Психология на семейните отношения на съпруга и съпруга. Кризи в семейния живот по години

Няма нищо изненадващо във факта, че щастието на едно пълноценно семейство в наше време е станало много на малцина. Науката за изграждане на семейство е забравена. Това е като с древните занаяти. Например племената на ацтеките някога са знаели как да строят стени от огромни камъни. Сега никой не може да вдигне такива камъни с нищо, следователно никой не успява да построи такива стени. Забравени са и правилата за изграждане на семейство.

Разликата между семейството и древните занаяти е, че каменната стена може да бъде заменена с бетонна. Макар и не толкова дълго, но ще служи. Но няма какво да замени семейството. Малцина могат да бъдат щастливи да бъдат сами. Други форми на съюз на двама души показаха, че не са подходящи за традиционно семейство.

Семейството има огромни предимства пред всички други форми на организиране на любовни отношения: способността на всички членове на семейството да бъдат щастливи, способността да поддържат любовта неограничено дълго време, способността да отглеждат децата като пълноценни, хармонични личности.

Защо говорим за възможността – защото човек е свободен да унищожи всяко свое произведение. Но поне в семейството има шанс да се постигнат всички тези предимства, най-високите предимства, достъпни за човек. А в такива форми на отношения като „брак на гости“, „граждански брак“, хомосексуален „брак“ шансовете са хиляди пъти по-малко.

За да създадете семейство, трябва да знаете как да го изградите. Това е голяма, сериозна наука. В тази глава ще разгледаме само някои от основните моменти на изкуството за изграждане на семейство.

Основната цел на семейния живот

Ако попитате млади хора, които все още не са женени, каква е целта да създадат семейство, най-вероятно те ще отговорят нещо подобно: „Е, каква е целта? Двама души се обичат и искат да бъдат заедно!“

По принцип отговорът е добър. Единственият проблем е, че има голямо разстояние от „искам да бъдем заедно“ до „да можем да бъдем заедно“. Ако създадете семейство с единствената цел „да бъдете заедно“, моментът, който се показва в много филми, е почти неизбежен. Той и тя лежат в едно легло, тя спи, а той мисли. И сега, гледайки спящото до него тяло, той се учудва: „Какво прави тук този напълно чужд за мен човек? Защо живея с него? И не може да намери отговори. Този момент може да дойде след десет години брак или по-рано, но ще дойде. Въпросът "ЗАЩО?" ще се издигне до пълната си огромна височина. Но ще бъде твърде късно. Този въпрос трябваше да бъде зададен преди.

Представете си, че имате приятел. Този човек представлява интерес за вас. Каните го да тръгне с вас на пътешествие. Ако той се съгласи, естествено, вие ще си поставите целта на пътуването - сред различните места, където можете да отидете, ще изберете за себе си това, което в очите на двама ви е привлекателно.

Случва се хората да са толкова добри помежду си, че са готови да се качат на всеки самолет, кораб или влак, които идват. И това е прекрасно по свой начин. Но какви са шансовете този самолет, параход или влак да ви отведат до толкова добро място, колкото съзнателно можете да си начертаете? Може би ще дойдете в някакъв бандитски район, където вашият приятел просто ще бъде убит и вие ще останете сами? В края на краищата реалният живот, за разлика от мечтания, е пълен с опасности.

Семейният живот също е като пътуването. Как можете да влезете в него, без да си поставите никаква цел? Не само трябва да има цел, тя трябва да е достатъчно висока, значима, за да можете да вървите към тази цел цял живот. В противен случай ще постигнете тази цел след определен брой години - и автоматично пътуването ви заедно ще приключи. Друг е въпросът дали след това ще успеете да си поставите нова цел и дали този човек ще се съгласи да тръгне с вас на ново пътешествие.

Поради тази причина друга обща цел на семейния живот - раждането и отглеждането на деца - също не може да бъде основна. Ще раждате деца, ще ги отглеждате и щом станат възрастни, бракът ви е свършен. Той е изпълнил функцията си. Може да завърши с развод или да продължи да съществува като жив труп... Истинското семейство, благодарение на правилната цел, никога не се превръща в труп.

Целта на пътуването е абсолютно необходима и поради друга причина. Докато не определите целта на пътуването, няма да разберете какви качества трябва да притежава вашият спътник. Ако пътувате, да речем, с цел плажна почивка, човек със същите таланти и умения ще ви подхожда. Ако сте на пътуване през древни градове - с др. Ако ходите на поход в планината - третото. В противен случай ще скучаете на плажа, докато пътувате из градовете няма да има кой да кара кола, а в планината с ненадежден другар можете дори да умрете.

Без да знаете каква е целта на семейния живот, няма да можете правилно да оцените бъдещия партньор. Колко добър е той, за да вървим с него точно по пътя, който е планиран? „Харесвам“ е абсолютно необходимо, но далеч не достатъчно качество на избрания. Колко много разочарования, разбити животи заради фалшивото убеждение, че в една любовна връзка разумът е грозен атавизъм! Напротив: без да използвате разума, не можете да спасите любовта.

И така, каква е целта да направиш едно семейство истинско?

Крайната цел на семейството е любовта.

Да, семейството е училище за любов. В едно истинско семейство любовта расте от година на година. По този начин семейството е институция, идеално подходяща за хората да постигнат своя истински, единствен истински смисъл на живота - да постигнат съвършената любов.

Както вече казахме, според редица психолози любовта започва след 10-15 години семеен живот. Нека не приемаме тези цифри твърде сериозно, защото всички хора са различни и измерването на любовта не е толкова лесно. Значението на тези цифри е, че любовта се постига в семейството, а не веднага.

Както каза Михаил Пришвин, „Истинският живот е животът на човек във връзка с неговите близки: сам човек е престъпник или спрямо интелекта, или спрямо животинския инстинкт“. Опростено, човек сам е почти винаги егоист. Той има способността само да се грижи за себе си. Животът в тесен контакт с други хора го принуждава да мисли за другите, понякога да се откаже от собствените си интереси за интересите на тези, които са наблизо. А най-близкото общуване е между съпрузите. Опознаваме човек много отблизо, с всичките му недостатъци и въпреки недостатъците му се опитваме да продължим да го обичаме. Нещо повече, ние се стремим да го обичаме като себе си и като цяло да преодолеем разделението на „аз“ и „ти“, като се научихме да мислим от позицията на „ние“. За да направим това, ние трябва да преодолеем своя егоизъм, своите недостатъци.

Древният мъдрец е казал: "Не се спори с тези, които отричат ​​основите." Когато съпрузите имат една цел, за тях е много по-лесно да се споразумеят помежду си: те имат една единствена основа. И то каква база! Ако мярката за всички наши големи и малки дела е дали действаме от любов или не и дали нашата постъпка води до увеличаване или намаляване на любовта, ние действаме наистина красиво и мъдро.

Когато започнем да разбираме нещата правилно, откриваме, че светът е цял, красив и хармоничен: целта на семейството е напълно съвместима с целта на човешкия живот! Това означава, че семейството е измислено, за да помогне на човек да постигне основната си цел. Бог раздели хората на мъже и жени, за да ни е по-лесно да се обичаме.

Едно семейство се състои от двама възрастни

Само двама възрастни, независими хора могат да образуват семейство. Един от показателите за зряла възраст е преодоляването на зависимостта от родителите, отделянето от тях.

Тук не става въпрос само за материална зависимост, но преди всичко за психологическа. Ако поне един от съпрузите продължава да бъде емоционално зависим от един от родителите, не е възможно да се създаде пълноценно семейство. Особено големи проблеми възникват за синовете и дъщерите на самотните майки: самотните майки често установяват силна, болезнена връзка с децата си и не искат да пуснат детето си, дори когато то вече е регистрирало брака си.

Основни функции на семейството

Да обичаш и да бъдеш обичан е основна човешка потребност. И най-лесно е да го приложите в семейството. Но за благополучието на семейството е необходимо да се реализират другите нужди на съпрузите, чието задоволяване е свързано с функциите на семейството. Функциите на семейството, което е съвсем очевидно, включват задачи като раждане и възпитание на деца, задоволяване на материалните нужди на семейството (дом, храна, облекло), решаване на домакински задачи (ремонт, пране, почистване). , пазаруване на храна, готвене и т.н.), а също, по-малко очевидно, комуникация, емоционална подкрепа един за друг, свободно време.

Случва се, съсредоточавайки се върху някои от функциите на семейството, съпрузите губят от поглед останалите функции. Това води до дисбаланс и проблеми. В крайна сметка дори такава привидно второстепенна функция на семейството като свободно време, е от голямо значение, тъй като помага за попълване на "енергийния" баланс на семейството. Семейство, в което всички са постоянно заети с изпълнението на материални и домакински функции и изпълняват тези функции отлично, но не се отпускат заедно, може да срещне неочаквани проблеми.

Много западни изследователи казват, че най-важното нещо за поддържане на връзка е комуникация- способността на двама души да говорят сърце на сърце един с друг, искрено и с увереност да изразяват чувствата си и да слушат внимателно другия. „Един от показателите за здрава връзка е появата на голям брой незначителни фрази, които имат смисъл само за съпрузите“, казва Джош Макдауъл, автор на известната книга „Тайните на любовта“. Колкото и да е странно, причината за изневярата от страна на жените често е тяхното недоволство не от физиологичната страна на брака, а точно от липсата на комуникация със съпруга си, недостатъчната емоционална близост.

емоционален поддържае вид комуникация, която изпълнява отделна функция. Всички имаме нужда от емоционална подкрепа, комфорт, одобрение от време на време. Общоприето е, че само жените се нуждаят от „силно рамо“ на мъж, „каменна стена“. Всъщност съпругът не по-малко се нуждае от психологическата подкрепа на жена си. Но подкрепата, от която се нуждаят мъжете и жените, е малко по-различна. Тази тема е много добре и подробно разкрита в книгата на Джон Грей „Мъжете са от Марс, жените са от Венера“.

Ролята на секса в семейния живот

В "лесните" връзки сексът е просто физиологично удоволствие, причинено от стимулацията на ерогенните зони.

Сексът в истинския брак е израз на любов, съюз не само на две тела, но и на някакво ниво на души. Сексът на обичащите се хора в брака е духовно красив, той е като молитва, молитва на благодарност към Бога и молитва един за друг. Удоволствието от секса в една "лесна" връзка е нищо в сравнение с удоволствието от брака.

Но самият факт на регистриране на брак не гарантира, че двойката ще получи напълно това удоволствие. Ако хората преди законния брак са „практикували“ дълго време безотговорен секс и не винаги с любими хора, те са фиксирали определени умения, тези хора са свикнали с факта, че сексът е много определено нещо. Ще успеят ли да се реорганизират вътрешно, да открият нови върхове на това удоволствие? Колкото по-дълго са съжителствали извън брака, толкова по-малка е вероятността.

Единството на любящите хора е не само физиологичен процес, но и духовен. Следователно ролята на физиологията тук не е толкова голяма, колкото в предбрачния "спорт". Митът, че сексуалната съвместимост е една от основните точки за създаване на семейство, не е роден от сексолозите. Опитните и честни сексолози, които не се занимават с доказване на важността на собствената си професия, поставят сексуалната съвместимост на правилното място. Ето какво казва сексологът Владимир Фридман:

„Не трябва да бъркаме причината със следствието. Хармоничният секс е следствие от истинската любов. Любящите съпрузи почти винаги (при липса на заболявания и наличие на съответните знания) могат и трябва да постигнат хармония в леглото.

Освен това само взаимните чувства могат да запазят удовлетворението от секса в продължение на много години. Любовта не е следствие, а причина (главно условие) на интимното удовлетворение. Желанието да дава, а не да получава я води. И обратното, „любовта“, родена от очарователния секс, най-често краткотрайна химера, е една от основните причини за разрушаването на онези семейства, в които съпрузите не са се научили да си доставят истинско физиологично удовлетворение.

От друга страна, интимната хармония подхранва любовта, който не разбира това може да загуби всичко. Преследването на оргазъм извън брака без дълбоки чувства поражда сексуална зависимост, когато партньорите искат само да се забавляват.

Даването, а не получаването е основният слоган на любовта!

Човек може да спори дълго за величината на силата на сексуалното желание, дадена на всеки. Наистина има хора със слаба, средна и силна полова конституция. По-лесно е, ако нуждите и възможностите в семейството съвпадат, а ако не, само любовта може да помогне за постигането на разумен компромис.

Сол Гордън, психолог и директор на Института за изследване на семейството и образованието, казва, че според неговите изследвания сексът се нарежда едва на девето място сред десетте най-важни аспекта на взаимоотношенията, далеч зад черти като грижа, общуване и чувство на хумора. Любовта е на първо място.

Американски психолози също изчислиха, че съпрузите прекарват по-малко от 0,1% от времето в състояние на сексуални игри. Това е по-малко от една хилядна!

Интимността в семейния живот е ценен израз на любовта, но не единственият израз и освен това не е основният. Без пълно съвпадение на всички физиологични параметри, едно семейство може да бъде пълноценно, щастливо. Без любов не. Следователно да организирате предбрачни проверки за сексуална несъвместимост означава да загубите повече в името на по-малкото. Естествено е да желаете секс с любим човек преди брака, но истински любящото поведение ще изчака до брака.

Кога започва едно семейство?

В живота има различни ситуации ... И все пак за повечето хора семейството започва от момента на държавната му регистрация.

Държавната регистрация има два полезни аспекта. Първо, правно признаване на вашия брак. Това премахва важни въпроси относно бащинството на деца, съвместно придобито имущество и наследяване.

Вторият аспект е може би още по-важен. Това е вашето официално, публично, устно и писмено съгласие да бъдете съпруг и съпруга един на друг.

Често подценяваме силата на думите, които изричаме. Ние си мислим: "Кучето лае - вятърът носи." Но всъщност: "Думата не е врабче, ще излети - няма да я хванеш." И "Написаното с писалка не може да бъде посечено с брадва."

