У дома › Здраве › Майчина травма: Двойните пратеници на дъщерята. „Дъщерята не оценява усилията ми, тя ще успее.

Майчина травма: Двойните пратеници на дъщерята. „Дъщерята не оценява усилията ми, тя ще успее.

Възрастните дъщери често живеят в конфликт с майка си. Някои от тях не крият това и говорят директно за това, оплакват се на приятелите си. И някой предпочита да мълчи и да се преструва, че всичко е наред в отношенията с майка им. Но фактът си остава факт и психолозите знаят за това.

Писмо без плик

Да, случва се майка да дразни дъщеря си толкова много (както самите дъщери казват - „вбесява“), че дразни всяка нейна дума, всяко проявление. Майката, така да се каже, се превръща в гръмоотвод, човек, който е виновен за всички беди.

„Най-вероятно тази ситуация се простира от детството: коментари, съвети, които не искате, липса на допирни точки“, обяснява психологът Ирина Ситникова. - Вече сте загубили надежда да изясните нещо, да промените, да протегнете ръка, да получите нещо различно от съвет: подкрепа, гордост на майката, похвала, съчувствие. Когато подобна ситуация не се е променила от години, е по-лесно да се отдръпнете, да замените раздразнението с безразличие. И всичко би било наред, но нуждата да обичаме родителите си умира само с нас, дори ако смятаме, че тази нужда вече е внимателно погребана от нас. Трябва да напишете писмо до майка си и да кажете в него от какво сте недоволни, какво бихте искали да промените и какво очаквате от майка си. Не е нужно да й даваш писмото, то ти трябва, а не тя. Не можем да направим нещо на друг човек, но можем да направим нещо на себе си, като например да признаем нуждата си да обичаме родителите си.

И тогава се опитайте да почувствате благодарност и състрадание към майка си - за да можете да я обичате, но помнете, че тя не е без недостатъци, но няма да имате друга майка. Да можеш да й се сърдиш, но помни, че си ядосан на любим човек, който е направил и прави всичко за теб, което може. И ако направи нещо лошо, то е защото не знае как да обича по различен начин. Опитайте се да обръщате внимание не на това, което казва майката, а на това, което прави за вас. Не забравяйте, че тя прави всичко възможно за вас, тя се старае. Опитайте се да почувствате благодарност за това, което тя прави за вас.

Има израз: недоволството от другите е проекция на недоволство от себе си. Възрастната дъщеря, както всеки човек, може да има различни причини за недоволство: неуредена работа, липса на пари, липса на реализация в професията, несигурност на нейната позиция. Но основната е връзката с мъжа.

Ако дъщерята няма мъж, тогава тя смята, че майка й е косвено виновна. Ако той съществува, но отношенията с него са нестабилни и не се развиват така, както младата жена иска, тогава вината се прехвърля и на майката. Ако дъщерята има съпруг, тогава майката все още ще бъде гръмоотводът. В крайна сметка дъщерята няма да изрази всичко, което мисли на съпруга си: страхува се от конфликт, страхува се да развали връзката си с него. И негативните чувства се натрупват, така че тя излива недоволството и раздразнението си върху майка си. Най-често това се случва несъзнателно, без злонамерено. Просто майката е майка, тя трябва да разбере, да поеме всичко върху себе си и да прости. Така трябва да постъпи.

„Жалко е, когато децата започнат да предявяват претенции“, продължава психологът Ирина Ситникова. Винаги правим всичко възможно за тях. Така че отхвърлете вината си. Всички деца на света са недоволни от родителите си, за всички деца те винаги са виновни за всичко. Освен тези, които родителите им са оставили на грижите на държавата, тези деца обичат родителите си...

Всички деца рано или късно започват да показват признаци на разочарование от своите "предци". Това е нормално, това е израстването, има процес на раздяла. Ако дъщеря ви безкрайно ви се възхищава, тя никога няма да посмее да се откъсне от полата ви. Сега тя трябва да има друг обект за идеализиране - мъж.

