Майката изисква близък контакт с дъщеря си. Майка и дъщеря - проблеми в отношенията

За да говори за болезнените отношения с майка си, 40-годишната Катерина пише книгата „Мамо, не чети! Изповеди на една "неблагодарна" дъщеря. В него тя изброява подробно своите детски и възрастни опити да спечели майчина любов, всеки път - неуспешни. Тя не пише за майка си - така се опитва да се отърве от болката, която "продължи много години и не е отшумяла досега" ...

Наталия е на 36 години и смята майка си за своя най-добра приятелка. „Често се обаждаме, пазаруваме заедно и всеки уикенд идвам при нея с децата си. Ние сме много близки“, споделя тя. И след кратка пауза признава, че посещенията не са съвсем доброволни. Струва си да пропусне поне една и тя да се почувства виновна. Както в младостта си, когато майка й я упрекваше за егоизъм, постоянно й напомняше какво е жертвала в живота си, докато отглеждаше „неблагодарната си дъщеря“ ...

Катерина, Наталия - тези две възрастни жени така и не успяха да се помирят, прощавайки на собствената си майка, или да се освободят от зависимостта и чувството за вина. С други думи, те никога не са станали наистина възрастни. Защо е толкова трудно?

„Майка и дъщеря - връзката между тях е уникална“, казва психотерапевтът Екатерина Михайлова. - В тях винаги има вина и прошка, привързаност и бунт, несравнима сладост и несравнима болка, неизбежна прилика и нейното яростно отричане, първото и основно преживяване на нашето "заедно" - и първият опит да бъдем все пак разделени...

Конкуренция. Борба. страх. Пронизваща нужда от внимание, от одобрение. Ужас пред силата на тази нужда. Любов, понякога проявяваща се в убийствени, задушаващи форми. Първото преживяване на подчинение на властта, "превъзходните вражески сили" - и първото преживяване на собствената власт над друг човек. ревност. Неизказани оплаквания. Изразени оплаквания. И преди всичко това е уникалността на тези отношения. Другият няма."

Заедно, за да се разделят после

В ранна детска възраст детето е необходимо почти пълно сливане с майката, за да оцелее. „Чувството за сигурност, което възниква от такава симбиоза, му помага да расте, да узрява и постепенно да започне самостоятелен живот“, казва психоаналитикът Елина Зимина. "Но ако нямаше такава близост, желанието да се слееш с майката, да почувстваш нейната безусловна любов, може да остане най-важното, основното."

Ето защо толкова много възрастни гледат на света през очите на майка си, действат така, както би постъпила тя, надяват се на нейното одобрение и признателност.

За едно момиче майка й е съвършено всемогъщо същество от същия пол като нея. По-късно, от около три до шест години, тя започва да се състезава с нея за любовта на баща си. За момичетата е по-лесно да се дистанцират от майка си в сравнение с момчетата, за които майката се превръща в „обект на любов“. Но ако това не се случи, сливането може да се превърне в пристрастяване: те виждат само прилики един в друг.

Възрастен, който продължава да се кара с родителите си, най-вероятно никога не се е отделял от тях.

Оставайки в близки отношения с майка си, момичето престава да расте, защото не се чувства отделен човек. Само като се отдалечите, можете да намерите разлики: "как се различавам от нея?", "Каква съм аз?", "Коя съм аз като жена?". Като държи дъщеря си близо до себе си, майката й пречи да намери отговори на тези въпроси.

„Постепенното отделяне, отделянето от родителите, създава в нас психическото пространство, необходимо за усещане на нашите собствени характеристики и желания, включително нашата женственост“, обяснява Елина Зимина. „Това е способността да правя разлика между това, което принадлежи на мен и това, което принадлежи на някой друг.“

Можете да се сравните с тези, които са на равни или почти равни позиции с нас. За едно дете обаче майката е създание, лишено от недостатъци. За да видите в нея истинска жена, трябва да я свалите от въображаем пиедестал. Достатъчно е да си припомним интензивността на страстите между юноши и родители, за да разберем колко болезнена е тази деидеализация.

„Когато тийнейджърът види истински хора в родителите си, степента на враждебност обикновено намалява“, казва психоаналитикът. - И възрастен, който продължава да се кара с родителите си, най-вероятно. никога не се отделя от тях."

Но раздялата не свършва и дотук и момичето, което става жена, майка, всеки път трябва да установи нова дистанция със собствената си майка.

Третото не е излишно

Противоречията и конфликтите, явни или скрити, винаги присъстват в отношенията между майка и дъщеря. „Една майка може болезнено да преживее загубата на безусловната любов на дъщеря си, когато в едиповата фаза на развитие тя прехвърли любовта си към баща си“, обяснява Елина Зимина. - За разлика от момичетата, момчето на тази възраст продължава да обича майка си. Следователно в отношенията на майките със синовете има по-малко конфликти и повече хармония. И в отношенията между майка и дъщеря може да има по-противоречиви чувства: освен любов, има ревност, завист и съперничество.

За една дъщеря и двата полюса на майчината любов са еднакво опасни: нейната липса и излишък.

