Защо не харесвам свекървата. Защо снахата мрази свекървата? Очаквайте свекърва ви да бъде до вас

О, тези свекърви ... Те са различни, но връзката "свекърва-снаха" в повечето случаи става трудна, дори и двете дами красиви хора. Но свекървата най-вероятно по някакъв начин ще присъства в живота на младо семейство, особено ако живее наблизо. Как да не станеш неин враг и да превърнеш свекървата в истински съюзник?

Един мъж за двама или защо свекървата не обича

Много, много важно е да се опитате от самото начало да разберете свекървата и мотивите за нейните действия. Да, разбира се, тя, след като е дала скъпоценния си син на друга жена, се тревожи. Децата остават деца за майките дори след сватбата и дори ако има няколко от тези сватби, а между тях -. За щастие има свекърви, които умеят и могат да сдържат поривите си, с право вярвайки, че младото семейство ще се оправи сами. Но се случва иначе и тогава животът на снахата се превръща в малък ад.

Добре ли нахранихте сина си? Изгладиха ли му ризата? Излекуван ли е хремата? И така без край и без край. Какво да правя? Просто бъди по-умен. Можете да попитате майката на съпруга си за съвет по всички въпроси, които толкова много я тормозят и успешно да се преструвате, че усърдно ги следвате. Парадоксално, но колкото по-често самата снаха пита за съвет, толкова по-малко свекървата ще досажда с непоискани съвети.

Свекървата не обича отказ

Пътуванията до мама са отделна история, която също може да бъде много досадна. Свекървата може упорито да ви кани на неделни вечери, да копаете картофи на село или някъде другаде, планирайки сама свободно времемлади съпрузи. Провалът може да доведе до гръм и светкавица, инфаркт, сълзи и куп други неприятности, които не са толкова лесни за понасяне. Но ще стане. Практически е безполезно да се справяте с това, така че е по-добре да изградите такава връзка със свекърва си предварително, така че този въпрос да не е болезнен и можете да се съгласите да копаете картофи този уикенд и да отидете на театър върху други.

И накрая, може би дори в самото начало семеен живот, и още преди да започне, трябва да разберете - свекървата обича сина си искрено, пламенно, като всяка майка. Ще бъде късмет, ако успее да контролира импулсите си, а ако не, ще трябва да преговаря. А най-доброто, което може да направи една снаха, е да се сприятели със свекърва си. Нека майката на съпруга ви знае, че я подкрепяте напълно и напълно и като цяло основната ви мисия на тази земя е да създадете щастие за нейния скъп син.

Можете да се оплачете, че всички търсите магически капки за настинка в аптеките, защото искате мъжът ви да се лекува само с най-доброто. Можете да се оплачете, че той толкова рядко идва при майка си. Можете безкрайно да се възхищавате на готвенето на свекървата и да поискате рецепти, за да нахраните съпруга си за клане.

Проверено - работи. И може би е така в някои трудна ситуацияоказва се, че свекървата изобщо не е ваш враг, а напротив, истински съюзник. Просто не скачайте в бутилката. В крайна сметка вие обичате един и същи мъж еднакво, нали?

Не, не ми харесва, просто някаква тъга и безнадеждност, тиха малодушие. Не знам как да общувам с нея, но все още няма да се развеждам със съпруга си.

Не знам, пиша този запис, за да събера самата мисъл, защото майка ни дойде при мен точно сега с разправа - защо звъня на майка ми всеки ден, но никога не съм й се обаждал ... вероятно защото живееш наблизо и се появяваш 3 пъти на ден.
и като цяло почти не се обаждам на майка си, МАМА ми звъни сама, защото винаги забравям да й се обадя.
Имаше и твърдения, че изобщо не говоря с нея, че мисля, че някои са по-добри от нея и така нататък и така нататък, тя говореше много, аз повече мълчах, не знам КАК да й кажа , КАКВО да й кажа, защото за 6 години от моята връзка нейната комуникация разбра, че всичко, което кажа, ще бъде използвано срещу мен
КАК да обясня на човек, че ако помоля да не давам наденица на дете, това не е само моя прищявка, че не е нужно да давате корейска салата на децата и като цяло, ако поискам нещо, тогава това най-малкото е важно за мен

