Не чувствам любов и грижа от него. Не виждам и не усещам любовта му. Защо не мога да почувствам любов

По време на романтичния период на мъжа и жената изглежда, че любовта им ще продължи вечно. Това обаче често не е вярно. Може внезапно да изглежда поне на един партньор, че любим човек е станал студен, показва малко внимание и грижи. Често това поведение е по-типично за жените, но се среща и при мъжете.

Каква е причината любовта да е престанала да бъде ярка, всепоглъщаща и страстна? А чувствата наистина ли са охладнели или така изглежда само на един от партньорите?

Мъжката психология е много различна от женската. Представителите на силния пол са по-малко емоционални, не толкова склонни към промени в настроенията, колкото техните половинки. Една жена може да приеме за липса на любов всяка проява в мъжкото поведение, независимо дали е: липса на обаждания и съобщения, временна принудителна раздяла, охладена страст.

На мъжете също изглежда, че са престанали да бъдат обичани, когато: партньорът не е нежен към него, раздразнителен, не го подкрепя в начинанията му.

Какво трябва да направи една двойка, когато периодът на романтична връзка е заменен от ежедневие, задължения, дела и проблеми? Къде изчезват чувствата и желанието да бъдем заедно, без да се разделяме нито за минута? Защо всеки човек си представя любовта по определен начин и как друг може да отговори на очакванията му?

Някои хора смятат, че любовта е да говориш за чувства, да пишеш поезия и да организираш необичайни срещи. За други любовта се проявява изключително в действията: ако се влюбиш, ожени се, роди деца и ги отгледай. Мнозина виждат в това чувство скъпи подаръци, подвизи, способността да дадеш живота си за друг. Някои смятат, че верността в любовта е преди всичко и поддържат отношенията, въпреки че отдавна не са били затопляни от топли чувства, докато други не смятат дълга и отговорността за задължителни компоненти на любовта, бързо прекратяват връзките и лесно започват нови нечий.

Очевидно в толкова различни подходи към чувството на дълбока обич се крие трудността да се разбере любовта и фактът, че един ден един от партньорите изведнъж казва „ти не ме обичаш“.

Психология на мъжете

Мъжете и жените изграждат близки отношения помежду си, въз основа на усвоените модели на поведение в родителското семейство. Психологията на мъжете е такава, че често, влизайки в романтична връзка с жена, те подсъзнателно търсят майка в нея, особено когато тя не е нежна и има остър недостиг на любов. Най-вероятно такъв мъж ще се опита да компенсира този емоционален дефицит, като постави изисквания към партньора си. Понякога те могат да бъдат прекомерни, например: ограничаване на личната свобода, общуване с приятели, борба за внимание, болезнена ревност.

За да разберете защо на човек изглежда, че не е обичан, трябва да знаете какво разбира той под думата „любов“. Това могат да бъдат целувки преди тръгване на работа, обаждания по време на обяд, вкусна вечеря, изненади, страст - всичко, което свързва двойката, когато връзката е изпълнена с романтика и безгранично щастие. Да разбереш какво се е променило между мъж и жена означава да разбереш защо партньорът се чувства необичан.

Откровеният разговор и опитите да се върнат щастливите моменти на интимност един на друг могат лесно да спасят съюза на двама души.

Това, което често липсва на жените, обикновено е различно от психологията на мъжете. Нежният пол е емоционален, нестабилен в проявленията си, има креативно мислене и лесно се поддава на промени в настроението. Следователно често проблемите в отношенията могат да бъдат причинени от факта, че една жена е измъчвана от тревожни мисли, тревожи се за неясно бъдеще или не пуска миналото.

Често, за да получат това, което искат от един мъж - подарък, грижа, внимание, обич - жените са склонни да говорят за липсата на любов, вместо директно да говорят за своите желания, нужди или недоволство. Често под фразата на жена „ти не ме обичаш“ се крие молба за помощ, напомняне за забравен празник, скрито престъпление.

