Съпругът е много агресивен какво да се прави. Агресивен съпруг

Какво да направите, ако един от съпрузите е избухлив или, с други думи, е ядосан? Как да се разберем с такъв съпруг, да разберем дали гневът е оправдан или не, да преодолеем страха и безпокойството в семейството, какъв курс на действие да изберем, разказва настоятелят на храма на shmch. Свещеник Антипа Димитрий Рошчин и клиничният психолог, кандидат на психологическите науки Евгения Зоткина.

Защо гневът възниква в човек? Защо някои хора са засегнати повече от други? От възпитание ли е или от химични процеси в организма?

Евгения Зоткина:Първо, нека разберем какво е гневът от гледна точка на психологията. Това е вид емоционално състояние, което включва агресивност, гняв. Гневът се проявява особено силно, когато човек е в състояние на страст. Такава реакция може да възникне при човек, ако в процеса на дейност или комуникация събитията, които се случват, не съвпадат с очакванията. Има отрицателна реакция към невъзможността да се получи удоволствие, чувство на неудовлетвореност и агресията се превръща в реакция към него.

Има открита агресия и скрита агресия. В ежедневието хората използват открити форми на агресия, като гняв.

Агресивните хора по правило са хора с наранена суета, амбиция, които смятат, че са подценени, не са им дали нещо и заслужават повече и по-добро.

Има и скрити форми на агресия:

• дефанзивно активен,
• отбранително-пасивен.

Ако едно дете е идолът на цялото семейство, тогава от него израства малък тиранин. Той е свикнал с факта, че желанията му винаги са удовлетворени и ако му бъде отказано, ядосва се и се навива - това е активна позиция.

Ако едно дете е било потискано от родителите или обществото, то не може да изхвърли агресията си навън и да я натрупа вътре. От такъв човек, когато порасне, той се дърпа с неясно, неясно, неизказано и много болезнено чувство. Често такъв човек започва да си спомня някои тъжни истории, инциденти и в разговора се усеща негативизъм.

Като цяло съвременната среда, културата е много агресивна и не само у нас, а въобще в целия свят. Жителите на големите градове постоянно изпитват разочарование, много от тях нямат спокойно, радостно възприемане на света. Сега има глобална естетизация на злото, в наше време злото е норма.

В крайна сметка, защо филмите за ченгета, бандити и убийства са толкова популярни? Хората имат нужда да гледат всички тези ужаси. И когато човек не може правилно да регулира потребността си от агресия, това означава, че неговата личностна структура е нарушена. Страхът е провокатор на реакцията на агресия и гняв.

Има загуба на привързаност, чувство на изтласкване от този свят - и гневът се превръща в един вид деформирана защитна реакция, която се проявява и в съчувствие към агресорите. Много хора се възхищават на Сталин, Хитлер, Пиночет. Преклонението пред агресорите е идентификация с агресора. Човек не може да устои на някои събития в живота, да промени някои неща до известна степен поради социалното възпитание; човек свиква със собствената си социална безпомощност и вярва, че нищо не зависи от него.

- Какво трябва да направи съпругът или съпругата, ако другата половина често се ядосва?

Евгения Зоткина:При мъжете агресията е инструментална, тя се използва за постигане на цел.

При жените агресията е изразителна: тя се чувства зле и тя започва да крещи.

И ако единият крещи, а другият търпи, то вторият партньор е мълчалив съучастник в такава връзка.

Понякога се случва съпрузите да си крещят сутрин, а вечерта да се приберат у дома, сякаш нищо не се е случило - никой не се обижда, вече не помнят какво се е случило сутринта. Ако това се случи и никой наистина не се обижда един на друг, тогава това не е страшно.

Ако съдовете в къщата не се счупят, но в същото време съпругата непрекъснато мърмори и коментира с недоволство как съпругът е разхвърлял нещата си, как яде, как спи и т.н., това е скрита агресия. Ако човек се чувства добре със съпруга си, тогава е малко вероятно те да си развалят настроението по такива незначителни причини - такива двойки интуитивно се защитават взаимно. Постоянното недоволство от партньора разрушава отношенията много повече от отделни емоционални удари или изблици на гняв.

Човек много добре разбира къде и как може да се държи, къде може да излее гнева си и къде не. Ако съпругата реагира на агресивните атаки на съпруга си като неприемливи и съпругът цени жена си, той ще се опита да не прави това отново. Човекът всъщност може да контролира много. Изблик на гняв може да бъде потушен или може да бъде напомпан. Например, на работа човек не може да покаже агресията си, но у дома иска и се развика, а ти вече си герой. Винаги трябва да се помни, че човек се държи така, както му е позволено да се държи.

Отец Димитър:Първо, нека поговорим откъде идва тази страст. Гневът винаги се ражда от гордостта. Както има лъжи в гордостта, така и гневът е пълен с лъжи. (Изключение прави "справедливият гняв"). На всяка страст трябва да се противопостави нейната противоположна добродетел.

Тъй като семейството е едно цяло, ако едната половина от семейството е болна от някаква болест, в случая гняв, то другата половина трябва да прояви кротост по специален начин, защото кротостта е противоположност на гнева. И така да спечелите, защото борбата е за общото благо. Това обаче важи за всякакви семейни неразположения - ако едната част е болна, другата трябва да се бори, за да запази здравето точно в този аспект, защото се спасяваме взаимно.

Но кротостта може да бъде проявена за известно време. Всичко зависи от степента, в която човек е готов да издържи, от ситуацията, която се е развила в семейството в момента. Ако човек е постоянно бит и вече не може да го издържи, тогава си струва да избягва съвместния живот за известно време и да видим какъв ефект ще има това. Ако се намери път към помирение, върнете се обратно. И ако това състояние не премине, тогава вече е необходимо да се реши допълнително какво да се прави с него, дали е възможно да остане в семейството.

- Ако човек осъзнава агресията си и страда от нея, какво можете да му препоръчате?

Евгения Зоткина:Стресът и гневът се премахват много добре чрез физическа активност. Всякакви: ходете нагоре и надолу по стълбите, клякайте, направете някаква физическа работа - и ще стане по-лесно.

Като цяло здравият човек е в състояние да контролира емоциите си. Разбира се, когато човек е ядосан, в него се извършва дълбока вътрешна работа, трудно е и е по-лесно да извикаш или да счупиш нещо. Но е важно навреме да си зададете въпроса: доколко наистина човекът срещу мен е виновен за яростта ми? Ако човек се научи да анализира правилно емоциите си, ще му бъде по-лесно да се справи с тях.

Отец Димитър:Основната задача на ядосания човек е да не изпуска гнева си. Нека бушува в него, но човек трябва буквално да стисне зъби, да прехапе езика си и да направи всичко възможно тази страст да не се надига. Ако той се научи да улавя тези състояния, тогава чрез такова упражнение той ще може да понижава този гняв все по-дълбоко и по-дълбоко, докато той напълно престане да се ражда. Но е много трудно. Трябва да сте внимателни към себе си, да си поставите за задача да се борите с тази страст. Ако човек се грижи за себе си в едно, абсолютно сигурно е, че ще се грижи за всичко останало.

- Ако децата дават признаци на избухливост, как да се справим с това?

Евгения Зоткина:Децата стават сприхави заради силното информационно поле, което свръхстимулира детската психика. Психиката на детето не може да се справи с идващата вълна от информация, а самите родители са неспокойни, тревожни, а тревожността създава у детето усещане за несигурна среда.

Има криза в семейството и огромна пропаст между поколенията. Родителите нямат време за децата: те се уморяват на работа, прибират се развълнувани и тъй като децата вече са много активни, превъзбудени, емоционални, с повишени двигателни умения, те бързо овладяват джаджи, „стрелци“. Детето започва да играе убийство и разбира, че всички проблеми могат да бъдат решени със сила. Децата обичат повече този, който играе с тях, и тъй като прекарват по-голямата част от времето си пред компютъра, губят връзка с родителите си. Татко и мама престават да бъдат пример и авторитет, заместват ги плодовете на масовата култура.

За да се предотврати подобна ситуация в семейството, родителите трябва да отделят възможно най-много време на децата си, да говорят с тях и да отговарят на въпроси. Детето трябва да чувства, че домът е неговата крепост и каквото и да прави, там винаги ще бъде прието и подкрепено. Това е най-важното, което един родител може да даде на детето си.

Отец Димитър:Използвайки силата си, забранете на детето да влезе в агресивно състояние, спрете го, обяснете, че е погрешно да спрете всички опити. Изолирайте, поставете в ъгъла - като цяло, оживете в съответствие със степента, в която се проявява гневът. Струва ми се, че децата, които лесно се ядосват, са виждали това при възрастните. Може да има изключения, но по правило детето намира всичко в семейството. Следователно, първо трябва да погледнете себе си.

Дискусия

02.03.2015 17:30:46, Оли

Гневът е напълно естествен. Въпросът е как да го контролираме. Трябва да упражнявате самоконтрол. Любовта е ключът към щастието, но само любовта не е само емоции или чувства. Това е принципът на поведение, вътрешното ядро, което може да издържи на всякакви трудности, за да спаси семейството.

Разбира се, няма да го прочета, със сигурност има ясна виелица, но мога да дам съвет - да победим. Изблиците на ярост са проява на промискуитет. На работа, в присъствието на началници, всеки може да се контролира. Всички, които не са в психиатрична болница, разбира се.

Изобщо не разбирам крещене, чупене на чинии, бой с точилка.
За какво?
ако има любов, значи не трябва да има желание за каране, а ако я няма, струва ли си да живееш с такъв човек?
относно търпенето на гнева вътре със стиснати зъби също не съм съгласен!
друг въпрос е как да го излея)

Коментар на статията "Гневът: как да се разбираме с агресивен съпруг или съпруга"

56-годишният актьор Шон Бийн, известен като храбрия стрелец Шарп и съблазнителния Вронски, известен и с ролите си във фантастичните епоси "Властелинът на пръстените" и "Игра на тронове", изведе приятелката си Ашли Мур . Точната възраст на момичето не е известна, в пресата внимателно се посочва като "около тридесет": Въпреки факта, че влюбените са заедно от 2 години, известният актьор предпочита да не рекламира връзката, рядко се появява с Ашли на церемонии. Миналата година се появиха слухове, че двойката...

Семейно консултиране Семейството е отделна единица на обществото, която има свои закони, правила и приоритети. Понякога някои от членовете на семейството целенасочено или без да знаят, могат да внесат някакъв дисбаланс в семейния живот. В такива случаи експертите препоръчват незабавно да се прибегне до семейно консултиране като ефективен метод за възстановяване на нормален психологически климат. Отделно всеки от съпрузите може да бъде успешен и ...

В родилния дом на Московската клинична болница № 15 на името на Филатов 62-годишната московчанка Галина Шубенина роди дъщеря. Раждането е станало с помощта на цезарово сечение, извършено от опитен акушер-гинеколог Нестор Месхи. Възрастната майка Галина е забременяла с ин витро процедура, съобщава информационната служба Век. Според лекарите бременността, въпреки възрастта на родилката, е преминала добре. Момичето се появи в семейството на Галина и Александър, за тях това е първото общо дете. Тегло...

61-годишният актьор Пиърс Броснан има всички сили да продължи кариерата си: първо, той се занимава активно със спорт, и второ, той е подкрепен от любящата си съпруга, бившата журналистка Кийли Шей Смит. Двойката е заедно от почти 14 години, а наскоро актьорът публикува в своя Instagram снимка от началото на съвместния им живот с думите „Завинаги млади. Заедно завинаги“. В брака са родени двама сина, най-малкият Парис е на 13 години, а най-големият, 18-годишният красавец Дилън, подписа договор със Светеца...

Оказва се, че семейните психолози не препоръчват (((Намерих това: „Повечето мъже по природа са много целеустремени и готови да постигат това, което искат, последователно и методично. Искаме днес да отидем в Париж, утре на островите и общо взето можем шоколад...За мъжете всичко е ясно-кола,апартамент,къща за цялото семейство.Цял живот човек трябва да се стреми към нещо и да получава удовлетворение от вече постигнатите цели.А за да има нещо, към което да се стреми, трябва да изпитва някакъв дискомфорт. И...

1. Научете се да съчетавате професия, кариера и социален престиж със семейството и децата, защото работата няма да ги замени за вас. В същото време не забравяйте да обърнете внимание на външния си вид, дрехите и други видими и невидими атрибути на женствеността. 2. Доброто семейство не пада от небето и не се развива от само себе си. Изисква много усилия, внимание и умения. При това много повече от жена, отколкото от мъж. 3. При кавги се опитайте да потърсите вината преди всичко в себе си и едва след това в съпруга си. Дори ако ти...

Колко често се дразним в съпруг от това, което е неразбираемо за нас, което не е приемливо. Спомняте ли си как песента на Висоцки пее за това как навикът на съпруга й да не върти туба с паста за зъби доведе до развод? Певицата преувеличи ли? Въобще не. Понякога именно такива незначителни дреболии се превръщат в прословутия риф, на който семейната лодка се разбива. Защо сме толкова раздразнени от навиците на друг човек? Може ли да се постигне компромис? Отговори на тези въпроси ще намерите в статията „Какво...

Кой е най-важният въпрос за всички семейства по света в момента? Всички семейства и всички несемейни хора днес решават проблем, който, както обикновено, идва в Русия след останалия свят. Развитите страни вече са осигурили нещо в семейното право. Институцията на семейството вече се е променила толкова много, че семейството вече не предполага задължителното присъствие на триада: съпруг (мъж), съпруга (жена) и деца.Днес мъжът може да бъде и съпруга, както е разрешено в някои държави ...

59-годишният актьор Джон Траволта наскоро беше сниман на летището в Сидни със съпругата си Кели Престън, 13-годишната дъщеря Ела Блу и 2-годишния син Бенджамин. Бракът на Траволта и Престън бие рекорди по продължителност сред холивудските звезди. Двойката се запознава през 1987 г. и се жени през 1991 г.: на 13 април 1992 г. двойката има първото си дете, син Джет. На 2 януари 2009 г. Джет Траволта почина на 16-годишна възраст по време на семейна почивка на Бахамите, след като се удари във вана в...

Родителите за образованието Публикувано на 27 февруари 2013 г. от Алена Любовинкина, психолог и млада майка Сигурна съм, че всеки човек в живота си, когато е бил дете, е казвал повече от веднъж: „Никога няма да накарам детето си да яде каша“ , „Децата ми няма да спят следобед“, „Няма да бия детето си“. Тогава, в детството, процесът на отглеждане на дете изглеждаше очевиден. Всичко беше просто и знаехме точно как и какво да направим. Но всичко беше толкова просто и очевидно, когато самите ние бяхме деца. Да станеш родител...

В нашия свят остава все по-малко време за нашите собствени: деца, съпруга, баби и дядовци. Почивката на жена с деца на брега на морето в: Италия, Гърция, Испания или Турция, е, дори Тайланд - е твърде типично и в крайна сметка ... скучно. Всяка сутрин деца на закуска, на море, на море, обяд, сиеста-почивка и така 14 дни подред. Скучни неща. А татко е на работа, печели пари за нова ваканция. Така си минават годините. Децата растат. Семейството се събира много, много рядко. Вярваме, че това не може да продължава...

Всички ние сме живи хора, всеки от нас притежава универсални човешки емоции в пълнота. Но това, което прави впечатление, е изобилието от термини, с които обозначаваме различните степени на нашата нервност. Раздразнение, раздразнение, възмущение, агресивност, негодувание, гняв, гняв, как да вместим всичко това? Да те попитам как се изразява и проявява това при теб? Нацупваш ли се мълчаливо или избухваш толкова много, че да хвърчат пух и пера? Психолозите уверяват, че всички атрибути на нашата "психичност" са обикновени емоции, същите ...

Това ме накара да погледна съпруга си с нови очи, да претегля плюсовете и минусите. Банална история, но колко от живота ни. Колко често завистта на приятелките разбива живота ни, колко често ни предават, хвърлят ни, обиждат и толкова рядко намираме любов, топлина и спокойствие. И тази работа ни дава надежда, че зад тъмната ивица в живота непременно ще се появи бяла, ярка и желана. Трябва да се борим, трябва да се опитаме да не се отчайваме, трябва да живеем и да вярваме в най-доброто! И любов, и детектив...

Съпругът и домакинските отговорности Уви, рядко съпругът поема тежестта на домакинската работа доброволно. За умната съпруга е по-лесно да намери други добродетели в съпруга си сред такива незначителни недостатъци като „не изхвърля боклука“, „разхвърля чорапите си“ и „поставя чинии из къщата“ ... Можете да убедите, че такова поведение е погрешно само с привързаността и системата за възнаграждение, но в крайна сметка е по-лесно просто да не се напрягате поради това, а да го възприемате като излишък от съжителство. Е, ако съпругът е в настроение ...

Истинската жена дори не може да си представи, че щастието може да бъде пълно без добри отношения с любимия мъж. Въпреки че днес е модерно да се говори за проблемите на половете и равенството, да не се вярва на мъжете и периодично да ги „риташ“ със или без тях, по-лесно е да се разведеш, отколкото да изградиш отношения, да намериш нов мъж, отколкото да разбереш и простиш „стари“, а историите за успешна бизнес дама са много повече от истории за проспериращи семейства, умните жени разбират всичко: добрите съпруги имат своите тайни...

В първите етапи на работа с агресивни деца препоръчваме да избирате такива игри и упражнения, с помощта на които детето да изхвърли гнева си. Има мнение, че този начин на работа с деца е неефективен и може да предизвика още повече агресия. Както показва дългогодишният ни опит в игровата терапия, в началото детето наистина може да стане по-агресивно (и винаги предупреждаваме родителите за това), но след 4-8 сесии, след като наистина реагира на гнева си...

Връзки след развод. След като в паспорта се появи нов печат, печатът за развод, защото връзката между бившите съпрузи продължава. Единственият въпрос е как? Успяха ли бившите съпрузи да останат хора поне по отношение един на друг? Колко жалко, че много често хора, които някога са се обичали, след развод се превръщат в заклети врагове. Хората, които са се заклели във вечна любов, се опитват да се наранят колкото е възможно повече.

Колко често се чува – „Да, съпругът ми понякога вдига ръка на мен, но търпя заради децата, защото те имат нужда от баща“. Важно е да разберете, че подобна позиция на жените е фундаментално погрешна и днес ще се опитаме да разберем този проблем. Има ситуации, когато една жена, въпреки побоите, продължава да обича съпруга си и се надява, че нейните усилия ще променят поведението на съпруга си. Тогава децата се използват като прикритие - трудно е да убедиш другите и себе си, че можеш да обичаш тиранин, така че да погледнеш настрани ...

Най-добрият начин да предпазите съдовете от битие и брака от раздори е да прекъсвате скандалите в зародиш. Веднага щом започнете да усещате, че наближавате „точката на кипене“, млъкнете и спокойно помислете дали наистина случилото се е повод за разправа. Колкото повече гняв и агресия има във вас, толкова повече трябва да ухапете куршума. Друга грешка е натрупването на негодувание. Съпругът остави мръсна чиния на масата. Веднъж, два, десети... Махаш послушно и измиваш - никаква реакция. И внезапно...

Излезе петият подкаст „Кризите на семейните отношения: как да се справим с тях?“ Възможно ли е да се укрепи разбитият брак, какви са причините за семейните конфликти и как да се обърнат негативните аспекти на кризите в полза на семейните отношения? Практически съвети за съпрузи - в нашия подкаст.

Здравейте. Семейството ми се разпада. Съпругът е на 46 години. Женен от 11 години. За мен третият брак, за него - първият. Той винаги е бил доста труден човек. Но се разбрахме, изгладих ъглите, взех предвид особеностите на неговия характер и не исках да разклащаме живота ни заради дреболии. Сега е просто непоносимо. Непрекъснат скандал с рядко затишие. Почти 8 месеца. Абсолютно нищо не признава вината си. Много агресивен и жесток. След толкова години наяве излязоха абсолютно непреодолими противоречия. Отчаяна съм. Всеки опит спокойно да обсъдите всичко води до кавга. Много дребен, отмъстителен, страхлив. Има дъщеря на 6г. Има син от първия си брак. 20 години. Въпрос: може ли човек да се промени така за шест месеца или тези качества са лежали в него, чакайки възможност?

Вероника, Волгоград, Русия, 43 години

Отговор на семейния психолог:

Здравей Вероника.

Здравейте. Искам да ви предложа един различен поглед върху случващото се, въпреки че вие ​​не попитахте за това. Гледайки отвън, не отвътре. И, отговаряйки на въпроса ви - мисля, че нито едното, нито другото. Мисля, че се натрупа точно като в тенджера под налягане. Вече не става и започна да излиза. И тъй като продължава да се затопля, не свършва. Сега за визията. Вие двамата създадохте тази ситуация. И той, и ти също. Виждате себе си като жертва, негов агресор, но това не се случва в двойка – единият е лош, другият е добър. Връзките се създават от двама души. И двамата са отговорни за това. Не знам какво точно правите, но разбирам, че определено допринасяте за това, че съпругът ви е станал толкова жесток. Въпреки че ... мога да предположа :-) Да погледнем фактите - той има първи брак, ти имаш трети. Ясно е, че той има малък опит във връзките, трудно му е да бъде в двойка, той е свикнал да бъде сам. Така че не му е лесно. Ами ти? Имате много опит, но много монотонен. Вече има два развода, третият не е далеч. какво стана там Бившите съпрузи след време също се оказаха страшни чудовища? Ти май не мислиш за това. И защо? Изглежда не умеете да споделяте отговорността и да признавате грешките СИ. Вие сте добри в това да виждате грешките на другите и да ги посочвате и изглежда се смятате за безгрешен. Във всеки случай писмото ти е 100% такова. Няма и сянка на съмнение, че сте направили или правите нещо нередно. Нито един въпрос към себе си и за себе си. Или за връзките. Виновникът вече е открит, процесът ще започне скоро ... "Жертвата", както знаете, е най-добрият начин за манипулация. Единият е обявен за страдалец, другият за тиранин. Първата позиция е най-безопасна и удобна. Всяко „не така“ - можете веднага да избухнете в сълзи, да си спомните всички минали грешки и да съжалявате за годините, прекарани напразно, и трудния характер на партньора. Вторият може само да затвори "парата" си и смирено да поиска прошка, тъй като всеки друг жест се възприема като "е, казах ти ..." Но рано или късно двойката няма къде другаде да се натрупа и започва да излез. Горе-долу същото като във вашия случай. И тъй като този човек няма какво да губи - той е "лош", каквото и да прави, той е убеден в това, тогава той се държи съответно. И всичко това се развива до невъзможност. Или е от години. Психолозите понякога казват в такива случаи, че второто е раздвоена агресия на първото. Първата има проблеми с изражението, а втората я провокира. А вторият има проблеми със самочувствието. Беше убеден, че е лош, много отдавна. Такива двойки понякога съществуват доста успешно, тероризирайки всички около себе си - един със своята агресия, вторият със своето "нещастие". С първия всички се караха дълго време, а вторият беше уморен от безкрайно съжаление. Но това изглежда не е за вас. Лично твоето изглежда като "всички мъже са копелета и копелета". И задачата е да се намерят възможно най-много доказателства за това. Обикновено това се случва, когато бащата е бил жесток и агресията към него никога не е намерила изход. След това трябва да намерите възможно най-много примери за същото, за да потвърдите хипотезата. Тогава татко ще изглежда не толкова ужасно, а може би дори красиво. И агресията ще има къде да се приложи. И така нататък... Съжалявам, увлякох се, темата е много интересна и актуална. Обратно към вас, кога за последен път казахте "Съжалявам"? На Ваше разположение? Когато казаха "сгреших?". Или "и на мен не ми е лесно"? Или "Ядосан съм"? Когато се замислихте защо два предишни брака се провалиха, каква е вашата отговорност за това и как настоящият брак и вашите действия са подобни на предишните? В такива истории винаги съжаляваш децата. Родителите са възрастни и играят игри за възрастни – съзнателно или несъзнателно, няма значение. И децата стават пионки в тази игра. Особено ако са манипулирани да вземат страна. "Мама е добра, татко е лош." За тях това е ужасно. Те обичат и двете. Съжалете децата си. Приемете своята отговорност. По-страшно е, но всъщност по-просто: "Ако съм отговорен за нещо, мога да променя нещо. А ако съм жертва, тогава не мога да направя нищо." В първата версия има много повече мощност.

С уважение, Бабиевская Елена Кириловна.

Здравейте. За първи път контактувам. Като цяло се опитвам да не споделям семейни проблеми, особено да пиша за тях във форума, но разбрах, че вече просто имам нужда от съвет.
Със съпруга ми се познаваме от шест години и половина (този път се обичахме много силно и нежно). Намерих работа преди година и половина. Подписано преди година. Изглеждаше, че всичко върви добре. Веднага да уточня, че съпругът ми не работи. Преди поне търсих, но предлагаха всичко ниско платено. Сега дори не гледа. Живеем в три. Аз съм неговата майка и той. Имаме добри отношения с майка му. Тя също работи. През последните 4 месеца съпругът ми се промени до неузнаваемост. Постоянно крещи, откача, иска пари, удря стената с юмруци, хвърля всичко по стената.
Отначало той започна постоянно да ходи с приятели. Ходи. Той не ме взема със себе си. Казва, че не е нужно да общувате с тях. Помислих си добре, нека си поговорят с приятели, да пият по бира, не изглеждаха да се напият, прибрах се вкъщи към 21 00-22 00. След това стана през делничните дни и по-често. И се прибра по-късно. После започна да носи още бира. И всеки път, когато каже, че си възмутен, аз не се напивам. С течение на времето започнах периодично, но не често да се напивам. И това не се случва през уикендите. Той също моли да седна с него, въпреки че трябва да работя сутрин. Започнах да идвам по-късно и по-късно.Започнах да изключвам телефона или просто да не вдигам телефона. Опитвам се да говоря с него спокойно, но не помага. Опитът да крещи не помага. Питам. Плача. Той просто откача и казва да не го пипат. Майка му също не може да направи нищо. Той също започна да крещи на нея. Тя е в шок. Това никога не се е случвало.Не е удрял нищо и не е изчезвал. Не беше толкова агресивен През последните три седмици 5 пъти не се прибрах за нощувка. И като тръгнеш да му обясняваш, че прави нещо нередно, той не разбира и вика и ни изкарва виновни с тъщата.. Загуби пари, блъсна колата, сби се. И всеки път не е по негова вина. Просто не разбирам какво става. Той не беше такъв. И той спи много лошо. Потрепва, става, сяда, преобръща се, хвърля възглавници. Аз не разбирам какво се случва. Искахме деца, но сега някак ме е страх. Опитах се да разбера дали правя нещо нередно. Но аз не разбирам. Крещи за всяка дреболия. Или къде има чиста тениска, тогава защо не е изпрана, тогава тя не ми направи кафе, тогава тя дори не предложи да ям. (и има нещо за ядене в хладилника, можете да го вземете сами). И по-рано, ако гладният можеше да си вземе. И сега се оказва да носите храна, да слушате писъците и за предпочитане да мълчите. Защото, когато си отворя устата, избухването веднага започва още повече. И той започна периодично да настоява да млъкнат и да не го докосват. По отношение на парите също е пълна безотговорност.Непрекъснато трябват за нещо, било за кола, ту задлъжнял на някого, ту си загубил документите, ту счупил телефона, ту закачил нечия кола. Нямаше такова нещо. Не знам какво да правя. Помогнете.

Агресивният съпруг е често срещано явление у нас. Как така сладкият и чувствителен човек, за когото се оженихме, изведнъж се превръща в агресор, вкопчен във всяка дреболия? Добрата новина е, че ако има път от красив принц до вечно недоволно чудовище, то може да има и обратен вариант.

Защо съпругът става агресивен?

Причини за агресията на съпруга

Най-често агресията в мъжката половина от населението играе положителна роля: тя ви позволява да постигнете позиция в обществото, да се състезавате успешно сред себеподобните си. Но има моменти, когато вместо работата и съперниците, този тип поведение се пренася в семейството.

Ако съпругът е станал агресивен и раздразнителен, може да има няколко причини:

1. Той има големи проблеми на работа. В условията на стрес мозъкът не улавя прехода от работа към семейни отношения, така че мъжът продължава да се ядосва и да доказва нещо у дома по навик.

2. Причината за агресията може да бъде психологическа травма, получена в детството. В този случай е необходимо да се разбере защо техните последствия започнаха да се проявяват точно сега.

3. Съпругът също се държи агресивно, ако в отношенията между родителите му има постоянно напрежение. Наследил такъв модел за подражание, той продължава да действа по предварително програмиран сценарий.

4. Това поведение е характерно и за хора, които злоупотребяват с алкохол и наркотици. Има нарушение на психиката и човекът просто не е в състояние да се контролира. След като решите причините, трябва да предприемете действия.

Какво да направите, ако съпругът ви е агресивен?

Първото нещо, което трябва да научи една жена, която се намира в такава ситуация, е да се държи правилно по време на изблици на гняв през втората половина. Може да има два изхода.

1. Не влизайте в конфликт. Ако видите, че съпругът ви е близо до нова атака, избягвайте да говорите с него - отидете до магазина, разходете се, заемете се с работата си. Основното нещо е да го оставите да се успокои. Дори ако съпругът е много агресивен, покажете, че поведението му е неприемливо. Това трябва да се каже ясно и спокойно и след това да се изработи съвместна стратегия за борба с негативните последици от тези емоции. Има доста лесни начини да се справите с гнева и раздразнението, най-простият и полезен е физическата активност.