У дома › Здраве и красота › За да не расте детето като егоист, майката трябва да бъде егоист. Детето е егоист: каква трябва да бъде реакцията на родителите Ревностен вреден егоизъм на дете

За да не расте детето като егоист, майката трябва да бъде егоист. Детето е егоист: каква трябва да бъде реакцията на родителите Ревностен вреден егоизъм на дете

Малко, беззащитно и толкова любимо дете - е, как да не го разглезиш, да не му забраниш това и онова, да не му купиш играчка, която харесва? Но такова отношение към децата е първата стъпка към факта, че в семейството ще израсне егоист. Почти винаги в семейства, където децата са разглезени, родителите страдат от своя егоизъм, постоянното „искам“, „няма“, „купувам“, „аз и само аз!“. Но докато бебето е още малко, тези дребни шеги ни се струват толкова смешни, че отдаваме всички тези егоистични навици на младостта, на крехкото съзнание, на прекомерното любопитство. И едва когато егоизмът започне да се проявява с пълна сила, детето казва: „Няма да мия чиниите, докато не си купиш тениска“, аз съм прав и знам всичко по-добре от другите“ - тогава родителите се хващат за главите и не могат да разберат какво са пропуснали при отглеждането на любимия си син или дъщеря.

Причини за формирането на детския егоизъм

Прекалената любов е вредно действие

Още с раждането детето става център на вниманието. Мама и татко не спят през нощта, по цял ден се опитват да направят живота на детето си безопасен, уютен, топъл и комфортен. И не може да бъде другояче, защото човешкото бебе е създадено от Всемогъщия по такъв начин, че докато започне поне самостоятелно да се движи около Земята, той просто се нуждае от помощта на своите роднини. Но когато вече е на една година, той започва да опознава света и бавно разбира, че сега той е основното нещо в живота на майка си и каквото поиска, ще бъде направено веднага. Всяка играчка, бонбон, всякакви атракции в парка - всичко това веднага се поднася на детето "на поднос със синя граница" при първото му повикване. След такава всепозволеност и „всичко купуване“ границата на позволеното се изтрива у детето, за него става без значение, че баща му е загубил работата си, че не можете да му купите друга елегантна играчка - след като детето я иска, тогава той трябва да го получи веднага, защото преди всичко беше така. Ако детето не получи това, то може да се бие в истерия, да се търкаля по пода и да крещи силно, да плаче. И ако си паднете по тази патица, считайте, че сте загубили тази „битка“ и егоизмът на детето започна да се проявява с пълна сила.

„Не“ на независимостта – „да“ на егоизма

Има и друг често срещан тип свръхпротекция - когато родителите правят всичко за детето си, стига то да расте здраво и да учи добре. От детството детето дори не знае, че е необходимо да оправя леглото, да почиства чиниите, да ги мие, да сгъва играчки и неща веднага след като ги използва - всичко това се прави за него от майка му и баба му. Първо, такова дете израства напълно неадаптирано към нормален живот на възрастни, може да живее цял живот до майка си, просто защото не може без нейната помощ. И второ, когато едно дете просто не знае как да направи всичко това сега, то ще откаже да учи в бъдеще. Ще кажете „вече си голям, време е да оправяш леглото зад себе си“, на което в отговор ще получиш или просто игнориране на мълчанието, или гнева на детето и само ти ще си виновна, защото никога не си му позволявала да прави нещо по себе си.

Особено ясно липсата на самостоятелност ще се прояви при приемането на някои решения. Ако от самото начало винаги сте решавали всичко за детето, тогава във всяка следваща ситуация той ще прибегне до вас и ще изтръгне отговора от вас точно сега, а вие просто ще трябва да разрешите проблемите му точно там, отлагайки всичките си дела.

Ако едно дете няма за кого да се грижи - няма сестра или брат, мама и татко също се грижат за баба, тогава то никога няма да се научи да жертва себе си в името на друг човек. Неведнъж е доказван фактът: ако детето е само в семейството, то в повечето случаи израства егоист (тази черта е по-силно изразена при някои, други почти не я забелязват, но все пак я има). В резултат на това се оказва, че всичко, което детето прави, то прави само за себе си, няма нужда да споделя със сестра си, няма нужда да мисли, че родителите трябва да купят яке не само за него, но и за неговия брат. Всичко, което родителите купуват, дават, казват и правят, е за него. И ако всичко наоколо от детството се върти около едно дете, то започва да се чувства като център на вселената и в бъдеще ще бъде трудно да го убедим в противното.

Финансов стимул

Детето трябва да има морален стимул и уважение към родителите си, а не материално изчисление. Например, веднъж помолихте дете да измие чиниите и вие сами казахте, че ще получи бонбони или пари за това. За първи път детето ще се зарадва и с удоволствие ще изпълни молбата ви. Следващият път обаче, когато го прави с надеждата да получи награда и не я получава, тук започват проблемите. Той вече няма да мие само чиниите и ако поискате нещо, веднага ще чуете „какво ще стане с мен за това?“. Тоест при едно дете уважението към теб и към труда ти е на стъпало много по-ниско от възможността за възнаграждение. Той на първо място мисли за себе си, а не за факта, че сте уморени - и това е първият сигнал за събуждане.