В това отношение ясно прозира образът на момиченцето, което някога е било самата майка. Този образ я връща към спомени от собственото й детство, връзката й със собствената й майка, преживяването на любов и болка.

За една дъщеря и двата полюса на майчината любов, нейният дефицит и излишък, са еднакво опасни. Но връзката на майка и дъщеря не е връзка на двама, а винаги на трима души. „Бащата ги разделя и съобщава на дъщеря си: „Аз съм съпруг и любовник на майка ти“, обяснява Елина Зимина. „В същото време той подкрепя дъщеря си, възхищавайки се на нейната женственост и дава да се разбере, че по-късно тя ще срещне мъж, който ще й даде желаната любов.“

Третият човек, който помага на майка и дъщеря да се отделят една от друга, може да не е само бащата или партньорът на майката. Идея, страст, работа - нещо, което може напълно да завладее мислите на жената, така че за това време тя да забрави за детето, да се почувства „отделена“ от него.

Психотерапевт също може да играе тази роля. „С едно „но“, което често не се взема предвид в мечтите и плановете“, настоява Екатерина Михайлова. „Всеки трети човек е временна фигура: изпълнил ролята си, той трябва да избледнее на заден план, освобождавайки място за развитие на отношенията.“

далеч и близо

Къде е границата между добрата, доверителна връзка и пълната зависимост от желанията и настроенията на майката? Не винаги е лесно да се намери отговорът на този въпрос. Особено сега, когато приятелските отношения с майката („майка-приятелка“) се превръщат в идеал за много жени. Но често те крият липсата на разстояние, самата „неотрязана пъпна връв“.

Ежедневни обаждания, молби за съвет, интимни подробности - така изглежда в живота. Но постоянните конфликти и дори пропастта между майка и дъщеря не означават, че между тях няма емоционална връзка. Разстоянието също не е показател. „Дъщерята може да бъде изключително зависима от майка си, въпреки факта, че са разделени от хиляди километри, или да живее с нея в една къща и да бъде независима“, казва Елина Зимина.

Естественото желание на жената да стане независима може да бъде възпрепятствано от желанието на майката да я държи близо до себе си, често безсъзнателно. „Понякога тя възприема раздялата на детето като доказателство, че той вече не я обича и я напуска - може би това се дължи на нейния собствен опит от внезапна раздяла“, дава пример Елина Зимина. - Може да не е сигурна в собствената си женственост и да ревнува от красотата на дъщеря си. Или смята, че има право да управлява живота й, защото вижда своето продължение в него. Неомъжената жена може да търси в дете заместващ съпруг или собствена майка.

Ако родителите позволяват на децата да бъдат свободни, но са готови да подкрепят, ако е необходимо, тогава раздялата ще се извърши мирно.

В отговор дъщерята проявява безпокойство - страх да не загуби любовта на майка си, съмнение в себе си, страх от мъжете ... Някои майки искат да запазят дъщеря си на всяка цена, други, напротив, се стремят да се "отърват" от нея възможно най-скоро. При първите опити на тийнейджъри да обявят независимост те казват: „добре, вие сте напълно свободни и независими, можете да живеете както искате“.

Но зад това се крие отхвърляне. „Възрастните деца също се нуждаят от подкрепа“, казва Елина Зимина. „И ако родителите им позволят да бъдат свободни, но са готови да ги подкрепят, ако е необходимо, тогава раздялата вероятно ще бъде мирна и добрите отношения ще продължат.“

Път към свободата

Истинската независимост идва, когато една жена критично оцени нагласите, поведението и житейските сценарии, наследени от майка си. Невъзможно е напълно да ги изостави, защото по този начин тя ще бъде изолирана от собствената си женственост. Но да ги приеме изцяло означава, че тя, останала копие на майка си, никога няма да стане себе си.

„Обикновено онези, които са успели едностранно да „оттеглят претенциите“ и да спрат да подхранват болезнени отношения със своите надежди, оплаквания или да играят ролята на идеална майка или дъщеря, успяват да се придвижат към една привидно желана, но все още ненапредваща независимост“, Екатерина Михайлова вярва. - Твърде близката връзка е взаимна. Често изглежда само, че „мама не я пуска“ - и двамата не са готови да преминат в нова фаза на връзката, но отговорността за това обикновено се възлага на по-възрастния.

Ако наистина искаме промени, трябва да започнем с няколко трудни въпроса към себе си, съветва Екатерина Михайлова: „Какво крия от себе си, обяснявайки всички проблеми в живота си с натиск, влияние, намеса и нуждата да се грижа едното или другото? Може би аз запълвам емоционалната празнота с играта на борба за независимост?

Може би светът зад мен ме плаши толкова много, че ми е по-лесно да остана в странна смесица от дуел, танц и прегръдка с онази друга жена? На какво се надявам да продължавам да оправям нещата, да се примирявам, да се карам, да упреквам - или да глезя и да угаждам? Може би в дълбините на душата си все още вярвам, че ще бъде възможно да докажа нещо, че „тя“ ще се съгласи, приеме, одобри ... "

Как да разберем дали наистина сме успели да станем независими и сме прекъснали пъпната връв на майката? Това е така, ако вече не сме разкъсвани от противоречиви чувства, не сме измъчвани от вътрешни конфликти. Ако сами регулираме степента на доверие и дистанция в отношенията с майката, без да се чувстваме виновни. Можем обективно да оценим по какво си приличаме и по какво се различаваме един от друг. И накрая, ако чувстваме, че сме свързани с майката в определени връзки, но не и плътно привързани към нея.