МАЙКА ... ами не ми се върти езика да я нарека така, освен това като се ожених другарката Галя така ми каза - не е нужно да го казваш, ако не искаш, аз можех не чакам да се обадя на свекърва ми, когато мога да се обадя на БАБА. Защо ми каза това? 5 години по-късно се оказва, че тя не може да каже такова нещо, тя и свекърва й живяха душа в душа, обичаха се лудо и т.н., и т.н.
И когато родих Варешка, майка ми ми каза "ти ми роди внучка, сега не съм ти леля Галя, а майка ти" Е, слава Богу, дочаках !!! цял живот съм мечтал да чуя тази фраза

Изглежда, че тя е добър човек и е живяла живота си, тя може да посъветва много, тя знае много, но аз не питам, защото ... не знам, не искам чуйте в отговор „да, защо ви трябва това, трудно е“, и това е всичко - аз съм тъп? без ръце? мързелив? но тогава защо ме хвалите пред по-малката ми снаха? да си вирна носа?
Спомням си един случай, когато моята свекърва беше с ДР. Тя започна да стене след седмица, че няма пари, а Олег и Анка ще дойдат, какво да почерпя, ще го готвя сам, но не знам как (да, защо си купих фурна?), казвам я - купил си фурна, купи бутер тесто, Да, после го намазваш с кондензирано мляко, за мен е - ама кога, нямам време, ами купи си готови торти, намажи със същото кондензирано мляко и това е то
- о, не мога
- Господи, добре, донеси ми, ще намажа
измолен, накратко
В ДР отидох до центъра да й търся подарък и момичетата в магазина ме питат каква почивка имате, свекърът ви купи торта и то много скъпа?
Звъня, питам, на което ми отговарят "ами много сте, с какво ще ви нахраня всичките"
Е, може би торта.
До вечерта всички тръгваме, мама вади "моите" торти, аз мажа, по-малката снаха минава, "леле колко много торти имаме"
Внимание!!! " И КАТЯ ИСКАШЕ ДА МИ НАПРАВИ ТОРТА„Аз съм в * да, простете ми модератори
Мълчах, разбира се, но по-късно в интимен разговор maman предупреди, че още един такъв трик и няма да отида при нея
Между другото, Анушка пропусна тази фраза и слава Богу, коварният план не се получи.

Много от тях дребни ситуациибеше, когато не беше нещо, което се развали, но следа остана в душата

Живеехме с тях, родителите ми имаха къща на 2 етажа, спални на втория етаж и тяхната спалня беше затворена на резето, така че на първия беше моята печка, покрита с плетена салфетка и тази салфетка беше изгубен. Е, никога не се знае, Федор беше на 10 месеца, движеше се свободно, току-що беше започнал да ходи, може би се е объркал някъде. Вероятно са минали два месеца, зетят идва на гости, синът му се роди, затова той отиде в стаята на майка си, качи се в килера, извади стари снимки на деца, искаше да намери своите, надяваше се, че неговите син приличаше на него (а синът му е плюещият образ на майка си). Е, ние сме там - лов беше и на съпруга си в детството, за да видите. Гледам, а салфетката ми лежи спокойно при свекърва ми в шкафа (няма такъв емотикон, който да предаде състоянието ми). Слизам долу, показвам, майка ми дори не повдигна вежда, тя каза, че съм я сложил, (всъщност все още помня) добре, или Фьодор го донесе и го скри (да, 10 -месечно дете свали една салфетка, качи се на втория етаж, отвори резето и я пъхна в килера - гениално!!!). Накратко, ти самата Катя си глупачка.