Липса на внимание

Децата израстват егоисти в диаметрално противоположна ситуация – ако им липсва внимание, любов, те не се чувстват сигурни в живота, не общуват с близките, нямат стабилен домашен свят. Живеейки в такива условия, детето се научава да оцелява, а не да живее и в главата му се формират мисли, че ако не го направи сам, никой друг няма да помогне, което означава, че трябва да мислите само за себе си, защото не един в този Светът не мисли за него. Такъв егоизъм при децата се проявява като защитна реакция на крехка психика към тъжно, ужасно детство.

Дори ако децата растат в нормално семейство, но самите им родители са егоисти, детето ще последва техния пример. Когато родителите отглеждат дете, ръководейки се от удобството си, а не от нуждите на бебето, тогава детето ще продължи да заема същата позиция, защото ще види как мама и татко егоистично угаждат на капризите им, така че защо да го прави тогава е различно? Ако родителите не смятат за необходимо да бъдат близо до детето, тогава той ще приеме това за нормално.

Как да не станеш егоист?

Разберете, че всички ние съществуваме в името на потомството, тоест в името на децата, но не трябва да поставяме живота си в краката им и да жертваме всичко за тях;
На първо място, коригирайте поведението си: осъзнайте, че вашата опека е прекомерна за него или, напротив, липсва вашето внимание;
Не забравяйте да поискате и дори да изисквате от детето помощ в домакинските задължения, в грижите за близките, в работата в градината и просто го привържете към универсална помощ;
От детството учете децата да се грижат за други хора, животни, да дават път на старейшините, да дават пръчка на баба или да наливат купа супа на дядо. Не забравяйте да направите къщички за птици, нахранете птиците през зимата, разпръснете трохи за гълъбите с детето си през лятото, отидете да нахраните кучето на съседа - като цяло, покажете на детето си пример как да се грижи за другите. Така в детето ще се развие добротата, съчувствието, загрижеността към другите, то ще мисли не само за капризите си, но и за хората около себе си, съответно няма да се фокусира само върху желанията си и едва ли ще стане егоист . Бебето обаче не трябва да го прави само - вие трябва да му помогнете, а не просто да му покажете веднъж и да очаквате, че следващия път бебето ще изтича да нахрани птицата. Правете всички добри дела с детето си и не забравяйте да го похвалите за това, така че да се чувства щастливо, че е направило нещо приятно за майка си;
Важно е не само да се грижите за другите, но и винаги да сте внимателни към тях - да ги поздравявате за всички празници, честити рождени дни, да се обаждате и да питате „как сте“ от роднини. Детето трябва да разбере какво удоволствие е да носиш радост на другите хора;
Решете да родите друго бебе, но веднага се настройте на факта, че трябва да обичате децата по същия начин: трябва да отделите време, да ги насърчавате и образовате по същия начин. По-големите деца са длъжни да помагат на майка си в грижите за по-малките. Въпреки това, научете най-малкото си дете да се грижи и за по-големия си брат. Ако в семейството има само едно дете, научете го да се грижи за другите членове на семейството, не го поставяйте на пиедестал;
Обръщайте внимание на детето, грижете се за него и показвайте любовта си, но не го разглезвайте, в противен случай то ще го приеме за даденост;
Опитайте се да не се карате пред детето, особено не започвайте големи шумни дела, защото всяка кавга между родителите бавно разрушава защитния купол на детето, в който то се чувства безопасно. И ако чувството за надеждност на детето е унищожено, тогава то просто ще се движи в цикли в себе си и в крайна сметка ще израсне до егоист;
Дайте на детето си няколко домакински задължения, които можете да вършите, като например да почистите напълно стаята му и да избършете праха в целия апартамент. Детето трябва да се чувства отговорно поне за малките домакински задължения, които са му възложени;
Постепенно се освобождавайте от отговорността за личните дела на детето - да не спи, да не закъснява, да си пише домашните и т.н. Не веднага, но постепенно водете детето до факта, че то само трябва да отговаря за всичките си лични дела , а вие само в най-крайните случаи, ще го застраховате. Както се казва, „човек се учи от грешките си”, следователно, докато детето не премине през своето житейско училище, то няма да се научи да живее истински;
Предложете на детето си избор, не решавайте всичко вместо него, защото то ще расте без мнение, без цел, ще живее в мислите ви, ще се чувства несигурно и ще изисква попечителство от вас до дълбока старост;
Разширете социалния кръг на детето, не го дръжте „под крилото“ у дома, не забравяйте да го заведете в детската градина, така че зараждащият се егоизъм да се счупи върху обществото, върху капризите, желанията и нуждите на други деца, възпитатели, така че детето да знае и разбира, че не е само на този свят има нужда от нещо.

