У дома › Мода и красота › Как да се помирите със съпруга си след силна кавга? Как да се помирите със съпруга си след силна кавга, ако той не осъществи контакт? Съвет на психолога.

Как да се помирите със съпруга си след силна кавга? Как да се помирите със съпруга си след силна кавга, ако той не осъществи контакт? Съвет на психолога.

Почти невъзможно е да срещнете семейна двойка, която да избегне скандали, чупене на чинии и затръшване на вратата. Това означава ли, че брачните кавги трябва да бъдат оставени на случайността? Разбира се, че не, защото е много лесно да се карате, но понякога е трудно да се помирите със съпруга си. Когато се ядосваме, изричаме много обидни и тежки думи.

Въпреки това, дори осъзнавайки вината си, ние все още не бързаме да отидем на помирение - защото гордостта ни пречи. Трябва ли да чакам първите стъпки от мъж или сам да кажа заветната фраза „сгреших“? Как бързо да се помирите със съпруга си след кавга?

Първата стъпка към помирението е да забравите за кавгата, да спрете да обвинявате съпруга си за нещо, да си спомните онези „лоши“ думи, които е казал. Ако започнете да се оправдавате и да „окачите всички кучета“ върху него, това означава, че все още не сте готови за света.

За да се постигне споразумение, и двете страни трябва да признаят грешките си. Но жената (ако тя е инициаторът на помирението) трябва да забрави за известно време гордостта и да разбере стойността на отношенията.

След като разпознахте погрешността на предишното поведение, можете да седнете на „масата за преговори“.

Когато се подготвяте за сериозен разговор със съпруга си, трябва да запомните особеностите на мъжката психология. Вероятно той не е завладян от толкова бурни емоции като вас.

Освен това той чака директен разговор, а не непоследователни думи, които не носят никакво семантично натоварване за него. Ако причината за кавгата наистина е била изключително сериозна (например предателство от ваша страна), той може да не иска да се примири, защото е решил напълно да скъса с вас.

Успяхте ли да се помирите със съпруга си? Не трябва да почивате на лаврите си. Отношенията след тежка кавга рядко стават същите, защото мислено и мъжът, и жената постоянно се връщат към казаните думи, дела и действия. Сега е необходимо да се подходи още по-отговорно към отношенията, тъй като постоянните скандали могат да доведат до окончателен разрив.

Всеки брак и връзка между мъж и жена е уникален. Методите за извинение, които работят в една клетка на обществото, може да не работят във вашата ситуация. Какво да правя? Прочетете препоръките на психолозите по-долу, опитайте ги сами и вземете най-ефективните и ефективни от тях. И така, как да се помирите със съпруга си след кавга?

Определете ясно причината за скандала.Вероятно множество провокиращи фактори просто са се наслоили един върху друг, а истинската причина е дълбоко вътре. Опитайте се да не се разпилявате, а да идентифицирате точно препъни камъка, довел до кавгата, и напълно да се съсредоточите върху него.
Никога не заплашвайте с развод.Ако сте свикнали с такъв начин да привличате вниманието, да плашите, тогава бъдете готови за факта, че съпругът ще се съгласи с такъв ултиматум. Ако не сте доволни от поведението на съпруга си, кажете му за това: „Чувствам се зле без теб. Страхувам се, че вече не ми пука за теб."
Контролирайте собствените си емоции.Желанието да говорите, да хвърлите в лицето на съпруга си всичко, което сте сварили, е съвсем естествено. Трябва обаче да се сдържате, защото някой ден ще стигнете до общ знаменател и обидните упреци и злите думи ще останат завинаги в паметта ви. По-добре е да не довеждате конфликтите до точка на кипене и ако не можете да успокоите нрава си, по-лесно е да отложите разговора за известно време.
Оставете мъжа си да се охлади.Съпругът не може веднага да се успокои и да отиде на помирение. Тази жена е в състояние да се извини за четвърт час и да счита, че конфликтът е решен. Силният пол възприема всичко много по-дълбоко, така че просто се уверете, че вашият съпруг ви чува и го оставете за малко на мира.
Не се оплаквайте на роднини, ако някога сте се скарали със съпруга си.Определено ще простите на съпруга си, колкото и да сте ядосани и обидени, а вашите приятели и родители ще запомнят този конфликт. Ако не искате да предизвикате омраза към съпруга си в роднините, опитайте се да разрешите проблемите заедно.
Научете се да забравяте обидата.Разбира се, трябва да кажете на съпруга си какви емоции е събудил актът му. Можете дори да се „нацупите“ малко, дори ако вече сте му простили. Въпреки това е невъзможно да се натрупват оплаквания за представяне в един хубав момент. По-градивно е да запомните приятните моменти, за да ги запомните в разгара на кавга.

Ако вече сте уморени от проточилото се мълчание, можете да направите първата крачка към помирението, дори мъжът да е виновен за този скандал.

Някои жени смятат, че помирението със съпруга си в този случай означава да се покажат от неизгодна страна, казват те, сега той ще спре да се извинява напълно. Разбира се, всеки случай е индивидуален и само вие можете да решите как да се помирите с виновен съпруг.

Опитайте се да изчакате.Ако виновният съпруг винаги идва при вас за прошка, има смисъл да изчакате малко и да му дадете малко време да събере мислите си. Може би човекът ще започне този много покаятелен разговор, просто трябва внимателно да се подготвите за отговорен разговор.
Направи първата крачка.Мъжете са горди и упорити същества, за тях е изключително трудно да признаят собствената си грешка и да се извинят. "Виновникът" за кавгата мълчи? Повярвай ми, не е защото е спрял да те обича. Най-вероятно той просто се страхува да не изглежда гъвкав. Ще трябва да ухапете куршума и да предложите да седнете на масата за преговори.
Не превръщайте разговора в нов скандал.Няма нужда да се карате и да скандализирате отново, дори ако вашият съпруг ви вбесява със своята безчувственост, упоритост и нежелание да слуша разумни аргументи. Примерни думи могат да бъдат: „Изпитвам много болка, но ценя нашата връзка. Нека да обсъдим възникналия проблем, без да викаме и да трошим чинели“.

Как да се помирите със съпруга си, ако вие грешите в тази ситуация? Да, да, мили дами, понякога ние сме виновни за кавги и скандали, а мъжете се оказват жертви. И не трябва да очаквате, че вашият мъж се ръководи от мотото на френския писател дьо Кроасе: „Когато една жена греши, помоли я за прошка“. Поемете инициативата в свои ръце!

Няма нужда веднага да се втурвате към мъжа с извинение. Сега той е възмутен, ядосан и като цяло прилича на ядосан филм Wolverine. Дайте му време да се успокои, охлади и помисли малко, в противен случай той просто няма да чуе вашите искрени извинения. След като съпругът дойде в нормално настроение, пристъпете към активни действия.
Поискайте прошка с достойнство. Невъзможно е да се решат всички проблеми наведнъж, но е необходимо да се покаже на човек своето покаяние. Разбира се, няма нужда да следвате съпруга си и да молите за „изкупление“, защото колко бързо той ще ви прости не зависи от броя на казаните „съжалявам“. Просто предложете да поговорите, като по този начин стартирате механизма за помирение.
Пишете SMS. Някои смятат този начин на извинение за детински, но именно той може да стане началото на сериозен разговор. Изпратете любимия си SMS със стихове, снимки, намек за приятна вечер. Вероятно това ще помогне да се поправите с лека кавга. В случай на сериозен конфликт SMS ще ви помогне да организирате среща.
Организирайте романтична вечер. Чудите се как да се помирите със съпруга си? Ефективен метод за извинение е романтична вечер. Няма смисъл да го описвам подробно. Ще ви трябва вино, свещи, листенца от рози (ако е подходящо) и, разбира се, еротично бельо. Начинът на примиряване в леглото е по-подходящ за млади съпрузи, но двойка с опит също може да опита.
Поканете компания. Друг трик е да поканите приятели или свекърва на гости. В такава добра компания човек ще може да се отпусне и неусетно да започне да общува с вас. справедливо ли е Разбира се, по-правилно и прилично е просто да говорите със съпруга си, но ако той откаже да осъществи контакт, такова решение ще свърши работа.

