Есе на тема идеалния родител. За истинските и идеални родители

Идеалните родители… Тази тема засяга всички и всеки, защото всеки от нас е нечий родител и всеки от нас е нечие дете. Когато децата са малки, родителите са върхът на съвършенството за тях, те приемат идеалите и ценностите, нормите на морал и поведение на своите родители. С възрастта има промяна на значими личности, преструктуриране на отношенията с възрастните. Колкото по-голямо е детето, толкова по-критично е отношението му към родителите.

Всички искаме да бъдем добри родители, а понякога дори перфектни. Но можете да бъдете перфектни, вероятно, само в идеални условия. За щастие нашето време е такова, че повечето родители съзнателно и умишлено се отнасят към раждането на дете и най-важното е, че разбират, че храненето, обувките и купуването на много играчки не е всичко. Трябва да помогнете на бъдещия човек да придобие увереност и сила, да разбере какво иска, да го научите как да изгражда отношения и да постига цели. Без това в един променлив конкурентен свят днес няма да постигнете успех и щастие.

Първата характеристика е любовта и приемането на детето такова, каквото е, независимо от неговия успех, характеристики, съответствие с нашите очаквания и представи за това „как искам да видя сина или дъщеря си“. Приемането е в основата на една конструктивна връзка с детето. Важно е тези отношения да са истински, тъй като детето усеща всяка фалшивост. Ако родителите, най-близките, най-значимите, авторитетните хора, не са готови да ни дадат безусловна любов, тогава какво можем да очакваме от другите хора? Само родителите могат да обичат едно дете, независимо дали е слабо или дебело, интелектуално надарено или мудно, хиперактивно или небързащо, красиво или не много.

Втората, не по-малко важна характеристика е помощ в разбирането на света, маркиране на границите на допустимото и неприемливото поведение. Тук задачата на родителите е да обяснят "какво е добро и кое е лошо". Родителите са именно тези хора, които първи показват на детето нормите и границите на позволеното и забраненото, приемливото и недопустимото. Определянето на границите помага на детето да структурира картината на света, да се ориентира в него. Дете, което не познава правилата и нормите, се губи от несигурност, чувства се изоставено, не се чувства комфортно и безопасно и тогава започва да поставя границата на позволеното и позволеното. Най-често това води до нарушения на поведението, трудности при приемането на всякакви рамки, правила и стандарти. Тук, първо, е важно да се претеглят принципът и значението на забраните, второ, да се определи формата, в която се поставят ограниченията и забраните, трето, следва наказание и осъждане на акта, а не на лицето като цяло.

Третата характеристика на идеалните родители е последователност и последователност в действията, забраните и разрешенията. От основно значение за възпитанието на всяко дете е последователността от действия, санкции, награди и наказания. Проблемът е, че ако нашето настроение повлияе на факта, че днес сме позволили на детето нещо, което вчера е било забранено, защото настроението ни се е променило. Вторият проблем е свързан с несъответствието на думите и действията на възрастните, с които детето общува. Разногласията между възрастните относно възпитанието на детето са често срещани, но си струва да запомните, че детето не трябва да знае за тези разногласия.

Четвъртата характеристика на идеалните родители е способността да чуват и разбират детето. Способността да чувате и разбирате дете, да изграждате конструктивна връзка с него може да се научи. Човек не се ражда на света като професионалист в нито една област, включително в професията на родител. Не забравяйте, че детето не трябва да бъде такова, каквото го искате. Той трябва да расте сам. Балансът ще дойде с възрастта, паметта и вниманието могат да се развият, социалните умения могат да се научат, но смущения в емоционалната сфера, в основата на които често е отхвърлянето от родителите на определени черти на син или дъщеря, неадекватни реакции към детето поведението е много трудно да се коригира, засягайки живота на детето в различни области.

Да растеш с детето, като се има предвид, че децата и юношите в различни етапи на развитие са изправени пред различни задачи - така може да се формулира петото качество на идеалните родители. Много родители казват, че на определени етапи от развитието на детето общуването с него е било удоволствие, не е имало трудности, а някои етапи са били особено трудни. За някои беше най-добре да се занимават с бебе, някой преживя възрастта на „защо“ (4-5 години) с наслада, а някой успява да намери хармония с тийнейджър или да стане приятел на млад мъж или момиче.

Причината за това се крие в нашите индивидуални особености. Но истински добрите родители растат и се променят заедно с детето, осигурявайки му толкова свобода и грижи, колкото са необходими в даден период от развитието. На всеки етап от своето развитие детето решава така наречените „възрастови проблеми“, като овладява тялото си, придобива умения за самообслужване, придобива знания и тренира интелектуални процеси, изгражда отношения с връстници, възрастни и по-малки деца. Задачата ни като възрастен е да „придружаваме”, да бъдем близо, първо физически, а след това рационално и емоционално, потвърждавайки нашата готовност за диалог и подкрепа, но без да живеем живота на детето вместо него и без да навлизаме в жизненото пространство, в което то трябва да учи да решава сам.задачи и да отговаря на вашите нужди.

Ценете и уважавайте своята уникалност, свобода и развитие – следващата характеристика на идеалните родители. Да приемат факта, че детето не е част от нас, а самостоятелно същество, имащо право, възможности и способности да взема решения и да прави избор, могат само тези родители, които ценят своята свобода и ценят своята независимост.

В ранна детска възраст родителят е най-висшият авторитет, съдник и модел. Но за тийнейджъра вече е по-важно да намери своето място сред връстниците си и тогава в живота на детето ще се появят други близки хора. Трябва да сме подготвени и за това, че ще дойде друг мъж или друга жена, с които детето ни ще споделя радости и скърби.

