Защо истинското приятелство между сестри е толкова трудно? Има много причини за това. Конфликт със сестра

И имам още една възможност да се доближа до зрелостта. Това определено се случва при справяне с ежедневни конфликти между деца. Напомнят ми на игриви и неспокойни кученца, винаги готови да скачат, скачат и атакуват! Игривостта може бързо да се превърне в чувство на неудовлетвореност и след това, понякога за секунди, крещенето и блъскането свършват и те отново са най-добри приятели.

Родителите могат да бъдат въвлечени в неизбежните битки между децата. Кой на кого какво е направил? Кой започна? Кой удари първи? И тогава, случва се, родителят заема позицията на съдия или наказва, като казва нещо като следното: „Не трябваше да правиш това! Ти нарани сестра си! Никога не отстъпваш на брат си!"Или може би: „Наказани сте! Без телевизия тази вечер!“

Родителите лесно могат да изчерпят всичките си сили, опитвайки се да насърчат децата да сключат мир, да си сътрудничат, да носят отговорност, да възстановят справедливостта и да се споразумеят помежду си.

И, разбира се, всяко дете иска да му се вярва, особено ако изглежда, че родителят предпочита една версия на събитията пред друга. Детето ще се бори отчаяно родителят да се изправи точно от неговата страна, Разбрах неговиятположение, може би се чувствате ужасно наранени и наранени, ако това не се случи. Възможно е да има трудни моменти в отношенията между дете и родител, когато детето си тръгва (или го изпращат), чувствайки се неразбрано и оставено без внимание.

Бързо разбрах, че да навлизам в подробности, да се опитвам да разбера кой какво е направил, не е най-добрият начин да изразходвам енергията си в такива моменти. И тук открих колко е необходимо да се стремя към: да разбера, че когато срещам конфликти между деца, моята задача е да виждам преживяванията и дветедецата ми, без значение кой какво е направил.

Когато се стремим да признаем страданието на всяко дете, да изслушваме всяко дете, да оценяваме стойността на всяко дете и да търсим начини да бъдем там без осъждане или критика, тогава няма нужда да разследваме или да заемаме страна. Уважавам и защитавам привързаността си към всяко едно от децата, когато са страшно ядосани едно на друго, а когато е необходимо се намесвам, приковавам вниманието им, успокоявам ги и превключвам към себе си. В тези моменти моята задача е да забавя нещата, да им помогна да се справят с топлината на прекомерното разочарование и да се справят с онова, което се обърка.

В зависимост от интензивността и колко се вълнуват един от друг (и колко се вълнувам аз!), аз им давам възможност да бъдат заедно или разделени. Първата ми задача е да се намеся в ситуацията, да грабна вниманието и да ги отделя един от друг. Не винаги е лесно. Когато бяха по-малки, често успявах да ги разсейвам ( Хей момчета! Погледнете слънцето през прозореца! Какво ще кажете за баскетбол за промяна на настроението?) Сега, когато са по-големи, аз формулирам степента на напрежение между тях ( Хей вие двамата! Вдигайте шум, дръжте се грубо и, виждам, дори се бийте. Струва ми се, че сте твърде ядосани и трябва да си починете един от друг.) Такива действия помагат просто да обезвредят ситуацията и да ги преориентират.

Искам ли да обсъждам и анализирам в най-малки подробности на момента кой е започнал и кой на кого какво е направил? Не, освен ако не искам главоболието, че се опитват да ме завлекат в собствения си ъгъл на боксовия ринг! Това е такова облекчение, че мога да оставя необходимостта да навлизам в подробности. Вместо това подкрепям и двамата, помагам им да се успокоят и в крайна сметка отново да бъдат заедно, веднага щом страстите утихнат. Разбира се, ще говоря с всяко дете, ако видя, че има точки, които трябва да бъдат обсъдени, като удряне, ритане или обидни думи. Но най-често го правя по-късно, след като бурята е стихнала, в по-спокойни моменти насаме и само когато усетя, че детето е меко, възприемчиво и слуша.

Разбрах, че е по-важно да запазя спокойното си присъствие, приемане и подкрепа, действайки като наблюдател. Отказах се да се опитвам да разреша всичко и вярвам, че подробностите ще се решат сами, докато децата ми растат и зреят. Най-важното е, че се опитвам да разбера и двамата: този, който удря първи, и този, който удря втори, като не мисля за подробности, а за.

Дарлийн Денис-Фриске,преподавател в института Neufeld, Канада, детски и юношески психолог, психотерапевт за възрастни, консултант по отношенията родител-дете, работещ в съответствие с теорията за развитието на Gordon Neufeld, darlenedenisfriske.weebly.com

Превод Нина Полишчук

Снимка от pixabay

Ако забележите грешка в текста, моля, маркирайте я и щракнете Shift+Enterили за да ни уведомите.

Със сестра ми имаме дълъг конфликт. Като цяло издържа 6-7 години. Щях да се откажа от него (е, какво остава да се направи?), Ако не беше мъката на майка ни, с която тя има всичко същото. Накратко (както вече анализирам сега): Израснах като здраво дете, но изведнъж, като тийнейджър, бях диагностициран с много ужасна болест, която можеше да прерасне в пълна неработоспособност (много години по-късно всичко беше отменено, благодарение на лекар-чудо). Така се случи, че майка ни винаги беше ангажирана с моето лечение (в същото време бях обикновено дете, не по-различно от другите, само с диагноза в картата). Мама също не забрави сестра си: тя се осигури напълно и всичко изглеждаше наред. В края на института й дадоха шикозен подарък за това време - чужда държава, отделно жилище. Но дойде моето време, завърших и обучението си и тогава се започна. Щом дават на мен, значи да я дават (въпреки че по едно време мълчах). По-късно съпругът ми и аз започнахме да се установяваме, купихме жилище (спестявания, ипотеки). Така че тя изкрещя с пяна на устата, че не можем да натрупаме такава сума, че да ограбим родителите си, живеем за тяхна сметка. Е, вие сами разбирате, че не можем да общуваме ... и така нататък и така нататък. Сега е родила дете. Не отговаря на телефона и тя, и съпругът й. Тя каза на родителите си, че не иска да ги вижда, че те са всичко за мен, за мен, но тя беше изоставена. Последната "шега" - родителите искали да говорят с нея, а тя: "Няма да те пусна на прага на моя апартамент." Апартаментът, който наскоро беше пререгистриран за нея и закупен от родителите ни. Какво да правя?

Валерия, Самара, 29 години / 31.05.11

Мнения на нашите експерти

• Альона

  Не разбирам защо хора, които са абсолютно сигурни, че са прави, трябва да си удрят главите в глухата стена и да се опитват да доказват, че не са овце? Разбира се, разбираемо е, че сестра ви, подобно на вас, е отгледана от родителите ви. И именно те пропуснаха момента, в който в не особено силните й тогава мозъци се оформи силна логическа връзка между родителската любов и материалното богатство. Благодарение на вашите родители тя стана това, което стана: зъл, алчен и завистлив глупак. Предполагам, че това най-много разстройва майка ти. И не фактът, че най-големият не иска да общува. Някъде в миналото родителите пропускат най-важния момент и не забелязват кога естествената връзка между сестрите започва да се разпада, кога едната започва да завижда на другата и да я възприема не като любим човек, а като съперник в получаването на материал ползи от мама и татко. В момента няма какво да се направи по въпроса. Момичето е пораснало. Тя обича да брои пари и тези, които не й принадлежат, но много би искала. И докато в живота й не се случи нещо съвсем нетривиално, е безполезно да се очаква преоценка на ценностите от нея. Освен това тя избра себе си и съпруга си, за да пасне. С една дума, колкото и да е обидно, но е по-добре да не се опитвате да блъскате главата си в стената. И мама също. И не трябва да се опитвате да купувате любовта и местоположението на най-възрастния. Между другото, ако бях майка ми, щях да се обидя. И щях да намеря начин да предам на най-голямата идеята, че бях много разстроен от факта, че най-голямата дъщеря, както се оказа, не обичаше родителите си, а това, което можеше да получи от тях. И тъй като престана да получава в необходимите обеми, така цялата любов на дъщерята се изпари. Въпреки че, разбира се, повтарям, че те отгледаха - след това порасна ...

Родителите, като правило, искат децата им да бъдат приятелски и сплотен екип., но в действителност често се оказва, че това не се случва. Напротив, децата се карат, псуват и дори се бият...

За родителите взаимодействието между децата се превръща в цял проблем, изходът от който не е толкова лесен за намиране.

Може би първата причина, поради която е толкова трудно за родителите да разрешават и разбират конфликтите, които възникват между братя и сестри, е различната ориентация на родителите и детето в конфликтна ситуация:

Родителят е фокусиран върху проблемите на детето, т.е. насочени навън.

Детето е концентрирано върху собствените си проблеми, т.е. насочени навътре.

Нека да поговорим за това какви са основните видове конфликти между братя и сестри и да помислим за начините за излизане от всеки.

1. Дете спори с брат или сестра за това кой ще има нещо, кой е прав или кой трябва да се ползва с привилегии.

Това се случва от време на време във всяко семейство с две или повече деца.

Очевидна причина за спор може да бъде желанието да притежавате играчка, да се настаните удобно, да изберете телевизионна програма, да определите условията на играта, да установите нечие право, да защитите нечие имущество и личност или просто да привлечете вниманието на родител.

Скритата причина за спора може да се почувства от едно от децата (или и двете) умора, глад, негативна реакция към стресова ситуация в къщата (например посещение на непознат).

Допълнителен проблем, произтичащ от самия спор, може да бъде физическото насилие, взаимното обида или силната емоционална неудовлетвореност. Проявява се под формата на плач, напускане на едно от децата или изблик на гняв.

Обсъдете ситуацията и пред двете деца.

След като сте станали свидетели на спор, можете да се опитате да се намесите незабавно и директно, като вземете предвид възрастта на спорещите и причината за кавгата.

Например, ако вашата тригодишна дъщеря тормози двегодишната си сестра, нежно, но твърдо обяснете и на двете какво е добро и лошо в ситуацията и след това приемете думата на най-голямата дъщеря да се държи по-добре справедливо.

Ако и двете деца са на 4-6 години, струва си да действате в по-мека роля на арбитър, помагайки на децата да обсъдят проблема с вас и да намерят по-справедливо решение.

Ако не сте видели спора, започнете дискусията само в присъствието на двете деца. Изслушайте всеки и след това им помогнете да постигнат най-приемливото споразумение, предвид възрастта и зрелостта и на двамата.

Стратегия за тайм-аут (ако децата не искат да обсъждат проблема заедно).

Уверете се, че децата са разделени и стоят в различни стаи, за да имат възможност спокойно да обмислят случилото се.

Следвайте логиката на споровете между две деца и използвайте получената информация

Наблюдавайте кога и защо възникват спорове, какво се случва в този момент в къщата и наоколо, което може да разреши или да изостри конфликта.

2. Детето непрекъснато обижда брата/сестрата или изпитва неприязън от негова страна.

Тази ситуация е по-рядко срещана от предишната. Обикновено не води до спор, когато и двете страни са замесени. Напротив, едното дете явно играе ролята на виновник, а другото – на жертва.

Понякога това се дължи на факта, че едно от децата е много по-агресивно от другото по характер.

Някои стратегии за справяне с конфликти:

Опитайте се да намерите фактори в живота около децата у дома, които могат да влошат ситуацията.

Задайте си следните въпроси:

Давам ли на всяко дете еднакво количество и качество на внимание?

Труден ли е настоящият период за семейството (например поради разногласия между родителите, натоварен работен график, икономически затруднения, сериозно и продължително заболяване)?

Текущият период труден ли е за детето (поради промяна в режима на живот, нов етап на физическо развитие, нови хора в неговата среда)?

Потърсете помощ от професионалист

Постоянно негативните междуличностни отношения могат да показват основни проблеми, както емоционални в детето, така и в хода на семейното развитие.

3. Детето се страхува, че родителите му ще го напуснат, след като са взели ново бебе.

За дете под 6 години скръбта е много характерна във връзка с предстоящо или настъпващо раждане на ново братче или сестриче. Това е особено очевидно, ако той е единственият.

Естествени признаци на такава реакция: постоянно безпокойство, лошо настроение, гняв, избягване на контакт, опростяване на поведението.

Някои стратегии за справяне с конфликти:

Дайте на детето си реалистична представа за очакваното пристигане на новороденото предварително.

Трябва да направите следното:

Обяснете на детето откъде ще дойде бебето, как ще се развива и ще изглежда в първите месеци след раждането. Накарайте бебето да участва в дейности преди раждането (като купуване на неща за бебето). Опитайте се да покажете на детето си други новородени и как се отнасяте към тях, за да знае какво да очаква.

Запомнете какво не трябва да правите:

Не се наблягайте, че вашето бебе ще хареса новороденото, т.к това може да не се случи.

Не наричайте бебето си новата си „приятелка за игра“, защото в началото те няма да могат и няма да искат да играят заедно.

Не убеждавайте детето, че ще имате нужда от помощта му в грижите за бебето, тъй като истинската помощ може да не е достъпна или интересна за него.

Преди раждането прекарайте повече време насаме с бебето си.

Това ще затвърди позицията на детето както в сърцето ви, така и в дневния ви график.

Доколкото е възможно, опитайте се да не оставяте детето си само с бебе, докато то не навърши две години.

Дете под 6-годишна възраст може по невнимание (или умишлено) да причини физическа или емоционална вреда на по-малко дете, така че е най-добре да не му давате шанс да направи това.

Не забравяйте да прекарате, както и преди, известно време насаме с по-голямото си дете.

Правете това и всичко останало, което го засяга, както преди, за да усети последователността в поведението ви.

С уважение, Екатерина Баутина.

Добър ден Наистина имам нужда от съвет. Имам втори баща и две полусестри. Те са по-големи от мен. Аз съм на 26 години. Имам обтегнати отношения с по-голямата ми сестра, тя е на 30 години. Преди шест години сестра ми срещна мъж, сега живеят в граждански брак. Всичко в нашето семейство беше нормално, докато той не се появи. Той и семейството му започват да разпространяват и събират клюки из града. Тя се влияе от него, слуша го. Сега тя наистина не общува с мен, може дори да не ме поздрави, когато се срещнем. Постоянно дава да се разбере, че не съм своя, разделя ни, обижда ме. Ще дам един случай като пример. Беше ми рожден ден и отидохме в клуба. Седях на масата, той рязко ме хвана за ръката с всичка сила, паднах на пода, след няколко минути той го направи отново, само че ме повлече по пода. И дори не се извини, защото го направи нарочно, а сестра му нищо не му каза. Когато го попитах защо направи това, той отговори: „Защо седиш като баба“ (по това време нямах гадже, може би имаше предвид като баба). И това е само един от многото примери. Опитах се да говоря с нея, попитах защо имат такова отношение към мен, ако имат оплаквания, нека го кажат, но тя ми отговори, че не разбира за какво говоря и каза, че ще преразгледа отношение към мен. След разговора ни с нея тя стана по-мека към мен, а той продължава да се държи по този начин.
Преди шест месеца се запознах с едно момче, наскоро имаха конфликт със сестра ми. И гаджето ми не е виновно, но тя му се развика, като посечена пред всички присъстващи. Сега тя таеше злоба към него, отначало му говореше всякакви гадости, а сега отрича думите си, казва, че той лъже през цялото време. Опитах се да й обясня, че е невъзможно, че живеем в едно семейство и трябва да общуваме. Поддържам отношения със съпруга й, така че да няма раздор в семейството ни, въпреки факта, че той прави това с мен. Тя ми отговори, че не таи злоба, все пак говори през зъби, поне преди се обаждаше, но сега спря. Много се е променила, никога не е била такава. Тя стана по-уверена в себе си, стана жестока, отмъстителна, каза това, което мисли, понякога неуместно.
Когато родителите се събраха, семейството на майка ми беше против този брак. Сега семейството на татко и мама няма много добри отношения. Татко също, разбира се, се държи неправилно в някои ситуации. Дори някой от роднините на майка ми да е казал нещо, не съм го казал аз, защо да нося отговорност за думите на други хора?
Мама винаги се е отнасяла добре със сестрите си, сякаш са нейни собствени деца. И сега те имат свои деца и тя много ги обича, особено дъщерята на по-голямата си сестра. В нашето семейство всичко беше и радост, и скърби, и липса на пари. Въпреки това бяхме отгледани, научени, възпитани сме добре. Те трябва да са й благодарни до края на живота си, а сестрата прави това: с този, с когото е живяла повече от 20 години, тя самата сее гнило и позволява на мъжа си и семейството му да правят това. Те ходят из целия град и говорят за това, че баща им е добър, помага им във всичко, а мащехата е мащеха. Леле мащеха, всеки трябва да има мащехи като нея. За една сестра нейното семейство сега е баща й, втората й сестра, оказва се нейна собствена, и баба й (майката на бащата), а майка им почина, когато момичетата бяха още малки. Сега сестра ми няма нужда от мен и майка ми, тя вече е станала делова, както се казва, излязла е от дрипи до богатство. Този съпруг е вторият й, а първият й мъж пиеше, беше наркоман, не работеше, има дъщеря от този брак. Мама я отведе от такъв съпруг и я подкрепи във всичко (инициативата на майка ми беше да я отведе). Понякога се случва, когато родителите се карат помежду си, въпреки че татко греши, по-голямата сестра все още го подкрепя, кара майка му да се чувства виновна. Сестрата чувства морална и материална подкрепа от съпруга си, той има собствен бизнес.
Аз съм доста миролюбив, неконфликтен човек. Дори не мога да ругая, не намирам точните думи. Не съм щастлива и много тъжна. Не знам как да се справя с нея и съпруга й. Да се ​​обиди и да се държи точно като тях, не мисля, че ще се разстрои много. Живеем в едно и също малко градче. Искам да общуваме добре, да се подкрепяме, да си гостуваме. Дори и да не сме кръвни, но те са близки хора за мен, ние сме живели заедно през целия си съзнателен живот, как може тя да направи това? Имам добри отношения с другата си сестра.
Мама и татко говориха за този инцидент, татко отговори, че ще говори със сестра си, но тя отказва, не признава нищо и продължава да си играе мълчаливо с мен. Или татко се успокои, че дъщерите му сега са добре, и двамата са женени, имат деца, има просперитет, или се страхува от нея, защото в нея са се събудили лидерски качества, но не му пука за мен. Моля, дайте ми съвет какво да правя в тази ситуация? Безполезно е да говоря с тях, те не разбират какво имам предвид. Трябва ли да свика семеен съвет, така че всички да присъстват, или да го остави както е и да я изгони от живота ви? Не знам какво да правя, моля, помогнете ми да го разбера. Благодаря предварително за отговора.

Всички сте възрастни и най-добрият вариант за всички вас е да живеете отделно и да градите живота си ОТДЕЛНО от близките си. Но ако искате всички да живеят заедно, тогава приемете закона за почтения квартал и ненамеса в личния живот на всеки. Друг начин няма.

Добър отговор 2 лош отговор 1

Здравей Настя!
Мисля, че колкото и добре да се държите или да се опитвате да поддържате мира в семейството, няма да изградите добри отношения със съпруга на сестра си. Ако човек ви унижава, опитва се да се кара със сестра си, събира клюки за семейството ви, той ще пренебрегне вас и вашите интереси във всяка ситуация. Сестра ти - съзнателно или несъзнателно - е направила избора да бъде с него. Разбирам колко те разстройва - но не можеш да й "помогнеш" и да установиш отношения с нея без нейното желание.
Много е важно в тази ситуация 1- да не се обиждате, ако не да се защитавате активно, то поне да спазвате определена дистанция. В абсолютно никакво задължение да поддържате отношения с роднините на сестра си, особено на такава цена. 2 - защитавайте собствеността си, защото ако имате какво да споделите, вашите интереси може да не бъдат взети предвид. За съжаление - но не отивайте да се срещате с хора повече, отколкото отивайте при вас. Ако сестра ви иска да общува с вас, тя сама ще се свърже с вас. Ако не, не се наранявайте.
Желая ти късмет!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Добър отговор 4 лош отговор 0

Добро време на деня!

Вашата позиция е ясна - искате добри отношения с любимата си сестра, посещавайте се, споделяйте, общувайте. Положително намерение, разбира се.

Сега се опитай да заемеш позицията на сестра си. Тя има двама любими хора: съпруга си, който не харесвате, но тя избра това и той й отива. Това е първият човек, а вторият човек сте вие, собствената й сестра, с която е имала толкова добри отношения в детството си. И вие ще останете сестри завинаги. Но можете да промените съпруга си. Или може да си тръгне. Ами теоретично.

Какво трябва да направи тя в този конфликт? Със сигурност е много тъжна, че двама роднини не се разбират толкова добре, но какво да прави, като има ТАКЪВ мъж. Най-вероятно е доста трудно да му се повлияе, той е избухлив човек и, както се казва, е на ума му.

Ще останеш сестра, но вероятно няма да осигуриш сестра си и няма да можеш да осигуриш други нужди, за които жената се жени, нали?

Имаш своя собствена роля – ти си сестра. И има собствен съпруг. И той не отнема вашата сестринска роля. И вие може би няма да кандидатствате за неговото място?

Следователно сестра ви може да крие някакво чувство на раздразнение, защото е неприятно, когато трябва да избирате между двама любими. И въпреки това тя общува с вас и по всякакъв възможен начин се опитва да изпълни своя сестрински дълг. В условията, в които сега е възможно.

Колкото до съпруга си, тя няма власт над него. И да го напусне само защото не обича собствената си сестра не е готов.

Какво трябва да направиш? Смирете се. И изградете личния си живот. За какво е сестра ти? Тя вече е пораснала. Тя вече не е вашето семейство. Тя има своя собствена! Търсете си съпруг и изградете семейството си.

Ако ви е трудно да следвате тези съвети, време е да посетите психолог за дългосрочна работа и промени в представите за семейството в главата ви;)

Във всеки случай успех.

Алла Чугуева, системен семеен психотерапевт, Москва или скайп.

Добър отговор 1 лош отговор 2

Конфликт със сестра- забелязано е, че когато направиш много добри дела за някого, той ги приема за даденост, почти без благодарност. Но след като не изпълните молбата му, попадате в черния списък, ставате най-големият му враг. Тази ситуация често се случва между най-близките хора и тогава сестрата изведнъж става непозната.

Възможни причини за конфликт със сестра

• Ревност към родителската любов, когато на сестрите изглежда, че една от тях е обичана повече. Някои хора успяват да влачат това чувство със себе си през целия си живот, отравяйки радостта от собственото си съществуване.

• Съществуващата традиция, когато по-младите трябва да носят дрехите на по-възрастните. Въпреки че с правилното обяснение на родителите тази традиция може да се превърне от обидна в много достойна.

• Прекомерното попечителство на най-малкото дете от всички членове на семейството понякога го превръща в малък тиранин. Едно дете расте и в него расте велик тиранин,

• Сестрите се влюбват в един и същи мъж. Въпреки че истинската любов не познава ревността. Ревността се ражда от желанието да притежаваш този мъж.

• Разделянето на наследството, ако родителите не са оставили завещание, но са внушили на децата си зависимост от материално богатство. По този път хората стават не просто врагове, но понякога и престъпници.

По-млада сестра

По-младите в семейството получават повече обич и внимание. Дава се от двамата родители и по-големи братя и сестри. Бебето е защитавано, глезено и угаждано на капризи, защото е най-малкото и затова изглежда по-уязвимо и беззащитно.

Докато расте, тя толкова свиква с привилегированото положение, че на възраст, когато човек вече може да се грижи за себе си, тя продължава да вярва, че всички възрастни трябва да й помагат. Тя не се интересува дали старейшините имат възможност да продължат попечителството. В крайна сметка те имат свои семейства, деца, които изискват внимание и материална подкрепа.

По-малката сестра, обидена от по-възрастните, в най-добрия случай се отдръпва, заемайки позата на незаслужено обиден човек и игнорира всякаква комуникация с роднините си, принуждавайки ги да страдат от угризения. В най-лошия случай тя започва война с роднини по каквато и да е причина, като по този начин трови живота на себе си и семейството си.

По-голяма сестра

По-голямата сестра, която е свикнала да командва по-малките, толкова много свиква с ролята си, че цял живот се опитва да покровителства и напътства по-младите. Това не подхожда на всички пораснали и зрели младежи. Безцеремонното нахлуване в живота им, упреците и остарелите инструкции на по-голямата сестра понякога превръщат живота им в истински ад.

По-малките, опитвайки се да се предпазят от жилавата хватка на "грижата", действат в зависимост от възпитанието си. Някой просто изпраща сестра на добре познат адрес в Русия и там настойничеството приключва. По-възпитаните се опитват да обяснят по миролюбив начин, че вече са възрастни и могат сами да решават как да живеят.

Ако обясненията се окажат разбираеми, нормалните семейни отношения на взаимопомощ продължават и животът тече забележително. В противен случай се ражда конфликт, който отнема силата, разваля нервите и намалява имунитета и на двете воюващи страни.

Сестрата на съпруга

Особено място в живота на съпругите заема снахата - сестрата на съпруга. Така се случи в Рус, че снахата не се наричаше по друг начин освен "змийска глава". Особено опасни са неомъжените снахи. Като сестра те изискват вниманието на брат си, без да вземат предвид семейните му грижи и отговорности. Бедният брат, за да угоди и на сестра си, и на жена си, е "разкъсан на парчета" и тъй като всеки човек има само 24 часа на ден, разбира се, той няма време да изпълни всички искания.

В резултат на това или братът попада в болница с инфаркт, или семейството се разпада, или сестрата се превръща във враг на семейството. Там, където хората заменят любовта с желанието да притежават човек, се разиграват такива битки, които рядко минават без жертви.

Как да избегнем конфликта

Избягването на конфликт е много лесно. Просто трябва да помним, че всеки човек се разкрива на света не за да стане нечия собственост. С раждането си човек получава лична свобода и свободата да избира своя жизнен път.