За да разбере женската психология, мъжът трябва да има търпение и разбиране, че женската природа не е стабилна и променлива, което означава, че може би дисбалансът на партньора днес ще се окаже дреболия утре, която никой няма да помни. Следователно способността да бъдете гъвкави по време на комуникация, вместо да спорите или да се опитвате да угодите на любимата си, е ценно качество на всеки мъж.

Пазете се от манипулиране на взаимоотношения

Понякога думите „ти не ме обичаш“ крият манипулация. Фразата за неприязънта на партньор косвено му показва, че той е виновен - „не ме обичаш - ти си лош“. Вината е първият начин да накараш човек да прави това, което другият иска. С помощта на „вината“ на партньора тя може лесно да бъде контролирана. Често хората, които имат синдром на жертвата, се обиждат от безпочвена „нелюбов“ към себе си. Да показват на другите, че не са необходими и необичани, когато изобщо не са, е обичайното им поведение.

Причината за това е ниското самочувствие, неувереността в себе си, наличието на вътрешни комплекси и проблеми. Най-вероятно в детството такива хора са свикнали да не са достатъчно добри за всички и са получавали подобие на любов и внимание само в случай на нежелано поведение. Трудно е да се изградят доверителни отношения с такъв човек - той все още ще търси причина да посочи "не любовта на партньора".

Ако партньорът не използва манипулация, но наистина не чувства, че продължава да го обича, трябва да разберете какво му липсва. Невъзможно е да се изгради траен съюз, когато човек в него е нещастен. Маса за преговори и откровен разговор са това, от което се нуждаете, за да се разберете, да се подкрепяте и да върнете топлината, уважението и страстта във връзката.

Наскоро присъствах на дискусия за простото християнство от C. S. Lewis в книжен клуб. След като изучаваха книгата в продължение на няколко седмици, иначе доста меките фенове на Луис изведнъж преминаха от размахване на палмови клонки към викове: „Разпни го!“

Този катаклизъм беше предизвикан от следния принцип, намиращ се в главата за милосърдието (християнската любов):

Правилото за всички нас е съвсем просто. Не губете време да се тревожите дали обичате ближния си; дръж се сякаш го обичаш.

— Богохулство! няколко души се развикаха, а един дори се опита да разкъса тениска на Ralph Lauren на гърдите си. „Това“, твърди техният лидер на общественото мнение, „мирише на фалшив манталитет, който не може да бъде толериран в рамките на християнската концепция за любов.“

"Неискрената любов не е любов!"
"Ако не го чувстваш, не можеш да обичаш."
„Моето правило е сто процента искреност!“

Шекспировата тълпа викаше все по-силно и по-силно, едно оплакване подхранваше друго.

Бъдете нещо повече, отколкото сте в действителност

И докато християнските селяни грабваха вилиците си, ставаше все по-ясно, че в техните очи Луис е нарушил закона за себеизразяването: закона да бъдеш истински себе си. Психологията е внушила на нашето поколение идеята, че себеизразяването е най-висшето благо. Ако не го чувствате, то не е автентично и следователно не е истинско. Това, съчетано с определението, че любовта е почти изключително топло чувство дълбоко в нас, създава идеята за оскверняване на идеята за любов от човек, който не изпитва любов, но е принуден да се държи като човек кой обича.

Основният проблем с любовта „почакай, докато усетиш“ е, че тя е повече холивудска, отколкото библейска любов. То фундаментално подкопава двете най-големи заповеди, дадени от Исус. Заповедите за любов към Господа и ближния често атакуват тази любов, потискат естествените ни наклонности и неудобствата на нашето себеизразяване:

без значение дали те е наранил.
Обичай съседа си, както обичаш себе си, колкото и непопулярен да е той.
Обичай съседа си, както обичаш себе си въпреки факта, че той въплъщава всички онези неприятни черти, които дори не сте подозирали, че притежавате, докато не го срещнете.

Или по-важното:

Обичам Бог без значение колко сте заети.
Обичам Бог колкото и да си му ядосан.
Обичам Бог без значение колко сте болни, уморени или объркани.

Никакви бележки под линия, звездички или квалификации не показват наличието на нюанси в тези две заповеди. „Не го усещам“ е проблем за преодоляване, а не извинение за неподчинение.

Фалшифицирайте го, докато не работи

Тези мъже и жени, които усетиха напрежението в принципа на Люис, с право бяха раздразнени, защото нашите чувства В идеалния случайтрябва да предшества нашите действия, които изразяват любов към Бога и ближния. Но вероятно ще се съгласите с мен - често това не се получава. Чувствата ни са незрели – те са склонни да се цупят, да пищят и да мълчат обидено. И, за съжаление, често се ядосват на тези, които обичат най-много.

И така, като се има предвид, че падналите ни чувства не са напълно изкупени, какво трябва да правим в ситуации, в които Усещамобичаш себе си? Моето предложение е да имитирате това чувство, докато Той го направи реално.

Несъгласните бяха прави да се борят с любовта „фалшифицирайте го, докато не работи“, защото ние самите не правим нищо, което трае дълго време. Можем да се преструваме на временно съчувствие и състрадание към хората, но дълбока промяна в сърцето към другите (която прославя Господ и всъщност ги обича) идва от самия Бог (Галатяни 5:22-23). Наистина, това е възможно само след като Бог ни даде ново сърце.

Действайки честно

Така че трябва да действаме.

Вместо да чакате вътрешните ви чувства да изградят необходимото количество любов към някого, задайте си въпрос в стил Луис: Какво бих направил, ако имах съответни чувства към тях?Мога ли да стана от дивана и да се извиня на жена си? Ще се обадя ли на роднина, с когото не съм говорил от години? Ще поканя ли съседа си на вечеря?

Използвайте вашето дадено от Бог въображение, за да си представите как изглежда любовта и след това го направи.

И се молете, докато действате.

Не искаме да живеем вечно в разминаване между действия и чувства – и слава Богу, че няма да го направим. Но в очакване да бъдем повече като Него (1 Йоаново 3:2), ние се молим на Бог да разшири нашите изкупени, но все още твърде малки сърца. С молитвата ние действаме така, сякаш наистина я чувстваме. Слагаме каруцата пред коня и молим Бог да накара коня да тича. Ние нежно отговаряме на коментарите на колегите, сякаш ги обичаме, докато молим Бог да ни даде истинска любов към тях.

Друго име за този вид любов е просто вяра. Ние не скърцаме със зъби, „преструвайки се“ в традиционния смисъл на думата. Ние се „преструваме“, като гледаме Христос и очакваме Неговият Дух да завърши това, което Той е започнал в нас (Филипяни 1:6). Без вяра в действията си ние ставаме като фарисеите и не угаждаме на Бога (Евреи 11:6).

голяма тайна

Изненадващо, Бог често осигурява чувствата, от които се нуждаем, когато действаме, преди да почувстваме. Преживях реалността на това, което Луис красиво описва в следното изречение:

Веднага щом направим това, откриваме една от големите тайни. Когато се държите така, сякаш обичате някого, скоро ще се влюбите в него. Ако навредите на някого, когото не харесвате, ще откриете, че не го харесвате още повече.

Вярно е, че действията ви често произтичат от чувствата ви, но също така е вярно, че и вашите чувства произтичат от вашите действия. Да не действаш в името на „истинската любов“ всъщност блокира потока от чувства, който би могъл да тече, ако действаш.

Имам добри приятели, които в началото не можех да понасям. Но докато Господ работеше върху мен, Той ми даде възможност да се държа така, сякаш ги обичам, преди да съм ги обичал наистина – и истинската любов скоро последва. Колкото повече инвестирах енергията, времето и мислите си в тези хора, толкова повече сърцето ми се убеждаваше, че наистина ги обичам.

Любовта е дар от Бог, често ни се дава, когато действаме, преди да чувстваме.

Той вече го направи

Колкото повече се опитвам да прилагам този принцип в живота си, толкова повече възможности намирам да го прилагам.

Не пропускайте забавлението!

• Изкушавате се да се страхувате от човек? Как бихте постъпили, ако не изпитвахте този безбожен страх? Действайте, като молите Бог да ви даде освобождаващ страх от Него, а не от човека (Исая 8:12-13).

• Изкушавате се от безпокойство? Как би изглеждало да се надяваш на Господ с цялото си сърце в тази ситуация (Притчи 3:5)? Действайте и помолете Бог да ви даде Неговия мир (Йоан 14:27).

• Съблазнен ли си от похот?Как ще изглежда поклонението на Бога във връзка с това момиче, момче или компютърен екран? Продължете и помолете Бог да убие страстите, които все още растат в сърцето ви.

В крайна сметка ние го „фалшифицираме, докато не работи“, защото всъщност Той вече го е направил – Той вече го е направил. „Затова, който е в Христос [той] е ново създание; старото отмина, сега всичко е ново.”(2 Коринтяни 5:17). Ние не изобразяваме това, което не сме; ние се „обличаме“ кои сме в действителност, въпреки че не се чувстваме така (Колосяни 3:1-17).

Като християни ние подражаваме на любовта не за да избегнем реалността, а за да я изживеем по-пълноценно.

автор - Грег Морс/ © 2018 Фондация Desiring God. Уебсайт: desiringGod.org
Превод - Наталия НаказнюкЗа

Здравейте. Аз съм на 21 години, гаджето ми е на 27. Запознахме се случайно, чрез общи приятели. Заедно от около 1 година. Когато за първи път започнахме да говорим, се оказа, че можем да се срещнем дори по-рано, т.к. той познава почти всичките ми съученици. През времето, в което бяхме заедно, вече имахме разговори да се оженим, но той все казва, че трябва да "си стъпиш на краката", да си намериш работа с добра заплата, жилище. И аз съм на 21, искам семейство.
Но не това е важното. В началото на връзката ни той беше грижовен, мил, любящ, грижеше се за мен. Сега много неща се промениха. Най-много ме притеснява, че не усещам любовта му към мен, грижата му. Въпреки че казва, че ме обича. Но това не ми стига. Искам да усетя любовта му, думите са малко. Страх ме е да говоря на тази тема с него. Той ще каже, че обича.
Как да разбера дали той наистина ме обича толкова, колкото аз го обичам? Как да усетя любовта му?

Отговори на психолозите

Здравей Ирина. Знаеш ли, вярвам, че той наистина те обича, просто сте започнали да говорите по-рядко на любовните езици, следователно сте имали съмнения.

Прочетете книгата на Гари Чапман "Петте езика на любовта" (не е голяма и е свободно достъпна в интернет), започнете да говорите с него на неговия любовен език и той ще отговори на вашия.

Попескул Александър Александрович, психолог онлайн

Ирина, страховете ти са неоснователни! Опитайте обратното да говорите с вашия млад мъж за любов. Разговорът може да се проведе по лесен и непринуден начин: поканете го да играе играта „Любов“. Правилата са следните: всеки от вас започва да говори дали е изпитал първата си любов в детството, на каква възраст и по отношение на кого. Също така, нека всеки от вас да каже дали някой от вас се е опитал да го покаже или, напротив, да потисне първата любов, както се прояви във всеки от вас в поведението. След това можете да преминете към това всеки от вас да разкаже текущата си представа за любов в момента към друг човек. Допълнителни въпроси могат да се хвърлят един след друг: струва ли си тази любов да се показва? Как (думи, конкретни действия) и по отношение на кого? Как може едно момиче да разбере, че проявявате любов и с какви действия? Постепенно преминавате към ключовия проблем, който ви притеснява. Може би вашият млад мъж може дори да не забележи това: можете да изразите своята тревога, страхове, притеснения. свързани с връзката ви с него. Същността на играта беше да разберете неговите текущи идеи за любовта и да изградите увереност в последните въпроси: какво мисли той за вашата връзка и как я вижда да се развива. В същото време ще имате чудесна възможност да оцените степента на неговата откритост към вас. Но имайте предвид, че един млад мъж може да е един от тези, които се притесняват да демонстрират връзката си с вас поради техните характеристики или все още не са готови. Вашата задача е да изясните ситуацията за себе си: изпитва ли той съчувствие към вас и колко ви цени. Има и такива индивиди сред мъжкия пол, които не пръскат думите: обичам. Те могат да кажат: Харесвам те или се интересувам от теб. Но не забравяйте, че форсирането на събития, отношения е изпълнено с бърза раздяла. Междувременно не трябва да се страхувате да попитате или изразите нещо на млад мъж: понякога често се случва той дори да не мисли, че нещо в поведението му ви причинява страх. Ето защо е много важно, ако е необходимо, да изразите своята загриженост, така че човек да има представа какво трябва да промени в себе си. Във всеки случай той ще демонстрира отношението си към вас с действията или бездействието си.