И винаги е така, „не можех да кажа това“, ти сам го измисли“, „не може да бъде, Вася, кажи ми !!!“ (Вася е нашият баща)

Чух много лъжи от нея. различни теми- харесва Галина Виталиевна различно предупредителни приказкикажи ми, в движение идва с

Дори в такъв момент, много труден за мен, когато семейството ми се разпадаше, maman идваше при мен всеки ден и ме „подкрепяше“ както можеше: разказваше все същите истории, които никога не са се случвали, а аз слушах. И след това в случайни разговорисъс съпруга и роднините се оказа, че това никога не се е случвало.

Имаше много, много неприятни неща и ще има още повече, защото когато самата тя се караше с мен, а после сама се помири, сякаш нещо й дойде, но явно всичко, което й казах, тя разбираше по свой начин...

Например, донесоха подаръци за децата, казват, че всичко е прясно, гледам датите - отдавна са изтекли. Сега тя къса етикетите. Е, как е

Така помагат. въпреки че никой не пита, но хората казват, че живеем за нейна сметка,
и дори близките й наливат масло в огъня, говорят гадни неща за мен

Просто една безкрайна история.

PySy: оказва се, че съм под тъщата гореща ръкаудари я: съпругът ми, синът й развали настроението. Тя стигна до дъното на детето си, защо не садим картофи, но той й се развика, защото имаме собствена строителна площадка и дори родителите трябва да бъдат подпомогнати да построят спешно предсрочно (тя бръмча с всички уши ), и между другото той има семейство и три деца и те трябва да се хранят не само с картофи и изобщо мамо, ти съсипа целия ми живот с твоята градина.Помагах на майка ми години на 5 Станах, помогнах на майка ми да занесе стоките на пазара, след това отидох на училище, после на градина и след това помогнах да приготвя стоките за продажба до един часа, както той сам казва, дори не съм знам имената на децата в двора, преувеличава, разбира се, но има известна истина в това). Това е всичко

Много ви моля да не ме хвърляте по чехли, останах без тестиси

Когато се играе сватбата, и младите женена двойказавърнали се от меден месец, предстоят приятни делнични дни ново семейство. В живота на новоизградена съпруга се появява свекърва.

Сериозна задача е да установите добри отношения със свекървата

Климатът в семейството, отношенията на съпрузите един към друг и в крайна сметка любовта зависят от това колко успешно ще се окаже това.

Оказва се, че младата жена има още една роднина – майката на съпруга си. Всъщност е трудно да се нарече роднина на някой, който се е появил в живота ви преди няколко месеца. Трудно, но необходимо. Все пак бракът е нов живот, нов статус, ново нивотвоето израстване, ново, зряла връзкас всички, особено със семейството.

Да, майката на съпруга ви е част от новото ви семейство. Ето защо, ако желаете в семейството си мир, спокойствие и просперитет, вие ще искате да установите тези отношения - връзката на свекърва и снаха.

Освен това, ако възникне определена конфликтна ситуация между две поколения жени, това ще се превърне в реална заплаха за брака.

Ето защо е много важно да се установят отношения между две любими жени на един мъж.

В далечното минало свекървата се е наричала майка

AT старите днимладите снахи наричали свекърва си „майка“, което демонстрирало пълното приемане на младата съпруга в семейството. Нямаше въпрос за избор - майката на съпруга е вашата втора майка.

Въпреки това, колко злобни, саркастични поговорки и поговорки, свързани с тази тема, са известни от древни времена.

• „Свекървата се сърди, че снахата се забавлява“
• „От ласката на свекървата ще се задавиш в сълзи“
• „Дръзката свекърва има очи зад гърба си“

Снахата отвръща със същото. Тя прелива лоши мисли: "Мразя свекърва си"

Откъде идва тази война между две жени? Защо свекървата мрази снаха си?

Две жени се борят за вниманието на един мъж

Веднъж Зигмунд Фройд изразходва много енергия и нерви, за да реши този наболял проблем и стига до парадоксалното заключение, че в отношенията между свекърва и снаха има ревност. Древни като света, неподлежащи на разумно обяснение и контрол.