Така че просто бъди до нея. Остави я да се разочарова от теб. В отговор на твърденията й кажете, че може да не сте най-добрата майка (да, идеални майки няма), но я обичате и правите всичко по силите си за нея.

Всяка майка се съмнява, че е добра майка и именно това й позволява да бъде добра майка. И всяка майка преживява процеса на раздяла тежко като дете, дори и двете страни да не го показват. Освободете дъщеря си, тя ще се върне при вас."

Не остарявайте заедно

Майките винаги ли са ангели? Не винаги. Най-честата им грешка е да продължават да възприемат порасналите си дъщери като малки момичета и да продължават да играят ролята на пазител-наставник в общуването с тях: тя каза нещо нередно, тя направи нещо нередно, направи каквото аз казвам! Постоянни съвети и насоки. Дъщерята е ядосана. Тя е възрастна, иска да решава всичко сама, защото това е нейният живот. И тогава има постоянна "корекция" от страна на майката. Мама изглежда смята, че дъщеря й все още не е достатъчно умна, бърза, независима, така че трябва да бъде преподавана, ръководена, подканвана през цялото време. Мама сякаш наблюдава дъщеря си през цялото време, контролира я. Ето защо не е изненадващо, че възрастните дъщери се стремят да защитят живота си от нашествието на майка си.

Но се случва и по-лошо. Ако майката има силен, властен характер, тогава понякога тя успява да пречупи волята на дъщеря си, да я подчини. Тя манипулира дъщеря си и я изнудва. Подтекстът е: „Ако ме изоставиш (се прибереш късно, облечеш грешната пола, свържеш се с грешния човек), тогава ще умра.“ Може би майката не осъзнава пагубността на действията си, но това не я улеснява. И ако майката успее да наруши волята на дъщеря си и тя напълно се подчини на майка си, до степен да сложи край на личния си живот и да остане с майка си, тогава те ще остареят заедно. Виждали ли сте някога това? Тъжна картина...

Какво трябва да направи една майка? Вътрешно се отделете от дъщеря си. Спрете да я поучавате, спрете да й давате съвети и да се бъркате в живота й. Дъщерята вече е възрастна и сега трябва да изгради собствената си съдба, дори и да прави грешки. Тя трябва да придобие собствен светски опит, само така може да стане зряла жена.

„Със сигурност на дъщеря ви също липсва искреност в отношенията“, казва на майките психологът Елена Кузнецова. - Спомнете си себе си като дъщеря: майчината любов е много важна нужда. Отказвайки да бъдеш приятел с майка си, човек губи много. Но тези неща не се случват просто така. Обикновено те са предшествани от някакво негодувание, неразбиране, нещо травмиращо. И едва ли е достатъчен директен въпрос: „От какво си обиден?“ В своите оплаквания хората са склонни да се затворят, да се оградят. Изглежда така: „О, това ли ми причиняваш? Е, не ми трябваш вече, мога и без теб!“ Именно тези „основи на айсберга“ най-често се срещат при конфликтите между майка и дъщеря.

Всичко ще й се нареди

Не трябва да се карате с дъщеря си кой е по-важен и кой на кого да диктува. Трябва да издържим, да чакаме и да й пожелаем щастие. Понякога трябва да можеш да мълчиш, да поемеш болката на дъщеря си. Всичко се лекува и прощава от любовта.

„Вие сте основният човек в живота на дъщеря си“, спомня си психотерапевтът Екатерина Красникова. И тя наистина има нужда от теб. Негодуванието няма да помогне за възстановяване на доверието между вас. Опитайте се да управлявате емоциите си и направете първата стъпка, започнете разговор. Мисля, че за нея е по-трудно да направи първата крачка. Кажете, че смятате, че сте имали добри отношения на доверие. Попитайте я какво мисли. Тя те обича, но протестира (тя самата не разбира напълно срещу какво точно е). Просто се приближете до нея и я прегърнете."

