Съпругът има дете от първия си брак и не иска общи деца. Деца от първи брак: Как да приемем неизбежното

Въпрос към психолога:

Бих искал да се консултирам с вас ... На 30 години съм, изминаха 5 години от развода със съпруга ми (синът ми е на 5 години), след това не успях да изградя връзка. Сега се опитвам да разбера причините и чета вашите статии. Появи се мъж, ние сме заедно доста и той сякаш казва, че иска да бъдем заедно само с мен ... и да построим къща ...

Но в момента има едно нещо, което ме тревожи. Има дъщеря (на 5 години), разведоха се преди година. Когато напуска семейството, той оставя апартамента на жена си и детето си. Къде сега живее бившата съпруга с партньор и дъщеря. Ходи на море и май прави добри пари. Но като дойде от морето ме попита какъв апартамент да си купи и къде... Мислех, че е за нас (сега живее с майка си) и нямам възможност да живеем заедно. Веднага след като си купи апартамент, той доведе дъщеря си там и каза, че това е подарък за нея! Бях много разстроен, защото. Няма къде да живеем и да прекарваме време заедно. Той казва, изчакайте, докато спечелим пари за къщата. И той видя цялото ми разочарование и затова реши, че се интересувам само от финансовата част от това. Това е грешно. И се опитах да му го обясня. Но колкото и да се опитвах да приема постъпката му, обидата все още седи някъде дълбоко. И аз също разбирам (и той самият каза), че той винаги ще помага на дъщеря си, което означава, че всичко винаги ще бъде недостатъчно за нея ... (апартамент, обучение, нова кола), и искам семейство, къща и повече деца)!!!

Не знам какво да правя?! ((((Наистина не искам да се разделим. Но разбирам, че той постоянно ще ме поставя (и още повече сина ми) във втория или третия план ((( . И това постоянно ще ме обижда. Приемете .. тогава как? Засега не се справям (((Говорейки, той също го възприема като мен срещу комуникацията му и помощта на дъщеря му. Въпреки че това не е така, и Това го обясних, искам да общува, да помага, но в разумни граници.

Можете ли да прекратите тази връзка? Цялата съм в мисли ... Въпреки че виждам, че има голяма симпатия към мен. Разхождаме се, ходим на кино и т.н., първо той се разхожда с дъщеря си, после я води при майка й, въпреки че дъщерята иска да пренощува при него, но той не я взема и отива при мен. Не знам какво да правя... Много ви моля да ми помогнете.

На въпроса отговаря психологът Гнатюк Людмила Юриевна.

Здравей Светлана!

Да започнем с това защо изобщо си около него? Ако търсите човек, който просто ще ви купи жилище - това е една стратегия, ако ви е приятно, че има съчувствие и го използвате - друга.

Но ако искате "ол инклузив", т.е. и чувства, и просперитет, и взаимно разбиране, тогава на първо място е необходимо да се запитате. Вие сте жена, вие сте проводник на енергия и емоции, чрез жената мъжът се изпълва с преживявания и вдъхновение. Но при условие, че тези чувства са искрени! И по-добре започнете да се пазарите като на пазара, но не пишете нищо за чувствата си. Или по-скоро пишете за чувство на неудовлетвореност и разочарование от факта, че апартаментът не е за вас, а за дъщеря ви. Затова каза, че ви интересува само финансовата част, може би това е единственото нещо, което е видял, не показвате всичко останало?

Как изразявате нежност / благодарност / обич / интерес / удоволствие към него, че е близо?

Как изразявате гняв и раздразнение, възмущение, негодувание?

Ако се опитвате да мълчите за всичко това и изглеждате като ангел, тогава той ще почувства вашата лъжа и най-малкото ще иска да направи нещо за вас. Вижте дъщеря му, как му показва радост и наслада? Тя го зарежда с тези преживявания и той иска да опита за нея и да направи още повече. Освен това е прекрасна черта на мъжа - да носи отговорност за думите и делата си. След като е баща, значи това е завинаги! И няма такъв мащаб, където би било необходимо да се измери много, той се интересува или имате нужда от по-малко, най-важното, от сърце. И той се справя с него.

