Бившият обича, но иска да са заедно. Казва, че обича, но не иска да сме заедно, поради моята прекомерна ревност

Здравейте! Не реших веднага да ти пиша, но все пак си помислих, че така ще е по-добре. Преди около две години и половина се запознах с един човек в интернет, говорихме там дълго време, имаше много близки теми и като цяло някак си веднага се сближихме, макар и чрез мрежата. Шест месеца по-късно се срещнахме с него, всичко беше прекрасно, започнахме да се срещаме, срещнахме се 3 месеца, тогава не говорихме за любов, и двамата смятаха, че на тази възраст е глупаво да се говори за такова сериозно чувство. Но в крайна сметка се разделихме само поради факта, че той (той е с 2,5 години по-голям от мен) и аз все още не можехме да се приемем такива, каквито са, и двамата имат твърде упорити характери и нежелание да се променят един за друг. Много малки неща бяха насложени неприятни и всичко доведе до раздяла. Трудно ми беше с него. След това изобщо не общувахме с него половин година, прекъснах всички връзки с него, изтрих го отвсякъде, но ... така се случи, че след шест месеца комуникацията се възобнови. Отново това чувство на близост, една кореспонденция и на следващия ден се срещнахме ... И всичко започна отново, целувки, разходки по цял ден. След това около година и половина така се събирахме и разминавахме. И един с друг по всякакъв начин, и един без друг също.
Но сега, когато вече съм узряла, разбрах, че наистина обичам този човек. Разбирам, че това ще изглежда несериозно за възрастен, но ... Сигурен съм в това чувство. През цялото това време се опитвах да се запозная с други момчета, харесвах някои, възникна симпатия, но никога не е имало такава сила на чувствата, както имах към този човек.
И сега се опитах да започна връзка с друг човек, въпреки че разбрах, че не мога. И тогава той се появи отново. Срещнахме се, разхождахме се отново, всичко беше толкова прекрасно, колкото едно време, когато едва започвахме да се срещаме.
Опитах се да говоря с него. Но всичко се усложнява от факта, че той е много сложен човек по природа, той е безразличен към много неща, много обича и цени себе си и, както той самият ми призна веднъж, когато му казах за чувствата си, той каза, че го е страх. Той не знае какво. Мисля, че сериозна връзка, може би той е бил изгорен в миналото? И тогава той също каза, че му е трудно да го признае самият, но той харесва много момичета през това време, но никога не е имал такива чувства към нито една от тях, както към мен, каза, че нещо ни свързва, което е не с някой друг. И аз го разбирам, аз самият усещам тази "особеност". Но ние не можем да бъдем заедно! Имаше толкова много време да се уверя в това ... И сега, преди няколко дни, разбрах, че не мога да правя това повече, и писах, попитах го дали има нужда от мен, а той се поколеба, започна да превежда на шега, да напусна разговора и каза, че всичко ми е ясно и ако някога иска да говори на тази тема, нека пише. Написа още нещо, незначително, но вече изключих интернета. В този момент просто исках да чуя "да, имам нужда от теб". Не знам какво да правя... Объркана съм в себе си, в него, във връзките, всичко ми е много тежко. Разбирам, че изглежда му липсвам, когато ме няма, но не достатъчно, за да предприема някакви решителни действия. Но въпреки това ужасно му липсвам. А аз... просто го обичам. И така сега, след като прекъснах връзката с него, така да се каже, не знам как да го направя ... отново се опитайте да го забравите, да изтриете всички контакти или да продължите да живеете с надежди, които едва ли ще се сбъднат ? Но ми е много трудно да го пусна. Моля за съвет, напълно съм объркан.

Александра, Санкт Петербург, 17 години

Отговорът на психолога:

Здравей Александра.

Прекалено си категоричен. Очаквате от него това, което той все още не може да потвърди, да ви даде. Струва си да продължите комуникацията, но да промените отношението си в тези отношения. И двамата сте все още много млади, възприятието един за друг може да се промени, надеждите могат да бъдат оправдани, но не толкова бързо, не трябва да губите привличането, което имате и двамата, струва си много.

С уважение, Липкина Арина Юриевна.

Повечето от писмата, които ми пишат, завършват с думите "помогнете ми да разбера кой е минус и кой е плюс", а писмото обикновено описва недвусмислен минус (плюсовете рядко се пишат, освен може би минус - съпруг ( съпруг), когото е жалко да напусне).

По-долу е типично писмо от този вид. Жена описва как един мъж категорично и ясно отказал връзка с нея, но пита "а кой е плюс?" Е, кой, кой? Който е отказал, разбира се, това е плюс.

Моля, когато ви отказват, няма значение как го обяснявате и колко сълзи сте пролели в същото време, какви топли думи казвате, никога не се съмнявайте, че има плюс пред вас. Може да е по подразбиране (и двата плюса), ако наистина не се нуждаете от него, или дисбаланс (плюс или минус), ако имате нужда от него.

Минусът никога не напуска връзката пръв, сам. Напускането на минус понякога се случва, когато преди това той е бил каран дълго време и измъчван много дълго време, но трябва да го измъчвате осезаемо, силно, а не просто да му дадете нещо леко. В обикновените случаи, ако минусът напусне, това не е минус. Може би е бил преди, може би не.

Но този изходящ плюс може да каже каквито думи пожелаете. Хвалете, благодарете („обича, липсва, цени, иска“ (c)) и поне може да целува краката му и да пролива сълзи, зависи само от степента на неговото състрадание и нивото на тревожност.

По-долу обърнете внимание на основните грешки на една жена. Пише редовни SMS-и без отговор (за да е сигурна в нея), въпреки че човекът се отдръпна сам (защо ще му трябва увереност? Съмненията биха помогнали на чувствата му, напротив). Тя търсеше контакт. Поиска конкретика в разговора. Помолен за секс, съгласен на приятелство. Това е пътят към най-дълбокия минус. Тоест, докато плюсът все още казва „о, разбира се, искам секс, но от приятелство“, тоест третира добре минуса, тогава той ще каже „отърви се от мен вече“ с раздразнение.

Моля, не бъркайте корекцията отдолу с ухото на Демян! Настройка отдолу - да дават каквото искат, което определено е приятно, и да дават, за да вдигнат собствената си цена и по-нататък е необходимо (!) да се дистанцират, ако няма промени в отношенията. Една седмица настройка вече е много! Но дори и тогава не можете да нахраните ухото на Демян. Тоест, човек показа, че иска дистанция, особено ако директно каза, така че не е необходимо да пише „лека нощ, скъпа“ и „добро утро, скъпа“ не е необходимо. Това е ухо! Демянов. Вашият минус расте със скокове и граници от всяка лъжица. Регулирането отдолу се извършва само при най-желаните и удобни условия за човек. Следователно, ако човек вече (!) е избягал, не можете да се адаптирате към него по никакъв начин. Не е нужно да го вадите. Можете да се настроите само докато сте заедно, докато той има някакви нужди, когато явно се интересува от нещо. След това можете да коригирате малко, само красиво, а не патетично, но след това не забравяйте да се дистанцирате, за да може той да види разликата (!). Промените в дисбаланса не се случват по време на корекция, а само на етапа на осъзнаване на разликата и за това трябва да се отдалечите. Но в тази ситуация (по-долу) нищо подобно не може да бъде. Без корекция, защото лицето поиска разстояние. И ако плюсът поиска - трябва да се изпълни. Точно или повече. Той иска разстояние - трябва да дадете разстояние плюс малко повече. Тогава все още можете да върнете нещо, ако не е наложено.

Ползата от минуса е скромността, разбирането, че ако не го искат, те не го искат, може би ще го искат по-късно, но няма нужда да го получават. Скромните хора почти никога не са минуси и ако изведнъж се окажат, те веднага изравняват баланса, защото скромно си тръгват, ако бъдат помолени или дори намекнати.

