Ако майка ти не те обича. Ами ако майка ми не ме обича? Трудности при защитата на собствените граници

Не често и не всеки ще дойде с идеята, че една майка може да не обича собственото си дете. Много по-често майчината любов се представя като нещо необусловено, нещо абсолютно и дори божествено. Мнозина вярват, че майчината любов е еднаква за всички жени, че майката не само ще разбере и подкрепи някое от децата си, но и ще прости за най-тежкото престъпление. Изглежда, че няма нищо по-силно от любовта на майката. Това обаче не винаги е вярно и не всички майки обичат децата си по един и същи начин.\r\n\r\nВсички социални представи за живота и хората винаги са се основавали на майчината любов и ако не на късмета, то на майчината неприязън. Обикновено конфликтите между майки и деца възникват, защото децата не са съгласни с това как собствената им майка ги обича. От своя страна майките също не винаги са в състояние правилно да преценят степента и качеството на любовта си към децата.\r\n\r\nС течение на времето порасналите дъщери също страдат от дискомфорт и липса на майчина любов и внимание. Понякога това се отразява на бъдещата им съдба и на това как изграждат отношенията си с хората около тях. Критичните майки може да прекарат целия си живот в зряла възраст, заяждайки децата си, най-често дъщерите си. Те се опитват да отгледат възрастни деца, които вече имат свои деца. И после същите тези майки се оплакват от малкото внимание, което децата им обръщат.\r\n\r\n \r\n

\r\nНай-парадоксалното в такава ситуация е, че дъщерите на такива майки до последно се опитват да получат одобрение от родителя, да видят усмивка на лицето си и може би да чуят похвални думи от тях. Но такива майки няма да се променят. За съжаление, този факт може да бъде труден за разбиране и приемане, въпреки че това е единственият начин да се излезе от порочния кръг.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихолозите препоръчват да се примирите със ситуацията и да приемете като факт факта, че майката не обича. Ако приемете това, тогава животът ще стане много по-лесен. Ще бъде възможно да изградите собствен живот, без да се съобразявате с мнението на майката. Освен това в такава ситуация човек не трябва да враждува с родителя, майките живеят съвсем мирно под един покрив с децата си, които не обичат, но не отричат ​​съществуването им. Просто общуването им протича на малко по-различно ниво. Те могат да се уважават като личности, но в същото време да не навлизат в личното пространство. Основното нещо, което трябва да запомните, е, че майката няма да се промени. Затова е по-добре да се освободите от ситуацията и да живеете живота си, където можете да имате любящ съпруг и деца.

Майка, която не обича детето си... Една от най-табутираните теми и за двете страни на тази драма. Подобни ситуации вече не са тайна за хора от всякакви помагащи професии.

Трудно е една майка да признае пред себе си, че не обича дете, трудно е да види по една или друга причина оскъдността на ресурса си и да потърси помощ, а за дъщеря, която е изживяла детството си в такова семейство, трудно е да се види реалността, неизкривена от неприязън.

Тази статия е точно за важността да имаш право да говориш за такава травма - не за да обвиняваш някого, а само за да не остане болката в отровна тишина, за да имаш правото да кажеш "не, това не е с мен, не всичко е наред, просто преминах през много трудно преживяване."

И е особено трудно да се говори за това, когато отвън, за другите, семейството изглеждаше абсолютно нормално, ако не и идеално, и когато „неприязънта“ не е за гладно детство и побои.

„Когато разказвам на хората за детството си и те казват, че няма от какво да се оплаквам, винаги казвам: само ако можехте да видите през непроницаемата дебелина на семейните стени…“

Две неща, които чувам от читателите през цялото време, когато пиша за токсични майки. Още първата - "Мислех, че съм единствената" и в тези думи цялата самота на едно необичано дете. Второто - "Никога не съм казвал на никого за това, защото се страхувах, че никой няма да ми повярва, а дори и да го направи, ще си помислят, че вината е моя."

Правилото на мълчанието, както аз го наричам, е част от проблема с необичаните дъщери, защото обсъждането на поведението на майката е табу. Иронията е, че такива майки - независимо дали имат нарцистични черти, показват свръхконтрол, емоционално недостъпни или са прекалено конфликтни - много ги е грижа какво мислят другите хора.

Емоционалното объркване и болката на дъщерята се влошава от разликата, която може да се наблюдава между това как майката се отнася с дъщеря си на публично място и когато са сами.

Реалността е, че повечето от тези майки изглеждат прекрасни за другите. Дори и да не са богати, такива майки могат да имат образа на идеална домакиня, чиито деца са облечени и нахранени. Често те участват в различни местни срещи, благотворителни инициативи - публичният имидж е много важен за тях.

"Майка ми, през цялото ми детство, обезценяваше академичния ми успех, казвайки, че добре, поне нещо трябва да се получи за мен, иначе съм толкова страшен и дебел. Тя ме караше да се чувствам ужасно всеки ден. Представете си изненадата ми, когато открих като възрастен, че ще се хвали с моя успех пред другите, защото това я прави успешна майка в очите на другите. Това беше последната капка. Просто класическо лицемерие.

Скриване от директен поглед

Понякога далечните роднини са наясно какво се случва в семейството, но им се поднася със сос, дъщеря ни е толкова "трудно" дете, "капризна", "прекалено чувствителна" или "трябва да бъде задържана", "има нужда от строгост" - това оправдава специфично отношение към детето, иначе хората биха имали въпроси.

Но най-често истинското състояние на нещата, тази "тайна", остава в семейството. Когато всички далечни роднини и познати се съберат, такива събирания се организират от майката, освен всичко друго, за да поддържа имиджа си на любяща, внимателна и семейна жена.

Понякога бащите са пряко замесени в тази негативна връзка майка-към-дъщеря, но най-често не са. Те могат да си затворят очите за поведението на съпругата или да приемат нейните обяснения, защото са повярвали в идеята им „Аз знам как да отглеждам деца, това е женска работа“. В някои семейства бащата намира начин да подкрепи дъщеря си, дори и не открито:

"Баща ми не искаше директно да влиза в конфликт с майка ми и да стане мишена за нейната агресия. Но той показа любовта и подкрепата си неусетно, не толкова открито, колкото бих искал, но въпреки това усетих защитата му. болката от отношението на майка ми предизвика ме, но истината беше по-лесна.

В други семейства "тайната" е известна на сестрата или брата, които се състезават помежду си със спортен хъс за майчината обич и обич. Контролиращата и конфликтна майка, както и майката с нарцистични черти, дават такава подкрепа "на порции", така че цялото внимание да е там, където според нея трябва да бъде: само върху нея.

Борба под прикритие и газова светлина

Семейните тайни потапят дъщерята, която така или иначе не се чувства подходяща, в изолация. Не е изненадващо, че огромният въпрос, който преследва тези деца, е много прост: ако хората, които трябва да ме обичат, не ме обичат, тогава кой в ​​целия свят ще ме обича?

Този въпрос, като правило, заглушава всички аплодисменти, които се чуват за необичаната дъщеря от външния свят - нищо не може да повиши самочувствието, нито нови приятели, нито успех в училище, нито талант в нищо.

Връзката на майката с дъщеря й продължава да изкривява самочувствието на дъщерята – капка по капка, капка по капка, безкрайни капки съмнение. Всъщност във всяка скрита борба – включително газлайтинга – последствията са най-опустошителни, именно от неочевидния конфликт.

"Когато пораснах и се опитах да говоря с майка ми за това, което ми каза и какво ми направи, тя просто отрече, че изобщо е така. Тя директно ме обвини, че съм обърнал всичко с главата надолу. Тя ме нарече луд и аз каза на брат ми да ме нарича "лудата Джени" Знам, че бях прав, но все пак на някакво ниво не можех да повярвам в себе си и вътрешната ми борба все още продължава. Никога не мога да повярвам на възприятието си за нещата Е, разбирате."

Защо е толкова трудно да се наруши мълчанието

Трудно е да се надцени сложността на емоционалната връзка между необичаните дъщери и техните майки. Те все още искат майките им да ги обичат, дори когато виждат, че майката просто няма тази любов. Те се чувстват необичани и напълно изолирани, но се страхуват, че откритото говорене за този проблем ще донесе още повече срам и чувство на изолация. И най-много се притесняват, че няма кой да им повярва.

Изследователите изчисляват, че около 40% - 50% от децата не получават своите емоционални нужди през детството и имат несигурен стил на привързаност. Семейните тайни затрудняват живота на такива деца, а сега за възрастните им е трудно да почувстват, че са чути и подкрепени.

И ако сте имали късмет и сте имали любяща майка или любящи родители, и дори ако не „идеално“ детство, но все пак такова, което ви е помогнало да стъпите уверено на краката си, моля ви да запомните тези числа и да разберете, че не така с всички.

©Пег Стрийп, превод Юлия Лапина.

Не всяка майка може да даде любов. Това се случва не защото тя наистина не обича, а защото ... Защо се случва това и какво да правим с това - прочетете статията.

С каквато и молба да дойде клиентът на терапия, рано или късно фигурата на майката се появява в молбата му. Към нея са привлечени най-много чувства. Именно от нея се иска най-много любов. Но не всяка майка може да даде любов. Това не е защото тя наистина не обича, а защото ...

Какво пречи на майката да обича дъщеря си и как да го промени?

Има различни причини за това „защото“, например характеристиките на характера на майката, нейната житейска история.Ако една майка е загубила някого, когото е обичала много, тя може завинаги да затвори сърцето си за любовта, предпазвайки го от болка.

Влияе върху поведението на майката и модела на нейното възпитание.Например, ако една жена е отгледана от студена майка, тя ще бъде студена и към собственото си дете.

Мама може да бъде в семейни връзки и да се възприема като не майка, но, например, по-малката сестра на дъщеря му или дори нейното дете.

Може да има и други причини за студенината на майката, има много от тях ...

Много клиенти мечтаят майка им да дойде на терапия и да се промени чудотворно. На практика обаче това се случва много рядко.

Един ден една от моите клиентки, двадесет и седем годишната Валя, дойде в съзвездията с майка си.Мама стана „любопитна“ да участва в тази форма на групова работа, да види: „какво е и как работи“.

Освен че посещава психолог, Валя чете много психологическа литература, опитвайки се да разбере себе си и отношенията си с майка си. Според нея майката изисква много, НИКОГА не хвали, забелязва само недостатъците, НЕВЪЗМОЖНО е да си представим майка като топла, прегръщаща, даваща. Мама работи като учител, винаги е давала и дава много време и енергия на други деца, помага на всеки, който го иска. КОЙТО и да е, но не и единствената й дъщеря.

- Как искам майка ми да се промени.Каза, че се срамува, съжалява за студенината си. И ако се върнахме назад във времето, всичко щеше да е различно. Тя взимаше малкото мен на ръце, прегръщаше, разтърсваше, шепнеше ми в ухото, че съм най-красивото, умното, доброто, любимото, най-скъпото мамино момиче.

И така мама дойде при съзвездията ...Ще я наричам така - Мамо с главна буква. Тя се оказа слаба, млада и чувствителна жена. Мама наблюдава съзвездието на дъщеря си и след това участва в ролите на заместници в две други съзвездия. И двата пъти тя трябваше да замести жени, които бяха загубили връзка с майките си. Свързвайки се със съдбата на непознати за нея жени, мама оплакваше собствената си съдба, изненадващо подобна на тези, които й беше предложено да живее.

И тогава мама искаше да дойде на индивидуална консултация.

- Знам, че съм студена майка, много обичам момичето си, но езикът ми не се обръща да й кажа нещо добро, ръцете ми се спускат, когато искам да я прегърна. Искам да променя това.

Най-близката връзка на мама беше с нейните предци по майчина линия.Дори е кръстена на баба си – майката на майка си. Мама разказа ужасни истории за баба си, която се омъжи като много младо момиче, младоженецът беше почти тридесет години по-възрастен. Бащата на булката стоеше зад нея с камшик, момичето не искаше да се омъжи за "стареца". Тя дори не беше доволна, че младоженецът има мелница и силна икономика.

Младата съпруга „случайно“ смачка първата дъщеря - бебе насън, изпусна втората „неуспешно“ на пода по време на хранене, майката на нашата майка е родена на полето и „забравена“ под храст. Вярно, бащата бързо намери детето и доведе момичето в къщата. Баба трябваше да се примири с появата на дъщеря си и след това се родиха още дванадесет деца.

След революцията баба и дядо бяха лишени от кулаци и заточени от центъра на Русия в далечния север, но по пътя пристигна документ, който им позволява да се върнат в предишното си местожителство. Оказва се, че съселяни са се грижили за семейството, и дядо, и баба са били много добри към хората, живеещи наблизо, никога не са отказвали нищо на съседите си.

- Желанието ви да помагате на всички наоколо, не е ли от там, не е ли от тази история? Оказва се, че семейството на бабата е спасено благодарение на помощта на съселяни?

- Никога не съм мислил за това по този начин. Съгласен съм с предположението ти. Изглежда, че е така. Сякаш някаква сила ме кара да помагам на всички наоколо, сякаш някой шепне: "Без това няма да оцелееш."

Тогава мама говори за майка си, която обичаше един човек и по някаква причина се омъжи за друг.

Никога не съм чувала добра дума от нея към моя съпруг – баща ми. „Не седи така, недей казваш, не го правиш ”и т.н. Постоянно недоволство от него и от мен. А на околните всички я обичат. Отначало майка ми не можеше да роди дете, няколко бременности завършиха със спонтанни аборти. Тогава се роди момиче, живя няколко часа и умря. Когато майка ми забременя с мен, тя искаше да направи аборт. Баща й разбрал и в последния момент я измъкнал от лечителя, към когото се обърнала за помощ. И след смъртта на майка ми намерих писмото й, приложено в книга, адресирано до баща ми, в което пишеше: „Не можех да обичам дъщеря ни“. И до днес това е един от най-болезнените ми спомени.

В очите на мама се появиха сълзи, тя започна много да прилича на дъщеря си Валюша. И двете жени, по-младата и по-голямата, изглеждаха обединени в отчаянието си, неприязънта към майка си.

На колкото и години да сме, в нас винаги живее едно „малко момиченце“, което отчаяно се нуждае от майчина любов и като признание, че е обичано точно така, заради факта, че съществува.

Когато в живота ни има грижовна и любяща майка, в началото тя е опората на външния свят, т.е. човек, на когото можете да разчитате, да му се доверите, да получите подкрепа. С времето тази външна подкрепа става вътрешна, научаваме се да се грижим добре за себе си.и също така бъдете добра майка на децата си.

И Валя, и мама трябва да изминат труден път да приемат себе си и жената, която е дала живот, тоест мама, едва след това ще стане лесно да покажеш любов към детето си.публикуван.

Олга Милашина

Ако имате въпроси, задавайте ги

P.S. И не забравяйте, че само променяйки вашето потребление, ние променяме света заедно! © еконет

Най-скъпата дума в живота на всеки човек е мама. Това беше за нас изворът на най-ценното - живота. Как става така, че има деца и дори възрастни, от които можете да чуете ужасни думи: „Мама не ме обича…“? Може ли такъв човек да бъде щастлив? Какви са последствията в живота на възрастните за едно необичано дете и какво да правим в такава ситуация?

необичано дете

Във всички литературни, музикални и художествени произведения образът на майката е възпят като нежен, мил, чувствителен и любящ. Мама се свързва с топлина и грижа. Когато се чувстваме зле, волно или неволно викаме „Мамо!“. Как става така, че за някого мама не е по този начин. Защо все по-често чуваме: „Ами ако майка ми не ме обича?“ от деца и дори от възрастни.

Изненадващо, подобни думи могат да се чуят не само в проблемни семейства, където родителите попадат в рисковата група, но и в семейства, на пръв поглед много проспериращи, където всичко е нормално в материален смисъл, майката се грижи за детето , храни го, облича го, придружава до училище и т.н.

Оказва се, че е възможно да се изпълняват всички задължения на майка на физическо ниво, но в същото време да се лиши детето от основното нещо - любовта! Ако едно момиче не изпитва майчина любов, то ще премине през живота с купчина страхове и комплекси. Това важи и за момчетата. За едно дете вътрешен въпрос е: „Какво да правя, ако майка ми не ме обича?“ се превръща в истинска катастрофа.Момчетата като цяло, след като са узрели, няма да могат да се отнасят нормално към една жена, те, без да го забелязват, несъзнателно ще й отмъстят за липсата на любов в детството. За такъв мъж е трудно да изгради адекватни, здрави и пълноценни, хармонични отношения с женския пол.

Как се проявява майчината неприязън?

Ако една майка е склонна към редовен морален натиск, натиск върху детето си, ако се опитва да се отдалечи от детето си, да не мисли за проблемите му и да не се вслушва в желанията му, тогава най-вероятно тя наистина не обича детето си. Постоянно звучащ вътрешен въпрос: „Ами ако майка ми не ме обича?“ води дете, дори възрастен, до депресивни състояния, които, както знаете, са изпълнени с последствия. Неприязънта на майката може да възникне по различни причини, но най-вече е свързана с бащата на детето, който не се е отнасял правилно с жена си, бил е алчен с нея във всичко, както в материал, така и в чувства. Може би майката е била напълно изоставена и тя сама отглежда детето. И не само един!..

Цялата неприязън на майката към детето се поражда от трудностите, които изпитва. Най-вероятно тази жена, като дете, самата тя не е била обичана от родителите си ... Не би било изненадващо да открием, ако самата майка в детството си си е задала въпроса: „Какво да правя, ако майка ми не обича аз?”, но тя не потърси отговори на него и нещо промени в живота си, а просто неусетно тръгна по същия път, повтаряйки модела на поведение на майка си.

Защо мама не ме обича?

Трудно е за вярване, но в живота има ситуации на пълно безразличие и лицемерие на майката към нейното дете. Освен това такива майки могат да хвалят публично своята дъщеря или син по всякакъв възможен начин, но оставени сами, да обиждат, унижават и игнорират. Такива майки не ограничават детето в облекло, храна или образование. Те не му дават елементарна привързаност и любов, не разговарят сърце с детето, не се интересуват от неговия вътрешен свят и желания. В резултат на това синът (дъщерята) не обича майка си. Какво да направите, ако между майка и син (дъщеря) не възникнат доверителни искрени отношения. Дори се случва това безразличие да е незабележимо.

Светът около детето възприема през призмата на майчината любов. И ако не е, как тогава ще види света необичаното дете? От детството си детето задава въпроса: „Защо не съм обичан? Какво не е наред? Защо майка ми е толкова безразлична и жестока към мен? Разбира се, за него това е психологическа травма, чиято дълбочина трудно може да се измери. Този малък човек ще влезе в зряла възраст притиснат, известен, с планина от страхове и изобщо неспособен да обича и да бъде обичан. Как трябва да изгради живота си? Обречено ли е на разочарование?

Примери за негативни ситуации

Често самите майки не забелязват как са създали ситуация с безразличието си, когато вече задават въпроса: „Ами ако детето не обича майка си?“ и не разбират причините, обвинявайки отново детето. Това е типична ситуация, освен това, ако детето зададе такъв въпрос, то търси изход с детския си ум и се опитва да угоди на майка си, обвинявайки себе си. А мама, напротив, никога не иска да разбере, че самата тя е причината за такава връзка.

Един пример за нежелано отношение на майката към нейното дете е стандартната училищна оценка в дневника. Едно дете ще се развесели, ако оценката е ниска, казват, нищо, следващия път ще бъде по-висока, а другото ще бъде пренебрегнато и ще бъде наречено посредствено и мързеливо ... Случва се и на мама да не се интересува за ученето изобщо и тя не гледа училище и тя , и няма да попита какъв химикал ви трябва или нова тетрадка? Затова на въпроса: „Ами ако децата не обичат майка си?“ На първо място е необходимо да се отговори на майката на себе си: „Какво направих, за да накарам децата да ме обичат? Майките плащат скъпо за пренебрегването на децата си.

Златна среда

Но също така се случва майката да угажда на детето си по всякакъв възможен начин и да отглежда „нарцис“ от него - това също са аномалии, такива деца не са много благодарни, те се смятат за център на вселената, а майка им е източник на задоволяване на техните нужди. Тези деца също ще растат неспособни да обичат, но ще се научат да вземат и изискват добре! Затова във всичко трябва да има мярка, „златна среда“, строгост и любов! Винаги, когато сте майка, трябва да търсите корените по отношение на родителя към детето му. Обикновено е изкривен и осакатен, трябва да се коригира и колкото по-скоро, толкова по-добре. Децата са способни бързо да прощават и забравят лошото, за разлика от вече формираното съзнание на възрастните.

Постоянното безразличие и негативното отношение към детето оставят незаличим отпечатък върху живота му. Най-често дори незаличими. Само няколко необичани деца в зряла възраст намират силата и потенциала в себе си да коригират негативната линия на съдбата, заложена от майка им.

Какво трябва да направи един родител, ако 3-годишно дете каже, че не обича майка си и дори може да я удари?

Тази ситуация често е резултат от емоционална нестабилност. Може би детето не получава достатъчно внимание. Мама не си играе с него, няма физически контакт. Бебето трябва често да бъде гушкано, целувано и да му се разказва за любовта на майка му към него. Преди да си легне, той трябва да се успокои, да погали гърба си, да чете приказка. Важно е и положението на отношенията между мама и татко. Ако е отрицателно, тогава не се изненадвайте от поведението на детето. Ако в семейството има баба, тогава нейното отношение към мама и татко оказва силно влияние върху психиката на детето.

Освен това в семейството не трябва да има твърде много забрани, а правилата трябва да са еднакви за всички. Ако детето е твърде палаво, опитайте се да го изслушате, разберете какво го притеснява. Помогнете му, покажете пример за спокойно разрешаване на всяка трудна ситуация. Това ще бъде страхотна тухла в бъдещия му възрастен живот. И всички битки, разбира се, трябва да бъдат прекратени. Когато маха на майка си, детето трябва ясно да го гледа в очите и да го държи за ръката, да каже твърдо, че майка му не може да бъде бита! Основното нещо е да бъдете последователни във всичко, да действате спокойно и разумно.

Какво да не правим

Най-честият въпрос е „Какво да правя, ако не съм дете, любимо на майка си?“ питат се вече пораснали деца твърде късно. Мисленето на такъв човек е вече оформено и много трудно се коригира. Но не се отчайвайте! Осъзнаването е началото на успеха! Основното е, че такъв въпрос не прераства в изявление: „Да, никой изобщо не ме обича!“.

Страшно е да си помисля, но вътрешното твърдение, че майка ми не ме обича, има катастрофален ефект върху отношенията с противоположния пол. Ако се случи така, че синът не обича майка си, тогава той едва ли ще може да обича жена си и децата си. Такъв човек не е сигурен в способностите си, не вярва на хората, не може адекватно да оцени ситуацията на работното място и извън дома, което се отразява на кариерното му израстване и околната среда като цяло. Това важи и за дъщерите, които не обичат майките.

Не можете да се заведете в задънена улица и да си кажете: „Всичко не е наред с мен, аз съм загубеняк (загубеняк), не съм достатъчно добър (добър), съсипах (съсипах) живота на майка си“ , и т.н. Такива мисли ще доведат до още по-задънена улица и ще се гмурнат в проблема. Родителите не се избират, така че ситуацията трябва да бъде освободена, а мама трябва да бъде простена!

Как да живея и какво да правя, ако майка ми не ме обича?

Причините за подобни мисли са описани по-горе. "Но как да живея с това?" - ще попита недолюбваното дете в зряла възраст. На първо място, трябва да спрете да приемате всичко трагично и близо до сърцето си. Животът е един и какво качество ще бъде, в по-голямата си част зависи от самия човек. Да, лошо е, че това се случи с отношенията между мама, но това не е всичко!

Трябва твърдо да си кажете: „Повече няма да позволя негативните послания от майка ми да влияят на вътрешния ми свят! Това е моят живот, искам да имам здрав дух и позитивно отношение към света около мен! Мога да обичам и да бъда обичана! Умея да давам радост и да я получавам от друг човек! Обичам да се усмихвам, ще се събуждам с усмивка всяка сутрин и ще заспивам всеки ден! И аз прощавам на майка си и не тая злоба към нея! Обичам я просто защото ми даде живот! Благодарен съм й за това и за житейския урок, който ми даде! Сега знам със сигурност, че доброто настроение трябва да се цени и да се бори за чувството на любов в душата ми! Знам цената на любовта и ще я дам на семейството си!

Променяме съзнанието

Невъзможно е да обичаш насила! Е, добре ... Но можете да промените отношението си и картината на света, начертана в главата ни! Можете коренно да промените отношението си към случващото се в семейството. Не е лесно, но е необходимо. Може да се нуждаете от помощта на професионален психолог. Ако говорим за момиче, тя трябва да разбере, че тя самата ще бъде майка и най-ценното, което може да даде на детето си, е грижа и любов!

Няма нужда да се стремите да угодите на мама или на някой друг. Просто живейте и правете добри дела. Трябва да го направите по най-добрия начин. Ако почувствате ръба, след който може да се появи мъка, спрете, направете почивка, преосмислете ситуацията и продължете напред. Ако почувствате, че майка ви отново ви притиска с агресивно отношение и ви притиска в ъгъла, кажете спокойно и твърдо „Не! Съжалявам, мамо, но не ме притискай. Аз съм възрастен и нося отговорност за живота си. Благодаря, че се грижи за мен! Ще те обичам обратно. Но не е нужно да ме разбиваш. Искам да обичам и да давам любов на децата си. Те са ми най-добрите! И аз съм татко) в света!".

Няма нужда да се стремите да угодите на майка си, особено ако през всичките години на живот с нея сте разбрали, че всяка постъпка, независимо какво правите, ще бъде критикувана или в най-добрия случай безразлична. на живо! Просто живей! Обади се и помогни на мама! Говори й за любов, но не се късай повече! Правете всичко спокойно. И не се оправдавайте за всичките й упреци! Просто кажете: "Съжалявам, мамо ... Добре, мамо ...", и нищо повече, усмихнете се и продължете напред. Бъдете мъдри - това е ключът към спокоен и радостен живот!