У дома › Здраве › Помощ в къщата: какво да поверите на децата. Да се направи списък по възраст

Помощ в къщата: какво да поверите на децата. Да се направи списък по възраст

По някаква причина се смята, че хората след петдесет животът свършва. Че те вече не се нуждаят от нищо за себе си, така че можете да дадете всичко на децата. Не мисля така. Напротив, когато децата са пораснали, е време да живеете за себе си. Цял живот сте били гърбави към децата, сега ги оставете да се грижат за себе си. Аз самата имам две деца. Щом завършиха института, спрях да им помагам. Разбира се, те периодично ме посещават и искат пари, но аз по принцип не давам. Защо? Аз също не се нуждая от пари. Предпочитам да отида някъде с жена ми или да си купя нов телевизор, или нещо друго. И така направих много за децата си. Цял живот ги хранех, възпитавах ги. Сега смятам, че родителският ми дълг е изпълнен и най-накрая мога да живея за собственото си удоволствие.

Людмила, 33 години, администратор

Аз съм същото дете, на което родителите му помагаха през целия път. И аз съм им много благодарен за това. Просто не бих могъл да го направя без тях! Помогнаха ми с жилище и ми намериха работа. Сега те седят с дъщеря ми, докато печеля пари. Не знам, може би някой ще каже, че съм разглезен, че седя на врата им. Но ми се струва, че е правилно, когато хората в семейството си помагат. Днес имам нужда от тях - и те ми се притекоха на помощ. Утре ще започна да им помагам, ако трябва. Това е добре! Помогнаха ми с работа, сега и двамата родители са пенсионери, а аз им помагам с пари. Според мен това е върхът на безразличието - да не правиш нищо, ако любимият има нужда от подкрепа, включително и материална. Нищо не може да оправдае това. Все пак вече съм напълно независима жена и мога да кажа, че родителите трябва да разчитат само на пенсията си. Но аз ги обичам и те ме обичат, така че просто трябва да си помагаме.

Татяна, 43 години, икономист

Колкото и грижовни да са родителите, рано или късно детето им ще трябва да решава проблемите си само. И трябва да подготвите сина или дъщеря си за това. Родителите трябва да дадат на детето необходимите умения за правене на пари, да го научат да издържа на неприятностите на живота, да го направят независимо. И ако постоянно помагате, плащате за всякакви капризи и се намесвате при най-малкия проблем, детето ви няма да научи нищо. И тогава трябва да попълните много неравности, преди да станете наистина възрастен. По-добре е тези подутини да бъдат натъпкани в младостта, когато същите родители идват на помощ в краен случай. Затова се опитвам да възпитавам децата си възможно най-независими. Синът ми работи почасово от 15-годишен, дъщеря ми също учи и работи. Отдавна не им давам джобни. Приятелите ми казват, че е жестоко, че ги лишавам от детството им. Но имам чувството, че постъпвам правилно. Докато техните връстници едва започват да правят първите си самостоятелни стъпки, моите деца вече са постигнали много.

Нина 48 години, управител

У нас помощта на децата не е прищявка на прекалено любящи родители, а спешна нужда. Просто нямаме възможност веднага след завършване да си намерим нормална работа с нормално заплащане. Е, никой не се нуждае от вчерашните висшисти! Навсякъде се изискват специалисти с професионален опит, но къде може вчерашният студент да придобие този опит? Така се оказва, че първо трябва да работите за стотинка и едва след това да търсите добро място. Но младостта е най-активното време в живота на човека. Именно в ранна възраст хората създават семейства, раждат деца. В никакъв случай не трябва да отказвате това - времето ще бъде загубено и човек завинаги ще остане самотен и нещастен. Така че без помощта на родителите, за съжаление, не може да направи. И не трябва да приемаме, че нашите деца са неспособни мързеливи хора, които не могат да успеят в живота без родителска подкрепа. Не става въпрос за децата, а за системата! Тази година дъщеря ми влезе в университета. Тя е талантливо и трудолюбиво момиче, но как може да живее без моята финансова подкрепа? Тя е редовна студентка, така че не може да си намери редовна работа. Тя работи на непълен работен ден, но получава много малко за това. Стипендията по принцип е смешни пари. Разбира се, че помагам. Не съм враг на детето си и не мога да позволя дъщеря ми да спре да учи.

Олег, 54 години, шофьор

По някаква причина сме свикнали с факта, че „всичко най-добро е за децата“, така че родителите правят всичко възможно, за да нахранят обраслите си глави. И после се чудят защо детето им расте егоист. Но в това няма нищо изненадващо. Ако човек е свикнал, че всички му дължат всичко в живота, защо изведнъж ще започне да мисли за другите? Освен това от малък е научен, че е пъпът на земята, че всеки се грижи само за неговото благополучие. Колко от тези съм виждал - не ги броя. Здравите мъже не работят, те седят на врата на пенсионирани родители, които вече нямат нито пари, нито здраве. В същото време "детето" вярва, че е необходимо! В крайна сметка родителите са дадени за това, за да го хранят цял живот. Такива хора дори не мислят, че възрастните майка и татко имат нужда от помощ. За какво? Те имат едно и също основно нещо в живота - да осигурят комфорт на своето потомство. Не толкова отдавна карах две възрастни момичета и случайно чух разговора им. Обсъждали откъде да вземем пари за празниците. И така, единият от тях съвсем сериозно увери другия, че родителите просто са длъжни да платят за пътуването. Аргументът беше железен: „А за какво да харчат, ако не за нас?“ На тази млада дама дори не й хрумна, че родителите й могат да имат някакви собствени желания. Те също трябва да почиват от време на време. Хиляда процента съм сигурен, че когато родителите на това момиче вече не могат да й помогнат, тя веднага ще забрави за тяхното съществуване. След като източникът на доходи пресъхне, няма нужда да мислите за тези хора.

Сергей, 50 години, предприемач

Разбира се, трябва да помогнете, ако детето има нужда от тази помощ. Това е необходимо не само за възрастен син или дъщеря, но и за родителите. Е, как може нормален човек спокойно да гледа как детето му живее на уста, как внуците му са принудени да растат без памперси, добра бебешка храна или играчки! Възможно е да полудеете! Лично аз обичам децата си и искам да ги предпазя максимално от ежедневните проблеми. Не виждам нищо лошо в това! Купих апартаменти за дъщеря ми и сина ми. Просто защото имам възможност. Не виждам причина да ги оставям да се разхождат из подвижните ъгли. Децата ми няма да се оправят от гладуване или живот в колиба. Изобщо не са разглезени, свестни и отговорни хора. И не разбирам как например наличието на собствено жилищно пространство може да повлияе на това. И защо ми трябват пари? В гроба ли ще ги взема със себе си? Радвам се, че спестяванията ми ще помогнат на децата ми. В крайна сметка за тях и за внуците си работя. Аз самият не се нуждая от много - ако имах къде да живея, щях да имам какво да ям. И моите средства ще им бъдат много полезни. И това ме радва. Искам моите внуци и правнуци да живеят в нашата селска къща. Бих искал някой ден да кажат, но тази къща сме я взели от прадядо ни!

Психолозите казват, че всяка връзка между хората е открито или негласно споразумение: ти към мен, аз към теб. И така, наистина ли децата трябва да „връщат дълга си“ само ако родителите са били достатъчно отговорни при изпълнението на задълженията си и едва тогава на стари години всичко ще им се върне. И ако не са се отличавали със силна родителска грижа, тогава децата също не трябва да се тревожат за тях. Все пак у нас има толкова много изоставени старци, които са дърпали децата до последни сили, отричали са се по много начини, но накрая са им се оказали самотни и ненужни.

Според психолозите дългът е относително понятие. Всички ние дължим нещо на някого само ако има писмено или устно споразумение за това. Ако го няма, тогава няма задължение, което означава, че човек решава дали да направи нещо за някого само по собствена воля. Но често поведението на човек намира осъждане и критика на другите и тогава възникват конфликти и взаимни обиди.

В живота има три вида отношения между възрастни деца и родители. Една възрастна двойка, колкото и възрастни деца да помагат и да се опитват да им обръщат внимание, все не е достатъчно и те искат още повече. Те непрекъснато изразяват оплаквания на децата и изразяват своето недоволство. Например, че са пристигнали днес, а родителите им са ги чакали вчера. Децата ги заведоха на вилата и искаха да отидат на морето. И всяка година има все повече и повече такива искове и оплаквания. В този случай децата започват да мислят, че може би изобщо не трябва да се прави нищо, за да не предизвикат отново недоволството на родителите си.

Някои родители, напротив, не се нуждаят от нищо: нито от грижите за децата, нито от помощта на икономката, те отказват всичко и всеки път, когато децата предлагат помощ, срамежливо крият очите си. Те не могат да си представят живота си без грижи за деца и дори от малката си пенсия се опитват да продължат да помагат на вече доста самостоятелните си деца. Много деца, получаващи постоянно отхвърляне от родителите си и помощ от тях, в крайна сметка спират да мислят, че могат да бъдат от някаква помощ на родителите си.

Третият вид връзка е много тъжен. Това е, когато възрастните деца просто забравят за родителите си, смятайки ги за виновни за всичките си нещастия и провали в живота. И невинаги изоставените от децата родители се отнасяха лошо към децата си, в много случаи им помагаха, отричаха се от себе си, но допускаха много грешки във възпитанието им. Родителите не трябва да смятат децата си за собственост и непрекъснато им казват, че те са ги отгледали, сега са им длъжници цял живот. Децата всъщност не дължат нищо на родителите си, защото те не са поискали те да се раждат. За да помогнат или не на родителите, децата трябва да решат сами. Не можете да приемате грижите за децата за родителите им като някакъв дълг, децата не са длъжни да правят нещо, защото трябва. Грижата за родителите е въпрос на чест за всеки човек, следователно децата трябва да помагат само когато наистина го искат.

Отношенията между деца и родители оставят дълбок отпечатък в живота на човека. Много деца, дори след смъртта на родителите си, се чувстват виновни пред тях и страдат дълбоко от това. В крайна сметка родителите са първите хора, с които човек общува и на първия етап от живота те създават целия свят за него. Всеки човек несъзнателно разглежда всички свои по-нататъшни отношения със света през призмата на отношенията с родителите си. Той избира съпруг въз основа на опита на родителите си и често изгражда живота си, точно като родителите си. Затова е много важно, независимо какви са родителите, да се научим да им прощаваме несъвършенството и да ги уважаваме. Въпреки че не бяха много добри родители, те се опитаха да станат такива. Научете се да приемате ситуацията такава, каквато е. Ако не можете да промените родителите си, тогава променете отношението си към тях. И за това бъдете добри деца. Научете се да слушате, чувате и разбирате съветите на родителите си, колкото и абсурдни да ви се струват. Поемете цялата отговорност и грижа за семейството, отказвайте прекомерната родителска грижа и помощ. Всеки възрастен трябва да служи и да осигурява семейството си.

Родителите не трябва да контролират и възпитават порасналите си деца. Те трябва да уважават избора на децата. Освободени от родителска грижа, децата трябва да помогнат на родителите си да не се чувстват сами. И за много родители е достатъчно, ако децата постоянно се интересуват от техните дела и желания, споделят своите радости и скърби с тях. Необходимо е да общуваме с родителите, да се грижим за тях не заради благодарност за това, което са направили за нас, а и защото този контакт не може да бъде прекъснат. Само така животът на човек може да има смисъл и само с такъв пример той може да научи децата си на правилно отношение към себе си. Психолозите казват, че онези хора, за които родителите са били бреме и бреме, с годините самите те се превръщат в главоболие за децата си. А тези, които се отнасят с уважение и любов към родителите си, имат съвсем друга история. Дори и в напреднала възраст те живеят пълноценен живот в кръга на любимите си деца и внуци.

6 юни 2016 г тигрица…с

Дали е необходимо да натоварвате детето с домакински задължения е двусмислен въпрос за много родители. От една страна, не толкова отдавна, на 7-годишна възраст, детето вече беше толкова независимо, че можеше да се счита за пълноправен помощник в семейството (отидете до магазина, почистете апартамента и седнете с по-младите деца) и такова възпитание беше в реда на нещата. От друга страна, сегашната тенденция да се даде на детето безгрижно детство е един вид тенденция, която изглежда се следва. Помощта на дете в къщата често се разглежда като експлоатация на детски труд, нещо, което пречи на пълния поток на детството.

Разбира се, животът на съвременното дете често е много пълен с различни кръгове и секции. А родителите смятат, че ще е прекалено да му налагат повече задължения. Да, и е много по-лесно да направите всички необходими неща в домакинството сами, без неудобните опити на детето да помогне.

Дали обаче този подход дава положителен резултат? За съжаление, не винаги. Предпазването на детето от домакинска работа води до изоставане в неговото социално и личностно развитие. Такива деца, растат, често страдат от повишен егоцентризъм, неадекватно самочувствие и неудовлетвореност от качеството на живота си. В края на краищата, без да научи в детството значението на труда и помощта, детето не може адекватно да оцени условията, създадени за него в семейството, и не осъзнава щастието на своето детство.

3 предимства на трудовото възпитание на детето

Развитие на самоуважение.Психологическите изследвания показват, че децата, които изпълняват определени домакински задължения, се чувстват необходими и значими в семейството, следователно имат достатъчно високо самочувствие, не се страхуват от трудности и са готови да си сътрудничат с другите.

Самодисциплина.Домакинските задължения на детето се учат да изчисляват силата си. Първо, възрастен му помага, като последователно дава на бебето изпълними задачи, а след това той сам се научава да разделя голямата задача, която е изправена пред него, на малки, но доста изпълними стъпки. Например, трябва да поливате цветята. За да направите това, налейте вода в буркана, оставете я да се утаи, след това вземете буркана и внимателно полейте цветята.

Подготовка за училище.Детето помощник идва в училищна възраст подготвено за необходимостта не само да получи нещо от другите, но и да положи усилия за постигане на резултат. Всички победи на детето (завързани връзки за обувки, обелени картофи, измита чиния) са му необходими, за да докаже на себе си и на всички, че е способен на много.

Детето помага в къщата: как да разпределим отговорностите?

Само самите родители, въз основа на индивидуалните характеристики на детето и условията на живот на семейството, ще могат най-добре да измислят неща, които бебето ще прави с удоволствие. Има обаче някои съвети за възрастни по този въпрос.

Една година. "Търся."Малките деца започват да проявяват активен интерес към това, което родителите им правят у дома, още след една година, когато имат физическата възможност да се движат самостоятелно. На тази възраст те с удоволствие играят с тиганите, които са получили, изучават домакинските уреди, които са попаднали, копират действията на майка си с парцали и салфетки.

2–3 години. "Искам да помогна!"Децата вече настойчиво искат да им разрешат да вършат домакинска работа. Какво може да се повери на бебето на тази възраст? Задължения за самообслужване: измиване, миене на зъбите, събличане и обличане (поне общо), поставяне на дрехи на рафта и т.н. Подреждане: прибирайте играчките си на мястото, събирайте трохите от масата с парцал. За да увеличи интереса на трохите към домакинската работа, мама може да внесе елемент от играта във всеки бизнес. Например, кран, направен от детски ръце, ще помогне да поставите играчките на местата им, а по време на вечерното миене чистата фея ще дойде на гости.

4 години. „Мога много!“Детето вече може да се справя с реални неща: помогнете да вземете кошница с хранителни стоки в супермаркета, заредете пералнята, окачете и извадете дрехите от сушилнята, избършете праха и т.н. Винаги хвалете бебето и му благодарете за помощта .

5 години. — Мога ли да ти помогна утре?На тази възраст детето може да стане пълноправен помощник на възрастен във всички домакински задължения, така че родителите могат да избират само кръга от неговите дейности. Въпреки това, през този период децата често се събуждат от нежелание да изпълняват задълженията си. В този случай би било полезно да се използват по-строги методи на обучение, тоест да се изисква изпълнение на задълженията. Основното е, че такъв подход трябва да се прилага кратко и ситуативно.

Трудово възпитание на дете: основните грешки на родителите

За съжаление, често възниква ситуация, когато родителите изглеждат готови да поверят изпълнението на всякакви домакински задължения на дете, но то не е готово да помогне. Но дори и в такава ситуация причините за поведението на бебето зависят повече от самите родители, така че трябва да бъдат разпознати навреме.

- Липса на положителна реакция към усилията на бебето.Първите опити на бебето да помогне на мама и татко често са несръчни и водят до още повече проблеми, така че родителите често отхвърлят усилията му или го упрекват за невнимание и последствията, получени от помощта. И тогава детето губи желание да предлага помощта си, защото вместо одобрение, то се страхува да получи отново критика.

- Няма условия за живот.Малко вероятно е бебето да запази желанието и инициативата да помага в къщата, ако физически се нуждае от намесата на възрастен, за да извърши определени действия. Например, метлата и кофата за боклук са твърде големи и се съхраняват на недостъпно място, няма подложки или табуретки, играчките са на горните рафтове на стелажа. Понякога е достатъчно да направите къщата удобна за детето, така че да се чувства като господар в нея и да проявява отговорност към реда.

- Липса на ясни домакински задължения за детето.Постоянството е необходимо за малките деца, то е в основата на тяхната безопасност и комфорт. Ето защо, ако родителите нередовно и неочаквано за детето си спомнят, че трябва да прибере играчките или да вземе мръсни чинии в мивката, бебето ще се съпротивлява.

- Погрешно възприемане на отговорностите.Много често работата, особено домашната, домашна, се представя от възрастните от негативната страна, като нещо принудено и безинтересно. Следователно детето развива представа за домакинските задължения като наказание, а не като привилегия. Самите родители трябва да се влюбят в домакинските задължения, така че бебето да се радва да се присъедини към тях.

- Чувство за вина у родителите.Случва се родителите, поради заетостта си, да се чувстват виновни пред бебето, така че вътрешно не са сигурни, че имат право да го натоварват с домакински задължения. Детето от ранна детска възраст е прекрасен манипулатор, едва доловимо усеща слабостите на родителите си и умело ги използва. Следователно самите възрастни трябва първо да придобият увереност в правилността на своите изисквания, така че бебето да може да ги възприема адекватно.

Най-доброто, което родителите могат да направят за своето бебе, е да видят в него личност, завършена и независима, и да му създадат условия да се чувства необходимо и значимо.

Вашето малко дете лесно се разсейва и забравя за задълженията си? В този случай си струва да му осигурите някакво забележимо напомняне, например многоцветна лайка, където всяко венчелистче е боядисано и залепено след изпълнение на определена задача, или касичка с дежурни жетони (кръгове от цветна хартия). След като свърши работата си, детето може да получи жетон и да го хвърли в касичката. Ако вечерта всичките 3 (5, 8 и т.н.) жетона са в такава касичка, детето може да получи малка награда - например любима приказка за лека нощ.

Възможно ли е да принудим децата да вършат домакинската си работа или това е невъзможно и напълно безнадеждно начинание? Тази статия е за как да се справим с тийнейджърския мързелВъзможно ли е да се постигнат някакви резултати в тази благородна кауза и най-важното как да се постигнат. Изобретателността на децата, които избягват домашните, е наистина възхитителна, би било за мирни цели! Въпреки това, от време на време трябва да чуете от любезните: „Ще по-късно, мамо, става ли?“ на възмутените: “НЯМА ДА направя това!!!”.

Защодецата не искат да поемат част от домакинската работа?! какда ги принудите да участват в домакинските задължения на семейството?

Защо тийнейджърите не искат да помагат в къщата?

На въпроса "защо?" лесен отговор: защото имат по-интересни неща за правене!Приятели (онлайн и офлайн), любов, игри, социални медии...

На нас, възрастните, изглежда, че тийнейджърите са просто мързеливи и губят време за нищо, но за тях всички тези дейности са изпълнени с най-голям смисъл. И аз, между другото, съм съгласен с тях за това, защото те не правят нищо друго, освен да намериш своето място в нашия святналичните им средства. Те излизат от семейството в обществото и това е много важно за тях. И опитът за „връщане в семейството“ е напълно противоположен на вектора на техния интерес. Дори ако този вектор се предполага, че е насочен навътре (както при подрастващите интроверти,

Опитът да се обърне детето на 180 градуса е обречен на провал. Пиленцето счупва яйцето, пиленцето излита от гнездото, вълчето напуска леговището. Как си представяте майка шарлатанка с такова послание: “ Върнете се в черупката си и я почистете!", или майка вълчица:" Поставете костите в единия ъгъл и метете пода с опашката си!“

Животните са по-мъдри: птиците учат да летят, а вълците - да ловуват. Само хората, неясно защо, се опитват да държат малките у дома, до полата. Причината е ясна - така им е по-лесно и по-малко, че ще направят нещо в своя вреда.

Защо родителите карат децата си да помагат в къщата?

Нека си кажем истината, скъпи родители, за Какво е за ВАС домакинската работа на вашето дете?. Моята версия (резултат от наблюдения и подробни запитвания на родители) е следната:

Родителите провеждат семейна програма . „Те ми направиха това, така че е необходимо!“
Начин на взаимодействие с детето . „Обучават“, показват своята сила, контрол, тоест винаги имат „желязна“ причина за придирчивост.
Притеснение за детето. „Как ще живеете, ако не знаете как да перете чорапи (прахосмукачка, сгъване на играчки, миене на чинии, изхвърляне на боклук ...) ?!»
Стремейки се да улесните живота си като възрастен като родител . „Всички живеем тук, защо трябва някой сам да пази реда?“

Тази последна причина смятам за единствената и естествена причина да се борим с мързела на детето и да го приучим към домакинските задължения.

И с други причини си струва да разберем по-подробно, за да не създават ненужна „намеса“ в нашите родителски умове.

Изпълнение на семейната програма

Разбира се, аз съм за семейните традиции, уважението към семейството и т.н. Въпреки това, има неща, които изискват осмисляне и адаптиране към съвременните условия.Домакинските задължения са едно от тях. със сигурност не прилича на живота ти като дете и детството на родителите ти не е като твоето. Защо изискванията трябва да са еднакви?

Често чувам този аргумент: Държаха ме строго, имах задължения и сега израснах като достоен човек!» А на въпроса как този човек се е отнасял с родителите си в юношеството, отговорът е приблизително следният: Родителите ми не ме разбраха. ».

Тоест, вие сте били „построени“ и не сте разбрали и правите същото с децата? За какво? Отмъщавате ли им? Както в армията по време на маха? Възможно е, разбира се, и така, но ако обичате децата си и искате реципрочност, защо сляпо да повтаряте това, което самите вие не харесвате? Променете поне формата! Справете се с мързела на тийнейджъритетрябват по-фини методи, но какименно това е основният въпрос и за него по-долу.

Принудата да прави нещо вкъщи е начин на взаимодействие между родители и деца.

Втората причина от нашия списък. Понякога родителите избират този начин на взаимодействие, защото не познават друг начин.. Интересите на детето не се подозират, контактът отдавна е загубен. Те не знаят как да го възстановят, но за да поддържат някаква комуникация, досаждат с искания. Скритото послание на родителя е „Виж ме, аз съм!«

Това също е начин да покажете силата си. Родителите имат нужда от връзка с децата си и то в емоционална връзка! Те не знаят как да покажат любовта си, затова намират причина да ругаят: „ Защо не изхвърлихте боклука?!" и тръгваме...

Детето е в глуха защита или на открито. Всичко, което прави, е да измисля нови извинения, сякаш да не прави това, което го принуждавате да прави. Това, което смятате за мързел, всъщност е съпротива - борбата за своето. Или, ако сте го потиснали, той тъжно се подчинява и мечтае за онзи щастлив ден, когато замине да учи някъде.

Всъщност и той, и вие се нуждаете от нормална комуникация и можете да изберете по-достоен повод за него,отколкото безкрайно да му изтъквате, че той не се вписва в шаблона за идеален син (дъщеря).

Притеснение за детето

От категорията " Как ще живееш, ако не се научиш да чистиш след себе си?» Изглежда много достоен повод. Но на практика това не се оправдава.
Никога не съм виждал човек, който е умрял от факта, че не знае как да мие чинии или да почиства с прахосмукачка. Момичетата (и момчетата също!), Когато напуснат крилото на майка си, много бързо свикват да се грижат за своя специален човек: готвене, почистване, миене и т.н.

Моята приятелка не знаеше как да готви нищо друго освен бъркани яйца, напуснала съпруга си на 20 години далеч от дома на родителите си, тя се научи на идеалното домакинство за една година. Питал приятели, чел готварски книги.

Освен това, ако детето ви мързи да ви помага в къщата и вие постоянно го „натоварвате“ с искания да направи нещо, с това изобщо не възпитавате любов към това (както може би си мислите). а предизвикват у него силно отвращение към домашните задължения.

От личен опит

В резултат на това, когато се ожених, наистина имах кавги относно почистването (чистих, разбира се, но според съпруга ми не беше достатъчно чисто!), Но заради готвенето ... никой никога не ме упрекна за всичко! Не се смятам за идеален готвач, но готвя с вдъхновение, но все пак чистя без искра ...

Така че решете сами дали трябва да поставите негативни програми в главите на децата. Продължавам да стоя на позициите, че бъдещето ще се оправи от само себе си, а вие трябва да мислите за днес.

Когато призовавате децата да помогнат, помислете за настоящите си интереси.

И така, нека да преминем към единствената разумна причина: желание да улесните живота си. Прилича на егоизъм, много подобно! Това е, което пречи на родителите да си кажат истината: те децата имат нужда от помощ!

Трябва да кажа, че нямам нищо против егоизма. Здравословният егоизъм не позволява на децата (съпрузи, съпруги, приятели, съседи, шефове) да ни се катерят по главите. Затова нека честно признаем, че се нуждаем от помощта на децата около къщата, за да ние имамеимаше по-малко работа и повече свободно време (от което родителите се нуждаят толкова, колкото и децата!) повече. И сега можем плавно да преминем към въпроса "Как?".

Как да накараме децата да помагат на родителите си в къщата?

Призив за справедливост. Тийнейджърите уважават справедливостта и ако кажете: „Не е честно аз да върша цялата домакинска работа. И ти живееш тук!“ От това може да се развие диалог, в който ще можете да изброите какво точно правите и да поканите детето да поеме това, което то избере. Съгласете се, изглежда по-добре от: "Веднага измийте чиниите !!!" Винаги трябва да се даде възможност за избор, тогава човек се чувства свободен.

И тук е така : добре, ако не просто помолите за помощ, но говори за чувствата си. В крайна сметка детето не знае какво има вътре в теб, когато говориш с гласа на желязна лейди: „Приберете веднага дрехите си!" Но ако звучи така: „Обиден съм, че трябва да правя всичко сам, чувствам се уморен и необичан“ е съвсем различен въпрос. Помагайки ви, той ще се почувства защитник, герой, помощник, а не роб.

Култивирайте чувство за собственост. Отговорността следва собствеността, никога обратното! И това се случва само когато човек знае това за него (почистване, пране, уроци) никой няма да го направи, защото на никой друг не му трябва!

Вие сте създали дом, той е ваш. И детето знае, че ще го напусне, затова, въпреки факта, че живее там, не го третира като „свое“, дори и да има стая.