А сексът за приятелство, особено поискан от минус, след връзка, е самоудавяне в мъртво място. Никога не правете това. Особено ако си жена. Няма нищо по-опасно за вашето самочувствие и най-важното е, че минусът ви определено ще расте. Не молете за секс, особено за приятелски секс.

Можете да добавите останалите сами, има много точки. Само молба - не се обръщайте към автора със съвети. Авторът на писмото пише на мен, а не на общността. И вие също ми напишете вашите мисли. Какво мислите, какво забелязахте, какви идеи. Е, бъди нежен, моля те. Ясно е, че при дисбаланс всичко се вижда изкривено, всичко изглежда различно, струва си да се говори за това, но с уважение. Всеки от нас в дисбаланс е абсолютно еднакъв. Задачата не е да стигнеш там или да излезеш бързо. И за да излезете, трябва да се опитате да погледнете „отстрани“.

Текст на писмото:

„Здравей, Еволюция.

Чета ви вече почти година, научих много важни неща за себе си. Благодаря ти.
но в тази жизнено важна за мен ситуация се обърках.
обичам много. и искам да спася цялата ситуация. действат не само в свой, но и в свой интерес. Първо искам да създам хармонични отношения, а след това семейство. Сега човекът не изглежда щастлив, но като ме види, започва да сияе и да се радва доста осезаемо.

ако имате възможност, време, сили и желание - ще съм ви много благодарен.
ако не, съжалявам, че ви безпокоя.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

човек 27 години.
свестен, мил и добър - нека го приемем за факт. трудолюбив. хипер отговорност.
преживя преди година и половина тежък разрив в отношенията, предателство и предателство от жена.

жена. 29 години.
история - тежка руптура, депресия 12 години. лечение в отделението по психотерапия - успешно. възстановено самочувствие. повече или по-малко стабилни. имаше частично разочарование в отношенията по принцип.

след среща - активно, ярко ухажване, грижа, демонстрация на сериозни намерения. ме запозна с най-добрите ми приятели. с родители. сияещи и щастливи.
от страна на жената - не много равномерно отношение, но ярка любов и доверие. имаше някакви съмнения, но те отминаха. имаше страх от загуба. но контролирано. без изблици и скандали.
всичко беше добре. щеше да си ляга. отношенията бяха ясно обозначени – заедно. На два пъти започна да говори за съвместен живот.

След това имаше криза – вътрешна. каза, че се случва. че трябва да си сам, всичко ще мине и ще бъде наред.
проточи се дълго време. почти не се нарича.
жената от своя страна - опитвайки се да подкрепи - пишеше всякакви SMS-и, без да разчита на отговор. съзнателно е направил такъв избор, че да бъде уверен в нея.

в същото време най-добрият му приятел се жени и кани жена на сватбата като фотограф за половин ден и гост за банкет. много призив. това беше мъжът, който пръв я запозна с нея, тъй като тя е много близка и стара приятелка. сватбата се подготвя заедно, много от жената помага на приятелката си. приятелката държи мъжа в течение (по-късно се оказа).

на сватбата, ситуацията не е изяснена. И мъжът, и жената не проявяват специфични чувства. жена с причина - беше нервна и притеснена много.
но един мъж непрекъснато публично подчертава важността на жената - споменавайки всякакви моменти от миналото в разговор с външни хора и директно казва, че жената е много значима - че само тя може да го успокои и само тя може, че без нея сватбата нямаше да е толкова добра (без нейните инвестиции в смисъл). позволява (с радост) да го погали и успокои, когато вече не е трезвен и е възбуден от разговори по теми, които го вълнуват. на раздяла - изкачи се да се целуне. (обвинен за алкохол)

обади се на следващия ден. разговорът не мина добре. жената поиска подробности, мъжът каза, че ще говори за това по-късно.
през месеца понякога си кореспондираха – по инициатива на жена. нямаше яснота.

през цялото време разделени (почти година) - когато мъжът се обади - той подчерта значимостта, важността на подкрепата, важността на самата жена, сподели най-съкровеното - което никога не е споделял с никого. изпитва обич и желание за общуване. но не достатъчно силен. не използва местоимения като /my/. но беше мил, внимателен, притеснен. инициира среща, която се провали не по негова вина.

месец след сватбата той реши да проведе сериозен разговор. беше много емоционален, много притеснен.
всъщност той каза следното - много го обичам (специално уточнено - като човек или като жена) - нямаше граници за възмущението - разбира се, като жена, как иначе.
много важен, щастлив, че има в живота му, той не иска да загуби за нищо. беше бурно влюбен, та /покривът се скъса/.
но връзката вече не съществува. Искам да общуваме, да се виждаме и така нататък - но като приятели.
причината е твърде много внимание от жена, твърде много добри думи и всичко в същия дух.

Вместо скандал, сълзи и истерия, жената спокойно, макар и развълнувана, разговаряше и задаваше въпроси. за да разбере дали той я иска - тя поиска помощ по отношение на секса - все едно наистина иска / което е вярно /, но не може да започне връзка, любовник, случаен мъж - защото свиква за много време, но не иска без доверие и любов. и той наистина го иска.
Бях много щастлив, но изненадан. приети с ентусиазъм. каза, че следващият почивен ден е твой. но подчерта, че всичко това е в рамките на приятелството. жената потвърди - мухи отделно, котлети отделно.
оттам се налага изводът - каквото иска.

обича. отегчен. иска секс. иска да чатим. цени.
но в прав текст каза каква е грешката - помоли да не прави повече така. Но също така каза, че никога повече няма да има връзка.
усещането е, че каза нарочно - че ще спре. и му даде възможност да поеме инициативата.
призна любовта си - за първи път. на раздяла.
няколко пъти подчерта, че няма друга жена и не се очаква, това е добре за една, макар и не против връзките като цяло.
категорично против формулировката, че жената е развалила нещо. Пряо така казва - нищо не си развалил.

от страна на жена - самочувствието е нараснало през тази година, чувството за самоуважение също. имаше увереност в тяхната привлекателност - и обективно имаше много фенове и т.н. се появи увереност, самодостатъчност и независимост. Има зависимост, но не е силна. Никога не ми се плачеше или нещо подобно. Напротив, чувствам се уверена както в него, така и в себе си. усещането, че всичко е наред и всичко / върви по план / както трябва – на интуитивно ниво.
любовта се запази и превърна в равномерно, стабилно чувство. с оценка на известните качества на партньора и перспективите за развитие на отношенията.
страхът от отхвърляне поради белезите (след изгаряния) изчезна напълно. развитие на творчески проекти – живопис, илюстрация, фотография и се появиха сериозни професионални успехи.
човекът посвети цялото това време на работа, кариера, развитие на вътрешни духовни аспекти. Е, говорих с приятелите си. нямаше жени (той казва, че и той не е правил секс, но това е неискрено според мен. По-скоро, каза той на шега, тя не е попитала).

Опитвам се да разбера кой е минус/плюс.
дойде разбирането, че тя дава на човек не това, от което се нуждае.

Сега смятам да не правя нищо (естествено, тъй като вече посочих директно), да действам от позицията, че всичко вече е загубено.
поддържайте отношения и интимност - оставете ги да говорят, покажете се от другата страна, независими и уверени - откакто съм станал такъв. разстояние донякъде. но да дава секс - ако е възможно (от гледна точка на технологията) отлично. по отношение на емоциите - освободени, радостни, ярки. вижте всичко това за няколко три месеца.
да, да прехвърли изцяло инициативата в негови ръце. много обича и да помага - директно с радост и наслада - да му даде тази възможност, нежно да помоли, но не и да настоява - не, не, не. започнете с най-простото и най-малкото.

но не говорете за чувства, не демонстрирайте, но не / охлаждайте се /, не прогонвайте. но и не проявяват инициатива.

след това - в зависимост от ситуацията - или спиране и сексуална комуникация и всичко останало. или продължете в същия дух, ако връзката започне да се развива"

"Здравейте, ние сме заедно с моя млад мъж на 3,5 години. Много се обичаме, но по някаква причина той не иска да се жени. Поради това не живеем заедно, защото съм против "гражданските бракове .” Той Той знае това и обеща, че веднага щом апартаментът се появи, всичко ще се промени, ще бъдем заедно, той ще направи предложение и ще се оженим. „не прави нищо за това. Само празни обещания. Тогава той каза, че нямаше пари за сватбата (това е вярно), но предложението - тогава можете да направите и да спестите заедно по-късно! Защо го прави? Защо говори толкова дълго за сватбата, ако не Ще се жениш ли? каза, че или се женим, или се разделяме. На което той избра да сме заедно, но пак не прави нищо. Казва, че сме добре заедно, наистина ли е толкова важно да не сме насрочени? Аз не не го разбирам.Много страдам и се тревожа за това.Как е възможно да обичаш,но да не искаш човек?!"

Добър ден,

От писмото ви става ясно, че не се съмнявате в самия факт на любовта на младия мъж към вас: „Ние много се обичаме“. И наистина, нежеланието за брак не е достатъчно условие, за да кажеш, че не те обича. Но ако вашият млад мъж не иска да се ожени, тогава е ясно, че той все още има някои причини за това. Трябва да разберете КАКВО точно му пречи да ви направи предложение. Едно е липсата на пари за сватба или нещо подобно. Друго нещо е, ако има други причини, които не виждате, и той просто се крие зад такова обяснение. Съответно подходът за разрешаване на проблема ще бъде различен в зависимост от тези причини.

Тъй като информацията в писмото не е достатъчна, за да разберем тези причини, следователно по-нататък в нашите разсъждения можем само да спекулираме. Ще изхождаме от факта, че тези причини не се отнасят лично за Вас. Тогава вашият младеж може да бъде спрян от някои от НЕГОВИТЕ индивидуални ограничения. Може би наистина от чисто техническо естество, като липса на пари за сватба и т.н. Не можете да разберете това, защото Вие и той може да имате различни представи за любовта и как трябва да се изграждат отношенията между мъжа и жената, различни сценарии за семеен живот. Той най-вероятно смята любовта си за достатъчно условие, което не изисква потвърждение. Или за него потвърждението е желанието за съвместен живот. И трябва потвърждение в рамките на приетите традиционни норми. Липсата на пари за сватба може да бъде смешно обяснение за някого, но за някой много сериозен решаващ фактор. Такива несъответствия често зависят от мирогледните позиции, които са се формирали в средата, в която човек е израснал. Невъзможно е да не се вземе предвид влиянието на някои традиции. Това, което е ценно за него, може да не е важно за вас. И обратно. И тук е необходимо да се разбере.

Но може да са и причини от различно естество - страх от семейния живот, страх да станеш баща; Ще ви се стори странно, но може дори да е страхът да не ви загубят (често неуспешният опит на някого да създаде семейство води до някакви асоциации и т.н.). Невъзможно е да се изброи всичко в едно писмо.

И двете причини изобщо не му пречат да ви обича и вие сами го усещате.

Така че, ако изключим варианта, че той не е толкова сигурен в любовта си, както си мислите, и просто не смее и отлага момента на сватбата, тогава трябва да се опитаме да разберем "какво защитава" в неговата позиция. Ако и двете страни наистина не искат да се загубят, тогава винаги има компромисно решение.

Често е трудно да разберете сами. Когато говорите заедно, емоциите са преобладаващи, което затруднява трезвото гледане на ситуацията. За съжаление не мога да препоръчам конкретна стратегия, т.к. избира се, като се вземат предвид индивидуалните характеристики на човека и ситуацията. А това изисква лична среща. Ето защо, ако не се справите сами, тогава препоръчвам да се свържете с психолог и да анализирате ситуацията заедно.