"Трудни" майки

Като възрастни започваме да изграждаме отношения с майките по нов начин. При някои от тях обаче това е особено трудно осъществимо. Психологът Сюзън Коен и журналистът Едуард Коен изброяват 10 често срещани типа.

1. нарцистичен. Тя мечтае да види в дъщеря си красива кукла, която да мисли само за майка си.
2. Контролиране. Тя има правило за всеки повод. И всеки път казва на дъщеря си, че не го е изпълнила.
3. Зависим от чуждо мнение. Той се тревожи какво ще си помислят съседите – дори когато дъщеря му отдавна е пораснала и е напуснала града.
4. Съблазнителна. Винаги облечена по мода, твърде къса, твърде тясна. Тя флиртува с всеки срещнат мъж, включително и с приятелите на дъщеря си.
5. задушаващ. Помага дори когато децата нямат нужда от него.
6. Безграничен. Той приема успехите и провалите на детето си много близо, твърде близо до сърцето си...
7. критичен. Упреква всичко, което дъщерята (не) прави, както и това, за което мечтае.
8. Затваряйки очи. Мисли, че нещата не вървят толкова зле, дори когато нещата не могат да се влошат.
9. всезнаещ. Тя отдавна беше направила всичко, което дъщеря й се надяваше да направи някой ден, и много по-добре от нея.
10. обвинителен. Винаги недоволна, но чакаща децата да подредят живота си, за да задоволят нейните желания и мечти.

Отношенията между майка и дъщеря са чисто индивидуални, зависят от техните личностни характеристики, семейни норми и моментна житейска ситуация.

В идеалния случай комуникацията между майка и възрастна дъщеря трябва да бъде топла, нежна и съпричастна.

Но ако между жените постоянно възникват спорове, това също не означава нищо. Може би това е техният стил на общуване и начинът, по който изразяват привързаността си един към друг. Според тяхното разбиране това е "просто разговор", а не кавга. Такава комуникация не носи раздор между тях. Но са възможни и други варианти за връзката между възрастна дъщеря и майка.

Баланс на ръба на конфликта

Между майка и дъщеря отношенията непрекъснато се изясняват с повишени тонове по някаква причина, било то работа, свободно време, концепция за отглеждане на деца. Техните мнения по всички въпроси не съвпадат и понякога споровете преминават от първоначалните теми към личните. Отстрани може да изглежда, че те са твърде различни и затова не могат да общуват спокойно. Но всъщност този тип връзка се развива, когато майка и дъщеря са много сходни. И двете жени имат лидерски качества и всяка се стреми да стане главна. Някои, за да намалят конфликтните ситуации до минимум, престават да общуват тясно. Други, напротив, организират демонстративни кавги, опитвайки се да демонстрират на себе си и на другите своя „непотизъм“, докато печелят нервни сривове.
Препоръки.Опитайте се да станете по-меки (независимо дали сте дъщеря или майка) и започнете да се държите по различен начин. Дръжте емоциите си под контрол. Създайте си навик да показвате нежност един към друг: целувки за довиждане, декларации за любов. С времето този стил на общуване ще се превърне в навик.

Заедно или поотделно...

Такава връзка майка-дъщеря предполага липса на близки връзки сами по себе си: няма конфликт, но няма и приятелство. Жените може да не се виждат с години, дори и да живеят в един град. Те не споделят радости и скърби, не обсъждат проблемите на другия, предпочитайки да не се „стресират“ един друг. Липсата на емоционална връзка между майка и дъщеря се отразява негативно на младото поколение. В крайна сметка, за да стане примерна майка, една жена се нуждае от познаване на психологията на детето и психологията на семейните отношения и кой, ако не майка, може да ви разкаже за това и да предложи решение на трудни ситуации.
Препоръки.Има много причини, поради които връзката майка-дъщеря може да е студена: проблеми в личния живот на майката, кариерата, твърде ранно дете. Трябва да се опитаме да наваксаме. Внуците са чудесна възможност да изградите връзка с дъщеря си и да започнете да прекарвате повече време с нея. И дъщерята ще може да хвърли нов поглед върху жизнената позиция на майката, защото сега тя също е майка.

Ода на манипулацията

Лъжите и манипулациите за жените са норма. Но, когато те са в основата на връзката между майка и дъщеря, тогава добрите отношения между тях са само привидност. Майката се страхува да не загуби вниманието на дъщеря си и да остане сама. А дъщерята се старае да изглежда перфектно и задоволява всички капризи на майка си. Така се оказва, че в основата на тези отношения е елементарна неискреност. Дъщерята се нуждае от подкрепата на майка си и се страхува да остане без нейното участие, затова може да прибегне и до манипулиране на чувствата.
Препоръки.И майката, и дъщерята трябва да променят възгледите си въз основа на отношенията помежду си. Основното нещо трябва да бъде участието в радостите, а не помощта в трудностите. Опитайте се да създадете повече приятни моменти във връзката си (разходете се заедно в парка, отидете на кино). Не възприемайте връзката с майка си или дъщеря си като задължение, а се наслаждавайте на общуването.