Разбира се, майката отгледа сина си не лесно, не спеше през нощта, седеше до леглото, когато зъбите на бебето бяха изрязани и то плачеше. тичаше нататък родителски срещии слушаше недоволството на учителите, бореше се за добри оценки, биеше се лоши компании, установи контакти в институти и с всичко това беше най-близкият човек на нейното момче. Синът й се довери най-интимно дори като възрастен! то неразривна връзкамайка и син, което продължава в пубертета на възрастните.

У нас майките поддържат тясна връзка със синовете си през целия им живот. Това е нашата руска реалност, особености на манталитета. Това трябва да се вземе предвид и да се третира с уважение.

Майките се отнасят към възрастните си синове почти по същия начин, както в детството си - особено внимателно и много внимателно.

Защо свекървата не обича снаха си? Все пак тя е изборът на сина си.

С появата на нов важна женав живота на сина се очаква майката да премине от статуса си на първа жена на сина си към статуса на жена номер 2. Много майки не желаят да загубят водещата си позиция. Те често възприемат снаха си като съперница, а не като нов член на семейството. Майчината ревност е трудно да се примири с факта, че синът има друга жена, съпругата му.

Всичко това не подлежи на съзнателен анализ, всичко това се случва на ниво емоции и инстинкти. Както се казва, такава е женската и особено майчината природа.

За всяка майка нейният син е най-добрият

Фройд като цяло намекна, че за една майка нейният син е олицетворение на идеален мъж, какъвто тази майка не е имала. Образът на син в майките често е максимално идеализиран. И нито една, дори най-красивата жена на света, не може да се мери с това перфектен мъжсин Така мислят повечето майки. И какво мога да кажа, ако синът избра за жена си обикновен съученик, дъщеря на съсед или дори някаква разведена жена с дете!

Ето къде е болката майчино сърце! Не само майките на момичета наричат ​​дъщерите си "принцеси", но и майките на момчета искрено вярват, че синовете им са истински принцове.

И какво се случва в главите на снахите, които също стискат юмруци от гняв и тихо шепнат, когато съпругът не ги чува: „Мразя свекърва си“

Приблизително същите мисли като тези на свекървата, тоест отново имаме работа с ревност.

Снахата се чувства неудобно, когато свекървата е активна и симпатична

Значи сте се оженили, създадено е семейство. Но някак странно се оказва, че в един великолепен дует от двама любящи сърцанамесва се майката на съпруга. Тя е вездесъща и активна. Тя е енергична и инициативна. От устните на съпруга си не излиза: "Мама каза ...", "Мама мисли, че ...", "Мама мисли, че имаме нужда от ..."

Какво да кажа, съпругата е нервна. Статутът на първата и основна жена на любимия съпруг непрекъснато се атакува от свекървата. Нейното влияние и натиск се отразяват неприятно на младите нова жена. Всички качества на снахата са подложени на съмнение: интелигентност, способност за управление на домакинството, духовни качества. Този списък е безкраен. Всичко зависи от въображението на свекървата.

Всеки знае нелепите истории за свекърви, които се заяждат със снахите си, дотам, че снахата е толкова чиста, че „е отвратително да си в такъв чист апартамент, като в болница.. .”

Да, можете да се смеете на това безкрайно. Можете да пеете заедно с песнички за свекърва и свекърва си, можете да се оплачете на приятелките си: „Мразя свекърва си“, можете да клюкарствате за това безкрайно.

Но това изобщо не помага!

А въпросът за взаимното разбирателство между снаха и свекърва изисква фина кампания, умен съветможе би дори помощта на психолог!

Винаги трябва да помните, че преди всичко всички сме хора и искаме добро, човешко отношение към себе си.

Има една интересна китайска притча, която дава основни съвети за постигане на мир между свекърва и снаха:

„Една снаха мразеше свекърва си. Веднъж тя дойде при един магазинер, който продаваше разни неща лечебни билки, и го помолила да й продаде тревата, за да убие омразната си свекърва. Собственикът на магазина беше мъдър стар китаец. Той погледнал младото развълнувано момиче и й казал: „Ще ти продам такава трева. Но за да не ви заподозрат, че сте убили тъщата, трябва да го давате постепенно, всеки ден. На сутринта го запарете в чайник и поднесете на свекървата заедно с него блага думаи се усмихвай. И също така се научете да контролирате гнева си и се научете да уважавате възрастна жена. Правете всичко всеки ден, не пропускайте нито един ден."

Булката направи точно това. Минават няколко месеца и развълнуваното момиче тича към билкарницата: „Моля, дайте ми още една билка, за да спася моята любима свекърва. Докато й дадох отрова, се влюбих в нея. Тя е толкова сладка и мила жена. Тя ми стана близка като майка. Не искам тя да умре"

Възрастният китаец й се усмихна в отговор: „Тя няма да умре. Аз ти дадох обикновена трева. Отровата беше в главата и душата ти. Но ти сам се отърва от него."

От тази притча става ясно, че много зависи от поведението на младата снаха.

Именно младата жена, която влиза в семейството на съпруга си, трябва и може да направи всичко, за да твори добра връзкас възрастна (или не толкова) свекърва.

Свекървата е жената, която е родила и отгледала мъжа ви.

Първото и най-важно нещо, което трябва да се установи в душата на младата съпруга, е уважението към свекървата, като към майката на нейния съпруг. Именно тази жена роди и отгледа мъжа, който сте избрали за целия си живот. Благодарността и уважението са основните стълбове, на които трябва да се крепи отношението към свекървата.

Ако разберете и приемете това, тогава всичко ще бъде наред.

НИКОГА, НИКОГА, НИКОГА не се изправяйте открито срещу свекърва си.

В никакъв случай не трябва да се допуска открит сблъсък между свекърва и снаха. Това е най-глупавото нещо на света, което гарантирано води до проблеми в семейството.

Войната с майката на съпруга е предварително загубена война.

И също така неприемливо и натоварено лоши последствияОплачете се на съпруга си от майка му.

Затова свалете короната си, седнете тихо на един стол и помислете какво бихте казали, ако някой ви каже нещо негативно за майка ви. Да, нека е три пъти прав, нека е самият Господ Бог - но не е нужно да докосвате майка си. Мама е свещена.

Съпруг, на когото се казва нещо неприятно за майка му, мисли същото. В началото той може да приеме всичко леко и да отхвърли упреците на младата съпруга към майката. Но ако тези упреци станат постоянни, съпругът ще влезе неприятна ситуацияизбирайки коя страна да вземете. И трябва да признаем, че този избор в повечето случаи не е в полза на съпругите. И е трудно да изискваш нещо друго от тях - все едно да се откажеш от майка си. Това вече намирисва на предателство. Не давайте на половинката си шанс дори да си помисли за това.

Приемете даденото за себе си: мама си е мама! Нито повече, нито по-малко.

Следователно поведението трябва да бъде внимателно, интелигентно, спокойно и уважително.

Още един съвет за спокоен семеен живот – живейте ОТДЕЛНО от родителите си, включително и от тъщата.

Колкото и прекрасен, отстъпчив характер да имат свекървата и снахата, конфликти, малки и големи, ежедневни и епични, със сигурност ще възникнат в една обща област.

Колкото по-малко моменти на ежедневно раздразнение - толкова по-положително във връзката. Седмичното посещение при майката на съпруга е чудесна възможност за показване на уважение, разговор, обмен положителни емоции. Това е напълно достатъчно, за да се произвеждат взаимно приятно впечатлениеи се разделят като съюзници, а не съперници.

Такива срещи ще бъдат приятни за всички членове на семейството - съпруг, съпруга, свекърва. Те не са натоварващи от гледна точка на разходи за време и енергия, позволяват контакт, но не толкова стегнат, че да стане неприятно.

Като цяло има няколко теории за здравословна комуникацияснаха със свекърва.

1. Покажете уважение към свекървата, така че тя да го почувства.
2. Никога не се карайте със свекърва си
3. Никога не се оплаквайте на съпруга си от майка му.
4. Понякога, в разумни граници, поискайте съвет от нея относно обикновен любим мъж. Ще разтопи сърцето на всяка майка.
5. Не клюкарствайте за свекървата, особено сред онези хора, от които това може да стане известно.
6. Не се опитвайте да бъдете приятели със свекърва си, вие не сте приятели, имате различни статуси
7. Спазвайте дистанция в комуникацията, като се придържате към уважителни и уважително отношениебез сърдечни подробности.
8. Внимателно и деликатно предайте на съпруга, че първо съпругът и съпругата, а след това и свекървата. Тук е важна женската мъдрост.
9. Изисква се отделно живеене. Две домакини в една къща няма.

Обобщавайки разсъжденията по тази тема, бих искал още веднъж да кажа, че в брака има много капани, които не се виждат на пръв поглед, но които могат доста да развалят „времето в къщата“.

В допълнение към факта, че е важно да запазите любовта, да подредите живота и удобно съществуванедвама възрастни, които са женени, е важно да се създаде приятно, удобно пространство за по-широк кръг от роднини и приятели. Всички трябва да са доволни от вашето семейство: свекърва и свекър, свекърва и свекър. Тогава ще има мир и любов между съпрузите.

Не се карайте с майки и татковци, нито със свои, нито с чужди.

Всеки семейно щастие!

Забележете, че не казват "непоносима снаха". Защото просперитетът е в ръцете на снахата семейно огнище. От снахата зависи как ще се развият отношенията й със свекърва. Във всичко това основното нещо е да не започвате конфликт от първия ден на запознанство. За да избегнем това, написахме тази статия специално за вас. И така, как да поправите развалена връзка със свекърва си

2 основни правила за снаха:

1. ПървоТова, което една снаха трябва да разбере в отношенията си с "трудна свекърва" е, че свекървата не се бори с нея, а за мястото, което снахата заема сега в сърцето на сина си. беше майкабеше главна женав сърцето му, сега съпруга. Няма нужда да се опитвате да замените майката на съпруга си, заемете мястото си в живота му, мястото на жена си.

2. Второ, не забравяйте, постоянните оплаквания към съпруга ви от свекърва ви, нейните думи и поведение влияят негативно на отношенията ви с него, но не и на отношенията му с майка му. Ако успеете да изградите отношения със свекърва си, ще видите как съпругът ви ще въздъхне с облекчение (може дори да ви каже за това). Все пак той също е мъж и също му беше трудно през цялото това време, докато се карахте.

Основното погрешно схващане на снахите е, че всички вярваме, че сега цялото внимание и любов на съпруга са посветени само на нас, а майката е останала в миналото. Синът порасна и сега има нова женав живота. ВИНАГИ се поставяйте на мястото на свекърва си! В крайна сметка именно тази жена е отгледала мъжа, в когото сте се влюбили и сте се омъжили.

златна свекърва

1. Ако живеете в различни апартаменти. Разбира се, животът на една територия ще се отрази по най-неблагоприятен начин на отношенията ви със свекърва ви. Това е потвърдено многократно от опита на много семейства. Е, какво да се прави, защото понякога едно младо семейство няма къде другаде да отиде, освен в дома на родителите.

С редки изключения, живеейки в един апартамент, ще живеете заедно. Защото това са поне 2 домакини в кухнята, различни хранителни навици, собствени графици за почистване.

Съгласете се, понякога след 6 дни работа искате да се приберете вкъщи и да се помотаете малко, да вдигнете краката си на дивана и да изгледате няколко епизода от любимия си сериал и да отложите почистването за неделя сутрин. Но свекървата може да не оцени подобно поведение и да те смята за мръсница, мързеливец и т.н.

1. Тя все още има деца. Несъмнено ще имате късмет, ако съпругът ви не е единственото дете на майка си. Още по-добре е, ако има сестра. Тогава майка му ще бъде по-толерантна и сдържана, тъй като тя е и свекърва, и свекърва едновременно.
2. Ако свекърва ви е мега зает човек. Тя има собствен бизнес или винаги е запалена по любимите си занимания. В този случай тя просто няма да има време да мисли за коментари към вас. По-скоро тя ще ви отегчи с историите си за хобита или работа, но не защото Олежик има мръсна риза или че сте повили внука й неправилно.

Ако имате такава свекърва, тогава честито. Имаш голям късмет! Освен това информацията в статията не е за вас, а за тези, които нямат тъща, а чудовище.

Може да има затруднения, ако:

1. Вие и вашият съпруг живеете в същия апартамент като свекърва ви.
2. Съпругът ви единствено детев семейството.
3. Вашият мъж е късно и дългоочаквано дете.
4. Мама го отгледа и отгледа сама, работейки на 3 места.
5. Свекървата е пенсионерка и няма хоби и хобита.

От първото запознанство разберете от свекървата как иска да я наричате: по име, бащино (най-приоритетно), „майка“ или просто Лена, както и „ти“ или „ти ”. За някои майки това може да е въпрос на принцип.

Как да живеем със свекърва

1. Учтивостта убива на място. Не се поддавайте на провокации, винаги бъдете учтиви и тактични.

2. Намерете Общи интереси . Да, понякога може да е трудно да се направи това поради разликата във възрастта, житейските принципи и т.н. Но си струва да опитате! Може би свекърва ви не приема да я третират като човек от миналия век. Може би иска да бъде наравно с младите: обича да пазарува, да гледа модерни комедии, да ходи на тренировки или да се занимава с йога и т.н. Поканете я на театър, на пазар или на спа заедно. Все пак и тя е жена и нищо женско не й е чуждо.

3. Никога не се оплаквайте от свекърва си на съпруга си!Трудно му е да вземе страна. Дори да е била лоша майка и отношенията им със сина й не винаги са били перфектни, той пак ще я обича, точно както вашето дете обича вас. Той ще се опита да остане неутрален, но в крайна сметка ще се пречупи и това ще рефлектира върху отношенията ви с него, а не върху отношенията му с майка му.

Дори ако самият съпруг не говори ласкаво за майка си, най-често той не позволява на други хора да правят това, дори на любимата си жена.

Още по-опасно е да поставиш съпруга пред избор: или аз, или майка ти. Една жена го отгледа 30 години, вложи душата си и той обича другата с цялото си сърце. Един мъж може да има много жени, но само една майка. Това е само вашата война с нея и основното оръжие в нея е вашата хитрост!

В семейството на моята приятелка мама не се успокои по никакъв начин, че НЯКОЙ й отне сина. Тя стигна до всичко: имитираше мигрена, припадък, гърчове, като цяло правеше всичко, за да може само синът й да отскочи до дома. И какво?! В крайна сметка този солиден, успешен чичо в професията си се върна при майка си под крилото и връзката се разпадна.

Дори ако рядко общувате със свекърва си, все пак й се обадете, поинтересувайте се за нейните дела. Кажете накратко новините си, попитайте я повече.

Запомнете основното правило: всеки обича да говори за себе си!

Поканете я на вечеря или на разходка, разбира се, тя едва ли ще се съгласи, но можете спокойно да кажете на съпруга си, че се обаждате на майка му, интересувате се от нейните дела, каните я на гости. И в следващият пъткогато се оплаква на сина си колко си неблагодарна и като цяло кучка, съпругата ще разбере, че това не е така, защото ти си първият, който се свърза. 1:0 във ваша полза!

