Как разводът се отразява на психиката на детето. Разводът на родителите и влиянието му върху психиката на детето

Някои родители смятат, че ако детето е малко, тогава влиянието на развода на родителите върху децата е минимално. Но практиката и психолозите доказват обратното. Затова си струва да поговорим как да помогнем на дете на всяка възраст да оцелее след развода на родителите си и как да направим минимално въздействието му върху бъдещия живот на бебето.

Когато въздействието на развода върху психиката на детето е минимално

За съжаление нищо не е вечно и любовната лодка на родителите може да се разбие в ежедневието или неразрешими конфликти. В тази ситуация двойката не бива да забравя, че те са не само двете страни на конфликта, но и мама и татко. В зависимост от възрастта, дете или тийнейджър може да възприемат случилото се по различен начин, но въздействието на развода върху децата ще бъде минимално, ако:

• Детето не е само в семейството. Малките деца стават приятели в нещастие и споделят мъката си помежду си;
• Ако климатът в семейството остави много да се желае за дълго време. Когато баща и майка постоянно се карат и изливат негативизъм върху едно дете, разводът на родителите може дори да бъде облекчение за него. Въпреки това, малко дете или тийнейджър все още ще се чувстват изгубени. В този случай се опитайте да обясните на детето, че ще бъде по-лесно за семейството и че добрата война е по-лоша от лошия мир;
• Ако разводът на родителите е приятелски, без мръсно бельо и скандали, както и въвличане на самото дете в семейни конфликти. В идеалния случай трябва да има мирни преговори и обсъждане на всички проблеми без истерия. В краен случай решавайте нещата на неутрална територия и без деца.
• Въздействието на развода върху децата също зависи от пола на детето. Момиче от непълно семейство може да се окаже неуспешно в личния си живот и няма да може да изгради нормални отношения с мъжете, ако майка й постоянно обиждаше бившия си съпруг и баща си с нея. Не обиждайте бащата пред дъщерята: това може да доведе до убеждението, че всички мъже са такива ...

Развод и възраст на детето

Децата на различна възраст преживяват раздялата на родителите си по различен начин.

• Малки деца до три години. Просто си мислите, че не разбират. Те са много емпатични и ясно усещат емоциите на майка си, освен това сега се нуждаят само от сигурността, която майките и татковците гарантират. Разводът е предшестван от нервна ситуация в семейството, а след като бебето изпитва много повече стрес. Това може да се изрази в неконтролирано поведение и възбуда. На физиологично ниво това се проявява като кожни заболявания (дерматит, диатеза), енуреза, проблеми със съня и апетита, страх от самота. Как да се държим?
  Просто вземете бебето на ръце по-често и постоянно го успокоявайте, добре, и позволете на татко да контактува с бебето;
• Три до пет. Психолозите смятат, че това е най-податливата възраст и разводът на родителите е изпълнен със сериозни последици. Случва се обаче различно. Децата от начална предучилищна възраст фантазират много и създават свой собствен свят вътре, сега комуникацията между дете и родител от противоположния пол играе огромна роля. Плюс това добавете възрастовата криза. Поради детския егоцентризъм и активното формиране на съвестта, детето може да реши, че той е виновен за раздялата на мама и татко, особено ако в семейството е обичайно да въвлича бебето в конфликти. Как може да се изрази това? В засилването на детския негативизъм, характерен за децата на възраст 3-4 години, в намаляването на самочувствието и демонстративното поведение. Може би дете и отидете в измислен свят, където живеят опасни същества. Какво да правя? Покажете на детето, че все още е обичано и не го лишавайте от контакт с родителя. Поне пред очите му продължавайте да се играете на добри родители и да го радвате заедно: да карате до паркове и развлекателни центрове само заедно;
• 6-9 години.Децата вече разбират какво е развод, макар и по свой начин. Причината за раздялата на родителите (а те сега са за него идеалът за жена и мъж), те намират само в себе си: в лошите си оценки, капризи, лошо поведение. Сега детето е водено от комплекс за вина и страх. Може да му се струва, че родителите скоро ще се съберат, понякога може да се опитат да помирят мама и татко. Какво да правим сега? Вече е възможно да се говори с такова дете като с възрастен. Убедете ученика от началното училище, че той не е виновен за нищо, можете да се обърнете към психолог. Не го принуждавайте да избира между татко и мама, оставете го да общува отблизо и с двамата родители;
• 10-12 години.Семейството изглежда за детето нещо неделимо и дори да се опита да се отдалечи от него, търсейки себе си в приятелство със съученици или другари в двора, разрушаването на семейството ще изглежда като трагедия за тях. Детето може да застане на страната на майка си или баща си, считайки един от тях за абсолютно прав и добър, а други за лоши. В по-късен живот това може да доведе до омраза към мъжете или жените. Друг проблем е да се сравнявате с другите: защо приятелите имат бащи, а аз не. Бъдете готови за факта, че „безбащинството“ може да бъде осмивано в училище за това. Децата вече не се обвиняват за случилото се, но се надяват, че всичко ще се върне към предишния си живот. Какво да правя? Тук, повече от всякога, помощта на психолог ще бъде подходяща. Ако има проблеми със съучениците, татко трябва да дойде и да се справи с тях като мъж. Не унижавайте бившата сродна душа, не я обиждайте пред детето и позволявайте контакти. Не настройвайте тийнейджъра си срещу този, който е инициирал развода.
• Юношеството. Те могат да понесат раздялата на родителите си като дете, но последствията за живота могат да бъдат много сериозни. Реакцията на раздялата на мама и татко може да бъде най-непредсказуема: депресията води до бягство от дома, хулиганство и други луди действия. На тази възраст обикновено се надценяват всякакви идеали и когато на фона на всичко това се разруши едно семейство, изчезва и вярата в любовта. Понякога един ученик може просто да се ядоса.