Има много начини да се извините и да се помирите, но само вие познавате своя избраник по-добре от всеки друг на света, което означава, че зависи от вас да изберете как бързо да се помирите със съпруга си след кавга. Съветваме ви да не отлагате с искрен разговор и нежни целувки, защото има голям риск да прегърнете не любим човек, а напълно непознат. Напълно погрешно е да се смята, че думата "съжалявам" няма срок на годност. Има! Извинете се и се помирете със съпруга си навреме.

Съпругът е постоянно ядосан, а често дори и без причина, започва за всяка дреболия, груб е, в резултат на което съвместният живот става все по-непоносим всеки ден. И все пак, въпреки това, вие все още живеете заедно, защото го обичате и не искате да се разделите с него. Но вече не е възможно да се живее с постоянни скандали и кавги. Как да предотвратим кавга или да я намалим до нищо?

Да живееш живот не е поле за преминаване. Тази фраза може да се пренесе и в семейните отношения. Не е тайна, че в живота просто няма семейства, в които никога да няма кавги между съпрузите. Неприятно е, но е така. Освен това това явление е неизбежно. Само някои двойки след кавга може да не говорят дълго време, докато за други това явление води до грандиозен скандал с чупене на чинии. Между другото, кавгите са склонни да възникват от нулата (заради неизнесен боклук, мръсна чиния, мръсни чорапи, разпръснати из апартамента или просто обикновена умора, ревност и т.н.). Независимо от причината, конфликтите се появяват през цялото време, в резултат на което хората редовно и усърдно ругаят, а след това дълбоко съжаляват. Защо това все още се случва? И какво да направите в този случай?

Причини за кавги.
В нашите мечти за брачен живот ние си го представяме като страстна и романтична връзка за цял живот. Но всъщност животът прави своите корекции. С течение на времето романтиката се изпарява от връзката на хора, които някога са се обичали страстно, отстъпвайки място на безкрайни ежедневни проблеми, които оказват толкова много натиск върху нервите. И в един прекрасен момент една двойка може да се кара за всяка дреболия, така че да смятат развода за единствения изход от тази ситуация.

Постоянните кавги и разправии със съпруга си имат потискащ ефект върху тялото, причиняват депресия и безсъние, намаляват ефективността и качеството на живот. И причината за това е неспособността или нежеланието да се отстъпят или компрометират взаимно. На агресията отговаряме с агресия, гняв, викове, псувни – всичко се използва, за да докажем невинността си. След като всичко отшуми, често повечето двойки дори не могат да си спомнят причината за бушуващия скандал, съжаляват и се оплакват от неспособността си да държат собствените си емоции под контрол.

Много често причината за агресивното поведение от страна на един от съпрузите се крие в миналото му. А именно, ако подобно поведение е било норма в отношенията на родителите му, тогава не трябва да се учудвате, че човек ще се държи точно по същия начин. Той просто няма пример за друго поведение, без крясъци, шум и скандали. Не го учеха на това. Друга често срещана причина за агресия от страна на един от съпрузите в една връзка е ниското самочувствие, когато другият се опитва да се утвърди за сметка на единия.

Някои фактори, като нормален стрес, болест, постоянна умора или физически дискомфорт, могат да провокират изблик на ярост дори при много спокоен човек. Няма да отивам далеч, например, всеки е запознат със състоянието на слабост след тежък работен ден, особено през летните горещини, когато главата ме боли ужасно и цялото тяло ме боли. В такива моменти е доста трудно да останете в добронамерено настроение.

Също така се случва агресивно поведение да се появи по пътя към реализацията на замисленото, когато другата половина създава пречки за това. Например, той е много уморен и иска да си ляга рано, а вие искате да отидете на клуб или на кино и го влачите със себе си. Не е трудно да се досетите, че в повечето случаи тази ситуация завършва със силна кавга.

Много често съпругът изнася през втората половина обидите, причинени му от някой друг. Например, получил е „добро” мъмрене от шефа, някой е заел обичайното място за паркиране на колата му на паркинга, проявил е грубост в магазина и т.н. В резултат на всичко това той изкарва гнева си върху любимата си жена, която попадна под гореща ръка. И като отмъщение тя просто му отговаря със същото. Именно поради такива дребни моменти семействата най-често се разпадат.

Как да избегнем кавга?
Разбира се, има много причини да се ядосвате. Но всеки човек има своя собствена реакция на това и най-често страдат роднини и приятели. Тогава какво да правим? Как да се справим с често неразумната агресия и изблиците на ярост, без да изхвърляме гнева си върху близки?

Трябва да се отбележи, че дори съпрузите да живеят заедно повече от дузина години, те все още остават различни хора. Невъзможно е да направиш целия си живот така, както иска твоята сродна душа. И това е добре. В този случай конфликтите в семейството са неизбежни, но могат да се появят много рядко или да протекат в по-лека форма.

Не забравяйте, че никога, дори и с много силно желание да докажете правотата си, не се кълнете с половинката си в присъствието на роднини, приятели или просто пред непознати. Неизбежно във вашия конфликт те ще трябва да вземат страна. И не е факт, че е ваше, особено ако са роднини и приятели от страна на съпруга. Това само ще разпали страстите. Освен това ще поставите приятелите си в неудобно положение с това. В този случай е по-добре да се успокоите и да отложите разговора до по-удобен момент. В спокойно състояние, преосмисляйки всичко, причината за конфликта ще изглежда от различен ъгъл.

Ако кавгата не може да бъде избегната, в никакъв случай не трябва да използвате обиди и да унижавате съпруга си, защото мъжката гордост е толкова уязвима! Подобно поведение може да подтикне вярващия да търси човек, който ще го цени и уважава. И той винаги може да намери такъв, без съмнение!

За да предотвратите кавга за дреболия, важно е да обсъдите всеки чувствителен въпрос с него навреме, без да се страхувате да изложите всичко, което ви тревожи. Но също така е необходимо да се „разпръснете“ разумно, като сте подготвили предварително и ясно формулирали всичко, което възнамерявате да му кажете. Само тогава може да се започне искрен разговор.

Преди да изсипете обвинения срещу вашия верен, помислете дали съпругът наистина е виновен? Може би постъпката му не струва пукната пара, може би може безопасно да се издържи и забрави? Много често, поради всяка дреболия, ние, жените, силно се навиваме и след това, в ярост, изпръскваме върху мъжа всичко, което е натрупано. Ето защо, преди да говорите, е по-добре да изчакате няколко часа. Може би, след като се успокоите, ще разберете, че причината не си струва да се карате с любимия човек.

Ако съпругът обикновено започва скандал, опитайте се да говорите с него откровено, сърце в сърце, за да разберете причината за такова поведение. Може би това е, което той очаква от вас. Ако не се осмелите да проведете такъв разговор, вероятно той ще намери някой, с когото ще бъде откровен. И тогава отива при нея. Завинаги.

Понякога причината за заяждането и нрава на съпруга може да бъде нещо конкретно. Като го наблюдавате, можете да разберете и да го поправите. Е, ако буквално всичко дразни съпруга ви, тогава може би трябва да живеете разделени за известно време. Понякога помага, между съпрузите, които са си починали един от друг, отношенията се установяват отново.

Като цяло, за да възникнат кавги в семейния живот възможно най-рядко, важно е незабавно да подредите семейния живот и да изградите комуникация с любимия човек по такъв начин, че всяка неприятна грешка един на друг да изглежда като дреболия и да може да бъде спокойно преживяно. Може да спортувате заедно. Това не само ще облекчи ненужното напрежение, но и ще бъде от полза за собственото ви самочувствие и връзката ви. В крайна сметка нищо не обединява хората така, както хубавото време.