Как през цялата история на човечеството хората са консолидирали взаимни задължения? Обещание, дума, взаимно споразумение. Думата е форма на изразяване на мисълта. Мисълта, както знаете, е материална. Мисълта има сила. Обещание, дадено дори на самия себе си, особено писмено, вече показва своята сила. Например, ако си обещаете да не повтаряте определен лош навик, ще бъде много по-лесно да не го повтаряте. Ще има бариера пред неговото повторение. И ако не изпълним обещанието, чувството за вина ще бъде много по-силно.

Тържествената, публична, устна и писмена клетва на двама има голяма сила. Няма нищо гръмко в думите, изречени по време на регистрацията, но ако се замислите, това са много сериозни думи.

Ако например ни попитат по време на регистрацията: „Съгласна ли си, Татяна, да прекараш нощта с Иван в едно легло и да се наслаждавате заедно, докато не ви омръзне“? Тогава, разбира се, няма да има нищо ужасно в това задължение.

Но ни питат дали сме съгласни да се вземем за жени (съпрузи)! Това е страхотно нещо!

Представете си, че сте дошли да се запишете в спортната секция. И там ти казват: „Имаме сериозен спортен клуб, работим за резултата. Ще ви приемем само ако поемете писмен ангажимент да заемете поне трето място на световно първенство или олимпиада. Може би вие, преди да подпишете, помислете колко усилено и дълго трябва да работите, за да постигнете такъв резултат.

Задължението да бъдеш съпруга (съпруг), а не някакъв идеален човек, а този, жив, с недостатъци, означава всъщност да поемаме дори повече работа от тази, която прави хората шампиони. Но нашата награда ще бъде неизмеримо по-приятна от златния кръг и славата ...

Съвременната сватбена церемония е съставена преди сто години от комунистите като заместител на тайнството на сватбата на Църквата, която те унищожаваха. И какво имаше в арсенала на комунистите, което да отговаря на любовта? Няма значение. Следователно цялата тази церемония, нейните стандартни фрази наистина изглеждат нещастни и понякога смешни. Един мой приятел беше свидетел на сватбата. Рецепционистката казва: „Младежи, излезте напред“. Моят приятел по-късно ми каза: „Е, аз не се смятам за стар“ ... И така тримата продължихме напред ...

Но зад всички тези смешни, глупави или скучни моменти трябва да видите същността на регистрирането на брака, което укрепва силата и решимостта на обичащите хора наистина да бъдат заедно през целия си живот и поставя бариери пред изкушението да предадат, което може да възникне в бъдеще.

Тези бариери са преодолими. Но все пак те ни помагат да се преборим със слабостите си.

Какво е сватба

Двойките, чийто брак вече е регистриран от държавата, имат право да се венчаят в православната църква. Това се дължи на факта, че до 1917 г. Църквата има и задължения, свързани с регистрацията на ражданията, браковете и смъртта. Тъй като сега функцията за регистрация е прехвърлена на службите по вписванията, за да се избегне объркване, в интерес на тези, които се женят, Църквата иска от тях свидетелство за брак.

Сватбата има тази красота, това величие, от което е лишена държавната регистрация. Но ако искате да се ожените само заради тази външна красота, мисля, че е по-добре да не го правите. Може би с времето ще станете по-наясно какво е сватба и тогава ще можете да се ожените истински, съзнателно. В крайна сметка това не е външна процедура, а нещо, което изисква вашето умствено и духовно участие.

Трудно мога да разкрия дори малка част от значението, което има една сватба. Ще спомена накратко само няколко точки.

За разлика от държавата, Църквата дава приоритет на любовта и брака. Затова тайнството на брака е толкова тържествено и величествено. Това наистина е голяма радост за всички присъстващи членове на Църквата.

Обикновено тези, които се женят, са девици. Затова Църквата почита подвига им на въздържание и като победители над страстите ги увенчава с царски венци. Който живее със страсти е роб. Който победи страстите, той е цар на себе си и на живота си. Бялата рокля и воал подчертават чистотата на булката.

Но в същото време Църквата разбира колко трудно начинание е бракът. Църквата знае за видими и най-вече невидими сили, които ще се стремят да разрушат този брак. Нищо чудно, че руската поговорка предупреждава: „Когато отивате на война, молете се; отивайки на море, помоли се два пъти; ако искаш да се ожениш, помоли се три пъти.” И притежавайки силата, която единствена може да устои на силите на невидимото зло, Църквата в тайнството на брака дава на женените Божието благословение за техния брак като сила, която ще укрепи и защити тяхната любов. Този брак наистина е сключен на небето. Ето защо сватбата не е обред, а Тайнство, тоест тайнство и чудо.

С думите на молитвите, които се четат по време на сватбата, Църквата пожелава на съпрузите такива големи благословения, които дори най-близките роднини няма да им пожелаят на сватбата.

Църквата вярва, че бракът е нещо, което надхвърля смъртта. В рая хората не живеят брачен живот, но там може да остане някаква връзка, някаква близост между съпруг и съпруга.

За да се ожените, трябва да сте кръстени, да вярвате в Бог, да се доверите на Църквата. И голямо щастие за тези, които се женят, ако имат много вярващи приятели, които могат да се молят за тях.

Каква е разликата между ролите на съпруга и съпругата в брака?

Мъжете и жените не са еднакви по природа, така че е естествено ролите на съпруга и съпругата в брака също да са различни. Светът, в който живеем, не е хаотичен. Този свят е хармоничен и йерархичен и следователно семейството - най-древната от всички човешки институции - също живее в съответствие с определени закони, определена йерархия.

Има една хубава руска поговорка: „Мъжът е пастир на жената, жената е мазилка на съпруга“. Обикновено съпругът е глава на семейството, съпругата е негов помощник. Жената храни семейството с емоциите си, съпругът успокоява излишъка от емоции със своя свят. Съпругът е отпред, съпругата е отзад. Мъжът е отговорен за взаимодействието на семейството с външния свят, тоест той осигурява семейството финансово, защитава го, съпругата подкрепя съпруга, грижи се за дома. Във възпитанието на децата и двамата родители участват наравно, в битовите въпроси - доколкото е възможно за всеки.

Това разпределение на ролите е заложено в човешката природа. Нежеланието на съпрузите да играят естествените си роли, желанието им да играят ролята на друг прави хората в семейството нещастни, води до материални затруднения, пиянство, домашно насилие, предателство, психични заболявания на децата, разпадане на семейството. Както виждаме, никакъв технически прогрес не отменя действието на моралните закони. "Непознаването на закона не е извинение".

Основният проблем на съвременното семейство е, че мъжът постепенно губи ролята на глава на семейството. Има жени, които по някаква причина не искат да дадат предимство на мъжа. Има мъже, които по някаква причина не искат да го приемат. Ако искате да сте щастливи в семейния живот, и двете страни трябва да положат усилия върху себе си, така че мъжът все още да е глава на семейството.

Всеки е свободен да има собствена гледна точка по този въпрос, свои собствени страсти и да прави както намери за добре. Но има факти. И казват, че семействата, в които главата е мъж, практически не се обръщат към семейни психолози: те нямат сериозни проблеми. И семействата, в които една жена доминира или се бори за власт, се обръщат към психолозите в огромен брой. И не само самите съпрузи кандидатстват, но и техните деца, които след това поради грешки на родителите си не могат да уредят личния си живот. На нашия сайт за запознанства znakom.realove.ru във въпросника на участниците има въпрос кой е бил главата на семейството на родителите. Показателно е, че по-голямата част от жените, които по никакъв начин не могат да създадат семейство, са израснали в семейства, където майката е била главнокомандващ.

Жизнеспособността на семейството зависи от вярното спазване на техните роли от съпруга и съпругата. Жизнеспособността на обществото зависи от жизнеспособността на семейството. Известният американски семеен психолог Джеймс Добсън пише в книгата си: „Западният свят стои на голям кръстопът в своята история. Според мен самото ни съществуване ще зависи от наличието или отсъствието на мъжко лидерство. Да, въпросът е точно такъв: да бъдеш или да не бъдеш. И вече сме много близо до това да не бъдем. Но всеки от нас сам може да определи съдбата на своето семейство, да бъде или да не бъде истинско семейство. И ако изберем да „бъдем“, ще допринесем за укрепването на нашето общество, за мощта на страната.

Има семейства, в които очевидно силна и организирана съпруга и слаб мърляв съпруг. Лидерството на съпругата дори не се оспорва. Това са семейства, създадени според така наречения принцип на допълване, когато хората съвпадат с недостатъците си, като пъзели. Знам сравнително успешни примери за такива семейства, където хората живеят заедно и може би няма да се разделят. Но все пак това е постоянно терзание, скрито недоволство и от двете страни и значителни психологически проблеми при децата.

Наблюдавах и пример как можете да изградите здраво семейство, дори ако естествените данни на съпрузите не съвпадат. Съпругата е феноменално силен, властен, твърд и талантлив човек. Съпругът й е по-млад от нея и по природа много по-слаб, но мил и интелигентен. И двамата са университетски преподаватели. Съпругата напълно показва силата си в професионалната област, където постигна голям успех (тя е психолог, името й е известно на почти всички в Русия). В семейството, със съпруга си, тя е различна. Дланта нарочно се дава на съпруга. Съпругата "играе свитата". Децата се възпитават с уважение към баща си. Окончателното решение на съпруга е закон. И благодарение на такава подкрепа от съпругата си, съпругът не изглежда недостоен за ролята си, той е истинският глава на семейството. Това не е някаква игра, измама. Просто, тъй като е опитен психолог, тя разбира, че е така. Може би това разбиране не й е било лесно. Първите й два брака се провалиха. Със сегашния си съпруг са заедно от около 40 години, имат три деца, в семейството се усеща топлина, мир и истинска любов.

В семейството свитата прави цар не само във външно отношение, но и в най-истински, психологически смисъл. Мъдра съпруга, избирайки женственост и слабост, прави съпруга си по-смел и по-силен. Дори ако съпругът не е много достоен за уважение, мъдрата съпруга се опитва да го уважава в името на зачитането на духовните закони, които, както тя разбира, не може да промени. Грижи се за къщата, съпругът и децата й да се чувстват добре в нея и най-вече психологически. Тя се опитва да контролира емоциите си. Тя не унижава, не упреква, не заяжда съпруга си. Тя се съветва с него. Тя не се „изкачва пред бащата в ада“, така че и първата, и последната дума при обсъждане на всеки въпрос е нейна. Тя изразява мнението си, но оставя окончателното решение на съпруга си. И не го тормози в случаите, когато решението му не е било от най-сполучливите.

Съпругът и съпругата са два общуващи съда. Ако съпругата с търпение и любов показва на съпруга си искреното си отношение към него като глава на семейството, той постепенно се превръща в истински глава.

Разбира се, необходимо е самият съпруг да се грижи да бъде глава на семейството. Направете всичко възможно, за да осигурите семейството си. Не се страхувайте да вземате решения по сериозни въпроси и да носите отговорност за тези решения. Съпругът също може да помогне на една жена да стане по-женствена, да й помогне да заеме мястото, което й подхожда в семейството и в което тя ще се почувства жена.

Основната сила на мъжа, който завладява една жена, е спокойствието, спокойствието. Как да култивирате този мир в себе си? Подобно на любовта, душевният мир расте с преодоляването на страстите и лошите навици.

Ролята на децата в семейния живот

Истината винаги е златната среда. По отношение на децата също е важно да се избягват две крайности.

Една крайност, особено характерна за жените: децата са на първо място, всичко останало, включително и съпругът, е на второ място.

Едно семейство ще си остане семейство само ако съпругата и съпругът винаги са на първо място един за друг. Кой на масата трябва да получи най-доброто парче? Според поговорката от съветската епоха - "Всичко най-добро за децата"? По традиция най-доброто парче винаги е отивало при мъжа. Не само защото задачата на мъжа е материалната подкрепа на семейството и за това той се нуждае от много сила, но и като знак за неговото старшинство. Ако това не е така, ако детето се учи, че е царят на семейството, израства егоист, неприспособен към живота и в частност към семейния живот. Но най-важното е, че страда връзката между съпруга и съпругата. Ако съпругата обича повече детето, съпругът, така да се каже, става третият излишен. След това търси любов отстрани и в резултат на това семейството се разпада.

Другата крайност: „децата са бреме, докато можем – ще си живеем“. Децата не са бреме, а такава радост, която нищо не може да замени. Познавам две големи семейства. Едната има шест деца, другата има седем. Това са най-щастливите семейства, които познавам. Да, родителите ми работят там. Но колко любов, радост, топлина!

В едно нормално семейство родителите не "планират" и "регулират" колко деца имат. Първо, много контрацептиви работят на абортивния принцип. Тоест те не пречат на зачеването, а убиват вече образуван ембрион. Второ, има нещо над нас, което знае по-добре от нас колко деца имаме нужда и кога ще се родят. Трето, постоянната борба за „незачеване“ лишава интимния живот на съпрузите от свободата и радостта, на които те имат пълното право.

Вашия отзив

Колко щастливи са младите хора на сватбата, колко са щастливи, че са се срещнали. Всички им пожелават: „Съвет и любов!“ И хората, които са живели заедно, казват: „Търпение към вас!“ Млад - отново: "Обичам те, любов!" И тези, които вече са живели: "Търпение към вас!"

Винаги ме изненадваше на сватба. „За какво търпение говорят? - помислих си, - Любов, любов! И затова искам тези двойки, които създават семейство, да бъдат щастливи. Така че искам тяхното щастие да бъде запазено за цял живот.

Виждал ли съм такива семейства? Видях! И не само в снимки на кралското семейство. Възможно е, но стана рядкост. Защо? Не е готов. Сега много често имаме следната нагласа: „Вземете всичко от живота! Възползвайте се максимално от днешния ден! Не мислете за утре."

