Семеен живот: всичко за щастливия семеен начин на живот на човек, тайните на семейството и семейния живот - BeLadies. семейна психология

Няма нищо изненадващо във факта, че щастието на едно пълноценно семейство в наше време е станало много на малцина. Науката за изграждане на семейство е забравена. Това е като с древните занаяти. Например племената на ацтеките някога са знаели как да строят стени от огромни камъни. Сега никой не може да вдигне такива камъни с нищо, следователно никой не успява да построи такива стени. Забравени са и правилата за изграждане на семейство.

Разликата между семейството и древните занаяти е, че каменната стена може да бъде заменена с бетонна. Макар и не толкова дълго, но ще служи. Но няма какво да замени семейството. Малцина могат да бъдат щастливи да бъдат сами. Други форми на съюз на двама души показаха, че не са подходящи за традиционно семейство.

Семейството има огромни предимства пред всички други форми на организиране на любовни отношения: способността на всички членове на семейството да бъдат щастливи, способността да се запази любовта за неопределено време за дълго време, възможност за отглеждане на деца като пълноценни, хармонични личности.

Защо говорим за възможността – защото човек е свободен да унищожи всяко свое произведение. Но поне в семейството има шанс да се постигнат всички тези предимства, най-високите предимства, достъпни за човек. А в такива форми на отношения като „брак на гости“, „граждански брак“, хомосексуален „брак“ шансовете са хиляди пъти по-малко.

За да създадете семейство, трябва да знаете как да го изградите. Това е голяма, сериозна наука. В тази глава ще разгледаме само някои от основните моменти на изкуството за изграждане на семейство.

Основната цел на семейния живот

Ако попитате млади хора, които все още не са женени, каква е целта да създадат семейство, най-вероятно те ще отговорят нещо подобно: „Е, каква е целта? Двама души се обичат и искат да бъдат заедно!“

По принцип отговорът е добър. Единственият проблем е, че има голямо разстояние от „искам да бъдем заедно“ до „да можем да бъдем заедно“. Ако създадете семейство с единствената цел „да бъдете заедно“, моментът, който се показва в много филми, е почти неизбежен. Той и тя лежат в едно легло, тя спи, а той мисли. И сега, гледайки спящото до него тяло, той се учудва: „Какво прави тук този напълно чужд за мен човек? Защо живея с него? И не може да намери отговори. Този момент може да дойде след десет години брак или по-рано, но ще дойде. Въпросът "ЗАЩО?" ще се издигне до пълната си огромна височина. Но ще бъде твърде късно. Този въпрос трябваше да бъде зададен преди.

Представете си, че имате приятел. Този човек представлява интерес за вас. Каните го да тръгне с вас на пътешествие. Ако той се съгласи, естествено, вие ще си поставите целта на пътуването - сред различните места, където можете да отидете, ще изберете за себе си това, което в очите на двама ви е привлекателно.

Случва се хората да са толкова добри помежду си, че са готови да се качат на всеки самолет, кораб или влак, които идват. И това е прекрасно по свой начин. Но какви са шансовете този самолет, параход или влак да ви отведат до толкова добро място, колкото съзнателно можете да си начертаете? Може би ще дойдете в някакъв бандитски район, където вашият приятел просто ще бъде убит и вие ще останете сами? В края на краищата реалният живот, за разлика от мечтания, е пълен с опасности.

Семейният живот също е като пътуването. Как можете да влезете в него, без да си поставите никаква цел? Не само трябва да има цел, тя трябва да е достатъчно висока, значима, за да можете да вървите към тази цел цял живот. В противен случай ще постигнете тази цел след определен брой години - и автоматично пътуването ви заедно ще приключи. Друг е въпросът дали след това ще успеете да си поставите нова цел и дали този човек ще се съгласи да тръгне с вас на ново пътешествие.

Поради тази причина друга обща цел на семейния живот - раждането и отглеждането на деца - също не може да бъде основна. Ще раждате деца, ще ги отглеждате и щом станат възрастни, бракът ви е свършен. Той е изпълнил функцията си. Може да завърши с развод или да продължи да съществува като жив труп... Истинското семейство, благодарение на правилната цел, никога не се превръща в труп.

Целта на пътуването е абсолютно необходима и поради друга причина. Докато не определите целта на пътуването, няма да разберете какви качества трябва да притежава вашият спътник. Ако пътувате, да речем, с цел плажна почивка, човек със същите таланти и умения ще ви подхожда. Ако сте на пътуване през древни градове - с др. Ако ходите на поход в планината - третото. В противен случай ще скучаете на плажа, докато пътувате из градовете няма да има кой да кара кола, а в планината с ненадежден другар можете дори да умрете.

Без да знаете каква е целта на семейния живот, няма да можете правилно да оцените бъдещия партньор. Колко добър е той, за да вървим с него точно по пътя, който е планиран? „Харесвам“ е абсолютно необходимо, но далеч не достатъчно качество на избрания. Колко много разочарования, разбити животи заради фалшивото убеждение, че в една любовна връзка разумът е грозен атавизъм! Напротив: без да използвате разума, не можете да спасите любовта.

И така, каква е целта да направиш едно семейство истинско?

Крайната цел на семейството е любовта.

Да, семейството е училище за любов. В едно истинско семейство любовта расте от година на година. По този начин семейството е институция, идеално подходяща за хората да постигнат своя истински, единствен истински смисъл на живота - да постигнат съвършената любов.

Както вече казахме, според редица психолози любовта започва след 10-15 години семеен живот. Нека не приемаме тези цифри твърде сериозно, защото всички хора са различни и измерването на любовта не е толкова лесно. Значението на тези цифри е, че любовта се постига в семейството, а не веднага.

