Отглеждане на трудни деца. Трудното дете е специално дете

Добре е родителите да проявяват мъдрост, такт, търпение, коригирайки отрицателните черти в характера на детето. При правилно възпитание в детството тези качества могат да осигурят успех на детето в бъдеще.

Имате специално дете.Характерът определя индивидуалния стил на поведение и взаимодействие с другите. Характерът не е нито "добър", нито "лош", той просто съществува. Светът би бил много скучно място, ако всички се държаха по същия начин. Децата с определен характер обаче се харесват повече на родителите си от останалите. Стилът на отглеждане на деца с трудна личност може да определи дали тези качества в крайна сметка ще се превърнат в предимство или в тежест.
С първите ни три деца не беше трудно. Те спаха добре през нощта, желанията им бяха предвидими и лесно задоволими. За наше щастие, те лесно и просто се адаптираха към заобикалящия ги и непредвидим живот. Но когато се роди четвъртото ни дете, Хейдън, бях принуден да преосмисля възгледите си за родителството. Единственият график, който познаваше, беше нейният собствен. Виковете й щяха да сплотят армията. Единственото нещо, което можеше да се предвиди за нея, беше нейната непредсказуемост. Ако Хейдън беше нашето първо дете, щяхме да вярваме, че нейното поведение е резултат от нашите грешки и неопитност в родителството. Но тя беше четвъртото дете и по това време вече знаехме как да се грижим за детето. И така научихме урок номер едно: Бебетата са неспокойни поради темперамента, а не поради неопитността на родителите.
Защо Хейдън беше толкова неспокоен, раздразнителен, нямаше значение; въпросът беше какво да правя. По-късно измислихме термина „дете с висока нужда“. Използвах този термин с родители, които идваха в офиса ми да търсят съвет как да се справят с трудни бебета. Те го харесаха. Дори се прие като комплимент. Това им помогна да развият добро, добронамерено чувство към своите бебета.
Разбрахме, че нашата цел е да помогнем на Хейдън да се адаптира към живота около нея. Хейдън трябваше да бъде научен да се вписва в нашия семеен начин на живот. За да направим това, трябваше да увеличим изискванията към нея. Това ще помогне на Хейдън, предвид нашите условия, да покаже различните си способности. Така научихме втория урок: възпитанието на трудно дете започва с омекотяване на неговия характер, като същевременно се повишава чувствителността на родителите.
Идентифицирахме онези черти от характера на Хейдън, които най-много тревожеха нея и нас. След това продължихме да работим с нея, докато получим определен резултат. Интензивните писъци на Хейдън се смекчиха, докато я носехме на ръце, така че продължихме да я носим. Тя спа добре през нощта до нас, така че продължихме да я слагаме до нас. Тя се адаптира към постоянното носене на гърдите. Урок номер три: Бебетата с високи нужди изискват по-високи нива на родителство. Една дума характеризира нуждите на Хейдън - повече.
Имаше нужда от повече време за носене, повече храна, повече енергия, за да се успокои - повече от всичко, но не и от сън. Хейдън разкри за нас изцяло ново ниво на родителство. Докато растеше, тя продължаваше да се нуждае от "повече" от нас - повече търпение, повече физическа и емоционална енергия, повече креативност, повече внимание, зрялост и грижа.
Разбира се, бихме могли да нарушим нейните вътрешни нужди и да се адаптираме към преобладаващия стил на възпитание. Но в този случай те биха загубили битката. С този подход Хейдън никога нямаше да се развие в великия лидер, какъвто е днес.Ние нямаше да познаем радостта от пълния резултат, който дава методът на „привързаността“.

Съответствие или несъответствие?Съответствието на характерите на детето и родителя (естеството на двойката) влияе върху формирането на взаимоотношения в процеса на обучение. Точно както децата идват на света с различни характери, различни способности и различни нива на нужди, така и родителите имат различни нива на чувствителност, емпатия и съпричастност. Някои родители автоматично откликват на нуждите на децата си. Други не намират автоматично отговори и техните родителски умения се нуждаят от време, за да узреят. Когато нивото на нуждите на детето съвпада с нивото на родителски отговор, е по-малко вероятно да възникнат родителски проблеми, а ако възникнат, те са по-лесни за разрешаване. Характерът на детето влияе върху характера на родителя и обратното. Не само природата на децата създава проблеми, но и характеристиките на природата на родителите създават проблеми на възпитанието. Някои родители се опитват да хармонизират характерите си, други влизат в конфликт. Колкото повече свобода в избора на методи има една майка, отглеждайки чувствително, взискателно дете, толкова по-добри резултати постига. Тя се фокусира върху големите неща и не хаби енергията си за малките неща. Една напрегната, възбудима майка ще се сблъска с енергията на детето си и е много вероятно да възникнат трудности в родителството. Идентифицирайте ситуации, които водят до конфликти. Един интензивен, властен родител трябва малко да облекчи натиска върху децата. Родителите, които управляват послушно дете, трябва да дават повече свобода и възможности за вземане на самостоятелни решения. Проблемните деца се нуждаят от повечето родителски методи в тази книга и повече от другите деца.

Поддържайте близък контакт.Трудните деца не искат да се подчиняват на инструкции и напътствия – това е черта на характера им. Те приемат всеки натиск като предизвикателство. Целта на привързаното родителство е да помогне на тези деца да вземат свои собствени решения, които са правилни за вас и са добри за всички. Това дете вероятно ще стане по-послушно с времето.

Подсилете положителните фактори.Проучете поведенчески проблеми, остри ъгли в личността на вашето дете, които трябва да бъдат смекчени. Фокусирането върху негативното вероятно ще помогне за създаването на негативна атмосфера. Когато помагате на детето си да се отърве от грешките, наблегнете на това, което е правилно. Отделяйте повече време на правилните черти на неговата личност, отколкото на отрицателните черти на характера. Трудните деца са податливи на негативи в средата, които засилват и без това негативната им атмосфера. Имат нужда от дни, изпълнени с положителни емоции:
„Да“, „Страхотно“, „Благодаря“, „Добра работа“, „Одобрявам“.