Семейството е нещо друго. Семейството предполага жертвена любов. Това включва способността да изслушваш друг човек, да жертваш нещо в името на друг. Това противоречи на съдържанието на това, което медиите сега предлагат. Сега максимумът, който се казва: "те започнаха да живеят и да правят добро." И това е. Добре се живее! Как да се отнасяме един към друг в семейния живот? Неясен. Ще видим как ще стане.

Защо едно младо семейство започва да се разпада? Пред какво е изправена, какви са предизвикателствата?

Изпробване на нови статуси

Преди брака, през така наречения "период на завладяване", младите винаги са в добро настроение, изглеждат добре, усмихват се и са много приятелски настроени. Когато вече са подписали, се виждат всеки ден, каквито са на живо.

Спомням си как един психолог каза това: „Невъзможно е човек цял живот да ходи на пръсти“. В предбрачния период ходи на пръсти. Но в семейството, ако човек ходи постоянно на пръсти, рано или късно мускулите му ще се спазят. И той все още ще бъде принуден да стои на целия си крак, да започне да ходи както обикновено. Оказва се, че след брака хората се държат както обикновено, което означава, че не само най-добрите неща започват да се появяват в нашия характер, но и лошото, което, за съжаление, се случва в нашия характер, от което ние самите бихме искали да се отървем. И в този момент, когато човек стане истински, а не като стои на витрина, възникват едни трудности.

Но не е нормално човек винаги да е в блажено състояние. Тоест любящите се хора започват да се виждат в различни състояния: в радост, в гняв и изглеждат страхотно и не много. И това се случва в смачкан халат, и това се случва в спортни панталони. Ако по-рано една жена винаги изглеждаше красива, то след брака, в присъствието на съпруга си, тя започва да носи красота и други подобни. Тоест тези неща, които преди са били скрити, станаха видими. Има раздразнение и в известен смисъл разочарование. Защо преди имаше приказка, а сега дойде сивото ежедневие? Но това е добре! Просто нямаше нужда да се създават замъци във въздуха.

Сега трябва да разберете, да приемете човек напълно такъв, какъвто е. Със своите предимства и своите недостатъци. В момента, когато човек започне да показва не само своите достойнства, но и своите недостатъци, се появяват нови роли на съпруг и съпруга. И това състояние е напълно ново за човек, който току-що е влязъл в брачен съюз. Разбира се, преди брака, преди брака, всеки човек си е представял какъв съпруг или съпруга ще бъде, какъв баща или майка ще бъде. Но това е на ниво обикновени идеи, идеали. Като е женен, човек се държи така, както се оказва. И съответствието с идеала се получава или не се получава. Разбира се, не всичко се получава по най-добрия начин от самото начало.

За яснота ще дам пример. Една жена каза много мъдро: „Няма такъв човек, който да се качи на фигурни кънки за първи път и веднага да отиде и да започне да изпълнява сложни елементи.“ Е, това не се случва. Той определено ще падне и ще запълни неравности. Същото е и със създаването на семейство. Хората влязоха в съюз и веднага станаха най-добрите съпруг и съпруга в света. Това не се случва. Все още трябва да търпиш болка, да падаш и да плачеш. Но трябва да станеш. Това е животът. Това е добре.

От съпруга се очаква да се държи различно от младоженеца. И от съпругата също се очаква да се държи различно от булката. Моля, обърнете внимание, че дори проявата на любов трябва да е различна в семейството от проявата на любов в предбрачните отношения. Отговорете сами на този въпрос - ако младоженецът постави букет цветя на булката си преди брака, изкачвайки се по дренажната тръба на третия етаж, как това ще се възприеме от другите хора? „Леле, колко я обича, направо си загуби главата от любов!“ Сега си представете, че съпругът, който има ключа от този апартамент, прави същото. Качва се на третия етаж, за да сложи букет цветя. В този случай всеки ще каже: „Той е някак странен“. Във втория случай това ще се възприема не като добродетел, а като странност на неговото мислене. Помислете дали е болен.

Изглежда дреболия, как да подарите куп цветя. Но очакванията от младоженеца и от съпруга са напълно различни. Защо? Да, защото любовта е нещо в брака, тя е съвсем различна. Тук всичко е по-сериозно, по-взискателно, трябва да се проявява много повече толерантност, благоразумие, спокойствие. Очакват се съвсем други качества. Връщайки се към първоначалния въпрос, предбрачните отношения и началото на семейния живот са напълно различни етапи от живота на едно семейство. Но началото на семейството ми се струва по-интересно, защото това вече е истинският живот. Предбрачните отношения са подготовка за приказка, а семейният живот вече е приказно начало. Кое ще е щастливо или нещастно, но зависи от вас.

Разликата между мъжа и жената в разбирането за любов и семейство

Мъжът и жената се чувстват различно в самото начало на семейния живот. Много жени имат желание да поддържат стила на предбрачните отношения, така че мъжът винаги да им прави комплименти, да им дава цветя, подаръци. Тогава тя вярва, че той наистина я обича. И ако той не дава подаръци, не казва комплименти, възниква подозрение: „Вероятно е разлюбен“. И младата съпруга започва да наднича в него, да задава въпроси. И мъжът не разбира защо жената е толкова неспокойна, какво се е случило.

Когато психолозите започнаха да изучават този въпрос, се оказа, че на всеки етап от развитието на семейството за жената е важно мъжът да й каже нещо добро и мило. Една жена е така подредена, че се нуждае от словесна подкрепа. А мъжете са по-рационални. И когато мъжете бъдат попитани за угасналите чувства, те са изненадани и повечето казват така: „Но ние подписахме, факт е. В крайна сметка това е най-важното доказателство за любов. Ясно е, какво повече да кажа?

Тоест различен подход за мъжете и жените. Една жена се нуждае от доказателства всеки ден. И така мъжът не разбира какво се случва с нея всеки ден. Но в крайна сметка не му струва нищо да донесе и подари цвете. И жената ще разцъфти след това, планините ще се обърнат! За нея е важно, но мъжът не достига. Един мъж каза, че когато една жена се ядоса, той не я напада, а й казва: „Въпреки факта, че си ядосана, аз все още те обичам. Толкова си красив!" Какво се случва с жената? Тя се разтапя и казва: „Невъзможно е да говоря сериозно с теб“. Просто трябва да се почувствате един друг и да кажете необходимите думи. Тъй като жената е по-емоционална, трябва да й дадете тази емоционална подкрепа.

Те започнаха да търсят по-нататък и се оказа, че дори самото понятие „обичай и бъдете заедно“ се разбира от мъж и жена по различни начини. Има такова семейство психолози, съпруг и съпруга Кроник. Те изследваха как мъжете и жените разбират какво означава да бъдат заедно. Когато сключват брак, мъжът и жената казват: „Женя се по любов. Обичам този човек. И искам винаги да съм с него.” Изглежда, че говорим един език, произнасяме едно и също нещо. Но се оказва, че мъж и жена влагат различни значения в тези думи. Който?

Първият и най-често срещаният. Когато една жена казва "да обичаме и да бъдем заедно", нейното представяне може да бъде изобразено под формата на следния модел. Ако рисувате кръгове (наричат ​​се кръгове на Елер): един кръг и вътре в него защрихован втори кръг. Ето какво означава една жена да са заедно. Тя се опитва да бъде в центъра на живота на любимия мъж. Такива жени често казват: "Обичам те толкова много, че ако те няма в живота ми, тогава той губи смисъла си." Това е същия тип връзка, когато една жена в семейния живот започне да плаче или тича при психолог. Тя не разбира какво става. „Но се съгласихме да бъдем заедно“, казва тя.

Ако погледнете от православна гледна точка, тук е нарушен законът: в Евангелието е написано „Не си прави идол“. Тази жена прави съпруга си не просто съпруг и любим човек, тя го поставя над Бога. Тя му казва: „Ти си всичко за мен“. Това е нарушение на духовния закон!

От психологическа гледна точка такава жена поема ролята на майка в тези отношения и прави дете от съпруга си. Тя превъзпита съпруга си до нивото на капризно дете. „Гледайте как готвя. Имате каша, имате супа. Виж колко добре чистя. Какво ще кажете за това или това? Ти обичаш само мен! И нека те разтърся, ще изпея песен. И мъжът постепенно от глава на семейството се превръща в дете. Кой би отказал да бъде носен на ръце?

Минават няколко години и жената започва да крещи: „Дадох ти целия си живот, а ти си неблагодарен!“ „Слушай“, казва мъжът, „не съм те молил да правиш това.“ И е абсолютно прав. Тя го хвана на ръце, понесе го и след това избухна в сълзи. Кой е виновен тук? Мъжът трябва да бъде глава на семейството, а съпругата трябва да се държи така, че той да се чувства като глава. Тя не трябва да отглежда капризно дете от него. Трябва да знаеш как да обичаш!

Вторият тип семейство, често срещано в безбожна Русия, изобразено с помощта на кръговете на Елер. Един защрихован кръг. Стил "не се отдалечавайте на крачка от мен и аз няма да ви оставя." Това семейство е като затвор. Веднъж в студентска скица един ученик описва тази ситуация по следния начин: съпругата сякаш казва на съпруга си: „На крака, на крака!“ Тя казва това на главата на семейството, съпруга си! Но той не е куче! Защо "до крака"? В същото време една жена идва на семейна консултация и казва: „Знаете ли, аз страдам толкова много, а той е толкова неблагодарен. Той изобщо не ме оценява! В същото време тя искрено вярва, че страда. И не разбира, че най-силната й любов е към себе си. Отношението към съпруга е унизително, не като към главата на семейството, а към този, на когото можеш да кажеш „Мълчи! и "До крака!"

Следващата версия на любовта и тълкуването на понятието "да бъдем заедно". Този вариант е най-нормален и хуманен. Ако изобразите отношенията като брачни халки, те ще се припокриват малко. Тоест съпругът и съпругата са заедно, но не както във втория случай, когато семейството е като затвор. Тук жената разбира, че нейният съпруг е независим човек, той има право на своите преживявания, своите действия. Не винаги трябва да вървят пръсти до пети и да гледат в една посока, трябва да има уважение един към друг, доверие. Ако човек не е вкъщи известно време, това не означава, че той прави нещо неприлично. Няма нужда да му казвате "Къде беше? .. И сега отново, но честно!" Трябва да има известна свобода, доверие един към друг. И жената се чувства по-уютно, комфортно, когато мъжът не е винаги пред очите й. Искам да обърна внимание, любовта все пак е даването на възможност на друг човек да направи нещо без теб. От това другият не става непознат, от това той израства, получава нова информация, животът му става по-богат. Човек общува на работа, чете книги, които харесва. Обработвайки всичко това, той става по-интересен в семейството, става по-зрял.

Сега да видим как мъжете разбират какво означава да сте заедно. Оказа се, че най-често срещаният вариант е следният. Ако нарисувате два кръга, тогава те ще бъдат на разстояние един от друг и ще бъдат обединени от нещо общо: основно мъжът и жената са обединени от мястото си на пребиваване (апартамент). Какво означава? Мъжът е по-независим. Има нужда от повече свобода в живота. Това не означава, че той не е домашен човек. Мъжът много цени семейния живот. Той просто има нужда от нормална среда в семейството. Той не се нуждае от истерична съпруга, която бърза наоколо, която вижда живота си в отглеждането на съпруга си като студент. Той не се нуждае от тази, която упреква цял живот и след това казва: "Защо не ме оценяваш?"

Това неразбиране между мъжа и жената, когато те разбират различно какво означава „да бъдем заедно“, се усеща особено остро през първата година от брака. Поради това жените страдат по-често. Затова се обръщам към тях. Ако човек не винаги е пред очите ви, не го приемайте като трагедия. Освен това човек трябва задължително да се утвърди в работата. Ако се утвърди в работата, в професията си, той става много по-мек в семейството. Ако нещо не му се получава на работа, тогава той се държи по-твърдо в семейството. Затова не му завиждайте на работата. Това също е грешка. Съпругът и съпругата не трябва да вдишват и издишват едновременно. И в живота всеки трябва да има свой собствен ритъм, но да са заедно. Единството трябва да се случи на ниво доверие и уважение към другия човек.

Понякога предлагам на някои жени: „Представете си, че един мъж ще ви разказва проблеми от сутрин до вечер, ще ви учи на нещо от сутрин до вечер.“ На жените никога не им хрумват такива неща. Жените изобщо не разбират, че тя не е учител в семейството, а съпругът й не е губещ. Точно обратното: той е главата на семейството, а тя трябва да му бъде помощник. Ученето му не е според заповедите, това е нарушение на духовните закони.

Има физически закони и има духовни. И тези, и другите са Божии. И тези, и другите не са отменени. Има закон за всемирното земно притегляне. Хвърли се камък, трябва да падне на земята. Хвърли се тежък камък, ще удари много силно. Същото важи и за духовните закони. Независимо дали ги познаваме или не, те все още работят. Старейшините пишат, че "господството на жената над мъжа е богохулство", теомахизъм. Ако една жена не се държи според заповедите, тя ще страда. Жени, пазете се! Започнете да се държите така, както трябва. Всичко ще оживее и ще се подреди както трябва.

Монотонен

През първата година от семейния живот има такава трудност като монотонността. Ако преди брака те се срещаха от време на време помежду си, имаше срещи и по това време и двамата бяха в добро настроение, всичко беше празнично. В семейния живот се оказва, че се виждат всеки ден. И вече виждат всички и в добро настроение, и в лошо, виждат изгладени, изгладени и изобщо неизгладени. В резултат на еднообразието, монотонността се натрупва емоционална умора. Трябва да се научите как да празнувате. Просто зарежете всичко и излезте заедно извън града. Друга среда, природа и двамата се успокоихте. Просто промяна на мнението. И когато хората се върнат от такова пътуване, всичко вече е различно. Много проблеми вече не изглеждат толкова глобални, колкото преди, и всичко е по-просто. Най-важното е да са заедно и да почиват заедно, да изхвърлят тази монотонност, да се отърват от монотонността.

Незначителна хипертрофия

В резултат на монотонността настъпва емоционална умора, започва така наречената „хипертрофия на малките неща“. Тоест дреболиите започват да дразнят.

Една жена се дразни, че мъжът, прибирайки се вкъщи, не закача сакото си на закачалка, а го хвърля някъде. Друга жена се дразни, че пастата за зъби се изстисква не в средата, а отгоре или отдолу (тоест не там, където е свикнала). И започва да дразни до нервна тръпка. Човек също започва да дразни някои неща. Например защо говори толкова дълго по телефона. И преди брака го докосна. „Леле, колко е общителна, колко я обичат, колко хора са привлечени от нея и тя избра мен.“ В брака същото нещо дразни до нервен трепет. „За какво можете да говорите толкова часове по телефона? той пита. - Не, ти ми кажи - за какво? Когато семейните двойки идват на консултация, виждате, че те не са готови за компромис, трудно могат да се сдържат физически. Съпругът и съпругата често се обръщат един към друг с въпроса: „Разбирате ли, че това са дреболии? Е, ако не е толкова важно, защо ти е толкова трудно да ми се предадеш?"

Първо, отношението, че някой друг трябва да се пренареди за мен, не е умно отношение. Още в древността хората са казвали: „Ако искаш да бъдеш щастлив, бъди щастлив“. Това не означава, че целият свят трябва да бъде преустроен в името на нашето удобство. Трябва да има елементарно търпение и самоконтрол. Е, какво значение има човекът как е изцедил пастата? Не е световна трагедия, че си е окачил дрехите на стол, а не на закачалка. Можете да реагирате различно, без да изпадате в истерия.

Какво още започва да се случва? Има нужда да управлявате бизнес. Ако по-рано у дома е било възможно да не правите нищо или да правите от време на време, защото сте били дете, сега всичко се оказа различно. Преди това ви казаха: „Ще спечелите повече в живота, можете да си починете засега.“ И когато се създават семейства, класическата версия е следната: млада съпруга може само да свари яйце или картофи, да изпържи бъркани яйца, да загрее котлети, а съпругът може да направи същото. Готовност за семеен живот ли е? Елементарното приготвяне на вечерята се превръща в подвиг. Спомняте ли си филма, Мюнхаузен казва „Днес имам подвиг в графика си“? Тогава всичко в семейството се превръща в подвиг. Дори просто готвене. Преди всичко се вършеше от майка ми, но след това паднаха някои задължения. Много е досадно, ако не си готов, ако си свикнал да го използваш.

Какво да правим в тази ситуация? Порасни! Възстановете! Трябва да положите усилия върху себе си. Елементарно е, ако си спомняте етапа, когато децата се преместват от детската градина в училище, и имат нови задължения, нови уроци, толкова много време отнема подготовката. Е, затова не напускат училище! Учете се, вървете все по-далеч.

Просто се смейте на това малко нещо, обърнете всичко на шега. Това е от една страна. От друга страна, вървете един към друг. Това не е толкова глобален проблем, защото можете да слушате друг човек. Това е най-разумното. Има една фраза – „Ще умра, но няма да се поклоня“. Е, защо да умреш прав, когато е толкова лесно да излезеш и да закачиш якето си на правилното място, ако е толкова досадно за друг човек, особено за любим? В крайна сметка той ще ви бъде благодарен и вечерта ще се окаже по-щастлива и няма да има сцени. Същото и за жена. Ако почувства, че съпругът й се дразни от дългите й разговори по телефона, тя трябва да му отстъпи.

Кой е главата на семейството или на Цезар - на Цезар

През първата година се определя кой ще бъде глава на семейството. Съпруг или съпруга? Много често жените, които се женят по любов, започват семейния си живот, като угаждат на съпруга си. Толкова е естествено: когато обичаш, да правиш добро на друг човек. Много жени се увличат. Те започват да се държат в духа на „Аз ще направя всичко сам. В крайна сметка най-важното е да се чувствате добре. Ако трябва да почистите, разбира се, тя самата. До магазина? Няма нужда, тя е сама. Ако съпругът предложи помощ, веднага „няма нужда, няма нужда, аз самият“. Ако мъжът започне да решава нещо, жената също се опитва да вземе активно участие „но аз така мисля“, „нека направим каквото казвам“. Тя, просто казано, в този момент не разбира, че несъзнателно (а понякога и съзнателно) се опитва да влезе в ролята на глава на семейството.

Много жени, които се омъжват, се държат по същия начин на сватба, когато младоженците трябва да отхапят парче от погачата. Толкова се опитват да отхапят повече. Викат й: „Клапи още!“ И жената се опитва да преглъща максимално. Според московската поговорка: "Колкото по-широко отвориш устата си, толкова повече отхапваш." Така че те се опитват да отворят устата си по-широко, до дислокация. Те дори не знаят, че тук започва семейна трагедия. Това е началото на семейната болка в няколко поколения. Защо? Нормално е мъжът да е глава на семейството (независимо дали го разбира или не). Жената е слаба. Самият човек е по-рационален, хладнокръвен, спокоен. Той има различно мислене. Жените сме по-емоционални, чувстваме повече, но улавяме повече в широчина, а не в дълбочина. Следователно семейният съвет трябва да бъде в семейството: единият взема повече в ширина, другият в дълбочина. Едното е по-скоро на ниво студен ум, другото е на ниво сърце, чувства. Тогава има пълнота, топлина, комфорт.

Ако една жена, без да осъзнава, изземе ролята на лидер от мъжа, се случва следното: тя се променя, губи своята женственост, става мъжествена. Обърнете внимание, влюбена и обичаща жена се вижда отдалеч. Тя е много нежна, олицетворение на женствеността и майчинството, спокойна, умиротворена. Ако вземем еманципираната модерност, тогава в много семейства сега цари матриархатът, в който жената е лидер на семейството. Защо?

Много често жените идват на консултация и казват: „Да, откъде да ги взема, истински мъже. Бих искала да се омъжа за такъв човек, но къде мога да го намеря? Когато започнете да анализирате ситуацията, се оказва, че с нейното отношение към живота и нейното поведение само мъжът, който ще млъкне и ще се отдръпне, може да оцелее с нея без инфаркт. Защото някой трябва да е разумен. Той си мисли: „По-добре да замълча, защото тя не може да бъде извикана.“ Тя му вика: "Какъв съпруг си ти?!" И той просто вече беше глух от нейния писък. „Да, ето ме. Успокой се. Виждате, че не сте сами. Просто чувстваш, че си жена.

Една жена трябва да бъде женствена, мека и не истерична. Трябва да излъчва топлина. Задачата на жената е да пази огнището. Но какъв пазител е тя, ако е цунами, тайфун, малка чеченска война в семейната територия? Жената трябва да се вразуми, помни че е жена!

Жените ми задават въпроса „Какво да правя, ако той не поеме ролята на ръководител?“ Първо, трябва да кажа, че ние не подготвяме момчета за ролята на глава на семейството. По-рано, преди 1917 г., казаха на момчето: „Когато пораснеш, трябва да станеш глава на семейството, ще отговаряш пред Бога, тъй като жена ти беше зад теб (тя е слаб съд). Ще отговориш как са се чувствали децата зад гърба ти (все пак са малки). Ще трябва да отговаряш пред Бог какво си направил, за да се почувстват всички те добре.“ Те му казаха: “Ти си защитник! Трябва да защитиш семейството си, родината си“. Православието ни учи, че няма по-висока чест от това човек да даде живота си за своите приятели. За мен е чест! Защото си мъж. И сега казват: „Да, мислиш! Искаш ли да се присъединиш към армията? Ще умреш там! Ти луд ли си или нещо такова?!” Сега те се възпитават в духа: „Все още си малък, все още трябва да живееш за себе си“.

И този „малък“ създава семейство. И всичко щеше да е наред, той можеше да стане глава на семейството, ако наблизо имаше женствена жена. Наблизо трябва да има съпруга, възпитана в православни традиции, която знае, че нейната задача е да бъде такава съпруга, че да иска да се върне в къщата си, защото е там, защото е мила и любяща, а не срамежлива далеч от нея с думите „Господи помилуй. Тя трябва да бъде такава майка, че децата да идват при нея за помощ, а не да бягат от нея, като видят колко лошо е настроението й. Тя трябва да бъде домакинята, за да не е подвиг да готви храна. Виждате ли, когато един мъж се ожени за женствена жена, семейната структура е различна. А в семейство с еманципирана жена често се случва следната ситуация. Тя казва: „Последния път не ме послушахте и се оказа зле. Така че бъдете умни, чуйте ме сега! Още ли не си разбрал, че си пълен (чук-чук-чук) в сравнение с мен?"

Когато учих в института, нашият учител веднъж каза: „Момичета, запомнете до края на живота си: умен мъж и умна жена не са едно и също нещо.“ Защо? Умният човек има ерудиция, необикновено мислене. Умната жена не изпъква интелекта си, когато общува, особено в семейството. Тя се опитва внимателно да намери решението, най-мекото, най-безболезненото, което би удовлетворило всички в семейството, за да помогне на съпруга си и така че всичко да е мирно и спокойно. Много от нашите жени не се държат умно. Влизат в фронтална атака, действат като борци на ринга, започва женският бокс. Какво прави човек? Той се отдръпва встрани. — Ако искаш да се биеш, добре, бий се.

Московският психолог (Бог да почива на душата й) Флоренская Тамара Александровна каза прекрасна фраза: „За да бъде съпругът истински мъж, вие самата трябва да станете истинска жена“. Трябва да започнем от себе си. Това, разбира се, е трудно, но без това истински мъж няма да работи наблизо. Когато една жена е постоянно разкъсана и истерична, мъжът се опитва да се отдръпне, за да не оглушее.

Толкова е просто. Когато една жена си поеме дъх и започне да се променя, мъжът отначало напрегнато чака обичайните сцени, започва да пита: „Добре ли си?“ Но тогава, когато наистина се промени, тогава съпругът най-накрая започва да се държи като мъж, защото му се дава възможност да се държи не като момче с камшик, а като истински мъж. И тогава, защото родителите се държат като нормални съпруг и съпруга, а децата се успокояват. В семейството идва мир, всичко си идва на мястото.

Някои жени казват: „Как мога да се държа като помощник? Не мога! Нито баба ми, нито майка ми са се държали така. Никога не съм виждал това пред очите си."

Наистина как? Всичко е банално и много просто - не е необходимо да изпъквате своето „Аз“ и да го поставяте на преден план, а просто да обичате другия и да се грижите за него. Тогава сърцето започва да разказва.

Например една жена казва: „Ето, обсъждам семейни проблеми с него, но въпреки това вземам правилното решение. Защо да лъжа тогава? Защо да губите време за това? Така се държи интелигентният човек, но неинтелигентната жена, защото тя копае гроб за семейството си. Тя сякаш казва: „Не те виждам направо. Какво каза някой? Вие ли сте? Какво скърца там?

Така ли се държат с главата на семейството? Ето, например, една много умна жена отговаря на въпроса ми: „Как говориш със съпруга си?“ Тя казва: „Ще ви кажа вариантите, които ми хрумнаха, но решението зависи от вас. Ти си главата." Тя му каза как вижда ситуацията, а той взема решението. И е правилно!

Разбирам, че е трудно да се каже. Модерната жена е по-склонна да се счупи и ще действа на принципа „Ще умра, но няма да се поклоня“. И семейството се разпада.

Нормално е жената да се обърне към мъжа за съвет. И човекът започва да свиква, че той командва, какво ще се иска от него. Когато има деца, нормално е да се каже на детето: „Питай татко. Както каже, така да бъде. В края на краищата той е нашият шеф."

Когато децата са палави, правилно е да кажете: „Тихо, татко си почива. Беше на работа. Нека мълчим." Това са дреболии, но от тях се формира щастливо семейство. Това трябва да се научи да се прави. Така се държи умната жена, пазителката на огнището. До такава жена мъж от неопитно момче става глава. Именно такова семейство, според проучване на социолози и психолози, е силно, защото всичко е на мястото си.

Връзката на младо семейство с роднини

Семейните психолози, които са изследвали толкова много млади семейства, са стигнали до извода, че е по-добре да живеят отделно от родителите си. При съвременното възпитание, ако едно младо семейство започне да живее отделно, това не се отразява на това как то овладява ролите си толкова болезнено, колкото ако живееше с родителите си.

Ще обясня защо. Съвременните хора са много инфантилни. Много често хората, които създават семейства, те все още са решени да бъдат деца, така че мама и татко да ги носят на ръце, така че мама и татко да решат проблемите си. Ако няма достатъчно пари да им се помогне. Ако не можете да си купите дрехи, купете повече дрехи. Ако декорът не е достатъчно добър, те могат да помогнат и с мебелите. И ако няма апартамент, да си наемат апартамент. Тази настройка е егоистична. Родителите им като малки деца трябва да се носят на дръжки, да се търкалят в колички. Това не е редно, защото когато създадете собствено семейство, това са двама възрастни, които скоро може да имат свои деца. Те вече трябва да носят някого на ръце. Когато създавате семейство, е необходимо предварително, преди брака, преди сватбата, да помислите къде ще живеят младите. По-добре е да намерите възможност, опитайте се да спечелите пари предварително. Желателно е не за сметка на родителите, а за тяхна сметка, поне през първите шест месеца да наемете апартамент и да живеете отделно.

Защо психолозите стигнаха до извода, че при съвременното възпитание е по-добре семейният живот да започне отделно? Когато се създаде семейство, младите хора трябва да овладеят ролята на съпруг или съпруга. Тези роли трябва да са последователни. Но не се получава всичко да върви гладко. А за да стане добра съпруга, жената трябва сама да усети какво означава да си добра съпруга. За нея това все още е необичайно състояние. Същото важи и за мъжа. Да си съпруг е необичайно, но той е главата на семейството, от него се очаква много. Съвсем наскоро имаше толкова много свобода, а сега има само отговорности. Човек трябва да свикне. Младите съпрузи трябва да координират действията си, така че комуникацията между съпруга и съпругата да е радост. И в тези болезнени моменти, когато не винаги всичко се получава, е по-добре младите хора да живеят отделно. Когато един човек след сватбата дойде в друго семейство, той трябва не само да намери общ език с този конкретен човек. Той ще трябва да се присъедини към живота на друго семейство, в което са живели без него много години. Например, помислете за отношенията в класната стая, когато пристигне нов ученик. Всички бяха заедно дълго време, а след това дойде нов. Отначало всички го гледат. И това се случва, като във филма "Плашило". Ако човек е различен от другите, тогава срещу него непременно ще започнат репресивни мерки, той ще бъде тестван за сила. Вижте как се държи. Защо? Той е различен и трябва да видим доколко можем да намерим общ език с него.

Японците дори имат поговорка: „Ако пиронът стърчи, той е забит“. какво има предвид тя Ако човек се откроява по някакъв начин, те се опитват да го напаснат към общия стандарт, така че да стане като всички останали. Оказва се, че човек, който е дошъл в друго семейство, в което всички отношения вече са се развили, изпитва повече трудности. Той трябва да изгради отношения не само с един човек, съпруг или съпруга, но и с други роднини. Вече не е равен, по-трудно му е.

Когато младите се женят, те се гледат и си мислят, че семейството е от двама души. И все още има много роднини и всеки има своя собствена идея как да се държи с това семейство: кога да дойде да ги посети и да си тръгне, с какъв тон да говори, колко често да се намесва. И тези проблеми с новите роднини са доста болезнени.

Как се държат днешните младежи? Много често тя е възпитавана в система на демокрация, в ценностите на всеобщото равенство. Възрастните хора са живели живота си, имат богат опит. Какво е равенството тук? Какво познато потупване по рамото? Трябва да има уважение към възрастните! Но дори възрастните вече имат своите изкривявания. В Евангелието е писано, че „ще остави човек баща си и майка си и двамата ще бъдат една плът“. Човек трябва да напусне родителите си. Те имат право да се намесват в живота на детето, когато то няма собствено семейство. Когато има собствено семейство, той е, както се казва, "парче". Семейството трябва да взема свои собствени решения, на собствен семеен съвет. Катеренето до тях толкова активно със съвети не е позволено.

Особено често има проблеми, когато майка се намесва в живота на младо семейство. Мъжът, за разлика от жената, рядко се намесва в семейството на детето си. Каква е грешката на майката? Единствената грешка е, че помага неправилно. Помощ, разбира се, е необходима, но не на ниво унижение и упреци. Същото може да се каже и на ниво порицание, публичен шамар. И същото може да се каже много внимателно, един към един. — Дъще, исках да говоря с теб. Когато е казано с любов, сърцето винаги откликва. Когато това се каже с грешна вътрешна нагласа, човекът започва да отхвърля. Трябва да се научим да помагаме на друг човек. Не на нивото на суверена, който бие с камшик, а на ниво родител, имайки дългогодишен опит зад гърба си и ги инструктирайки, млади пиленца, помагайки със съвети. Те определено ще слушат!

И още една особеност: сега много млади хора, когато създават семейства, започват да наричат ​​новите си родители не „майка“ и „татко“, а по име и бащино име. Тяхната мотивация е следната: „Ами, знаете ли, аз имам баща и мама. И ми е трудно да казвам „мама“ и „татко“ на непознати. Това не е вярно! Имаме официален и неформален стил в облеклото, има класически костюм и има домашни дрехи. Официалният стил също предполага официална комуникация по име и бащино име, тук е неприлично да се нарича по име. Този стил на общуване определя дистанцията. Ако в семейство, където има близки отношения, комуникацията се осъществява на ниво официален прием, тогава веднага се появява дистанция. И тогава въпросът: защо се отнасят с мен арогантно? Добре е да наричате новите си родители „мама“ и „татко“, ако сте добре възпитани. „Мама“, „татко“ и отговорът ще бъде неволно - „дъщеря“ или „син“. Както се появи, така ще отговори. В психологията има такъв закон: ако искате да промените отношението си към себе си, променете отношението си към този човек. Трябва да чувстваме със сърцето на друг човек.

Това е много трудно. Много жени на консултации казват: „Той има такава майка! Невъзможно е да се понесе. Защо трябва да я обичам?" Разбираш ли, щом ти липсва толкова доброта, обичай я поне за това, че ти е родила и отгледала такъв син. Тя роди. И тя вдигна. И сега си омъжена за него. За това трябва да сте й благодарни. Започнете поне с това и другият ще го усети. Задължително! Както се появи, така ще отговори. Трябва да обичате близките си, а не веднага да организирате трансформации: „Дойдох и сега всичко ще бъде различно. Тук ще пренаредим, тук ще посадим цветя, ще сменим пердетата.” Ако това семейство е живяло по свой начин и вие сте дошли в това семейство, трябва да го уважавате. Трябва да започнете, като обичате другите хора и се научите как да давате любов. Не изисквайте, а давайте!

Това е задачата на първата година от семейния живот. Много е трудно. Ако човек е възпитан в православието, това е естествено за него. Ако той е възпитан по модерен начин: в духа на „живей, вземи всичко от живота“, тогава това са непрекъснати проблеми. В резултат на това първата година свършва и вие си мислите: „Преди това животът протичаше спокойно, като в приказка. И има толкова много проблеми. Хайде да се разведем“. И хората се развеждат, без да осъзнават, че семейният живот може да бъде много щастлив, просто трябва да работите усилено и тогава възвръщаемостта може да бъде огромна. Ако в самото начало на семейния живот този кълн е прекъснат, тогава ще има точка, тръни до края на живота ви. Тоест, трябва да оставите семейството да стане по-силно, да натрупа сила, за да ви даде топлина.

Този болезнен момент от създаването на семейство е често срещан. Например, бебето се учи да ходи, става и пада, става и пада. Но това не означава, че сега той не трябва да се научи да ходи. Младо семейство, тя също се научи да ходи. Но има такава особеност. Когато бебето се научи да ходи, е необходимо възрастен да стои наблизо, постоянно да го застрахова, да го хваща за ръка. Ако става въпрос за младо семейство, те трябва да се държат за ръка. Заедно, съпруг и съпруга. Психолозите препоръчват да започнете да се учите да ходите отделно от другите роднини. Когато се научат да ходят с един крак, образно казано, тогава се оказва, че вече могат да преминат към следващото стъпало. Възможно е след известно време, след като са живели отделно, да се преместят при родителите си. А парите, похарчени за плащане на апартамент, вече могат да бъдат изразходвани за други неща.

В допълнение, отделен живот помага на младите съпрузи да растат. Започнах с това, че имаме някои млади хора и дори в по-голямата си част, когато започнат семейния живот, те също имат потребителски нагласи. „Дай, дай, дай! Аз съм още дете, още съм малък и няма търсене от мен.” Но представете си, ако човек се озове на безлюден остров. Кой ще ви обърне внимание дали сте малък или голям, дали знаете да готвите или не? Ще бъдете принудени да се огледате, за да можете да го изядете, а след това ще трябва да потърсите начин да го сготвите. В края на краищата няма да ядете сурова риба, такава, каквато е била изхвърлена на брега? Трябва да намерите възможности, да се научите как да готвите храна, как да подредите живота си. Когато младите хора започнат да живеят отделно, те сякаш са на същия пустинен остров. Само от тях зависи какво ще ядат, как ще живеят, как ще градят отношения. Помага ви да пораснете много по-бързо. И инфантилните нагласи като „носи ме на ръце“ трябва да бъдат премахнати. Това е разумно и смятам, че родителите не трябва да се намесват в това. Разбира се, искам децата ми да са добре, искам да ги взема на ръце. Но им е време да пораснат. Чуй това. Разбира се, има моменти, когато младите хора вече са вътрешно зрели, когато могат да изграждат отношенията си, докато са в семейството на родителите си. Но за повечето млади хора е много трудно. Това са допълнителни проблеми.

Появата на дете

Вторият етап, втората стъпка. Първа година. В семейството се появява дете. Не приемам случая на така наречените "мними" бракове (тоест, когато булката е бременна и следователно бракът се сключва). Преди това в Русия се смяташе за срам. Защо? Думата "булка" означава - "непозната", синоними - мистерия, чистота. Дрехите й са бели, знак за чистота. В нашия случай коя булка е неизвестната? Наскоро ми показаха модно списание за бременна булка. Различни видове булчински рокли за бременни булки. Просто приучете съзнателно, систематично към разврат. Преди това беше на ниво срам, а сега е в реда на нещата.

Какво се случва, ако булката е бременна? Първата криза на семейния живот се наслагва от друга – детската. И семейството се пука по шевовете. Ако погледнете психологически. И ако познаваш духовните закони, то тук вече нещата са очевидни. Факт е, че когато човек живее според Божиите заповеди, когато е покрит с благодат, всичко за него става от само себе си. Той отива с благодарност. Има чувство за сигурност. Усещането, че Бог е любов и Той се грижи за всеки от нас. Когато човек започне да греши... има такова нещо като "грехът смърди". Ангелът пазител си отива, защото грехът ни смърди. Благодатта се оттегля от нас, започваме да страдаме, да страдаме. Ние самите сме се отдалечили от Бога. Ние избрахме този път и сами страдаме. Когато булката стане толкова "опитна" (а понякога и повече от един мъж), и тогава тя пита: "Защо страдам толкова много, защо страдат децата ми?" Ами отворете Евангелието, прочетете го!

Когато се роди дете по-рано, те се молеха, молеха Бог да изпрати това дете, което да бъде радост за семейството, радост за Бога. Сега често се раждат "ваканционни" деца. Когато хората се напият по празниците и в това състояние заченат дете. И тогава се ражда бебето и родителите питат: при кого отиде, нямахме ли такова семейство?

Преди, когато жената носеше дете, тя винаги се молеше. Изповядваше се често, причастяваше се. Чрез това се формира детето. Тялото на жената е къща за това бебе. Тя е пречистена и състоянието й се отразява на детето. Естествено, всичко се отразява и на отношенията със съпруга й, физическите връзки спират. Защото това е хормонално земетресение за бебето. Защо казват "погълнат с майчиното мляко"? Когато майката хранеше бебето, тя се молеше. И ако една майка, докато се хранеше, се закле със съпруга си или гледаше филм с полупорнографско съдържание, който сега постоянно се показва по телевизията, тогава какво се полага на бебето с майчиното мляко? Спомнете си как се държахте, когато носехте дете и го хранихте. И защо да се учудваш след това?

В православието няма задънени улици. Бог е абсолютна любов и Той очаква нашето покаяние. само. И както в притчата за блудния син се връща само синът, бащата тича да го посрещне. „Татко, аз не съм достоен да се нарека твой син“, казва синът и бащата тича да го посрещне. Тук просто трябва да осъзнаете и да се покаете, а покаянието означава поправяне. И покаянието не трябва да бъде само на ниво „сега няма да направя това“. Необходимо е да се отиде на изповед, да се причасти. Тогава лекуваме душата и тялото.

Често бихме искали да се справим със силните си страни, но не можем. Спомням си, че в съветския период имаше лозунг: „Човекът е ковач на своето щастие“. И в един вестник прочетох: „Човекът е скакалец на собственото си щастие“. Точно! Човек скача, цвърчи, мисли си, че скача високо. Какъв ковач! В края на краищата без Бог човек не може да направи нищо. Затова трябва да отидете при Бог, да се покаете, да поискате сила, да кажете „Вече направих толкова много в живота си, помогнете ми, поправете го, аз не мога, вие можете. Помогне! Умъдри ме, насочи и оправи всичко. Можете да съживите четиридневния Лазар, когато той вече беше вонящ труп. Ти ме съживи, съживи семейството ми, което вече смърди, разпада се, децата ми, които пострадаха, сам им помагаш. И, разбира се, трябва да започнете да се усъвършенствате. Всичко е възможно.

Какво се случва, когато едно младо семейство има бебе? Очакват го и си мислят: сега всичко ще бъде наред. И започва, че те трябва да поемат новите роли на майка и баща. Има подвиг на майчинството и бащинството. Тази любов е жертвоготовна, трябва да забравите за себе си. Но как да забравиш за себе си? Толкова е трудно, когато си егоист. А когато обичаш, не е никак трудно.

Когато се роди бебе, как се възстановява натоварването в семейството? Първо, ако вземем статистиката, натоварването на домакинската работа за една жена рязко се увеличава, времето за готвене се удвоява. За възрастни гответе за малък. И всичко по час. Освен това времето за пране се увеличава многократно.

По-далеч. Новороденото бебе трябва да спи 18-20 часа на ден. Но сега в нашия град и в цяла Русия се раждат само 3% от абсолютно здрави бебета. При бебетата диагнозата "повишена възбудимост" се превърна в традиционна. Какво съвременно бебе спи по 18-20 часа? Плаче и плаче. В резултат на това, когато плачът спре, жената може да заспи както седнала, така и полуизправена. Жената има такова емоционално претоварване. Ами човека? Мислеше, че ще бъде такава благословия. Но се оказа обратното: съпругата се втурва, детето плаче. И това е смисълът на семейния живот.

Какво се случва след това? Пристига предложение: „Хайде да се разведем? Толкова уморен! Но защо да се разведете? Просто трябва да пораснеш. Детето няма да бъде бебе цял живот. След една година той ще започне да ходи, да расте и тогава бебето има невероятна способност (до 5 години) да носи радост. Те са такива слънца в семейството, толкова са доволни от всичко. „За какво има да се радваме? - мислим. И те са толкова щастливи: „Мамо, виж къщата тук, и къщата тук, и около къщата.“ И той е толкова щастлив. „О, майко, виж птицата!“ И той е щастлив. За тях всичко е за първи път в живота. Това е урок за нас, възрастните, как да получаваме радост от всичко.