Както каза Михаил Пришвин, „Истинският живот е животът на човек във връзка с неговите близки: сам човек е престъпник или спрямо интелекта, или спрямо животинския инстинкт“. Опростено, човек сам е почти винаги егоист. Той има способността само да се грижи за себе си. Животът в тесен контакт с други хора го принуждава да мисли за другите, понякога да се откаже от собствените си интереси за интересите на тези, които са наблизо. А най-близкото общуване е между съпрузите. Опознаваме човек много отблизо, с всичките му недостатъци и въпреки недостатъците му се опитваме да продължим да го обичаме. Нещо повече, ние се стремим да го обичаме като себе си и като цяло да преодолеем разделението на „аз“ и „ти“, като се научихме да мислим от позицията на „ние“. За да направим това, ние трябва да преодолеем своя егоизъм, своите недостатъци.

Древният мъдрец е казал: "Не се спори с тези, които отричат ​​основите." Когато съпрузите имат една цел, за тях е много по-лесно да се споразумеят помежду си: те имат една единствена основа. И то каква база! Ако мярката за всички наши големи и малки дела е дали действаме от любов или не и дали нашата постъпка води до увеличаване или намаляване на любовта, ние действаме наистина красиво и мъдро.

Когато започнем да разбираме нещата правилно, откриваме, че светът е цял, красив и хармоничен: целта на семейството е напълно съвместима с целта на човешкия живот! Това означава, че семейството е измислено, за да помогне на човек да постигне основната си цел. Бог раздели хората на мъже и жени, за да ни е по-лесно да се обичаме.

Едно семейство се състои от двама възрастни

Само двама възрастни, независими хора могат да образуват семейство. Един от показателите за зряла възраст е преодоляването на зависимостта от родителите, отделянето от тях.

Тук не става въпрос само за материална зависимост, но преди всичко за психологическа. Ако поне един от съпрузите продължава да бъде емоционално зависим от един от родителите, не е възможно да се създаде пълноценно семейство. Особено големи проблеми възникват за синовете и дъщерите на самотните майки: самотните майки често установяват силна, болезнена връзка с децата си и не искат да пуснат детето си, дори когато то вече е регистрирало брака си.

Основни функции на семейството

Да обичаш и да бъдеш обичан е основна човешка потребност. И най-лесно е да го приложите в семейството. Но за благополучието на семейството е необходимо да се реализират другите нужди на съпрузите, чието задоволяване е свързано с функциите на семейството. Функциите на семейството, което е съвсем очевидно, включват задачи като раждане и възпитание на деца, задоволяване на материалните нужди на семейството (дом, храна, облекло), решаване на домакински задачи (ремонт, пране, почистване). , пазаруване на храна, готвене и т.н.), а също, по-малко очевидно, комуникация, емоционална подкрепа един за друг, свободно време.

Случва се, съсредоточавайки се върху някои от функциите на семейството, съпрузите губят от поглед останалите функции. Това води до дисбаланс и проблеми. В крайна сметка дори такава привидно второстепенна функция на семейството като свободно време, е от голямо значение, тъй като помага за попълване на "енергийния" баланс на семейството. Семейство, в което всички са постоянно заети с изпълнението на материални и домакински функции и изпълняват тези функции отлично, но не се отпускат заедно, може да срещне неочаквани проблеми.

Много западни изследователи казват, че най-важното нещо за поддържане на връзка е комуникация- способността на двама души да говорят сърце на сърце един с друг, искрено и с увереност да изразяват чувствата си и да слушат внимателно другия. „Един от показателите за здрава връзка е появата на голям брой незначителни фрази, които имат смисъл само за съпрузите“, казва Джош Макдауъл, автор на известната книга „Тайните на любовта“. Колкото и да е странно, причината за изневярата от страна на жените често е тяхното недоволство не от физиологичната страна на брака, а точно от липсата на комуникация със съпруга си, недостатъчната емоционална близост.

емоционален поддържае вид комуникация, която изпълнява отделна функция. Всички имаме нужда от емоционална подкрепа, комфорт, одобрение от време на време. Общоприето е, че само жените се нуждаят от „силно рамо“ на мъж, „каменна стена“. Всъщност съпругът не по-малко се нуждае от психологическата подкрепа на жена си. Но подкрепата, от която се нуждаят мъжете и жените, е малко по-различна. Тази тема е много добре и подробно разкрита в книгата на Джон Грей „Мъжете са от Марс, жените са от Венера“.

Ролята на секса в семейния живот

В "лесните" връзки сексът е просто физиологично удоволствие, причинено от стимулацията на ерогенните зони.

Сексът в истинския брак е израз на любов, съюз не само на две тела, но и на някакво ниво на души. Сексът на обичащите се хора в брака е духовно красив, той е като молитва, молитва на благодарност към Бога и молитва един за друг. Удоволствието от секса в една "лесна" връзка е нищо в сравнение с удоволствието от брака.

Но самият факт на регистриране на брак не гарантира, че двойката ще получи напълно това удоволствие. Ако хората преди законния брак са „практикували“ дълго време безотговорен секс и не винаги с любими хора, те са фиксирали определени умения, тези хора са свикнали с факта, че сексът е много определено нещо. Ще успеят ли да се реорганизират вътрешно, да открият нови върхове на това удоволствие? Колкото по-дълго са съжителствали извън брака, толкова по-малка е вероятността.