Но всъщност не искате да продължите... Бъдете честни със себе си и с него. Няма нищо лошо в това да се разстройвате за жилище. Просто го кажете като жена, че сте искали, мечтали, чакали и ... сега изпитвате тъга и тъга. Споделете с него вашите страхове, оплаквания. Изживейте всичко, не го пазете в себе си, не се опитвайте да бъдете добри, удобни, сладки, когато има болка в сърцето ви. Това е и превенцията на болестите, и пълноценният психически живот, и раждането на интимност и доверие между вас. Да, когато се отворим, ставаме уязвими и можем да бъдем наранени. Но ако това трябва да се страхува и да се избягва през цялото време, тогава каква е тогава радостта от живота?

Мисля, че трябва да преразгледате и отношението си към първия си съпруг. Най-вероятно оттам също тръгва цяла каруца от оплаквания и неоправдани очаквания. Ключовото умение в живота не е да можеш да прощаваш, а да можеш да искаш прошка. Защото когато сме в позицията на този, който прощава, ние сме като че ли отгоре, когато искаме прошка, поемаме и част от отговорността за себе си, отговорността за нашата реакция към ситуацията.

Реакцията на негодувание е позицията на дете, възрастен, има по-развито мислене и е в състояние да изрази недоволството си, да изясни ситуацията. Но когато не искаме да поемаме тази отговорност, а я прехвърляме на някого, избираме да бъдем обидени, тогава ние трябва, а не ние. Затова трябва да започнете с бившия си съпруг и още по-добре с мама и татко, с които също вероятно не вървите гладко. Но тъй като не питате за това, няма да се спирам на това.

Не мога да взема решение вместо вас и да пиша какво трябва да се направи и как не, аз не съм Господ Бог и не мога да предвидя всички възможни нюанси. Но моят личен опит показва, че трябва да започнете от себе си, от гордостта си, от способността да носите отговорност за действията си, от способността да бъдете честни.

Страхувате се, че той ще постави вас и сина ви на втори или трети план. И вие искате да сте на първо място, искате да получавате, но какво можете да му дадете сами? Ако въпросът е поставен така, че пак не му дължа нищо, нека първо той да ми докаже / даде / помогне нещо, тогава това е чист меркантилен интерес. И в този случай трябва да заложите на този, който има това, от което се нуждаете. Всички дълбоки взаимоотношения започват, когато се появят чувства: уважение, благодарност, радост, наслада, удоволствие, доверие / любов в крайна сметка. Какво чувстваш към този човек? Това е единствената ти гаранция за успешна връзка – твоите чувства и как ще ги изразиш и покажеш на него. Просто бъдете себе си, четете повече, занимавайте се със саморазвитие. Научете се да уважавате и да бъдете благодарни. Научете се да обичате не само себе си и своите, но и него и детето му. Започнете да правите нещо хубаво за другите просто така, без да очаквате нищо в замяна, тогава това, за което мечтаете, ще дойде при вас.

Животът е различен. Може да се влюбите в човек, който вече има собствена предистория - дете, което изглежда расте с него, но вече без него. Нека се опитаме да ви кажем какво да правите в тази ситуация и как да се държите.

Първо. Не се чувствайте като измамени.

Ако човек честно и веднага ви призна, че все още е баща, но вече не е съпруг, това е нормално. Разберете, той не ви въвлича в „ситуацията“, той просто разказва какво му се е случило - не се обиждайте, моля - пред вас и неговата история не е причина веднага да се сбогувате, ако е ... разведен. Освен ако, разбира се, наистина го обичате и не сте подготвили за себе си по-висша съдба.

Подчертаваме: ако той е „в процес на развод“, „продължава да живее със съпругата си без любов“, това е причина да се замислите сериозно: няма да можете да контролирате какво наистина прави, и още повече, какви планове има за бъдещето, но водени за носа такива "занаятчии" могат да живеят в две къщи месеци, ако не и години.

Може страстно да ви убеждава, че отдавна няма любов и интимност, че вече „трета година“ героично се опитва да реши жилищния проблем, че почти се е съгласил да наеме апартамент, където ще започнете живота си от нулата - не вярвайте. Паспорт с едно петно ​​и отделно жилище е единственото нещо, което може да играе тук като аргумент „за“, дори и да сте „лудо влюбен“.

Остава един проблем, макар и не изцяло ваш, детето.

Второ. Не блокирайте.

Ще трябва да се примирите с факта, че гаджето ви е баща и това, уви, е завинаги. Сега, включително, от вас зависи как ще протече комуникацията му с детето. Можете също така да си казвате, че гаджето ви е грешник, "опетнен" слабак и неудачник, но тогава това е по-скоро въпрос на вашите чувства.

Дали ще му се намесите и по този начин ще поставите на изпитание новата ви връзка, или обратното, ще бъдете изключително либерални, позволявайки им да бъдат заедно, когато те (плюс бившата му жена, разбира се) искат, изборът никак не е утешителен. Ела поне в два през нощта, любов моя, ще чакам! - от такива предложения мирише или на безразличие, или на преструвка. Нито едно от двете не е приемлив вариант.

Ако твърдо декларирате, че нямате намерение да търпите дете отстрани и не сте съгласни да позволите дори редки срещи през уикендите, реакцията на такива думи може да бъде експлозивна.

Кръгът от фрази, които могат да ви бъдат изразени, въпреки уверенията в любов и вярност, е просто описан: „И кой си ти, че да ми забраняваш нещо?!” - веднъж. „Мисля, че се съгласихте, че имам не само вас. Съжалявам, но не мога да танцувам на твоята дудка“ – две и т.н., до „Знаеш ли, разбрах какъв си и реших, че е по-добре да не продължаваме“.

И всичко това, защото строгата забрана за комуникация може да се разбира недвусмислено: страхувате се от конкуренцията от „стария живот“. Страхувате се, че чрез детето бившата му може да го получи отново, а това е проява на слабост.

трето. Не викайте и не се подигравайте.

Добре е да се преструвате, че не ви пука, но това е евтин вариант.

Не може да ви пука дали в събота или неделя, каквото и да се случи (а със сигурност ще е уикенда, защото е почти невъзможно да видите детето след работа вечер), ще си тръгне - разбирайте не от вас, а за него - бебе, което е негова плът, негова кръв. Тези взаимоотношения са важни за него и не смятайте, че вие ​​и вашето дете по някакъв начин се състезавате тук. Детето не е виновно за нищо. Вие не сте съперници.

Затова не се присмивайте и не пийте гаджето си в този момент, не се опитвайте да показвате безпокойство, ако сте се съгласили, че тази връзка е възможна.

Ясно е, че семейството ви има много неща за вършене и точно в момента на тръгването му, за да се срещне с детето, вие се чувствате като лишена от граждански и човешки права любовница - но те са се разбрали за среща, а вие изглеждат напълно излишни в тази ситуация.

Първо, това не е съвсем вярно ... и второ ... какво да кажа, това очевидно не е най-добрият момент от вашия (и вашия) живот, особено ако се повтаря всяка седмица!

Не се преструвайте, че се радвате на тези посещения, не е нужно. Но не очаквайте, че ще ви благодарят особено топло за спокойствието. Друго нещо е важно - ако не избухвате всеки път, когато тръгва да се среща с дете, това първо ще се счита за норма и едва много по-късно - като малък подвиг. Вашият подвиг.

Няма нужда да прекалявате - с широка усмивка кажете, че сте щастливи да видите такава силна връзка. Не лъжете себе си или него – лъжата няма да реши нищо.

Разбира се, той може да ви покани с него, но имайте предвид, че детето едва ли ще иска да види външна леля, която е завлякла баща му (майка му ще ви обясни така) и го е направила сирак "с жив баща." Не е нужно да се оправдаваш, защото той те е избрал. Вие сте тук за нищо.