Да пожертваш живота си за дете рано или късно се превръща в трудности и за двете страни или поне за едната от тях. Неразделеното внимание към детето, нуждата и търсенето на участие във всички негови дела, отхвърлянето на личния му живот или кариера се превръщат във вътрешно напрежение, взаимно недоволство, дори конфликти. Колкото по-интересен, значим, емоционално и интелектуално богат става животът ни, толкова по-интересни и значими хора ще останем за детето си, когато то порасне и стане наш истински приятел. Не забравяйте, че животът ви не свършва с раждането на бебето и може да продължи не само в него. Можем да уважаваме, ценим и приемаме уникалността на личността на нашето дете само когато ние самите ценим, уважаваме и приемаме собствената си уникалност и свобода.

В ежедневието ни се оказва трудно да спазваме тези прости заповеди и трудно да покрием високопоставения стандарт – „идеалният родител“. И все пак е необходима, защото залогът е съдбата не на абстрактни, а на реални, единствени наши деца. Нека отношенията ни с тях са хармонични и децата ви с гордост казват на другите: „Моите родители са перфектни!“

Можете да получите информация по въпроса, който ви интересува, като изпратите имейл съобщение [имейл защитен]

Както се казва в известната поговорка, родителите не се избират, въпреки че има и друга гледна точка, която все още не е експериментално доказана. Тъй като не можете да избирате, трябва да търсите общ език, да се научите на взаимно разбиране, но децата разбират това най-добре, когато станат възрастни. И първо искат да имат идеални родители- мъдър, мил, весел, любящ.

Проблемът е, че всеки има свой собствен идеал: дори в едно и също семейство децата могат да имат напълно различен характер, което означава, че имат различна представа за това кои трябва да бъдат най-добрите майка и татко в света. Но има ли нещо общо? Нека се опитаме заедно да "нарисуваме" портрет на такива родители и да видим дали всеки от нас отговаря на него ...

Идеалните родители разбират децата си

За много хора мечтата, която трябва да бъде разбрана, остава само мечта. Тъжно е, но е истина. Бащите и майките често имат големи очаквания към децата, до голяма степен поради собствените им комплекси и неизпълнени желания. Ако децата не ги оправдаят, започват преживявания, критика, а понякога и грубост, унижение.

Например, родителите мечтаят, че в семейството ще расте бъдещ лекар. Това означава „спрете да правите глупости – захващайте се за работа, учете биология и химия“.

Някои възрастни смятат за свой дълг да нахлуят в личното пространство на детето, стигайки до безцеремонно изхвърляне или преместване на нещата му. Те критикуват за първите плахи опити да се напише или конструира нещо. В същото време те искрено вярват, че мотивират детето да постигне повече.

Всъщност разбирането се крие в умението да „изключиш” критика в себе си и да заемеш позицията на дете. Тогава ще стане ясно какво чувства и преживява, което е от голямо значение за него. И изразете своята гледна точка само след като детето разбере, че е било изслушано, третирано с уважение.

Идеалните родители обичат децата си

Думата любов по отношение на децата не означава само външни прояви на нежност. Проучване за идеалните родители, проведено в 10 клас на гимназията, показа, че гимназистите разбират, че родителската любов се проявява както в строгост, така и в страхове и в желанието да помогне в трудни моменти.

Днес животът е такъв, че е трудно, почти невъзможно да живееш сам. Родителският дом трябва да се превърне в място, където човек във всяка ситуация се чувства защитен, необходим, ценен. Затова е необходимо да се каже на децата колко са скъпи, да се задълбочи в интересите им, ненатрапчиво да посъветва нещо, да покаже безразличието си, да прости грешките, без да превръща ежедневните кавги в конфликти, които след това са трудни за преодоляване.

Да обичаш децата си означава да разбираш техните трудности, да преминаваш през живота рамо до рамо, без да запълваш цялото пространство около теб, да уважаваш техните уникални личности.

Идеалните родители могат да се променят

Според много деца те трябва да могат да бъдат различни, защото животът е многостранен и те трябва да изпълняват много „роли“: да бъдат ментори, приятели, помощници, учители за децата си. Това е важно, защото дидактическият тон бързо става скучен и губи своята ефективност: децата просто спират да го възприемат.

И още едно качество, което много деца биха искали да видят в своите майки и татковци, е желанието да прекарват повече време заедно.

Ако се замислите, можете да назовете още много неща, които трябва да бъдат присъщи на нас, родителите, но това според децата е най-ценното. За това, че се опитваме да станем такива, те ще ни простят много: и скучни разговори за работа, и укори за лоши оценки, и собствените ни „възрастни“ грешки. Те също ще се опитат да ни разберат, защото ни обичат и защото идеалните родители карат и децата да стават идеални!

Няма свързани статии.

Идеален родител: Какъв е той?

Човек е устроен по такъв начин, че не може да не се тревожи за това как другите се отнасят към него, какво мислят за него. Ние постоянно взаимодействаме помежду си: на работа, у дома, с непознати, следователно не сме безразлични към това как се оценяват нашите думи и дела.

И ние родителите не сме изключение. Идеалният родител... Какъв е той? За какви родители ни смятат? Ние отправихме тези въпроси към децата от нашето училище, отидохме на уебсайтове, където се обсъждат семейните отношения, помолихме учениците от нашето училище да напишат есета за своите родители.Този материал беше основата на родителската среща.

Проблемът за „бащи и синове“ винаги е вълнувал умовете на хората. Защо понякога е по-трудно да намериш общ език със собственото си дете, отколкото с непознат? Всяко ново поколение се опитва да намери свой собствен отговор на този въпрос, свой собствен път, не като предишното. В същото време възникват нови ценности, нови възгледи, нови приоритети.

Гордее се, че е поколение на напреднали идеи, свиква се с тях, те стават основа на мирогледа на нашите деца. Ето как момчетата отговориха на въпроса: „Защо понякога е трудно родителите и децата да се разбират помежду си?“: „Разликата във възрастта, вкусовете, мирогледа пречи“, „Не е лесно за родителите да разберат съвременните деца“ , „Твърде различно разбиране на реалния свят“.