Самекин Адил Серикпаевич, психолог в Павлодар

Куроедова Татяна Николаевна

Психолог Тараз Последно посещение: преди 3 дни

Отговори в сайта: Провежда обучения.

Въпрос към психолога:

Добър ден Аз съм на 26 години, приятелят ми е на 30. Връзката ни започна преди повече от година, запознахме се в интернет, започнахме да говорим, но по това време имах нужда от него само за да забравя миналия мъж. Съответно след няколко месеца предложих да напусна, въпреки че той каза, че ме обича. През годината разговаряхме, но много рядко, няколко пъти отидохме на кафе или просто се разхождахме. Година по-късно той претърпя инцидент, започнахме да общуваме по-отблизо и тогава разбрах, че се влюбих. В момента живеем заедно от половин година, преди месец ми предложи брак. Проблемът е, че не чувствам любов, грижа и това е във всички връзки. Често се караме, защото може да каже нещо грубо или докато разказвам нещо, той просто казва, че спешно трябва да се обади и започва да говори по телефона. Никога не пита нищо, не казва и къде е и как е минал денят му, не споделя проблеми. По-лесно му е да разкаже всичко на приятелите си. Въпреки че никога не съм го осъждал и обратното, винаги съм готов да го подкрепя. Чувствам се ненужна, непозната за него. Караме се по телефона, защото нощем може да си кореспондира с някого, а аз питам с кого. Той започва да полудява. Никога не се извинява, дори и да е виновен. Той просто се обижда и сяда на телефона или просто гледа телевизия. Опитвам се бързо да се прибера след работа, да го прегърна и да бъда с него. Но след една от неговите фрази всяко желание изчезва. Също за предложението, той даде пръстена и ме попита дали ще стана негова съпруга, но не говори за сватбата, нито кога, нито къде. Кажи ми какъв ни е проблемът? Може би съм твърде обсебена или все още е проблем в моя мъж?

Психологът Герасименко (Колос) Людмила Николаевна отговаря на въпроса.

Здравейте Ирина, благодаря за въпроса. В първата част на писмото ви пишете, че сте започнали комуникация и след това се срещате само за да забравите миналия човек. Когато се разделите със скъп за вас човек, не можете веднага да влезете в други отношения, съветът „избиване с клин“ не работи. Времето трябва да мине, да премине и да освободи чувствата към друг. Може да има нещо недовършено във връзката (нямаше последен разговор, конфронтация, последната точка не беше поставена. Имате нещо недоизказано, неизяснено. Това най-вероятно ще бъде включено в следващата връзка, ще хвърлите оплаквания от един мъж на друг, да сравняваш, да чакаш какво не ти е дал този мъж. За това много помагат психолозите, които създават среда, в която да прекратиш връзката с мъжа, с когото си се разделила и тогава подновен влизате в друга връзка.

А за втората част мога да предположа, че е възможно по време на ухажване след инцидента толкова да сте се разтворили в партньора си (слели), че той просто да спре да ви забелязва. Съвет: не губете своето "Аз" не се вкопчвайте в този проблем, живейте пълноценен самодостатъчен живот, животът не се върти около партньор, вие също трябва да имате свои собствени интереси. Развивайте се рамо до рамо, умножавайте плюсовете си. И кой знае, може би вашият мъж ще ви забележи и ще погледне със съвсем други очи. Всичко най-добро, Ирина.