Начини за разрешаване на семейни конфликти. Семейни конфликти, техните причини и решения
Брачните конфликти, за съжаление, са неизбежност, с която се сблъскват абсолютно всички двойки. „Сблъсъците“ между съпрузите се случват рано или късно, дори и с тези, които не вярват в това, които се опитват да докажат, че съществуватидеална връзка.
разрушителен и градивен
- Деструктивните конфликти „търсят” да унижат и обидят.
- Целта на конструктивните конфликти е опит за примирие, изглаждане на „лошата“ ситуация.
Конфликтите могат да възникнат, както се казва, от нулата. Тоест, изглежда, че няма причини за „разпалване на конфликтен огън“, но той все пак се появява и пламва. И това се случва по друг начин, когато двамата съпрузи наистина са виновни за това, което се случва между тях.
Причини за семейни конфликти
Поради което възниква конфликтна ситуация: лошо настроение, проблеми в работата, финансови затруднения, ревност, предателство, различия в мненията, спор, злоупотреба с алкохол, обиди, липса на интимен живот или недоволство (неудовлетвореност) от него, измама, "разлика" на вкусове и възгледи за живота, неизпълнено обещание....
Начини за разрешаване на конфликтни ситуации
Сега ще разгледаме някои конфликтни ситуации по-подробно, като говорим за това как можете да се справите с всеки „проблем“.
Съпругът не обича да пазарува?
Организирайте пазаруване с приятели или сами! Не забравяйте, че мъжете никога няма да обичат обиколките по магазините. За тях е по-лесно да оценят какво сте купили, отколкото да участват с вас в процеса на покупка.
Вашият съпруг дава ли ви нещо?
Няма нужда да превръщаме тази тема в грандиозен скандал! Просто говори с него. Обяснете колко е важно за вас да получавате подаръци от него. Или направете първата крачка. Познайте кое? Разбира се! Подарете на любим човек нещо хубаво. Разберете от какво наистина се нуждае, за да не сгрешите.
Не забравяйте, че всички "черни ивици" ще изчезнат. Просто трябва да изчакате този момент и да не се паникьосвате. Пазете нервите си (собствените и верните си).
Не предизвиквайте любимия човек към ревност
Опитайте се да не го карате да ревнува от някого дори на шега. Много мъже стават непоносимо избухливи по време на "ревностния" период. Бъдете изключително внимателни! "Езикът на човек е малък, но колко живота е разбил!" Може би сте чели тази поговорка много пъти преди.
Развеселете любимия човек
Направете това обаче само ако видите, че има нужда от това. Много мъже обичат да са сами, когато нещо ги гризе, измъчва или вълнува.
Как можете да развеселите скъп човек?
Можем да поговорим малко за това, ако имате желание да се докоснете до подобна тема.
Поднесете му изненади
Естествено, те трябва да бъдат възможно най-приятни, макар и неочаквани.
Предложете да се разходите, да се отпуснете, да се отпуснете. Предлагайте, но не настоявайте, ако получите отказ, за да не „разпалвате” напрежение в общуването.
Спомнете си нещо приятно и разкажете спомените на половинката си. Ако тази идея му хареса, той ще я оцени и ще продължи да помни всичко с вас.
Организирайте романтична вечер за съпруга си
Сгответе нещо интересно, вкусно, оригинално. Мъжете имат специално отношение към храната. Вие сами сте наясно с това.
Децата са истинска благодат!
Но, за съжаление, те също стават причина за семейни конфликти. Случва се съпругата да иска деца, а съпругът - напротив. И се случва съпрузите да мечтаят да станат родители, но не успяват, въпреки че правят всичко, за да постигнат желаната цел.
Има случаи, когато съпруг плаче през нощта и пита съдбата, така че съпругът й да се промени, да стане по-мек и да се съгласи да стане баща. Можете да опитате да го заведете на психолог. Това обаче също не е лесно да се направи.
Отглеждането на деца е друга причина, поради която съпрузите се карат. Жените са по-склонни да съжаляват бебетата си. Мъжете са много по-строги с тях. Понякога строгостта дори преминава всякакви граници!
Още една причина за конфликт
Лоши отношения между младите хора и техните родители (поради „неразбиране” и подценяване). Опитайте се да живеете отделно. Напълно възможно е тогава конфликтът да бъде решен, макар и да не бъде забравен.
Какво трябва да се направи, за да се гарантира, че конфликтът няма да се проточи дълго време?
Има много различни начини...
Компромисът е един от най-ефективните
Целият проблем обаче е в това, че много хора не знаят как да си „сътрудничат“ с него. Причини: характер, гордост, егоизъм.
Координация
Ако изберете този метод за "премахване" на конфликта, тогава имайте предвид, че ще трябва да пожертвате всичко, за да бъде половинката ви добре. Координацията е начин, който е много „по-готин“ от компромисите (в смисъл, че не всеки е в състояние да действа като „саможертва“).
Спиране (избягване)
Решаването на всеки важен въпрос остава на заден план до по-добри времена. Този метод „диша“ с истинска несигурност или съмнение.
Не забравяйте, че мъжът възприема добре тихата реч.
Така че, ако искате бързо да кажете „не“ на конфликта, опитайте се да запазите точно тихия тон на речта, без да го надвишавате дори и най-малко!
Забранени фрази
Никога не използвайте фрази като: „Никога няма да се промениш“, „Винаги си бил такъв“, „Не разчитах на нищо друго“.Не унижавайте човека! Все пак някога сте го харесвали точно такъв! Забравихте ли го? Хората не се променят драстично. Те могат да станат различни, но за определено време.
Отпуснете се
Отпуснете се, за да облекчите нервността и напрежението и отново погледнете половинката си с други (по-добри) очи. Всеки избира своя начин на релаксация. Можете също така да изберете: сауна, солариум, сън, баня, гледане на добър филм.
разсейвам се
Не се фокусирайте върху конфликта! Разсейвайте се от деца, домашни, разговори по телефона. Направете всичко възможно да не мислите за факта, че наскоро е възникнал конфликт между вас.
Убедете събеседника, че е бил чут и разбран от вас. Между другото, не е нужно да се съгласявате с него в неговото мнение. Покажете, че уважавате това, което той мисли и не го критикувайте.
Семейната идеология -
Въздушни семейни отношения -
Или може би вие… -
Предотвратяване на семейни конфликти
Предотвратяването и разрешаването на семейни конфликти трябва да се разглеждат като основни дейности за управление на такива конфликти. Често, когато разрешават семейни конфликти, те използват услугите на посредник.
Предотвратяването на семейни конфликти зависи от всички членове на семейството и преди всичко от съпрузите. Все пак трябва да се има предвид, че някои малки семейни кавги могат да имат положителна насока, помагайки за постигане на съгласие по спорни въпроси и предотвратяване на по-голям конфликт. Но в повечето случаи семейните конфликти не трябва да се допускат. Основните начини за предотвратяване на семейни конфликти зависят от потенциалните субекти на конфликтно взаимодействие (съпрузи, родители, деца, роднини и др.). За всеки конкретен случай полезни съвети могат да бъдат намерени в препоръчителната литература.
Начини за предотвратяване на семейни конфликти
Тук ще посочим само най-общите начини за предотвратяване на семейни конфликти, произтичащи от социално-психологическите модели на семейно развитие. Тези пътища са:
* формиране на психологическа и педагогическа култура, познаване на основите на семейните отношения (предимно за съпрузи);
* възпитание на децата, като се вземат предвид техните индивидуални психологически и възрастови особености, както и емоционалните им състояния;
* организация на семейството на пълна основа, формиране на семейни традиции, развитие на взаимопомощ, взаимна отговорност, доверие и уважение;
* формиране на култура на общуване.
Начини за разрешаване на семейни конфликти
Конфликти е имало и ще има, те са неразделна част от човешките отношения. Те възникват поради различията между хората, поради факта, че действията, идеите, чувствата на всеки от нас не са еднакви и понякога влизат в противоречие помежду си.
Въз основа на работата на Дейвид Джонсън може да се предложи един от възможните модели на поведение за разрешаване на възникналата конфликтна ситуация.
Следните фактори играят важна роля в конструктивното разрешаване на конфликти:
Адекватно отразяване на конфликта.
Често в ситуация на конфликт ние възприемаме погрешно собствените си действия, намерения и позиции, както и действията, намеренията и гледните точки на опонента. Типичните отражения на възприятието включват:
Категоричен - визия за отношенията със съпруга (съпруга) в "черно и бяло". Ако се установи проблем в някакъв аспект на брака, сте склонни да вярвате, че бракът е обречен. Обратно, ако има напредък в някоя област на връзката, тогава сте напълно спокойни за брака като цяло.
Песимизъм – Забелязвате и придавате значение само на негативните аспекти и пренебрегвате положителните аспекти на семейния си живот. Прогнозите ви за съвместно бъдеще са доста мрачни.
Субективизъм – Пренебрегвате очевидното, работейки със „собствени“ факти. Свикнали сте да използвате чувствата си като доказателство за нещо.
Лекомислие – Вие сте сигурни, че проблемът не съществува или че отделните факти, които се случват, нямат значение за вашия брак.
Идеализъм - имате романтичен възглед за живота. Вашите очаквания за себе си, вашия партньор и брака като цяло не са реалистични.
Нереалистични изисквания – изисквате от половинката си да бъде такъв, какъвто ВИЕ искате да бъде. Най-често срещаните думи в речника ви са „трябва“ и „трябва“.
Ориентация към комфорт - Вие се отнасяте към брака като към инструмент за задоволяване само на вашите нужди и повишаване на нивото само на вашия комфорт.
Закъсал - вие се "фиксирате" върху едно, често негативно, събитие и по-нататък разглеждате връзката със съпруга си през "призмата" на това събитие.
Фатализъм - Отказвате да промените каквото и да било в брака си, не защото всичко ви устройва, а защото "нищо не може да се промени". Принципът "какво ще бъде - ще бъде".
Консерватизъм – Гледате на брака като на установен стереотип на отношенията. Външните влияния ви карат да се тревожите. Мисълта, че нещо трябва да се промени, е страх.
Жертва - Гледате на брака от позицията на жертва и необходимостта постоянно да жертвате нещо: да спасите брака, в името на някого или нещо. Класически пример: в името на децата. Основната грешка е, че децата, възприемайки вашия начин на взаимоотношения, го прилагат в семействата си, обричайки се на същата роля на "жертва" (принципа на негативното програмиране).
При всеки конфликт и двамата партньори изпитват така наречените смесени чувства. От една страна, всеки изпитва враждебност, гняв или омраза към другия, желанието опонентът да отстъпи позицията си, от друга страна, опонентите имат по-добронамерени чувства, породени от съвкупността от предишни връзки, както и желанието за взаимно разбиране и съгласие.
Знаейки това, в конфликтна ситуация е необходимо внимателно да анализирате чувствата си в конкретни случаи.
Откритост и ефективност на комуникацията между конфликтните страни;
Това е основното условие за конструктивно разрешаване на конфликта. Ето защо понякога има смисъл в самото начало на конфликта да поемете рискове и възможно най-пълно, дори в груба форма, да изразите един на друг това, което чувствате. В този момент е безсмислено да се опитвате да разрешите нещо, основното е да не обиждате или унижавате партньора си.
Взаимното изразяване на чувства може да помогне за създаването на условия за използване на комуникацията с цел конструктивен обмен на мисли. Освен това трябва да се избягват заплахи, лъжи, опити за манипулиране на партньор, тъй като тези действия са продиктувани от желанието да се надделее над врага, а не да се постигне взаимно съгласие.
Създаване на климат на взаимно доверие и сътрудничество.
Конфликтът се разрешава по-успешно, ако и двете страни са заинтересовани от постигането на някакъв общ резултат, който насърчава сътрудничеството.
Определение на същността на конфликта.
Колкото по-точно са дефинирани съществените елементи на конфликта, толкова по-лесно е да се намерят средства за ефективно поведение. Последователното поведение, насочено към преодоляване на конфликта като цяло, включва няколко етапа:
а) идентифициране на основния проблем;
б) определяне на причината за конфликта;
в) търсене на възможни начини за разрешаване на конфликта;
г) съвместно решение за излизане от конфликта;
д) прилагане на предвидения съвместен метод за разрешаване на конфликта;
е) оценка на ефективността на положените усилия за разрешаване на конфликта.
10.3. Причини за семейни конфликти
В първия период, периодът на смилане на съпрузите, най-типичните причини за конфликти са:
Междуличностна несъвместимост;
лидерски претенции;
претенции за превъзходство;
Разделяне на домакинските задължения;
Искове за управление на бюджета;
Следвайки съветите на близки и приятели;
Интимна лична адаптация.
1. Междуличностна съвместимостпредполага взаимно приемане един на друг въз основа на сходството на ценностните ориентации, социалните нагласи, интересите, мотивите, потребностите, характерите, темпераментите и нивото на развитие на индивидите. Междуличностната несъвместимост се усеща, когато според тези индивидуални психологически характеристики всяка страна има собствено мнение, противоположно на другата страна.
2. Семейно лидерство.Съпруга или съпруг (или и двамата) могат да формират лидери преди брака. Поддържането на такива позиции в брака е изпълнено с постоянни конфликти. Лидерът може успешно да ръководи семейството или да потиска инициативите на друг, като формира в него вътрешна конфронтация, изпълнена с открити или скрити конфликти. Изходът от тази ситуация ще бъде взаимно обсъждане на проблема и категорично отхвърляне на претенциите за лидерство, лоялно отношение към алтернативното мнение на другия, съвместно решаване на семейни проблеми.
3. Превъзходство.В началния период на семейния живот не е необичайно единият от съпрузите да се стреми да докаже своето превъзходство. Е. Берн описва такова поведение в разказа "Скъпа". При посещение съпругът дава неласкави характеристики на жена си и шеговито се обръща към нея за потвърждение: „Да, скъпа?“. Съпругата с такова поведение на съпруга си се озовава в ситуация, която не е много приятна за нея, настроението й е развалено.
Такова поведение на съпруг (съпруга) по отношение на любим човек е проява на лоши маниери. В едно нормално семейство съпругът и съпругата са в равни отношения един към друг. Следователно, колкото по-скоро съпрузите се откажат от унизителните си претенции за превъзходство, толкова по-благоприятно ще бъде по-нататъшното взаимодействие между тях. Трябва да търсите доброто един в друг и да го подчертавате, в такива случаи обратната връзка винаги ще бъде положителна.
4. Домакинска работа.Някои двойки разделят домакинската работа на женска и мъжка. Има семейства, за които този проблем не предизвиква особени инциденти. Но за мнозина разпределението на домакинските задължения е вечен неразрешим проблем и причина за конфликтни ситуации. Това се влияе от типовете личности и дори от мързела на един от съпрузите или и на двамата. Невъзможно е да се съгласите във всички случаи, винаги ще има непредвидено събитие в къщата - „кой трябва да затвори вратата? Следователно с помощта на договорите междуличностните конфликти не могат да бъдат избегнати.
4. Семеен бюджет.Проблеми между съпруга и съпругата могат да възникнат в случаите, когато съпругата печели повече от съпруга си, когато постоянно му напомня за това, опитвайки се да унижи мъжествеността му. Конфликтни ситуации могат да възникнат и когато на един от съпрузите изглежда, че другият харчи пари безразсъдно, например купувайки неща, без които можете да правите. Когато живеете заедно, трябва да свикнете с мисълта, че всички семейни проблеми се решават заедно, не във вреда един на друг, а за добро. Ще има по-малко конфликти, ако разходите винаги се договарят между съпрузите. В такива случаи всеки ще знае възможностите на бюджета и всеки ще знае, че без негово участие няма да се предприемат сериозни разходи. Трябва да се има предвид, че скъпият подарък за отсрещната страна не винаги ще бъде приет положително без предварително обсъждане.
5. Роднини и приятели.Всяко семейство придобива собствен житейски опит от съвместно взаимодействие, в процеса на което се срещат трудни ситуации. Не винаги съпругът или съпругата могат да ги преодолеят сами. В такива случаи понякога прибягват до съвети на роднини, приятели и специална литература. Например, на съпругата й се стори, че съпругът й започва да й обръща по-малко внимание, като е неразумно груб. Тя се обръща за съвет към родителите и приятелите си, убеждава ги, че прави всичко за съпруга си, а той се оказва неблагодарен към нея. Ако роднини или приятели се окажат опитни хора, които сами са преживели нещо подобно, тогава най-вероятно те ще й предложат да го разбере сама, да анализира поведението си, ако има някакви пропуски.
6. Интимно-личностна адаптацияизисква съпрузите да постигнат морално, психическо и физиологично удовлетворение един от друг в интимните отношения. Ако един от съпрузите започне да изпитва психически или физиологични неудобства от интимност, недоволство от нейните резултати, проблемът не може да бъде оставен да се реши сам. Незадоволителните резултати от интимността могат да бъдат повлияни от неразумни страхове за собствената сексуална „слабост“, неудовлетвореност и др. Това състояние на нещата е изпълнено с конфликти.
Семейните и междуличностните конфликти могат да бъдат класифициранина следното основание:
1) от субекти на конфликтни ситуации: конфликти между съпрузи; съпрузи и техните деца; съпрузи и родители на всеки съпруг; баби и дядовци и внуци; членове на семейството и учител в детска градина, училищен учител, поликлиничен лекар и др.;
3) върху сферата на проявление на конфликтите: конфликт в семейните отношения (лични или имуществени); в отношенията между роднини; в отношенията на членове на семейството с членове на колективи на различни държавни и обществени организации.
И въпреки че „всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин“, както отбелязва класикът, все пак могат да се откроят някои от най- типични проблеми, които възникват между роднини.
Те са:
* нежелание или невъзможност на единия от съпрузите да има деца; 4 x.ZI
* искане на съпруга съпругата да не работи и да не върши домакинска работа;
* различен социален статус на съпрузите преди брака;
* разликата в интересите на съпрузите и невъзможността за компромис;
* един от съпрузите е от „неправилно семейство“, в резултат на което съпрузите имат различни представи за това какво трябва да бъде нормата в семейния живот;
* Трудности в отношенията между родители и деца;
* необходимостта да живеят в една къща с родителите на съпруга или съпругата: свекърва и зет, свекърва и снаха;
* девиантно поведение на един от съпрузите: алкохолизъм, наркомания и др.;
* проблеми на непълно семейство, липса на баща или майка в семейството, връзката между дете и втори баща или мащеха;
* ситуация, при която един от съпрузите е инвалид;
* създаване на семейство в напреднала възраст;
* голяма възрастова разлика между съпрузите.
По основната причина, т.е. според водещия мотив могат да се разграничат следните групи семейни конфликти, възникващи в резултат на това:
Желанието на единия или двамата съпрузи да реализират в брака, на първо място, лични нужди (развит фокус „върху себе си“, т.е. егоизъм);
Силно развити материални потребности на единия или двамата съпрузи;
Неудовлетворена потребност от самоутвърждаване;
Наличието на един или двамата съпрузи на завишено самочувствие;
Несъответствия в представите на съпрузите за съдържанието на ролите на съпруг, съпруга, баща, майка, глава на семейството;
Неспособността на съпрузите да общуват помежду си, с роднини, приятели и познати, колеги от работата;
Неспособността на съпрузите да разберат причините, предизвикващи нежеланото поведение на един от тях, което води до взаимно неразбиране; нежеланието на един от съпрузите да участва в домакинството;
Нежеланието на един от съпрузите да се занимава с възпитанието на децата или несъгласието на възгледите относно методите на тяхното възпитание;
Разликата в типовете темперамент на съпрузите и невъзможността да се вземе предвид типът темперамент в процеса на взаимодействие.
Конфликтите се предотвратяват най-добре. За да направите това, психолозите и конфликтолозите предлагат много различни собствено поведение:
Издръжливост във всяка ситуация, не се намесвайте в конфликта, оставете страната, която провокира конфликта, да се изкаже напълно;
Отнасяйте се към всеки инцидент с голямо внимание, подлагайте го на анализ;
Изключете всякакви претенции за превъзходство от общуването, не се издигайте, като унижавате друг, показвайки лошите си маниери;
Признавайте и анализирайте открито грешките си, не прехвърляйте вината си на другите;
Не правете бедствия за семейството, когато другите правят грешки (каквото се случи, стана);
Прекомерният опит и съпричастност към загубите е изпълнен с физическо унищожаване на тялото на всеки от членовете на семейството (язви, стрес, инфаркти и др.);
Изяснявайте всички коментари помежду си само насаме и изразявайте всички твърдения изключително в приятелска, уважителна форма („както дойде, ще отговори“);
Ако сте преследвани от мисълта, че вашата съпруга (съпруг) е станала „ваш личен враг“, запитайте се защо това се е случило, защо сте станали такива, че мислите толкова лошо за предишния си любим човек?
Търсете недостатъците в себе си, а не в близките си;
Изяснете всички недоразумения помежду си в отсъствието на деца, не намесвайте роднини и приятели в разрешаването на конфликти;
Насочете усилията за разрешаване на конфликта не към спечелване на любимия човек, а към съвместно разрешаване на ситуацията;
Позицията по отношение на действията на децата трябва да бъде единна;
Не обещавайте на децата, ако не можете да изпълните молбата им;
Не подчертавайте недостатъците на децата, намерете добрите неща в тяхното поведение, желания, стремежи, фокусирайте се върху това;
Укрепете нишките, които ви сближават с вашите деца (доверие, искреност, правдивост и др.);
Не забравяйте, че ако сте казали на бебето: „Ти си доста възрастен с нас“, той винаги ще се опитва да изглежда така, но все още не може да го направи;
Не упреквайте детето по никакъв повод, но и не го хвалете прекалено;
Слушайте всеки съвет, но не забравяйте, че живеете заедно не със съветници, а с този, от когото се оплаквате.
1. Успокой се.Запазете спокойствие и равномерност в отношенията си със съпруга/та. Ако вие самите запазите спокойствие, това ще насърчи другата страна да обсъди сериозно спорния въпрос. Отървете се от идеята, че вие трябва да имате последната дума. Въздържайте се от негативни изявления за съпруга, не унижавайте личното му достойнство, в противен случай връзката може да ескалира.
Опитайте се да намерите първопричината за конфликта.Вашите действия зависят от това: или трябва да коригирате собственото си поведение, или да се ограничите само до обсъждане на проблема. Не забравяйте, че трябва да отговаряте на фактическата част на критиката и по възможност да не отговаряте на оценъчната.
Избягвайте лични конфликти.Не показвайте, че вашият съпруг сега е антипатичен към вас, че сте много раздразнен от неговите личностни черти.
Подбирайте внимателно думите и изразите си.Избягвайте думи и изрази с отрицателно емоционално-оценъчно, обобщаващо съдържание: „Ти винаги...“, „Ти никога...“, „Ти винаги...“. Не забравяйте, че такива емоционално-оценъчни преценки са склонни да провокират защитни реакции и по-скоро ще изострят, отколкото отслабват конфликта.
Останете отворени за разглеждане на взаимните нужди.Търсете области от взаимен интерес и възможни компромиси. Колкото повече се стремите да защитите само своята позиция, толкова по-голяма съпротива ще срещнете от другата страна. Разгледайте ситуацията от гледна точка на интересите и нуждите на съпруга.
Избягвайте догматични твърдения.Реч, съдържаща нотки на арогантност, превъзходство, педантичност, все повече и повече ще ви отделя от съпруга ви.
Внимавайте внимателно какво казва вашият съпруг.Обърнете внимание не само на думите, но и на изразите на чувства, които може да стоят зад тях. Дайте възможност на партньора си да изрази своята гледна точка относно вашата позиция. Това му показва колко искрено се опитвате да разберете мислите и чувствата му.
Семейни конфликти и начини за разрешаването им
Всяка вътресемейна ситуация теоретично може да се превърне в конфликт. Зависи единствено от поведението на съпрузите по време на конфликта.
Когато партньорите реагират остро на всяко противоречие и се опитват да докажат правотата си, имаме работа с конфликт. Но ако трудната ситуация се обсъди спокойно и любезно, съпрузите се стремят към помирение, а не да разберат кой е прав и кой крив, тогава сериозността на конфликта значително намалява.
Три от най-неуспешните тактики на поведение при семеен конфликт:
1. Позицията на външен наблюдател.
Пример за конфликт в семейството: съпруга откри пълното безразличие на съпруга си към счупен кран. Тя мълчаливо чака съпругът й да познае, за да вземе инструментите! Най-често чакането се бави и се получава взрив.
2. Открит конфликт.
Друг неуспешен начин за разрешаване на конфликта: кавга с упреци, взаимни претенции и обиди.
3. Упорито мълчание.
Този метод се състои във взаимно упорито мълчание, когато и двете страни са обидени една на друга, но никой не отива да обсъди проблема. В този случай съпрузите са обзети от чувство на самосъжаление, безпокойство и негодувание.
Всички горепосочени поведения не са благоприятни за разрешаване на проблеми във връзката. За да се превърне семейството в надежден тил за съпрузите, те трябва да получат морална и психологическа подкрепа един от друг. За да възникне взаимно доверие, е важно да можете да слушате, разбирате и вървите един към друг.
Добри начини за разрешаване на конфликти:
1. Открит и спокоен диалог.
Съпрузите трябва да се стремят да се срещнат наполовина. Важно е настоящият проблем да се обсъжда конструктивно, без обвинения и упреци, с търсене на най-доброто решение и за двамата.
2. Разбиране на партньора.
Съпрузите трябва да избягват негативни тактики, като игнориране, егоцентризъм, омаловажаване на личността на партньора и да използват конструктивни: активно слушане на партньор, разбиране на казаното и неизказаното от него. 3. Способност за промяна.
Необходимо е да можете да направите стъпки към партньора, да промените позицията и възгледите си, тъй като бракът поставя своите нови изисквания.
4. Подчертайте важността на съпруга.
Изразяването на благодарност към партньора ви и това, че той е ценен, уважаван и му се възхищава, е един от най-ефективните начини да позиционирате съпруга си във вашата посока, да бъдете чути и да постигнете взаимно разбиране по почти всеки въпрос.
Доверието на партньор може да бъде унищожено поради факта, че неговите преживявания не се приемат на сериозно, смятат се за маловажни, незначителни, незаслужаващи внимание. Ако преживяванията на партньора станат обект на подигравки и шеги.
Когато ни се струва, че не сме разбрани, се чувстваме сами. Ръцете падат и желанието за общуване и обсъждане на нещо важно изчезва. Така съпрузите започват да се отдалечават един от друг и престават да бъдат едно.
Хареса ли публикацията? Подкрепете списание "Психология днес", щракнете върху:
Понякога историите на двойки, които са на ръба на развода, започват с горди думи - "живяхме в пълна хармония две години и никога не се карахме, но тогава неочаквано ...". Тези, които сами са измъчвани от съмнения за бъдещето, също засягат тази тема: „имаме непрекъснато семейни конфликтиможе би единственият изход е да напусна.
И има напълно радикални варианти: щом възникне подобие на кавга, един от двойката е готов веднага да затръшне вратата и да си тръгне. Понякога, завинаги. Без да опитвам разрешаване на конфликтиобвързан. Защото в съзнанието на мнозина кавгите са нещо, което не трябва да има в семейния живот, в противен случай не може да се счита нито за „успешно“, нито за „успешно“ и дори за „нормално“ не може да се счита. Лубок картината на меласата, която постоянно се излива от двете страни, се оказва, че е ужасно упорита. И уви, много разрушително.
Има и друга крайност. Когато хората дори не си задават въпроса „как да изградим диалог?“. Когато се примириха, че псуват. Такива двойки вече са уморени да се преструват на щастливо семейство и сега те, по свой избор, заемат нишата „ние имаме всичко като всички останали“. Това означава, че кавгите стават нещо като времето - те развалят настроението, но не влияят значително на нищо, не водят до никъде и не променят нищо.
И така, какво се счита за "нормално"? много хора ме питат. Истината, ако изобщо е възможна в случая, както винаги, е някъде по средата между крайностите. Но преди анализирането и типичните грешки в шоудаунНека разгледаме по-подробно тези крайности, за да намерим средата.
Илюзията за безконфликтна връзка идва от илюзията за вечна любов. Това състояние на еуфория, което обхваща хората при наличие на силно сексуално влечение един към друг, поражда идеята, че "това трябва да е завинаги". Всъщност всяка любов има срок на годност, причините за това по-специално можете да прочетете подробно в статията за кризата от три години.
Сега друго е важно за нас. Първите сигнали, че „вечната любов” е само илюзия, се случват в началото на една връзка. Но началото на конфликти, като правило, обикновено се игнорира. „Само помислете, дреболия, случва се на всеки.“
Една неразрешена дреболия с течение на времето има тенденция да се превърне в голям проблем. По правило се забелязва точно когато влюбването се забави. И се изправи в целия си ръст семеен конфликтсе възприема като трагедия. По правило никой не бърза да го разбере, акцентът се измества към нещо друго - „как е, наистина ли се караме с любимия човек?“
По подразбиране се приемаше, че любим човек трябва непременно да разбира и по-добре също да одобрява, а в някои случаи дори да се възхищава на желанията и решенията на партньора. Когато това не се случи, ентусиазмът се заменя с отчаяние. В същото време повечето мъже и жени често смятат, че решението им е разумно и правилно, но несъгласието на партньора е нещо „погрешно“.
Ще говорим за това какви подходи за разрешаване на конфликти съществуват по-късно, но тук е важно нещо друго - фокусът не е върху определянето на причините за конфликта, а върху самия факт, който се обявява за ненормален (и двамата съпрузи най-често са съгласни с това) . И тогава, като правило, човек признава. Потискане на желанията им и нищо открито не обсъждано.
Второто се утвърждава в своята „правилност” и след това изисква още повече. Първият или се огъва допълнително, или се издига и най-често разрешаване на конфликтитой вече не се интересува, интересува го само възможността да си отмъсти. В края на краищата той вече неведнъж е стъпвал на гърлото му, но сега има право да отвърне със същото и да накара партньора си да се огъне.
Лесно е да се досетите, че тази позиция води само до дърпане на въже и утвърждаване на мъж и жена като съперници, но не и партньори. И тогава има само 2 опции. Първият е, че хората, прекарали известно време в позицията на съперници и всъщност врагове, след известно време губят всички връзки помежду си, уморяват се да се бият в собствения си дом и се разпръскват с надеждата да намерят топлина и подкрепа някъде другаде. И често все още повтаря един и същ сценарий.
Във втория вариант първата крайност се превръща във втора, а останалите силни връзки служат като предпоставка за това обръщане: деца, ежедневие, съвместни финансови инвестиции, общи навици, а в някои случаи установеният и редовен секс остава такъв „мост“.
В допълнение към тези факти, ситуацията се поддържа и от различни чувства, мисли, например страхове, че „не мога да се справя сам с живота и няма да намеря нов партньор“, принципи - „ние никога не сме се развеждали в нашия семейство” или „Обичах я / него/, но трябва да си верен на себе си”, песимистични вярвания „така или иначе няма да е по-добре, всички са еднакви”. В същото време дърпането на въже в такова семейство се случва с различна степен на успех: понякога съпругът „печели“, понякога съпругата.
Всеки разбира, че за да се поддържа относително равновесие, е необходимо периодично да се „отстъпва“ и всеки изгражда йерархия от ценности в себе си – къде е напълно невъзможно да се отстъпи и къде „добре, нека го направи по неговия начин, аз ще оцелея. И те преживяват. Как да оцелеем при силен вятър, дъжд, сняг и градушка.
Не се уча как да полагам усилия разрешаване на конфликтив едно семейство такива двойки повтарят сюжетите на тези кавги отново и отново, от година на година, и в същото време никой не иска да се рови в преживяванията на партньор или да промени поведението си. За какво? В крайна сметка можете да "оцелеете", въпреки че е неприятно.
Всъщност е съвсем реалистично да доживеем до състояние, в което броят на конфликтите ще намалее и ще има все повече и повече моменти на разбиране и приемане. Но за това да сте наясно защо възникват конфликтите и да можете да ги разрешавате конструктивно и за двете страни. И това е цяла наука, която предлагам да започнем да овладяваме.
В тази статия бих искал да разгледам основните причини за семейни конфликти, различни подходи за разрешаването им и дават практически примери за изграждане на диалог в семейството.
„Караме се за дреболии“
Всъщност празни места няма. Мнозина често бъркат причината и причината за конфликта.
Причината наистина може да бъде всяка „дреболия“ - той не се обади от работа, което се забави, въпреки че не трябваше да лъже и да се крие в мислите си. Или не е приготвила вечеря за пристигането му, въпреки че е обещала. Той е недоволен, че тя „както късмет“ облече нелюбимата му рокля за корпоративно парти. Тя се възмущава, че той много пъти се е заклевал да оправи кранчето, а не го е направил. Можете да продължите дълго време.
Всеки може да каже: „Ами нищо не стана! Никой не е предал, не се е променил, не е напуснал, не е поставял в рамка ...." Да да. Но да погледнем не причината, а причината.
Какво се крие зад това "несериозно" обаждане от работа? внимание. грижа. Важност. За нея това обаждане е потвърждение за нейната важност, потвърждение, че той не дава пет пари за чувствата й, че знае, че тя ще се тревожи. Този момент на грижа и внимание говори за неговата любов и че той я чува. И нека продължава да е дреболия за него - но с обаждането си можеше да покаже, че го е грижа за това, което тя смята за важно.
Проблемът с „дреболиите“ е, че първо мнозинството измерва всичко по себе си и напълно забравя, че другият е различен. Не си ти. Това е ТОЙ/ТЯ, не ти. Той/тя винаги може да намери други приоритети, друга подредба на акценти, други нужди.
И най-често – именно в така наречените „дреболии“, на които другият упорито не иска да обръща внимание, защото за него това е „дреболия“! Но зад всяка дреболия често стои нещо много по-глобално. И не винаги партньорът може веднага да обясни това.
Водещите въпроси могат да помогнат при определянето на причините за конфликта: „Защо е важно за вас да се обадя задължително? Имате ли някакви конкретни страхове? Защо това е важно за теб?" Вашата задача е да бъдете внимателни към партньора си и да ви помогне да разберете мотивите си, а не да го отблъснете, защото нещо не ви е ясно.
Ако вие сте „обидената“ страна, опитайте се да разберете причината за конфликта и да я предадете на партньора си. Трябва да си зададете същите въпроси – „Какво означава това обаждане за мен? Защо това е важно за мен? Какво искам да получа от партньор чрез това обаждане? Отговорите ще бъдат причината.
Най-вероятно нямате достатъчно внимание, чувство за значимост, грижа. Или може би изпитвате прекомерно безпокойство за партньора си. И това също си струва да се говори. В действителност често се случва друго:
- Ти не ми се обади! Седях цяла вечер в очакване, нервен, къде си, телефонът ти не отговаря, никога не знаеш какво може да се случи?
— Защо си толкова развълнуван? Бях на работа, наблизо - властите, добре, не можех да отговоря!
- Добре, знаехте, че ще има среща, наистина ли не можеше да се обадите преди това?
„Не мислех, че ще отнеме толкова време, затова не се обадих!“ Да не ми докладваш на всеки половин час?
Освен това, като правило, жената започва да доказва на мъжа, че е грешно да не се обади и това е лошо дело от негова страна. Той се съпротивлява да му се налага чувства на срам и вина(в края на краищата той наистина не е възнамерявал нищо лошо) и започва да се ядосва от факта, че е принуден да се оправдава. В резултат на това човек често преминава в офанзива:
- Защо си постоянно нервен! Не съм малко дете, спри да ме контролираш!
„А, аз те контролирам??? А ти….
(възможни са варианти: - И ти си малко дете, ако не ти се напомня сто пъти, тогава ....)
Но при такава формулировка на въпроса е почти невъзможно да се извините нормално и искрено. Защото никой психически здрав човек не иска да признае доброволно, че не е нито „лош“, нито „виновен“, където не го чувства. И това е нормално – дълбоко в себе си, на ниво подсъзнание, дори и при най-силните, винаги запазваме онази част от психиката, която предпазва личността от тотална амортизация.
Повечето хора вече чувстват тежестта на собственото си несъвършенство и именно в семейството, от съпруга, всички очакваме разбиране и приемане на нас такива, каквито сме, а не ритници и мушкания. И това е особено важно в контекста на „дребните неща“, защото ако не сте обяснили напълно истинската причина за недоволството си, опитите ви да изкарате другия виновен ще се възприемат още повече като придирчивост и неуместни обобщения.
Възниква въпросът как ще изглежда? конструктивен диалог. Ето пример със същата ситуация:
— Виждам, че си закъснял… Нещо важно ли се е случило? Добре ли си?
Първо, би било хубаво да попитате - но наистина, случи ли се нещо значимо с вашата половинка днес? Може би той има проблеми в работата и се нуждае от подкрепа?
И може би разговорът ще се обърне така, че съпругът веднага да разкаже за преживяванията си и само по себе си ще стане ясно защо не се е обадил и няма да има смисъл да се обиждате. Но да кажем, че нищо съществено не се е случило:
- Всичко е наред, просто в края на деня дойде шефът и донесе нов проект, каза - спешно. Бързо го обсъдихме и се прибрахме.
Хайде да вечеряме, измийте си ръцете.
С това вече сте превели цялата ситуация в мирна посока и сте проявили внимание към съпруга си. Това ще доведе до положителни резултати, повярвайте ми. Но когато вече сте седнали да вечеряте тихо, можете да говорите за вашите преживявания. И помнете - по-добре е да говорите веднага за причината, а не за повода.
- Имам молба към вас. Разбирам, че този час и половина не е толкова ужасно забавяне и не ви обвинявам. Но, знаете ли, вашето внимание е много важно за мен в тази форма - бихте ли продължили да ме предупреждавате, че закъснявате?
Имайте предвид, че това е въпрос. Заявка. Не обвинение и не опит за насилване. Без представяне на грешка или вина. И е напълно възможно да чуете в отговор:
„Съжалявам, не мислех, че ще отнеме толкова време, ще се опитам да мисля за това предварително отсега нататък.
Ако сте натрупали нещо от дълго време, опитайте се да изразите подробно какво е довело до подобни кавги преди, но по същия спокоен начин:
„Знаеш ли, може би напоследък нямам достатъчно внимание. И започвам да се изнервям буквално от всяко нарушение на обичайния ред. Бих бил по-спокоен, ако звъниш по-често, понякога пишеш SMS и бих искал да прекарваме повече време заедно.
И тогава разговорът може да засегне всякакви причини, на които всъщност се основава конфликтът - липса на внимание, обич, липса на достатъчно време заедно, чувство на нежеланост от съпруга ви и разкриване пред него причините, поради които се чувствате така. Но всичко по същия начин - под формата на разказ за преживявания и под формата на представяне на някои предложения.
Ако трябва да изразите емоции, можете да се научите да го правите по безопасен начин, докато няма никой наоколо. Или, ако наистина изпитвате нужда да говорите емоционално, тогава никой не забранява, но можете дори да плачете, говорейки за вашите преживявания. Емоциите все още не са причина за налагане на партньора чувства на срам и вина.
Помислете защо досега сте градили разговори под формата на обвинения? Защо трябва да докажете на партньора си, че е „лош“? Какви ползи ще донесе това лично на вас? Вашата собствена "правота" и "доброта"? Въпреки това, формирането на съмнение в себе си се случва в детството и е малко вероятно вашият партньор да има нещо общо с това.
Може би първо трябва да се справите със самочувствието и вината си, преди да обвинявате партньора си? И още повече, ако вие самият се нуждаете от постоянно укрепване на вашата „доброта“ - наистина ли мислите, че вашият партньор не се нуждае от същото?
— Мразя да моля!
И всъщност защо? Често на консултации чувам тази позиция: „защото е унизително“. И когато питам: "но как тогава не е унизително?", в отговор чувам: "той / тя трябва / да разбере сам / себе си". Ами уау молба! Оказва се, че повечето хора искат да вкарат телепати в съпрузи / съпруги?
Всъщност разбирателство "с един поглед" е възможно само в два случая, първият - последният - когато точно това "разбиране" е следствие от факта, че и двамата са обхванати от хормонална еуфория и следователно искат едно и също нещо .
За да го загрубеете, тогава легнете в леглото възможно най-скоро и останете там възможно най-дълго с всички последващи ласки, наслади и усещане за пълно единство
Особено следствие от това е илюзията да усещаме, че „искаме едно и също във всичко“. Всъщност в момента на остра любов хората искат едно нещо - да се задържат възможно най-дълго в тази точка на върховен екстаз. В това няма нищо лошо, в някои случаи е нормално начало на една връзка.
Моментът на влюбване предполага остра наслада от сходството и именно това състояние тласка мнозинството да създава семейства, да има деца, защото има стабилна увереност - „ние сме създадени един за друг“.
Но има една уловка - усещането за тотална прилика и разбиране "във всичко" свършва. И тогава трябва да се справите с различията. Но малко хора са готови за появата им и по-специално малко хора са готови за изчезването на илюзията за "телепатия".
Вторият случай на разбиране „с един поглед“ е възможен само след много години съвместен живот и такова разбиране трябва да се научи. След като прочетете този материал, вие сте готови да учите. И за това е необходимо да осъзнаем важността на искането.
Всъщност започваме наистина да опознаваме избрания точно през този период - когато страстта преминава и възникват въпроси за подреждането на живота. Как да разпределим финансите, как да водим живот, кой какво трябва да прави вкъщи, кога да планираме деца, къде да отидем на почивка и как да прекараме общия уикенд. Преди това тези въпроси не бяха повдигани - кой в моменти на екстаз ще планира домакинската работа и ще изчислява заплатите на двамата влюбени?
Но когато страстта си отиде, е време да решим тези проблеми. Пламът не е същият, има много разумни аргументи в главата ми. Всеки има своя собствена.
И ако за вас е важно жена ви да пече пайове всеки уикенд, не мислете, че самата тя ще се досети. Може би тя ви е поглезила със сладкиши няколко пъти в период на остра любов. Какво от това? Бяха само два дни на вдъхновение. Но сега част от живота ви се превръща в рутина (и това не е мръсна дума, това означава, че има повторение на някои действия, те са доведени до автоматизма, защото не планирате да промените всичко това в близко бъдеще бъдеще).
Печенето на пайове веднъж или два пъти е приятно постижение. Печенето им всеки уикенд вече е рутина. С което трябва да свикнете и да осъзнаете, че това е важно за съпруга, че това е запечатано в него като проява на любовта на жена му. И как да разбере това, ако съпругът й не благоволи да разкаже за това?
Когато попитам мъжете защо не са попитали, често срещам обобщения: „Е, всеки знае, че пътят към сърцето на мъжа... И тогава винаги я хвалех за готвенето! Наистина ли не е разбрала, че това е важно за мен?
Не, уви. Защото всичко беше важно - дантелено бельо, и нов филм, изтеглен специално за съвместно гледане, и музиката, която му изпрати по пощата, и онази вратовръзка, която подари на 23 февруари, и пайове, и нова кърпа от любимия му цвят. …. Как да разграничим кое е „приятно, но не е необходимо“ и кое е „важно, важно“? В крайна сметка, да вземете със себе си абсолютно всичко от арсенала на любовта, няма да работи.
Трябва да работите, да отглеждате деца, да построите къща, да решавате други ежедневни проблеми - няма да можете да се реете в облаците през целия си живот. Логично е и мъжът, и жената да изградят система от приоритети за себе си и партньора си - какво точно трябва да вземете със себе си и какво може да отложите засега. Ако не сте дали насоки на една жена, не се учудвайте, че вместо пайове тя ще носи дантелено бельо и филми.
Като питате, вие определяте собствените си приоритети в съзнанието на половинката си. Тяхната собствена "важност". В известен смисъл това дори може да се счита не за молба, а за подчертаване на вниманието. Освен това трябва да се подчертае повече от веднъж или два пъти.
Един от вас, например, не е свикнал в семейството на родителите си с факта, че ако някой се прибере, трябва да излезете и да посрещнете човека на вратата. Ако по време на периода на вашата любов половинката ви е изскочила при първото завъртане на ключа в ключалката, тогава след две или три години вече не можете да чакате. И не защото сте били „разлюбени“, а защото това изключително напрежение на емоциите, характерно за периода на влюбване, е изчезнало.
А вашият партньор се нуждае от по-спокойна форма на съществуване, в която да се потопи в старите си поведенчески модели и навици, които са се вкоренили в него от години. И това, което е било фиксирано толкова дълго, се нуждае от същата постепенна промяна.
В тази промяна систематичните искания на партньора играят съществена роля. Ако от време на време спокойно казвате, че е важно да ви посрещнат на вратата, рано или късно ще се формира нов навик, вече за вашето семейство. Но тя ще се формира само ако предавате информация спокойно и е особено важно да насърчавате успеха.
Още веднъж да кажа, че ви е приятно да видите жена си да ви посреща в коридора. И не се кълнете във факта, че точно този път тя не е напуснала стаята. И двете се помнят добре - и претенции с обиди, и похвали. И от вас ще зависи какво ще запомни вашият съпруг и какви изводи ще бъдат направени от това.
Има и друг момент - най-вече за мъжете. Често забелязвам, че мъжете приемат намеци по-зле от жените. По-точно, може и да разбират, но рядко се доверяват на такова фино разбиране. И за по-сигурно чакат конкретна заявка. Но не го прави, защото дамата често очаква нейният тънък намек да бъде разбран. Човек често чака да му се каже конкретно.
И така възниква известна фигура: той вярва, че тя самата не знае какво иска, а тя вярва, че той е безчувствен глупак, който не се интересува от фините й чувства. В такива случаи предлагам да реша за себе си един въпрос, като от добре познат анекдот.
Жената извикала такси. Застава на посоченото място, колата се качва. Жената се приближава до таксиметровия шофьор:
- Такси ли си?
— Да, поръчахте, нали? казва шофьорът.
— Аз Защо колата ти не е жълта? И "такси" е написано някак нечетливо? А къде са шишовете?
На което шофьорът на таксито отговаря:
- Госпожо, искате ли пулове или вървете?
Какво е по-важно за вас - да получите това, което искате? Или че се е научил да разбира намеци, и то в същия момент и от половин дума? Все още мисля, че можеш да получиш това, което искаш. И най-често това не е еднократно действие. И за това, което се случва от ден на ден. „За мен е важно да ми подарявате цветя поне веднъж месечно. Или „Искам да ме прегръщаш възможно най-често.“ — Ще се радвам, ако ми отворите вратата на колата. Да, има много други неща - от приятни малки неща до големи неща.
И може да се наложи да го повторите повече от веднъж, за да запомни: ако сте в лошо настроение, цветя / вечеря в ресторант / излет сред природата / малък подарък / домакинска помощ / гледане на филм заедно / спонтанен секс / продължете сами може да го развесели.
Често ми казваха „е, какво може да бъде спонтанен секс по желание? И как да се харесат на цветята, които аз самата поисках? Ако по принцип сте доволни от секса с мъжа си и цветята, които той е избрал, тогава процесът ще загуби само част от чара. И тогава отначало. От друга страна, ако съпругът види няколко пъти, че "работи" - тогава няма да има нужда да гадаете, той ще знае и усеща вашите нюанси на настроение. По една причина:
ако редовно му давате обратна връзка, в какви състояния и от какво се нуждаете, тогава с течение на времето той ще се справи без напомняния. В крайна сметка той вече е изградил причинно-следствена връзка в себе си. И тогава можете да се наслаждавате на офертите на това, което е важно за вас в този конкретен момент в продължение на много десетилетия. Защото съпругът ви вече ви познава добре.
„Не, остави я... Не, остави го!"
Да приемем, че сте имали спор, който изобщо не е бил градивен. При възникване на конфликт се развикаха, дори чиния се счупи. Наричаха се взаимно и се обвиняваха взаимно. Е, случва се, никой не е имунизиран от това. Но какво следва? След това по някакъв начин трябва да излезете от конфликта и да започнете нормален живот.
Много често всеки от партньорите чака първата стъпка от другия. И това е продиктувано от това: „ако той пръв сключи мир, значи е признал вината си“. Вторият мисли абсолютно същото и тъй като всеки се смята за прав, никой не бърза да направи първата крачка.
И тъй като никой не иска да бъде считан за виновен и да признае това, конфликтът просто пречи, „слиза на спирачките“. Който има опит във връзките и особено съвместния живот, знае как се прави.
Имаше въпрос с пари / съсед се обади за основен ремонт / трябва да решим какво ще вечеряме / детето пита нещо и от двамата / продължете сами. По правило това е домакински претекст. Въз основа на което можете да започнете да общувате отново, сякаш изваждате конфликта от скоби. Никой не призна, че е сгрешил, никой не направи първата крачка. И всичко сякаш беше забравено.
А тук не е така. Напрежението в отношенията някак си остана. И трябва да гледате партньора си дълго, бавно, за да разберете дали той все още е ядосан или не. И съответно коригирайте поведението си.
В допълнение към различните фантазии за мислите на партньора, които може изобщо да не отговарят на реалността (и ще говорим за това по-късно отделно), има още едно важно „но“ в тази позиция. Проблемът не е решен. Което означава това семеен конфликтможе да се повтори повече от веднъж или два пъти.
Има още едно "но" - това е "признаване на вина". В крайна сметка няма такова нещо като вина. Има просто 2 позиции, 2 групи причини, поради които всеки от партньорите е имал такова мнение или е действал по някакъв начин. Но в семейството няма "общопризната нормална" стратегия на поведение.
По време на консултации винаги казвам една фраза, която ми се струва съществена по въпроса. разрешаване на семейни конфликти: „Няма норми на семеен живот. Можете да правите каквото искате в Обединеното кралство - това е единственото общо място за всички. В останалото няма категорична коректност, няма еднакви за всички норми и правила. Въпросът за взаимоотношенията е само въпрос на вашето съгласие с партньора ви.
Следователно няма смисъл да му говорим на езика на "всеки нормален човек знае, че ..." Първо, това е пряка обида. В крайна сметка, ако се окаже, че партньорът ви не знае или има друга гледна точка, се оказва, че го обявявате за ненормален. А тук едва ли е възможно конструктивен диалог.
Второ, отношенията се създават от двама души. И дори ако имаше определен „списък с по подразбиране“, който би бил приложим за всички семейства, тогава той би трябвало да бъде обявен дори преди брака, поне за да се проверят параметрите. И тогава никога не знаете, че някой има повреда в системата?
Но в края на краищата всеки влиза във връзка със собствените си "по подразбиране", които понякога се различават значително от тези на партньора. Всички тези "мълчания" изобщо не се раждат от факта, че има някакви норми, общи за всички в семейството. И от факта, че всеки от партньорите е внушил свои собствени норми в родителското семейство. И всеки, според възможностите си, допълваше това със своите наблюдения и заключения.
Но за да обсъдим всичко това, влизайки в сериозна връзка, никой не работи. Наистина, на етапа на влюбване изглеждаше, че стандартите са същите. Въпреки че единственото нещо, което беше същото, беше привличането, което създаваше илюзията за пълно сходство на вярванията.
Ако нормите бяха наистина общи, тогава те щяха да бъдат еднакво усърдно заложени в главите и на двамата партньори от едни и същи родители.
Въпреки това постоянно се сблъскваме с понякога диаметрално противоположни вярвания. А това означава, че всеки от партньорите изважда много различни преживявания от детството и младостта си. Което в зависимост от личността на човека също се тълкува по различни начини.
А сега помислете - къде е тук желаната "абсолютна коректност"? Дори ако партньорът умишлено ви е наранил, това може да означава само, че в семейството му са възприети манипулации и образователни игри, които са насочени към постоянно провокиране на човек чувства на срам и вина, и вашият партньор е пострадал от това на първо място. И тогава той се научи да „хапе“ по същия начин и сега успешно предава този модел на поведение на вашето семейство.
Манипулацията обаче е нещо обичайно в много семейства и е лесно да се предположи, че не само вашият партньор, но и вие самите сте добри в техниките. В противен случай едва ли бихте дочакали първата стъпка от партньора си, тя би била по-важна за вас разрешаване на конфликти, а не "за да страда повече".
Има само един начин да се справим с това - някой трябва да започне да показва картите. Кой няма значение. Кой ще се замисли пръв конструктивен диалогобвързан. Кой в момента ще е по-подготвен психологически. Кой ще е по-просветен.
И това не означава, че някой е „по-добър“. Това означава, че някой е готов да направи първата крачка и да каже, че връзка, изградена върху чувство за вина, манипулация, сплашване и образователни игри, не му отива. И за да предадете това адекватно, трябва да поканите партньор на разговора.
В един филм зърнах такъв епизод. Двойката разказа за връзката си. „Всеки път, когато се карахме, колкото и трудно да беше, колкото и обиден да беше някой от нас, винаги се събирахме след 3 часа в хола и сядахме на масата за преговори.“
Вземете това правило. Нека бъде вашето място и вашите часове – час, два или ден по-късно, където пожелаете. Важно е и двамата да придобиете навика да отидете там, независимо колко тежка е битката, и да говорите за случилото се. Без обвинения. Без опити за самоутвърждаване за сметка на партньор. Създавате ли собствено семейство, а не на бойното поле?
Няма правилно или грешно и във всяка, дори и най-болезнената ситуация, никога не забравяйте да попитате за чувствата на партньора си и се опитайте да ги разберете. В края на краищата той направи нещо с причина, дори ако формално той беше виновникът за кавгата.
И когато разберете неговите причини, можете спокойно да предадете своите. Имайки предвид за какво става дума в тази статия, най-добрият начин да изясните чувствата си на партньора си е да говорите за тях. Не обвинявайте някой друг. Говорете за себе си, за чувствата си. И не за това „колко е лош“. Разликата във възприятието е огромна.
В психологията дори има наименование за тези стратегии: „аз-подход“ и „ти-подход“. Както може би се досещате, първото е да говорите за чувствата си и за свободата на партньора ви да прави изводи. — Боли ме, когато не те чувам през деня. И „не ти пука за чувствата ми, няма да получиш обаждане или SMS от теб след ден!“
В първия има само временна комбинация - "когато". И това позволява на партньора сам да си направи изводите. Във втория - директивно указание за "неправилно" и отрицателна оценка. И това винаги ви кара или да се оправдавате (и да се чувствате виновни, а след това да започнете тихо да мразите партньора си за това), или да преминете в офанзива (а нападателната защита рядко включва топли чувства).
„Мисля, че той мисли, че аз мисля, че той мисли...“
Истински контакт без илюзии и лъжи е възможен само между истинските и открито изразени чувства на партньорите, каквито са сега. Невъзможно е да се свържете с предположенията, създадени в собствената глава. Тоест можете, но това ще бъде контакт със себе си, а не с партньор.
Винаги каня хората да си представят тази картина (и понякога дори да я нарисуват):
Още от това, което е нарисувано, можете да видите, че освен двамата реални участници в контакта, там са се вклинили и виртуални (т.е. реално несъществуващи) участници. Нека се запознаем накратко с тях:
себе си образ
Всеки има. Разбира се, не можем без представа за себе си като цяло, без да познаваме нашите реални способности и таланти, черти на характера и способности, възприятия и външни данни. Имаме някаква идея за всичко това. Но доколко е близо до реалността зависи от човека. Както показва практиката - по-често далеч, отколкото близо.
Изграждането на психологически защити чрез промяна на представата за себе си не е тема на този материал. За начало е достатъчно просто да помислите за факта, че вашата представа за себе си може само частично да съответства на реалността. И да се роди по-скоро от желаното, отколкото от действителното.
Това разкрасяване на реалността често е резултат от основно подценяване на себе си и следователно изпълнява компенсаторна функция. Самоподценяването от своя страна идва от родителските оценки и ограничения, които повечето от нас поемат като деца. Освен това практически няма недвусмислени изображения.
Например, едно дете е било научено през цялото детство, че да си дете означава да си „незавършен” човек, безотговорен и непознаващ живота, и следователно да не се приема на сериозно. Следователно да си възрастен беше хубаво и почтено.
В резултат на това човек цял живот ще има полусъзнателен страх „ами ако все още не съм достатъчно възрастен?“ И изградете такъв образ на себе си – възрастен и отговорен. И ако на такъв човек се каже (без да има предвид нищо лошо) „ти си като дете! - тогава този човек ще се обиди. Междувременно в главата на събеседника това „като дете“ имаше напълно одобрителна и положителна конотация.
И обратното, ако детето не е научено, че да си дете е лошо, тогава дори фразата „ти си като дете“ да му бъде казана с явно негативна конотация, което означава „безотговорно“, то просто няма да го забележи . И не се обиди. Защото в кръга на личните му значения "дете" и "безотговорен" не са свързани по никакъв начин.
Ако при шоудаунтвърде много разчитате на представата за себе си - точно това ви пречи да чуете партньора си.
Да речем, че той казва нещо, което директно показва вашата липса на отговорност към партньора ви. Ако възприемате ситуацията „в най-чистата й форма“, това ще означава, че тук и сега, в този конкретен ден, сте се държали, без да мислите за партньора си.
Това се случва. Това по принцип не ви характеризира като безотговорен човек. Казва само, че сте забравили нещо или не сте предвидили. И това може да е обидило вашата половина, за която ви казаха. И това може да бъде решено и установено сега, след като изслушате човека, разберете какво не го устройва, осъзнаете, че наистина е неприятен и си направите изводи.
Но по-често е съвсем различно. Понякога, независимо от това как е представено недоволството, можете да видите в него опит за ярък образ на отговорен и възрастен човек. И след това пишете напразно. Този спор няма конструктивно разрешение, защото никой нямаше да ви каже, че сте „по принцип безотговорни“.
Вие самият сте тези, които поставяте такива изисквания към себе си - да удовлетворите собственото си изискване за пълна отговорност във всичко и винаги.
Може би, ако постоянно виждате несправедливо обвинение в забележките на партньора си, струва ли си преди всичко да помислите какви изисквания поставяте към себе си?
Може би във вашата двойка само вие сте толкова фокусирани върху безупречността си, но партньорът спокойно признава, че може да имате недостатъци. Помислете: решавате ли нещата с партньор или със себе си?
Изображение на партньор
Всеки го има също. Разбира се, ние чувстваме нещо към партньор с причина - също и защото сме видели в него нещо важно за себе си. И това има както плюсове, така и минуси. Разбира се, страхотно е, когато нещо в партньора ви радва. Но е невъзможно да се измери всичко останало в един човек само с един критерий: "как той / тя се отнася с мен".
Не всички действия на партньора са продиктувани единствено от отношението му към вас. Някои от тях са просто негови действия, навици, нужди и т.н., които нямат нищо общо с вас. И ако човек е свързал живота си с вас, това изобщо не означава, че сега той ще прави всичко и винаги в светлината на вашата връзка.
Да, разбира се, решаването на глобални и големи проблеми сам, докато сте женен, някак си наистина не е свързано с брака. Но тълкуването на всяко действие на партньор в светлината на връзката също не винаги е продуктивно за брака.
Например вашият партньор посвещава много време на спорта. По време на влюбването темпото на работа върху себе си във физическия план може да бъде намалено. Но щом връзката ви стане стабилна, интензивността на страстите намаля, вашият партньор отново се връща към себе си, към своите приоритети.
И може да ги коригира колкото иска, включително и на базата на факта, че има чифт. Въпросът е какво искате да видите. Егоистично? Егоистичен човек? Или някой, който се грижи за себе си и се грижи за здравето си, включително и в името на вашето семейство?
Или може би е извън семейството. Това е просто част от вашия партньор, неразделна част. Можете само да преговаряте с нея, да приемете другия такъв, какъвто е и е бил преди вас, но не трябва да се опитвате да унищожите в него това, което не разбирате напълно. И не винаги си струва да тълкувате това изключително в духа на „ако правите нещо за себе си, тогава отнемате това време от мен и от нас“.
Или друг ярък пример за това как изображението се създава "в хода на действието". Да приемем, че съпругът ви закъснява на работа. И то по различни причини (може би ваши страхове, може би моменти от неговите минал живот, за което знаете, може би след скорошния пример с приятелка) започвате да си мислите нещо от рода на „ами ако има любовница там?“
Само тази мисъл е достатъчна, за да изглежда, че реалността се втурва към вас, за да докаже, че сте прави. Въпреки че въпросът, разбира се, няма да бъде в реалността, а във факта, че мнозинството е склонно да тълкува всичко, което се случва в рамките на собствените си идеи.
А ето го и образа на партньор – „този, който може да се разхожда на работа“. В този случай реалността може изобщо да не съвпада с вашите очаквания. Но ако започнете да общувате с партньор от тази позиция, внушавайки, че всичко е точно както си мислите, съществува риск от глобално недоразумение. Защото вие под различни предлози започвате да изисквате да се приберете от работа в „предполагаемото“ време и съпругът ви може да бъде искрено объркан от вашите опити да го ограничите - в края на краищата той се опитва, например, да спечели повече пари само за теб, за семейството. Но забравяйки да го попитате какво всъщност стои зад късното му пристигане, започвате да общувате с него, сякаш той вече е извършил поне няколко смъртни греха.
И така, с кого общувате в реалността - с вашите фантазии и страхове или с реалността? На кого се случва шоудаун– с партньор или реалността, която сте създали в главата си? И кой носи отговорност за това?
Образ на себе си през очите на друг
Разбира се, важно е да знаете какво мисли и чувства вашият партньор за вас. Но има само един начин да направите това - попитайте. И вярвайте. И за това си струва още веднъж да си припомним това, което вече казахме: партньорът е различен. И ако започнете да търсите обяснения за действията му пред него, тогава най-вероятно ще общувате със себе си, а не с партньора си, защото неговите причини и последици най-вероятно са много различни от вашите и следователно не биха могли да ви дойдат на ум.
Ето един пример. Жените често се оплакват, че мъжете гледат порно. Защо това по принцип се случва по-често на мъжете - можете да прочетете в статията „Мъже в порно сайтове“. Друго нещо е важно - първо, една жена в разочаровани чувства кара мъжа да разбере, че това е лошо, и след това изисква да обясни защо има нужда от това.
Но какъв човек би искал да обяснява, ако вече са му казали „колко е отвратително“? И още повече, ако самата жена е измислила такъв образ на себе си, в който „вече не е привлекателна за съпруга си“, вече е успяла да се обиди от това и сега изисква обяснение?
Тази формулировка на въпроса съдържа скрито изискване „докажи ми, че все още съм привлекателен за теб“. Но в повечето случаи е точно така! И е трудно човек да докаже това, в което самият той не се е съмнявал.
Ако наистина искате да разберете защо, трябва да започнете с този въпрос. А не със спекулации, че „щом прави това, значи нямам нужда от мен“. Така поне имаш шанс да разбереш как стоят нещата в действителност, а не да получиш порция "успокоителни хапчета" от рода на "да, не знам защо и защо, но няма да го направя отново."
Конфликти в безизходица
Има редица ситуации, в които всичко не се свежда до спекулации, невъзможност да чуете събеседника и компетентно да предадете чувствата си. Случва се партньорът да бъде изслушан, чувствата му да бъдат предадени правилно, но ситуацията да не е разрешена.
Ще ви дам пример. Да предположим, че една жена е израснала в семейство на спретнати хора и самата тя е свикнала с идеалната чистота в къщата. Тя дори е готова сама да поддържа реда, ако не й пречат. Но често човек има по-ниска летва по отношение на реда и изобщо не се смущава от разпръснати чорапи или ризи, които просто лежат на дивана.
Тук няма правилно и грешно, както няма и норма. Но какво ще стане, ако изискванията за ситуацията са различни и е невъзможно всичко да се сведе до един „стандарт“?
Начинът за разрешаване на конфликти от този вид може да се представи като чисто математически. Да предположим, че изискванията на съпругата за ред в някаква хипотетична скала са +30. А съпругът - +10. Има банално средно аритметично +20. Това ще е стъпалото, на което и двамата ще направят две равни крачки – тя е малко надолу, а той малко нагоре.
Повечето се обиждат: как така, моето изискване за поръчката е по-„идеално“, по-„правилно“, защо да пропускам? Отговорът е прост - същата причина, поради която трябва да се вдигне. Ако партньорите не направят обща крачка един към друг, тогава единият ще се почувства депресиран.
Ясно е, че самата стъпка няма да е само количествена - едната риза може да се остави, а другата трябва да се свали. По-скоро приоритетна система. Нека този, който има най-високи изисквания, се опита да избере няколко от най-безболезнените неща. Което можете да преживеете без много щети за себе си - и тук отпуснете малко вашите изисквания.
Но това, което най-много изнервя и дразни - именно на това място можете да помолите съпруга си да направи крачка напред. В резултат на това искането за повече ред ще бъде много по-конкретно от „трябва да почиствате след себе си по-често“, например „моля, не забравяйте да поставите чиниите в мивката и да ги напълните с вода. Мога да се измия, но когато храната е изсъхнала в чинията, е много по-трудно да я измия.
Може би с течение на времето вашият съпруг също ще бъде проникнат от вашата любов към реда. Но само ако вървите на малки стъпки и не качвате целия списък с желания на партньора си. В крайна сметка осъществимото изглежда лесно, но идеалната картина може да изглежда непосилна и като цяло да обезкуражи партньора да направи нещо в тази посока.
Същият въпрос често възниква при секса. На определен етап може да се окаже, че единият има нужда от повече и по-често, а при другия, напротив, нуждите са намалени.
Много често тази ситуация засяга двойки на една и съща възраст, когато и двамата вече са над 30 години - сексуалността на мъжа пада, а жената се увеличава значително за известно време. И тук помага същата аритметика: ако три пъти седмично е достатъчно за жена ви и един е достатъчен за вас, тогава две е вашето средно аритметично. От което веднъж можете да поемете инициативата сами, а втори път просто да следвате примера на жена си.
Много хора казват, че „не искате да прекрачите себе си, ако не искате“. Въпреки това, наблюдавайки двойки с подобни семейни конфликти(и особено тези, които иначе са сравнително добре приспособени), стигах до извода повече от веднъж: мъж със средно здраве и без изразени сексологични проблеми губи психологическия си интерес към секса в предишното му количество, а не самата възможност да се занимава в него.
С какво е свързано това е тема за отделна статия, но в този случай е важно нещо друго: дори когато, изглежда, всичко трябва да е спонтанно и взаимно, понякога трябва вътрешно да се настроите към партньора си, да се поддадете.
Ако по някаква причина не сте успели да се свържете с консултанта, оставете съобщението си (веднага щом първият безплатен консултант се появи на линията, ще се свържем с вас незабавно на посочения имейл) или на.
Копирането на материали от сайта без позоваване на източника и приписване е забранено!