Бъди позитивен.Когато отглеждате трудно дете, най-лесният начин е постоянно да използвате „Не“ през целия ден. В крайна сметка детето възприема негативното настроение на родителите си, което засилва всички проблеми в поведението му. По-трудно е да останеш позитивен, когато детето ти (единственото в групата за игра) удари кучето. Не бива дори в такава ситуация да изпадате в гняв и оплаквания. Родителите, които възприемат детето си негативно/често използват негативни етикети и детето се държи съответно. Така „лошото момиче“ се превръща в пророчество, което може да се изпълни.

Не влошавайте проблема.Децата с труден характер свикват с етикети, с факта, че ги отделят от групата само за наказание. Това се превръща в тяхно неотменно качество. Това обаче не подобрява поведението, а може да го влоши. Традиционните корекции, като "разбиване" или отнемане на привилегии, рядко работят.

Разсейте гнева.Мърморене, писъци, гняв засилват опозиционното поведение на трудно дете; обидните наказания, особено телесните, правят детето още по-неконтролируемо. Например, ако изисквате от детето да почисти стаята си, то възприема това като предизвикателство. Колкото повече го наказвате, толкова повече той се затваря в себе си и отказва да сътрудничи. В крайна сметка ще загубите тази игра, така че е по-добре да не я започвате.

Помогнете на детето си да успее.Разкрийте талантите и желанията на децата. Помогнете им да се научат да свирят на музикален инструмент, да се справят отлично в даден спорт или да покажат своите артистични таланти. Не оставяйте детето си само с проблем, с който не може да се справи.

Увеличете толерантността.Поведението на децата с труден характер дразни не само околните, но и родителите. Те изглежда знаят кога и къде сте уязвими. Планирайте една стъпка напред. Ако детето ви досажда, докато говорите по телефона, обаждайте се, когато то не е наоколо. Печелете "битки" с мъдрост и гъвкавост.

Заплахите не работят.Попитах Хейдън, нашето проблемно дете (с висока нужда), какво мисли за родителството. Тя каза: „Не ме заплашвайте. Това само ме обезсърчава да правя това, което налагате." По логиката на Хейдън (и тя е права), тя предпочита да мисли, че сама взема решенията. Тя иска това да е неин избор. Заплахи като: „Ако не се върнеш до определен час, ще трябва да взема колата“, отнемат нейния избор. Решителните деца не обичат да бъдат притискани в ъгъла.
След като изслушахме описанието на поведението на Нейтън от родителите, ние предположихме, че той е дете с висока нужда, което изисква високо ниво на родителство. Джанет се съгласи: "Винаги съм смятала, че характерът му ще го направи крал или престъпник." Подчертахме, че изкуството на отглеждането на Нейтън включва строг баланс. Не бива да потъпкват личността му, нито да го оставят да работи здраво. Също така посъветвахме Джанет и Том да избират внимателно своите съветници. Хората, които нямат дете като Нейтън, няма да го разберат.

Различни характери - различни подходи към образованието
Отглеждането на деца с различни характери е сложна, старателна работа, която изисква знания и търпение. Ето защо ние постоянно подчертаваме, че основната част от обучението е изучаването на индивидуалността на детето, за да може, предвид неговия характер, да намери изход от всяка ситуация. Така решаваме въпроса с подреждането на нещата в детската стая. Ние казваме на нашето „отговорно“ дете: „Предавам ти отговорността за реда в твоята стая“. Ако му кажем кога и как да го направи, той вероятно ще отхвърли молбата ни, подозирайки, че е оказван натиск върху него. За нашето сприхаво дете превръщаме изискването в игра: „Да видим дали можеш да почистиш стаята, преди таймерът да изгасне.“ Даваме на нашето конфликтно дете достатъчно време, за да го настроим за задачата: „Искам да видя стаята ти в ред до вечерта“. Първоначално намирането на различни подходи към различни деца изисква много креативност и енергия, но в крайна сметка ние печелим под формата на нарастващо взаимно разбиране и сътрудничество.

природа и грижи
Индивидуалността на детето се влияе както от наследствените фактори, така и от средата. Дете, което се счита за „трудно“ на даден етап от развитието си, може чрез грижовен родителски стил да стане послушно по-късно. Тъй като проблемите с изграждането на характера ескалират и остават неразрешени, детето става все по-неконтролируемо, трудно за установяване на отношения и хронично ядосано. И това се превръща в много сериозен проблем.
Родителството трябва да се съсредоточи върху нещо повече от предотвратяване на прекомерното изразяване на гняв. То трябва да помогне на детето да развие механизми да се справя само с негативните чувства.
Децата с труден характер се нуждаят от освобождаване на излишната енергия и изразяване на буря от чувства. Чудесен начин е спортът или всякакъв вид физическа активност. Дайте им повече възможности за физическа игра на открито, ако е възможно. Насърчавайте ги да бягат или да карат колело. Ако са на закрито, включете музиката и поканете всички да танцуват или пеят.