Важна роля за честотата на семейните кавги играе самата жена. Ценете себе си и не позволявайте да бъдете унижавани или да повишавате тон без причина. Може би вашата увереност и игнорирането на неговите яростни атаки ще отслабят негативизма, излят върху вас. Но към него не бива да се отправят негативни емоции и в тона на гласа му не бива да прозвучават подигравателни нотки. Опитайте се да хвалите половинката си по-често, но за каузата, оценявайки неговите заслуги. Съществуващите недостатъци се опитват да приемат снизходително.

Ако все пак се случи кавга, научете се да се примирявате правилно.

Помирение след скандал със съпруга си.
Преди да се опитате да подобрите отношенията със съпруга си, трябва да изчакате малко, за да му дадете възможност да се успокои и охлади. Необходимо е да разберете всичко, да разберете какво се е случило и едва тогава да действате. Започването на помирението първо за много жени, особено ако съпрузите не са прави в конфликтна ситуация, е нещо трансцендентно, недостойно. Въпреки това, няма нищо срамно в това да направиш първата крачка към помирението. И ако сте станали инициатор на конфликта, това трябва да се направи непременно!

Ако другата половина все още не е настроена да влезе в диалог с вас, в този случай не трябва да оказвате натиск. Трябва да му дадете малко повече време, да охлади плама си. Ако, както мислите, той ви се цупи твърде дълго, можете да му напишете писмо, като изложите на хартия всичко, което е трудно да се каже лично, гледайки очи в очи. И когато все пак настъпи моментът на лична комуникация, можете да пуснете не само нежни думи, но и нежни докосвания, удари и целувки. Това перфектно ще обезвреди ситуацията, ще облекчи напрежението, което неизбежно възниква в началото на разговора.

Ако жената все още мълчи няколко дни, трябва да използвате по-оригинални методи, например да подготвите изненада. Просто не е необходимо в този случай да използвате секси бельо или еротични игри. Спечелването на добри отношения със съпруга чрез секс не е добра идея. Човек може да приеме това като обида, защото това е открит намек, че животинският инстинкт в силната половина на човечеството доминира над всичко останало. Да, и изглежда, меко казано, вулгарно. В този случай мъжът, ако е воден от вашето съблазнително поведение, след секс, раздразнението ще се върне при него отново. И всичко ще започне отначало.

Една романтична вечеря за двама може да бъде страхотна изненада. Няма значение у дома или в ресторант, можете да прошепнете думи на любов в ухото му на тиха музика, да кажете колко съжалявате за случилото се, че искате да забравите всичко това възможно най-скоро. Намирането на точните думи в такъв момент няма да е трудно. В такава среда едва ли някой мъж може да устои.

Като цяло си струва да говорите повече със сродната си душа със спокоен и заинтересован тон, за да разберете какво го тревожи, говорете за любовта си, която трябва да бъде защитена, а не унищожена от ежедневни кавги за неизмита чиния или неизвадена боклуци.

Добър вечер. Наистина имам нужда от помощ. Не мога да разбера себе си вероятно за първи път в живота си. Така. На 38 години съм, с мъжа ми сме на една възраст. Заедно 18 години. Женен 13 години. Имаме две деца на 12 и 6г. Същността на проблема е охлаждането в отношенията и моята реакция към него. Ще пробвам по-подробно. Винаги съм обичала и обичам много мъжа си, той е единственият ми мъж. Много го ценя, уважавам и ме е страх да не го загубя. Той е прекрасен баща, много свестен човек, верен и всеотдаен приятел. Всички го обичат - семейство, колеги, приятели. Винаги е в добро настроение, никога не се кара с никого, не пие (в руския смисъл на думата), тоест само на празници и за компания, верен ми е, абсолютно не е алчен, не ревнува, като цяло , почти идеален. Но. Отвън е. Вътре той е много затворен, спокоен, почти лишен от емоции. Той вярва, че емоциите са зло, с което трябва да се борим и винаги да го държим под контрол.
Сега аз. Израснах в семейство, в което емоциите просто минаха през покрива, постоянните шумни скандали и разправии бяха норма. В съпруга си намерих спокоен пристан, в който най-после можех да си почина. По природа също съм доста спокоен човек, или по-скоро не, аз съм прагматичен човек. В отношенията винаги съм ценил доверието, взаимното разбиране и приятелското начало. Тя винаги казваше, че със съпруга ми сме повече приятели, отколкото любовници и дори се гордееше с това. Макар и сексуално, всичко ни беше и ни е наред (според мен). Съпругът ми беше мой приятел от много дълго време, който не знаеше всичко за мен, но много повече, отколкото съпрузите обикновено знаят.
Достатъчно дълго е било така. Преди три години съпругът ми започна собствен бизнес, не отиде, имаше дългове, заеми и материални проблеми. И връзката се разпадна. Разбирам, че мъжете са много притеснени, че аз трябва да съм опора и опора, опитвам се да му дам всичко това, за мен тези неща се приемат за даденост. Вече не разпознавам съпруга си. Вече нямам приятел, любим човек. Вместо това до мен живее един грубиян, когото не познавам, който вечно не е доволен, къса се по мен и децата, намира кусури за всякакви дреболии и най-лошото е, че си сложи корона. главата и реши, че той вече е кралят тук. Семейството ни винаги е имало равнопоставени отношения, за мен е било задължително и си остава такова. Отказвам да разбера защо, почти на 40 години, изведнъж започнаха да ми казват как да живея, напълно сериозно заявявайки, че „така е правилно“. Струва ми се, че това е друг човек, не го познавам, не го обичам и не го искам.
Лошото на всичко, което се случва е, че все още не съм сигурна дали съпругът ми ме обича или не. Да, той живее с мен от много години, винаги е бил грижовен и нежен, активен в леглото. Но във връзка с него никога не ме оставя чувството, че съм просто случайност в живота му, ако не бях аз, всеки щеше да си отиде. Той е всеяден.
Ще продължа за проблемите. Напоследък нещата се влошиха много. Почти не си говорим, през повечето време сме в състояние на скарани. По време на кавга съпругът отказва да обсъди същността на проблема, крещи, изпада почти в писък, което никога досега не му се е случвало, отклонява разговора, припомня си някои стари грехове, обвинява ме в абсурдни неща, които са просто смешни и страшно. Той започна да прекрачва границата, да говори неща, които знае, аз не мога да кажа, защото много ме боли. Това е такъв цинизъм в него - да тъпче пациента с ботуши. Кавгите възникват почти от нулата. Вчера например пускаше мигача на колата на входа на ринга. Ляво или дясно? Те не се съгласиха и с трудности преди това добре установените отношения отлетяха в ада. И не се карам, не крещя, просто защитавам гледната си точка, това се възприема като агресия от моя страна. Освен това той никога не се извинява и не признава вина.
И сега самият въпрос. Преди много се притеснявах, когато се карах, плачех много, страдах. Дълго време не можеше да се кара, искаше да се помири. Бях много зависим от него. Сега, след изказванията му, има чувство на отвращение и облекчение, че не е нужно да говорите с него няколко дни, за да не чуете тези викове. Тогава, разбира се, трябва да се търпи, но децата усещат напрежението и са много притеснени. Имам чувството, че съм уморен от всичко. И от него, и от твърденията му, и най-вече може би от въпроса – кому е нужно всичко това? Ако само на мен, тогава защо измъчвам човек и страдам сам? Все още го обичам, не искам да го загубя, но ми писна да съм тази, която има нужда от това. Естествено, опитвам се да говоря, да обяснявам, за известно време той се успокоява, само тези периоди на просветление стават все по-кратки. Не знам, измъчвам се от тази двойна ситуация. Възможно ли е да обичаш човек и да не искаш да се помириш с него? Или ме измъчват фантомни болки и се тревожа за това, което го няма? Не съм готов да се разделим, но също така е невъзможно да се живее така. Плюй и живей както живееш, както ме съветват? Като две деца, той е добър баща, какво повече ви трябва, той не пие, той не изневерява, вие сте луди от мазнини.

Вътре той е много затворен, спокоен, почти лишен от емоции. Той вярва, че емоциите са зло, с което трябва да се борим и винаги да го държим под контрол.