Понякога най-доброто решение е таймаут. Спрете да се опитвате да поправите нещата. По-добре е просто да се отдръпнете един от друг и да оставите нещата да вървят по своя път. Забравете за разногласията и спокойно приемете всичко такова, каквото е, без да очаквате или правите каквото и да било. Нека дъщерята да живее живота си, да премине през уроците си, да стане наистина възрастен. Тя ще успее, без съмнение. Когато тя стане зряла, независима, уверена в себе си жена и най-накрая е щастлива, тогава отношенията с вас определено ще се подобрят. Просто трябва спокойно да изчакате това, вярвайки, че ще бъде така.

Инна Криксунова, за Fontanka.ru

Много хора не осъзнават, че основният проблем при придобиването на силата на женското начало е травмата на майката.

Много често в отношенията между майка и дъщеря има трудности, но това не се казва открито. Поради табуто да се говори открито за болката, свързана с майката, травмата на майката остава на заден план, извън полезрението и само се утежнява.

Какво е травма на майката?

Майчината травма е болката да си жена, която се предава от поколение на поколение жени в патриархалната култура. И включва дисфункционални механизми за справяне, които се използват за справяне с тази болка.

Травмата на майката включва болка от:

сравнения - чувства, че не сте достатъчно добър
срам - постоянно усещане на фона, че нещо не е наред с вас
потискане - чувства, че трябва да останете малки, за да бъдете обичани
постоянно чувство за вина, че искате повече, отколкото вече имате

Травмата на майката може да се прояви по следните начини:

не се показваш напълно, защото не искаш да плашиш другите
вие сте много толерантни към лошото отношение от другите
емоционална грижа
възприемане на другите жени като съперници
самосаботаж
прекомерна твърдост и доминиране
състояния като хранителни разстройства, депресия или зависимости

В нашата патриархална култура, доминирана от мъже, жените са принудени да мислят за себе си като за „непълноценни“ и недостойни. Това чувство за „малоценност“ е интернализирано и предавано от безброй поколения жени.

Атмосферата на потискане на жените в културата води до "двойни връзки" за дъщерите.

Казано по-просто, ако дъщерята интернализира несъзнателните вярвания на майката (които са някаква фина форма на убеждението, че „не съм достатъчно добра“), тогава тя получава одобрението на майката, но по някакъв начин предава себе си и своя потенциал.

Въпреки това, ако вместо да приеме несъзнателните вярвания на майка си, дъщерята отстоява собствената си сила и потенциал, вместо да ги приеме, тогава тя може да осъзнае, че майка й подсъзнателно възприема това като лично отхвърляне.

Дъщерята не иска да рискува да загуби любовта и одобрението на майка си, така че приемането на тези ограничаващи несъзнателни вярвания е форма на лоялност и емоционално оцеляване за нея.

Да реализира потенциала си в най-голяма степен може да изглежда опасно за една жена, защото по този начин тя рискува да бъде отхвърлена от майка си.

Причината за това е, че дъщерята несъзнателно чувства, че нейното овластяване може да предизвика изразяване на тъгата или гнева на майка й от факта, че тя самата е трябвало да се откаже от части от себе си. Тогава, от състрадание към майка си, желание да й угоди и страх от конфликт, дъщерята може да започне да се убеждава, че е по-безопасно да се свие и да остане малка.

Типичният отказ да се изправи срещу тази болка е следният: „Нека миналото си остане в миналото“. И все пак никога не можем наистина да „избягаме“ от миналото си и да го погребем. Тя се проявява в настоящето под формата на всякакви препятствия и проблеми, с които се сблъскваме всеки ден. Като избягваме болката, свързана с някои от най-важните, фундаментални взаимоотношения в живота, ние пропускаме ключова възможност да открием истината за това кои сме и да я изживеем истински и радостно.

Стереотипи, които увековечават травмата на майката:

Вижте колко много е направила майка ви за вас! (от други)

Майка ми пожертва толкова много за мен. Би било егоистично от моя страна да направя това, което тя не можеше. Не искам тя да се чувства зле заради мен.

Трябва да бъда отдаден на майка си, независимо от всичко. Ако я разстроя, тя ще си помисли, че не я оценявам.

Една дъщеря може да се страхува да разгърне потенциала си от страх да не бъде по-добра от майка си. Може да се страхува да не изплаши майка си с мечтите и амбициите си. Може да се страхува да изпита завист или гняв от майка си. Това все по-често е дълбоко неосъзнато и не се признава, не се обсъжда открито.