Ниво на търсене
Крайната цел на родителството е да помогне на детето да успее – да процъфтява. Терминът "просперитет" означава повече от просто постигане на нещо по-високо или по-голямо. Това означава, че детето е развило максимално своя физически, умствен или емоционален потенциал. Невъзможно е да се измери нивото на потенциал и следователно на просперитет, така че ни е трудно да определим дали едно дете някога ще достигне пълния си потенциал. Ние само създаваме условия за това. За да помогнем наистина на детето да процъфтява, е важно да разберем какво определяме с термина „ниво на нужда“.
Всяко дете се ражда с определено ниво на нужда и ако това ниво е достатъчно, детето развива пълния си потенциал. Той процъфтява. Например, всички бебета трябва да се носят наоколо, някои бебета трябва да се носят през цялото време, за да процъфтяват. Тези бебета обикновено идват на бял свят с темперамент, който изисква да бъдат държани толкова дълго, колкото им е необходимо. Тези бебета ще крещят, ако се опитате да отклоните исканията им. Малките деца, чиито нужди обикновено се задоволяват, получават първата си характеристика: „взискателни“. Всъщност „взискателността“ е положителна черта, която помага на детето да процъфтява. Ако детето има големи нужди, но не може да ги изрази, то няма да процъфтява. Сигналите на детето са ключът към разбирането на неговия характер, а следователно и на неговите нужди. След като разберете това, ще можете да отговорите адекватно на молбите му.
Нивото на нужда на бебето определя, насочва поведението на майката при формирането на взаимодействие на високо ниво. Майката, усещайки уникалната индивидуалност на детето, се опитва сама да стане по-добра. Двойката родител-дете постига хармония и възпитанието работи. Ако майката не проявява гъвкавост, а влиза в конфликт, родителят и детето не изваждат най-доброто един от друг.
Понятието „ниво на нужда“ не означава, че детето винаги получава, а „родителите винаги дават. Същността на този метод е, че колкото повече давате, толкова повече получавате. Давате на детето внимание, грижа, топлина отговарят на специалните нужди на детето. Удовлетворявайки ги, вие придобивате умения, които не сте имали преди, освен това детето става чувствително към вашите напътствия. Вие не можете да контролирате характера и способностите на детето си. Но можете да разберете дали детето наистина има специални нужди и какви са те. Правейки това, можете да обогатите живота си, докато узреете.

Начини за въздействие върху детето
Дали избраният от вас родителски метод ще се отрази добре или зле на вашето дете, често зависи от това как го прилагате. Наказания като лишаване от права, които са избрани в гняв или под въздействието на негативни емоции, ще се отразят зле на детето. Същото наказание, ако се прилага в покой и е свързано с истинска загриженост за формиране на добро поведение на детето, ще има ефекта, който искате. Коригирайте поведението на детето с любов и чувствителност, независимо какъв метод използвате.
Създайте благоприятна атмосфера около детето, това ще промени отношението ви към него. Майка на дете с труден характер ни каза: „Веднъж създадох положителна атмосфера около бебето, спрях да се фокусирам върху негативите и взаимното ни разбирателство се подобри.“ Опитайте се да използвате епитети, носещи положителни емоции, като „енергичен“, „интересен“, „обективен“, „състрадателен“, „взискателен“, „чувствителен“. Нашият опит показва, че ако едно "проблемно дете" получи "поправящо" възпитание и комфортна среда, то със сигурност ще заслужи тези комплименти.

Книга: Вашето дете от раждането до 10 години

Прието е да се обвиняват непослушните деца и още повече децата, които са "извън ръцете". Търсят се злонамерени намерения, порочни гени и т.н. Всъщност броят на "трудните" деца обикновено включва не "най-лошите", а особено чувствителени уязвими. Те „излизат от релсите“ под влияние на житейските стресове и трудности, като реагират на тях много по-рано и по-силно от по-стабилните деца.

От това следва изводът, че „Трудното“ дете има нужда само от помощ – и в никакъв случай от критики и наказания.

Причините за упорито непослушание на детето трябва да се търсят в дълбините на неговата психика. На повърхността изглежда, че той „просто не се подчинява“, „просто не иска да разбере“, но всъщност причината е друга. И като правило е емоционален, а не рационален. Освен това не се осъзнава нито от възрастния, нито от самото дете.

Психолозите са идентифицирали четири основни причини за сериозни поведенчески разстройства при децата.

първо - борба за внимание. Ако детето не получава необходимото количество внимание, от което се нуждае толкова много за нормално развитие и емоционално благополучие, то намира начин да го получи - непослушанието. Възрастните продължават да сипят забележки... Не може да се каже, че това е много приятно, но все пак вниманието се получава. По-добре е от нищо.

Втората причина - борба за себеутвърждаване срещу прекомерна родителска власт и настойничество. Известното изискване „Аз самият“ на двегодишно бебе продължава през цялото детство, като става особено влошено при юношите. Децата са много чувствителни към нарушаването на това желание. Но особено трудно им става, когато се общува с тях, предимно под формата на инструкции, забележки и страхове. Възрастните вярват, че така възпитават у децата правилните навици, приучват ги към ред, предотвратяват грешки и като цяло ги възпитават.

Необходимо е, но въпросът е КАК да стане. Ако забележките и съветите са твърде чести, заповедите и критиките са твърде груби, а страховете – преувеличени, тогава детето започва да се бунтува. Учителят се сблъсква с упоритост, своеволие, действия в противоречие. Смисълът на такова поведение за детето е да защити правото си да решава собствените си дела и като цяло да покаже, че е личност. И няма значение, че решението му понякога не е много успешно, дори погрешно. Но си е свое и това е основното!

Третата причина е желание за отмъщение. Децата често се обиждат от възрастните. Причините могат да бъдат много различни: учителят е по-внимателен към отличните ученици, родителите са по-внимателни към по-младите, родителите се развеждат, детето е отлъчено от семейството (в болница, изпратено при баба), родителите постоянно се карат, учителят постоянно прави несправедливи забележки и т.н.

Има много и отделни причини за негодувание: неизпълнено обещание, остра забележка, несправедливо наказание ...

И отново в дълбините на душата си детето изпитва и дори страда, но на повърхността - все същите протести, непокорство, слаб напредък. Значението на "лошото" поведение в този случай може да се изрази по следния начин: "Направи ми лошо - нека бъде лошо и за теб! .."

И накрая, четвъртата причина - загуба на вяра в собствения успех. Може да се случи детето да изпита проблемите си в една област от живота, а провалите му да се появят в съвсем друга. Например, едно момче може да не развие взаимоотношения в класната стая и резултатът ще бъде пренебрегнато обучение; в противен случай провалът в училище може да доведе до предизвикателно поведение у дома и т.н.

Това „изместване на неразположението“ се дължи на ниското самочувствие на детето. След като е натрупал горчив опит от неуспехи и критики по негов адрес, той като цяло губи самочувствие. Той стига до извода: „Няма какво да опитвате, така или иначе няма да се получи“. Това е в душата и чрез външно поведение той показва: „Не ме интересува“, „Нека бъда лош“, „Ще бъда лош!“

Съгласете се, че стремежите на трудни деца са доста положителни и естествени и изразяват естествена нужда от топлина и внимание, нужда от признание и уважение към неговата личност, чувство за справедливост, желание за успех. Проблемът с "трудните" деца е, че, първо, те страдат остро от неудовлетворяването на тези нужди и, второ, от опитите да компенсират тази липса по начини, които не компенсират нищо.

Защо са толкова "неразумни"? Да защото не знамкак да го направя различно! И следователно всяко сериозно нарушение на поведението на детето е помощен сигнал. С поведението си той ни казва: "Чувствам се зле! Помогнете ми!"

Задачата да се разбере причината на пръв поглед не е лесна. В крайна сметка различните причини външно се проявяват по един и същи начин. Например, лошото обучение може да бъде свързано с желание за привличане на внимание и с нежелание да се подчини на волята на някой друг, с опити да се „отплати“ на родителите и със загуба на вяра в собствените сили. И все пак идентифицирането на истинската причина за лошо поведение е доста просто, въпреки че методът може да изглежда доста странен - трябва да обърнете внимание на собствените си чувства.

Вижте, забележете каква емоционална реакция имате вие ​​самите, когато детето многократно не се подчинява. По различни причини тази реакция е различна. Ето удивителния факт, че преживяванията на възрастните са своеобразно огледало на скрития емоционален проблем на детето.

Ако едно дете се бори за внимание, от време на време досадно с лудориите си, значи имаме раздразнение.

Ако основната причина е противопоставяне на волята на възпитателя, тогава последният има гняв.

Ако скритата причина е отмъщението, тогава имаме взаимно чувство - негодувание.

И накрая, когато едно дете дълбоко преживява проблемите си, ние се озоваваме в хватката на едно чувство безнадеждност, и понякога отчаяние.

Както виждаме, чувствата са различни и е напълно възможно да се разбере кое е подходящо за конкретен случай. Какво да правя след това?

Първият и общ отговор на него е следният - опитайте се да не реагирате по обичайния начин, тоест по начина, по който детето вече очаква от вас.Факт е, че в такива случаи се образува порочен кръг.Колкото повече е недоволен възрастният, толкова повече детето е убедено, че усилията му са постигнали целта, и ги подновява с нова енергия. Това означава, че нашата задача е да спрем да реагираме по старите начини и по този начин да прекъснем порочния кръг.

Разбира се, това не е лесно да се направи. Не можете да командвате емоциите, те се включват почти автоматично, особено когато конфликтите са стари, „с опит“. И все пак можете да промените естеството на комуникацията! Можете да спрете, ако не емоция, то поне всичко, което я следва: забележки и наказателни действия. Ако в следващия момент успеете да разберете какво точно сте почувствали, тогава няма да е трудно да разгадаете проблема на детето: с какво, срещу какво или срещу какво се е „борило“. И след това е много по-лесно да се премине от позицията на влияние, корекция към позицията на помощ, взаимодействие. Помощта ще варира в зависимост от случая.

Ако има борба за внимание, трябва да намерите начин да покажете на детето си положителното си внимание към него. По-добре е да правите това в сравнително спокойни моменти, когато никой не дразни никого и никой не е ядосан на никого. Например, това могат да бъдат съвместни дейности, игри, разходки, заслужена похвала и т.н. Струва си да опитате и ще видите, ще почувствате колко благодарно ще отговори детето.

Що се отнася до обичайните му „лудории“, най-добре е да ги оставите без внимание. След известно време детето ще открие, че те не работят и нуждата от тях, благодарение на вашето положително внимание, ще изчезне.

Не дай си Боже да пренебрегнем напълно това дете. В този случай в поведението му ще се формира асоциален човек.

Ако източникът на конфликти е борбата за самоутвърждаване, тогава, напротив, контролът върху делата на детето трябва да бъде намален. Вече казахме колко е важно децата да натрупат опит от собствените си решения и дори неуспехи. По време на преходния период на връзката ви се въздържайте от изисквания, които той според вашия опит е малко вероятно да изпълни. Напротив, много помага това, което може да се нарече „настройващ метод“ – не оспорваш решението, до което е стигнал, а съгласуваш с него подробностите и условията за изпълнението му. Но най-вече ще помогне да се отървете от прекомерния натиск и диктатура, като разберете, че упоритостта и своеволието на детето е просто форма на молитва, която ви дразни: „Оставете ме най-накрая да живея с ума си“. Помнете, че да живееш живота на някой друг е неблагодарна задача.

Ако изпитвате негодувание, тогава трябва да се запитате: какво е накарало детето да ви нарани? Каква е собствената му болка? Как го обидихте или постоянно го обиждахте? След като разберете причината, е необходимо, разбира се, да се опитате да я премахнете.

Най-трудна е ситуацията за отчаян възрастен и дете (тийнейджър), което е загубило вяра в способностите си. Разумното поведение на възпитателя в този случай е да спре да изисква "разчитащо" поведение. Струва си да "нулирате" вашите очаквания и претенции. Със сигурност едно дете може да направи нещо и дори е много способно на нещо. Но засега го имате такъв, какъвто е. Намерете нивото на задачите, достъпни за него. Това е вашата отправна точка, от която можете да започнете да се движите напред. Направете нещо заедно с него, той сам не може да излезе от задънената улица. При това не бива да се допуска никаква критика срещу него!

Потърсете всякаква причина да го насърчите, празнувайте всеки, дори и най-малкия успех. Опитайте се да го застраховате, да го спасите от големи провали. Ще забележите и почувствате, че още първите успехи ще вдъхновят вашето дете.

Помнете, че е безполезно да чакате вашите усилия да създадете мир и дисциплина в семейството или в класната стая, за да доведат до успех през първия ден. Пътят е дълъг и труден, ще изисква много търпение от вас. Вероятно сте забелязали, че основните усилия трябва да бъдат насочени към осъзнаване на негативните ви емоции (раздразнение, гняв, възмущение, отчаяние) и превключването им към конструктивни действия. Да, в известен смисъл ще трябва да промените себе си. Но това е единственият начин за възпитание.