Как да помогна? Общувайте само с психолог и е по-добре с цялото семейство. Не изливайте негативизъм върху тийнейджър и не контролирайте всяко негово движение на тялото. Дори ако ученик на 13-17 години игнорира родителите си, дайте му да разбере, че го обичате.

Какво да правим и какво да не правим

Независимо от възрастта на детето, по време на развод в никакъв случай не му казвайте, че баща му е морски капитан (или че майка му е скитаща художничка). С течение на времето тайната ще стане ясна и тогава има два варианта: или децата ви цял живот ще ви смятат за лъжци, или лъжата ще стане норма за тях. И те ще лъжат, включително и вас.

Не можете да настройвате детето срещу починалия родител и да забранявате контакти с него - в този случай детето се превръща в инструмент за отмъщение и с годините ще свикне да се чувства като нещо. Добре е, ако вие и бившата ви половинка поне общувате нормално.

Не можете да подкупите децата дори с най-скъпите подаръци и играчки - само искрена любов.

Какво може да се направи? Първо говорете с бебето на неговия език. Не влизайте прекалено в душата, но го оставете да говори за преживяванията си поне толкова, колкото намери за добре.

Не забравяйте да съставите график за посещение на родител, който е напуснал семейството, и го спазвайте ясно.

Родителят, който напуска семейството, трябва да остави своя телефонен номер на детето, за да могат да комуникират по всяко време.

Помолете семейството и приятелите на вашето дете за подкрепа и помощ. И ако състоянието ви тревожи, свържете се с детски психолог.

Занимавайте детето си: посещавайте клубове, театри и майсторски класове. Основното нещо е да го отвлечете от тъжните мисли.

Но най-важното е да говорите с детето си заедно. Сега трябва да му обясниш, че във всеки случай той има и майка, и баща, че не е той виновен, че са се разлюбили, но ВИНАГИ ще го обичат.

Възрастните понякога не се замислят какви последствия водят действията им, ако в семейството има деца. Да отгледаме дете с достойнство, без да променим себе си, е почти невъзможно. Детето гледа по-възрастните и се опитва да ги имитира във всичко: в ежедневието, в отношенията с хората и в семейството. Той формира за себе си модел, който ще го ръководи в живота му като възрастен.

В пълно семейство образът на бащата е прототипът на мъжа, на когото синовете се взират. Майката е жена, която няма равна сред жените. Децата от раждането си виждат родителите си, те са първите и най-важните хора. Разбирането на децата за света около тях се формира от примера на техните родители.

Разводът през очите на дете

Почти всеки човек, израснал в непълно семейство, е преживял травмата от раздялата с близките си хора в зряла възраст. Степента на преживяванията на детето по време на развода зависи от неговата възраст и темперамент. Всички деца се справят с него по свой начин.

По един или друг начин разводът на родителите оказва влияние върху личността на детето. Един малък човек не е в състояние да разбере ситуацията, която се е развила сред възрастните, така че за него разводът винаги е психологическа драма, удар, нанесен от близки. Само тези, които са ги причинили, могат да облекчат страданието на детето. Разводът и децата са сложни и двусмислени ситуации. За децата е трудно да разберат кой може да се разведе с роднини и защо.

Как децата се справят с раздялата на мама и татко на различна възраст?

Децата под 6 месеца не забелязват нови хора, които влизат или изчезват от полезрението им. С добра грижа за тях те практически не виждат промени в ситуацията. Бебетата забравят родителя си в рамките на няколко дни.

От шест месеца децата започват да усещат настроението на родителите си, улавят и най-малките промени. Те по своему преживяват дългото отсъствие на един от родителите, тъжни са и притеснени. Те са чувствителни към промените в семейната среда, лесно уязвими.

Дете от година и половина е склонно към развитие на страхове и фобии на фона на развода на родителите. Понякога тази склонност може да се развие в психично разстройство или да засегне отношенията с връстниците.