Всички сме усещали болката, която носят нашите майки. И всички се обвиняваме до известна степен за тази болка. Това е нашата вина. Това има смисъл предвид ограниченото когнитивно развитие на детето, което вижда себе си като причина за всичко. Ако не се обърнете към това несъзнателно убеждение от позицията на възрастен, тогава можете да останете с него, което в резултат ще бъде значителен ограничаващ фактор.

Истината е, че нито едно дете не може да спаси майка си.

Каквото и да жертва една дъщеря, тя никога не може да компенсира високата цена, която майка й е платила, или загубата и лишенията, които е претърпяла в живота си, просто като жена и майка в тази култура. И да, това е, което много жени правят за майките си от детството: те подсъзнателно решават да не напускат или предават майка си и следователно избягват да станат твърде „успешни“, „умни“ или „дръзки“. Това решение идва от любов, вярност и истинска нужда от одобрението и емоционалната подкрепа на майката.

Много от нас идентифицират предаността към майка си с предаността към собствената си травма, като по този начин допринасят за потискането на себе си.

Тези програми са дълбоко несъзнателни и работят непрекъснато. Те могат да присъстват дори в най-здравата, подкрепяща връзка майка-дъщеря, до известна степен просто поради това, че са жени в това общество. Що се отнася до дъщерите, чиито майки имат сериозни проблеми (зависимости, психични разстройства и др.), въздействието на тази травма върху тях може да бъде особено разрушително и коварно.

Майката трябва да поеме отговорност и да скърби за загубите си.

Да си майка в нашето общество е невероятно трудно. Чувал съм много жени да казват: „Никой никога не ти е казвал колко е трудно“ или „Няма предупреждение какво се случва, когато се прибереш у дома с бебе и разбереш какво се иска от теб“. Нашето общество, особено в САЩ, е безпощадно към майките, те получават много малко подкрепа и много жени сами отглеждат децата си.

Следните неизказани послания от майките са често срещани в нашето общество:

Ако майчинството ви е трудно, вие сте виновни.
Срамота е да не си свръхчовек.
Има майки от Бога, на които това им е лесно. Ако не сте от тях, нещо не е наред с вас.
Предполага се, че можете да правите всичко с лекота: да имате послушни деца, да сте сексуално привлекателни, да имате успешна кариера и сигурен брак.

Майките, които са жертвали толкова много, за да родят и отгледат деца в нашата култура, понякога се чувстват отхвърлени, когато едно дете изразява и проявява своите неосъществени мечти. Една майка може да чувства, че принадлежи на децата си или има нужда от признателност от децата си.

Това е много фина манипулация от нейна страна. Тази тенденция кара следващите поколения дъщери да омаловажават себе си, така че майките им да продължат да чувстват стойността на майчинската си роля, за която са жертвали толкова много, но са получили толкова малко подкрепа и признание в замяна.

Майките могат несъзнателно и много фино да проектират дълбок гняв върху децата си. Този гняв обаче всъщност не е насочен към детето.. Той е насочен към патриархално общество, в което жената често трябва да жертва себе си, собствения си живот, за да отгледа дете.

За дете, което се нуждае от майка, жертването на себе си, за да облекчи по някакъв начин болката на майката, често е несъзнателно решение, взето в ранна възраст. В по-късния живот на детето това решение може да е в основата на дълбоки проблеми и това се разкрива още в зряла възраст.

Травмата на майката съществува по две причини:защото майките нямат сигурно пространство, за да отработят гнева, насочен към обществото и неговите изисквания към майката; и защото дъщерите изпитват несъзнателен страх от отхвърляне, защото са избрали да не правят същите жертви като жените от предишните поколения.

Нашето общество не предоставя безопасно място за майките, където да изразят гнева си. Толкова често тези чувства несъзнателно се изливат върху детето. Дъщерята е много привлекателна мишена за гнева на майката и защото дъщерята все още не е трябвало да се откаже от своята индивидуалност в името на майчинството.