И последното, което е много важно да знаете. В началото, когато за първи път се опитате да подобрите връзката, детето може да затвърди лошото си поведение! Той може да не повярва веднага в искреността на вашите намерения и ще ги провери. Така че трябва да издържите на това сериозно изпитание.

” вече повдигнахме въпроса как да се отнасяме към трудностите, които неминуемо възникват при съвместния живот с децата. Наистина децата са наши учители, но винаги ли сме готови да се учим от тях? Как да направим така, че тези аргументи да не останат на ниво теория? Как да отгледаме трудно дете, ако съдбата ни събра в едно семейство?

Преди няколко години, докато четях книга на един от най-известните съвременни учители по успех и личностно израстване, Стивън Кови, бях изумен от историята, дадена там от живота на самия автор (тоест той не само говори за как да живеем, но и показа с личен пример колко лесно се изпада в погрешни нагласи). И ставаше въпрос за това: Стивън Кови вече беше доста видна личност, изглеждаше успешна във всички отношения ... Но: той и съпругата му имаха трудно дете. Учи зле в училище, изостава в развитието. Всичките им опити да го стимулират да догони връстниците им завършваха с провал.

Можете ли да си представите ситуацията: мъж се стреми да бъде успешен (и не само да бъде себе си, но и да научи другите на това), но у дома чака трудно дете, с което не може да установи отношения, въпреки всичко неговите усилия? Ситуацията, меко казано, не е лесна! Но Стивън Кови намери правилното приложение на знанията си за личностно израстване и успех – и заедно със съпругата и сина си те успяха да преодолеят ситуацията. как? На първо място, като промените настройките си!

Няма да преразказвам тази прекрасна история, ще дам думата на самия автор. Мисля, че след като я прочетете, няма да останете безразлични. Родителите приеха за себе си урока, който техният „труден“ син ги научи. Именно присъствието на такова трудно дете им помогна да осъзнаят своите недостатъци и да достигнат ново ниво на разбиране на света.

Та самата история:

Стивън Кови (откъс от 7-те навика на високоефективните хора)

Един от синовете ни не се справяше добре в училище. Той хронично не успяваше; Дори не разбрах условията на задачата, камо ли решението. Социално той беше незрял, вечно неудобно да разговаря дори с близките си. Той беше физически слаб, нисък, крехък, с лошо координирани движения, например замахна с бейзболна бухалка, преди топката да е във въздуха. Той предизвика присмех у околните.

Сандра и аз бяхме изпълнени с желание да помогнем на момчето. Усетихме, че постигането на успех, важен във всяка област на живота, придобива специално значение, когато изпълняваме ролята си на родители. Така започнахме да работим върху отношението и поведението си към него, като в същото време се опитваме да повлияем на поведението му. Ние се опитахме да го презаредим психологически, използвайки техниката на позитивното мислене:

- Хайде, хайде, синко! Можеш да го направиш! Ние знаем, че можете! Хванете бухалката малко по-високо и погледнете топката. Не замахвайте, докато не долети по-близо.

И ако синът се справи малко по-добре, ние го развеселихме с всички сили:

- Браво, сине, продължавай все така!

Ако някой му се изсмя, ние се нахвърлихме върху подигравателя:

- Остави го на мира! Не се меси! Той просто се учи!

В същото време нашият син избухна в сълзи и викаше, че никога няма да успее и че не може да издържи този бейзбол.

Колкото и да се опитвахме, усилията ни не се увенчаха с нищо. И видяхме колко болезнено това засяга гордостта на детето. Опитахме се да го развеселим, да му помогнем, да му вдъхнем доверие, но след многократни неуспехи решихме да погледнем на цялата ситуация от друг ъгъл.

По това време работех много по „развитие на лидерство“ с различни клиенти от цялата страна. По-конкретно, на всеки два месеца трябваше да подготвям презентации по темата за комуникацията и възприятието за участниците в IBM Executive Development Program.

Докато правех необходимото проучване и подготвях съответните материали, станах изключително заинтересован от това как се формира възприятието, как то влияе на нашите възгледи и как нашите възгледи влияят на нашето поведение. Това ме накара да изучавам теорията на вероятностите и самоизпълняващите се прогнози, или „ефекта на Пигмалион“, и да осъзная колко дълбоко са вкоренени нашите възприятия. Разбрах, че трябва да се вглеждаме внимателно не само в света около нас, но и в „призмата“, през която гледаме, и че самата тази „призма“ определя нашето светоусещане.

Докато разговаряхме със Сандра за концепциите, на които преподавах на персонала на IBM, постепенно осъзнахме, че всичко, което се опитвахме да направим, за да помогнем на сина ни, не беше в хармония с начина, по който всъщност го възприемахме, виждахме. Когато честно си признахме нашите дълбоко скрити чувства, осъзнахме, че всъщност дълбоко в себе си възприемахме сина си като „изоставащо“ дете с неадекватно развитие. Затова, колкото и да работихме върху нагласите и поведението си, каквото и да правехме и каквото и да казвахме, действията ни оставаха неефективни, тъй като той неизменно четеше в тях: „Ти не си способен на това. Трябва ти помощ."

Започнахме да разбираме, че ако искаме да променим нещо, трябва да започнем промяната от себе си. И за да променим себе си ефективно, първо трябва да променим възприятието си.

В същото време, в допълнение към моето изследване на възприятието, се зарових дълбоко в литературата за успеха, която беше публикувана в Съединените щати от 1776 г. Прочетох и прегледах стотици книги, статии и есета в области като самоусъвършенстване, популярна психология и самопомощ. В ръцете ми беше стисната, същността на това, което свободните и демократични автори смятаха за ключ към успеха в живота.

Проучвайки двеста години писане по темата за успеха, открих една поразителна черта, свързана със съдържанието на тази литература. Анализът на проблемите, с които се сблъскахме в нашето семейство, и подобни проблеми в живота и взаимоотношенията на много хора, с които съм работил през годините, ме накара да разбера все по-ясно за какво се отнася литературата за успеха през последните петдесет години , повърхностен характер. Той беше изпълнен с техники за изграждане на образи, специални бързо действащи трикове - нещо като "социален аспирин" или "лейкопласт", които се предлагаха за решаване на най-острите проблеми. Благодарение на тези средства някои проблеми можеха временно да загубят тежестта си, но дълбоките, хронични рани оставаха непокътнати, възпаляваха се и се усещаха отново и отново. Пълна противоположност на казаното е литературата от първите 150 години. Почти целият беше посветен на темата, която ще наречем "Етика на характера като основа на успеха", Тук става дума за такива качества като почтеност на личността, скромност, лоялност, умереност, смелост, справедливост, търпение, усърдие , простота, както и придържане към Златното правило . Пример за такава литература е автобиографията на Бенджамин Франклин. В основата си това е история за това как човек е работил върху себе си, за да интегрира определени принципи и умения в своята личност.

Етиката на характера учи, че има фундаментални принципи за ефективен живот и че човек може да изпита истински успех и щастие в живота само ако се научи да въплъщава тези принципи в своя характер.

Въпреки това, малко след края на Втората световна война, ключовата концепция за успех се измести от Етиката на характера към, така да се каже. Етика на личността. Сега успехът започна да се разглежда повече като функция на социалния образ на индивида, поведението и действията, уменията и техниките, които служат като смазка в механизма на човешкото взаимодействие. Етиката на личността има две основни посоки: първата е техниката на човешките и социалните отношения, а втората е положителната психическа нагласа (PMP). Тази философия до известна степен е отразена в такива вдъхновяващи и мъдри поговорки като „Вашето отношение определя вашата позиция“, „Усмивката има повече приятели от намръщеното лице“ и „Можете да постигнете всичко, което разбирате и в което вярвате“.

Други посоки на "личния" подход представляват очевидна манипулация или дори измама. Те ви насърчават да използвате специални трикове, за да се харесате на други хора, или да се интересувате фалшиво от страстите на другите, за да получите това, от което се нуждаете от тях, или да демонстрирате сила и сплашване, когато това отговаря на вашите цели.

Понякога такава литература признава значението на характера за постигане на успех. Но най-често той се разглежда отделно, без да му се придава фундаментална роля, ролята на катализатор. Позоваванията на етиката на характера в този случай са формални празни думи и истинският акцент е върху бързодействащите техники за влияние, стратегиите за власт, комуникационните умения и позитивното мислене.

Започнах да осъзнавам, че личностната етика беше подсъзнателно източникът на тактиката, която Сандра и аз се опитвахме да използваме със сина ни. Докато се замислих по-задълбочено за разликата между етиката на личността и етиката на характера, разбрах, че Сандра и аз получаваме социално удовлетворение от доброто поведение на нашите деца. По-малкият син в този смисъл не ни даде нищо. Нашата представа за себе си и ролята ни на мили, грижовни родители се оказаха по-силни от представата ни за собствения ни син и може би са му повлияли. От наша страна имаше много по-голяма загриженост как виждаме този проблем и как се борим с него, отколкото истинска загриженост за съдбата на детето ни.

След разговор със Сандра стигнахме до неприятното заключение, че нашите собствени черти на характера и нашите мотиви, както и представата ни за детето ни, са силно повлияни от нашите действия. Осъзнахме, че социалните мотиви, които ни тласкаха, са напълно извън хармония с дълбоките ни вътрешни ценности и могат да ни доведат до „условна” любов към сина ни и до загуба на самочувствието му.Затова решихме да фокусираме нашите усилия върху себе си - не върху начина на поведение, а върху най-дълбоките ни мотиви и върху възприятието ни за собствения ни син. Вместо да се опитаме да го променим, ние се опитахме да погледнем отвън - да се отделим от него, да усетим неговата личност, индивидуалност и достойнство.

Чрез дълбок размисъл, воден от вяра и подкрепен от молитва, стигнахме до извода, че виждаме в нашия син независима, уникална личност. Видяхме в него безкрайни слоеве от възможности, които трябваше да бъдат реализирани в съответствие със собствения му ритъм на живот. Решихме да се оттеглим и да спрем размириците, да оставим неговата индивидуалност да се появи без наша намеса. Ние видяхме нашата естествена роля в утвърждаването на индивидуалността на нашия син, да се радваме за него и да го ценим. В допълнение, ние съзнателно работихме върху нашите мотиви и започнахме да култивираме „вътрешни източници на сигурност“, които ни позволяват да гарантираме, че нашите идеи за самооценка не зависят от „приемливостта“ на поведението на нашите деца.

Веднага след като се освободихме от натиска на предишните си представи за сина и развихме мотиви, основани на ценности, в нас започнаха да се пораждат нови чувства. Открихме, че сега се радваме за нашия син и не го сравняваме с другите, не го съдим. Вече не се опитвахме да го възпитаваме по наш собствен образ или да го сравняваме със социалните очаквания. Отказахме се от опитите леко, но целенасочено да го оформим в приемлив социален модел. Защото сега те виждаха в него по същество пълноценен, напълно жизнеспособен човек. Спряхме да го пазим от подигравките на другите.

Свикнал с настойничеството, синът отначало изпитва много трудности. Той ни говори за това. Слушахме го, но не реагирахме непременно на него. Не е нужно да бъдете защитени, гласеше нашето мълчаливо съобщение. — Вие сте добре.

Минаха седмици и месеци и малко по малко синът придоби самочувствие. Започва да се развива в собствения си ритъм на живот. Той започна да прави изключителен напредък по социални стандарти - в обучението, в общуването, в спорта - да върви напред с бързи темпове, много по-бързо от естествения, така да се каже, процес на развитие, който се изисква. Минаха години, синът му беше избран на ръководни длъжности в различни студентски организации, стана държавен шампион по лека атлетика, донесе у дома само отлични оценки. Той израства като очарователен, отворен човек, приятелски настроен към всички около него.

