Лабковски михаил за децата. Михаил Лабковски за компетентното възпитание на деца

Образователните въпроси плашат не само младите и неопитни родители. Необходимостта да се разберат нюансите на психологията на децата и юношите кара косите да настръхват дори на опитни майки и татковци.

И дори Михаил Лабковски нарича тийнейджърския период най-трудният в живота на човек. „Летидор“ внимателно изслуша консултацията и избра 8-те най-интересни и необичайни мисли на психолога. Надяваме се, че неговите мисли и съвети ще помогнат за по-доброто разбиране на подрастващите.

Какви са критериите, за да разберем дали едно 6-годишно дете е готово за училище?

В Русия има така наречените ZUM (съкратено знания, умения, умения). Например вашето дете през второто тримесечие на първи клас трябва да чете 120 знака в минута, да отговаря на въпроси за прочетеното и т.н. В живота си, освен 10 години работа в училището, ходих и на екскурзии до две училища - в Израел и на английски.

Началното им училище продължава 6 години вместо 4 години. И абсолютно не ги интересува кой на какво ниво на развитие е. Там има деца, които във 2-ри клас знаят програмата от 6-ти клас, а има и такива, които в 5-ти клас не знаят програмата от 1-ви клас. Те смятат, че това са особености на възрастовото развитие и не смятат това за проблем. В Русия няма такова нещо: тук има много строги правила. Е, съответно, изходът е същият резултат: 50% - представяне в началното училище, 11% - в средното. Разбирате ли какво са 11%? Тоест 89% от децата изобщо не научават програмата.

За едно момче най-важното е да е високо и здраво. Това е всичко, което се иска от него. Защото ако е малък, просто ще го разбият на 1 септември.

Като психолог мога да кажа, че физическото развитие играе наистина важна роля за едно момче, а не социалното, психологическото, умственото и т.н. Ако може да отвърне на съучениците си, нека ходи на училище.

Как да се държим със 7-годишно дете, за което няма авторитети?

Първо, той може да бъде наказан. Детето няма авторитети, но със сигурност има ценности. За да разберете какво не е наред с детето - липса на авторитет или проблем с комуникацията - трябва да го помолите да нарисува човек на лист хартия. Ако видите, че няма уши, уста, очи, пръсти или нещо от този спектър, например уши, тогава детето наистина не ви чува. Точно така трябва да се приеме. Той е още по-малък по отношение на развитието си (на 7 години) по отношение на комуникацията.

Ако дете (на 12 години) не иска да спортува, как да разберете в кой момент трябва да се вслушате в желанието му и в кой момент - да настоявате за себе си?

Какво има да се разбира? Детето не иска да работи! Никога няма нужда да се насилва. Сега трябва да оставите всичко и като цяло да не водите детето никъде. Ако след известно време детето изрази желание и вие го карате и плащате пари за него, тогава просто му кажете директно: „Какво означава „искам“ или „не искам“? Нека се съгласим следното: ако отидете за месец или два, тогава ние продължаваме. Веднага щом казах „Не искам“, не правим нищо повече. Тогава детето ще носи поне някаква отговорност.

В детската психология на 12-годишна възраст вече се формира кръг от интереси. Той не е на 5 години и не е на 8. Но поради факта, че е принуден, продължава да се държи като 5-годишно дете. Защото не разбира какво иска, защото от самото начало това му е наложено.

Дайте на детето възможност да избира, не го натискайте. И едва след това не само призовавайте към отговорност, но просто поставете условие: или детето е ангажирано, или тази тема ще бъде затворена.

Колко важно е да приемаме безусловно всичко, което казва детето?

Относно доверието. Ако детето лъже, значи има причина за това. Той се чувства така и това вече е вярно. Ако някое събитие, за което детето говори, не се е случило, но то го казва, то има причина за това. В този смисъл трябва да му се доверите.

Приятелят ми има малко дете (на 5,5 години). Води го в подготвителна група в училище. Детето е такъв побойник - започна да хвърля чужди куфарчета през оградата. Наказаха го, извикаха баща му. Тогава бащата и синът се качват в колата, а детето му казва: „Тате, ние с теб имаме една кръв, нали? На кого ще вярваш?" Право е детето.

За да имате отношения на доверие с детето си, трябва да имате предвид следното. Първо, трябва да затворите устата си. Децата трябва да могат да говорят колкото искат. В същото време не вмъквайте реплики като „Какво си помислихте?“, „Казахме ви“. Просто трябва да слушате мълчаливо какво казва детето.

Това е като с котките и кучетата. Ако не махате с ръце, животното ще го направи. Веднага щом започнете да показвате активност, те бягат. Същото е и с децата. Ако прекъсваш през цялото време и казваш какво мислиш за това, когато не те питат, това е всичко.

Така че, първо, трябва да сте търпеливи, да затворите устата си и да слушате какво казва детето. Второ, това е най-трудното: да продължиш да не си отваряш устата, докато не те помоли.

Как да повлияем на 10-годишно момиче, което е склонно към пълнота?

Ако лекарят не е открил хормонални нарушения, тогава единствената причина за нейното преяждане е нервното състояние, което прихваща. С какво е свързано, не мога да кажа. Ако няма затлъстяване и лекарят не казва да отидете на диета спешно, тогава нека яде за здраве.

Самата идея, че трябва да направиш нещо бързо, защото ще пораснеш страшен, е пътят към анорексията.

Изобщо не обръщайте внимание на храната. Това не е проблем поради причината, че тя още дори не е започнала менструацията си.

Ами ако детето реагира агресивно на факта, че родителите му отнемат телефона и изтриват игрите?

Ами първо, вече трябва да се води на детски психолог, защото започна тази наркомания. На един от телевизионните канали има програма "Скъпа, ние убиваме деца". Не толкова отдавна беше показано как майка отнема лаптоп на 10-годишно дете, а то се бие и псува. И това вече е наркомания, или по-скоро хазартна зависимост - хазартна зависимост. Има центрове, където специалисти се занимават с такива деца.

Топли, приятелски отношения със собствените си деца - може би най-голямата мечта на всеки родител. Какво е необходимо за това? Просто спрете да покровителствате, да правите безкрайни предложения и морализаторстване.

На практика се оказва, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.

Докато детето е малко, всичко върви по план: благодарение на вашите усилия бебето е чисто, нахранено, красиво, ходи и наддава добре. Като всяка майка, разбира се, вие сте заети с въпроси кога детето ще седне, кога ще стане, кога ще проходи и кога ще проговори. Всичко това, разбира се, е много важно, но (и това е самото „но“, което зачерква всичко)! Тревожните майки не могат просто да обичат, просто да се радват и просто да се наслаждават на факта, че има дете. Безпокойството, конфликтите, гневът, обидата, както и нездравословните амбиции превръщат щастието от майчинството в бреме, сблъсък и безкрайно решаване на проблеми.

Прост пример. Амбициозните родители почти от ранна детска възраст започват да учат децата си на езици, дават ги на различни секции. Детето е организирано, от него постоянно се очакват резултати. Много родители се разбиват на училищното представяне: като че ли нашите най-добри трябва да учим за една петица. Възрастните, не глупавите и, сигурен съм, хората, които обичат детето си, не разбират, че обратната страна на перфекционизма е невроза, високо ниво на тревожност, до енуреза и заекване.

А детето просто има нужда да бъде обичано, да му се говори, да му се смеят и да бъде до него не като гледачка или надзирател, а като приятел. Детето повтаря всичко след вас: ще говори по-бързо, ако говорите с него, ще върви по-бързо, ако участвате в игрите, а не седите до него като мълчаливи наблюдатели.

Освен това. Детето расте и родителите започват да организират демонстративни тестове за знания, карайки се на бебето за грешни отговори и рисувайки му страшни картини от бъдещето. Мисля, че половината от населението на Русия определено е чувало за незавидната съдба на портиера ...

Постоянните конфликти в семейството растат на квас от родителски комплекси, изпълзяват във фразите „Как говориш с майка си ?! Неуважителен ли си към баща си? Зад това стоят изискванията на уважение, възхищение и най-важното - безпрекословно подчинение. При децата всички тези експерименти затвърждават една мисъл: вие сте обичани само за нещо, подаръците и похвалите трябва да бъдат заслужени. Детето носи бремето на вашите неоправдани очаквания, чувства, че не е същото, за каквото сте мечтали.

Поради такива родителски надежди и разочарования, бебето е постоянно в състояние на стрес. Сега помислете какво не е наред. Виж себе си. Ако искате детето ви да започне да чете, четете сами! Само по този начин, само с личен пример и нищо друго.

Тогава започва училището и тук всеки родител се превръща в учител, дори сам да не може да реши задачата за първи клас. Всичко, до което води, са бебешки сълзи, вашите собствени избухвания и разрушени взаимоотношения. Разберете най-после: знанията на детето от вашите експерименти няма да се увеличат! След вашите екзекуции той ще се страхува от домашните, от вашите въпроси за училище и като цяло от всяко неодобрение. И тук той започва да лъже. Разбира се, рано или късно ще разберете, че той лъже и по-нататък в кръг: ние се караме, скандализираме, заплашваме кариерата на портиер ...

Друга грешка е следната: родителите често смятат, че знаят най-добре от какво се нуждае тяхното потомство. И така, те му забраняват това, което иска да прави, принуждават го да прави това, което абсолютно не го интересува. Тук е източникът на неврозата. След това лекуваме неврози и споделяме с приятели недоумението си как може да се случи това.

Семейството не живее, но постоянно решава проблеми: избира училище, убива се, за да издържи изпита детето. И детето в този момент се чувства зле - криза, пубертет, страда от самота и неразбиране. И последното нещо, което го интересува в такава ситуация, е вашето омразно ИЗПОЛЗВАНЕ.

Ако искате да "разбиете системата" - научете се да обичате децата просто така, без условия. Просто защото ги имаш. Вашето дете не сте вие. Той е различен. Той е друга планета, ако желаете, различно съзнание - и това е прекрасно. Обичайте го, помогнете му да стане човек.

„Но аз искам най-доброто ...“ - казвате вие. И се питате дали вашите действия водят до факта, че детето е щастливо. Дали владеенето на три езика, старанието и послушанието наистина ще го направят щастлив? И най-важното – може ли едно дете изобщо да бъде щастливо, когато родителите не са щастливи? Мисля….

И елате на обществена консултация в Санкт Петербург на 23 август и 30 август в Москва. Нека поговорим за всичко това и, разбира се, за това, което ви притеснява лично. Устните въпроси и бележки се подготвят предварително. Доведете със себе си деца от 12 години - повярвайте ми, те имат какво да кажат.

Твърденията на известния руски психолог Михаил Лабковски се основават на „здравословен цинизъм“ и дългогодишен опит. Някои са съгласни с него, мнозина отхвърлят неговия подход, страхувайки се от разбити илюзии. Но никой не е безразличен

Източник на снимката: cluber.com.ua

1.Първото нещо, което трябва да направите, е да спрете да искате да се ожените.Здравият човек не иска да се жени. С други думи, ако искате да се ожените, трябва да спрете да мислите за това, да обезцените самата идея.

2. Ключът към щастливия семеен живот, брака и секса с един партньор е само в едно – в стабилната психика.Без отстъпки, без компромиси - всичко това е директен път към кардиолог или онколог. Когато човек има стабилна психика, той може да живее с един партньор цял живот. И го обичай сам.

3. Хората не се харесват, защото се огъват.Една жена ще бъде празно място за един мъж, ако не можете да кажете за нея коя е, какво е и какво обича за закуска. Парадоксът е, че мъжете просто обожават кувичките жени.

4. Причината за проблемите на жените не е, че той се държи като козел. Причината е, че има невроза, която има нужда от изход. И за този изход се нуждаете от определен човек и връзка, в която тя да страда. Затова тя специално влиза в такива връзки, защото има психическа нужда от това от детството.

5. Ние измерваме любовта с нивото на страдание. А здравата любов зависи от това колко си щастлив.

6. Когато стюардеса ви покаже животоспасяващо оборудване, какво казва тя за кислородните маски? „Ако пътувате с дете, първо се маскирайте, а след това детето.“ Това е целият смисъл. Всеки се опитва да помогне на детето, оставайки си абсолютен психопат. Значи не става.Ако искате детето ви да се чувства добре, първо направете нещо с главата си.

7. Семейната терапия е развод. Само един вид семейна терапия намирам за наистина полезна - посредничеството на психолог при развод. Но точно това не се практикува в Русия.

8. Здравите хора винаги избират сами, а невротиците - отношения в ущърб на себе си и това е основната разлика.

9. Жената никога не трябва да толерира в една връзка това, което не й харесва.Тя трябва незабавно да говори за това и ако мъжът не се промени, трябва да се раздели с него.

Източник на снимката: xvatit.com

10. Ако човек замени целия свят с друг човек, това означава, че той просто няма свой собствен свят.

11. Единственото качество, което вашият партньор може да притежава е, че ви свързва.Всичко друго не играе никаква роля. Ако го обичаш, тревожиш се за него, тревожиш се - тогава няма "решетки".

12. Единственото време в живота на човек, когато той е обективно зависим и когато може да се счита за заложник, е детството и зависимостта от родителите. Продължава сравнително кратко време. В други случаи оставането във всяка връзка е избор на възрастен.

Съгласни ли сте с категоричните фрази на психолога?

Нарисувайте символ на Нова година и вземете изключителна играчка като подарък! Празничен конкурс от Fancy

Съвременната жена има много роли, които не винаги успяваме да съчетаем хармонично. Ето защо, когато едно момиче се роди в семейство, може да бъде трудно да се разбере в каква посока да се образова. Родителите искат бебето им да успее в живота, да намери своето призвание и също така да може да се реализира като майка и съпруга. И по пътя рискуваме да направим много грешки, които ще й попречат в зряла възраст.

Специална роля във възпитанието на дъщеря има майката, която определя насоките каква трябва да бъде жената. .

Психологът Михаил Лабковски дава 10 съвета на майките и бабите, като ги предупреждава за често срещани грешки, които могат да съсипят живота на дъщерите им.

Най-сериозната грешка което много майки и баби правят, когато отглеждат дъщеря и съответно внучка, я програмират за определен задължителен набор от умения и качества, които тя трябва да притежава. „Ти трябва да си мил“, „Ти трябва да си отзивчив“, „Трябва да харесваш“, „Трябва да се научиш да готвиш“, „Трябва да...“

Няма нищо лошо в умението да готвиш, но момичето развива погрешно мислене: ще имаш стойност само ако отговаряш на набор от критерии. Тук личният пример ще работи много по-ефективно и без травма за психиката: нека заедно сготвим вкусна супа. Да се ​​приберем заедно. Нека заедно изберем вашата прическа. Виждайки как мама прави нещо и се радва на това, дъщерята ще иска да научи това. И обратното, ако една майка мрази някакъв бизнес, тогава колкото и да повтаря, че това трябва да се научи, момичето ще има подсъзнателно отхвърляне на процеса. Но всъщност всичко, което е необходимо, момичето все пак ще научи рано или късно. Когато тя самата има нужда.

Втората грешка което често се среща при отглеждането на дъщери, е тежкото, осъдително отношение към мъжете и секса, което й се предава от нейната майка. „Всички имат нужда от едно нещо“, „Вижте, той ще се закълне и ще си тръгне“, „Основното нещо е да не го вкарвате в подгъва“, „Ти трябва да си недостъпен.“ В резултат на това момичето израства с усещането, че мъжете са агресори и изнасилвачи, че сексът е нещо мръсно и лошо, което трябва да се избягва. В същото време тялото й ще започне да й изпраща сигнали с възрастта, хормоните ще започнат да бушуват и това вътрешно противоречие между забраната, идваща от майката, и желанието, идващо отвътре, също е много травмиращо.

Трета грешка , което изненадващо контрастира с второто - по-близо до 20-годишна възраст, на момичето се казва, че нейната формула за щастие се състои от "омъжи се и роди". И в идеалния случай - до 25 години, в противен случай ще бъде твърде късно. Помислете за това: в началото, в детството, й казаха, че трябва да (изброи), за да се омъжи и да стане майка, след това в продължение на няколко години й се излъчваше идеята, че мъжете са кози, а сексът е мръсотия, и тук пак: жени се и раждай. Парадоксално е, но често майките изразяват на дъщерите си точно толкова противоречиви нагласи. Резултатът е страх от връзките като такива. И рискът да загубите себе си, да загубите връзка с желанията си и да осъзнаете какво всъщност иска момичето, сериозно се увеличава.

Четвърта грешка - Това е хипербола. Сега това е голям проблем, майките все повече привързват дъщерите си към себе си и са заобиколени от толкова много забрани, че става страшно. Не излизай на разходка, не бъди приятел с тези, звъни ми на всеки половин час, къде си, защо закъсня с 3 минути. На момичетата не се дава никаква свобода, не им се дава правото да вземат решения, защото тези решения могат да се окажат грешни. Но е нормално! На 14-16 години нормалният тийнейджър преминава през процеса на отделяне, той иска да решава всичко сам и (с изключение на проблемите на живота и здравето) трябва да му се даде такава възможност. Защото, ако едно момиче расте под петата на майка си, то ще се утвърди с идеята, че е второкласно същество, неспособно на самостоятелно съществуване и винаги други хора ще решават всичко вместо него.

Пета грешка - формиране на негативен образ на бащата. Без значение дали бащата присъства в семейството или майката отглежда детето без негово участие, недопустимо е бащата да се превръща в демон. Не можете да кажете на детето, че неговите недостатъци са лоша наследственост по бащина линия. Невъзможно е да се очерни бащата, какъвто и да е той. Ако той наистина е бил "козел", то и майката трябва да признае своя дял от отговорността за това, че е избрала точно този човек за баща на детето си. Това беше грешка, така че родителите се разделиха, но отговорността за този, който е участвал в зачеването, не може да бъде претеглена от момичето. Тя определено не е виновна тук.

Шестата грешка е физическото наказание. Разбира се, никога не трябва да се бият деца, но си струва да се признае, че това наранява повече момичетата. Психологически момичето бързо се плъзга от нормалното самочувствие към позицията на унизено и подчинено. И ако физическото наказание идва от бащата, това почти сигурно ще доведе до факта, че момичето ще избере агресорите за партньори.

Седма грешка — под-хвала . Дъщерята трябва да расте, постоянно да чува, че е най-красивата, най-обичаната, най-способната, най-най-най. Това ще формира здраво, нормално самочувствие. Това ще помогне на момичето да израсне с чувство на самоудовлетворение, самоприемане, любов към себе си. Това е ключът към нейното щастливо бъдеще.

Осма грешка - конфронтация с дъщеря . Родителите никога не трябва да организират кавги пред децата, това е просто недопустимо. Особено що се отнася до личните качества на майката и бащата, взаимни обвинения. Детето не трябва да вижда това. И ако това се случи, и двамата родители трябва да се извинят и да обяснят, че не са се справили с чувствата си, скарали са се и вече са се помирили и най-важното е, че детето няма нищо общо с това.

Деветата грешка е неправилното изживяване на пубертета на момичето . Тук има две крайности: позволете всичко, за да не загубите контакт, и забранете всичко, за да не „пропуснете“. Както се казва, и двете са по-лоши. Единственият начин да се преодолее този труден за всички период без жертви е твърдостта и добрата воля. Твърдост - в спазването на границите на позволеното, добронамереност - в общуването. За момичетата на тази възраст е особено важно да говорят много с тях, да задават въпроси, да отговарят на идиотски въпроси, да споделят спомените си. И реагирайте по-спокойно, и никога не използвайте тези разговори срещу детето. Ако това не се направи сега, никога няма да има интимност и порасналата дъщеря ще каже: „Никога не съм вярвала на майка си“.

И накрая, последната грешка е погрешното отношение към живота. . На момичетата никога не трябва да се казва, че животът й трябва да включва определени неща. Женете се, раждайте, отслабвайте, не дебелейте и т.н. Момичето трябва да бъде настроено на самореализация, на способността да слуша себе си, на възможността да прави това, което харесва, какво прави, да се забавлява, независимост от оценките на другите и общественото мнение. Тогава ще израсне щастлива, красива, уверена в себе си жена, готова за пълноценно партньорство.

Михаил Лабковски е практикуващ психолог, известен със своите не винаги приятни, но абсолютно точни твърдения за семейството, взаимоотношенията и какво е щастието. Live Passion.Live Михаил отговори на въпроси от публиката на програмата.

„Летидор“ изгледа интервюто и подбра важни цитати за деца и родители.

Трябва да живеете както искате

Има категория хора, които вярват, че животът за собствено удоволствие е егоизъм. Всъщност тези хора са били научени от родителите си в детството, че не могат да живеят както искат. Казаха им, че има една главна дума – „трябва“. Човек трябва да живее както му харесва и в това няма нищо лошо.

За родителската агресия

Ако сте агресивен човек и излеете тази агресия върху дете, тогава то развива страхове, тревожност и съмнение в себе си. Изразете себе си естествено: дръжте се така, както се държите - ако нещо не ви харесва, значи не ви харесва, разстроен сте - това означава, че сте разстроени.

Друго нещо е, когато човек е психопат.

Например, той става сутрин вече в лошо настроение и веднага започва да крещи, че закъснява за работа, а детето трябва да бъде облечено за детска градина или училище. Но той не е направил нищо лошо - той просто е роден. Но той има агресивни родители, така че той расте, говорейки на руски, пълен психопат - същият като майка му и баща му. А говорим за естествената реакция на родителя, когато детето сгреши - ние сме живи хора и недоволството трябва да се изразява по естествен начин.

За детската агресия

Детето започва да се държи агресивно след около две години – държи се като останалия животински свят. То се опитва да разбере своите граници: може да удари майка си в лицето, да започне да се бие с ръце и крака, да гризе и хапе. Това е естествена проява на дете, което се опитва „като млад звяр“ да разбере какво може и какво не може. Родителите трябва да се държат твърдо - хванете силна ръка и кажете:

„Мама се чувства неудобно. Мама боли! И не можеш да победиш майка си!"

Добре е да наказваш, но не можеш да си луд - например да ухапеш дете в отговор.

Да правиш само това, което искаш, е реално

И двамата съпрузи се прибират от работа, и двамата изморени. И има планина от неизмити чинии. Въпросът не е кой е редът да мие чиниите, а не че "сега ще клекна, защото мъжът ми печели повече". И не че съпругът ще мие чиниите само защото сте прекарали нощта с детето. Трябва да искате да миете чинии, защото обичате съпруга си толкова много, че не искате той да се напряга. Това е единствената причина да се мият чинии. Не отстъпвате нищо на никого - наистина искате да го направите от любов. Съпругът ми също мие чиниите, защото му харесва, а не защото...

„О, всичко е уморено, сега ще има скандал, тя ще крещи. По-добре да го измия, въпреки че вкъщи ще е тихо.

Възрастните могат да живеят както искат. Когато бях на 6-8 години, много обичах да гледам "Лека нощ, деца!" (вървяла е 15 минути). И майка ми се появи по средата на анимационния филм и каза: „И така, сега трябва да отидеш да измиеш пода в кухнята“, а аз казах: „Вече свърши и аз ще отида“. Но майка ми настоя: „Не, не, точно сега станах и тръгнах.“ Сега майка ми я няма отдавна, аз съм на 55 години и имам специално обучена жена, на която плащам пари: тя мие пода не само в кухнята, но и в целия апартамент.

Решете този проблем както искате. И двамата не обичате да миете чинии - печелете пари за икономка.

За възрастни деца, живеещи с родители

Деца над 20 години не трябва да живеят с родителите си. „Няма пари, няма за какво да стреляме“, „По-лесно ни е“ - в ежедневието това не е нормално. Но това трябва да се обсъди спокойно. Не трябва да е така: „Гледахме програма с психолог. И какво правиш тук? Опаковайте си нещата!" Има такива деца със социална фобия: те се страхуват да отговарят за себе си, да напуснат този свят, затова се вкопчват в родителите си. А има свръхпротективни родители, тогава децата израстват зависими, нерешителни, неспособни да поемат отговорност и да вземат решения.

За децата и развода на родителите

Децата и бащата имат собствена връзка. По някаква причина жените се опитват да се скрият зад децата си, но какво общо има това с брака? Татко или обича децата, или не ги обича - и няма значение дали майка им е омъжена за него или не.