Единството на любящите хора е не само физиологичен процес, но и духовен. Следователно ролята на физиологията тук не е толкова голяма, колкото в предбрачния "спорт". Митът, че сексуалната съвместимост е една от основните точки за създаване на семейство, не е роден от сексолозите. Опитните и честни сексолози, които не се занимават с доказване на важността на собствената си професия, поставят сексуалната съвместимост на правилното място. Ето какво казва сексологът Владимир Фридман:

„Не трябва да бъркаме причината със следствието. Хармоничният секс е следствие от истинската любов. Любящите съпрузи почти винаги (при липса на заболявания и наличие на съответните знания) могат и трябва да постигнат хармония в леглото.

Освен това само взаимните чувства могат да запазят удовлетворението от секса в продължение на много години. Любовта не е следствие, а причина (главно условие) на интимното удовлетворение. Желанието да дава, а не да получава я води. И обратното, „любовта“, родена от очарователния секс, най-често краткотрайна химера, е една от основните причини за разрушаването на онези семейства, в които съпрузите не са се научили да си доставят истинско физиологично удовлетворение.

От друга страна, интимната хармония подхранва любовта, който не разбира това може да загуби всичко. Преследването на оргазъм извън брака без дълбоки чувства поражда сексуална зависимост, когато партньорите искат само да се забавляват.

Даването, а не получаването е основният слоган на любовта!

Човек може да спори дълго за величината на силата на сексуалното желание, дадена на всеки. Наистина има хора със слаба, средна и силна полова конституция. По-лесно е, ако нуждите и възможностите в семейството съвпадат, а ако не, само любовта може да помогне за постигането на разумен компромис.

Сол Гордън, психолог и директор на Института за изследване на семейството и образованието, казва, че според неговите изследвания сексът се нарежда едва на девето място сред десетте най-важни аспекта на взаимоотношенията, далеч зад черти като грижа, общуване и чувство на хумора. Любовта е на първо място.

Американски психолози също изчислиха, че съпрузите прекарват по-малко от 0,1% от времето в състояние на сексуални игри. Това е по-малко от една хилядна!

Интимността в семейния живот е ценен израз на любовта, но не единственият израз и освен това не е основният. Без пълно съвпадение на всички физиологични параметри, едно семейство може да бъде пълноценно, щастливо. Без любов не. Следователно да организирате предбрачни проверки за сексуална несъвместимост означава да загубите повече в името на по-малкото. Естествено е да желаете секс с любим човек преди брака, но истински любящото поведение ще изчака до брака.

Кога започва едно семейство?

В живота има различни ситуации ... И все пак за повечето хора семейството започва от момента на държавната му регистрация.

Държавната регистрация има два полезни аспекта. Първо, правно признаване на вашия брак. Това премахва важни въпроси относно бащинството на деца, съвместно придобито имущество и наследяване.

Вторият аспект е може би още по-важен. Това е вашето официално, публично, устно и писмено съгласие да бъдете съпруг и съпруга един на друг.

Често подценяваме силата на думите, които изричаме. Ние си мислим: "Кучето лае - вятърът носи." Но всъщност: "Думата не е врабче, ще излети - няма да я хванеш." И "Написаното с писалка не може да бъде посечено с брадва."

Как през цялата история на човечеството хората са консолидирали взаимни задължения? Обещание, дума, взаимно споразумение. Думата е форма на изразяване на мисълта. Мисълта, както знаете, е материална. Мисълта има сила. Обещание, дадено дори на самия себе си, особено писмено, вече показва своята сила. Например, ако си обещаете да не повтаряте определен лош навик, ще бъде много по-лесно да не го повтаряте. Ще има бариера пред неговото повторение. И ако не изпълним обещанието, чувството за вина ще бъде много по-силно.

Тържествената, публична, устна и писмена клетва на двама има голяма сила. Няма нищо гръмко в думите, изречени по време на регистрацията, но ако се замислите, това са много сериозни думи.

Ако например ни попитат по време на регистрацията: „Съгласна ли си, Татяна, да прекараш нощта с Иван в едно легло и да се наслаждавате заедно, докато не ви омръзне“? Тогава, разбира се, няма да има нищо ужасно в това задължение.

Но ни питат дали сме съгласни да се вземем за жени (съпрузи)! Това е страхотно нещо!

Представете си, че сте дошли да се запишете в спортната секция. И там ти казват: „Имаме сериозен спортен клуб, работим за резултата. Ще ви приемем само ако поемете писмен ангажимент да заемете поне трето място на световно първенство или олимпиада. Може би вие, преди да подпишете, помислете колко усилено и дълго трябва да работите, за да постигнете такъв резултат.

Задължението да бъдеш съпруга (съпруг), а не някакъв идеален човек, а този, жив, с недостатъци, означава всъщност да поемаме дори повече работа от тази, която прави хората шампиони. Но нашата награда ще бъде неизмеримо по-приятна от златния кръг и славата ...

Съвременната сватбена церемония е съставена преди сто години от комунистите като заместител на тайнството на сватбата на Църквата, която те унищожаваха. И какво имаше в арсенала на комунистите, което да отговаря на любовта? Няма значение. Следователно цялата тази церемония, нейните стандартни фрази наистина изглеждат нещастни и понякога смешни. Един мой приятел беше свидетел на сватбата. Рецепционистката казва: „Младежи, излезте напред“. Моят приятел по-късно ми каза: „Е, аз не се смятам за стар“ ... И така тримата продължихме напред ...

Но зад всички тези смешни, глупави или скучни моменти трябва да видите същността на регистрирането на брака, което укрепва силата и решимостта на обичащите хора наистина да бъдат заедно през целия си живот и поставя бариери пред изкушението да предадат, което може да възникне в бъдеще.

Тези бариери са преодолими. Но все пак те ни помагат да се преборим със слабостите си.

Какво е сватба

Двойките, чийто брак вече е регистриран от държавата, имат право да се венчаят в православната църква. Това се дължи на факта, че до 1917 г. Църквата има и задължения, свързани с регистрацията на ражданията, браковете и смъртта. Тъй като сега функцията за регистрация е прехвърлена на службите по вписванията, за да се избегне объркване, в интерес на тези, които се женят, Църквата иска от тях свидетелство за брак.

Сватбата има тази красота, това величие, от което е лишена държавната регистрация. Но ако искате да се ожените само заради тази външна красота, мисля, че е по-добре да не го правите. Може би с времето ще станете по-наясно какво е сватба и тогава ще можете да се ожените истински, съзнателно. В крайна сметка това не е външна процедура, а нещо, което изисква вашето умствено и духовно участие.

Трудно мога да разкрия дори малка част от значението, което има една сватба. Ще спомена накратко само няколко точки.

За разлика от държавата, Църквата дава приоритет на любовта и брака. Затова тайнството на брака е толкова тържествено и величествено. Това наистина е голяма радост за всички присъстващи членове на Църквата.

Обикновено тези, които се женят, са девици. Затова Църквата почита подвига им на въздържание и като победители над страстите ги увенчава с царски венци. Който живее със страсти е роб. Който победи страстите, той е цар на себе си и на живота си. Бялата рокля и воал подчертават чистотата на булката.

Но в същото време Църквата разбира колко трудно начинание е бракът. Църквата знае за видими и най-вече невидими сили, които ще се стремят да разрушат този брак. Нищо чудно, че руската поговорка предупреждава: „Когато отивате на война, молете се; отивайки на море, помоли се два пъти; ако искаш да се ожениш, помоли се три пъти.” И притежавайки силата, която единствена може да устои на силите на невидимото зло, Църквата в тайнството на брака дава на женените Божието благословение за техния брак като сила, която ще укрепи и защити тяхната любов. Този брак наистина е сключен на небето. Ето защо сватбата не е обред, а Тайнство, тоест тайнство и чудо.

С думите на молитвите, които се четат по време на сватбата, Църквата пожелава на съпрузите такива големи благословения, които дори най-близките роднини няма да им пожелаят на сватбата.

Църквата вярва, че бракът е нещо, което надхвърля смъртта. В рая хората не живеят брачен живот, но там може да остане някаква връзка, някаква близост между съпруг и съпруга.

За да се ожените, трябва да сте кръстени, да вярвате в Бог, да се доверите на Църквата. И голямо щастие за тези, които се женят, ако имат много вярващи приятели, които могат да се молят за тях.

Каква е разликата между ролите на съпруга и съпругата в брака?

Мъжете и жените не са еднакви по природа, така че е естествено ролите на съпруга и съпругата в брака също да са различни. Светът, в който живеем, не е хаотичен. Този свят е хармоничен и йерархичен и следователно семейството - най-древната от всички човешки институции - също живее в съответствие с определени закони, определена йерархия.

Има една хубава руска поговорка: „Мъжът е пастир на жената, жената е мазилка на съпруга“. Обикновено съпругът е глава на семейството, съпругата е негов помощник. Жената храни семейството с емоциите си, съпругът успокоява излишъка от емоции със своя свят. Съпругът е отпред, съпругата е отзад. Мъжът е отговорен за взаимодействието на семейството с външния свят, тоест той осигурява семейството финансово, защитава го, съпругата подкрепя съпруга, грижи се за дома. Във възпитанието на децата и двамата родители участват наравно, в битовите въпроси - доколкото е възможно за всеки.

Това разпределение на ролите е заложено в човешката природа. Нежеланието на съпрузите да играят естествените си роли, желанието им да играят ролята на друг прави хората в семейството нещастни, води до материални затруднения, пиянство, домашно насилие, предателство, психични заболявания на децата, разпадане на семейството. Както виждаме, никакъв технически прогрес не отменя действието на моралните закони. "Непознаването на закона не е извинение".

Основният проблем на съвременното семейство е, че мъжът постепенно губи ролята на глава на семейството. Има жени, които по някаква причина не искат да дадат предимство на мъжа. Има мъже, които по някаква причина не искат да го приемат. Ако искате да сте щастливи в семейния живот, и двете страни трябва да положат усилия върху себе си, така че мъжът все още да е глава на семейството.

Всеки е свободен да има собствена гледна точка по този въпрос, свои собствени страсти и да прави както намери за добре. Но има факти. И казват, че семействата, в които главата е мъж, практически не се обръщат към семейни психолози: те нямат сериозни проблеми. И семействата, в които една жена доминира или се бори за власт, се обръщат към психолозите в огромен брой. И не само самите съпрузи кандидатстват, но и техните деца, които след това поради грешки на родителите си не могат да уредят личния си живот. На нашия сайт за запознанства znakom.realove.ru във въпросника на участниците има въпрос кой е бил главата на семейството на родителите. Показателно е, че по-голямата част от жените, които по никакъв начин не могат да създадат семейство, са израснали в семейства, където майката е била главнокомандващ.

Жизнеспособността на семейството зависи от вярното спазване на техните роли от съпруга и съпругата. Жизнеспособността на обществото зависи от жизнеспособността на семейството. Известният американски семеен психолог Джеймс Добсън пише в книгата си: „Западният свят стои на голям кръстопът в своята история. Според мен самото ни съществуване ще зависи от наличието или отсъствието на мъжко лидерство. Да, въпросът е точно такъв: да бъдеш или да не бъдеш. И вече сме много близо до това да не бъдем. Но всеки от нас сам може да определи съдбата на своето семейство, да бъде или да не бъде истинско семейство. И ако изберем да „бъдем“, ще допринесем за укрепването на нашето общество, за мощта на страната.

Има семейства, в които очевидно силна и организирана съпруга и слаб мърляв съпруг. Лидерството на съпругата дори не се оспорва. Това са семейства, създадени според така наречения принцип на допълване, когато хората съвпадат с недостатъците си, като пъзели. Знам сравнително успешни примери за такива семейства, където хората живеят заедно и може би няма да се разделят. Но все пак това е постоянно терзание, скрито недоволство и от двете страни и значителни психологически проблеми при децата.

Наблюдавах и пример как можете да изградите здраво семейство, дори ако естествените данни на съпрузите не съвпадат. Съпругата е феноменално силен, властен, твърд и талантлив човек. Съпругът й е по-млад от нея и по природа много по-слаб, но мил и интелигентен. И двамата са университетски преподаватели. Съпругата напълно показва силата си в професионалната област, където постигна голям успех (тя е психолог, името й е известно на почти всички в Русия). В семейството, със съпруга си, тя е различна. Дланта нарочно се дава на съпруга. Съпругата "играе свитата". Децата се възпитават с уважение към баща си. Окончателното решение на съпруга е закон. И благодарение на такава подкрепа от съпругата си, съпругът не изглежда недостоен за ролята си, той е истинският глава на семейството. Това не е някаква игра, измама. Просто, тъй като е опитен психолог, тя разбира, че е така. Може би това разбиране не й е било лесно. Първите й два брака се провалиха. Със сегашния си съпруг са заедно от около 40 години, имат три деца, в семейството се усеща топлина, мир и истинска любов.

В семейството свитата прави цар не само във външно отношение, но и в най-истински, психологически смисъл. Мъдра съпруга, избирайки женственост и слабост, прави съпруга си по-смел и по-силен. Дори ако съпругът не е много достоен за уважение, мъдрата съпруга се опитва да го уважава в името на зачитането на духовните закони, които, както тя разбира, не може да промени. Грижи се за къщата, съпругът и децата й да се чувстват добре в нея и най-вече психологически. Тя се опитва да контролира емоциите си. Тя не унижава, не упреква, не заяжда съпруга си. Тя се съветва с него. Тя не се „изкачва пред бащата в ада“, така че и първата, и последната дума при обсъждане на всеки въпрос е нейна. Тя изразява мнението си, но оставя окончателното решение на съпруга си. И не го тормози в случаите, когато решението му не е било от най-сполучливите.

Съпругът и съпругата са два общуващи съда. Ако съпругата с търпение и любов показва на съпруга си искреното си отношение към него като глава на семейството, той постепенно се превръща в истински глава.

Разбира се, необходимо е самият съпруг да се грижи да бъде глава на семейството. Направете всичко възможно, за да осигурите семейството си. Не се страхувайте да вземате решения по сериозни въпроси и да носите отговорност за тези решения. Съпругът също може да помогне на една жена да стане по-женствена, да й помогне да заеме мястото, което й подхожда в семейството и в което тя ще се почувства жена.

Основната сила на мъжа, който завладява една жена, е спокойствието, спокойствието. Как да култивирате този мир в себе си? Подобно на любовта, душевният мир расте с преодоляването на страстите и лошите навици.

Ролята на децата в семейния живот

Истината винаги е златната среда. По отношение на децата също е важно да се избягват две крайности.

Една крайност, особено характерна за жените: децата са на първо място, всичко останало, включително и съпругът, е на второ място.

Едно семейство ще си остане семейство само ако съпругата и съпругът винаги са на първо място един за друг. Кой на масата трябва да получи най-доброто парче? Според поговорката от съветската епоха - "Всичко най-добро за децата"? По традиция най-доброто парче винаги е отивало при мъжа. Не само защото задачата на мъжа е материалната подкрепа на семейството и за това той се нуждае от много сила, но и като знак за неговото старшинство. Ако това не е така, ако детето се учи, че е царят на семейството, израства егоист, неприспособен към живота и в частност към семейния живот. Но най-важното е, че страда връзката между съпруга и съпругата. Ако съпругата обича повече детето, съпругът, така да се каже, става третият излишен. След това търси любов отстрани и в резултат на това семейството се разпада.

Другата крайност: „децата са бреме, докато можем – ще си живеем“. Децата не са бреме, а такава радост, която нищо не може да замени. Познавам две големи семейства. Едната има шест деца, другата има седем. Това са най-щастливите семейства, които познавам. Да, родителите ми работят там. Но колко любов, радост, топлина!

В едно нормално семейство родителите не "планират" и "регулират" колко деца имат. Първо, много контрацептиви работят на абортивния принцип. Тоест те не пречат на зачеването, а убиват вече образуван ембрион. Второ, има нещо над нас, което знае по-добре от нас колко деца имаме нужда и кога ще се родят. Трето, постоянната борба за „незачеване“ лишава интимния живот на съпрузите от свободата и радостта, на които те имат пълното право.

Вашия отзив

Началото на семейния живот ще изисква много търпение и способност за намиране на компромиси.

Началото на съвместния живот: трудностите на първата година

Статистиката показва, че 40% от всички разводи се случват през първите 2-3 години от брака. Традиционно домашните проблеми се наричат ​​основна причина за конфликти между младите съпрузи. Това е вярно само отчасти. Съгласете се, изглежда странно, че хората, които се обичат, могат сериозно да се карат за непредаден боклук или неприготвена вечеря. Може би просто не знаят как да започнат семеен живот.

Домашните трудности са само извинение. Основната причина за конфликтите на начинаещите съпрузи е несъответствието на взаимните изисквания и очаквания. Младите хора могат да се срещат дълго време и да бъдат най-щастливата двойка на света, докато не се оженят и не променят социалните си роли. И момичето вече не е просто нежен любовник, а съпруга с определен набор от отговорности, а нейният „красив принц“ е съпруг, който трябва да се грижи за семейството.

Всяка социална роля има свой стереотип на поведение, свои права и задължения. Знаят ли младите за това?

Те знаят, разбира се, защото са израснали в семейства, така че често несъзнателно копират стереотипите на поведение на родителите си. Но младоженците са израснали в различни семейства и имат различни представи за социалните роли на „съпруга“ и „съпругата“. Поради това действителното поведение и очакванията на техните партньори често не съвпадат.

Например, ако бащата на млад мъж не участва в домакинската работа, тогава човекът най-вероятно дори няма да помисли да изнесе боклука или да измие сам чиниите. А момичето не обича да готви най-често, защото майка й самата е маловажен готвач.

Какво да направите, за да избегнете конфликти?

Как да започнете семеен живот?

Как да започнете семеен живот

На първо място, трябва да запомните, че проблемите, които възникват в началото на съвместния път, са обективни. Тоест не се свеждат до лошия характер на партньора и вредните навици. Така е възпитан, а процесът на превъзпитание е не само продължителен, но и изисква голямо търпение. Като цяло „търпение“ е ключова дума, която до голяма степен определя същността на семейния живот.

Няколко прости съвета ще ви помогнат да се справите с трудностите на първия етап от съвместното съществуване:

• Създаването на семейство не е лесна работа, така че трябва да започнете с разпределението на отговорностите
• Научете се да правите компромиси и да се поддавате. Може да имате различни вкусове, интереси, хобита - това е нормално, всички хора са различни. Затова е необходимо да се научите как да жертвате нещо както за младата съпруга, така и за съпруга.
• Обсъдете помежду си всички семейни проблеми: планирайте общ бюджет, решете какво трябва да се купи и направи първо и изберете заедно всички необходими неща за подреждането. Семейството е вашият общ, общ бизнес
• Ценете и уважавайте личното пространство на другия, защото всеки от вас е независим човек. Планирайте времето си. Младият съпруг може да ходи на риболов или футбол, а жена му може да ходи на фитнес и да се среща с приятели.

В обществото има много митове за това какъв трябва да бъде щастливият семеен живот. За съжаление, теорията обикновено е много далеч от практиката и младоженците бързо осъзнават, че всички уж задължителни критерии за „идеално семейство“ са само цели, които трябва да бъдат постигнати в продължение на много години. Или не разбират това и започват да измъчват себе си и сродната си душа с мисли, че бракът им се пука по шевовете. И така, кои са често срещаните митове за семейния живот, които пречат на двама влюбени хора да бъдат истински щастливи?

„В идеалното семейство няма конфликти“

Повярвайте ми, понякога е по-добре да се карате и дори да счупите чиниите, отколкото мълчаливо да преглъщате обиди с години и един ден да си съберете багажа и да си тръгнете на английски. По време на съвместния си живот съпрузите трябва да преминат през много кризи. Най-трудният период е първата година от съвместния живот, когато съпрузите са изправени пред ежедневието и необходимостта да поддържат добри отношения с близките си. Когато ежедневните страсти утихнат, проблемите и изпитанията ще започнат да падат върху главите на партньорите като от рог на изобилието: раждането на деца, вечната липса на пари, стресът в работата, заемите, болестта, преместването... Така че не очаквайте да напълно избягвайте конфликтите, но се стремете към по-цивилизовано разрешаването им без викове и бой.

„Съпрузите трябва да се разбират перфектно“

Това би било възможно, ако двама души с телепатични способности влязат в брак, във всички останали случаи за дълго време всеки от съпрузите ще има повече разбирателство с приятели, родители, братя и сестри, отколкото помежду си. За щастие това не означава, че семейният живот е обречен. Направете отстъпки за продължителността на връзката ви със съпруга. През дългите години брак ще станете толкова близки, че ще се появи дори външна прилика, но това няма да стане от само себе си. Стремете се да гарантирате, че съпругът е този, който първо научава всички добри и лоши новини, споделете опита си с него, тогава много бързо ще станете истински родни хора.

„Сексът не е основното нещо в брака“

(banner_ladycash2)
За съжаление, това не е съвсем вярно, въпреки че не е важен толкова самият секс, колкото желанието да се занимавате с него с конкретен човек в продължение на много години. Недоволството в леглото води до чести кавги, а понякога и до изневяра. Ако не можете да реализирате идеята на съпруга си за сексуална фиксация, рано или късно той ще намери начин да изпълни плана си с някой друг. Бъдете откровени един с друг, вземайте под внимание желанията на партньора си, експериментирайте и постоянно предизвиквайте сексуален интерес, тогава изневярата едва ли ще влезе във вашия дом.

"Има мъжки и женски отговорности"

Всеки знае общоприетия стереотип, че жената трябва да отглежда деца и да управлява цялото домакинство, а мъжът трябва да осигурява цялото семейство и от време на време да прави ремонти около къщата. Но са възможни и други варианти. Някои мъже са отлични готвачи, а за жените ремонтът на компютри и друга техника се превръща не само в хоби, но и в начин за изкарване на прехраната. Съпруг без висше образование може да отстъпи ролята на носител на пари на по-квалифицираната си съпруга и той с радост ще се потопи в бащинските задължения или ще отиде да запълни празнините в образованието. Случва се и съпрузи-студенти заедно да „седят на врата“ на един от родителите. Ако вашето семейство също надхвърля общоприетите граници, научете се да игнорирате онези, които казват, че „живеете погрешно“, ще има много такива хора.

„Съпрузите трябва да имат общи интереси“

Младите жени често грешат, опитвайки се да намерят някакво мистично родство с всеки, когото пробват за ролята на бъдеща съпруга. Те стриктно проверяват дати на раждане, телефонни номера, зодии, факти от биографията и т.н., опитвайки се да намерят възможно най-много съвпадения. Те са убедени, че интересите на идеалния съпруг трябва да са сходни, за да работят на една и съща работа, да се забавляват заедно и да имат еднакъв кръг от приятели. В бъдеще ще трябва само да се смеят на себе си, когато избират мъже, с които ще имат много малко общо. Всъщност, за да се изгради силно семейство, са достатъчни само две прилики: подобен възглед за семейството и взаимно сексуално привличане един към друг. Всичко останало ще последва.

"В любовта не може да има пресмятане"

Колкото и богохулно да звучи, всеки траен брак трябва да се гради на трезво изчисление. Няма нищо лошо в това първо да разгледате по-отблизо бъдещия си съпруг, да опознаете средата му, да проучите навиците му, да го запознаете с близките си и да разберете мнението отвън, а не да го завличате към службата по вписванията ден след срещата. Сключването на брак е твърде важна стъпка, за да я приемате с лека ръка. Не забравяйте, че ако семейството ви се разпадне, не само вие двамата ще страдате.

Има много малко хора в света, които доброволно живеят сами. Повечето рано или късно създават семейства и внуци. Семейният живот е сложен и разнообразен на всеки етап. Това не зависи от възрастта на децата и самите съпрузи. Винаги има набор от проблеми и пречки. Въпреки това моментите на щастие и радост са в състояние да зачеркнат всички лоши неща и да дадат сила за по-нататъшен живот.

Колкото и да е тъжно, всички остаряваме. На мястото на бурни емоции и страст идва спокоен семеен живот. Това се усеща особено, когато порасналите деца напускат дома, започват самостоятелен живот, женят се и се женят.

Старостта идва незабелязано. Тя не може да бъде спряна. Но годините не са всичко, което носи на човек. Прекратяване на трудовата дейност, влошаване на здравето, физически ограничения - всичко това е характерно за възрастните хора. По това време семейният живот и близките започват да придобиват още по-голямо значение.

С човек се освободи много време за размисъл. На тази възраст мнозина започват да преосмислят някои събития и да правят равносметка. И тук са възможни два варианта: човек да е доволен от живота си и обратното.

В първия случай човек високо оценява трудовата си дейност. Доволен е от живота, децата и внуците му се радват, уважава себе си и околните. Такива хора винаги са в добро настроение и имат сили за нови постижения. Всичко се отразява в близките. Семейният живот продължава. Такива възрастни двойки често могат да бъдат намерени в парка и на улицата. Те, както на младини, се държат за ръце и по всичко личи, че са щастливи.

За съжаление има и други случаи. Провали в кариерата, здравословни проблеми, нещастия се случват на мнозина. Много е лошо, когато човек дойде на стари години с такива резултати. Такива хора стават ядосани и капризни. Те трудно се разбират дори с близки роднини.

Във всеки случай хората се нуждаят от внимание и грижи. Те заслужават уважение и заслужават щастливи старини.

Семейният живот не е само връзка на съпруг и съпруга, но и връзка на бащи и деца. Може да се усложни от различни обстоятелства и разногласия. Това не трябва да пречи на децата да се грижат за родителите си.

Хората в пенсия имат нужда да се чувстват необходими и значими. Стремят се да помагат на децата: финансово, с домакинска работа, гледане на деца.

Въпреки възрастта си, семейният живот на възрастните хора е не по-малко интересен. Те имат по-благоговейни и трогателни отношения. Разбират се добре и дори си приличат външно. Повишената грижа и внимание може да се обясни със страха да не се загубят един друг.

Рано или късно единият от съпрузите се сблъсква със самотата. Обществото не забелязва възрастните хора. Следващите поколения са прекалено заети с работа и лични дела, чуждите проблеми не ги интересуват. Ако човек остане съвсем сам на стари години, то в най-добрия случай го чака старчески дом.

Недоволството от живота води до бързо физическо отслабване, което може да бъде придружено от психични разстройства. Самотните стари хора полагат по-малко грижи за себе си и жилищата си.

Възрастните хора високо ценят вниманието и грижите. Семейните отношения са много важни за тях. Дори ако децата не могат често да посещават родителите си по някаква причина, последните трябва да са сигурни, че не са забравени и обичани. Дава жизненост и самочувствие. За тях това е най-високата чест.

Тези, които решат да се откажат от грижите за родителите си, трябва да си спомнят детството си, когато майка им, без да пести усилия и време, обичаше, хранеше, обличаше, миеше и т.н. Освен това не забравяйте, че децата вземат пример от вас, а каква съдба ви очаква в напреднала възраст, можете да познаете.

Според социологическите изследвания в областта на семейните отношения всяко семейство, преминавайки през определени етапи на развитие, като правило се сблъсква с кризи. Смята се, че най-важните усложнения в семейния живот са домашните трудности. Въпреки това, освен ежедневието, има и други причини, които провокират криза в семейството на всеки етап от неговото съществуване.

Проблемите в брачния живот възникват, като правило, когато един от съпрузите има психологическа криза, например криза на средната възраст. Човек, преглеждайки живота си, изпитва недоволство от себе си, което го провокира да направи всякакви промени, включително семейния живот. Значителни промени в семейния живот могат да бъдат направени от раждането на дете, приемането му в училище, преходната възраст на детето, напускането на родителския дом, както и всякакви трудности в работата, проблеми в отношенията с роднини, влошаване или подобряване на финансовото ситуация, преместване в друг град или държава. Освен това сериозно заболяване, смърт, загуба на работа, раждане на деца с увреждания могат да бъдат сериозни причини за промяна на семейните отношения.

Симптоми на кризата:

• намаляване на желанието на съпрузите за сексуални отношения;
• липса на желание да се харесат един на друг;
• въпросите, свързани с възпитанието на децата, водят до кавги и взаимни укори;
• твърде очевидни различия в мненията по важни въпроси;
• неразбирателство между съпрузите;
• появата на раздразнение от действията и думите на съпруг или съпруга;
• един от съпрузите смята, че е принуден редовно да се поддава на желанията и мненията на другия;
• съпругът и съпругата спират да споделят своите проблеми и радости.

Обикновено има няколко опасни "възрасти" на семейството:
Живя първата брачна година. Повечето двойки се разпадат през този период на съвместен живот, защото семейните отношения не издържат теста на ежедневието. В допълнение, причините за несъгласие могат да бъдат нежеланието за разпределяне на отговорности, промяна на навиците и т.н., адаптиране към друг човек.

Периодът от 3 до 5 години семеен живот. През този период в почти всяко семейство съпрузите са заети с професионалното си израстване, решават жилищния проблем, а също така през този период се раждат деца. Постоянното физическо и нервно напрежение, грижите за децата отчуждават съпрузите един от друг, в резултат на което чувството на влюбеност преминава в съпружеско приятелство.

В периода от 7 до 9 години брак също може да възникне криза, която може да бъде провокирана от свикването на съпрузите един с друг. Този период се характеризира със стабилност, постоянство на отношенията, децата са пораснали, всичко върви както обикновено. Двойките обаче често изпитват разочарование в семейния живот, защото той не е такъв, какъвто са си го представяли преди брака. През този период рутината и монотонността стават основната опасност от разрушаването на семейните отношения, тъй като и двамата съпрузи искат нещо ново, необичайни усещания.

След 16-20 години брак може да настъпи нова сериозна криза, която в повечето случаи се утежнява от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Съпрузите осъзнават, че всичко в живота изглежда е направено, всичко, което са искали, е постигнато и в този момент се появява чувство на страх. Какво да правя след това?

Някои чуждестранни социолози посочват друг кризисен период в семейния живот: когато възрастните деца напускат родителския дом. В момента двойката губи основния си обединяващ интерес - отглеждането на деца. Сега са останали сами. За жените през този период е по-трудно, отколкото за мъжете, тъй като те са по-заети с къщата и отглеждането на деца. За нашата страна този аспект на кризата е по-малко актуален, тъй като много често децата остават при родителите си или родителите активно участват в бъдещата им съдба.

Рискови фактори за семейния живот.
Да имаш бебе, за да спасиш връзката. Както показва статистиката, всичко се случва точно обратното. Въпреки това, децата все още могат да повлияят на укрепването на отношенията между родителите, когато, докато се занимават с проблемите на децата, родителите забравят за своите конфликти и се помиряват. Когато децата пораснат, родителите отново остават сами с противоречията си, освен това по това време те не знаят как да общуват помежду си. Но също така се случва, че съпрузите, които са на ръба на разпадането на отношенията, разбират, че ще станат родители, решават да подновят и подобрят отношенията. Много успяват.

Ранни бракове. Те се считат за нестабилни, тъй като младите хора трябва да решават много материални, битови и други проблеми твърде рано. Въпреки това, за тези, които са живели дълго време сами, може да бъде по-трудно да променят обичайния си начин на живот, както и да се адаптират към някой друг. При ранните бракове взаимното "смилане" е по-малко болезнено поради психологическата гъвкавост, присъща на младите хора.

Стабилните и премерени отношения предизвикват криза. Смята се, че семейните двойки се разпадат поради натрупани проблеми. Някои семейства обаче се разпадат поради рутина, скука, докато проблемите от финансово, професионално естество вече са решени. Трудностите в много случаи само сближават двойката.

• никога не се обиждайте един друг;
• никога не генерализирайте, ако обвинявате съпруга си за нещо: "Винаги ...". В такива случаи се препоръчва да говорите за себе си, колко сте лоши и обидени;
• в никакъв случай не се критикувайте един друг пред непознати;
• винаги казвайте на другите това, което искате да чуете по свой адрес;
• поставете се на мястото на съпруг или съпруга;
• с различни гледни точки по всякакви въпроси, за да избегнете конфликтни ситуации, по-добре е да избягвате теми, свързани с тези въпроси.

Как да се справим с настъпващата криза?
Много често това, което е причинило криза в едно семейство, напротив, обединява друго. Най-важното нещо, което може да се препоръча при всички семейни конфликти и разногласия, е способността да прощавате и да приемате извинения, тъй като е много опасно да се „душите“ на партньор в продължение на няколко дни, това може да го притеснява. Ако не искате да се примирите или просто не сте готови за това, трябва да го кажете директно. Всички семейни кризи са комуникационни кризи. Трудностите в общуването между двойките са проблем номер едно в семейните отношения. Да се ​​научим да общуваме нормално, а не на повишени тонове или още по-лошо – да мълчим. Опитайте се да намерите компромиси, уважавайте се и се вслушвайте в мнението на другия. Освен това покажете активно участие и интерес към живота и хобитата на вашия съпруг или съпруга. Най-важното е, че не трябва да се страхувате от криза, тъй като много двойки, без изобщо да го забелязват, ги заобикалят, преодолявайки възникналите трудности.

По-нататъшното развитие на семейството зависи от това колко успешно съпрузите успяват да преодолеят кризата. Кризата в една връзка разкрива не само негативното, но и ценното, което обединява и обвързва мъжа и жената.

В допълнение, семеен психолог ще ви помогне да се справите с кризата. Повечето от нас вярват, че можем да се справим без него, искрено да говорим с приятел или родители. Те обаче могат само да изразят подкрепа за вас, а не да намерят начин да решат корена на проблема.