Сандра и аз вярваме, че впечатляващите постижения на нашия син са по-скоро резултат от чувствата му към себе си и възприятието му за себе си, отколкото просто отговор на социалните изисквания на света около него. Тази случка научи Сандра и мен на невероятен урок, който е много полезен както за отглеждането на другите ни деца, така и за прилагане в други житейски ситуации. Той ни доведе до опитно осъзнаване на фундаменталната разлика между етиката на личността и етиката на характера. Нашето убеждение е добре изразено в думите на псалмиста: „Търсете в сърцето си с усърдие, защото реки от живот извират от него.“

Как ви харесва тази история? Намирате ли детето си за трудно? Готови ли сте да вземете неговия урок?

Очаквам вашите мнения и коментари!

P.S. Между другото, на всички, които все още не са запознати с тази страхотна книга на Стивън Кови, определено препоръчвам да я прочетат. Успехът, за който се говори, се отнася за всички - от дипломати до домакини. Където и да сте в житейския си път, там определено ще намерите ценни идеи!

Веднъж попитали Микеланджело Буонароти с какво си изкарва прехраната. Микеланджело не е казал, че е художник. „Отрязах излишния мрамор, за да разкрия красотата, съхранявана вътре в камъка“, каза той. Отглеждането на трудни деца е като процес на оцеляване.

Умения за оцеляване за родители на проблемни деца

Трудните деца са хората, които могат да променят света. Със своята енергия, със своите импулси те са в състояние да направят всякакви промени. Те са отчаяни борци за живота. Но е малко вероятно те да могат да се отворят без мъдрата и тактична помощ на родителите си. Бащите и майките на такива деца имат нужда от търпение, добро сърце и добра душа.

"Пациентски слух"

Когато говоря за търпение, имам предвид „търпеливо ухо“ – тоест умението да изслушваш детето, да разбираш историите му, да разбираш ценностите, които притежава, да разбираш надеждите, мечтите и разочарованията, които се крият в него . Това е истински проблем, защото повечето хора могат или да говорят, или да чакат на опашка, за да говорят.

Освободете ушите си и се откажете от тийнейджърите, преструвките и условностите, които ни карат да си правим грешни заключения. Винаги е по-лесно да кажете нещо, отколкото да слушате, но трудните деца не са като останалите, те са по-уязвими от другите деца, така че бъдете търпеливи и все пак ги изслушвайте.

Родителите на трудни деца често трябва да слушат между редовете. Трудните деца в разгара на страстта казват много обидни и сърцераздирателни неща. Способността на родителите да разпознават (чуват) страх и вълнение зад обидните думи им позволява да запазят спокойствие в бурни времена и да поддържат добра воля в семейството.

Добро сърце

Доброто сърце предполага способността да симпатизирате на децата, да виждате положителните страни в техните действия, тоест, с други думи, способността да разпознавате какво наистина искат да постигнат децата с действията си.

Силната възбуда на трудни деца може да накара някои възрастни да искат да ги контролират. Но безсмислените битки е най-добре да се избягват. По-добре е да запомните огромния потенциал на тези деца и да се опитате да разкриете вътрешната им красота.

Родителите на трудни деца са склонни да получават много съвети. Повечето от тях са безполезни и приличат на нещо подобно на "ще съжаляваш за пръчката - ще разглезиш детето". Не се вслушвайте в такива съвети, потърсете своя път. Никой не познава детето ви по-добре от вас. Всички правим грешки от време на време, губим контрол над себе си и губим перспектива.

В крайна сметка важното е не да следвате всички педагогически инструкции, а да направите всичко възможно да останете приятел на детето си, готов да признаете грешките си, винаги да спазвате обещанията си и да поддържате добри отношения независимо от обстоятелствата.

Чувал съм, че някога Моцарт е написал музикално произведение, което е било абсолютно хармонично и балансирано като техника. Но се оказа бездушно и скучно. След това той пренаписва част от него, добавяйки дисонантни пасажи и някои нотки, които звучат малко по-дълго от обикновено в подобни произведения, за да създадат напрежение и драма. В някои случаи хората са такива: нашето несъвършенство ни прави интересни.

Доброто сърце предполага и съпричастно отношение към себе си.

добра душа

Добрата душа отнема време, за да се излекува. Родителството е най-трудната и красива работа, а отглеждането на трудни деца е като да участвате в състезание за издръжливост в снежна буря през нощта. Отделяйки време за собствения си сън, осигурявайки си необходимото за живота извън дома, а също и като се смеете, вие не само си помагате да запазите перспективите, но и се подхранвате като по-добър родител.

Клариса Пинкола Есте, автор на „Womcn Who Run With the Wolves", изобрети красива концепция, наречена „ръчно изработен живот". Разбира се, по-лесно (и понякога неизбежно) е да оформите живота си с помощта на непознати и външни сили, но само вие сте отговорни за опазването на собствената си уникалност.

Трудните деца често са обзети от желанието да се съобразяват с другите, дори с цената на собствената си индивидуалност. Подкрепата на родител, който учи как да бъде социално успешен, без да се отказва от индивидуалността, помага на трудното дете да не изгуби от поглед силните си страни и да развие таланти. В тази връзка е важно да се вгледате в себе си. Родител, който не отговаря на общите стандарти, е в състояние да докаже на трудни деца, че винаги трябва да бъдете себе си.

Трудните деца не се нуждаят от фиксиране и ремонт, защото не са се счупили. Те обаче трябва да бъдат научени как да показват силните си страни и най-важното как да общуват в света. На такива деца трябва да се покаже как да успеят в живота и най-добрите хора, които могат да направят това, сте вие, родителите.

По отношение на "ръчната изработка" човек трябва да бъде малко разрушител и контрареволюционер. В свят, в който хората се състезават все по-бързо и по-бързо, работят все по-усърдно и се смеят все по-малко, важно е да запомните, че връзката с други хора - главно семейството - е това, което дава смисъл на живота.

Има четири въпроса, които да си зададете:

1. Кога спря да пееш?

2. Кога спря да танцуваш?

3. Кога спря да слушаш и да разказваш?

4. Кога се разочаровахте от мълчанието?

Изграждане на участие

Участието е съществена част от съпротивата на злото. Това е най-силната бариера, която познаваме пред самоубийството, насилието и наркоманията. Трудното дете се нуждае от умение да се съпротивлява и откъде да го вземе, ако не от вас!

Включването предлага лек за детските страхове от отхвърляне, самота и изоставяне. Трудните деца се страхуват от това повече от другите деца.

Когато семейният живот е твърде бурен, с често повтарящи се скандали, с разправии, чувството за принадлежност намалява. Така че нека помислим как да го върнем.

Развиването на способността да се съпротивлявате на лошите неща и развиването на чувство за принадлежност към семейството изискват

1) специфична образователна стратегия; чувства на принадлежност;

2) развитие на култура на взаимодействие;

3) яснота за това, което искате.

Очертаване на родителска стратегия

Определете какво харесвате и какво не харесвате в собственото си дете, какви качества ще му помогнат в живота и кои, напротив, ще му навредят. Надявам се това да ви помогне да определите вашата родителска стратегия.

Промяната на чувството за принадлежност на трудно дете отнема време. Първо помислете как можете да подобрите отношенията си с него. Един баща реши да играе компютърни игри със сина си всеки ден по половин час. Друга майка измисли план, за да уведоми всички в семейството, че са обичани.

Старата поговорка гласи: едно и също нещо води до същия резултат. В едно нефункциониращо семейство ще трябва да започнете с нещо различно, за да изградите силна връзка с вашето трудно дете. Помислете за нещо, което вашият син или дъщеря може да хареса и го изберете. Поне за двайсетина минути забравете, че сте възрастен, спрете да сте взискателни, направете нещо, така че детето да ви получи на свое разположение. Ето някои мисли по този въпрос.

Създайте култура на ангажираност

Родителите на трудни деца често се оплакват, че понякога им се струва, че напълно различни хора живеят под един покрив. Това е съществуване, а не пълноценен живот, казват те. Семейството е разрушено от конфликти, разногласия и откровена враждебност. Това се случва на всички семейства от време на време.

Г-жа Хармън говори за дъщеря си Емили: - Животът стана като ходене върху отломки. Винаги, когато я молехме да направи нещо, започваше истинска война. В един момент стана по-лесно да не я молиш за нищо, да не я въвличаш в живота на семейството. Постепенно спряхме да си говорим. Но в същото време ние и тя се чувствахме нещастни.

Молба за сътрудничество

Създаването на култура на взаимодействие означава повишаване на вашите собствени очаквания относно семейните възможности.

Първото нещо, което трябва да направите, е да увеличите броя на изискванията в семейството. Хората не могат да се научат как да бъдат полезни, докато не им дадете възможност да помагат на другите.

Повечето семейства с трудно дете се отказват да търсят помощ. Това е съвсем разбираемо: вероятният резултат не си струва умствената цена. Проблемът е, че подобна политика води до атмосфера на жертвоготовност, а не на взаимопомощ. Необходимо е да се пита, полезно е да се пита. Питането води до допълнителна, по-голяма взаимопомощ. Ако ви помолят да направите нещо и го направите, със сигурност ще помогнете следващия път. Уви, трудните деца не се молят често за помощ, родителите и учителите отдавна са изоставили това.

Молбата винаги трябва да е учтива, независимо колко е важна:

Разбирам, че в семейства с трудни деца не всички искания се посрещат с ентусиазъм. „Да, мамо, ще го направя веднага“ - няма да чуете това. Всичко е наред, както трябва да бъде в началото. Но също така трябва да промените тактиката си. Сега не само ще питате по-често, но и ще се опитвате да казвате „да“ по-често.

Когато получите безразлично „не“ в отговор на молба, не изпускайте парата. Усмихнете се сладко и промърморете нещо като „Е, благодаря за това“ и веднага си тръгнете. Не се бавете и не влизайте в дискусия. Вашата цел е да създадете по-положителна атмосфера в къщата, а не да започнете война!

Демонстрирайте желание за взаимодействие

Родителите на трудни деца признават, че често отговарят с „не“, защото не знаят как ще се развие всичко. Приемете това като експеримент: от „не“ към „да“.

Създаването на култура на сътрудничество означава, че вие ​​също трябва да си сътрудничите. Прекарайте деня, казвайки само „да“ на вашето съкровище. Каквото и да предложи, съгласен с всичко! Не е трудно, но страшно. Той казва: „Искам да отида на партито“, а ти казваш: „Хей, чакай, само ще си облека палтото“. Той казва: „Не искам да ходя на училище“, а вие му отговаряте: „Не е въпрос, какво ще правим заедно?“ Той казва: „Искам да летя до Африка“, а вие се съгласявате: „Супер, нека помислим как да го направим“. Той казва: „Искам жабешки бутчета със сладолед за обяд“, а ти пак: „Страхотно, аз ще купя сладолед, а ти хващай жабите“.

Ясна ли е идеята? Вие се съгласявате да правите почти всичко с него. Най-вероятно до края на деня детето или ще се умори от вашето съгласие, или сериозно ще се замисли за вашия здрав разум. Все пак такава решителност е необходима, за да се превърне едно семейство, в което всичко е направено под зла принуда, в семейство, в което се появява привидно доброволно съгласие.

Втората ви задача е да покажете на детето какво поведение е приемливо за вас. Децата копират това, което виждат в действията на другите. Трудните деца са особено чувствителни към околната среда. Ако искате да видите детето спокойно и уравновесено, вие самите ще трябва да станете спокойни и уравновесени. Помнете какво казах за разговора между два крокодила.

Промяната на поведението ви означава, че вече не играете по правилата на детето си. Това със сигурност ще го обърка. Той има много опит в борбата зад гърба си. Той знае как да се държи, когато сте ядосани или се опитвате да постигнете своето. Ако детето ви започне да се кара, да се бие или да ви обижда, кажете: „Давам ти две минути да се успокоиш. Ако не можете да говорите спокойно по тази тема, аз ще си тръгна, а вие ще дойдете при мен веднага щом се охладите. Ако детето все още кипи от гняв, напуснете веднага. Нищо не може да се спечели, като скърцате със зъби и се примирявате с грозно поведение, но можете да загубите много.

Някои семейства намират за полезно да използват кодови думи или жестове, които означават: „Нека си вземем десет минути почивка от този спор“.