И тъй като той не знае как да изхвърли раздразнението по цивилизован начин, изглежда неприятно (
Съпругът ми беше мой приятел от много дълго време, който не знаеше всичко за мен, но много повече, отколкото съпрузите обикновено знаят.
Познаваш ли съпруга си толкова добре, колкото той теб?

Съпруг в кавга отказва да обсъди същността на проблема, крещи, изпада почти в писък, каквото досега не му се е случвало, отклонява разговора, припомня си стари грехове, обвинява ме в абсурдни неща, които са просто смешни и страшни.
Няколко примера за такива караници, СВ Иванов? Заради какво започна, кое беше "ядрото на проблема" и накъде се обърна разговорът в резултат
Лошото на всичко, което се случва е, че все още не съм сигурна дали съпругът ми ме обича или не. Да, той живее с мен от много години, винаги е бил грижовен и нежен, активен в леглото. Но във връзка с него никога не ме оставя чувството, че съм просто случайност в живота му, ако не бях аз, всеки щеше да си отиде. Той е всеяден.
Е, в известен смисъл е така, мисля. Ако не те беше срещнал, явно щеше да срещне друга жена...

Какво е "всеядството" на съпруга?

Разбирам много добре за „мазнини с мазнини“: мнозина, които оценяват ситуацията само отвън, могат да дадат такъв съвет.
Понякога хората се развиват в различни посоки в процеса. И да, подкрепям, че ситуацията с бизнеса може да се превърне в катализатор за това, че преди това плътно износеният капак на съпруга ми беше откъснат.
Дали ще живееш с него или ще си тръгнеш, зависи от теб.
Не променяйте съпруга си. Но с начини да реагирате на поведението на съпруга си, можете да помогнете да го разберете)

Бихте ли го оценили повече, ако не беше „всеяден“? това е плюс, а не минус.
Той няма нужда да доказва нищо. Това е човек, а не парцал. Той не признава вината си и няма да си посипе главата с пепел. Като uv. Лазур - кое е по-важно за теб - да си щастлив или прав? Вашият мъж сега има труден период в живота си заради работата - подкрепете го, разберете колко му е трудно.
Разкажете за семейството си. На колко години бяхте, когато родителите ви се разведоха?

И какъв е истинският смисъл да защитаваш мнението си за мигача? За какво? И кой караше?

Тук виждам противоречие. „Спокоен“ и „много затворен и страхуващ се от собствените си емоции“ са напълно различни, дори бих казал, противоположни характеристики.
Оказва се, че съпругът не се е научил да освобождава негативните емоции, а ги е прогонил и ви е показал "спокойствие и добро настроение", а сега, на фона на проблемите, капакът е откъснат
Ще се опитам да обясня, останах с впечатлението, че веднъж в младостта си той откри за себе си тайната как да бъдеш обичан от всички - това е да бъдеш добър човек, да не казваш истината, да поддържаш добри отношения с всички. Трудно е да носиш такава маска, ако си подвластен на емоциите. Затова той създава концепцията, че емоционалните хора са скандални и неудобни. Няма значение каква жаба имате на човек, много по-важно е да няма конфликт, всичко да е прилично и гладко. Доброто си настроение оставя не на мен и децата, а на хора извън семейството. Там е само скъпа, а вкъщи скука и тиранин. Тиранинът не е в смисъл на измъчване, а в смисъл, че всичко трябва да бъде както той е казал.
Познаваш ли съпруга си толкова добре, колкото той теб?
Или беше толкова едностранчива откровеност от ваша страна?
Струва ми се, че имам нужда да общувам повече, все пак съм жена и имам повече нужда от това. Но имаше моменти, когато той доброволно влезе в разговор, можехме да спорим, обсъждайки филма или, например, ситуацията на работа. Той има много особен поглед върху много неща, това е много ценно за мен, поглед отстрани плюс мнението на човек, когото уважавам. Като цяло смятам, че твърдението "Познавам този човек" е наглост, понякога хората не познават себе си. Отговорът на въпроса - имаше момент, когато ми се стори, че го разбирам много добре.
Няколко примера за такива караници, СВ Иванов? Заради какво започна, кое беше "ядрото на проблема" и накъде се обърна разговорът в резултат
Всеки опит за обсъждане на случващото се. Наскоро седнах до него вечерта и му предложих да обсъдим какво се случва между нас. Първо ми казаха, че всичко е наред с нас и той не вижда причина да обсъждаме нещо, след което предложи да пренасрочим разговора "за утре". Когато започнах да настоявам, като се аргументирах, че вече е отлагано много пъти, побеснях и преминах към темата „но ти вчера не си измил чиниите, а миналата седмица не си зашил джоб на дънките ми .” Това съм аз в преносен смисъл, за това, че нямаше нищо общо с темата на разговора. Но аз се съгласих и предложих да обсъдим всички претенции, които той има към мен, каквито и да било, а в замяна аз ще изразя своите. В резултат на това го послушах и когато дойде моят ред, пак започна "и ето ти, ти самият, това каза тогава". Всъщност винаги се оказва, че аз винаги греша, а той е прав, каквото и да се говори. И го твърди съвсем сериозно. В такива моменти имам чувството, че седя в лудница с Наполеон. Никой нормален човек не може да твърди, че винаги е прав!
Е, в известен смисъл е така, мисля. Ако не те беше срещнал, явно щеше да срещне друга жена...
Или вярвате, че всеки човек има „половина“, без която не може да види щастието в живота?
Какво е "всеядството" на съпруга?
Може да съм се изразил малко неправилно ... Разбирам, че ако не бях аз, щеше да има друг, изобщо не вярвам в половинките. Имах предвид, че той изобщо не знае какво е обич и нужда от някого. Той е много консервативен. Той е сигурен, че човек трябва да има жена и деца. Трябва да спиш с жена си и да ходиш на гости, понякога да се поддаваш, за да не скандализираш. Децата трябва да бъдат обичани и възпитавани. Такъв трябва да бъде светът. И всякакви такива глупости, като любов, привързаност, когато човек е необходим и не можете да си представите живота без него - това е каприз. Важното е силно семейство, където всеки знае своите задължения и ги изпълнява. Всичко е наред и това е гаранция за здраве. Струва ми се, че ако си тръгна, той просто ще вдигне рамене и ще реши, че имам каприз и трябва да продължи да живее и след месец ще се излекува перфектно с някой друг. Няма да има опити да разберете нещо, да се върнете, не. Това имах предвид.
Добавено ---
Искам да живея с него. И написах специално, за да помогна с "методи за отговор")))

Ще се опитам да обясня, останах с впечатлението, че веднъж в младостта си той откри за себе си тайната как да бъдеш обичан от всички - това е да бъдеш добър човек, да не казваш истината, да поддържаш добри отношения с всички. Трудно е да носиш такава маска, ако си подвластен на емоциите. Затова той създава концепцията, че емоционалните хора са скандални и неудобни. Няма значение каква жаба имате на човек, много по-важно е да няма конфликт, всичко да е прилично и гладко.
Разбрах, да

Доброто си настроение оставя не на мен и децата, а на хора извън семейството. Там е само скъпа, а вкъщи скука и тиранин. Тиранинът не е в смисъл на измъчване, а в смисъл, че всичко трябва да бъде както той е казал.
Така ли е сега - или от самото начало на връзката съпругът е бил "досадник и тиранин"?
Като цяло смятам, че твърдението "Познавам този човек" е наглост, понякога хората не познават себе си. Отговорът на въпроса - имаше момент, когато ми се стори, че го разбирам много добре.
Правилно разбирам, uv. Ivanova, че вие и вашият съпруг сте били откровени и сте споделили много неща, които обикновено не обсъждате със съпрузите си (какво между другото?) - но той никога не е показвал такава откровеност, предпочита да обсъжда абстрактни теми?
Но имаше моменти, когато той доброволно влезе в разговор, можехме да спорим, обсъждайки филма или, например, ситуацията на работа.
Останах с впечатлението, че за вас незаменим атрибут на интересен разговор е спорът
Това е случая?
Всеки опит за обсъждане на случващото се. Наскоро седнах до него вечерта и му предложих да обсъдим какво се случва между нас.
Тези. ако не предприемете опити да оправите нещата, тогава няма да има кавги?

Той е много консервативен. Той е сигурен, че човек трябва да има жена и деца. Трябва да спиш с жена си и да ходиш на гости, понякога да се поддаваш, за да не скандализираш. Децата трябва да бъдат обичани и възпитавани. Такъв трябва да бъде светът. И всякакви такива глупости, като любов, привързаност, когато човек е необходим и не можете да си представите живота без него - това е каприз. Важното е силно семейство, където всеки знае своите задължения и ги изпълнява. Всичко е наред и това е гаранция за здраве.
Доста здрав разум, IMHO
Мисля, че обратната ситуация - когато мъж редовно заявява, че не може да си представи живота без теб - но в същото време не го е грижа нито за теб, нито за децата - ти би искала още по-малко

Бихте ли го оценили повече, ако не беше „всеяден“? това е плюс, а не минус.
Не разбирам, моля обяснете.
Ако не беше ти, той наистина срещна друга жена и също щеше да я обича. Смятате ли се за изключителен?
Изобщо не се смятам за изключителен и какво имах предвид, го обясних в предишен пост.
Като съвет - трябва да си създадете сексуален живот - често и много. Че при толкова години съвместен живот и възникналите проблеми с работата на мъжа й това не е лесна задача. НЕОБХОДИМО.
Тук съм съгласен на 100%. Сега е много малко, просто катастрофа. Освен това и двамата обичаме секса си и получаваме голямо удоволствие от него. Но съпругът не проявява много инициатива и това е разбираемо в неговата ситуация и се страхувам да се наложа по същата причина, поради която му е трудно. Спим от двете страни на леглото
Разкажете за семейството си. На колко години бяхте, когато родителите ви се разведоха?
откъде знаеш, че родителите ми са разведени? фантазия! Да, те се разведоха, когато бях на 6 години. Причината е предателството на бащата. От 6-годишна живея с втория си баща. Очаквах този въпрос и се страхувах от него. Последния път общуването ми лице в лице с психолог приключи дотук, реших, че не искам да отключвам тази врата и изключих комуникацията. Трудно ми е да говоря за този период от живота си, защото ако започна да говоря, виждам съжаление по лицата на хората и това не ми харесва. Да, и е неудобно да говорите, сякаш се опитвате да изстискате сълза. Вторият ми баща е достоен човек в смисъл, че нямаше класика в жанра - никой не ме е съблазнявал или изнасилвал. Но близо 15 години той методично ме унижаваше, обиждаше и морално унищожаваше. Ако е възможно, ще пропусна подробностите.
Мама никога не се е намесвала в общуването ми с баща ми, но много бързо разбрах какъв е той. Изключително студен, егоистичен човек, на 18 години разбрах, че той дори не знае на колко години съм и кога имам рожден ден. По думите му „някъде през зимата“. Сега той е жив, живее наблизо, преди година го видях, много повече от внучките му, той се интересуваше с каква кола пристигнах)).
С втория си баща, по настояване на майка ми, вече в младостта и по-зрялата си възраст, се опитах да установя отношения, но преди 3 години, след поредната нелепа жалба срещу мен, прекъснах комуникацията, решавайки, че е достатъчно за мен. Това не е мъжът ми да му бъде леля. Имам моя за това. Всъщност пак ставаше въпрос за децата, те много го обичаха, той много работеше с тях, а после, след като ми се обиди, го прехвърли на тях. Те бяха объркани, не разбираха защо дядо не говори с тях. Много ме заболя да видя това. Децата се грижат за всичко. Затова се опитах да обясня, че дядо просто е зле, не се чувства добре и не ги води повече там.
В момента майка ми живее с втория си баща и тя идва при нас един или два пъти седмично. Винаги съм имал добри отношения с майка ми, много доверчиви, почти приятелски.

Семейството ни винаги е имало равнопоставени отношения, за мен е било задължително и си остава такова. Отказвам да разбера защо, почти на 40 години, изведнъж започнаха да ми казват как да живея, напълно сериозно заявявайки, че „така е правилно“.
SW. Иванова, дай 4-5 примера как твоят мъж ти казва "как да живееш". Конкретни ситуации и вашите диалози.

Разбрах, да
Но вече за втори път забелязвам такова разделение при теб - има "емоционални" хора, има и "спокойни", като мъжа ти
Но липсата на фойерверки от емоции не означава липса на емоции.
Това не е мое подразделение, а на съпруга ми. Просто съм съгласен, че спокойствието не означава липса на емоции. Мисля, че той има същите тези емоции, просто смята, че е грешно да ги показва.
Така ли е сега - или от самото начало на връзката съпругът е бил "досадник и тиранин"?
Не беше така от самото начало. Тогава започнаха да се появяват малки неща, като например „защо изключихте котлона под бърканите яйца, сега трябва да поставите чайника там“. Тогава той започна да се кара с майка си, защо тя не е приготвила вечерята така, както той обича. Опитах се да го увещая, като казах, че той ме има за това, а майка му готви така, както татко харесва. Тогава започна да се вкопчва в голямата си дъщеря. Тя не се смее, не говори и изобщо не е по правилния начин! А тя е в пубертета, откача, не разбира защо грижовният любим татко е станал толкова гаден и постоянно я критикува. Сега малкият порасна, започва същото. Сега имаме това, което се опитвам да не го докосвам изобщо, най-голямата дъщеря общува само ако е в добро настроение, а най-малката просто ридае, срещайки грубост или наказание.
Правилно разбирам, uv. Ivanova, че вие и вашият съпруг сте били откровени и сте споделили много неща, които обикновено не обсъждате със съпрузите си (какво между другото?) - но той никога не е показвал такава откровеност, предпочита да обсъжда абстрактни теми?
Всеки има различни концепции за „те не обсъждат със съпрузите си“. Някой дори със съпруга си не може да обсъди размера на заплатата му. Имах предвид, че мога да клюкарствам с него, да обсъждам действията на някой от приятелите си, момиче на улицата или момче, да поискам да купя тампони или противозачатъчни хапчета.
Темата на работата ми абстрактна ли е за него, където имам проблем и той помогна да го реша?
Или някой от приятелите му го е вбесил и се е оплакал? Вече признах, че имаше повече откровеност от моя страна, но ми се струва нормално, като се има предвид, че мъжете по принцип общуват вербално няколко пъти по-рядко от жените.
Останах с впечатлението, че за вас незаменим атрибут на интересен разговор е спорът
Това е случая?
Може би. Зависи какво се смята за спор - разговор на повишен тон ли е? Или обмен на мнения на хора, които не са съгласни с нещо? За мен разговорът е интересен, ако има опонент, човек с различно мнение, където мога да разбера и науча нещо, иначе защо изобщо го обсъждаме? Какво да обсъждаме, ако всички са съгласни? Готин филм? да Разговорът приключи.
Тези. ако не предприемете опити да оправите нещата, тогава няма да има кавги?
Или се случват по други причини?
Като цяло гледам да не предизвиквам кавги. Както казах по-горе, опитвам се да избягвам комуникацията точно поради причината, че това води до кавга. И разбира се има причини. На първо място, това са деца. Аз съм възрастен и мога да издържа на постоянен натиск, без да приемам негативизма лично. А децата страдат, не разбират за какво са виновни. Гнидите понякога не са на място. Особено отива на най-голямата, тя е тийнейджърка, с всички думи, лудории и скокове. Съпругът категорично не приема сладките жени, а дъщерята се опитва в женска роля, оказва се, разбира се, сладка и тромава, той постоянно се нахвърля с критика, тя страда. Мълча, търпя, после все пак се намесвам. И тръшкането започва. Второ, това са неговите публични изказвания по мой адрес. Ако кажа нещо, мога да бъда осмиван пред всички, да ме поставят в глупава светлина. Например да декларирам, че ми е удобно да седя на свещеника равномерно и да не правя нищо (в смисъл на пари), въпреки факта, че цял живот работя от 18-годишен и имаше време, когато спечели повече от него. И така нататък.
Доста здрав разум, IMHO
Мисля, че обратната ситуация - когато мъж редовно заявява, че не може да си представи живота без теб - но в същото време не го е грижа нито за теб, нито за децата - ти би искала още по-малко
Съгласен съм, следователно го ценя, обичам и уважавам. Но понякога искам просто да кажа, че е хубаво, че си с мен, обичам те, красива си, секси и т.н.
Добавено ---
Карах. Беше ядосан, губеше на карти и пиеше. Намерих грешка в мигача, изкачих се в интернет и не намерих категоричен отговор. На думите ми, че инструкторът така ме е учил, тръгнаха агресия и крясъци. Отговорих, напразно, разбира се, но вече не можете да пишете. Като този. Сигурно нямаше смисъл. Но когато ви крещят през цялото време, има желание да се защитите поне някъде.

Не беше така от самото начало. Тогава започнаха да се появяват малки неща, като например „защо изключихте котлона под бърканите яйца, сега трябва да поставите чайника там“. Тогава той започна да се кара с майка си, защо тя не е приготвила вечерята така, както той обича. Опитах се да го увещая, като казах, че той ме има за това, а майка му готви така, както татко харесва.
С родителите му ли живееш?
Всеки има различни концепции за „те не обсъждат със съпрузите си“. Някой дори със съпруга си не може да обсъди размера на заплатата му.
Всъщност това беше твоя фраза, затова поисках разяснение. И в отговор по някаква причина започнахте да твърдите, че тази концепция е различна за всеки

Като цяло смятам, че твърдението "Познавам този човек" е наглост, понякога хората не познават себе си.
Изглежда, че имате някакво "болно място" тук и го криете зад абстракции
Е, например, определението от речника:
Спор - сблъсък на мнения, позиции, по време на който всяка от страните спори за своето разбиране по обсъжданите въпроси и се стреми да опровергае аргументите на другата страна
Тези. спорът не е просто разговор между двама души с различно мнение, а отстояване на гледна точка

С родителите му ли живееш?
Те живяха преди, после и двамата умряха внезапно.
И последния път получих абстрактно разсъждение на моя въпрос по тази тема:
Изглежда, че имате някакво "болно място" тук и го криете зад абстракции
Може би, ако обясните защо е необходимо да разберем точно дали съпругът ми е бил откровен с мен, мога да уточня. В момента не разбирам съвсем какво е възпаленият калус. Вече отговорих, че да, вярвам, че той беше максимално откровен с мен. Може би повече ме интересуваше като слушател. Като цяло е по-мълчалив, отколкото говорещ. Това лошо ли е или грешно? Изслушваше, помагаше ми със съвети, но винаги говореше по-малко от мен. Винаги съм смятала, че е нормално за един мъж. Плюс това, той винаги се изразява много конкретно, не е трудно да го разберете, не обича да се върти наоколо. Просто рядко го прави, такъв си е.
Е, например, определението от речника:
Тези. спорът не е просто разговор между двама души с различно мнение, а отстояване на гледна точка
Така че тълкувам погрешно тази концепция. Не използвах точната дума. Имахме "разговори между двама души с различни мнения", понякога преминаващи в спор. Ключовият въпрос, доколкото си спомням, беше дали считам спора за неразделна част от комуникацията. Отговор: Не, не мисля така.

Ами например преди време се ядосваше, ако говоря по мобилния телефон вкъщи. Случи се така: - с кого си говорил? - с мама - не можехте да говорите на работа? - не, ние не одобряваме това, аз не говоря докато шофирам, страх ме е да не попадна в катастрофа - колко можете да търкаляте по телефона - не мога да откажа на майка ми, ако тя се обади - вие сте у дома, значи сте за мен и децата. И това въпреки факта, че не понасям разговорите по телефона, предпочитам общуването на живо и разговорите ми не продължават по-дълго от дежурните - как си? Засега всичко е наред. В резултат на това се качих до къщата и се обадих на всички от колата и едва след това се прибрах вкъщи.
Следващият пример - не мога да кажа, че не искам да ям, ако семейството седне да вечеря. Диалогът е такъв - защо не ядеш? - Не искам - защо? - Обядвах късно на работа, беше паркирано - това е грешно, какъв пример давате на децата, трябва да се храните по режим и навреме - но аз не искам - това означава, че трябваше да вечерям навреме - слушай, мога ли сам да реша кога да ям? - не, вие давате лош пример, че децата ще си помислят, че могат да откажат и да не ядат, ако не искате? - първо, не съм дете, и второ, да, мисля, че няма нищо ужасно, ако понякога човек не иска да яде.
Следващия. Петък, не работя, малката дъщеря моли да си остане вкъщи и да не ходи на детска градина. Разрешавам. Диалог - защо я няма в градината? - Позволих, днес съм си вкъщи - защо? - Искам да се разхождам с нея, да карам ролери, да прекараме деня заедно - какви глупости, да ходи на градина - защо? - детето трябва да знае, че има отговорности, не можете да пропуснете градината просто така - защо? - така е - кой го реши? - Аз - и реших, че е редно да угодя на детето, не се случва толкова често - защо без мен реших - защо да те товариш, ти и без това имаш проблеми, не мислех, че ще си неудовлетворен.
Следващия. Не можете да оставяте храна, хляб наполовина изяден или наполовина изпит чай. Диалог: Защо пак не си довършихте хляба? - Не искам - трябва да си довърша яденето - кому е нужно? Не, ядох, би било излишно - правиш го, за да ме обидиш, не ядеш хляб през цялото време - полудял ли си? Хляб ли ти оставям, за злоба? Няма какво друго да правя, освен да мисля как да те дразня, защо? - Тогава защо си тръгваш? - Просто не искам - това не се случва, трябва да ядете, така е.
По-далеч. Не можеш да запалиш светлината, ако е достатъчно, дори и да ми е тъмно. Аз съм много късоглед, трябва да е постоянно светло, иначе всички предмети плуват и ми е изключително неудобно. Невъзможно е не защото му пречи, а защото е грешно да свети лампата, докато е светло. Излишно е да обясняваме, че светлото и тъмното са относителни категории, всеки възприема светлината по различен начин. Навън е светло - няма нужда да светите лампите. И дори да стреля.
Ето няколко примера. Може би на някого това ще изглежда смешно и недостойно внимание, но всички заедно са просто изтощителни, трябва постоянно да следите дали всичко е направено „правилно“, за да няма кавга. По принцип винаги съм в добра форма, но понякога се изморяваш и нещо ти липсва и тогава е трудно.

Гугъл "епилептоиден тип личност", SW. Автор. Не прилича ли на съпруг?

Може, ако обясниш защо е необходимо да се разбере точно дали съпругът ми е бил откровен с менМога да бъда конкретен. В момента не разбирам съвсем какво е възпаленият калус. Вече отговорих, че да, вярвам, че той беше максимално откровен с мен. Може би повече ме интересуваше като слушател.
За нищо. Просто ми стана интересно как отговаряш и абстрактно се аргументираш, че "различните хора имат различни неща"
Първоначално се заинтересувах от твоята фраза:
Съпругът ми беше мой приятел от много дълго време, който не знаеше всичко за мен, но много, повече отколкото мъжете обикновено знаят.
От тази фраза заключих, че вие и вашият съпруг сте имали много високо ниво на доверие и откровеност - много по-високо, отколкото в "нормално" семейство
Плюс това изречение:
Той започна да прекрачва границата, да говори неща, които знае, аз не мога да кажа, защото много ме боли.
накара ме да мисля, че вие и вашият съпруг сте споделяли някои лични, интимни неща, които той сега използва срещу вас в кавги
Изясних дали съпругът е споделил такава лична информация с вас:
Познаваш ли съпруга си толкова добре, колкото той теб?
Или беше толкова едностранчива откровеност от ваша страна?
В отговор получих аргументи, че е нахално да предполагаш, че познаваш човек и си обсъждал филми и работа с него
Направих нов опит да изясня - и получих порция резонансни разсъждения и риторични въпроси:
Всеки има различни концепции за „те не обсъждат със съпрузите си“. Някой дори със съпруга си не може да обсъди размера на заплатата му.Имах предвид, че мога да клюкарствам с него, да обсъждам действията на някой от приятелите си, момиче на улицата или момче, да поискам да купя тампони или противозачатъчни хапчета.
Темата на работата ми абстрактна ли е за него, където имам проблем и той помогна да го реша?
Или някой от приятелите му го е вбесил и се е оплакал?Вече признах, че имаше повече откровеност от моя страна, но смятам, че това е нормално, предвид това Мъжете като цяло вербално общуват няколко пъти по-рядко от жените..
В резултат на това бях в недоумение - или засегнах тема, която категорично не искате да обсъждате, или това е вашият обичаен начин на комуникация
Ако вторият вариант, тогава IMHO не е изненадващо, че след вашите опити да "обсъдите проблема" съпругът започва да откача
Добавено ---
Те живяха преди, после и двамата умряха внезапно.
Преди колко време починаха родителите на съпруга ви, ув. Иванова?