4. Свекървите, на които златното момче е било „откъснато от гърдите им“, понасят много тежко, когато престанат да бъдат необходими на вече възрастния си син. И тогава имаше едно момиче, което го пристрасти. Следователно основният обезоръжаващ ефект в тази ситуация ще бъде, че й показвате, че не е изоставена и не е безразлична към вас. Обадете й се сами: за рождения й ден, преди пристигането й или просто за съвет какво да купи на свекъра си за годишнината. Не ти струва нищо, но тя се радва.

5. Не правете коалициясъс сестрата на съпруга или жената на брата на съпруга, срещу непоносимата тъща. Тук ситуацията е нестабилна и може да се обърне срещу вас. Разбира се, можете от време на време да обсъждате историите на Елена Павловна, но не се подреждайте съвместни плановепренебрежение или отмъщение.

6. Хвалете по-често свекърва си и/или сина й.Изглежда няма за какво да й благодарите, защото все още трябва да търсите такава лисица! Нека вашата похвала е дори в малки неща, например „вероятно благодарение на майката на Олежик тя готви толкова вкусен пилаф“ или „ако не беше Елена Павловна, нямаше да предположа, че трябва да взема резервна костюм за сина ми на пътя. Въпреки че ще ви е трудно да кажете всичко това. Стискайте зъби, усмихвайте й се, хвалете я. В крайна сметка така ще се почувствате по-добре, че не сте си развалили отново настроението.

7. Правете по-често комплименти на свекърва си.Дори и тук да ви се струва, че не е заслужила комплименти за грубото си поведение. Това ще я обезсърчи. Колкото по-често практикувате това, толкова по-бързо ще се научите да й правите комплименти с лекота и в резултат ще получите добро отношение към вас и одобрение на връзката ви.

Можете да направите комплимент за нейната салата или вкусния чай, с който ви почерпи последния път, или колко красива изглеждаше прическата й на сватбата, как постигна такъв цвят на косата?! Като цяло, помислете! Това е вашето оръжие в програмата за укрепване семейни отношения.

Дори ако отношенията вече са се влошили за начална фаза, никога не е късно да се събереш, да захапеш куршума, да забравиш принципите си за 5 минути, да се обадиш и да попиташ свекърва си "откъде си купи това кафе", дори и да мразиш кафето.

8. Не се оплаквайте от мъжа на свекърва си.По този начин вие й предавате информацията „отгледахте безполезен човек“.

9. Не въвличайте децата в конфликт. Децата са си деца. Те не са виновни, че се карате с баба им. И още повече, те не разбират защо трябва да общуват по-малко с нея. Дори ако връзката е непоносима, не забранявайте на децата да общуват с баба си. Освен това свекървата ще бъде доволна, ако внукът дойде при нея и каже, че е нарисувал тази рисунка за нея и майка му му е помогнала (разбира се, ако няма дявол на колела).

10. Но не е нужно да сте прекалено откровени със свекърва си. Ако връзката се влоши, цялото знание за вас ще се обърне срещу вас и ще бъде използвано от свекървата на бойното поле.

11. Бъдете мъдри, толерантни, хитри и се научете да правите компромиси. Помогнете на свекървата в нещо, например, вземете я от болницата или помогнете с разсад в страната. Добрите дела ви развеселяват, освен това може би някой ден ще имате нужда от нейната помощ. Но не е нужно да жертвате и интересите си. Научете се тактично и учтиво да отказвате, ако наистина се чувствате неудобно да й помогнете в момента.

12. Избягвайте да ставате лични и конфликтни ситуациив общи линии. Стиснете зъби, съгласете се, съгласете се, че сте безполезна жена, това ще обезсърчи свекървата. Тя просто няма да продължи спора, тъй като ще бъде обезоръжена.

13. В никакъв случай не пречете на общуването на съпруга си с майка му. Не му диктувайте кога и колко да общува с нея. Запомнете: мама си е мама. Родителите не се избират.

Приемайки съпруг, вие приемате цялото му семейство: мама, татко, баба, братя и т.н.

Златни правила, които ще ви помогнат да изградите връзка със свекърва си.

Ами ако не искам да общувам със свекърва си. Повече за това в следващото видео!