? Един и същ! Ръмжи, крещи, откача и бяга. А експлозивните деца често не знаят как да изразят емоциите си: не знаят как да анализират чувствата и желанията си и нямат достатъчно речник, за да опишат тревогите и нуждите си.

„Децата не избират съзнателно да бъдат избухливи като поведение, точно както децата не избират съзнателно да имат намалена способност за четене.“

Възрастните, осъзнавайки, че има деца с интелектуални и физически проблеми, трябва да признаят, че има деца с проблеми с адаптивността и самоконтрола. Те са експлозивни деца. Това са други деца. „Но в края на краищата моите родители са ме отгледали така, както аз възпитавам сина или дъщеря си и съм израснал като добър човек, защо трябва да правя отстъпки на детето си?“ И защо родителите трябва да се занимават с логопедични проблеми с детето си? Защо родителите трябва да учат децата с церебрална парализа по специална методика? Тези примери изглеждат очевидни за нас: знаем, че децата с говорни нарушения и церебрална парализа са различни и смятаме, че експлозивните деца са просто невъзпитани. Струва ни се, че просто трябва да намерим подход към тези деца, да бъдем по-строги, да не угаждаме на капризите, да ги възпитаваме „правилно“. Разбира се, не е нужно да се отдадете на капризи, нито е необходимо да развивате връзка „истерия - постигане на целта“. Но какво е необходимо? Как се работи с такива деца?

Каква е същността на проблема с трудните деца?
Защо не могат да се държат като "нормални" деца?

Такива деца знаят кое е добро и кое е лошо, те знаят какво поведение се счита за приемливо, но тяхната избухливост отразява един вид изоставане в развитието. Тези деца не знаят как да решават възникващи проблеми, да намират общ език с други хора, да разрешават разногласия, да се поддават, да се контролират в състояние на стрес. И стресът при такива деца изобщо не е такъв, какъвто е при „обикновените“ хора. Стресова ситуация може да бъде замяната на един урок с друг, решението да отидете на кино в грешния ден, който е уговорен предварително, дори ако детето иска да отиде на предложения филм и е попитало родителите си за това и т.н. . Това се дължи на факта, че експлозивните деца обръщат твърде много внимание на отделните детайли, не знаят как да „възстановяват“ при други условия, те, поради своите характеристики, предпочитат предсказуемост, планиран живот, прости недвусмислени ситуации, редовност. Това не са "лесни" деца.

Един от проблемите на експлозивното дете е, че самото дете не разбира защо се държи така, не може да го опише с думи (беден речник) и не може да се справи само с природата си. Проблемът трябва да бъде решен от възрастен, като постепенно учи детето да се справя със стреса си или го учи да не възприема отделните житейски ситуации като стресови.

Често експлозивните деца вече са раздразнителни поради лошо представяне в училище, тормоз над съученици, липса на приятели, нормални отношения с връстници. Това се влошава от повишената възбудимост на нервната система.

Експлозивните деца са деца с ниско ниво на адаптивност и самоконтрол. Какво е това?

възможност за превключване от една задача към друга;
способността да организира и планира живота си;
способността да се дистанцира от проблема (ситуацията и емоционалната реакция са едно, решението на проблема е друго);
способността да се намира общ език с другите, способността да се говори и преговаря, способността да се жертва нещо свое за друг;
способността за правилна оценка на ситуацията и отношението на другите към себе си. Експлозивните деца могат например да вярват, че никой не ги обича, или, обратно, да не разбират, че някой може да не харесва собственото им поведение, може да не забележат, че поради това никой не е приятел с тях.Така проблемите в общуването само се получават по-лошо.

Всички тези качества не са вродени, те се придобиват, при повечето деца това се случва, докато растат сами, при експлозивните - със закъснение. Тези проблеми не са извинение за лошото поведение на детето, те са причини, върху които трябва да се работи, за да се помогне на детето да преодолее изоставането в развитието.

Как да коригираме поведението на експлозивно дете?

Да разберете какъв точно проблем има детето (психолог и наблюдение на детето ще помогне) и постепенно и целенасочено да работите с проблема. Вашето дете не знае как да общува с връстници? Трябва да се научите как да общувате. Не знаете как да реагирате на промяна в плана или обстоятелствата? Помогнете да не смятате това за проблем и да можете да коригирате. Не можете да изразите чувствата и желанията си? Научете се да оценявате състоянието си, работете върху попълването на речника си и способността да изразявате чувствата, емоциите и желанията си.

Възрастният може да се наложи да се откаже от някои от изискванията си (особено в началото), да се научи да слуша активно, да се откаже от някои от желанията си и да изостави стария метод на общуване. Също така ще е необходимо да се постигне разбиране на проблема на детето от другите (учители, родители, баби и дядовци и всички, които работят и постоянно общуват с детето).

Три стратегии за общуване с дете

А - ние твърдо натискаме поведението си (яжте черния дроб, иначе няма да ви дам бонбони; днес ще отидем на басейн - казах; пригответе се по-бързо - ще отидем при баба ми).
B - пълно съгласие с желанието на детето (нищо добро, защото детето се нуждае от образование, особено ако няма умения за общуване, самоконтрол, отстъпки).
B - споразумение между дете и възрастен, така че всички страни да са доволни от всичко. Това е дълго, трудно, понякога със сривове, но е необходимо, ако наистина искаме детето да расте активно, самостоятелно, способно да изгражда отношенията си с другите. Експлозивните деца имат голям потенциал, могат да притежават прекрасни качества и способности, които трудно се виждат зад постоянните скандали.

Как да преговаряме с децата?

Не е необходимо да давате на детето готово решение, трябва да му помогнете да формулира проблема си, да му помогнете да предложи своето решение и след това да обсъдите него и вашето решение, да намерите нещо, което е приемливо и за двете страни. Понякога е много трудно, можете да излезете с красиво решение, но невъзможно за дете или за вас. Ако намереното решение отново доведе до повреда, това не е най-доброто решение. Струва си да потърсите нещо ново.

Това е основната част от книгата „Експлозивното дете“, не виждаме причина да я пренаписваме в нашата статия, отбелязваме само, че първото нещо, което трябва да научите и да следвате стриктно, е активното слушане.

Активно слушащо дете

Как да говорим с дете? Задавайте насочващи въпроси, съчувствайте на детето - повтаряйте неговите думи или изражения на лицето, жестове. Не изпреварвайте локомотива, предлагайки веднага своето решение.

Не искам да ходя на училище днес.

Не искаш да ходиш на училище. Какво стана?

Днес пак тази математика.

Да, имате математика в графика си.

Математикът винаги ме срамува пред целия клас, че не мога да решавам уравнения. Мразя я.

Не можете да решавате уравнения. Вашият учител се отнася зле с вас.

След това си струва да решите проблема с уравненията и поведението на учителя. как? Това е, за което трябва да говорите с детето си. Може би родителят и детето ще тренират заедно, може би ще намерят учител или ще се свържат с учителя си. Но можете веднага да кажете на детето: „Как така не искаш да ходиш на училище? Как да не отидеш? Имате ли портфолио? Хайде, ето още нещо - не искам да ходя на училище, ученето в училище е твое задължение. Облечи се! И тогава скандалът, коланът, изгубените нерви и време.

В зависимост от ситуацията, възрастният трябва да избере вариант А, Б или В. Най-често - Б, и постепенно проблемът с експлозивността на детето ще изчезне.