Потърсих в гугъл. Има много подобни характеристики. Например педантичност, високо ниво на изисквания към другите при липса на същите изисквания към себе си, любов към установения ред, способността да се постави всичко на рафтовете, просто да се каже.
Но няма абсолютно нищо за него. Разбирам, че епилептоидите понякога са жестоки, ревниви, много обичат да ръководят. В детството, като правило, много трудни тийнейджъри. Изобщо не става дума за него. Не е жесток, абсолютно не е ревнив, като дете беше прекрасно бебе и абсолютно безпроблемен тийнейджър. Знам това от майка му, а тя беше справедлива жена. Познавам го от 20-годишен, нямаше изблици на ярост, което разбрах, че е най-отличителната черта на епилептоида, изобщо не си спомням да е повишавал тон или да се е смял на глас. Той не подлежи на емоции, вече писах тук, смята го за срамно за разумен човек, всичко му е според правилата, не ги нарушава. Още по-странно е това, което се случва сега.

Потърсих в гугъл. Има много подобни характеристики. Например педантичност, високо ниво на изисквания към другите при липса на същите изисквания към себе си, любов към установения ред, способността да се постави всичко на рафтовете, просто да се каже.
Изискване на доказателства във всяка ситуация (любимата фраза на съпруга е „Имам нужда от факти, а не от емоции“.
Но няма абсолютно нищо за него. Разбирам, че епилептоидите понякога са жестоки, ревниви, много обичат да ръководят. В детството, като правило, много трудни тийнейджъри. Изобщо не става дума за него. Не е жесток, абсолютно не е ревнив, като дете беше прекрасно бебе и абсолютно безпроблемен тийнейджър. Знам това от майка му, а тя беше справедлива жена. Познавам го от 20-годишен, нямаше изблици на ярост, което разбрах, че е най-отличителната черта на епилептоида, изобщо не си спомням да е повишавал тон или да се е смял на глас. Той не подлежи на емоции, вече писах тук, смята го за срамно за разумен човек, всичко му е според правилата, не ги нарушава. Още по-странно е това, което се случва сега.
След това опитайте да потърсите „анална фиксация“, тип за задържане на ануса. Просто едно послушно безпроблемно дете идва тук ...

Малко общо. В описанието на този тип преобладават понятията "скъперник и инат", съпругът ми не е нито едното, нито другото. Няма желание за пълна чистота. Ако само точност, но това не е достатъчно, струва ми се да го отнеса към тази група. Да, и той има проблеми с точността, аз самият не бих казал, че е точен. Освен това майка му го обожаваше, той беше много болнаво дете, едва ли щеше да бъде принуден да седи на гърнето дълго време.
Но намерих цитат в блог, където авторът говори за етапите на Фройд, точно за него:
„Една груба чернова... би го представила като много самоуверен човек, горд с изключителния си интелект, с отявлен рационализъм и изострено чувство за реалност, „непоколебимо честен“. безкомпромисен перфекционист. Тъй като самият той е много обидчив, той може в същото време, по най-незначителен повод, остро критикувайте, бъдете язвителни, злобни, проявявайте остра ирония и завист. Или, напротив, той може да бъде прекалено предпазлив, да се опита да избегне всякаква възможност за конфликт. смята за продукт на въображението: той е "човек на фактите", а не на фантазиите. Той се усмихва снизходително на хората, които обичат мистицизма, включително "несъзнаваното" и сънищата; но само ако се подложи на малък курс на класическо психоаналитично лечение , той е тук, ще започне да приписва пророческо значение на резервите или грешките в езика. не може да признае собственото си суеверие. Интересът му към изкуството е повърхностен или престорен; истинското му очарование се крие в математиката, точните науки, технологиите и новия свят на електронните компютри. За разлика от експресивния, така наречения истеричен тип, той рядко има артистичен дар и страда от забележима липса на истински чар и чар. Неговите любовни интереси са затрупани със скрити мотиви и преструвки."
Тук има 80% съвпадения.

Как съпругът преживя смъртта на родителите си, ув. Иванова? Има ли връзка между смъртта им и влошаването на вашите отношения?
Какви отношения са имали?
Разбрахте ли се с тях?

Смъртта на майка ми преживя тежко, тя си отиде внезапно, в сън. Не се биеше в истерия, но си личеше, че е болен. Той понесе смъртта на баща си сравнително лесно, като каза, че лекарите са го предупредили и е готов (баща му пие много). Не виждам връзка, двамата много се притеснявахме от напускането на майка му, по-скоро дори се сближихме.
Той много обичаше майка си и тя също го обичаше. Беше по-малкото от две деца, беше много болен като малък, тя го измъкна. Отношенията с баща му бяха обтегнати поради алкохолизма на баща му.
Отношенията ми със свекърва ми бяха изравнени и добри, тя беше прекрасна жена, много ми липсва. Почти не съм говорила със свекър ми, по същата причина като съпруга ми.

„Прекрасна псувня - само забавление!“ - казва старата поговорка. Но на практика всичко е плачевно и от малки кавги израстват огромни скандали и дори семействата се разрушават. Затова е по-добре да не достигате до критична точка и незабавно да решавате проблемите. Всяка жена трябва да знае как да се помири със съпруга си, ако той е виновен.

Идентифицираме виновниците.
Гримираме се бързо.
Да бъдеш или да не бъдеш?

Ние определяме виновните

Ако се е случил скандал със съпруга ви, скарали сте се и сега общувате трудно, постоянно се обръщате към крещи, време е да погледнете ситуацията от различен ъгъл. Първото нещо, което жената трябва да направи, е да погледне предмета на спора от мъжката страна, да се постави на негово място, в неговите условия.

Той наистина ли е виновен? Или може би вината на съпругата също е налице? Или вината изобщо не е негова?

Трябва да се опитате да погледнете на ситуацията честно, обективно и с част от градивна самокритика. Ако всъщност съпругът не е виновен, трябва да дойдете и да се извините. Признаването на вина е най-добрият начин за изглаждане на конфликта.

Но се случва и така: съпругът е виновен, но не иска да го признае (или да го осъзнае) и да дойде с признание. В този случай ще трябва да вземете мерки.

Гримираме се бързо

Един конфликт може да бъде разрешен само ако причините за него са изяснени и всяка страна е удовлетворена. В противен случай тя ще възниква отново и отново, расте като снежна топка. Помнете това и помнете всеки път, когато искате да оставите ситуацията да се развие.

Важно е да знаете как да се помирите със съпруга си, ако той е виновен. Необходимо е да му дадете време да се охлади и да събере мислите си. Любящите мъже, като правило, след известно време сами идват и се извиняват със спокойни бележки. Но не можете да проточите процеса на мислене за дълго време, най-много един ден, в противен случай той ще се превърне в „игра на мълчание“.

Ако е дошъл да се извини, не можете да го вините. Трябва да приемете извинението с достойнство и топлота и да продължите да общувате, сякаш нищо не се е случило. Също така не трябва веднага да му припомняте минали конфликти и да си спомняте тази кавга в бъдеще: това е пряк път към чести скандали, натрупване на вътрешни оплаквания и раздяла.

Ако той не дойде да се извини, жената ще трябва сама да се справи с конфликта. Американците казват: „Има ли проблем? Нека поговорим за това". Това е правилната позиция в случая. Имаш проблем. Трябва да се обсъди. Без крясъци, обвинения, емоции, с максимално внимание, разбиране и толерантност.

Просто трябва да поговориш за случилото се. Няма нужда да го обвинявате, упреквате и доказвате колко е сгрешил. Напротив, една жена трябва да обясни позицията си, изразявайки мислите си възможно най-ясно. В процеса на "дебрифинг" той сам ще разбере къде е сбъркал и ще се примири.

Понякога, ако скандалът се дължи на конфликт на интереси, трябва да сте готови да намерите компромис. Например, той отиваше на годишен приятелски риболов с приятели (колеги, съученици, роднини), а след това тъща му просто пристига и тя трябва да бъде посрещната на гарата. За всеки от съпрузите събитието има голяма тежест и ще трябва да преговаряте и да жертвате нещо.

Да бъдеш или да не бъдеш?

Случва се човек да е напълно упорит и да не иска да признае вината си дори при големи кавги и непростими обиди. Тогава въпросът от категорията „Как да се помирите със съпруга си, ако той е виновен?“ отива в категорията „Трябва ли да търпя съпруга си, ако той не признае вината си?“. Понякога споровете все още са неразрешими и това трябва да се разбере и приеме. Няма смисъл да се примирявате, ако нищо не се държи заедно и семейният живот се превръща в непрекъснат скандал.

Но това е изключително отговорна, кардинална и последна стъпка, която съпрузите предприемат. Преди това си струва да опитате всички начини за помирение.

Как да се помирите със съпруга си, ако той е виновен: видео

„Симпатичните се карат - само се забавляват!“ - казва народната мъдрост. След като съпрузите се скараха, време е първият да направи семейни отстъпки. Напълно безсмислено е да протакате конфликта, за това как една съпруга може да се помири с любимия си съпруг, прочетете нашата статия със съветите на психолог.

Как да се помирите със съпруга си след силна кавга

Няма семейни двойки, които биха избегнали разногласия, скандали и кавги. Но съпругата има мъдростта да разбере, че силните емоции могат да обидят и трябва да се поиска прошка за мир в къщата.

Би било правилно да се избегне ситуация, при която всеки от съпрузите чака инициативата да се примири с другия. За да се помири правилно със съпруга си, съпругата трябва да може да признае грешките си и да говори за тях.

Една жена трябва да може да признае вината си и да се освободи от вечното желание да бъде права. Стереотипите, гордостта, прекомерното недоволство и агресия създават конфликтни ситуации и кавги.

Съвети как да се помирите със съпруга си, ако той не се свързва

Дори ако съпругът е много обиден и не иска да говори, проблемът може да бъде решен от съпругата, като първо реши да се извини.

последвам съвети на психолог как лесно да избегнете продължителна кавгаи бързо се помири със съпруга си:

Думите на извинение са много трудни за някои хора, но това са продуктивни думи, понякога е достатъчно да кажете дори само тях (при условие че сте искрени) и да признаете вината или грешката си.

Спомнете си романтика, поставете бележка в папка с документи, напишете SMS, изпечете торта с надпис „Да живеем заедно“, женското въображение няма граници.

Не мълчете. Разговорът от сърце до сърце си струва да бъде претеглен, той или напълно ще разреши кавгата ви, или ще извади онези капани, за които е по-добре да забравите. Но във всеки случай проблемът трябва да бъде обсъден. Вашият партньор не е телепат, следователно всички ваши мисли, чувства и желания трябва да бъдат изразени. Но бъдете възможно най-тактични.

Оставете кавгата да се охлади, не вземайте решения "на гореща ръка", не вземайте внезапни решения и не се поддавайте на негодувание и всякакви емоции.

Как да се помирите със съпруга си, ако се стигне до развод

Разводът като крайна мярка за разрешаване на конфликти в брака може да бъде грешка, ако и двамата се впуснат в крайности.

Животът е пълен с трудни проблеми в семейството: невнимание един към друг, неразбиране, предателство, голяма кавга, финансови фактори и т.

Тези причини могат да изострят несигурната ситуация на брачните отношения, но не трябва да бъдат пречка, ако самата съпруга иска да спаси брака.

Вземете съзнателно решение да спасите брака си.
Опитайте се да намерите собствената си вина в продължаващите ежедневни трудности.
Отнасяйте се с най-голямо уважение към желанията на партньора си.
Помолете някой близък за помощ.

За да се помирите най-накрая със съпруга си, имате нужда от желанието и на двамата, въпреки че женската мъдрост подсказва най-добрите варианти и начиниза това:

Банално да се извиняваш, но от сърце и искрено.
Изпратете текстов SMS с покана за вечеря, върху който можете да обсъдите текущия проблем.
Поднесете романтична изненада.
Направете „албум за спомени“, в който да събирате сувенири от миналото: билети от първия съвместен филмов спектакъл, любовни бележки, изсушено цвете от онези, които някога е подарил мъж и т.н. След като покажете албума на другата половина, той е лесно да се разбере колко много общо има двойката, че никаква кавга не може да я убие.

Как да се примирим, ако съпругът не иска да говори?

В разгара на скандала и двамата казват много ненужни и обидни неща, една жена може да отиде твърде далеч, в отговор съпругът се затваря и не иска да говори. Струва си да поискате прошка, да признаете любовта и собствената си глупост и да използвате секс стръв като тежка артилерия.

Не особено морално, но работи! За да се помирите с половинката си, можете да използвате обич и нежност - такива методи няма да оставят любимия човек безразличен.

Как да се помирите със съпруга си, ако той е виновен

За вас е важно да разберете дали съпругата най-накрая може да му прости. В края на краищата, като си простил, връщането към миналото означава повторно отваряне на зараснали рани.

Но мнението му за сегашната борба не трябва да се пренебрегва. Има мнение, че ревността към съпругата служи като отличен катализатор за помирение, но трябва да се дозира внимателно, без да се прекалява.

Възможно ли е да се помирите с бивш съпруг след развод?

Може би и двамата бивши са узрели достатъчно и са "надраснали" минали оплаквания, решавайки да опитат всичко от нова чиста страница. За да намерите ключа към помирението, можете да опитате:

покани ви да се разходите, помнете доброто и там ще намерите причина за следващата среща;

вземете предвид миналите си „препятствия“, след като вече сте се разделили, след като сте работили върху грешките, е лесно да ги избегнете в настоящето;

разберете себе си, за което е необходимо примирие, дори и само като приятелска комуникация, тогава не отивайте по-далеч.

Как да се помирите със съпруга си, ако кавгата е по вина на съпругата и аз съм виновен?

Можете да поправите истинската вина, като знаете и прилагате следните методи:

помолете свекърва си за помощ, отидете сами или заедно. Самото предложение на жена му да се обърне към майка му вече е сериозен мотив за прошка;

да дадете дългоочакван подарък, изпълнението на една мечта може да потуши огъня на негодуванието;

организирайте романтична вечеря насаме.

Начини да се помирите със съпруга си, ако е напуснал дома

Не се паникьосвайте, под влиянието на непреодолими емоции и силният пол е способен на необмислени действия. Съпругата трябва да разбере колко умишлено е било решението да напусне.

След като проявите креативност и въображение, можете да се съгласите с общи познати, нека те съобщят, че жената е в ужасна ситуация и се нуждае от незабавна спешна помощ. Ако съпругът обича любимата си, той ще зареже всичко и ще се втурне.

Помирението винаги е труден момент. Всяко семейство се сблъсква с възходи и падения, научава се да намира компромиси и ключове към поведението на другия.

С течение на времето се разработва собствен оптимален метод, въпреки че общите тенденции, очертани в него, са лесни за улавяне.

Популярни в категория: