Семейството има нужда от йерархия. Как да остана без семейство

Много хора питат как да остана без семействокогато не можете или не искате да създадете семейство и да си наредите проблеми. Да, семейството е отговорност, но това не означава, че трябва да избягвате семейството и да търсите друг изход от проблема. Човек не може да живее пълноценен живот без семейство, особено след 30-40 години. Човек не може да се развива духовно и материално без семейство и да живее дълго и щастливо.

Семейните хора живеят по-дълго

Всъщност да си без семейство е опасно, тъй като семейните хора живеят 20-30 години по-дълго от тези, които са създали семейство и са се развели или никога не са имали семейство в живота си. Семейният човек се развива, за да стане по-добър, децата дават на човека щастие, удължават живота му, създават мотивация за живот и стимул. Този, който няма семейство, страда от лоши навици, няма смисъл в живота и не знае защо живее.

Семейните хора са в състояние да намерят душата си

Семейният живот е щастие

Разбира се, много семейства се създават внезапно и необмислено и затова се развеждат и страдат. Но ако не сте ходили, работили сте върху себе си и сте намерили човека, от който се нуждаете и е по-подходящ, тогава щастливият семеен живот ви е гарантиран. Ако не сте работили върху себе си и просто сте ходили, сравнявали, няма да можете да намерите щастие, както без семейство, така и в семейство.

психо- olog. ru

- Отец Александър, четири от вашите деца вече имат свои семейства, единият ви син живее с вас, другите деца живеят отделно. Разкажете ни как се изграждат отношенията с деца, живеещи отделно, и какви трудности възникват при съвместния живот със семейството на вашия син?

- Веднага подчертавам, че едно младо семейство трябва да живее отделно. Ясно е, че в съвременните условия това не е лесно за изпълнение, но в Русия младо семейство първо изрязва отделна колиба. Трябва да положите всички усилия, за да изградите семейството си отделно.

Разбира се, съвременният живот с постоянна липса на време, големи разстояния разделят много семействата и виждам внуците си доста рядко, предимно през лятото, на село.

Що се отнася до семейството, което живее с нас, основната трудност тук е, че неконтролируемото нахлуване на племенници пречи, например, на чичо, който е студент, който учи усилено. Когато няколко семейства са принудени да живеят заедно, трябва да се поставят ясни изисквания, така че едното семейство да не пречи на другото, тъй като намесата в живота на семейството се възприема особено остро при постоянно състояние на претоварване, когато има всички време недовършена работа, обещания, море от отговорности.

- Как едно младо семейство да определи оптималното време за общуване с родителите си? Читателите разказват как съпругът почти всеки уикенд през лятото отива в дачата, за да копае градина за родителите си, тоест оставя семейството си, за да направят родителите си нещо напълно незадължително: можете да си купите картофи на пазара ...

Има само един начин да се намери златната среда в такава ситуация. Семейството трябва да бъде единен организъм. Съпрузите трябва да се разбират и да не съдят. Съпругът трябва да разбере, че за жена му неговите изисквания са претоварване, да намери думи и да покаже такт, за да обясни ситуацията на роднините, да обясни необходимостта от намаляване на комуникацията до известна степен. Или трябва да убедите жена си, така че тя напълно да разбере и приеме избора му. От гледна точка на младо семейство, копането на градина не е важна задача, но от гледна точка на родителите, които са свикнали да поддържат къща, това изобщо не е дреболия. Можете, разбира се, да си купите краставици и домати в магазина, но по-старото поколение израсна, когато беше невъзможно да се купи нещо. Това са хора с изградена психология, така че засаждането в градината за тях не е каприз, а изградена психологическа потребност. Познавам едно семейство, което през войната се е хранило от зеленчукова градина. Но децата израснаха, имаха свои интереси, спряха да ходят на вилата, за да помогнат на баща си. Той, разбира се, се притесняваше, но продължи да работи, много обичаше земята, почиваше на тези работи, докато не получи инсулт. Разбира се, никой не е виновен за това, но се случи.

Помагайки на родителите, съпругът прави правилното нещо, но трябва да се научите да изграждате отношения със семейството на родителите си и с вашето семейство, така че съпругата да може да отиде в страната и тя ще бъде щастлива да пътува. За съжаление често не успяваме да направим другия щастлив с нас, така че трябва да се опитаме да запазим мира и да не издигаме законните си желания до абсолют.

- Тоест въпросът не е в количеството време, прекарано извън семейството, а в наличието на единомислие?

- Несъмнено. Ударът върху семейството не е от раздяла или често общуване с роднини, а от липсата на хармония и единомислие. Ако съпругът, въпреки молбите на съпругата си, продължава да ходи в страната или напълно решава само проблемите на роднините, тогава той съгрешава срещу жена си. Грехът не е в прекарването на време с роднини, а в възникването на конфликт в семейството. Евангелието казва: „Човек ще остави баща си и майка си и ще се привърже към жена си“. Следователно в такива ситуации единодушието на съпруга и съпругата трябва да бъде на първо място. И ако възникнат житейски проблеми, тогава съпругът трябва да помоли съпругата си, за да приеме неговата гледна точка, за да разбере и приеме неговата позиция. Ако се стреми към това, той решава проблема. Ако не се стреми, тогава поставя под въпрос отношенията в семейството.

Въпросът не е в отделеното време, а в това колко се стремим с любов и търпение да постигнем хармония в семейството. Съпругът или съпругата трябва да приемат принудителното отдаване на голямо количество внимание на роднините като вид жертва, а съпругът или съпругата трябва да обяснят смисъла и необходимостта от тази жертва.