На възраст между три и шест години децата са особено чувствителни към разликата между родителите. За тях е доста трудно да се справят с емоциите и разводът е много силен шок за тях. Децата не разбират истинските причини и започват да се обвиняват за случилото се. Те искат да променят всичко, обещават да се държат добре.

След развод детето може да покаже нови качества, които не са били забелязани преди. Той може да стане по-тревожен и подозрителен или по-малко уверен, срамежлив и скромен.

От шест до девет години по време на периода на развод детето остро чувства липсата на един от родителите, което може да причини продължителна депресия. Детето се чувства уязвимо и объркано. Депресията предизвиква чувство на безпокойство и апатия към всичко, което се случва наоколо.Последствията могат да бъдат много различни - от неврози до патологични навици.

В училище това може да се прояви под формата на агресивно отношение към връстници и учители. Неуравновесено поведение, академичен неуспех - всичко това са последствията от развода на родителите. Промените се проявяват и в отношенията с родителите. Детето започва да мами, грубо отговаря на въпроси, влиза в конфликт или дори се опитва да го провокира. Случва се детето да мрази един от родителите, а по отношение на другия проявява внимание и грижа.

Децата в училищна възраст (от шест до дванадесет години) формират собствена представа за ситуацията и могат да обвинят един от родителите за случилото се, вярвайки, че само неговата вина е в случилото се. В юношеството това е по-малко болезнено събитие. Тийнейджърът се интересува от живота около себе си, той вече по-адекватно оценява света и по-лесно гледа на ситуацията с развода. Той може да определи причинно-следствената връзка и да предложи по-нататъшно развитие и характер на връзката между родителите.

Как да помогнем на дете?

Без значение на колко години е едно дете, то винаги се нуждае от помощ и подкрепа от възрастните. Ако родителите са постигнали взаимно решение и предстои развод, не забравяйте да му кажете за това. Той е член на семейството и има пълното право да знае за решението на родителите. Необходимо е да се опитаме да обясним причините, без да обиждаме или унижаваме достойнството на един от родителите, за да смекчим шока, който пада върху крехката детска психика.

В някои случаи търсенето на психологическа помощ от специалист помага да се оцелее след инсулт. Необходимо е да се обърне внимание на дете с ADHD. Такова дете се нуждае от безусловна любов и грижа, то е по-склонно към паник атаки от останалите и разводът му се отразява трагично.

Детските психолози съветват как да се държим, ако се вземе решение за развод:

Правила за родителство след развод

След развод родителите трябва да се споразумеят за съвместно попечителство над детето. Случва се, че това е много трудно да се направи, но в името на детето тези трудности трябва да бъдат преодолени. Това трябва да се направи, за да се намали и облекчи нараняването. Ако бившите съпруг и съпруга успеят да поддържат спокойни отношения, децата ще се чувстват комфортно и няма да решат, че те са причината за развода на родителите си.

Покажете своята любов и привързаност към детето - това е повече от всякога необходимо за него сега. Помогнете му да постигне целите си, подкрепяйте го във всички начинания. Ако родителите успеят да постигнат споразумение след развод, това ще има благоприятен ефект върху развитието на детето им и ще му помогне в по-нататъшното му развитие и в зряла възраст.

Какво не може да се направи?

Не можете да обвинявате детето за житейските си неуспехи, кажете му, че то е същото като баща си или майка си, така че не успява в живота Не можете да се обиждате един друг и да повишавате тон в присъствието на деца , оправи нещата. Разногласията и споровете трябва да се разрешават мирно, без да се въвлича детето в конфликта. Не можете да го използвате като посредник, да изпращате гневни съобщения с искане на пари, да проследявате подробности от личния живот на бившия съпруг.

Не позволявайте на сина или дъщеря ви да ви манипулират, като ви заплашват, че ще напуснат при друг родител, ако не го последвате. Не пречете на другия родител да вижда детето.

Семейството е най-важното нещо, което има едно дете. Детето, следвайки примера на родителите си, се научава да изгражда по-нататъшни взаимоотношения, да възприема доброто, да оцелява в кризисни ситуации. Следователно разводът на родителите може значително да повлияе на психологическото състояние на детето и бъдещия му живот. Редакторите на сайта, заедно с психолог, подготвиха препоръки как да помогнат на детето да преживее това.

Разводът засяга всички членове на семейството, но се възприема по различен начин от родителите и децата. За родителите разводът е решение на някои от техните безнадеждни ситуации, битови проблеми, психологическа несъвместимост. А за тийнейджърите това е срив на картината на света, загуба на сигурност и любов.

През първата година след развода и момчетата, и момичетата проявяват по-тревожно, агресивно и бунтарско поведение в отношенията с връстници и възрастни в сравнение с децата от неразрушени семейства. Реакцията на развода на родителите може да се изрази в бунт срещу конвенциите, училищата, срещу самите родители. Подрастващите често стават неконтролируеми, агресивни, проявяват липса на независимост и безпокойство, губят самообладание, хвърлят избухвания и сцени, плачат, страдат от безсъние, правят опити за самоубийство или „излизат“ в постоянен контакт с връстниците си.

Поради егоцентричното възприемане на света, тийнейджърът се страхува от възможни промени, които могат да настъпят в личния му живот: необходимостта да промени мястото си на пребиваване, училище, социален кръг, промени във финансовото му положение. То може също така да изпитва гняв и враждебност към родителя, който е виновен за развода, или към двамата. Един тийнейджър може да обвини баща си или майка си, че са напуснали семейството му, да каже, че „ги мрази, никога няма да прости“.

Тийнейджърите също могат да се самоиронизират. Някои тийнейджъри решават, че са отговорни за раздялата на възрастните, защото е трябвало да я предотвратят, или че бащата (майката) си тръгва, защото децата не са оправдали очакванията им. Ако баща или майка започнат да се срещат с друг човек и се привържат емоционално към него, тогава тийнейджърът се чувства изоставен, става ревнив, страхува се, че мястото му в родителското сърце ще бъде заето от външен човек.

При условие, че детето усеща любовта на родителите си и неговата значимост, тогава около година след развода на родителите всички проблеми се изглаждат и емоционалното състояние на детето започва да се възстановява и настъпва адаптация към развода.

Но разводът на родителите може да окаже влияние върху бъдещото поведение на тийнейджър в собственото му семейство. Психолозите са забелязали, че тийнейджърите, чиито родители са разведени, са по-склонни да се разведат по-късно, отколкото тези, които са живели в силно семейство, тъй като може да имат намалено чувство за отговорност по отношение на брачните задължения.

Успехът на адаптацията на детето след развода на родителите зависи от взаимодействието на много фактори:

Семейна атмосфера преди развода. Ако разводът сложи край на дълъг период на кавги, трудни преживявания, тогава той дори може да има положително въздействие. Някои юноши посочват, че са понесли развода по-леко от конфликтите, които са го предшествали, тъй като преди развода са се страхували от редуващи се кавги и помирения на родителите си. При такива обстоятелства разводът се възприема като облекчение.

Естеството на развода . Най-неблагоприятният ефект върху подрастващите е разводът под формата на "борба", която включва взаимни обвинения на съпрузите, особено ако родителите въвличат децата в тяхната борба, принуждават ги да заемат страна. Разводът по относително спокоен начин, без взаимни обвинения, намалява вероятността от страдание при тийнейджър.

Степента на адаптиране на родителите към факта на развода. Способността на разведените съпрузи да се адаптират към нова ситуация има решаващо влияние върху адаптацията на тийнейджъра и обратното, колкото повече тревожност изпитват родителите, толкова по-сериозно се нарушава психическото равновесие на техните деца.

Връзки между бивши съпрузи. Най-малко травматичните типове взаимоотношения между разведени родители са „отлични приятели“ и „кооперативни колеги“, в които двойките могат да си взаимодействат доста добре, когато става въпрос за деца.

Възможност за среща с тийнейджър след развод. Ако след развод бащата (майката) получи възможност свободно да се среща с децата си, негативните последици са сведени до минимум (при благоприятен ефект върху децата). Ситуацията става по-сложна, ако родителят, останал с детето, наложи забрана за положителни чувства към починалия, когато е забранено да го обича, да говори за него като цяло и дори да мисли, считайки това за предателство към себе си.

Трябва да говорите с вашия тийнейджър. Честно, открито обсъждайте проблемите с него на разбираем за него език. Обяснете на детето, че родителите се развеждат един с друг, а не с него, и все пак ще останат любящи и близки хора за него.

Помогнете на детето да приеме ситуацията такава, каквато е, за да спре да упреква себе си и родителите си.

По време на развод е много важно да се изясни на детето, че никой от родителите не го е предал или изоставил. Особено важно е да не манипулирате децата в момент, когато те трябва да направят избор – при кой родител да живеят.

Не въвличайте децата в скандали. Не подреждайте нещата в присъствието на детето. Често родителите въвличат сина или дъщеря си в конфликт, принуждавайки ги да вземат една или друга страна. Това може да причини сериозни проблеми – от загуба на доверие в родителите до неочаквана агресия.

Не настройвайте детето срещу починалия си родител. Обвиненията срещу починалия родител могат да причинят допълнителни притеснения. Например, майката не трябва да внушава на детето, че баща му е лош. Момчето няма да може да разбере как може да порасне добро, а момичето няма да може да си представи защо мъжете могат да бъдат обичани.

И ако детето посегне към „новия татко“, защото не помни своя, а съпругът го отблъсне? Как да бъдем?

Здравейте, благодаря за статията - ясно е основното. И може ли разводът на родителите да повлияе на възрастния, семеен живот на единствената им дъщеря, която по време на раздялата им е била възрастна. Тоест вече изглежда като възрастен. Може ли тя да „повтори съдбата“ на родителите си? Има ли голяма вероятност семейството й да се разпадне? Благодаря ти.

Светлана

Искам да споделя моя опит. Не е възможно да поддържате цивилизовани отношения с всеки човек след развод, например, аз се опитвах да направя това в продължение на много години, да поддържам връзка със сина си с баща му и дядо му, а те жестоко ме преследваха. Трябваше да си „покажа зъбите“ и, което е много странно за мен, започнаха да ме уважават повече. Какво трябва да се ръководи в тази ситуация? Или война с определени хора, единственият възможен начин за взаимоотношения?

Благодаря ти!

Алексей Поляков

Разбирането защо толкова много му липсва увереност и целенасоченост ще ви даде възможност да се отнасяте към вашия млад мъж с повече приемане. И това е достатъчно за сега. За да се отърве от гнева и негодуванието срещу баща си, младият мъж трябва сам и вие няма да направите това за него. Обучението Да разбереш себе си и другите може да помогне за това.Що се отнася до негативните аспекти, ако има любов, всичко може да се реши. Страхът и безпокойството не са най-добрите чувства за изграждане на взаимоотношения, просто се наслаждавайте един на друг и ако възникнат негативни моменти, тогава ще помислите за това (може би няма да възникнат, което ви пожелавам)

Здравей, Алексей! Моят младеж преживя развода на родителите си на около 10 години, баща му получи друго семейство, известно време дори живееше на две семейства и нямаше добро отношение към жена си и децата си. Младият мъж все още изпитва голямо негодувание и гняв към баща си (основно заради лошото му отношение към майка му).Благодарение на вашата статия разбрах защо толкова му липсва увереност и решителност.Можете ли да дадете съвет как да му помогнете да преодолее това са негативните ефекти от развода на родителите? И въпросът също представлява интерес: могат ли да възникнат негативни моменти в нашето семейство в резултат на такъв развод на родителите му? Ако да, кои и как да ги предотвратим?

Антон Мур

Алекс отговори по-долу

Алексей Поляков

Мисля, че си струва. Ако бащата не се свърже, трябва да оставите времето да мине и след това да опитате отново. Важно е детето да разбере, че ако татко не контактува, това не означава, че татко или детето са лоши, татко има причини за такова поведение, дори и да не са ясни.

Алексей Поляков

Да вървим по ред. Неговата вина си е негова вина и вие не можете да направите нищо с неговата вина. Освен това само ваше предположение е, че действията му се основават на вина, вие не можете да сте сигурни в това.Друг е въпросът за вашата вина. и тук много е във вашата власт Първо, сигурни ли сте, че в предишни връзки е имало „семейно щастие“ и има ли какво да се върне? но това е риторичен въпрос, тъй като няма да намерите отговор на него, само предположения ... Второ, този мъж е с вас сега и ако искате да бъдете с този мъж, започнете просто да живеете и да се наслаждавате един на друг, след като всичко, той те избра и това говори много. В противен случай просто го убеждаваш, че е направил грешния избор, но ти трябва?И последното нещо, винаги има „цена на връзката“, това трябва да се случи, за да се създаде връзката. В известен смисъл цената на вашата връзка беше, че детето виждаше по-малко баща си и това дете плати тази „цена“ (не харесвам тази дума, но е вярно). Просто бъдете благодарни за това и за да не е напразно това плащане, бъдете щастливи сами и зарадвайте бащата на това дете. Това е най-доброто, което можете да направите, и е много по-добро от чувството за вина.

Алексей Поляков

Нагласи – Това са нашите ориентири в живота и ако не потвърдим решенията си от детството за света и хората около нас, значи сме изгубени и не знаем накъде да поемем. В детството тези нагласи ни помогнаха много, спасиха ни, а сега също очакваме, че резултатът от нашите действия ще ни донесе специални ползи. В горния пример жената знае как да се държи, когато е „изоставена“, знае как другите реагират на това, какво внимание ще получи и как да не се чувства виновна и да обвинява партньора си, че „той си тръгна“ ... Но това знание е подсъзнателно. Съзнателно много искаме да променим нещо, но подсъзнателно страхът от неизвестното ни спира. Забелязали ли сте колко често хората казват това, което НЕ ИСКАТ, и колко рядко за това, което ИСКАТ?

Алексей Поляков

Всичко, което можете да направите в тази ситуация, е да убедите дъщеря си, че не трябва да прави нещо, което не харесва или не иска. Тя е достатъчно голяма, за да разбере това. И ако мислите за факта, че когато общува с баща си, тя прави само това, което харесва, няма да се притеснявате от факта, че „бившият съпруг активно включва най-голямата дъщеря в„ образованието “на новороденото си дете - добре , там , седнете за няколко часа ... Тя е мило момиче и не му отказва. ”Вашето съобщение показва, че изпитвате много болка и негодувание към бившия си съпруг, изминаха 4 години и вероятно е време да се научиш да му прощаваш.

Благодаря ви за статията. Актуално.Какво мислите, ако бащата не контактува с детето след развода, струва ли си да търсите среща с него? При условие, че последната среща завърши неуспешно (последваха обиди срещу майката и детето от бащата). От една страна, за детето е важно да види баща си, от друга страна, тези срещи носят само разочарование.

Алексей, а ако бащата много често посещава детето, воден от чувство за вина и подарявайки го по начин, който не е бил преди развода със съпругата му, това не може ли да се отрази негативно на новата връзка на разведения мъж Пиша за себе си. Аз съм в такава ситуация. И като знам за чувството му за вина, винаги искам да си тръгна, за да не се чувствам като „пречка“ или нещо подобно, ... Не знам дали пиша ясно. Човек не може открито да изгради нова връзка с момиче, чувствайки се виновен пред това, което е напуснал. Сякаш до затворник, бързащ към свободата, сякаш се появих в неподходящия момент от живота му, може би той иска да върне предишното си „семейно щастие“? Оставам сама с мислите си, искам да изчезна. В мен възниква чувството, че няма да ме има и той може да се е опитал да живее в името на дете с първата си жена, тъй като е толкова измъчван от вина. Помогнете ми да разбера.

1. Здравейте Алексей. Много подходяща и необходима статия. Благодаря, така се случи, че с бащата на децата ми се разделихме преди 4 години. Животът ми беше катастрофа! Факт е, че освен факта, че разбрах, че съпругът ми се среща с друга жена от дълго време, разбрах също, че цялото ни съвместно придобито имущество, оказва се, не е наше, а негово) .. , чрез дарение Тръгнах , взех децата и си тръгнах ... не можех, беше ад ... тоест напуснах, за да не умра. Буквално е. Сега ситуацията е такава. Живея с децата си в малък двустаен апартамент, съпругът ми живее с жената, която срещна тогава в неговия (дарен) апартамент и наскоро им се роди дете. Издръжката се изплаща по желание. Децата общуват с него без пречки, когато искат и когато той иска ... Сега бившият съпруг активно включва най-голямата дъщеря в "образованието" на новороденото си дете - добре, седнете там за няколко часа ... Тя е мило момиче и не му отказва. И изведнъж отново бях "покрит" с главата си ... Тук пишете "по всякакъв възможен начин да насърчавате и подкрепяте инициативата и на двамата, така че да поддържат комуникация" ... Разбирам, но какво да правя с моя чувства? Как да се държа - да се преструвам, че не ми пука? Говорите ли с дъщеря си за чувствата си? Точно вчера имахме разговор с нея ... Казах, че тя има право да се среща с татко, да общува с новосъздадената си сестра, когато пожелае, но аз не трябва да знам това (за детето на съпруга ми) ... Защото ми е неприятно и болезнено да чуя това ... PS Дъщеря на 16 години, син на 10. Благодаря ви.

   Напишете какво мислите?

Отношението на децата към развода на родителите им като правило е чисто негативно и дори ако отдавна не е имало любов между възрастните, децата все още предпочитат мама и татко да живеят заедно.

Психология на детето: как децата са засегнати от развода на родителите

Въздействието на развода на родителите върху децата може да се опише като шокиращо. И ако не веднага, тогава по-късно все пак ще се почувства. На възраст от половин глава бебетата практически не забелязват отсъствието на един от родителите и бързо го забравят, при условие че са заобиколени от максимална грижа от други роднини. Психологията на детето по време на развод на родителите е такава, че на възраст от шест месеца до 2,5 години, поради отсъствието на баща или майка, настроението на бебето може често и драстично да се промени. А на възраст от 2,5 до 6 години децата понякога изпитват психологически шок, често дори сериозен. Дете на 6-9 години може да изпита доста тежка депресия по този повод. Тийнейджърите в случай на развод на родителите им се държат по различен начин, всичко зависи от възпитанието. Някои може да не харесват бащата, други майката. Идеалният случай е, когато тийнейджърът поддържа добри отношения и с татко, и с мама, но на възраст, когато детето не винаги разбира себе си, когато претърпява психически и физиологични промени, това е почти невъзможно.

Как разводът на родителите се отразява на децата, какво чувстват децата?Изследванията показват, че много възрастни вярват, че децата в предучилищна възраст са твърде малки, за да преживеят развод. Вероятно, водени от това възприятие, повечето съпрузи не казват нищо на бебето за предстоящия развод. Децата в този случай сами започват да търсят причините за случващото се. Въздействието на развода на родителите върху психиката на детето е такова, че много деца в предучилищна възраст се обвиняват за раздялата на възрастните: „Държах се лошо, затова татко си тръгва“. И често е много трудно да ги разубедим от това.

Най-лошото за децата след развода на родителите им е, ако мама и татко не могат да установят контакт помежду си след раздяла. Те не могат да постигнат компромис кога бащата посещава детето, по какъв начин то ще участва в живота му. Много бащи биха искали да виждат децата си веднъж седмично, може би дори по-често, но не са малко майките, които позволяват това. Някои майки по принцип смятат подобни срещи за нежелателни. Ако се спрем на въпроса за участието в отглеждането на детето (наблюдение на училищните постижения, грижа за прекарването на свободното му време), тогава татковците с голямо желание избират след развод такава опция като даването на подаръци на детето.

Ако майката не е против срещата на бебето с бащата, тогава скоро може да възникне ситуация, когато тя забележи, че детето, особено момчето, е по-привлечено към баща си, очаква с нетърпение всяка среща с него. Това естествено предизвиква недоволството й от факта, че тя изпълнява всички ежедневни грижи за детето, а „неделният татко“ получава повече любов. Мама започва да дава подаръци на бебето, татко прави същото, детето се втурва между родителите си, но с течение на времето осъзнава ползите от това състояние на нещата и безсрамно се възползва от ситуацията. Излишно е да казвам, че подобно поведение на родителите може да има лош ефект върху личностното и психическото развитие на бебето, което ще се прояви след години и ще бъде трудно да се промени нещо.

Но най-сериозните последици за детето от развода на родителите е възпитанието в непълно семейство. И колкото и да се старае майката, каквито и усилия да полага, тя не успява да задоволи напълно всички психологически потребности на детето. Напускането на бащата от семейството може да се прояви негативно още в юношеството (при определени затруднения в адаптацията), по-късно в брака, както и в психологическото и сексуално развитие.

Една любяща майка се опитва с любовта и грижата си да компенсира това, което според нея децата й не получават поради липсата на баща. Тя заема позицията на пазител по отношение на тях, контролирайки и постоянно ограничавайки инициативата на децата. Подобно поведение на майката вреди на детето, тъй като допринася за формирането на емоционално уязвима, зависима, егоистична и подвластна на външно влияние личност.

Децата от непълни семейства са по-склонни да бъдат подложени на морален и психологически натиск от деца от пълни семейства, което от своя страна води до развитие на чувство на неувереност в себе си и дори гняв и агресивност.

Психолозите са стигнали до извода, че преживяването на развода на родителите на децата може по-късно да повлияе на изпълнението на съпружеска или родителска роля.

Въздействието на развода на родителите върху бебето и реакцията на децата в предучилищна възраст

Психолозите смятат, че разводът е стресова ситуация за детето, което може да наруши спокойствието му. Особено остро на развода реагират 5-7-годишните деца, предимно момчета. При момичетата периодът, в който най-много преживяват отсъствието на баща си, е възрастта от 2 до 5 години.

Някои експерти обаче са склонни да вярват, че понякога разводът може да бъде полезен за детето, ако, разбира се, променя към по-добро условията на живот на детето и формирането на неговата личност. Например, когато майката напусне пиещ баща или когато след развод престанат всички кавги и скандали, в които е участвало и детето.

Дори едно дете по време на развод на родителите е в състояние да преживее определена психологическа травма, същата като майката. Проучванията показват, че по време на кърмене честотата на трептене на очната ябълка и честотата на сукателните движения при бебето съвпадат с пулса на майката. Ако майката е в състояние на стрес, причинен от развода, тогава в повечето случаи процесът на кърмене спира преди време.

Въздействието на развода на родителите върху децата в предучилищна възраст е не по-малко остро. Чуждестранни изследователи са стигнали до извода, че за дете от тази възрастова група разводът на родителите е разпадане на стабилни концепции за семейната структура, обичайните отношения с мама и татко, конфликт между привързаността към родителите.

Агресивно поведение при деца с разведени родители

Според наблюденията на психолозите, децата на възраст 2,5-3,5 години са показали реакция на развод под формата на плач, нарушения на съня, пристрастяване към собствените си неща, играчки и намаляване на когнитивните процеси.

Поведението на децата на възраст 3,5-4,5 години, когато родителите им се развеждат, става по-озлобено, агресивно, тревожно. Момчетата на тази възраст преживяват раздялата с възрастните по-остро от момичетата. Това може да се обясни с факта, че през този период има ускорено усвояване на стереотипите на мъжкото ролево поведение и напускането на бащата прекъсва този процес.

Децата на 5-6 години показват по-голяма агресивност, тревожност, раздразнителност. Агресивното поведение при деца, които са претърпели развод на родителите си, се обяснява с факта, че бебетата от тази възрастова категория вече доста добре разбират какви промени в живота им настъпват, когато възрастните се разделят, те вече могат да ги опишат, да говорят за своите преживявания. При такива деца няма изразени промени в развитието или намаляване на самочувствието. Сред тях по-остро е напускането на бащата на момичето.

Единственото дете в семейството, независимо от възрастта, преживява по-остро напускането на един от родителите. Реакцията на развод при родители на деца, които имат брат или сестра, е по-лесна, тъй като, колкото и странно да звучи, те имат възможност да излеят тревожността или агресията си един върху друг, което намалява емоционалния им стрес и това по-рядко води до нервни сривове.

Как децата и тийнейджърите се справят с развода на родителите и последствията от преживяванията

Последиците от развода могат да повлияят негативно на целия последващ живот на детето. Ето как разводът на родителите се отразява на детето според статистиката:

• 31,1% от децата са с намалена успеваемост в училище;
• 19,6% имат дисциплина у дома;
• 17,4% от децата се нуждаят от повишено внимание;
• 8,7% бягат от вкъщи;
• 6,5% имат конфликти с приятели.

Експерти твърдят, че всяко пето дете с невроза е преживяло раздяла с баща си.

Емоционалната травма, получена след развода на родителите, се проявява по различен начин при юношите, отколкото при децата от други възрастови групи. Именно тийнейджърите преживяват най-тежко развода на родителите си. Поради развода на родителите децата могат да загубят вяра в любовта, да избягват близки отношения и задължения, общуването им с другите е доста повърхностно, предпочитат големи компании.

Родителите също са изправени пред проблема с жестокостта на тийнейджър, израснал без баща. Ако в семейството няма положителен модел на мъжко поведение, такива юноши може да не правят разлика между мъжко и псевдо-мъжко поведение. Зад желанието да се издигнат за сметка на слабия, да го унижат, те крият своята неадекватност, защото подрастващите, израснали в семейства с един родител, имат ниско самочувствие.

Според експерти дори след 1-2 години ситуацията на развод на родителите може да предизвика тежка форма на невроза при тийнейджър!

Колкото по-голямо е детето, толкова по-силни стават различията между половете. Следователно последствията от развода на родителите могат да бъдат по-сериозни. Те стават забележими не само в семейството, но и извън него. Те могат да се проявят под формата на агресия в училище, на улицата, неочаквани сълзи, конфликти, разсеяност и др.

За да намалят негативното влияние върху психиката на децата си, развеждащите се родители трябва да знаят и помнят, че психическото здраве на детето зависи в по-голяма степен от характера на връзката, която родителите имат след развода, от способността им да поддържат приятелски чувства и отглеждат децата си заедно.

Общуване с детето и неговото възпитание след развода на родителите

В психологията има няколко вида комуникация между родители и дете след развод и отношения между бъдещи съпрузи.

• Отлични другари.Такива двойки, дори след развод, поддържат приятелски отношения. В този случай съпрузите общуват доста често. Но те не могат да поддържат такива отношения за цял живот, така че преминават към други типове - „кооперативни колеги“ или „ядосани съюзници“.
• сътрудничещи колеги.В този случай родителите също поддържат доста висока степен на комуникация. По въпросите на отглеждането на дете след развод родителите в този случай взаимодействат доста ефективно. Естествено, такива двойки в крайна сметка прехвърлят връзката си в категорията на „ядосани съюзници“. Но повечето от тях продължават да поддържат този тип връзка, дори и да се женят повторно.
• Ядосани съюзници.Това са двойките, които подкрепят принудителното общуване, като съвместно решават проблемите на детето си. В тази категория са хора, които не могат да потиснат негативните си емоции един към друг и в процеса на общуване позволяват на тези чувства да се проявят. За общуване с детето на отделно живеещ родител се разпределя строго определено време. Двойките, които се захващат с този тип комуникация след развод, в крайна сметка попадат в графата „запалени врагове“ или „разбити дуети“, въпреки че някои от тях подобряват отношенията си с „кооперативни колеги“.
• Яростни врагове.Това са двойки, които са толкова затънали в конфликти, че решават споровете си по време на развод чрез съда. Те, като правило, общуват малко и само по официални поводи.
• Разбит дует.Такива двойки напълно прекъсват всякакъв контакт помежду си след развод. Това са типични семейства с един родител, където просто няма място за втория.

В повечето случаи след развод детето остава при майката и как ще преживее ситуацията с развода на родителите си до голяма степен зависи от това как майката се отнася към този проблем. Нейното поведение в отношенията с децата и формата на обсъждане с тях на тази ситуация може или допълнително да влоши психическото им състояние, или, обратно, да го подобри.

Видове отношение на майката към ситуацията на развод.

1. Мама избягва всякакво споменаване на бащата и отглежда децата така, сякаш той изобщо не съществува.
2. Мама се опитва да дискредитира баща си, опитвайки се да изтрие дори най-незначителните му положителни качества от детските спомени. Той обвинява бащата за разпадането на семейството и свежда контактите си с децата до минимум.
3. Най-трудният начин е, когато една жена се опитва да задържи и двамата си родители за децата си. Такава майка им обяснява, че папата има своите недостатъци, но има и определени добродетели.

Ако родителите разделят братя и сестри, които са привързани един към друг след развод, тогава това може да причини още по-голяма психологическа травма от развода.

Как да кажете на детето си за развода на родителите

Също така е необходимо да се обърне внимание на това как правилно да се каже на детето за развода на родителите, защото не всички възрастни в разгара на негодувание един срещу друг или дори омраза могат правилно да представят тази новина на бебето си.