Провокатори на гнева: Какво предизвиква изблик на гняв при дете. Пристъпи на гняв при деца

Гостите се събраха на празничната трапеза и с ентусиазъм разглеждаха диска със снимки. Изведнъж от далечния ъгъл на масата се чу капризен глас: „Искам да гледам анимационни филми“. Гостите бяха игнорирани. „Искам да гледам анимационни филми!!!“ — повтори гласът вече ядосано.

"Млъкни! – сопна се татко. — Виж, заети сме! "Ти си лош! Всички сте лоши! Не те обичам!" – извика момчето и изтича иззад масата. В края на празника гостите намериха обувките си с изрязани връзки.

Мнозина ще се съгласят, че детският гняв е доста често срещано и неприятно явление. За родителите, другите и самото дете.

Нека да разберем заедно със сайта каква емоция се нарича гняв. Гняв - това е негативно оцветена емоция, насочена срещу преживяната несправедливост и придружена от желание за нейното отстраняване. Това е естествена защитна реакция срещу нарушаване на правата, изпълваща човек със сила и смелост, обикновено със загуба на самоконтрол.

Според преобладаващите културни принципи гневът е нежелана, недостойна емоция, осъждана от обществото. И в резултат на социалния натиск, в повечето деца, такива емоции са задвижвани отвътре. Появява се така наречената „касичка на гнева“. Детският гняв постепенно се натрупва, а в един момент излива.

Понякога се излива в привидно безобидна ситуация, пада върху невинни хора (в нашия случай върху невинни гости), а понякога се изразява в бебе под формата на психосоматични заболявания (сърдечно-съдови заболявания, главоболие , стомашни проблеми, копривна треска и др.).

Всичко е ясно - невъзможно е да се потисне гнева в детето. И така, какво да правя?

Разберете откъде идват гневът и яростта

Всеки знае, че децата са страхотни имитатори. Те постоянно копират поведенията, които виждат навсякъде – у дома, в градината, в магазина, на детската площадка, в телевизионни програми и книги. Разбира се, човек не може да спаси детето от всички негативни неща, но могат да се положат усилия, така че то да се сблъсква по-малко с негативни примери и ако го прави, да знае как да се държи.

Вижте как изглеждат афективните реакции на детето. Къде сте ги виждали преди? Ако не знаете, попитайте детето: „Кой те научи на този начин? Къде го видяхте? Уверявам ви, ще откриете много нови неща.

Семейство

90% от моделите на поведение детето копира от членовете на семейството. Гледайте поведението си. Ако татко постоянно е груб с всички, мама бие чинии, а братът затръшва вратата, демонстрирайки възмущението си, детето ще направи същото. Той не знае как иначе да направи, за да покаже недоволството си или да постигне целта.

Детска градина, магазин, детска площадка и други обществени места

Винаги сте възпитавали детето си да бъде възпитано и мило. И изведнъж забелязвате, че той започна да ви звъни лоши думи , късане на книги, хвърляне на предмети. Помолете детето да каже къде е видяло това. Разберете тази ситуация. Помогнете му да разбере кой е прав и кой крив. Заедно намерете по-благоприятен и любезен начин за разрешаване на ситуацията.

Телевизионни програми, видеоклипове и книги

Толкова е лесно да включите телевизора на детето и да направите нещата сами. Но не забравяйте, докато вие сте заети, детето ви се отглежда от телевизионна кутия. Много е важно да следите програмите, да избирате от тях тези, които детето трябва да гледа и кои не. Ако нямате време да разгледате всичко, прочетете отзивите и коментарите в интернет.

И не претоварвайте детето с анимационни филми. Два-три кратки анимационни филми на ден или един епизод от анимационния сериал. По-добре е да избирате книги заедно с детето.

Регулирайте агресивността.

Играйте с детето си. Коригиращите игри, представени по-долу, ще помогнат за намаляване на вербалната (словесната) и невербалната (с използване на физическа сила) агресия, ще помогнат за изхвърляне на гнева, облекчаване на емоционалното и мускулното напрежение и ще учат на приемливо поведение. Броят на играчите е двама или повече. Можете да играете с цялото семейство.

Игри за деца от две години:

"На бойното поле"

Подгответе бойно оръжие - памучни топки, хартиени топки или вземете малки меки играчки. Същността на играта: децата хвърлят леки предмети един към друг, можете да се скриете в заслони и да избягате. В края на играта противниците се помиряват.

"Толкова различни котки"

Попитайте децата какви котки са видели? Мил? зло? Хапки? Галене? Предложете да играете с котки. Изводът: децата се превръщат в добри, а след това в зли котки. Добри - мъркат, галят, зли - драскат, скачат върху вас, съскат. Завършваме играта с добри котки.

Корекция на агресивността: Игри за деца от различни възрасти

Игри от три години:

"Спортисти"

Попитайте децата кои спортисти знаят какво правят спортистите. Поставете вестник на пода или още по-добре обръч. Детето стои в кръг и изобразява спортист, например каратека. Прави резки движения. Зрителите аплодират: „По-бързо, по-силно!“ Активната подкрепа на публиката и движенията ще помогнат за изхвърляне на негативната енергия.

Гняв и ярост при дете: какво да правя?

"Сняг от хартия"

Попитайте децата: „Какво е зима? Как изглежда тя? Какво можете да правите през зимата? Поканете децата да създадат своя собствена зима, а именно да организират снеговалеж.

Вземете вестници, стари списания, листовки. Разкъсайте всичко това заедно с децата на малки парченца. Когато има много парчета, поканете децата да ги хвърлят над главите си: „Вали сняг !!!“, поръсете се, хвърляйте шепи, играйте снежни топки.

"Добри имена"

Говорете с децата колко обидни думи има, с които можем да нараним нашия приятел, мама, татко. Измислете забавни и мили имена, които не могат да бъдат обидни - „домат“, „зеле“, „картоф“. Нека играчите се редуват да наричат ​​един друг с такива думи.

Ако забележите агресия - играта спира. След това участниците се наричат ​​един друг с едни и същи думи, но в умалителна форма: „Скъпо зеле“, „Ти си моят морков“. Обсъдете с децата кои думи са били по-приятни за слушане.

Игри от четиригодишна възраст:

"Вълшебна топка"

Подарете вълшебна прежда на агресивно или непослушно бебе. Извадете го от някоя красива кошница или ракла. Обяснете на детето, че като го навиете в магическа топка, той постепенно се успокоява, научава се спокойно да решава проблеми. Всеки път гломерулът ще расте и бебето ще стане по-добро.

"Възглавницата на гнева"

Подарете на детето си вълшебна възглавница. Следващия път, когато иска да удари някого, да хвърли играчка по някого или да се обади на някого, той може да се оттегли в стаята си и да избие въображаем прах от възглавницата с всички сили. Момчетата могат да бъдат помолени да си представят възглавницата като боксова круша.

Игри за деца от пет години

"дебатиращи"

Поканете децата да играят битка с думи. Едното дете ще каже да, другото ще каже не. Двубоят започва много тихо, постепенно звукът се увеличава. Играта приключва, когато вече не е възможно да се вика по-силно. Децата спират, поемат няколко дълбоки вдишвания и издишвания. Посочете на децата колко е хубаво да чуват тишина.