- А ако един от съпрузите дори не иска да чуе аргументите на другата страна? Сестрата идва да живее при женения си брат, прехвърляйки част от проблемите си върху младото семейство. Или друга ситуация, за която читателите питат: мъж идва в града за постоянна работа и живее в семейството на брат си, без да уточнява продължителността на престоя. Писаха ни веднага за няколко ситуации, когато сестра идва в града да учи, но не живее в общежитие, а със семейството на брат или сестра, въпреки трудните условия на живот. Тази ситуация по много начини затруднява и потиска един от съпрузите, но вторият казва: „Няма да изгоня брат/сестра си от къщата и ако нещо не ви харесва, напуснете себе си. Недоволните си тръгват.

- Тази ситуация е фундаментално погрешна, така че дори въпросът не може да бъде повдигнат, защото съпругът и съпругата са една плът. Затова трябва да живеят в единомислие и любов. Както каза Анатолий Федорович Кони, най-известният адвокат: „Каква е разликата между глупавия и умния човек? Не с интелект, а с непоклатима увереност в своята правота.

Абсолютно неприемливо е, ако човек не вземе предвид преживяванията на най-близкия човек, втората половина. Това е нарушение на най-основните принципи на семейния живот. Съпругът трябва да разбере, че съвместният живот с роднините му може да бъде жертва за жена му. Ако е оправдано, човек трябва да помоли съпругата да направи жертва. А да изискваш от съпругата да се жертва против волята си е насилие. Много често предявяваме изисквания към другите, които не поставяме към себе си и налагаме тежести, които не можем да понесем сами.

Ако семейството приеме някого в дома си, тогава е необходимо ясно да обсъдите условията, при които семейството предприема тази стъпка. При какви условия, за колко време, как се води домакинството? И първо трябва да постигнете споразумение между съпрузите и след това вече можете да говорите с роднини.

Необходимо ли е да се заема твърда позиция в подобни ситуации? Често можете да чуете, че трябва да защитите семейството си, да защитите границите и само ако станете взискателни, ако тихо манипулирате или ако дадете строг ултиматум, можете да постигнете желания резултат ...

Суровите методи, като правило, не носят положителни резултати. Това не означава, че трябва да сте мекотели, да се подчинявате при всякакви обстоятелства. Трябва да се гледа разумно на нещата, трябва да се преценяват последствията. Може да не сте съгласни с някое решение на вашия съпруг или съпруга, може да изберете твърдо поведение, но помислете какви ще са последствията тогава.

Бих определила педагогиката като изкуството да получаваш от човек това, което той не иска.

Спомнете си "Укротяването на опърничавата". Разбира се, това, което е добро на сцената, не винаги е добро в живота, една жена в комедията на Шекспир изглежда отчасти създание от втора категория, но нека отбележим такъв момент. Петручио е издръжлив весел човек, показа забележителни педагогически способности, приложи много сурови методи на поведение към Катарина и в резултат на това всички станаха щастливи. А сега трябва да погледнем себе си и да разберем - достатъчни ли сме да се държим по същия начин: весел ли си като Петручио, държиш ли се спокойно и не се ядосваш на жена си, също ли търпеливо възпитаваш и не се озлобяваш в същото време Колко любов имаш? Едва ли... Излиза, че към едни си милостив, а към други разбиваш - не очаквай добри резултати в случая.

Целта не трябва да е да се търси своето, да не се отстояват позициите, че, казват, постигнал съм целта, а да се стремим към единомислие.

Ако не поставяш мнението си над мнението на другите, ако не защитаваш принципите си, потъпкваш принципите на другите, забравяйки, че целта не оправдава средствата, но ако се стремиш да намериш съгласие, тогава ще дойдеш до консенсус. За човек е скъпо да се отнася с разбиране и уважение, а не да се сблъсква с неприятен факт. Ако има любов, тогава другата страна също ще се опита да разбере защо любим човек има различна гледна точка по този въпрос.

Зададоха ни няколко въпроса относно силната привързаност на съпруга или съпругата към родното семейство. Например такава ситуация: брат и сестра живеят с родителите си, време е и двамата да създадат семейства. Но братът е изцяло и напълно погълнат от грижите за сестра си, между другото, най-големият, той се опитва да я улесни възможно най-лесно, почива само с нея и е погълнат от нейните проблеми през цялото време. Сестрата пък се пуска по течението, макар че други смятат, че ако беше отишла на нормална работа, може би щеше да стане по-прибрана, може би щеше да се омъжи по-рано.

Или друга ситуация: млад мъж, след като се ожени, прекара лъвския пай от времето си с родителите си: прахосмукачка, отиде до магазина, вместо да помогне малко на жена си. Самите родители бяха още млади и способни. След известно време семейството се разпадна, за съпругата беше трудно да се примири с факта, че съпругът всъщност се занимава само с родители. И във втория си брак мъжът отиде в чужбина и сега се обажда на вече старите си родители веднъж седмично, въпреки че точно сега те се нуждаят от помощта му ...

Как да разпознаем такова отношение в бъдещия съпруг и дали да създадем семейство в този случай?

— Да, въпросът е дали да създадеш семейство с такъв човек… Ненапразно много изповедници съветват дълго да се оправяте, за да видите силните и слабите страни на човека, с когото искате да обедините живота си завинаги. . Да видите - здравословна или нездравословна ситуация в родителското му семейство. Оказва се, че в началото съпругът пренебрегва жена си, изобразявайки любов към родителите си, проявявайки истински егоизъм. В резултат на това се разви трагична ситуация, защото разпадането на семейството винаги е трагедия ... Напускането на жена и родители, разбира се, е престъпление. Какво ще е да живее човек на земята, ние не знаем, но „прелюбодейците няма да наследят Божието царство“. Но има и Божия съд, Бог може да чака, докато човек се опомни, но това не е безкрайно.

Ето защо, преди да вземете решение за създаване на семейство, трябва да разберете какви отношения са се развили в семейството, какво сме готови да приемем и може би предварително да обсъдим някои ситуации.

Възможно ли е да се намери изход, ако такава ситуация вече се е развила? Психолозите съветват да обсъдят подробно проблема, спокойно да си кажат всичко, което не ги устройва и да намерят компромис заедно ...

