Ако не чувстваш любовта на един мъж. Не чувствам любов и грижа от него

От чисто психологическа гледна точка. Необходимо е да разгледаме причините за „затварянето“ и да се научим да се освобождаваме, може би да. Но на първо място може да има купища други чисто психологически моменти, например лош пример за отношенията между баща и майка - ако между тях е имало жестокост или безразличие, чести кавги. Толкова физиологично. Ендогенната депресия на апатичния спектър може да бъде не само следствие от дълго отсъствие на връзки, но и причина за такава липса. Тоест, депресията може да бъде pirvichnoy. По същия начин коморбидното ADD/H може да направи човек по-малко възприемчив към романтичната любов. Просто звучи като ADD/H от описанието на вашата личност. Освен това сте креативна личност, докато пишете. Това е едно поле с горски плодове. При деперсонализация-дереализация, в резултат на психотравма, може да има и студенина, но не изглежда да сте напълно безразлични. Да, и те по-скоро биха се оплаквали от самия синдром на DR / DP, трудно е да не го забележите. Може да бъде и компонент на атипична депресия и апатично-меланхолична такава нечувствителност към любовта, но участие в проблемите на другите. Ето, веднъж човек съпреживява добре чуждата мъка, но е трудно да се зарадва на себе си. В допълнение, хипотиреоидизмът и, като следствие, синдромът на хроничната умора могат доста да намалят емоциите. Той сам по себе си може да предизвика депресия или да я засили, ако вече има основа. Недостигът на хранителни вещества като желязо може да намали нивото на допамин (да, желязото директно в централната нервна система помага за образуването на допаминова молекула), а той е отговорен, както всеки знае, за удоволствието. В допълнение към него можете да опитате да вземете и ацетилиран тирозин, ако нямате противопоказания (n ​​- ацетил тирозин) и имате нужда от цинк и виц и магнезий, хром и калций и b6, b9. DL фенилаланин за производство на фенетиламин (PEA) и същия допамин (DA), ако има малко тирозин. Може би нещо друго не е наред с производството на окситоцин. Той също така отговаря за привързаността (по-точно, на първо място). Възможно е да има мутации в гените на dop рецепторите или просто свръхстимулирането им от допамин (дроги, секс, игри и т.н.). Може би, разбира се, вие просто сте по-красиви и по-умни от обикновения човек и малко хора „държат“ на вас. Тук, както се казва, "момиче от висшето общество е трудно да се избегне самотата". Може би, напротив, надценявате твърде много изискванията, тогава вече трябва да работите с гордост и да разберете как самочувствието се изгражда в динамика. Борис Литвак има книга „Седем стъпки към стабилно самочувствие“, където в редица глави е добре разкрита темата защо сме „разочаровани“ като разпознаваме паринера, как това е свързано със социалния статус и самочувствието. Фу, мисля, че е достатъчно за сега. Самият аз често се сблъсквам с това. Да нямаш приятна връзка „като всички останали“ е, разбира се, жалко, но не забравяйте, че тревата на някой друг е по-зелена и има „дяволи като“ тези „всички“. Външната идилия често е измамна. Хората често играят публично. Бих искал да припомня класиката „За да живееш достойно, трябва да знаеш много. Запомни тези две правила, приятелю, като начало: предпочитай да си гладен, отколкото да ядеш нещо, и по-добре да си сам, отколкото с когото и да било. Наскоро минах през период от около 4 години без връзка. Просто се уморих да „разлюбвам“ точно като вас постоянно. Току-що го вкарах и нищо живо. Сега помъдрях. НЕ се стремя да разкъсам краищата веднага, ако не изпитвам буря от емоции. Някой каза, че в по-зряла възраст често се случва връзките да пламват по-бавно, но по-стабилно. Може да работи. Също така се опитвам да разбера собствените си несъвършенства и своите несъвършенства. Нашата придирчивост обикновено е асиметрична. Не можем да видим гредата в собствените си очи и в същото време да търсим идеала. Минусите на партньора са досадни, а плюсовете се приемат за даденост. Има една притча за старец, който търсел идеалната жена, но никога не се женил, защото тя търсела идеалния мъж. пуф