Запис на разговора - Център за защита на майчинството "Люлка", Екатеринбург.

Транскрипция, редакция, заглавия - сайт

Дистанционният (онлайн) курс ще ви помогне да намерите семейно щастие . (Психолог Александър Колмановски)
Корабът на семейството се разбива в леда на егоизма ( Кризисен психолог Михаил Хасмински)
Семейството има нужда от йерархия Психолог Людмила Ермакова)
Ангажиментът държи хората заедно Семеен психолог Ирина Рахимова)
Бракът: краят и началото на свободата ( Психологът Михаил Завалов)
Семейството има ли нужда от йерархия? ( Психологът Михаил Хасмински)
Ако създадете семейство, тогава за цял живот ( Юрий Борзаковски, олимпийски шампион)
Страната на семейството е велика страна ( Владимир Гурболиков)
Извинение за брака ( Свещеник Павел Гумеров)

Психологията на семейните отношения между съпруга и съпруга е важна наука, която ви позволява да избегнете кризи в семейния живот, ако сте започнали да я изучавате ПРЕДИ да започнете връзка. В крайна сметка основното в отношенията е да се спазва принципът на постепенност и да се изграждат стъпка по стъпка, от основата и основата до покрива. От момента на влюбването до създаването на семейство.

Ако се включим във взаимоотношения, без да разбираме как да ги създадем, тогава е много вероятно на даден етап да се окажем в ситуация на криза в семейния живот. Започвате да чувствате, че нещо не е наред, тогава всичко се развива или по-скоро деградира и отношенията между съпруга и съпруга стават все по-лоши и по-лоши. Какво да правим в този момент?

Връзките не се разпадат за една нощ

Когато анализирате кризите си, помислете за това – връзките не се разпадат за една нощ, внезапно. Психологията на такива ситуации винаги е процес, по принцип доста дълъг, обикновено колкото изграждането и развитието на взаимоотношенията.

Не се случва съпруг и съпруга да живеят в пълна хармония, всичко е наред с тях, а след това бам - криза и всичко се разпадна за няколко седмици. Не разбира се, че не. Винаги минава дълго време, когато хората постепенно започват да изпитват недоволство един от друг.

В какъв етап от кризата се намирате?

Ако изведнъж осъзнахте, че връзката е започнала да се развива по лош сценарий и съпругът изобщо не се държи така, както сте мечтали за това, тогава самото осъзнаване на кризата е първата стъпка към коригиране и подобряване на отношенията.

Но само да знаете, че нещо не е наред във връзката ви, не е достатъчно. Следващата стъпка е да се определи докъде е стигнало това „нещо“. Трябва да разберете на какъв етап от кризата във връзката се намирате. Ще изброя всички етапи на деградация и разрушаване на семейството.

1. Първата криза е раздразнението

Това е отправната точка за разрушаването на отношенията и дори е трудно да се нарече „криза“. Изглежда, че не се случва нищо особено, но съпругът и съпругата периодично започват да изпитват раздразнение един към друг.

Откъде идва това раздразнение? От несигурност в съпруг или съпруга, от безпокойство в двойка. Хората сякаш вече живеят в семейство, но няма пълна хармония, има някакво вътрешно безпокойство. Засега не много изразено.

Какво дразни съпруга в жена му? Всъщност всичко. Какво дразни една съпруга в нейния съпруг? Това също е всичко. Те просто все още не са пораснали до отношенията в семейството, не разбират семейната психология и не са готови.

Наистина, за да създаде връзки, мъжът трябва да разбере някои основни неща за жена си.

Например фактът, че тя може да се разстрои много лесно, просто без причина. И няма смисъл да търсим причина. Такава е жената, може и така.

В същото време психолозите казват, че в 90% от случаите разстройството на жената не зависи от нейния съпруг и само 10% е неговото влияние. Целият въпрос е дали съпругът е готов да понася негативните емоции на жена си през цялото време. Ако не е готов, тогава просто му е рано да се жени. Трябва да можете да понасяте всякакви прояви на жена.

Несбъднати очаквания

Ако връзката започне с факта, че идеите на съпруга или съпругата не се сбъдват и те започват да си мислят: „това изобщо не е така, както си го представях (представих)“, тогава започва деградацията. Това е страдание от неоправдани очаквания и от факта, че отношенията не са изградени постепенно.

Знаете ли каква е вашата съвместимост с мъж?

За да разберете, щракнете върху бутона по-долу.

Обикновено на този етап от кризата човек не иска наистина да се стреми някъде. Той няма глобална цел, интереси. Няма вектор на движение. Просто не му трябва. За него форматът на обикновен ежедневен секс, безвкусен борш и работа-вкъщи-работа е нормален. А за жената този формат е фатален. Не й харесва и не иска да живее така.

Една жена винаги иска развитие. Освен това това развитие е във формата: някой трябва да направи нещо за мен и аз ще кажа на всички за това.

Съпругата започва да не вярва на съпруга си, става раздразнена и нейното недоверие засилва неговата апатия и липса на воля. Порочен кръг.

В същото време една жена често пита: „Ами ако целите му са гадни? И не ми харесва?" Тук искам да задам въпроса: „Как се омъжихте за мъж, чиито цели не харесвате?“ В края на краищата времето за брак идва, когато целите на мъжа вече са ваши цели. Тоест имате общ вектор, общи желания.

Как да излезем от първата криза във връзката?

Има няколко варианта как да излезете от този етап на разрушаване на връзката:

1. Опитайте се да развиете взаимоотношения и да ги изградите правилно;
2. Продължете да живеете в същия режим, да търпите и да чакате кой знае какво;
3. Разпръснете се и потърсете друг съпруг или съпруга;

Важно е да разберете, че вторият вариант ще доведе само до бавна смърт на връзката ви и до следващите етапи от семейната ви криза.

Запомнете основното - вашето поведение означава много за мъжа, но ако няма хармония на ниво знаци, тогава връзката ще бъде много напрегната. Много е желателно да разберете точната съвместимост на вашия зодиакален знак със знака на мъжа. Това може да стане, като щракнете върху бутона по-долу:

Третият е възможен, но ако веднага се опитате да намерите заместник, без да разберете уроците, които ви е дал животът, тогава новата ви страст ще бъде точно копие на предишния ви съпруг и най-вероятно дори по-лошо. И само първият вариант дава шанс за бъдеща хармония в семейството.

По принцип излизането от първия етап на кризата във връзката - разбирането на психологията, е доста просто. Просто трябва да започнете да действате и има всички шансове да създадете щастливо семейство.

2. Втора криза във връзката – агресивен съпруг и потайна съпруга

Ако една жена престане да се доверява на съпруга си, тогава тя постепенно се затваря от него, крие емоциите си. Затваря се, мълчи. И започва да търси подкрепа и подкрепа на други места.

Кой може да бъде опора на една жена? Понякога тя започва да се обляга на малките си деца - и това е много тъжно. Понякога – тя намира тази опора в баща си или брат си.

В същото време жената започва да мисли, че съпругът й не е най-добрият вариант. И всъщност това всъщност е предателство. Да, няма физическа изневяра като такава, но психически жената вече изневерява на съпруга си. И това е много сериозна психологическа криза.

И човекът, макар и доста безчувствен звер, това отношение на една жена - чувства. И от това става все по-агресивен. Защото инвестира времето и малко сила в жена, която не е негова. И жена му започва да му разказва за факта, че шефът ми е толкова готин, че приятелят ми има мъж - той е по-добър в това, ето още един приятел - той като цяло е супер. И човекът е бесен от тези сравнения.

Изходът от тази криза е жената да се научи да се отваря към мъжа си, да казва всичко, което има в душата си. Ако не иска да слуша, помолете го.

3. Третата криза на връзката - мъжът става алчен, а съпругата започва да изневерява

На този етап мъжът започва да проявява дребнавост, алчност и прекомерна скъперничество. Това се случва по същите причини: мъжът подсъзнателно разбира, че една жена не е негова - и просто не иска да инвестира в нея по никакъв начин.

Тоест, ако това се случи във вашата връзка, когато една жена каже: „той беше щедър, но сега се промени“, тогава трябва да потърсите възела, в който е този преход на съпруга в същество, което имате стават безинтересни. Може би съпругата просто не благодари на съпруга си за нищо?

Ако съпругът започне да се държи по този начин, жената, освен че се затваря от мъжа, започва да го мами. А жените са истински майстори в измамите и хитростите и могат много ефектно да обикалят мъжа около пръста си.

Но човекът, въпреки че не разбира с ума си, че нещо не е наред, започва да чувства, че го развъждат. Въпреки че мъжът не е в състояние да разбере намеците на жена или някои подтекстове, но когато жена му започне да мами, това вътрешно чувство се събужда в него, което му сигнализира за това.

Отново това се превръща в друг порочен кръг, а психологическата криза се разраства все повече и повече - колкото по-алчен е мъжът, толкова повече лъже жената, колкото повече лъже жената, толкова по-алчен става мъжът.

Ако на това ниво връзката не се промени и съпругът и съпругата не започнат да коригират ситуацията, тогава всичко става още по-лошо и преминава в следващата криза.

4. Четвъртата криза – съпругът става жесток, а съпругата – започва да завижда

Съпругът на този етап започва да преминава всички граници, може да започне да крещи на жена си и децата си, може дори да започне да разтваря ръцете си. Може да започне сериозно да обижда съпругата си, като прави жестоки забележки относно нейния външен вид и лични качества.

Освен това съпругът започва да търси недостатъци в съпругата си, като непрекъснато й прави коментари за нейните действия и поведение. Превръща се в безкраен поток, който просто потиска жената и я унижава.

Съпругата на този етап най-накрая губи вяра в щастието си и започва да се превръща в завистлива клюкарка, обсъждайки всичките си проблеми и трудности зад гърба на съпруга си. Той завижда преди всичко на тези, които имат по-добър семеен живот и тайно се надява на техния раздор и влошаване на отношенията. Тя критикува всички – и най-вече съпруга си.

Това е такава криза, в която вече е трудно да се промени нещо и по някакъв начин да се подобрят отношенията.

Можем да кажем, че връзката е почти разрушена. И всеки в тази връзка, и съпругът, и съпругата, се обвиняват взаимно и не смятат, че носят отговорност за провала на брака.

Ако протакате такава криза и не излезете от нея с драстични мерки, тогава човекът се превръща в истински неудачник, потъва все по-надолу и може просто да се напие. И една жена става все по-стресирана, започва да се страхува от всичко наоколо, изпада в паника и самочувствието й пада до толкова ниско ниво, че едва ли някой ще може да я издигне от това ниво. Или ще са необходими много сериозни усилия.

Най-доброто решение от гледна точка на психологията на този етап е просто да си тръгнете, дори без непременно да вземете решения за развод или раздяла. Трябва да отнеме много време, докато страстите утихнат и съпругът и съпругата могат да говорят без емоции, наум.

Ако след известно време, след като са се разделили, съпругът срещне жена си и те започнат да изграждат отношения буквално наново, тогава все още има шанс. Но това отнема време, а времето не е малко.

Психология на семейните отношения на съпруга и съпруга

Деградацията на отношенията и семейството не се случва в един момент и във вашата власт е да върнете всичко назад. Не правете внезапни движения, мислете, че дори ако има сериозна криза във връзката и всичко е лошо, тогава ако просто избягате в нова връзка, тогава нищо няма да се промени.

В крайна сметка не сте научили нищо, не сте разбрали как да се държите правилно. Разберете, че първо трябва да се усучете и опитайте да практикувате върху съпруга си - ако започнете да действате правилно, тогава има шанс да започнете да забелязвате промени. И така стъпка по стъпка, за да коригирате ситуацията.

Ако това не помогне и вашите тренировки се окажат неуспешни - добре, може би трябва да помислите за факта, че животът не е вечен и все още имате шанс да срещнете своя човек.

Ако искате да бъдете с любимия мъж, трябва да разберете дали сте съвместими според зодията си?

Разберете точната съвместимост с мъж, като кликнете върху бутона по-долу.

Психология на взаимоотношенията

Любовта е едно от най-дълбоките и ярки чувства. Почти всеки човек ще се радва да се намери в удобен съюз. Понякога романтичните отношения стават толкова важен елемент от живота, че действат като източник на себереализация и дълбоко морално удовлетворение.

Изкуството да поддържаш здрави взаимоотношения не е вродено. Психологическите изследвания показват, че умението за тяхното формиране започва да се залага в ранна детска възраст. Първите важни уроци по психология на любовта и взаимоотношенията ни дават близки хора. Обикновено това са родители или лица, които ги заместват. Именно те с примера си ни показват как да се държим с партньор и как да решаваме възникващите проблеми. Концепциите, формирани в детството за психологията на взаимоотношенията между двойката, не винаги определят поведението до края на живота им, но често стават негова основа.

В някои случаи проблемите, които пречат на изграждането на здрави взаимоотношения, трябва да бъдат решени със специалист. Една от тези опасности е съзависимостта с обсебеност от партньор. Тази патологична привързаност убива любовта и уважението, превръщайки връзката в изнервяща плетеница от манипулация и емоционално насилие. Може да е трудно да признаете, че сте попаднали в капана на съзависимостта, но пренебрегването на проблема води до загуба на себе си и до загуба на способността да се наслаждавате на живота.

Неуспехът в една двойка възниква по много причини и води до дълбоко страдание и психологически проблеми. Трябва съзнателно да работим върху себе си и върху отношенията си с партньора, за да позволим на семейния живот да процъфтява.

Психологията на отношенията между мъжа и жената е много променлива и сложна област. Всички сме различни и когато става въпрос за любов и семейство, трябва да разберете, че няма универсална рецепта за правилно поведение. Всеки човек, мъж или жена, има свои собствени характеристики, които трябва да бъдат взети под внимание. В същото време проучванията показват, че има и типични поведения. Затова днес ще се обърнем към резултатите от тези изследвания и ще разгледаме по-отблизо важни моменти.

Психология на семейните отношения

Малко неща дават такова усещане за сигурност, щастие и любов като добрите семейни отношения. Разбира се, да се чувстваш част от топло и любящо семейство е хубаво само по себе си. Но здравите взаимоотношения в семейството са важни и по други причини:

• накарайте децата да се чувстват сигурни и им дайте умения за изграждане на здрави взаимоотношения в бъдеще
• доверието и взаимната подкрепа помагат за по-леко и успешно преодоляване на финансови и други житейски трудности
• доказано е, че благоприятната семейна атмосфера допринася за по-успешен бизнес и повишава ефективността на обучението
• подкрепата на близките ви позволява успешно да преживеете стреса и да се справите със заболявания, както соматични, така и психични

Ето защо винаги си струва да се обръща голямо внимание на толкова важно нещо като психологията на семейните отношения между съпругата и съпруга. За съжаление, в стремежа си да направим живота си като двойка по-удобен, често допускаме грешки, които водят до влошаване на отношенията. Какви са тези грешки?

1. Ревност и прекомерен контрол на партньора.Изследванията на брачната психология ни казват, че липсата на доверие бавно понижава вашето самочувствие и води до загуба на уважение от вашия съпруг.
2. Липса на лично пространство.Желанието за участие във всички сфери на живота на партньора води до постепенно избледняване на интереса и натрупване на раздразнение. Понякога имате нужда от глътка свеж въздух, което може да бъде ваше лично хоби или среща с приятели.
3. Постоянни манипулации:недоволен поглед, обидни намеци, изнудване със секс или каквото и да е друго, само и само да получиш каквото искаш. Опитайте се да изоставите тези разрушителни методи и да действате открито. Един искрен разговор с половинката ще ви покаже колко по-лесен и приятен ще стане съвместният живот.
4. Липса на толерантност:ако партньорите се придържат към всяко малко нещо и се дразнят от най-малките грешки, тогава такива отношения няма да доведат до добро. Опитайте се да сдържате емоциите си и в повечето случаи ще видите, че инцидентът не си е струвал кавгата.

Говорейки за проблемите на семейния живот, е невъзможно да не споменем предателството. Хората влагат различни значения в тази дума, но всеки път подобни ситуации водят до силна душевна болка. В объркването на чувствата се появяват импулси за отмъщение и унищожаване на всичко наоколо, но може би си струва да потърсите друг начин? Болезнената раздяла не е единственият резултат. Ако искате да спасите семейството, винаги можете да опитате да възстановите връзката.

Опитайте се да не забравяте за капаните в психологията на отношенията между съпрузите, които отровят семейния живот. Всички правим грешки от време на време, но това е добре. Основното нещо е да ги разпознаете навреме и да предотвратите последствията.

Психология на мъжа в отношенията със съпругата му

Всички знаем, че мъжете се различават от жените не само физически, но и емоционално. Тези различия са видими на всеки етап от живота и засягат всички аспекти на живота, включително поведението във връзките и брака. Обикновено се смята, че ролята на хранител и защитник е естествената роля на мъжа. И въпреки че в съвременния свят такъв модел на поведение отдавна не е много ясен и не винаги задължителен, повечето мъже се придържат към него по свой начин. Това не е изненадващо, защото манталитетът се е формирал от стотици години и въпреки предимствата на цивилизацията, не можете да се отървете от него толкова лесно.

Жените, от една страна, харесват личността на „воина“, но от друга страна често се оплакват от липсата на възприемчивост и чувствителност на партньора. Дълго време една от отличителните черти на мъжете беше способността за физическо разрешаване на конфликти, докато жените трябваше да бъдат внимателни към външните прояви на емоциите.

Това в никакъв случай не означава, че един съвременен човек ще се бори по някаква причина или ще вземе нещо. Това е само напомняне, че емпатията и податливостта към намеци при мъжете винаги не са били толкова развити, колкото при жените. Последните са много по-умели в тълкуването на изражението на лицето и други нюанси на комуникация, докато мъжът просто не им обръща внимание. Не защото не му е важно, просто психиката му е уредена по друг начин.

Въпреки това е важно да се види границата, когато естествените особености на мъжката психика се превръщат в емоционално насилие. Такива вредни връзки могат да продължат с години, а продължителният натиск върху нервната система не оставя без загуби. Ако не устоите на "вампиризма", тогава жертвата неизбежно губи самочувствие и се потапя в депресия.

Така психологията на връзката на мъжа с жената се корени в далечното минало. За щастие, модерността направи възможно да се изгладят всички тези нюанси и да се изостави нещо напълно, но не трябва да се забравя за особеностите на мъжката психика. Ето няколко прости съвета, които да помогнат на мъжа да добави положителни емоции към една връзка:

1. Не пестете комплименти.
2. Интересувайте се от нейните дела, не отказвайте да говорите по теми, които я интересуват.
3. Бъдете внимателни не само в глобалните проблеми, но и в малките неща.
4. Не се увличайте от пълния контрол върху нейния живот.

Психологията на жената в отношенията със съпруга

Жените си фантазират предварително какво искат от брака. Техните очаквания са по-специфични от тези на мъжете, поради което по-често се разочароват. Те очакват дълбока обич, нежност, романтика и комфорт от брака.

Жените обикновено мислят за брак по-често, отколкото мъжете за брак. Някои се притесняват защо са заедно от няколко години, но оферта все още няма. Повярвайте ми, не винаги е фактът, че вашият човек не ви обича. Може да има много причини, например той просто не е помислил за факта, че това е важно за вас.

Психологията на връзката на жената с мъжа се крие във факта, че тя се стреми да му даде своята любов, красота и грижа по начина, по който е мечтала за това преди брака. В отговор те очакват подкрепа и внимание, чиято липса усещат много фино. Жените повече от мъжете са склонни да се навиват ненужно без основателна причина и, опитвайки се да подобрят ситуацията, прибягват до манипулация. Всъщност всичко може да се реши много по-лесно. Семейният живот ще стане по-приятен, ако нежният пол не забрави следните съвети:

1. Обсъждайте проблемите и преживяванията директно и открито, започнете с основното.
2. Заслужено хвалете вашия човек.
3. Помислете какво привлича партньора към вас и пренасочете енергията си натам.
4. Не сдържайте негативните емоции, кажете на партньора си за чувствата си.

Отношенията във всеки случай ще ни донесат както радост, така и проблеми. Всички хора са различни, всеки има свои черти на характера, както приятни, така и не много. Съпругът и съпругата са две различни части от едно цяло. Работата върху себе си и готовността за среща с любимия човек ще ви помогнат да избегнете грешки и ненужни кавги, но те ще ви осигурят силна и щастлива връзка.

Психология на семейните отношенияизучава проблемни въпроси и ситуации, които възникват в областта на реализацията на личните стремежи, цели в семейните отношения. Почти всеки днес е изправен пред проблемите на поддържането и поддържането на топли семейни отношения. Често се случва, че колкото по-дълго е времето на съжителство на партньорите, толкова по-остри са разногласията, конфликтите, емоционалните реакции един към друг. Семейството е най-важната социална институция, която засяга както индивида, така и обществото като цяло. Характеризира се с доста трудна връзка между две различни личности.

Семейни връзки

Всяко семейство е малък социално-психологически колектив или група, основана на лични и доверителни отношения между двама съпрузи, техните родители и деца. Неговата структура, социална активност, морален и психологически климат зависят не само от условия от общ характер, модели и общи обстоятелства, но и от специфични ситуации, които формират семейството.

Психологията на семейните отношения зависи от обстоятелствата, в които живее и функционира формираната единица на обществото. Сред тях се разграничава нивото на образование на двамата съпрузи, тяхната култура, ценности, морал, традиции, места на пребиваване, морал и т. н. От тези условия зависи способността на съпрузите да се обединяват и консолидират. Те оставят незаличим отпечатък върху естеството на семейните отношения, определят спецификата на такива отношения.

Проблеми в семейството, динамиката на отношенията, причините за развода, самотата в семейните отношения, семейното възпитание - тези и други въпроси се изучават от психологията на семейството и семейните отношения.

Средното семейство обикновено се състои от 3-4 души. Неговото ядро ​​са съпрузите и техните деца. Често новосъздадените семейства живеят заедно с родителите на един от партньорите. Всеки член на семейството се характеризира с това, че е в непрекъснато взаимодействие с останалите членове, играе определена роля в семейството, тревожи се за задоволяване на някои от нуждите на семейството като цяло или поотделно, както и интересите на обществото . Личните качества на партньорите, естеството на техните отношения определят спецификата на изпълнението на функциите, присъщи на семейството и неговия външен вид.

Комуникационното взаимодействие в семейството осигурява целенасочеността и съгласуваността на усилията на партньорите за постигане на определени цели, които са жизненоважни за семейството, за задоволяване на индивидуалната нужда на човек в духовно единство с любимия човек. Духовните отношения на съпрузите са неразделна част от интимните.

Семейството в широк смисъл е социално-икономическа единица на обществото, която се характеризира със съвместното поддържане на живота на домакинството и семейния бюджет, потреблението на различни видове услуги, нуждите от храна, жилище, облекло и др. Изпълнението на тази стопанска функция е на двамата съпрузи. Дълбокото владеене на избраните професии гарантира стабилни заплати на партньорите и материално богатство на семейството.

Културният отдих и образованието са най-важните функции на клетката на обществото. Семейното свободно време се състои в създаването на специална атмосфера на топлина, която позволява на индивида да се отвори напълно и да се реализира. Възпитателната функция е да се грижи за децата и по-старото поколение. На семейното възпитание зависи дали ще расте детето и дали ще успее да развие пълноценно личността си и да се реализира. Отговорност на родителите е и защитата на интересите и правата на децата, грижата за тяхното духовно, физическо и психическо развитие.

Психологията на семейните отношения, както науката отбелязва, че с прогресивното развитие на цивилизацията се наблюдават редица тревожни тенденции, които показват разрушителни обстоятелства в семейния живот, засягащи брачните отношения и отношенията родител-дете. Такива негативни тенденции са свързани със социално-икономически обстоятелства: нестабилност на социалната система, проблеми със заетостта, нисък жизнен стандарт, промени в традиционната ролева структура на семейството и разпределението на функциите между партньорите.

Рязко се е увеличил броят на дисфункционалните семейства, които се характеризират с един от партньорите или и двамата (алкохолизъм, наркомания, наркомания), нарушение на комуникационното взаимодействие, неудовлетворени нужди на партньорите от любов, уважение и признание. Всичко това води до рязко нарастване на емоционалните и личностни разстройства на индивидите, напрежение, тревожност, депресивни състояния, загуба на чувство за любов, нарушено личностно израстване.

Друга не по-малко тревожна тенденция е намаляването на раждаемостта и увеличаването на броя на еднодетните семейства, което води до нарушаване на комуникативната компетентност на децата, които растат в такива семейства. Увеличаването на броя на разводите също е сериозен проблем на съвременното общество.

Психологията на семейните отношения е предназначена да разреши тези проблеми, да помогне на съпрузите да взаимодействат компетентно в семейните отношения и да покаже как трябва да се развиват здрави семейни отношения след раждането на дете.

Има следната класификация на поведението в брака на партньорите, предложена от Seiger:

- равното поведение се характеризира с очакване за равни задължения и права;

- романтичното поведение се характеризира с очакване на духовна хармония, силна любов, сантименталност;

- родителското поведение се характеризира с удоволствието да се грижи за друг партньор, да го възпитава;

- поведението на децата се характеризира с въвеждане на спонтанност, радост и спонтанност в брачните отношения, но заедно с това придобиване на власт над друг партньор чрез проява на безпомощност и слабост;

- рационалното поведение се характеризира с наблюдение на проявата на емоции, чувства, при точно спазване на правата и задълженията на всеки друг, отговорност и трезвост в оценката;

- другарското поведение се характеризира с желанието да станете съюзник на съпруга и търсенето на същия партньор. Другарският тип съпруг не претендира за романтични чувства и възприема ежедневните трудности на семейните отношения като неизбежни;

- независимото поведение се характеризира с поддържане на определена дистанция в брака спрямо партньора ви.

Съществува и класификация на брачните профили: допълващ, метадопълващ и симетричен профил.

В симетричния брак и двамата партньори имат равни права и задължения, никой не е подчинен на другия. Всички проблеми в такъв брак се решават чрез споразумение или компромис.

В допълнителен брак единият партньор винаги доминира, а вторият се подчинява, чакайки инструкции.

В метакомплементарния брак доминираща позиция се достига от партньор, който постига целите си, като подчертава собствените си слабости, неспособност или импотентност, като същевременно манипулира партньора с помощта на такова поведение.

Всяко семейство, независимо от начина на изграждане на отношенията, има определени кризи на семейните отношения през годините.

Психологията на семейните отношения има за цел да помогне на хората да преодолеят такива кризи без загуба за себе си, тя учи хората как да разнообразят съвременните семейни отношения, за да избегнат развода.

Семейноправни отношения

Семейните правоотношения се наричат ​​имуществени или неимуществени отношения, дължащи се на семейното право и уредени от семейното право, в редки случаи от гражданското право. В семейноправните отношения всички участници в процеса са правно свързани помежду си чрез наличието на общи субективни задължения и права. Те възникват в резултат на влиянието на семейното право върху обществените отношения.

Семейните правоотношения от различно естество могат да се регулират, освен нормите на семейното право, и от други клонове на правото. Въз основа на съдържанието на семейните правоотношения те могат да бъдат разделени на лични и имуществени.

В зависимост от спецификата на съдържанието те се делят на брачни и родителски. Ако вземем субектния състав като основа, тогава семейните правоотношения се делят на сложни и прости. Сложните правоотношения, които се състоят от трима участници в процеса, от своя страна се делят на отношения между родители и техните пълнолетни деца, родители и техните непълнолетни деца. Обикновените отношения са тези, които се състоят от двама участници и са между двама съпрузи и между бивши съпрузи.