"гноми"

Начертайте и изрежете три гнома от хартия. Оцветете шапката в червено за едно гномче, жълто за друго и синьо за третото. Можете да направите това с децата си. След това прочетете стихотворението.

Хората са способни да изпитват огромна гама от чувства, както положителни, така и отрицателни. Състоянията на тъга, раздразнение, апатия са познати на всички. Разбира се, бих искал винаги да съм в добро настроение и никога да не изпитвам неприятни емоции, но в реалния живот, в обществото, това е невъзможно. Никой не е имунизиран от негативни емоции. Нещата, които дразнят всеки обикновен човек, могат да се случат във всеки един момент – дълги опашки в магазина, неработещ интернет, неразбиране от страна на събеседника – с това се сблъскваме всеки ден. Особено в диалог със събеседник рано или късно всеки се озовава в ситуация, в която нещо не го устройва в случващото се, разговорът започва да се превръща в дискусия и напрежението между говорещите расте.

Всеки се бори със стресови ситуации по различни начини, търсейки възможни изходи от тях и един от тези начини за мнозина е гневът. Няма човек, който никога да не го е изпитвал, нали? В някои случаи всеки е способен да прояви агресия, а в редки ситуации това дори е единственото правилно решение. Но когато емоциите излязат извън нашия контрол, когато гневът и яростта са толкова силни, че ръководят действията ни, това може да навреди на хората около нас, на отношенията ни с тях и на първо място на нас самите и нашето здраве, физическо и морално. .

В разгорещено състояние хората се променят до неузнаваемост, те могат да изплашат, разстроят или дори да причинят физическа вреда на друг човек в пристъп на неконтролиран гняв. В такива моменти се проявяват всички най-лоши страни, което, разбира се, предизвиква негативна реакция от другите. Може би сте запознати със ситуацията, когато вие, без да извършвате никакви провокативни действия, предизвиквате агресия от страна на събеседника. Винаги е неприятно, когато човек се разпада върху вас, изглежда, поради някаква незначителна подробност. В такава ситуация не трябва да се обвинявате, защото най-вероятно проблемът не е във вашите действия или думи, а в емоционалното състояние на опонента ви. Неочаквано проявената агресия, която човек не може да овладее, обикновено се нарича пристъп на ярост. Емоциите, които са по-силни от здравия разум и самоконтрола, намират изход и се изливат върху другите в най-непредсказуемите моменти.

Неконтролируемите пристъпи на ярост се срещат при почти всички хора, независимо от пол, възраст, характер или социално положение. Няма хора, които винаги да се държат спокойно и уравновесено, но постоянната проява на агресия е неприемлива за обществото. Човек, който страда от пристъпи на ярост и излива негативност върху близките си хора, често съжалява за последствията от гнева си. И не трябва да считате такива инциденти за норма, защото те могат да бъдат сигнал за сериозни проблеми с моралното или физическото здраве на човек. Отрицателните емоции, особено гневът, имат много негативен ефект върху състоянието на тялото и никога не възникват без причина. Хората, които често проявяват агресия, ще бъдат по-податливи на всякакви болести, отколкото членовете на обществото, които са положителни към себе си и другите. Ако забележите прекомерна раздразнителност, желание да крещите на събеседника си или често се държите неадекватно, тогава трябва да помислите, че може би проблемът не е отвън, а вътре във вас и изисква незабавна намеса.

Признаци на пристъп на ярост

В разгара на емоциите външният вид на хората се променя значително и неконтролираният гняв ще бъде ясно видим в промените на лицето на човек. Навременното разпознаване на атака може да позволи на хората наблизо да я предотвратят и да избегнат опустошителните последици от яростта. Не е необходимо да сте висококвалифициран специалист в областта на психологията, за да разпознаете следните промени във външния вид на човек:

• разширени очи и зеници;
• вежди спуснати, намалени до моста на носа;
• разширени крила на носа;
• зачервяване на кожата на лицето;
• образуването на гънка на моста на носа и назолабиалните гънки;
• подути кръвоносни съдове.

Възможни причини за агресия

Всеки човек може да има свои собствени индивидуални причини за атаки на ярост. Гневът, подобно на други емоции, не намирайки изход в подходящия момент, се натрупва и може да се развие непредсказуемо във всеки друг момент. Често дори най-незначителната дреболия може да се превърне в тласък за проява на чувства, съхранявани вътре в дълго време. Най-често агресията се проявява по време на разговор - думите на събеседника може да не се харесат на човека по някаква причина, да предизвикат отрицателни емоции, които ще доведат до срив. Но обикновено хората се ядосват, ако някой успее да ги нарани "набързо": например, когато е накърнена тяхната суета или гордост, или е обидено достойнството на близки хора.

Умора

Често човек, който е уморен или подложен на стрес за дълго време, може да бъде вбесен от всяка битова дреболия, защото поради проблемите около него той става емоционално нестабилен. Хората, които работят напрегнато, както психически, така и физически, или работят с повишена морална отговорност, са силно податливи на смущения в емоционалния фон. Нервната система в такива случаи понася много голямо натоварване и произвежда "разряд" чрез изблици на неконтролируем гняв.

Околен свят

Непосредственото обкръжение – семейство, приятели, колеги – силно влияе върху чувствата на човека. Ако през повечето време сте заобиколени от раздразнителни или конфликтни хора, тогава сте изложени на негативни емоции, които влияят на психическото ви здраве и вероятно рано или късно ще доведат до нервен срив. За да се предпазите от възможни емоционални сътресения, не отговаряйте на агресията на другите с раздразнителност, бъдете образец на спокойствие и баланс. Опитайте се да разберете събеседника, внезапно неразумната му ярост се дължи на някои сериозни проблеми в живота.

Заболявания

Нравственото състояние на човека е силно повлияно от начина на сън и приема на храна. Човек, който често е уморен поради липса на сън, ще бъде по-агресивен към другите. Правилното хранене също играе важна роля в поведението. Поради липсата или излишъка на определени вещества, получени от тялото с храната, човек може да прояви различни видове психични аномалии, водещи до неконтролирани изблици на гняв.

Хората, които са преживели сърдечно-съдови заболявания, често са склонни към агресивно поведение. Например, оцелял след инсулт или инфаркт на миокарда може да изпитва изблици на насилие до края на живота си. По време на приема на каквито и да било лекарства неочаквано възникналата ярост може да бъде вид страничен ефект. Но в края на курса, като правило, такъв ефект престава да влияе на човешкото поведение.

Скритите психични заболявания играят огромна роля в човешкото поведение. Хората, страдащи от депресия, биполярно разстройство, дисоциативно разстройство на идентичността (раздвоение на личността), често показват неконтролирани огнища на бяс.