Кандидатствах с друг въпрос, но всичко е същото и минаха няколко месеца. Факт е, че той не ми обръща внимание, живеем заедно, имаме нормални отношения с майка му (тя също живее с нас) Той практически не се доближава до мен, той е студен, питам го „обичаш ли ме? " той понякога мълчи, казва не знам, а понякога казва „Ако не те обичах, нямаше да съм тук повече“, но наскоро попитан отново, той отговори с „да“. Отидох на страницата му във VKontakte, където той имаше харесвания в записите, че не изпитвам нищо към никого, нито любов, нито обич и т.н. Някак си наскоро му казах, че се разделяме, на което той ми отговори „прави както знаеш“ ... Аз също съм психолог до известна степен, разбирам хората, но имам нужда от професионалисти, тогава ми дадоха отговори на това връзка и те ми помогнаха. за известно време. Но проблемът не изчезва. Опитах се да говоря с него, да разреша проблема, но той не вижда това като проблем и напуска разговора, разбирам, че трябва да говорите и винаги да обсъждате проблема и да търсите изходи, но не мога да го накарам него, искам да пробвам след месец като е в отпуск ще дойде и да мине малко време да не го мъча. Спомням си също, че говорихме дълго време на тази тема, той каза, че го е страх да се отвори отново пред някого, страхува се да не го изоставят отново и все още не може, мисля, че това са извинения, достатъчно време е минало от този момент, той вижда, че никой не го е обичал толкова много като мен, наистина искам да спася този съюз. Не мога да живея нормално, отслабнах, настроението ми зависи само от него, ужасно е. Моля за вашата помощ.

Сигурно все още трябва да изтъквам недостатъците си: мисля, че съм му омръзнал, той вижда, че няма да се отърва от него, няма да го оставя и вероятно го използва.

Моят недостатък е следният: обичам го твърде много, следвам го навсякъде с конска опашка, дори роднините му веднъж ми казаха (Име), спри да го следваш с конска опашка, трябва, напротив, да покажеш своята студенина до известна степен.

Но не мога да. Привързана съм, изглежда съм обсебена от него. Влюбих се втори път. След като се разделих с първата си любов, не можах да се срещна с никого, всички ме дразнеха, напуснах ги след седмица и тогава се влюбих. Мога да кажа с увереност, ХАРЕСАХ го. Въпреки че далеч не е красавец, той е и дистрофик, но за мен е най-добрият и най-красивият. Много от приятелите ми не разбират как мога да се разбирам с него. Аз съм на 20, той е на 26. В същото време няма да го нарека възрастен)) Това са само цифри. Извинявам се, че го обидих. Само за да е ясно.

Добавка на автора от 25.08.17 23:22:18
Да, прав си) Контролирам го, чета кореспонденция, гледам какво харесва, гледам на кого се обажда, но се опитвам да го направя, когато той не го вижда, страхувам се от предателство, че ще си тръгне, че краят ще дойде.

Въпрос към психолога:

Добър ден Аз съм на 26 години, приятелят ми е на 30. Връзката ни започна преди повече от година, запознахме се в интернет, започнахме да говорим, но по това време имах нужда от него само за да забравя миналия мъж. Съответно след няколко месеца предложих да напусна, въпреки че той каза, че ме обича. През годината разговаряхме, но много рядко, няколко пъти отидохме на кафе или просто се разхождахме. Година по-късно той претърпя инцидент, започнахме да общуваме по-отблизо и тогава разбрах, че се влюбих. В момента живеем заедно от половин година, преди месец ми предложи брак. Проблемът е, че не чувствам любов, грижа и това е във всички връзки. Често се караме, защото може да каже нещо грубо или докато разказвам нещо, той просто казва, че спешно трябва да се обади и започва да говори по телефона. Никога не пита нищо, не казва и къде е и как е минал денят му, не споделя проблеми. По-лесно му е да разкаже всичко на приятелите си. Въпреки че никога не съм го осъждал и обратното, винаги съм готов да го подкрепя. Чувствам се ненужна, непозната за него. Караме се по телефона, защото нощем може да си кореспондира с някого, а аз питам с кого. Той започва да полудява. Никога не се извинява, дори и да е виновен. Той просто се обижда и сяда на телефона или просто гледа телевизия. Опитвам се бързо да се прибера след работа, да го прегърна и да бъда с него. Но след една от неговите фрази всяко желание изчезва. Също за предложението, той даде пръстена и ме попита дали ще стана негова съпруга, но не говори за сватбата, нито кога, нито къде. Кажи ми какъв ни е проблемът? Може би съм твърде обсебена или все още е проблем в моя мъж?