Много близки или твърде зависими?

Отношенията в такава двойка майка-дъщеря изглеждат идеални: топли, внимателни, дори докосващи. Но при по-внимателно разглеждане става ясно, че с близостта има явно прекаляване. Обикновено "такива" майка и дъщеря живеят заедно твърде дълго: крайно време е дъщерята да се омъжи и да създаде собствено семейство. Дори дъщерята да успее да създаде семейство, майката видимо или невидимо присъства в нея. Но това участие се развива в контрол и обсебваща, досадна помощ на другите членове на семейството.
Препоръки.Скъпа дъще, време е да пораснеш и да започнеш да проявяваш независимост. Пазете тайни от майка си, направете нещо, което майка ви не може или не иска да участва. Опитайте се да разхлабите твърде тясната връзка помежду ви. В противен случай няма да можете да се отървете от проблемите в личния си живот.

Хората казват за дъщеря: „Родих бавачка“, за син - „Родих кукла“. Разбира се, че дори в малко дете ще има майка:

• домакиня;
• медицинска сестра;
• асистент;
• подкрепа, както в делови, така и в емоционален план.

За съжаление, отношенията майка-дъщеря рядко се развиват добре – дори всичко да е гладко на повърхността. Липсата на очевидни конфликти не е причина да се смята, че в тази диада няма проблеми. Например конкуренция, завист, ревност и други трудности.

Всъщност задачите на майката при раждането на дъщеря не са и грам по-леки от тези при раждането на син.

Нека да видим какво се случва в отношенията между дъщеря и майка в действителност.

Тя съм аз: трудност №1

Когато раждат син, много жени все още разбират: кой знае как да го отгледа. Не е ясно как се възпитава. Ще отида при мъжа ми и ще попитам. И до купчината - ще бъда по-внимателен, почти на всяка крачка. Синът се възприема като отделна личност по-често и по-силно (с изключение на случаите, когато „според Фройд” майката „е родила собствен пенис”, т.е. част от себе си, която ще представлява / доказва / представя нейните успехи) .

Проблемите с дъщеря са от съвсем друг вид. „Аз съм жена - и тя е бъдеща жена“, твърдят майките. „Знам точно как да я отгледам.“ Зад това объркване - "моята дъщеря е същата като мен" - се крият много различия:

• в темперамента;
• в предпочитанията;
• в постиженията („всичко това са моите гени“, „Обичах и музика/математика, страхотен съм в готвенето / сръчно плета / рисувам“).

Вторият вариант е връзката между дъщеря и майка да е натоварена с майчински очаквания:

1. че ще бъде точно като майка си;
2. или не така - ще сбъдне мечтите си, няма да допусне грешките си;
3. или помощ в домакинската работа (и без значение какви са предпочитанията и наклонностите на дъщерята, „майката знае най-добре“);
4. или помощ - под формата на коалиция "срещу света" или "срещу мъжете".

Като цяло - „тя е малък / втори аз“ - не работи, или по-скоро всеки път, когато майката се опитва да „бутне“ дъщеря си в това прокрустово легло и жив човек „излиза“ от него през цялото време, не пасва. Или влиза, но започва да се разболява, страда мълчаливо, отношенията с мъжете не вървят добре в зряла възраст ...

Конкуренция, или аз знам по-добре!

Конкуренцията е нещо, с което малките момичета вече се сблъскват. Не мисля, че майките го правят нарочно и от зло. Първо, направете го по-удобно за себе си и тогава може да се окаже, че майката търси грешки в дъщеря си и без колебание ги коригира.

И кой ще й каже, че греши, ако не собствената й майка?

Маркирайте състезаниетотакива желания (външни) като

• усилия да направи дъщеря си по-добра (отколкото е, да, и така тя е g ... около обикновена);
• опити за предупреждение, спасяване („тя не може да се справи сама“);
• индикации за недостатъци в неизмерени количества (а именно обективно повече от подкрепа).

Вместо "да видим какво имаш" - първото нещо е

1. обвинение („вие причинявате щети с действията си“, „ние винаги разчистваме вместо вас“, „за курсове / обучение / „кула“ трябваше да платя солидна сума!);
2. срам (винаги всичко е грешно; не си такъв, какъвто трябва да бъдеш; „не седиш така или си подсвиркваш“ (в) анекдот);
3. сплашване („ще ти се случи нещо“, „ще направиш голяма грешка“ = няма да се справиш сам).

С възрастта се добавя проблемът, че дъщерята наистина може да направи нещо по-добро. И най-малкото - повече като мъже. Възрастните жени често губят позиции, неспособни да преминат към следващата възраст, богата на своите възможности и постижения.

Отношенията между баба и млада майка също са изпълнени с конкуренция. Кой знае по-добре? Кой от тях е по-компетентен и по-силен?