Но детето, както и бащата, просто иска да сме заедно, без свидетели. Освен това съгласието ви може да се разбира като опит за контрол, което също някак си не е комилфо, като се има предвид, че той все още не ви познава и лесно може да реши, че сте слаба и недоверчива.

Четвърто. Доверие.

Ще отидат на кино или в увеселителен парк, ще изядат кофичка пуканки и блокче сладолед, ще си говорят за седмица или месец напред... Но точно в толкова вечерта детето вече ще пресече границата. вратата на къщата си, а бащата, махайки с ръка към асансьора, ще откаже чай, ако, разбира се, му бъде предложен (при условие, че отношенията след развода са повече или по-малко равномерни).

Вашата работа е да чакате.

Пето. Изчакайте.

И колкото и цинично да звучи, има какво да очаквате.

Факт е, че неделните бащи, които са верни на думата и делото си от десетилетия, са почти безпрецедентно нещо. Такъв баща бавно, стъпка по стъпка ще се отдалечава от детето си на все по-голямо разстояние. Тайната е проста: няма съвместен живот. Добрият контакт от разстояние е като да живееш в различни градове. Детето от първия ви брак почти сигурно ще бъде засенчено от общите ви деца ...

Детето може да обича баща си, но веднага щом първото влезе в пубертета, ще се разсее от проблемите си и ако майка му също се омъжи, то ще смята за баща този, който живее до него в същия апартамент.

Това е неизбежно: фигурата на биологичния баща ще започне да избледнява и да изчезва. След пет или десет години едва ли ще се виждат повече от веднъж годишно. Вариантът за връщане на бащата в семейството заради детето и общите спомени е изчезващо невероятен, а и толкова по-малко време минава след почивката.

Шесто. Подкрепете го.

Дете отстрани е катастрофа. Никой не е виновен, просто любовта си отиде, а той, детето, остана.

Трудно е за приятеля ти да отиде и да не отиде там, където кръвта му ще бъде вечен укор на заминалата любов. Опитайте се да го подкрепите. Не бъди кучка, готова да издълбае мозъка на всичко, което й пречи.

Седмо. Такт и още такт.

Ако случайно срещнете бебе, не се дръжте така, сякаш го убеждавате, че сте подходящи за ролята на „жената на татко“. На рождения му ден можете да му подарите играчка с баща му (само нова!) - това е съвсем нормално. С това ще покажете, че държите на връзката им, че обичате децата и т.н. - не трябва да изпращате пощенска картичка с желание от себе си, майката на детето най-вероятно ще я унищожи, без да я предаде.

Ако детето е тормозено на срещата, приемете го спокойно: той все още е изцяло в сферата на влияние на майката, която почти сигурно не казва най-добрите неща за вас ...

И накрая, последното нещо: излизайки от тази ситуация с чест, вие ще преминете основния тест за способността да се примирявате с форсмажорни обстоятелства, да бъдете любящи, уверени в себе си, което е наистина безценно в нашия мимолетен живот.

Наталия Капцова

Време за четене: 8 минути

А А

Не всеки мъж 1-ви брак се развива, както в приказката - "и те живяха до сива коса." За съжаление се случва и семейната лодка да се разбие, а децата да останат между "два огъня". На тях им е най-трудно от всички. И втората съпруга, която (независимо дали иска или не) трябва не само да общува с тях на ниво „здравей-чао“, но и да намери общ език.

Общуването на съпруга с децата от първия му брак - как може да бъде?

По време на повторния брак обикновено всички страни са въвлечени в цикъла на конфронтация и съперничество.

Но децата получават най-много, независимо дали са останали с майка си или са се преместили в новото семейство на баща си. И рядка жена веднага ще приеме и обикне децата на съпруга си, което допълнително усложнява ситуацията.

Но ситуациите са различни...

• Децата живеят с майка си, а бащата, който вече има ново семейство, не ги напуска - обажда се, поздравява за празниците, взема за почивните дни и празниците и т.н. Новата съпруга издържа чести посещения на деца „през зъбите си“, усмихната, но вътрешно кипяща.
• Съпругът не общува с децата, а бившата съпруга постоянно му се обажда с искания - Участвайте в живота на децата. Констант нарича дисбаланс както на мъжа, така и на новата му съпруга.
• Децата вече са големи и могат да идват на гости на баща си , преспиване и т.н. Татко няма нищо против, а новата му жена е раздразнена, но не може да направи нищо.
• Децата се преместиха при баща си (според съда или по собствено желание, или майката сама си е тръгнала, оставяйки ги на съпруга си). Всички грижи за тяхното възпитание падат върху раменете на втората съпруга.

Разбира се, втората съпруга трябва да направи всичко възможно, за да поддържа и по-нататък да поддържа връзката на съпруга си с децата от първия брак.

грешно:

• Забранете им да се срещат.
• Изразете раздразнение, когато децата идват на гости.
• Избухвайте на мъжа си на тема „чие дете е по-важно за вас“.
• Излей върху децата му техния гняв и ревност от първата му жена (те го приемат лично).
• Вземете необмислени стъпки, които могат да доведат до раздяла с мъж.

дясно:

• Помогнете на съпруга си с децата му, ако често идват на гости.
• Напомняйте на съпруга си за техните празници и важни събития.
• Да създадем благоприятна среда за децата у дома, така че да се чувстват комфортно до баща си, а пропастта между родителите да е по-малко забележима, благодарение на положителните емоции.
• Приеми ги като свои, ако са останали при баща си. И адекватно възприема обаждания и дори посещения от първата си съпруга, която определено ще посети децата си.
• Разберете и помнете, че децата на един разведен мъж са част от живота му, която винаги ще бъде. Няма опции: или го приемете с деца, или потърсете партньор за съвместен живот без "опашки".
• Не разделяйте своите и неговите деца: всичко е равно - любов и грижа, отношение и правила, храна и т.н.

Мразя децата на съпруга ми от първия ми брак или ги ревнувам - защо и как да се отърва от негативното?

Причините за раздразнението на жената по отношение на децата на съпруга й от първия брак не толкова:

1. Липса на опит в отглеждането на деца като цяло.
2. Неприязън към децата като такива.
3. Ревност към първата си жена.
4. Нежелание да споделя съпруг с никого.
5. Алчност (децата харчат много пари).
6. Негодуванието (благосъстоянието на децата му е по-важно за него от благосъстоянието на новата му съпруга).

Как да се отървем от негативните емоции?

• На първо място, примирете се с факта, че съпругът ще общува с децата си. Ситуацията, когато мъж напусне не само жена си, но и децата си, все още е по-скоро изключение, отколкото правило. Човек винаги ще общува с тях, ще им се обажда, ще се среща с тях, ще харчи пари за тях, ще им обръща внимание.
• Не го поставяйте пред избор – той винаги ще го направи в полза на децата си.
• Общувайте по-често с децата му. Опитайте се да се сприятелите с тях. За един мъж ще се радваме да видим, че обичате децата му, тъй като вашите с него са общи.
• Не свързвайте негативизма си към бившата му съпруга с общите им деца. Децата не са виновни за нищо.

Как да изградим връзка с детето на съпруга от първия му брак - съвети от мъдри жени

Най-важното е да разберете, че детето се чувства като изгубено коте в ново семейство, независимо дали посещава баща си през уикендите, веднъж месечно или се е преместило завинаги.

Опитайте се да погледнете на ситуацията през неговите очи, преди да „заяждате“ половинката си, да се обиждате или да правите скандали.

Как да го направим?

• Не отхвърляйте детето, ако отиде при вас „в ръцете ви“ (търсещо контакт). Той не трябва да се чувства като пречка за отношенията ви с баща му, като причина за вашето раздразнение и „корен на злото“. Бъдете отворени да говорите с него.
• Детето също има право на ревност, защото ти дойде след него. Покажете на детето си, че не отнемате цялото свободно време на съпруга си. Помогнете на съпруга си и детето му да организират съвместни разходки и постепенно се присъединете към тяхната компания. Положителните емоции винаги сплотяват хората.
• Свиквайки с ролята на добра мащеха, не прекалявайте. Няма нужда да шушукате с дете, усмихвайте се, зареждайте го с подаръци и ви убеждавайте, че сте възхитени от него. Децата винаги се чувстват фалшиви. Ясно е, че е почти невъзможно да се влюбите в чуждо дете наведнъж, но не трябва да играете и публично. Действайте внимателно и постепенно. Стъпка, още една, трета. С времето ще свикнете един с друг.
• Не поставяйте децата си със съпруга си по-високо от децата му от първия брак. Всички трябва да бъдат третирани еднакво, дори ако всичко вътре във вас протестира срещу това състояние на нещата.
• Затворете си очите за нуждата на вашия съпруг да общува с бившата си жена. Все още трябва да се справите с това. Може да не общуваш с нея, но да забраняваш на съпруга й да общува с нея е късогледо и глупаво. Няма смисъл да я ревнувате: вашият човек ВЕЧЕ ви е избрал и дори фактът, че е принуден да общува с бившата си жена, няма да промени отношението му към вас (освен ако, разбира се, вие сами не направите нещо глупаво ).

Ролята на мъжа в изграждането на отношения с деца от първия му брак - какво трябва да прави истинският съпруг и баща?

Има представители на по-силния пол, уверени, че са „най-доброто“, което се е случило на техните жени. Те се чувстват доста комфортно в ситуация, в която две жени (бивша и настояща) се състезават за правото да бъдат единствените. И всичко това щеше да си остане личен проблем на "триъгълника", ако не засягаше децата.

Следователно мъж, който се е оженил повторно и има деца в първото и вече във второто семейство, трябва да запомните, че...

• Не можете да дадете повод за ревност на нова жена. Дори ако трябва да общувате с първата си съпруга, не трябва да забравяте за чувствата на втората.
• Можете да бъдете еднакво добър баща за деца както от първото семейство, така и от второто. Просто трябва да бъдете внимателни към всички и не забравяйте, че дори порасналите деца се нуждаят от вашата грижа, вашето силно рамо, вашата навременна подкрепа.
• Ако бившата ви жена ви е наранила, това не означава, че трябва да напуснете децата. - Те не са те предали и продължават да те обичат.
• Колкото и да е „заразен“ бившият ви, бъдете над тази ситуация. : никога не казвайте нищо лошо за нея - нито вашите общи деца с нея, нито новата ви жена.
• Подкрепете новата си съпруга в усилията й да изгради връзка с децата ви от първия ви брак. Не забравяйте, че за нея е психологически трудно да преодолее ревност, негодувание и т.н.
• Когато общувате с бивша съпруга, създайте най-прозрачната (за нова съпруга) връзка така че съпругата ви да не измъчва себе си и вас с гневни избухвания от. Ако вашата жена е уверена във вас, тя няма да ви „заяжда“ по темата „ти, копеле, видя отново бившата си жена!“, И няма да се налага да я убеждавате, че има нужда от спешна помощ с децата.

Децата винаги са деца. Нека не са твои, а на мъжа ти.

Но имате шанс да се разберете с тях силна и добра връзка че щастието в къщата ви ще се удвои - и ще се установи завинаги.

Имало ли е подобни ситуации в семейния ви живот? И как се измъкнахте от тях? Споделете вашите истории в коментарите по-долу!

Нека бъдем честни – мъжът с дете се възприема много по-добре от жената. В края на краищата ние, красивите, в такива случаи се наричаме „момичета с утежка“, което, разбира се, не е много приятно. Освен това за една жена е много по-трудно да уреди личния си живот, НО .... Нещата не са толкова прости с противоположния пол, защото не всяка жена ще се съгласи да отглежда дете, което не е нейно.