Да, този проблем е стар колкото света. Но днес е по-остър от всякога. Защо? Виждаме, че нашите деца, отричайки ценностите, към които сме свикнали и ги смятаме за неизменни, не само не се вслушват в нашето мнение, но и престават да ни уважават, да се съобразяват с нас. А уважението, почитането на родителите винаги е било закон, нещо свято и неоспоримо, въпреки всички разногласия. В тази връзка бих искал да дам примери за отговорите на момчетата .

И така, защо понякога е трудно родителите и децата да се разбират?

„Те не са съгласни, родителите се смятат за по-опитни и по-умни“

„Защото имат различни виждания за един и същи проблем и начини за решаването му“

„Защото децата, особено тийнейджърите, искат свобода във всяко отношение, докато родителите искат да се грижат за децата си във всичко“

„Понеже сме от различни поколения, това, което е ясно на нас, не е ясно на тях“

„Родители и деца имат различни идеологии, затова са в конфликт“

„Децата са възпрепятствани от младежкия максимализъм, присъстващ във всеки тийнейджър“

„Защото сме възпитани в 21 век и родителите са свикнали със старомодния начин“

„Ние си приличаме по характер, но живеем в различни времена“

„Родителите ни съдят по времето си и ние започваме да им доказваме, че това е старомодно“

„Родителите са живели и знаят повече от децата, децата се опитват да докажат своето и често грешат“

На един от сайтовете (учител по руски език и литература Татяна Анатолиевна Денисова.) Намерих мислите на момчетата за това защо възникват конфликти между родители и деца и как да ги избегнем.

Света, 11 клас:„Бащи и синове” – проблемът за отношенията между родители и деца е стар колкото света. Мисля, че винаги е необходимо да се намери контакт с родителите, защото те са най-близките, най-скъпите хора. Всичко, което е свято за човека, се предава от неговите родители…” – така смятат 62,5% от анкетираните деца в нашето училище.

Янина, 9 клас:"В наше време има голяма липса на комуникация между близки хора. Често трудности в комуникацията възникват в онези семейства, в които единият от родителите работи далеч от дома и е принуден да живее отделно от семейството. Но понякога родителите, въпреки че живейте у дома, отидете на работа, когато децата не са се събудили, но се върнете, когато вече спят... Разбира се, има почивни дни и празници... Но ако не видите семейството си цяла седмица , невъзможно е да наваксаме през уикенда...

Наташа, 9 клас"Нашите родители и ние сме възпитани в съвсем различно време, може би затова възникват много конфликти в семейството. Струва ми се, че в повечето случаи децата са виновни. Разбира се, ако вървиш напред в битката, можеш само постигане на неразбиране. Но понякога се случва, че се опитвате да обясните нещо на родителите си, но те дори не се опитват да ви разберат и твърдо да отстояват позицията си. Разбира се, родителите имат право да ви забранят или откажат нещо, но не трябва да прекаляват с търпението на детето...“ – същата мисъл може да се проследи в отговорите и на нашите деца. (48,3%).

Максим 11 клетки:"Откакто се помня, чувам от родителите си:" Искаме ви само добро, само добро. "Тогава защо се опитват да ме накърняват във всичко? Или просто ми се струва? Да, може би приятелите ми са не идеално, но все пак и децата, и възрастните имат недостатъци! Всъщност разбирам, че да живееш с родители в мир и хармония не е толкова трудно. Колко пъти съм се убеждавал в това! Но колкото и да е хубаво, всички оплаквания и негодувания също се случват. И докато сме деца и ще бъдем тях, докато живеем с родителите си, ще има конфликти поради причината, че родителите вече са направили своите грешки, а ние, според тях, просто сме длъжен да се учиш от тях и да не правиш своите грешни ходове."

Андрей, 10 клас:„Говоренето за учене и поведение е най-честият разговор с децата в едно семейство. Но ако цялото общуване между родители и деца се свежда до контрол и надзор, това не може да помогне много за възпитанието на човек ... В уроците по социални науки изучавахме тази грубост, нетолерантност ", желанието да се направи обратното - най-често това е само вид защита за подрастващите от посегателство на възрастни върху тяхната личност. Съгласен съм с това, както и с факта, че това е признак на погрешно отношението на родителите към техния пораснал син или дъщеря."

Нели 9 клас„Например, тийнейджър кани родителите си на дискотека и те започват да казват: „По мое време ходех на танци от 18-годишна възраст и т.н.“ Тази песен звучи почти във всеки дом. Просто родителите имат остарели възгледи за живота"

Данил 11 кл."Не можете да обвинявате децата за всички конфликти. Има такава причина за кавги - родителска суета: те често ни упрекват, че не сме толкова добри, колкото биха искали да ни видят ...".

Иван 10 клас„Конфликтите между родители и деца са неизбежни. Да вземем например училището, заради което често имам престрелки с родителите си, тъй като те просто не разбират колко ми е трудно, когато дават много уроци, а аз оставам до късно се опитват да разберат например задача по физика... Каквито и родители да са, родители си остават, а без тях ние, децата, едва ли ще можем да живеем сами в близко бъдеще, защото те са какво ли не, но все пак нашата опора и надежда в живота.

Светлана 9 клас"Най-добрият начин да избегнете конфликт е мълчаливо да изслушате мнението на родителите."

Степан 10 клетки"Вярвам, че е невъзможно напълно да се избегнат конфликтите между юноши и възрастни, но е възможно значително да се омаловажава напрежението на това" бойно поле "възможно е. Нашето" безразсъдство "обикновено обърква родителите.