Една малка дъщеря може да напомни на майка си за нейния неизразен потенциал. И ако една дъщеря се цени достатъчно, за да отхвърли онези патриархални изисквания, които майка й някога е трябвало да преглътне, тя лесно може да събуди подсъзнателна ярост в майка си.

Разбира се, повечето майки искат най-доброто за дъщерите си.Въпреки това, ако майката не се е справила със собствената си болка или не се е примирила с жертвите, които е направила, нейната подкрепа за дъщеря й може да прочете фините послания на срам, вина или задължение между редовете. Те могат да се подхлъзнат в най-невинни ситуации, по-често при някаква форма на критика или превъзнасяне на ролята на майката. Най-често същността дори не е в изречените думи, а в скритото негодувание, което се съдържа в тях.

Една майка може да пренасочи подсъзнателния си гняв от дъщеря си и да предотврати предаването на нейната травма върху нея, като си позволи да преживее скръбта си и да скърби за загубата си. Освен това майката трябва да се увери, че не гледа на дъщеря си като на основен източник на емоционална подкрепа.

Майките трябва да оплакват това, от което е трябвало да се откажат, това, което са искали, но никога не са получили, това, което децата им никога не са могли да им дадат, и цялата несправедливост на това състояние на нещата. Въпреки това, колкото и несправедливо и нечестно да е, дъщерята не трябва да компенсира загубата на майкатаили да се чувстват принудени да се жертват по същия начин. Това изисква невероятна сила и почтеност от майките. И в този процес на оздравяване майките имат нужда от подкрепа.

Една майка освобождава дъщеря си, когато съзнателно работи със собствената си болка, вместо да я превръща в проблем на дъщеря си. По този начин майката позволява на дъщеря си да изпълни мечтите си без вина, срам или дълг.

Когато майките несъзнателно карат дъщерите си да се чувстват отговорни за техните загуби и споделят болката си с тях, това създава нефункционална връзказасилване на убеждението на дъщерята, че е недостойна за мечтите си. И това подкрепя убеждението на дъщерята, че по някакъв начин тя е причината за болката на майката. Това наистина може да я унищожи.

Дъщерите, които растат в патриархална култура, често трябва да избират между собствената си сила и любовта на другите.

Повечето дъщери избират любовта на другите пред придобиването на власт. Те се страхуват, че тяхната себереализация и набиране на сила ще доведат до загуба на любов от важни хора, по-специално от майки. Затова жените остават малки и неудовлетворени, несъзнателно предавайки майчината травма от поколение на поколение.

Една жена е завладяна от неясно, но силно чувство, че придобиването на власт може да разруши връзката ѝ. А жените са научени да ценят връзките повече от всичко друго. Вкопчваме се в руините на взаимоотношенията, докато душата копнее да изпълни своя потенциал. Но истината е, че връзките сами по себе си никога не могат напълно да задоволят глада ни за пълноценен живот.

Балансът на силите в отношенията майка-дъщеря е тема табу и коренът на майчината травма.

Голяма част от горното остава непроявено поради табу и стереотипи за майчинството в нашата култура:

Майките винаги са подкрепящи и любящи

Майките никога не трябва да се ядосват или негодуват на дъщерите си.

Майките и дъщерите трябва да бъдат най-добри приятелки

Стереотип „Всички майки трябва да обичат през цялото време“ лишава жената от правото да бъде обикновен човек. Тъй като на жените се отказва правото да бъдат просто хора с всички човешки слабости, в обществото е оправдано да не се отдава дължимото уважение, подкрепа на майките и да не им се предоставят необходимите ресурси.

Истината е, че майките са преди всичко хора. Всяка майка може да има моменти на необич. И наистина, има майки, които често просто не проявяват любов, може би поради своите зависимости, психични разстройства или други трудности. И докато не се изправим лице в лице с тези неудобни реалности, майчината травма ще остане в сянка и ще се предава от поколение на поколение.

Всички сме патриархални до известна степен. Трябваше да усвоим това, за да оцелеем в нашето общество. Когато можем да се изправим пред него в себе си, можем да се изправим пред него и в другите, дори в нашите майки. Това вероятно ще бъде един от най-мъчителните моменти, с които ще трябва да се сблъскаме. Но докато не сме готови да влезем в нея, да се докоснем до тази травма, ние плащаме много висока цена за илюзията за мир и сила.

Какво ни струва майчината травма?

Като живеете с тази травма и не я лекувате, вие изпълвате живота си с:

Неясно, но постоянно усещане „нещо не е наред с мен“

Отказ от реализиране на собствения потенциал поради страх от провал или стигматизация

Имате слаби лични граници и нямате яснота за това кой сте

Не се чувствате достоен или способен да създадете това, което наистина искате

Не се чувствате достатъчно сигурни, за да имате собствено пространство и да говорите истината си.

Изграждате живота си на принципа "основното нещо е да не рискувате"

Вие се самосаботирате, когато сте близо до пробив

Вие несъзнателно чакате разрешение или одобрение от майка си, за да започнете да живеете живота си.

Каква е връзката между майчината травма и божествената женственост?

Сега много хора говорят за „въплъщение на божествената женска същност“ и за „събудена жена“. Но е невъзможно да удържим тази сила на божествената женственост, докато все още имаме чувството, че сме изгонени от женското начало.

Нека си признаем: майката е първото проявление на Богинята за нас, а срещата с нашата майка е първата среща с Богинята.Първо трябва да събереш смелост и да нарушиш табутата, да се изправиш пред болката си, изпитана в отношенията с майка ти. Иначе божествената женственост ще си остане просто поредната приказка, фантазия, че сме спасени от майка, която никога няма да дойде. Това води само до духовна незрялост. Необходимо е да отделим майката като личност от майчиния архетип, за да станем проводници на тази енергия. Трябва да демонтирате фалшивите структури в ума си, преди да изградите нови. В противен случай рискуваме да попаднем в някаква неопределеност, където нашата почтеност е краткотрайна и изглежда, че можем да виним само себе си за това.

Без да признаваме влиянието на майчината болка върху живота ни, ние по някакъв начин оставаме деца.

За да придобиете и разгърнете пълната си сила и потенциал, трябва да погледнете връзката си с майка си и да се осмелите да отделите личните си вярвания, ценности, мисли от нея. За да направите това, трябва да си позволите да изпитате скръб от факта, че сте станали свидетел на майчина болка. Трябва да преживеете собствената си болка от това. Много е трудно, но това е първата стъпка към истинската свобода. Струва си да преживеете тази болка, тъй като нейната енергия се трансформира и престава да създава пречки в живота.

И така, какво се случва, когато една жена излекува травмата на майка си?

Излекуването на травмата на майката кара динамиката на силата да се промени, защото жените вече не трябва да пречат на растежа една на друга, за да облекчат болката си. Болката от живота в патриархалната система вече не е табу. Няма нужда да се преструвате и да криете болката си под прикритието на лекота и лекота. Погледнете: тази болка не е причинно-следствена, приемете я, изживейте я и я интегрирайте, като по този начин я трансформирате в мъдрост и сила.

Колкото повече жени работят през тази травма, толкова по-вероятно е да се създаде безопасно пространство, където жените могат да изразят цялата си вътрешна болка и да получат подкрепата, от която се нуждаят. Майките и дъщерите ще могат да общуват помежду си, без да се страхуват, че истинските им чувства ще разрушат връзката. Вече няма да има нужда да изтласквате болката в сенките, където тя се проявява като манипулация, съревнование или самообвинение. Можем да излеем болката си в сълзи, да я оплачем и тогава тя ще се пречисти и ще се превърне в любов. Любовта ще се прояви като силна подкрепа един за друг и дълбоко приемане на себе си, свободата да бъдете себе си в най-голяма степен, да бъдете креативни и изпълнени.

След като травмата на майката е излекувана, възниква разбирането за невероятната сила на влиянието на майката върху благосъстоянието на нейното дете, особено в ранна детска възраст, когато майката и детето са все още неразделни. Майката формира основата на нашата личност: нашите вярвания започват с нейните вярвания, нашите навици с нейните навици. Голяма част от това е толкова несъзнателно и основно, че едва се забелязва.

Майчината травма в крайна сметка не е толкова свързана с връзката с майката, а с приемането на себе си и вашите способности без срам.

Обръщаме се към травмата на майката, защото тя е изключително важна част от себереализацията. Това е като да кажеш "Да!" нейната способност да бъде силната и пълноценна жена, каквато всеки от нас е призван да стане. В крайна сметка, излекуването на травмата от майчинството е свързано с признаването и почитането на основата, която нашите майки са положили за нас. Те направиха това, за да можем да изградим свой собствен уникален живот, знаейки какво искаме и на какво сме способни.

Ползи от лечението на травма на майката:

Способността свободно да управлявате емоциите си, да ги виждате като източник на мъдрост и информация.

Здрави граници, които поддържат най-добрата ви версия актуална.

Развитие на солидна „вътрешна майка“, която осигурява безусловна любов, подкрепа и грижа на вътрешното дете.

Компетентност. Усещане, че всичко е възможно, отвореност към чудеса и всичко добро.

Свързване с вътрешната ви доброта и способността да я внасяте във всичко, което правите

Дълбоко състрадание към себе си и другите

Способността да не приемате нещата твърде сериозно. Няма нужда от външно потвърждение, за да се чувствате добре. Няма нужда да доказвате нещо за себе си на другите.

Доверете се на живота, че той носи всичко, от което се нуждаете

Сигурност и свобода да бъдеш себе си

Много повече…

Включвайки се в този лечебен процес, ние постепенно премахваме гъстата мъгла на нашите проекции, придобиваме яснота и благодарност към себе си, любов към себе си. Вече не носим болката на майка си и не се омаловажаваме заради нея.

Имаме силата да се проявим уверено в живота, да създадем това, което искаме, без чувство за срам или вина, но със страст, сила, радост, увереност и любов.

За всеки човек първата травма в сърцето е свързана с майката, с женското начало. И в процеса на излекуване на тази травма, сърцата ни се отварят от състояние на компромис, защита и страх към ново ниво на любов и сила, което ни свързва с божествената любов и самия Живот. От този момент нататък ние сме свързани с архетипното, колективно сърце, което тупти във всички живи същества.

Ние носим на света истинското състрадание и любов, от които светът се нуждае точно сега. Така майчината травма отваря възможността за посвещение в божественото женско начало. Ето защо е толкова важно жената да я излекува. Вашето лично изцеление и повторно свързване със сърцето на живота, пътя на женското начало, ще повлияе на цялото и ще подкрепи процеса на нашата еволюция. публикувани

Превод Анна Петросян

Дъщеря не оцени горкия си баща ※ Копирайте връзката и поставете в нов раздел: https://bit.ly/2Pvcd2n Имало едно време шестгодишно момиче Гулнара, чието име се превежда като цвете от нарово дърво. Тя се различаваше от връстниците си по това, че беше много слаба и слаба, бързо се уморяваше. Децата не обичаха много да играят с нея, но тя беше привлечена от тях с цялото си сърце, беше много открито и доверчиво дете. Гуля се ражда с болни бъбреци, местните лекари не могат да й помогнат, родителите й харчат всичките си спестявания за лечението й, но бебето става все по-зле и по-зле. И тогава баща й Бахрам, беден селянин, решил да заведе болната си дъщеря при отвъдморски лекар, който живеел в далечна страна. Майката на Гули се казваше Мариам, тя изпращаше писма с молби за помощ до различни лекари по целия свят, но така и не получи отговор от тях, тъй като лечението струваше много пари, с които семейството не разполагаше. И само в една страна, където имаше болница за деца от бедни семейства, й беше обещано да консултира дете. Цялото село ескортирало Гуля и татко в това трудно и дълго пътуване: съселяни помогнали да се съберат пари, дрехи и храна. Бахрам беше любящ баща, той се закле, че ще направи всичко възможно, за да спаси единствената си дъщеря. Той тъжно погледна Мариам, прегърна я, хвана Гуля в силните си ръце и отиде до морския бряг, където ги чакаше малка рибарска лодка. Две дълги седмици те плавали до далечна страна, където ги чакал лекар. Гуля ставаше все по-зле и по-зле, вече не можеше да ходи сама, малкото й тяло беше пълно, краката й се превърнаха в палуби от оток. Татко докара момичето в болницата по залез слънце и веднага го предаде на лекарите. Цяла нощ не затвори очи, гледаше с надежда малкото прозорче на втория етаж, където дъщеря му лежеше в отделението, слушаше плача й от инжекциите, а сърцето на баща му се късаше от мъка и безсилие. Изведнъж някой го извика, той едва откъсна очи от прозореца и видя, че пред него стои старица в черно наметало. Бахрам целият грееше от щастие. Сега неговата Гуля ще живее, ще играе с деца, ще ходи на училище, ще стане най-красивата булка в тяхното село, а любимата Мариам ще спре да плаче през нощта до главата на болно дете. Вече се разсъмна, светлината на прозореца угасна, той бързо отиде в спешното при лекаря, но сърцето му биеше равномерно и спокойно, душата му беше изпълнена с радост. На верандата на болницата стоеше лекар и държеше Гуля за ръката. Той благодари на лекаря, сбогува се с всички и отиде с дъщеря си на кея. На четиринадесетия ден лодката им акостира на родния им бряг, всички селяни дойдоха да ги посрещнат. Мариам не можеше да повярва на очите си - дъщеря й сякаш беше подменена. Гуля се превърна в весело, палаво момиче, тичаше с децата, скачаше, тичаше из двора с любимото си кученце, а звучният смях на бебето радваше сърцето на майка си. След вечеря Бахрам започнал да се приготвя и казал на жена си и дъщеря си, че иска да посети гроба на баща си и майка си, да посади там фиданка от нар. Мъжът поискал чиста риза и нов червен пояс, които Мариам му била дала. Той си отиде и никога повече не го видяха. Само на гроба на родителите на Бахрам се появи младо дърво от нар, чийто ствол беше вързан с червен пояс ... П.

Отглеждам дъщеря на 10 години, работя на две места, бившият ми съпруг не помага. Ходим заедно на кино, ходим на ферма за коне, релаксираме край морето, четем книги. Но детето сякаш не оценява това, което има: или ще намаже нови шорти в боя, или ще изцапа целия апартамент в брашно. Как да не се превърнеш във вечно крещяща майка?

Юлия, на 34 години

Тук все още е важно да разберете: дали момичето „вреди“ нарочно, замърсявайки дрехите и апартамента си? Ако е така, тогава си струва да се свържете с детски психолог. Но децата, дори и на 10 години, все още не могат да се контролират достатъчно добре, за да измият ръцете си перфектно и да не развалят дрехите си. Детето само влиза в прекрасния свят на спретнати неща и малки петна. Най-вероятно дъщерята вече знае как парите се появяват в къщата ви. И едва ли й е приятно да види, че майка й е разстроена заради повредените дрехи.

И само си представете: за да готвите храна, трябва да контролирате как тече водата, къде поставяте торбата с брашно, колко плътно я затваряте, как изсипвате брашното, как започвате да разточвате тестото с точилка ... Това е трудно за възрастен, не всеки може да готви правилно и да почиства след себе си. Запомнете: при какви обстоятелства възникват инциденти?

Най-вероятно за дъщерята това са моменти на творчество. Ако знаете точно какво ще нарисува, тогава не трябва да я обличате в бална рокля - изберете пола или къси панталонки, които нямате нищо против да ги нарисувате. Така ще й помогнете да се научи да бъде спретната по-бързо. Изглежда, че ви е трудно да се справите сами с всички дела, уморявате се на две работи, правите всичко, за да бъдете идеална майка. Възможно ли е да пренебрегнем нещо? Опитайте се да се грижите за себе си. Какво ви помага да си починете и да се възстановите? Може би е разходка в парка или гореща вана. Отделете време за себе си поне половин час на ден. Дъщеря ви определено ще разбере.

Популярни в категория: