Как да живеем със свекърва: дори най-лошият мир е по-добър от всяка война. Трябва ли да живеете със свекърва си?

Една снаха често трябва да се чуди как да живее със свекърва си в една къща, без да се карат.

Помогнете с това съвети от психолози.

Живот под един покрив - психология

Преместил си се в къщата на свекърва си - и тук почти сигурно ще има проблемиособено първия път.

1. Свекървата е на нейна територия. Чувства се като господарка на къщата. Има нейните правила.
2. Свекървата свикна с определен ритъм на живот, а младата двойка нарушава преобладаващата атмосфера.
3. Две любовници Трудно живеене в една и съща кухня. Най-вероятно свекървата ще бъде критична към снахата. Може би тя смята, че иска да направи добро, като дава съвети, без винаги да осъзнава, че това може да раздразни съпругата на сина й.
4. Повечето от майките на съпруга нещастна булка.Това се дължи преди всичко на ревността, на факта, че синът вече не й принадлежи напълно.
5. Важни са способността и желанието и на двете страни компромис.

Често се случва свекървата и снахата да се намесят в мъжа си, надявайки се на неговата подкрепа.

Той е принуден да бъде между два огъня, обичайки и двете жени и му е трудно да вземе едната страна, без да обиди другата.

Как да се разбираме в един апартамент?

Няколко прости правила помогнете да направите живота по-лесен:

За да си починете от постоянното присъствие на свекърва си, прекарвайте време със съпруга си заедно – почивка, ресторанти, разходки сред природата.

Как да намерим общ език?

Свекърва ви има много познания и вие може би научете от нея този опит.Помолете я да ви научи как да сготвите някое вкусно ястие. Тя ще се радва да я попитате за съвет.

Ако току-що сте се преместили в апартамент, не започвайте веднага да защитавате правата си, оставете свекърва си да свикне с факта, че сега живеете в къщата им.

Важно е обаче да стане ясно, че сте сега пълен член на семейството, вие и вашият съпруг имате лично пространство, в което не винаги е правилно да се намесвате.

Съвместният бизнес обединява. Предложете вашата помощ при почистване, овалване на зеленчуци, в страната.

Ако живеете заедно, тогава ще трябва да помагате на свекърва си в домакинската работа, тъй като сега сте пълноправен член на семейството и живеете заедно.

Свекървата е майка, която обича сина си и като всяка майка преживява, защото сега друга жена е привлякла вниманието му.

Тя ще трябва да се примирис наличието на снаха, но това не винаги се случва. Някои майки не искат да правят компромис, да приемат съпругата на сина си и никакви действия, никакви опити за установяване на контакт не помагат.

Как да търпя майката на съпруга си?

Досадна свекърва, живеем заедно: какво да правим? Вашата работа е на първо място научете се да се справяте със собствените си емоции. Другият човек не е отговорен за вашето състояние и настроение, както вие не сте отговорни за неговите чувства.

Опитайте се да се откажете, ако свекърва ви постоянно ви досажда. В крайна сметка не сте длъжни да отговаряте на нейните обвинения, писъци, оплаквания. Можете да се преструвате, че слушате, но изобщо не е необходимо да се възприема и запомня информация.

Вероятно, без да срещне отговор и съпротива, самата жена ще омекне след известно време и иска да осъществи контакт.

Отличен прием е да се опитате да намерите в свекървата. Във всеки човек има нещо положително. Може би вашата свекърва е отличен учител или добър готвач, а може би е креативна личност.

Намерете положителни качества в неяи тогава ще бъде по-лесно да общувате. Попитайте я за годините на нейната младост, как се е запознала със съпруга си, оставете я да разкаже за детството на сина си.

Добрите спомени омекотяват хората. Ако се настроите на една вълна със свекърва си, ще ви бъде по-лесно да намерите общ език.

Друг начин- изграждайте взаимоотношения, сякаш сте служители, работещи на една и съща територия. В този случай не е нужно да показвате ярки емоции - радост или гняв, просто организирате комуникация на бизнес основа.

Срещате се сутрин, закусвате, решавате съвместни въпроси, поддържайки бизнес стил на общуване. С течение на времето отношенията могат да станат по-приятелски, когато свекървата разбере каква е нейната снаха, колко е успешна в семейния живот.

Научете се да отстоявате себе си.След като се почувства слаба, свекървата ще се възползва от това и всеки път напрежението й ще се увеличава. В същото време тя ще започне да ви критикува вече открито, да ви дискредитира пред сина си, като изтъква някой от вашите недостатъци.

Ето защо е важно да изградите отношения с роднините от първия ден на съвместния живот.

Но способността да отстояваш себе си не означава скандали, разговори на високи тонове.

Напротив, речта ви трябва да е възможно най-спокойна и убедителна. Уведомете свекърва си какво точно не харесвате и защо. Не забравяйте да посочите причинаи не просто: не искам.

Как да разнообразим семейния живот? ще намерите на нашия уебсайт.

Не мога да живея със свекърва си: какво да правя?

Случва се и конфликти между снаха и свекърва случват ежедневно. Вече не може да се живее заедно - съпругът, децата, съпругата страдат. Свекървата по всякакъв възможен начин оцелява снахата от къщата, влиза в отношения, опитвайки се да ги унищожи.

Опитите да запазите спокойствие, да бъдете търпеливи, не води до нищо. В този случай най-приемливият вариант е да се преместите в друг апартамент.

Здравето на вашето семейство трябва да е на преден план, така че ако ситуацията е извън контрол, тогава по-добре е да си намерите отделна квартира. Можете да наемете апартамент или да вземете ипотека.

Ако сте били възможно най-спокойни и разумни през цялото време, тогава тактическа стъпка би била да говорите на повишен тон.

Един ден емоциите ви ще се нажежат толкова много, че трябва да ги изхвърлите.

говори открито,това, което не ви подхожда, покажете гнева си, който се е натрупал вътре.

Тактиката не е подходяща за всеки - важно е да се вземе предвид естеството на човека и неговата възможна реакция.

След такива бурни прояви свекърва най-накрая може да достигнече има моменти, които не харесваш.

Краткият и остър конфликт трябва да е единичен и да не се превръща в навик.

Как да убедим съпруга да се установят отделно?

Съпругът не иска да се изнесе от майка си - това е голям проблем.

Една жена иска да живее с нас: какво да правя?

Свекървата е решила да живее с теб, а ти разбира се не искаш това.

Подобно желание най-често възниква при самотни жени или такива, които искат напълно да контролират сина си дори след като се ожени.

Какво да направите в този случай:

• нека синът директно обясни на майката, че това е невъзможно;
• обяснете й, че имате свой собствен ритъм, свой собствен живот и имате право на независимост;
• младото семейство трябва да живее отделно от родителите си - това е един от факторите на семейното щастие;
• говорете със съпруга си и кажете, че нямате нищо против майка ви да дойде на гости, но не искате тя да живее с вас по конкретни причини - тези причини трябва да бъдат изразени;
• ако решението е взето и майката на съпруга се премества при вас, опитайте се да се успокоите и помислете върху тактиката на общуване с нея - не й давайте възможност да поеме властта в дома ви в свои ръце, незабавно поставете граници.

Как да го преживеем от нашата къща?

Ако свекървата се появи в къщата ви и остана да живее там, незабавно поставете граници.

Не й позволявайте да ви командва, променяйте подредбата на нещата в къщата си.

Не е необходимо да навивате скандали, достатъчно е да говорите спокойно за това, което е тук твоя територия и господарка.

Има по-строги мерки, например, включете силна музика, лягайте късно, канете гости често, тоест правете всичко така, че свекървата да изпитва максимален дискомфорт.

Основното нещо е да го направите по такъв начин, че да не обидите никого, но в същото време да разберете на човека, че той е излишен във вашия дом и не се вписва във вашия начин на живот.

Един от правилните начини е говори директно. Трябва да вземете решение за разговор и е по-добре, ако съпругът ви ви подкрепя. Обяснете на свекървата, че я цените и уважавате, но младото семейство иска да живее отделно.

В комуникацията със свекървата основното е - Бъди търпелив, запазете спокойствие и не реагирайте на провокации от нейна страна.

Как да се разбираме със свекърва? Психология и правила на поведение на снаха:

Сватба, меден месец, споделени мечти водят до живот с родители. Свекървата си спомня, че нейното момче вече е не само любимият й син, но и любимият й съпруг.

Дори ако семейството на съпруга ви е приело добре, струва си да знаете правилата за общо пребиваване.

1. Пазете традициите.

Вие нахлухте в нов дом и нарушихте живота, който съществува там от много години. Не променяйте правилата и навиците на семейството.

Почитайте създадените традиции, следвайте ги. Това ще покаже вашето възпитание и уважение към новите членове на семейството.

Не спазвайте абсурдни правила. Не започвайте бунт, направете тиха революция, постепенно внасяйки идеи.

2. Спазвайте дистанция.

Дразните ли се от любопитни очи? Още от самото начало ограничете личното си пространство. Не допускайте непознати в стаята, без да почукате.

Не превръщайте семейния кът за уединение във вътрешен двор- връзката със съпруга й ще пострада.

Не отлагайте далечния въпрос, от него зависи бъдещото съжителство. Но не забравяйте, че снахата не е господарка на къщата, а гост.

3. Поддържайте финансова независимост.

Докажете, че вече не сте деца - можете да се грижите за себе си. При спешна нужда поискайте услуга или заемете сума.

След като си намерите работа, можете да почувствате материална власт над ситуацията, да се срещате по-рядко с майката на съпруга си.

4. Уважавайте мнението на свекървата.

Не "мушкайте" в първия ден на срещата. Покажете, че уважавате свекърва си и я цените. Спазвайте субординацията, не говорете фамилиарно.

5. Споделете живота.

В една къща има две любовници - не превръщайте домакинските задължения в задължения. Ограничете територията, премахнете своята част.

Струва си да се въведе режим на почистване, разделяне на задълженията по дни. Вместо да правите свой собствен график, опитайте се да покажете на майката на съпруга си, че тя е основният график.

6. Намерете общ език.

Намерете общи теми за разговор. Двете жени ще има за какво да си говорят. Не клюкарствайте и не се оплаквайте от съпруга си.

По-добре е да предложите съвместно хоби като пазаруване или разходка в парка вечер.

7. Обърнете внимание.

Свекърва е жена. Правете комплименти на новия си съквартирант, но не ласкайте. Правете малки подаръци без повод. Вслушайте се в съветите на майката на съпруга, не е необходимо да ги следвате.

8. Говорете за нейния син.

Не започвайте разговора по негативен начин, особено върху емоциите след кавга. Никоя майка не иска да чуе, че е възпитала лошо детето си.

9. Анализирайте ситуацията.

Невъзможно ли е да живеете в съседство? Свекърва досадна? Направете списък с претенциите на свекървата, опитайте се да ги обсъдите в спокойна обстановка, като аргументирате аргументите.

10. Не влизайте в конфликт.

Майката на съпруга крещи силно и тропа с крака? Не го влошавайте. Ако сте издухани, трябва да забравите за приятелските отношения с родилката.

11. Не изнасяйте кавги публично.

Не казвайте на съпруга си каква лоша майка има. За да цари мир в семейството, не обсъждайте кавги с приятели, роднини. По-добре е да разрешават споровете помежду си.

1. Отделно жилищно пространство. Не се скупчвайте в тълпа в odnushka, започнете независим живот.

   Няма нужда да тичате до банката и да теглите ипотека утре, да наемете апартамент или да разберете как да си вземете стая в общежитието.

2. Смирете се. Приемете свекървата с всички капризи и избухливост. Положението е непоносимо, какво не може да се толерира? Обсъдете със съпруга си възможността да живеете отделно.
3. Тя е главата на семейството. Не отричайте опита, доминацията на новата майка. Подкопавайки нейния авторитет, ще влошите ситуацията.
4. Свекървата не е майка. Добре е майката на съпруга да е топло свързана със снаха. Но колкото по-близки са отношенията ви, толкова по-голяма е дозата морализиране.
5. « Тя не ни позволява да живеем нормално.! Никога не се оплаквайте от свекърва си, не обвинявайте всички проблеми в брака си.
6. Разрешете проблемите със съпруга си. По съвет на психолозите е необходимо да се намеси в "женската разправа". Понякога погледът отвън помага за разрешаването на конфликтна ситуация.

Плюсове и минуси на такова жилище

Ужасно ли е да живееш с майката на съпруга си? Сълзи, развод, деца наполовина? Сравнете плюсовете и минусите на съвместния живот, потърсете изход от тази ситуация.

№	минуси	професионалисти
1. Две любовници под един покрив	Има проблеми с разпределението на труда	Две домакини - по-малко домакинска работа. Не можете да се притеснявате, че любимият ви съпруг ще остане гладен
2. Разделяне на територията	Има постоянен сблъсък на мнения, насилствено се налагат правилата на общото живеене	Родителите осигуряват финансова помощ, няма нужда да плащат наем
3. Присъствие на свекървата	Няма как да остане сама с мъжа си, уморен от криене и целуване по ъглите	Майката на съпруга ще помага с грижите за децата и домакинската работа
4. Интересни съвети	Свекървата се опитва да наложи мнение	Понякога мама наистина предлага начини за решаване на проблем.

• Във всяка ситуация можете да намерите изход. Ако имате проблеми с разпределението на труда, струва си да направите график за почистване. Методът ще спести време и нерви.
• Моят дом, моите правила. Родителски закон. Не сте доволни от законите за общо пребиваване? Изразете мнението си, като аргументирате несъгласието.
• Ресторантите не са отменени! Намекнете на съпруга си, че искате да прекарате време заедно, оттеглете се поне за няколко часа.
• Понякога съветите на старото поколение са наистина полезни. Преди да откажете да следвате инструкциите на свекърва си, слушайте внимателно. Колкото повече общувате, толкова по-бързо ще се разберете.

Полезно видео

Подобни публикации

Как да се разбираме със свекърва? Вицовете за свекърва и снаха нямаше да са толкова популярни сред хората, ако беше лесно за две жени.Ситуацията е сложна, когато младоженците са принудени да живеят с родителите си след сватбата, без да имат пари за закупуване или наемане на собствено жилище. И така, с майката на съпруга?

Как да се разбираме със свекърва?

Омъжвайки се за любим и любящ мъж, не трябва да очаквате, че родителите му веднага ще бъдат пропити с нежни чувства към вас. На първо място, това се отнася за майката на съпруга, която не може да не изпитва ревност към „нашественика“, дори и да е умна и самодостатъчна жена. Опитвайки се да се разберете със свекървата, не трябва да очаквате любов от нея. Хората, които внезапно стават роднини в очите на закона, изобщо не са длъжни да се отнасят топло един към друг.

Грешат не само тези, които веднага разчитат на любовта, но и тези, които активно се опитват да я спечелят. Умишлената демонстрация на собствените таланти и добродетели няма да помогне за постигане на целта. Уважителното отношение от страна на снахата ще бъде оценено от свекървата повече от, например, умението да готвиш добре.

Нови семейни правила

Как да се разбираме със свекървата в един апартамент? Снахата трябва да разбере, че всъщност нахлува в чужда къща, в която има отдавна установени традиции. Някои от тях може да изглеждат странни и излишни, но това ще трябва да се приеме, за да се избегнат конфликти. Ако, да речем, в семейството са приети съвместни ястия, не бива да ги пренебрегвате предизвикателно, вечеряйте в стаята си.

Това не означава, че младоженците трябва напълно да изоставят собствените си навици, възгледи за съвместното съществуване на членовете на семейството. Основното нещо е да се извършват "реформите" постепенно, като се въздържат от резки промени. В този случай има голяма вероятност майката на съпруга да се съгласи да се срещне наполовина. В противен случай можете да ограничите иновациите на територията на личната си стая и да дадете на свекървата цялото останало пространство.

Допустими граници

Как да се разберем със свекървата в един апартамент, така че да няма конфликти? Докато уважавате желанията на майката на съпруга си, не трябва да забравяте собствените си нужди. Жена, която постоянно жертва интересите си, ще се чувства нещастна, което ще се отрази негативно на отношенията й със съпруга си. Например, като сте убеден вегетарианец, изобщо не е необходимо да ядете кюфтета, дори това да е фирменото ястие на свекървата.

Разговорът за личното пространство не трябва да се отлага "за по-късно". Снахата има пълното право да не иска да й нахлуят в стаята без да почукат, да й вземат вещите без да я питат и т.н. Разбира се, е необходимо да съобщите това в най-правилната форма, за да се опитате списъкът с „изисквания“ да не се окаже твърде дълъг.

И така, как се разбирате със свекърва си? Разбира се, снахата не само трябва да настоява за спазване на дистанцията, но и самата тя да не забравя за това. Вероятно в къщата има неща, които не могат да бъдат докоснати, а свекървата не съобщава за това просто от учтивост. Откровеният разговор решава много проблеми.

Независимост

Как да се разберете със свекърва си, така че всички да са доволни? Често хората се женят преди да станат напълно финансово независими. Наивно е обаче постоянно да се прибягва до помощта на майката на съпруга и в същото време да се разчита на нейното уважение. Ако едно младо семейство е напълно подкрепяно от родителите, те се чувстват в правото си активно да се намесват в живота на съпрузите, да коментират тяхното поведение и действия, да дават съвети. Това може да има отрицателно въздействие върху взаимоотношенията.

В наши дни дори редовните студенти могат лесно да си намерят работа на непълен работен ден. Това е от полза не само по отношение на финансовата независимост. След като си намери работа, снахата ще вижда свекърва си много по-рядко, което ще се отрази положително на връзката им. Ако има спешна нужда от пари, по-целесъобразно е да поискате необходимата сума на кредит, а не безплатно.

Спазване на субординацията

Проучваме допълнително въпроса как да се разбираме със свекървата. В наши дни традицията свекървата да се нарича майка постепенно изчезва. Поне през първите месеци на съвместно съжителство е за предпочитане да използвате името и бащиното име, да се обръщате към „вие“. Разбира се, ако самата свекърва настоява за опцията „майка“, не трябва активно да се съпротивлявате. Дори в началото да звучи малко фалшиво, постепенно можете да свикнете.

Домакински

Мнозина се интересуват как да се разбират със свекървата под един покрив. Изследванията показват, че домашните са неизчерпаем източник на конфликти. Всяка жена, независимо на колко години е, има свои собствени възгледи за домакинството, които смята за наистина правилни.

Докато снахата живее на територията на свекървата, тя трябва да отстъпва предимно на нея. Това не означава, че трябва да правите много необичайни неща за себе си, например да се съгласите да участвате в ежедневно мокро почистване, ако сте свикнали да миете подовете два пъти седмично. По-добре е да изразите възхищение от кулинарните таланти на майката на съпруга и да я помолите за рецепти за нейните авторски ястия.

Определено трябва да се поеме част от домакинските задължения, дори ако свекървата се опитва да продължи да прави всичко сама, в противен случай в близко бъдеще това ще стане повод за упреци.

Общи интереси

Като се има предвид въпросът как една снаха може да се разбира със свекърва си, струва си да се каже, че хората, които имат общи теми за разговор, се разбират много по-лесно помежду си. Не трябва да чакате майката на съпруга да направи първата крачка, тъй като това може никога да не се случи. Откриването на хобито на нов роднина е доста просто. Разбира се, интересът към нейните хобита трябва да е искрен. Не трябва, например, да говорите за любовта си към четириноги приятели, страдащи от алергии. Рано или късно истината ще излезе наяве, което ще доведе до влошаване на връзката, вместо да се подобри.

Прекарването на време заедно е най-краткият път към приятелството. Възможно е и двете жени да обичат да ходят на театър или да се отдадат на шопинг. Защо не го правите заедно от време на време – поне веднъж месечно? Можете също така да предложите на майката на съпруга ви съвместно посещение на басейн или фитнес, ако тя изрази желание да спортува. В крайна сметка има банални разходки в парка, полезни не само за връзките, но и за здравето.

внимание

Как да направите съжителството със свекървата мирно, да избегнете конфликти? Всеки човек харесва, когато му обръщат внимание. Това не означава, че трябва да напъхате жена в приятелки. Достатъчно е само от време на време да проявявате интерес към живота й, да питате за успех в работата, да я поздравявате за важни дати.

Също така си струва да се научите да слушате съветите на свекървата, дори ако тя ги дава през цялото време, без да чака съответната молба. Изобщо не е необходимо да следвате препоръките на майката на съпруга, но не пренебрегвайте нейните думи. В крайна сметка от жена, която е много по-възрастна и по-опитна, винаги можете да чуете нещо наистина полезно.

Освен това, не забравяйте за комплиментите, трябва да се съсредоточите върху онези качества, които свекървата обича най-много в себе си. Трудно е да се намери човек, който да няма никакви добродетели, основното е способността да ги откриете. Много е вероятно в резултат на това свекървата да се научи да забелязва положителните страни на снахата. Не е лесно да се държиш лошо с човек, който искрено те хвали.

Говорете за син

Как да се разбираме мирно със свекървата в една къща? Разбира се, брачният живот е трудно да си представим без конфликти. Съпрузите, дори и да се обичат много, от време на време има определени претенции към втората половина. Строго е забранено да се обсъждат недостатъците на съпруга с майка му. Не трябва да забравяме, че всяка жена искрено смята собственото си дете за най-доброто. Оплакванията на снаха за сина й едва ли ще срещнат съчувствие, по-скоро безнадеждно ще развалят отношенията със свекърва си.

Разговорът за съпруг с майка му трябва да се прави само по положителен начин. Тя ще се радва да чуе похвали за детето си. Заслужава да се отбележи, че именно тя е участвала в неговото възпитание. Защо не покажем благодарност?

Изготвяне на списък

Как да се разбираме със свекърва? Съветите на психолог, за съжаление, не винаги помагат. Какво да направите, ако майката на съпруга откаже контакт, продължава да провокира конфликти? Постоянно чувайки упреци от свекървата, трябва да направите списък с нейните оплаквания и да го анализирате. Възможно е списъкът да включва и справедливи упреци. Да кажем, че майката на съпруга не харесва факта, че е принудена да поеме лъвския пай от домакинската работа.

Отделно отбелязвайки справедливите твърдения, можете да обмислите и запишете отговорите на несправедливите упреци. Това е необходимо, за да обсъдите спокойно и разумно настоящата ситуация със свекървата, без да се предавате на властта на емоциите и да не се поддавате на провокации.

Ние не раздухваме конфликти

Възможно ли е да се разберете със свекървата, ако тя обича да оправя нещата с повишен тон? За съжаление и това се случва. В този случай си струва да действате по начина, по който действат дипломатите. Няма нужда да се опитвате да надвикате противника, просто трябва да се съгласите с него във всичко. В същото време гласът трябва да остане премерен и спокоен. Всеки дебатиращ ще се обърка, когато чуе, че е абсолютно прав. В крайна сметка можете да отучите свекървата от скандали, като постоянно се съгласявате с нея и не се поддавате на провокации.

Разбира се, говорим за конфликт, в който е виновна само едната страна. Ако кавгата е възникнала по вина на снаха, не трябва да започвате „студена война“ с майката на съпруга, да отказвате да общувате и т.н. Способността да признаеш грешката си е качество, което е било ценено във всички времена.

Участие на съпруга

Не трябва да казвате неприятни неща за свекърва си на сродната си душа, колкото и голямо да е изкушението. Изключително рядко се срещат хора, които имат негативно отношение към собствените си майки. Можете да свържете съпруга си с конфликта само в краен случай, ако ситуацията е напълно извън контрол. Също така не се препоръчва да го настройвате срещу майка му, подобни действия само ще развалят отношенията между съпрузите.

деца

Как да се разберем със свекървата, ако тя активно се намесва във възпитанието на децата, ръководена единствено от собствените си възгледи? Много жени, виждайки във „втората майка“ враг, се опитват да ограничат общуването й с детето. Основната жертва в такава ситуация е бебето, тъй като възрастните несъзнателно го въвличат в своя конфликт.

Много по-добре е да прекарате време в спокойно обяснение на майката на съпруга какво точно прави грешно в това, което е свързано с отглеждането на деца, грижата за тях. За да може резултатът от разговора да отговаря на очакванията, трябва да подкрепите думите си с обмислени аргументи, да се обърнете към мнението на специалисти.

Полезна литература

„Как се разбирате със свекърва си? 63 прости правила ”- прекрасна книга, чийто автор е Ирина Корчагина. Това ръководство е насочено към жени, които наскоро са встъпили в брак и все още не са усвоили изкуството да общуват с роднини от втората половина. Книгата съдържа прости препоръки. Използвайки ги, можете лесно да сложите край на "битките" с майката на съпруга си. Полезна информация ще можете да съберете за себе си и за нежния пол, които са женени от дълго време, но все още не са се научили как да се разбират със свекърва си.

Тази работа е полезна не само за снахи, но и за жени, чийто син ще се ожени или вече е женен. Авторът не взема страна, искрено приветства всички участници в конфликта.

През целия си живот исках да живея в голям град, планирах да изградя успешна кариера, в мечтите си никога не съм била домакиня и примерна майка, исках съпругът ми да се грижи за семейството. Влязох в Санкт Петербург и се запознах със съпруга си, след университета той ме убеди да се преместя при родителите му в малък град в Ленинградска област (те имат бизнес с муесвои и се нуждаят от помощници). Първия месец всичко вървеше добре, после разбрах, че не мога да живея с тях, те са много добри хора, приеха ме, дадоха ми работа, но чувствам постоянен натиск от майка му. В резултат на това съпругът ми отказа да се върне в Санкт Петербург и ние живеем там от 2,5 години. Имам постоянна депресия, не харесвам този град, нямам никого там, общувам добре с родителите си, но изпитвам постоянен дискомфорт, че правя всичко погрешно, че ме осъждат. Искам свобода, лично пространство, семейството си, но съпругът ми не иска да се мести и затова работим и живеем с родителите си. Много обичам съпруга си и не мога да го оставя, но не мога да живея повече така. Не знам как да го убедя да се премести, но нямам сили да търпя повече такава ситуация

Свекървата е много взискателна, обича да контролира всичко. В работата не делегира отговорности, но в същото време изисква много. Тя се отнася до моите хобита (например тренировки във фитнеса и изучаване на френски), смята, че трябва да работя, а не да правя „глупости“, въпреки че работим много, не помня кога бяха празниците. Най-лошото е, че се страхувам от нея, не мога да й отговоря, когато псува, чувствам, че напълно завися от нея.

Мариназуб

Мариназуб, здравей. Можете ли да ни разкажете малко за себе си: на колко години сте, кои сте вие ​​и съпругът ви по професия? Работата, която изпълнявате в момента, свързана ли е с вашето образование? Планирате ли деца? Сега живеете в един апартамент с родителите на съпруга си, както разбирам? Колко стаи има в апартамента? Как се разпределят домакинските задължения?

Вие и съпругът ви имате ли отделна стая? Имате ли свободно време за двама? Как прекарвате свободното си време? Има ли общи приятели?

Разкажи ни за характера на свекърва и свекъра ти, както и за твоя и на съпруга ти? Кой е по-скоро съпруг: баща му или майка му? А ти? Различават ли се отношенията в семейството на вашите родители от тези в семейството на съпруга ви?

Здравей Екатерина!
Аз съм на 24, съпругът ми е на 25. И двамата сме икономисти, сега работим с колела. Имат собствен детски магазин, не ни допускат до икономическата и счетоводна страна на бизнеса под претекст, че не можем да се справим. В по-голямата си част почистваме магазина след затваряне, понякога купуваме стоки и ги въвеждаме в базата данни на магазина (изключително с родители). Много често чуваме, че не правим нищо, губим време, вършим малко работа, но когато се опитаме сами да разберем документите и да помогнем, получаваме и забележка: „защо се катериш, всичко е наред, вече е било Свършен." Написах във второто съобщение, но по някаква причина не мина, че много се страхувам от свекърва си и не мога да й възразя, като съпруга ми. Ние се чувстваме напълно зависими от нея, но за него това е норма, той смята такива отношения в семейството за нормални.
Искам деца от много време, започнахме да планираме преди година, но след година неуспешни опити се оказа, че имам киста и вече половин година се лекувам, след 3 месеца операция , и както казват лекарите, ще бъде възможно да забременеете веднага. През това време разбрах, че наистина искам деца от съпруга си, но категорично не искам да ги отглеждам със свекърва си. Тя вече планира как и какво ще стане, примерно памперси не могат да се ползват, ще перем памперси, вече има заделени доста детски дрехи и играчки, оборудвала е детската стая без наше знание (без мебели, само ремонт ), оказва се, че просто трябва да родя и да се отдалеча от случаите, защото всичко вече е решено.

Първите шест месеца живеехме заедно в 2-стаен апартамент. После се скараха и наеха апартамент със съпруга й. От миналата пролет родителите ми се преместиха в частна къща в града. Тази къща е построена много отдавна и трябваше да бъде грубо казано "семейна резиденция", много е голяма и разбира се не се обсъжда дали искаме да живеем там. Още преди да се запозная с тях, беше планирано къде е детската стая, къде е нашата спалня. След като те се нанесоха, ние се преместихме в стария им апартамент, но не за дълго. Сега ситуацията е такава: всичките ни неща са в къщата, но все още няма врати в стаите, така че често нощуваме в апартамент. И всеки път трябва да измисляме причини защо сме решили да останем там. Отговорностите винаги са били разпределени така: свекървата готви и решава всичко, ние само помагаме. Не влизам в кухнята, защото нямаме еднакви представи за нормалната храна (не обичам много месо, предпочитам зеленчуци и лека храна).

Имаме свободно време вечер, след 20.00ч. Ако сме в апартамент, тогава гледаме филми, вечеряме заедно, правим секс. Често прекарваме вечери отделно, много обичам сладкиши, така че най-често съм в кухнята, а съпругът ми обича да играе компютърни игри. Не ми пука, мисля, че всеки трябва да има занимание, което релаксира и носи удоволствие. Ако останем в къщата, оставаме сами, когато всички си легнат. Защото понятието „лично пространство” сякаш не съществува. Общи приятели живеят в други градове и общуваме много рядко, имаме отделни приятели, но те също не живеят в нашия град. В свободното си време не излизаме никъде, защото няма къде и с кого.

Отношенията в семействата са много различни, въпреки очевидния матриархат и в двете семейства. Семейството ми има много топли отношения, винаги знам, че родителите ми ще ме подкрепят, че мога да се свържа с тях по всяко време и да им кажа за всякакви проблеми. От детството ми беше дадена пълна свобода, никой не ме ограничаваше в нищо, винаги чувствах, че родителите ми се гордеят с мен, че вярват, че мога да постигна много и тази вяра също е в мен, никога не съм имал съмнения относно собствените способности. Съпругът, напротив, почти няма деца, за да общува с родителите си, все още се страхува да задава въпроси и да търси съвети, защото във всеки един момент може да бъде упрекнат. И аз го разбирам идеално, трябва ми много време, за да се настроя и да говоря за някакъв проблем с майка му. Тя не е лош човек и не е чудовище, както може да изглежда. Тя е много грижовна майка, винаги ще се притече на помощ на приятел, тя е много общителна. Но тя много обича да контролира всичко, всичко трябва да бъде както тя реши, тя не знае как да делегира задължения, обича да излива лошото настроение на близките си, тя е много разумна.

Свекърът е много спокоен човек, никога не се меси в нашите работи, постоянно е зает с нещо. Съпругът е много подобен на него, той също не проявява инициатива, но ако измисли занимание, ще го направи с радост и съвест. По-скоро приличам на майка си, независима съм, не се нуждая от чужда помощ в домакинската работа, много съм притеснителна и мнителна, губя се в нови компании, затворена съм. Но има черти от баща ми: изобщо не съм домашен човек, обичам компании (приятели, трудно се разбирам с непознати), наистина харесвам промените, трудно ми е да стоя на едно място, наистина искам да променя коренно живота си (вероятно поради това се съгласих да се преместя при съпруга си и затова вече не мога да остана там). Много често се разпознавам в свекърва си, също обичам да контролирам всичко, по-лесно ми е да го направя сама, отколкото да помоля някого, често го изкарвам на съпруга си. Съпругът ми е обратното, той е нерешителен, обича да си стои вкъщи, обича да е сам, изобщо не обича промените, винаги е душата на компанията, но в същото време е много затворен, той никога няма да каже нищо излишно, дори ми е трудно да изтръгна нещо от него, сериозно Ние не говорим, той се затваря в себе си и мълчи.

Мариназуб

Мариназуб, здравей отново. Марина, колко време мислиш, че можеш да останеш в такава среда, която описваш? Във вашата история вие изглеждате като активен човек, който се стреми към развитие и промени в живота си. Вие сте дошли да учите в столицата, усвоихте професията, имахте доста сериозни планове, сигурен съм, за собственото си професионално развитие. Сега, доколкото мога да преценя, вашите способности не са много търсени: занимавате се с доста рутинна работа, нямате възможност да изучавате бизнес мениджмънт, всъщност вие сте изпълнител в малък семеен бизнес и дори такъв изпълнител, който не се ползва с доверие и не предлага нищо по отношение на растеж. Пишеш, че мъжът ти е добре, а ти не си. Пишете също, че съпругът е свикнал да се подчинява на своята властна и покровителствена майка. И в себе си виждате чертите на собствената си майка и - отчасти - на свекърва. Може да се предположи, че вашият съпруг ви е избрал за партньор с причина, но и защото е почувствал, че вие ​​също можете да поемете ролята на лидер във вашата двойка. Но в момента вероятно не сте напълно сигурни, че можете да надминете влиянието на майка му върху него с вашето влияние. И аз споделям вашите съмнения: съдейки по младата възраст на съпруга ви, той може още дълго да е в плен на влиянието на майка си и за да бъде добър син, може да е готов да остане послушен и да не се кара с майка си. Виждам, че това може да бъде много сериозно изпитание за вас. Според мен най-вероятни са следните сценарии

1) Все повече ще се опитвате да защитавате собствените си граници в отношенията със свекърва си, като в същото време се опитвате да увеличите влиянието си върху съпруга си, за да се разделите с него от родителите му. Това може да приеме формата на конкретни стъпки: да не се местите в къщата, която вашият тъст е построил, да си намерите работа другаде, да прекарвате повече време сами, да създавате нови запознанства или дейности, които са по-подходящи за възрастта на вас и съпруга ви (танци, спорт, учене, работа, забавление) и почивка с приятели). Докато се опитвате да запълните живота си с други неща, ако съпругът споделя вашите намерения и също ви посегне, това може да предизвика недоволство от страна на свекървата, отношенията може да се влошат. Ако се държите независимо, е възможно майката на съпруга ви да започне по-активни военни действия срещу вас. Вероятно, докато не се увери, че синът й е избрал "правилната" съпруга за себе си, тя едва ли ще разхлаби контрола си. Но какви са нейните вътрешни критерии за това - трудно ми е да преценя, тя самата може и да не познава, а това може да се разбере само като я наблюдаваш и общуваш с нея. Следователно напрежението в отношенията с нея ще се увеличи при такъв сценарий и това неизбежно ще се отрази на отношенията ви със съпруга ви: той ще страда, че две близки жени не могат да се споразумеят и най-вероятно ще ви обвинява за това. Трудно е да се предвиди колко силна може да бъде собствената му нужда от свобода, така че да продължи да ви подкрепя и в резултат на това да влезе в конфликт с майка си. Засега изглежда, че няма много шансове, а и нервите ви може да не издържат. В този случай е възможно между вас да възникнат сериозни противоречия и бракът да бъде застрашен.

2) Ще бъдете по-внимателни и опитите ви за независимост няма да са толкова очевидни и не в такова количество, ще заемете позиция на лоялност към майката на съпруга си, ще споделяте всички нейни идеи, ще станете неин поддръжник, ще се сприятелите с нея, опознайте я повече като човек. Тя ще може да ви се доверява повече от сега и може би в един момент ще прецени, че вие ​​напълно споделяте ценностите на нейното семейство и може би дори ще започне да се съветва с вас и да споделя тревогите си с вас. И тогава, колкото и да е странно, процесът на вашата автономия може да се случи много по-лесно и на много по-ниска цена. Това е по-дълъг път, има клопки, ще трябва да се опитате да сдържате емоциите си известно време, тъй като общуването с властен човек не е лесно изпитание, особено когато имате същия сериозен лидерски потенциал като вашата майка-в- закон. Това е по-стратегически печеливш път, но за да използвате такава стратегия, трябва да оцените силните си страни и бъдещите си печалби възможно най-внимателно. Ясно е, че с този подход съпругът ви ще бъде много по-спокоен - все пак няма да се борите с майка му за влияние над него, няма да му създавате конфликти. Ако станете съюзник на майка му, тогава в бъдеще авторитетът ви за съпруга ви също може да бъде много силен, защото ще бъдете „одобрени“ от главната жена в живота на съпруга ви. Ако любовта към съпруга ви и възможността да станете част от семейството му е много важна цел за вас, тогава може би си струва да опитате да вървите по този път. Няма да е лесно, обещавам, но може би си заслужава за вас.

Въпросът за отношенията между свекърва и снаха тревожи много семейства от много дълго време. Сега можете да чуете голям брой вицове и анекдоти за трудните отношения на съпругите с майките на техните съпрузи. Но ако този проблем ви засяга лично, повярвайте ми, няма да ви е до смях.

Доста често нестабилните отношения със свекървата стават причина за разпадането на брака, така че съпругите все повече се интересуват от въпроса как да живеят със свекървата и да не се кълнат?

И така, вашата цел е приятелско и щастливо семейство? Така че трябва да намерите общ език с втората си майка. Ето няколко правила, които могат да опростят процеса на помирение.

Как да живееш със свекърва си и да не ругаеш

Благодарността е сила

Повярвайте ми, думите на благодарност често могат да направят чудеса. Опитайте се да ги произнасяте възможно най-често, когато общувате със свекърва си. Благодарете й за всеки съвет, дори ако се отнася до живота ви, но го правете по вашия начин.

Не забравяйте задушевните разговори

Постоянното мълчание, мрачният поглед и омразните погледи няма да ви помогнат да се сприятелите с втората си майка, а напротив, те само ще провокират конфликти. Ако имате оплаквания, научете се да ги формулирате ясно, за да можете да водите конструктивен диалог. И ако свекърва ви ви е обидила с нещо, не забравяйте да й го посочите, но много внимателно, внимателно подбирайки думите, за да не обидите.

Оплакванията трябва да са правилни

Ако свекървата ви е обидила и решите да се оплачете от съпруга й, направете го разумно. Няма нужда да му налагате своята страна, той може да избере. Бъдете готови за факта, че не винаги изборът ще бъде направен във ваша полза. На съпруга може да изглежда, че много от действията на майка му не са нищо повече от проява на загриженост за вас и вашето семейство.

Поставете се на нейно място

Често, за да разберете причината за недоволството на човек, трябва да се поставите на негово място и всичко ще стане ясно. Така например, ако свекърва ви винаги чисти пода с парцал, а вие дори не можете да измиете чиниите зад себе си, но тогава глупакът разбира причината за нейното недоволство и е ясно какво трябва да бъде направено, за да се избегнат конфликти.

Също така при жени над 40 години започват различни заболявания, свързани с възрастта, като гастрит, високо кръвно налягане, лумбална остеохондроза, чието лечение не протича толкова бързо, колкото бихме искали. А психиката на болния човек е много уязвима и дори една искра е достатъчна, за да пламне скандал. В тази ситуация е необходимо разбиране и спокойствие, както и грижа от ваша страна.

Изборът на "главата" на семейството

По правило причината за всички разногласия със свекървата е баналната ревност. В борбата за вниманието на любимия съпруг и син можете да стигнете до абсурда.

Основното нещо тук е да разберете за себе си, че за вашата съпруга и майка ви сте еднакво близки хора. Няма нужда да се опитвате да замените майка си, останете любяща съпруга за него.

Позволете й да се появи в живота ви, но само в нейната роля. Не забравяйте, че ако свекървата разбере, че се опитвате да я замените, тогава никакво приятелство няма да работи между вас. Мъдрият съпруг, пазителят на огнището, напротив, ще изисква от съпруга си да помага на майка й, да й се обажда по-често, да й съобщава новини и т.н.

Тези прости съвети „как да живеете със свекърва си“ ще ви помогнат да направите вечно поучаваща сърдита жена - ако не приятел, то поне близък човек и помощник.