Предаден родни хора подли как да живеят. Как да преживеем предателството на любим човек и да се възстановим от предателството

Как да преживеем предателството на любим човек

След като прочетете тази статия, ще знаете за как да преживея предателствотоблизък човек и спрете да мислите за него.
В нашия труден живот има моменти, в които най-близкият човек ни предава. Такъв човек може да бъде най-добър приятел, някога вярна сродна душа и близки роднини. Много е трудно да се примириш с факта, че доверието ти е разбито върху острите камъни на предателството и подлостта. Но животът продължава, само паметта не може да пусне този, на когото сме вярвали толкова много.
Трябва да се научим да прощаваме и да пускаме, но това е толкова фина философия, че трябва да пораснете.

Независимият експерт по социологически въпроси Артем Сергеевич отново се съгласи да участва в обсъждането на проблема и да изрази своята гледна точка, свързана с това как човек може да преживее предателството и какво трябва да се направи, за да не се загуби доверието в хората.

Добър ден, скъпи посетители на сайта!
Според мен най-лошото нещо не е самото предателство на любим човек, а последствията, които идват след силен шок. Когато любим човек ни предаде, всичко рухва и по правило това се случва неочаквано.
За да преживеете предателството, първо трябва да издържите тази фаза, която се нарича внезапен духовен упадък. В първите дни на подлото предателство няма да можете да мислите адекватно и да вземате правилните решения. Ще отнеме известно време, докато психиката ви започне да потиска събития, които са пагубни за вашето състояние. Запомнете това и познавайте този механизъм. Не се опитвайте да отмъстите на любим човек или любим човек в първите дни на жестоко предателство, защото това решение само ще влоши тъжното чувство.
В никакъв случай не се опитвайте да търсите среща с човека, който ви е предал. Няма да доведе до нищо добро. Повярвайте на убеждението на живота и го приемете, осъзнавайки през сълзи, че този, който е предал, вече е изиграл последната роля в живота ви. Не предпоследен, а последен!
Не се опитвайте да се отдръпнете в себе си, не позволявайки на никого близо. Ще бъде много трудно да се отворите пред някого, защото доверието ви е разрушено. Всъщност той просто е разстроен и се ремонтира за нов живот.
За да започне психиката ви да измества предателя, трябва да я подтикнете към това. Ако сте жена, тогава плачете, а ако сте мъж, тогава плачете. Не забравяйте, че сълзите не просто капят, те измиват вашите проблеми и нещастия.
За да издържите твърдо предателството на любим човек, не трябва да „потискате мъката“ с алкохолна напитка. В самото начало лъжливо ще се освободите от стреса, а на сутринта ще искате отново да докоснете купата.
Първата фаза, която е отговорна за преживяването на предателството, ще бъде много болезнена и продължителна в зависимост от индивидуалните характеристики на вашата психика. Колкото по-скоро завършите началния етап, толкова по-скоро ще пуснете, простите и забравите любимия човек, който ви е предал.
Когато първата фаза на траура приключи успешно, ще трябва да си върнете вярата в себе си и в другите. Не забравяйте, че предателството в живота ви е тест за сила, през който преминава почти всеки. Предателството беше изпратено с конкретна цел, която най-вероятно е, за да можете по-късно да свържете съдбата си с този човек, който не би бил забелязан, ако не се беше случило най-лошото. Тълкувайте предателството от гледна точка на църковните канони на Православието и ясно разберете, че то не е фатално. Боли те, но раната ще заздравее!
Когато можете да мислите адекватно, опитайте се да анализирате миналия си живот, но не търсете кого да обвинявате. Ако обвинявате за всичко човека, който ви е предал, ще сте склонни към неблагодарно отмъщение. И вашата основна задача е да се справите с предателството с най-малко последствия.
Чрез сила, но се усмихвайте, принуждавайте се да посещавате многолюдни места по-често, общувайте и правете нови запознанства с повишено внимание.
Емоционалната болка е като физическата. Ако нещо ви боли, тогава трябва да го изтърпите и болката ще отшуми. Същото важи и за предателството.
Готов си да се закълнеш във всички богове, че вече не можеш да вярваш на никого, но първо трябва да се отървеш от това!
Вземете предател като учител, който ви е наградил с издръжливост, издръжливост и не е подкопал това, което се нарича вяра.
За да преживеете предателството на любим човек възможно най-скоро, е необходимо да унищожите в себе си всички опити да се разплатите с него. Само в този случай психиката ви ще започне да се възстановява и паметта постепенно ще замени предишните образи.
И ако още не знаете как да преживееш предателството на любим човек, тогава стиснете цялата си воля в юмрук и не се опитвайте да се върнете към миналото, което никога няма да стане вашето бъдеще.

Изразявам своята сърдечна благодарност на независимия експерт по социологически въпроси Артем Сергеевич за неговия безценен принос за написването на тази статия.

Материалът е подготвен от мен - Едуин Востряковски.

Здравейте! Казвам се Светлана и като мнозина в този сайт преживявам предателството на скъп, но вече не близък човек.
Преди седем месеца съпругът ми ме напусна... 10 години брак, 2 години срещи... Синът ми е на 10 години, а дъщеря ми е на 3,5 години... Първият и единствен мъж в живота ми... Отиде на "приятелка" .. Тримата работехме в една фирма ... Веднага след като разбрах той се премести при нея, наеха апартамент ... МНОГО я ОБИЧА ... ИМА КАКВО ГОВОРИ С НЕЯ... Молех го да остане... Веднъж... само веднъж я видях - още преди да вземе окончателно решение... Тя ми предложи да го оставя на двама ни! В същото време тя беше омъжена за по-малко от година (вече се е развела). Съпругът ми и аз сме заедно от първата ни година в колежа. Израсна до топ мениджър на компанията, голяма заплата, кола, апартамент... Тогава я попитах: "обичаш ли го?" Тя отговори, дърпайки от цигарата си: "Мисля, че така..."... "Мисля, че... вероятно..." За каква любов говорим? Има пелена пред очите си... Отиде си, разклащайки картината на света на много от близките ни... Майка му само плачеше... преживя и развода и предателството на баща му...
Опитвам се да се възстановя ... Но често започва да се покрива. Виждам го почти всеки ден - идва всеки ден - води малкия на градина, дава пари ... Децата вече се адаптираха, въпреки че дъщеря ми всеки ден задава едни и същи въпроси: "Защо татко ти разби сърцето, а той ще спи ли при нас?.." Синът ми има сериозни проблеми в училище, дори го водих на психолог. Опитвам се да им помогна, но съм заседнал в моето блато. не знам какво искам...
Не работя, защото Не мога да остана във фирма, в която работят и той, и тя. Все още не съм си намерил работа, просто не мога и не искам ... Като цяло основният проблем е, че не искам нищо ... Занимавах се с фитнес, загубих много тегло през последната година - мислех, че това е причината за неговата студенина. Изоставих всичко и няма желание - това е просто някакво замъгляване - не искам да правя нищо, което правех, когато живеехме заедно ... Тя махна с ръка на себе си. Прочетох много статии в този сайт. От една страна се опитвам да се дистанцирам от него, но не се получава - имаме деца и ТРЯБВА да общуваме, за да ги образоваме ... Най-лошото е да осъзнаеш, че той НЕ Е ЛОШ.. , Може би винаги е по-лесно да мразиш ... Не мога да го пусна ... Не мога да се освободя ... Той се обажда, пита за децата и когато съм в настроение да говоря - случва се - той започва да ме пита как съм?.. "Притеснявам се за теб" ... и с това отново нарушава защитата ми срещу него. Би било по-лесно да го изтрием от живота изобщо, но ние имаме деца, той иска да ги види. Все още не съм готова да ги пусна при ТАЗИ жена, въпреки че съпругът ми се опитва да постигне това ... Струва ми се, че той замества семейството ми ... Той казва, че семейството е важно ... само съставът на семейството може да се промени...
Разбрах също, че не мога да го мразя за всичко, което се случи. Но имам много омраза и гняв по отношение на НЕЯ, към тази, с която споделих, помолих за помощ, т.к. тя трябваше да общува директно със съпруга ми по професия ... ТЯ предаде ... ТЯ излъга, преструваше се, че ми е приятелка ... Колко трудно е ... Бях такъв глупак ... Когато разбрах че съпругът й има някого ... ТЯ беше последната, за която се сетих ...
В самото начало, когато съпругът ми си отиде, той още не искаше да се развежда, но сега ... Казах, че трябва да подам молба за развод - той няма нищо против ... след като е живял с нея, той реши всичко ... разбирам с основание, че не го прави, ще се върне, че нищо не можеш да залепиш, но всеки път, когато прояви някакъв индиректен интерес към мен - надявам се ... и не мога да се отърва това чувство ... Сега се опитвам да следвам съветите на психолозите в сайта, но не съм много добър, оказва се ... Знам, че трябва да сложа край, но не мога да го направя. .. Все още го обичам и се надявам на нещо ...

Подкрепете сайта:

Светлана, възраст: 31/19.12.2011

Отговори:

Светлана,
Просто малко време е минало, ти все още се надяваш, като всяка жена. Все още сме склонни да прощаваме на тези двуноги, но не трябва.
„Заради децата” е любимата ни заблуда. За какво? Какво се опитваме да запазим? Минали спомени? Дано да е от полза (или да навреди?) на друга жена, дано - мъжете са станали толкова рядък вид. Не трябва ли да ги показват в зоопарка? Така че те се скитат сами, търсейки членовете на семейството си. Колко ясно той определи: "семейството е важно ... само съставът на семейството може да се промени ...". Просто формула на невежи съпрузи - всичко може да се оправдае.
Има много такива ситуации. Дори е страшно, че изобщо няма истории за нормални отношения. Вероятно няма достатъчно такива отношения. Жалко.
На 31 години, Светлана, можеш да оцелееш, да промениш решението си и да промениш всичко. Просто си дайте време. Ще излекува всичко. И не напускайте този сайт. Вашата ситуация е много типична, за съжаление. Четете, мислете, не се отчайвайте, разсъждавайте - това е изход от депресията: бях там, тръгнах оттам, затворих вратата и загубих ключа - което ви пожелавам.

Ариадна, възраст: 41 / 19.12.2011 г

Светлана, много те разбирам, винаги е по-лесно да се надяваш и да чакаш, но това е грешно, това не е животът. Трябва да поставим точка и да продължим напред. Да, трудно е, но после ще видиш - ще стане много по-добре. Ще има други цели в живота и много ще се промени към по-добро. Вярвай в щастието си, че ще намериш друг човек, който ще ти го даде (щастие) за цял живот и пусни миналото, вземи само доброто със себе си.
Аз самият сега преживявам раздяла и се утеших с надежди, а след това тези надежди бяха унищожени и стана още по-лошо и колкото по-нататък отиваше, толкова по-трудно беше да се измъкна от тази бездна. Поставяйте си малки цели – и ги постигайте, и докажете на себе си, че сте най-прекрасният човек и заслужавате само най-доброто!

