Трябва ли съпругът да защитава жена си от нейната свекърва? „Не трябва да има по-скъпи от съпруг и съпруга.

Въпрос към психолога:

Добър ден!

Помогнете, моля, да разберем ситуацията, която продължава вече 13 години. Съпругът ми и аз се запознахме 2 години преди брака и отношенията ни бяха перфектни, със свекърва ми също бяха добри. Всичко се промени след сватбата, когато всички започнаха да живеят заедно в къщата на свекървата. Особено след раждането на дете тя просто започна да се вклинява, дори не ме поздрави за връщането ми от болницата за раждането на дъщеря ми и започна да ме упреква, че съм лоша майкаи не наричай дъщерята с името, което съм кръстил. Съпругът не участваше, мълчаливо седеше, не ставаше от моя страна. Насаме винаги отговаряше на упреците ми: майка ми е добра! Разбира се, тя е добра за него, но не и за мен. Накрая се преместихме в апартамент под наем, но майка му просто ме мрази с цялото си сърце. Сега ситуацията стигна до задънена улица, защото се включи и свекървата братсъпруг, тя настройва всички срещу мен. Опитах се да говоря с мъжа си, че ти си главата ново семействоДлъжен съм да защитя жена си и семейството си, кажете поне веднъж дума за мен и всичко това ще спре. И тъй като ситуацията ескалира снежна топказащото близките му разбират, че никога нищо няма да им каже или направи. При последното ми посещение, наложено на рождения ден на тъста ми, ситуацията ми се стори абсурдна. Нито свекърва ми, нито съпругът ми брат ми, нито жена му са ми продумали дума. Съпругът ми е в полет, без него не идвам на себе си напоследъкна тях. Но на DR беше неудобно да отказвам и не исках да разстройвам съпруга си. Обичам го и искам да спася семейството си, но той не ме чува и казва, че не разбира. Без подробности му казах, че цялата тази ситуация е повлияла зле на отношенията ни, майка му иска аз да оцелея от семейството. Пак мълчи, казва, че аз съм против всички, затова така излиза. Какво да правя? Разбирам, че мама и татко са роднини - по-лесно е да смениш жена. Да оставя това семейство и него заедно с роднините му, защото той никога няма да може да се застъпи за мен? И той самият ми се обажда напоследък и често избухва в писък или раздразнение без причина. Той винаги беше нежен с мен и любящ, започвам да мисля, че ми изневерява, не мога да намеря причината за поведението му, което означава липса на уважение към мен. Все по-често ме сравнява с майка ми, която е много специфична дама, а и ние имаме трудна връзка. Помогнете ми да разбера как да се справя със съпруга си.

На въпроса отговаря психологът Андрианова Анжелика Викторовна.

Здравей Ксения.

Сегашната семейна ситуация е разделена на два противоположни лагера: от една страна вие, а от друга роднините на съпруга ви. Самият съпруг е по средата, но мнението му зависи от мнозинството. Помислете за тази ситуация отвън, как две противоположни страни се обвиняват взаимно в различни грехове, има конфронтация между двете страни и вие сте член на една от страните. Всеки дърпа одеяло върху себе си. Естествено, в този сценарий най-силният ще спечели (което прави свекървата, свързва роднините си). Ако искате да участвате в тази „семейна битка“, тогава трябва да укрепите позицията си и да намерите тези, които ще бъдат за вас, тоест да ви подкрепят (имам други, не съпруг). има и друга позиция в тази ситуация, когато се отказваш и се съгласяваш със свекърва си, че си „лоша“ и не можеш да се промениш и им позволяваш да те приемат такава, каквато си, и затвърждаваш позицията си пред съпруга си и казваш че те обича и какъв добър човек е той.

Има и друг вариант, когато просто прекъснете всички отношения с тези роднини, тогава за съпруга ви ще стане много по-трудно да живее между две противоположности, които се игнорират.