Детският егоизъм се приписва на черта на характера, която не показва най-добрата страна на личността на детето. Проблемът с детския егоизъм се крие във факта, че той причинява неудобство не само на бебето, но и на средата на възрастните, причинявайки порочен кръг от безкрайно недоволство във всички. Детският егоизъм се дължи на поведение за лична изгода или облага, докато детето поставя собствените си интереси над интересите на другите. Здравословният егоизъм означава желанието на бебето за всичко положително, приятно, радостно, което благоприятства растежа и самоутвърждаването на трохите. Затова хлапето досажда с безкрайни молби да види какво е счупило, боядисало, построило, измило, направило. И това не е арогантност, а нуждата да изразиш себе си и да заемеш своето място сред другите. От възрастните много зависи как ще порасне бебето. Егоизмът не е вродено качество, той се приписва на придобит феномен, често подхранван от любящи родители.

Ако семейството постоянно преувеличава значението на личността на детето, възхищава се на нейните действия, обсъжда нейните таланти, способности и сравнява бебето с други по-малко успешни деца, тогава това неизбежно ще доведе до развитие на любов към себе си и формиране на егоизъм у детето. дете. Задоволяването и капризите, даването на играчки на бебето и задоволяването на всички желания могат да възпитат домашен тиранин.

От самото раждане на трохите егоизмът е норма и единственият начин за оцеляване. През първата година от живота, веднага щом бебето не харесва нещо или има нужда от него, то съобщава за това със силен плач. Детето не мисли за другите личности, за техните нужди и желания, за него е важно нуждите му да са задоволени.

Постепенно расте, бебето се научава да пълзи, ходи, говори и както преди, цялото внимание на възрастните е насочено само към него, но е твърде рано да се говори за егоизъм. Повратният момент е, когато бебето започне да се отделя от другите, да се противопоставя и осъзнава своето „аз“. Често това става до тригодишна възраст, когато бебето започва да използва местоимението „Аз“ в речта си. Именно на този етап от взаимодействието с обществото е необходимо да се търсят начини за предотвратяване на формирането на детски егоизъм.

Егоизмът е в състояние да процъфтява в семейството, докато в детската среда бързо се отблъсква. Ето защо възрастните не трябва да затварят бебето в семейството, а трябва да разширят зоната си на общуване с връстници. Детето се адаптира в социална среда: отне играчка - даде играчка, помогна на свой връстник да се изкачи на хълм - бутна го надолу по хълм, удари го - прегърна го и така нататък. Ако родителите отбелязват само отрицателните действия на трохите, но не забелязват добрите, тогава детето ще има причина за гняв.

Така постепенно ще се появи форма на отчужден егоизъм и системните обвинения в егоизъм могат да доведат до възприемане на образа на „егоист“ от бебето. Често това е присъщо на училищната възраст. Защо е опасно? Такова изображение е в състояние да угоди на детето, тъй като тази позиция позволява да се освободите от емоционални преживявания за лошо дело. Консолидирането на егоистичния образ в ученик може да доведе до самооценка на неговата личност с такова „хладнокръвие“, когато детето „изгражда всички възрастни“. В бъдеще формираният по този начин егоизъм допринася за появата на трудни тийнейджъри. В зряла възраст с такъв "багаж" ще има трудности в междуличностните отношения.

Проблемът с детския егоизъм се крие във факта, че възрастните, без да улавят възрастовата граница и продължават да убеждават детето, че то е най-доброто и единственото, сами подхранват егоиста. С възрастта нуждите и изискванията на тийнейджъра ще нарастват, а изнудването ще се превърне в черта на характера с духовна безчувственост. Егоизмът има негативни последици не само за другите, но и за самия тийнейджър. Понякога егоизмът приема формата на егоцентризъм, който се характеризира с неспособност да се приеме и позволи гледна точка, която е различна от собственото мнение.

Как да се справим с детския егоизъм? Борбата се състои в това, че бебето трябва да обяснява много, а не да избягва забраните, детето трябва да разбира думата „не“. Родителите трябва да се въздържат от задоволяване на всички изисквания на „аз, аз искам, дай“. Важно е да научите бебето да помага на възрастните, да почиства разпръснатите неща след себе си и да сгъва играчки.

Как да преодолеем детския егоизъм? На бебето трябва да се обръща достатъчно внимание, за да не изпитва нужда да го моли с капризи и сълзи. Ако бебето знае, че е обичано и необходимо, ако му е удобно и не се „бори“ за внимание, тогава в този случай бебето ще мисли за другите, защото другите мислят за него. За да се формира пълноценна личност, е необходимо постоянно да хвалите детето, но е важно да не прекалявате в сравнение с успехите на други деца.

Възможно е да изкорените егоизма в детето, ако не се поддадете на манипулацията на трохите. Ако е казано „не“, тогава трябва да се придържате към репликата си до края. В противен случай детето бързо ще се научи да постига това, което иска, без да се интересува от интересите на другите. Необходимо е да се покаже на бебето пример за грижа за другите. Не трябва да му давате последния бонбон, но трябва да го разделите между бебето и татко. Трябва да се изрази искрена радост, ако бебето сгъне играчките си и помогне на възрастните да почистят. Когато извеждате бебе от детска градина, е важно да се интересувате не само от това, което прави днес, но и от това, което правят приятелите му: какво са нарисували, какви фигури са изваяли от пластилин. След като забележите признаци на егоизъм у дете, не трябва да се паникьосвате и да наказвате бебето. Трябва да наблюдавате бебето, да помислите точно какви грешки са направили възрастните в обучението и постепенно да се опитате да ги изкорените.

Изброяваме типичните грешки на възрастните, водещи до формирането на егоизъм у подрастващите:

- преувеличаване на значението на личността на тийнейджър. Тук е важна адекватността на оценката: не трябва да се хвали без причина, не трябва да се премълчават истинските заслуги на тийнейджър;

- налагане на детето на лични прагматични нагласи и желания, които ще намалят интереса към живота на детето;

- правене на неща вместо детето, които ще го лишат от собствена инициатива;

- личен егоистичен пример за нарушаване от възрастни на моралните представи на детето поради вътрешен конфликт;

- подкупване на деца за домакинска работа, за оценки в училище;

- прекомерна, голяма възпитателна активност на семейството, която намалява личността на детето.

Съветът на психолога - как да се справим с детския егоизъм:

- премахнете дребното настойничество (събудете се сутрин, напомнете за важни въпроси; седнете, докато правите домашна работа; сервирайте по време на хранене и след това);

- дават възможност на детето да получи негативен опит за своите действия или бездействие, позволяват му да вземе собствено решение;

- трябва да бъде приучен към всякаква възможна помощ у дома за всеки;

- важно е да се насърчават положителните оценки на неговите приятели;

- необходимо е да се разшири социалната среда на детето, да се научи да живее в нея.

Екология на знанието. Деца: Ами ако се опитаме да спрем да жертваме всичко в името на децата? Есе за родителството!

Е, - каза приятелят й, гледайки скептично скърцащия вързоп, здраво завързан със синя панделка, - ти донесе тиранина в къщата. Докато е малък. Но не забравяйте, че ще расте. Така че не отлагайте, спешно започнете втория. Тогава те ще се „прилепят“ един към друг и няма да пораснат пълни егоисти.

Преди да се възстановя от първото, не смеех дори да помисля за второто. "Ще се опитам да живея с тиранин!" - мислено си казах и се потопих до самия връх в щастието на майчинството.

Отначало „тиранинът“ и аз свикнахме един с друг.Тогава се научиха да се разбират. Тогава те се зарадваха на първите постижения. И през цялото това време състрадателни приятели и съседи не се умориха да ме плашат: „Чакай, като порасне, ще разбереш. Спомнете си как не го пуснахте, ще го разглезите!“

И все повече се интересувахме един от друг.Четох всякакви умни книги и безстрашно тествах педагогически новости върху Дениска. И той смело се вкопчи в хоризонталната лента в яслите и започна да ходи рано, заобикаляйки етапа на „пълзене“, а през зимата тичаше бос в снега и на тригодишна възраст прочете първата си книга.

„Не майка, а садист! - откровено се възмущаваха съседите, виждайки за пореден път бебето без шапка. „Не можеш да се разтвориш в потомството така!“ - произнесоха присъдата околните и с нескрито злорадство зачакаха да започна да бера горчивите педагогически плодове.

На свой ред малкото също започна да тества майка си за сила, опитвайки се да определи границите на позволеното.За известно време успях да разрешавам конфликти чрез преговори. Методът, казано направо, отнема време. Недоварената каша се оставяше настрана, неизмитите чинии се избутваха настрана и ... се съчиняваше приказка за поредното неучтиво зайче или мръсно прасе.

Но след като се получи, приемането се провали.Детето удряше пода с крака и изпадайки в истерия, поиска да му дадат за упрек онова „хубаво“ малко нещо от горния рафт. Здравият ми разум надделя и ревът набра скорост. Първият импулс беше да удари законен майчински шамар. Бягайки от изкушението, станах и си тръгнах, затваряйки вратата след себе си.

За около две минути ревът се усили, след това се заби на една нота и ... премина в монотонен хленч.И секунда по-късно моето много изненадано дете се появи на прага: „Защо си тръгна?! Плача за теб!" Възмущението му нямаше граници. „Не, моля, поплачете си, ако ви харесва толкова много. Не ми харесва, затова си тръгнах. Хора, ако искат да се разбират, говорете, а не ревете..."

Това беше първият ни тест за сила.Потенциалният "тиранин" разбра: неразумните искания, изразени в категорична форма, не се разглеждат от майката. И да крещиш в празнотата е по-скъпо за теб самия. Разбрах: колкото и жалко да е дете, което се задушава в сълзи, понякога трябва да му дадете възможност да плаче ...

Магазинът беше следващият тестов обект.Майките, които вече са познали цялата прелест на публичното изнудване с вой и викове: „Купувайте, алчно!“, признаха: това наистина е неописуемо усещане! Когато Денис ме заведе до най-скъпата пишеща машина и силно поиска: „Мамо, купи го!“, Аз се напрегнах вътрешно („Ето го - започва!“). После го хвана за ръката и отиде до висящите наблизо палта: „Дениска, купи ми това! толкова ми харесва..."

Все още виждам крайно учуденото лице на сина ми пред себе си: „Мамо“, каза той шепнешком по някаква причина, „но аз нямам пари ...“ - „Знаеш ли“, казах със заговорнически тон , „И аз ги нямам, така че аз за сега ще остана без ново палто, а ти - без машинка. става ли

Съгласявайки се охотно, Сони затича към изхода. Оттогава, по време на всяко пазаруване, той трогателно се интересуваше дали имаме достатъчно пари за храна, сладолед, играчки. И дори сега, като тийнейджър, той никога не започва материални разправии. Първо, защото са наясно с възможностите ми. Второ, той знае: просто така - „от вреда“ или за образователни цели - няма да го ограничавам в джобни пари. Ако не го направя, тогава наистина не мога. И ми се струва нормално Денис (задължен да бъде егоист по всички закони на жанра) похарчи първите си пари, честно спечелени на математическата олимпиада, не за дискове или дъвки, а гордо ги донесе на майка си.

Слушайки разказите на мои приятелки за това как техните единствени потомци поставят ултиматуми и заплашват почти със самоубийство, ако откажат да си купят компютър или нови маратонки, си мисля: Тази чаша ме подмина, защото никога не съм създавала отделен „детски“ живот за детето си.

Въведох сина си, доколкото възрастта му позволяваше, в хода на моите проблеми.И не само материални. Научих го да слуша състоянието на ума на този, който е наблизо. Знаеше, че мама може да е в лошо настроение поради проблеми в работата. Знаех кога е по-добре да не започвам да говоря за ходене в парка, защото трябваше да предам материала в стаята. (И за да не е абстракция за него това, което правя, той самият се опита да „издаде“ собствено списание по мое предложение.)

Той никога не е бил „центърът на вселената“, около който се въртят роднините.Но винаги е знаел, че нещо зависи и от него. Например, ако се научи да готви вечеря, ще може да прекара цялата си ваканция извън града. (На дванадесет години правенето на палачинки, пърженето на картофи, варенето на спагети и загряването на котлети не е проблем за него! При специални случаи може да изпече торта.)

Ако докаже, че е добре запознат с града, той ще отиде в компютърни клубове, библиотеки и курсове за програмисти. Ако не, ще трябва да си стоя вкъщи, защото нямам време да го нося. Издържах градския изпит по ориентиране с отличие, така че сега бебето понякога ми казва как да стигна, където е по-удобно.

Че майките са тези, които угасват самостоятелността на децата, се убедих още когато Денис беше на три години.Спомням си, че в парк Горки смирено стояхме на опашка и гледахме една и съща картина. Въртележката забавя ход и веднага, като по сигнал, към нея се втурват майки - да махнат децата, последвани от други - да садят. Аз, като истински "садист" (помните ли?), освобождавам детето само. Той умело избира "своя" звяр. Разбъркване. Изплъзва се. Опитва отново.

С последни сили се въздържам да не се втурна на помощ. Но ето я малка победа! Денис се е качил на коня си и направо сияе от щастие. „Ти си първият, който не се втурна да вдигне хлапето“, чува се над ухото скърцащият глас на стария слуга. - А тези майки кого си отглеждат?

Но всъщност ние сами си създаваме бъдещи проблеми или радости.„Моят глупак вече е на четиринадесет, но той няма да направи сандвич за себе си, няма да оправи легло, няма да зашие копче ...“, - вероятно сте чували това повече от веднъж.

И защо, пита се, ще прави всичко това, ако майка му е много по-добре и с охота му е служила до четиринадесет години? Той наистина не разбира защо нещо трябва да се промени.

Някога интуитивно предполагах, но сега съм почти сигурна: за да не израсне едно дете егоист, то трябва да е майка егоист. Никога не съм „жертвал всичко“ за сина си. Освен това тя не криеше слабостите си от него. Четиригодишният Денис знаеше със сигурност: сутрин майка ми обича да спи. Така че той тихо се облече, последва го в кухнята, яде сладки с кисело мляко и си играеше сам, докато не излязох от спалнята. Сега, учи в училище в първа смяна, той самостоятелно опакова багажа, закусва, разхожда кучето и ходи на уроци. Мама да спи спокойно!

Освен това никога не съм забравяла, че синът ми е мъж. И аз съм жена!Пътниците почти паднаха от прозорците, гледайки как петгодишният господин подава ръка на майка си, след като слиза от автобуса. Гардеробните в детския театър бяха просто развълнувани от трогателната сцена: детето се опитва да помогне на майка си да облече палтото си.

Днес всички тези ритуали на етикета са напълно естествени и познати на Денис.Разбира се, че ми харесва. Като цяло харесвам сина си. И не ме е срам да му кажа за това. Той знае, че винаги съм готов да го разбера, изслушам, подкрепям. Наясно съм с всичките му афери и проблеми. Той също е добре запознат с моята.

Никога не съм се стремял да бъда недостъпен идол за едно дете - излъчващ и заповядващ, наказващ и милостив.Или прислужница, готова да изпълни всяка прищявка. Винаги съм искал да му бъда приятел. Не го "извайвам". Не мечтая, че той е „изпълнил това, което аз не успях“. Искам да живее живота си. интересен за него. И за това, без тренировка и досада, без принудително каране на кръжоци и музика, но постепенно и неволно му „подхлъзвам“ всички нови хобита. За да има колкото се може повече храна за размисъл и възможности за избор. „Как успяваш да се преструваш, че те интересува всичко това? – попита един ден приятел. „Моят Саша започва да ми разказва за компютрите си, така че веднага ме приспива.“

Трябваше да призная, че не разбрах въпроса. Много ми е интересно! Увлечени от астрономията, отидохме да гледаме звездното небе през нощта през бинокъл. „Разболяхме се“ от кактуси - прекарахме цялото си свободно време в цветарски магазини. Заедно залепиха аквариума и ридаеха над всяка мъртва рибка. Заедно те търсиха нашия избягал бездомен пудел. Те дори бродираха по едно време - и тогава заедно!

Какво правиш! - научиха ме по-старите и по-опитните. - Детето толкова се вкопчва в теб, че никой мъж не може да се сгуши до теб. Никога няма да можете да уредите живота си след развод!

Не мислех така, постепенно свиквайки Денис с факта, че няма монопол върху майка си.Той знаеше: мама трябва да има личен живот. Свикнал съм, че мога да идвам късно, че често ме канят някъде. Прие го без ентусиазъм. Но сега той се шегува, че цял живот е живял в условия на жестока конкуренция и затова се е научил да угажда на всичките ми капризи. И също така знае, че не може да се чувства зле, ако майка му е щастлива.

Разбира се, - подиграват се моите неспокойни съседи, - детето трябва да носи отговорност. Е, вие не се грижите за него: или боулинг зала, или спортен клуб, или фризьор ...

не гледам! Защото навремето го е научила на самообслужване.Не си проверявам уроците. Защото знам: ще ги направи сам и без моите напомняния. Не винаги питам за оценки. Защото съм сигурен: в отговор ще чуя за „реколтата“ от петици. Дори не ходя на родителски срещи. Защото моите представи за образованието абсолютно не се вписват в училищните догми.

Знам със сигурност, че няма да му готвя всеки ден три ястия, няма да му пера чорапите и няма да се втурвам да гладя стрелките на панталона му. Съжалявам за това собствено усилие и време. Но ще поставя всичките си дела, всички дати, всички „горящи“ материали, за да чета поезия с него, да говоря за любов, приятелство и предателство или просто защо Ирка от паралелен клас дойде на училище с бургундска коса днес ...публикувани

Тази статия ще се съсредоточи върху нездравословния егоизъм, който причинява неудобство на хората около детето, но преди всичко на самото дете, въпреки че то не го осъзнава.

Говорим за егоизъм, при който детето се интересува и участва само в онези процеси, които са му полезни и касаят изключително неговата личност. Той възприема останалите хора около себе си като средство за задоволяване на личните си нужди, с други думи като обслужващ персонал, а не като личности, които също имат свои интереси и собствен живот. Но проблемът не е, че детето расте толкова сложно, основната трудност е, че най-често един от родителите се позиционира като идеален придружител, така че детето няма друг избор, освен да стане егоист и да използва всичко. Има и друга крайност, когато родителите са егоисти и са прекалено заети с живота, проблемите, личните си отношения и т.н., в този случай детето просто копира това поведение и, подобно на родителите, предава егоизма на външния свят.

Защо детето расте егоистично: причините за детския егоизъм

Какви грешки във възпитанието водят до развитие на егоизъм у децата?

Чрез собствен пример от ранна детска възраст да научите детето да проявява грижи и внимание във външния свят и детето трябва да види и почувства, че вие самите сте доволни, а не заради печалба. Ако се чувствате добре в същото време, тогава той ще се радва да ви копира, дори не се колебайте.
По отношение на детето трябва да се случи същото, човешко внимание, безусловна любов, искрено участие в неговите интереси и живот. Бъдете максимално естествени, не си играйте и не манипулирайте в общуването с бебето.
Вашето поведение и отношение трябва да покаже на детето, че всеки член на семейството, включително бебето, е отделен човек. , който съществува сам със свои интереси, цели, желания, любов към всеки, уважение, но в никакъв случай да задоволи нечии нужди или изисквания.
Постепенно му помагайте да стане възможно най-независим, насърчаване на неговите постижения и резултати. Радвайте се с него на всичко ново, което е започнал да успява.
Вярвайте в него винаги, когато „предизвика“ себе си. . Той трябва да го почувства, види и да знае, че вие сте неговата опора във всичко. Но не се опитвайте да правите всичко, за да му помогнете. Просто не му пречете да вярва в себе си и силата си.
Направете селекция от правилните филми, анимационни филми, образователни игри, така че не някой там, а само вие сте формирали моралните ценности на вашето дете.
Никога, при никакви обстоятелства, не ставайте емоционални и не решавайте нещата с близки в присъствието на дете! Това трябва да е закон за вас.
Също така се опитайте да станете пример за детето за безкористно отношение към външния свят. - не се възмущавайте, не осъждайте, спокойно и мъдро реагирайте на хората и случващото се. Не забравяйте, че до 7-годишна възраст той напълно ви копира.
Награждавайте детето си, когато се радва на хората, когато проявява грижа и внимание към хората и животните.
И най-важният съвет е да наблюдавате поведението си и да работите първо върху себе си. тогава вашето бебе ще расте хармонично, в любов и подходящо внимание.