Само най-„напредналите“ и холистични, не травмирани от своя страна „за постижения“ (нарцистични) жени са в състояние да дадат пространство на дъщеря си:

така че да прави грешки - и да се учи от грешките си,

пробвах и се получи.

Ако мама иска „дъщеря“: криви дъщери-майки

Най-ужасната версия на една връзка е, когато ролите на майка и дъщеря са разменени. В същото време майката може да се дърпа (или може би да не дърпа). Но емоционално няма безопасно място за дъщерята. Няма при кого да дойде да я успокои, да я пожали, да я съжали, да я утеши, да изтърпи тийнейджърския й бунт.

Мама, като правило, самата „необичана“ или „прекомерна“, не иска да заеме позицията на майка. Неспособна или неспособна да „удържи“ (издържи, обясни) дъщеря си. Вместо това зависи от настроението на майката какво ще получи дъщерята - обич или оп. Мама не просто се състезава (като уж равни, но в неравни условия) - мама буквално принуждава дъщеря си да й служи емоционално.

Слушам...

Поддържа...

Успокой се...

Бъдете трезви и разумни, докато беснея...

Разсейте страховете ми...

И това е най-краткият път към съзависима връзка и „струна", която трябва да се „дърпа" през живота.Всичко това се нарича родителство - когато децата изпълняват ролята на родител за своите родители. Къде свършва? По различни начини, но най-често дъщерите не получават ценното емоционално преживяване на детството, безгрижието („Трябваше да гледам в какво настроение е майка ми“). Такива дъщери не са уверени в себе си и не са сигурни, че могат да бъдат обичани „точно така“ - само за дела и за служене на друг човек.

Всичко ли е толкова мрачно?

Наистина ли има само проблеми в живота на дъщерите и майките? Разбира се, че не. Съществува и особен вид близост, възможна само между същества от един и същи пол. Ще има място и за „свой език”, специални „женски” занимания, които винаги са били използвани като камертон, като нещо умиротворяващо и създаващо особен женски кръг от „ние”. Има място за подхранване, поддържане и утвърждаване на идентичността:

да, дъще, ти си жена и аз се радвам за теб / гордея се с теб.

Същото може да се „излъчва” и от други жени от рода и семейството: сестри, лели, свекърва и много други.

Това обаче е възможно само ако майката:

• не става по-млада, не се състезава с дъщеря си, както със сестра си;
• не става „дъщеря“, умее сама да обслужва емоционалните си нужди;
• не се „залепва“ в отношенията с дъщеря си и е в състояние да я пусне, да я остави да запълни своите неравности и нейния опит.

Психологията като наука се превърна в отделна област по исторически стандарти съвсем наскоро: само преди около 100 години. През цялото това време тя се развиваше бързо, разклонявайки се в различни подходи и школи, търсейки начини да лекува фобиите, нараняванията и обидите на хората.

Появиха се такива непознати досега обществени институции като правата на децата, правата на личността. Понятията „лични граници“, „доверие“, „себереализация“ са се установили твърдо в нашия живот.

Хората от постиндустриалната ера обръщат голямо внимание на много горещи въпроси: кой съм аз в съвременния свят, връзката между мъж и жена, връзката между родител и дете. Днес на страниците на онлайн списанието "Korolevnam.ru" искаме да подчертаем такава важна тема като: "Майка и дъщеря, психологията на взаимоотношенията" и да говорим за това.

Както искаш и как става

Връзката ни с майка ни се формира през целия ни живот, може би дори от утробата. И понякога в зряла възраст или на по-зрял етап от живота получаваме нещо съвсем различно от това, което бихме искали, за което сме мечтали.

В повечето случаи психологията на връзката между майка и възрастна дъщеря е твърде объркана и изпълнена с негодувание и болка. Такива отношения далеч не са искрен и топъл обмен на чувства, внимание, грижа. Те не са хармонични, те са или студени, или изтощителни, или открито враждебни.

Понякога изсъхват, прекъсват се, понякога намират хармония. Но отношенията никога не стават неутрални. И всяка жена трябва да се справя с това понякога с години, а понякога цял живот.

Нека видим през какви важни етапи преминава всяко момиче в живота си, но не само, а винаги в двойка с майка си:

- раждане

– физиология

- творческа дейност

- женско влияние

- властта на жените над живота

Раждане

Раждане , както знаете, трудно изпитание както за детето, така и за майката. Може да бъде рисковано и болезнено. Травмите при раждане се получават от много новородени и техните последствия трябва да бъдат посрещнати през целия им живот.

За една майка това винаги е хормонално преструктуриране на тялото, понякога нови трудности от материален характер, „люлка“ на емоции от радост до опустошение, продължителен психологически дискомфорт.

Състоянието на майката пряко влияе върху психиката на бебето, зависимо от майка си. Но новородената дъщеря, колкото и изненадващо да звучи, също засяга майка си.

Някакъв вид увреждане по време на раждането може да усложни емпатията, контакта на дъщерята, тя може да не отговори на близостта и обичта по начина, по който майка й би искала. И тогава първата тухла на неразбирането е положена в психологията на отношенията между дъщерята и майката.