Такива варианти водят до напрежение и разпадане или на семейството, или семейни отношения. .

Възможно е да разгледаме тази ситуация от различна гледна точка. Задайте си въпроса: защо имате нужда от такава ситуация, когато има противоположни страни, които се борят за влияние върху съпруга си.

Ако сте честни със себе си, ще получите много различни отговори, важно е да работите с тях, тоест да осъзнаете действията си, тогава можете да промените живота си.

Влада и Алексей са заедно от пет години, в законен брак- третата година, а третата година живеят при тъщата - спестяват за апартамент.
Подобно решение по едно време не беше лесно за Влад. Тя обаче реши да рискува. Първо, всички са образовани, интелигентни хора, вероятно до степен да си плюят в чайника, те няма да слязат. Второ, апартаментът на свекървата е просторен, има много място, съответно не е нужно да седите на главите си и не трябва да има специални конфликти. И най-важното, не е завинаги. Ако отложите месец определена сума, след три години ще имат първата вноска и ще могат да мислят за жилището си.
Вече три години можеш да издържиш, особено когато има, в името на какво. И наемането на апартамент, плащането на пари за никъде месец след месец е задънена улица ...

Младите се преместиха при майка си и отначало живееха доста сносно. Момчетата работеха, идваха у дома само за да прекарат нощта, майка ми ръководеше домакинството, не се качи в младо семейство и спестяванията вървяха с бързи темпове. Влада само се радваше колко страхотно са измислили и искрено не разбираше кой само съчинява тези глупави истории за свекърви и снахи. И тогава изведнъж имаше бременност. Младите хора планираха детето по принцип, но малко по-късно - отначало искаха да решат въпроса с жилището. Но тъй като се случи, решиха да раждат. Свекървата се застъпи най-силно за това - казват, докато живеем заедно, ще помагам. Тази идея изглеждаше логична. Влада ще роди, ще поседи известно време с бебето и след това ще започне работа, като постепенно ще остави бебето на баба си и те отново ще влязат в графика. Три години ще се проточат, може и 4-5, но няма значение. Пробийте!

Но ето лошия късмет - откакто Влада излезе в отпуск по майчинство, отношенията между двете жени, които в началото бяха доста добри, по някаква причина започнаха да се влошават пред очите ни. И колкото по-нататък, толкова по-зле. Детето вече е малко повече от година, и в къщата на ада и кошмара.

Свекървата чака с нетърпение връщането на сина си от работа, оплаква му се от снаха си и е сигурна, че той просто е длъжен да овладее „този наглец“.
- Дете без чорапи, прозорецът е отворен - майката изброява греховете на снахата. - И той, между другото, кашляше цяла нощ днес! .. Той седи цял ден сам на пода, а майка ми споделя опита си в Интернет ... И какво преживяване там! Детето е на годинка, не говори и не знае какво е гърне! Къде сте го виждали ... Нашите деца на тази възраст вече се хранеха сами, рецитираха стихове, ходиха до тоалетна ... Защото нямахме интернет ... Тя беше освободена от всичко, аз готвя, пера машината , почистете прахосмукачката ... Той няма да измие чашата след себе си ... И в същото време не можете да се грижите за детето - е, това е всичко! Без порта!

Алексей слуша разсеяно целия този поток и механично кима с глава. Влада възприема поведението на съпруга си като страхливост и предателство. Съпругът не вижда проблем в действията на Влада спрямо бебето, но не иска да се кара с майка му. Но можеше да защити жена си. Кажете, казват, не си отивайте, това е НАШЕТО семейство и НАШЕТО дете. Е, поне в най-лошия случай да прехвърлите разговора на друга тема и да не слушате всички тези глупости. Но той мълчи, а свекървата се навива все повече и повече, уверена, че синът й я слуша внимателно и я подкрепя.

Само ако можехте да кажете, че не искате да чуете това! - тогава Влад плаче в стаята си. Защо мисли, че съм лоша майка?? Правя всичко за детето си, чета му, играя с него, разхождам се всеки ден, кърмя... кажи й! Е, невъзможно е, цял ден с дете! Наистина ли нямам право да отделя половин час за почивка, когато детето е заето или спи? И готвя... понякога. И винаги мия чиниите!
- О, разбери сам! Алексей отхвърля оплакванията на жена си. - Това са вашите женски работи!.. Знам, че вие добра майка. Но какво искаш от мен? За да се закълна и с майка си? Животът ще стане напълно непоносим. Ние сме в нейната къща, тя прави много за нас. И той готви, поне понякога, и седи с детето. Тогава, в крайна сметка, тя иска най-доброто, преди всичко за внука си. Е, не обръщайте внимание!

Сега съпругът ми категорично не иска да се премести в апартамент под наем. Цените за наем се повишиха, много е трудно да се наеме с дете и не искате да влачите бебето по дървениците на други хора. Освен това тук районът е населен, клиниката е прекрасна, а педиатърката на сайта е просто магьосница, лекувала е Альоша като дете. Да, и спестявания, с майчината помощ, някак върви, макар и не толкова бързо, колкото искаш, но това вече е добре. След новогодишни празнициВлада планира да отиде на работа, детето ще бъде при баба си, така че сега е невъзможно да се изнесе. Незабавното теглене на ипотека е страшно, трябва да спестявате повече. Е, в крайна сметка те издържаха толкова много - сега е глупаво да се обидиш и да оставиш всичко наполовина.
Влада разбира всичко това и като цяло се съгласява да бъде търпелива - но при условие, че Алексей ще се опита да защити Влада от критики и атаки.

Трябва ли Алексей да постави майка си на нейно място? Как да подкрепим Влад? Удари с юмрук по масата, кажи решително, че това е моето семейство - не отивай? добре, или поне да не удря, а да говори по добър начин, за да стане ясно, че няма да позволи да се кара на жена си?
Или да вземе предвид гледната точка на майката, все пак те са в нейната къща?
Или не е подходящо мъжът да разрешава женските конфликти? Нека се примирят и прав ли е Алексей, че не се намесва с всички сили?
Ако изнасянето не е опция, кой е най-добрият начин?
Какво мислиш?

« по-скъп от съпруги съпругата не трябва да бъде никоя"

За ролята на свекървата и свекървата

В последния разговор с протойерей Владимир Пархоменко говорихме за това каква трябва да бъде йерархията в семейството и как да не възпитаме от детето егоист. Днес ще говорим за такива сериозни и често непоклатими членове на семейството като свекърва и свекърва, за това как трябва да действат по отношение на младо семейство и как семейството трябва да реагира на тяхната намеса.

Ограничете смущенията

- Отец Владимир, със свекърви на руски народна традициясвързано с много анекдоти. И тези шеги понякога са доста жлъчни. Трябва да признаем, че когато се оженим или се оженим, нашите майки, с всичките си добри намерения, понякога действат разрушително на нашето семейство. Как трябва нашите скъпи родителиза да не бъдем ощетени в брака?

- Библията казва - нека мъжът се отвърже от майка си и да се прилепи към жена си. Тъй като говорим за християнско изграждане на семейство, всичко тук трябва да е много просто: съпругът напусна родителите си и се прилепи към жена си. По същия начин жената трябва да се прилепи към съпруга си, да стане част от него, негова половина.

Веднага след като семейството беше създадено, корабът отиде в морето. Това е независима единица. И какъв е проблемът? Фактът, че не всеки веднага го възприема като такъв, е добре известен от семейна психология. По правило поне три години нито родителите на съпругата, нито родителите на съпруга ги възприемат като семейство. За тях той все още е неговият Коля, неговата Маша. И някакъв Саша се прилепи към нея, а към Коля - "Тази глупачка Лена"който " съсипва живота му...

Върху тази схема се наслагват много различни личности. Например майката на съпругата може да е прекалено активна, а бащата на съпруга да е властен. Има много варианти, но във всеки от тях задачата както на съпруга, така и на съпругата в младо семейство е да защитават своите собствено семейство, неговият кораб току-що излезе в открито море от онези въжета, които родителите се опитват да хвърлят на борда, за да го закотвят.

— Как да се защитим? Не можеш да изхвърлиш родителите си зад борда. Да, и ние ги обичаме, като правило ...

- Ограничете тяхната намеса. Няма да разказвам всички тънкости на моя личен семеен опит, но ви уверявам - ние обикновено семействоНямаме нищо перфектно. Всички проблеми, които всеки имаше, ние ги изпитахме и преминахме на собствената си кожа.

Съпругът трябва да защитава не само жена си, но и собственото си семейство от родителите си. Когато мама започне да капе на мозъка - да, имаш я такава, имаш я такава - тук просто е необходима мъдрост. От една страна, е необходимо да не се обиждате собствена майка, от друга страна, всичко, което тя е изляла върху вас, трябва да бъде заровено в себе си. Не е нужно да си повтаряч, трябва да си едно такова добро "блато", в което всичко потъва. Защото вашият собствен съпруг или половинка ще ви бъде изключително трудно да приемете критика към себе си, предадена от вас.

Съпругът и съпругата са едно. Никой не трябва да бъде по-скъп или по-близък. И ако съпругът започне да изразява оплакване към жена си, което майка му изразява към него, това е изключително обидно за жена му. Тя чувства, че губи защита, губи в него този, който по принцип трябва да я защитава. Същото и обратното. Следователно, това е първата задача на младите - да защитят семейството си от външни влияния.

Освен това ще кажа, че когато се женим за хора, винаги ги предупреждаваме, че в семейни връзкиима закон: след като сте станали съпруг и съпруга, не трябва да казвате на никого нищо за вашите семейни отношения. Мама пита: добре, как е? "Всичко е наред, мамо, всичко е наред ..."

— Но мама няма да се откаже толкова лесно. Интересува се, ще продължи да задава въпроси.

- И продължаваш да приспиваш бдителността й - "Всичко е наред, мамо, не се тревожи..."Всичко това трябва да бъде блокирано. Не можете да позволите дори под правдоподобен претекст да влезете във вашата връзка - това е законът. Ако вашите родители, както и много роднини, свикнат с това на първия етап, тогава те изобщо ще спрат да ви безпокоят.

— Сигурно е трудно за майките да свикнат веднага. Трудно се разделя с дете. Може да започне да изглежда като твоя собствен син, когото отглеждахте двадесет години, се отдалечава от вас. Или може би той вече се е разлюбил "заради глупачката на тази Лена" ...

„Тук не трябва да има съперничество, никаква егоистична привързаност. Синът или дъщерята трябва да могат да се откажат. И какво, че тя отгледа в продължение на двадесет години? Сега порасна. Не го пазете в себе си до края на живота си.

Що се отнася до добрите отношения, ако са били между майка и син или майка и дъщеря, ако са били наистина близки хора, то и от разстояние ще си останат такива.

Като цяло най надеждни средствасрещу всички проблеми - да разселим младите, както винаги е било. В Рус младите хора винаги са били преселвани, те винаги са имали свое собствено жилище веднага. Как беше в руските села? Подготовка за сватбата - изграждане на къща за младите. Или от поне, е прикрепена някаква стопанска постройка или в най-лошия случай е разпределена отделна стая. Тя е отделна, в която не биха влезли.

Разбирате какво означава едно младо семейство да живее отделно. Ето защо, ако нямате собствено отделно жилище, но има малка възможност да наемете жилище, това е много важно на първите етапи. семеен живот. И ако това не се получи, тогава тук просто е необходима голяма мъдрост. Трябва да се има предвид, че Съжителствоще има повече трудности да допринесете за съвместна връзка.

Не завивайте в ъгъла

— Вие говорите — няма нужда да препредавате негатива. Но се случва, че съпругът се опитва да не предава, а съпругата все още чувства, че майка му не я обича. Тя се обижда и обижда майка му пред него. Тогава му става обидно - това е майка му, той не може да търпи обиди срещу нея дори от любимата си жена. Как да съм тук? Много хора се спъват в тази плетеница от противоречия и взаимни обиди...

- Жената е виновна. Много е просто нещо- в нашия живот има определени статуси и заповед "Почитай баща си и майка си"никой не е отменил. И съпругата трябва да разбере, че не може да провокира съпруга си да наруши тази заповед. Защото това е основно религиозно нещо и той ще бъде принуден да реагира на него.

И дори да станете семейство, никой не отменя тази заповед. Дори родителите да са починали, никой не го отменя, защото тогава трябва да почитате как? Молете се за упокоението на родителите си. Следователно, каквато и да е свекървата, съпругата на мъжа й не може да провокира. Тя прекрасно разбира, че има например заповед - "не прелюбодействай". нормална женано не би й хрумнало да провокира съпруга си да наруши тази заповед. Така че тук не е възможно. Това е проста математика.

В наше време Владика Евгений, ректор на Московската духовна академия, добър примерводени. Той каза - никога не можеш да накараш човек в ъгъла. Защото, ако забиеш човек в ъгъла, той има един изход от тази ситуация - да те удари в челото и да мине. Няма други варианти...

— Между другото, за челото. Знам случаи, когато е доста спокоен любящи съпрузивдигнаха ръка на жените си за неправилно изказване за майките им. По никакъв начин не го оправдавам, но разбирам, че това е от импотентност.

Разбира се, какви са вариантите? Поставяте човек в положение, в което е невъзможно да го поставите. Това е груба грешка и не трябва да се прави. Ние трябва да се покаем и да коригираме живота си в този смисъл.

— Сега половината читатели ще си помислят, че се оправдаваме семейно насилие…

- Нищо подобно. Съпругът също трябва да се покае, че не можа да се сдържи. Всеки трябва да се покае за своето.

— И ако свекървата не обича снаха си по някаква причина, трябва ли снахата да се опита да спечели нейните симпатии? Трябва ли да се опитам да й угодя?

- Специално заслужават, мисля, че не е необходимо. Задачата на снахата този случай- бъдете критични към себе си и твърденията, изразени от свекървата. Ако тя не вижда истинска вина в себе си; ако тя не е нахална, не е груба към свекърва си, ако има, с една дума, морален компонент в това „не харесва“, тогава нищо не трябва да се прави.

Защо едно момиче може да не харесва майката на съпруга си? Причините може да изглеждат най-нелепи. Например, срещах такива неща: например свекърва й се кара, че е бавна. Свекървата е бърза, но е бавна. И сега свекървата започва да дразни - "това пиле прави всичко бавно, пълзи там ..."

Тук виждаме плътски отношения, това е чиста физиология. Тоест снахата не я харесва не защото тя лош човек. Тя не харесва нейните качества, нейната някаква чистота физиологични особености. Няма нужда да играете каквато и да е роля и да се опитвате да се преправяте. Тук няма причина за промяна. Просто трябва смирено, по християнски да носите този кръст, още повече че не е най-тежкият. Е, не го харесвам и не го харесвам. Приеми го като даденост.

Ще мине с времето, уверявам ви. Животът е маратон. Ще минат няколко години и всичко ще се промени. Най-трудно е началният период на семейния живот, защото семейството не се възприема като семейство.

— И ако има морален компонент в антипатията на свекървата, опитайте се да промените себе си?

- Да, разбира се. Ако видите, че тук сте били груби или сте се държали нетактично, тогава се поправете. Но не за да се хареса, а по християнски. Стремете се към духовно съвършенство и всичко останало. Коригирайте се не заради свекървата, а заради себе си. Не е нужно да правите нещо специално със себе си за някой друг. Както е казал Серафим Саровски: спаси себе си и хиляди около теб ще се спасят. Това е правилото за всички времена, за цял живот.

Вестник "Саратовская панорама" № 44 (1023)

Здравей Мария!

Мисля, че всеки от нас очаква това близък човекстойте до нас и ни защитавайте. Но по някаква причина съпругът ми прави точно обратното. Може да има няколко причини:

1. Може би той е натрупал раздразнение, гняв към вас, които не може да изрази директно, но когато се появи възможност, той с радост се присъединява към вашите нарушители.
2. Винаги ли си "невинен"? Може би просто иска да е на страната на истината и нищо лично. И очакваш защита от него, каквото и да става.
3. Застъпвате ли се за него, когато гласът ви е необходим? Ако не, вероятно е взаимно.
4. Ако това се случва често, тогава това може да е симптом, че във връзката ви и двамата сте дълбоко недоволни от нещо и е време да промените нещо.
Но можете да разберете това само чрез диалога със съпруга си, като го попитате, без да обвинявате, какво се случва? Какво не подхожда? Обяснете какво очаквате от него (защита и т.н.) и го попитайте какво мисли по въпроса. Ако съпругът не осъществи контакт, тогава е възможно да разберете чрез разговор с психолог, който може да даде препоръки конкретно за вашата семейна ситуация.

На Ваше разположение,
психолог Ирина Шашкова

Заедно 6 години Имаме един общо детедете, и дъщеря ми от първия ми брак Това е за характеризиране на семейството) Винаги съм уважавала и се отнасяла към личното пространство, интересите на съпруга ми, интересувам се от неговите хобита .. Винаги съм се отнасяла добре с приятелите му. Никога не съм си позволявала кажи нещо лошо. Израснах в семейство в семейство, в което татко уважаваше мама, а мама уважаваше татко, беше негова опора и опора, негово достойнство!особено приятели.
Наскоро се случи това близък приятелна нашата сватба.. ме удари в лицето. Аз не съм глупав човек, опитах се да избягам от конфликта, просто изчезнах, говорех, успокоявах .. превеждах теми, за да избегна конфликт ... защото това е приятел на моя любим ... и не го направих искам нещо лошо за никого .. Опитах се да предам на съпруга си, че той се опитва да щипе бузата си, да даде шамар в лицето. Но думите ми бяха пренебрегнати, накрая ме обвиниха в това ..... Преди година там официално регистрираха брака и до ден днешен ме молеха за прошка .. и друг приятел след известно време ме обиди в публичен и откъсна кръщенето на дъщеря ми, където той трябваше да кумува по собствено желание...
Моделът на поведение, взет от баща му, се оказа съвсем наскоро и той никога не е бил защитник на семейството и жена си. Сънувах, че за мен е важно как да спася семейството си. Обичам този човек,ценя го и знам на какво е способен понякога...беше...не ограничавам срещите с приятели.Уважавам,дори споделям интересите му.
Белгород се опита да говори с него, за да му каже как се чувствам от тези моменти. Не обвинявайки, а с молба да разбера колко е болезнено, страх ме е ... Че щом се държат така с мен, значи и него не го уважават .. не искат да ме чуят и разберат . , всичко го устройва ... Страшно е, че когато избирате между приятели и мен - те няма да ме изберат, не ме защитават, не ми помагат ...
Искам да запазя връзката. Защото обичам, ценя всичко, което сме градили дълго време ... не се отдавам на всичко, не го развалях .. където трябва и го сложих на мястото му и обратно, разбрах неговото желания без ограничения. Как да го накарам да започне да защитава моята чест и още повече ...
Аз съм красива, активна и общителна.. не син чорап, интересна личност .. и не квас, гледа мъжа си от страх от изневяра ... Нищо друго не прави ... комплекс на крака.
Как да достигнем? обяснете ... За да ме защитите и да не изглежда, че боли, обидно .. мъжки задълженияНе се дърпам .. без да унижавам либидото си и т.н. Пляскат с мигли и храна от щастие, че е със златни ръце, когато успее да направи нещо... Въпреки че мога много. Има подкрепа и уважение в семейството. Тя инвестира много от енергията си в установяването на връзката им с дете от друг брак.
Не пропускам да му напомня за задълженията, като мъж, ръководител, човек, който трябва да осигури жилище за потомството си, поне...
Всичко се срива ужасно .. разговорите не носят разбирателство .. той казва, че обича, не може да живее .. и т.н.
Но .. силата ми не е безкрайна ... И има гордост .. какво да правя .. как да постъпя ... има ли шанс да променя нещо ... в задънена улица

Отговори на психолозите

Здравей Людмила!

Пишете, че искате да видите защитник в съпруга си и в същото време, на сватбата, когато приятелят му ви удари, вие

опита се да се измъкне от конфликта, просто изчезна, говори, успокои се .. преведени теми, за да се избегне конфликт ... защото това е приятел на моя любим ...

т.е. опитахте се да изгладите ситуацията и не стана съвсем ясно дали трябва да бъдете защитени. Оказва се, че връзката между вашия съпруг и приятел някак си е станала по-важна за вас от връзката между вас и вашия съпруг. Елате при мен за консултации, нека разберем заедно как се е случило. Обадете се или пишете, за да уговорим час за среща.

На Ваше разположение.
Елена До, психолог в Москва.

Добър отговор 0 лош отговор 0

Людмила, добър ден! По някаква причина някои от приятелите на съпруга ви, по вашите думи, предизвиквате агресия. Ако те са Агресори, тогава кои сте вие ​​в тази ситуация?

Мъжът е длъжен да отстоява честта на своята жена, но въпросът е каква е причината за вашето поведение, когато се опитахте да изгладите този конфликт? Какво се случва с вашите лични граници? Можете ли да кажете „не“, да изградите отношения с хората, така че да вземат предвид вашите нужди, мнения, желания и още повече да не вдигате ръка?

Пишеш много за това, което правиш за съпруга си. Какво прави той за теб? И как проявява агресията си към вас?

На консултация лично или по Skype можете да се справите с текущата ситуация, с отношенията си със съпруга си, да се научите да слушате и чувате нуждите си, да се научите да изграждате своите граници, да се научите да приемате любов (а не просто да давате), да станете по-хармонично!

Довгопол Наталия, психолог в Москва Консултации лично и по Skype

Добър отговор 4 лош отговор 0

Людмила, в тази версия на развитието на отношенията, от моя гледна точка, има само една възможност „да спасите връзката - без да губите себе си“.

Вие - вие трябва да поемете контрола над границите - върху себе си.

Тоест, ако съпругът не е свикнал, не е свикнал да "бъде защитник на границите на семейството си" - тогава - някой друг - трябва да ги защити. И за това - трябва да работите с психолог, поне да започнете да произнасяте, да изработите точно тези граници.

Пьотър Юриевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Консултации лице в лице / психотерапия в Москва - индивидуално и в група, както и по Skype.

Добър отговор 2 лош отговор 1

Здравейте Людмила.

Съдейки по писмото, вие сте много разумна жена. Имате всичко подредено. Знаете как да живеете, как да подобрите отношенията между съпруга и първото дете, знаете какво трябва да прави съпругът и как, знаете какво да направите, за да направите брака си по-силен, но къде е вашият съпруг? Какво прави той? Вие решавате всичко, определяте всичко, управлявате връзката, семейния кораб и, за ваше съжаление, не можете да оказвате натиск върху приятели. Може би се стараеш твърде много. Хората не са шахматни фигури, те не могат да бъдат контролирани без съгласие. Може би просто трябва да помислите за вашата безопасност и да не се опитвате да предизвиквате агресия у други хора. Приятелите на съпрузите не винаги стават приятели на съпругите. Просто приемете този факт.