Психологът Герасименко (Колос) Людмила Николаевна отговаря на въпроса.

Здравейте Ирина, благодаря за въпроса. В първата част на писмото ви пишете, че сте започнали комуникация и след това се срещате само за да забравите миналия човек. Когато се разделите със скъп за вас човек, не можете веднага да влезете в други отношения, съветът „избиване с клин“ не работи. Времето трябва да мине, да премине и да освободи чувствата към друг. Може да има нещо недовършено във връзката (нямаше последен разговор, конфронтация, последната точка не беше поставена. Имате нещо недоизказано, неизяснено. Това най-вероятно ще бъде включено в следващата връзка, ще хвърлите оплаквания от един мъж на друг, да сравняваш, да чакаш какво не ти е дал този мъж. За това много помагат психолозите, които създават среда, в която да прекратиш връзката с мъжа, с когото си се разделила и тогава подновен влизате в друга връзка.

А за втората част мога да предположа, че е възможно по време на ухажване след инцидента толкова да сте се разтворили в партньора си (слели), че той просто да спре да ви забелязва. Съвет: не губете своето "Аз" не се вкопчвайте в този проблем, живейте пълноценен самодостатъчен живот, животът не се върти около партньор, вие също трябва да имате свои собствени интереси. Развивайте се рамо до рамо, умножавайте плюсовете си. И кой знае, може би вашият мъж ще ви забележи и ще погледне със съвсем други очи. Всичко най-добро, Ирина.

Здравейте!
Имам малък проблем ... Така се случи, че никога не съм изпитвал чувство на истинска любов.
Честно казано, никога не съм имал сериозна любовна връзка. Да, имаше само срещи, разходки, срещи, но нищо повече. Не знам какво става с мен. На 18 години поех инициативата: бях първата, която писа на млад мъж, който харесвах в интернет. Продължихме да общуваме, всеки ден научавах нещо ново и интересно за него. Да, той ме заинтригува и все чаках да поиска да се видим на живо. Най-накрая този момент дойде. Видях го и разбрах, че е много мил с мен. Срещахме се така един месец, бяха просто приятелски срещи. В същото време усетих, че не е безразличен. Съвсем наскоро той ми подари цветя и тук по някаква причина бях много ... не толкова уплашен, но изненадан от такъв акт от негова страна. Разбрах, че съм напълно неподготвена за сериозна връзка. Защо? Може би защото изпитвам симпатия само към него? За никаква любов не може да става дума. Няма я онази искра, искра, затъмнение... Няма я това. Дори се обвинявам за това, защото човекът е добър, мил. Особено след като никога не съм имала гадже...страх ме е да не направя някоя грешка? Самият той призна, че е много влюбен в мен, но аз не бях. Щом видя някой млад мъж в тълпата, нещо странно се случва в душата ми, искам да угодя на този непознат. Искам да се влюбя от пръв поглед, но това не се случва ...
Не знам какво да правя. Защо не мога да изпитам чувствата на влюбеност? Струва ли си да продължите връзката, ако не сте влюбени? Ами ако просто не мога да обичам? Никога?
Помогнете ми, моля, със съвет! Ще съм ви много благодарен!

Здравей Анастасия.той скоро ще го разбере в теб ще види несъвършенствата ти и ще те напусне.Затова избягванията ти са от невротичен характер.Хем искаш, хем се страхуваш.има недостатъци.Те са във всеки човек.Тогава ще намериш силата да рискуваш и да се сближиш с млад мъж, пропити с високи чувства към него без страх от последствия Откритостта е признак на доверие и самодостатъчност Затова променяй се и се влюбвай на принципа на взаимността и благодарността , избягване на несподелени връзки .

Каратаев Владимир Иванович, психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Наскоро присъствах на дискусия за простото християнство от C. S. Lewis в книжен клуб. След като изучаваха книгата в продължение на няколко седмици, иначе доста меките фенове на Луис изведнъж преминаха от размахване на палмови клонки към викове: „Разпни го!“

Този катаклизъм беше предизвикан от следния принцип, намиращ се в главата за милосърдието (християнската любов):

Правилото за всички нас е съвсем просто. Не губете време да се тревожите дали обичате ближния си; дръж се сякаш го обичаш.

— Богохулство! няколко души се развикаха, а един дори се опита да разкъса тениска на Ralph Lauren на гърдите си. „Това“, твърди техният лидер на общественото мнение, „мирише на фалшив манталитет, който не може да бъде толериран в рамките на християнската концепция за любов.“

"Неискрената любов не е любов!"
"Ако не го чувстваш, не можеш да обичаш."
„Моето правило е сто процента искреност!“

Шекспировата тълпа викаше все по-силно и по-силно, едно оплакване подхранваше друго.

Бъдете нещо повече, отколкото сте в действителност

И докато християнските селяни грабваха вилиците си, ставаше все по-ясно, че в техните очи Луис е нарушил закона за себеизразяването: закона да бъдеш истински себе си. Психологията е внушила на нашето поколение идеята, че себеизразяването е най-висшето благо. Ако не го чувствате, то не е автентично и следователно не е истинско. Това, съчетано с определението, че любовта е почти изключително топло чувство дълбоко в нас, създава идеята за оскверняване на идеята за любов от човек, който не изпитва любов, но е принуден да се държи като човек кой обича.

Основният проблем с любовта „почакай, докато усетиш“ е, че тя е повече холивудска, отколкото библейска любов. То фундаментално подкопава двете най-големи заповеди, дадени от Исус. Заповедите за любов към Господа и ближния често атакуват тази любов, потискат естествените ни наклонности и неудобствата на нашето себеизразяване:

без значение дали те е наранил.
Обичай съседа си, както обичаш себе си, колкото и непопулярен да е той.
Обичай съседа си, както обичаш себе си въпреки факта, че той въплъщава всички онези неприятни черти, които дори не сте подозирали, че притежавате, докато не го срещнете.

Или по-важното:

Обичам Бог без значение колко сте заети.
Обичам Бог колкото и да си му ядосан.
Обичам Бог без значение колко сте болни, уморени или объркани.

Никакви бележки под линия, звездички или квалификации не показват наличието на нюанси в тези две заповеди. „Не го усещам“ е проблем за преодоляване, а не извинение за неподчинение.

Фалшифицирайте го, докато не работи

Тези мъже и жени, които усетиха напрежението в принципа на Люис, с право бяха раздразнени, защото нашите чувства В идеалния случайтрябва да предшества нашите действия, които изразяват любов към Бога и ближния. Но вероятно ще се съгласите с мен - често това не се получава. Чувствата ни са незрели – те са склонни да се цупят, да пищят и да мълчат обидено. И, за съжаление, често се ядосват на тези, които обичат най-много.

И така, като се има предвид, че падналите ни чувства не са напълно изкупени, какво трябва да правим в ситуации, в които Усещамобичаш себе си? Моето предложение е да имитирате това чувство, докато Той го направи реално.

Несъгласните бяха прави да се борят с любовта „фалшифицирайте го, докато не работи“, защото ние самите не правим нищо, което трае дълго време. Можем да се преструваме на временно съчувствие и състрадание към хората, но дълбока промяна в сърцето към другите (която прославя Господ и всъщност ги обича) идва от самия Бог (Галатяни 5:22-23). Наистина, това е възможно само след като Бог ни даде ново сърце.

Действайки честно

Така че трябва да действаме.

Вместо да чакате вътрешните ви чувства да изградят необходимото количество любов към някого, задайте си въпрос в стил Луис: Какво бих направил, ако имах съответни чувства към тях?Мога ли да стана от дивана и да се извиня на жена си? Ще се обадя ли на роднина, с когото не съм говорил от години? Ще поканя ли съседа си на вечеря?

Използвайте вашето дадено от Бог въображение, за да си представите как изглежда любовта и след това го направи.

И се молете, докато действате.

Не искаме да живеем вечно в разминаване между действия и чувства – и слава Богу, че няма да го направим. Но в очакване да бъдем повече като Него (1 Йоаново 3:2), ние се молим на Бог да разшири нашите изкупени, но все още твърде малки сърца. С молитвата ние действаме така, сякаш наистина я чувстваме. Слагаме каруцата пред коня и молим Бог да накара коня да тича. Ние нежно отговаряме на коментарите на колегите, сякаш ги обичаме, докато молим Бог да ни даде истинска любов към тях.

Друго име за този вид любов е просто вяра. Ние не скърцаме със зъби, „преструвайки се“ в традиционния смисъл на думата. Ние се „преструваме“, като гледаме Христос и очакваме Неговият Дух да завърши това, което Той е започнал в нас (Филипяни 1:6). Без вяра в действията си ние ставаме като фарисеите и не угаждаме на Бога (Евреи 11:6).

голяма тайна

Изненадващо, Бог често осигурява чувствата, от които се нуждаем, когато действаме, преди да почувстваме. Преживях реалността на това, което Луис красиво описва в следното изречение:

Веднага щом направим това, откриваме една от големите тайни. Когато се държите така, сякаш обичате някого, скоро ще се влюбите в него. Ако навредите на някого, когото не харесвате, ще откриете, че не го харесвате още повече.

Вярно е, че действията ви често произтичат от чувствата ви, но също така е вярно, че и вашите чувства произтичат от вашите действия. Да не действаш в името на „истинската любов“ всъщност блокира потока от чувства, който би могъл да тече, ако действаш.

Имам добри приятели, които в началото не можех да понасям. Но докато Господ работеше върху мен, Той ми даде възможност да се държа така, сякаш ги обичам, преди да съм ги обичал наистина – и истинската любов скоро последва. Колкото повече инвестирах енергията, времето и мислите си в тези хора, толкова повече сърцето ми се убеждаваше, че наистина ги обичам.

Любовта е дар от Бог, често ни се дава, когато действаме, преди да чувстваме.

Той вече го направи

Колкото повече се опитвам да прилагам този принцип в живота си, толкова повече възможности намирам да го прилагам.

Не пропускайте забавлението!

• Изкушавате се да се страхувате от човек? Как бихте постъпили, ако не изпитвахте този безбожен страх? Действайте, като молите Бог да ви даде освобождаващ страх от Него, а не от човека (Исая 8:12-13).

• Изкушавате се от безпокойство? Как би изглеждало да се надяваш на Господ с цялото си сърце в тази ситуация (Притчи 3:5)? Действайте и помолете Бог да ви даде Неговия мир (Йоан 14:27).

• Съблазнен ли си от похот?Как ще изглежда поклонението на Бога във връзка с това момиче, момче или компютърен екран? Продължете и помолете Бог да убие страстите, които все още растат в сърцето ви.

В крайна сметка ние го „фалшифицираме, докато не работи“, защото всъщност Той вече го е направил – Той вече го е направил. „Затова, който е в Христос [той] е ново създание; старото отмина, сега всичко е ново.”(2 Коринтяни 5:17). Ние не изобразяваме това, което не сме; ние се „обличаме“ кои сме в действителност, въпреки че не се чувстваме така (Колосяни 3:1-17).

Като християни ние подражаваме на любовта не за да избегнем реалността, а за да я изживеем по-пълноценно.

автор - Грег Морс/ © 2018 Фондация Desiring God. Уебсайт: desiringGod.org
Превод - Наталия НаказнюкЗа