История на ревнива съпруга. Жена ми харесва, когато млад мъж флиртува с нея

Жена ми харесва, когато млад мъж флиртува с нея

Нека започна с това, че когато жена ми и аз се оженихме с Hymen, бъдещата ми съпруга не знаеше, че имам доста активен флирт по време на работа. Ухажването ми с една привлекателна колежка продължи доста време.

След като се оженихме, жена ми разбра за сексуалния ми интерес към колега. Тя видя и прочете за това в моите текстови съобщения и имейли. Това откритие меко казано я разстрои, но не осъзнавах колко силно я засегна. Тя беше дълбоко ранена.

Служебният флирт не беше толкова важен за мен. Нямах проблем да спра това поведение в същия ден, в който съпругата ми разбра за него и проблемът беше решен, с изключение на причиняването на психическо страдание на жена ми. Тя знае колко много съжалявам, че я нараних така.

Женени сме от 15 месеца. Всеки път след този инцидент тя ми повтаряше отново и отново, че според нея е грешно да флиртуваш с противоположния пол, когато си женен или имаш връзка. Никога не съм предполагала, че ще трябва да се справям с такъв проблем, но по отношение на себе си..., а именно от самата нея.

Преди няколко дни жена ми излязоха с нейна приятелка и отидоха на кафе в нашия район. Тя се прибра малко пияна и каза, че много привлекателен млад мъж (28 години) наистина флиртува с нея (37 години) и това много й хареса.

Тази случка ме побърква от ревност! Това е добре? Казах й, че в края на краищата тя проповядва колко е погрешно да се държиш по този начин в брака. Поради факта, че аз самият не бях флиртувал с никого от дълго време (след инцидента, описан по-горе) и не насърчавах флирта с мен, бях напълно изненадан от това, което тя правеше тази вечер.

На следващата вечер говорихме за това и тя беше разстроена, че имам толкова много въпроси към нея. Тя ми каза, че съм я наранил толкова много поради количеството сексуални текстови съобщения и имейли до хора, с които работех, които бяха по-явни от това, което тя направи.

Попитах я дали смята, че ми е отмъстила или смята, че лесно трябва да й простя това и че това нейно поведение изобщо не трябва да ме притеснява, но тя отговори, че не знае дали било отмъщение или не. В същото време съпругата ми каза, че според нея е правилно да съм разстроен от случилото се.

По-късно същата вечер жена ми отиде и спа в друга стая. Влязох и я попитах дали ще се върне да спи в нашето легло. Тя каза не. Това беше казано много силно и много грубо, което много ме разстрои. И двамата започнахме много да си крещим и си казахме много обидни думи, които никога преди не сме си казвали.

На сутринта жена ми беше толкова ядосана, че не можа да намери какво да ми каже. Извиних се за начина, по който се държах снощи, но тя дори не можа да ме погледне и просто каза, че тръгва за работа. Тя просто каза сухо от кухнята: „Сега си тръгвам“.

Тази ревност при мен се засилва, защото след като жена ми говори за флирта си, тя се отвърна от мен сексуално и емоционално и отношенията ни се промениха, въпреки че не аз флиртувах с някого, а тя самата.

Тя няма представа колко жадувам за вниманието, което тя обърна на този човек, непознат, в бара, и толкова ревнувам колко възприемчива е към вниманието, което той й обърна. Знае ли колко много искам вниманието ми към нея да бъде прието толкова благосклонно, колкото от онзи тип, когото срещна в кафене?

Ревнувам и се разстройвам, че тя го хареса, но мисля, че трябва да се радвам, че е толкова честна? Не знам дали искам толкова честност.

Какво трябва да направя? Не съм спал от няколко нощи и през повечето време си мисля за това болезнено.

Добър ден! Искам да разкажа моята история за връзката ми с жена ми. Сега съм на 29, израснах без баща, когато бях в 5 клас родителите ми се разведоха. Баща ми биеше жестоко майка ми пред очите ми, постоянно идваше пиян и вдигаше скандали, всичко е, че нямаше пари, беше 90-те години. Понякога със сестра ми нямахме какво да ядем. Когато се разведохме, майка ми и аз се преместихме в друг град по-близо до нейните роднини. Обещах си, че никога няма да вдигна ръка на жени. Завърших училище и влязох в университет със стипендия. Завърших с отличие, не бях маниак или мърляч, просто като видях как майка ми работеше на две места и изобщо не си почиваше, не можех да си позволя да уча лошо. След като завърших университета, отидох да работя в столицата и в същото време влязох в същия университет за второ висше образование задочно, мислех, че ще работя и сам ще плащам обучението си. Работех в ресторант, първо като сервитьор, после като барман, парите не бяха лоши, но все пак исках да работя по специалността си. Три години по-късно успях да си намеря работа в банка. Бях щастлив, че сега ще седя на компютър в чист и удобен офис. Тук започва моята история за личния ми живот. Присъединявайки се към екипа, придобивайки малко увереност в себе си и бъдещето си, реших, че мога да се погрижа за личния си живот, защото вече бях на 25. Започнах да ходя с екипа на различни събития и партита. Така се запознах с нея. Тя работеше в същата банка като мен, но в друг клон. Започнах да се грижа за нея. Харесахме се и започнахме да се срещаме. Прекарвахме много време заедно, ходех при нея на обяд, изпращах я след работа, прекарвахме уикендите просто ходейки на кино заедно и т.н. и разбира се имаше и интимност. Така мина около половин година, след което започнаха разногласия, както се случва с младите хора. Разделихме се за около месец, което беше достатъчно и аз, и тя, за да разберем, че се обичаме, а може би всъщност беше навик, беше твърде късно да се замислим. След една година връзка тя забременя и решихме да се оженим. Оженихме се в петия месец от бременността. Всичко започна добре, наехме апартамент, имахме достатъчно пари освен заплатите, имахме и допълнителни доходи. Тогава всичко не вървеше по план. Преди тя да излезе в отпуск по майчинство, ме уволниха от работа заради допълнителните ми доходи (направих лявата). Но доходите ми не намаляха, използвах останалите връзки. След като излезе в отпуск по майчинство, тя започна да се подготвя за раждане; направихме всичко това заедно, отидохме на лекари, потърсихме платен родилен дом с всички условия. Роди се момче, радвахме се. Но ежедневните трудности започнаха поради факта, че тя седеше вкъщи, а аз бях далеч от дома по работа. Общо взето, каквото и да ставаше, година след година се отдалечавахме все повече един от друг, при всеки скандал тя ми праща по три писма и ме нарича с разни обидни думи. Постоянно говорим на тази тема, уж стигаме до един компромис, но всичко започва отначало. Тя ми няма доверие и постоянно ме подозира, че имам любовна връзка. Трябваше да прекъсна отношения дори с близки приятели, защото много от тях все още са свободни и тя си мисли, че ме влачат с момичета и т.н. Мислех, че са следродилни проблеми, но минаха 4 години от съвместния ни живот, а тя още не може да се успокои. Днес имаме две деца. Всеки ден имаме скандали вкъщи, гледам да не псувам пред децата, никога не съм й вдигал ръка, не искам децата ми да имат детство като моето. Не пия, не излизам никъде, нямам приятели, дори спрях да общувам с близките си, просто работя, вкъщи, деца, а ТЯ Е ЧУДОВИЩЕ. Толерирам я, доколкото е възможно, не искам да оставя децата сами. Знаеш ли, толкова е трудно да говориш сега, никой понякога не иска да отиде с приятели да пие бира, за да облекчи душата, но не, не можеш. Приятелите ми ми обърнаха гръб и ме смятаха за кокошкар. Може би това е вярно, но аз мисля за децата си и разбира се за нея. Ако не бяха децата, отдавна да съм се развела. Точно сега седя тук и пиша и душата ми е толкова тежка. Аз искам да плача. Не искам децата ми да растат без баща и тя да страда като майка ми. Дори не знам какво да правя...

Събрани съчинения в три тома. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M.N.I Жена ми беше висока, красива и стройна жена. Преди сватбата тя постоянно носеше малкоруска носия, живееше в дачата в стара дървена къща, заобиколена от гъста черешова градина, пееше красиви и тъжни хохлакски песни и обичаше да заплита най-простите червени и жълти цветя в черната си коса . Зад градината на вилата, където тя живееше с брат си и семейството му, имаше железопътна линия с висок, странно равен насип, покрит отдолу с репей, а отгоре покрит с гладък пясък, бял на лунната светлина като син тебешир. Брат ми, едър, жлъчен и плешив мъж с нисък корем, облечен в жълто платнено платно, винаги потен под мишниците, не ме харесваше и никога не бях ходил в тяхната вила. Тя излезе да ме посрещне през черешовата градина, покрай насипа, в тънка и бяла брезова горичка. Дори отдалеч се виждаше нейната висока и гъвкава фигура и се очертаваше в мек силует в безкрайно широкото дълбоко небе, осеяно със златни, сини и червени звезди и далеч от равномерната студена светлина на луната. Зад насипа имаше гъста, черна и зловеща сянка, в която тънки стволове на брезови дървета стояха неподвижни и чувствителни и висока, мокра трева тихо се простираше от земята. В тази горичка я чаках и се чувствах ужасен и щастлив в прозрачната синя сянка. Когато познат силует се очерта в небето, високо над мен, аз се изкачих да я посрещна, плъзгайки се по мократа трева, подадох й ръката си и двамата, сякаш падахме, бързо се спуснахме надолу, разпръсквайки със сила плътния въздух, който развяха косите ни и изреваха в ушите ни, полетяха в мрака и тишината на горичката и изведнъж веднага замръзнаха, до колене в тревата, притиснали плътно и смутено целите си тела едно към друго. Почти не говорехме и не ни се говори. Беше тихо, миришеше на странен, мистериозно неразбираем аромат, от който главата ми се въртеше и всичко изчезна от очите и съзнанието ми, освен парещото и тревожно удоволствие.През тънката, суха материя усетих как младият, силен , ластика потрепваше и леко отслабваше, наслаждавайки се на нежното тяло, докато кръглите и меки гърди се предлагаха и изплъзваха от мокрите ми пръсти. Близо, близо до лицето си видях в тъмнината полузатворени очи, сякаш нищо не казващи, слабо и загадъчно блещукащи изпод миглите. Тревата беше мокра и изпръскана със студена, приятна роса по голото тяло, странно топло в хладния и влажен въздух. Сякаш победоносните удари на сърцата ни се чуваха из цялата горичка, но ни се струваше, че в целия необятен свят няма никой освен нас и никой не може да дойде да ни спре сред тези движещи се брези, нощни сенки, мокра трева и огромната миризма на влажна, дълбока гора. Времето минаваше някъде навън и всичко беше изпълнено с едно изгарящо, необяснимо красиво, мощно и смело удоволствие от живота. Тогава, когато небето започна да прояснява и тъмнината под брезите стана прозрачна и бледа, луната тихо и тихо изплува над насипа и бледата й тайнствена светлина докосна тъмнината тук-там, осея стволовете на тънките брези с бледи петна и опънаха заплетените си сенки върху мократа трева. По насип, черен като въглен, мигновено покри луната и покри горичката, насипа и звездите със струйки разкъсан жилав дим, препускаше дълъг черен влак.Земята се тресеше и бръмчеше, нещо метално твърдо и солидно изскърца и издрънча, а долу, в тихата горичка, слабо и Страшно трепнаха тънките клони на брезите. Когато влакът замря в далечината и димът тихо се стопи в предзорния мрак, аз й помогнах да се изкачи по насипа, държейки се с голяма сила на много отслабналите си крака. Тя се изкачи до самия връх сама, а аз застанах стъпало по-ниско и я погледнах, чувайки шумоленето и миризмата на набръчкани поли точно до лицето си. Тя се усмихна срамежливо и тържествуващо, казахме нещо шепнешком и тя се отдалечи по насипа, окъпана в бледата светлина на ниската луна и все още слабата зора и дълго време ми се струваше, че всичко наоколо шепне в гласа й и миризмата на нейната тревожна и остра сладострастна миризма. Дълго гледах след нея, а после се отдалечих по насипа, разкрачвайки широки здрави крака, дишайки дълбоко и леко и усмихвайки се към зората. Всичко в мен пееше и се теглеше нанякъде с непреодолима жива сила. Исках да размахам ръце, да крещя, да ударя земята с целите си гърди и ми се стори странно и смешно да давам път на идващите влакове с техните мъртви огнени очи, рев и свирене. Зората пламна пред мен като радостна вълна, покривайки цялото небе, а вътре в мен имаше силно, нежно и благодарствено чувство.II Работех върху голяма картина тогава и я харесах. Но никога не съм говорил с нея за моята живопис, както никога не съм говорил за живота си изобщо. В живота ми имаше много забавни, скучни, трудни и радостни неща, най-вече дребни, обикновено безинтересни неща: ядях, пиех, спях, грижех се за дрехите си и работех, имах другари, с които се чувствах свободен и лесно и всичко това беше обикновено и разбираемо. И тя беше толкова красива, тревожна и загадъчна и аз имах нужда от нея толкова красива и загадъчна, различна от всичко останало: тя трябваше да ми даде нещо, което не можах да намеря до края на живота си. И в моя живот, като ден и нощ, станаха два свята и въпреки че и двата дадоха пълен живот, те не се сляха заедно. III Венчахме се в малка и тъмна селска църква, само в присъствието на най-необходимите свидетели. Не мислех за брак и тя не настояваше за това, но други хора се притесняваха за това и ние не се съпротивлявахме, защото ни се струваше, че така е писано. Само в навечерието на сватбата ми беше тежко, уплашено, задушно. Църквата беше тъмна и кънтеше. Попът и клисарят четоха и пееха нещо неразбираемо и непознато за мен. Беше любопитно и малко смущаващо: беше странно и неудобно да осъзная, че всичко това е напълно сериозно, важно и наистина трябва да промени живота ми завинаги, мистериозно, както смъртта и живота. Когато се опитах да се убедя в това, неволно се усмихнах и се страхувах да не обидя всички с тази усмивка. Съпругата, както винаги красива, стройна и нежна, стоеше наблизо и вместо обичайния, прост и цветен костюм, беше облечена в сива, твърда и дълга рокля. Изглеждаше ми толкова красива, тайнствено и приятно близка, но някъде в мен имаше нещо странно, объркано и враждебно. Когато се целунахме пред всички, просто се почувствах неловко и със студено любопитство усетих, че устните й са горещи и меки. След това всички заедно тръгнахме по глупаво шумната улица. Браг, когото ми беше неудобно и неприятно да целувам, когато го поздравявах, предложи да пием чай в ресторант и всички се съгласиха не с удоволствие, а сякаш само това липсваше. Жена ми и аз вървяхме отпред ръка за ръка и ни беше срам и удоволствие да вървим един до друг, сгушени един до друг пред другите. Докато вървяхме, под сивата твърда рокля, с лакътя си усетих познатото сладострастно меко и топло тяло, стоплящо се под опънатата студена материя, и напразно повтарях, опитвайки се да се съсредоточа: „Но това е сега : тя е моя жена... съпруга... съпруга ". Опитвах се да произнасям тази дума по всякакъв начин, търсейки тона, в който тя да звучи като велик и тайнствен символ. Но думата звучеше, като всяка дума, празна и лека. В хотела взехме отделна стая, пихме безвкусен чай и малко сладкиши. Нямаше какво да говорим и всичко изглеждаше странно, че нищо особено не се случваше наоколо, когато в живота ни се случи нещо, което никога не се е случвало. После се возихме в почти празен вагон на селски влак и сред грохота на колелата си спорехме за някаква поговорка, която на мен ми се стори ужасно глупава, но умна и подходяща за нейния брат и кума. Съпругата слушаше и мълчеше, а очите й блестяха силно в полумрака.Стори ми се, че със студента изобщо не спорим за това, което ни интересува, а се състезаваме в остроумие пред нея и аз явно видя, че тя мисли същото и че иска да е хубаво. Беше ми обидно и странно, че дори сега тя можеше да се отнася еднакво и с двама ни. Тогава тя стана и излезе на платформата, а аз исках да я последвам, но по някаква причина не отидох. Изглежда, защото всички очакваха да стана и да си тръгна и защото беше „необходимо“. В дачата отново си помислиха да пият чай, но вместо това друг студент, весел и прост човек, извади водка. Тогава пих малко и не обичах да пия, но много се зарадвах на водката, смях се, пих и хапнах херинга, която беше неприятна на вкус. Жена ми и аз се срамувахме да говорим, а тя седна далече. От време на време я поглеждах незабелязано и в този момент ми се стори странно, че тя може да седи толкова спокойно и самоуверено и да гледа всички пред мен, че не се срамува от случилото се в горичката. Освен това ми се стори, че ученикът ме мрази за това и се почувствах притеснен, сякаш между врагове, от които трябва да се страхуваме и да ги мразим. Когато ученикът започна да говори за фехтовка по някаква причина, аз казах, че съм доста добър фехтовач. Друг ученик, смеейки се, ни донесе две тенекиени детски саби и предложи да опитаме: - Ами... хванете се за носовете! Застанахме между масата и дивана, на тясно, неудобно място, и кръстосахме сабите си, които дрънчаха слабо и тревожно. Жена ми се изправи, за да ни даде място и аз отново видях сладострастно любопитство в очите й. И изведнъж ме обхвана страстен, непреодолим гняв и омраза към ученика и по бързо пребледнялото му лице разбрах, че и той ме мрази и се страхува от мен. Сигурно всички са усетили това, защото жената на брат ми се изправи и ни отне сабите. „Вие също си вадите очите един на друг“, каза тя и хвърли меча в килера. Братът се закиска странно, ученикът мълчеше, а съпругата имаше самодоволно, лукаво изражение на лицето. През нощта жена ми отиде в стаята си и ние, аз и двама студенти, легнахме на пода в същата стая. В тъмното пак ми хрумна: защо жена ми не се срамува от случилото се между нас в горичката? Защо това беше тайна?.. Или никак не е срамно, а е хубаво, или тя е безсрамна, арогантна и покварена?Ако това е добре, защо всички се крият с това и защо се оженихме? а щом е зле, значи е развратна, паднала и защо тогава се ожених за нея?Защо си мисля, че няма сега тайно от мен, както преди от всички, да се отдаде на другите, както се отдаде аз?.. Когато не го прави, тя беше и моя жена и двамата бяхме свободни с цялото си същество, харесвах свободата и смелостта, с която тя ми се отдаваше, правеше всичко в името на живота и любовта. Тогава изобщо не мислех, че ще й бъде също толкова приятно, и страшно, и интересно с всеки мъж, който може да заеме моето място. Това не ме вълнуваше повече, както не ме вълнува свободният полет на една птица, на която се възхищавам. И сега, когато тя стана моя жена и влезе в живота ми и взе своя, и ми даде своя, започна да ми се струва ужасно, защото щеше да е абсурдно, щеше да смаже всичко, щеше да унищожи всякакъв смисъл в това, което правехме и това, което отгледахме, се счита за неизмеримо важно. Опитах се да остана буден цяла нощ. Бях горещ и тежък от тежко, жестоко, алчно чувство и изглеждаше, че веднага щом заспя, онзи ученик ще стане и ще отиде крадешком при моята „жена“. Нещо като кошмар ме изгаряше в гърдите и главата и изглеждаше, че жена ми не спи зад заключената си врата и мълчаливо и отвратително чака нещо. Чувствах, че се потапям с глава в някаква мръсотия, празнота, мерзост и осъзнах, че това грозно, абсурдно, отвратително незначително усещане изобщо не ми беше присъщо, а приближаваше някъде отстрани, като кошмар, като дете, мачка ме, удушава, унищожава ме. „Това не може да бъде... не е така, не е така!..“ - опитвах се да се убедя и не знаех защо не IV Стана ми странно и трудно да осъзная, че не съм повече сам, че всяка моя дума и дело беше страшно, резонира в друг човек, който вижда, чувства и мисли напълно различно от мен. И още в първия ден всичко красиво, тайнствено и силно, което нощната страст ни даде, изчезна. Хиляди дребни неща, сухи и груби, се надигнаха отнякъде в объркана маса и направиха всичко грозно, просто и незначително.За първи път в живота си се срамувах от това, което бях „аз”: срамувах се от бедността си, срамувах се да се интересувам от простотиите на живота, да правя грозни неща, беше ме срам да се обличам пред жена си. Застояло бельо, случайно повръщане, протрито, мазно сако, малкото място, което заемах в обществото - всичко беше малко и унищожи без следа красивия и силен образ, който създаде нощта, горичката, лунната светлина, моята сила и страст нейните очи. И съпругата някак веднага потъна, стана тежка и стана по-будна. Три дни по-късно тя вече беше разбираема и обикновена за мен като всяка жена в къщите и по улиците, дори повече. На сутринта, все още неизмита и неподдържана, тя изглеждаше много по-зле, носеше колан от жълт миди, който се потеше също толкова мокро под мишниците й, колкото и сакото на брат й. Тя ядеше много и се хранеше непривлекателно, но много спретнато и лесно се дразнеше и отегчаваше. Трябваше да правя нещо, с което не бях свикнал: много малки и сериозни неща, не по начина, който ми харесваше и изглеждаше необходим за мен и за мен, атаки, които бяха необходими и на двама ни, на двама напълно различни човека . Това беше възможно само като се откажа от много от себе си и всеки ден броят на тези откази растеше и това, което исках да направя и преживея в живота си, намаляваше. Настанихме се в града, в малка стая, необзаведена от нас, където беше чисто и подредено и затова всеки стол, лампа и легло говореха на прост и скучен език за дълъг, монотонен живот. Съпругата забременяла. Когато тя ми каза за това, бях повече от всичко! Отвратих се от самата дума, толкова груба, тежка, скучна и завършена. И още повече малки неща се издигнаха от пода на живота, като прах, които вече не бяха дреболии, защото бяха настойчиви и властни, като закон, в очите ми, изискващи сериозно внимание, напрежение на душевната сила, която поглъщаше живота. бях сам, не се страхувах за себе си, ако нямах нищо, дрехи, храна, апартамент; Можех да отида някъде, дори в приют, да погледна отстрани, можех да преодолея тежестта на нуждата с хумор и безгрижие и винаги беше лесно и безплатно и нямаше граници за живота ми; и когато бяхме двама, вече не беше възможно да оставим или да забравим нещо, но трябваше на всяка цена да се погрижим всичко да „бъде“, и беше невъзможно да се мръдне от мястото, сякаш корени бяха влезли в тежка пръст от тялото. Ти сам би могъл да го изтърпиш с радост, но не би могъл да знаеш спокойно какво търпи друг човек, скъп за теб и обвързан с теб за цял живот. Дори да успеем да забравим и да си тръгнем, вече няма да е лесно, а жестокост. И където и да бях, каквото и да правех, дребните неща ме следваха безмилостно, напомняха ми за себе си всяка минута, досадно крещяха в ушите ми, изпълваха душата ми с меланхолия и страх. Дните минаваха. Обичах жена си и тя ме обичаше, но с нова, спокойна, безинтересна любов на собственика, в която имаше повече нужда и обич, отколкото страст и сила. И понякога беше просто странно да си спомня, че всичко „това“ беше направено точно и само в името на страстта. И докато ние мислихме, чувствахме, правехме всичко необходимо, докато всичко това изглеждаше като живот, тревожеше, радваше или измъчваше, бременността на жена ми вървеше по свой собствен път, по независими от нас железни закони, заемайки все повече място в живота ни, изтласквайки всички други интереси и желания. Беше ми странно как жена ми се отнасяше към своето положение: за нея това беше нещо неизмеримо важно, дълбоко и освен това свято. Тя не забравяше за това нито за минута, грижеше се за нероденото си дете и никога не се питаше кое ще бъде то, защо ни трябва, защо щастието или мъката ще дойдат с него. Неговото раждане й се стори нещо като ярък изгрев, някакво лъчезарно слънце, което да озари и нейния, и моя живот от друга, истинска страна и да осмисли и наслади всичко в него. И в същото време ясно осъзнавах, че детето идва при мен независимо от волята му, че мога да го искам или не, но пак ще дойде, че никога не съм се нуждаел от него и нямам нужда от него сега ( изобщо не е така, че всеки винаги има нужда от слънце), че нямам нищо общо с бъдещето на човека, че животът му може изобщо да не е това, което ми е интересно и хубаво, и че имам свой собствен, голям, безплатен и вълнуващ живот, който още не съм изчерпал и който никой не може да изисква от мен. И колкото повече мислех за бъдещето, толкова по-ненужно и обременяващо ми се струваше раждането на дете: обърка всичките ми планове за живота и накрая цялата тази бременност започна да буди в мен зло чувство, като неудобство , тежки житейски обстоятелства. Веднъж жена ми ми каза: „Баща и майка са роби на детето си! – И се усмихна щастливо. Учудих се и замълчах. Досега винаги си мислех, че не мога да бъда ничия и смятах, че това е добре. Сега усетих, че е така и не може да бъде иначе: ще бъда роб и няма как да не бъда такъв, защото съм мил и съвестен човек и защото инстинктът ще бъде по-силен от мен и ще ми вложи това глупава, безсмислена, тясно животинска любов към вашето малко. И точно в този момент почувствах прилив на безсилно отчаяние и горчиво, гневно чувство. Видях, че е по-силно от мен и намразих бъдещето с онази неумолима и безнадеждна омраза, с която случаен роб мрази господаря си. И съпругата видя истинско щастие в това робство, като роден, верен роб, който дори не разбра свободата. „Как да обясня – помислих си, – че дори в Библията се казва, че Бог е дал майчинството като наказание и хората са направили радост от това?..” V Имах двама другари, и двамата артисти, като мен, прости, весели и живи хора, които много обичах. Преди непрекъснато тичахме от една страна на друга и животът ни беше изпълнен с всички безкрайно разнообразни прелести на несвързаната, весела бохема. Сега ми беше неудобно да водя такъв начин на живот, дори често да напускам дома си за дълго време: щях да причиня мъка на жена си, но не исках да я разстройвам, защото я обичах. Вярно, тя с готовност ме пусна на скечове и дори сама ме изпрати, но се намръщи, беше тъжна и очевидно страдаше, когато отидох там, където имаше игра или имаше жени, и въпреки че не каза нищо за това, тя мълчаливо ме осъди за играта, за веселбата, за безгрижието. Най-лошото беше, че тя беше права: всичко това беше лошо и аз самият го знаех, но беше странно и обидно, че не „аз“ реших да променя живота си, а друг човек го направи вместо мен. В скечовете изчезна точно това, което им придаваше чар: преди, напускайки града, чувствах само едно - че се чувствам добре в безкрайната шир на полята и исках само едно - да се махна възможно най-далеч. Ако се заблуждаех и нощувах в някое поле, беше още по-добре, още по-свободно, още по-широко. И сега си помислих, че не е добре от моя страна да оставя жена си сама цял ден. - Ще дойдеш ли на вечеря? - попита съпругата. И през цялото време просто тревожно мислех да не отида твърде далеч, старателно да забелязвам пътя, да бързам на връщане и искрено да страдам, когато другарите ми се увлякоха със скици и спряха някъде по пътя. - Защо не пишеш? - попитаха те, весело скицирайки живи цветове. „Така... мързел...“ Престорих се на усмивка, станах, легнах, тръгнах си и се върнах с отпадналост в душата, страхувайки се да не се досетят, мислейки, че ще познаят. Беше нещо срамно. Беше болезнено, както би било болезнено за здраво и весело животно, пуснато по поляните с въже на краката. Моите другари дълго време не можеха да разберат това и когато разбраха, се опитаха да не ме задържат с финес. Беше им скучно и неудобно и затова скоро, по-рано, отколкото можеше да се очаква, те намразиха жена си като досадна, Бог знае откъде и по каква причина, пречка, която се беше стоварила върху тях. Те започнаха да се разхождат без мен и, за да не ме обидят, го скриха, но аз забелязах и се раздразних и обидих. Вкъщи се чувстваха неудобно: разбираха само от рисуване, говореха само за това, а жена ми беше много по-развита и начетена от тях и искаше да говорим за нещо, което изобщо не ги интересуваше. Обичах я и затова винаги откликвах с радост на всяка нейна мисъл, дори в даден момент да не ме занимаваше сама. Но моите другари изобщо не искаха да се подчиняват на чужд и непонятен за тях човек. Ако не бях аз, те просто щяха да са безразлични, едва да се докосват, но аз насила ги вързах със себе си и те започнаха да се натоварват от жена ми, а тя от тях и беше трудно и трудно за аз в тази задушна атмосфера. И от любов към жена си започнах да им се ядосвам; Струваше ми се, че трябва, макар и от деликатност, да не са както са, а както харесва на съпругата. Малко по малко спряха да ходят заедно, а след това настъпи прекъсване. Това само по себе си беше трудно за мен; а това, че това се случи против волята и желанието ми беше нещо особено тежко, унизително, обидно, като подигравка. Струваше ми се, че съм направил голяма жертва за жена си и тя смяташе, че е направила добро за мен, като ми отвори очите какви празни и незначителни хора са моите другари, сякаш аз самият не знаех това. Не се разбирахме: тя търсеше едно в хората, аз търсех друго, а аз имах досадно чувство към жена си, въпреки че тя не беше виновна, че моите възгледи не бяха нейните. вечерта жена ми и аз отидохме на екскурзия в провинцията. Слязоха на празна гара, където мъжете спяха един до друг и вървяха като сънени мухи, тъжни стрелочници; тихо, ръка за ръка, те вървяха по насипа половин миля и с мъка се спуснаха по хлъзгавата суха трева към горичката. Влязохме в него със странно чувство на тъга и объркано очакване. Тревата вече беше изсъхнала и върху нея в плътен, меко и тихо шумолящ пласт лежаха окапалите листа. Брезите бяха наполовина паднали и затова изглеждаха като че ли се разпръснаха и изтъняха; стана празно и празното, студено небе блестеше отгоре. Седнахме на насипа, погледнахме жълтите листа тихо и безшумно кръжащи между брезите, мълчахме дълго време, неподвижни и тихо се целувахме. Миришеше на изсъхнали листа, някъде леко пращяха сухи клонки, а далеч тъжно и протяжно пищеше парен локомотив. Целунахме се отново, седнахме тихо, усмихвайки се тъжно един на друг и отново се целунахме. Наоколо ставаше все по-тихо, падналите листа тихо се въртяха във въздуха и мълчаливо покриваха земята, здрачът настъпваше като прозрачна, но матова сянка, тихо, неусетно, но бързо. Стана студено и неудобно. Започна да вали. "По-добре да се приберем", каза съпругата. „Добре е на гости, но у дома всичко е по-добре“, добави тя слабо шеговито. Вървяхме обратно, без да се оглеждаме, и ни болеше, и ни се искаше да плачем за нещо заровено. Вкъщи светеше лампата и самоварът беше готов. Там, зад самовара, съвсем неочаквано за себе си, изведнъж станах озлобен и жесток, наслаждавайки се на този гняв като на отмъщение, и започнах да казвам, намирайки недостатък в някаква дреболия, която не си спомнях по средата на разговора: - ... Не може да има двама души в една плът, това е невъзможно... Любовта идва и любовта си отива, както всичко останало, но желанието за живот няма край... И това, че ще раждат дете заедно не означава нищо... - Как не означава нищо? - изкрещя обидено и ядосано съпругата. - Значи ... И те не раждат заедно, а само зачеват заедно, а това не е ... Но жена ражда, жена храни и жена отглежда! , че в продължение на много векове мъжете се ангажираха да отглеждат деца ... Жена ми ме гледаше с уплашени очи, сякаш казвах нещо лошо и срамно. И тъкмо защото тогава самият аз още не знаех дали казвам нещо лошо или добро, този поглед нагнети още повече в мен чувството на озлобен протест. „Мъж и жена се срещат само за удоволствие, а не за раждането на бебета“, извиках пронизително и исках да ударя нещо на пода и страдах от това желание, „и ти го знаеш, и аз знам и всеки го знае.“ Никой няма да посмее да отрече, че когато се разбира с една жена, той мисли само за нея и иска само нея... Вярно е!.. И не е виновен мъжът, че жената е устроена така, а не иначе.. .- Така че нищо не се доближавайте до жена! - Отблъсквам! – казах тихо и гневно радостно, извивайки устни. Съпругата пребледня и погледна надолу. - Жената има най-силен инстинкт на майчинство, а... - А инстинктът на бащинство? - попита съпругата. - Какъв инстинкт?! – казах аз грубо. - Няма такъв инстинкт... - Ти!.. - И никъде... не е ли в онзи завършен, решителен вид, като жена... Никъде, и аз нямам... - Не, Имам... .а ти си изрод! - тихо и ядосано каза съпругата. „Е, нека... Кой ще го докаже?.. И не е там въпросът... „Дори и при животните“, каза объркано съпругата и направи движение с ръце, сякаш хващаше нещо хлъзгаво и твърд. – Глупости! - Извиках. - Не мога да понасям това... Врабчета, гълъби, вълчица с малките си!.. Удивително!.. Но защо ни е грижа за всички тези боклуци? Когато човек направи нещо по-лошо от това, което не може да се направи, те казват „зверство“. И когато трябва да съжаляваш, сега на сцената има „животни“... Ха! Моля! – казах със зла радост. - Защо, за бога, ще се ръководя от всякакви боклуци като врабчета, синигери... и какво ли още не!, врабче по яйцата, проклет да го вземе!.. - Така поне храни женската... - каза съпругата в странен жалък глас. - Ех, не за това говоря... - казах с досада. - Той храни... и аз ще храня, и няма смисъл да говорим за това... Това е твърде справедливо, просто и добро, само съжалението струва нещо... Но жертвай целия си живот, прехвърли целия си “ Аз” на друг човек, като жена, като дете... Защо, по дяволите?.. За какво?.. Щом си роб по природа, толкова по-зле за теб... Не искам на!.. - Какво искаш да кажеш на всичко това? ? - внезапно попита съпругата и тихо заплака. Веднага замълчах и ми стана жал за нея и следователно се засрамих от това, което казах. Но когато започнах да я утешавам, а тя продължаваше да плаче и да ме отблъсква с ядосано и жестоко лице, се почувствах раздразнен и обиден. „В края на краищата не съм казал, че не я обичам, но какво я интересува какво чувствам към детето... Какво иска от мен? Какво нямам, преструвка?.. Дори не мога да подчиня мислите си на нея..." И тогава за първи път ми хрумна, че всички хора, не само жена ми, по някакво право искат да подчинят мислите ми на техните, да ме накарат да повярвам и да почувствам начинът, по който вярват и се чувстват.И такъв гняв ме обхвана в същото време, че исках да изкрещя, да ударя жена си, да хвърля нещо тежко по нея и да отида някъде на края на света, от всички хора, от всичко, което са измислили , зле подредени, признаха добри и ме принудиха да призная. През нощта се страхувах от нещо страшно, по-силно и по-голямо от мен и, гледайки света широко отворени с бездънни очи, започнах да се срамувам от жестокостта си. И то струваше ми се, че никога не съм бил толкова жесток и станах такъв само благодарение на „всичко това“, безцелно объркване, тежка верига, поставена върху живота ми, и следователно не аз съм виновен за моята жестокост, а това, което причини VII Месец по-късно трябваше да отида в друг град за дълго време, а жена ми остана.Когато тръгнах да си взема куфара, плаках големи и чести сълзи. Тъжна и тежка ми се стори мисълта, че няма да я видя дълго време. Никога не се върнах при нея. Пристигнах в друг град, настаних се в голям и шумен хотел, отидох на театър, посетих хора, които познавах, и пих с един от тях цяла вечер. Все още ми липсваше жена ми, но все пак най-приятното нещо за операта, която чух, за хората, които видях, за песните, за виното, за пътуването с влак беше, че бях сам, че можех да слушам пиесата и не го слушай според желанието си, че мога да търся хора, които са ми приятни, можех да пия колкото си искам вино, без да мисля как друг човек гледа на това. Навсякъде, в театъра, на улицата, на парти, аз гледах с широко отворени очи всички жени и ми се струваше, че ги виждам за първи път, този богат, неизмеримо интересен свят, който жена ми беше скрит от мен дълго време, отново се разкриваше пред мен. Празненството на приятеля беше шумно и широко, веселие на здрави, силни и, изглежда, свободни хора. Имаше толкова много свобода, забавление, размах, силно, дръзко пеене, че стана задушно и тясно не само в задимената стая с прегорял въздух, но сякаш дори в целия свят. Един от гостите запя с гръмовен и красиво бодър глас: След сто години живяха Веселите на техните внуци! Собственикът, олюлявайки се, се приближи до мен и, навеждайки мършавото си лице, каза с пиян и тъжен глас: „Знаеш ли, всички мислим, че е хубаво - християнство, култура, човечност там... всичко... но това е смърт.” ! Тогава имаше живот, когато човек се скиташе в гората, в полето, до колене в тревата, страхуваше се, биеше се, убиваше, вземаше и сам умря. .. имаше движение, сила, живот, а сега... Скучно, братко, сухо... мудно... смъртта идва. Той махна с ръка и, усмихвайки се слабо, каза: „Ама между другото, аз съм пиян... трезвомислещ човек би се замислил, преди да каже това... Ставаш кофти!.. Всички сме страхливци, брат, ето какво!.. Да... На двора беше бяла, пухкава зима, скрежът ясно скърцаше под краката, а небето беше, както винаги в мразовита зима, особено безкрайно ясно, синьо, звездно. Гледах далечния блед кръг на луната, покрай който бързо тичаха облаците и исках нещо силно, безстрастно, пълно, безгрижно. Една жена мина покрай нея, малките й крачета забързано скърцаха с малки стъпки, а отзад видях тънкия силует на мека заоблена талия, спуснати рамене и голяма черна шапка над врата, която беше бяла под косата на гърба й глава. Последвах я, вървях дълго и продължавах да гледам меката й, развяваща се талия и бялата й шия, блещукащи в тъмнината. И имаше нещо приятно и странно. Ясно усещах, че точно от това имам най-голяма нужда аз и всички живи същества.Нямах нито мисли, нито думи, а само едно сладко, тревожно, вяло желание за живот. Жената лесно и бързо изчезна под портите на голяма и черна къща, а аз се прибрах, гледайки в безкрайната шир, където светеше бледата тиха луна.Тя стоеше горе, точно пред мен и светлината й ме изпълваше с всичко и изглеждаше, че в душата ми е толкова светло, колкото навсякъде другаде в необятния свят. И когато се прибрах, се изтегнах в леглото, така че лакът да се напука, и ясно и съзнателно видях, че няма нужда да се връщам при жена си, че това, което тя чувства, че имам „нужда“ да я обичам и съжалявам, че Трябваше да се погрижа за нероденото дете, защото е необходимо - това изобщо не ме засяга, няма връзка с онова изгарящо и силно любопитно желание за живот, което е красиво, по-силно от мен, аз съм себе си. И колкото и да се опитвах от страхлива жалост да запомня жена си като любима, скъпа, необходима, колкото и да се опитвах да се самосъжалявам, все още ми беше отегчено и незначително да я помня като съпруга, която вече беше. И за мен беше изгарящо приятно да си спомня всички наши срещи, когато между нас нямаше нищо освен страст, случайна и свободна. И тази нощ, и неведнъж след това, сънувах, че лежа с нея в мократа, хладка трева, прегръщам мекото й, гъвкаво тяло, гледам в странно искрящите й очи и широката, пълна, кръгла луна сякаш идва съвсем близо и сега тук през тънките, черни клони, щамповани върху него, неподвижен и загадъчен, гледащ право към нас. Гледа, мълчи и мълчи. Имаше остро, тревожно и неизмеримо пълно удоволствие от всичко и сякаш нямаше повече време. И тогава всичко изчезна, дойдоха някакви хора, беше задушно и тъжно за нещо.VIII След това видях жена си само два пъти. Първият път, когато дойде за мен, се спря при едни познати и дойде при мен. Тя наскоро беше родила и все още беше слаба и бледа, с големи тъмни очи, които гледаха объркано и уплашено. Съжалявах я, исках да я галя и прегръщам, изпитвах към нея сладострастно влечение и нежност. Стояхме в тъмния коридор и не знам какво й казах.Нещо много объркано и изобщо не изразително от това, което чувствах и исках да кажа. Накрая попита със странен, прекършен глас: Значи свърши?.. Аз мълчах, но тя се обърна, коленичи пред някаква вана и с всичка сила захапа ръката си. Цялото ми сърце беше разкъсано от любов и съжаление; Знаех, че изобщо не съжалявам за факта, че тя губи съпруга си, и знаех също, че ако я прегърна, кажа дори една мила дума, това няма да поправи нищо и няма да помогне на нищо, но ще направи всичко също толкова скучен, тежък, задушен, както беше преди. Тогава не я видях три години, а само без писма й изпратих парите на детето. Направих това не от съжаление и не защото беше необходимо, а защото ми се стори честно и правейки това, се почувствах напълно спокоен. Трябваше да посетя града, в който тя живееше през зимата. Когато влакът наближи спирката, допрях чело до студеното стъкло и далече долу, под насипа, видях безкрайно поле, покрито с бял, плосък, тъжен сняг и, притиснат до белия насип, неясния скелет на познат горичка, тъжна, като призрак, движеща се в бялата мъгла. И тогава толкова много исках да видя жена си, че отидох направо от гарата. Жена ми не беше вкъщи и аз я чаках дълго време в празна, малко дамска стая с тясно желязно легло. На масата имаше картичка на непозната ми ученичка с красиво и преувеличено смело, но неоригинално лице, а под нея намерих албум със стихове, подписан с име, което не ми говореше нищо. Вътре в мен имаше едно радостно, леко смутено очакване и жив интерес какво и как трябва да се случи. Тя дойде сама и се приближи до мен с кожено палто и шапка. Лицето й беше красиво и току-що зачервено от слана и ухаеше на свежест, студ и слаб парфюм. Беше ясно, че и тя като мен не знае какво да прави и вътрешно се страхува от мен. „Здравей“, казах с престорено простичък глас и протегнах ръка. Тя помисли за минута, но все пак протегна своята; мек, познат, с дълги тънки пръсти. - Какво искаш? - попита тя, а устните й потрепериха и се спуснаха. „Нищо“, отговорих аз и веднага почувствах, че във всичко това няма трагедия, че всичко това е просто, интересно и следователно добро, въпреки че изглеждаше трудно и неудобно. Тя се замисли отново и в тъмните очи, които се фокусираха върху мен, се виждаше неясна мисъл. Тогава тя поклати глава, свали шапката и палтото си, метна леглото и застана стройно пред мен, на две крачки. - Е, как си? - Усмихнах се. „Добре“, кратко отговори тя и лицето й не промени израза на неясни мисли и предпазливи въпроси. Мълчах и се усмихвах. Много се зарадвах да я видя, да чуя познатия, някога толкова мил глас. И ми беше досадно и странно, че тя не разбира това, което аз разбирам, и не става толкова проста, весела и спокойна. - Кой е това? - попитах, като взех карта от масата. Съпругата мълчеше. „Любовникът ми“, отговори тя грубо и отмъстително по-късно и с мигновено блеснали и вкоравени очи видях, че от този момент, понеже каза това, тя вече ме мразеше и си отмъщаваше. - Наистина ли? - Попитах. — Да — повтори тя с груба и отмъстителна радост, без да помръдне или да промени позицията си. - Е, щастлив ли си? „Да, много съм щастлива“, каза тя през зъби. „Е, слава богу“, казах аз. Всъщност почти се зарадвах и й пожелах само щастие. Но тя изведнъж се изчерви цялата и стисна зъби с всичка сила. Беше наранена и обидена, че съм спокоен. „Виждаш ли“, казах аз, „ако ти и аз се бяхме разделили по-рано тогава... след горичката, сега щяхме да се видим като стари приятели... защото защо съпругите ще се мразят? Не за същото удоволствие, което си доставяхме?.. Но точно защото имаме общо дете, ти ме мразиш... и това е тъпо и жалко! - Мислиш? - попита тя с гневна и объркана ирония и скръсти ръце на гърдите си, свивайки пръсти. - Иска ми се да бях помислил това!.. А колко гняв и глупост може да има в един човек!.. Все пак не ме обичаш сега? - Със сигурност. Странно беше, че лицето й беше също толкова неподвижно, гневно и отмъстително. - Защо ме мразиш сега? Тя изведнъж отпусна безсилно ръце, отдалечи се, седна на леглото и заплака, и веднага стана малка и жалка. „Аз... си блъсках главата в стената тогава...“, каза тя. Изправих се и се приближих до нея с горещо желание да я погаля и утеша... - А ако бях останал тогава?.. Е, щяха да минат година, две, десет... все пак щяхме да се изморим. един от друг... е, не бяхме уморени един от друг, така че те се успокояваха... щяха да се превърнат в скучна, монотонна семейна двойка... и целият им живот щеше да свърши. - проговорих и я хванах за ръката. Тя ме погледна през разплетената коса и сълзите се стичаха по зачервените й и веднага подпухнали бузи. - И сега обичаш някого... отново преживяваш всичко, което преживяхме заедно, помниш ли?.. И аз също... Сега имаме толкова много живот пред нас, толкова много младост и сила. Ние не убиваме и не съкращаваме живота. И ако бях останал тогава, всичко щеше да се сведе само до отглеждане на бебета и кожата на смъртта... Личният живот щеше да е завършен, свършен и не можете да си представите пълния ужас на това!.. Това е смърт, гниене жив!.. Беше бързо, скучно, мъртво... И освен това щяхме да сме още млади, силни, щяхме да искаме да живеем, щяхме страстно да искаме. Ние, като всички хора, сме родени в различни среди, живели сме по различен начин, бяхме и сме напълно различни същества, с различни души – имахме два различни живота и те не можеха да бъдат приведени към един знаменател, без да бъдат напълно изкривени. - А... - започна тя и не довърши. Мълчах и се чувствах добре от това, което казах. — помисли си съпругата, втренчена в ъгъла с черните си очи, все още блестящи от сълзи. „Ами... може би си прав...“ изведнъж каза тя и въздъхна тежко, след което изведнъж ме погледна плахо и се усмихна. Може би е за добро... сега, но... - тя отново не довърши. След това тя стана и дълго оправяше косата си, а аз чаках. - Ами децата? - без да се обръща, попита тя. – Е, деца... – възразих спокойно и сериозно. - Те винаги са по-щастливи с майка си, отколкото с баща си... - Но все пак имат ли нужда от баща? - За какво? - Бях изненадан. - Моят пита ли някога за мен? - Сега, разбира се, не... - И никога няма да поиска, освен ако не му внушите безсмислената и глупава мисъл, че е срамно да няма баща си до себе си. Ако, като е пораснал, иска да ме види... така, от любопитство, нека... може би ще бъдем приятели! - Материални условия? - отново тихо попита съпругата. - Какво да кажем за това!.. Иначе би било твърде трудно за една жена... Да обича?.. Разбирате, че любовта идва без наше знание, не според закона... Все пак това е най-баналната истина и трябва да я напомняме на всички всяка минута... Странно... - Искате ли чай? - внезапно попита тя, обръщайки се. Смях се. - Искам! И тя се засмя и изведнъж стана толкова близка, проста, мила, мила. „Но точно сега, пред вас, аз се забавлявах ужасно - каза тя, - и наистина... какво... тоест, какво всъщност се случи непоправимо? Като болест, така... има ли хора по-добри от теб, има! И като цяло животът е хубав... Просто е така... Не мога да го гледам така леко като теб! „Жалко“, казах аз. „Да, жалко“, поклати глава тя и въздъхна тежко. Около два часа по-късно, когато си тръгвах, просто и приятелски се сбогувах с нея, на портата ми се натъкна висок и красив студент, когото веднага разпознах. Той се отдръпна встрани, погледна ме равнодушно и се отдалечи. За секунда някъде в дълбините ми се раздвижи едно лошо, отровно, някак гнило и отвратително чувство, но веднага премина. Исках да му кажа нещо весело и весело, да го ударя по рамото, да се усмихна. Радостно и леко. "Ревност, гордост... - помислих си на тръгване. "Всички им се смеят, но колко трудно е да станеш по-висок от тях... толкова трудно, че вярвайки, вярвайки с цялото си сърце, че това е лошо чувство, страшно е да призная, че не съществува!“ Вървях по дългите пусти улици, окъпани в студеното синьо сребро на лунната светлина и прорязани от остри черни сенки от къщи, дървета и телеграфни стълбове, и се почувствах толкова лек, сякаш някаква огромна прилепнала тежест беше вдигната от мен. Радвах се за жена си, за себе си, за всеки човек, който може да живее свободно, смело и весело. Вдигнах очи към небето и пред мен стоеше огромен свят, необятна, бездънна шир, залята от безброй искрящи звезди и потоци от радостна, жива, безкрайна светлина. Михаил Петрович Арцибашев.

Изповеди на ревниви и несигурни хора за семейните отношения. Тъжни истории на тези, които страдат от ревността на съпруга или съпруг.

Ако и вие имате какво да кажете по тази тема, можете абсолютно безплатно в момента и също така да подкрепите други автори, които се намират в подобни трудни житейски ситуации с вашия съвет.

Аз съм на 29, той на 26. Работим заедно, първите две години бяхме много добри приятели, казахме си всичко, видяхме как вървят отношенията си и споделихме всичко това един с друг. След две години решихме да опитаме връзка, аз по-скоро се поддадох на това, тъй като преди се смеех на тези предложения, защото смятам, че това е табу в работата. Дяволът ме предизвика да го наруша; обикновено не нарушавам принципите си.

В началото на връзката той ме обожаваше, правеше много неща, беше вдъхновен, но не можех да се отдам на връзката със същата сила, печеля любов постепенно, колкото по-близки ставахме, толкова по-голяма беше любовта . Той не можа да разбере това, въпреки че го обясних. С течение на времето имаше кавги, разногласия, пълно неразбиране, сякаш говорехме на различни езици, пълен контрол от негова страна, натиск. От моя страна имаше недоволство и желание за промяна. Отношенията станаха трудни, но се опитахме да поправим всичко, да работим върху себе си. Ходих на психолог, той също ходеше на определени групи, но всичко вървеше с различен успех в отношенията.

Ние не живеем с нашите от почти година. Имаме общо дете, така че е лесно да общуваме. Но проблемът е, че разбрах, че вече е с друга и в мен се събуди ревност. Тя е момиче с лекота, често сменя мъжете. Но той самият предложи да се съберем, като каза, че синът ни расте. Съгласих се да излизаме засега.

Аз съм омъжена. Детето е на 3 месеца. Винаги, когато има лека кавга, съпругът си събира нещата. Няколко пъти излизаше от вкъщи и се връщаше само след като поисках. Връзката се влоши, до степен на пълна липса на интимност.

Прекарва много малко време у дома. През делничните дни се прибира от работа късно. През уикендите той е зает с тренировки или ходи сам на кино, на футбол. Пие алкохол, по една-две кутии бира почти всеки ден. Не знам дали тази точка е важна.

Когато бях на 17 години (2010 г.), срещнах в интернет едно момче, което живееше на 1000 км от мен (аз съм в Русия, той е в Украйна). Това е и по някаква причина и двамата искахме да повярваме в това. По някаква причина решихме, че това е съдба, че трябва да сме заедно и със сигурност ще бъдем.

По това време живеех в малък град, практически нямах приятели, интересите ми, свързани с изучаването на световната история, слушането на класическа музика, четенето на класическа литература, гледането на артхаус филми, не се пресичаха с интересите на моите връстници. И ето човек, който мисли като мен (така ми се стори), който се интересува от същите неща като мен. По това време този човек вече пет години страдаше от несподелена любов към жена с 5 години по-голяма от него, която имаше граждански съпруг. И си поставих за цел - да унищожа тази нездрава привързаност. И успях.

От година и половина живеем с мъж. Той беше женен и след развода живееше с приятелката си. Тя и това момиче останаха много добри приятели, често се чуват по телефона, той често я пита за съвет. Сега той отиде при родителите си, далече е, но тя живее наблизо.

Пиша истинската си история, за да получа съвет и разбиране.

Женен от 8 години. Историята започна с любов. Съпругът ми е много добър, съвестен и мил. Влюбихме се и се оженихме година по-късно. Единственото нещо е, че съпругът ми винаги е имал свои стандарти за женска красота (той никога не е крил факта, че харесва момичета с красиви крака, но аз нямах такива крака). Винаги съм бил среден - 58 кг и 168 см.

Сигурно има много такива истории, но личната винаги е по-болезнена. Напълно спрях да разбирам как да живея по-нататък. Ходих на психолог, говорих с приятели. Разбирам, че все още зависи от мен сам да взема решението. Но не мога да!

Това продължава вече 5 години. Преди това живяхме със съпруга си 29 години. Естествено имаше какво ли не. Още добро. Съпругът ми е бизнесмен, аз съм домакиня през последните няколко години. Съпругът ми настоя да напусна работата си. Той каза, че иска да дойде в уютен дом и да мирише на пайове. Имаме две деца. Най-големият син е инвалид от детството (затова те също се съгласиха, че е по-добре да не работят, да се грижат за сина си).

Преди почти година започнахме да излизаме с един мъж и всичко се завъртя, завъртя се до такава степен, че веднага започнахме да живеем заедно (аз съм на 31 години, а той на 33). Познаваме се от деца, живяхме в съседство цял живот и след това съдбата ни събра. Той е много подозрителен дори към миналото, вижда предателство навсякъде и т.н. Като цяло, на фона на тези фобии, той вдигаше ръка към мен, понякога ме удряше силно. Това се е случвало повече от веднъж. Бях му верен и това е чистата истина. Кълна се в Бога, не съм изневерявал и дори не съм мислил за това. И понякога той хвърляше такива подозрения, че озадачаваше ума. Например, когато се прибрах от работа, си помислих, че съм вкъщи с някого в негово отсъствие. Разбира се, тогава той поиска прошка за всичко, обеща, че ще се промени и нямаше да вдигне ръка, но всичко се повтори.

Дълго време говорих с един човек, когато уж се опознаха добре и започнаха да живеят заедно. В началото всичко беше прекрасно: цветя, подаръци, изненади. Летях в облаците. Да, имаше скандали (и други). Но веднага се сдобрихме, или той, или аз първи, зависи как. С него наехме апартамент. Работихме заедно. Тъй като не беше наш гражданин, трудно успяваше да получи желаната работа.

През първите шест месеца работи добре. Смяна 3/2. Откакто ме взе на работа с него, прекарвахме цялото време заедно. Но след месец съвместен живот той се скарал с управителя и бил уволнен. Около три седмици той седеше вкъщи, а аз все още отидох на работа. Но след това започна да ме ревнува зверски. И ако поне веднъж не отговорих на обаждането му, той започваше да звъни на всичките ми колеги, докато не напусна работа и не му отговоря. А освен тази къща ме чакаше и скандал. Така се оказа, че по негова вина скоро бях уволнен. Тъй като трябваше постоянно да бъда на телефона, въпреки че това беше забранено у нас. Сега и двамата бяхме безработни.

Във връзка с

Съученици

„Това се случи преди две години. Командировката ми беше към края си и трябваше да се прибера в Алапаевск. След като си купих билет, реших да се поразходя из града, тъй като ми оставаха още три часа време. На улицата към мен се приближи жена, която веднага разпознах.

Това беше първата ми съпруга, с която се разведох преди 12 години. Зина изобщо не се е променила, освен че лицето й е станало твърде бледо. Явно тази среща я е развълнувала толкова, колкото и мен. Обичах я дълбоко, болезнено и затова се разведох. Ревнувах жена си към всички, дори към майка й.

Щом тя се забави малко, сърцето ми започна да бие лудо и ми се стори, че умирам. Накрая Зина ме напусна, не издържайки ежедневните ми разпити: къде е била, с кого и защо. Един ден се прибрах от работа с малко кученце в пазвата си, исках да зарадвам жена си със забавен подарък, но в стаята нямаше никой, а на масата имаше бележка.

В бележката жена ми написа, че си тръгва, въпреки че много ме обичаше. Подозренията ми я измъчиха и тя реши да си тръгне. Зина ме помоли за прошка и ме помоли да не я търся...

И така, след 12 години раздяла, случайно я срещнах в града, където бях по служебна работа. Говорихме си дълго и се сетих, че може да закъснея за междуградския автобус.

Накрая реших да кажа:

Съжалявам, но трябва да тръгвам, вече закъснях за полета си.

И тогава Зина каза:

Саша, моля те, направи ми услуга. Разбирам, че бързаш, но в името на това, което беше хубаво между нас, не ми отказвай молбата ми. Да отидем в един офис, това е много важно за мен, но не мога да отида там сам.

Естествено, аз се съгласих, но казах: "Само бързо!"

Влязохме в някаква голяма сграда и се разхождахме доста дълго от едно крило до друго. Качвахме се и слизахме по стълбите и тогава ми се стори, че отне не повече от 15 минути.

Покрай нас минаваха хора и всички бяха на различна възраст: от деца до много възрастни хора. В този момент не съм мислил какво могат да правят деца и стари хора в административната сграда. Всичките ми мисли бяха насочени към Зина. По някое време тя влезе през вратата и я затвори след себе си.

Преди да затвори вратата, тя ме погледна, сякаш се сбогуваше, казвайки:

Колко странно е, че не мога да бъда нито с теб, нито без теб. Стоях на вратата и я чаках да излезе.

Исках да я попитам какво има предвид с последното изречение. Но тя не се върна. И тогава сякаш се опомних. Осъзнах много ясно, че трябва да тръгвам, а стоях тук и закъснях за автобуса си! Като се огледах, се уплаших. Сградата, в която бях, беше изоставена сграда.

Вместо прозорци имаше дупки. Изобщо нямаше стълби. Имаше дъски, по които се спуснах много трудно. Закъснях с час за автобуса и трябваше да си купя нов билет за друг полет.

Когато взех билета, ми съобщиха, че автобусът, който съм изпуснал, се е преобърнал и е излетял в реката. Никой от пътниците не е спасен. И две седмици по-късно стоях на вратата на бившата ми свекърва, която намерих чрез адресното бюро.

Алевтина Марковна ми каза, че Зина е починала преди 11 години, година след развода ни. Не й повярвах, реших, че майката на Зина се страхува, че отново ще преследвам дъщеря й с моята ревност.

На молбата ми да ми покаже гроба на бившата ми съпруга, свекърва ми, за моя изненада, се съгласи. Няколко часа по-късно стоях до паметника, от който ми се усмихваше жената, която бях обичал цял живот и която необяснимо я спаси.Чудя се, вярвате ли, че това може да се случи?