Например днес следобед щях да изляза на разходка и просто да облека любимата си тениска, както казва майка ми, така че да я съблека и да облека топло яке. И тук, изглежда, от нулата пламва сериозна битка, която често се превръща в едва сдържан вик. Излизам на разходка по тениска, доволен от победата си. Преди лягане, както винаги, възстановявам хронологията на деня и записвам събитията в дневника си. И изведнъж осъзнавам, че всъщност конфликтът беше абсолютно дребен: на улицата беше студено и аз грешах. Нямах полза от кавга, майка ми не говореше половин вечер, трябваше да поискам прошка. Решавам да не правя това в бъдеще и тържествено се заклевам в това ..

Но има конфликти, които са наистина важни: изборът на приятели, място на обучение, професии и т. Тук шансовете за изразяване на единствената правилна гледна точка са изравнени и е необходимо внимателно да се изслушаме един друг и да решим кой е прав, да намерим компромис.

Спомням си удивителната фраза на Марк Твен: „Когато бях на 16 години, ми се стори, че баща ми е пълен глупак, когато бях на 20 години, започнах да мисля как този глупак е помъдрял за кратко време , а когато бях на 30 години, разбрах какъв пълен глупак съм бил на 16 и на 20 години."

Идеалните родители ... Тази тема засяга всички и всеки, защото всеки от нас е нечий родител и всеки от нас е нечие дете. Когато децата са малки, родителите са върхът на съвършенството за тях, те приемат идеалите и ценностите, нормите на морал и поведение на своите родители. С възрастта има промяна на значими личности, преструктуриране на отношенията с възрастните. Колкото по-голямо е детето, толкова по-критично е отношението му към родителите.

Ние, родителите, понякога налагаме прекалено високи изисквания към децата: децата трябва безпрекословно да се подчиняват и изпълняват изискванията на родителите си, защо той (тя) ме мами? Наистина ли е толкова трудно да учиш добре? Каквото и да поискате да направите, те със сигурност ще забравят. И забравяме, че това се отнася за почти идеалните деца. Ние самите никога ли не сме забравяли нищо, никога ли не сме заблуждавали, винаги ли сме учили добре?

Деца, когато отговарят на въпроса: Кой родител може да се счита за идеален?прояви голяма търпимост. Така си представят идеалния родител.

Какъв е идеалният родител?

9 клас

„Който може да слуша, разбира и приема“

„Люб, разбиращ, не поставя строги забрани, умее да слуша“

„Добре, не забранява нищо, което не е опасно за здравето“

„Спокоен, но взискателен, мил, но строг“

„Мил, чувствителен, симпатичен, умен, той никога няма да предаде, той винаги е там“

„Обичам децата и семейството си“

"кой те разбира"

„Това е този, който ще ви позволи да направите грешка и след това ще ви посъветва да изпитате тази грешка сами и да не я повтаряте отново.“

„Който не псува и не те кара насила да си пишеш домашните“

„Идеалните родители са моите родители, те са най-добрите!!!“

« Идеалният родител е ментор, който помага във всичко »

„Люб, справедлив, в него има строгост, винаги ще съветва и помага“

„Люб, строг, малко весел, знае момента кога да спре“

"С чувство за хумор"

„Много мило, да го пускам всеки ден на разходка и да не крещи за всякакви глупости“

„Не мога да си го представя (но моите все още са най-добрите в света)“

„Идеалният родител е, когато се грижи за децата, играе, ходи на разходка, купува сладкиши. И когато не псува"

„Позволява ви да не правите домашни и да гледате телевизия колкото искате, всеки ден купува торти“

11 B Много отговори: мил, грижовен, добър слушател

" Родителите ми. Обичам ги, независимо от всичко!“

„Кой успя да отгледа дете толкова добре, че не му е трудно да живее в съвременния свят“

„Мил, грижовен, умее да изслушва, помага“

„Умерено взискателен, внимателен, прощаващ всичко“

"Родителите не се избират, идеалният е този, който Бог е дал"

„Добри, любящи, помагащи във всяка ситуация, това са моите майка и татко“

„Любезен, строг в умереност, модерен“

„Ако може да замени най-добрия си приятел, разбере и помогне, ще се радвам“

"Моята майка е моят идеал"

И ето какво пишат момчетата в своите есета за връзката си с най-близките хора - родителите:

Анджела, 16 години:„Разбира се, не се оплаквам от себе си, но родителите ми все още са далеч от идеала. Първо, смятам, че идеалните родители трябва да са хора, които в никакъв случай не се държат така, че и най-малкото несъгласие между тях и детето да прераства в скандали (в моето семейство се случва). Второ, смятам, че родителите са просто длъжни да се консултират с децата си, когато се решават проблеми, свързани с самите деца (случва се родителите да решават вместо мен).

Виктор на 17 години: Родителите ми са почти идеални. Винаги мога да се обърна към тях с всеки въпрос, често обсъждаме текущи събития с тях, имаме почти пълно взаимно разбиране. Не ме принуждават да правя нищо, винаги имам избор, единственото нещо, което не ми харесва е, че си позволяват да отварят писма, които идват при мен, четат бележките ми, без да питат, опитват се да контролират свободното ми време.

Олга, 14 години: Любящ, разбиращ, грижовен - това трябва да бъде идеалният родител. Имам пример в живота си: това е леля ми. Тя винаги говори и спори с мен наравно. Тя ме разбира перфектно и можем да говорим с нея на всякакви теми. Тя обича децата си, съпруга си, всичките си роднини. Тя има отворена душа, а сега почти няма нищо от това. Хората са се затворили, обичат само себе си, но други няма.

Съдейки по отговорите, децата не се нуждаят от толкова много от родителите си. Като всеки човек: разбиране, доброта, внимание, чувствителност, способност да приемаш такъв, какъвто е и да прощаваш. И наред с това е това, което родителите толкова искат: строгост, съвети, възпитание.

Разбира се, ние искаме те (нашите деца) да вземат само най-доброто от нас. Да, не всички сме перфектни. Вероятно всеки има време на тъга, периоди на бездействие или раздразнителност, която е дори отвратителна за самия него. Това е добре. Да бъда не идеал и супергерой от корицата, а жив човек. Мисля, че нашите деца искат да ни видят такива

Попитахме и момчетата: Кое според тях най-много дразни родителите в децата?

35,5% от анкетираните смятат, че у децата най-много дразни родителите инатът, 32,9% - неизпълнението на инструкциите и исканията на родителите. 87,6% от децата са сигурни, че нищо не дразни родителите толкова много, колкото споровете по какъвто и да е въпрос и непослушанието, 76,5% - лошото представяне в училище. 28,4% виждат причината за кавгите в това, че децата според родителите им не мислят за бъдещето си. Трудният характер на децата е честа причина за конфликти, смятат 23,1% от децата, участвали в анкетата.

Беше ни интересно да разберем мнението на децата за това как трябва да се възпитават.

36,8% отговарят - чрез личен пример на родителите, 31,1% - чрез съвет. По метода на моркова и тоягата - 18,4%, 13,7% смятат, че най-доброто нещо е да се осигури известна свобода с последваща отговорност за действията.

В повечето случаи сами даваме съвети на децата си. Учителят Всеволод Петрович Кащенко обаче вярваше, че само той може да стане добър учител, който неуморно се образова.

Ето някои от неговите съвети:

Да си родител означава да преминеш през голяма школа на търпение.

Децата трябва да бъдат за нас преди всичко не потенциални спортисти, музиканти или интелектуалци - те трябва да бъдат просто деца.

Ако ги обичаме, независимо дали се държат лошо или добре, децата по-бързо ще се отърват от навиците и лудориите, които ни дразнят.

Ако не се научим да се радваме на успехите на децата, те все повече ще усещат своята некомпетентност, ще се убеждават, че е безполезно да се опитват - взискателните родители винаги имат нужда от повече, отколкото детето може.

Важно е не времето, прекарано с детето, а качеството на комуникацията.

Последният въпрос от въпросника: Искате ли да бъдете като родителите си?

По-голямата част от децата отговарят, че биха искали да бъдат като родителите си – 72,9 % (Искам да бъда като майка си, възхищавам се на родителите си: те са умни, красиви, успешни хора, майка ми е далеч, но винаги е наясно с делата ми), 14,8% - смятат, че всеки човек е индивидуален и трябва да бъдеш себе си. 12,3% не биха искали да бъдат като родителите си.

Кой е най-добрият начин да изградим отношения с хората, които обичаме най-много? Как да постигнем уважението на нашите деца, въпреки цялата разлика в мирогледа и възгледите?

Светото писание казва: "Възпитавайте детето по неговия начин." Това означава, че трябва да се търсят контакти с него, да му се въздейства чрез собствените му интереси. Ако разберем нуждите и желанията на децата, въпросите, които ги измъчват, и започнем поне да се опитваме да търсим отговори на тях заедно с тях, тогава нашите проблеми ще се решат от само себе си.

Днес, скъпи родители, погледнахме в сърцата и мислите на нашите деца, разбрахме какво мислят за нас, какви искат да ни видят. Но колко трудно е в нашето ежедневие да спазваме тези прости заповеди, колко трудно е да отговаряме на високопоставения стандарт - "идеалният родител"!

И все пак е необходима, защото залогът е съдбата не на абстрактни, а на реални, единствени наши деца. Нека отношенията ни с тях са хармонични и децата ни с гордост казват на другите: „Моите родители са идеални!“

Какво е идеалното семейство? Какво е семейството на 21 век? Каква може да стане тя? Какво представлява днес от гледна точка на децата и родителите, дали мненията на децата и възрастните съвпадат при оценката на текущата семейна ситуация - бих искал да разбера това и много други неща.

На въпроса "Кои са идеалните родители?" отговориха ученици от девети клас. В анкетата са участвали 220 деца. Ето резултатите от анкетата.

Идеални родители:

Разбират децата си – отговорили са 190 ученици;

Обичат децата си – отговорили са 210 ученици;

Помагат за решаване на задачи – отговорили са 180 ученици;

Не крещят на децата си – отговарят 219 ученици;

Готови винаги да изслушат и подкрепят децата си – отговориха 183 ученици;

Не чете нотации - 210 ученици поставят този елемент на първо място;

Те не пият - такъв елемент се смяташе за значим в съществуването на семейството и 118 ученици бяха поставени на първо място.

Учениците бяха попитани и какви забрани имат техните родители да общуват с вас? Ето как отговориха 68-те момчета, участвали в анкетата:

Не се пуши - 40 ученици

Не закъснявайте – 32 ученика

Не звъни постоянно на приятели по телефона – 48 ученици

Не водете приятели вкъщи – 39 ученици

Не нощувайте при приятели – 41 ученици

Не се мотайте бездейно в къщи – 50 ученици

Не общувайте с онези момчета, които не харесват родителите - 54 ученици

Не се държайте грубо с възрастни-26 ученици.

Вярвам, че идеалните родители са мили, привързани и любящи родители, първо един към друг и второ, тяхното дете. Те разбират добре детето си, дават му свобода на избор, но в същото време се уверяват, че то не се забърква в някаква лоша история, те са наясно с всички събития и факти, които се случват в живота на детето им. Идеалните родители обичат и приемат детето си такова, каквото е, независимо от неговия успех и характеристики. Приемането е в основата на една конструктивна връзка с детето. Важно е тези отношения да са истински, тъй като детето усеща всяка фалшивост. Ако родителите, най-близките, най-значимите, авторитетни хора, не са готови да дадат на детето си безусловна любов, тогава какво можете да очаквате от другите хора? Само родителите могат да обичат едно дете, независимо дали е слабо или дебело, интелектуално надарено или мудно, хиперактивно или небързащо, красиво или не много. Идеалните родители трябва да помогнат на децата си да разберат света, да маркират границите на допустимото и неприемливото поведение. Тук задачата на родителите е да обяснят "какво е добро и кое е лошо". Родителите са именно тези хора, които първи показват на детето нормите и границите на позволеното и забраненото, приемливото и недопустимото. Определянето на границите помага на детето да структурира картината на света, да се ориентира в него. Дете, което не познава правилата и нормите, се губи от несигурност, чувства се изоставено, не се чувства комфортно и безопасно, а след това самото започва да поставя границата на позволеното и позволеното. Най-често това води до нарушения на поведението, трудности при приемането на всякакви рамки, правила и стандарти. Идеалните родители никога не трябва да използват физическо наказание, вместо това трябва да говорят с детето, да разберат чувствата му, да оценят поведението му и да дадат необходимите съвети как да действат правилно в тази или онази ситуация. Родителите не трябва да се карат и да решават нещата пред децата си, защото всяка груба дума, казана на друг, може да нарани детето. В семейство, където няма съгласие, добро не става. В семейния живот човек трябва да се съобразява с мислите, вярванията, чувствата, стремежите на любим човек.Затова е необходимо, според мен, винаги да има съгласие и взаимно разбиране между родителите, за да има единство във възгледите. Златното правило на вътресемейните отношения е търпението и отстъпчивостта.

Следващият въпрос е: „Какво трябва да бъде едно дете, с което няма проблеми в семейството?“ – беше адресирано до родителите на ученици от различни класове.

Идеалното дете е дете, което:

- във всичко се подчинява на родителите си;

- изпълнява всичко, което му се възлага в училище и вкъщи;

- помага на по-големи братя и сестри, възрастни, не обижда по-малките;

- умее да носи отговорност за действията си;

- самостоятелна и активна;

- има приятели и ги цени;

- във всяка ситуация винаги казва истината;

- цени семейството си, грижливо се отнася към родителите си;

- има свои задължения в къщата и се отнася отговорно към тях;

- познава материалните възможности на семейството и се старае да се придържа към тях;

- знае как и иска да работи, от ранна детска възраст определя какво иска да постигне в живота.

Родителите доста сериозно подходиха към проблема за определяне на личностните черти на идеалното дете, те бяха щастливи да изберат качествата, които биха могли да характеризират такова дете, и след това отбелязаха, че тази работа помогна да се мисли за въпроса: какво има в моя собствен портрет на идеално дете? Какво не е късно да направите, за да промените радикално ситуацията, свързана с отглеждането на собственото ви дете?

Това изследване показа, че често това, което е важно за възрастните във възпитанието на техните деца, е напълно без значение в разбирането на самото дете. Всичко това води до факта, че възрастните и децата не могат да се разберат по никакъв начин и това се отразява на техните взаимоотношения и реалните резултати от обучението. Един от основните проблеми, повдигнати от децата в изследването, е проблемът за взаимното разбирателство. И децата, и възрастните трябва да бъдат не само изслушвани, но и чути; не само приема, но и подкрепя и помага. Общувайки с ученици от различни възрасти, може да се направи едно заключение: преди да поставят изисквания към детето си, родителите трябва да поставят изисквания към себе си, за да станат истински и неизменен пример за децата си.

Също така вярвам, че всичко, което родителите изискват от децата си, преди всичко трябва да бъде направено от самите тях:

• ако родителите изискват от детето то да чете много и с удоволствие, те самите трябва да четат много и с удоволствие, въпреки липсата на време;
• ако родителите изискват детето да не лъже, те не лъжат нито себе си, нито другите, нито собственото си дете;
• ако родителите изискват от детето да прояви трудолюбие, те сами го проявяват и създават условия за формиране на работоспособността на детето;
• ако родителите искат детето им да не краде, те самите не трябва да създават подобни ситуации в семейството си;
• ако родителите искат детето им да не се пристрастява към алкохолни напитки от ранна детска възраст, те самите не трябва да създават култ към алкохолните напитки в семейството си, дори да празнуват детски празници с алкохол;
• ако родителите искат детето им да се отнася към баба и дядо с внимание и уважение, те започват от себе си и се отнасят с уважение и грижа към родителите си.
• ако родителите искат детето им да не страда от самота, те му дават възможност да има приятели, водят ги в къщата си, което е възможно само ако самите родители имат истински приятели и детето ги среща в къщата си;
• ако родителите искат детето да няма предразсъдъци към училището и ученето, те самите си спомнят за учебните дни с удоволствие и с най-топли чувства.

Убеден съм, че само добрият пример на баща и майка може да даде добри издънки. Идеалните родители винаги са спокойни, умни, грижовни, разбиращи, знаят кога да кажат „не“ или не, никога не повишават тон на децата си и не им се сърдят (защото те разбират всичко). „Лошо е, ако няма кой да се грижи за теб. Още по-лошо е, ако няма за кого да се грижиш “, пише полският поет Lets S.E. Идеалните родители могат спокойно да кажат на детето 12 пъти подред да отиде да си измие ръцете и ако след това детето все още не отиде да се измие, тогава родителят много, много спокойно, любезно говори с детето за необходимостта да измийте ръцете. Те не изнудват детето със сладкиши, купуване на подаръци. Те са над него. Такива родители винаги изпълняват това, което са обещали, дори и да са уморени или неохотни, те винаги имат възможност да отделят време на детето си. Смятам, че удържането на дадената дума е много важно качество за един човек. Ако не можете да удържите на думата си, не я давайте. Идеалните родители не глезят децата си и знаят отговорите на всички трудни въпроси, които възникват при отглеждането на дете. „Децата незабавно и естествено се овладяват от щастие, тъй като по самата си природа те самите са радост и щастие.“ (Хюго У.)

Съществува и такава характеристика на идеалните родители като последователност и последователност в действията, забраните и разрешенията. От основно значение за възпитанието на всяко дете е последователността от действия, санкции, награди и наказания. Проблемът е, ако настроението на родителите повлияе на факта, че днес са позволили на детето нещо, което е било забранено вчера, защото настроението им се е променило. Вторият проблем е свързан с несъответствието на думите и действията на възрастните, с които детето общува. Разногласията между възрастните относно възпитанието на детето са често срещани, но си струва да запомните, че детето не трябва да знае за тези разногласия.

Идеалните родители трябва да могат да слушат и разбират детето. Трябва да се научите не просто да слушате, а да чувате детето си, прониквайки в неговите чувства и преживявания. Необходимо е да можете да предадете на детето своите изисквания, желания и предложения. Способността да чувате и разбирате дете, да изграждате конструктивна връзка с него може да се научи. Човек не се ражда на света като професионалист в нито една област, включително в професията на родител. Балансът ще дойде с възрастта, паметта и вниманието могат да се развият, социалните умения могат да се научат, но смущения в емоционалната сфера, в основата на които често е отхвърлянето от родителите на определени черти на син или дъщеря, неадекватни реакции към детето поведението е много трудно да се коригира, засягайки живота на детето в различни области. Смятам, че е много важно родителите да празнуват всеки успех на детето, дори и да е минимален.

Да растем с детето, като се има предвид, че децата и юношите на различни етапи на развитие са изправени пред различни задачи, така необходими за идеалните родители. Много родители казват, че на определени етапи от развитието на детето общуването с него е било удоволствие, не е имало трудности, а някои етапи са били особено трудни. За някой беше най-добре да се занимава с бебе, някой преживя възрастта на „защо“ (4-5 години) с наслада, а някой успява да намери хармония с тийнейджър или да стане приятел на момче или момиче, Причината тук се крие в индивидуалните характеристики. Но според мен истински добрите родители растат и се променят заедно с детето, давайки му толкова свобода и грижи, колкото е необходимо във всеки един период от развитието му. На всеки етап от своето развитие детето решава така наречените „възрастови проблеми“, като овладява тялото си, придобива умения за самообслужване, придобива знания и тренира интелектуални процеси, изгражда отношения с връстници, възрастни и по-малки деца. Задачата на родителите е да „придружават”, да бъдат близо първо физически, а след това рационално и емоционално, като потвърждават готовността си за диалог и подкрепа, но не живеят живота на детето вместо него и не навлизат в жизненото пространство, в което той трябва да се научи сам да решава проблемите и да задоволява вашите нужди.
Ценете и уважавайте своята уникалност, свобода и развитие – следващата характеристика на идеалните родители. Да приемат факта, че детето не е част от нас, а самостоятелно същество, имащо право, възможности и способности да взема решения и да прави избор, могат само тези родители, които ценят своята свобода и ценят своята независимост. В ранна детска възраст родителят е най-висшият авторитет, съдник и модел. Някои родители искат детето им да бъде точно тяхно копие. Смятам, че това е недопустимо, защото всеки човек е индивидуален, отделен човек, не като всеки друг човек на земята. За тийнейджъра вече е по-важно да намери своето място сред връстниците си и тогава в живота на детето ще се появят други близки хора. Трябва да сме подготвени и за това, че ще дойде друг мъж или друга жена, с които детето ни ще споделя радости и скърби. Да пожертваш живота си за дете рано или късно се превръща в трудности и за двете страни или поне за едната от тях. Неразделеното внимание към детето, нуждата и търсенето на участие във всички негови дела, отхвърлянето на личния му живот или кариера се превръщат във вътрешно напрежение, взаимно недоволство, дори конфликти. Вярвам, че колкото по-интересен, значим, емоционално и интелектуално богат става животът на родителите, толкова по-интересни и значими хора ще останат те за детето си, когато порасне и стане наш истински приятел. Родителите могат да уважават, ценят и приемат уникалността на личността на детето си само когато самите те ценят, уважават и приемат собствената си уникалност и свобода.

Ето колко качества са нужни, за да бъдеш идеалният родител. И всички те трябва да бъдат използвани в живота, за да отгледат своите уникални деца.

Есе на тема „Моите идеи за идеалните родители и идеалното семейство“актуализиран: 22 май 2018 г. от: Научни статии.Ru

В съзнанието на много хора битува митът за „идеалния родител“, за това как трябва да възпитава децата си, какво трябва и какво не трябва да прави едновременно. В тази статия си поставих за задача да разсея този мит и да обясня защо такава „идеалност“ в образованието не носи нищо добро, е много вредна за децата и как всичко това се отразява на авторитета на родителите.

Представете си двама идеални родители. Те правят всичко за детето си: отделят много време на детето си, инвестират в него всичките си сили, пари, опитват се да бъдат пример за него във всичко и да го спасят от трудностите на живота, отстъпват му, правят не наказвайте, желаете най-доброто за него , понякога нереализирани в живота от тях ... Именно тази картина възниква пред очите на много неидеални родители, които те биха искали да постигнат в образованието. Понякога такава идеалност им се налага от родители, приятели, колеги, други семейства с деца ... И родителите непременно започват да правят "експеримент" върху семейството си и решават да станат идеални, защото е толкова "правилно" ". Тогава всичко започва да се развива според два противоположни (а понякога и донякъде подобни сценария):

1. Идеалността на родителите възпитава в детето такова качество като перфекционизъм, което те носят през останалата част от живота си. Такива деца като правило поставят високи стандарти за себе си в много области от живота си и се опитват да отговарят на тях. В това има несъмнен плюс - да постигнете повече в живота, да си поставите цели и да ги реализирате, да учите добре, да бъдете пример за бъдещите деца в семейството си и т.н. За това те плащат със страх от падане, грешки, тройка или четворка, неизправност, стрес, лошо здраве, а това не носи щастие.
2. Дете, което вижда идеалността на родителите си във всичко, може да го издържи трудно и да се почувства като нищожество в такова семейство. " В края на краищата родителите му са толкова идеални и къде да съм до тях! Затова дори няма да се опитвам да постигна нещо в живота си, защото така или иначе няма да е толкова правилно/добро". Животът по такъв сценарий за детето преминава в постоянни страхове и безпокойство, ниско самочувствие, съмнение в себе си. Дори едно дете да се опитва да докаже, че е добро, че струва нещо, то няма да се почувства обичано. И най-важното, той никога няма да успее да задоволи родителите си, въпреки че ще се опита да направи всичко възможно. Идеалните родители всеки път ще се стремят към все по-големи идеали, в един момент няма да им стигне това, на което са се радвали и с което са се гордеели. Това поведение ги засмуква и те не разбират много от какво се нуждаят децата им, какви са техните нужди и желания и какви родители наистина биха искали да станат, въпреки предразсъдъците на другите. И тук страдат и двете страни на образователния процес, защото това не носи щастие и на родителите.

Въз основа на тези две посоки можем да заключим, че детето трябва да види прояви на неидеалността на родителите си. Тоест техните негативни преживявания в живота, техните страхове, техните грешки в живота, които са направили като деца или възрастни. Просто не претоварвайте децата с това, а действайте в съответствие със ситуацията. Така е по-лесно да живееш и да приемеш своята неидеалност, да имаш право на грешки и да не изпитваш едновременно срам, вина или гняв. Това допринася за създаването на истинско, адекватно самочувствие у детето, то няма да се страхува да прави грешки в живота, опитвайки отново това, което не успява. Тук бих искал да добавя една много важна дума "съжалявам" в отношенията с детето, на която родителите трябва да научат. От една страна показва несъвършенството на родителите, че имат право на грешки, дори и като възрастни, опитни хора. От друга страна, детето се научава не само да се извинява за грешките си, да уважава границите на друг човек, да се възпитава, но и благодарение на това да приема своето несъвършенство, без да се чувства недостатъчно. Преди няколко години в моята лична терапия получих безценен опит, когато в рамките на консултация се научих да се извинявам на родителите си – искрено, с любов и приемане на себе си и тях. И знаех, че мога да внеса това преживяване в живота на децата си, защото ако не се научим да се извиняваме на родителите си, децата ни никога няма да се извинят на нас и няма да могат да го направят. Мисля, че няма да е трудно за никого да отговори на въпроса защо е необходимо това.

Много родители, за да се съобразят с идеалната позиция, често прибягват до лъжа в отношенията със собствените си деца. Те вярват, че дребните лъжи и големите кавги в отсъствието на дете ще го спасят от трудностите на живота, ще улеснят живота му, ще му донесат радост и щастие. Но колкото и парадоксално да звучи, такива „добри, добри“ дела не носят нищо добро на децата. Децата отлично различават лъжите, дори дребните. И когато родителите слагат маска на щастие, радост, когато всъщност всичко в семейството е обратното, а напрежението, раздразнението и постоянният стрес царят зад затворени врати, децата го усещат. Така авторитетът и доверието се заменят с други чувства. Децата започват да се чувстват изоставени, измамени. Това, което изглежда малко и незначително за родителите, може да бъде много важно за детето. Така се губи авторитет и за да го възстановят, родителите може да се нуждаят от повече от година връзка. Понякога авторитетът може да бъде загубен завинаги, защото авторитетът на връстници, идоли, колеги, приятели в крайна сметка замества родителския авторитет.

Някои родители, недоволни от собственото си възпитание, толкова се вкопчват в лошите страни на родителството, че забравят за добрите неща, които са направили и инвестирали в детето си. Парадоксът е, че чувството за вина за собственото несъвършенство силно затруднява изграждането на правилната връзка с детето. Всеки път, когато майката си обещае да не наказва жестоко детето си, баща обещава да отделя повече време на сина или дъщеря си, други майки и бащи се опитват с години да поправят грешките, допуснати във възпитанието, вместо да отглеждат детето си „тук и сега“ . Вината засилва неправилното, неразумно поведение на родителите, не носи нищо добро. Много е трудно да прекъснете порочния кръг - "задържане на емоции - рецидив - вина" и да спрете да си обещавате, че " Никога повече няма да направя това". Такива обещания са начин да се накажеш. За какво? За неспазване на обещания, за желание да отгледаш дете по различен начин от родителите, за повтаряне на сценария на родителското семейство. И за За такъв родител, не спазвайки думата си, да не докаже нещо на света, на приятелите си, на себе си, на родителите си означава да се провали.

Откъде тази идеалност в съзнанието? По-горе вече споменах общественото мнение и средата, която влияе на родителите, но за мнозина идеализирането на себе си като родител и идеализирането на дете се появява ... дори преди раждането на последното. За много бъдещи родители в съзнанието възниква образ на идеалното дете, което чакат, което ще се роди. Това е нещо ново за тях, вълнуващо, неопределено. А както знаете, всичко непознато обича да се „начертава“ в ума: как ще изглежда това дете, какво ще прави или не, как ще се държи, какъв характер ще има, какви очаквания ще има Среща. И тук се ражда бебе, което първо плаче през нощта, след това започва да изследва света, тогава може да отговори с груба дума ... И всяко несъответствие с образа на идеалното дете предизвиква гняв у родителите. Защото в случая те също не са идеални родители. Детският психоаналитик Доналд Уиникът въвежда понятието „достатъчно добра майка“, обяснявайки, че детето не се нуждае от идеална майка и идеален баща. Той има достатъчно "добри" родители. И помнете, не възпитавайте децата си, те пак ще приличат на вас. Образовайте се.