Съпрузите не се застъпват за жените. Как да научим съпруга на урок за неуважение: съвети от психолози

Въпрос към психолога:

Здравейте! Имам въпрос, който не мога да разбера. Имам добри отношения със съпруга ми, обичаме се, имаме дете на 2 години. Караме се, като всички, вероятно, семейства. Но в тази кавга не мога да разбера кой е прав. Факт е, че приятел на съпруга ми писа на приятелката ми, че в миналото съм била леко момиче (добре, меко казано). Няма да описвам цялата същност на това. Но има едно предупреждение. Приятелят на мъжа ми е страшен женкар, лавелас с една дума. Той се среща с младежи, омъжени дами и дори с онези, които харесва. Той никога не изгражда връзки, има всички момичета "веднъж". Но кой знае, че тя ще избухне и ще му каже, че аз съм говорил за него. Между другото, той никога не го е крил, всички знаят за това. Така че за това той някак ми отмъсти и ме обиди. Няма да крия, че преди съпруга ми имах няколко момчета. Но не мисля, че това дава право на човек да каже, че съм проститутка. И ето още едно допълнение: чудя се кой би могъл да му каже и с каква цел. Като цяло помолих съпруга ми да се обади на приятеля ми или да се срещне с него и да се застъпи за мен, за да отговори за думите си. И той казва, че не знам как да си държа устата затворена, че какво право съм имал да казвам на приятеля си, че е женкар и няма да направи нищо. Не започвам да си спомням всичко това - имам буца в гърлото и веднага сълзи в очите, че съпругът ми не може да се застъпи за мен. В крайна сметка една жена трябва да стои зад мъжа си, като зад каменна стена, така че той да е опора за нея, да я защитава и винаги да е сигурен в него. И сега не мога да поема всичко и да го преглътна. Чувствата ми са наранени, но той не разбира това, обвинява ме за всичко и за да го разбера сам. Попитах при какви обстоятелства ще може да се справи с него. Той отговори - с изнасилване, побой, нападение и т.н. А това, че една обида е празно за него. Това продължава една седмица. Караме се и се сърдим един на друг всеки ден. Помогнете ми моля. Как трябва да се държа със съпруга си? Прав ли съм? Омръзна ми да се карам с него и ме преследва чувството на депресия. Мразя приятеля на съпруга ми, влезе в живота ни и ни кара. Помогне.

Психологът Данилчук Валентина Василиевна отговаря на въпроса.

Добър ден, Вероника!

Тъй като консултацията не е на пълен работен ден, не мога да ви задавам конкретни въпроси и въз основа на вашите отговори да анализирам текущата ситуация на рафтовете. Затова ще ви дам няколко варианта за разрешаване на този конфликт, а вие сами изберете кой вариант е най-подходящ за изясняване на текущата ситуация.

— Съпругът ми няма да се застъпи за мен.

Да, от незапомнени времена мъжът е действал като защитник, хранител, господар в семейството си. Съвсем наскоро мъжете се предизвикваха един друг на дуел, ако някой се осмели да обиди жена му.

В момента съвременните мъже са се променили малко - възпитанието и социалните условия са повлияли на това. Да, и самите жени също се опитаха - колко феминистки има наоколо: някой просто го харесва (да бъде независим и способен да се грижи за себе си), някои от жените трябва да станат силни в условията на днешния живот. И мъжете много успешно се адаптираха към това състояние на нещата.

Вероника, какъв е вашият съпруг като цяло в живота (не вземаме предвид тази ситуация с неговия приятел, който ви обиди)? Може ли съпругът ви да се грижи за себе си? Преди това защитавал ли ви е в някои ситуации (дори устно поставял нарушителя на мястото му)? Как се държи, когато е необходимо да се пресекат лудориите на нарушителя, адресирани до близките му?

Като цяло съпругът ви знае ли как да постави някого на мястото му или се опитва да заобиколи остри, конфликтни ситуации? Не става въпрос за хвърляне на юмруци върху нарушителя, защото винаги трябва да се ръководите от здравия разум (не можете да изчислите силата си - или да биете / биете и отговаряте за това според наказателния кодекс, или сами да се натъкнете на физическо насилие). Става въпрос за устно изясняване на грубиян, така че той да забави и да филтрира думите си.

Или съпругът, напротив, игнорира лудориите на нарушителя?

Ако той винаги се опитва да заобиколи конфликтите и да живее в хармония с другите, тогава, Вероника, вие изисквате от него това, което той не може да ви даде. И тук просто трябва да приемете съпруга такъв, какъвто е. Той просто не иска да разпалва конфликт.

Обидите срещу теб бяха от негов приятел. Също така е възможно мъжката солидарност да играе роля в тази ситуация. Съпругът просто не иска да разваля приятелските отношения с приятеля си.

Доколкото разбирам, от самото начало ти, Вероника, говори неласкаво за неговия приятел. Кажете на приятелката си какъв Казанова е той. И приятелката се оказа приказлива и донесе думите, които казахте, до ушите му. Приятел на съпруга ви, както пишете, реши да си отмъсти и ви нарече лесно момиче.

Вероника, колко истина има в думите му? Да, няколко момчета от миналото, които са били преди съпруга ви, това не е причина да ви наричаме момиче с лекота. Но може би някой приятел знае нещо друго? Можете да бъдете честни със себе си. Просто си отговорете, за да разберете защо го мразите - защото приятел ви е наклеветил или защото е казал някаква истина ("Как смее!" - мислите си).

Да предположим, че приятел наклевети, каза много неприятни думи точно така, а съпругът ви е човек с добра душа и винаги иска да живее в хармония с всички. В тази ситуация разбираме, че съпругът е длъжен да направи невъзможното за него.

Да предположим, че приятел е наклеветил, казал много неприятни думи точно така, а съпругът ви винаги е знаел как и знае как да отблъсне нарушителя. Но в тази ситуация той зае пасивна позиция. Нека да разберем защо?

Първо, може би той вярва, че вие ​​сами сте виновни, че сте се натъкнали на обидите на неговия приятел (те казват, че не е било необходимо приятел да разказва подробности от личния живот на приятел). Второ, ако вие, Вероника, винаги сте защитавали правотата си сами, без да се нуждаете от подкрепата на съпруга си, сега съпругът ви действа по инерция, казват те, защитавайте се допълнително. Трето, как се държиш, Вероника, когато някой "прегази" съпруга ти (в негово присъствие и когато той не е, а ти си). Ако в негово присъствие / и без негово присъствие прегризете гърлото на нарушителя за него, тогава отново съпругът действа по инерция - той ще се застъпи за себе си. Ако в негово присъствие / и в негово отсъствие поддържате неласкави отзиви за него и дори му се смеете, тогава отговорът на въпроса "Защо съпругът ми не се застъпва за мен" е очевиден - съпругът ви се държи така, както вие се държите с него .

Както и да е, сега вие и вашият съпруг се карате. Това продължава вече седмица. Ситуацията трябва да бъде изравнена и отношенията да бъдат спасени.

Как се държиш със съпруга си, Вероника?

Първо, прочетете писмото ми отново, опитайте се да отговорите подробно на въпросите, запишете отговорите (така ще видите ясно същността на проблема).

Второ, когато говорите със съпруга си, не го обвинявайте (отново, може би той просто не знае как да отстоява себе си или любим човек. Какво можете да направите, трябва да го приемете така, както е). Когато говорите със съпруга си, не използвайте фразите: „Не можеш...“, „Коля/Ваня/Андрей знаят как да отстояват жена си, но ти не можеш...“, „Какъв вид на човека си ти...“ и т.н. Вместо това просто кажете откровено за чувствата си: колко ви е обидно, че приятел ви е обидил, колко сте наранени, че съпругът ви ви оставя да се справяте сами с тази ситуация, че буца в гърлото ви напира и сълзи. Тоест просто говорете за чувствата си, без да ставате лични.

Съпругът не е безчувствен глупак, той ще направи заключение и ще иска да ви помогне, като види състоянието ви. Основното е да изградите правилно своята линия на поведение.

Късмет!

4 Рейтинг 4.00 (8 гласа)

Въпрос към психолога:

Преди няколко дни съпругът ми имаше рожден ден. Той има малка компания, а ние празнувахме в отбора. Наистина не разбирам всички тези алкохолни възлияния, помолих мъжа ми да ме остави вкъщи и да се поразходя докрай, но той каза, вие сте жената на шефа - присъствието е задължително. Сред гостите беше и негов приятел, той не е служител на съпруга й, просто се отби да поздрави и остана. По средата на вечерта този приятел ми каза да млъкна ... Честно казано, не знам защо ... Не говорех с него и дори не за него ... Всички го чуха ... Замръзнах, не можех да кажа нищо... Чувствам се ужасно унижение и също се срамувам от себе си, защото не можах да отстоявам себе си и се срамувам от съпруга си, защото той не го направи ходатайствам ... Сутринта попитах съпруга ми защо не реагира по никакъв начин на постъпката на приятеля си, съпругът каза, че не е чувал такова нещо ... Сериозно?? Той седеше на 20 сантиметра от мен, всички го чуха, на масата настана гробна тишина... и той казва - не чух... Каза, че ще говори с приятеля си и ще му обясни, че това не е възможно с мен, но той нямаше време, минути Петнадесет години по-късно негов приятел ми се обади и каза, че са му казали за вчерашното му поведение, той самият не помни нищо, но се извинява, сякаш е пиян глупак, какво можеш ли, случи се и се случи, добре, съжаляваш... Тогава тези двама другари започнаха да говорят, сякаш нищо не се е случило, разбирам, че всичко е наред с тях, и двамата не помнят нищо, но си спомням това, боли ме, не мога да забравя цялото това унижение, не мога да простя на съпруга си, че се чувствах в този момент, много самотна и уязвима ... просто не знам какво да правя .. , Не знам как да се справя с негативните емоции, не знам как да простя на съпруга си, не знам как да общувам с приятеля му сега ... Всичко изглежда нормално, всички се извиниха, но аз не мога да избягам от тези извинения и не знам какво да правя, как да се държа, за да простя наистина ... и трябва да по принцип прощава ли?

Психологът Родионова Дария Игоревна отговаря на въпроса.

Здравей Катрин.

Нека разбием вашата ситуация на съставните факти.

По средата на вечерта на пиянство приятелят на съпруга ви по неизвестни за вас причини ви казва да млъкнете. От това изпитваш ужасно унижение. Срамуваш се от себе си, защото не можа да отстояваш себе си. Срамуваш се от съпруга си, защото той не се намеси.

На сутринта питате съпруга си защо не е реагирал по никакъв начин на постъпката на приятел. Съпругът отговаря, че не е чувал нищо подобно. Това е непонятно за вас, може би е седял на 20 сантиметра.

Сега всичко изглежда нормално, всички се извиниха, но не можете да се измъкнете от тези извинения. И не знаете как да се справите с негативните емоции, как да простите (и трябва ли да простите) на съпруга си, как да общувате с неговия приятел.

Нека се опитаме да го разберем.

По никакъв начин не одобрявам пиянските действия, но! По някаква неизвестна вътрешна причина пияният приятел ти каза да млъкнеш (звучи грубо, да. Но нищо повече). И чий е проблема? Това е проблем и "хлебарките" не са твои, негови. Но ти беше този, който избра да реагираш прекалено и да го приемеш като унижение.

Забелязах, че не сте писали дали сте били подкрепени, дали хората на масата са се застъпили за вас. Мога да предположа, че не. И тук имам един въпрос. Катерина, как се справяте сами, така че на хората да изглежда, че не ви пука, че сте направени от желязо и не се нуждаете от подкрепа, помощ, защита? Вие изразихте своите чувства и преживявания доста прозрачно в писмото си. Но правите ли същото в живота, в момент на неприятна ситуация?

Пишеш, че се срамуваш от себе си, защото не си могъл да отстояваш себе си. Катерина, колко често позволяваш да се нарушават границите ти и да не реагираш на това, което ти е неприятно? Как би изглеждала вашата защита и какво ви е попречило да го направите в този момент?

Разбира се, очаквахте защита от съпруга си. И в неговото бездействие вие ​​се чувствахте самотни и уязвими. Тоест вашите очаквания не се оправдаха. И това е досадно! Но реалността е, че не винаги другият може и иска да ни помогне. Но ние самите можем да си помогнем с много по-голяма вероятност. Включително

Осъзнаване и присвояване на собствените чувства/емоции;

Изразяване на чувствата/емоциите по отношение на поведението и маркиране на границите на неприемливото.

Когато осъзнаете, че имате ВИЕ, тогава се освобождавате от болезнените чувства на самота и уязвимост. И всъщност - освободете се от емоционалната зависимост от поведението на всеки друг човек.

Питате как да се справите с негативните емоции, как да простите на съпруга си, как да общувате с приятеля му въпреки техните извинения. Вижте. Когато таим злоба, това ни дава усещането, че сега можем да контролираме онези, които са виновни пред нас. Накажи го. И също така получават "компенсация" от него. Струва ми се, че е важно да получите признание за емоциите си. За да разберат тези - виновните - колко си наранен, тъжен, обиден. И да споделя тези чувства с вас. Ако случаят е такъв, тогава можете просто да кажете на „виновниците“ за вашите чувства. Получете подкрепа, приемане в отговор - и освободете негодуванието (и с него гнева). Или да не го получиш - и тогава да изживееш своето безсилие и независимост.

Здравей Ника! да видим какво става:

съпругът ми ме смята за много конфликтен човек и затова постоянно се караме с него, той винаги се застъпва за роднини и приятели, те са му по-скъпи от мен.

тези. в отношенията помежду си и двамата се намесвате с хора отвън - защо? Така навивате и създавате конфликти помежду си!

в една връзка винаги има граници - връзката ти с мъжа ти принадлежи само на двама ви! отношения между вас и роднини - принадлежат само на вас и роднините! между вас и вашите приятели - само вие и вашите приятели! и какво му е на мъжа? той е трето лице! защо подкрепяте този корен на борбата помежду им? какво стои зад това? какво чувстваш? Защо се нуждаете от помощта му? поддържа? защо очакваш той да разреши отношенията между теб и другите хора! защото в тези отношения той просто няма място!

осъзнавате ли, че вие ​​самият допринасяте за създаването на тази борба между вас? виждаш ли своя принос?

Обвиняваш го, че НЕ е на твоя страна и НЕ те защитава - но трябва ли? защо? какво ще ти даде?

важно е да говорите помежду си НЕ за причините и да се обвинявате взаимно - в края на краищата, именно ОТ това съпругът се затваря, но трябва да се научите да си казвате за това, което чувствате! помислете за това - защо е важно за вас съпругът ви да се застъпи за вас? какво ще ти даде? чувство за сигурност, нужда, доверие, защита? Какво? точно това трябва да кажете на мъжа си, а НЕ да го упреквате за това, което НЕ прави! той също има право на мнение и то може да НЕ съвпада с твоето и ти също трябва да се научиш да приемаш това!

изглеждаше, че един любящ човек трябва да се застъпва за теб във всичко и винаги

Освен това - защо защитата е толкова важна за вас? Защо чакате застъпник? кой е той? По-скоро всички отговори са към бащата! защо? защото образът на бащата е първоначалният образ на мъжа и ако той ви е дал основата на сигурност и доверие, тогава отношенията с външния свят се развиват в сигурност - и вие НЯМАТЕ това чувство - и сте опитвайки се да го вземете ОТ съпруга си! Но той НЕ Е баща! и НЕ мога да ти го дам! На първо място, трябва да се научите да носите отговорност за връзките си, да носите отговорност за връзките си, за чувствата си към себе си, а НЕ да се прехвърляте към съпруга си! нуждата от защита е нуждата на вътрешното дете! и съответно това е посланието, което носите на съпруга си - но може ли той да ви го предаде? На първо място, трябва да го дадете на себе си!

един любящ човек може само да приеме - и НЕ да прави за вас това, което НЕ ИСКАТЕ! по този начин - очакването на ходатайство - вие искате да премахнете тази отговорност от себе си, а съпругът ви НЕ ви позволява да направите това - оттам и конфликтите! тук е важно да разберете какво се случва, да идентифицирате стереотипите на поведение, за да ги промените!

И ако искате ситуацията около вас да се промени, тогава за това трябва да промените себе си! Ето с това - със себе си и трябва да започнем!

Ника, ако наистина решиш да разбереш какво се случва - не се колебай да се свържеш с мен - обади се - ще се радвам да ти помогна!

Добър отговор 2 лош отговор 13 Да, прав си, че загубата на чувства наистина ме спасява от онези последствия, които биха могли да имат тяхното присъствие, т.к. Аз съм много емоционален и възприемчив човек.
Нямаше етап на отричане, просто приех ситуацията с цялата й голота, това е всичко, да, така можех. И няма стадий на ярост. Изобщо почти никога не го имам, просто в такива ситуации, т.е. в критични ситуации винаги се превръщам в буца цимент и понякога поглъщам всичко вътре. Няма сълзи, няма емоции и все едно умирам за определен период от време. Сякаш изпадам в състояние на увиснала анимация.После идва период на адаптация и едва сега вече не съм аз,даже мнозина после казват,че не си като себе си. И ако ситуацията е критична по отношение на бизнес или други житейски ситуации, аз ясно, трезво и адекватно решавам този проблем за една нощ. Просто след това обикновено изтривам определени хора от живота си завинаги, въпреки че както се казва никога не казвай никога, но го правя и не съжалявам. Но тук всичко е различно. тук няма непознати. Ето къде е глупостта.
И разбира се, ние не сме клонинги, защото сме напълно различни двама души като личности, напълно различни семейни структури, възпитание. Но когато хората изобщо не се карат, тогава става страшно, не може би. така че всичко устройва двамата, това означава, че тук присъства безразличие, а не взаимно разбиране. Взаимното разбиране за мен е когато има спор. според мнението на всеки може да намери определено решение, което да устройва и двамата, а не само единия, а другият ще приеме тази ситуация с мълчалив протест.
В нашия град няма такива специалисти, имам предвид за двама души, а за един човек, не бих казала, че наистина има специализирани психолози. Да, аз трезво разбирам, че не искам да се разделям с него и това не е мазохистично желание да бъда покорен и да приема случилото се така, както трябва да бъде. Да, разбирам, че много неща от моя страна винаги са били твърде смазващи за него, но той също греши, като приема тази влюбеност, търпи я, така да се каже, или може би не знам. просто беше безразличен към всичко. Разбирам, че ще трябва да се разглобим и да се опознаем от нулата. Но точно това е проблемът, т.е. вече има място за онези действия, които винаги съм отричала и съм се опитвала да избягвам, т.к. за мен предателството е морално по-лошо от всички грехове, кат. може да бъде. Просто не знам откъде да започна. Разбираш ли? Не искам първо да започвам разговор с него, защото. познавайки го, той веднага ще си помисли: „Е, най-накрая се справих“ и тогава всичко ще се върне по стария начин. Разбираш ли? Не знам откъде да започна, но знам, че бих искала ТОЙ да направи първата крачка към завръщането на двама ни при нас. А той мълчи.....Просто ми омръзна да съм първа, омръзна ми. Да, и в тази ситуация исках вече да не съм първи, затова мълчаливо го помолих да реши проблема, но напротив, той го прие като някакъв шанс да се спаси. Тъй като съм лидер на работа, винаги знам, че ще бъда, но у дома с него не искам да бъда лидер и със сигурност не искам да бъда амеба. Накратко, обърках се "от най-много ...." Винаги можех да го реша и подредя в най-трудните ситуации и проблеми, но ето това ..... ((((((

Семейните отношения, за съжаление, не са само взаимно разбиране и любов. Това са също кавги, скандали, обиди, разочарования. Общо взето всичко се случва. И какво да правя? Как да дам на съпруг урок за неуважение? Съветите на психолозите ще ви помогнат да разберете тази ситуация. В края на краищата е невъзможно да се остави подобна ситуация да се развие.

За всяка жена, разбира се, е неприятно да чува обиди по свой адрес. Естествено, има желание да обидите в отговор или дори да спрете окончателно да общувате с този човек. Ситуацията е съвсем различна, когато унижението и обидите идват от собствената ви половинка. Първо, думите му болят много по-болезнено. В крайна сметка той прекрасно знае как и къде да ви „удари“ с дума, за да ви нарани и закачи по-точно. Второ, тръгването и невръщането е много по-трудно. Все още сте обвързани от връзките на брака, децата, приятелите и роднините, общото жизнено пространство, финансовата зависимост. Мислейки какво да прави в тази ситуация, една жена, като правило, започва да се втурва от една страна на друга. Но той не може да вземе решение за определено рационално действие. Това може да продължи с години. Но това е просто непоносимо. Необходимо е да разберете как да научите съпруга на урок за неуважение. Съветите на психолозите в този случай ще бъдат много полезни. На първо място, трябва да решите не „какво да правите“, а „какво ще се случи, ако направите нещо, но не е наред“.

Каква е причината?

Така че, нека действаме! Как да дам на съпруг урок за неуважение? Съветите на психолозите може да са различни, но всички експерти, като един, казват, че е необходимо да се идентифицира същността на случващото се, причината за такова поведение.

В повечето случаи жените смятат, че причината е в самите тях. Или „не са успели да направят нещо“, след това „не са го направили“, след това „не са угодили“. Или са „лоши майки“, после „лоши готвачи“, после „недобри съпруги“. Всъщност това съвсем не е така. Това са само причини за съпруга да намери вина и да изхвърли своята негативност. Истинската причина се крие във факта, че съпругът е садистичен в тази двойка нарочно. Той изпитва удоволствие да унижава слабите. Невъзможно е да объркате садист с друг човек. Всички сме хора, разбира се. Всеки може да псува и да бъде груб понякога. Но в случая със садист всичко е съвсем различно. Обидите му са наситени с ужасяваща мръсотия. В речника има изрази, предназначени не просто да нарекат човек, но и да обидят, наранят, унижат.

Основното нещо е да действате!

Веднага щом започнете да мислите как да научите съпруга си на урок за неуважение, съветите на психолозите ще бъдат най-добрият ви помощник. По принцип е невъзможно да се промени такъв съпруг нито с помощта на убеждаване, нито с помощта на конспирации, нито с помощта на кодиране, нито с помощта на хипноза, и още повече, сервилността към него няма помогне. Съответно няма смисъл да се очаква, че всичко ще се формира и ще се оправи от само себе си. Това означава, че трябва да предприемете действия. Не е нужно да променяте съпруга си. Трябва да потърсите защита за себе си и децата си.

Фатална грешка

Не всяка жена мисли как да даде на съпруга си урок за неуважение. Факт е, че представителите на по-слабия пол са свикнали да се адаптират към различни ситуации. И към несгоди в живота. Освен това нашите жени, поради особеностите на манталитета, са много по-търпеливи от където и да било другаде. Не е изненадващо, че те са толкова просто и лесно готови да приемат унижение и обиди от мъж, бавно свиквайки с тях. И това, разбира се, е тяхната фатална грешка.

Обиждайки и унижавайки съпругата си, подхвърляйки й неприятности, съпругът нанася болезнен удар на нейната психика. Дори да изтърпи всичко това, това няма да донесе нищо добро. Но най-лошото е, че всеки път тези атаки "поемат курс на възход". Ако първоначално е била една груба дума, след време ще има дузина от тях. И тогава може да има удари. В резултат на това жената не може да се реализира в живота, хобитата, работата, да изпитва радост и любов. Тя може само да очаква следващите атаки всеки ден.

удряйки децата

Но най-много от това насилие страдат нашите деца. За съжаление, сред много жени битува мнението, че за едно дете е много важно присъствието на абсолютно всеки баща - дори тиранин и деспот, дори наругател и унизител, дори алкохолик, ако и да беше. Жените се утешават с факта, че той все още е баща. Освен това те са сигурни в това, ако мъжете не докосват бебетата. Търпят всичко в името на брака и финансовата помощ.

Естествено, това е огромно погрешно схващане. За едно дете майката винаги е човекът, който му осигурява защита. Ако й крещят и я наранят, тогава бебето губи чувство за сигурност. В резултат на това то се стресира. И това е изпълнено с негативни последици. Някои деца започват да крадат и лъжат, други се страхуват от смъртта, трети започват да измъчват животни.

Хората рядко свързват проблемите с детето от една страна и унижението от съпруга от друга. И напразно. Връзката е най-пряката. Следователно една жена, която иска да запази мира в семейството си, определено трябва да измисли как да даде на съпруга си урок на неуважение. Има много съвети. Основното нещо е да изберете точно това, от което се нуждаете. Спрете се на най-добрия вариант.

Най-негативен резултат

Най-ужасните последици могат да се очакват, ако децата ви имат звуков вектор. Ушите на тези деца са свръхчувствителни. Тоест те обикновено изискват тихи звуци и спокойствие. Ако бащата крещи на майката и дори хвърля унизителни думи, такова дете не само губи чувство за сигурност, както другите деца, но и получава мощен удар в най-чувствителната област. Чувайки ужасни писъци, той може постепенно да загуби връзка с външния свят, да се оттегли в себе си. Това понякога води дори до аутизъм или шизофрения.

Като цяло една жена, особено ако е майка, трябва да се грижи за семейството си. Предприемете необходимите действия, които биха могли да помогнат в настоящата ситуация. С една дума, направете всичко така, че съпругът да уважава и цени жена си.

Свръх внимание

И така, следващата стъпка. Разбрахте причините, направихте изводи. Сега трябва да решите как да дадете на съпруга си урок за неуважение. В психологията има няколко начина. Основното е да определите правилно задачата. Ако все още обичате съпруга си, не трябва да го карате да страда. Тази задача се състои в това той да осъзнае вината си, да разбере каква грешка е направил и каква болка е причинил.

Започнете да му обръщате твърде много внимание. Най-вероятно няма да е никак лесно. Все пак си струва да опитате. Правете комплименти, приятни изненади, организирайте романтични вечери. За какво? Гледайки вашите усилия, съпругът ще може да разбере, че наистина е сгрешил, че вие ​​сте най-много, че никой никога няма да се грижи за него по начина, по който го правите. Осъзнавайки всичко това, той ще започне да страда от угризения на съвестта, да се покае в дълбините на душата си. А самобичуването, както знаете, е най-доброто наказание. Ако вашият съпруг ви е обидил само малко, направете точно това.

невнимание

Следващият начин. Как да дам на съпруг урок за неуважение? Ефективен метод, противоположен на горния, е невниманието от ваша страна. Ако съпругът ви не вижда как се опитвате да му угодите, забравя за важни дати, разбира се, това е много разочароващо. Въпреки това, не викайте и псувайте. Просто мълчи. Той със сигурност ще запомни всичко, което е забравил.

Да приемем, че съпругът ви е обещал да се върне за вечеря. Без предупреждение той отива с приятели в кафене или бар. Направете същото и за него. Нека се почувства на ваше място.

Вашият съпруг спря ли да ви благодари за готвене? Смята пържените картофи за обикновени? Изобщо спри да му готвиш. Оставете няколко пъти без закуска, обяд или вечеря.

Постоянно казвате, че не правите нищо, докато седите вкъщи? Защо да търпим клевети? Седнете пред компютъра или седнете пред телевизора. Наистина не правете нищо. Нека знае какво е.

Искате ли да дадете урок на съпруга си, защото той твърди, че „почивате“ в отпуск по майчинство? Оставете го за цял ден с бебето. Е, организирайте ден за пазаруване с приятелите си или посетете спа центъра. Едва ли след това той ще може да каже, че грижата за дете е проста и лесна.

В случай на предателство

Вероятно по този начин се проявява една от най-ужасните проблеми, когато съпругът не уважава жена си. Какво да направите в този случай? Някой не може да прости на съпруга и просто се разделя с него. Но много любящи жени, които не могат да си представят без коварни предатели на живота си, не са готови да предприемат тази стъпка.

Най-лесният начин е да обявим бойкот. Спри да переш и гладиш нещата му, готви, помагай по някакъв начин. Като цяло игнорирайте напълно съпруга си. Общувайте с него само в случай на спешност. Не забравяйте само, че този метод е доста рискован. С това отношение съпругът може просто да отиде при друга жена. Помислете обаче: наистина ли имате нужда от такъв съпруг?

Един от най-трудните начини за наказание на вярващите е безразличието. Преструвайте се, че предателството му ви е напълно безразлично. Със сигурност той очаква от вас скандали, крясъци, истерици. И ще се държите така, сякаш нищо не се е случило. Подигравайте се с факта на изневярата му от време на време. В този случай разкаянието със сигурност ще започне да го измъчва. Той ще ви помоли за прошка и ще се опита да се оправдае. Всеки мъж ще изпадне в състояние на шок от такава реакция. В главата ви ще се появят мисли, че сте спрели да го обичате, че трябва по някакъв начин да изкупите вината си. Според много психолози това ще послужи като отличен урок за бъдещето на вашата половинка.

При пиянство

Друг голям проблем. Защо съпругът не уважава жена си, докарвайки я до нервни сривове с ежедневните си пиянства и купони? Може би не можете да се справите с тази зависимост? Или може би дори не се опитва, правейки го от чист егоизъм или, още по-лошо, за да обиди жена си?

Какво да правя? Като начало вземете под внимание абсолютно всички последствия, които засяга пиянството му. Ако това се случва редовно и разваля плановете ви, трябва да му бъде даден добър урок.

Най-добре е да разобличите съпруга в най-безпристрастна форма. Покажете му колко глупаво изглежда, когато е пиян. Дайте воля на въображението си, като изберете наказание. Можете да покриете ноктите му с ярък лак и да скриете лакочистителя. Давайте само когато той ви моли за прошка. Можете да нарисувате мустаци с водоустойчив маркер или да напишете нецензурна дума на челото си. Можете да рисувате устните си. Или дори можете да отрежете дрехите, с които е дошъл, за да попитате сутринта къде е бил носен.

Резултати

Нека да обобщим. Как да научим съпруга да уважава жена си? Просто се обичайте. И уважавайте себе си. Не позволявайте на съпруга си да ви нагрубява, обижда, променя или бие. Но ако това се случи, първо, не забравяйте да преподавате. Може би това беше първият и единствен път ... И не забравяйте да говорите откровено със съпруга си след това. Опитайте се да разберете какво го е мотивирало в тази или онази ситуация. Кой знае, може би ще ви накара да погледнете на ситуацията с други очи?