Въз основа на разделението на правата и задълженията семейните правоотношения се разграничават на едностранни и двустранни.

По степента на индивидуализация семейните правоотношения биват относителни и абсолютни. Относително - това е, когато абсолютно всички участници в процеса са идентифицирани поименно. Абсолютни – индивидуализира се само едната страна на правоотношенията.

Въз основа на наличието на обществен интерес семейноправните отношения се делят на императивно регулирани и отношения, характеризиращи се с обществен интерес и липсата на такъв.

При осиновяването се спазват императивно уредените правоотношения. При отношенията за издръжка се наблюдават правоотношения, характеризиращи се с обществен интерес. В такива отношения упражняването на права и задължения, инициативата за защита принадлежи на участниците в процеса. Отношенията, характеризиращи се с липса на обществен интерес, се осъществяват само на диспозитивна основа.

Личните правоотношения между всички членове на семейството се считат за основни в семейното право. Именно те в по-голямата си част определят съдържанието на имуществените семейноправни отношения. Въз основа на това следва да се заключи, че съдържанието на семейните правоотношения включва правата и задълженията на абсолютно всички субекти на такива правоотношения. Конкретизацията на правата и задълженията, техният обхват се съдържат в нормите на семейното право, които уреждат семейните отношения, като сключването на брачен съюз и неговото прекратяване, личните и имуществените отношения между партньорите, отношенията за издръжка между всички членове на семейството, между родители и деца, между осиновители и осиновени деца и др.

Субектите на семейноправните отношения са техните участници, които имат семейни права и носят задължения.

За да се разграничат семейните правоотношения от неуредените от закона семейни отношения, от една страна, и от друга, от други правоотношения, следва да се разграничат следните техни особености. Първо, абсолютно всички семейно-правни отношения имат продължаващ характер. Второто е, че личните неимуществени семейни отношения са определящи и изразяват съществено влияние върху имуществените отношения не по численост, а по значимост. Трето, семейно-правните отношения произтичат от семейни отношения, които са изброени в законодателството, това е целта на субектния състав на участниците в процеса.

Семейно-правни отношения се считат само за правоотношения между членове на едно и също семейство. Другите правоотношения са административно-правни или процесуални. Що се отнася до отношенията между лица, които само възнамеряват да сключат брак, но все още не са го регистрирали, общоприето е, че между тях изобщо не възникват никакви правни отношения.

Брак и семейни отношения

Бракът и семейните отношения са доста сложна структура на съвременното общество. Според официалната статистика повече от половината регистрирани бракове се провалят. Въпреки това е трудно да се назоват конкретни проблеми на брачните отношения, т.к. Всяко семейство има свои собствени причини за развод.

Има няколко основни вида брачни и семейни отношения. В зависимост от вида на отношенията, установени в новообразуваното семейство, може да се съди за продължителността на брака, семейните отношения и как ще се развие образуваната единица на обществото.

Психологията на семейните отношения, основана на семейния опит, разделя брачните съюзи на младоженци, младо семейство, семейство, очакващо дете, семейство на средна възраст, по-възрастни и по-големи брачни възрасти.

Младоженците са хора, които са в еуфория след сватбеното тържество, те все още не знаят какви капани ги очакват по пътя на съвместния живот и не мислят, че някой ден ще се изправят пред въпроса „как да подобрят семейните отношения“.

Младото семейство се характеризира с разбирането, че само любовта не е достатъчна за изграждането на силен брак, че грижата, доверието и взаимното разбирателство са важни в отношенията.

Семейството в очакване на първото дете се характеризира със сериозни промени в отношенията, формирането на нов начин на живот.

Семейните отношения на средна възраст (около 10 години заедно) се характеризират с появата на рутина, всякакви конфликти. Този период е необходимостта от преразглеждане на обичайния начин на живот и добавяне на нови общи интереси към него, за да се запази семейството и предишните отношения. Тук въпросът „как да разнообразим семейните отношения“ става актуален.

По-старото семейство се характеризира с излизането на преден план на общите интереси и способността за преговори.

Възрастното семейство се характеризира с появата на внуци, отваря се втори вятър, появява се нов интерес - интерес към внуци.

В зависимост от броя на децата семействата са бездетни (около 16% от всички семейства), еднодетни (50%), малки деца (2 деца) и многодетни (повече от 2 деца).

Въз основа на качествата на семейните отношения браковете са стабилни, проспериращи, конфликтни, проблемни и социално неравностойни. Също така семействата са пълни и непълни (отсъства по някаква причина един от родителите).

Психологията на семейните отношения подчертава някои фактори, които имат разрушителен ефект върху брака и семейните отношения. Те включват:

- конфликтни отношения или разпадане на семейството на родителите на един от партньорите или и на двамата;

- съвместно живеене с родителите в тяхната жилищна площ;

- намеса на родителите в отношенията на съпрузите;

- употребата от двамата партньори или от един от тях на алкохолни напитки, наркотици;

- множество предателства и липса на доверие;

- всякакви пристрастявания от негативен характер на двамата съпрузи или на един (например жажда за хазарт);

- принудително разделяне на партньори (например ротационна работа или дълги командировки);

- прекомерна професионална заетост на съпругата (такова семейство се нарича "бикариерно");

- ранен или късен брак;

- брак "по полет" (такъв брак се нарича "стимулиран");

- раждането на първо дете през първите 1-2 години от брака;

- висока конфликтност на двамата партньори;

- невъзможност да имат деца по някаква причина или безплодие на един от партньорите;

- физическо изтощение или постоянно претоварване поради учене или работа;

- прекален егоизъм на единия или двамата партньори;

- нереалистични очаквания.

Как да подобрим семейните отношения? Този въпрос от десетилетия тревожи психолози, социолози и обикновени хора, които се женят. За да запазите отношенията, трябва да ги обсъдите заедно, първоначално да разпределите отговорностите, да определите всички „възможни“ и „невъзможни“, да не въвличате други хора във взаимоотношения (независимо дали са роднини или не). Има мнение, че веднага щом семейните проблеми станат собственост на обществото, семейството започва да се разпада с ускорени темпове.

Психологията на семейните отношения отбелязва, че всяка семейна връзка има определени кризи през годините, които се появяват на определени интервали. Първата криза настъпва през първата година от живота на младоженците, следващата през третата, след това през петата, седмата, десетата и след това на всеки 10 години.

Кризи в семейните отношения

Учените са установили факта, че хората, които се женят по взаимно съгласие, а не по любов, много по-лесно преодоляват кризите на семейния живот.

Раждането на семейство или кризата на първата година от брака на съпрузите. Вероятно всеки човек поне веднъж в живота си се е чудил защо всички приказки завършват със сватбата на главните герои и нито един от тях не разказва за бъдещия им съвместен живот. Това се дължи на факта, че след сватбено тържество след известно време трудностите едва започват. Две напълно различни същества, едното от които е мъж, а другото жена, започват да живеят под един покрив и да водят общо домакинство. С всичко това всеки от тях вече е свикнал с определен начин на живот. И въпреки че този етап винаги се характеризира с ентусиазирано отношение, той често завършва с разочарование, тъй като очакванията не са реализирани. Въпреки това, ако партньорите съзнателно и съзнателно са взели решение да се оженят, няма да има особени трудности през първата година от брака. В този период трябва да се научите да говорите с партньора, да го слушате и чувате. Този период винаги се характеризира с шлифоване на партньори един към друг. Розовите очила постепенно изчезват през призмата, на която видяхме съпруга, и се оказва, че той изобщо не е идеален, а обикновен човек със своите слабости, недостатъци и добродетели.

При някои двойки кризата не настъпва през първата година от живота, а вече през третата. Всичко зависи от индивидуалните черти на характера на съпрузите, от поведението на родителските семейства. В този период трябва да се научите да уважавате партньора си, както и да осъзнаете, че всички хора имат недостатъци, че идеалните просто не съществуват. Въпреки че семейните проблеми в една връзка съществуват неразделно един от друг, все още няма непреодолими препятствия по пътя на две любящи сърца.

Кризата от пет години се характеризира с появата на първото дете в семейството. И двамата родители са изключително щастливи от това, но далеч не са си представяли всичко свързано с грижите за бебето. Този период се характеризира с хронично недоспиване. Заедно с това мъжът страда от липса на внимание и обич от съпругата си, а жената страда от бунт на хормони, които карат преди това спокойна и разумна дама да се превърне в лисица.

Семейните отношения след раждането на дете са сред най-трудните, те показват известно отчуждение и охлаждане на партньорите един към друг. През този период се препоръчва да се включат баби или квалифицирани бавачки в отглеждането на бебето. Необходимо е да се разпределят отговорностите, така че жената да може да си почине. Грижата за бебето трябва да е отговорност и на двамата родители, а не само на жената.

Следващата криза настъпва на седмата година от съвместния живот на партньорите. Тези две значими дати се считат за един от най-трудните периоди от семейния живот. Детето вече е достатъчно голямо, за да го пуснат на детска градина. Жената, чувствайки се като подгонен кон, който не е видял нищо друго освен кухнята, се стреми да отиде на работа. Няма значение кой, стига да не си седите вкъщи. Домакинските задължения обаче остават тежък товар върху плещите й. Със заетостта тя ще трябва да съчетава не само живота, грижите за съпруга и детето си, но и новата си работа. На този етап трябва да се търси компромис именно от силната половина.

Десет години съвместен живот се характеризират с добре установен живот, интимни и духовни отношения, комуникация, работа. На този етап жената по-често става инициатор на развода. Съпрузите вече бяха уморени и малко уморени един от друг. Повечето съпрузи се оплакват, че съпругите им са спрели да споделят своите хобита с него, започнали са да игнорират романтичните импулси, което води до появата на връзки отстрани. Младите любовници позволяват на мъжете отново да се почувстват като млади ловци на завоеватели. Но с всичко това мъжете дори не мислят за развод. Със заплахата да разкрие порочна връзка, той лесно се разделя с любовницата си, за да започне нова след известно време. За мъжете е доста трудно да разрушат установения живот, удобния начин на живот, семейството. Те също оценяват силата си, която са похарчили за създаването на семейство. В този период трябва да разберете, да сте наясно с възникналите проблеми и да хвърлите всичките си сили в борбата срещу монотонността и монотонността, за да спасите семейството.

Психологията на семейните отношения отбелязва, че следващата криза е свързана със съзряването на децата. Те вече са доста възрастни, имат свои интереси, вече не се нуждаят толкова от родителска грижа. Празната къща в един миг предизвиква усещане за загуба, безполезност, безполезност, празнота и много други подобни емоции. За да поемете контрол над тях, трябва трезво да оцените възникналата ситуация и да направите всичко възможно, за да извлечете максимално удовлетворение от нея. Първо, трябва да разберете, че животът не свършва с напускането на децата от дома. Напротив, разкрива нови възможности за лична реализация. Също така този период се характеризира с усещането, че всичко е постигнато в професионалната дейност и няма къде да се стремите повече.

Как да разнообразим семейните отношения? На този етап трябва да се опитате да намерите нови житейски задачи и да се научите отново как да живеете един с друг. Трябва да разберете, че поддържането на взаимоотношения е ежедневна тежка и тежка работа, която трябва да има общ фокус. Това означава, че семейството ще оцелее само ако и двамата съпрузи го желаят заедно и съвместно насочват усилия за постигане на целта.

Семейните отношения и проблеми на този етап са да преосмислите отношението си към околните и партньора. Психолозите дават няколко общи модела на поведение в случай на криза. Първо, никога не трябва, както се казва, да „захапвате малкото“. Компромисът е идеалният изход от всяка проблемна ситуация. Второ, при никакви обстоятелства не трябва да обиждате партньора си като личност. Ако обвинявате съпруга си за нещо, тогава трябва да избягвате формулировки като „вие винаги ...“. По-добре се придържайте към фрази като „Чувствам се зле, когато ти...“, „Тъжно ми е да прекарвам вечерите си без теб“ и т.н. Всички конфликти трябва да се разрешават без външни лица. Трето, всеки от съпрузите трябва да има лично пространство. Четвърто, опитайте се да проявите интерес към хобитата на другия.

Психологията на семейните отношения подчертава, че кризата в отношенията, независимо от това кога е дошла, е още една стъпка напред, възможност за излизане отвъд границите на предишни връзки.

Кризата в отношенията помага на партньорите да осъзнаят не само отрицателното, но и доброто, ценното, което ще ги обедини и свърже. Но разпадането на семейството е следствие от неправилно премината криза. Никога не изисквайте и не настоявайте за нищо. Опитайте се да подкрепяте партньора си във всичко. Не се жертвайте за своя съпруг. И още повече, не трябва да упреквате партньора си за това, което сте направили за него, но той не го е оценил. Не забравяйте, че в крайна сметка сте правили жертви съзнателно, никой не ви е питал за това.

Най-важното нещо за преодоляване на всякакви кризи в семейния живот е никога да не премълчавате проблемната ситуация. Трябва да се научим как да комуникираме помежду си текущата ситуация. Позицията на щрауса тук няма да работи. Ако не търсите изход от проблемни ситуации, проблемите само ще се влошат. Не си мислете, че самата криза е дошла и ще си отиде.

Понякога не е излишно да си дадете почивка един от друг. Много психолози смятат, че дори страстно обичащите се хора трябва да прекарват поне две седмици в годината отделно един от друг. Ако има желание да поддържате връзка и не е възможно да преодолеете купчина проблеми, които са паднали сами, тогава можете да потърсите професионална психологическа помощ.

От друга страна, ако проблемите не могат да бъдат решени, може би трябва да погледнете ситуацията от различен ъгъл? Задайте си въпроса: наистина ли тази жена (мъж) е подходяща за вас. И си дайте честен отговор на него.