Навици и характер

Хората, които са склонни към разрушителни зависимости за тялото (алкохол, никотин, наркомания), често не контролират поведението си. Съответно те ще бъдат по-склонни към неразумни прояви на агресия. Хората, които водят здравословен начин на живот, които имат хобита и хобита, които предпочитат положителен поглед върху живота, не са предразположени към непредвидими изблици на ярост.

Също така, типът темперамент на човек може да бъде причина за пристъпи на ярост и гняв. Темпераментът определя основния модел на поведение и характер на човек. Флегматиците показват невероятно спокойствие в много ситуации, а холериците например са по-податливи на пристъпи на ярост и гняв от останалите хора. Сангвиниците също могат да бъдат склонни към изблици на агресия. Избухливите хора рядко контролират емоциите си, всяко отклонение от тяхното представяне на ситуацията може да ги ядоса. Изблиците на гняв са характерни за несигурните хора с ниско самочувствие. В този случай изливането на негативни емоции върху другите е просто опит за самоутвърждаване.

Агресия при мъжете

Неконтролираните изблици на гняв в мъжката половина от населението могат да се появят по-често, отколкото в женската - поведението на днешните мъже се дължи на наследството на техните предци. От древни времена мъжете трябваше да защитават семейството и територията си, да се борят за оцеляване, а агресивното поведение допринесе много за това. Но в наше време хората не трябва да се грижат за проблемите на живота по този начин, така че необходимостта от постоянни атаки срещу другите е изчезнала. Но повечето мъже все още имат избухлив нрав и до днес. Те със сигурност са по-устойчиви на стресови ситуации и по-емоционално стабилни от жените, но е доста лесно да вбесят и най-уравновесения мъж. В резултат на това неконтролираните пристъпи на ярост и гняв при мъжете се появяват много по-често. Може да има много причини за това и те могат да възникнат поради нарушения във физическото здраве на човек, но психолозите приписват атаките на ярост при мъжете на проблеми в психологическата сфера.

Пристъпите на ярост при мъжете се проявяват по различен начин, отколкото при жените - освен че повишава силата на гласа, мъжът може да използва и груба сила. Често гневът се проявява поради нарушения в хормоналния компонент на тялото, например с излишък на тестостерон и адреналин или липса на серотонин и допамин. Изблиците на гняв могат да бъдат симптоми на заболявания като треска, обсесивно-компулсивно разстройство или биполярно разстройство. Смята се, че женените мъже са по-малко склонни да бъдат агресивни, но и тук има изключения. Ако във вашето семейство са установени добри отношения и домашният живот не предизвиква отрицателни емоции у съпруга ви, но има проблеми по отношение на интимността във вашата двойка, тогава сексуалното недоволство също може да бъде причина за атаките на ярост на съпруга ви.

Агресия при жените

Въпреки факта, че нежният пол, главно поради променливостта на техния емоционален фон, се характеризира с девиантно поведение, атаките на ярост при жени, които нямат здравословни проблеми, са доста редки. Настроението на жената се променя доста често през деня и дори най-малкият детайл може да предизвика леко раздразнение или недоволство, но момичетата не са способни на постоянна проява на силна агресия. Обикновено те са склонни правилно да оценяват и анализират ситуацията и затова е по-малко вероятно да намерят причини за сериозни конфликти. Жените обаче са много чувствителни, когато някой нарани чувствата им. Пристъпите на ярост и гняв при тях, макар и по-рядко отколкото при мъжете, са по-разрушителни и имат много сериозни последици за психическото им здраве.

По време на пристъп на ярост жените обикновено изпадат в истерия, преминават в крясъци, използват обиди към събеседника, понякога използват груба сила. Причините за пристъпите на ярост при жените се крият във всички видове физиологични и соматични заболявания или отклонения. Банално нарушение на метаболизма или съня, честото излагане на стрес може да стане основа за неконтролирани изблици на агресия. Поведението на момичетата е силно повлияно от хормоналния компонент на тялото. Например, по време на менструация, когато в тялото се отделят повече хормони, много жени показват по-агресивно поведение, отколкото в други дни. Отклонението в поведението при бременни жени поради хормонална нестабилност може да бъде особено изразено. Също така посттравматичният синдром, особено в по-късните етапи, следродилната депресия или ендокринните и съдовите заболявания често са причина за атаки на ярост и гняв. Онколозите смятат неразумните изблици на гняв при жените за един от симптомите на образуването на тумор на главата.

Агресия при децата

Физически и психически здрави деца, въпреки че често са в развълнувано състояние и много активни през повечето време, пристъпите на ярост при дете не трябва да се появяват. Състоянието на истерия ще има много негативно въздействие върху здравето на бебето в бъдеще. Честите пристъпи на ярост и гняв могат да показват нарушения в тялото, като хиперактивност. Наказанието или прилагането на каквито и да било санкции срещу детето е безполезно, това само ще влоши състоянието му. Строгото отношение и още повече писъци по време на истерика ще предизвикат прекомерен страх, който в бъдеще ще настрои детето враждебно срещу родителите си. Децата не са морално защитени, много емоции са нови за тях и когато детето се чувства зле, то очаква подкрепа от близките си.

Най-сигурният и единствен изход в борбата с пристъпите на ярост и агресия при децата е да се утеши в подходящия момент и когато емоциите утихнат, обяснете на детето защо е невъзможно да изразите чувствата си по този начин. Пристъпите на гняв имат вълнообразна структура и намесата на родителите е необходима или в момента на нарастване на емоциите, които все още не са достигнали своя връх, или в процеса на тяхното намаляване. Ако истериците се случват с незавидна постоянство - потърсете проблем в поведението на възрастните около него. Децата са склонни да копират поведението и емоциите на хората наблизо, т.е. ако възрастните в семейството разрешават проблемите си чрез агресия, тогава детето ще счита проявата на гняв за норма. В допълнение, изблиците на агресия при децата може да се дължат на развиващи се психични заболявания като синдром на Аспергер или шизофрения.

Справяне с пристъпи на ярост

Необходимо е да следите състоянието си и веднага да забележите, ако ситуацията излезе извън контрол. Психолозите препоръчват първо да идентифицирате факторите, които влияят негативно на морала ви, и да ги избягвате в бъдеще. Ако все пак причината за пристъпа на ярост не може да бъде открита или е невъзможно да се отървете от нея, тогава си струва редовно да предприемате действия, които ви помагат да изхвърлите натрупаните емоции. Например, правете някакви физически упражнения. Можете също така да се опитате да се разсеете от някакъв страничен бизнес: умствен стрес, музика, развитие на фини двигателни умения концентрират вниманието, успокояват гнева. Опитайте се да трансформирате негативната си енергия. Влезте в постоянни навици - гледайте къщата, бродирайте, рисувайте - с една дума, извършвайте определена поредица от последователни действия, които влияят положително на вашия морал.

Вашето емоционално състояние силно зависи от вида на вашата дейност. Ако работата ви не ви устройва или когато се приберете у дома се чувствате като изцеден лимон, помислете за смяна на професията. Или поне си дайте малко почивка - може би нервната ви система просто има нужда от почивка от рутината.

Ако гневът е причинен от кавга или неприемливо поведение на събеседника за вас - просто се опитайте да говорите с опонента си, обсъдете аспекти, които не ви харесват и двамата - по този начин ще постигнете съгласие и ще успокоите чувствата си. Във всеки случай разговорът ще бъде по-ефективен от викането, опитайте се да разберете събеседника, може би в разгара на спора не сте забелязали, че вие ​​сте грешили.

Преди да потърсите причината за пристъпите на ярост, струва си да се успокоите, да преминете към нещо друго, което не засяга темата, която ви е разпалила - психолозите казват, че е напълно безполезно да се справяте с проблема и да се опитвате да интроспектирате състоянието си “ на гореща глава”. За да не ви изненадат неканени емоции, опитайте се да поддържате правилен режим на сън и редовно да ядете здравословна храна. Ако имате някакви зависимости, като никотин или алкохол, трябва да се отървете от тях. Ако обаче внезапни пристъпи на гняв се случват редовно с вас или вашите близки и не можете да успокоите бушуващите емоции, докато те не изчезнат сами, трябва незабавно да се консултирате с лекар.

Гневни изблици при деца

Гневът на децата е нещо обичайно. Едва ли има дете, което никога да не е показвало недоволство, раздразнение или ярост. Изблиците на гняв и съпътстващото ги агресивно поведение могат да се проявят много рано, на възраст от две до пет години: детето хапе, блъска грубо, опитва се да рита, заплашва, чупи чужди играчки, унижава други деца, подиграва им се, дразни ги до сълзи. С гняв децата реагират на конфликти, лишения, на заплахи за нахлуване в техния свят, в техния ред, на прекомерни, от тяхна гледна точка, изисквания. Много често гневът съпътства ревност, завист, негодувание, преживяване на невъзможността да постигнете това, което искате. Гневът на бебето пламва моментално, протича бързо и е толкова зле контролиран, че често обезпокоява както родителите, така и самите деца. Чувствайки се безпомощни пред бурните изблици на недоволство, родителите се опитват да успокоят детето по някакъв начин, като най-често го награждават с шамари. Тоест в момента, в който родителите имат уникален шанс да покажат какво е самоконтрол и как да се ядосват правилно, те решително отказват този шанс в полза на репресиите.

След изблик на гняв детето се нуждае от помощ, за да си възвърне самоконтрола

Ако детето се ядоса, важно е родителите да запазят спокойствие. Дори след силен изблик на ярост, децата бързо се разтоварват и стават същите. Но за родителите е по-трудно да се върнат към нормалното. Когато емоционалният изблик на детето премине, струва си да го подкрепите („Мога да си представя колко си ядосан, че...“) и да му помогнете да премине от агресивно поведение към по-спокойно. Някои деца се подпомагат от просто драскане с молив или хартия за оцветяване, други трябва да седят тихо в ръцете на родителите си. Детето може да иска да бъде оставено само или може да има нужда от физическо освобождаване (ритане на футболна топка, избиване на възглавницата на дивана и т.н.).

След случилото се дори можете да обсъдите с тригодишно дете какво се е случило и защо. Кажете му, че всеки се чувства ядосан понякога. Но начинът, по който той го изразява, не винаги е приемлив („Брат ти взе заровете ти, а ти се ядоса и разруши крепостта му. Помогна ли ти?“).

Не винаги е възможно да се предотвратят причините, които могат да предизвикат гняв. Следователно детето трябва да бъде научено на най-простите методи за саморегулация - те ще му позволят да не реагира импулсивно.

Можете да поканите детето няколко пъти да каже на глас: „Ядосан съм!“. Можете да му разкажете приказка за това как зла магьосница изпраща своите безсърдечни и зли невидими воини навсякъде, които сеят вражда, омраза и зло между хората, желаейки всички наоколо да се чувстват зле. Такъв невидим воин може неусетно да проникне в човек и след това от мил и справедлив човек той внезапно се превръща в зъл, жесток и военен побойник. Краят на приказката може да бъде нещо подобно: „Щом забележиш, че не си ТИ, а буен зъл невидим воин, вземи една клонка и го прогони, като му кажеш: „Върви, махни се оттук! Аз съм мил, аз съм справедлив! Кажи на магьосницата си, че не може да ме победи!"

Такива техники помагат да се отклони вниманието на детето от конфликта, да го предпазят от импулсивна агресивна реакция, да пренасочат негативните емоции към негативния герой и да запазят усещането на детето за себе си: „Добре съм!“. Ако забележите, че детето е раздразнено, напомнете му как и какво трябва да прави. Помогнете му да се научи да се контролира.

Детето трябва да знае как родителите изпитват гнева

Дори и най-разумният човек понякога изпуска нервите си. Ако се случи така, че някой от родителите е „изпуснал нервите си“, по-добре е той да се оттегли и да си даде малко почивка, за да се успокои. Връщайки се към детето, трябва да се опитате да му обясните защо е възникнала епидемията, да признаете, че този начин на изразяване на чувства е грешен и да се извините. При децата проявите на гняв в по-голяма степен са свързани с техния темперамент. Някои деца губят нервите си по-бързо от други, някои може да не осъзнават дълго време, че изпитват гняв. Но всички деца могат и трябва да се научат да изразяват гнева си по начин, който не наранява нито тях, нито някой друг.

Защо се случват избухливи избухвания?

Шестгодишният ми син редеше пъзел. И когато сестричката му на година и половина се опита да грабне парче от пъзела, той започна грубо да й крещи: „Махай се оттук! тя си изкълчи ръката. Ударих го. Когато дойде на себе си, тя видя, че той е много уплашен, объркан и сякаш не разбира какво се е случило с него.

Злоупотребата с деца не е рядкост. Проявите на агресия често съпътстват взаимоотношенията на децата. Почти всяко второ дете се сблъсква с различни форми на жестокост в детската градина, училище, в двора... Защо тези ангелски, чисти, невинни създания са толкова отчайващо жестоки?

Насилието има много корени. Генетични, физиологични, икономически, социални. Сред причините е, че децата виждат жестокост у дома или по телевизията. Но никога причината за жестокостта не е само едно нещо.

Гневните изблици стават все по-голям проблем, когато децата пораснат. Повечето двегодишни имат ограничени езикови умения и често са импулсивни в действията си; нормално е детето да губи контрол до десет пъти на ден на две или три години, но ако такова поведение се наблюдава при деца на шест или седем години, родителите трябва да бъдат предпазливи.

Грубото отношение към дете, жестокостта към него увеличава вероятността самото дете да стане грубо и жестоко. И така, родителите, които контролират и дисциплинират децата си, като практикуват физическо наказание, създават опасна ситуация. Детето научава, че физическата сила, по-специално побоят, е начин да накарате другия да направи това, което искате.

Ежедневната агресия при малките деца е сигнал за събуждане за родителите

Много родители не осъзнават, че поведението на децата им е жестоко, особено когато става въпрос за момчета („Момче, има момче!“). Фактът, че едно дете е мъжко обаче, не означава, че поведенческите разстройства при момчетата трябва да се приемат леко.

Някои родители отхвърлят изблиците на гнева на малките деца, като приемат, че детето ще ги „надрасне“. Но това е грешка! Многобройни изследвания потвърждават наличието на връзка между ранните прояви на гняв и сериозните проблеми в управлението на поведението в бъдеще.

Жестокото поведение се развива постепенно и един от първите етапи по пътя е жестокостта към животните. Когато родителите го наблюдават при децата си, те често мълчат и се опитват да дадат рационално обяснение: „Той не знаеше какво прави; направи грешка; беше уморен; просто не пресметна силата си“ и т.н. Но още по-опасно е, когато родителите насърчават такава жестокост към животните.

Агресивните прояви в поведението на детето не могат да бъдат пренебрегнати, надявайки се, че то по някакъв начин ще умре от само себе си. Контролирайте дали поведението на детето се променя, след като е било порицано, осъдено или забранено? Ако бебето не може да се успокои веднага и продължава да бъде нахално, нахално, насилник, но, сякаш по инерция, все по-малко и по-малко предизвикателно, тогава това са доста приемливи варианти за изпитване на гняв. Но ако агресивното поведение продължава, това е тревожно.

Обърнете внимание на поведението на детето в игрите. Трудно ли му е да изобрази мирен или спокоен характер? Трудно ли му е да се задържи в спорта, силовите игри (футбол, борба и др.) от ритници и карате техники? Трудно ли ви е да го спрете от зли прояви, особено с думи? Ако да, то това е доказателство за високо ниво на агресия. Възможно е, разбира се, желанието на детето да нарани някого да показва собствените му вътрешни проблеми. Но в този случай, още повече, детето ви страда и има остра нужда от помощ.

Управление на скандалджии

В ранна възраст всички деца се бият от време на време. Но между две и три години те вече трябва да преминат към друга форма на изразяване на емоциите и нуждите си – с помощта на думи. През този период детето трябва да бъде научено на емпатия, например да разбере, че наранява друг, когато го отблъсне със сила или му отнеме играчка.

Такива деца се нуждаят от специални упражнения, които да им помогнат да овладеят приемливи умения за поведение.Необходимо е да научите детето да анализира емоциите си, а за това ситуациите могат да се играят, говорят, рисуват и дори извайват. Не можете просто да избухнете в отговор на всеки трик на млад самоутвърждаващ се - по този начин само ще фиксирате здраво неприятен момент в съзнанието на малък човек. Винаги помнете, че във всички ситуации, когато желанието да счупите или развалите играчка, да унищожите и смачкате нещо е свързано с гняв, завист и егоизъм, то се основава на съмнение в себе си и вражда към хората. Тук ще ви помогнат само вашата любов, спокойствие и способност да се контролирате.

Децата често крият наранените си чувства зад гнева. Например, дете е тормозено в училище. Или нещастният учител е придобил навика публично да го унижава и обижда. Детето не може да отговаря на директните нарушители, но може да се държи безобразно в междучасието, да нагруби баба си, да надраска вулгарни думи по стената на асансьора, да изтръгне слушалката от телефонна кабина на улицата. Бъдете внимателни и мили! Опитайте се да стигнете до дъното на истинските причини за агресивното поведение на детето.

Необходимо е ясно и подробно да се обясни на детето какво може да се случи, ако се бие, да се обяснят последствията от подобни действия. Предложете как един прост разговор може да помогне за разрешаването на проблем.

Дори да изглежда, че тези занимания не помагат на детето, те не бива да се изоставят, надявайки се, че то ще „надрасне“ проблема. Както знаете, агресивността се увеличава значително в юношеството, понякога достигайки напълно неприемливи и неприемливи форми на проявление, така че родителите са длъжни да формират умения за социално поведение от ранна детска възраст.

Детският гняв е острото, самонадеяно чувство на малките деца в отговор на събития, които не харесват. Малките деца крещят, бият се, хвърлят предмети. По-големите деца наричат ​​имена, плюят. Тийнейджърите знаят как да се сдържат и дори да се усмихват, въпреки чувствата, които бушуват в тях, или могат да се държат като малки. Едва ли има дете, което никога да не е показвало недоволство, раздразнение или ярост. Изблиците на гняв продължават средно от няколко секунди до две минути, понякога и повече. Тогава детето се държи агресивно, може да се опитва да бие или хапе другите, да хвърля играчки. Ако атаките на агресивност станат редовни, трябва да се консултирате с.
Изблици на гняв и се появяват на възраст от две до пет години. Детето хапе, блъска грубо, опитва се да рита, заплашва, чупи чужди играчки, унижава другите деца, подиграва им се, дразни ги до сълзи. Децата реагират с гняв на конфликти, лишения, заплахи, прекомерни изисквания. Много често гневът съпътства завистта, обидата, невъзможността да постигнете това, което искате.
Детският гняв често провокира неразбиране и объркване у родителите, тъй като в нашата култура има негативно отношение към такива чувства като негодувание, тъга, гняв, гняв. Всъщност всичко, което е в нашите деца и в самите нас, има определена функция. „Отрицателните“ емоции не са изключение. Всички чувства на децата ни дават информация за това как живеят: дали вървят в правилната посока, дали са приятели със същите връстници, дали са доволни от връзката си с нас ...
Много родители успяват да потиснат гнева на децата със силата на авторитета, само потиснатият гняв от факта, че е потиснат, няма да изчезне никъде. Детето ще го насочи към себе си: може да скубе косата си, да се почеше, да напрегне мускулите си до главоболие, до болка в корема. Или детето ще насочи енергията на гнева на грешен адрес: ще чупи играчки и ще троши вещи, ще проявява агресия към животните и природата. Някои деца толкова се страхуват от вътрешния си гняв, че свикват да се сдържат – стават мрачни, затворени, мълчаливи, студени.
Родителите трябва да разберат причините за яростта, която се появява в детето - тогава ще им бъде по-лесно да избегнат пристъпи на гняв. В някои случаи бебето се ядосва поради невниманието на родителите: ако иска да яде или пие, ако му е топло или леко облечено, ако трябва да отиде до тоалетна или нещо го боли. Необходимо е да се реагира адекватно на нормалното поведение, в противен случай детето може да започне да манипулира родителите. С течение на времето пристъпите на гняв се появяват все по-рядко. Родителите, които са се научили да се справят с промените в настроението на бебето от самото начало, ще се справят по-лесно с трудностите на неговото възпитание в бъдеще.
Необходимо е постепенно да научите детето да изразява чувствата си и да оценява емоциите. За това може да помогне разговорът за ситуацията с родителите, моделирането й с играчки или приказки, рисуване и моделиране, чрез които детето да визуализира чувствата си на гняв. Можете да научите дете да изразява гнева си с думи („Ядосан съм!“), Измислете история, в която героите ще бъдат самото дете и отрицателният герой - неговият гняв. Родителите трябва да обяснят на детето, че всеки понякога изпитва гняв, но има различни начини да го изрази.
Детето трябва да види, че е нормално да изпитва всякакви чувства. Още по-важно е да ги разберете и дори да говорите директно за тях с близки и приятели. Кажете на децата си, ако имат възможност да:
вие сте разстроени;
ти си ядосан;
имате своите нужди;
имате своите желания;
имаш чувството...
Важно е да правите това не за да прехвърлите проблемите си на възрастни върху детето. Това е необходимо, за да го научите да разпознава чувствата си, да говори за всичко това и да проявява доверие. Ако детето също има какво да каже по време на вашия монолог, в никакъв случай не забравяйте да го изслушате или дори леко да го стимулирате да говори.

Как да сдържите гнева, който често изпитвате към детето и неговите действия? Защо не можете да устоите, дори и да се опитвате много? Вече ви казах, в същата статия ще говорим за това как да не крещим на дете, откъде идва гневът, толкова ли е страшно и лошо и изобщо необходимо ли е да го сдържаме?
В нашето общество изразяването на гняв не се счита за много приемливо. На всички изглежда, че тази емоция е „лоша“, асоциална, ниска, неадекватна. Но трябва да разберете, че гневът е една от основните емоции. Да изпитваш, което е също толкова нормално, колкото да изпитваш страх, горчивина, тъга, радост, щастие и т.н. Емоциите в никакъв случай не трябва да се потискат и изковават. Защото те не изчезват никъде, след като са насилствено запушени и не говорят. Те остават в нас и се натрупват, отравяйки живота. И винаги рано или късно, по един или друг начин, намират изход.

Разбира се, би било хубаво да се научите да слушате и разбирате себе си. Да си даваме сметка на какво конкретно реагираме по толкова силен начин, че ни предизвиква гняв и раздразнение?

Вслушайте се сериозно в себе си, задълбочете се, за да разберете, че не винаги ни дразни точно това, което е на повърхността. Струва си да си зададете въпроси - какво точно в поведението на детето ме ядоса толкова? Той тичаше и крещеше, но това само по себе си не ме ядосва. Защо това ме дразни? Шум? От това, което? Неподчинение? Защо?

Когато осъзнаем истинските мотиви на нашите чувства и емоции, когато ги признаем, ни е много по-лесно да ги изразим по начин, който не наранява и не наранява никого. Или да се въздържим, разбирайки как иначе можем да се справим с тази емоция.

Мощност

естествена йерархия. Родителят е лидер, детето е последовател. Трябва да разберем, че само това състояние на нещата е норма. Иначе не може да бъде. Най-малкото отклонение от това правило носи смъртна опасност за детето. Трябва да разберете и приемете, че това не са големи думи, а факт.

В природата малкото не може да не се подчинява на родителя, просто защото без защитата и настойничеството на родителя то няма да оцелее. При хората всичко трябва да е абсолютно същото. Но как стана така, че децата престанаха да се подчиняват и да се подчиняват на родителския авторитет? Има много причини за това и няма да говорим за това тук. Въпреки че определено си струва да се замислим защо това се случи.

И ще говорим за власт. Фактът, че силата е мотивът на всяко човешко действие. Може да осъзнаваме или да не осъзнаваме това, да се смятаме за властолюбиви и тщеславни или не, но това е факт. Човекът се характеризира със сила просто на ниво инстинкти.

Най-силният оцелява. Следователно силата е това, което ни движи, по един или друг начин. И това е, което трябва да разберем и каква мисъл да проникнем. Фактът, че не можем да сдържаме негативното по отношение на собствените си деца, е самото желание да управляваме. Това е инстинктивно естествено желание, което често е по-силно от ума ни.

Затова не можем да се справим с него. Всеки от вас знае, че всякакви емоции могат да бъдат задържани: раздразнение, гняв, гняв и ярост. Умът ни е много силен и със сигурност е готов да се справи с емоциите. Но работи в ситуации, в които чувстваме власт НАД себе си. Например, няма да викаме в кабинета на шефа. Подвластни сме му. Няма да викаме на улицата, когато наоколо има много хора. Подчинени сме на общественото мнение.

Но чувстваме власт над детето. Разбираме, че той е безпомощен и изцяло в нашите ръце. Родителят е силен, детето е слабо. Тук започва да ни насочва жаждата за власт. (Между другото, помислете за ситуация, в която един родител би зависим от дете, например, в материално отношение. На детето е оставено наследство, то е изключително богато и родителят живее за негова сметка. Мислите ли, че родителят би ли могъл да се сдържа по-често? О, убеден съм, че Често).

Просто трябва да разберете две неща. Първото е това имаме реална власт над детето. Той наистина зависи изцяло от нас. И не е нужно да го доказвате на никого. Второто следва от това: доказваме най-често това, в което всъщност не сме сигурни. Истински богатият човек не се хвали с богатството си. Самоувереният човек не доказва на никого, че е готин. Красиво момиче, което цени и обича себе си, няма да каже на никого колко е красиво. Но ако се опитваме да докажем нещо, тогава си струва да разберем, че това е лъжа и лъжа.

Затова трябва да разберем, че сме надарени с тази мощна власт над децата. И трябва да го използваме само за да се грижим. Само за да оцелее, да расте и да се развива. Но в никакъв случай не за насилие. Когато има насилие, има комбинация от тази естествена сила и безпомощност. Когато виждаме, че не можем да се справим с дете, но в същото време разбираме, че аз съм силна, а той е слаб и как изобщо смее, тогава от нас започва да изригва гняв, който не можем да спрем.

И така, какво да правим. Признайте, че именно жаждата за власт ни прави толкова необуздани по отношение на децата. Помислете за факта, че ние сме надарени с тази сила не за насилие, а за грижа и настойничество. Да разберем, че само ние самите сме виновни за това, че детето не ни се подчинява. Ние сами подкопахме този безусловен родителски авторитет и сега берем плодовете. И се ядосваме, че не чувстваме същата сила, ако детето не ни се подчинява.

Цел

Защо не можем да направим нещо? Защо знаем какво е правилно, но не можем да го направим? Каква е тайната тук? Приложимо за много може да се каже какво ни прави мързеливи. Но мързелът като вид константа не е такъв. Тоест можем да кажем, че мързелът е мит. Да речем, че ви мързи да отидете да готвите. Но когато разбереш, че ако не отидеш да готвиш, просто ще умреш от глад, ще отидеш и това е неизбежно. Това е много груб пример, но същността му е ясна.

След това идва идеята за мотивация. Че просто не е достатъчно силна, за да направи нещо. Но все пак го наричаме гол. Тя или я има, или я няма. И тя ни кара. Просто, ако тази цел не е съзнателно поставена от нас (ако ни движи отвътре, от някакви инстинкти, например, или приемаме чуждата цел за своя), тогава може и да не я осъзнаваме като цел. Но ако помислите за всички мотиви на нашите действия, тогава можем да видим тази цел или нейното отсъствие. Но трябва да копаете дълбоко.

И така, целта на нашето негативно общуване с детето е победата на силния над слабия; доказателство пред себе си и всички около вас за вашата сила; издигане на себе си чрез потискане на другия.

Трудно е да се признае, но ако се получи и разберете, че има известна истина в това, значи сте на половината път към победата. За да промените нещо, трябва да намерите и разпознаете собствената си цел. Което е толкова силно, че често ни трогва. Дори да не е много благородна и красива.

Ние се съпротивляваме на непослушанието на детето по няколко причини: ние му се съпротивляваме като на атака срещу нашия родителски авторитет, срещу нашия родителски авторитет. Наблюдавайте поведението на детето и потърсете истинските мотиви, които ви причиняват негативизъм. Ако сте открити и честни, ще разберете, че няма нищо лошо в поведението на децата. Детето извършва лошо или добро дело, лошо или добро поведение в него - само ние решаваме, в зависимост от това какво в нас отговаря на едно или друго негово поведение.

Ето откъде идва втората причина: съответствие с очакванията на обществото. Искаме да го спазваме, това е важно за нас. Бяхме свикнали с това от системата за оценяване, в която всички живеем от детството. И също така очакванията на родителите или други хора висят върху нас от детството. Свикнали сме, че ТРЯБВА да оправдаем очакванията. Не ТРЯБВА да се разстройваме, проваляме и т.н.

Знаем, че детето трябва да се държи по определен начин, защото в обществото са възприети определени норми и правила. И ако някои норми, които се наричат ​​морал, ние сме длъжни да възпитаваме у децата, тъй като тези норми са правилни и ненарушими, то други, наложени от обществото, но нямащи разумна основа, можем напълно да пренебрегнем. Такива наложени неразумни нормимного: децата нямат право да вдигат шум, да крещят, да тичат, да се заблуждават, да пипат неща в магазините, да скачат по дивани, да рисуват по стените и т.н. Но това е същността на детето! Това е тяхната радост, тяхната енергия, целият им живот! Но не можем да им позволим това, защото това е асоциално поведение, за което ще бъдем наказани от обществото, наказани от чувството за собствен срам. А за нас, свикналите да се съобразяваме, това е наистина страшно.

Но децата не са виновни за това. В това, че закачваме проблемите си върху тях. В това, че преминаваме от болна глава към здрава. Заради това съответствие, за да не ни е зле и срамно, ние сме готови да нараняваме децата. Това едва ли е правилно.

Нормите на поведение в обществото със сигурност са важни и децата трябва да бъдат научени на тях. Но би било хубаво да се намери линията, която ще покаже КАКВО на дадена възраст детето вече може да осъзнае на ниво истинско разбиране и с какво просто трябва да се примири.

Необходимо ли е да се сдържат емоциите?

Какво правите, когато се опитвате да не реагирате на някоя досадна постъпка на детето, да бъдете добра майка, мила с детето и т.н.? Вие ДЪРЖИТЕ емоциите си под контрол. Те кипят в теб, кипят и ти ги ЗАПАЗВАШ. Тоест, не им давайте изход, карайте ги някъде по-дълбоко. Проблемът е, че те не изчезват там безследно. Една неизказана емоция, после друга, после трета. А емоциите са такова нещо, което има нужда от изход. Те няма да отидат никъде. И те ще се натрупат там в достатъчни количества и ... експлозията е неизбежна.

Обвинявате се и за факта, че все още понякога се разпадате. Тоест, спасете, спасете този негатив, отровете душата си с него, докато лежи там без изход. И тогава още един бам - и чувство за вина, което е много страшно и разяждащо.

Трябва да си позволите да изпитате отрицателни емоции: раздразнение, гняв, гняв. Ние признаваме правото да ги тестваме. Признайте, че това е неразделна част от живота, че ние не сме виновни и не сме „лоши“.

Да освободим всички негативни емоции.. Единственото нещо е, че ще се опитаме да не насочваме несправедливо тези емоции към децата. Исках да викам - те се отдръпнаха от детето и се развикаха към хладилника. Или ритаха възглавница, тропаха с крака, ръмжаха - търсете своя път. Трябва да търсим, учим, практикуваме.

Но нещо повече – понякога е възможно и необходимо да насочите детето. Особено ако наистина има за какво. В крайна сметка така поставяме граници. Ние показваме как можете да се държите с нас и как – абсолютно невъзможно. Отново показваме, че чувствата могат и трябва да бъдат изразени, дори и да са негативни.

И така, съзнателно в даден момент постъпваме не по правилния начин, а както искаме. В същото време осъзнавайки, че не се пречупваме, а сами избираме момента и реакцията. Пускаме пара, но повреда няма. Това е позволяваме да бъдем контролираниизбухванекоято благодарение на контрола ще премине с пълно съзнание за последствията.

И най-важното е, че детето ще страда много по-малко, защото майката не се бие в истерия, а просто освобождава негативизъм!

Вслушайте се в себе си, обърнете внимание кога и как обичайно забивате емоциите си. И когато видиш, че вкарваш, го вземаш и го изразяваш. Веднага, без натрупване. Потърсете момента, в който можете да изпуснете парата контролирано в присъствието на детето и го направете. Не несъзнателно, а съзнателно. Кажете на детето си как се чувствате - в момента съм много ядосан и съм готов да започна да крещя!

възрастен ли си

Със сигурност много от вас са чували истории и „ужасни истории“ за възрастни, които са останали вечни деца. „Не играх достатъчно“, „не работех“, „инфантилен“, „вечен ученик“ - такива и различни други епитети и определения често съпътстват живота на пораснал, но не и зрял човек.

как става това Характерът на човек се формира до около 21-годишна възраст и до тази възраст човек трябва да се определи, да намери своя път в живота и емоционално да се отдели от родителите си. Тоест да стана възрастен – самостоятелен и отговорен.

Но ако в продължение на 21 години човек преживява тежка психическа травма, стрес и различни страдания, то неговата емоционална възраст завинаги спира на възрастта на травмата. Емоционалната сфера се развива през първите 7 години от живота, а след това само се „полира“, подобрява. И ако едно дете през първите 7 години от живота си не е било заето да развива тази област, а се е борило със стреса и лишенията, то завинаги ще остане „емоционален инвалид“ на нивото на развитие на същото това травматизирано дете. Не може да се коригира напълно.

Затова такива деца растат, растат, но не порастват. Те стават родители, без да са възрастни. Възрастен- това е лице, което е навършило пълнолетие и е готово да поеме пълна отговорност за себе си и децата си в случай на появата им.

Родител- това е човек, който е навършил пълнолетие, който е родил деца и не е готов да поеме пълната отговорност за себе си и децата си, като се стреми непрекъснато да го прехвърля, споделя, премахва.

Можеш да си възрастен и да не си родител, и можеш да си родител, без да си възрастен.

Тъй като „родителят” не знае как да носи отговорност поради емоционална незрялост, той го заменя с близък по стойност, но далеч по качествен контрол. Такъв човек контролира всеки аспект от живота на детето, започвайки от наддаване на тегло, първи стъпки и завършвайки с избора на институция и съпруг.

Контролът без отговорност поражда необмислено формиране на дете, извайване, притискане в рамки и норми. Контролът изисква подчинение и подчинение, а в същото време освобождава детето от отговорност за собствения му живот. Кой расте от това дете? Чийто живот вече е планиран и контролиран от майка му? Или в случай на негативни отношения с родителите, то не се контролира, а се програмира за стабилни модели на поведение, по един или друг начин основани не на отговорност, а на контрол.

Горещо ви съветваме да се замислите кое е повече във вашите възпитателни действия – контрол или отговорност? Пречупвайки се върху детето и постигайки безпрекословно подчинение, КАКЪВ модел на възпитание залагате в него? Как ще възпитава децата си – вашите внуци?

За съжаление е невъзможно напълно да пренапишете вашите програми, защото възрастта вече е изгубена. Но съзнателното усилие може значително да изглади тяхното проявление. Помислете защо ще правите това. Във вашите сили е да спрете наследяването на принципите на контролиращо родителство!

Бъдете наясно с последствията от поведението си. Помислете за образа на дете след 20 години, за връзката му с децата, с вас, с хората около него. Какво ще се случи, ако не направите нищо и не се опитате да се държите по различен начин с него?

Ще се интересувате и от нашия раздел

Какво може да помогне?

Намерете нещо забавно за себе си и го направете днес! Без оправдания!

Ще споделя още един нюанс, който е важно да знаете. Дясното полукълбо е отговорно за нашите емоции, то отговаря и за поведенческите „скрипти“, за програмата, която е заложена в нас от еволюцията, гените, родителите и т.н. Всички импулси оттам действат моментално, все още нямаме време да мислим, но вече сме реагирали.

Не можем да потиснем всичко това, но можем да се опитаме да „деенергизираме“ дясното полукълбо, като включим лявото. И тук имаме логика. Ето защо толкова често се препоръчва да започнете да броите, за да не избухнете и да се охладите. И работи. Лявото се включва, отнема силата на дясното, става по-лесно да се контролирате. Опитайте се да започнете да броите до 10, или по-добре - повече, в моменти, когато искате да "избухнете". Ще видите - ще помогне!

Не се тревожете, бъдете щастливи!

Осъзнахме мотивите, разбрахме КАКВО ни движи, виждаме целта - как ще расте детето ни с този или онзи подход, знаем как да действаме правилно. Сега трябва да се научим да НЕ СТИМАМЕ! Не се опитвайте да бъдете перфектни всяка секунда. Разберете, че имаме право на грешки и те ще се случат – и това е страхотно! Грешките са големи! Само те са нашия опит.

Спрете да се потите и, най-важното, обвинявайте себе си! Позволете си да бъдете несъвършени! Оставете да изпусне пара. Разберете, че това е нормално и правилно!

Всеки изпитва негативизъм, това е абсолютно неизбежно! Ще го изпитате вие ​​и вашите деца. Но далеч не всеки може да го изрази градивно, без да обижда другите и без да се измъчва. Това е основното и необходимо умение!

Напишете на лист хартия - не се обвинявам, имам право на грешка. И аз обичам бебето си!

Напишете и закачете на видно място. Ако не усещате нищо, докато пишете, напишете още няколко пъти. Докато не си признаеш и не повярваш!

Разберете също, че не е нужно да чакате мигновен резултат, когато промените нещо в поведението си. Няма нужда да се закачате за това, за факта, че сега винаги трябва да мислите за всяка своя дума. Необходимо е, но без фанатизъм. Трябва да влезе в живота ви, да стане ваше същество. И ще стане – благодарение на опита, практиката и липсата на мания! Правите го, но не влагайте цялата си сила в това, иначе може да полудеете.

И последното. Най-важните. НЕ ОЧАКВАЙТЕ БЛАГОДАРНОСТ ОТ ДЕЦАТА! Не очаквайте моментално коригиране на тяхното поведение. Не очаквайте, че сега за всяка правилна дума, която казвате, те трябва да реагират по определен начин. Не очаквайте от тях винаги да се подчиняват, винаги да бъдат перфектни и никога повече няма да чуете сълзи или изисквания.

Това е нереалистично. И да чакаме това означава да сложим край на всичко, което правим. Защото всяка подобна ситуация ще ви обезпокои, ще мислите, че правите нещо нередно, ще търсите грешка. Всичко има нужда от златна среда – иначе просто няма как! Ще се оправиш, неизбежно е!

Декларация за пълнолетна майка

И така, вие се запознахте с такива състояния на възрастни хора като „родител“ и „възрастен“. Основните разлики са, че възрастен се фокусира върху вътрешни ценности и насоки, а родител само върху външни. От „родителя“ често можете да чуете думите „необходимо е“, „прието е“, „всички го правят“, „лекарят каза“ - той премахва отговорността от себе си и я прехвърля на трети страни (общество, специалисти , собствените му родители, метеорологичното бюро ). Сега виждаме разликата между отговорност и контрол. И знаем до какъв резултат ще доведе контролиращото възпитание на дете от възрастен „родител“.

Горещо ви съветваме да напишете декларация за „пълнолетна майка“ – документ, който регламентира основните принципи на отговорното родителство. Какви са тези принципи - изберете сами! Изхождайте не от нормите, а от бъдещето на вашите деца. Как трябва да растат?

Първо пишете целта, след това действието за постигането й и след това грешното действие, което няма да доведе до целта. Например, „Искам детето ми да може да съчувства на близките си и затова произнасям чувствата му, а не ги потискам“. „Искам детето ми да може да се радва на живота и затова го уча да избира най-доброто за себе си, а не да следва догми.“

Вашата декларация трябва да съдържа минимум 15 позиции. Започнете с най-важното!

силата на навика

Често подценяваме навиците и понякога дори ги бъркаме с черти на характера. И това води до факта, че навиците започват да доминират в живота и да го подчиняват на себе си. Вашите нагласи, вашите реакции, вашето общуване и вашият стил на родителство следват десетки навици, които са се развили за настоящия ви начин на живот, за вашите цели и стремежи. Това, с което сме свикнали, ни се струва правилно.

Променяйки целите си, вие променяте начина си на живот и навиците си, напускайки зоната си на комфорт. Повечето хора смятат, че постигането на целите изисква късмет, чудеса, невероятни усилия, стечение на обстоятелствата. Какво мислиш? Можете ли да не промените принципите си на родителство? Без късмет? Детето има ли толкова труден характер?

Нека разкрием тайната. За да успеете във всяка област, имате нужда от правилните навици.. Не чудеса! А за да създадете навик, ви трябва скучен и дълъг ПЛАН. Дори звучи скучно, нали? След като решихме да променим фигурата, започваме да тренираме и да се храним правилно.

Изготвяме тренировъчен и хранителен план, спазваме го 3-4 месеца и готово - навикът е сигурно формиран. Обикновено продължава цял живот, в зависимост от значимостта на целта.

След като решихме да получим образование или нова професия, ние съставяме образователен маршрут за себе си и го следваме, като все повече и повече се включваме в ученето.

След като сме решили да променим принципите си за отглеждане на деца, ние също съставяме скучен план за действие и се придържаме към него поне 3-4 месеца. Уверяваме ви, че навикът ще се формира. В крайна сметка вие имате цел и тя е много важна за вас.

Използвайте своя план за действие, за да се откажете от старите навици и да създадете нови.