Марго, възраст: 24/19.12.2011г

Светлана! Искрено те подкрепям, предателството на двама силни хора... вероятно няма нищо по-ужасно. Имам сълзи и настръхвам от страх. Дръж се и бъди силен. Само Господ и молитвата помагат, както и желанието да работите върху себе си и да се промените духовно. Ако Господ ви е дал такова изпитание, значи Той знае, че вие ​​сте този, който ще се справи с него.
Чрез него трябва да излезете от това блато с малки стъпки. Знаете ли, днес на работа един служител разказа история (не е нова и всички са подобни). Въпросът е, че нейната приятелка някога е отнела мъж от семейство, в което е израснало малко дете, а сега, след много години, той също я е напуснал, също е изоставил децата и те изобщо не общуват. Не искам да ви покажа с този пример, че трябва да очакваме злото да се върне към другите. Но духовните закони са вечни. И всичко си идва на мястото с времето. Предателите ще опитат горчивия вкус на плодовете им. А ВИЕ сте смели, силни въпреки всички беди и трудности, старайте се да вървите напред с молитва, с децата си и аз съм сигурен, че всичко ще се нареди и ще бъде наред!
Бог да те благослови!

Натали, възраст: 24.12.2011 г

Светлана, слушай, имаш някакво сърцераздирателно униние, пълна апатия, депресия и депресия. След като прочетох писмото ви, почувствах безцелност и отчаяние в собствения си живот. Вероятно сте доста уморени.
Точно така, това, което са написали в този сайт. Когато устно формализирате болката си, тя вече приема определени граници и не изглежда да е всепоглъщаща.
Света, фактът, че ти, по твоето недвусмислено и точно определение, си затънал в блато, е съвсем очевиден. И изглежда, че този процес се бави за вас. Абсолютно си прав, спешно трябва да сложиш точка. Но не в смисъла, който описвате. Вашата любов, емоционална привързаност, емоционална зависимост от "бившия" съпруг ще продължи дълго време. И затова е нереалистично веднага, с усилие на волята, да си наредите да го забравите, да нямате никакви надежди, да се разлюбите. Получете точно обратния ефект. Защо да насилваш така себе си и психиката си?
Всичко това ще се случи, но постепенно.
Сега трябва интензивно да търсите работа, това поне за известно време ще ви отвлече от мрачни размисли и скучни мисли.
Все пак изминаха седем месеца от раздялата ви със съпруга ви, значителен период. Напиши, че не искаш нищо. Знаеш ли, Света, ще ти кажа честно, въпреки че не съм в същото положение като теб сега, но често изпитвам нежелание да правя каквото и да било, има депресивно настроение, понякога се самосъжалявам, това е изобщо отвратително за живеене. Но имам няколко цели, така да се каже, въдиците са хвърлени в бъдещето и те ме измъкват от блатото на моите тъжни настроения, карат ме да продължа напред, да живея, въпреки всякакви настроения и нежелания.
Света, спешно, в следващите няколко дни си дай "разклатене". По всякакъв начин: танци до падане, самомасаж, бягане или бързо ходене, контрастни душове. За да направите това, имате нужда от поне капка воля, за да направите първата крачка, като Мюнхаузен, който се дърпа за врата. Дайте си първоначално ускорение и тогава нещата ще тръгнат. Е, най-после се сърди на себе си.
В противен случай, Света, просто ще седиш в блатото си. Не си струва да се „разпространявате“ особено за съчувствените въпроси на съпруга си, чувствайки се виновен, той естествено се опитва да се поправи за нея по някакъв начин.
Света, явно ти принадлежиш към категорията хора, които са много обезпокоени от стресови ситуации и правят невъзможно да действат. И в такива ситуации (стресови) най-важното е просто да успееш да се събереш, концентрираш, мобилизираш сили и да започнеш да ДЕЙСТВАШ. Това е много важно, тогава има реален шанс да влезете в различно състояние на съзнанието, което означава да промените света около вас.
Можете да се отдалечите от съпруга си само ако започнете бавно да изграждате свой собствен, отделен живот. За децата може да пита директно от самите деца.
Света, много ще отговорят на писмото ти и ще има много съвети, ценни и мили. Но всичко това ще са празни приказки, ако не мръднете от мястото си. И струва ми се, че не трябва да чакате момента, в който внезапно и неочаквано искате нещо, чрез магия. Не чакайте този изключителен момент, може и да не дойде. Трябва сами да отидете да го срещнете, да започнете да правите нещо без никакво желание, да възобновите часовете по фитнес, например. И тогава в процеса на дейност ще започнат да се появяват желания, нови нужди и нови значения. Повярвай ми, Света, това е единственият начин. И не повече. Проверено от моя и чужд опит.
Престанете да се самосъжалявате възможно най-бързо, това личи в писмото ви, в твърде пристрастната ви оценка на ситуацията около съпруга ви и постъпката му. Думите ти в този контекст: "че той "не е лош", но ТЯ е предала" - е, те звучат напълно детски. Само децата и тийнейджърите възприемат света в черно и бяло, а хората в контраст "лошо-добро".
Обобщавайки всичко по-горе, Света, искам да се развеселиш по някакъв начин. Да ви вдъхне енергия и оптимизъм за нови постижения и постижения.
Прекратете депресията си възможно най-скоро и започнете да овладявате нови висоти, предизвикайте съдбата и себе си. Тествайте се, проявете любопитство: „Трудно ли ми е да си намеря работа, да се измъкна от това блато?“ КЪСМЕТ!

Татяна, възраст: 35 / 19.12.2011 г

Светлана, разбирам, нямам сили ... Не искам нищо ... Не ми трябва ... О, колко ми е познато, за съжаление. Много ви съчувствам, подкрепям ви морално, пазете се. Бог ще съди и тази жена, и съпруга ви. Не тайте злоба и негодувание към тях, защото, знам от собствен опит, това чувство е много разрушително. Всеки ден е по-добре да молите Бог няколко пъти на ден, да Му се молите искрено да ви помогне да пуснете съпруга си. Имате сила, благоприличие, виждате го дори в писмото, така че просто вярвайте в себе си. Господ ще ви помогне, вече сте стигнали до този сайт с толкова необходими статии, подкрепа за жените (Възхищавам се на тези, които в чудовищни ​​ситуации могат да видят светлината, искрено да прощават на своите нарушители, да намерят сили в себе си да живеят с достойнство Повечето от тях са тук). Прочетете техните истории. Пуснете в душата си разбирането, че всичко, което ни се прави, е за добро.

Любаша, възраст: 33 / 19.12.2011 г

Знаеш ли, Светлана, след като прочетох историята ти, разбрах, че става въпрос за мен - съпругът ми също ме напусна - преди 2 месеца, живял с нас 12 години, той ни ухажваше три години преди брака. Сега той казва, че не обича и никога не е обичал. И всичко стана банално до невъзможност - отиде в командировка - нямаше го 4 дни, върна се, каза, че обича друга. И аз като теб, като преследвано животно, не можах да разбера по никакъв начин: как, защо и защо най-близкият човек предаде, човекът, който ме помоли за второ дете преди командировка, и го планирахме, и в моментално всичко се обърна с главата надолу - светът се преобърна, аз се озовах в затворено пространство и всеки път, когато дойде при сина си, ножът, който той самият заби в сърцето ми, всеки път завъртя острието все по-дълбоко и по-дълбоко. Като теб не направих нищо - отидох на църква, помолих за сила да му простя - простих му, но не можех да го пусна - защото обичах и обичам. Казват, че сърцето ще се успокои само когато го спуснеш - но няма сила да го пуснеш. Имам подобна история - тъй като избраницата му е един от лидерите на компанията, 8 години по-голяма от него, две деца, съпругът е семейство, където всичко е надуто с лъжи, всеки живее собствения си живот, така че мъжът ми искаше това и разбирам, че те нямат бъдеще, но той си отиде и я чака и казва, че обича само сега. Преди шест месеца видях нейния интерес към съпруга ми, но дори не можех да си представя, че той може просто да прекрачи мен и детето, че работи със съпруга й в съседния офис и може да му се усмихва и да спи с жена му. Боли и отвратително, но трябва да живееш, страшно е, че синът вижда сълзите на майка си и с малките си ръчички (дърпа ги към мен) казва: "Мамо, всичко ще бъде наред." Светлана, всичко ще бъде наред - задължително, тъй като ясно разбирам, че ако съпругът се върне, и вие, и аз няма да имаме тези отношения, както преди, горчивината от предателството винаги ще бъде в душата ми. И също така разбрах, че хората, които имат морално ядро, не предават най-святото - семейството и съм сигурен, че не можеш да създадеш ново семейство, когато не си успял да запазиш старото си семейство. Новото в отношенията е страхотно, но какво тогава - всичко е като всички останали - също семейство със същите проблеми и живот / та питате от какво бягаме? / И вашият, и моят мъж - трябва да им се прости, те са слаби духом хора, не можеха и не се погрижиха за това, което им беше дадено свише - семейството / тъй като семейството е много работа / и дори когато спреш да чакаш, той наистина ще се върне, вие му давате сили за нова любов, вашата енергия от това, което чакате, спрете да чакате, иначе се храни с вашата енергия и отдава цялата топлина на нея. И все пак - не бих се развела, докато не ти е удобно. Аз самият ви пиша това, но и самият аз чакам - но не е ясно защо. И също така казват, че иконата на Матрона помага много, ако сте в Москва, отидете в храма - попитайте - със сигурност ще ви бъде по-лесно. Всичко ще бъде наред и за теб, и за мен, само трябва да вярваш.

Наталия, възраст: 35 / 20.12.2011 г

Скъпа Светлина!
Време е да се измъкнете от блатото. Повечето. Никой няма да го направи вместо вас. Излезте от познатата среда. Може би като за начало отидете някъде далеч, отпуснете се, погледнете ситуацията отвън.
Не е по-лесно да мразиш, това е много привързано към човек. Не можех да пусна съпруга си повече от шест месеца, той направи толкова много гадни неща с мен. Повтарях си: „Е, как можах да съм такъв глупак, как можах да живея с такъв човек, какъв негодник и негодник“. Тогава случайно попаднах на този сайт и видях толкова много болка тук, толкова много човешки трагедии, че се срамувах, скръбта ми изглеждаше не толкова значима, исках да променя себе си, да помогна на другите, да живея по-добре, да стана по-достоен, за да да срещнеш достоен човек и да бъдеш достоен за него. И махнах с ръка на бившия, моля се на Господ всичко да му върви в живота.Всичко ни предстои! Стани, давай напред, ТАНЦУВАЙ!!!

Татяна, възраст: 35 / 20.12.2011 г

В нашия живот всичко се случва по рецептата „внезапно“. Ето няколко ранни примера: внезапно се влюбих, внезапно той ми се обади, внезапно ми предложи брак. Но сега, след 30 години, трябва да опитаме друго „внезапно“: изведнъж намерих интимен SMS на телефона му, изведнъж той има друг, изведнъж си отиде. И това е всичко: след последното „внезапно“ започна паниката, анализът на нервните им клетки, разделянето на живота им, но най-вредното „внезапно“ е любимата ни заблуда на всички жени от всички времена и народи: ами ако дойде обратно? Да не дай Боже!!! Нека да отплава в своето блато и да разпъне там алени платна за друга не млада Асол.
Е, време е да проведем "вътрешна инвентаризация". На първо място, без сълзи. Нищо не си счупил и никого не си предал. Предадох те. Отговорността за този вид морални престъпления е лична и няма давност - тя ще бъде изискана от него в пълен размер, само нека висшите сили видят действията му.
В момента не е нужно да предприемате онези действия, които той (а може би и новата му вечна любов) очакват от вас: избухвания, упреци, писъци, ругатни. Няма нужда. Вече е ясно, че е подлец - защо да потвърждава очевидното с цената на здравето и нервите си. И най-важното: вашето време вече не съществува за него. Принадлежи на децата и на самите тях.
Колко солидарни са жените, които са писали коментарите! Всеки ясно разбира, че връщането на неверен съпруг не е спасение, а нов продължителен скок в друго предателство. Не мога да дам конкретен съвет от личен характер, само едно: обичайте себе си и децата си. Това е най-важното в момента. Любовта към детето е най-чистото нещо, което животът може да предложи.
Много се заблуждаваме, че с напускането на един човек животът ни става по-лош. Не и не. Помислете само: времето, което отделихте за кого, беше освободено? А сега - за себе си и децата.

Светлана, бих искал вашите 31 години. Бих купил на някого крила и билет за връщане към свободен живот. Но това не е достатъчно ум, а може би и сила.

И не забравяйте, че истински близките хора никога няма да ви изоставят.

Нина Вишневская, възраст: 41 / 20.12.2011 г

Светлана, здравей!
Всички ние, попаднали в този сайт, веднъж сме допуснали грешка в живота си - поставили сме интересите на друг над своите. Но любовта към ближния ЗАПОЧВА С ЛЮБОВ КЪМ СЕБЕ СИ. Колкото и да е странно, но точно да се научите да обичате себе си се оказва трудна задача.
Света, ти си още млада жена, сигурна съм, че си красива (добре е, че си се занимавала със спорт - ползите са както за фигурата, така и за здравето), цял живот е пред теб! Сега е много важно постоянно да си напомняте, че трябва да живеете в НАСТОЯЩИЯ МОМЕНТ. Миналото вече го няма. Имаме само текущото време. "Който живее в миналото, няма време да живее в настоящето."
Практически съвети:
1. Сведете комуникацията с него до минимум. Нека парите се прехвърлят на картата. Не говорете с него по телефона, сега трябва да насочите тези сили към основния поток на вашето възстановяване.
2. Отидете на танци. Най-доброто от всичко в социалните мрежи (като салса) - не забравяйте, че сте красива жена.
3. Спомнете си какво обичахте да правите преди да го срещнете. Какви са твоите хобита. Отидете в клас, ДЕЙСТВАЙТЕ!

ПРАВЕТЕ ВСИЧКО, НО НЕ СИ ГАРБЕТЕ ВРЕМЕТО В САМОСЪЖАЛЕНИЕ!

Три неща никога не се връщат при нас: изстреляна стрела, изречена дума и отминали дни...
Можете и трябва да плачете, но не през целия ден. Основното време трябва да се отдели на уроци по любов към себе си и саморазвитие. Вие сте родени на този свят, за да бъдете щастливи! Запомнете себе си!

Веснян, възраст: 29/20.12.2011г

Светлана, разбирам много добре какво чувстваш ... И първата ми любов прерасна в сериозно, смислено чувство, в създаването на семейство ... Бяхме заедно 10 години, а след това просто ме изтриха от живота ми, грубо и безмилостно. На друго място животът изглеждаше по-ярък, по-ярък за нея и годините, прекарани заедно, всички добри неща, които се случиха в миналото, бяха разменени, както се оказа, за нищо ... Но сега искам да говоря не за мен , но за теб.
Според мен просто трябва да общувате с професионалист - потърсете православен психолог - той ще ви помогне да се научите да гледате на ситуацията, в която се намирате, и на живота като цяло от различен ъгъл. Сега ви е трудно да разберете това, но неприятностите, които са дошли в живота ви, не са толкова големи, колкото реакцията ви към тях е ужасна. Вие самата се наранявате много повече, отколкото съпругът ви ви е причинил. Превъртайки всичко, което се е случило в главата ви, водейки в ума си безсмислени диалози с него, с влюбено птиче, вие не си давате възможност просто да си поемете дъх малко, да си починете, да наберете сили и да си кажете – СТИГА! Страдал ли си малко напоследък? Съжалете се!
Разбирам, че не искам нищо, когато се сблъскам с подлостта и предателството на човек, на когото имах доверие, може би повече от себе си. Разбирам те, но... Дори и да не можеш заради себе си, живей пълноценно заради децата си. Те много се нуждаят от теб, болката ти също ги боли ... Всичко, което човекът, когото обичаш, би могъл да ти направи, той вече го е направил, всичко вече се е случило, всичко вече е осъзнато от теб, преживяно. Сега от вас зависи да решите кога да спрете да страдате, да скърбите за миналото и кога е време да му сложите край. Не ценете болката си, не се страхувайте от промяната - бъдещето е неизвестно, но със сигурност ще бъде по-добро и по-интересно от настоящето, прекарано в сълзи.
Светлана, БОГ МОЖЕ ВСИЧКО. Обърнете се към Него за помощ - и дори не можете да си представите как ще се промени вашето душевно състояние, отношение и живот като цяло. Вярвам!
Бъдете малко по-силни, молете се, прекарвайте време с децата - и скоро ще разберете, че животът ви не е приключил, а само е започнал нов етап, в някои отношения по-сложен, но и по-интересен и зависи само от вас дали ще бъде и по-щастлив.
Ти го можеш, не може да бъде иначе! И прости на мъжа си и го пусни - уважавай неговия избор и уважавай себе си. Няма нужда да чакате, няма нужда да се надявате - ако съпругът иска да се върне, не е нужно да бягате при него с отворени обятия: нека първо извърши огромна духовна работа върху себе си, нека преосмисли действията си, нека реши отношение към вас и го оставете да ви търси. Но не - добре, вие ще станете основната загуба в живота му: уверявам ви, рано или късно той ще разбере кой наистина е знаел как да го обича, кой му е дал деца, коя е била най-достойната от жените, които е срещал на своя път. начин.
МОЖЕШ да преживееш предателството. ВЪЗМОЖНО е да се научите отново да се наслаждавате на живота след развод. Можете дори да се влюбите отново. Светлана, трябва само да разрешите всичко това за себе си ...
Искрено ви желая да преминете адекватно през този неприятен период. Веднъж намерих сили в себе си да стана и да продължа напред, въпреки че бях сигурен, че аз не мога (защото тогава ми се стори, че любовта ми е много по-силна от тази на другите хора и обичах човек толкова достойно и необикновено, че тази загуба ще бъде непоправима ...). Можех, защото трябваше да се справя - дължа на родителите си, на близки хора, на себе си. Ние не идваме на този свят, за да страдаме. Светлана, и ти го можеш - моли се и се бори със сила за твоето щастие и щастието на децата ти.
Късмет! Помогни ти Господи!

Алексей, възраст: 27/20.12.2011

Здравей Светлана! Ние с мъжа ми също работим в същата фирма, както и момичето, заради което той замина. Оженихме се, нямаме деца. Спаси ме фактът, че изобщо не общуваме и не се пресичаме, това може да се уреди дори и да работим заедно. Това ми даде възможност да се скрия и да оближа раните си. Раните не могат да бъдат излекувани, когато се разкъсват обратно във вас всеки ден.
Също така искам да ви кажа, че всеки има свое време за възстановяване. Отне ми една година, за да разбера, че изобщо съществувам и две, за да се почувствам горе-долу в себе си. Но не се стараех много бързо да изляза от депресията си. Така че, ако имате способността да го направите малко по-бързо, моля, направете го. Първо, защото децата ви гледат, и второ, сега светът е твърде жесток и всеки добър човек, който е затворен за доброто в света, който е затворен в себе си, в този момент не помага на света. Например, докато се притеснявах, обръщах малко внимание на родителите и приятелите си, а изисквах внимание само за себе си. Вижте колко хора ви подкрепят, чакаме ви да се почувствате по-добре. Не мисли за другото момиче, тя не е важна за живота ти, ти си собствената си кралица, какво значение има какво говори там.

В.М. , възраст: 30 / 21.12.2011г

Света, омразата към съпруга, който ви е предал, е част от изхода от вашата депресия. Той те предаде, нарани те. И докато не преодолееш тази болка, няма да можеш да я пуснеш.
Другата жена е номер две в твоята история. Тя просто се качи в леглото на някой друг и дръпна одеялото върху себе си. Но съпругът ти те предаде. Нищо, че си му сърдита. Прости му, разбира се. Тогава. Някой ден, когато всичко ще е наред с работата ви, децата ви ще учат успешно, колегите ви ще ви обичат и уважават. Тогава му прости за твое здраве. Междувременно да се преструваш, че нищо страшно не се е случило и че татко не е направил нищо лошо, че е добър, означава да подкопаеш психиката си и да изкопаеш собствения си гроб.
Светлина, фактът, че нямате сили за нищо - това се нарича грях на униние. Всмуква те като фуния, като черна дупка, изсмуква останалата ти сила. Не му се поддавайте. Спешно потърсете работа, дори да е непарична и непрестижна. След развода си намерих втора работа, за да имам поне малко увереност в бъдещето, независимо от дебелината на кесията на моя идол. Трябва да ходя на работа на село, на 30 км от града. Да, това е крачка назад по отношение на професионалното ми израстване. Но ако приемете тази работа като дар от Божиите ръце, тогава тя разкрива много плюсове, включително любовта и уважението на новите колеги, спокойна среда, от която толкова много се нуждая сега. И като цяло нямаше да преживея предателството, ако не беше моята работа, моите колеги, които ме подкрепяха в трудни моменти, още повече тези, от които дори не можех да очаквам такава подкрепа, защото не я заслужавах с действията си към тях.
„Притеснявам се за теб“ ... Какъв лицемер! Палач, който дълго време е изтезавал жертвата си по различни начини, с различни пинсети, менгемета, ботуши, бормашини, ушни фунии. И сега пак идва при теб и ти казва: "Купих нови пинсети тук, мога ли да те стисна с тях? Няма да те боли, толкова се притеснявам за теб, няма да ти направя нищо лошо" .. "Защо се страхуваш и плачеш, когато ме видиш? Не искам да те нараня. Боли ли те? Странно е, защото не ме боли, доволен съм." Да, караш го във врата! Поставете блок пред него, не го допускайте до себе си! Управлявайте се! Нервните клетки не се възстановяват и той остави пинсетите си да работят върху новата си жена!
На въпроса "как си?" отговор - добре съм! или не е твоя работа! Разбирам, че не искате да го осъдите, но моля, приемете този факт - този човек е извършил грях. Този човек ви е предал, вашето доверие. Той предаде добродетелта, честността. Той предаде Христос. Той постъпи като Юда. Този грях се приравнява на греха на убийството. И децата ви ще имат още половината от живота си, за да изгребват мръсотията, в която ви е потопил. И те трябва да понесат много болка заради полетите на татко. Техните основи са подрязани, доверието в най-близкия човек е загубено. Осъзнайте, моля, че това не е норма.
Удари го във врата. Накрая поставете същата точка. И се опитайте да му отговорите, гледайки го в очите, кажете: толкова ми е мъчно за теб. И вижте как ще реагира :-)
Света, определено трябва да пълзиш до две точки. Първият е преди изповедта. Вторият – на православния психолог. Защо точно до православните: защото в противен случай рискувате да чуете такова "утешение" - мъжът може да има толкова жени едновременно, колкото може, и ако може да има шест наведнъж, тогава това е просто неговата норма. А интимната връзка с жената е четка за тоалетна, с която той си чисти задръстените чакри. Пази ни Боже от такива глупости и такива "утешения"! Можете да станете много сериозни.
И четенето на молитви също връща силата. Акатист, канон, прости вечерни молитви, псалтир, евангелие. Само една молитва „Слава на Тебе, Господи“, благодарствена молитва – влей нова сила в сърцето. Прогони гнева и болката, върне вярата в добрия Създател. Да дойдете при мощите на светиите на вашия град, да се помолите пред тях - това помага да видите вашето несъвършенство, вашия по-нататъшен жизнен път.
Света, съветвам те това, което мнозина някога ме съветваха: убий надеждата си. И живейте, разчитайки само на себе си и без съмнение и на Бог. И ще усетите колко по-лесно ще ви стане. Повярвайте ми, сега сте на дъното и всичко ще се подобрява и с всеки изминал ден ще става все по-добре и по-добре.

зреене, възраст: 36 / 21.12.2011г

Момиче, доколкото знам това, трябва да се събереш и да го пуснеш. Не искам да пиша за себе си тук и не искам много. Аз също се разделих не много отдавна. Тя се довери на човека, но след раздялата той веднага започна да търси заместник в сайтове за запознанства, след което се върна и започна да бъде груб. Изглежда гордостта му го нарани. Скъпа, моля те, обичай се, знам, че е лошо, но опитай да се превключиш на нещо друго.

Арина, възраст: 38 / 21.12.2011 г

Мила Света, ако вярваш на Толстой, тогава всички щастливи семейства си приличат, всяко нещастно семейство е нещастно по своему.. И всички ние, живеещи в този сайт, от години търсим тези различни рецепти за лечение на това нещастие. И вие също ще го намерите! Когато преди две години исках да направя нещо бързо, за да няма повече болка, разкъсваща всяка секунда болка, прочетох тук в сайта, че това е невъзможно - бързо, отнема от година до две, а сега е вече два месеца като болка най-накрая - тя отстъпи назад. Да, дълго време, да, беше трудно, но през това време се промених, дойдох на себе си и вие също, повярвайте ми, ще дойдете на себе си! Това е най-щастливият път и никой по него няма да ви разплаче, обиди или разстрои. Никой никога не може да ви отнеме от вас самите и сега, уви, вие сте едва в началото на пътя, или по-точно, вие, за щастие, сте поели по този път. За да преживееш остър период, трябва или натоварване, спомнете си нашите баби по време на войната, или добър психотерапевт плюс временно малки дози антидепресанти, самата лекарка, тя го взе и мога само да благодаря на лекаря, който имаше смелостта да предпише това за мен. Постепенно ще можете да мислите адекватно и да вземате решения. И най-важното, помислете за самочувствието си. Хвалете се за всичко през целия ден. За онези неща, които преди се приемаха за даденост, но сега вече е трудно и ако сте могли и сте направили, похвалете се. Поставяте съпруга си на висок пиедестал, така че ви боли да паднете от него. Важно, но трудно нещо е да се опитате да простите и да се отдалечите от съпруга си, прочетете молитвата "Господи, помилуй и уреди за мен как ще бъде по-добре за мен" или други кратки, тук пишат много за това. Учените, включително Н. Бехтерева, доказаха силата на молитвата. Веднъж седмично поне отидете на църква, ако душата приеме. Докато има негодувание да живее в душата, ще ви бъде трудно. Всяка вечер описвайте деня си, всичките си мисли, всичко в тетрадка. Този сайт има търсене, намиране на съобщения на Smilla, копиране, четене и препрочитане. Тук искам да се обърна към нея и да й благодаря сърдечно, нисък поклон пред нея и благодарност за помощта. Наистина всичко най-ценно не се купува, безценно е, като нейния опит и съвети! Повярвайте ми, стана по-лесно за всички и вече сте изминали по-голямата част от пътя, скоро ще го пуснете. Позволете си да страдате, но за определено време през деня или нощта. Опитайте се да не позволите на децата да видят, ридах през нощта повече от година, дъщеря ми страдаше много, дори не знаех, а тя стоеше на вратата и плачеше от безсилие. Когато видях това, бях пронизан от осъзнаването, че това са деца, те наистина обичат и не могат да бъдат щастливи, ако друг е нещастен наблизо, но човек може лесно. Той успя да живее щастлив, като съзнателно направи един човек нещастен. Разбирайте - нарочно направен! А който е предал веднъж, ще предаде винаги, без изключение, проверено от всички. Чуйте песните на В. Толкунова, непознати за вас, но лекуващи душата "Ангел мой да е с мен, ти си отпред, аз съм зад теб", "Странна стая", "Е, какво да кажа", „Вратите на нещастните къщи са широко отворени“, „Още не съм станал по-добър, още не съм станал по-чист“, музиката много лекува. Вие сте ранени, но винаги има лек и всеки ден се опитвате да търсите средства, които да ви помогнат заради вас, заради децата и не се карайте, не се обвинявайте за нищо. Сега е труден период, но всеки месец, повярвайте ми, ще бъде по-лесно. Моето мнение е, че сама трябва да започнеш да водиш дъщеря си на детска градина, за да имаш график в живота, заетостта и да сведеш до минимум общуването с мъжа си. Не е добре за вас, стига да трябва да мислите за психичното си здраве, преди всичко за психичното здраве и за съпруга ми, така да се каже, че макар да вреди на мен и следователно на децата на първо място, имам нужда време. Много жени са писали за това в този сайт, това не е само моето мнение. Обичайте себе си преди всичко, отдайте се, научете се да цените себе си. И като мисъл за него или тази жена, веднага молитва, чета до сто пъти на ден. Носеше листовки с молитви и пишеше в апартамента, за да се спънат очите й в момент на негодувание. Има талант в идеята, изкуство в изпълнението. Овладейте го, търсете начини. Доброта за вас в душата, баланс! Аз също все още съм на път към себе си и винаги съм готов да ти помогна, далеч не си сам, например, пиша ти от далечен Франкфурт, моля се за теб, държа наум ръката ти и моля Бог да бъде с ти. И той не предава и не оставя жена с деца!
В края на едно прекрасно стихотворение -
"Как да бъдеш щастлив - питаш жена,
Която е над тридесет и на слепоочията - сива.
Не се учудвайте, ако тя не отговори:
Вероятно не си попитал това.
Но ако питаш, ако питаш по правилния начин,
Тя ще ти отговори леко и тъжно,
Няма от какво да се страхувате в живота.
Дори празнини.
Защото когато е празно
Това означава, че всичко е загубено
И така, можете да отворите всички врати широко,
И така, толкова много неизмерени пътища,
През които щастието броди.
И е прекрасно, че всичко е загубено! -
Така че скоро всичко ще започне отначало.
Само вие вярвайте, моля.
Вярвай на всяка нейна дума."

Наталия, възраст: 36 / 21.12.2011

Здравей Светлана! Наистина ти съчувствам. Колкото и да е банално .... но съпругът ми също ме напусна, отиде при приятелката ми, съсед на площадката. Беше като снежна топка върху главата ми. Той ми каза, че обича друга, но никога не ме е обичал. Женени сме от 11 години. Без да вземе нищо от къщата, той отиде при нея. Те са се преместили. Изпаднах в депресия, не исках да виждам и чувам никого. Приятелите подкрепиха, посъветваха нещо, слушах, но не исках да чуя, просто умрях тихо. Докарах се до такова състояние, че всички започнаха да ме съжаляват.
Съпругът ми идваше всеки ден ту да се преоблече, ту на работа (работехме заедно) и само ме довърши. Но минаха 7 месеца и той се върна. По това време вече бях „вдигнал колене“.
Да, обичах го, но имаше много съмнения.
Веднъж ми каза: "Вие, жени, глупаци, дори не се замисляйте как изглеждате в нашите очи, нещастни, негримирани, атмосферата е гравитираща, очите ви винаги са мокри. не натоварва, лесно, така че ние бягат от теб "(Той каза това, след като се върна)
Извадих се, отидох да скоча от парашут - това е 1 разтърсване и невероятно, срещнах се с приятели, отидох да уча.
Но сега, когато живея пълноценно, често се чудя нужна ли беше такава жертва от моя страна, на кого и какво се опитвах да докажа, защото човек в този период е като с розови очила, те са глухи и не чуват никого, техните молби ги угнетяват. Но напускане ... Те са също толкова нещастни, колкото и вие в този момент, защото, когато е до тази жена, той мисли за вас, за децата. Той също се разкъсва. В края на краищата, като не го пускате, вие правите и него, и себе си нещастни.
Светлана, съберете се, имате деца, отидете на пързалка, отидете някъде до морето, сменете мястото на ситуацията или ремонтирайте апартамента, пленете се с нещо. В мислите ще изглежда, че нищо няма да се промени ... ще се промени. Бавно, стъпка по стъпка, ще станете по-силни, обичайте се, не се отказвайте. Те искат да видят наблизо интересна, весела, запалена по работата, хобито, красива жена и още повече майката на децата си. Те са много поласкани от мисълта, че това е неговата жена. Не се обезсърчавайте.
Вие сте силни и сте господар на собственото си щастие.
Живей, не пропилявай живота си. Успех и на теб.

кет, възраст: 34 / 21.12.2011г

Скъпа Светлана! Като всички, които са ви отговорили в този сайт, искам да ви развеселя в трудна ситуация, ако мога; да посъветвам нещо от собствения си опит, може би като по този начин ви дам храна за анализ и сравнително трезвен поглед върху ситуацията, сякаш отвън. Но също така се пригответе за известно количество критични забележки по ваш адрес. Без това в ситуации като нашата никъде. Вярно, обещавам, че критиката ще бъде изключително мека и пестелива. Е, да започнем по ред. Просто ви моля, ЧУЙТЕ ме, защото имаме подобни ситуации по много начини и наистина не искам да повтаряте моите грешки и да правите още куп свои. Защото след година и половина от началото на моята драматична история вече ясно виждам, че голямата ни 10-годишна дъщеря започва да плаща за егоизма, нежеланието да се чуем и глупавите действия на съпруга ни и моя! Ние вече сме разбили неговата вътрешна хармонична и справедлива картина на света и е невъзможно да върнем нещо обратно! И вие също имате деца, най-големият също е на десет, на тази възраст семейството е свято и непоклатимо, то е основната опора в живота им, а ние, глупавите възрастни, я взехме, тази опора и я разклатихме! Пишете, че синът ви е започнал да има проблеми с успеха в училище, дъщеря ми също. Те все още не могат да обяснят всичките си чувства с думи и да ги изразят, но усещат всичко много фино и страдат! Децата, дори и малките, понякога са много по-мъдри от нас. Затова, далеч от унинието и депресията, вие в тази ситуация (както и аз едно време) сте много обсебени от ролята на съпруга и за известно време почти забравихте за ролята на майка, която е не по-малко важна! Сега съпругът ти няма нужда от теб, но децата ти наистина имат нужда!!! Да, и аз също! Пишете, че се чувствате много зле и наранена, защото съпругът ви ви е напуснал преди седем месеца. Искам да ви кажа, че такова поведение е абсолютно нормално от гледна точка на психофизиологията. И повярвайте ми, шест месеца след психотравмата (ако се държите правилно и не забивате психиката си в ъгъла), болката и емоционалните реакции ще изчезнат и ще се почувствате малко по-добре. И след две години ще можете разумно и безпристрастно да погледнете на случилото се. Би било много по-лошо, ако не сте обидени, ядосани, плачещи и страдащи. Това би означавало, че като цяло не ви интересува какво се е случило и дали любимият ви мъж е наблизо или не. Поведението ви подсказва, че имате душа и сърце, които не сте забравили да чувствате, и любов към съпруга си. Но определено трябва да извикате и да понесете скръбта навреме и в правилната сума. По едно време по определени причини не си позволих да направя това и резултатът не закъсня. Година след началото на моята ситуация - "сбогом, много здраве". Появиха се куп болести и разбити нерви, съчетани със самочувствие "под цокъла" - това е най-безобидното от тях!!! Имате ли нужда от това?!!! Ако да - повторете моя път, дори ще ви подпиша стъпка по стъпка, ако ви е интересно как се правят куп непоправими грешки! И поредния изпит, който животът ни е подготвил, да преминем с „двойка”! И ако не, излезте от блатото на унинието и депресията! Просто си казвай всяка сутрин - трябва!!! През не мога, през не искам!!! Кажете си - добре, имай още малко търпение, "всичко минава, ще мине и това!" И така всяка сутрин.
Седем месеца е доста време да се разболеете и да започнете да се възстановявате! Има една поговорка – „Тъгувай, тъгувай, но се бий с ръце“. Повярвай ми - това, което те наричам сега, за мен не е празна фраза! Може би след известно време ще публикувам моята история на сайта. И ще разберете, че за мен (както за всички, вероятно, които са преживели това), всичко падна от ръцете ми, не исках да ям, да пия, да мисля и да дишам. Просто исках да заспя и да не се събудя повече, за да не виждам всичко, което се случва и да не изпитвам болка. Но без да знам, моите деца, родители, приятели, а също и работата ми ме спасиха. За тяхно добро аз просто трябваше да остана силен и да не съм смазан от обстоятелствата! Трябваше да оцелея и да не се счупя! Тогава трябваше да го направя само заради тях, защото в този момент аз просто не съществувах за мен. Просто умрях за малко... Като теб, вероятно сега. Затова, ако тогава някой ми беше казал – „обичай се“, за мен това щеше да е празна фраза! Но в името на тези, „които опитомих“, определено трябваше да оцелея и да не се счупя! Без значение какво!!! И го направих! Със сигурност ще го получите и вие!!! Защото зад теб има деца! Не искаш да попаднеш в психиатрична болница и да бъдеш отгледан от чужда жена, нали? Тогава лека полека да излезем от ситуацията, в която сами сме се закарали. Защото всичко е в главата ни! Нищо чудно, че казват - не това, което се случва, е страшно, а нашето отношение към това, което се случва. Имате деца, сега се страхувайте да не ги загубите! И съпругът на този етап и така не е с вас! Ако това е просто още един кръг от вашата връзка, той определено ще се върне, а ако не, това означава, че „злополуките не са случайни!!! Пожелавам ви добро настроение!!! Надявам се, че моят преглед по някакъв начин ви е подкрепил и не ви е обидил .

Маряна, възраст: 42 / 22.12.2011г

Светлана! Ако той се върне при вас, какво следва? Ще го обичаш ли както преди? Ще му се довериш ли? НЕ! Не се заблуждавайте... Ревността и съмнението ще ви изядат живи! И ти него! Да, разбира се, ако отнеме много време и той е "добро момче", може би нещо ще се промени. Но кой каза, че няма да предаде отново теб и децата? По-големият ми брат има семейство, но има и любовници... Имаше разрив в семейството, беше много уплашен, спря... за малко. Молете се. Помолете Господа за помощ!

Наталия, възраст: 30 / 22.12.2011 г

Здравей Светлана! Вашето писмо е пронизано с болка, просто е минало малко време. Отне ми почти 1,5 години, за да започна да дишам. Съпругът ми също не е лош. Защото той даде (и все още дава, имам много голям заем) пари, обади се, дойде, погледна в очите ми вярно и вярно и аз бавно умирах ... Почти веднага след раздялата започнах да чета Библията, духовно литература и не разбирах нищо, а сега ТОЛКОВА МНОГО се отвори пред мен, че благодаря на ГОСПОДА за всичко, което ми се случи.
Искам да ви помогна да излезете от порочния кръг и да дам няколко съвета, които ми помогнаха:
- трябва да започнете духовно развитие, идеята за света, смисълът на живота се променя много;
- минимизирайте срещите си с него по всякакъв начин, измислете нещо (защото децата трябва да общуват с баща си);
- потиснете всички негови "косвени интереси";
наистина имате нужда от това, трябва да се спасите и това е във вашата власт. Децата имат нужда от теб, те трябва да бъдат съжалявани. Дъщеря ми ме водеше за ръка до храма, бях в състояние на лудост, сега много съжалявам. По някаква причина тя реши, че само това може да ми помогне. Моля ви да се грижите за себе си, отношението ви към съпруга ви ще се промени, само трябва повече време. Каквото и да казвате, но преди всичко вашият съпруг ви предаде, той е слаб ... Сега много съжалявам за съпруга си, той се опита да изгради отношения година по-късно, но аз не искам, за съжаление. И дори малко ти завиждам, ти имаш 2 деца, аз имам едно дете и това е единственото нещо, за което съжалявам ... Грижете се за себе си, помагайте си ... Щастието е вътре ...

Вера, възраст: 37 / 22.12.2011

Скъпа Светлана! Всеки човек е скъп на Господа, и вие, и децата ви, и съпругът ви, като тази много изгубена (или изгубена) овца. Такива заблудени съпрузи често много обичат майките си и не им минава през ума, че за децата ти с него ти също си МАЙКАТА, която Бог е дал на децата ти. И никоя леля, по избор на баща им, не може да я замести. Не трябва да се намесвате в Божиите работи. Всички хора са уникални, всички са различни, всички имат различен потенциал и това, че в даден момент си се оказал по-слаб, не е твоя вина. Всеки човек, вървейки по пътя на живота, може да се спъне или да падне. Сега е важно да се изправите и да се укрепите. Практически:
1. Намерете православен психолог. След разговора веднага ще стане по-ясно, по-леко, по-спокойно да живееш.
2. Изповядайте се. За да намерите своя храм и баща, според вашата молитва, Бог ще ви помогне в търсенето, просто попитайте.
3. Опитайте се да виждате съпруга си по-малко и да не говорите с него. Изразявайки съчувствието си сега, той сипва сол в раната. Може би има нужда от това, като че ли съвестта му е по-спокойна. Защо те е грижа за това? Трябва да се успокоя. Следователно можете да прехвърлите пари на картата, сама да заведете дъщеря си на градина. Намалете комуникацията до SMS, имейл. Иска да види децата - моля, в предварително определен час или поне с предупредително обаждане и на неутрална територия, без наличие на нова страст. Той води децата облечени, на входната врата, с набор от необходими неща и нагоре по хълма, на детската площадка, на кино, на цирка или, да речем, при баба - майката на бащата за пайове. Обяснете, че за децата сега е много трудно психологически и не трябва да ги наранявате с присъствието на непознат, а децата, всички те са необичайно умни и чувствителни - едва ли ще искат да обичат чужда леля, която е наложена насила.
4. Тук, в сайта, прочетох „Кой каза, че надеждата умира последна. Първо тя трябва да бъде убита." Това е точно такава „надежда“, по-скоро очакване. Психолозите обясниха, че най-травмиращото наказание за децата е да ги сложите на стол и да чакате безкрайно дълго, а не да ги оставите да правят нищо. Същите деца сме. Чакането ни кара да живеем напрегнато, докато изсмуква всички сили от нас, не дава нищо. По-добре е в този момент ръцете, умът, топлината на сърцето да бъдат опора за нашите деца. Как да се отървем от чакането? Ще ви разкажа една малка история от моя фризьор Николай. Познаваме се от 22 години. Преди около 15 години той, като успешен майстор, отиде в добър скъп японски ресторант с приятели. Всички в компанията бяха пушачи, увлечени от разговора, запалени по навик. Сервитьор се приближил до тях и ги предупредил, че в ресторанта не се пуши. Загасиха цигарите си, но пак по някое време се забравиха и пак запалиха. Сервитьорът отново се приближи с молба да не се пуши. Тогава Коля каза с голяма искреност: "Господи, как искам да се отърва от това!" На следващата сутрин на работа - стандартна покана от момичетата: "Коля, хайде да пушим!". Казва, че излязох, запалих цигара, но не искам да пуша, не мога. И така през целия ден. Нищо не разбрах, чак вечерта се сетих за вчерашната си молба. От този ден той не пуши. Сега, ако също толкова сърдечно помолите Бог да ви помогне в желанието ви да пуснете съпруга си! Да мислим, че децата се нуждаят от красива, модерна майка - те винаги искат да се гордеят с майка си, уверени и спокойни. Затова първо пуснете, после разберете и простете. Всичко това е трудно, разбира се.
5. И, интересно, според моите наблюдения, колкото по-бързо пуснете, толкова по-бързо мозъците на заминалите съпрузи се връщат на правилното място отдолу. Но това е друг филм. Чувството за вина сега е с него завинаги, дори и да му простиш всичко, това ще бъде друг човек. Да, и вие също ще бъдете различни - възрастни, мъдри, свободни. Трябва ли да изградя връзка с друг човек, който външно прилича на съпруг? Казват, че Господ не дава, всичко е навреме. Основното нещо е да растете себе си, да станете по-добри, да се научите да излъчвате светлина.

Валентина, възраст: 54 / 22.12.2011 г

Светлана, защо трябва да напуснеш работа? Получавате добро заплащане, получавате...
Ограничаване на контактите - да. Да ходя на тази работа като царица и господарка на положението – да. Не бягайте от бойното поле.
Нека ги е срам. И няма какво да се обвинявате! Така че работете спокойно, добре или освен ако не предложат нещо по-добро ...

JuliaA, възраст: 36 / 23.12.2011

Светочка, не се депресирай - няма нищо. Подобна постъпка на любим човек, разбира се, ще ви накара да се тревожите. Но можеш да го преживееш, повярвай ми. И най-важното: неговото предателство само ще ви промени, но няма да ви унищожи. Ще станете различни – по-силни и опитни. Така се трупа опит.Така за всички. Само хората са различни: някой носи тази болка по-нататък, хапейки другите, а някой става силен, като променя границата на силата си.
Не можете да "искате нищо". Ти си майка. Просто гушкайте децата - това е смисълът на живота. НАЙ-РЕАЛНИЯТ. Всяка салата, приготвена от вас, е цяло събитие за децата. Приказка, разказана през нощта, е невероятна радост. Вашият смях и разходки в зимния парк са дългоочаквано общуване с мама.
Нова година е скоро! И това вече е причина за радост: коледно дърво, подаръци, вяра в чудо.
Има една поговорка: "Ръката, която люлее люлката, е тази, която управлява света"

Hellas, възраст: 41 / 23.12.2011

Мила, мила Светочка... Чуй ме, аз също съм почти на 31 години и онзи ден се разведох, останах сама с три малки деца... И аз съм в подобно състояние, т.е. Нищо не искам и само сълзи и апатия... Но много те моля - стани от коленете си и захвърли всички мисли за него и нея... Ние сме тези, които загубихме сега, много е болезнено и лошо за нас сега, но ВСИЧКО, ТОВА, КОЕТО НЕ НИ УБИВА, НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ. Вярвам и вие също вярвате, че всичко ще бъде наред с нас ... И няма нужда да градите илюзии за бъдещето с него, направих това и влачих тази болка 2 години, без да постигна нищо. Спрете да се унижавате пред него, че сте се изоставили, но добре, съберете се и започнете да се подреждате! ЗНАЙТЕ ЕДНО - ТЕ нямат нужда от измъчени и страдащи жени, те са само поласкани, ах какъв съм..., тя не може да живее без мен... Това му трябва - да яде от вас двамата. Необходимо е да го отрежете - и без сълзи и нещастен поглед пред него ... Нека живее и бъде щастлив и ВСИЧКО ЩЕ БЪДЕ ДОБРЕ с вас ...

Лиза, възраст: 30 / 23.12.2011 г

Скъпа Светлана! Когато човек дълго мисли за неприятна за него ситуация или хора, които са го наранили, той се самоунищожава. Някъде прочетох (и усетих върху себе си), че когато човек е изоставен, има голям отлив на енергия към този, който го е изоставил. Ето защо тези, които вече са преминали през трудния път на раздялата, препоръчват да сведат до минимум „духовните“ контакти с човека, който ви е напуснал, и да насочат всичките си усилия към организиране на живота си. Мислете по-малко за него. Дали ще се върне или не е друга история. Поне ще разбереш, че можеш да живееш сам, още повече че имаш деца. Станете по-независими и самодостатъчни. И се опитай да простиш на него и на този, на когото си е тръгнал. Все пак това не е - ТЯ, а по-скоро - тя, много са, не става дума за нея, а за него. Има голяма мъдрост в прошката. Често чета в отговорите (и понякога самият аз също се хващам да мисля), че всяко зло ще се върне при този, който го е направил. Но смисълът на прошката, както аз го разбирам, е в подобряването на света, очистване от злото и негативността. Когато наистина простиш на човек, ти очистваш не само себе си, но и него. Прекъснете веригата на отмъщението и злото, като обърнете другата буза. Докато в душата ви има обида и гняв, ще ви боли, защото не сте простили на човек. Когато простите, в душата ви ще има мир и спокойствие.

Алена , възраст: 35 / 24.12.2011

Скъпа Светлана, трябва да сте прочели останалите молби за помощ? Не намирате ли, че всички те имат общ произход? А именно, че всички сме изоставени, предадени, променени? Отношение към нещата. Днес искам да играя с теб, а утре с друг. Не става въпрос за вас, а за тях. Вие сте дълбоко депресирани. Фактът, че той понякога се обажда и говори с вас "по приятелски начин", не приемайте сериозно, този разговор е породен от чувство за вина пред вас, но не повече. За съжаление ще бъдете решителни, ще страдате и ще страдате, докато разберете, че всичко вече е умряло. Непоносима болка, когато чувствата умират, знам това. Изглежда, че сърцето ви е разкъсано на малки парченца, съзнанието ви е изгубено, вашето "аз" е замъглено, мозъкът ви не работи, седите глупаво с часове и умирате мълчаливо. И никакви разговори, никакви спорове не вършат работа, за да може нещо да се предаде на съзнанието. Има само един начин да се излезе от това състояние. Погледни в себе си. Не за да анализираш, а за да се издигнеш, да се обичаш, да си бъдеш приятел. В крайна сметка всичко, което ви се случва е, че се порязвате всяка секунда. Спомени за това как си живял, колко добър беше той ... - всичко беше там, но вече умря. Всяка нова минута и секунда можете да промените живота си по начина, по който искате. Това е вашият личен, индивидуален живот, само вие го изграждате така, както искате. Обичайте се, станете от колене, вие сте силни, можете всичко. Без да поглеждате назад, разчупете оковите, които изтръгват живота от вас. Най-важното, никога не забравяйте, че вие ​​сте единственият по рода си, преди вас и след вас никога няма да има никой като вас. Защо да пилееш ценния си живот със злоба, омраза, самосъжаление? Похарчете го за удоволствие за себе си!

Натали, възраст: 37 / 24.12.2011

Скъпи мои, благодаря на всички! Чета вашите отговори и става по-лесно в душата ми ... Просто наистина започвам да разбирам, че трябва да погледна на ситуацията от различен ъгъл ... Опитвам се да простя ... искрено, но засега не работи добре ... Освен това прогонвам злите мисли с молитва ... моля се както мога ... става малко по-лесно. През седмицата отидох на фитнес няколко пъти, тренирах, чувствах се „жив“. Съпругът все още идва при нас ... "Седи" с децата. Опитвам се да не съм вкъщи този път ... Толкова е странно да виждам нови неща върху него, които не са купени от мен ... съвсем различен стил ... Повтарям всеки път - не е мое ... вече не е мое ... и много боли .. И фактът, че всичко ще се върне при него и нея ... Не искам да му навреди ... Първите 3 седмици, когато си тръгна, колата му беше почистена 2 пъти и той катастрофира ... И като отидоха на почивка (между другото вече 2 пъти - много уморени ...) и двата пъти имаше някакви пропуски - понякога с виза, после ходихме в Гърция по време на стачките ... В началото дори злорадствах, а после разбрах, че не искам да изпитвам това ... Не му желая зло... Просто искам аз да съм спокойна и децата ми да са щастливи... Все още е далеч от това, но се опитвам... И вярвам, че щастието ми е някъде! Някой ще ме обича просто така и ще оцени това, което имам... и няма да има нужда да доказвам нищо на никого, опитайте се да се "срещнете"... Благодаря на всички, които се отзоваха, искрено съм ви благодарен! Успех на всички вас и Бог да ви благослови!

Светлана, възраст: 31 / 24.12.2011 г

Скъпа Светлина! Върху чуждото нещастие щастието не се гради! Запомни това. И след като твоята "приятелка" реши да направи това и с теб и мъжа ти, тогава бъди сигурна, че и те ще свършат по същия начин. И ще дойде време, когато той ще дойде при вас и ще бъде твърде късно. Ще получите сила, ще започнете нов живот и ще бъдете добре. Такъв мъж не си струва сълзите и тревогите ти. Не забравяйте, че животът продължава и времето лекува. Това е единственото ти лекарство. Сигурен съм, че ще бъдете щастливи, най-важното е да вярвате и да се стремите към това! Бог да ти дава сили!

Ксения, възраст: 26 / 25.12.2011 г

Светлана, Господ е съдията на вашия съпруг и неговата страст. И нищо не убягва от погледа Му. Помолете Господ да прости на него, на нея и, разбира се, на вас. Поискайте мъдрост, сила, за да му простите. Това помага много, без тежестта на негодувание и очакване в душата, всичко ще стане по-лесно в живота, ще видите. Не търсете компанията му, представете си, че той просто не е в живота ви. Той замина за Северния полюс, отлетя да изследва други планети ... Всичко, но започнете да живеете БЕЗ НЕГО. Не се надявайте на завръщането му, защото дори и да се случи – животът ви няма да е както преди, НИКОГА! Прочетете историите на жени, които са приели предателите обратно в семейството. Всички казват, че не е трябвало да правят това за нищо, „гърбавият гроб ще го поправи“, но времето вече е минало, психическото здраве е подкопано и няма да го върнете. Ние имаме един живот, живейте го със спокойно сърце и чиста съвест, не му позволявайте да ви завлече в своето блато на блудство. Не просто Бог ти е изпратил такова изпитание - да спаси душата ти от мръсотия. Това означава, че има нещо в теб, в душата ти, заради което си струва да преминеш през всичко това.

Любаша, възраст: 33 / 26.12.2011 г

Светлана,
Не намирам точните думи, за да те подкрепя. И аз съм в това блато. 10 години връзка. Неговите предателства, заминавания, моята прошка към него след 1 месец, след 1,5 години раздяла. Отново отношения. И пак грижа. Разбирам те, каква адска болка отвътре, колко е трудно. Светочка, аз съм силен човек, имам много приятели, хобита, но бях сломена от предателството на най-скъпия ми човек. С тази цел пиша за себе си. Опитах се да се измъкна от всичко. Казват, че всичко зависи от човека, да, вероятно е така. Но не можех да го направя сам. Изпаднах в ужасна депресия и си признах, че самата аз не мога да се измъкна. Ходих на семеен психолог. Плаках при психолога, тя ме изслуша внимателно, не ме притискаше. Преди това, а и сега като цяло съм като сляпо коте, което се втурва из стаята и не намира изход, но вътре всичко се разкъсва от болка. През деня нищо, но вечер и сутрин, когато се събудите, всички разбирате, че нищо не се е променило, чудо не се е повторило, не се е върнало. Веднъж ходих на психолог (сега ще ходя редовно). Тя свали "първия" стрес със своите разсъждения, съвети (образно казано, повече от 8 месеца съм разделени и сърцето ми още не се е примирило). Психологът ми предложи 2 варианта за нашата комуникация: или приемам себе си и любовта си към човека, който ме е предал - да, обичам, тези отношения са ми скъпи, дори и да не е наоколо, и с помощта на психолог започвам да променя отношението си към ситуацията, за да не стигна до самоунищожение, за да осъзная стойността на живота си. Вторият вариант - решавам да се разбия. Опитайте нещо ново. И в рамките на този подход аз му прощавам и отново поставям живота си, интересите си на преден план. Light, горещо те препоръчвам. Чувствайте се свободни да потърсите помощ от психолог. От момента на предателството отново прочетох много статии, посетих много сайтове, но това не помогна. Признах, че имам нужда от психологическа помощ, след като той за пореден път каза, че ме обича, а след това, че не се нуждае от мен и няма нищо общо с живота ми. И тогава той също писа, за да знам, че никога няма да ме остави никъде. С когото и където и да е, винаги ще помогне. Че и той е много притеснен. Както написах от дъното на сърцето си, но вече не вярвам на нито една дума.
Светочка, потърси помощ от специалист, не седи с проблемите си. Със сигурност ще ти помогнат и много по-рано ще се опомниш, отколкото сам ще изпиташ всичко и ще търсиш вина в себе си (тук съм слаб) или нещо друго! Всичко ще бъде наред и за теб, и за мен, и за всички изоставени жени. Това са банални думи, те вече ме хванаха, но въпреки това. Знаеш ли, вярвам в любовта, вярвам, че можеш да обичаш друг човек, добре, случва се, но винаги трябва да помниш кой е бил с теб, когато си бил без пари, положение в обществото, когато никой не си имал нужда от теб и си обичал какъвто си. И много мъже не го оценяват. Те се увличат, новата жена започва да му се възхищава и след това, след като е получила някаква полза от мъжа, отива при друг. Тъй като не всяка жена ще обича мъжа такъв, какъвто е. Лесно е да обичаш богат, успешен и уверен в себе си човек. Но да видиш човек в него и да извървиш целия път с него, да бъдеш там, когато нищо не се получава, когато всички се обръщат - не всеки е способен на това. Но нашата саможертва не се оценява и може да бъде обидно и от факта, че си бил там, когато си бил нужен, а когато имаш нужда от човек, имаш нужда от неговата подкрепа, той, видиш ли, се влюби и отиде там няма проблеми там, където няма живот. По-лесно е, отколкото да подадете ръка на любимия човек и да разберете заедно защо е настъпило охлаждане във връзката и да се опитате да откриете други аспекти един на друг. Тези, които са по-умни - започват да разбират ситуацията заедно, а тези, които живеят на каприз - опаковат нещата си и тръгват на пътешествие, за нови усещания. Както ми каза любимият ми предател: любовта трябва да е взаимна, а фактът, че беше на 10 години, беше грешен. Ти оставаш, а аз отидох да търся чистата и истинска взаимна любов.
Няма да им пожелаем късмет, ние самите имаме нужда от него. Остави с Бога. Но за да бъде любовта взаимна, трябва да можете да дадете нещо от себе си: вашата топлина, внимание, грижа, а не всеки иска да направи това. И тогава той вдига ръце и казва: „Пате, това не е съдба“. И човек сам прави съдбата си. Затова, Светлана, отидете на психолог. Сигурен съм, че ти си прекрасен човек, добра майка, любяща жена. Не унищожавайте всички тези прекрасни качества в себе си. Поискайте помощ и те ще ви помогнат. Желая ти щастие от сърце!!!
Не съм психолог, аз като теб съм изоставена и донякъде отчаяна жена, но искам да изляза от всичко това!

Юлия, възраст: 24 / 01.02.2012 г

Както те разбирам, Светлана. Аз, като теб и повечето от тези, които оставиха отговора си на писмото ти, бяхме почти в същата ситуация. Освен това сме женени от 12 години и имаме две деца. Тя тъкмо роди второто и той имаше "зая". Сега най-малкият е на 2 години, той е в романтична връзка от две години ... О, колко лошо беше за мен. Все още ме боли в гърдите. И тя също беше готова да прости, чакаше, улови във всяка негова дума поне малко любов към мен. Цинизмът му преля чашата на надеждите: през последната половин година той имаше "затруднения със заплатата". И когато замина "в командировка", остави няколко стотинки ... Той почива в Тайланд, а аз живеех стотинка по стотинка с децата ... Писна ми от факта, че той прекрачи не само мен, но и чрез децата.
Опитвам се да използвам и съветите на сайта, а статията „Как да преживеем раздяла“ е като спасителен пояс. Там намерих основните думи за себе си: необходимо е да се сложи край - това е освобождаване от такива болезнени отношения. И съм съгласен, че качеството на отношенията без точка няма да се промени към по-добро. Напълно съм съгласен с авторите на други писма: сега трябва да обърнете внимание на себе си и да се научите да живеете за себе си. И знам, че не е лесно...

Елена, възраст: 36 / 03/10/2012

Обичай се, Светлана, и всичко ще се промени! Не чакайте, не се надявайте, просто започнете да живеете от нулата, от нулата. Знам, че е по-лесно да даваш съвети, отколкото да ги следваш. Но времето ще постави всичко на мястото си, колкото и банално да звучи! Няма нужда да слагате край, няма да успеете, защото не се отказвате да обичате, просто го пускате. Не го упреквайте, не се ядосвайте, колкото и да е трудно, не е той - това е съдба и с нея не можете да спорите.

Gulka, възраст: 33.05.22.2012 г

Светочка! Бягайте в църквата, обърнете се към светиите! Те помагат! Поискайте помощ от тях - само не плачете. Помолете Бог за помощ. Той е - Той помага!
Не се отчайвай. Аз също съм тук по същата причина. Благословената Ксенюшка ми помага. Помолете за помощ, за да успокоите душата си.
Късмет!

Олга, възраст: 32/25.07.2012 г

Мъжете са много поласкани, когато има битка за тях - това повишава самочувствието им.Най-вероятно той ще се върне при вас, когато страстта му започне, тъй като всички съпруги изискват нещо от него и се опитват да го отстранят от децата ви и когато семейството идва ежедневието.Ако поне един мъж изпита това,което преживява една жена,когато попадне в такова положение,колко е болезнено,сигурно не биха го направили.В днешно време си въобразяват,че са богове и се разпореждат с живота на близките си, за да угодят на себе си. Мислейки само за техните удоволствия. Остава да се надяваме, че животът е на райета и в живота ви скоро ще дойде бяла ивица. Пожелавам ви да дойде възможно най-скоро. Грижете се за себе си.

Людмила, възраст: 58 / 17.02.2013 г

Здравей Светлана. Искам да те подкрепя. Обичате ли прекрасните си деца? Кажете благодарност за тях на вашия невярващ. В края на краищата от друг хипотетичен мъж сигурно бихте имали и други прекрасни, но хипотетични деца. И сега ги имате от този човек, вашите любими деца. А това означава, че да съжаляваш за миналия избор е глупаво. Справи се с миналото. Сега за настоящето. Въз основа на написаното от теб можем да заключим, че твоят любим (очи не биха го погледнали :)) човек е доста безотговорен и егоистичен. И също така ми се стори, че той изпитва удоволствие, разбирайки как страдате и от време на време, когато му се струва, че страданието ви отшумява, той започва да чопле духовната рана, която му е нанесена. Защо му доставяш такова удоволствие? Защо ви е нужен такъв подъл мъж? Мислите ли, че той ще даде добър житейски пример на вашите деца? Благодарете му, че освободи живота ви от себе си. Сега трябва да приемете тази свобода. Първо, мисля, че трябва да спреш да се срещаш с него. Тоест откажете помощта му и сама заведете детето на градина. Ако фактът е, че градината е далеч и имате нужда от кола, тогава му обяснете, че трябва да ви даде своята кола (или да ви купи нова) - имате повече нужда от нея, имате деца. Ако нямате книжка, нека той плаща инструктора. И най-важното, не трябва да имате умолителен тон. Второ, той може да прехвърли пари за издръжка на деца на карта. Колкото до обаждането, обяснете му, че не искате да говорите с него и ако имате нужда от помощта му като баща на децата ви, ще му се обадите сама. Що се отнася до срещите с деца - прехвърлете го на режим на неделен татко - няколко часа веднъж седмично през уикенда. Ако има протести от негова страна (той иска да вижда децата си често) обяснете му, че е имал такава възможност, докато е живял с вас, но това е бил негов избор - да промени живота си. Вие също сте принудени да направите своя избор и да промените живота си. Ако е недоволен от нещо, нека се обърне към съда. И се опитайте децата да му бъдат дадени и приети от някой друг (майка, приятели, съседи ...). По това време можете също да отидете някъде (музей, кино, спа ...). Добре позната истина - изпрати надалеч, вземи го по-близо (или го загуби напълно :)) Помисли какво добро можеш да направиш за себе си. И си потърсете работа сега. Трябва да станете самостоятелна независима жена за себе си и децата си. Сега за бъдещето. Загубихте себе си, спешно трябва да се намерите. И колкото по-скоро го направите, толкова по-скоро щастието и любовта ще дойдат в живота ви. И не забравяйте, че от нашите неуспехи растат нашите успехи. Светик, махай се от това блато - там е отвратително и отвратително :)

MPO, възраст: 55/02/24/2013

Здравейте! Живях със съпруга си 21 години, имаме две деца: син на 19 години и дъщеря на 12 години. Преди 1,5 години започнах да забелязвам, че той някак си не е такъв и тогава разбрах, че се среща с първата си любов. Честно казано, не си струва да спасявате семейство в името на децата. Както се оказа, моите деца нямат нужда от собствени, но нейните - да. Въпреки че самите мои не са склонни да общуват с него. Както се казва, счупена чаша не може да се залепи. Който е предал веднъж, ще предаде повече от веднъж. От горчивия си опит ви казвам, 4 пъти връщах мъжа си, простих всичко, та какъв е смисълът, но той все пак се завлече до нея, нашият град е малък и всички се познават и всички постоянно ми казваха къде беше и с кого, въпреки че аз самият прекрасно знаех къде е и с кого. Той се върна за последен път преди 5,5 месеца, през цялото това време се срещна с нея и дори остана да преспи, изтърпях и простих всичко, а преди месец донесох неща от нея и казах всичко, така че в резултат не получих нищо. Преди 2 дни той ми каза, че е привлечен от нея, скучен, на което аз му казах, че щом иска, нека си тръгва и да не се връща.
На което искам да ти кажа, че не мъжът трябва да води детето на градина, вие карайте, бъдете по-често между хора и пуснете мъжа си, въпреки че и аз съм в тази ситуация и обичам мъжа си, ние дори бях женен от 21 години. И ти ми липсваш, плачеш, но се опитвам да говоря с някого по телефона, плача и става малко по-лесно, занимавай се с нещо. Имате прекрасни деца, живи, здрави са и това е най-важното. Големият ми син е с увреждания и никой не знае колко е трудно, добре, нищо, ще пробия и ви желая същото. Животът не свършва дотук.

Олга, възраст: 38 / 17.09.2013 г

Предишна заявка Следваща заявка

Вероятно всеки поне веднъж в живота си е изпитал това чувство - горчивината на измамата, предателството, чувството, че не може да има прошка и връщане назад.

Предателството на близки е едно от най-силните и сериозни сътресения за човешката психика, но е обратимо и с помощта на усилена вътрешна работа е реалистично да се справим с него.

Признаци на предателство

По правило те не виждат или не искат да забелязват признаци на предателство и измама до последно, защото обещават отрицателни емоции и за двете страни. Въпреки че вашият избраник не е толкова примитивен, че да пази снимки с „любов отвън“, разписки от съвместните им покупки или да показва следи, крещящи за предателство по тялото или дрехите, обаче, психолозите са идентифицирали няколко признака, които ще ви помогнат да откриете че не са напълно честни с вас.

• Жажда за външни промени
  Мъжете са по-малко склонни към внезапни промени в настроението или образа, така че актуализирането на гардероба ви, закупуването на нов парфюм и хигиенни продукти, промяната на прическата ви или острото желание да спортувате може да показва желание да угодите и да угодите на някой друг.


• Лед в отношенията
  Неочакваното заяждане, недоволството от вашия външен вид, поведение или секс най-вероятно е резултат от сравняването ви с някого, а не във ваша полза. Но може да е обратното: цветя, подаръци, комплименти без причина, които никога преди не са се случвали, могат да показват повишено чувство за вина от страна на партньора.


• Необичаен работохолизъм
  Класика на жанра: чести срещи, практическа работа до късно през нощта, спешни срещи сутрин, командировки и работа през почивните дни са признаци, ако не за опити за повишение, то за стремеж да прекарват време не с вас. Това се доказва и от намаляването на времето, прекарано с вас насаме и в компания.


• Парола на смартфон
  Смяната на пароли или телефонни номера, уединените разговори, затворената кореспонденция и фалшивите акаунти в социалните мрежи вече не намекват, а крещят, че нещо се крие от вас, отчуждава и отделя от личния живот на партньора ви.

Но не се паникьосвайте преди време. Изброените признаци са само намеци, но въз основа на тях е невъзможно да се направи недвусмислено заключение, тъй като всяка връзка е уникална, както хората не си приличат. Не отхвърляйте възможността за просто съвпадение, случайност. Но най-доброто решение би било директен личен разговор, за да разрешите проблема и да се освободите от бремето на вълнението и стреса.

Каква е опасността от предателство

Важно е да разберете, че предателството на любим човек не е просто измамени очаквания. Предателството значително засяга психическото състояние на човек и може да причини сериозни проблеми, като например:

1. Падащо самочувствие. Човек, който е бил предаден, започва да се съмнява в своите външни и вътрешни качества, потъва в самобичуване и фалшива самокритика, от които не е лесно да се намери изход.


2. недоверие към хората. Негативният опит се обобщава и пренася върху всички хора, човек се оттегля и оттегля, избягва всякакъв контакт, което води до влошаване на проблемите със самочувствието и социалната фобия.

   Справете се с горчивината на предателството. Съвети от НЛП практик

3. Невроза и депресия. Вътрешните преживявания причиняват здравословни проблеми, водят до продължителна депресия, от която е невъзможно да се измъкнете сами без помощта на квалифицирани специалисти.

Живот след предателство

Ако предателството се разкрие, тогава човекът, който го е преживял - в идеалния случай - преминава през няколко етапа, които според психолозите са идеален изход от стреса от предателството.



Според психолозите пълният цикъл на емоционално „възстановяване“ след измама на любим човек продължава 2-3 месеца, ако следвате съветите по-долу.

Списание "Психология за всеки ден"

Как се случва?

Чудили ли сте се какво има от другата страна на огледалото? Виж. Току-що се видяхте в огледалото - толкова красива, усмихната - и сега, след секунда, няма нищо. Така се чувства човек, който е бил предаден. Нещо неусетно се променя в душата: за кратко тя става празна. Тогава в него се настаняват гняв, негодувание, желание за отмъщение. После, ако имаш късмет, прошка. Но има момент, в който душата е празна. Какво я оставя? На първо място вярата. Вярата като доверие в света.

Предателство - какво е това?

Човек се ражда безпомощен: той не е в състояние да поддържа собствения си живот. Той може само да вярва, че светът ще го остави да живее. В началото търсим подкрепа от майката и й вярваме. Имаме нужда от топлина, храна и любов като чувство на увереност, че ще ни бъде помогнато. На около две години социалните връзки на детето се разширяват и то навлиза в Големия свят. Той се научава да общува, да установява отношения с приятели, минувачи, с леля си на пейката, с чичо си на автобусната спирка, любопитно гледайки кучето, определяйки - приятел или враг? Някои хора го правят по-добре, други по-зле. Но всеки от нас рано или късно се оказва застанал пред подобно огледало и вижда празнотата там. И изглежда, че светът е обърнал гръб.

как става това

различно. И винаги неочаквано. В крайна сметка същността на предателството е нарушаването на доверието ни в най-важните за нас неща, а началото му е точно там, където вярата ни свършва. Изводът е тъжен: предателството е невъзможно да се предвиди. Безполезно е да гадаете къде ще паднете и да постлате там слама предварително. Всеки път съвсем неочаквано и наново, с цялата възможна острота се сблъскваме с чувства, които ни унищожават.

И тогава?

Днес в психологията проблемът за ефективното поведение в трудни ситуации се изучава доста интензивно. Най-обещаващата посока в тази област е теорията за справяне. Терминът е въведен от американския психолог Ейбрахам Маслоу през 1987 г. и се разбира като копинг поведение (от англ. to cope - справяне, справяне) непрекъснато променящи се умствени и поведенчески опити за справяне с външни или вътрешни проблеми, които възникват пред човек. По същество поведението на справяне отличава желанието на човек да решава проблемите на живота. От противоположната страна на полюса – експресивното поведение на „обидените” и „предадените” – поведение, при което действията на човека са продиктувани само от „голи” емоции. В този случай дамата, „коварно“ изоставена от любимия си, се наслаждава на собствената си вина сутринта, ядосва се на „негодника“ следобед и изпада в депресия по-близо до нощта. Освен това. Нашата героиня ще актпод влиянието на тези емоции! Тоест да моли и ругае, да се кара и да се извинява и така напълно да обърка всичко и самата тя да се обърка. Какво не е наред с този прекрасен, изпитан във времето метод? Фактът, че проблемът не се решава по този начин. В крайна сметка нашата измамена героиня се занимава само със себе си, а не с проблем. Съвсем различен начин е ефективен: да разрешите проблема и по този начин да се отървете от негативните преживявания.

Ами ако се успокоиш?

Как трябва да се държи човек в такава ситуация? Отговорът е абсурдно прост. Първо се успокой и тогава решавай какво да правиш. А не обратното – първо се развълнувайте и „прекалете“, а след това – „чешете си ряпата“ за последствията от собствената си емоционална буря. успокоихте ли се И сега си струва да помислите какво сте направили, за да бъдете предадени.

Да предаде, както може би се досещате, е способен само близък. В края на краищата ние „обърнахме гръб“ на него, той притежава „секретната информация“, той имаше някакви надежди. И струваше ли си? Забелязано е, че колкото по-силни са чувствата ни за нечие предателство, толкова по-голяма част от отговорността за собствената ни съдба сме успели да прехвърлим преди това на „измамника“. Много по-лесно е да предадеш човек, който е зависим и психологически безпомощен (като бебе), отколкото някой, който оставя важните въпроси на себе си и не ги дава на някого за решаване. Прословутото напускане на нейния съпруг в един случай е злощастна измама на съдбата, а в друг – срив на картината на света. И ако вашият случай е вторият, смятайте, че съпругът ви е направил подарък. С тръгването си той ти даде възможност да видиш, че можеш да живееш без него. Ще се възстанови картината на света. Просто бъди добър, следващия път не отделяй толкова много място за нов съпруг. Такова натоварване не е за всеки. Да, и ще се забавлявате повече.

Предателството като грешка

Много често помага да спрете да се тревожите за нечие предателство, като прегледате ситуацията, в която се намира вашият „измамник“. В крайна сметка е много по-лесно да простите на човек, ако е направил грешка, отколкото ако знаете със сигурност, че той е злодей със студено сърце!

Повярвайте ми, има много малко злодеи със студени сърца. И е малко вероятно да сте имали късмета да извадите такава мъртва карта. Както показва практиката, всяко грозно действие като правило има тъжен мотив. Най-голямата подлост отвътре често се усеща като слабост. И тогава – безмилостната съдба се намесва и довършва мръсното дело. Да, вашият любим има изключително красива секретарка. По-скоро просто мина, отколкото искаше да те нарани. Прости му, както се прощава на слабия. В крайна сметка на слабите се прощава по-лесно, отколкото на злите.

Тук, между другото, има един любопитен нюанс, който може да помогне. Трудно ли ви е да приемете зверството за грешка? Предпочитате ли да продължите да се излагате? Сигурно смятате, че "злодеят" е длъжен да носи 100% отговорност за стореното? Отлично. Какво ще кажете за вашата 100% отговорност? В края на краищата вие сте позволили ситуацията да се случи. Ти беше този, който даде картите на предателя. Вие сте този, който се довери! Вие, а не някой друг, позволихте доверието ви да бъде злоупотребено.

А, грешите ли? Разбира се, че грешите. И той също.

Как да простим непростимото?

Уви, това също се случва.

Били сте предаден толкова жестоко, че за прошка не може да става и дума. Тогава за какво говорим? Вероятно за отмъщение. Вие страдате, без да знаете как да отговорите на нарушителя. Обвинявате се, че сте твърде лековерни. Вие се учудвате отново и отново как сте могли да го направите това е за вас? Все пак ти си толкова специален!

За съжаление, различни неприятни инциденти също са лоши, защото отнемат от нас илюзията за нашата собствена изключителност. Нарича се още „илюзията на новобранеца“. Тази илюзия може да се опише с проста фраза - „нищо с мен такиване може да се случи, защото Това съм аз! Крахът на тази илюзия е много болезнен. Оказа се, такиваможе да се случи: предават и мамят - не някого и някъде. Оказва се, че това е възможно тук и сега, точно с теб, толкова уникален и неподражаем. И сега трябва да отмъстиш: да докажеш на него (нея или тях), че са направили грешка, като са те смесили с тълпата.

Може да се изненадате, но отмъщението няма да помогне. Първо, „в разгара на момента“ на негодувание, абсолютно всеки иска да си отмъсти. Искам да кажа, че и ти не си уникален в това. И второ, отмъщението изобщо не отменя това, което ви е направено. И следователно вие отново сте в тълпата.

Има само един начин да простиш непростимото. Работи въпреки парадоксалността си. Опитайте се да разберете какво е принудило нарушителя да направи това, а не по друг начин. Това е особено важно в случай на умишлени жестокости срещу вас. Помислете какво сте направили такиваКакво те накара да нараниш толкова ужасно? Представете си колко лошо трябва да е било за човек, който е предприел такава грозна постъпка. Не мислите ли, че любим човек може да ви удари небрежно, без колебание? Значи е имало причини? И вероятно бяха сериозни. И, за съжаление, тази причина сте вие. И сигурно си му причинил не по-малко зло. И как го направи? Това е най-интересното. И когато намерите отговора - поискайте прошка за вашата част от стореното зло. Обещавам, че ще се почувстваш по-добре.

плюс към минус

И накрая, искам да ви дам един трик. Това ще помогне, ако не премахне, тогава ще намали болката от възникналата беда. Просто помислете отново, какъв всъщност е проблемът, когато сте предаден? Какво точно е предадено? Или – чувствата, които са те залели? Това е важен въпрос. Представете си: сутринта съпругът „подло“ напусна определена жена, а следобед тя разбра, че по чудо притежава вила на Канарските острови, ново Lamborghini и брачен договор с Леонардо ди Каприо. Ще бъде ли тъжна вечерта? Сложен въпрос.

Сега разбирате ли, че всяко предателство е вътре в нас, а не отвън?

На съпруга ми Никита Блинов - благодаря за идеите и подкрепата.