Времената, когато любовта решаваше всичко и младите, въпреки обстоятелствата, обединиха съдбите си, вече отминаха. Днес момичетата са станали по-скрупулни в избора на ухажори, меркантилни, практични и загрижени за бъдещето си и ще помислят три пъти, преди да отидат до пътеката.

ЗАЩО НЕ?!

Страховете, че вашият мъж е баща и той завинаги, независимо дали ви харесва или не, ще ОСТАНЕ ВРЪЗЕН С МАЙКАТА НА ДЕТЕТО ВИ, са естествени. Освен това понякога „милите“ роднини могат, дори преди сватбата, периодично да започнат да наливат масло в огъня, наваксвайки още повече ужас, изричайки думи като „предателство“, „ще се върнат при нея, защото те са семейство“ и така нататък. Въпреки че вече е ясно, че тази жена ще влезе в живота ви плътно и за дълго.

Тук най-важното е да се спрете навреме и да отговорите честно на няколко основни въпроса: „Нуждаете ли се изобщо от този мъж?“, ​​„Сериозно ли сте с него?“, „Какво очаквате от връзката ви?“, „ И готови ли сте да понесете обаждания от бивш любовник? (Повярвайте ми, в началото ще трябва да ги изтърпите).

Следващият "минус" е нежеланието на жената да се свърже с дете като такова и по-специално с непознат. И няма значение дали той е ТОЙ или не, важното е, че той НЕ Е НЕЙНОТО ДЕТЕ (!). И това е характерно не само за младите момичета, въпреки че в по-голямата си част, разбира се, за тях, но и за по-възрастните самодостатъчни хора, тъй като жена, която е готова да създаде семейство, на първо място иска да роди себе си от любим човек.

От това следва следното – материално неудобство. В крайна сметка ИЗХРАНВАНЕТО и постоянните РАЗХОДИ ЗА ДЕТЕ значително намаляват семейния бюджет на нова клетка на обществото. И това може да не се хареса на всяка жена. Освен това трябва да се има предвид, че това вече е за цял живот, а детската градина, училището, университетът, жилищният проблем, бракът и други етапи от живота на това дете не само ще трябва да се тревожат и да живеят заедно, но и финанси.

И още нещо, което бих искал да отбележа от страховете, е въпросът: „Ще иска ли мъжът да има друго дете?“, „И това наистина ли ще се случи?“. Имайки дете, човек някъде подсъзнателно се успокоява, защото има любимо малко чудо. И той е изключително загрижен за съдбата си и особено за проспериращо бъдеще и за да стане отново татко, той ще помисли сто пъти и ще претегли всички плюсове и минуси.

ИНТИМНИ РАЗГОВОРИ

Както знаете, за външен човек е трудно да установи отношения с деца, особено ако това е някаква леля, която по някаква причина живее с баща си вместо с майка си. Освен това ситуацията се влошава в зависимост от възрастта на детето, неговия характер и начина, по който родителите са се разделили.

Най-трудното ще бъде за новия избраник на папата с дете тийнейджър, защото точно по това време бунтарският дух, младежкият максимализъм и негодуванието срещу невинна жена ще се излеят с голяма сила. И понякога именно тези обстоятелства причиняват прекъсване.

Друга ситуация е, когато детето е много по-малко, но дори и тук въпросът на едно наблюдателно бебе е „Защо имаш същия пръстен на ръката си като баща ми?“ обърква.

Често мъжът просто пропуска този важен детайл или по този начин се опитва да го прехвърли върху раменете на майката на детето или новия си избраник. Резултатът е един и същ - в най-неудобната ситуация е същият трети възрастен, а той, както знаете, винаги е излишен.

Родителите са тези, които трябва да обяснят тази ситуация на детето и е препоръчително да го направят заедно. За да разбере какво се случва и по този начин да му даде възможност да постави всичко на рафтовете и да позволи на новата съпруга на папата да изгради добри отношения със себе си.