Съвети от експерти:какво да правим, ако детето порасне егоист?

От всички съществуващи специалисти бих искал да препоръчам работата на известния американски психиатър Рос Кембъл. Той говори за това как родителите трябва правилно да отговарят на емоционалните нужди на детето в реалното ежедневие и фокусира вниманието на всички родители преди всичко върху правилната, безусловна любов. Само по този начин можете да поставите основата на всичко добро и правилно в едно дете и това ще доведе до положителни резултати.

Подробностите за проявата на такава безусловна любов, която той описва в своите произведения: „Как да обичаш истински детето си“, „Лице в лице с дете“, дори не са познати на повечето от нашето поколение родители. Затова се наслаждавайте на четенето на този блестящ психолог и много въпроси, свързани не само с детския егоизъм, но и с образованието като цяло, ще ви станат ясни и прости.

Психолог Р. Чепалов:

Случва се родителите да започнат напълно да изолират детето от трудностите и да се отдадат на желанията му. Те са трогнати от нуждите му и се радват, че иска толкова много. Вземат неговия егоизъм и воля за независимост. Времето обаче минава, детето расте, а желанието да споделя и помага не го спохожда. За родителите може да бъде много болезнено да осъзнаят, че самите те са отгледали егоист.

Процесът на възпитание на противоположни, антиегоистични качества е толкова по-труден, колкото по-голямо е детето. Като цяло стъпките са същите като при бебета. Необходимо е да покажете на детето желание да споделя с другите, да го молите за помощ за себе си и да го молите да предлага помощ на другите. Разбира се, детето може да се съпротивлява: „Защо ще давам на някого играчка? Защо ще споделям торта? Детето ще трябва да обясни отново, че така е устроен светът, че така се приема. В някои случаи е полезно да кажете на детето: „Ти не знаеше това преди, забравихме да ти кажем за това, но сега трябва да знаеш: трябва да споделиш с другите.“ Необходимо е да се подчертаят антиегоистичните черти на героите от произведенията на литературата и киното. Насърчавайте проявата на нови черти в детето: „Това направи правилно“, „Сега си направил добре“.

Процесът на превръщане на егоист в прост, искрен, открит човек може да бъде много болезнен. Но нищо не можеш да направиш по въпроса. Родителите трябва да се подготвят за факта, че детето ще се съпротивлява. Родителите трябва да запазят спокойствие, да избягват физическото наказание и да бъдат разумно постоянни, за да накарат детето си да се промени.

Психолог В. Шебанова:

Нека ви дам няколко съвета как да работите със себе си, за да спрете да правите вместо детето това, което то вече може да направи само.

1. Познавате ли ситуацията, когато майка редовно събужда тийнейджър сутрин и дори се кара с него за това? Запознати сте с упреците на син или дъщеря: „Защо не ... (не сготви, не шие, не ми напомни)?“ Ако да, тогава е време постепенно, но постепенно да поемете грижата и отговорността за личните дела на вашето дете и да ги прехвърлите върху него. Освен това детето ви задължително трябва да има домашни задължения, чието качество е негова грижа.

Става въпрос за премахване на дребното попечителство, което просто пречи на детето ви да расте. Разбирам, че в началото може да сте много притеснени от въпроси като: „Как да не го събудя? В края на краищата той определено ще преспи и тогава ще има малки проблеми в училище! и т.н.

2. Колкото и парадоксално да звучи, вашето дете има нужда от собствен негативен опит (разбира се, ако не застрашава живота или здравето му). Позволете на детето си да се сблъска с негативните последици от своите действия (или бездействия). Само тогава ще порасне и ще стане самостоятелно. Не принуждавайте детето да прави това, което според вас е правилно, необходимо и необходимо за неговото благополучие от ваша гледна точка. Предложете му избор (колкото повече избори, толкова по-добре). Нека той реши кое е най-добро за него.

3. Учете детето си от предучилищна възраст да оказва всякаква помощ на майка си (татко, баба, леля и т.н.). Когато питате какво е новото в детската градина, интересувайте се не само от проблемите и успехите на детето, но и от неговите приятели: „Радвах се да чуя за вашите успехи. Какво ново с приятелите ти? Кой какви успехи или трудности има?” Ако вашето дете е внимателно към грижите и нуждите на своите роднини и приятели, откликва на първия им зов, тогава егоизмът не го е засегнал и имате шанс да отгледате дете, което ще бъде вашата надеждна опора в старостта.

Снимка: Яков Филимонов/Rusmediabank.ru

Не е необичайно да чуете как казват за някого: „Да, той е хавлиен егоист, мисли само за себе си!“.

Какво да направите, ако се сблъскате с човек, който вярва, че целият свят трябва да се върти около нея? Стой настрана? Това не винаги е изход ... Много по-градивно решение на проблема е да се опитаме да "превъзпитаме".

През живота си трябваше да срещна много егоистични натури и стигнах до извода, че най-често хората не се раждат егоисти - това е. Обикновено единствените деца в семейството, които са обичани и глезени, стават егоисти. Представете си дете, на което всеки ден се казва, че е най-доброто, което получава всичко най-добро и най-вкусно ... Не всички родители учат децата от ранна възраст да споделят играчки и сладкиши, напротив, една майка може да бъде възмутена, че нейният любим син има някой, който иска нещо или се опитва да го отнеме. Тя може да се бори за "правата" на детето си и докато ходи на детска градина, и докато учи в училище. В резултат на това детето свиква, че неговите интереси са поставени над интересите на всички останали и в съзнателна възраст продължава да се държи по същия начин, убедено, че „всички са му длъжни“. В същото време дори не му хрумва, че това, което е удобно за него, може да бъде неудобно за другите.

Имам един добър приятел. Тя е доста успешен човек, доктор на науките, умна, талантлива… Но общуването с нея изисква голямо психическо напрежение. Не, тя изобщо не е груба и характерът й като цяло е нормален ... Просто Женя постоянно изисква повишено внимание към себе си. Ако се уговорим за среща, тя я определя където й е удобно, без да се интересува къде е удобно за мен. Ако отидем на кафе, тя избира къде точно да седне, без да се интересува от моето мнение. По някакъв начин трябваше да й дам дребни пари, така че тя настоя да карам направо до библиотеката, където беше в този момент ... Между другото, Женя обича да закъснява за срещи, а в същото време аз не Спомнете си случай, когато тя се извини за закъснението. На парти тя може да поиска да й дадат например супа, защото е свикнала да я яде ...

Веднъж Женя ми каза защо се е омъжила за настоящия си съпруг. Факт е, че заради нея той: „Белите ми дробове не са в ред и ако отворя прозореца, мога да настина ... Той страдаше ужасно, но все пак напусна!“.

Женя също обича да натоварва другите с проблемите си. Тя непрекъснато се обръща към мен с различни молби, при това доста натоварващи - например да разбера в коя детска градина може да бъде настанена дъщеря й за известно време след пристигането си в Москва.

Женя е израснала с майка си и баба си. Ясно е, че тя е била центърът на семейството. Казаха й, че заслужава най-доброто. Сега тя има две деца, но майката на Женя ги отглежда, тъй като самата Женя пише докторска дисертация. Съпругът печели пари...

Трябва да кажа, че в началото бях шокиран от Женя с нейните капризи. Но постепенно се научих да общувам с нея.

Егоистът трябва преди всичко да бъде принуден да се съобразява с вашите интереси.как? Просто не бива да му се отдавате. Ако не се чувствате комфортно с това, което той иска от вас, кажете му го директно. В крайна сметка много егоисти дори не подозират, че трябва да мислят за другите. Така че, общувайки с Женя, аз открито й казах, че тази ситуация е неудобна за мен, неудобна, че не ми харесва това или онова нещо, не мога да направя това и това поради такава и такава причина. Или просто не искам. И при нея се получи!

по-нататък - научете се да говорите за вашите чувства и емоции. Това е особено полезно, ако близък човек се оказа егоист. Например мъжът, с когото излизате. Ако той не пита къде искате да отидете, а избира сам, ако не пита какво искате да поръчате в кафене, но отново поръчва сам, ако той се уговори там и тогава, където и когато му е удобно, и не за вас, не се колебайте да декларирате вашите желания! Не се задоволявайте с опции, които не са удобни за вас, само за да запазите избрания от вас. В крайна сметка ще бъде много по-трудно да промените ситуацията по-късно.

Не се страхувайте от конфликти.Ако човек пряко или косвено изисква от вас да пожертвате своите интереси за техните интереси, кажете: „Защо мислиш само за себе си? Пука ли те за чувствата ми?" Всеки, който се интересува от връзка с вас, определено ще започне да търси компромис. В по-голямата си част хората рано или късно разбират, че за да поддържат отношения, е необходимо да пожертват нещо: „ти - за мен, аз - за теб“.

Освен това няма да е толкова лесно за един егоист да намери аргументи в полза на това да вземе предвид само неговите интереси. ? Неговият проблем. Бъдете безмилостни! Понякога можете да правите определени отстъпки, но в същото време да изисквате отстъпки от него.

Кога е най-доброто време за прекратяване на връзка?Ако човек не иска да промени нищо в поведението си, той смята, че всички останали трябва да се „наведат“ под него и дори съзнателно превръща егоистичната философия в свое жизнено кредо: „Ако имам нужда от нещо, идвам и го вземам!“. Такива отношения ще ви донесат само болка и проблеми. Затова не си губете времето, енергията и чувствата си за такива хора.

Популярни в категория: