Жена с дете от първия си брак. Как да осиновим дете от първи брак

Доста често можете да чуете от жени, че мъжът много обича децата от предишен брак, но не се отнася с децата им толкова, колкото би искал. Може би всичко е свързано с психологията на мъжете? И има ли изход в тази ситуация?

И така, как мъжът показва любовта си към децата от предишен брак и как към вашите деца, които не са негови?

Може би това вярване е свързано с опита на жени, които са живели както с бащата на децата си, така и с втория си баща. Има и широко разпространено мнение, че децата не са особено интересни за мъжете до момента, в който с тях ще може да се говори за нещо, от което самият мъж се интересува.

Разбира се, често мъжете започват да общуват по-интензивно с децата, когато навлязат в преходна възраст, чиято водеща дейност е общуването с връстниците и развитието на социалния свят.

В много семейства, особено у нас, където на пръв поглед семейните модели изглеждат патриархални, бащата е по-отговорен от майката за овладяването на социалния свят, за самочувствието, за социалния успех. В същото време майките са по-фокусирани върху това да научат детето си да общува в контекста на близки емоционални взаимоотношения, по-добре да усещат нюансите на комуникацията на интимно разстояние.

Всичко казано по-горе обаче изобщо не означава, че психологията на мъжете, влюбени в децата, може да го засегне непредвидимо. Всичко е съвсем логично и за съжаление вашите деца не се интересуват от мъже преди да пораснат. Съвременните мъже, за разлика от своите „братя по пола“, живели през миналия век, са по-феминизирани, ако под женските качества имаме предвид както честотата, така и качеството на контактите с деца.

Нарастващият брой бащи, които навлизат в продажбата на детски коли и яростно се борят за правото да общуват с бебетата си, за пореден път потвърждават това. Независимо дали ни харесва или не, има тенденция към преминаване към полово психологическо равенство, макар и слаба, но постепенно набираща скорост.

Тендерът, да ви напомня, е социален пол. И мъжете, и жените, които са такива по своя физически пол, могат да демонстрират както мъжествени - мъжествени, така и женско - женски качества в различно съотношение. Виждаме мъжествени жени и женствени мъже, което означава, че техният физически и социален пол може да не съвпадат и това е напълно нормално.

И в мъжа, и в жената има различни части от психологическа гледна точка. Всяка жена има вътрешен мъж, а мъжът също има вътрешна жена. Въпросът е доколко те се проявяват.

И така, психологията на мъжа вече много по-често и по-активно контактува с децата си, интересува се от техния живот и участва в тяхното възпитание. Все по-често те започват да общуват с бебето от самото му раждане - когато присъстват на раждането заедно с майката на детето. В случай, че човек активно участва в живота на детето си, той не може да не бъде привързан към него, не може да не изпитва чувства на любов и съчувствие.

В случай, че отношенията му с майката на детето се влошат, той не ги прехвърля на детето. По-често жените започват да обръщат сина или дъщеря си срещу баща си, влизайки в един вид коалиция „ние сме приятели срещу татко“ с него.

Мъжете също могат да направят това, ако останат с бебето, а майката е изгонена от семейството. Но психически здравите хора обикновено са в състояние да разделят връзката си със съпруга/та си и връзката си с децата си.

Следователно любовта на баща, който е участвал в общуването с детето си, не изчезва, когато се раздели с майка си. Добавя се само страданието, свързано с факта, че бащата не може да вижда детето толкова често, колкото би искал.

Струва ви се, че психологията на мъжете, влюбени в деца от минал брак, е много сложна и не можете да я разберете, а мнението, че мъжът обича деца от любимата си жена, всъщност показва, че ако мъжът е спрял да обича жена, тогава той автоматично ще разлюби децата, които са родени в брака с тази жена. Вярно е само за онези мъже, които дори преди развода не са били привързани към деца. Онези мъже, които преди развода са изпитвали чувство на любов към децата, едва ли ще го загубят.

Това вярване също предполага, че ако мъж се ожени за жена, която вече има деца от други връзки, и той обича тази жена, тогава той ще обича и децата. Разбира се, това не е вярно.

Има доста мъже, които, влюбени в една жена, не могат да установят контакт с нейните деца от други връзки. Може да се примеси чувство на ревност, тъй като детето постоянно напомня за другия мъж. Може да има чувство на безпокойство, може да изглежда на мъж, че няма да може да установи контакт с детето.

Трудностите в отношенията могат да възникнат и поради съревнование за вниманието на майката, което често е трудно за мъжа да преодолее, защото той просто не знае как да го направи.

Следователно може само да се твърди, че любовта към жената може да помогне за преодоляване на трудностите при установяване на контакт с нейните деца от предишни връзки.

Но едва ли може да се каже, че любовта към една жена автоматично се пренася върху нейните деца, главно защото едно дете се ражда с участието на двама души. Малко хора обичат да си спомнят, че любовта им някога е била близо до някой друг.

Какво рискуваш, бейби и човече

Какво рискувате, ако вярвате, че мъжете обичат деца от любимата си жена? Първо по това, което ще ти се стори - щом ме обича, ще приеме и детето ми. Жените често казват това и други жени често казват това на жените. Разбира се, ако те обича, тогава ще опита. Но това изобщо не означава, че той ще успее веднага.

Когато не знаете как да спечелите любовта на мъжа към децата и когато това убеждение цари в главата ви, жената може да заеме напълно погрешна пасивна позиция, оставяйки всичко да върви по своя път и да не участва по никакъв начин в процеса на установяване връзка между новия й любим мъж и нейното дете или деца. Може да й се струва, че всичко трябва да се случи от само себе си.

Друга рискова точка е, че от една страна е страхотно, но от друга може да се превърне в пречка. Жена, която много обича детето си, е сигурна, че то е красиво и всички трябва да го обичат и да се интересуват от него. Разбира се, с това отношение трябва да се разделим в тази му част, която засяга другите хора.

За вас вашето дете е най-доброто, най-умното, най-красивото. Но за всички останали хора той е просто дете, едно от многото. Точно както вие нямате долар, за да угодите на всички, вашето дете също не може да угоди абсолютно на всички.

Ако започнете да мислите по този начин, рискувате да се обидите от човек, който няма да се държи така, както смятате, че трябва да се държи.

Човек може да няма опит в общуването с деца или да няма опит в общуването с неместни деца, той започва да получава този опит с вас и се нуждае от вашата подкрепа, а не от скрити оплаквания.

Първо, за да го установите, трябва да запомните, че връзката между мъж и вашите деца, ако те не са му роднини, не може да бъде оставена на случайността и изобщо да не участва в тях.

Психологията на мъжете, особено в любовта към децата, е загадка за много жени. Помислете два пъти, преди да направите нещо. Един мъж може да се нуждае от вашата подкрепа и внимание и ако е така, той определено се нуждае от помощ. В крайна сметка той не е виновен, че се е появил в живота ти, след като се появи бебето от друг мъж.

Преди да започнете да му оказвате тази подкрепа, трябва да запомните, че детето се появи в живота ви по-рано, което означава, че то има приоритет и остава на първо място за вас.

Не е необходимо да оставяте децата да живеят с баба и дядо, за да подобрят личния си живот - това е грешка, която впоследствие ще отговори отрицателно. Не е нужно да се преструвате, че детето не е много важно за вас, за да спечелите мъжкото внимание и да привържете мъж към себе си.

Важно е мъжът да разбере, че детето ви е много важно за вас, вие го обичате, имате нужда от него. Отчасти той ще възприеме вашия стил на общуване и поведение с детето ви, подражанието е основният механизъм за адаптиране към ситуации, в които не е съвсем ясно как да се държите. Така че бъдете добър модел за подражание!

В същото време е важно мъжът да не се чувства лишен от вниманието ви, ако детето има приоритет в реда на поява в живота ви, това не означава, че това трябва постоянно да се набляга.

За да избегнете конкуренцията между мъж и вашето дете, е необходимо ясно да разберете, че в семейството като система има редица подсистеми, по-специално брачна и детско-родителска. Важно е да се разделят тези подсистеми и да се комуникира на различни нива.

Не се опитвайте да превърнете пастрока си в родител твърде бързо, отделете специално време за общуване с децата, както вашите, така и съвместните. А също и да отделяте специално и съзнателно време за брачно общуване, въпроси, които засягат само вас и вашия мъж и нямат нищо общо с подсистемата дете-родител.

Още в началото спокойно си отбележете дали мъжът среща трудности в контакта с детето ви и ако да какви. За да разберете как можете да му влияете, трябва да разберете на какво точно ще влияете.

Най-добре е да запишете какво наблюдавате и след това да отидете на семеен психолог с детето и новия съпруг. Можете също да говорите със съпруга си, да разберете как той вижда ситуацията и какво би искал да промени в нея. След като знаете това, ще можете да разберете какво можете да направите, за да промените ситуацията.

И ако вашият нов съпруг, който ви обича, без никакви допълнителни мерки, се е влюбил във вашите роднини, но не и в собствените си деца, остава само да се радваме за вас и да ви пожелаем винаги да е така!

За мен и съпруга ми всичко вървеше по сценарий: любов, ухажване, сватба, появата на желаното дете. Но неочаквано за себе си след раждането на бебето изведнъж осъзнах, че имам не едно дете, а две, с разлика във възрастта от 30 години. И това може би е по-трудно, отколкото с времето, защото те ще пораснат, но съпругът няма.

Източник на снимката: pexels.com

Заложник на любовта

За първи път се усъмних, когато помолих съпруга ми да включи фурната. За мен се оказа шок, че не знае кой бутон да натисне и къде да донесе запалената клечка.

Същото се случи и с пералнята и какво животно е това - бавна готварска печка - той изобщо не искаше да знае. И ако преди раждането на детето бях трогнат от обажданията му с молба да ми каже отново как да включа "пералнята", то с раждането на бебето стана досадно.

Окончателно се убедих, че съпругът ми ми е първороден, когато обу скъсани дънки за работа, защото без мен не можеше да си купи нови.

След като размишлявах върху тази тема, разбрах, че аз самият съм виновен за това състояние на нещата. И може да се каже, че тя стана заложник на любовта си към съпруга си.

„Не, не, скъпа, ще готвя всичко сама, това е изключително женска работа“, „Хайде да отидем до магазина, да ти купим нова риза“, спомних си.

Естествено, в началния етап на връзката искате да се докажете от най-добрата страна и е толкова хубаво да служите на любимия си мъж. Но когато в семейството се появи трети, жената може да няма сили и енергия да продължи в същия дух. И на мен ми се случи.

Тежест от инстинкти

За мъжа грижата за жената е нещо естествено. От раждането му се грижи майка му, след това се грижи за него от учителки в детската градина. Човек, дори да е узрял, остава в душата си малко момче, за което попечителството на жените е нещо, което се приема за даденост.

За една жена желанието да се грижи за мъж е присъщо на ниво инстинкт. Мъжът е печелившият, а жената, пазителката на огнището, трябва да направи всичко така, че когато съпругът се върне с плячката, той вече не мисли за нищо.

Източник на снимката: pexels.com

Ето една жена ухажва мъж и също се чувства удобно в такава ситуация. До определен момент.

Разбира се, този проблем е по-лесен за предотвратяване, отколкото за решаване. По-добре е в самото начало на връзката да споделяте домакинските задължения и да не се опитвате да предвидите всички желания на вашия мъж, лишавайки го от независимост.

И така, един от моите приятели веднъж каза:

„Със съпруга ми се разбрахме дори „на брега“, че той винаги мие чиниите.

Тогава не я разбирах, но сега смятам, че това беше много разумен ход от нейна страна.

Море от семейни отношения

Какво да правят тези, които "на брега" смятаха, че в семейните отношения винаги ще има море до колене и всичко за нищо? На първо място, да разберете, че е малко вероятно да успеете да промените или превъзпитате мъжа си.

Мъжете като цяло не понасят добре промените и още повече тези, които са свързани с техния комфорт.

Така че за моя човек се опитах да напиша подробни инструкции „Как да готвя овесена каша в бавна готварска печка“. Така или иначе не се получи, по стария начин готви каша на котлона в стара тенджера.

Източник на снимката: pexels.com

При липсата на домашна храна преминах към трапезарията и дори се зарадвах: първо, второ, трето и компот! Дори преди раждането на детето не съм готвила толкова много.

Овладях пералнята, но все още не пазарува без мен. Общо взето понася стоически трудностите от моята липса на грижи и внимание.

Но реших следното: след като не можах да направя съпруга си независим в ежедневието, нека той да бъде примерен баща. Четох в една книга, че съпругът трябва да има свои отговорности при отглеждането на децата и майките не трябва да поемат всички грижи за детето.

По някакъв начин реших да отида на масаж, да се отпусна и оставих съпруга си с дете. Щом излязох отпусната след терапията с камъни, мъжът ми вика: „Счупих арената“. Кошарка, която наехме и чиято депозитна стойност е 200 рубли! Отидох добре, „отпуснато“ ...

Инфантилизмът в кръвта му ли е?

Като цяло е важно да разберете това: детинщината и липсата на независимост на вашия мъж се отнася само за домашната сфера или е неговото житейско кредо.

Трябва да анализираме действията му. Може ли да носи отговорност за взетите решения, готов ли е да ви подкрепи при нужда, участва ли в живота на децата? Но той не мие чиниите след себе си и ви пита кое хапче да вземе за главоболие? Това означава, че той е толкова спокоен, че свиква с вашите цялостни грижи.

Ако неговата лекомислие ви струва доста пари, трябва да поемете рап за действията му или да го измъкнете от беда, тогава най-вероятно инфантилността е в кръвта му. Тогава една жена трябва сама да реши дали е готова да бъде с такъв мъж.

И аз бях озадачен. И тогава си помислих: накрая той оправи кошарата, толкова много, че не можете да копаете под нея. И той готви каша за мен, макар и в същата стара тенджера. Много вкусен. И тя се разхожда с дъщеря си през уикендите. Ето дойде от работа, ще отида да го целуна!

анонимно

Тайна защита

Съпругът ми няма деца, аз имам реб от първия си брак. Женен с условие за раждане на общ. Ние не се пазим от няколко месеца, но аз не съм Б. Междувременно отношенията ни са нестабилни. Съпругът не иска и да чуе за чакане с общо дете. финансова ситуация.....

анонимно

Ами свекърва?

Добър вечер, просто трябва да се изкажете, аз за първи път пиша тук, анонимно, защото има много роднини във форума. Като цяло темата е банална. Живеем семейно, имаме деца, сега сме построили апартамент, но засега е ремонтиран. Живеем със свекърва ми, съпругът ми не иска да се мести.....

анонимно

Как да вземете решение за второ дете или да оставите всичко както е ...

Добър ден ... Момичета, наистина искам да слушам мнения отвън .. може би това ще помогне да се определи и да се движи поне в някаква посока) Аз съм на 30 години, съпругът ми е на 35. Имам дъщеря в първия си брак. 11 години. Живее с нас. Тя обича съпруга си, но не познава баща си...

Когато двама души се женят повторно, като имат деца от предишния, от една страна, това е прекрасно. В крайна сметка те решиха да не останат завинаги в миналото, а напротив, готови са да започнат нов живот и да се опитат да изградят нови отношения от нулата. От друга страна, всеки все още има минало, а в лицето на децата то напомня за себе си всеки ден, изисквайки допълнително внимание и любов. Могат ли децата от първи брак да се превърнат в сериозен проблем за нова връзка?

Трябва да започнете да мислите как да избегнете евентуални проблеми, свързани с деца от бивши съпрузи, от момента, в който срещнете нов потенциален партньор. Току що разбрахте, че вашият приятел има деца от първия си брак? И така, време е внимателно да прочетете нашите съвети.

И мъжът, и жената, решили да свържат живота си с човек, който вече има деца, трябва да бъдат подготвени за факта, че поне една грижа в живота им ще стане повече. Въпреки това, както показва опитът на психологическата практика, жените и мъжете гледат по различен начин на факта, че в живота им ще се появи допълнителна причина за безпокойство.

Грешки на съпрузите в отношенията с деца от първия им брак

Ако мъж свърже живота си с жена, която вече има деца, тогава той ще трябва да съществува с тях под един покрив. И това ще се случи най-вероятно в допълнение към неговите желания - децата, като правило, след развод остават с майка си. За да не се превърне животът в ново семейство в тежко бреме за всички, нека помислим как от мъжка гледна точка той трябва да се отнася към децата на новия си спътник.

Кое ще стане детето в ново семейство зависи само от възрастните

Типични заблуди на мъжете

• Погрешно схващане №1

Мъжът започва да мисли: „Сега най-важното нещо в нейния живот съм аз и нейното дете трябва да ми се подчинява безпрекословно“ и в резултат на това получава яростна съпротива от детето. Как да оправим ситуацията?

В самото начало на връзката ви с жена трябва да сте подготвени за факта, че едва ли ще станете нейният член на семейството номер 1, в реалния живот това се случва изключително рядко. Най-често най-важното място в сърцето на жената е нейното дете. Няма нужда да се опитвате радикално да промените нещо, просто се опитайте да приемете това състояние на нещата за даденост. Освен това има много примери, че с течение на времето и детето от първия брак, и вторият съпруг стават равноправни членове на новото семейство, а колко бързо ще стане това зависи от всички, включително и от мъжа. Бъди търпелив!

• Погрешно схващане №2

Мъжът си мисли: „Тъй като в живота й се появи нова любов – аз, проявите й на любов към детето не трябва да са толкова силни, колкото преди.“ В резултат на това детето развива безумна ревност към майката. Как да процедираме в този случай?

Много е трудно да се отървете от ревността на детето (на каквато и възраст да е) и това също трябва да се приеме. Да, това е съвсем разбираемо: след развода майката остана сама с бебето и нейното внимание и грижи отидоха изключително към него без следа. Защо сега трябва да ги споделяте с напълно непознат? Спечелването на доверието и симпатиите на едно дете, особено ако то поддържа добри отношения с баща си, може да бъде много трудно.

Но нищо не е невъзможно и постепенно това може да се случи. Не се противопоставяйте на сина или дъщерята на новия си съпруг на принципа „Или аз, или той (тя)“. С по-голяма степен на вероятност приятелката ви ще предпочете детето, така че му дайте възможност да свикне с вас, прекарвайте повече време заедно, общувайте.

Бъдете съпричастни към факта, че майката все още прегръща и целува бебето си преди да тръгне на детска градина или училище, сутрин след събуждане или вечер преди лягане. Получавайки своята порция нежност, бебето няма да възрази майка му да се отнася добре с вас.

В семейна битка няма победители

• Погрешно схващане #3

Някои мъже си мислят: „Детето на жена от първия й брак трябва да ме уважава само защото съм мъж и съм по-възрастен!“

За съжаление, този принцип обикновено „не работи“ в живота. Човек на всяка възраст разбира, че хората са различни един от друг и не е необходимо да уважаваш всички подред, особено ако това е непознат, от негова гледна точка, човек. Предпазливостта в отношенията и отхвърлянето на нови отговорности, а понякога и рязкото отричане на промени в живота, до открит протест, са напълно разбираеми.

Разбира се, уважението към другите е важно за мъжа, то повишава самочувствието в очите му. Но уважението все още трябва да се спечели и това ще се случи, когато човек със своите дела и постъпки успее да убеди младия мъж, че е напълно достоен за това. Убеждаването и вербалните аргументи по правило нямат сила, но истинската помощ и подкрепа в някаква трудна ситуация могат значително да ускорят процеса.

Представете си, че едно момче има нужда от помощ да поправи счупена играчка или да го заведете на футболен мач. Баща му рядко го вижда и ето го – възможност да прояви мъжки качества и да стане нов приятел за малкото човече. Важно е само да запомните, че всички действия трябва да бъдат искрени, да идват от сърцето, а не с цел бързо да докажат нещо на някого, защото децата много добре усещат лъжата!

Съвместни хобита - най-краткият път към взаимно разбиране

Чести женски грешки

Когато жените се женят втори път, много от тях казват: „Да, той има деца от първия си брак, изобщо нямам нищо против тяхното общуване. Разбира се, че трябва да ги вижда и да им помага финансово, защото им е баща!

За съжаление, след сватбата тази гледна точка започва да претърпява значителни промени. На новосъздадената съпруга все повече изглежда, че вторият й съпруг отделя много повече време на децата от първия си брак, отколкото на собствените си (ако тя също ги има). Постепенно финансовата помощ за деца (а какво ще стане, ако първата й съпруга?) се превръща за нея в неприятна пречка за семейния бюджет. Има и други проблеми, които ще разгледаме по-подробно.

„Мисля, че той се среща твърде често с бившето си семейство и прекарва много време с тях“

В този случай най-вероятно говорим за ревност. Дори споменаването на името на детето Ви дразни? Струва ли ви се, че прекарвайки уикенда със сина или дъщеря си от първия ви брак, съпругът ви е все по-малко с вас и се отдалечава от вас? Да, ти си ревнив. И това е разбираемо - преди сватбата ви се струваше, че няма да се случи нищо ужасно, ако съпругът и децата му от първата му съпруга се видят. С течение на времето обаче може да започне да ви се струва, че съпругът просто отнема ценно време от ново семейство, в което може да прекарва време с вас.
Опитайте се да погледнете на ситуацията с други очи и да говорите сърцати със съпруга си. Обсъдете с него подробно плановете му за по-нататъшни отношения с децата. Колко често ще им посвещава уикендите? Планирате ли ваканционно пътуване заедно? Каква сума от семейния бюджет сте съгласни да отделяте редовно за издръжка на децата на съпруга си от първия му брак? Когато всички пропуски и задръжки се изчистят, животът ви ще стане много по-лесен и вие веднага ще го забележите!

„Съпругът говори твърде много с първата си жена и говори с нея твърде дълго по телефона.“

Ревността към бившата му съпруга се крие в нежеланието да приеме детето на съпруга в живота.

Ревността също се засилва, ако съпругът активно продължава да общува с първата си съпруга (опцията „Разведохме се, но останахме приятели“). Тази ситуация е особено болезнена за една жена, ако първата съпруга не се е омъжила втори път и сега тя може да се превърне в истински съперник. Да, те имат много общо с настоящия ви съпруг: съвместно богато минало и най-важното - общо дете. Но не забравяйте - те се РАЗВЕДОХА. В крайна сметка имаше причина за това, и то много добра! Сега помислете - каква причина, по-важна, би могла да накара съпруга ви да се върне при предишното си семейство? Едва ли има такава причина. Доверете се на спътника си и тогава вашата ревност, често напълно безпочвена, ще се изчерпи.

„Трябва да родим общо дете, тогава той ще прекара цялото време в нашето ново семейство“

Млади съпруг и съпруга, дори ако това е техният повторен брак, може да решат да имат съвместно бебе и това се случва много често. Има обаче моменти, когато съпругът заявява: „Вече имам деца от първия си брак, вече не планирам да ставам баща“. И тази ситуация може да ви подхожда, ако вече имате дете. Съвсем различен е въпросът, когато все още нямате потомство и наистина искате да родите бебе от любим човек.

Тук можете да бъдете посъветвани да разберете предварително отношението на избрания от вас към съвместните деца. Ако дори преди сватбата той категорично се изказва срещу общи деца, помислете дали си струва да започнете общ живот с риск никога да не изпитате щастието да станете майка?

Ако съпругът, напротив, горещо подкрепя желанието ви да станете майка, трябва да сте подготвени предварително за факта, че той няма да остави първите деца без внимание. Да, той ще се грижи за вашето бебе, но все пак ще отдели част от времето си на по-големите деца. И най-добре е просто да се справите с него.

Изграждайки своето щастие, не забравяйте за щастието на децата

Как да избегнем грешки при общуване с дете от предишен брак

„Новият ми съпруг има деца от първия си брак - просто прекрасно! Разбираме се чудесно!“ – днес такава фраза може да се чуе все по-рядко. Реалностите на съвременния живот са такива, че бързият му темп не ви позволява да се задълбочите в изграждането на взаимоотношения, но ако искате повече хармония и спокойствие в ново семейство, опитайте се да изградите отношения с най-голямото дете на съпруга си.

Никой не го кара насила да обича, просто се отнасяйте с него като с обикновен човек, макар и малък за сега. Проявете уважение, интересувайте се от това, което го интересува, ако е възможно, запазете неутралитет в спорни ситуации и не му пречете комуникацията с баща му. След като стане по-голямо, детето със сигурност ще оцени липсата на диктат и скандални епизоди от ваша страна.

Как да предотвратим детското страдание

„Децата страдат най-много“ - за съжаление тази обща фраза е много вярна. Хлапето не може да се защити, да повлияе на хода на събитията, да принуди мама и татко да не се развеждат и да останат заедно - заедно един с друг, заедно с него. Вместо обичайния, добре установен живот, той първо получава нещастна, мълчалива майка, дълбоко преживяваща развод, а след това появата на нов, чужд човек в живота им. Мама започва да се съобразява с този непознат, прекарва много време с него. И какво чувства бебето по това време?

Повечето деца в периода на развод и установяване на нова връзка с втория си баща преживяват невероятен шок, който може да окаже силно влияние върху целия им следващ живот. И от майката ще зависи колко осезаеми ще бъдат последствията от такъв шок.

В никакъв случай не преустройвайте радикално живота му, не го принуждавайте да променя малките си навици. Не отменяйте малките си ритуали - прегръщайте майка си, целувайте се преди лягане, говорете за бизнеса си в края на деня. Нека растящият малък човек разбере, че животът му все още е неразривно свързан с вас, че новият член на семейството няма да го изгони насила. Нека бебето постоянно чувства вашата грижа, внимание и, разбира се, любов, само в този случай то ще израсне като чувствителен, мил човек, способен да оцени участието и топлината.

Видео: консултация с психолог