— Мисля, че е правилно. Ако човек действа с отворени очи, осъзнавайки, че хората около него го подкрепят, слушат мнението му, тогава ще бъде възможно да се поддържат най-важните и много крехки - отношения. Ако нещо е толкова важно, че не можете да го пожертвате, трябва да съберете цялата любов, интелигентност, да задълбочите молитвата и да се опитате да убедите съпруга си, че трябва да приемете тази конкретна гледна точка. Семейният мир и топлината на отношенията е най-важната цел, тя трябва да бъде поставена на преден план и защитена с всички средства.

- Един немски философ - мисля Хегел - каза, че бракът е легализиран сексуален живот. Тоест двама души се обединяват за създаване на потомство. Можете ли да посочите крайната цел на брака?

В нашия живот всичко е подредено по такъв начин, че можем да изпълняваме всяка своя задача само в сътрудничество с някой друг. Всеки човек винаги има нужда от друг човек. Някой, на когото мога да разчитам, някой, на когото мога да се доверя. Човек, който споделя отговорността за мен и за това, което ще ми се случи.

В края на краищата можете да загубите здравето си, паметта, работоспособността, работата - всичко ... Затова трябва да поверя себе си, живота си на друг човек. Вярвай така, както бих се доверил на себе си. Всъщност това е „другото аз“. В живота всичко се случва. И това е елемент на застраховка, елемент на увереност, отново доверие. Мога да се доверя на друг човек като на себе си.

Неслучайно всеки от съпрузите се нарича "половина". Не можем да се движим на един крак, не можем да направим нещо с една ръка. Следователно имаме търсене на нашата втора половина. Трудно ни е да сме хармонични, ако не сме намерили другата си половина...

Днешните млади хора често си мислят, че хората се женят, за да изпитват постоянно много интензивни сексуални усещания. Значението на физиологичната страна на брака днес е неоправдано преувеличено. Това има много негативни последици за бъдещото семейство.

Една от дългосрочните последици от подобни заблуди е, че един от съпрузите, най-често жена, започва да търси привилегии и облаги от съпруга чрез регулиране на половия живот. Това е много добре описано в книгата на Ерик Берн "Сваточни игри". С помощта на този инструмент една жена започва да променя семейната йерархия. Ако в даден момент тя може да каже „не“ на съпруга си, съпругът става зависим от нея и тя е главната в този въпрос. И тогава той започва да доминира в други въпроси ...

- Кога се създава едно семейство? "Гражданският брак" семейство ли е?

Семейството предполага висока степен на доверие. Съпругът ми или съпругата ми е човекът, на когото мога да разчитам. Нищо чудно, че има такова разбиране: „Съпругът е каменна стена“. Но и съпругата е помощник на съпруга си. Това означава, че трябва да има висока степен на доверие и отговорност на един човек към друг.

Когато започнем да живеем в „граждански брак“, това е друг тест, като тест във филмите: пробват един актьор, пробват друг актьор, пробват трети актьор... И няма такава степен на доверие в такива отношения, когато човек напълно се разкрива пред друг човек.

Мисля, че семейството започва от момента на сватбата. Създаването на семейство е голяма мистерия. Дори невярващите хора по време на сватбата изведнъж започват да разбират, че в живота им се е случило някакво тайнство, което наистина ги е направило едно единствено същество, напълно неразделно. В този момент им се оказва голяма помощ, освен усилията, които самите те полагат, за да изградят семейство.

Мога да свидетелствам, че се случва по-възрастни хора да се женят, а възрастните им деца вече щяха да се разведат. И след сватбата на тези възрастни родители ситуацията в семействата на децата им започва да се успокоява, а младите семейства се запазват.

- И все пак дори Църквата признава, че семейството започва с държавна регистрация.

Регистрацията на брака има много общо с чувствата на отговорност и доверие. Регистрацията налага определени законови права. Сега имаме общо домакинство: всичко, което е мое, е твое. Имаме общ апартамент, общи деца и обща отговорност за всичко. И всъщност в съвременния свят това е от голямо значение.

В крайна сметка не на всеки човек мога да поверя дори кучето си да ходи. Какво ще кажете да поверите колата си, вилата си, апартамента си? Това е човекът, на когото мога да се доверя за всичко.

- Някои хора, които живеят в граждански брак, казват, че живеят така щастливо от 5-10 години и задават въпроса: „Какво ще промени печата в паспорта за нас?“ Разбираме, че 5-10 години все още не са показател. Ще бъде възможно да се прецени това малко по-късно, когато вече са минали 20 или 30 години брак и хората могат да кажат, че са щастливи. Тогава ще е по-убедително. Но какво можете да отговорите вие ​​като психолог на такива хора?

Знаеш ли, казват само, че са спокойни и щастливи. Елементът на тревожност винаги присъства. Аз като психолог мога да свидетелствам за това. В психологията феноменът "незавършено действие" е добре проучен. При "гражданския брак" няма ефект на завършеност. Няма завършеност и тревожността расте. Особено нараства при жена с възрастта, защото външният вид също се променя, мъжът започва да гледа млади момичета. Защо се случва това? Просто тялото ни остарява, но душата остава млада. Човек не винаги се наблюдава в огледалото, но вижда, че жена му изглежда остаряла, но той не се чувства стар. Той все още иска да се разтърси и да отиде някъде ... Вижда, че с жена му това не винаги ще се получи, но с младо момиче, някоя секретарка или служител - с нея ще бъде прекрасно. Изживейте отново тръпката, която някога сте изпитали...

В „гражданския брак“ състоянието на тревожност на жената нараства, а на мъжа – на вид доблестна безотговорност. През целия период на „гражданския брак” той е „брачен жених”, а не съпруг.

В същото време „гражданският брак” често изглежда по-хармоничен именно защото жените в него все още не развиват негативните си емоции с пълна сила, а са принудени да забавят темпото. Съвременните мъже предпочитат "гражданския брак", защото жените в него се държат по-сдържано. В гражданския брак жената рядко е "генерал".

- Има хора, които не се стремят към брак. А има и друга крайност - бракът да се идеализира и да се представя като някакво безоблачно щастие. Неслучайно много филми завършват със сватба. Женен, значи всичко ще е наред. Ясно е, че това не е така. Какво всъщност е бракът от гледна точка на постигане на щастие?

Консултират ме млади двойки, които имат всичко за щастие - младост, здраве, апартамент, кола, вила, пари. Но как прекарват живота си? Работят или учат, после се прибират, лягат на дивана, гледат телевизия, поръчват си пица. Така минават месец, шест месеца, година. Накрая вече не могат да гледат пица, и един друг, и телевизията е скучна, всичко е скучно. Те искат промяна. И всичко рухва. Идват при психолог: "Какво да правя?"

Тук е уместно да си припомним формулата на Суворов: „Трудно се учи, лесно се бие“. Всъщност семейството е много физическа работа за една жена. Сега нашите момичета се възпитават така: английско или френско училище, балет, музикално училище и т.н. Има интелектуализация на жените, но не забравяйте възпитанието на нашите благороднички или велики княгини. Те знаеха как да направят всичко. Те живеели много скромно, шиели, плели, тъкали дантела. В институтите за благородни девойки, където са били възпитавани нашите благороднички, са обръщали много внимание на битовата страна на семейния живот - умението да се води домакинство, да се планира семеен бюджет, да се готви, шие, плета и т.н.

Сега се случва нещо, което напоследък се наблюдаваше само сред деца от сиропиталища, деца от интернати и сиропиталища - дете беше освободено от сиропиталище, но не знае как да прави чай, да готви паста или кнедли. Сега виждаме това вече при добрите домашни деца.

Младите се ожениха. Какво правят? Поръчват си пица...

Момичетата трябва да бъдат научени как да водят домакинство. Едно момиче, което се жени на 19 или 25 години, не трябва да ходи на тигана за първи път в живота си. Варете каша, гответе супа, печете пайове и дори хляб, почиствайте стаята, мийте подовете - това трябва да бъде на ниво автоматизъм, като войниците на Суворов. Тогава на 19-25 години тя не само ще започне да се учи да готви и чисти, да пере. Това е еквивалентно на факта, че на 19-25 години човек ще започне да се учи да ходи. Освен това тя има такова отношение от родителите си, че изучаването на английски е хубаво, но готвенето, прането, чистенето е мръсно, недостойно и никому не е нужно.

Най-важната цел на жената е да бъде любовница. Когато тя сама готви храна и дори с мирен дух (молитва), тогава всички са сити и щастливи, и децата растат радостни, и съпругът е спокоен, и има мир в семейството.

Ето защо е необходимо момичетата да насърчават жаждата за домакинска работа буквално от много ранна възраст, когато тя поиска: „Дай ми, аз ще измия!“, „Дай ми, аз ще почистя!“, „Дай ми, аз ще го направя!". Оставете я несръчно да успее, тогава можете да коригирате нещо за нея, да го завършите. След това към 14-15-годишна възраст тя ще може да замести майка си в някои случаи. Познавам семейства, в които момиче в тийнейджърска възраст готви супи или пече пайове - това е нейно задължение.

Затова в бъдеще, когато мъжът й дойде, тя няма да има проблем как да го храни, а това също е един от елементите на щастието. Да правите всичко бързо, красиво, умело - тогава всички ще бъдат доволни и щастливи.

Какво прави семейството по-щастливо и какво по-малко?

Спомнете си Пушкин:

„В света няма щастие, но има мир и воля.

Отдавна мечтая за завиден дял -

От дълго време, уморен роб, планирах бягство

Към далечна обител на трудове и чисто блаженство.

Имам много писма в пощенската си кутия със семейни проблеми. Написано от жени, чиито семейства се разпадат. Изглежда, че всичко е там: има къща, има кола, има прекрасен съпруг, съпругът има прилична заплата и работа, прекрасни деца растат - но няма щастие. Изглежда защо?

Но когато започнат да описват подробностите, всичко става ясно.

По правило в настоящото повече или по-малко установено семейство жената е „генерал“ и й се струва, че държи всички семейни процеси под контрол. Но това е много опасна заблуда. Грешките в семейната структура са изпълнени с внезапни сривове.

За да направя проблема по-ярък, очевиден за „жертвата“, понякога я карам да си представи, че е съпруга на например цар Давид. Казвам: „Сред многото му жени и наложници вашето число е 75-то ... И сега царят дойде при вас - вие се радвате да го видите. Ще му кажете ли „не“ или ще му предявите претенции, които предявявате към съпруга си, или ще му изразите недоволство по някакъв дребен повод (разбира се, с възпитателна цел)? Витсавее едва ли би могла да каже това на цар Давид. За тази жена беше важно да привлече вниманието на краля към себе си и той да бъде привлечен от нея и следващия път ще дойде. Тя трябваше да бъде привлекателна за него, радостна, за да стане „първа“ от 75-ия брой ...

Защо използвам такава хипербола? Една жена ми казва: „Съпругът ми е главният в семейството ми и аз го слушам във всичко.“ Но когато тя започва да изброява някои епизоди от живота си, става ясно, че съпругът й изобщо не е основният там. Съпругата е изключително обезсърчена в различните си прояви: на първо място, отрицателните емоции. Тогава трябва да дадем пример. И тогава тя започва да разбира нещо ... И отношенията в семейството започват постепенно да се подобряват ... Защо? Защото тя започва да се забавя - запомня номера си и иска да се придвижи напред, да намали разстоянието. А за това трябва да сте привлекателни, приятни. Съпругата не може да диктува условията на съпруга си. В противен случай тя няма да бъде само 75-та, тя дори няма да бъде 300-та: той просто ще я премахне от средата си ...

Във филма "Кубанските казаци" има много красив епизод. В състезанията участват председателите на колхозите. Двама души тичат напред - мъж и жена. Те са млади, красиви и тайно се обичат, въпреки непрекъснатите производствени конфликти. Жената (в ролята Латинина) лесно и ясно води, но буквално няколко метра преди финала тя задържа коня си, давайки предимството на любимия си мъж, а самата тя е втора.

Това е пример за женска мъдрост. Жената трябва да следва мъжа във всичко, а не да бърза пред него, само тогава тя осъзнава себе си като жена.

Образци на светската мъдрост могат да бъдат извлечени дори от приказките.

Иван Царевич, в дълго търсене на булка, се скита из гората, се натъква на колиба с Баба Яга. Тя му задава въпрос: „Кой си ти? Къде отиваш?..” Какво й отговаря той? „Ти ме стари, първо нахрани, напий, пара в банята и след това измъчвай (задавай въпроси)!“

Значението на всяка приказка е много важно. Възпитават се нагласи, които ще ни помогнат по-късно в живота. Нека разгледаме подобна ситуация в семейния живот.

Често се чува оплакване от млади съпруги: съпругът се прибра вкъщи и тя беше цялата изтощена, измъчена, децата й крещяха, нещо не се получи, нещо се счупи. Съпругата вижда в него помощник, който ще й помогне да изчисти всичко, да сложи децата в леглото. Но той се прибра уморен и гладен. Той дойде от външния свят, „от битката“. Всъщност животът на мъжа е много тежък и сложен, много по-труден от този на жената. Във външния свят си спомняше жена си и децата си, искаше тишина, спокойствие - да се сгуши до жена си, да прегърне децата си. А вкъщи го чака бедлам, шум, хаос. Съпругата цялата разрошена, грабва детето, мъкне го нанякъде и из пътя вика: „Ами ти си сготви нещо!“ И скандалът започва.

Как трябва да бъде? Тук съпругът се прибира, топла вечеря е готова за пристигането му. Няма нужда децата да висят на татко като круши. Децата бързо се преместват в друга стая. Дойде татко - всичко, тишина и спокойствие. Човек се нуждае от час и половина, за да се възстанови. Когато съпругът яде, пие, малко си поема дъх, той може да погали жена си и децата си и да поговори с тях.

Познавам такива семейства. Например, такива ... Мама в това семейство, както се казва, е „резервоар“ по природа - и тя управлява децата като „готвач с картофи“. Но все пак, когато майка с деца е вкъщи, има шум, глъч. Имат куче - съвсем невъзпитано, всички й викат: „Млъкна ли най-после или не!”, всички я ритат. Татко дойде от работа - кучето не се вижда, не се чува, тя се скри под масата, децата отидоха в стаята си: "Тихо, татко дойде!" Освен това синът е висок под два метра, много „едър“, а баща му е някъде под мишницата и е по-крехък. Но: „Татко дойде! Тишина, всички! Мама от страховита тигрица се превръща в молец, пърха около татко, храни татко, пои, след това татко отива в спалнята си, ляга, като лъв изрева нещо там, като: „Сине, ела тук!“ Идва двуметров син. - „Е, как си там?“ ... Тишина, мир: татко е в къщата!

Сега този млад мъж е избрал момиче от същия план като майка си. Все още не знам дали е „тигър“ или „танк“, но с него тя е много спокойно, миролюбиво момиче.

Мама трябва да помисли каква картина на семейния живот ще имат децата. За съжаление все по-често децата се запечатват с картина: татко е тиранин, той идва, веднага започва да се кара с мама, мама е нервна, в къщата има напрежение. Децата започват да осъждат татко за тирания, за лош характер. Ядосани на татко, те не му позволяват да пипа играчките им, да гали котето ...

И защо? Защото този момент една дреболия като - татко влезе в къщата - е построена неправилно. Кой трябваше да го построи, мъж или жена? Разбира се, жена! Като цяло отговорността за семейното щастие до голяма степен е на жената. Една жена трябва сама да си построи къщата.

Има такова нещо като „емоционална зараза“. Една жена заразява останалите членове на семейството с емоциите си. Психологът Адолф Улянович Хараш има много добър образ: той сравнява жена със собственик на куче, но под кучета имат предвид емоции. Когото една жена не обича, децата, съпругът и домашните любимци не го харесват. Никой не разбира какво е, но агресията на всички домакинства е насочена срещу този човек. Въпреки че тя не каза нищо. Тя заразява всички с емоциите си, отношението си.

За да има мир и щастие в къщата, съпругата трябва да се поддържа в състояние на мир и спокойствие. Съпругът дойде - тя самата се успокои, успокои всички, предаде това спокойно състояние и на децата, и на съпруга си. И децата си спомнят тези моменти, когато татко се прибра от работа като състояние на щастие, радост, мир. За да са спокойни и щастливи децата, те трябва да живеят в спокойна среда. За да направи това, една жена, поради склонността си към ярки емоционални изблици, трябва да покаже волята си - периодично да се забавя.

Обратното на мира е състояние на напрежение, недоволство. „Аз, горкият, съм изтощен, имам толкова много неща за вършене, но той не ми помага, трябва да ми помага с домакинската работа.“ Е, какво ще запомнят децата на такава майка? Какво тогава ще възпроизведат в живота си? ..

- Говорихте за семейство, в което очевидно татко е много силна личност, това едва ли е възможно в съвременните семейства, където мъжете са по-интелигентни, по-меки, по-отстъпчиви.

Не просто казах, че по природа тази жена е „танк“. Точно такъв е случаят, когато „царят се прави от свитата“ - добрата съпруга в присъствието на съпруга си мъдро отстъпва на второ място. И съпругът там по природа е доста нежен човек. А синът също е изключително миролюбив в съвремието.

Има и по-ярки случаи. Например познавам семейство, в което една жена е с 15 години по-възрастна от съпруга си и има доста високо социално положение. Много силна, властна личност, но комуникацията със съпруга си („изискан интелектуалец“ - има такъв израз) е изградена според същия тип - с него тя е изненадващо тиха и кротка. Семейството е силно, растат добри деца ...

- Как да промените навиците си, как да преодолеете егоизма?

Когато живеем заедно, винаги жертваме нещо. Когато една жена посвещава по-голямата част от времето си на домашни, на пръв поглед неблагодарни дела, всъщност всичко се отплаща щедро - децата растат добри, здрави, съпругът е доволен, семейството е щастливо. Дарява времето си – саксии, бърсане, чистене. Въпреки че в същото време тя е професионалист, добър специалист.

Но сега, с навлизането на интернет, е възможно човек да се реализира в почти всяка сфера. Тя сложи децата да спят - и част от времето може да бъде посветена на работа - да правя преводи, или като счетоводител, или като адвокат на работа. Има много възможности.

От страна на жената саможертвата трябва да е огромна, жената трябва да се обърне в тази посока. Има и жертвоготовност от страна на мъжа. Нашите момчета, отгледани от жени без мъжко влияние, са много емоционални и се стремят към хедонизъм, емоционалната точка на щастието и радостта. Но всъщност "който даде - той ще дойде, който не даде - загуби" (Шота Руставели).

Щастието (семейството преди всичко) е да даваш.

Например татко дойде, даде му се възможност да си почине и след това можеше да отиде и да гледа телевизия цяла вечер или да лежи на дивана, но чувства нужда да се грижи за децата и започва да прави домашни с децата, или отива на разходка с тях. Тоест, той жертва този интервал на спокойствие, който му се струваше толкова желан. Някъде, принуждавайки се, той прави нещо насила, отдава се на семейството, но след това получава огромна възвръщаемост под формата на радост. Синът започва да прави нещо по примера на баща си или дъщеря му гордо ще каже на някого по телефона: „Но моят баща е такъв! ..“. В такива моменти човек изпитва чувство на радост и щастие и разбира, че не напразно е показал волята си въпреки умората.

- Младите хора обичат да говорят колко са различни времената сега, прогресът, новите технологии, така че сега всичко трябва да се промени. Защо днес заповедта, че съпругът е глава на семейството, не е остаряла? В какъв смисъл той е главата?

Можем да кажем за два противоположни стремежа в света - това е ред и хаос. Редът е строго йерархичен. Всичко започва да се подрежда по това как живеете и възпитавате децата си и как се чувствате към живота. Ако всичко това се подреди правилно, тогава целият ви живот се подрежда. Всъщност изглежда, че върви по невидими, някой постави релси. Върви надясно и премерено. Понякога можете да изскочите от тези релси, но с известно усилие да се върнете и всичко ще бъде наред. Ако животът е хаотичен, тогава нищо добро не идва от него.

Винаги има някой по-важен и някой по-малко важен.

Да вземем психофизиологичните характеристики на жената и мъжа. Човек е преди всичко умът ("ratio"), главата. Не просто казват: „съпругът е глава на семейството“, „мъжът е каменна стена“, а жената е огромен склад от емоции. Емоциите не могат да ни водят през живота, защото емоциите са грешни. Емоциите са ситуативни, моментни. Знаем колко трудно може да бъде да се работи с жени лидери, тъй като често значимите решения се вземат от тях под влияние на емоционални предпочитания, с които не винаги могат да се справят и не смятат за необходимо да го направят.

Семейството е една малка Църква, в нея се изгражда йерархията, която се усвоява от растящото дете, а то след това през целия си следващ живот търси и намира този ред и започва да го възпроизвежда. Ако бащата е главата на семейството, такава малка клетка, тогава детето започва да разбира, че има друга глава, друг център, главният център, на който се подчинява всичко в живота и около който всичко се гради. И човек се опитва да намери своето място в живота и да изпълни задачата си, а не да живее в миражи.

Щастието е търсенето и намирането на вашата част от живота, вашата задача, вашата съдба и вашето място в тази йерархична структура на живота.

- Да предположим, че една жена има финансови възможности да не работи. В каква ситуация трябва да работите и в каква ситуация трябва да останете вкъщи?

Ще се опитам да отговоря с пример. При мен идва една прекрасна красива, добре поддържана жена и води дете тийнейджър. И едно дете в сравнение с нея - като неандерталец, стои на съвсем различен етап на развитие, въпреки че интелигентността му е в рамките на възрастовата норма. Очите са тъпи, сякаш няма мисъл. Вътре винаги съм шокиран от това. Как може такава жена да има такова дете?

И кой го отгледа? Детска ясла, детска градина, училище? Всъщност никой не възпитаваше, той просто беше там. И тогава не бива да се изненадвате, когато по-късно тези деца изпращат възрастните си родители в старчески домове или се съгласяват с тяхната евтаназия.

И защо се случва това? Една жена се стреми да разкрие своя потенциал, опитва се да се реализира. За да направи това, той се опитва да премахне всички смущения, включително детето.

Виждал съм толкова нещастни съдби... Например една жена, известна актриса или голям лидер, остава сама на стари години с единственото си болно дете. Понякога едно дете е психично болно или разговорно „загубено“ – нежизнеспособно. Тя не можеше да си позволи повече от едно дете - беше много търсена. И сега казва: „Как да продължа да живея? В края на краищата вече трябваше да напусна този свят. Знам, че ще си тръгна, а той веднага ще загине. Някой ще има нужда от неговия апартамент, а той няма да може да го поддържа или да се храни. Ако бях започнал отначало, щях да живея по съвсем друг начин. Нямам нужда от слава, красота, цветя, комплименти. Ако имах сега няколко деца, спокойни старини, едното дете да е болно, но другите да са здрави, и спокойно бих отишла на оня свят. Крещящи викове: „Направи нещо! Кажете на младите да не повтарят моите грешки!“

Ето такъв тъжен резултат от светъл, небрежно изживян женски живот!

Случва се възпитаници или съученици да се срещат и да сравняват успехите си. Някои от жените имат прекрасна кариера, а други имат много деца. Майка на много деца, може би с наднормено тегло, не се грижи много за себе си, но е толкова спокойна, толкова добра. Всички - и мъже, и жени, които са се събрали, започват да "завиждат" на тази жена, защото тя намери и осъзна смисъла на живота си. Това е смисълът на живота на една жена и след като се е реализирала по женски, тя е помогнала и на съпруга си, и на децата си да се реализират. Тя изпълни най-важната задача в живота си.

Серафим Саровски има този израз: „Спаси себе си и хиляди около теб ще се спасят“. Ето, тя намери себе си. Тя разбра: „в момента трябва да сготвя тенджера борш, защото имам пет деца. Трябва да пера планини от пране. А други по това време си помислиха: „Защо ми трябва това? Защо трябва да съм тази измет, предпочитам да прекарвам цялото време върху себе си, да изградя кариерата си. И тогава какво? И тогава - около 50, 60 години - и всичко рухна, всичко е много страшно. Нищо чудно, че се казва: "Помнете смъртта и никога няма да съгрешите."

- Сега много млади семейства спорят така - ще живеем заедно, за себе си и след пет години ще имаме деца. Какво мислиш за това?

За да живеете за себе си и след това да имате деца, трябва да вземете някои мерки. Често жената е тази, която го прави. Тя предприема мерки, които осакатяват здравето й и всъщност са прикрити детеубийства. Тоест аборти, спирали, хормонални хапчета, лекарства за прекъсване на бременността. Всичко това тежко натоварва родените деца. Ние трябва да платим за тези убити животи, първо, на родените деца, и второ, на майката, която просто искаше да живее добре и щастливо, да планира всичко добре и правилно, логично, рационално да изгради живота си.

А кой ви каза, че ще имате още време да се реализирате като родители?

Или пет години човек живее за собствено удоволствие, а след това се опитва да има деца, но те не му се раждат. Възниква въпросът - къде да заведем детето. Да се ​​опитвате да го решите с помощта на сурогатни майки или как да вземете дете от сиропиталище - това е огромен слой проблеми.

)
Отговорност и приемане - ролите на мъжа и жената в семейството ( Психолог Александър Колмановски)
Бракът: краят и началото на свободата ( Психологът Михаил Завалов)
Семейството има ли нужда от йерархия? ( Психологът Михаил Хасмински)
Ако създадете семейство, тогава за цял живот ( Юрий Борзаковски, олимпийски шампион)
Страната на семейството е велика страна ( Владимир Гурболиков)

Останете заети за празниците.Специални събития или дати, като годишнини или празници/празници, могат да бъдат много належащи и депресиращи, ако емоциите или разстоянието разделят вас и вашето семейство. За да останете в добро настроение през моменти като тези, може да е полезно да работите извънредно или да запълните свободното си време със социални дейности. Заетостта ще ви напомня, че сте продуктивен човек с добър живот.

• Ако вашите колеги или приятели разберат, че празнувате празниците сами, може да ви поканят да прекарате време със семейството им. Преди да приемете подобно предложение, внимателно обмислете емоциите си, в противен случай те могат да предизвикат негативни чувства, като завист.
• Ако живеете със семейство, можете да планирате да прекарате част от празниците в къщата на приятел, наслаждавайки се на празненствата със семейството му. Направете тези планове предварително и ако вашият приятел живее далеч и имате пари за пътуване, още по-добре.

Разберете, че някои дни няма да са лесни.Когато се занимавате с лични конфликти, определени дни ще бъдат по-добри от други. Опитайте се да оценявате душевното си състояние на седмична, а не на дневна база. Не се упреквайте, ако някой ден се почувствате обезсърчени. Почувствайте тъгата си, като водите дневник, плачете или говорите с най-добрия си приятел. Това е част от лечебния процес. След това се опитайте да намерите начин да направите следващия ден наистина специален. Например, отидете в любимия си ресторант.

• Също така може да бъде полезно да говорите с приятели, ако/когато дойде лош ден. Те може да измислят занимание, което ще ви разсее по положителен начин и ще ви облекчи. Не забравяйте да направите същото, когато някой от вашите приятели се окаже в подобна ситуация.
• Ако сте студент, следете отблизо представянето си в средата на семестра (и оценките като цяло) по време на трудни моменти във вашето семейство. Ако сте склонни да се оттегляте и да мълчите в тези моменти, поставете си за цел да бъдете по-активни и да подобрите оценките си.

Обърнете внимание на здравословните начини на взаимодействие.Ако сте били заобиколени от непродуктивност и негативност през целия си живот, може да ви трябва известно време, за да наблюдавате и разберете как да се отнасяте към хората с позитивност и подкрепа. Потърсете няколко книги за здрави междуличностни отношения. Бъдете търпеливи със себе си и бъдете готови да правите грешки по пътя от време на време.

• Например, може да искате да знаете кога е подходящо да кажете „благодаря“ за нещо и как най-добре да изразите тази признателност. Трябва ли да изпратя благодарствена картичка или е достатъчно да напиша кратко съобщение? Ще трябва да експериментирате, за да видите какво работи най-добре за вас.

Подчертайте положителните модели за подражание.Ако тепърва растете, огледайте се, за да намерите хора, които можете да уважавате и чийто пример да следвате. Може да е някой, който вече прекарва много време около вас, например учител. Или може да е някой, когото не познавате лично, като например професионален спортист.

• Опитайте се да научите повече за вашия модел за подражание, включително как те вземат конкретни решения. Например, ако любимият ви футболист винаги участва в доброволчески програми, може да искате да последвате примера му.

Повтаряйте положителни мантри ежедневно.Първото нещо, което правите, когато се събудите сутрин, е тихо да си кажете проста, положителна фраза. Можете да кажете: „Днес ще бъде добър ден“ или: „Днес ще постигнете отлични резултати!“ Основното е, че тези фрази са запомнящи се. Освен това променете мантрите си, ако някоя от тях вече не е мотивираща или ефективна. Можете също така да отделите време и да визуализирате колко добре ще премине денят ви.

• В края на деня вие ще бъдете вашият най-добър екип за поддръжка. Помислете за начини да останете позитивни, като пеене на мантри или практикуване на дълбоко дишане.
• Може да е полезно да записвате положителни нагласи в дневник и да ги препрочитате. Вместо това можете да залепите положителни фрази там, където често ще ги виждате, например на огледало или компютърен монитор.

Фокусирайте се върху бъдещето.Не можете да контролирате миналото, но можете да оформите бъдещето. Седнете и направете списък с краткосрочни и дългосрочни цели за вашия личен и професионален живот. Поставете списъка на видно място, например на стената в стаята си, и празнувайте всеки път, когато задраскате ред.

• Лична цел може да бъде да ходите на фитнес поне три пъти седмично. Или да гледате по един филм всяка седмица и да се наслаждавате на свободното си време.
• Разбийте целите си на малки, постижими стъпки, за да увеличите шансовете си да ги постигнете. Това ще засили напредъка и ще ви държи мотивирани.

Първо, нека мислено си представим един от крайните варианти - нека човек се опита да живее в семейство, ръководейки се само от принципа на свободата - "искам". В същото време, за по-лесно разсъждение, нека приемем благоприятна за него ситуация - той обича жена си и тя има нежен характер. Сега нека си представим не романтичен идеализиран живот, както може да изглежда на 16-годишно момче, а реален - с болести, трудности, лошо здраве, проблеми в работата и т.н. И във всички тези трудности, с които е пълен животът на почти всеки човек, нашият "герой" ще направи само както иска: ако иска - ще помогне на жена си, ако не иска - няма да помогне. Отначало нейната любов и нежна природа ще помогнат за поддържането на връзката им, но после какво? Колко дълго една жена може да обича мъжа си, без да го вижда като защитник, опора, рицар, способен смело да понася трудностите в името на жената, която обича? Целият световен опит (и теория) показва, че жената може да обича силно и дълго време само мъж с мъжествен характер, чиито задължителни качества са силна воля, способност лесно да понася всякакви трудности и желание да помогнете на слабите. Добротата, интелигентността и мъжествеността са абсолютно необходими на един мъж! Липсата на тези характерни мъжки черти ще доведе до факта, че съпругата ще започне да вижда безполово създание в съпруга си, въпреки всички външни признаци на мъжественост - пищни мускули, мустаци, бумтящ глас или уверено поведение. Така любовта ще свърши; Колко радост ще донесе това на нашия "герой"?

* Да вземем следващия краен вариант – да се ръководим в семейството само от думата „Трябва“. Много лошо! Все пак те се женят за радост! И каква радост може да има, ако някой трябва да изпълни дълга си понякога в състояние на болест, униние, умора? Докога любовното чувство ще остане романтично с непрекъснато нарастващо раздразнение към половинката ви, на която непрекъснато дължите нещо?

* Нека помислим: може би самата формулировка на въпроса, която изисква да се живее само според един от тези принципи, е погрешна? В същото време е трудно да се ръководим от двата принципа едновременно: дори ако предварително е определено по взаимно съгласие какво съпругът е свободен да прави както иска и какво - по задължение - проблемът е все още не е отстранен, защото животът е необичайно динамичен, постоянно възникват нови ситуации, за които все още не сме успели да се споразумеем! И отново - раздразнение помежду си, неразбиране, кавги и ... изчезване на любовта!

* Къде е изходът? В края на краищата, разбира се, съществува, тъй като има щастливи семейни двойки, които носят любовта през много години! Изключително малкият брой такива чифтове, очевидно, говори само за едно - те имат някакво специално, рядко качество. Какво е това качество? Способността за безумна страст? Но в началото страстта съпътства много начинаещи двойки и само малцина са щастливи след няколко години! Може би това е рядко качество на рационализма, точното изчисление? И това не работи, защото истинската радост в любовта е невъзможна без силни чувства, които често засенчват ума!

* Вярвам, че тайната е в особената култура на тези щастливи хора! Нека обясня мисълта си. Човечеството отдавна е открило наличието на две много сходни, но по същество различни чувства - влюбването и любовта. Първият от тях може да бъде безумно силен, главозамайващ, но това чувство е за себе си, егоистично е! Същността му е в желанието да притежаваш друг човек - красив, умен, мил и т.н. А същността на любовта е в желанието да даваш! Векторите на тези чувства са противоположни! (Между другото, в една хармонична, здрава човешка любов тези два принципа съществуват едновременно). В повечето случаи хората объркват тези чувства, причинявайки безброй проблеми и трагедии. Между другото, ако един млад мъж иска да се ръководи само от желанията, тогава може би той е добър човек, но все още много емоционално незрял. За любов той все още приема само желанието си да бъде обичан. От друга страна, може да се разбере: самият факт, че съпругата очаква той да изпълни някакво задължение, показва, че тя няма безкрайно чувство към него. Всъщност всяко задължение, наложено отвън, се възприема от всеки човек с раздразнение.

* Когато истински обичаш един човек, тогава има непреодолимо желание да му донесеш щастие. Няма въпрос - "искаш ли" да направиш нещо за него или "трябва". Тези две начала, две думи се сливат по неусетен и чуден начин и образуват съвършено нов съюз: когато трябва, не по външна принуда, а по вътрешен горещ импулс, тогава думата "трябва" се превръща в думата "искам" !

* Психолозите са открили, че само човек, който като цяло е надарен със способността да обича хората, може да обича така, вижда голяма стойност във всеки човек. ©