Физиология

всичко физиологични промени в тялото на дъщерята майката също е засегната. Мама вижда как дъщеря й расте, превръща се в момиче, след това в жена. Това може да я обезпокои, да я изплаши, дори да предизвика завист, в случай че самата майка е имала травматично израстване или се е чувствала самотна през тези периоди.

Тогава майката просто не може да се справи с физиологичните промени на дъщеря си. И може да я отхвърли, обезцени, изплаши. Дъщерята е много уязвима в тези моменти, има нужда от подкрепа, съвет, приемане на новия си облик.

И ако майката не може да даде това, тогава дъщерята надига вълна от възмущение, страх, недоверие ... Така се появява още една тухла на отчуждението в растящата стена между тях.

творческа дейност

Когато дъщерята покаже творчески импулси , а това се случва още на 3-4 години, тя търси себе си и избира къде да реализира потенциала си. Една майка може да се сблъска с много собствена негативност, неврози и очаквания, които ще представи на дъщеря си.

Много майки искат да притиснат дъщерите си в менгемето на образа и заниманията, които са измислили, не чуват и не виждат стремежите на дъщерите си. Майките могат да прехвърлят собствените си мечти, очаквания и неосъществени планове на дъщерите си, водейки ги по напълно чужд път.

И такова разпадане на характера и волята не води до нищо добро. Стената между дъщеря и майка расте до небето.

Влияние на жените

Когато едно момиче порасне и започне да осъзнава своето женско влияние спрямо противоположния пол майката също взаимодейства с нейната сексуалност. Тя може да изпита широка гама от емоции: от завист и отхвърляне до нежност и приемане.

Нейното поведение с приятели, почитатели на дъщеря й, романтичните пристрастявания оставят незаличим отпечатък върху всичките им бъдещи отношения. Психологията на връзката между майка и възрастна дъщеря се развива напълно в зависимост от това дали майката е приела или не сексуалността на дъщерята.

Ако майката се е отнасяла грубо към сексуалността на дъщеря си, дъщерята започва да вижда своя враг в майка си и тогава може да бъде много трудно да се коригира това.

Властта на жените над живота

И последният важен момент от израстването на дъщерята, през който преминават с майка си, е женската власт над живота. Способността да издържиш и да изведеш нов живот, да му дадеш подкрепа и приемане, е удивителен и отговорен дар, който една жена притежава.

Но всяка жена би искала да определи връзката с този подарък по свое усмотрение. И колко много истории знаем за намеса, непоискан контрол, натиск върху жената от майките.

Борбата за внуци, нахлуването в семейството на отделна дъщеря, прекомерното попечителство, манипулация и така нататък ... Има много такива истории.

И в резултат на това знаем голям брой самотни майки на вече възрастни дъщери, с които дъщерите им предпочитат да не общуват, а внуците не са близо до тях ... Проблемът със самотата на майките от по-старото поколение е много актуален и е пряк резултат от стената, изградена между тях от години.

Мама и дъщеря: двама в лодка

Обидената страна често мисли, че само тя е пострадала, че кавгата не е причинила щети на втория участник, заслужено се самосъжалява и не вижда загубите на другата страна. Психологията на връзката между майка и дъщеря може да бъде толкова противоречива, че дори не можете да кажете на кого е по-трудно, а майката и дъщерята смятат себе си за единствената жертва, а другият е единственият виновен. В някои трудни случаи това е така.

Но най-често дъщерята и майката се оплакват от другия, без да осъзнават, че преминават през основните етапи на женския път заедно.

В тези моменти те си приличат, като две капки вода. И двете са просто уплашени момичета, големи и малки, пред предизвикателствата на своята физиология, свят, условности. И двамата не могат да се справят.

Разгледахме някои от най-важните и трудни предизвикателства на женската съдба. Всяко от тези предизвикателства оставя незаличима следа и понякога травматизира и майка, и дъщеря едновременно.

Да не се вземе под внимание този факт означава вечно да се издигат барикади и стени между тях. И те трябва да извървят този труден женски път заедно, подкрепяйки се взаимно и осъзнавайки, че са свързани, че трябва да преговарят.

Ето защо е толкова важно да говорим по тези теми, да търсим точките на болка и страх, които са общи за всички жени, и да се научим да се справяме с тях.

5 етапа на връзката майка-дъщеря в криза

Диалогът между майка и дъщеря е възможен на всеки труден етап от връзката им, основното е да намерите желание да се чуете взаимно. В моменти на криза връзката им преминава през около пет основни етапа.

Хармоничните връзки, както знаете, не се развиват изведнъж, те имат определена еволюция.

И ако някои етапи не са преминати, ако майка или дъщеря се забие в тях, тогава такива отношения са в задънена улица, взаимната перспектива се губи и участниците могат да замръзнат в негодувание за дълго време, нанасяйки си непоправими рани и взаимно.

Помислете за следните етапи:

1. Симбиоза

Това е естествен етап от взаимоотношенията, започвайки от раждането, когато дъщерята е напълно зависима от майка си. Бебето има нужда от любов, безопасно пространство, приемане. Самата тя още не знае как да си го даде. Тя научава тези основни неща само от майка си, като се доверява на всичко и усвоява нейното отношение към себе си, към хората, към света ... Мама от своя страна има нужда от всеотдайност и безусловна любов на детското сърце, когато е „най-добрата“ , „най-красивата” за дъщеря си , „най-мъдра” на света.

Ако на този етап момичето не получи вниманието и любовта на майка си, то рискува да остане дълги години в етапа на симбиоза, вечно угаждане на майка си, спечелване на любовта на майка си, без да започне да я живее собствени интереси.

Ако майката напълно се слее с дъщеря си и пренебрегне нейните възрастови промени и независимост, тогава тя също рискува да остане в етапа на сливане с дъщеря си за дълго време. Да не позволи на дъщеря си да влезе в самостоятелен живот, да не й позволи да стане самостоятелна личност.

2. Спорове, бунт

В естествения ход на събитията връзката между майка и дъщеря неизбежно преминава във втория етап. Дъщерята вече е натрупала достатъчен запас от критичност, не приема много в отношението на майка си, а и в самата майка като личност. Дъщерята започва да се бунтува, да критикува майка си, да търси собствени решения в живота. Това е етапът на тестване на силата на майчиния авторитет. Етапът на намиране на дъщерята на техните лични граници.

Майките се опитват да поддържат авторитет по различни начини. Ако това е мъдра майка, тя ще започне диалог с дъщеря си, ще се опита да я чуе, ще се опита да обясни мотивите и действията си. Той ще може да осигури достатъчно лично пространство на дъщеря си, без да го нарушава със сурови диктати. Но често се случва друго.

Майките се опитват да поддържат авторитет със силови методи: много строг контрол, обезценяване, манипулация, изнудване, сплашване. И което е още по-лошо, понякога майките оставят съдбата на непокорната дъщеря да се развихри, като изобщо престават да се грижат за нея... Резултатите са плачевни.

В този етап също можете да се забиете за дълго време, случва се и за цял живот. В ситуация, в която майката не иска да признае независимостта на дъщеря си, правото на мнение и личен опит, а дъщерята завинаги заклейми майка си като безчувствен диктатор, не виждайки в нея жив и несъвършен човек, конфронтацията може да се проточи години наред, без да даде никакъв плод.

3. Раздяла. празнина

Рано или късно в отношенията между порасналата дъщеря и майка настъпва разрив. Това е важен процес на истинско отделяне на дъщерята от майката, напускане на родителското семейство.

Намиране на независимост не само на думи, но и на дела. Дъщерята започва да живее свой собствен живот: изгражда кариера, създава семейство, може да отиде в друг град или държава. Има кръг от интереси и общуване, понякога много далеч от кръга на интересите на майката. Майката далеч не е основният човек в сърцето и живота на дъщеря си ...

На този етап можете да се отдалечите един от друг, да се изгубите от поглед, особено ако е израснала голяма топка от взаимни оплаквания. Дъщерята вярва, че майка й не може да й даде нищо сега, че не разбира нищо от живота и ценностите си и няма време да обяснява. И майката може да се почувства унизена, безполезна, самотна...

4. Независимост

Това е етапът на придобиване на двете им граници. Дъщерята придобива ясното разбиране, че тя не е нейната майка, а майка й е съвсем отделен човек, със собствена съдба, трудности, несъвършенства.

Че и двамата са преминали през труден процес на сливане и разпадане и могат с взаимно желание да изградят по-нататъшни отношения в нови позиции - възрастни, индивиди.

Майката разбира, че дъщерята не е обект на контрол и не е източник на безусловна любов, а индивид, с когото могат да се изградят приятелски отношения на равна нога.

Това е период на кръстопът, вземане на решения за възможността и формата на по-нататъшни отношения.

5. Благодарност и уважение

Ако всички етапи са преминати, макар и не веднага, макар и с трудности, и ако и двете жени, и дъщерята, и майката, са решили да продължат връзката, тогава може да възникне и спокойна нежност, и уважение, и благодарност.

И любов, не помрачена от непоносими очаквания и критика.

Обобщаване…

Всички мечтаем за хармонични, топли, обогатяващи взаимоотношения. И често искаме да ги получим веднага, безплатно, по право на рождение. В нашите мечти майката е нежна, интелигентна жена, която ни помага да преминем през трудния път на самоидентификация, като сме в позицията на възрастен и защитна сила.

Но всъщност най-често се оказва, че майка ни е същото объркано и уплашено от живота момиче като нас, което не е получило обич и мъдър съвет.

Тя също иска всеопрощаваща любов, мъдрост и подкрепа...

Само зрялата позиция на дъщеря, която се е научила да се поддържа и подхранва, може да стане пример за майка си за развитието на нови, пълни с грижа отношения. Само зрялата позиция на майка, която се е научила да не прехвърля болките и страховете си върху дъщеря си, може да й помогне да стане близък човек за дъщеря си.

Винаги помнете: хармонията е трудна, но постижима!

Говорене с повишен тон, взаимни обвинения, нежелание за примиряване - до това често се свежда психологията на отношенията между майка и дъщеря.

„Защо ме роди?! в замяна на "Аз жертвах всичко за теб и теб!" Може би тази връзка е много по-трудна за разрешаване, отколкото да се помирят съпрузите след изневяра. В края на краищата тук конфликтът е намесен в кръв, почти в истинския смисъл на думата. Когато възрастна дъщеря погледне майка си, кого мислите, че вижда - с подсъзнателно зрение? Жена, която си е причинила нечовешки болки по време на раждане, какво струва, когато костите на черепа в плода се намират една върху друга под натиска на мускулите на родовия канал! Тогава към тази бучка болка се добавят майчините плачове, сълзи, шамари, недоволство и раздразнение от детето. Тази емоционална негативна поредица винаги присъства в отношенията между майка и дъщеря, само в различна степен.

Същият модел съществува и в обратната посока: за майката дъщерята е източник на ужасни родилни болки, към които връзка по връзка се добавят детски капризи, болести и непокорство.

Защо малките деца имат по-добра, по-топла връзка с майка си? Тук има няколко причини:

• в ранна възраст детето вижда безопасност и защита в майката, тези приоритети в първите години от живота са най-важни,
• малките деца са много страстни за това, което се случва наоколо. Тяхното любопитство е толкова голямо, че надделява над чувството за опасност. Представете си, че сте в съкровищницата на цар Соломон - желанието да видите и усетите всичко просто се преобръща!
• основната цел в предучилищна възраст е оцеляването. Следователно умът на детето е изцяло зает с нормалното развитие на тялото. И ниското ниво на осъзнаване все още не позволява на подсъзнанието болезнени моменти от психологията на връзката между майка и дъщеря.

С възрастта ситуацията се променя бързо. Растежът на съзнанието често води момичето във вътрешния й свят, възникват въпроси за смисъла на живота, целта, първите признаци на духовна самота. Ако първоначално, от първите години от живота, не е имало контакт между майка и дъщеря, тогава в юношеството е доста трудно да се създаде. Не можете да построите къща без основа. Освен това вглеждането в себе си не е безопасно, въпреки че е интересно. Но там, в дълбините на подсъзнанието, има слоеве от преживени взаимни неприятности - негативът, за разлика от моментите на удоволствие, има способността да се натрупва. Когато отношенията между майка и възрастна дъщеря продължават да се нажежават, трудно е да си представим колко болезнени спомени са се събрали в съзнанието и на двете. Ето защо:

• дори без думи им е неудобно да са наоколо,
• всяка дребна забележка на майката предизвиква неадекватна буря (!) Емоции в дъщерята. Сега знаете по каква причина - цялата маса от придобита душевна и физическа болка беше раздвижена,
• по-възрастните, грижите и помощта на родителя предизвикват повече съпротива, отколкото благодарност.

Възразете, че тийнейджърският егоизъм може да е виновен. И сте сигурни, че причината му не се крие в недокоснатите отлагания на последствията от родството. Разбира се, винаги има няколко причини за всяка ситуация. Но търсенето им днес е безсмислено.

Как да подобрим връзката между майка и дъщеря?

Комуникация и любов. Това са общи методи. Ако обичате детето си, тогава:

• говорете с него възможно най-често. Не разбирайте къде и с кого сте били, а просто попитайте: "как си?", "в какво настроение си?", "за какво си мислиш?" или мечта. Струва ми се, че тези думи рядко се чуват между вас,
• прегърнете, погалете, вземете я за ръка, оправете косата й. Всяко докосване също е общуване, само без думи. Освен това между майката и плода този език на разговор беше първият
• намерете общи интереси. Ръкоделие, готвене, вземете кучето и отидете на разходка заедно. Или, да речем, поканете дъщеря си на кафене или на кино. Сигурен съм, че тя ще бъде изключително изненадана и най-вероятно ще откаже, в опит да запази позицията си на отчуждение, но със сигурност ще бъде доволна. Прекарайте време заедно, спомнете си колко хубаво е било на разходка в парка, как сте ходили на шейна или на почивка на плажа, когато дъщеря ви беше малка. Но пред вас - тя, а не непознат ...

Психологията на отношенията между майка и дъщеря ще се подобри по-бързо, когато се появи искреността. Може би сега майката не е готова да чуе откровенията на дъщеря си и обратното. Всичко е наред. Опитайте се да бъдете искрени с някой друг, например с добър психолог, да кажете какво е кипяло през годините съвместен живот, да разберете себе си, няма да навреди както на майката, така и на детето й. Разговорът ще облекчи тежкия товар от негативни емоции и ще облекчи отношенията.

Друг полезен начин е да напишете писмо до дъщеря си, да изразите в него това, за което сте мълчали дълги години, да пишете, без да спирате, докато раздразнението и негодуванието към детето се заменят с леко спокойствие. След това изгорете писмото.

Има един израз: „Всеки родител заслужава децата си“. Това не е упрек, а нещо друго. Съдбата ни изпраща не хората, които искаме, а тези, от които се нуждаем - те обичат или причиняват страдание, пречупват ни, учат ни да станем това, което трябва да станем. А детето за родителите е учител номер 1.

Пожелавам ви да се чуете и разберете.